家柄・土地柄の違う結婚（長文です）

質問

27歳女名古屋地方出身です。社内恋愛の末、9月に現在付き合ってる彼（東京都出身）と結婚式を挙げる予定です。彼だけを私の両親に合わせたときは「好青年だ」と好感触だったのです。それが彼の両親との顔合わせを終えた現在、本当に結婚してよいのか？と親から反発の声があがっています。
理由は私の実家が名古屋近郊の田舎ながらも土地持ちで、多少は裕福な家庭（自営業）。大きめの一軒家です。かたや、彼の家は普通のサラリーマン。賃貸マンションでお世辞にもお金持ちとはいえません。うちの娘を普通のサラリーマン家庭に嫁がせるのか！？と特に私の母は猛反論。そんななかの両親顔合わせ。私の実家に彼の両親を連れて行ったのですが、仏壇に全く手を合わさない状態です。それ以外にも普通であれば「うちにも来てください」というだろう！礼儀がなってない！とうちの両親は怒りまくっています。
私は彼自身のことは大好きだけど、彼の親が今度親戚になる家の仏壇に手を合わせられないのにちょっとひきました。東京の人にはそんな感覚がないのでしょうか？これが普通ですか？好きであれば親を蹴飛ばしてでも行け！という人もいますが、私はどちらの両親にも祝福された形で結婚したいと思っています。
これは甘い考えでしょうか？
同じような環境で結婚した方いらっしゃいますか？
今後、ちょっとしたことで、彼の家との違いを感じて不満にたまっていかないか心配です・・・。

回答No.1

yaburegasa · ベストアンサー

こんにちは。
正直言って、難しいなぁって感じました。
例えば
＞仏壇に全く手を合わさない状態です。

私の周りにも仏壇が身近にない家庭って沢山あります。
そんな人達は、まして親戚でもない(全く血が繋がっていない）家庭に行って、
仏壇に手を合わせる習慣は持ち合わせていません。
そんなに異常な事ではないと思いますよ。
それは仏壇のある家庭に育った人には信じられない事かもしれませんが・・・
(私は仏壇が身近にありましたが、血の繋がらない家の仏壇に、手を合わせる習慣はありません）

それを常識がないといってしまえば、自分達の常識以外は世の中に常識はないという結論です。

もし、彼のご両親が仏壇に手を合わせる人だったら、持ち家のない
「かたや・・・」と表現される人でも構わないのでしょうか？
貴方やご両親は、どちらが気になるのでしょうか？

結婚という事で考えてみると、両親の財産に何の意味があるのでしょうか？
あなた方は二人で新しい家庭を築いて行くのでしょう？
(紀宮様が良い例です）

少しきつい言い方ですがご容赦ください。
＞東京の人には・・・といわれるのも解りますが、私が耳にしてきた評判で言うのなら、
名古屋のかたが本当に違和感のないと思える相手は名古屋の方しか居ないとも思えます。
結婚とかが絡むと、それほど、世間的には名古屋のかたの特異性が話題になりますね。

育った環境による考え方は、きっとこれからだって多かれ少なかれ食い違う事でしょうが、
彼の事を好きだと思うのなら、是非二人のスタンスというものを築いていって欲しいと思います。

お礼

全然きつくないですよ！
本当にありがとうございます。
私の中にもまだまだ彼の家を受け入れる体制が出来ていないことに気がつきました。
今後自分の中で彼を好きだという気持ちを以って、消化していきたいと思います。

回答No.14

noname#11581

こんにちは。
私の家も、彼の家と家柄・土地柄が違います。うちの家は、「関西・土地持ち・自営・本家」ですが、彼の家は「北海道・サラリーマン・分家」です。
あまりに風習やらが違うので、何かと戸惑う事もありますが、私は彼に出来る限りの説明をしています。もちろん、親にも「風習が全く違うのだから言わないと解るはずがない」と言っています。
ちなみに、私の家にも大きな仏壇の間があります。私はお正月・何か物を頂いたとき・朝夕のお供え物等々…結構手を合わせる機会が多いですが、彼に手を合わせて欲しいとは思いません。私の家に彼が入る訳でもないので…。兄のお嫁さんは、同じ町内に住んでいますが（私が嫁ぐまでは同居を控えている）今まで２回程しか手を合わせていないです。結婚式の後と、引っ越してきた日だけです。それに対して、別に誰も言いません。これが同居となったら解りませんが…。
お互いの両親共に祝福されて結婚したい気持ちは分かりますが、家柄・土地柄が違う事が解った時点で、多少なりとも問題が上がる事は予想できたと思います。私はかなり予想していたので、今は未だそんな勃発というほどの問題はありませんが、結婚式当日まで気が抜けないなと思います。それでも「私は彼と結婚出来ないなら、一生独身でいるから、そのつもりでおってね」と両親には伏線を張っております（笑）

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません・・・。
回答頂きありがとうございました。
自分の覚悟が足りなかったですね。。
確かに問題が勃発することは予め
予想できたことでした。

回答No.13

obaqtyan

ちょっと複雑です。
というのも、私ももうすぐ結婚ですが、私は先祖や神様を大事に守ってきた土地柄の者で、彼の両親はよく似た状況出身でも今は街暮らしなので、息子である彼はお盆ぐらいしかそういうものにご縁のない（感覚のない）人です。だから家に来てもあ、あるなーぐらいの感覚です。一度も参ってません。
今新居を実家の敷地に建てていますが、彼はこの土地で暮らす事に決めてくれたので、我が家というかこの土地の風習を今から教えています。ちゃんと納得のいく説明で。理不尽な感じや強制はしていません。

確かにえーっ！って感じにはなりましたが、私の親も都会育ちでそんな感覚がないのだろうと大きな目でみています。

あなたも、今度は彼にそっと教えてあげればいかがですか？もし今度彼の（その時は旦那様かな）ご両親がこられた時は、仏壇の前に『ご先祖様彼のご両親が来てくださいましたよ』なんて手をあわせてみるとか（笑）

お礼

ご結婚おめでとうございます。ご返信ありがとうございます。
ご理解のあるご両親でうらやましい限りです。
今度彼が家に来るときには、手を合わせるように促してしまうかもしれませんが、きっと彼はそれを嫌がる人でもないと思います。
あまり強制的にならないように気をつけます！！

回答No.12

Chon-chon

今秋結婚予定のものです。
sora_sora_soraさんのご実家は、ご先祖様を大事にされてるお家なのですね。
そういう習慣があまりない私からすると、すこしうらやましい気もします。

彼の実家は本家で、お仏壇がある家で、
何度も実家にお邪魔していますが、拝んだことはありません。
彼に「お仏壇に手を合わせたほうがいい？」と聞いたのですが、
「別にいらない」といい、彼もお仏壇をあまり拝まないようです。

しかし、わたしの友人は、
「まだ家族でもない人間に拝まれたくない」というようなことをいわれたことがあるそうです。
決して悪気があるわけではなく、
「正式に結婚する前だから、そこまで気を使わなくてもいい」という意味でおっしゃったのかもしれませんが、
中には、そういう発想をする人もいます。
なので、もし、望むのであれば「手を合わせていただけませんか？」など、
一言、促すような言葉がご自身か、ご両親から必要だったのかもしれません。
普段、お仏壇に手を合わせる習慣がないので、彼側には思いつかなかったのかもしれませんね。

それに、「うちに来てください」という一言も、
近くであれば、気にせず言えますが、離れていればそう簡単に言える言葉ではありません。
マンション住まいであれば、客間のような部屋がある家は少ないですし・・・。
私の実家も、彼の実家から車で4～5時間くらいかかるところにありますが、
「うちにも遊びに来てください」なんて言えません。
時間もお金もかかるし、一軒家とはいえ、彼の実家のように広くはないですから。

習慣や文化が違うと、想像以上に大変なものです。
「こんなとこまで？」という細かいところまで、話し合わなければ、
お互いの両親が納得し、自分たちも納得できる状況へは持っていけません。
まずは、彼とよく話し合ってみてください。
「私の両親はこう思ったって言ってる」と、やんわり伝えてみてください。
そのうえで、彼のこと、彼のご両親のことを、ご家族にお話してみてください。

私の両親は「周りに聞いたらこう言ってたよ。」と、
両親も知っている友人の名前を出して話をすると、
「○○さんもそう言ってるなら、そうなのかもな・・・」と理解を示してくれるようになりました。
両親がどのタイミングで歩み寄ってくれるかは、まだわかりませんが、
皆に祝福されて、幸せになれるように、がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。そしてご結婚おめでとうございます！
彼に聞いてしまいました。何故仏壇を拝まないのか？
すると、「今回、家として結婚承諾の挨拶に行ったばかりで、まだ親戚と認められてない人間が拝んでもいいもの？」といわれました。本当・・・家庭によって
仏壇に対する受け止め方って全然違うんだなあと
ひしひしと感じる次第です。
本当に自分が思っていた以上に結婚への道のりが遠く感じています。どちらの親へも細かい配慮が必要で、
話し合いが必要なんだと感じております。

回答No.11

mm926

こんにちは。

皆さんもおっしゃっていますが。。。

私は神戸、彼氏の実家は地方の田舎出身です。
私も一度も彼氏の家の仏壇に手を合わせた事ないです。
何度も遊びに行っていますが。
というか、そういう発想自体がありませんでした。
彼氏さんの実家には仏壇はありますか？
最近は例え長男でも、仏壇のない家も多いと思います。
ウチも仏壇はありません。
なので、「仏壇」に対する思いにギャップがあるだけだと思います。
その辺は彼氏に「ウチの習慣としては、まず最初にご先祖に手を合わせるのが普通だよ」と言えば、分かってもらえるのではないですか？

やっぱり、昔ながらの田舎の風習が残っている地域と、都会で育った核家族では、少なからず「常識」にも差が出ると思います。
それは、話し合えば分かる事も多いと思うので、遠慮なく「ウチの風習はこうだ！」って言った方がいいと思います。
それを受け入れるかどうかは、彼氏さんの家の問題ですが。。。

そういえば、先日我が家で結納をしたのですが、彼氏のご両親に「あれ？お仏壇は！？」と不思議がられたのを思い出しました。
その時はなんとも思わなかったのですが、きっと長男の家なのに仏壇が無いのが不思議だったんでしょうね～。
彼氏のご両親に「仏壇に手を合わせないなんて！！」って思われているのかと、心配になってきました。
私も彼氏に聞いてみます。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。そしてお返事が遅くなり大変申し訳ありません。
彼の実家には彼の両親が三男・三女ということもあり仏壇はありませんでした。
回答者様の彼氏さん宅はおそらく自分の家のしきたりを押し付けない理解ある家庭なのかな？と思いました。うちのように、仏壇の件で違和感を感じられてはいなさそうですよね。
（何回も遊びに行っていると言う事ですしね）
うちが他の家庭をあまりにも知らなかったんですねえ。。反省です。。

回答No.10

wowowo758

こんにちは＾＾

読ませていただいて
「わぁ～、私と同じ！！」
と思ってしまいました。

実は私たち夫婦の両親も
婚約・結納・挙式、何をするのにも
お互いの両親の感覚のずれが
発生しました＾＾：

でも、そんなのにはめげず
私たち夫婦は無事に切り抜けられましたよ☆

主人の両親には・・・・
私が
「なんか、私（嫁側）の親がうるさくて
すみません！
私の両親は、本当
頑固だけが取り柄なんですよ（笑）」

私の両親には・・・・・
主人が
「なんか、感覚が違うから
びっくりしちゃいますよね。
すみません。
俺の両親は
頭が柔らかすぎていつか
溶けちゃうんじゃないかと
心配してるんですよ（笑）」

とか冗談交えてお互いの両親の
攻撃をかわしてました。
（主人側両親は妻の担当
　妻側両親は主人の担当
にしておくとうまくいきました）

困った時ほどあせらず
二人のラブ具合を見せ付ければ
おのずと結果は着いて来ます。

今は混乱していらっしゃるでしょうが、
一生に一度の結婚式ですよ！！
笑顔で乗り切ってくださいね。

心から応援していますよっっ。

お礼

ご回答ありがとうございます！
そうですか・・・回答者様にもかつてはいろいろ
あったのですね。
でも今はそれを乗り越えてお幸せそう～！
もう少し両親にソフトに対応することも必要なのかも
しれません。いつも話し合いのたびに深刻なムードになりがちで。。
6月末に現在の会社を退職し、一度名古屋の実家に帰ります。遠距離恋愛にはなりますが、彼への気持ちは強く持って頑張ろうと思います。

回答No.9

noname#12506

こんにちは。

今秋９月に私の妹も結婚します。
名古屋は一般的に婚儀には“派手”という風評ですが、私の住んでる地域も派手なほうです。
偶然にもあなたと私の妹の状況が酷似してます。
先月に顔合わせ・先日に結納でした。両日とも私の実家で執り行いましたが・・・“お仏壇に手を合わせる”がありませんでした。多くの方があなたのご両親に対し厳しい意見ではありますが、今後両家が親戚としてお付き合い（冠婚葬祭にも）して行く上であなたのご両親は“先祖”を尊んだ生活が当たり前という考えをお持ちでなのでしょう。あなたもその中で生活されていたので「あれっ？」と感じられるのは無理のない事です。妹もある時期結婚をやめたいと言ってました。
そこで、私が妹にもアドバイスした事ですが、表面上だけでも彼に実家での振舞いに留意してもらうようお願いする事、なるべく実家での法要事には仕事を理由に妹のみの出席にする事、後は姉・私はフォローする事です。
財産・家柄の違いはご両親は了解の上でのご結婚です。後はあなたの所作振る舞いでカバーしましょう。

お礼

投稿したはずが出来ていませんでした・・・。
遅くなり申し訳ありません。
本当に回答者様の妹さんと状況が似ていますね。
私にも姉がおり、両親と私の仲介役になってくれて
いて、精神的にすごくすごく助かっております。
きっと回答者様の妹さんもお姉さんにはすごくすごく
感謝していると思います。
自分のうちとよそのうち、自分では理解しているつもりでしたが、出来ていなかったようです。
夫婦になるって、お互いの努力が必要なんですね。
皆さんの意見を聞いて、自分が当たり前と思ったことが実は当たり前でないということもあるという事実、
もう少しよくよく考えていきたいと思います。
ご回答頂きありがとうございました。

回答No.8

chester-01

質問を拝見して、sora_sora_soraさんのご両親は、お金には裕福でしょうが、心は貧しい方だな、と感じました。

顔合わせ（あるいは結納）時に「仏壇に手を合わせる」という話は初めて聞きました（私にも名古屋出身の友人が数名いますが、聞いたことがありません）。
それよりも、仏壇に手を合わせるという行為は、宗教行為そのものです。
sora_sora_soraさんは、ご婚約者さんやそのご両親に宗教を強制するのですか？

文面を拝見する限り、sora_sora_soraさんはご婚約者さんよりも自分のご両親を大事にされる方のように見受けられます。
それに、ご自分で感じてらっしゃるように、家柄や土地柄の違う結婚は大変です。
sora_sora_soraさんのご両親は、おそらく亡くなられるまでずっとご婚約者さんやそのご両親を、心のどこかで見下して接していかれるのでしょう。
ご婚約者さんが気の毒です。

ご両親を安心させるためにも、育った環境や価値観が似た方と結婚される方がよいと思います。
今は幸せの絶頂期ですが、挙式後は下り坂です。
自分の両親が自分の愛する人を蔑んだ時に、sora_sora_soraさんはご両親に同意されたのです。
それはつまり、ご両親とご婚約者さんの意見が対立した場合、sora_sora_soraさんはご両親の味方になるということを意味します。

心の底からご婚約者さんやそのご家庭を理解することは難しいと思います。
なぜなら、文面を拝見していて、sora_sora_soraさんが「新しい家庭を作る」「自分達の価値観を創っていく」という意識を持ってらっしゃらない気がしたからです。
「家」の違いで苦慮されるのは、sora_sora_soraさんだけでなくご婚約者さんもですよ。
本当に大好きな相手が自分の両親に蔑まれるなんて嫌ではありませんか？

結婚はいつでもできます。
もう少しよく考えられた方がいいと思います。

お礼

アドバイス頂きありがとうございます。
回答者様の仰ることは、きっと自分の周りに相談したところで聞けない一言ですね。彼と私のお付き合いを知ってる人が多いので、所詮何を相談したって前向きないいことしか言ってもらえないのです。
自分が一番結婚について深く考えてなかったのかもしれません。確かに結婚はいつでも出来ますのでもう少し考えてみたいと思います。

回答No.7

sousousou

２３歳、女です。

質問者様が何歳かは分かりませんが、
私には仏壇に手を合わす習慣はないです。
田舎ですが・・・。

お礼

私は27歳です。もともと実家には大きな仏壇があり、今は亡き祖父母も毎日お経をあげ、近くのお寺にお布施？を持っていくような家でした。
私の家が異例なんですね。。。
自分の家と自分に宗教心が根強かったのに今さら気づかされています。

回答No.6

nyorokiti

相談者様と同じ環境で結婚した者です。「裕福vs貧しい」「自営vsサラリーマン」「関東vs東北」それにプラスして「大卒vs高卒」という違いもありました。（「私vs夫」という図式です）

色々なことで「おやっ？」と思いましたが、それを了解した上で結婚したので、何も不満なんてありませんよ。勿論、私の親は数々の文句をつけてきましたが、私がそれでも構わないと思ったので、結婚しました。実家とは別に自分たちの新しい生活を築くのですからね。一緒に生活出来る相手だと判断できればいいのでは？

世間的に見て明らかに変な事は、新しい家庭には持ち込まない約束はしてもらいました。それが出来る相手・私だったので、問題が無いのかもしれません。

相談者様が、自分の家や地域の慣習に囚われる、それ以外に対して嫌悪感があるのならやめておいた方がいいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
新しい家庭を築くには、やはり育った環境で変わった風習も持ち込まないというルール、非常に参考になりました。

回答No.5

pypy

辛口で失礼いたします。

逆の立場で考えてみてください。
あなたは失礼の無い様、普通に挨拶を済ませました。けれど相手のご両親＆婚約者はあなたの家柄を馬鹿にし、無礼な一家だと怒り奮闘しています。
あなたならどう思いますか？
頭にきますよね？
人それぞれ常識は違うものです。
あなたは相手の常識の違いに引いてしまっていますが、私はあなたの家庭の心の貧しさに引いてしまいます。
婚約者様は知らないから出来なかっただけで、攻撃してきたわけではありませんよね。
相手の家柄や習慣ではなく、心のほうを見ることが大切だと思います。
少なからずあなたの大好きな彼を育ててくださった方です。尊敬できませんか？
私は旦那をこんな素敵な人に育て上げた義両親を尊敬しています。自分の子供が生まれた時、子育ての秘訣などいろいろ聞きたいな、って思っています。
そんなにあなたが「家柄」が気になるのでしたらこの結婚はやめた方がいいのでないでしょうか？

お礼

ハッと気付かされました。言われなければ全く気付かなかったです。足りないといえばそれまでです。
逆の立場で考えた事が全くありませんでした。
確かに逆の立場だと頭にきます。
全ての背景を飲み込まないまま結婚に突入するところでした。結婚観は人それぞれですが、私は大好きな人やその家庭を理解して結婚したいと思います。
本当にありがとうございました。