長男長女の介護問題（？）

質問

最近様々な質問をみて思ったことがあります。

農家の長男と非農家の長女が結婚し、同居ではなく離れた地で別居し、核家族を形成したとします。これはわたしたちのありうる将来だとします。
そして時は過ぎ、片方または両方の親が介護が必要になったとすると、そのときどういうようにすれば良いのでしょうか？

仕事をやめて同居し介護することになるのでしょうか？もちろん、自分の親や育ててくれた親のために介護するのが当然ですが、その方法はどうあるべきなのか。

(1)仕事をやめて同居。自分が実家へ戻る
(2)仕事をやめず、自分の、または妻の親を呼ぶ。

(2)の時、実家はどうなるのか？それを考えると、やはり実家に帰らなければならない？
また、親が地元に居続けたいと言う場合は舛添さんのように遠距離介護？民生委員？

そんな未来のことはそのときに考えれば良い、と思っていたのですが、上のように考えると、自分は絶対に実家へと戻らねばならないのか？と脳裏を過ぎります。弟や妹がいますが、自分の仕事上の立場などからお願いし、両親のそばで！とお願いするのも、彼らの人生を私が縛りかねない、と思うと、「自分が…？」となって、「それは嫌だ…」となります。

あまり将来の嬉しくないようなことを考えるのは、今の自分にプラスにはならないかもしれませんが。。
そしてこれは農家に限らないかもしれません。また長男長女の結婚において、何十年後の親の老後について、皆さんはどのように具体的に考えていますか？

回答No.1

namiasizawa · ベストアンサー

私の母方の祖母（田舎の農家）の場合ですが

(1)祖父が死亡→祖母一人暮らし（祖母７０歳）
・近所の世話好きな人に御礼をして定期的に訪問してもらう
・もちろん、自分（母）も定期的に通う
(2)祖母が少々ボケ始める（８０歳もう一人暮らしは危険）
・田舎の有料の老人ホームに入る（費用は祖父の遺産+年金）
(3)祖母が心筋梗塞で倒れる（９０歳）
母の自宅の近所の病院に転院させて、母が面倒を看る
一時退院の時は、客間にベットを入れて面倒を看る
(4)９３歳で祖母永眠
(5)田舎の土地や農地は現在整理中。（一部を残して売ります）

という感じで、娘だけの田舎の農家の老夫婦でしたが
何とかなりました。
ちなみに、実家は超田舎なのでそこに帰って同居などという発想は無かったです。
最後に亡くなったのは、東京の母が父と住む家です。

私も、両親（上記の父母です）を東京に残して大阪に嫁にいきました。
将来同居して介護するのは無理です。
両親もそれをわかっているので、できるだけ夫婦で頑張って
どっちかがダメになったら老人ホームに。と思っているようで
「大丈夫だ！その為に貯金もしてある！心配するな！」
と言います。その時は私も出来るだけ通って
もし入院する事になったら、通うか、大阪に引き取るつもりです。

夫の両親においても同じです。全部私が面倒看るつもりはありません。
介護保険や、民間の施設に頼りながら出来る範囲で頑張るつもりです。
日本の介護事情はどんどん変化していっています。
あまり先の事は考える必要は無いと思います。
ただ、両親にはそれなりの「同居介護は無理かも」という覚悟はしてもらっておいた方がいいです。
そして、貴方達夫婦は「将来は介護するかも」と覚悟しておくのが良いと思います。

それから、親の面倒は長男長女夫婦が看るという思想も古いです。
兄弟がいるなら、将来は全員で交互に通って看るのが当然かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

すいません、まだ私は結婚はしていないのですが、結婚前提でお付き合いしている彼女がいて、このような話をすることがあるので、質問させていただきました！

自分の祖父母はまだ元気で、介護施設を利用している段階であるため、あまり介護について現実味が沸きませんでしたが、回答を読んで勉強になりました。

回答No.10

noname#14592

お返事ありがとうございました。

＞長男の嫁の「いずれ同居を...と心得なければならないのか」問題に対するご意見をお聞かせください...
聞かれていたのに、答えてませんでしたね、失礼しました。何しろ、人間が、のほほん、ボヤっとしてますにので、お許しください。m(_ _)m
・・・ということで、ご意見などど立派なことは言えませんが、私なりの考えをお話しさせてください。

人って、年を取ってくると、先々を不安に思い、気が弱くなるんですよね。寂しがり屋にもなりますし。若い頃は思うようにできていたこともできなくなり、誰かの手を借りなくてはならなくなる。
ほんの些細なことでも自分で決める、判断するってことも苦手になっちゃうんです。（口だけは達者なことが多いので、これまた問題なんですが・・・）
そんなことがちらついてくると、真っ先に頼りたくなるのが自分の子供です。
そうなってくると、お嫁さんは困りますよね。板挟みになる旦那さんも大変です。

同居って、嫁姑問題より先に、どういう親子関係かってことが問題なんじゃないかしら？同居してほしいって思う親を、子供がどこまで割り切って考えられるか・・・「同居は無理なんだよ」ということを、どう納得してもらえるか・・・親は、どこまで子供を頼らず自活できるか・・・。
yourvoiceさんはどうですか？自分の親が年老いてきて、助けを必要とされたとき、放ってはおけなくなるのではありませんか？心配で、そばにいてあげたくなる・・・そんな気持ちになるのでは？

・・・長男の嫁の心構えと言うよりは、息子さんの心構えという気もします。夫がどういう気持ちでいるのかで、お嫁さんの立場も変わると思います。同居はしない！という意志を、どこまで貫けるか・・・もしも同居となった場合に、どれだけ奥さんの気持ちをわかってあげられるか、かばってあげられるか、そして自分の気持ちも奥さんに理解してもらえるか・・・。

難しい問題ですね。
答えが答えになってませんね。考えるほどに、思考回路がショートしそうです。
ただ・・・頭から拒否ばかりしていては、前に進まないと思います。お互い歩み寄りながら、話すことが大切だと思います。親子で、夫婦で、家族で。

ほんとに、文章下手で、言葉足らずで、すみません。長々と理解に苦しむ内容でごめんなさいね。

お礼

回答ありがとうございます。

>>自分の親が年老いてきて、助けを必要とされたとき、放ってはおけなくなるのではありませんか？心配で、そばにいてあげたくなる・・・そんな気持ちになるのでは？

そう聞かれたら、誰だって「親を思う・心配する」側へと引き寄せられるのではないかと思います。
「今まで大切に育ててきたのに、見捨てられるなんて…」と、こちらは見捨てるわけではないのに、そう悲観させてしまう可能性大に感じます...

親子関係、息子の心構えとは何か。
土地や家に基づいた社会構造なのかなと思います。地方のように、ある一定の地でず～っと暮らし続ける。誰かがいなくてはいけない、という無意識の観念。集落機能が備わっていない土地であれば、その地をさる気も起きるでしょうが、特に不自由なく暮らせる地方都市のある地域であると、「ずっとここで」と思うのは自然だろう。
それに誰かが固執するのであれば、それは個人の選択として尊重できるだろう。しかし、「親子」だから、「息子」だからとそこに引き込まれる運命にあるという可能性の存在。「自由の形骸化」...

よく分かりません。

sakusyeriさん、何度も回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#14592

回答が遅くなってしまい、すみませんでした。
色々と言葉が足りませんでしたね。説明不足を補わせてください。

私自身、親の面倒は、子供が看て当然と思っています。ただ、自分の子供には、それを押しつけたくはありませんが。

＞お兄さんや義姉さんの協力なしで、sakusyeriさんだけが頑張っている構図のように
思えるのですが、何の文句も言えないのですか？なぜそんなにすんなりと納得出来るのですか？
・・・すんなりと納得したわけではありません。
兄は、警官（暴力団担当の刑事）で、規則正しく家に帰ることができません。いないことのほうが多いです。義姉は子供が入退院を繰り返す病気のため、親の介護まではできないと思っているのかもしれません。
病気の子供の入院・治療費のこと、ハードな仕事で体を壊しはしないか・・・そんなことばかり心配する親を見て、何が言えますか？私自身も、兄のことが心配ですし・・・なので、私が・・・ということになります。

義父母に対しても、私が看るべき・・・と思っています。理由は、私の育ちにあると思います。
私の母は、義父母の介護のために嫁いできたような人で、その姿を幼いなりに見てきましたし、常に「そちらのお義父さん、お義母さんを大事にしなさい。どんなことがあっても、大切にしなさい。」と言われてきました。なので、そんな気持ちになるのだと思います。
長年一緒に暮らしていると、“情”というものも出てきます。実の親と暮らしたのと同じくらいの年月を暮らしてきたんですから。
イヤだから・・・という言葉だけでは片付けられない何かがあるんですよね。

yourvoiceさんからみたら、私はかなり年上なので（親子くらいかな？）古い考えだって思うかもしれませんね。（まだ４０代前半ですが(^^;)・・・）
でも、介護の現場も色々変わってきています。介護する人が楽できるように、世の中も変わってきました。昔のイメージではありません。私は、介護するにしても、利用できるものはなんでも利用して、少しでも明るく前向きに介護をしたいと思っています。

こんなんで、うまく答えになったかどうかわかりませんが、参考になればうれしいです。足りないところはまた聞いてください。

お礼

回答ありがとうございます。

そういう事情があったのですね。納得いたしました。介護問題については、そのときになってみないと分かりませんね。また、義父母と長く暮らせばたくさんの思い出が美化されたり情が生まれる可能性がありますね。

ただ、農家に限らず同居問題は大変だなと思います。様々な媒体を通して「嫁姑問題」が面白可笑しく扱われますが、実際に自分が...となると、女性の側は躊躇します。
なぜ長男の嫁は、「いずれ同居を...」という心構えをしないといけないのか、そのような文を見るにつけ何か悲しいです。

sakusyeriさんには何度もお聞きしているかもしれませんが、この長男の嫁の「いずれ同居を...と心得なければならないのか」問題に対するご意見をお聞かせください...

回答No.8

noname#14592

私も長男の嫁です。
実家の近くに嫁ぎ、完全同居で２０年。
どちらも農家ではありません。
どちらも両親がいて、実家の母が要介護です。
私には兄と妹がいて、二人とも結婚して遠くにいます。
主人には姉が一人いて、近くに嫁いでいます。

・・・無責任な言い方かもしれませんが、同居することや、何十年も先の介護に関しては、その時になってみないとわかりません。
ましてや、結婚前にアレコレ考えても　雲を掴むようなもので、考えた通りになんかなりません。

私は、両方の親の介護をせざるを得ない状況です。（結婚の時に、まさかこんな事になるとは、夢にも思っていませんでした。）
嫁ぎ先の義両親は今のところ健在ですが、７７歳と７３歳ですので、いつどうなるかわかりません。
実家は、７１歳と７０歳ですが、母が要介護で、ヘルパーを頼み、介護ベット等を借りております。民生委員さんにもお世話になっております。
私は、たまに顔を出す程度のことしかできませんが、父が元気で家事をしてくれています。

兄は、仕事を辞めないでしょうし、義姉は介護をするつもりもないようです。（ほとんど顔も出しません）妹も、遠くですし、義両親と義祖母がいますから、無理は言えません。
父母は「葬式だけ出してくれればいい。一緒に気兼ねして暮らすより、今のままの方が気楽でいい。」と言います。

長男だから跡を継ぎ、介護もする・・・それはないと思います。
しかし、そうなると・・・私のように、嫁いで両方の親を看なければならない人も出てきます。
だからこそ、行政なり福祉サービスなり、そういうもので補って行かなければならないのだと思います。
施設に入れたからって、親不孝ではないと思います。
付ききりの看護ができなくても、仕方ありません。

それぞれが、それぞれの暮らしを守りながら、いろんな人の手を借りながら老後を暮らす。それしかないと思います。

まとまりのない文章ですが、間近に迫った心境を書かせていただきました。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、何十年後のことを考えても仕方無いですね。

>>兄は、仕事を辞めないでしょうし、義姉は介護をするつもりもないようです。（ほとんど顔も出しません）妹も、遠くですし、義両親と義祖母がいますから、無理は言えません。

これについてなのですが、お兄さんや義姉さんの協力なしで、sakusyeriさんだけが頑張っている構図のように
思えるのですが、何の文句も言えないのですか？なぜそんなにすんなりと納得出来るのですか？

>>しかし、そうなると・・・私のように、嫁いで両方の親を看なければならない人も出てきます。

皆、これが嫌なんだと思います。長男の嫁という存在は、古い考えであれば、同居し第一に看なければいけない存在になりえるために、しばしば問題にあがるのだと思います。
嫁いだから当然であるというお考えでしょうか？

宜しければ教えてください。

回答No.7

shesheshe

遠距離でも、農家でもないのですが長男の嫁です。

介護はやむ得ないと思っています。
現在、義母と同居しており、正直言って仲良くないです。
親戚まで巻き込んでの大喧嘩も経験ありです。
出来ることなら、そんな義母の介護なんてしたくないのですが、実質的に主人ができるかと言えば、出来ないと思います。
No3さんのように、夫が介護の為仕事をやめたらパート掛け持ちしてでも生活を支えると言われるなら理にかなっていると思うのですが、私にはそこまで稼げる度量がありません。主人に仕事をやめられても困るので、私が介護をするのも仕方ないかと思っています。

主人と話し合ったこともあるのですが、私が出した条件は
介護は主人の姉（近距離です。）と等分であること、また金銭援助も等分であることです。
全面的にするつもりはなく、あくまで主人の受け持分を私が代わりにするつもりです。

少しドライな考え方かもしれませんが、
農家＝職業　ですよね、職業まで親に強制されることはないと思います。農業を継がないことは、継ぎたくないではなく「継がない」とはっきり言うべきかなと思います。
そのことで、弟さんなどに話が行っても、それを断るか断らないかはそれぞれに任せればいいと思います。
私なら(2)仕事をやめず、自分の、または妻の親を呼ぶ。
を選択します。実家は処分することになりますが、誰も住まないものは仕方がないです。
仕事をやめて実家にかえれば、ご両親は満足かもしれませんが、やっぱり自分の人生も大切なのではないですか。
できること、できないこと、受け入れること、断ることを考え、出来ることは精一杯、出来ないことはきっぱり断る
でいいと思います。

余談ですが、私の祖父母は90歳・85歳で今だ元気です。
毎日友人もたくさん家に遊びに来て、老人世帯ですが楽しくやっております。心構えとして考えるのはいいと思いますが、必ずしも長期の介護が必要になるとは限りません。どうか考えすぎないでください。

お礼

回答ありがとうございます！

>>農家＝職業　ですよね、職業まで親に強制されることはないと思います。農業を継がないことは、継ぎたくないではなく「継がない」とはっきり言うべきかなと思います。
>>実家は処分することになりますが、誰も住まないものは仕方がないです。

農家＝農業と「家」と「土地」かなと思います。私の家が本家なので、親戚付き合いは多いですが、私は消極的です。自分が「家」とか「土地」とかに未練のような感情、つまり簡単に実家を処分することが出来るかなぁと躊躇することもある心境です。ハッキリしなくて申し訳ありません。農業を両親が健全な間、手伝えと言われれば手伝いますが、自分が中心となって兼業など出来るかな、出来ないなぁとも思います。

考えすぎないようにしますね！

回答No.6

takuyuki

ご質問者様は男性なのですね。(^_^;)
でも、男性で、ここまで考えて、お付き合い、結婚を考えてくれる人って、とても珍しいと思います。
また、彼女が「絶対面倒看れない」という言葉に「うなづける」と仰るのも、凄いことだな～って思いました。確かに１人の人間として考えれば、幾ら縁あって、結婚したとは言え、相方の両親は、赤の他人も同然です。その人の介護全般を頼む！なんて言われたら、「絶対嫌だ！」と思うのは、本音です。
でも、大好きな彼（主人）の頼みなら、自分が出来ることはしてあげたいし、旦那を傷つけるようなことは言いたくないな～と、また同時に思うものです。
あなたの彼女さんは、そこまでキッパリお話しするのですから、今風というか、あなたの気持ちまで思いやれる余裕が、まだ無いのだな～とも思いました。
でも、切っても切れないのが「親子の縁」です。あなたが思い悩むのも当然です。
でも、大事なのは、「同居は出来ない」「介護は出来ない」と決め付けてしまうのではなく、出来る限りの努力をする！って事だと思うのです。
あなただって、彼女のご両親に介護が必要になったら、、、「農家の長男嫁に来たのだから、実家は捨てろ！」なんて言えないですよね？でも、今の彼女は、そういう約束の下じゃないと、結婚は考えられない！と言ってるにも等しいと思うのです。
でも、それはどうかな～？と私は思います。
それぞれの両親は、それぞれが看ればいい。協力をお願いすることも出てくるとは思うけれど、それは下の世話だったり、介護だったり、同居ではなくて、例えばあなたが留守にする分、家のことを任せたり、資金調達のために、パートに出るなどの補佐だったり、、、色んな協力の仕方というのがあると思うのです。そして、一番大事なのは、「結婚したから」という理由だけで、「嫁」だの「跡継ぎ」などの言葉に振り回されないことです。結局は、あなた自身の考えに彼女が同意し、ついてきてくれる、、、かわりに、あなたは何があっても、彼女を守る。それが一番大切なことだと思います。
主人さえ、私の味方で居てくれるなら、これほど心強く、頑張れる要素はないと思います。(*^_^*)
彼女が無理という気持ちはわかってあげられても、定規で引いたように、全ての介護を、あなただけで看るのは無理があると思います。どうしても手が必要になった時、手を差し伸べてあげられるか…それが夫婦だと思います。結婚前に、「同居はしない、介護はしない」と口約束を迫るのは、おかしいと思いますよ。

お礼

再度回答ありがとうございます！

>>今の彼女は、そういう約束の下じゃないと、結婚は考えられない！と言ってるにも等しいと思うのです

これは、他の方へのお礼の中に書いた「主張」という単語から推測されたのかな？と思いますが、どうでしょう。彼女は、ハッキリと言葉では言ってないのですが、例えば回答くださったnozomiさんと同じような希望を分かって！と遠まわしに言うときは言います。

彼女の人生でもあるので、言うことは言うでしょう。それに、他の回答にも農家の長男との結婚はしっかりと今後のことも話し合って慎重に！というのが一般的な助言だと思われます。

協力の仕方として、彼女は私と共に歩み、家庭的な面で私を支えてくれたらと思います。

回答No.5

lilipat02

＞仕事をやめて同居し介護することになるのでしょうか？

仕事をやめて田舎に戻ったところで満足な就職先はあるのでしょうか？

＞自分は絶対に実家へと戻らねばならないのか？と脳裏を過ぎります。

市の法律相談に行ったところ今の法律では親の面倒は子供たちが自分たちの生活を犠牲にしない程度で援助すればよい。長男であろうとそれ以外であろうと同居の義務は無いとの事でした。

私が今の夫と結婚するとき介護に関する話は出ました。
夫の親は父親のみ（遠方で自営業）で夫は一人っ子です。
「私にとってもあなたの父親は大切な人。だけど同時に他人の男性でもある。とても夫であるあなた以外の男性の下の世話までは出来ない。逆にあなたは私の母親の下の世話は出来るの？」と聞きました。
彼は少し考えて「それは僕にも出来そうに無い。僕に出来ないことを君に押し付ける気も無い」と言いました。

いま、義父は商売をたたんで老人施設に入っていて、私達は経済的な援助をしています。自営に関しては斜陽産業のため継ぐ気は無かったようです。
情に流されていては自分たちの生活がままならなくなりますから。

「老後を見る」というのは何も長男だけがおんぶに抱っこで金銭面から下の世話まで親の生活を丸抱えすることではないと思います。そうしてしまうと妻の負担だけが異常に大きくなってしまい、家庭崩壊にもつながりかねないと思います。

また、いまはヘルパーや介護施設が充実していますからそれらを上手く利用して誰か一人だけに負担をかけないようにしていくべきだと思います。
介護の義務は実子に等しくあり、嫁にはないそうです。だから嫁に相続権はありません。
介護を引き受けることの出来ない兄弟は代わりに金銭面を負担するのは当然です。

私は、自分の父親の介護なら喜んで出来ます。血は水よりも濃いと言いますよね。やはり育ててもらった恩や愛情、家族で築いてきた歴史があります。本音を言うと義理の親を実の親と同じように愛するのは無理です。結婚を通じていきなり義家族になった「他人」ですから。

他人と一緒の部屋にいて心のそこからくつろげますか？
私は無理です。きっといつも気を使って疲れてしまうでしょう。
逆に夫もそうでしょう。だから私の実父に関しても同居はせずに他の兄弟と協力して出来る範囲で面倒を見ると思います。（こちらは義父と違い近所なので）

そう考えていくと親の老後は男女関係なく血の繋がったものがお世話をするのが一番無理がないと思います。
それに施設に入ることはそんなに悲惨なことでしょうか？私は全く抵抗がないんですけど。
お友達も沢山出来そうだし、たまに子供たちが遊びに来てくれればそれでいいじゃないか、と思いますけどね。（そのためにしっかり貯金はしておかなければ）

最後に結婚とは親の面倒をみるためや実家の跡を継ぐためにするものじゃないと思います。
きちんと話し合って無事、彼女さんと結婚できるといいですね。
相手の立場に立って考えてみれば解決する問題だと思います。
（それより親を納得させるのが難しそうですね）

お礼

回答ありがとうございます。

>>それより親を納得させるのが難しそうですね

そうなんですよね。。「結婚したらすぐに同居しろ！なんては当然言わないよ。でも、後々ね。」みたいに同居を迫ってきます。。
「この家はどうなるの？長男が家を継ぐの当たり前じゃない！」ともよく言います。。

それを聞くと私は、「仕事で遠くに行くし、継ぎたくない」と言います。とすると、弟や妹にお願いするのですが、どうなるものか。。

長男の妻だからといって、長男の親の介護を快く引き受けたくない気持は理解できるので、自分や兄弟で行うと思います。そうなると、休みの時に介護や顔出しに行くとなるのかなと思いました。

回答No.4

nozomi20041114

私は一人っ子長女で旦那は長男で弟が1人います。
私の両親（特に父親はめちゃ若い）はまだまだ若く介護にはほど遠いですが旦那の両親は60歳と61歳です。
私はどちらの両親とも同居はするつもりはありません。
なぜか？こんな事を言ったらダメかも知れないけど、
同居って自分の親としても上手く行かないそうです。
それなのに他人の親となんて絶対無理ですよね。
その上介護なんて、、、嫌です！！
私たち夫婦は家を買ってるので子供2人（まだ産んでないけど、、、将来的に2人産みたい。）と私たち2人
4人家族でちょうどいい広さなので両親と同居は
無理だと思いますし、旦那にも同居は死んでもありえないよ！！って言ってます。
私の両親の面倒は出来るだけ（同居は無理だけど）
見てあげたいしなんせ子供が私しかいないので
老人ホームか、両親どちらかが元気なら在宅で
ヘルパーさんに来てもらうとか、、、そんな感じかな？たぶん。
旦那の両親は近くに弟夫婦が住んでるので任せちゃうかも？旦那の弟の嫁は姑と仲がよくて頻繁にお肉や野菜、冷凍食品やその他もろもろ貰ってるそうなので、、、任せてもバチはあたらないかも？なんて？
私たちは離れてるのでほとんど貰ってません。
かなり、汚い考えかもしれないけど、借りは返さないとね。と母が良く言ってます。
そういう意味でもお母さんには「旦那の親には借りは作るな」と言われてます。
親子共々汚い考えです。
とにかく、旦那の親の介護はしたくない！！
育ててもらった記憶もないし、可愛がってもらってるわけでもないし、旦那の親であって私の親じゃないんだから旦那や弟が率先してやるべきだと思います。
いつまでも長男の嫁がなんて言ってたら親の面倒なんて見れませんよね。
世の中長男、長女、一人っ子だらけなんだから！！
みんなで協力してするのがこれからの時代のやり方だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

率直な意見で、読んでいてnozomi20041114さんは彼女の考えを代弁しているかのようでした。
「介護なんて、、、嫌です！」とまでは言いませんが、そう主張しています（その気持、よく理解できるので落胆などはしません）

老人ホーム、在宅ヘルパーですね。参考にします！

回答No.3

takuyuki

まだご結婚はされてないのでしょうか？
私は、長男嫁で、私自身は４人兄弟の真ん中です。(^_^;)主人には姉が居ます。
さて、、、、義両親に介護が必要になった時、そばに行って面倒を見るのか？それとも資金援助をするのか？義姉が面倒見るのか、長男だから？私達が面倒見るのか？は、正直、わかりません。主人は「自分は長男なので面倒見る必要がある」と思っているようですが、質問者様の質問の状態とは真逆に、義両親は団地住まいなので、同居するのは困難ですし、私達の住まいは、私の母の所有する家なので、（実両親とは別居しています。実両親は別に家を持っているので）義両親を呼ぶことはちょっと考えられません。
私は、基本的に「自分の親は自分で面倒看れば良い」と思っています。もちろん、義両親に介護が必要となり、主人の手が必要となるなら、私なりに応援、手助けをしていきたいとは思っていますが、それは夫のサポートであり、私が主人に代わって介護をするつもりは全然ありません。仮に、主人が仕事を辞めなくちゃならないとするなら、パートを掛け持ちしてでも、私が家族を支えて行きます！
逆に、実両親に介護が必要となったら、私には兄・姉・弟と居ますが、兄夫婦に任せっ切りにするつもりもありませんし（と言うより、兄はてんで当てにならない(~￣-￣)~）兄弟みんなで助け合っていくしかないと思っています。
結局は、今、案ずるよりも、その時になって、動ける人が動くしかないのだと思います。場合によっては、お金を積んででも、それなりの施設に入ってもらうか…ですね。
問題は、これから先、農家の長男嫁として嫁いだ時は、「同居」や「遺産相続」などが絡んでくると思います。私達のような考え方が通らないことの方が多いと思います。でも、その時は、覚悟を持って嫁ぐしかないと思うのです。それが嫌なら、はじめから嫁がない方が良いのかも知れません。
昔は「長男」が全てでしたが、少子化の今、互いに長男長女、一人っ子同士の結婚も当たり前になってくると思います。
なまじ兄弟が多ければ、誰が面倒看るか？誰が相続するか？など、責任のなすりあいのようになってしまう面もあるかと思いますが、一人っ子同士だったら、親が子供を育てるように、子供が親の面倒を看るのは、極自然なこととなるのではないでしょうか。

もし、私が、農家の嫁に嫁いだとしたら…それでも、私は同じ気持ちで居たいと思います。嫁に着たからと言って、主人の両親だけを両親だなんて思えませんし、自分の両親も大事です。（兄弟が何人居ても）
主人が、私と同じように義両親を大切に思う気持ちは、大事にしてあげたいと思いますが、その気持ちまで、私に共有しろと言われても、無理です。それを承知してくれるような人と、私は結婚すると思います。

お礼

回答ありがとうございます。はい、まだ結婚していません（汗）

>>結局は、今、案ずるよりも、その時になって、動ける人が動くしかないのだと思います。場合によっては、お金を積んででも、それなりの施設に入ってもらうか…ですね。

そうですね、最終的にはそこに行き着きますね。

>>問題は、これから先、農家の長男嫁として嫁いだ時は、「同居」や「遺産相続」などが絡んでくると思います。覚悟を持って嫁ぐしかないと思うのです。それが嫌なら、はじめから嫁がない方が良いのかも知れません。

ホント、問題はそこなんですよね。。ふぅ、農家。。
ということは、結婚する前に、「同居への覚悟をしてもらう」か、「結婚や交際自体を考えてもらう」となっていくのかもしれませんね。。

今のところ、地元とは300キロくらい離れたところで働くことになっています。しかし、親は「長男が実家に…」という固い思いがあります。。
親の老後は見ますが、近くでは見れないだろうし、弟妹とも協力するよう、仕向けるつもりですが。。

農家の長男と結婚したら、そのような煩わしい問題とずっと付き合っていくことになるのかと思うと、彼女に本当に申し訳なる、そんな複雑な心境になります。。

回答No.2

rikatann

何がなんでも家族で看なければ、というわけでもないと思うのですが。

我が家は長男・長女の結婚で、旦那方・妻方の両親とは別に居を構えております。（両実家とも農家ではありません。主人には遠くに嫁いだ妹がいます。私は一人っ子です）
　ありがたいことに、どちらの両親も自分達の人生設計をしっかり考えていてくれているので（施設への入居や、関係機関の支援等の検討など）冷たいと思われるかも知れませんが、親達がそう決めた以上、私達が出しゃばるのもどうかと。一緒にいることで、お互い神経をすり減らすことなく、ときどき元気な顔を見せる・経済的援助という形で支えていこうかと思っています。

　実家はどうなるか？遺言にしたがうか、兄弟で相談するかになるでしょう。実家（田舎）をなくすのは、心苦しく思いますが、私達・子供達世代（まだ子供はいませんが）にとって拠点にならないようであれば、貸したり手放したりという選択をするかもしれません。

　親のことと同時に自分達の将来を憂うこの頃です。

お礼

回答ありがとうございます。

>>お互い神経をすり減らすことなく、ときどき元気な顔を見せる・経済的援助という形で支えていこうかと思っています。

この部分に共感します。そして、「ときどき」くらいが、丁度良いのかもとも思います。