思い切って彼に聞いてみたいと思っています

質問

こんばんは。
東京在住の34歳♀です。
今、付合って1年半になる同い年の彼がいます。
彼は、とても優しく二人の仲はとても順調です。が、一つ気になる事があります。それは、彼の収入が低い事。そして、彼はその事を気にしていない事です。
私は、年齢的にも結婚をしたいと思っています。子供も欲しいです。
でも、彼に一家を支える経済力がない事が気になるのです。(手取り18万です）
私は、結婚して裕福な生活を望んでいる訳ではないです。が、旦那様が一家の生活を守っていく事は望んでいます。もちろん私も働きますが。

そこで、彼にその事についてどう思っているのか勇気を持って聞いてみたいと考えています。
ただ、本人が自分の収入について気にしていない事からどう切り出して聞けばいいものか。。。

彼は毎日働き、自立して暮らしているわけで、私が口を出せる問題なのか？と自問自答する気持ちもあります。ちなみにプロポーズはされていません。
しかし、私も年頃？の女性ですし、もやもや考えているだけではイカンっと思っています。
彼のプライドを傷つける事なく、彼の本心を聞き出すにはどんな事に気をつければよいでしょうか？

きっと、結婚を考えると同居問題やお金の事、お互いの価値観等、具体的に話し合っていく事はたくさんあると思います。
こんな風に聞きづらかった事を聞いた事がある、また言われた事がある方。この言葉は言ったらダメ！などなど皆様の経験談、ご意見を聞かせていただけませんか？よろしくお願いします。

回答No.8

sumire1972

私も貴方と同じ34歳で結婚考えてる彼氏の収入も手取り18万で同じような状況です。
現在私は退職して失業中ですが資格持ってるので次も年収350万程度の所へ就職すると思います。
ただ、私の彼氏の場合は低収入を本人が気にしています。
私が収入を聞いたときに、本人が「低いよなー、年収400万程欲しいけどね、、、結婚の事もあるし。いざとなったら転職するから」と言ってくれました。
でも実際のところ年収400万以上の仕事で彼の望む職種ってハローワークにあんまり出てこない。
仕方ないので結婚後も共働きになる予定です。（多分彼もそのつもり）
収入の事を話す前に結婚する意志があるのかどうかまず聞いたほうがいいかもしれません。
貴方の彼氏はのんびり屋さんかもしれませんので具体的に結婚を考えるようになるとその後の生活のことも考えるようになるのでは？
そうすれば自ずと自分の給料の事とか見直すのではないでしょうか。

回答No.7

nozomi20041114

確かに18万の給料じゃきついですよね。
でも、それを彼が気にしてないといいますが
気にしてないのではなくどうすることも出来ないんじゃないでしょうか？
その低い給料の事をどう思ってるのか、どうするつもりなのか、聞いたところでどうなるっていうんでしょう？
彼に転職してもらう？
でも、その年じゃなかなか職もないですよね。
本当に彼氏の事が好きなら「どう思ってるか？」
ではなく「結婚後どうしたら生活できるのか？」を
考えないといけないのでは？
あなたも働くのであれば、なんとかなると思います。
ずっとお子さんが生まれても働くのでしょうか？
住む家は団地などの安い賃貸にするとか、食事は
できるだけ手作りをして食費節約するとか、色々
工夫次第で生活は可能だと思います。
主婦向けの雑誌には色々節約について書いてますので
参考にしてみては？

お礼

お礼が、遅くなり申し訳ありません。

そうですね～出来れば転職等考えてもらえれば嬉しいです。

＞本当に彼氏の事が好きなら「どう思ってるか？」
ではなく「結婚後どうしたら生活できるのか？」を
考えないといけないのでは？

その事を、考えて私は、今後働く事を選びました。
そして、彼にも考えてもらえればと思っています。

私が働けば生活は成り立つと思います。
節約する事も私的にはなんの問題ありません。
でも、考えるのは私だけ？と思っている自分がいます。

確かに、この歳で転職は簡単ではないかもしれませんが・・・
でも頑張る姿勢が見れればまた違ってくる気がします。

今後どうしたら生活が成り立つか。
とても重要ですね。その事も頭に入れて話しあってみます。
回答有難うございました。

回答No.6

ddeenn

お金の価値観は人それぞれですが、これ程シビアな問題はないとも思います。
私も「お金が全て！」と思っている訳ではありませんが、金銭的余裕＝心の余裕というのは理解できます。
質問者様の不安は分かります。

彼がせめて今の収入に疑問・不満を持っていて、今後の身の振り方を真剣に考えている様子なら質問者様も違うのでしょう。
また「収入が低い為に、君に苦労をかけてしまうかもしれない。ごめん。」と自覚しているとしたら、それも違ってくると思います。
現在の経済力というより、それに対して気にもせずのん気な彼の心情、将来性が不安なのですよね？

実は、私は夫の給料事情に関しては、何も知らずに結婚しました。
結婚後に知りました。
でも不安も何もなかったです。
やはりそれは、付き合っている時の金銭感覚・価値観の一致、将来に対する姿勢、私に対する誠実さに確信があったからだと思います。
また結婚式の資金として２年間でお互い１００万ずつ貯めようと決めた所、夫は２００万貯めました。
「結婚にかかるお金は式だけじゃなく、新居の用意にもかかるよね」と倍額を貯めてくれたのです。
夫の先を見る目や頼りがいを感じていました。

そして何より大切な事は、不安・不満を”安心して”相手に話せるかということです。
建設的な話し合いが出来て、自分の意見を言え、そして相手の意見を素直に受け入れられる姿勢がある２人なら、どんな事でも乗り越えていけるし、幸せな結婚生活を送れると思います。
例え質問者様にとって、彼の収入が低かったとしてもです。
これが出来ないと、元々あった問題は大きくなり、新たな問題も発生しやすくなります。

プライドを傷つけるとか、聞きづらいとか思うことはないと思いますよ。
一生を共にする相手に飾っていても仕方ないと思うからです。
不安を話しただけなのに「傷ついた・・」と落ち込む彼なら、逆に結婚を考え直した方が良いでしょう。
相手の気持ちより自分が大切という人だろうからです。
優しい彼なら、どんな言い方でも質問者様の不安をきちんと受け止めてくれると思いませんか？
どうか恐がらずに勇気を持って、お２人の人生への一歩を踏み出して下さい。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
回答、有難うございます。

＞現在の経済力というより、それに対して気にもせずのん気な彼の心情、将来性が不安なのですよね？

はい、そのとおりです。
もう、私の気持ちそのものです。

現実問題としての収入も、もちろん気になるところではありますが、
その事よりも将来の事を考えていない（ように見える）事に、不安を感じます。
収入は、転職するなど変る要素がありますが、気持ちがなければ変える事はできないですから・・・

＞やはりそれは、付き合っている時の金銭感覚・価値観の一致、将来に対する姿勢、私に対する誠実さに確信があったからだと思います。

そうですよね～
将来に対する姿勢を感じることが出来れば、確信をもって待つ事も進む事も出来ます。
私には、確かな確信がないんだと思います。

＞そして何より大切な事は、不安・不満を”安心して”相手に話せるかということです。
建設的な話し合いが出来て、自分の意見を言え、そして相手の意見を素直に受け入れられる姿勢がある２人なら、どんな事でも乗り越えていけるし、幸せな結婚生活を送れると思います。

ddeennさんが、おっしゃる事全てに深く頷くばかりです。
今回、彼に話しをする事はこれからの二人にとってとても大切な気がしてきました。
彼に私の気持ちを伝え、彼の考え方を受け取る。その過程もこれからの二人には大切な事ですね。

＞プライドを傷つけるとか、聞きづらいとか思うことはないと思いますよ。
一生を共にする相手に飾っていても仕方ないと思うからです。

本当にそうですね！
飾らず、素直に気持ちを伝えてみたいと思います。
勇気が出てきました～。

数日前から、風邪で寝込む私を懸命に看病してくれた彼の背中を見ながら、やっぱり一緒にいたいと感じました。
不安に思う気持ちをぶつけて、私もddeennさんのように確信をもって進めるように勇気を持ちたいと思います。
回答いただき、感謝いたします。

回答No.5

tonyan

現在34歳と言うことで将来のことを考えないといけない年齢ですね。
実は私も主人と付き合いだしたのが34歳の時でした。(主人は35歳)

主人は最初から付き合う＝結婚を前提と考えていたようで、付き合って2週間で結婚話がでました。
…とココまでは良かったんですが、実は当初5年計画で結婚するつもりだったんです。理由はローンの返済。
と言っても怪しげな物でなく車やら実家の家を修理するときに援助するために借りたりしたみたいです。
しかも彼女いない歴が長かったのでそれまで特に結婚資金も貯めていませんでした。
主人としては全てのローンを完済してなお結婚資金を貯めるのに5年位と計算していたようです。

ローンと貯金無しのことを聞いたときちょっと不安になりましたけど、決して派手な生活をするために借金をした訳でもギャンブルのために借りた訳でもないので結婚する意志を固めました。

そうとなったら私としては出来るだけ早く結婚したかったので主人に
「子供が欲しくないなら5年計画で良いけど、子供要らないの？」って聞きました。
これは効きましたよ～即答で「欲しい!!」と返ってきました　笑
そこで主人に出産には可能年齢があること、36歳までに出産経験がないと年齢による不妊症になるリスクが高くなることを話しました。
そして出産を考えたら結婚は遅くとも35歳までにしておかないといけないと言ったように順序立てて説明しました。

もしかしたらryonryon77さんの彼氏さんも結婚は考えていても女性の出産可能年齢については漠然とした知識しか持たれていないのではないでしょうか？
彼氏さんも子供が欲しい方であれば私のように、いつまでに出産しないと産めなくなる可能性が高くなることを教える事によって結婚話が前に進むことになるかもしれませんよ。

まずは彼氏さんに結婚の意思があるか無いかを確認したうえで↑の事を言ってみてはどうでしょうか？
それと聞きにくくても車などのローンが有るのか無いのかの確認は大事ですよ。
その上で結婚式をするとかしないとかを1つ1つ決めていって下さい。
私の場合は私より主人の方が結婚を前提として付き合っていたので聞きたいことは一気に聞いたり話し合ったり出来ましたけど、皆が皆そうだとは言えないので少しずつゆっくりと確認する方が賢明だと思いますよ。

私が結婚するに当たって気をつけたのは
1．結婚式・新婚旅行費用は私の貯金から出したけどその事に関して自分の希望なんだと、主人に貯金がない事に対して文句を言わない。
2．自分のボーナスが少なくて申し訳ないと言う主人に対して、今ボーナスのない会社もあるのだから貰えるだけありがたい。これも主人が毎日一生懸命働いていてくれる御陰だと感謝の言葉を言う。
3．主人が頑張って働いていてくれるから少しずつでも貯金が出来てると通帳を見せて励ます。
等です。

因みに主人は自分(三男・但し兄は現在も未婚)が私(母子家庭一人っ子)と結婚するんだからマスオさんになるのは当然と考えていたようです。
(結婚したらゆくゆくは親と同居して欲しいと言ったら、ゆくゆくじゃなくて最初から同居するよってすんなり言われちゃいました)
しかも93歳になる祖母までいるのにです。
おかげで住居費が助かります　笑

参考にして下さい。

お礼

回答有難うございます。

そうなんです、年齢を考えるとちゃんと自分の心は見つめておきたいと考えています。
いままで、楽しい♪と気になる部分に蓋をしてしまっていましたから。

そうなんですか～旦那様は5年計画だったのですか。
ちょうど、今の私と同じ歳の頃ですよね？5年はキツイですね（笑
でもそれは、旦那様の誠実さ故ですね。素敵な旦那様で羨ましいです！

私の彼も、自分から言い出してくれれば話しやすいのですが、そんな様子がないので・・・ここらで私から聞いてみようと思いました。

そうですね、出産可能年齢については、私自信も気になってますし伝えてみたいと思います。
これって、女性ならではの考えなんでしょうね。だから、言われなきゃピンとこないのかもしれません。

＞それと聞きにくくても車などのローンが有るのか無いのかの確認は大事ですよ。

これも、大切なことですね。
確か今、払ってるような気がします。多分貯金はないと思いますのでローン分、マイナスだろうと想像します。
私も、変な理由の借金でなく、車のローンなら気にならないかな・・・

tonyanさんご夫婦は、お互い思いやりが合って素敵なご夫婦ですね！
私もそんな結婚が出来るように頑張ります。

アドバイス有難うございました。とても、参考になりました。

回答No.4

higa3

ちょっと趣旨とは違うかもしれませんが、
私の友人で、相手に結婚の意志があるかどうか、
聞き出したい。という子がいました。
その子も随分待っていたみたいですが、
彼が一向に考えるふうでもなく、
でも、年齢は上がっていくしで、
彼女としては少々焦りが出てきて（出産を考えると）
思い切ってストレートに聞いたみたいです。
結婚する気はあるのか。と。
もしないのならば、このままおじさんおばさんとしてでも、付き合っていくつもりはない。と。
彼も結婚する気はある。と返事してくれて、
それから、いつにするかとかなったようです。

収入の件ですが、
私の友人の旦那さんもいますよ。
１５万とかいますもん。
もちろん、共稼ぎです。
奥さんのほうが稼いでる夫婦も多いです。
やはり、出産などすると大変みたいですが、
それは仕方ないかなと思ってるみたいです。
そりゃ、転職された人も要るけど、
それはそれで、遅くまで働くことになって、
家族と過ごす時間がかなり減って、
かなり新人扱いで、しんどそうに帰って来るみたいです。

私の友人で一人、奥さんである友人のほうが稼ぎがいいのですが、
それが喧嘩のもとになるみたいです。やっぱり・・・
旦那さんが、もともと洋服とかにお金をかけるみたいで、
友人にしてみたら、たいして稼いでもないのに、
そんなに浪費して、みたいな気持ちがいつもあって、
やっぱりそれはすごくプライドを傷つけてるみたいです。
別居してて、離婚ってなりそうでした。（まだしてない。）
旦那さんにも言い分があって、
奥さんのほうが収入が上なので、そちらを最優先に考えるために、
転勤も断って減給になったりするので仕方がない。
お前にも責任がある。というのです。
確かに、夫婦で決めたことにそういうのはおかしいと思う。

どの程度、彼のことを思っているのかわかりませんが、
稼げるほうが稼ぐ。というのは、ダメですか？
そして、転職するチャンスをうかがいつつ、
ステップアップしていくようにしては。
なんにしても、キャリアアップするような働き方をするように、
結婚したら勧めれば・・・

結婚に関して、そろそろ触れてもいいかもしれないですね。
でも、二人で一緒に頑張る精神がやっぱり必要かと。
何があるか分からない世の中ですよ。

お礼

回答有難うございます。

やはり、ズバッと聞くべきですかね。
お友達も勇気をもってはっきり聞いたからこそ、答えが出たんでしょうね。

彼の収入については、私なりに自問自答してかなり考えたんです。
裕福な生活を夢みているわけではないですし、私も働けば何とかやっていけるかなと。
higa3さんのお友達のように共働きをすればいいじゃんと私も考えました。そして、夫婦は、協力していくものだからそれは構わないと思ってます。
でも、私も働く事を方法を考えるから、彼にも考えて欲しいんです。
二人で頑張って行く気がなきゃ、私だって頑張れません。

お友達ご夫婦が、喧嘩なさるのも想像できます。
私も、結婚してる友達が同じような事をいってました。あぁ・・難しいんですね～

稼げるほうが稼ぐ。というのは、ダメですか？

ん～、一緒に頑張るというのが理想ですかね。
不満に思ってしまうから喧嘩になってしまうと思うんです。そうならないためにも今、しっかり話し合いたいです！

回答No.3

michiya_2005

旦那様が一家を支える気持ちがあるかどうか・・どいうより、まず結婚する気持ちがあるのかどうかというのがまず、問題でしょう。

いくら給料がすくなくても、将来のことを考えてるのであれば、多少の貯金はあるでしょう。もしそれが全くないというのであれば、あなたと結婚したとしても、自分が一家を支えるという気持ちは、少なくとも無いと思います。あるいは相手が誰であれ、結婚する気は、当分の間毛頭ないってことですね

ただ、自分自身の経験、友達の様子を鑑みるに、一家を支えるという気持ちが大きければ大きいほど、なかなか結婚という言葉を発することができなくなってしまいます。

あなたがどうしても、その人と結婚したいと思うのであれば、正直言って一家を支えるうんぬんを言うことなく、結婚に向けてとりあえず、邁進していけばいいと思います。

>彼の収入が低い事。そして、彼はその事を気にしていない事です。
これはなぜ、そう思うのでしょうか？仮に気にしているとしても、男はなかなかそういうことを彼女に口にできるものではありません。

男ってのは、女のおだて次第でどうにでも、なるものですので、付き合っている間でも、なるべく気持ちよくお金をだしてもらうような、作戦を練るとか考えようはいくらでもあります。自分がいなくても、彼女は大丈夫なんだ・・って思わせてしまうと、なかなか彼氏も男になりません。

３４の同い年ということなら、どうしても女性の方が思いが高ぶりがちかと思います。３０台でも結婚する気が無い男はたくさんいますよ。結婚するきがあっても、責任感の強い人ほど、給料がや貯金の量がきになって、かえって言葉が出てきません。

とりあえず二人の結婚しようよって気持ちを確認しながら、徐々に彼の気持ちを盛り上げていってあげればと思います。頑張ってください

お礼

ごもっともです・・。

彼に結婚の意志があるか？そこからですよね、話しは。

＞あなたがどうしても、その人と結婚したいと思うのであれば、正直言って一家を支えるうんぬんを言うことなく、結婚に向けてとりあえず、邁進していけばいいと思います。

彼とこれからも一緒にいたいと思っています。
ただ、彼にも考えて欲しいと思っているんです。
これからの事、生活の事、二人の事を。
そして、彼の考えを聞いてみたいです。彼の口から聞いて私はどう思うのか、感じるのか・・・自分自身の心も確認したいです。

>彼の収入が低い事。そして、彼はその事を気にしていない事です。
これはなぜ、そう思うのでしょうか？

残業もなく自分の時間がもてるので、給料が安くても仕方がない、忙しく働いて仕事に追われるのは嫌だというような事を数回聞いているのと行動として転職などの様子が見られないからです。
でも、気にしていないというのは、私の決め付けだったかもしれません。確かに男性はそういう事を口に出して言うものではないかも・・・

＞男ってのは、女のおだて次第でどうにでも、なるものですので、付き合っている間でも、なるべく気持ちよくお金をだしてもらうような、作戦を練るとか考えようはいくらでもあります。自分がいなくても、彼女は大丈夫なんだ・・って思わせてしまうと、なかなか彼氏も男になりません。

これが下手なんです・・・可愛く甘えたり、頼れればいいんですが出来ないんですよ。
この間、彼は私に向かって
「ryonryon77って腹据わってる感じするよね～」と言われてガックリしたところなんです（汗
一般的にどうすると俺が守らなきゃって男性は思うものなんですか？よければ教えて下さい。
いい歳して、お恥ずかしいんですがわかりません私。

そうですね～子供を産む限界を考えるとやはり高ぶります。
少なくとも、自分は迷いなく彼に向かっていけるようにしたいです。
心が納得した上で、待つのならそれはそれでいいかと・・・

この場合、やはりズバッと聞いてみる必要があるのかもしれませんね。アドバイス有難うございました。

回答No.2

noname#83314

こんにちは。いろいろな状況があまりにも似ているのでコメントしたくなりました。
私はズバリ聞いたり言ったりしてしまいました…。
ストレートに結婚の話をして、結婚生活にかかるお金・子供ができたとき・老後どうするか…。（ちなみにまだプロポーズされてない）
そして「今に満足してほしくない」ということ…。
本人の自信を無くすような事を言いたくなかったので（最小限にしたかった！？）
二人の将来を真剣に考えるからこそ今のままじゃ不安だ、ということをストレートに訴えました。
それでどうなるというより、一度言っておきたかった感じです。
本人も考えたようで、最近は「結婚したら子供がほしいからもっと頑張る」だそうです。

まだまだ聞きたいことはあるのですが、私も試行錯誤です。
一度に一気に聞くと、むこうもいっぱいいっぱいになってしまいそうなので
すこしづつ聞き出すつもりです。（笑）

お礼

回答有難うございます。

ほ・ほんとうに似ています～

mimirunさんがおっしゃっている「今に満足してほしくない」事、本人の自信を無くすような事を言いたくないと思ってる事、それでどうなるというより、一度言っておきたいと思っていること。同じです（笑

なんか、不安なんですよね。
でも、彼の事真剣に考えているからこそ逃げてもられないなと思っています。

mimirunさんは、お付合いしてどれくらいなんでしょうか？どんな時にお話しされたんですか？
差し支えなかったら教えて下さい。

やっぱり一気に聞くと彼もびっくりしますよね。
私、凄い眼力で聞いちゃいそうで怖いです（笑）

回答No.1

oleve

東京での家賃や物価を考えると１８万で家族を養うのは厳しいでしょうか・・しかし私の住む地域では３０歳をすぎても２０万前後の賃金の方はザラにいますよ。みなさんふつうに結婚されて普通に暮らしてます。もちろん裕福ではないでしょう、かくいう我が家も主人は３７歳ですが安い給料です。なので私も働いて夫婦ふたりでなんとかやっていける感じです。
あなたが本当に彼と結婚したいなら、ちゃんと仕事してる彼ですもの、生活できますよ。やっていけないとは、何を基準に思うのですか？貴方も働くつもりでいるのですから、ちゃんと食べていけると思います。あなたの心のどこかにすでに結婚されて結構優雅にくらしている友人や周りが浮かんで見えて、そうなりたいそうしたいと無意識に思っているのだと思いますよ。
でも明らかに無理な経済状況では結婚できません。
ですからそこのところを彼と話し合えば言いと思います。まずは、「私と結婚する気持ちあるの？」で、どうでしょうか？
イエスなら二人でそれに向かってゆっくり話し合えばいいのです。本気で聞いてるということを見せるのが大切です。
でも、貴方の給料は低いから！とかこれじゃやっていけない！とか彼を否定するような言葉はやめてあげてくださいね。彼もがんばってるんですから。
わたしなら、「毎月やっていけるかな、不安だな、私はやりくり下手だもん」とか「あなたのお母さんは毎月生活費としてどれくらいかかるっていってる？」とか遠まわしに聞いていきます。

お礼

回答有難うございます。

そうですね、東京で18万で暮らしていくのは少し大変かもしれません。

＞あなたが本当に彼と結婚したいなら、ちゃんと仕事してる彼ですもの、生活できますよ。やっていけないとは、何を基準に思うのですか？

私は、子供を望んでいるからです。
今私は、派遣社員として働いています。正社員と違い当然、産休・育休は望めません。
子育ての数年は、働けなくなります。年齢的に考えて数年後に今のお給料と同じ位の収入がいただけるものなのでしょうか・・・そこが、不安要素の一つです。

＞あなたの心のどこかにすでに結婚されて結構優雅にくらしている友人や周りが浮かんで見えて、そうなりたいそうしたいと無意識に思っているのだと思いますよ。

これは、単純に羨ましくは思います。
働かない選択もできる訳ですから。でも、私が好きになった相手にこれを求めるのは無理なのは承知しています。だから、自分も働こうと思いました。彼と一緒に歩みたいと思ったから。

＞でも、貴方の給料は低いから！とかこれじゃやっていけない！とか彼を否定するような言葉はやめてあげてくださいね。彼もがんばってるんですから。

そうですね、否定的な言葉で傷つけてしまわないように言葉には充分気をつけます。彼は、悪くないですし。
アドバイス有難うございました。言葉は選んで話しをしようとおもいます。