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旦那のことを嫌いでないが、好きでもない・・・

結婚して2年になります。1年ほど前に私の両親との2世帯住宅を建てました。以前もここで相談したことがあります。離婚を考えたりだとか・・・旦那の実家のこととか、ほんと参考にはなっています。 いろいろみなさんの意見も聞いて自分なりにわりきったり、考え直したりとしてはいるつもりです。 住宅ローンがなければ離婚しているかもしれないって最近考えるようになりました。離婚したら私にローンは払えるのだろうかって考えると、この先30年も払えないだろうなって思うと、このままの状態でも旦那と一緒に居るほうがいいのかなって思ったりします。 全く愛情ないんですよね。でも家事はやっています。 一緒に寝るのもイヤなんですよ。なんか、寝方が気に入らないって理由なんですけどね。 家族としてなら生活していけるような気がするのですが、夫婦としてとなると・・・ちょっと無理って感じで。なんでこんな気持ちになってしまったのかなぁって考えるのですが、私はいろいろ我慢して内に貯めてしまうほうで、それがMAXになると爆発するというタチの悪いタイプなんです(><) たぶん旦那は私がこんなこと考えてるなんてこれっぽっちも思ってないと思います。なんかまとまりない内容になってしまった。 自分自身どうしたいのかわかってないからだと思います。 ないものねだりなのかと考えたりします。独身に戻りたいとか、一人で自由にしたいとか・・・ 私のかがままなんでしょうかね。この先旦那との間に子供も欲しいと思いませんし。子供のことは旦那にも言ってるんです。でも反論もなにも言ってこないから 何を考えているのか全くわかりません。何も言わないから それでいいのだと勝手に理解してます。 私って自分勝手ですか? こんなことで悩んでるのっておかしいですか?

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  • 回答No.9

私の彼はバツイチです。一方的に離婚を言われたそうです。 家事はちゃんとやってくれていたそうです。彼が仕事から帰ったら、いつも先に寝ていたそうです。 でも、その前の奥さんがヨリを戻したいと何度も言ってきています。前の奥さんは頭がよく、派手でなく、きっちり家事と仕事を両立していた真面目な方だそうです。 他の男の人を紹介されたりしたそうですが彼以上の人はいなかったし、彼が恋しくなったみたいです。 こんなことにならないようにしてください。私もイヤな思いをしました。 彼がキッチリ断ってくれましたが、後悔先に立たずです。

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  • 回答No.8

こんにちは あなたの旦那さんへの愛情は 「一瞬で冷めてしまった」ものなのです。 愛のない、寂しいだけの家庭なのです。 きっと一生このままでしょうね・・。 これからずっと愛してない旦那様と 仮面のような関係を続けるだけではないですか? もうわかっているのに何故決心できないのでしょうか?私はわかりません。 旦那さんの離婚後のことなど、質問者さんが心配することではないと思います。 旦那さんはあなたの家族なんかじゃないです。 本来は伴侶です。たとえ離婚しても もう旦那さんもあなたのことはそう思い出さないと思います。人間ってそういうもんなんです。 愛情など一瞬のものです。あなた自身がそうであるように。 記憶から消そうと思えば、この世は楽しいことがいっぱいあります。 それよりローンが大事なのですね。 それがわかるから、あえて旦那さんはこもりきりなのではないですか? そこまでにしてしまうと、逆に旦那さんも質問者さんを愛しているのか疑問です。

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  • 回答No.7

一緒に寝るのも嫌で全く愛情がないのに、家のローンのためだけに離婚を決意できないでいるのでしょうか? そこまで夫をないがしろにできるってすごいな~と感心しました。 あなたの親御さんはどうやってあなたのような娘に育てられたのか、ぜひ伺ってみたいです。 ご主人には慰謝料を払って離婚しましょう。 家は売って、あなたとあなたの親御さんはアパートか公営住宅にでも入ったらどうですか?

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質問者からの補足

私のことはどういわれてもいいけど、親をバカにされるのは今回の質問に関係ないと思います。旦那のこと大事なんですよ。でも 気持ちが入り混じってわけわかんないです。すきなのか嫌いなのかもわからないんです。 先のこと考えると人生不安になることってあるじゃないですか。熟年離婚が多いぐらいなのに・・・

  • 回答No.6

悩むのがおかしいとは思いませんが、質問だけを読ませていただいた素直な感想は、「自分勝手で思いやりがないなぁ」ですね。 まったく違う環境で育ったもの同士が一緒になるのだから、気になるところや違うところはあって当然なんです。 それを、少しイヤなところが見えたからと「あれもイヤ」「ここもイヤ」としていたらキリがないです。 そういう二人が一緒に生活するからこそ「感謝」や「我慢」や「思いやり」が必要なんだと思います。 それなくしては誰と結婚してもうまくいきません。 全くの他人の中で生活しているご主人に、もう少し目を向けてみてあげては? 我慢しているのは、けしてあなただけではないと思います。

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  • 回答No.5

こんにちは(^。^) 「家を建てるまではそうおもわなかった」とのことですが、以前の御質問 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1436299 にもありますが、ご主人の実家とのことや、ご主人の代わりにあなたがいろいろされてきたこと、そしてご主人の実家とご自分の実家のサポートや援助が全く違うこと、そしてご主人が何も言ってくれない、動いてくれない、そういうマイナスのことばかり見えてしまってついついそういうことを考えてしまうのでしょうね。お疲れなのはわかります・・・ そういう状況なので「愛情がない」と思ってしまうでしょうね。まあ結婚前と結婚後は感情は変化あって当然だと思いますけどね。 でも「わがまま」と言われるとあなたもわがままかもしれません。 まるでご主人をローンを払う人として置いておきたいような口ぶりだし、それに家を建ててからご主人が部屋にこもりがちになったこともご主人が悪いような感じにも取れますね。ご主人だけが他人の状態ですよね?いくら二世帯の同居といっても、残りの家族は妻と妻の両親、自分の居場所って自分の部屋くらいしかないのでは? それに実の両親とうまくいかなかったご主人なのでなかなか義両親に心打ち解けるとも思えないですし・・・ そのうえ味方であるべき妻からは「アンタの子はいらないヨ!」って宣言されてなんだかかわいそうですよね。 こういうことからも何も言わないご主人はストレスを自分の中に溜め込んでいっているような気がします。 子供さんがいればもしかしたらご主人も変わってマイホームパパになるかもしれないのに・・・そしてあなたのご両親もご主人のご両親も子供なしで納得するのでしょうか?あなた方ご夫婦のそういう姿勢は火種になりかねないと思いますが・・・ 養子縁組をなさってないなら、長男であるご主人もあなたもご主人の御実家のお墓に入ることになるわけだし、これでお子さんがいないとなると、田舎の昔気質の両親なら「誰が墓を守るんだ」などともめることになってしまうだろうし、そうなると今のままじゃあなたがまた矢面に立って疲れてしまうってことになりかねないですよ。 かといって今の気持ちのままでは子供は作れとはいえないですので、もう少し夫婦関係をよくしてから考えてみてください。 取りとめなくなってしまいましたが、nepiさんご自身が良くわからないっておっしゃっているように、何が不満なのか、そしてどうしたいのか落ち着いて考えてみては如何でしょうか?たぶん、離婚したくてたまらないという感情ではなくて、離婚が頭をよぎってしまう夫婦や親との問題があり、そして何よりも毎日の生活に不満があるように思えました。 ただ、ご主人はマスオさん状態ですし、もともと口数も多くない方みたいでなので、「夫は気を使っている、夫もストレスをためているんじゃないか」という目で見てあげて欲しいです。気を使って内にためているのはあなただけじゃないです。「寝方が気に入らない」とのことですが、ご主人だって「嫁のココが気に食わん」って口に出してないだけで思ってることあるんじゃないかな?お互い様ってところあるかと思いますよ。 夫婦の問題を解決せず離婚したとしても、次再婚するとき、同じように両親との同居なら、また同じことの繰り返しになってしまいますから。 あまり難しく、複雑に考えず、毎日の生活が気楽に過ごせるように気持ちにゆとりを持つことが大事かと思います。

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質問者からのお礼

そうですね、自分に余裕があるときは離婚とか考えたりしないですね。旦那の気持ちを考える余裕なかったです。みなさんの意見を見て自分でも考えて、多分私達夫婦はコミュニケーション不足なのかなって思いました。1日の会話時間10分とかだし、それじゃなんにもわかんないですよね。もっと考えてみます。ありがとうございます。

  • 回答No.4
noname#14262
noname#14262

こんにちは。 結婚しても自分の両親と住めるなんて幸せだな~と思っていましたが けっこう大変なんですね、、、 楽しいのは家を建てるまでの間で 住み始めると気持ちが冷めてしまう と、周りから聞いたりもします。掃除もしなくなるみたいですよ^^; マリッジブルーの男性版のように ご主人もあなたの両親と生活するようになり(2世帯住宅ですが) 言いたい事を心に秘めたり何かとストレスがあるのではないでしょうか、、、 勿論、あなたも同じ気持ちでしょうが、両親がそばにいる事で少しは心のストレスを少なく出来る環境であると思います。 結婚2年でご主人の寝方が気に入らないのも普通にある話ですよ、、、 たぶん あなたは両親とご主人のパイプ役に少し疲れているのではないかな~と、勝手に想像しているのですが。違ってたらスミマセン。。 ご主人とあなたの性格がガマンの限界まで心に貯めるというところだけ 似ているんでしょうね。 夫婦として考えるんじゃなくて 感情を持った人間が4人で生活するって難しくもあり 今からキズナを深めていく出発点だと思います。 私も内容にまとまりがありませんね、、、反省。

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質問者からのお礼

お互いもっと腹割って話ししないとダメな気がしました。ありがとうございます

  • 回答No.3
noname#15815
noname#15815

こんにちは。人の気持ちって繊細というか、ご質問者様の気持ちも解りますね・・・。結婚していると、やっぱり相手に対して、愛とか抜きにイヤな部分って見えてくるし心底「イヤだなあ」と思う事ってあります。生理的にイヤだったり、すごくささいな生活習慣の違いだったり。自分の人格を否定されるような大きなことだったり。 でも、それは私もそうだけど、主人も私に対してそういう部分ってある のかな?と思うと少し気持ちが落ち着くというか。 同じ人間なんだし、主人から見て私の行動や習慣や言動に「ムカ!」っとくる事があっても不思議じゃないし、と思ってます。 人間関係ってお互いに「折り合い」をつけていく事が大事だと思います。 相手の悪い部分も、ワザとじゃなければ文句なし。お互い様。 という感じで考えています。 キライだから別れるのもスパっとしてていいんじゃないですか?それも人生。でも切り捨てたってその人と暮らしていた事実は残ります。 こんどは金銭面と折り合いをつけて生きていかなければ。 でも、ご質問者様は疲れているだけだと思うんです。文面だけしか 解らないけど、マジメな方なのかな? もっと肩の力を抜いて、多少ワガママに生活してもいいんじゃないかな? ご主人と旅行でも行ってみるとか。 はたまた友人とダンナのグチ大会してみるとか? どうでしょう。

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  • 回答No.2

私はまだ結婚していませんが、私の思ったことを書かせていただきます。 まず私自身も難しいなぁと思うのですが、結婚って今まで別々に生活してきた人が 一緒に住むわけですから、習慣の違いや今まで見えなかった行動に不満を感じることは 絶対にあると思うんです。 ただ、離婚する人としない人の差は我慢できるかできないか。 それは、我慢できない人がわがままということではなく、嫌な行動に対しての 許容量だと思います。 nepiさんの場合は、住宅ローンがあるから別れないと言っている時点で まだ許容量を超えていないのではないでしょうか。 本当に嫌になったら、何としても自分で住宅ローンを払っていくと思うのではないでしょうか。 そういう意味では、すぐ離婚を考えてしまうnepiさんは少し勝手かもしれませんね。 今は住宅ローンのためでも離婚せずにいられるなら、まだそんなに深く 考えなくていいと思います。 うちの母も父のことが好きじゃありませんが、お互い自分の趣味などを楽しんで 生活しています。 何か他に興味を持ったら、気持ちも楽になるかもしれませんよ。 それに興味のあることをご主人とやってみたら、また見方も変わるかもしれませんし・・・ いま離婚する気がないなら、もっと生活を楽しむことを考えた方がいいと思います。 なんだか偉そうに書いてしまって申し訳ありません。

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  • 回答No.1

やめるのも一つの手段でしょ。 その代わり、相手にちゃんと慰謝料払ってあげてくださいね。 あなたの都合なのですから。 そもそも、そういうことは2世帯住宅建てる前に考えるべきでしょ。 あなたも苦しいでしょうけど、旦那さんの人生もあるんですから、あなたがそのような状態ならば相手のことを考えてください。 子供は決して作らないようにしてください。 その子は100%不幸になりますから。

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質問者からのお礼

家を建てるまではこんなこと思わなかったんですよ。家を建ててから旦那の実家ともめたり、旦那が部屋にこもりっきりになったり。まぁ大きな変化は私にありますよね。 旦那の人生考えると別れることがかわいそうかもしれない。 回答ありがとうございます。

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