moegi2013 の回答履歴

医者から言われました。君は過去に捕らわれすぎていると。だから其処から抜けだせと。建設的ではないと。 しかしお前に何が分かるって話です。それほど苦しくて辛くて怖くて悔しくて忘れられない、というか、そこから抜けだせれないフラッシュバック等の病状があるから障害者であり病気なんです。 そして、僕は過去から脱却すること＝それは全てを捨て置いて先に進むこと、もしくは相手からの理不尽を許せということ、それは認められません。過去があるから今なのです。今に繋がるまで僕は必要以上に傷ついた。生まれた時から精神の障害者だった。二人の父親の暴力、父親に抱かれる母を幾度も目撃し、離婚後は鬱に理解を示さなかった母親の情けないや穀潰し等の仕事ができない僕への執拗な言葉責め、学校でのいじめやアルバイトでの対人関係から起きた精神病の悪化が加速した。以降、僕が何かに挑めば全て失敗と迷惑と理不尽を振りまき巻き込む人生だった。 これだけじゃない。でも語れない。鬱だ解離しかけるだなんだ、過去の質問覧てもらえばわかるけど、その中でも記憶に障害が出て、映像と言葉を説明できない。 でも感情が出てくるんです。それが僕の記憶を裏付けます。僕は確かに経験したのに、しかしそれがあまりにも苦しく辛く怖いものなので、再生にストップがかかるんです。だから言いたいけど、思い出したいけど説明できない。でも、言うならば、生きてて八割が理不尽なものばかりでした。 そしたら今度は可能性がでてきますよね。それも強い疑いがあるものです。 実は母は子供を愛ではなく法律、義務等故に育てたのだと。愛があれば教育ができます。元々ずれている僕は僕のせいでもあるのですが、しかし教育を受けて矯正されないからこんな有り様です。僕に好きなものを買ってくれた祖父母も、煩いから黙らせる為に、上下関係を作るためにプレゼントを買ってくれたのだと。まぁ煩いからであろうと、そうでなかろうと、僕は好きなモノを買い与えられすぎたので、金の感覚が麻痺になったのですが。 実際に起きたことも、強い疑いの可能性も、挙げればキリがありません。 そうしたらどうなるのかといえば「それは貴方がごちゃごちゃな頭から作った被害妄想」や「貴方を追い詰めたことはない」等、相手が守られ、僕に嘘の疑いがかかる、つまり僕にとって説得力が無くなるのです。 そして畳み掛けるように「他にもこんな良い思い出があったでしょ？」や「私達は他で精一杯だったから目を向けられなかった」などと、相手の言い訳を挟む有力な武器になってしまうのです。 でもそれは正論かもしれません。僕は悪い所を見ているだけで、他の部分を記憶障害故忘れてるのかもしれません。だけどこの感情が確かに存在を証明しているのです。僕は嘘を言いたいわけじゃない。 しかし、相手はポジティブの結果論を、僕の記憶が曖昧なのをいいことに、このように嘲笑いながら子供の喚き事として攻撃してくるのです。 僕という人間が小さな存在だと、僕の受けた傷が全てどうでもいいと過小評価されるのです。 だから謝らせることができません。それに謝っても許せないだろうし。 僕の願いである「人生を返せ」「僕と同じくらいに壊れろ」と言ってもそんなことムリだろうし、「人生そんなものだ」という人のさじ加減で終わってしまう悔しい話です。 僕の人生は、マイナスに皮肉と暴力と嘲笑いと醜悪と陰湿と失敗と迷惑と欠陥だらけでした。 そこに捕らわれ、捕らわれざるを得なくて。 僕はどうしたらいいですか？

社会人でしたが現在学生をしています。 ・出身はA県でずっと実家暮らしでした。 ・現在はB県で学校に通いながら一人暮らしで引っ越して一年ほど ・住所の変更の届けなどはまったくしていない ・平日の昼間は学校があるため手続きが難しい ・親はA県の実家にいます 免許証の住所とアパートの住所が違う状況です。 住所を今のアパートに移すのにはどういった手順で行えばいいでしょうか? 回答よろしくお願いします。

心療内科に通うものです。 病院を転々としていて、詳しい診断はされていません。 同じ気持、経験された方のみアドバイス願います。 彼氏からDVうけ中絶、仕事も手につかなくなりやめて実家に帰ってきました。 ストレスの原因である、彼氏、仕事という環境からは、離れることができたのですが、 働かなければならない。と焦るばかり、自分がやりたい仕事はなんだろうかとピックアップして でてきたものの、接客業で、あとは続けていけられるかどうか実際にやってみたら？と兄弟の意見もかりて、行動する途中ですが、どうも一歩が踏み出せません。 いついつ電話してみる。といったのに、未だにできていない。 言ってできない自分がとにかくつらい。 他人と話していて、少し笑顔になる自分が嫌になる。 極力他人とあまり話したくないです。 そんな不安定なときにバイトなんてできないだろうなと思いました。 運転中死にたくなる。 ちょっとしたことで激しくイライラする。 喚きながら鳴く。 もう・・・どうしたらいいのでしょうか。

レース針のおすすめをご紹介くださいませ。 宜しくお願いします。

http://www.kashiokun.net/ このサイトをたまに使うのですが お菓子のリンクを貼ってアフィをすればいいのに・・・ と思うのですが、なぜやらないのでしょうか？

閲覧ありがとうございます。 私の過去に質問に答えてくださっている方はありがとうございます。 私は、精神科でうつ病・パニック障害で治療6年目です。 現在、うつの状態が治ってきていないのではないか？と不安になり、病院を変えたいと思っています。 数年前から感じていたのですが、今の病院先生は「そんなにひどくない。良くなってるよ。」と言ってくれますが、（思い込みかもしれませんが）「私が来るたびに、毎回私が同じ事を何度も言うから、早く診療を終わらせたいんだな」と思うことが何度もありました。 笑顔で話されても、ごめんなさい、という気持ちでいました。 ですが、母は（うつを、そこの病院で１０年近く治療していました）お薬と先生があったみたいで、「この病院の先生ならなんとかなるよ！」という自信？があるみたいで、なかなか「病院を変えたい」と言えずにいます。 4年前に（現在が男性の先生なので）「女性の方に診てもらいたい」と母だけに相談したら、母が今の先生に伝えてしまったので、それを否定したかったのか「同性の人だと、（なんで同じ女性なのにこんなに差が・・・？）と、なるからやめといたほうがいい」と言われました。 私は車ももっていないし、歩いていける距離に病院もなく、自分でだせるお金も少ないので、変えたいことはどうしても親には知らせなければいけません。 「場所変えると、薬の補助金手当の申請をまたしなきゃなのが大変だし、お母さんと同じ病院じゃないと、色々大変な事増えるよ。どうしても変えなきゃいけない？」とか、「今の先生に今の状態伝え直せば大丈夫」と言われた経験があるので、誰にも相談できません。 そんな、もやもやを常に感じながら同じ病院に通っている状態です。 勝手な被害妄想や思い込みかもしれませんが、どうしても今、精神的につらくて耐えられない状態でいます。 働けてない現在を考えると、働かなきゃ、という気持ちはあれど、何もかももうダメだ。死ぬしかない。と、すぐ落ち込みます。 日常生活に影響がでて、まともに生活リズムも整えられてない状態です。 なんとかスムーズに病院を変え、新たに今の状態を診断してもらい、正しい薬の処方をしてもらいたいと思っています。 こんな時は、 (1)今の病院を信じて治療を続ける (2)病院を変え、新たに診断 (3)うつはひどくない？から、今の病院で、今の状態を伝えてみる。 の３つだったらどうするのが一番いいでしょうか？ また、この中以外だったら、どんな方法がありますか？ 家族にも友達にも、つらい、と伝えても「そうね。つらいのよね。だけど静かにしてようね。」みたいにあきれられており、相談できる相手がいないので、回答いただけると大変助かります。 大変長くなってしまいましたが、回答よろしくお願いします。 お礼は遅くなるかもしれませんが、ゆっくりしていきたいと思っております。

精神科で出して頂いてる薬は適性ですか？ １年ほど前からうつ病（双極性障害寄り）にかかり、治療中です。 現在、職場は休職しており治療に専念しております。 ただ、主治医の先生の治療方針が少し不安なので相談させてください。 まず、診察なんですけど５～１０分くらいです。 短くないですか？ ただ、自分自身も精神科で話すべき内容というのがいまいち把握できなくて こんなこと（恋愛相談とか昔の不登校の話とか）話していいのか分からず いつも、何時に寝て何時に起きて、昼間何してるかとか食欲あるかとか そんな話ばっかりです。 あと、処方箋も少し多いような気がします。 今飲んでる薬は１日量として、 ・リーマス錠600ｍｇ ・トリプタノール錠10ｍｇ ・ロヒプノール錠2ｍｇ ・ジプレキサ錠10ｍｇ ・デパケンＲ錠800ｍｇ（これはてんかん持ちなのでソレ用です） こんなもんなんでしょうか？ 多剤投与はよくないという話もよく聞きますしちょっと怖いです。 あと、自立支援制度利用・精神障害者手帳３級・障害年金２級です。

銀行のキャッシュカードやクレジットカードの暗証番号（数字４桁）みなさんどうやって決めましたか？ 誕生日や電話・携帯電話の番号は初期の段階ではじかれるようですが、定期的に変えるようにしているので参考のために教えて下さい。 ※もちろん具体的に数字は出さなくて結構です 私の場合 ・前の車の車両番号 ・社員番号 ・学生時代の出席番号 でやってきました。そろそろネタが尽きそうなので・・・

主に出張・メール・電話の心理カウンセラーをお仕事にしたいと思っています。 HPを作る前に下書きにプログを作ってみました。 http://www.my-cosmos.jp/mypage/weblog/blog/5594 ご自由に感じたことを教えて頂けませんか？ （プログは無料のプログを使っていて、広告のないものを選びました。 文字の大きさ等は変えられません） 自宅兼事務所です。 大学で学んだ際、自宅を公開するリスクについて学んだので、心配なのですが 事務所を借りるお金がないので仕方ありません。 ターゲットは年齢にかかわらずパソコンを使える方々です。 また、自宅に来て下さる方にはペットセラピーかアロマセラピーも体験頂けます。 ファエイスブックはおまけでつけてるので、見られない方々はしょうがないと思っています。 現在は傾聴ボランティアをしています。 よろしくお願いいたします。

他サイトの写真を自分のホームページで使用したいのです。 その場合に 「出典」とか「引用」などと記して、写真の下に引用元URLを記載しリンクを張っておけば良いでしょうか？ それとも、その前に一度引用元に掲載しても良いのか確認するのが一般的なのでしょうか？ なにぶん初めてなもので、分からなくなってしまいました。 よろしくお願いします。

今、精神科の通院間隔は２週間です。 ずっと毎週受診でやってきて、今年のＧＷ頃に 隔週のタイミングが続いたので、そのまま隔週受診にしました。 でも、最近、何だかよくわからないんだけど、 ずっと調子が悪いのです。 以前だったら、入院したいと言い出してるくらいの調子の悪さです。 隔週で受けているよりは毎週に戻した方がいいのでは？ と思っています。 どうなんでしょう。

ここ一年ほど、心が折れてしまっています。大学生です。 自分の無能加減にほとほと嫌気がさし、落ちぶれてしまった現実に向き合えず、劣等感から人が怖くなりました。 無気力で、何にも手が付けられなくなりました。何もできないことが辛くていつも泣いていました。 それでも友人の前ではひたすらに現実逃避をしながら、遊んだり笑ったり出来ます。 現実から逃げて逃げて逃げ続け、とうとうこここのままでは立ち回りが利かなくなった頃、もう死にたくて死にたくてどうしようもなくなり、でも親族を自死で失っていることから、自殺が周囲の人間にどれほどの絶望と後悔を与えるか知っているので、行動に移せずに苦しい、そんな状態になりました。 もうだめだ、そう思ったら、やっと両親に辛いと打ち明けることができました。 両親は広い視野で、私に逃げ道を用意してくれました。逃げることは悪いことじゃない、しがみつくべきはステータスより健康だと、即答してくれました。救われました。 弱音を吐けたことから少し回復し、結局逃げずになんとかそれなりに生活しているのですが、体調が悪いです。 けだるく、無気力は相変わらず。将来への不安に押しつぶされそうになって夜寝られません。人生の頑張りどころでも頑張れず、後になって悔いてばかりです。15キロも太りました。 昼間眠くて眠くて、今日は早く寝られるかと思いきや、夜になると目が覚めて眠れません。朝、起きられません。 体内時計の狂い懸念して、寝る前にメラトニンを飲み起きたら朝日を浴びる習慣をつけても寝られず、困っています。 カウンセリングに頼ったこともありますが、他人に弱音なんて吐けないし、わかるよ、わかってるよみたいな態度にイライラしてしまい、通うのをやめました。 思うに、夜布団の中では得意の現実逃避がうまくいきません。むしろ反動で現実が重くのしかかります。その現実をまともにするためにも、生活リズムをきちんとしたいのにままなりません。 死んだら楽になれるのに、死にたいのに。そう思いながら生きるのが辛いです。 でも死ぬ気はありません。これでも少しずつだけど前には進んでいるつもりです。 ちゃんと育ててもらったのに幸せに生きられないことが申し訳なくて、やるせない。 夜、何も考えずに寝つくために有効なことはありますか？ 楽しいことを考えてもすぐに悪い方向に進むし、運動もお酒も効果ありませんでした。むしろ朝起きられなくなります。導入剤に手を出すのは正直怖いです。 なにか助言いただければ幸いです。

20代女です。 起きてから出勤して2時間くらいしたら便をする習慣がついています。 そのタイミングで催さなかったら食事してすぐとかです。 おなかはゆるい方で何かストレスになる事があるとすぐにゆるくなりますし、最低2週間に1度は下痢をしていると思います。 ただ、あまりメンタルが強くないのか(そういう薬や通院もしています)、外出時や自分が一番ここでしたくないというタイミングで便意をもよおし、臭いオナラをしてしまいます。 平然をよそおってますが、多分かなりにおっています。 本当にオナラがくさいのと、オナラの音はトイレを我慢しても出てしまいそういう人の集まる所に行きたくなくなるので解消したいです。 何か克服する術はないでしょうか?

ふと、主治医の顔を思い出した瞬間、ってありますか？ わたしは今日、親にあることを言われて （わたしには両親が病気のことを理解していないと感じた） 自室で思いっきり泣き叫んで、 自傷行為をしたくなったのですが なぜかふと、主治医の顔が思い浮かびました。 以前主治医に「しにたいと思ったら、先生が悲しんで泣いている顔を思いなさい。」 と言われたことはあったのですが、 そんなことすら忘れていました。 結局、主治医にほかにも言われた言葉 「やめるものも止めないと、治るものも治らないよ」 という言葉が頭の中をよぎって、せずに未遂（？）で済みました。 刃物も手にしませんでした。

去年、鬱病と診断され退職しました。 退職してからは体調も回復してきましたが、どうしても無気力感だけが抜けず一年が経ちました。 鬱病の方々の投稿などを見ているととても辛そうで、私の無気力なんてただの甘えだと思っていて、起き上がれない時期と動ける時期を行き来しながら100社近く応募してきました。 ただ、いつもどこかで「私なんて…」と思ってしまい内定を頂いても蹴ってしまったりしました。 親は鬱病で退職したことは知っていますが、退職してからは「大丈夫になった!」と伝えていますし実家に帰った時には明るく振る舞っていて、まさか娘が薬を再開していて無気力で動けないことがあるなんて思っていなかったと思います。 なので「なんで資格を取らないの」「早く決めないと」「ちゃんと考えなさい」と言われ続けてきました。 でも、何も考えられないんです。普通の人のように当たり前に行動出来ないんです。なんでなのか自分でも分からないんです。 もう経済的に一人暮らしも出来なくなり、引っ越し費用もなく親に正直に伝えました。まだ薬を飲んでいること、涙が出てしまうこと、無気力なこと…電話口で母は呆れているようでした。実家に戻っても無職なままのわけにはいかないから次どうするか考えなさい、と。 理解を得ようとは思いません。ただ、こんなに迷惑をかけている自分がとてつもなく情けなく、消えてしまいたい気持ちで一杯です。 親からしたら、経済的にも精神的にも自立出来ていない娘は厄介に感じますか？ 家族仲はいい方だと思います。愛情も受けて育ったと思います。だから余計に迷惑をかけていることが辛いです。

なるべくの希望なのですが、精神医療関係の方に回答を希望させて頂きたいです。 私は、昔からなのですがマイナス思考で考え方に偏りがある事を自覚しています。 10年ほど夜勤をしておりましたが、昨年の9月くらいに鬱っぽくなってしまいました。 そのまま仕事は辞めてしまい、今年の始め頃から精神科に通う事になったのですが まず始めに、ジェイゾロフトを処方され少し楽になったのですが　そこから不安が出るようになりました。 そこでしばらく精神科に行くのを止めてしまいましたが、再び行ってみると途中で止めているからそれが薬の副作用なのかどうなのか分からない。 として、次にイライラして感情が嗚咽しながら泣き出したり動悸、めまい、体の緊張、寝ている時の突然の脈拍の上昇で目が覚めたりすることを伝えたところデパケンを処方されました。 調べてみると躁状態の方やてんかんの方の気分を鎮めるとの事だったのですが、これが自分に当てはまるのか疑問に感じましたが今服用して3日目に入りました が効いているという実感がありません。 そして診察も人が沢山居るからか色んな薬を試してみないと分からない。と言われました。 なんだか自分が実験台の様だなと思いました。 他の病院に移ったほうがいいのか、様子を見たほうが良いのか迷ったので質問させて頂きました。 アドバイスいただけましたら幸いです。

32歳男です。 仕事で不安を感じると頭が朦朧としてきます。ひどい時は倦怠感が続きます。 運良く再就職でき今週から働いてますがこの様な症状があるためやっていく自信がありません。 心療内科でサインバルタやパキシルを処方してもらいましたが下痢するため断念しました。 この様な症状を抑えるにはどうしたら良いでしょうか？

だったらなんなんだろう、更年期障害？という状態ですので、明日心療内科にいってきますが、その前に質問させてください。 下記のゆうな症状が出ている場合、どんな診断がされると予測されますか？ １１月頃、めまいと吐き気、耳なりで内科と耳鼻科へ。異常なし、ストレスとの診断。仕事は暇。 １２月、１月と稀に頻脈発作が起きるため内科へ。心臓異常なし、ストレスとの診断。仕事はわりと多忙。 １月、もともと持っている腸過敏性症候群悪化、救急で診てもらうも異常なしで、ストレスとの診断。仕事は暇。 現在、月経停止、性欲減退、食欲不振（しかし食べるため、おいしく感じないのに太る）、好きだったことに興味を持てない、人と会う約束までは積極的にするのに直前でイヤになる、常に観察されている気がする、鬱ではなく鬱になりたいのでは？と思う（なりたくはないが）、不眠（ここ一週間は新しい枕にしたからか眠れる）、会話をするのがしんどい、泣きたくなる、という状態です。 仕事で些細なミスが増えたり、 集中力、決断力が確実に低下しています。 仕事が暇だからつらいのか、経理という職務上重箱の隅をつつくような周りの視線がつらいのか、または会社の空気（挨拶あまりしない、連絡伝達は又聞きばかり、一部があからさまな贔屓をされているなど）がイライラするのかわかりません。 土曜日だけ元気ですが、日曜深夜や平日深夜と朝は、誰とも会話したくないくらい憂鬱です。 以前の職場ではそういうときに１日休んでだらだらして、翌日には回復していましたが、いまの職場は誰も病欠すらしないため休むと白い目で見られるし、根ほり葉ほり理由を聞かれるので休めません。 これは何の症状で、どうしたらいいのでしょうか。 普通の人が乗り越えられることに躓いているのが情けないです…

うつ病と診断され通院し初めてから三年くらい経ちます。 大学一年の時に発病して、休学も少しして24歳で大学四年生ですが 留年が決まっています。 後期はたまたまなのか、プレッシャーだったのか試験日あたりに体調を崩してしまい 希死念慮がひどく、単位が殆ど取れそうにありません。 しかし、発病時と比べて専門書などの少しむずかしい本もはっきり読めるようになったり 薬の服薬で、現在は気持ちは安定しています。 ですが、大学を卒業できるかという不安や、病気の悪化、卒業後の将来も考えていると不安でなりません。 今は春休みで長い休暇を過ごしていますが、時々勉強するくらいでなにもしていません。 友達もほとんどいないに等しく、孤独感や焦燥感に苛まれてしまいます。 就職活動をするのが当たり前ですが、両立出来る自信もなく、病気の悪化も怖くて 就活サイトなどにも登録はしたものの、実際には何もしていません。 親の理解はあって、何年かけてもいいから大学は卒業しろということと 別に周りの学生のように正社員になることも求めていないと言われました。 ですが、やっぱり周りと比べて自分は・・。といつも悲観的になってしまいます。 もっと自分が少なくとも人より努力していることに関して自信を持ちたいのにそれもできません。 最近は認知行動療法も始めましたが、思い出を掘り起こしていく作業のせいで 夢でうなされることもしばしばあります。 うつ病経験者や理解あるかたにお聞きしたいのですが 私はもっとポジティブに生きていいのでしょうか。 元々は活動的な人間なのに、さいきんは前よりも引きこもりがちになってしまいました。 どうしたらこのもやもやした自分を打破することができるのでしょうか・・。

仕事を辞めて引きこもるようになって半年が経つ者です。 20代前半、女性です。 元々周りに気を遣う性格だったのが、働き始めてから悪化し仕事に支障をきたす程になってしまいました。 私はフリーランスでやっていけるから(本当はそんな能力はない)辞めますと言ったり その翌日には凄く後悔し、まだ働きたいと言ったり 仕事中に突然泣きわめいたり 自分の感情がコントロールできず、これ以上迷惑はかけられないと思い退社しました。 精神科に何度か行きましたが、双極性障害II型、境界性パーソナリティー障害など、いくつか診断を受けました。 しかし薬に頼らず立て直し社会復帰したいと思い、今は兄弟の援助を受けて前向きに生活しています。 幼い頃に父のせいで母が自殺しているので、父とは絶縁状態です。 そして、本題は 仕事を辞める前から付き合っている彼の事です。 付き合って9ヶ月くらいになりますが 彼は私の状況に理解を示してくれています。 しかし彼の職業柄、モデルや女優などと仕事をする機会が多くあり 彼を疑うわけではないのですが 一緒にいない時はやはり、不安で不安で仕方ありません。 もし私が今健康な状態だったとしたら、彼と仲良くやっていけるのかもしれないですが 元々私自身自己評価が物凄く低く、彼の友達の綺麗な人を見る度にとても苦しい思いをします。 今の精神状態では、彼氏を作らないほうがいいとは思うんですが 引きこもってから友達全てと連絡を取らなくなり、今は携帯の連絡先にも兄と彼しか入っていない状況です。 なので、彼と別れても さみしくてまたすぐ彼に連絡をしてしまいます。 こんな悪循環から抜け出したいです。 わがままな事はわかっています。 私だけが辛い訳じゃない。 ただ、ここから抜け出すために、どうしたらいいか、煮詰まってしまっています。 アドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。