hare5ame の回答履歴

2歳2ヶ月になる息子はあまり人見知りせず、 まだ兄弟もいないため、同年代の子供を見つけると、一緒に遊びたくて仕方がないようです。 仲良く遊んでくれる時は良いのですが、 他の子供達の持っているおもちゃや三輪車に近寄り、それをしつこく追いかけることもあり困っています。 快い親子は息子が近づくや否や、貸してあげようねと 言ってくださり、お借りした際には丁重にお礼を言い、こちらから代わりのものをお貸ししたりするのですが、 そうでない場合、お相手が嫌がっているのに追いかけてしまうこともあります。 お友達のだからダメだよ。 貸してって言ってね。 追いかけたらびっくりしちゃうよ。 というのですが、聞く耳持たないため無理やり引きずって離すこともあります。 私の対応はいかがなものでしょうか。 相手の方にも申し訳ないですが、 そもそも息子もおもちゃではなくただお友達と仲良くなりたいだけかもしれないし、 ただ見たいだけかもしれないし、 そんな時に無理に引き離すのもどうなのかという気もします。 何が正解かよくわからなくなる時があります。 ご助言いただけますと幸いです。

ライスワークに潰れて、心を壊しました。 何となく、働けなくなりました。 生活保護も厳しそうだし、食っていく道に 困っています。 普通の人が皆さん、働いて食っている。 自分は、能力が劣るのかもです。 自分は、53歳の独身男です。 何か、アドバイス頂けたら嬉しいです、

他人の子供のヨダレを汚いと感じてしまいます。 私自身子供はまだいないのですか、 以前 友人が 7ヶ月の子供を 後追いが強いからと 久しぶりの友人の集まりに連れてきました。 せっかく実家に帰ってきて お母さんがいるのに その1時間弱 お母さんに預けずに わざわざ連れてきたことも疑問に思いましたが普通ですか？ また、赤ちゃんにスタイをしていてもヨダレを次々に垂らしてしまうのはしかたないですが テーブルや その辺にヨダレが零れても 友達はまともに吹いておらず 申し訳ないのですが、気持ち悪いと感じてしまいました… 他人の赤ちゃんをヨダレの気持ち悪さの印象を強く感じて可愛いと思えない私は子供が好きでは無いのでしょうか… 私は子供はまだおりませんが、 友人の場に赤ちゃんを連れてくるのなら、ヨダレで相手が不快な気分にならないよう努めるのが普通なのでは？ と感じてしまいます。 もう1人の友人は ヨダレまみれのお手手と平気で握手をしていましたが、 私にはできませんでした。

生後２ヶ月の男の子のママです。 今まで混合で育ててきたのですが、一向に母乳量が増えず、授乳間隔も定まりません。 完ミに切り替えようと断乳を試みたのですが、眠たくなるとおっぱいを欲しがります。 最初は抱っこであやし続けたのですが、指を吸い始めるので可哀想になりおっぱいをあげてしまいます。 そしてまた次の授乳時間が曖昧になり、ミルクの量も時間もわからなくなってしまいます。 まだ２ヶ月なのでおっぱいは吸わしたいだけ吸わせてあげればよいのですが、頻繁に吸わせると生産が追い付かず、すぐ出なくなって泣きだしてしまいます。 母乳が出ず泣きだす我が子を見ると辛くなり、またミルクも少しずつしか飲まず困っています。 それならば完ミに切り替えて、飲む量も安定させたいのですが早いのでしょうか？ 断乳した方で、眠いときにおっぱいを欲しがった場合、どうされましたか？我慢させるのはやはり良くないのでしょうか？

スカートをはいたり、お化粧したり、髪を長く伸ばしたりすることが性に合いません。 スカートはスースーする上に、めくれあがっていないか常に気になります。 また、これみよがしに脚を見て！！とアピールしているようで恥ずかしいです。 お化粧も、顔の産毛を剃って眉毛を整えてチークとお粉をするくらいです。 元から目が大きいのがコンプレックスで、化粧でさらに強調したくありません。 顔にベタベタ塗りたくるのが好きではないというのもあります。 髪の毛もゾロゾロと長いのが鬱陶しい、抜け落ちて床にあるのが目立って気持ち悪いのでショートヘアです。 こんな私ですが、清潔感と身だしなみ、コーディネートには気を使っているので、お付き合いしていた男性もいました。 今はフリーですが…。 性同一性障害、同姓愛者ではないです。 ただ、最近特に職場の男性に対して「女性扱いされたくない」という思いが強いです。 女性ということで優しくしていただいたり、気を使っていただいて本当に感謝することも多いです。 ただ、女性というだけで甘えさせていただき、成長の機会を失ってしまっているのではないか？と不安になるときがあります。 女性として存分に楽しむことができないので、自分でも生きづらいなぁと思います。 他の女性のようにぶりっ子して、男性をおだててうまく転がすこともしたくありません。 そんなことをするくらいなら、苦しんででも自分でやり通します。 猫なで声で、甘えた声で、女性を武器にして頼ることがどうしても出来ません。 女性という性を楽しむにはどうしたらいいのでしょうか？

もうすぐ結婚を控えている20代前半女です。旦那さんになる方は8つ年上です。 結婚準備として1年間ほど同棲をしているのですが、毎日イライラしています。 今まで私は1人暮らしの経験がなく、同棲を始めてから家事全般をやる事になりました。 フルタイム正社員で仕事をしながら、慣れない家事に疲れ果ててしまい、 帰ってきてから毎日凝った料理なども作る事が出来なくて、簡単に作れるものばかり。 私は今まで太りづらい体型なのか、心配される程の痩せ型だったのですが、 同棲を始めてから私も彼も太ってしまい、自己管理が出来てないせいだと落ち込んでいます。 「〇〇ちゃんの料理がおいしいからだよね」とか「幸せ太りだよね」など人から言われて、 ふざけて言われている時もあるとは思うのですが、 遠回しに私のせいだと言われているようで、つらいです。 また、彼は結婚前かなり安定した職についていたのですが、 プロポーズをされて１ヶ月後くらいに急に転職をし、今は私の方が収入が上の状態です。 私が手取り19万、彼が14万（前職は32万ほど） その状態がずっと続くわけではないと思うし、今は２人で頑張る時だと頭では理解していても、 8つも年上なのに…と何だか頼りなさを感じてしまう事もあります。 両親にもこの状態を心配されている状態で、金銭的に困ったら相談しなさいと言われ、この年にして両親にそんな事を言わせてしまう事に不甲斐なさを感じています。 彼から転職については相談された時は、本当にびっくりしました。 今人から羨ましがられるような仕事についているのに、 給料は下がる、残業は増える、休みは減る。どうして？と。 だけど、仕事に関しては彼の人生なので、私が反対する権利もなく、 私も仕事を頑張りながら彼のやりたい事を支えていこうと決めました。 ですが、１度こう決めたのに、いざその生活が始まってみると 家事は向こうも積極的に手伝ってくれますが、それでも相手の帰りが遅いので必然的に自分がやる事が多く、だんだん不満がたまっていってしまい…それを相手にぶつける事は出来ない。 前は彼が多めに出していた生活費も今は完全に半々。 何かある度にお金の問題にぶつかる事も増え、新婚というより共同生活のように感じています。 日常生活で疲れてしまって、仕事して家の事を終えたらすぐ寝てしまう毎日。 夜の営みも、以前は私の方がそういうスキンシップが好きだったのですが、 回数が減ってくるにつれて、全くする気が起きなくなってしまいました。 はき出せる場所がなく、愚痴っぽくなってしまってすみません。 自分が理想としていた結婚生活に全く近づけられない事に、 勝手にイライラしてしまっているのだと思います。 毎日送り出しをして、ご飯の用意をして帰りを迎えて、彼の仕事を支える。 今は何１つ出来ていません。それどころか、毎日私がイライラしていて 彼にとっての安らぎの場を作ってあげる事すらできていません。 「早く帰ってきたい」と思えるような家庭を作る、 当たり前の事が難しいんだな、と感じています。 とても悲観的になってしまい、彼が病気をした際にも（食事やストレスが原因） 私が原因なんだと自分を責めて泣いてしまいました。 彼は「変わったばかりの仕事のせい、どうして〇〇のせいになるの？」と言ってくれますが、私は誰に何を言われようと、原因は私だと思ってしまいます。 自分が結婚するのは、まだ精神的に幼いのかなとも思い、 ここまで話を進めたのにも関わらず、結婚をする事にすら躊躇しています。 毎日悲観的な気持ちになってしまい、正しい考え方が出来なくなってしまったのか。 毎日イライラして泣いています。 自分自身考えすぎてしまっていると自覚していますが、どうする事も出来ません。 この状況を打開するにはどうすればいいのか、少しアドバイスをいただけると嬉しいです。

読んでいただいてありがとうございます。 私(30歳正社員)と旦那(29歳正社員)は結婚して5ヵ月、同居をして4ヵ月になります。 現在、妊娠8ヵ月で、10月に出産予定です。 旦那が夏期休暇で最近まとまった休みを取りました。 その休みの中で、行動や言動がおかしいな、と感じることがあり、気になって旦那の携帯を見ました。 そしたら、後輩と二人で街コンに参加していました。そして、女の子数人とやり取りをしていて、そのうちの二人と一人ずつ週末にデートをする約束をしていました。 その週末は、夜ご飯はいらないからと言われておかしいな、と思っていた矢先で嫌な予感は的中していました。 私が妊娠中に魅力が下がって、家事もやっているつもりでも不十分だったのかもしれないと、反省してます。 ただ、悲しくて悲しくて、まだ結婚して1年も経っていないのに、これから先が思いやられるし、不自由な身体の今、悔しさと、やっぱり悲しさで落ち込んでいます。 周りに相談できる人が見つからないのでここで相談させてもらいました。 自分がどうしたいかはまだ決まっていないのですが、よくある話かなとも思うので、皆さんの体験談や効果的な方法など、何か意見やアドバイスをいただけないでしょうか。 今は、仕事が終わっても家に帰りたくない。旦那と連絡も取りたくない気持ちです。

初めて質問します。大学1年生です。女性です。 仲良くしてた友だちとけんかをしたのがきっかけで、自分と価値観や考え方の違う人との関わり方がわからなくなりました。 私は今まで中学高校とも県内トップの学校に通い、一浪してまで第一志望校を貫きましたが、志望校ではなかった今の大学に通うことになりました。この大学は私立で私のような学生は少なく、多くの学生があまり勉強が好きじゃない感じのひとたちです。 だから仲良くなった友人と４人で授業を受けるとき、私一人が授業を真剣にうけ、他の3人は授業中しゃべったりゲームしたりして過ごしています。わたしは普段彼女たちの会話にはほとんど入れてもらえず、勉強で困ったときにだけ頼られています。そんなふうに利用されてるのがすごく嫌です。 このような毎日に我慢できなくなったのが先ほど述べたけんかです。先週わたしが彼女たちに真剣に相談した悩みを冗談としてうけとめられ、からかわれ、最終的にわたしに向かって「◯◯ちゃんさいてー！ひどい！」などと言われ、その後の授業のときになると急に優しくなり、頼ってきました。それに我慢できず、そのこたちと一緒にいるのをやめました。 今では学校で口を聞くのもラインもしていません。ただ、わたしが他のことで「すっきりした～」とツイッターにかいたことを、私が彼女たちから解放されたことを言っているのだと勘違いし、「こっちのセリフだよ！」とツイートしてきました。それに対して何も知らないほかのひとが「わろたーわろた」コメントしてました。 最初は、やっぱガキだなって思って相手にしてなかったけど、彼女たちが私に対して怒ってる理由がわかりません。自分の行動をふりかえってみると、私のおしゃべりが彼女たちにはつまらなかったのかなーって程度です。 多少は勉強に関して自慢することもあったかもしれませんが、今までは彼女たちにつきあって教えてきました。 自分と合わないひとや苦手なひとに対してもこれまではそれを表に出すことなく、うまく人付き合いしてきましたが、我慢ができないほど、また、一緒にいたくないと思うほどあわないひとは初めてでした。 私はそれでも彼女たちとうまくつきあっていくべきだったのでしょうか。 これから6年一緒に大学ですごすのですが、このままでいいでしょうか。 お答えいただけるとうれしいです。

私には好きな人がいます。相手は小学校から高校まで同じ学校だった女子で、高校を卒業して以来４年ほど会っていません。私は現在地元にいますが、相手はどこにいるかわかりません。ただFacebookでは友達なのでメールをすることはできますが、どのようなメールを送ればよいでしょう？

夏にはこんなサラダ食べたいよねって思うサラダってありますか ? みなさんのご家庭で良く食べているサラダでも結構です。 また、野菜サラダの場合には、どんなドレッシングかけていますか ?

５年前に愛犬が亡くなりました。 いまだに道端やネットで同じ犬種を見ると泣きそうになってしまって、こらえています。 どうすれば、治りますか？ 現在動物は飼っていません。

観覧ありがとうございます。就職の決まった大学4年生です。 実家で暮らしているのですが最寄り駅まで車で20分、コンビニは車で5分、周りにあるのは森と空き家という田舎に住んでいます。 大学までは1時間半、アルバイト先には1時間かけてます。 子供の頃から都会に住みが憧れで大学に入ったら一人暮らししたいと高校の頃から親には伝えていたのですが就職するまではだめだと反対されていました。 4年生の今、就職が決まりました。全国に支店のある企業で日本のどこに勤務になるかはまだ分かりません。地元勤務になった場合でもあまり変わらない田舎に勤務することになります。 このまま田舎暮らしだと自分の夢が叶わない、また仮に他県勤務になった場合今みたいに母や祖父母に頼りっぱなしの生活じゃのたれ死ぬんじゃないか？と不安になりました(どちらかというと後者の方が一人暮らししたい理由です) アルバイト代は今15万ほどもらっているので就職したときの手取りと同じくらいなので自分でやっていけるか練習というか、やってみたいと思いました。 もし勤務先が実家と離れたところだと不安で仕方ないので実家が近いうちにちゃんと生きる術を身につけようと、今自炊も洗濯機も回したことない、お米を炊いたこともない、遊んでばかりで実家に依存している状態を打破しようと思いました。 母に相談したところで反対なので物件探してきて自分のアルバイト代で過ごせて就職するまでの短い間だけ過ごせる物件を探してきました。 その物件を母親に見せると保証人にはなる、引越しの手伝いもする、ただ費用は出さない、好きにしなさいと言われました。 その翌日、不動産屋さんに行き、ほぼ同じ間取り、場所で安く安全で綺麗な場所を見つけたので契約しようと思ったのですが昨日とは気が変わり急にダメだの一点張りになりました。昨日と話が違うとその場で喧嘩になり、契約は破棄になりました。 不動産屋さんのご厚意で仮押さえさせて頂いてます。 反対の理由は就職してからでいい、独り立ちなんで無理、卒業しないつもりか(卒業はほぼ決まっています)、祖母が反対する(母は子供の頃から祖母の言いなりです)とのことです。 祖母には自分のお金でちゃんと暮らせるかやってみたいと伝えると納得してくれました。 あとは母を説得するだけです。 どうかご教授ください。

勤務は東京で川崎に住むのですが、タイトルのような感じでは厳しいですか？ ちなみに今も川崎で家賃は63000です。 ただただバストイレ別、宅配ボックスあり、収納アり、ペット可、より駅近、という環境を求めて引っ越すことにしました。 この手取りと家賃の関係はいかがですか？ ご意見お待ちしています。

20代女性です。 前の職場でモラハラにあい退職してからずっと調子の悪い日が続いています。 それに加え、母親のヒステリーが酷く休まる場所がありません。 体調が悪く一人暮らしも厳しいです。 しかし、前の職場ですごく体調が悪くフラフラな時も「自分だけが辛いと思うな、そんな顔するな、笑え」と怒鳴られ 「だからお前はおかしい、普通じゃない」と言われ続け感情が麻痺してしまい、新しい職場でも常にヘラヘラしてしまいます。 その為、体調が悪くても「笑える余裕があるんだからまだ頑張れるわよ。」と言われ辛いです。 朝、身体が鉛のように重くて動けず息がうまく出来ません。食事もまともにのどを通らずお腹がすく感覚がしばらくありません。下瞼もずっと重いです。１日のうちほとんどなにも考えられない状態です。 自分が言ってるつもりなことと相手が聞いていることが全く違うことがあります。 急に意味もなく涙が出て、人に拒否反応が出て身体が相手から勝手に避けてしまい気持ち悪がられます。 私は一体どうしたのでしょうか? やはり私が甘えているだけで みんなもっと頑張っているのでしょうか? 少し前まで頑張らなくても「いいこ」と言われなくてもそれなりに生きていけたのに、今は頑張るほど「いいこ」と言われるほど空回りしてみんなに嫌われて辛いです。 自分が不幸とは思いません。 空が綺麗、鳥の声が綺麗、雨が綺麗、朝日がみられる。それだけで本当に幸せでそれ以上なにも望みたくないのに私はなにを求めてこんなに辛いのでしょうか？ 幸せなはずなのに出口のないトンネルにいるようです。 本当は人が大好きなのに誰のことも愛せません。 自分がわかりません。明日仕事に行きたくないです。 でも、重い荷物を捨てて本当の元の自分に戻りたい、昔の嫌われることはあっても自分を信じていた頃に戻りたいのは確かです。 怒るとは、人前で弱音を吐くとはどうやるのか思い出せません。 相談できる人もいません。 私はどうしたらいいのでしょうか?

　中学３年生の女子です。 　父４１歳、私１４歳、妹７歳、の３人家族です。 　父の職業は医者なので、休みは不規則で たまに、私達と父の休みが重なった日や、私達が夏休み中で父も休みの日に 「家族でどこかに行くか？」 と言われても 　部活や友達と遊ぶ事を優先して、いつも断っていた私も悪いのですが いよいよ、私に黙って2人で食事に行かれました。 　凄く、悲しくて、悔しくて、複雑な気持ちです。 「どうせ断るけど、声をかけろ」 っていうのは、私のワガママだとは思います。 でも、黙って行かれるのは凄く辛いです。 　この複雑な気持ちはどうすれば解消できますか？ 　あと、知り合いに未亡人が居て、もう３年近くになる付き合いなのですが 最近、父とその未亡人が親密になってきてるそうです。 　最初は父とは違う科なのですが、父が勤務している病院に患者さんとしてやって来て しだいに父と仲良くなりました。 　父は凄く優しいし、悲しそうな人を見るとほっておけない性格です。 　その未亡人は、旦那さんと娘さんを事故で亡くしていて （父は何も話してくれませんが、その事故が原因で精神科に通っていた患者さんだと他の人から聞きました） 娘さんと、私の妹は同じ歳です。 　だからか、妹の事を凄く可愛がってくれるし、妹もその人に凄くなついています。 私もその人の事は同情してるし、会話は少ないですが嫌いではありません。 （その人は悲しい思いをしているからか、あまり人と接しようとはしない人です 私には遠慮がちですが、避けられてるとは思っていません） 　 　父とその人が再婚するのはかまいません。 　でも、私は第一志望に合格すれば寮生活になるので家から離れるのですが そのタイミングを狙って再婚されたりしたら まるで私が邪魔物で、邪魔者が居なくなったから再婚すると言われてるみたいで 　これも、凄く悲しいし、凄く悔しくて、複雑な気持ちです。 　私が居なくなったら幼い妹の為にもその人が居てくれた方が良い事なのは解るのですが やっぱり気持ちは複雑です。　 　この複雑な気持ちはどうやったら解消できますか？ 　長文な上に乱文で申し訳ございません。 最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

現在出張中で、福岡に来ているのですが、妻と毎日メールします。それも結構長い文章が送られて来ます。 長文に対して、少し短かく返すと、短い！と言われ、仕事が終わったらすぐメールをするようにいわれます。 私の事を想ってくれて送ってくれるのはありがたいのですが、さすがに毎日仕事終わってから、寝るまでのメールは疲れてきました。返信も異様に速いですし… ちなみに全く家に帰れないわけではなく、月に2～3回は帰ります。 何かメールの頻度を少なくする方法は無いでしょうか？ 以前、別の出張の際に、毎日メールはしんどいから少なくしてと言ったことがあるのですが、すねてしまいました。

この前は大事なものでしたが、今回は無駄なものを聞いてみたいです。 私もそう思うものが一つありますが、書くのは私が思っているものとかぶった回答が出た地点、もしくは締め切る前に書こうと思っています。 私が考えているもの以上に無駄だと思ったものをベストアンサーにしようと思っています。

子供がいらない私と欲しがる母。 もうすぐ結婚します。 私たちは30代前半ですが、夫婦ともに子供はいらないという方針です。 が、問題は私（♀）の母です。 今までは「子供は好きじゃないし、いらない」という私の考えにも、 「まあ、いろんな人生があるしいいんじゃないの？」と寛容な態度だったのですが、 先日私の妹に男の赤ちゃんが生まれてから態度が豹変。 実家に帰省すれば（妹は産後体調が戻らず、ずっと実家で過ごしています。まだしばらくは実家住まいだと思います） 「かわいいから、ほら、あんたも抱っこしてごらん！」 「ね？かわいいと思うでしょ？あんたも女なんだから」 「○○ちゃんだって大きくなったら従兄弟が欲しいと思うかもね」 と、直接的には言わないまでも「子供を作って欲しい」オーラがビシビシと…それも一日中… しかも私は、ほぼ毎週末実家に帰らされています（必ず泊まりで） 妹からちらっと聞いたところ「子供に触れる時間が長ければ絶対に好きになるはずだから、口実を作って呼んでいる」とのこと。 それは私も薄々気づいていたのですが、孫の顔を見せられないというのはやっぱり親不孝だろうから、せめて他の部分で少しでも母の望むようにしてあげたいと、気づかぬふりをしていました。 産後が大変な妹のそばで、何か助けができればと思った部分もあります。 ただの孫フィーバーですぐにおさまるだろうと半年間ずっとそれに付き合ってきましたが、正直もううんざりです。 このままでは私たちの結婚の準備も遅々として進みません。 そこで、なんとか母を傷つけずにこの状態を打開したいのですが、みなさんのお知恵を拝借できないでしょうか？ 今まで試した方法としては ・健康診断でひっかかった。子供は作らないというか作れないかも（※嘘です） →「そんな体に産んだ私のせいだ」…と気にやみ寝込む ・△△さんの御夫婦は子供がいないけど二人幸せそうでうらやましいね。 →「そんなわけない。不幸に見せまいと努力しているだけ。滅多なことを言うな」と叱られる ・仕事が忙しくなってきて、来週は来られないかも →「そこまでしてやらなきゃいけない仕事なの？転職を考えたら？」実家近くの会社を紹介される 私が未熟なのでしょうが、もう疲れてきました… 甥っ子も、母が言うようにはかわいくありません。 うまく言えませんが「普通にかわいい」「でもそこまで興味はない」そんな感じです。 このままでは母や甥っ子を嫌いになってしまいそうです…

彼女に内緒で風俗に行っていた男と 彼の財布を勝手に見て風俗の会員証を見つける女。 もともと、携帯とお財布は見ない約束でしたが 信じられなくなったから見たようです。 信じてもらえていない時点でアウトですよね。

3年前に子供ができて結婚しました。 旦那は二男ですが長男は早くに結婚し、近くに家を建てたので私たちが家に入ることになりました。 旦那のお母さんは、結婚する前から鬱病で、親や周りに同居を反対されましたが、お金も無かったし、反対を押し切って同居を選びました。 一緒に生活をし始めると、お母さんは病気とは思えないくらい元気になり、仕事にも行くようになりました。ご飯はお母さんが作ってくれていたので感謝もしていました。 子供が産まれたので私は育児のため仕事を辞め、家にいる生活になったのですが、旦那の帰りは遅く、旦那の両親といる時間のほうが多くて、育児に対しての考え方も違ったりと、でも私は自分の意見をはっきり言えるタイプではなく同居がだんだん窮屈に感じてきました。 そんな中、同居をはじめて1年程経つとお母さんの鬱病が再発しました。仕事も辞め、一日中一緒に家にいる生活になりました。 育児と家事の両方が一気にのしかかり、やるしかないという思いで頑張りましたが、ご飯を作るにも旦那とお母さんは好き嫌いが激しく、そのうえ離乳食も加え、作るものに悩まされました。 独身時代なにもやってこなかったので本当にきつかったです。 お母さんは病院にも行きたがらず、ようやくお父さんが連れ出し診てもらって薬を処方されたのですが飲もうとしません。 ご飯の時以外はほとんど部屋に閉じこもって出てこないのですが、夕飯の時は必ずビールを飲むし、煙草も吸ったり、気分がいいときは何も言わず子供を外に連れ出したりするので、ただの怠け病なんじゃないかとだんだん腹が立って耐えられなくなってしまいました。 鬱病を理解してあげられません。 旦那ともお母さんのことでうまくいかなくなり、お母さんの病気は私のせいなのかとも考え、私もおかしくなりそうで育児をしながらもボーっとする日々が続き、限界で旦那を説得し家を出ることにしました。お父さんは、いずれ帰ってきてほしい。といって家を出ることを了解してくれました。 私たちが家を出てからのお母さんは、子供に会いにも来るし元気なように見えます。 でもご飯は一切しないみたいで、お父さんが作っているそうです。 お父さんには本当に申し訳なく感じています。 子供に転校をさせないためには、2年後には戻るかどうかの判断をしなくてはいけません。まだ２年もあると思いつつも今から悩んでいます。 家を出ることを決めた時は、子供がまだ小さく育児も大変だったので、成長すればうまくやれるはずと思い、いずれは戻ろうと思っていました。 今は、戻らなくてはという義務感と戻りたくないという気持ちでこの先どうしたらよいのか。。。 私は一人っ子なので、いずれ自分の親の面倒も見なくてはいけません。鬱病を抱える義母のもとに戻ってうまくやっていけるのでしょうか？私自身おかしくなったりしないか不安で結論が出せません。 アドバイスあったらお願いします。