セックスレスってかわいそう？（長文です）

質問

宜しくお願いします。（長文です）
相談しようかどうかずっと迷ってて、ここの検索で拝見させて頂いたりで、ずっと自分なりの答え（納得）を探していましたが、見つかりませんでした。
どうかいろいろなご意見をください。

先日友人と飲み会があり、セックスレスのことを唯一相談していた友人に、その場にいた人に（男性をふくむ）「どう思う？」みたいな感じで公表されてしまいました。
あまり言いたくはないことで（私の中ではもう考えるのはやめようと思っていたこともあり）、そっとしておいて欲しかったのですが、しょくがなく聞いていたところ、
「かわいそう」
「おもいね～＾＾；」
と、哀れむような目でみられ、とても今までのように前向きに考えることができなくなりました。

旦那に対しても今までの不満が一気に噴出して、一緒にいることももう嫌になってきてしいまいました。
何をするのも、やる気がでません。

同じような悩みを持つ方で自分なりの解決方法、気持ちの切り替え方、前向きになるアドバイスなどがあれば教えてください。
旦那がもし浮気をしていたとしても、人間的に好きですので別れるつもりはありません。
私の中での考え方を見つけていきたいのです。
他の方からいろいろ言われても、辛抱できるくらいの強い気持ちを持てるようになりたいです。

足りない部分は補足などで答えていこうと思っていますのでなにかあれば聞いてください。
どうか宜しくお願いします。

回答No.4

miboujin · ベストアンサー

私はまず、セックスレスの問題と、周りの哀れみ的な意見は切り離して考えた方がいいと思うんです。

今はご質問者さんは、彼の性欲の事より、事情も知らない連中に「哀れまれた事」が居たたまれないのだと思うんです。

性欲は、人それぞれですし、たった一人の人をとっても、波があると思うんです。個人差があるんですよね。問題は、性欲＝愛と考えるかどうか。

一概にそうではないですよね。愛も無しに、都合のいい性欲におぼれて「セフレがいてる♪」って、自慢してる愚か者もいてますしね。

「彼にご質問者さんがいかに愛されてるか」なんていくら話したところで他人にはわかりっこないし、他人の物差しで量れば「セックスの回数＝愛され度」ですものね。

誰がどれだけ愛されているか、愛しているかって、どうやって比べればいいのでしょうかね。。また、長年連れ添っていたら、夫婦であるお互いでさえ、愛しているのかどうかなど見失ってしまうのが普通ですよね。

でね、たとえば私。昔は性欲旺盛な方だったんですが、この歳になって性欲がなくなってきたんです。（四十代前半）(〃'∇'〃)ゝエヘヘ

今は彼が若く「積極的」なので、普通にお相手仕ってるのですが（(⌒▽⌒)アハハ!）自分から「したい」とは思わないのです。出きれば何かと理由をつけて、ご遠慮仕りたいです。

でも、彼を愛してない事は断じてないし、浮気など滅相も無いです。「彼の事は大好きぢゃよ～♪ずっと一緒におりたいよ～♪守りたいよ～♪」とのろけてみたりします。(〃⌒ー⌒〃)ゞ 　別々の事をしてても、そばにいるだけでなんともいえない安心感があるんです。。ご質問者さんと彼も、そうなんではないでしょうか？

ただそうである場合、彼の気持ちとは別に、ご質問者さんが淡白な彼を愛していけるのかどうかの気持ちが問題になってきます。

たとえばですが。。この世の誰しも、人と人との間で生きている限り、何もかもすべて手に入れた事など無い人生を送っていると思うんです。お金にしても、愛（感情）にしてもセックスにしても。また、一時的に全て望むものが手に入っても、飽きや慣れや倦怠期がおとずれます。

そんな中で、彼となにを大事に生きるか、、お友達にあれこれ言われるまでは、ご自身の中で見出せていたのではないでしょうか？

セックス＝愛でもないし、セックス＝人間の価値ではないでしょう？

セックスレスは彼と時間を掛けて解決しくしかないように思います。でも、いま一番の問題は、外野の意見に惑わされて「セックス＝愛、セックス＝人間の価値」と錯覚してしまっているご質問者さんだとおもいます。

外野の「無責任な哀れみ発言」に惑わされてはダメダメよ♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も実は性欲旺盛の方だと思います。
ケンカしててもそうなると、不思議と仲直りができたり、心がとても落ち着くのです。
抱かれていると、自分を必要としてくれていると実感できるのか、そのあたりは単純にできているみたいです。（旦那の方はどう思っているのかはわかりませんが＾＾；）

＞何もかもすべて手に入れた事など無い人生を・・
本当にそうですよね。私はどうも完璧主義の傾向があるみたいで、仕事をしているときにはよく言われました。すべてを手に入れようと思うと、どんどん自分を追い込んでしまっているのかもしれません。

すこし前までは、なにか解決しそうなところまで来ていたように思っていたのですが、「ふりだしへもどる」を引いてしまったようです。
もう一度、惑わされず、シンプルになってみようと思います＾＾

ご回答ありがとうございました＾＾

補足

本当に今回の件がある直前まで、何か出口が見えそうになっていたんです。

深く考えないで、旦那はどう思っていようと私が旦那を好きなんだという気持ちを伝えようと思い、心のままに優しく接しました。

彼が過ごしやすい環境や、帰ってきたらお茶をだしたり、好きな料理を一生懸命つくったり。。。それなりになんだか幸せな気持ちになってきて、半年過ぎたあたりでは旦那が少しずつ優しくなってきたように感じていました。
私は幸せな気分でした。これでいいんだ♪と思いました。

上と比べることをやめ（友人の愛妻家など）、結婚してくれた、いつも一緒にいてくれるなど、今ある喜びを感じるようにしていました。

でも、今回のことがあってからすべてが「うそもの」に思えてなりません。
もう一度、前みたいにと思って接しても、むなしさで夜になると涙がとまりません。
病院（心療内科など）に行こうかとも思いましたが、最後にここで聞いてみようと思いました。

回答No.3

sarena1122

２＃です。
補足感謝いたします。
色々質問して申し訳ありませんでした。

まず、ご質問者さんの現状とお友達に（結果的に）
裏切られるようなことになり
追い詰められるような形になっていることに同情いたします。

お一人で悩まれるよりこちらで相談されたことは良いことだと思います。
心無い方もたまにいますが、ほとんどの方が
親身になって相談に乗ってくださると思います。

さて本題ですが
お話を伺った感じではご夫婦間の腹を割った話し合いが不足している印象を受けます。

旦那様が職場に恵まれず転職もされ大変であると言う
ことに気を使うあまり
ご質問者様が疲れてしまうことは得策とは思えません。

お二人で15分でも20分でも話し合って前向きな結果を
出されることをお勧めします。

行為が無いことが不幸せではないとは思いますが
ぬくもりも欲しいですよね。

他に大きなご不満がないのならもう少し長い目で
支えてあげてほしいです。
一緒に暮らせる幸せって言うのも感じてみてください。

どうぞお二人で小さな幸せを積み重ねて
一緒にいてよかったと思えるよい夫婦を目指してください。

お礼

あたたかなお言葉、身にしみました。
本当にありがとうございます。今の私には質問をしてくださることもとてもうれしいのです。

ぬくもりが欲しいです。
私が今何が好きで、どんなことで怒って、何に悩んでいるか。。。
ほんのちょっとでも興味もって欲しいです。
本来ならば、旦那にまず、相談しなくてはならないのでしょうが、なんだかいえません。
やはりコミュニケーション不足なのでしょうね。

旦那の性格は、嫌なことは考えない・忘れるタイプです。楽観的で、ウジウジしてないところがいいところで、何度もその性格に助けられました。

しかし、私の性格はひとつのことや壁にぶち当たったら、そのことを積み重ねれるように納得いくまで悩んで、答えをみつけようとするタイプです。
この途中段階のとき、旦那からみるとウジウジしてるように見え、「そんなこと考えたってしょうがないじゃん」っとなってしまうのがいつものパターンです。

今回のことも、そういわれそうで、しかも内容も内容ですので、逆に義務を感じられたらどうしよう。。。とかどまどっています。

でも、最終的にはやはり話さないと前に進みませんよね。
「一緒にいてよかった」と思える夫婦になれるよう、長い目でゆっくり考えて見ます。
何度も答えてくださり、本当にありがとうございました。

補足

すみません＾＾；お礼や、補足欄の使い方が下手でちょっと変なところに最後のお礼を記入になってしまいました。

この補足欄は私が出した結論として最後にお読みください。
回答してくださった皆様に何もいわずこのまま締め切るのは心苦しいし、また同じ悩みを抱えた方がこの質問を読んでくださることを考え記入いたします。

本当に鬱になりそうなくらい、今回悩みましたが、いろんな方の意見やアドバイスを頂き、また復活できたような気がします。

まずは、マイペースさを取り戻すことでした。
どうしても、周りの幸せそうな夫婦をみていると、「私もああなりたい」という希望がでてきて、いつしか「ならないといけない」に変わってきてしまうのです。それが自分の首を絞めてしまいました＾＾；

でも、どんなに幸せそうに見えても、「完璧な夫婦」はありえないというか、どんな夫婦にもひとつは何かしら不満があるのだということにも気づきました。ただ、口に出していわないだけで…、皆さん頑張っているのですよね＾＾

また幸せの価値観はほんとに人それぞれで、友人、家族、そして夫、妻でさえも感じ方がちがうんですね。私が幸せと思うことが主人も幸せと感じるとは限らない。価値観をお互いで押し付けてもいけないんですよね。
私はエッチがある生活が幸せと思っていても、主人はそうは感じないのかもしれない。

不満を数える生活から、幸せを数える生活に。
二人でいる時間を楽しく過ごすことを一番にまたもう一度頑張ってみようと思いました。

もうこうしたことを何度も繰り返し思っているのですが、今度もなんとか乗り越えれそうです。
繰り返し、繰り返し、今の主人との一緒にいる時間を、精一杯生きていこうと思います。

こう思ったら、友人が言った「かわいそう」などという言葉は、吹っ飛んでいました(笑)
私は主人が大好きです。
この気持ちがある限り、また頑張らせてくれると思います＾＾

こう思えるようになったのは、皆様のあたたかなお言葉や、親身にお言葉を頂き、私自身冷静になれたおかげです。本当にありがとうございましたm(__)m
がんばります！！

回答No.2

sarena1122

補足お願いします。

１）行為拒否はどちらですか？
　　だんなさん？質問者さん？お互いなんとなくですか？

２）レスになってからの期間はどのくらいですか？

そもそも

＞旦那がもし浮気をしていたとしても、
＞人間的に好きですので別れるつもりはありません。
＞私の中での考え方を見つけていきたいのです。

これだけ強い意志をお持ちなら第3者の意見は必要ないような・・。

また

＞旦那に対しても今までの不満が一気に噴出して、
＞一緒にいることももう嫌になってきてしいまいました。

＞人間的に好きですので別れるつもりはありません。

この2文は矛盾しています。

上は現状のお気持ち、下が最終的に求める結果
と言うことでよろしいでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます＾＾

１）行為拒否はどちらですか？
　　についてです。拒否は旦那の方です。

２）レスになってからの期間はどのくらいですか？
　　については、身をもってわかるようになったのは
　　2年前、実際の期間は半年です。旦那の方も感じていると思います。

回答者様のご指摘どおりです＾＾；
実際、私の気持ちの中も矛盾だらけなのでしょうね＾＾；
旦那とは別れたくはないけども、このままの状態が続くなら、とてもいい関係だとは思えないし、旦那を幸せにできないような気がしてきます。
私自身も幸せではないような気がしてしまいます。
目標はあるのですが、そこにたどり着く前に迷子になってしまいました。

普段使う「幸せ」の意味さえ、わからなくなってきてしまう毎日です。

ご回答ありがとうございました。こうして少しずつ話していくと、落ち着いてきます。

回答No.1

mitunai

別にかわいそうでもないと思いますよ。
　うちも同様ですから、あなたとは逆で妻の方が興味ないのが原因なので、今回のケースとは違いますけど。
　別にそれだけで結婚したんじゃないし、もしも、浮気とかなら問題もあるでしょうけど。
　段々とお互いの気持ちも冷めてくるし、恋人から友人に近づいてくるから仕方ないのかもって思いますね。
　うちは上の子も段々大きくなって、わかるから嫌ってのもあるし、そういうの元々好きじゃなかったみたいだから。
　あなたのように若くないからかもしれないけれど、別に全人格を否定されたわけじゃないし、嫌々してもらう方が可愛そうって思いますよ。
　言うだけ言ってだめなら、少しはすっきりするかも？
　あんまりそんなこと考えない方がいいと思います。
　一緒に居ることが一番大事なんじゃないですか。

お礼

早速のご回答ありがとうございます＾＾
そうですよね。一緒にいることに意味があるのですよね。
嫌々されてしまうともっと悲しくなってきてしまいますよね。。。
わりと自分は楽観的な方だとは思っていたんですが、自分で驚くほど落ち込んでいます。
他人から見た自分がどうかが気になっているのか・・・？
自分で心から幸せ！と思えていれば他人からの言葉もはねかえせるとは思うんですが、そう思っていない痛いところをつかれたのかもしれません。

頑張ります！！ありがとうございました！！

補足

質問のところに書くと長々となってしまうのでここにすこし補足させてください。

私27歳、彼29歳です。子供はいません。私たちは結婚前に4年ほど同棲期間を経て、昨年結婚しました。なので、世の中から見れば『新婚』ですが、本人たちにしたら『結婚4年目』のような感覚です。

同棲2年目から急に回数が少なくなり、女性としての自信を失い、勇気をだして聞いてみました。
彼曰く、当時勤めていた会社の上司が変わり、精神的に参っているとのことでしたので（その後転職しました）「それどころではないのだな」と納得して、精神的に落ち着くまで、サポートしようと思いました。

が、それをきっかけに年々、回数が減り、ついに昨年は1回きりとなってしまいました。
いろんなタイプがいるのであって、淡白なタイプなのだなと前向きに考えることにしてはいたのですが、今回のことがあってからはまた、悩んでいます。