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別居１日目
noname#34197の回答
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こんばんわ。 NO.３のmaiyoneizuです。 お礼を読まさせて頂きました。 何もお力にならないとは思いますが、やっぱり気になって しまい、再度書き込みしちゃいました^^; 質問者様は、本当にご主人の事を愛していらっしゃるのだと痛感します。 そしてお子さん達への揺ぎ無い愛情もとても感じました。 お礼を読んでご主人は思った通り、少なからず「人間不信」であることが分かりました。 ＞いまの旦那と出会う前に同棲してた男性が酒乱で働かなく苦労しました。その男性から救ってくれたのが旦那でした。 質問者様はきっと前回の男性の事から救ってくれたご主人を今度はご自分が何かしら助ける番だと思ってらっしゃる と感じました。 だから離婚も躊躇されるんじゃないですか？ もちろんお子さんの事もありますよね。 でも、救いたいという気持ちの方が大きいと思います。 とてもナイーブな問題で、他人が口出しする事ではないと 切に思いますが、「もう一度、やり直したい。」と仮定して意見を言わさせて頂くなら、まずご主人をありのまま認める事。そして質問者様が、ご主人を「癒せる存在」で 居続ける事がとても重要です。 私は特に専門家でもなんでもないのですが、以前ある時期に生きている意味が分からなくなって本当にもがき、苦しみ「死にたい」とばかり思い詰めていました。 人間口を塞がれたまんまだと息をしたくてもがきますよね？ 丁度そんな感じでした。 必死になって探し、行き当たった場所が心理学でした。 ずーーっと後になって分かったのですが、私はいわゆる 「アダルトチルドレン」でした。 略すと、ACになるのですが、このACというのは「機能不全 家族」で育った子供が陥り易いそうです。 「機能不全家族」というのはその意味の通り、「家族」というのが全く安全に機能しないということです。 例えば、アルコール依存症がいる家庭、暴力が頻繁に起こる家庭、子供に過度の期待を押しつける親、兄弟を分け隔てて教育する親・・書ききれないですが他にもたくさんあります。 こういう家庭で育った子供はいつも何か「役目」のようなものを自然に与えられます。 例えばアルコール依存症の父親を持つとお酒を飲む＝暴力の図式が自然と潜在意識の中に入ってきます。 そうすると父親になるべく飲まさないようにしないと自分や母親に降りかかってきます。 子供はたいてい母親に暴力が向くのを嫌がるのでなんらかの形で自分が標的になろうとします。 これが自然に刷り込まれた「役目」です。 こういう事が続けば続くほど子供にとって何が愛情の基準 なのか計り様がありませんよね。 私もそうで、私の家庭はアルコール依存症の親ではなかったですが、母子家庭で母親のひどい「男性不信」の下に育てられました。 ですから男性を意識し、付き合うにいたっても相手は愛情を持って接しているのにどうしても信用できないというのがいつも頭をもたげていました。そのくせ離れて欲しくない一心で相手に「依存」し続けていました。 彼だけじゃなくそれは友人関係にまで発展し、何かと問題を起こしました。結局、「誰からも必要とされない」自分に嫌気が差し、「死」を見つめるまでに自分を追い込んだのだと思います。 ACになってしまうと必ずといっていい程「共依存」したがります。 言葉の通り共に依存し合うということです。 どこか本能的に依存し合える相手を見つけるのはACの人は 得意のようです。 文章は長くなりましたがご主人はACの可能性大と思います。 私の見解ですがご主人が浮気を繰り返すのもどこか「共依存」できる相手を無意識に探しているのだと思います。 そして自分に「必要性」を見出そうとしているのではないでしょうか・・ じゃあなぜ自分の妻に依存なり求めたりしないのか？と言う事になりますが、実は別の形で「依存」しています。 妻には「母親」という役目を負わせているんです。 「妻なんだから」「母親なんだから」とあえて「女性」と いう部分を遠ざけることによって崇高させている部分があると思います。 ご主人にとって「母親」というのは形はどうであっても「自分を守ってくれる」存在なのでしょう。そしてそうであって欲しいと強く思っていると思います。だから「女と 別れて戻ってくる」と言ったのでしょう。ある種自分にもその「役目」を課せているのだと思います。 ここで質問者様ができるのは前文で述べたように「癒せる 存在」になれるかどうかだと思います。 一番大事なのは本人が「癒されたい」と思うことなのですが、現状は感じてないようです。 感じるにはご主人の「過去のわだかまり」を解いてあげなければなりません。 それには「あなたも辛かったのでしょう」と共有できる 言葉なり、きっかけなりが必要ですが、正直私もお２人のことを文章でしか把握出来ないので何をどう突っ込んでいいのか悩んでしまいます・・（ごめんなさい(>_<)） 一度、書店にいってACに関する書籍などをご覧になって見て下さい。 細かく未来への展望などが書かれています。 私は偉そうですがご主人はほぼACとみて間違いないと思っています。 そうなると本当の意味でのやり直しが必要になってくるのです。 最初にも書きましたが、質問者様が本当にご主人とやり直したいという気持ちがあるということが前提です。 やり直す気がないなら「離婚」でいいと思います。 私の不必要な話も絡めてしまいました^^;長くなり本当に 失礼しました。 でも、一番は元気になって欲しいです。 その意味も込めての再レスでした。 まとまりのない文章お許しくださいね^^;
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