うつ病の元彼

質問

私は現在お付き合いしている人がいるのですが、元彼がうつ病です。
元彼から「あなたともう一度付き合えないなら、生きている意味がない、死ぬつもりだ」というメールが頻繁に来ます。
また、メールの返事がないと何回でも（時には5分おきに）電話がかかってきます。

彼は最近病院に行き始めましたが、本格的な治療は年明けからということです。私との別れが原因で症状が悪化しているようです。

別れてから病気のことを詳しく打ち明けられたのですが、病気であったことを伝えれば今までの自分を受け入れてもらえ、もう一度やり直せると彼は考えていたようです。打ち明けたのに受け入れてもらえない、という事実がますます彼を悲観的にさせてしまいました。

どのように対応すればいいのでしょうか。メールや電話には答えないほうがよいのでしょうか。ほっておくと本当に自殺してしまうのではないかという不安と罪悪感でどうしようもありません。そして死んでほしくなんかありません。よろしくお願いします。

回答No.6

utsupapa · ベストアンサー

鬱１２年の経験者として回答します。
彼と同じような目にあった患者（今も）ですが、鬱だからといって特別視する必要はないと思います。

貴方は貴方の人生、彼は彼の人生であり、貴方が彼のことを必要以上に心配することが貴方の重荷であることに彼が気がつくことを祈りましょう。

別れが鬱の原因なのかもしれません。また別れたことが鬱であった彼にさらに追い打ちをかけたのかもしれません。
しかし貴方が鬱にしたわけではなく、彼は自らこれを克服しなければならない問題なのです。

また貴方は今の彼がいるのに元彼のことを心配することが逆に元彼の為にはなりません。
元彼に連絡するなどの優しさは一時的に元彼の気分が良くなったとしても、貴方が元の鞘に収まるつもりでなければ問題を先送りしているに過ぎません。

生半可の優しさを示すなら一切連絡を取らない方が彼のためだと思います。

お礼

>鬱だからといって特別視する必要はないと思います
>生半可の優しさを示すなら一切連絡を取らない方が彼のためだと思います

その通りですね。私も落ち着いて考えれるようになりました。
もう連絡はしないつもりです。
ありがとうございました。

回答No.5

hosiboshi

彼はあなたに心の支えを求めています。あなたにその気があるなら、とことんまで付き合いましょう。ないなら、ご両親に自分にできるだけのことを早急にしっかり伝えてあとは任せましょう。
時間をおいて、手紙を彼に書くと良いとおもいます。
新しい彼のことはまだ伝えていないなら、今はまだ言わないほうがいいとおもいます。

お礼

そうですね、自分にできるだけのことを早急に。簡潔なアドバイス、ありがとうございます。

回答No.4

taotao2

最終的には、あなたが元彼とコンタクトをとるかどうかは、あなたが決めなければならないでしょう。確かに難しい場面で、本当はコンタクトをとらないほうが良いのですが、自殺されると精神的に傷が残りますよね。
もし、接触する必要があるときは、1.「自分が元彼と付き合うことはできないこと」を意思表示し、2.恋愛関係などではなく、人間としてあるべき道として、彼自身の生き方について、死なずに病気とたたかって欲しい、あるいはそうあるべきだという意見を伝えることでしょう。
何にしても、自殺させないためには、医療機関の役割が大です。元彼が自殺する可能性について、主治医がきちんと把握しているなら良いのですが、文章を読みますと、その辺が不安ですね。希死念慮が強いと判断したら、精神科医は早急に治療を始めるものです。守秘義務の関係から、主治医と相談することはできませんが、もし主治医にあなたから彼に関する情報を（一方的に）伝えたい告げて、現状を知らせることができるなら、それも一つの手です。そのときは、自分が彼と付き合う気持ちがないことを主治医に明確に言っておく必要があるでしょう。ポイントとしては、責任をあなたから医療機関に移していくということだろうと思います。

お礼

具体的なアドバイス、ありがとうございます。元彼にいかに治療を受けてもらうかということが重要ですね。
補足にも書きましたように、遠くに住んでいるため元彼の主治医を知ることが出来ません。元彼から聞く事は無理だと思いますので、私に出来ることはご両親に彼の状態を伝え、積極的に治療を進めてもらえるようお願いすることでしょうか。
印象として、元彼は自分が病気であり治療を受けなければならないことを受け入れがたいと感じている気がします。ですから、主治医にも自殺願望についてはっきりと話していないのかもしれません。
やはりご両親に詳しく伝えることが必要かもしれません。電話ではうまく説明できないと思います。手紙がよいのでしょうか。

補足

元彼は病院へ通い始めたようですが、遠くに住んでいるためどのように治療が進められるのかについては知ることが出来ません。
元彼が言うには、「以前薬を処方してもらったことがあるが、薬を飲んだという罪悪感から全く効かなかった。もう薬は飲みたくない。だから今回はカウンセリングをメインにするつもりだ。」というこです。また、今回は薬を処方してもらった病院とは別の病院だそうです。うつ病には薬での治療が重要だということをよく聞きますので、心配なところです。

回答No.3

aataretare

No2です。と中で送ってしまいました。すみません。
あとは、もと彼のことは専門家のいる精神保健福祉センターに今の状況を説明するといいと思います。
私は、さまざまな精神疾患（鬱ふくむ）をもっていて、そのもと彼と同じような心境になった事があります。。
　あの時は、「自分には原因がなくて、彼がわたしをふったことが原因だ。彼がやりなおしてくれさえすれば、。」そのように考えました。
　散々電話しました。彼が、私の電話を結果的には拒否にしてしまいました。一時的にうつが悪化したのはたしかです。
　でも、いまは、付き合っている時点の自分の自己中心的考え方や行動が原因でふられたんだと客観的にふりかえりができます。。
　彼が、Dr。と良く話し合って、自身を省みて、回復されることを祈ります。

お礼

元彼と同じような経験をされた方からのお返事、大変参考になります。元彼にも同じようなことを言われました。
病気を打ち明けられ、死にたいと言われたときは「どうしてこんなことに」と気が動転してしまい、どうしたらいいのか全く分かりませんでした。しかし、同じような経験をされている方たち、また、病気と向き合っている方たちがいることを知り、少し冷静に病気や自分自身の対応について考えることが出来始めました。
ありがとうございます。

回答No.2

aataretare

相談者さんが、彼との関係をやりなおすつもりがないのであれば、NO1の方がおっしゃるように、対応しないのがいいと思います。彼に巻き込まれてしまいますよ。
　今付き合っている方がいるのならなおのこと。
　今の彼やご両親に、（できるようであれば）話するといいと思います。
　それでも、メールなどがしつこいようなら、専門の機関に相談されるといいとおもいます。
　前の彼がいまどう考えていようと、どう行動しようと、どう期待していようと、彼自身の問題であって、あなたが責任を感じる必要はないですから。

回答No.1

noname#71482

こんにちは。
仕事と失恋が原因で鬱病で現在2度目の休職中の会社員です。

あくまで個人的意見ですが・・・
質問者さんが関わるのは得策ではないと思います。
（＝メールや電話には答えない）

質問者さんが関わる→元彼が期待する→期待には答えられない→鬱病が悪化する
の悪循環に陥る可能性が高いです。
※状況はちょっと違いますが私が似たような感じでした。

元彼はご家族と住んでいらっしゃらるのでしょうか？
そうであれば、ご家族に任せればいいと思います。

お礼

お返事ありが乙ございます。おっしゃるとおりです。私が電話に出るたびに、「期待にはこたえれもらえない、生きている意味がない」という思いを強くし悪循環に陥っています。私自身への罪悪感と、話せば納得してもらえるのではないかという思いで電話に出てしまいます。今は病気のせいで正常に判断できなくなっており、普通の説得が難しいということは分かっているのですが・・・

彼は一人暮らしですが、実家からそう遠くはないところに住んでいるようです。ご家族、医師にまかせたほうがいいのですね。悪化の原因の大部分が私にあると考えると責任を感じてしまいます。