tofra の回答履歴

１年前に涙がとまらなくなり 自律神経失調症だと 診断されました。 そのとき薬をもらったのですが 母親からは服用すると駄目になると言われ 悩みごと（仕事上）を解決するようにして治りましたが 今でもかなり涙もろいほうです。 その後、信頼していた人に裏切られたり 失恋したりといろんなことが起こりました。 ヒステリー状態になったり、生理のときは わざとひとに意地悪したくなったりします。 今は、眠れません。 夜、眠ろうとすると 裏切られた人との会話を自分のなかで想像したり これから起こるかもしれない不安な出来事で 胸がしめつけられそうになります。 胸に圧迫感を感じ、心臓の音が聞こえてきそうです。 失恋したりと、誰でも一度は経験する悩みなのかなとも 思います。 一度、診療内科に行ったほうがいいのかなとも思いますが ほかに熱がでるとかの症状もないですし 自分は単に甘えてるだけなのかなとも思います。 もし、病気であれば 京都でいい病院を教えてください。 １年前にいったクリニックは １つめは５分ほどで薬をだされ、 おざなりにされたという感じで、 もう一つはカウンセラーのいるところで そのときは無料でしたが 今後の治療には１０万円ほどかかるといわれました。 そういうものなのでしょうか？

一般に、女性の方が性的な快感は強いけれど、男性ほどオナニーしないと聞きました。する方でも頻度が低いことが多かったり。 なんか不思議です。癖になったりしないんですか。

ある楽曲の楽譜を探しているのですが、 楽器店で調べてもらったところ、 絶版になっていて取り寄せできないとのことでした。 以下の楽曲の楽譜について、「この店でまだ売ってた！」など ご存知の方いらっしゃいましたらよろしくお願いします。 7月末の演奏会で使いたいと思っています。 ＜楽曲情報＞ 曲名：３つの小品 作品２９（英語題名：Three Minutures op.29） 作曲者：David Uber ジャンル：トロンボーン四重奏

私は、結婚しています。子供も二人いますが、最近、家庭内でのセックスが無い ことも有り（約10年）年に数度風俗へ通っています。 風俗嬢は定期的に検査を受けているようですが、それでも心配はあります。 自分自身の検査を年に一度くらい秘密に受けたいと思っているわけです。 家に連絡が入らない形で、極秘で検査を受ける方法とはどんなものがありますか？ 保健所でお願いすれば、簡単に出来るのかどうかも分かりません。 お教えください。宜しく。

自分は小さいころからちょっと変わった人間でした。 どこがどう。。と言えないのですが、ちょっとしたことでずるをしたり 簡単なうそをついたり。親が厳格で非常に怖い存在だったので、いつも家庭内で 演じていた自分がいて、それがものすごく辛かったのを覚えています。 幸い中学までは転校の連続で自分の異常が周囲に迷惑をおよぼすこともなくきたわけなんですが、社会人になって自分の人格的な歪みから人に嫌われたり 無視されたり、自分の中では信頼していた友人に縁を切られてしまい それをきっかけにどこで何をしていても、その友人らとの絶縁が自分を非常に 悩ませ苦しませて最近では起き上がれないほど、精神的に追い詰められています。 色々考えて、これだけ人に迷惑や不快な思いをさせて、結果自分が生き苦しいところまで来てしまっているので、今は自殺することしか考えられなくなりました。 あまり楽しいこともない人生だったので、死ぬことにためらいはないのですが 自分にはまだ小さい子供がいます。その子のことを考えるとさすがに死ぬのをためらってしまいます。だけど毎日ひどい鬱で満足に家事や子育てもできない状態で このまま自分が生きていても周囲が不幸になるだけかもしれないと思います。 医者には行きましたが、人格障害でもなんでもない。軽い鬱傾向にあるけど薬を出すほどではないと言われました。自分への自己嫌悪や孤立して今でも悩んでいる方の意見を聞かせてもらえれば幸いです。

自分は小さいころからちょっと変わった人間でした。 どこがどう。。と言えないのですが、ちょっとしたことでずるをしたり 簡単なうそをついたり。親が厳格で非常に怖い存在だったので、いつも家庭内で 演じていた自分がいて、それがものすごく辛かったのを覚えています。 幸い中学までは転校の連続で自分の異常が周囲に迷惑をおよぼすこともなくきたわけなんですが、社会人になって自分の人格的な歪みから人に嫌われたり 無視されたり、自分の中では信頼していた友人に縁を切られてしまい それをきっかけにどこで何をしていても、その友人らとの絶縁が自分を非常に 悩ませ苦しませて最近では起き上がれないほど、精神的に追い詰められています。 色々考えて、これだけ人に迷惑や不快な思いをさせて、結果自分が生き苦しいところまで来てしまっているので、今は自殺することしか考えられなくなりました。 あまり楽しいこともない人生だったので、死ぬことにためらいはないのですが 自分にはまだ小さい子供がいます。その子のことを考えるとさすがに死ぬのをためらってしまいます。だけど毎日ひどい鬱で満足に家事や子育てもできない状態で このまま自分が生きていても周囲が不幸になるだけかもしれないと思います。 医者には行きましたが、人格障害でもなんでもない。軽い鬱傾向にあるけど薬を出すほどではないと言われました。自分への自己嫌悪や孤立して今でも悩んでいる方の意見を聞かせてもらえれば幸いです。

自分は小さいころからちょっと変わった人間でした。 どこがどう。。と言えないのですが、ちょっとしたことでずるをしたり 簡単なうそをついたり。親が厳格で非常に怖い存在だったので、いつも家庭内で 演じていた自分がいて、それがものすごく辛かったのを覚えています。 幸い中学までは転校の連続で自分の異常が周囲に迷惑をおよぼすこともなくきたわけなんですが、社会人になって自分の人格的な歪みから人に嫌われたり 無視されたり、自分の中では信頼していた友人に縁を切られてしまい それをきっかけにどこで何をしていても、その友人らとの絶縁が自分を非常に 悩ませ苦しませて最近では起き上がれないほど、精神的に追い詰められています。 色々考えて、これだけ人に迷惑や不快な思いをさせて、結果自分が生き苦しいところまで来てしまっているので、今は自殺することしか考えられなくなりました。 あまり楽しいこともない人生だったので、死ぬことにためらいはないのですが 自分にはまだ小さい子供がいます。その子のことを考えるとさすがに死ぬのをためらってしまいます。だけど毎日ひどい鬱で満足に家事や子育てもできない状態で このまま自分が生きていても周囲が不幸になるだけかもしれないと思います。 医者には行きましたが、人格障害でもなんでもない。軽い鬱傾向にあるけど薬を出すほどではないと言われました。自分への自己嫌悪や孤立して今でも悩んでいる方の意見を聞かせてもらえれば幸いです。

今晩は、いつも性のカテゴリを読ませていただいています 読んで驚いたのですが、女性が堂々と、男性器のことを 回答しているのです。面と向かってとても口に出せないことですが、サイトだと、お互いに面識がないので できるということでしょうか これも、インターネットのなせる技でしょうか

ここ半年おりものが多いので、産婦人科に行って検査してもらった結果以上なし、と言われました。そして、少し膣内をきれいにする膣内に入れる錠剤をもらいました。 でもいつまでたってもおりものシートを離せないぐらいです。色はシートについた感じでは白っぽかったり黄色かったりしています。匂いは臭いです。病気でしょうか？ よろしくお願い致します。

先日Ｈ中にトイレに行きたくなりましたが、よくあることなのでそのまま続行してたら、突然彼氏が「何？冷てっ！」というので、私のあそこ付近を見てみたら、精液みたいな白い液がでていたのです。。。 ゴムはちゃんとついてて破れてなかったし、手触り・においからしてどうも私のものでした。 からかい好きの彼氏は、「やーい潮吹いたー！」といって私を辱めて喜んでいましたが、これってホントに潮なんですか？ちなみにその時イった感覚はありませんでした。 潮って透明で、もっとぴゅーって出るんじゃ・・・？ 潮ではなく、私は濡れやすいので、多めの液が刺激により泡だって白くなったのでしょうか？ びっくりしました。心当たりある方、教えてください☆

この前、ホテルの式場＆披露宴でシンセサイザーを演奏するバイトに応募 （履歴書郵送）して、オーディションを受けることになったんですけど、 内容はホテル側が用意したものを演奏するらしいんです。どんなレベルの ものかも分からないし、すごく不安です。もし、そういう経験をしたことがある方は教えてください。 ちなみに、私はエレクトーンを習ってたことがあってグレードは６級です。 ブランクが８年くらいあるので、それも不安の１つです。 よろしくお願いします。

　こんにちは、以前も質問させていただき、お世話になった者です。 今回もよろしくお願いします。 　私の付き合っている彼というのが、コンドームが嫌いでして、 ですから私たちは話合って、私がピルを飲むという選択を とってきたのですが、最近、私が体調を崩したので、 ピルの服用をしばらくお休みしなくてはならなくなりました。 　彼がコンドームを嫌いな理由は、なかなか勃起し難い体質で、 また、勃起しても、急いで挿入しないとすぐに柔らかくなって しまったり萎えてしまうことから、事前にコンドームを つけるだけの時間的な余裕がない、さらに、コンドームを つけると感度が鈍るため、インサート中に萎えてしまうから、なのです。 　もっとも、彼は勃起し難い、維持し難く萎えやすいというのは あくまで体質のようで、性欲は充分にあるので（最後はきちんと 射精もする）これまで私たちはほぼ毎日セックスをしてきました。 　彼も私も不幸な妊娠は望んでいないので、私がピルの服用を 止めて以来、セックスもしばらくお休みしているのですが、 そろそろお互いに我慢の限界に来ています。 　彼が自分の体質をとても気にしているのは、痛いほど わかるので、無理にコンドームを勧めるわけにもいかず、 かといってピルやコンドームに匹敵する避妊法も思い浮かばず、 かなり困っています。 　一度産婦人科に相談にいったのですが、「とにかくピルか コンドーム」の一点張りで、女性が体内にペッサリーやリング等を 入れるのは勧められないと言われてしまいました。 （理由は、私が産経者ではないからだそうです） 　 　どなたか、ピルの代わりになるいい避妊方法をご存知でしたら ぜひお教えいただけないでしょうか? 　例えば、産経者でなくとも挿入出来る避妊具や感度の 鈍らないコンドームでお勧めのがあったら教えてください。 　 　ぜひよろしくお願いします!! 　

もうすでに過去の話です。1年前に、春休みだったのもあって、私はとんでもない生活をしていました。 03:00-7:00 新聞配達のバイト 9:00-18:00　テニスのサークル 21:00-02:00　レストランのウェイトレス 配達とバイトとサークルの活動は週一日休みで、レストランの方は週4日働いていました。そのうち体も心も疲れきって、とうとう交通事故起こして、全部やめざる得なくなりました。 その時に思ったのが、自分はとても損する性格なのかもって。彼氏と会う日なんか続くと２，３日連続寝れません。（彼も忙しい時期だったので、二人とも寝る時間削って会っていました）笑い話ではないけど、歩きながら寝てしまって、転んだ事さえありました。でも誰一人温かい目で見てくれたりしません、それどころか、みんなからサボっていると言われてました。 でも、同じサークルの女の子はサークルと夜３，４時間（しかも週3日）のバイトで、疲れそうな顔していると、みんなから「大丈夫？」や「休んでていいよ」とか話し掛けられます。妬むつもりはありませんが、そのときは悔しくてなりませんでした。 今は「自分の体は自分でいたわってあげなきゃ」の教訓生かしていますが、そのときの他人からの反応を思うといまだにどこかすっきりしないところがあります。やさしくして欲しいとまで行かなくても、冷たい目でみられるのはとても悲しいです。私はその女の子と比べて何が行けなかったのですか？ 乱雑な文ですみません、アドバイスお願いします。

外出すると、いつも同じ場所というか、家から半径１００ｍくらい離れると、 気分が悪くなったり、鍵をかけ忘れてしまったのではないかとか、窓の鍵は？ とか色々考えてしまったり、吐き気が襲ってきたりして、満足にスーパーにも いけません。週末に、旦那さんに一緒についてきてもらって、やっと買い物が できる程度です。 一応、精神科に通い、毎食後に抗うつ剤と抗不安薬を飲んでいるのですが、 やはり１００ｍくらい離れると、辛くなって、引き返してしまいます。 ドアの鍵を何度もかけたりちゃんとロックされているのかが不安で、気が付かない うちに何回か確認しているみたいで、なかなか「いってきます」ができないん です。 わたしは、うつ病だけではないのでしょうか？ カウンセリングを受けるための、病院へ行く日なんかはとても緊張して、鍵の 確認や、かばんの中身の確認も前日からしてしまうほどです。 それから、車の音、冷蔵庫のファンの音、人の話し声、音という音に全てに敏感 になって、はきそうになるんです。

もうすでに過去の話です。1年前に、春休みだったのもあって、私はとんでもない生活をしていました。 03:00-7:00 新聞配達のバイト 9:00-18:00　テニスのサークル 21:00-02:00　レストランのウェイトレス 配達とバイトとサークルの活動は週一日休みで、レストランの方は週4日働いていました。そのうち体も心も疲れきって、とうとう交通事故起こして、全部やめざる得なくなりました。 その時に思ったのが、自分はとても損する性格なのかもって。彼氏と会う日なんか続くと２，３日連続寝れません。（彼も忙しい時期だったので、二人とも寝る時間削って会っていました）笑い話ではないけど、歩きながら寝てしまって、転んだ事さえありました。でも誰一人温かい目で見てくれたりしません、それどころか、みんなからサボっていると言われてました。 でも、同じサークルの女の子はサークルと夜３，４時間（しかも週3日）のバイトで、疲れそうな顔していると、みんなから「大丈夫？」や「休んでていいよ」とか話し掛けられます。妬むつもりはありませんが、そのときは悔しくてなりませんでした。 今は「自分の体は自分でいたわってあげなきゃ」の教訓生かしていますが、そのときの他人からの反応を思うといまだにどこかすっきりしないところがあります。やさしくして欲しいとまで行かなくても、冷たい目でみられるのはとても悲しいです。私はその女の子と比べて何が行けなかったのですか？ 乱雑な文ですみません、アドバイスお願いします。

ＨＰのアドレスを教えてくださった人との約束で本人には「どうしてこんなこと書くの？」とは言えません（本人にＨＰの存在を職場内の人間が知ったことがばれたら閉鎖されてしまうかもしれないからだそうです。）かといって、黙ってこのまま放っておくのも悔しいし、ＨＰの中傷文を読んだ人がそのまま真に受けるかと思うといい気はしません。私のことが書かれることによって彼も屈辱的な思いをさせてしまうのではないかと悲しい気持ちになります。そのＨＰには私以外の職場上司や同僚の悪口も書いてあります（こちらは私のことよりも具体的）。ひどい復讐をしたいとは考えていませんが、このまま黙って見過ごすのはなんだか悔しいです。どうしたらよいでしょう？ 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=274129

こんにちは。 最近、過度の不安にさらされることが多くて困っています。少し前に、子宮内膜増殖症という病気を患ってから不安で仕方なくなったり、恐ろしい夢を見ることが多いんです。ありそうもないことを延々と考えて恐ろしい気持ちになってしまいます。恋人が事故で死んでしまったらどうしようとか、自分が死んでしまったらどうしようとか、ものすごくとりとめのないことばかりなんです。そんなことで意味もなく大泣きしたり、体調を崩したり、不都合なことばかりなんです。 一体なんなのでしょうか。 解消法やこの症状がなんなのかおわかりの方がいらっしゃいましたら教えてください。

変な質問でごめんなさい。すごく気になっているんだけど、誰にも聞けないので。女性の大陰口付近に陰毛は生えてるものなのですか？それはどのくらい？処理しなくてはいけないのでしょうか？

東京都内の大型の酒店を探しています。リキュールが充実している所です。特に池袋、新宿、渋谷あたりであれば教えていただきたいのですが、23区内であればどこでもいいので教えてください。よろしくお願いします！

尾崎ハウスの電話番号を知りたいです。前に他の人が尾崎ハウスの質問をしてて、住所はそこで明らかになってるんですが、番号が明らかになってないんです。もし機会があれば、尾崎ハウスを訪ねてみたいと思ってるんですが、急にお邪魔するのも迷惑だと思うんです。なので、電話をして都合を聞いてからにしたいと考えています。もし知ってる方、いらっしゃいましたら、教えてください。