ポ ンプ（@8h6a3l2） の回答履歴

顔の輪郭が左右非対称すぎて真剣に悩んでいます。 ブサイクすぎて自分に自信が持てません…毎日自分の顔にうんざりします。 左右非対称の人がほとんどだと聞きますが、私の場合は歪みすぎていて一目で非対称なのがわかると思います。 右にばかり脂肪がついていて左だけシャープなんですが本当に極端に違うんです（↓自分の輪郭にそっくりな図があったので載せます。こんな感じです） 脂肪の付き方もそうなんですが、それ以前に顎がズレてしまっていて斜めっているので脂肪の付き方が左右平等だったとしても輪郭は非対称だと思います（原因は顎だと思います） 顎の付け根に手を当てると、右は顎がかなり出っ張っていて左は顎と首の境目がほとんどありません。 噛みあわせも悪く上の歯と下の歯の中心がズレいています。 もうすぐ二十歳なんですが、中学とか高校時代に右ばかりで食べ物を噛んだり、右ばかり向いて寝ていたのが原因だと思います。 いけないことだと気づくのが遅すぎました…歪む前に戻りたいといつも思っています。 顎もズレてしまっているしこんなに歪んでしまったらもう手遅れですか？ これからしばらく左だけで噛めば治ると思いますか？（今度また左だけで噛んだらそれはそれで変な顔になりますか？） 左だけでなく左右平等の方がいいですか？ 今は寝るときは仰向けで寝ています。 この前成人式の前撮りのときもメイクさんに「噛み癖とかある？」と言われたし、親にも言われました（親にもブサイクだと思われてると思います） 言われなくても非対称なことはわかっているけど改めてそう言われると凄くヘコむし、会う人全員にそう思われているだろうなと思うと消えたくなります…自分の一番のコンプレックスです。 就活とかで髪を縛らないといけないと更に輪郭が強調され余計自信なくなります（普段は長い前髪を横に流して輪郭を隠しています。輪郭がわかるのが嫌で前髪も短く切れません…隠すためにずっと長いままです。ショートヘアとかも輪郭が目立ちそうなのでロングヘアです。長くても非対称なのはわかると思いますが少しはマシだと思います。） 友達とプリクラを撮ったりしたときも自分の輪郭を見るとヘコみます。 人の写真を見たときなどもまず最初に輪郭に目が行くし、輪郭が綺麗な人が羨ましくなります。 今までナンパされたりしたことも何度かありますが、可愛いと思って声を掛けている訳ではないと思います。 自分の顔が大嫌いで消えたいです… 輪郭はメイクでもどうにもならないので最悪です。 年齢的に成長する時期も通り越してしまっているしもう治す方法なんてないですか？ 病院に行けば治りますか？（整形する以外で） その場合どこに行けばいいですか？（何科など） 顎や噛み癖は歯医者ですか？ それともこんな酷い歪みを治す方法は整形するしかないですか？

風邪引いて喉の調子が悪い時に、平泉成のモノマネして喉潰しました。 2日たち、話し声は治ったのですが、得意のhydeのような高音が出まかせん。 ヤバいです。 どうすればいいでしょうか？

中国人23歳の男性と半年間国際遠距離恋愛でお付き合いしています。 出会いは日本のバイト先です。彼は大学を親に辞めさせられてしまいビザを止められ中国に戻り就職しました。 彼は故郷の河南省で従姉妹の警備会社 に就職し月収は3000元、日本円で4万5千円です。 父親は銀行の重役で元々お金持ちな家庭でしたが不倫をし去年離婚をしました。彼はそれで母親についていく事になりました。今80歳のおばあちゃん母親と3人暮らしです。 彼はそういう生活環境や生活していくのにやっとくらいしかない少ない収入状態ですが、遠距離恋愛は交互に行き来するのがベストだと思うのでもちろん彼に日本に会いに来てほしいのです。日本に来るのは日本円で10万以上します。そんな中で会いに来てと言うのは可哀想なのでしょうか？ 先日彼にお互い交互に無理のない範囲で行き来するのをどう？と伝えてみましたが、金がない.,.と言われました。私はそう言われ、彼が本当に好きだったら普通会いにくる！私のことを好きじゃないんだと思い感情的になりじゃあ別れる！どうせ都合のいい女なんでしょ？馬鹿だから騙せる思ってるんでしょ？と言ってしまいました。 そして彼は「お金なくて日本にいけなくて別れる？そんな女だとは思ってなかった。もうどうでもいい好きにしろ」と言って怒ってしまいました。 私はお金がなくてもないなりに貯金をして、本当に好きだったら会いに来るべきだと思います。 私は今年から大学生になります。それにあたってバイトをしますが、家にお金をいれたりもするしサークルや友達付き合いなどもあると思うので交際費などで多分あんまり私もお金がないと思います。だから少しずつ貯めて7月に会いに行こうと考えていました。その際には彼氏の友達や両親皆日本人の彼女と交際しているのを知ってるので友達に挨拶をしたり、両親とご飯にいくなどの計画もたてていました。 それに彼とは大学に入ったら真剣なお付き合いをして、私が卒業して就職したら向こうにきて住むということまでこれからの目標やどうしたいかなどを若いなりにお互い話し合っていました。日本に移住は彼は日本で生活をする気はもうないみたいなのでそれはないです.. それなのに、今回の事で分からなくなりました。やってける自信ありません。都合のいい女なんじゃないか利用されてるんじゃないかと思ってなりません。どう思いますでしょうか？真剣に悩んでいます.. 私の父親に同じ事を話したら俺だって好きな彼女でもお金がないんだったら会いに行かない。当たり前だろ？生活が1番だろ？と言われました。私は考えが子供わがままなのでしょうか？ でも、彼は8月に日本で従姉妹の結婚式があるのでそれに出席する為に日本に来ます。もちろんその時には彼に会います。しかし従姉妹の結婚式の為に来れるのに、私には？と思ってしまいます.. 。

悩みを聞いてくれる友達がいます。私はその子のことを大事に思っているのですが、私は慰めたりするのがすごく苦手です。なので、その子に嫌な思いをさせてしまってます。しかし、自分では、どのように気を使えばいいのかわかりません。そのため、親友と呼べる人もできません。人の立場に立って考えるのができません。 どーすれば、人の立場に立って考えるのができるようになりますか？また人への慰め方を教えてください。 お願いします。

今の仕事は10年目です。言い訳のしようもないくらい自分が悪いのですが、確認ミスで、大きな失敗をしてしまいました。お客様にご迷惑はかけてませんが、社内的にかなり大きな迷惑をかけてます。 新人ならわかりますが、ベテランです。 質問は、ベテランでミスすることありますか？ 仕事に行きたくありません。明日の活力にし、自分を慰めたいので、お手柔らかにお願いします。

先日、会社都合で病院を退職したのですが、今度の面接時に退職理由を聞かれたときになんと答えたらいいのか考えています。 前の会社は医療事務で入社したのですが、そこは院内処方を医療事務の人間にもさせていて、私は全く薬の知識がなかったのでミスが出てしまい、それを理由に退職勧告を受けました。 次も同じ医療事務で探しているのですが、退職理由を聞かれたときになんと答えたらいいか教えてほしいです。

自作のイラストをプリントアウトしたいですが、全くの素人です(;_;) 趣味でイラストを描いている者です。 とあるイラスト展示会に作品を出品してみませんか？というお誘いを頂きまして、折角なので参加してみたいなと思っております。 私はCGイラスト専門なので、印刷（プリントアウト）して送ってください。と言われたのですが、家にプリンターがありません。 ほんの1～2枚だけなので印刷所に頼むほどでもないと思いますので、どこかお店でプリントアウト出来る所を探しています。 前にコンビニ（セブン）のマルチコピー機でプリントアウトできると聞いたのですが、用紙が選べないと聞きました。 コピー用紙だと、ペラペラ過ぎるのでハガキ用紙くらいの厚みのある紙に印刷したいですが、持ち込み用紙で、個人でプリントアウト出来る場所はないのでしょうか？ 後、そういった印刷はUSBメモリーやSDカードに保存しないと印刷できないのでしょうか？ 家にあるパソコンは親戚に古い物を譲って頂いた物なので、SDカードを入れる所が見当たりません。（USBはの差し込み口は多分あります…。） 後、印刷サイズのピクセルというのも、よく分かりません…； 受付作品サイズが30インチ（約76cm）以下の正四角形のみになるので、これをA3用紙に印刷し、余白を切り抜こうと思っています。（始めから正四角形サイズに印刷できるのでしょうか？） サイズはA3で解像度は350dpiくらいにしようかと思っています。 ピクセルはどのくらいにしたらいいのでしょうか？ 素人質問ばかりで申し訳ありませんが、どうかご助力をお願いしますm(__)m

私には旦那と娘が一人います。旦那は優しくて、 面白くて、どこにでも連れて行ってくれ、妹には お姉ちゃんは贅沢だねと言われるほどですが、 私は40歳、10歳下の男性と食事に行くようになり 今では一人暮らしのアパートへ通い妻をするような生活 になり、二人は真剣に愛し合うようになりました。 彼は私が離婚して、早く結婚できることを強く強く 望んでいます。私も彼と一緒になりたい、駆け落ちなど も考えていますが、ある日中学生の娘が私の母に お母さんには彼氏が出来ていて、寂しいというような ことを言われてしまいました。私は週3回ほど家を空けて いましたので、母にも怒られました。でも好きな気持ちは 止められません。でも旦那になかなか離婚を告げられない。 旦那のことを嫌いなわけではないので。でも彼とは真剣な気持ち なんです。私はただトキメキを感じたいだけなのでしょうか。

昨年8月にパートとして入ってきた26歳の女性 面接の時点で「障害持ち？]と疑うぐらい 本人は「障害はないと思います。病院には行ってないですが」と 他の社員も「何か障害あるだろう」と言ってました 仕事のスピードは遅いですし間違いもしますが、なんだかんだで12月から正社員になりました 仕事は私と2人ですることが多いのでこちらから話題を提供すれば話ができるのですが… コミニュケーション能力に欠けおり自分から話しかけれない 話をしてみると言葉のチョイスもおかしい 他人を馬鹿にするような言い方をする 無知すぎ 物忘れがひどい 「思春期にいじめで不登校だったから、精神年齢低いんです」 と本人は言いますが、それだけの理由ではない気がして病院行くよう言ってみました。 アスペルガーと診断されました　が… 親に「障害があると会社に言えば解雇や給料が減る可能性もあるので言うな」といわれたそうです！ いま時点では、「話もしない、仕事も出来ない子」という存在 障害ががあればみんな多少の理解をしてくれると思うのですが。 この場合会社に報告しますよね？？

私は専門学校教員です。 職場でのプライベートの制限がとても多く、すごく苦痛に感じています。 例えば…、専門学校なので専門職を目指す生徒を育成していますが、その生徒の就職先となる店舗の方とプライベートでも教員が付き合いを持つことを禁止されています。 （癒着と思われる…とのことみたいです。） 教員とはいっても、元々はその専門職の仕事をしていた人ばかりなので、その職の仲間との関係の方が強く、友人も多いので、その付き合いを禁止されると、私自身完全にプライベートがありません。 友人とも会うな、ということなのでしょうか…。 これは就業規則にも書いてありませんし、ローカルルールみたいな感じなんですが、上司が個人的に決めたルールなんですが、これって見つかったりしたら懲戒処分されるんでしょうか…？ 友人と会えないなんて私はこのルールを守れる自信がありません…。

朝に美食なんとかトリコというアニメが放送されていました。正直言って、このアニメは面白くありませんでした。このアニメって人気なんですか？

30代後半 男 製造業(ハードディスク アクチュエータ 内部ヘッド製造) 正社員です。 標記に関しまして、 現勤務の報酬発生は 8:30(20:30)～ ですが、 現状、8:20(20:20)には 所定に集合し朝礼(夜礼)引き継ぎを行っています。 勤務時間外（無報酬）の強制朝礼は違法ではないでしょうか？ ご回答 頂ければ ありがたいです。 ＊ちなみに月換算しますと、 　10分×20日＝200分（＋3.33時間）の強制拘束となっています。

(彼)「会いたい。会える時連絡して」 (私)「〇日大丈夫だよ」 (彼)…(都合が悪いので返事なし) 始めは「ごめん仕事」返信あったが、何度か続くと言い訳のようで言いにくいのか、都合が悪いと返事しない 仕事で忙しいのは分かっています 真面目だと思います 邪魔にならない位の間隔でしか誘いません 私には好意を持ってくれています 恋愛をしたことが無い様子… 女性側の気持ちを察する事がイマイチできていない… 女の先輩に「いくら恋愛に疎いからといって、甘え過ぎじゃない？」と言われました 性格はナイーブな感じ、プレッシャーに弱そう、ファンタジー感が強い… 素敵な恋愛をお互い感じられるように、雰囲気を壊したくは無いのである程度の甘えは許すつもりです 恋愛を知らない為、恋愛の間隔と言いますか…その辺りも考慮し、男性の心理をお聞かせ下さいませんか？ お願いします。

こんにちは。空気清浄器を買おうと思うのですが部屋が何畳なのかわからないので質問させて頂きます。 １Kロフト付で、床面積が20m2とあります。 これはロフトの床面積＋下の床面積なんでしょうか？ 何畳になるのか、何畳用のものを購入すればいいのかわかりません。 アドバイスください。

地方に比べれば美味しくはないでしょうが、都市部の中では美味しい方なのでしょうか？ 浄水器使わなくて良いレベルなのでしょうか？

こんばんは。誰にも相談できず、ここで相談させてもらいます。(長文です) 20代の女性です。うつで十年近く病院へお世話になっています。高校が最後の学歴、訳あって就職はできず(エホバの証人でした)フリーターしながら生活していました。 エホバの証人としての生き方を続けることが難しくなった二年前、脱退して一人暮らし始めました。うつがひどくなり、バイトをやめて療養に専念しました。 エホバの証人として今までいたので、ぽん、と世の中に出て きびしさに気づきました。宗教にいれば、フリーターでも評価されたものも 世の中ではなんのやくにもたたない。せめて、役に立つスキルを学んでおけばよかったと…今現在 免許もなく、就職に使うための資格をとるために勉強を始めました。 でも、これからどうしたらいいのか。。。正社員として働くなんて 無理すぎますよね。資格も職歴もない自分を売り込もうなんて気分にもなりません。ひたすら、役立たない自分をせめています。フリーターでも、生きてる意味ありますか？ 結婚を約束する相手がいます。でも、貯金どころか 彼氏に一部ですが生活を見てもらってる(金銭面で)んです。 アルバイトすら面接にいけないです。なんどやろうとしても、やりたいのに やらなきゃいけないのに 涙ばかりで電話できないんです。そんな自分に自分であきれました。 これからの生き方に 迷いを感じています。厳しい意見でも構いませんので なにかアドバイスありましたら、回答ください。 落ち込んでます。

楽しい時間を過ごしている時より、辛くて悲しい想いをしている時の方が生を実感できるし、生産的で有意義に過ごせていると思ってしまうのですが、私は変人なのでしょうか？

はじめまして。 自分は20歳の男です。 高校生時代に顕著に現れましたが、精神が弱い、脆い人間で、そんな人間には当然学生生活を送ってきても「本当の友人」は出来ず、その場限りのうわべだけの友人、いわばただのクラスメイトしかいませんでした。 現に今現在本当に友人だと言える人間などいません。それ故に言い方は悪くなってしまいますが、このような相談もネット上の見ず知らずの人にするしか方法がありません。独りで塞ぎ込み抱え込むのはもう限界です。 そのような状況の中で、二ヶ月ほど前母が他界しました。 母の他界によりこの年にして親族は全員他界及び絶縁の状態、天涯孤独の状態です。 二年ほど前から一人暮らしをしており母に対しての特に 強い依存などがもともとあったわけではありませんが、物心ついた時から母子家庭の自分には母を失ったという事実はいわゆる普通の人生を送っている他の人が実母を亡くされた時より大きいものなのです。 もう二度と母の手料理は食べられません。 「ただいま」と言える場所はありません。「おかえり」と言ってくれる人はいません。 最初のほうに友人は居ないと書きましたが、先々週くらいまで実はただ一人だけ本当に多大な依存を寄せている女性の友人がいました。 その友人は自分を必要だと言ってくれていました。自分はそれを信じていました。 この弱りきった自分にとって彼女は最後の希望でした。 しかし彼女の本音を聞いてしまったのです。「我慢して付き合っている」のだと。 彼女は我慢も必要だから大丈夫だと言いました。 しかし自分と関係を持っていることで「我慢」をさせている現実に耐えられません。彼女には彼氏の存在もあり、家族、友人もおり人生は充実しています。自分が必要としているほどの依存心は彼女側に無いのは明白です。依存をし続けてきましたが、どう考えても「重荷、邪魔」でしかないのです。彼女とは縁を自ら切りました。いよいよこれで本当に何も残っていません。もう、何も信じられません。 現在休職、退職しており、社会的な地位としては無職です。今の精神状態では社会復帰は絶望的です。精神状態が正常であったところで経歴は無力に等しい物しか持ち合わせていないので無理ですが。 幸か不幸か貯蓄、資産はあと数十年生きるのに必要な分はあります。 しかしこの天涯孤独の現実から目を背けて生きていましたが、現実は現実なのです。この広い世の中で自分は独りぼっちなのです。自分が死んだところで悲しむ人間はおろか死に方によっては身元の特定すら難しいでしょう。 自ら進んで死にたくはありません。ですが生きたくもありません。 死にたくないから生きながらえているだけの状態です。夢も希望もありません。 最近は気がついたら泣いてばかりです。今もこの文章を書いていて改めて自分がおかれている状況を再認識して泣いています。 現実逃避をするために寝てばかりいる日もありました。しかし人間は眠ると夢を見ます。夢に彼女が頻繁に出てきてしまうのです。最近は夢を見るのが嫌でほとんど寝ていません。 もうボロボロです。疲れました。人肌が恋しいです。現実逃避をするための趣味や打ち込む物もありません。独りで何をしても楽しくありません。自分はどうすればいいのでしょうか。生きていればきっといいことがある、という回答をよく見ます。しかし生きてきた結果がこれです。 もちろん未来に何が起こるか予測できる人などいません。ただその不確定過ぎる「未来」に一縷の望みをかける元気はもうありません。また「彼女」のような人が現れるかもしれません。しかしまた失うかもしれません。失うのであれば最初から無かったほうが楽なのではないでしょうか。何も信じられない中でまた裏切られるのはもうたくさんです。 何もかも悲観的に見ることしかできません。もはや自分は皆さんに回答を求めているのかすらわかりません。ただ吐き出して、自分はこんな境遇だから同情してくれと構って欲しいだけなのかもしれません。 見ず知らずの、赤の他人の、ネット上の同情など得て何の意味があるのかわかりませんが。 もう、何もわかりません。命を絶つ気力もありせん。孤独と絶望に包まれた生き地獄を続けるしかないのでしょうか。

24歳の男です。 去年、夢を諦め就職することにしました。 しかし何をやっても無気力で直ぐに辞めてしまいます。 いまでは夜な夜な寝る前に酒飲んで吐く生活がずっと続き、消えて無くなりたいと常に思っています。 ようは、自分は世間に必要の無い人間だと、自覚しています。 母にこれ以上迷惑かけない為に、世間的にももとりあえず就職しましたが、今やってる仕事に対しても何も感じず、与えられたタスクのルーティンワークくらいにしか思えません。(むしろ仕事自体その程度のものだとは解ってはいますが) 今興味があるとすれば沖縄で農業やるか小説の読み書き程度ですが、正直絶対やりたいって程でもないし、自分には生きる目的がありません。 同じような方がもしいましたら、どうやって日々を過ごしてますか？ 教えて下さい。、

自分は今、通信制高校に通う3年です。 今、教習所に通っているのですが、自分はかなりの人見知りで、教習所に行くと、緊張しすぎて胸が圧迫されてこのまま死んじゃうんじゃないかと思ったり、手足が震えたりしてしまいます。 でも今行ってる教習所は、親に無理いって前の教習所から転校させてもっらたので、通いきらなきゃいけないのは、わっかているのですが、辛いです。 自分は社会不安障害と診断されているのですが、ほんとに人が怖かったりして辛いです。 病気のせいにしているわけではないのですが、親はこの辛さをわかってくれなくて、それも辛いです。 また、最近一日起きているのが困難ですごい眠気に襲われたり気づいたら寝てしまっていて、朝から夕方までずっと寝てしまいます。なんとか起きていようと思うのですが、どうしても寝てしまいます。 それと、何もやる気がおこらず、今まで楽しいと思ったりしてたことや、趣味も全く楽しいと感じられなくなれました。 ほんとにどうしたらいいのか分からなく、お母さんに相談して一緒に考えてほしいのですが、お母さんは自分の病気を認めてなく、またすぐに怒るからとても怖いです。 優しい時もあるのですが、どうしても怖いです。 昔お母さんに怒られて気絶してしまったことがあり、自分の中では、それがトラウマで怖くてしょうがなくなりました。だから病気の相談も誰にもできないです。 自分で治さなきゃいけないのはわかってるけど、どうしていいか分からず、不安で仕方ないです。 長文、乱文すいません。 もしよければアドバイスお願いします。