Daniel5013 の回答履歴

共働きで現在子供が2人います。 旦那の実家の近くに住んでいます。 旦那の実家には96歳のおばあちゃんもいます。 義母は介護の仕事をしています。 先週の月曜日、保育園から上の子が熱があると連絡があり、火曜日インフルエンザと診断されました。 旦那と以前から子供がインフルエンザになったら二人で協力して休もうね　と話し合っていました。 火曜日に診断された後、仕事中の旦那に連絡すると帰ってくるなり「お母さんに言ったら水曜木曜は夜勤だから見てくれるって」と言われて「おばあちゃんもいるし、私が見るよ」と言うと「せっかく見てくれるって言っているからみてもらえばいいじゃん」とケンカになりましたが水曜日は私が休んで子供と過ごしていましたが義母が来て「私がみてあげたのに」と言われ「移ると大変なので」と言うと「はいはい」と不機嫌そうに帰って行きました。 木曜日は旦那に無理に休んでもらっていましたがまた義母が来て「みてあげたのに」と言われたそうで、「明日は誰が休もう」と相談すると、「やっぱり水曜木曜はみてもらえば良かったじゃん〇〇（私）は理想ばっかり言って現実は無理じゃん〇〇は視野が狭すぎる。みんなそうしている」と大喧嘩になりました。 私はおばあちゃんが移ったら歳も歳だし、義母に移ったら仕事にも影響するし、みんなに迷惑がかかると思い言っているのに私が悪者みたいになってすごく、嫌な気持ちになりました。私だって残り少ない有給を１日でも使いたくないのに・・・ ちなみに金曜日は私が休んで見ました。 私は旦那の考えがどうしても理解できなくて、こちらで質問させていただきました。 旦那の考えが普通なのでしょうか？ 皆さんはインフルエンザのときにどうしていますか？

気になっているのですが 彼氏とSEXするときには 「いや」などと抵抗したほうがいいのですか？ それとも、自分からもぐいぐい行ったほうが 男性の方は萌えるんでしょうか？ とにかく、男性は抵抗されると萌えるのですか？

どうでもいいんですけど、気になっていることがあります。 それは、　「２４５つ」　これの読み方です。 友人に尋ねても、そもそもそんな書き方はしない、とはっきりした答えは得られぬままです。 個人的には、にひゃくよんじゅうごっつ、かなと思っていいるのですが如何でしょうか。

誰しも何かしらの「闇」を抱えて生きていると思いますが、その「闇」が人間の弱点となり仇になったりします。 そこで質問ですが、その弱点を突いてくるヤツは人間的にどう思いますか?? 意味合いは、悪質な方向で回答お願いします。 知人は「闇」が消えなくて悩んでいるそうです。

共働きで現在子供が2人います。 旦那の実家の近くに住んでいます。 旦那の実家には96歳のおばあちゃんもいます。 義母は介護の仕事をしています。 先週の月曜日、保育園から上の子が熱があると連絡があり、火曜日インフルエンザと診断されました。 旦那と以前から子供がインフルエンザになったら二人で協力して休もうね　と話し合っていました。 火曜日に診断された後、仕事中の旦那に連絡すると帰ってくるなり「お母さんに言ったら水曜木曜は夜勤だから見てくれるって」と言われて「おばあちゃんもいるし、私が見るよ」と言うと「せっかく見てくれるって言っているからみてもらえばいいじゃん」とケンカになりましたが水曜日は私が休んで子供と過ごしていましたが義母が来て「私がみてあげたのに」と言われ「移ると大変なので」と言うと「はいはい」と不機嫌そうに帰って行きました。 木曜日は旦那に無理に休んでもらっていましたがまた義母が来て「みてあげたのに」と言われたそうで、「明日は誰が休もう」と相談すると、「やっぱり水曜木曜はみてもらえば良かったじゃん〇〇（私）は理想ばっかり言って現実は無理じゃん〇〇は視野が狭すぎる。みんなそうしている」と大喧嘩になりました。 私はおばあちゃんが移ったら歳も歳だし、義母に移ったら仕事にも影響するし、みんなに迷惑がかかると思い言っているのに私が悪者みたいになってすごく、嫌な気持ちになりました。私だって残り少ない有給を１日でも使いたくないのに・・・ ちなみに金曜日は私が休んで見ました。 私は旦那の考えがどうしても理解できなくて、こちらで質問させていただきました。 旦那の考えが普通なのでしょうか？ 皆さんはインフルエンザのときにどうしていますか？

20代女です年下の会社関係の人に片思い中です。少し前に連絡先を聞いて教えてもらいました。そのあとは特に何もなく、会社に来るときに少し話す程度です。 彼は確実に私の気持ちに気づいています。 最近になって彼は私に対してタメ口で話すようになったり、今までは名字で呼んでいたのに急に名前の呼び捨てで呼ばれました。 彼は私の会社には営業で来てるのですが月に1、2回位しか来ません。 来ている時は話をしたいので彼が仕事が終わるのを待ってから話します。 彼は自分の車で来ているので職場の駐車場などで話しています。 私は職場から家が近いのですが、私が帰るねと言うと「送ってく」と言ってくれます。来ている時はほぼ送ってもらってます。 いつも家から逆の少し離れた駐車場で降ろしてもらうのですが 「本当は家どっち？」 と聞かれ家の方向を指しました。 すると彼が 「君って遠慮がちなところあるよね」 と言われてしまいましたが、ちゃんと家の前まで送ってもらいました。 女だし、取引先の人だから優しくしてるんだなっていうのはわかってます。友達みたいになっちゃったのかなとかなり落ち込んでます。 取引先の職場の人を呼び捨てで呼んだり、送ってくれたりするのは普通ですか？ 遠慮がちと言われたのも、もっとメールとか電話とかしてもよかったのでしょうか？ 脈はありそうですか？ 思いきって告白も考えてます。 ワケわからない文章ですが、回答よろしくお願いします。

同棲し付き合っている彼氏がいます。付き合い当初彼氏から、元カノの話をしてきました。 婚約が破談になった話や親とのトラブル…彼氏は私と結婚を意識しているようでこの話をしたそうです。 ですが、私がしらなくてもいい内容までも彼氏は話していました。 「元カノは顔は悪くはなかったし、俺の友達とも仲がよかった」と言われたのがずっと心に残ってしまっています。 顔のことはそこまで気にならないのですが、“俺の友達とも仲がよかった”と言われたのが凄く気になっています。 実際に彼氏の友達とも会いました。（10人程）初めて会ったときは「新しい彼女ー？」と言われて友達はなにも考えずいっているのだと思いますが、彼氏に言われたことを思い出して、彼氏の友達に元カノと比べられているんじゃないか…と不安です。 彼氏に友達が私と元カノを比べているんじゃないかと言うことを伝えたらそんなことないよって言ってました。（彼氏の友達に比べられているようなことを言われたわけではないです） 二回目に友達と会ったときは、彼氏と一番仲がいい友達（Aくん）に「お前（彼氏）がこの子（私）を好きになったのがわかる」といってました。Aくんの彼女さんも「お似合いだね」といってました。 少し自信が持てました。 でも、私はまだ彼氏の友達と誰も友達にはなれていません。 顔見知り程度です。まだ二回しかあったこともないし、元カノと付き合っていた時期よりみんな忙しいみたいで滅多に会えません。 私の方が彼氏の友達と仲良くなりたいと思う反面、どう思われているのか不安もありなかなか輪の中に溶け込めません。 集団の男性が苦手ということもあります。 どうしたら彼氏に言われた“俺の友達とも仲がよかった”という言葉を気にしなく、または乗り越えられるでしょうか？ アドバイス下さい。よろしくお願いします。

もしも，あなたの「パートナー」が，何かしらの「ワケアリの要素」があったとき，あなたはどのようにして，彼，あるいは，彼女に接しますか？ すぐに別れますか？ それとも，パートナーとしての関係は保ちつつ，応援したり，フォローしていきますか？ あるいは，恋人→友達，というように，関係のレベルを変えますか？ これまでに，さまざまな「アドバイス」をしてくださった方，ほんとうにありがとうございます。 これまで，さまざまな恋愛にかんする「やりとり」がありました。 恋愛にかんする「言説」のみならず，これからそれを「経験」する人々への，何かしらの「ヘルプ」になると考え，わたし自身のことについても触れながら，まとめてみました。 わたし自身が，恋愛関係において，あまり，わたし自身から「アクション」をとることがなかった「理由」として，わたし自身の「複雑さ」が挙げられます。ひとりひとりが，複雑な面を持っていますが，そのなかでも，わたし自身は，「語れない辛さ」，「耐えられないもの」が，いろいろとあります。マイナスなイメージがつくものではありますが，「ワケアリ」の彼氏になってしまうのかもしれません。 １．親が「ガイジン」 参考（http://okwave.jp/qa/q7949289.html） 仮にでも，わたし自身が誰かと交際しているとします。そして，わたし自身の「出自」を理由に，結婚を断られた，あるいは，今後の交際を断られた，という「事態」は，考えられるものです。 わたし自身の「キャラクター」が嫌だから・・・，などという「理由」は，理解のできるものでしょう。しかしながら，もしも，「出自」を理由に，「別れ話」を持ちこまれたときには，その「ショック」は，大変大きいものです。避けたいくらいのものです。 わたし自身，「出自」，「民族的バックグラウンド」を理由に，「いじめ」を受けた「過去」がありました。＜別れる＞こと，＜拒絶される＞こと，これらは，多くの人々が使う「別れる」，「拒絶される」という言葉とは，大きく意味が異なります。「社会的な文脈」が含まれるのです。そして，わたし自身にとっては，それは「社会から拒絶された経験」になります。 単なる「別れ」を恐れるということよりも，＜拒絶＞の＜恐ろしさ＞があるからこそ，そういった「過去」を繰りかえしたくないという「気持ち」があるのです。 ＊このようなことを，気にする人は，あまりいないのかもしれません。しかしながら，いまだに「世間体」があることから，多くの人々は，「タテマエ」では，「ガイジンでもＯＫ」といいながら，その「ホンネ」とは，「親戚づきあいのこともあるから・・・」というものがあって，「ガイジンは嫌だ」というものです。 ２．体に隠された＜バクダン＞ 参考（http://okwave.jp/qa/q7950999.html） わたし自身，現在も，いわゆる「聴覚過敏症」に悩まされるときがあります。 たとえば，家の近くで体育祭をやっているとか，花火大会があるとか，そういうときには，外出を控えるようにしています。どんなことがあっても，外に出ないようにしています。 いまでも，クラッカーを持っている人，風船を持っている人には，近づきたくありません。言葉では表現しにくいものですが，ある種の「恐怖症」を，わたしは持っています。 わたし自身は，自分自身が「嫌い」というわけではありません。しかしながら，いろいろと「とんでもないクセ」があるので，そういうところが「露呈」されることによって，他人から「悪い評価」を受けるのではないかと，そのことを恐れるときがあります。 好きで，望んで，ピストルの音が怖くなったわけではありません。小さいときから，ほんとうに，怖かったのです。昔は，いまのように，イヤーマフなんてありませんでした。どれだけ，「みっともない思い」をしたのでしょうか，数えられないほどです。 しかしながら，「負の要素」はありますが，「正の要素」もあります。 参考（http://okwave.jp/qa/q7947491.html） わたし自身，「さまざまなこと」と向きあう必要があります。ですから，その点においては，ほかの多くの人々とは，違った面があると，わたしは思います。 「勉強」ばっかり，「理論武装」ばかり，そうであっても，「心の内」では，「弱点だらけ」であることは確かです。それらと真摯に向きあいつつ，恋愛についても考えています。

これまでに，恋愛にかんする「言説」には，たくさんのものがつくられました。 たとえば，「外国語ができる彼氏がほしい」，というものがありますが，わたし自身の経験ではありますが，わたしの母語は日本語で，英語も母語と同じように使うことができます。日本語で裁判員をやることができますし，言語スキルという点においては，英語で陪審員をやることもできます。 しかしながら，外国語ができるからといって，わたしにはパートナーを持ったことが一度もありません。外国語ができればモテる，それは大ウソです。しかしながら，いまだに，モテるには英会話教室に行けばいいよ，あるいは，外国語ができるとモテるよ，などと，ウソがまかり通っているのが現実だと，そのように思うときがあります。 また，「スポーツができる」，「楽器が演奏できる」，というものもあります。わたし自身の経験ではありますが，わたしはピアノを弾きます。現在は，昔ほど練習に時間をとることが出来なくなったので，音大生が弾くようなものを演奏することはできなくなったのですが，初～中級程度の，ベートーベンのソナタ，ショパンの即興曲，そういった程度のものであれば，時間を割けば弾くことができます。 そういった「スキル」はあるのですが，そういった「スキル」があるからといって，異性とのあいだに「縁」があったわけではありません。つまり，楽器の演奏ができるから，とか，スポーツが得意だとか，そういったものは，「モテるための要素」にはなれないのです。 では，「モテるための，ほんとうの要素」とは，どのようなものなのでしょうか？それは，非常に「矛盾」したものです。「タテマエ」としては，「〇〇ができる人を好きになると思います！」といいながらも，その「ホンネ」とは，「〇〇ができる人って，なんか，難しそう・・・」ということになることが多々あると思います。 いわゆる「モテる条件」とは，「非常に矛盾」したものであると，わたしは考えます。 皆様は，こういった「恋愛の言説」や，「モテるための条件」というものが，「矛盾に満ちたもの」であるとお考えでしょうか？

自分が良くわかりません。 ボランティアをすること。実習をすること とっても楽しいです。おもしろいです。 幸せです。 でも、家に帰ると一変 憂鬱で体が思うように動かなくて 死んでしまいたくなります 大好きなボランティア活動があっても。 朝だるくて起きるのに一苦労。 焦りや不安恐怖などに襲われます。 ほんとに死にたくなってしまい苦しいです どうしたらいいのでしょう

わたしはとっても小さい頃の記憶に ニュースかなにかで 「○○(国名)人を殺したら○○万円、○○人を殺したら○○万円、日本人を殺したら100万円」みたいなかんじで ターザンを巻いた黒人が話してる 風景があります うろ覚えで夢かもしれないけど 当時保育園児だったわたしは 小学生の高学年ぐらいまで そのことを思い出して 恐怖で眠れなかったです こんな出来事ありませんでしたかね？！(´._.｀)

自分が良くわかりません。 ボランティアをすること。実習をすること とっても楽しいです。おもしろいです。 幸せです。 でも、家に帰ると一変 憂鬱で体が思うように動かなくて 死んでしまいたくなります 大好きなボランティア活動があっても。 朝だるくて起きるのに一苦労。 焦りや不安恐怖などに襲われます。 ほんとに死にたくなってしまい苦しいです どうしたらいいのでしょう

ここ数年のあいだ，わたしは日本社会のなかで生活をしています。日本教育を受けたこともあって，わたしは日本社会には親しみを感じています。そして，日本社会のなかで生活をすることに，感謝の気持ちも持っています。 今回の質問は，ここ最近になって，日本人の多くの人々が，さまざまな「日本批判」に対して，「過剰な反応」を示すようになったことです。 それに関して，質問の内容ですが，「皆さんは日本批判にたいして，どのような“イメージ”をいだきますか？」，です 多くの日本人にとって，「日本批判」は，「受けいれがたいもの」とされます。たとえ，それが「的を得たもの」であっても，「腑に落ちない！」ものであり，あるいは，そのような「日本批判」を聞いただけで「感情的」になる日本人は多くいると，わたしは思います。 いかなるかたちの「日本批判」であっても，「論理的な反論」を一切せずに，そのようなことを主張した人々に対して，「反日主義者」であると決めつける日本人が多いと，わたしはそのように考えるときがあります。批判があるのであれば，正々堂々とそれにたいする批判をすればいいだけのことです。にもかかわらず，「レッテル」を貼る行為に手を染めることは，非常に「卑怯」なやり方であると，わたしは考えます。 「日本批判」は，日本への「愛着」のあらわれであると，わたしは考えるときがあります。日本が好きだから，日本社会に愛着を持っているから，いわゆる「愛のあらわれ」があって「日本批判」をする人々がいます。わたし自身は，「外国とのつながり」持つ日本人です。そのような立場から，たびたび「日本批判」をしますが，そのたびに日本人から「反発」を受けることがあります。日本が好きなので日本を批判したところ，ある日，わたしは周囲の日本人から，「反日主義者」扱いされたことがありました。

わたしがアメリカの大学に通っていたとき，ある日本人の留学生に出会いました。彼女はたびたび，「日本のドラマ」などを観ていましたが，その理由が，「日本人と話題を合わせるため」だったことに，わたしは「ショック」を受けました。 おそらくは，彼女にも「彼女の話題」があったのだと思います。それにもかかわらず，わざわざビデオショップに足を運び，「日本のドラマ」を観ていることに，わたしは「違和感」を感じました。すると，どうやら，ほかの日本人の学生のみならず，周辺の地域に住んでいる日本人のなかにも，そのような「傾向」があることがわかりました。 アメリカに住んでいるのですから，積極的にアメリカ社会と「接触」すべきだと，わたしはそのように考えていました。わたし自身は，アジア系アメリカ人の歴史を勉強していたこともあって，日系人の人々とよく些細な話をしたり，インタビューをよくやったものです。一緒に教会に行って，礼拝のあとに一緒に昼食をとることもしばしばありました。気がついたら，わたしはアメリカに住んでいたとき，多くの時間を「日本人以外」の日系人，アジア系，ヨーロッパ系など，さまざまな人々とともに生活をしていました。わたし自身，それは「正しい選択」であったと考えています。 日系人のみならず，アメリカ社会では，「自分のトピック」を持つことが大切です。それは，日本人のひとりひとりにも，あるものだと，わたしはそのように考えています。それは，いわゆる「自分自身」のアイデンティティをつくることでもあります。 コミュニケーション，あるいは，「対話」とは，ひとりひとりの「アイデンティティ」の「違い」を認めつつ，お互いが「理解しあえる部分」を見出す「作業」のひとつであると，わたしは考えます。アメリカ社会の影響もあって，わたしは日本人にも，そのような「傾向」があることを「期待」していましたが，日本人の多くが，「観ているドラマ」などで「話題をつくっている」ということに気がついたため，すごく「失望」してしまったことを，今でもよく覚えています。（後日，「指で数えるほどの人々」ではありましたが，そうでない日本人がいたことに，「感動」しました。）日本人には，「和して同ぜず」という教訓があることを，わたしは知っていましたが，どうやら日本人の多くは，「和して同ぜず」ではなく，「和して，同ずる」という，「誤解」をしていることは，わたし自身にとっては，とても残念なことでした。 日本人だって，他者との積極的なコミュニケーション，「対話」をのぞんでいると，わたしは考えています。しかしながら，その過程において発生するだろう「衝突」，あるいは「摩擦」を避けていると，わたしは考えます。コミュニケーション，「対話」には，それらは「必ずついてくるもの」です。日本社会だろうが，アメリカ社会だろうが，かならず，「衝突」，「摩擦」が起こります。しかしながら，そういったものを「乗りこえる」ための「力」を，日本人は真に発揮していないものと，わたしは考えます。そのような「能力」を発揮させない一方で，まるでコミュニケーションを「放棄」したかのように，いわゆる「行動する保守」の組織の活動が非常に活発なものになっているのが，いまの日本社会の＜現状＞であると，わたしは考えます。 皆さんは，他者とのあいだに，どのような「対話」，コミュニケーションの「経験」がありますか？これは，「恋愛」にも直接関係しているものと，わたしは考えます。たとえば，あなたはパートナーとのあいだに，どのような「対話」を実践していますか？

なぜイケメンしかモテないのでしょうか。考えるだけで憂鬱になります。イライラを抑えるために毎日過剰な飲酒を避けられません。いまハタチですがイケメンやフツメンしか恋愛において踏み出す権利がないと感じています。イケメン大学生は誰からも愛され、女学生とも仲良くしています。しかし私は影でブサイクとかウザいとか悪口ばかりいわれています。こんな環境ですから心がひねくれてしまって、女は悪だ、女は消えればとさえ感じることもあります。３０歳くらいになってわたしのようなブサイクがモテるためには名声や高い年収が必要です。しかしそれができたとしても、２０歳や高校生のときにできた甘酸っぱい恋愛は取り戻せないのです。若さには勝てず、若さはカネでは取り戻せないのです。そして３０を過ぎても低賃金、非正規雇用のままであればもうおしまいです。やはりイケメンは得であります。もう死にたくて生きているのがつらいです。

自分が良くわかりません。 ボランティアをすること。実習をすること とっても楽しいです。おもしろいです。 幸せです。 でも、家に帰ると一変 憂鬱で体が思うように動かなくて 死んでしまいたくなります 大好きなボランティア活動があっても。 朝だるくて起きるのに一苦労。 焦りや不安恐怖などに襲われます。 ほんとに死にたくなってしまい苦しいです どうしたらいいのでしょう

元旦にプロポーズしてオッケーもらいましたが10日後に保留され、同棲解消(付き合って1年同棲4年半)で彼女が実家に帰りました。私33歳彼女25歳。 今まで喧嘩もせず、束縛もせず、旅行もたくさん行き、食事の趣味もバッチリでした。家事も同棲初期はバランス取れませんでしたが、だんだん二人で協力しあい、いい関係だったと思います。 連絡を取らず、一人で考えてみると言われて、私としては了承し3月頃に一回会おうといい待ちました。 突然、2月中旬に話したいと言われて家で話しました。彼女の答えは別れたいとのことでした。 理由は嫌いじゃないけど今、100%あなたに気持ちが行ってない。友達との遊びを優先したいと言われました。 結婚するなら100%の気持ちでしたい。だから今のタイミングじゃないと言われました。色々、不安を解消するために話を聞き元に戻って二人で乗り越えていきたいなど説得しました。かなり悩んでましたが、やっぱり一度別れると決意が固かったです。 これ以上、説得は彼女に迷惑が掛かるし女々しくしたくなかったので受け入れました。ただプロポーズした手前、すぐ嫌いになれないし、一人になって 辛いこと悲しいことがあればいつでも帰ってこいと伝えました。そしたら感情表現の下手な彼女が泣き崩れました。自分勝手でゴメンなさい！と。 私は彼女にこれからいろんな人と出会い、経験していい女になってと伝え、その日は実家に送りました。 彼女の家族には、とても良くしていただいたので(プロポーズも大賛成でした)、最後のご挨拶のアポとるため、彼女なご両親に電話しました。ご両親からは、「今まで同棲で娘が幸せに生活を送れたのは君のおかげ。娘は実家に居たときより成長し大変感謝してる。家族として迎えられないのは残念です。こればっかりは二人の事だからしょうがないけど、いつか縁があれば復縁できると信じてる」と言われ号泣しました。 後日彼女と最後の荷物整理会った際のこと。お互いに別れを受け入れテキパキと整理してました。なぜだか彼女が「この家は落ち着くね」とくつろいでいました。最後の余韻に浸っていたと思います。終始、ざっくばらんに話が出来て結局、夕飯も食べました。夕飯は楽しかったです。彼女の実家帰り道は久しぶり食事出来た喜びと寂しさで彼女の前で初めて泣いて運転。彼女も泣いてしまいました。実家の前で少し話しました。私はお互い成長して、縁があったら一緒になりたい。再会出来た時には、今よりかっこよくなっていたいと伝え、彼女も縁があって次会えた時にはあなたと一生幸せになれると思うと言われ別れました。 補足以前の質問したもので皆様ご返答ありがとうございました。結局別れましたが二人円満別れて良かったです。でも彼女は他の男を経験したいんだと思います。ただ依存し過ぎると恐いので自分もいい女とめぐり会うつもりで日々生活します。半年ぐらいに友達関係にはなれたらいいと思っています。あくまで理想です。彼女のタイミングって何ですかね？彼女は後悔してるのでしょうか？なんか含みのある別れで不思議な気分です。可能性ありますかね？

このたび、海老名勤務となり、北海道から引っ越しをします。 どのあたりに住むと便利でしょうか？ 小学高学年と中学年の子供がいます。 まったく知らない場所なので、どうかお願いします

世の中の女性は付き合ってからのセックスを拒めば良いと思います。 今の風潮では付き合う＝セックス許可となっています。 もしも、付き合ってからセックスを拒むとします。 それでも最初は付き合い続けると徐々に年月が経つにしたがって、好意より性欲が勝っていた男が別れを切り出すのは確実です。 そうなれば女性の貞操は守られ、遊び目的での男は落ちていき、結果として性欲を排除したうえで愛してくれる男性が残るはずです。 男は女性が思っている以上にやりたいだけの生き物です。これが男の本音です。 なので最高の自衛が必要不可欠だと考えています。 結婚後に夫が妻の初体験が自分で無い事に悩む人がどれだけ多い事か。うつになる人もいるぐらいです。 女性へ男の責任を転嫁するのは引けますが、やはりこれが一般的な風潮になってほしいと考えています。 皆さんはどう思いますか？

とても長いです。 ごめんなさい。 私は22歳、女です。 都心が近い郊外に住んでいます。 私の父親は私が中学の時に浮気をし、それから家庭内別居です。 母は私と弟の学費のため、離婚はしませんでした。 母方の祖父が厳格な人で、生きている時は父親も大人しかったのですが、死んでからはほとんど生活費を入れず、苦しい毎日でした。 昔からお小遣いは貰えず、友達とご飯や卒業旅行もアウト、部活の合宿も修学旅行にも1人、行けずじまいでした。 服を買ったり美容院に行くお金もなく、お化粧をしたり、友達と寄り道や買い物をしたりしている友達を羨ましく思っていました。 また、それが出来ない自分がどうも恥ずかしくて、自然と自分に自信がなくなっていきました。 公立の進学校で規則としてアルバイトはNG、また、家庭のことを他人に言ってはならないと強く言われていたので、仕方がないことですが、1人苦しみました。 大学は近くでないと行ってはならないと言われ、学力のたいして高くない大学に入りました。 そこでバイトをしながら特待生となり、母に負担のかからないよう努力してきました。 大学では難関大学ではないですが、必死に勉強し奨学金をもらいました。 ですが、母は私の大学が恥ずかしいらしく、よく罵られました。 アホな大学に行ってるんだから特待生は当たり前と褒めてはくれませんでした。 別に高学歴の家庭ではありません。 母も父親も高卒です。 初めて母とケンカした(楯突いた)のは大学三回生の秋、就職活動の時です。 就職活動の範囲は地元でないといけない。 と言われました。 私は大手の銀行志望で全国規模の所を受ける予定でした。 ですが、認めない、アホな大学なのだから受けるだけ無駄、家から近い工場や小さな地元の会社しか受けてはならない、と。 私が正しい。 家からは出さない。 そんなこと許さない。 と言われました。 私は昔から良い子を演じてきました。 学校の懇談は言うことなし、ゼミの先生には「君は悩みがなさそうだ。不満のない家庭で育ったんだね。お父さんがどんな人が分かるよ。」と言われました。 とても傷付きましたが、良い子を演じているのは私です。 私がそう受け取ってもらえるようにしているのが悪いんです。 友達はいましたがいつも心は1人ぼっちでした。 良い成績を取って、苦労してきた母に少しでも報いるように必死に頑張ってきました。 母はいつも 「私が100％正しい」 と言って私の意見は聞きません。 私は母や弟が大好きですが、私にとって家族の空間は地獄でした。 父親は会社での体裁を気にする人で、離婚は考えていません。 だから浮気相手の所に行く日以外は家に帰ってきます。 でも母は空気のように扱う。 父親も私達のことが、特に母に顔の似ている私が嫌いらしいです。 小さい頃から母は父親や姑のことを早く死んで欲しいと言っていました。 その度に胸の所がきゅーっと苦しくなりました。 昔、母が包丁で自殺しようとしているところを見つけてしましいました。 急いで包丁を取り上げた時、死にたい、と叫ぶ母を喜ばせないと、言うこと聞かないと、と思いこれまで本当に逆らわない良い子を演じてしまっていました。 結局銀行は諦め、小さい頃の夢だった教員を目指すことにしました。 都心あたりの採用試験を受けて、見事現役合格することが出来ました。 他府県を受けた時、母はどこを合格しても地元でないなら辞退しろ、と言いました。 しかし、母の祈りが通じたのか、まさかの超地元の赴任先となり、初めて母は家から通えると嬉しそうでした。 もちろん、母が完全に悪い、というわけでないことは理解しています。 実家から通うとお金も貯まるし、その分弟の学費に回せる。 1人暮らしはなかなか大変ですから、母が悪いわけではないのは分かっています。 そして恋人のことです。 私は遠距離でお付き合いをしていました。 いつか結婚しよう、と約束していました。 が、母は遊びならいい。 結婚はアウト。別れなさい。 と言い放ちました。 彼氏にもその旨を告げ、君のお母さんの考えが合わない、と結局別れてしまうことになりました。 そんなことで別れる彼氏は本気じゃなかったのだ、と言われてしまえばそれまでですが、私にとって彼氏は尊敬する人であり、本当に大好きな人でした。 母のようになりたくない。 一緒にご飯、家族旅行、普通の家族がしているようなことをしたかっただけなのに… 母にお付き合いする相手は同じ市内に住む人じゃないと認めない、と言われました。 相手が気に入らない時は徹底的に別れされる。 興信所雇って完璧に相手を調べる、と。 付き合うのも、結婚も大変だね！（笑） と笑われました。 その時初めて家出をしました。 母はその家出した時から私のことを 「汚い」 「どこで何をしてるか分からない女」 「教員になる資格なし」 「子供が可哀想」 と言います。 大学の単位が怪しくなった時、母は強く私を責めました。 浮かれてるからこんなことになる。 しょうもない男と付き合うから。 平気で、馬鹿にして、私を笑うのです… 私が甘いのでしょう。 母が喜ぶように、言う通りに、悲しまないように、と自分を殺してきました。 そうすることが母と私の幸せのためだと… ぼーっとしていると私が何のために生まれてきたのか、分からなくなりました。 教員、確かに向いていないのかもしれません。 こんな家庭で育った私は普通がきっと人とズレているのでしょう。 母も私を生んだことを後悔しているらしいです。 最近、地元に良い人が現れました。 母もその人は良いらしくて、何も言いません。 その人は幸せな家庭で育った人です。 でも私は、私なんかと付き合えばそんな素晴らしい人が不幸せになると思い、断りました。 いざ、幸せを掴もうとしたら怖くて逃げたのかもしれません。 でも私みたいな人間と付き合ってもきっと幸せにならない、と思ってしまったのです。 よく、死ぬこと、を考えてしまいます。 私は死ぬのが怖い、と考えていました。 でもよくよく考えると死ぬのが怖いのでなく、死ぬことに伴う痛みが嫌なのだということに気付いたのです。 親戚で自殺者は多く、私もよく母に鬱とかで死にそう、と言われます。 痛くなく死ねて、臓器は全部提供出来たら社会に貢献出来るかな、なんてふと思ってしまうのです。 私はもう22歳。 辛いと叫んで助けを求める年齢ではありません。 しっかりしないと。 ちゃんとしないと。 甘えちゃいけない。 なんだかんだ母に嫌われるのが怖くて、逆らえないのは私。 私に依存している母の手を振り払う事が出来ないのは私。 私は生まれて来なかったら良かったのでしょう。 そしたら、母も苦しまなかったのかもしれない。 でも、生まれてしまいました。 数ヶ月後には、子供たちを教える立場の人間となります。 私はどうしたら良いのでしょう。 このまま親の言う通り？ 質問が漠然としていてすみません。 私がこれからどうするべきなのか。 母とどう付き合っていくべきなのか。 別に感想でも構いません。 教えてください。 よろしくお願いします。