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自分が分からない
毎日孤独です。 友達が少ないからです。 ナゼ少ないのか分かりません。 友達といると気を使いすぎて疲れるし、見られているというような意識や自分だけ浮いているという怖い気持ちになります。 でも、時々やっぱり自分が何か問題を抱えたときに相談したいと思ったり 趣味を共有したいと思うこともあったり、誰かの話で「友達とこういうことをした」というような経験を聞くと焦るし孤独な気持ちがもっと増してきます。 親とも気があいません。 親子だからといって一番気が合わなくてはいけない、ということはないと思っていたのですが親からよく「妹たちとは気が合うけど、あなたとは分かり合えないね」と言われました。 確かに、親は理系で私は服飾をしているので、少し違った思考回路になることもありますが、それで気が合わないといわれてしまうと。。 「一人だ」と思います。 そして、一人でなんでも溜め込む、というかそれしかないのでそうしていると 自分が何かにてんぱった日々は毎日朝は大声で泣いて始まり、何時間か寝ているという生活になることがあります。 時々雑誌を気が済むまで破いてみたり物にあたります。 こんな自分がよく分からないです。 ストレスがあるとトイレに一度もいかない日が二日くらい続くこともあるし 蕁麻疹が全身できたり。 孤独、ストレスを感じやすい性格、人一倍の感受性、繊細だとよく言われる、というのが思い当たる点です。 そして親や友達に映画なども「趣味が合わない、ダメだ」とよく言われます。 友達が少ないのも「ワタシを変人扱いしてるからか」と思っています。 ワタシの精神的な部分は今どのようにあるのでしょうか。 少ない情報ですが答えられる部分は答えたいですので 何かお言葉いただければと思います。 何を求めている、とかはないのです。
- pout_me
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 孤独を感じることは、わたしもしょっちゅうあります。でも孤独は友達の多い少ないではないと思います。友達が多くてたのしく生きているように見える人でも、実は孤独にうちひしがれていて、夜は泣きじゃくってもがき苦しんでいる人も、世の中にはいるんですよ。 わたしがきになったのは、あなたの親の発言です。「わかりあえないね」なんていわれたら、誰だって孤独を感じます。でもここで声を大にしていいたいのは、あなたのせいじゃないってことです。自分がわからなくなるのも、相談できる人がいないのも、あなたが変だからじゃない、真から甘えられる人が身近にいなかったからだと思います。 わかりにくいですね、ではたとえ話をひとつ。 たとえば、あなたが今からでかけるとします。たのしみにしていた用事があるからです。でもそこで親にこういわれました。「あら、でかけるの？大切な荷物が届くから、留守番してほしかったんだけど。じゃあ夕飯も明日の朝ごはんもいらないわよね。」 そんなことをいわれたら、出かけることが悪いことのような気がしますよね？悪くもなんでもないのに。 あなたの家の事情をくわしく知っているわけではないのでなんともいえませんが、もしかしたら、親の条件つきの愛が、あなたを苦しめ、まわりとのつきあいかたもぎくしゃくしてるのでは？？？と思いました。 気が合うから娘がすきとか、趣味があうから好きとか、そんなの本当の愛じゃないきがします。わたしは逆に、趣味も性格もまったくあわないけど大切な友達はいるし、条件つきの愛情なんて、まっぴらごめんだと思っています。無条件にあなたを愛してくれる人は世の中にいくらだっているはずです。自信をもって、 素直に心を開いてみてはいかがでしょうか？ どうか、自分をせめずに、やさしくしてあげてくださいね♪
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- motoichi
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長い長いお礼の文章、ありがとう。 やっぱり親との関係が根源かもしれないですね。 でもあなたは偉いと思います。もしあたしがあなただったら反抗してひねくれると思います、でもあなたは自分がおかしいのではないかと自分を反省する、心優しい人だと感じました。 わたしの場合、元彼に条件つきの愛を求められました。そのときはきづかなくて苦しくて、彼の望むとおりの女性を演じました。でも条件は高くなる一方、自分を否定されてる感はぬぐえず、愛されたいのに愛されず、つらかったです。 あれから３年がたち、彼とは別れましたが、今は客観的に考えられ、受け入れられるようになりました。彼も自分の母親に、条件つきの愛情しかもらってなかったようです。だからあなたの母親も、そうやって育てられ、自然とそうなってしまっているだけかもしれません。 要するに、質問者さんはこれから、そういうことに”きづく”練習を積み重ねていけばよいのでは？と思いました。お母さんのそういう癖に気づいていく。条件をつけられたとき、生真面目に思いなやまず、「なんでやねん、お母さんの思うとおりに生きないと愛されないのかい！！」とつっこみをいれられる自分になれればよいのでは？と思いました。友達の傷つく言葉も、ある程度心にとめて、反省するべきところがあったら反省したり、直したりして、あとは「指摘してくれてありがたいが、じゃああんたは完璧な人間なのかよ！！」ってつっこみを心の中でいれられると楽になるんじゃないかな？どうですか？
お礼
ありがとうございます。そしてお礼が遅くなってしまいすみません。。 そうですね、確かに絶対条件として私が「気づいていかなくては」と思います。 それにきっと被害妄想も強くなっているので今の自分に慕ってくれる人たちをもっと信じていかなくてはと思いました。 加えて自分に自信をもつのも大事だと思います。。やっぱりちょっとネガティブになっていて、このままほおっておいたので。。 自分をもっとしっかり持ちます！！ 何度もありがとうございました。。
- ajisai1976
- ベストアンサー率21% (55/254)
＃１です。 ＞カウンセリングとかも考えて行き詰ったときに行こうかと考えたのですが よく「大げさ」だと言われるんです。。。 心療内科や精神科はもっと窮地に追いやられた人が行くところだよ、と言われたのですが、どうなんでしょう。。 とのことですが、最近は心が病んでいる人が多いので、そんなに肩肘はらなくても気楽な気持ちでいけますよ。 私は、 ＞ストレスがあるとトイレに一度もいかない日が二日くらい続くこともあるし 蕁麻疹が全身できたり。 というのが特に心配なので、身体的に症状が出てないのならあまり言いませんが、その部分がなんとなく心配なので医師に一回見てもらったほうがいいのではと思い書きました。 行くか行かないかはあなたが決めることなのでこれ以上言えませんが、心配だったので、ちょっと大きなお世話をしてしまいました。すみません。
お礼
いえ！謝らないでください！！ 感謝しています。 確かに、体に異常が出てきているのは怖いです。 このままもっとひどくなったらと思いますし、、、 ちょっと考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- Syo-ya
- ベストアンサー率31% (558/1780)
なんと伝えれば良いのかわかりませんが、ものごとを発想するときに”連想”で発想しているのが一因にあると想います。 連想、つまり思いつき、なんとなく、感覚的、野性的、・・・です。 論拠、根拠がないんです。 ですから、質問者さま自身が一番、困ってしまうんです。 根拠が無い感情に左右されて生きているんですから、心の中が「迷い」だらけになっているんです。 根拠、論拠というのは、つまり地図です。 心の中に地図が無いから迷うんです。 地図が無い、暗闇の中を手探りで、勘を頼りに生きているようなものなんです。 ですから、質問者さまが、今後、心の迷いを払拭するために必要なのは、倫理的思考、理解力を高めること、つまり勉強することなんです。 服飾という世界は私にはわからないのですが、科学的に素材を研究するとか、論理的思考に基づいた発想、市場調査結果に基づいた明確な根拠のある意見・・・という方向で考えることが大切だと想います。 一番いけないのは、思いつき、連想、勘に頼る・・です。 これらは、根拠のない感情をベースにしているんです。 感情というのは論拠にならないんです。 論拠がないから、心に迷いが出るんです。 論理力を鍛える本も図書館にいけばあるので、勉強してみてください。
お礼
ありがとうございます。そしてお返事遅くなってしまって申し訳ないです。 確かに私は想像で物事を考えていたりすることがあると思います。 しかもそれがネガティブな方向にばかりいくので「自分で自分を苦しめている」という状況です。 私は自分の感受性が鋭いので特にそういう考え方に偏りがちです。 ありがとうございました。
- souziki
- ベストアンサー率24% (116/482)
友人が居るだけでもいいと思うよ。 いないのよりずーっとイイ！ 僕はあなたのことがとても面白い方だなーって。 服飾ということはデザイン関係ですよね？ 僕の友人がデザイン（とはいえ絵画方面ですけど）を目指してるんですが、いーっつも「孤独だー」って。 個性が強い子だから、イジメにあったりもしたんです。 けど、その個性が強い分、作品もすごく強烈。 感受性が高いのも、繊細なのも、強みだと思いますよ。 マイペースでいってみたらどうだろう。 今はたまたま時期が悪くって、気の合う友人と出会えないだけかもしれないですよ。 その、個性的な友人の台詞なんですが。 「ウチは変わり者やって言われる度、褒め言葉やって思てきた。変わり者って人と違うってコトやろ？ めっちゃええやん。カッコエエし！ だから、ウチは準備万端で待っててん。ウチを認めてくれる、受け止めてくれる人をな、折角出会うその人ががっかりせんよう自分を追求して突っ走ってきたんや」 強い人だと思います。 でも、格好いい考えかただと思いませんか？ 全部全部を逆手にとって自分のプラスにしてやる！っていう感じ。 つらいコト。孤独ってほんっとに痛いです。苦しい。 それを自分の表現できる全てを使って訴えられるようになったら、すごいですよね。 雑誌を引き裂いて、泣いて、そういう貴重な体験を自分のものにしてみるのはどう？ 僕もよくやりましたもん。教科書投げ捨てたり。面白い体験だな、って、その爆発力があれば何だって出来る気がして。 えーっと、質問からどんどん離れてきましたね。 僕は、あなたは今転機にあるんじゃないかな、って。 混乱とか孤独とか、今、自分に起こっている状況や精神状態を分析して、それからどうするか、って考えるトキなのかなって。 もし、こんな回答、欲しくないよーってときはスルー願います； 自分、ちゃんとわかってないかもしれませぬ；
お礼
ありがとうございます。 そうですね、確かに時期が悪くて、と思うこともあります。 今は一旦前の職をやめてアメリカで英語を勉強していてファッションからは少し離れ独学のみなのですが やはりそれだとより自分と趣味をシェアできる人もいません。 多分その友人の方も悩まれたことがあったのだろうと思います。 孤独を孤独と思うか、それともプラスでとってそれを楽しむか・・・ という考え方次第ですよね？ この爆発力もちょっと考えてみたいと思います。
- naop75
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こんにちは。 友達が少なくても、いらっしゃるのなら 良いのではないでしょうか？ 別に無理して大勢の人に合わせる必要はありませんよ。 友達がいっぱいいる人は楽しそうに見えますけど 本当の意味での友達がいるかどうかは また別だと思います。 広く浅い友達よりは、狭く深い友達の方が 大切だと思います。 それに、例え親だろうと、自分以外の誰も 自分のことを分かりません。 無理に自分のことを分かってもらおうと思わなくても 良いのではないのですか？ 自分は自分、と胸を張っていえるようになることが 大切だと思います。 是非、参考URLを読んでみてください。 また、映画なども周りの人と趣味が合わないのなら １人で行ったっていいじゃないですか！ １人で映画を観に来ている人を見ると 「かっこいいな～」と思いますよ。 pout_meさんは、服飾をなさっているそうですけど 服飾関係の方は、自分で既製品の服でも リメイクしたり、色々自分で作れてうらやましいです。 そのような才能に恵まれているのですから そちらの方に専念してみてはどうですか？ そのために、美術館に行って本物に触れることも大切ですし お芝居を見たり、図書館に行ったりして勉強して 是非、自分自身を磨いてみてください。
お礼
ありがとうございます。 確かに、友達は狭く深く、のほうが大事ですし、自分には向いていると思います。 多分、私が気にしているのは「一緒に旅行に行ったり夜遊びする」友達がほとんどいない高校大学時代だったので、今になって思い出話などを誰かから聞いたりすると、うらやましくなってしまうのだと思います。 自分の価値観で生きれればそれでいいと思っているのですがどうしても 人のいうことを気にしすぎたり、顔色をうかがう癖が離れません。。 今までそうやって人に合わせすぎて、気を使いすぎて、 時々自分が誰なんだ、何を考えている？と思ったことが積み重なり自分がなくなっているのかも、、、と思いました。
- ajisai1976
- ベストアンサー率21% (55/254)
pout_meさん、つらいですね。 文章を読んでみて辛さが伝わってきます。 どうにかしてあげたい、と思うのですが、私は医者でもないですから・・・。 ＞ストレスがあるとトイレに一度もいかない日が二日くらい続くこともあるし 蕁麻疹が全身できたり。 というのは、ちょっと何か良くない気がするので、病院に行ってみたほうがいいと思いますよ。 pout_meさんはちょっと心の問題がありそうなので、心療内科などで診てもらうといいんじゃないかと思います。 カウンセリングとかも受けてみるとよいのでは？
お礼
ありがとうございます。 カウンセリングとかも考えて行き詰ったときに行こうかと考えたのですが よく「大げさ」だと言われるんです。。。 心療内科や精神科はもっと窮地に追いやられた人が行くところだよ、と言われたのですが、どうなんでしょう。。 でもちょっと調べてみます。
お礼
ありがとうございます。 母との関係ですか・・・ これにはかなり悩まされてきました。 中学生くらいから溝が深まった気がします。 妹が二人いるのですが、一番下の妹とは母は気が合うみたいで（これは人間なので仕方なく存在することだと思います） よくそれを感じて生きてきました。だからといってその三人娘に対する愛に差があるとは考えたことはありませんでした。 そのたとえ話ですが、それまさにうちの母です。 でもその妹は「それはそういう意味でとらないよ、普通。おねえちゃんはちょっと変わってる」と言い、母も隣で「私の子供たちやねんから、一番下の妹のようにその意味を理解してくれると思ったら、あなたは違う。ええ？？！！という回答が多い」といわれます。 だから、妹のことを過大評価したり、うまくやっている妹ばかり服やそのほかいろいろなものを買ってもらっている・・・と思って中学～大学までやってきました。ちょっとした嫉妬というかそういう見方になっている自分もいると思います。 だから、親とこんな感じなので友達に対してもいつもいつも顔色ばかり伺って、浅い関係の人のほうが楽に思え、そしてその中でも少し「この人は魅力的だ」と思って仲良くしてもらいたいと思っても気を楽にして付き合えなくて相手も離れていってしまったり。 それでも親には愛を求めるもので、バイトしていろいろなプレゼントなどもしたり手伝える家事は手伝ってきたのですが、 こうして「合わない」とまた太平洋を越えてまで言われるとすごく凹んでしまうんです。。 いつも友人や恋人には「考えすぎ、被害妄想、ネガティブ、自分をさらけ出すのが怖いからって垣根が高い、かっこいい自分以外は自分じゃない」というようなことを言われてきました。 これもそういう無条件の愛に対する渇望や育った環境にあるのでしょうか。。 この解消法はあるのでしょうか。 ちょっとここに焦点を当ててみたいと思います。