paniiick の回答履歴

To hold and caress you all through the night. I heard the song Distant Lover by Marvin Gaye and she gives me crazy love. " I like the way I feel about you" 宜しくお願いします。

人見知り、対人恐怖気質で顔色を気にする人間です。 それなのに、なぜか営業マン。 そういう自分を変えたくて飛び込んだ世界で、 弱い自分が嫌だったり辛い思いをした中で見つけたのは 割り切ること（社会人なら当たり前ですが・・・） 怒られても、無理言われても、文句言われても、 それでお給料もらえるなら楽なもんだって割り切って、 そうしたら笑顔も営業トークも何だか気にならなくなりました。 でも、それを私生活でまでやろうとして支障が出る。 人に気に入られるためには、そうしないといけないと思うようになり、 ますます人間関係が不得意になりました。 我慢や割り切りをそこでやろうとすると何だかとても辛い。 仕事では給料は我慢料と割り切ったから、無理が効く。 それは当然ながら「見返り」の存在があるから、 「やりたくないこと」をやる理由が自分に作れるからです。 私生活でそれが出来ないのは「見返りを期待してはいけないから」 自分にとって人付き合いは我慢と気遣い（気疲れ）と献身のカタマリ。 だから、自分から動くには「理由」がいるようになってしまいました。 しかし、私生活で見返りを求めるのは「損得勘定」「自己中」「奉仕精神がない」 「無償の親切をする心がない」「重苦しい」etc・・・悪人扱い。 気遣って疲れて、それで何も得られないかもしれない世界って・・・？ 自分が学んだコミュニケーーションは「等価交換」（程度はあれ）だから 普段の人間関係はどんどん歪んで、今では仕事を始まる前よりも 人付き合いにはコンプレックスと劣等感が増えました。 半面、仕事ではなぜか評価が上がってゆく・・・なんだこれは。 明日も割と大きな案件の商談で、自分を作ります。 でも、その疲労感とストレスの逃げ場は年々無くなってゆきます。 自分を変えたくて飛び込んだ世界で、逆に自分を見失いました。 こうなったら機械になったほうがましですかね？ もはや「何は目的だったのか？」を自分が完全に見失いました。

7年付き合った彼氏と婚約したのですが、婚約してしばらくしたらDVがはじまりました。暴力というよりは精神的に貶める感じだったのですが、元々私は統合失調症を患っていたので、かなりショックでした。 具体的には人格を否定するような罵詈雑言を言われたり、フリーターとして生活している私をバカにするような内容でした。 一度出先で体調が悪くなった時も、友人と飲み会があると言われて置いていかれました。その時は駅務室でしばらくお世話になって、救急車を呼ぶか迷うレベルの体調不良だったのですが、彼とは連絡も取れずに仕方なく親に迎えに来てもらいました。 結局私も結婚すべきか悩み、一度話し合いをしようと言ったのですが、向こうから「もういいや」と言われてしまい婚約破棄されました。 その時は二ヶ月程度仕事を休むくらい体調的にも精神的にも酷い状態で、未だにそれを引き摺っています。友人の結婚式にもとても出られる状態にありませんし、そも日常生活で支障があるくらい、精神状態が悪いです。 投薬されている薬は、エビリファイ/トレドミン/ワイパックス/レキソタン/サイレース等です。 投薬でも限界があるように感じます。 病院の先生に相談しても「様子を見よう」といわれておしまいになってしまいます。 ほぼ結婚という事に対してトラウマ状態です。自殺願望もあります。 本当にどうしたらいいか困っています。何かいい解決策はないでしょうか。

人見知り、対人恐怖気質で顔色を気にする人間です。 それなのに、なぜか営業マン。 そういう自分を変えたくて飛び込んだ世界で、 弱い自分が嫌だったり辛い思いをした中で見つけたのは 割り切ること（社会人なら当たり前ですが・・・） 怒られても、無理言われても、文句言われても、 それでお給料もらえるなら楽なもんだって割り切って、 そうしたら笑顔も営業トークも何だか気にならなくなりました。 でも、それを私生活でまでやろうとして支障が出る。 人に気に入られるためには、そうしないといけないと思うようになり、 ますます人間関係が不得意になりました。 我慢や割り切りをそこでやろうとすると何だかとても辛い。 仕事では給料は我慢料と割り切ったから、無理が効く。 それは当然ながら「見返り」の存在があるから、 「やりたくないこと」をやる理由が自分に作れるからです。 私生活でそれが出来ないのは「見返りを期待してはいけないから」 自分にとって人付き合いは我慢と気遣い（気疲れ）と献身のカタマリ。 だから、自分から動くには「理由」がいるようになってしまいました。 しかし、私生活で見返りを求めるのは「損得勘定」「自己中」「奉仕精神がない」 「無償の親切をする心がない」「重苦しい」etc・・・悪人扱い。 気遣って疲れて、それで何も得られないかもしれない世界って・・・？ 自分が学んだコミュニケーーションは「等価交換」（程度はあれ）だから 普段の人間関係はどんどん歪んで、今では仕事を始まる前よりも 人付き合いにはコンプレックスと劣等感が増えました。 半面、仕事ではなぜか評価が上がってゆく・・・なんだこれは。 明日も割と大きな案件の商談で、自分を作ります。 でも、その疲労感とストレスの逃げ場は年々無くなってゆきます。 自分を変えたくて飛び込んだ世界で、逆に自分を見失いました。 こうなったら機械になったほうがましですかね？ もはや「何は目的だったのか？」を自分が完全に見失いました。

一人暮らしをしています27歳SEです。 朝、目覚ましで目は覚めるのですが、「休む」、「休まない」の葛藤が毎日です。 なんとか気合いで家を出てしまえばその日はなんとかなるのですが、休むを選択した場合、自己嫌悪に後悔するとわかっていても、休んでしまいます。 そんな自己嫌悪が積み重なって、今月は週に３日ペースで休んでいます。 昨日、とうとう常駐先から解雇通達が来てしまい、本当なら今日常駐先に行って引き継ぎやら退館手続きをしなければならないのですが、どうしても今日も行けそうにありません。この件については最悪来週でも良いので質問には関係ないです。 本題ですが、過去にうつ病で会社を首になっています。（首だけど自己都合退社扱い）前職もSEでした。傷病手当金でなんとか細々生活してきましたが、今年２月に満期を迎えたので、生活のためにも仕事をしなくてはならず、医師に相談してバイトから徐々に・・・と言われて１か月ほど週３でバイトをして、４月からフリーランスという形でSEの仕事を紹介してもらい、週５のフルタイムで働き始めました。 さすがに１年半も療養していたのでやる気満々で仕事に臨んでいたのですが、日が経つにつれてまた不眠症っぽくなって、寝なくっちゃと思うほどベッドの中で数時間が過ぎて行き・・・ 前職を首になる直前のような感覚が甦って心臓が痛くなったり吐き気がしたり頭痛がしたり・・・ もうわけわかんなくなってしまいました。 こうして徐々にまた会社に行けなくなって、今回は正社員じゃないので傷病手当も出ないし（そもそも在籍期間が短すぎるし）絶望です。 実家に帰りたいけど、引越費用もなければ、実家に私が住める部屋もない。 両親は私の病気を知っています。でも、両親を心配させたくないので、詳しく話していないので、うつ病ってことだけしか知りませんし、なまけ病って思われていると思います。 そういう意味でも実家には頼れないし。 一人で生きていかなきゃいけないんです。 もう２７歳ですから。 ローンもあるし、家賃に治療費・・・ どうしても仕事しなきゃいけないんです。 でも、今の仕事を辞めて、すぐ次に行けそうにないです。 また同じことを繰り返してしまいそうで。 先月から薬も増えたし、うつ病ってそんなに長引くなんて思ってなくて 仕事しなきゃいけないのに 会社に行けない 情けない 本題とか言っておきながら、結局質問もわけがわからなくなってしまいました・・・ 今日・・・やっぱり午後からでも会社に行くべきでしょうか？

最近、死にたくなる事が多くて困っています。 死ぬ事が怖くなくなり、この辛さから解放されるのだから むしろ死ぬ事は喜びなんだと思いはじめてしまいました。 どんな方法で自殺しても必ず痛みを伴いますよね。痛みに対する恐怖心が 邪魔で死ねません。こんな考え方は間違っているってわかっています。 生きていれば楽しい事だってあるはずだとわかっています。 わかっていても死にたい気持ちに変わりはありません。 ただ死にたいんじゃなくこの辛さから解放されるには死ぬしか方法がないと思うから 死にたいだけなんです。でも本当は生きたいんです。頑張って生きるって事を したいんです。でもどうしたらそうできるのかわからない。 病院に行ったって、友人に相談したって虚しさが増していくだけでした。 人が嫌いだから、信用できないから余計に辛くなるだけでした。 どうしたらいいのか教えてください。もう一度人を信用したい。 私は本当は生きたいだけです。誰かに愛されてみたいだけです。 もう頼れる人が居ません。助けてください。

一人暮らしをしています27歳SEです。 朝、目覚ましで目は覚めるのですが、「休む」、「休まない」の葛藤が毎日です。 なんとか気合いで家を出てしまえばその日はなんとかなるのですが、休むを選択した場合、自己嫌悪に後悔するとわかっていても、休んでしまいます。 そんな自己嫌悪が積み重なって、今月は週に３日ペースで休んでいます。 昨日、とうとう常駐先から解雇通達が来てしまい、本当なら今日常駐先に行って引き継ぎやら退館手続きをしなければならないのですが、どうしても今日も行けそうにありません。この件については最悪来週でも良いので質問には関係ないです。 本題ですが、過去にうつ病で会社を首になっています。（首だけど自己都合退社扱い）前職もSEでした。傷病手当金でなんとか細々生活してきましたが、今年２月に満期を迎えたので、生活のためにも仕事をしなくてはならず、医師に相談してバイトから徐々に・・・と言われて１か月ほど週３でバイトをして、４月からフリーランスという形でSEの仕事を紹介してもらい、週５のフルタイムで働き始めました。 さすがに１年半も療養していたのでやる気満々で仕事に臨んでいたのですが、日が経つにつれてまた不眠症っぽくなって、寝なくっちゃと思うほどベッドの中で数時間が過ぎて行き・・・ 前職を首になる直前のような感覚が甦って心臓が痛くなったり吐き気がしたり頭痛がしたり・・・ もうわけわかんなくなってしまいました。 こうして徐々にまた会社に行けなくなって、今回は正社員じゃないので傷病手当も出ないし（そもそも在籍期間が短すぎるし）絶望です。 実家に帰りたいけど、引越費用もなければ、実家に私が住める部屋もない。 両親は私の病気を知っています。でも、両親を心配させたくないので、詳しく話していないので、うつ病ってことだけしか知りませんし、なまけ病って思われていると思います。 そういう意味でも実家には頼れないし。 一人で生きていかなきゃいけないんです。 もう２７歳ですから。 ローンもあるし、家賃に治療費・・・ どうしても仕事しなきゃいけないんです。 でも、今の仕事を辞めて、すぐ次に行けそうにないです。 また同じことを繰り返してしまいそうで。 先月から薬も増えたし、うつ病ってそんなに長引くなんて思ってなくて 仕事しなきゃいけないのに 会社に行けない 情けない 本題とか言っておきながら、結局質問もわけがわからなくなってしまいました・・・ 今日・・・やっぱり午後からでも会社に行くべきでしょうか？

私は人と接するのに不安や恐怖を感じます。 でも、なんとかそれを我慢して日常生活を送っています。 例えば、人と喋る時に吃ってしまう事があって、相手に変な奴だと思われそうで怖いのですが、 大丈夫だ！相手はそんなに気にしてない！自分に言い聞かせて平静を装ってます。 でも、たまに気が抜けてると平静を装えずパニックに… あとは、人の視線が気になったり、人に見られていると電話をしたり作業をするのも、手が震えたり汗が出たりします。 他にも色々ありますが、自分に大丈夫だと言い聞かせてなんとか頑張っています。 でも一つだけ、相手の目を見て話すというのがどうしても出来ません。 目の置き場に困ってしまい話に集中出来ないです。 違う場所を見て心を落ち着かせてなんとかやり過ごしていますが… こんなふうに、人と接する時に緊張したりあがってしまう不安や恐怖があって、それをなんとか理性で抑えています。 これが普通で、みんな努力して不安や恐怖を抑えているんだ思っているのですが、最近疑問に思うようになりました。 もしかして普通の人は、最初から人と接する時に不安や恐怖のようなものは無いのでしょうか？ もしこれが心の病か何かで、治療して治れば人と接する時になんの不安も恐怖も感じる事なく、普通に接する事が出来たらどんなに良いかと思って、期待している自分がいます。 単に私の努力不足で怠けているだけなら喝を入れてやって下さい。 よろしくお願いします。

性欲無いのにセックスばかり求めてしまいます。セックスする時、AV女優みたいになってしまいます。馬鹿かと思います。

20代ＯＬです。 私の会社は制服がない為、キャンキャン系の私服で通勤しています。 ブラウス+カーディガン+スカート+ストッキングです。 ブラウスなどは毎日洗濯しますが カーディガン、スカートって毎日洗うものでしょうか？ 私はカーディガン、スカートは数回（３回くらい）着てから 週末などに洗濯機で洗濯しています（クリーニングには出していません） 理由は、そんなに汚れてないような気がするからです。 男性のスーツだって毎日洗濯しませんよね。 私の感覚は普通でしょうか？ 女性なら１回着た服は毎日洗いますか？ なんか自分が不潔なOLかも・・・と思ってきました。 ご回答よろしくお願いします。

オリジナルでポストカードを制作したのですが、宛名面の下にさり気なく作者名を印刷したいと思っています。 そこでいい作者名記入文が思いつきません、「posted bｙ ○○（作者名）」だとおかしい気もします。 手元に参考になるポストカード類が無いので困っています。 何かいい書き方はないでしょうか？宜しくお願いします （HPは持っていないのでURL等は記入しない方向です。）

ebayでセラーをしています。 paypalアドレスを変更したいのですが、うまくいきません。 Registered email address と Your eBay account is linked with your Paypal account: には、変更したアドレスがちゃんと表示されていますが、終了したオークションのインヴォイスを送ろうとすると、変更前のＰａｙｐａｌアドレスにリンクされてしまうようです。 というのも、複数のアイテムを同一ＩＤが落札した場合、 Combine Purchasesのところの Select Payment Methods for this item PayPal - payment will go to: のところでpaypalアドレスが表示されますが、そこに変更前のアドレスが表示されてしまうのです。 仕方ないので新しいアドレスを手動で入力しています。 また、単品の場合はこれらの表示が現れず、アドレスを変更できないようですが、このままだと古いアドレスにリンクされていると思われます。 単品でも変更することは出来ますでしょうか？ そもそも、なぜ古いアドレスが表示されてしまうのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

海外オークションで発送地域がアメリカのみと記されているため 以下の文言で日本に発送可能か問い合わせましたが、返事が翻訳ソフトで翻訳しても 今一つわかりません。 なんと、いってきているのでしょうか？ 質問 I understand that the item can be delivered within US only ,however,could you send it out to japan 返事 I would like to assist in safely shipping this case to Japan, but you will need to meet the expenses. Do you have a preferred shipping agent in mind i.e. DHL, FedEx ect? Would you like me to make shipping enquires at this end?Regards,Patrick.

海外オークションで発送地域がアメリカのみと記されているため 以下の文言で日本に発送可能か問い合わせましたが、返事が翻訳ソフトで翻訳しても 今一つわかりません。 なんと、いってきているのでしょうか？ 質問 I understand that the item can be delivered within US only ,however,could you send it out to japan 返事 I would like to assist in safely shipping this case to Japan, but you will need to meet the expenses. Do you have a preferred shipping agent in mind i.e. DHL, FedEx ect? Would you like me to make shipping enquires at this end?Regards,Patrick.

うつ病歴4年目の30歳です。 昨年の春に、生まれ育った東京を離れ名古屋に引っ越しました。 引っ越した理由は、彼の転職です。8年の付き合いを経て、今年入籍したのですが、名古屋に引っ越してから病状が悪化してしまい現在通院中です。 名古屋には知り合いもおらず、元々引っ込み思案のため日々引きこもりの生活です。主人はうつ病への理解が無くたまに罵声を浴びせられる事も…。 その度に迷惑をかけている罪悪感と理解してもらえない哀しみで耐えられなくなり、追い詰められ「私は存在しない方がいいのだ」と死さえも頭をよぎり自殺未遂の経験もあります。 東京を離れたのが悪化した原因でもあるので、病状を良くするためにも、単身で短期間東京に戻る決意をしました。 正直、不安です。まともに外出もできませんし、仕事復帰出来るのか等…。 主人は一切援助しないと言っているので、生活費は自分で何とかしなければなりません。 その場合、生活保護は受けられるでしょうか？ 因みに妹もうつ病を患っており生活保護を受けています。 ただ、私は主人以外の身内にうつ病である事を話していません。(妹の事で手一杯なのにこれ以上心配負担をかけたくないため) 出来る事なら社会復帰を望んいますが、すぐは厳しいだろうと実感しています。 東京に戻れば病状も良くなるだろうという思いです！ 私は一体どうすれば良いのでしょうか。 相談出来る方がおらず、非常に悩んでの質問です。 どうぞよろしくお願いします。

今、あることにとても悩まされています。去年からずっと… それは、メモせずにはいられないことです。 買おうと思ったもの、やろうと思ったこと、テレビで言ってること、誰かが言ってること、自分が思ったこと………… とにかく何でもメモしています。 メモすることは、私の生活の一部になっています。 メモ帳やケータイをすぐ取れる場所に置いとかないと不安で不安で仕方ないです。 月にメモ帳を何個も買うし、字で埋め尽くしたノートも何冊もあります。 でも、結局見ないんです。 メモして終わりなんです。 忘れる、消えていくような感じが耐えられないし、怖いです。 メモしてないと何か取り返しのつかないことが起きてしまうんじゃないかと思い、やめたくてもやめられません。 書けないと絶望感や大きな不安感に苛まれます。 見ないけど、見たらいつでも見れるようにできる状態にしておきたい。 といった感じです。 バカみたいな話なんですけど 結構辛いです…… 生きていける自信もないです… 精神科に行き、このことを言ったら強迫性障害がどうのって言われて、強い薬を出すには親と来るか、親の承諾が必要と言われました。 親には詳しく話してないし、不仲なのであまり話さないです。だから 親と行くのは不可能。 承諾もどうやってやればいいかわからないし… 精神科は頼りにしてない 本当に毎日辛いです…… 金銭的にも不安定なので、精神科に行く意味もないかと思っています。 他にも、本当は病院に行かなきゃいけないことがあるんですが、今一番悩んでることを質問しました。 なんとかしたいとは思っていますが、中学生の私にはどうすることもできません。 もうどうすればいいかわかりません なにか教えてください

職場の系列施設から指導者としてぜひうちに来てほしいと言われました。指導者になるには1年間の研修が必要です。研修学校に入るのには試験が必要でした。受験校は難関で、1校では不安なためもう１校受けようかと依頼先に相談したところ、承諾されました。しかし受験にかかる費用は、合格するかわからないので予算が出せないといわれました。2校目を受ける前になって、人事部より人員が不足しており、研修に出すことは難しいといわれました。予備の１校は取りやめにして、難関校が合格したら自費受験もしていることだし、そこにはいかせてあげるからと依頼先より聞いていました。 　難関校に合格したところ、一転しました。人員が補充できないから研修に出せない。翌年いってくれとのこと。話は電話で済まされてしまいました。 　受験費用、宿泊費、学習教材ほか総額10万円あまりかかりました。それ以上に仕事や役割のほかに研究作業を行いながら受験勉強をしました。プレッシャーも大きく、毎日12時過ぎないと寝れませんでした。わたしは40代で子供がいます。通学困難のため単身赴任せざるを得なく、家庭にも大きな負担をかける状況でした。家族にも大変な覚悟をしてもらいました。 　家族にその旨を伝えると、ひどい扱いだといわれました。だまされたんじゃないのとも。 来年も現在の職場は、人員不足であり、また合格してもだめだといわれる可能性がある のではないかと。実際にはその通りの状況が予測されます。 私自身は純粋に指導者になるために学習をしてきましたが、1年のブランクは学習能力的に もう限界を感じます。指導者の道はあきらめようかとも思っています。 　しかしこれは一種の詐欺行為ではないでしょうか？ 書面で約束を取り交わしていないのでこのまま泣き寝入りせざるを得ないのでしょうか？ 真剣に努力を積んできたので,しばらく何もする気が起きないくらいです。 どなたかご意見をお聞かせください。

私は日本に住みながら、アメリカの大手家電店「ＢＥＳＴ　ＢＵＹ」のショッピングサイトで買い物をしました。 →http://www.bestbuy.com/ もともと日本への商品の直送はしないことがわかっていましたが、「ＭＹ　ＵＳ」という輸入転送業者の住所を使用しても、注文がキャンセルされてしまいます。 クレジットカードが日本国内専用のものを使ったからでしょうか？ また、ＰＡＹＰＡＬの会員登録はしてありますが、こちらはすみませんが試していません。 なんとかこの「ＢＥＳＴ　ＢＵＹ」で買い物をしたいのですが、やはり購入代行業者を使わなければ ならないのでしょうか？ なんとか購入代行業者を使わずに購入する方法はないでしょうか？ 何卒よろしくお願いします。

今中学生ですが、最近、友達とや、母などと会話するときに、なぜか日本語がおかしくなります。 「昨日はするけど今日はしない」みたいに、過去形にならなかったり、自分は正しい日本語を思っているのに、口に出すことができません。早口にしゃべらなくてもです。 どうしたら直せるでしょう？

自分の性格についての相談です。 今は１９歳で学生・一人暮らしなのですが、ついカッとなり物に当たってしまう癖があります。 　主にはゲームが上手くいかないとき喚いてコントローラーを投げたり、枕をメッタ殴りすることです。 　上手くいかない時に叫んで物に当たるのは、自分の中で一つのストレス発散の方法として無意識のうちに確立してしまった所があります。叫んだあとはスッキリするので、それにより行動が強化されてしまったのだと思います。 　普段の生活ではストレスがほぼなく、人に当たることははないです。人に対しての不満などは一切ありません。 　 　しかしこの性格を治さずに、結婚したり子供を育てようとするのは自分にとっても配偶者・子供にとってもよろしくないと思い、危惧しています。 　将来、物に向いていた暴力を人に向けたくはありません。また、人に喚き散らしたりしたくはありません。 　ゲームをしなくなれば、このようなことはなくなるかと思いますが、自分の根本にカッとなり物に当たるという行動が根づいてしまっているように思います。 　このような行動を行わないようになるには、どうすればいいでしょうか？