ririnnnohitori の回答履歴

高２の女です。 先日こちらでバイトの事について相談させていただいた者です。 《http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3932171.html》 結局バイトには10回程度しかでる事ができず 不眠，食欲軽減などで辞める結果になってしまいました。 私は過去に高校を転校するといった事があったのですが この時も精神的に参ってしまい拒食症なった事がありました。 今はもう元気になったし親にもいっぱい迷惑かけたし 頑張らないと…と思ってバイトを始めたのですが 結局続けられなかったです；； 「頑張ろう、頑張ろう」と思いすぎたり 不安をいっぱい頭の中で作りだしたりして 自分を追い詰めてしんどくなって…っていう事を繰り返しています。 前の高校の時もバイトもそうでした。 「大丈夫かな…」と心配しすぎたり「もっと頑張る」など考えすぎで ご飯食べれなくなったり、夜寝れなくなったりします；； それで結局高校もバイトも続けれませんでした。 高校もバイトも環境自体には問題なかったです。 でも私自身だめだったんです。 あとすぐ自分で「私はやっぱら存在してたらだめだ」って 思うと腕を切ってしまうという事があるのですが 切った後に「でも存在してたい」「切ったからおってもいい」 みたいな事を思うんです。こういう自分もすごく嫌です。 甘ったれすぎですよね…。 このままこんな感じで大人になってくのかと思うと嫌です。 私はどうしたらいいでしょうか？

私は３８歳派遣社員です。 鬱病と診断され通院して抗鬱剤を飲み始めて既に三年余りになります。 現在、気分的には良く言えば安定、悪く言えば停滞といった状態です。 この間フルタイムで働く機会があったのですが、動悸、すぐ息切れする、手の痺れ、胃痛、吐き気などの症状が表れて、一ヶ月半しかもちませんでした。 今は不定期の仕事で仕事が無い時は、このような症状はでません。 内科的にはなんら異常は見られなかったので心因的なものであることはあきらかです。 「今の状態なら働けるかも」と思っていただけにショックでした。 最近焦り始めています、一緒に住んでいる両親も年老いてきており私がいつまでも重荷になるわけにはいきません。 鬱病の治癒には時間がかかるとは聞きましたが、このまま年を取ればたとえ直っても就職の機会はなくなってしまいます。 自殺をしようとまでは考えませんが、将来自分は孤独に餓死していくしかないのだろうなと思う毎日です。 せめて、この焦燥感だけでもなんとかできないものでしょうか？ 心休まる状態でなければ、治療になりません。

タイトルどうりです。 29歳独身　３年間彼氏はいません。 好きな人もいません。 母親と１匹の犬と暮らしています。 仕事もしています。 正社員です。 ３月末から気分的に優れず 親友とも会いたくない状態になったのは４月に入ってすぐです。 電話は出来るのですが会いたく無いのです。 何でも話せる友達なので 自分の正直な気持ちを伝えました。 仕事は普通に出来る。 食欲もある。むしろ以前より増していてすぐにお腹がすきます。 時間がくれば眠くなるし 朝も辛いけどまぁ仕事だと思えば起きれる。 体のダルさも無い。 自分でおかしいと思うのは 人と会うのが嫌な事です。 ３年前に鬱病を経験し克服しました。 鬱とは違うような感じですが 自分ではよくわかりません。 1人で出かける事は問題ありません。 母親と出かけることも問題ないです。 ただ友人等、 人と会ったり、会って話をする事が億劫です。 電話では親友となら話が出来ます。 あとは電話には出ない状態です。いままで こんな事はありませんでした。 むしろ大人数でワイワイ飲んだりする事が大好きでした。 何かキッカケがあったか？？と聞かれても 思い当たる節はありません。 これは病気なんでしょうか?

やっと椎間板ヘルニアうつ病が良くなったので社会復帰しようと思ってますが私はアパレル関係の仕事につきたいと思ってます。しかし私は２７歳なので採用してもらえるか心配です。そして父親からは「早く働け」とか「このままじゃじ人生が駄目になるぞ」等と言われます。その度に父親と衝突していて父親が本当にうざいです。うつ病の事などの理解もゼロです。そこで質問なのですが父親にガミガミ言われたらシカトが一番良いでしょうか？？私もかなり短気なので衝突がたえません。何か良いアドバイスをして下さい。

私は３８歳派遣社員です。 鬱病と診断され通院して抗鬱剤を飲み始めて既に三年余りになります。 現在、気分的には良く言えば安定、悪く言えば停滞といった状態です。 この間フルタイムで働く機会があったのですが、動悸、すぐ息切れする、手の痺れ、胃痛、吐き気などの症状が表れて、一ヶ月半しかもちませんでした。 今は不定期の仕事で仕事が無い時は、このような症状はでません。 内科的にはなんら異常は見られなかったので心因的なものであることはあきらかです。 「今の状態なら働けるかも」と思っていただけにショックでした。 最近焦り始めています、一緒に住んでいる両親も年老いてきており私がいつまでも重荷になるわけにはいきません。 鬱病の治癒には時間がかかるとは聞きましたが、このまま年を取ればたとえ直っても就職の機会はなくなってしまいます。 自殺をしようとまでは考えませんが、将来自分は孤独に餓死していくしかないのだろうなと思う毎日です。 せめて、この焦燥感だけでもなんとかできないものでしょうか？ 心休まる状態でなければ、治療になりません。

先日、SSTトレーナーとの相性について こちらで相談させて頂き「担当医に手紙を書いたら」という回答を頂いた者です。 その後、何度か書いてみましたが上手く書けず【治療方針にケチをつけてると思われたら困る】という思いに囚われるばかりで 結局、診察時に出せませんでした。 また診察の時に、［先日、知り合いに今の状態を話したら、知り合いから　こういう話をされたんですが・・］と障害の事での疑問を話したところ、知り合いに障害の話をした事に不快感を示され(患者として心配してくれただけと思いたいのですが、私が知り合いを信用してるのもあり(依存かも知れませんが)何でも話をしてて) なんというか、気になる事を話しても失敗するし(今回の件は医師から見ると余計な心配を自ら増やした形に思えたのかも知れません)やはり手紙か・・とか思います が、正直、人をイラつかせたりするのは本当に嫌だから 不快感を示されたのも辛い訳で・・診察後から数日経っても胃痛が続いてます。 なんかグチグチ書きましたが 医師に伝えたいのは以下の様な事です 【SSTトレーナーさんのテンションの高さが苦手です。 毎回、訓練日が近づくと憂鬱に、当日の朝は胃痛と嘔吐になるのを繰り返してます。】 なんか こんなんだと SSTする事を決めたのは誰？あなた一人の為に訓練方針替えろと？ やめたいって事？とか診察時に言われそうで、今後も通院するつもりだし　知り合いの一件でも懲りたから　また機嫌を損ねて欲しくなく・・・ アドバイスやダメ出しなど お願いします(>人<)

私は３８歳派遣社員です。 鬱病と診断され通院して抗鬱剤を飲み始めて既に三年余りになります。 現在、気分的には良く言えば安定、悪く言えば停滞といった状態です。 この間フルタイムで働く機会があったのですが、動悸、すぐ息切れする、手の痺れ、胃痛、吐き気などの症状が表れて、一ヶ月半しかもちませんでした。 今は不定期の仕事で仕事が無い時は、このような症状はでません。 内科的にはなんら異常は見られなかったので心因的なものであることはあきらかです。 「今の状態なら働けるかも」と思っていただけにショックでした。 最近焦り始めています、一緒に住んでいる両親も年老いてきており私がいつまでも重荷になるわけにはいきません。 鬱病の治癒には時間がかかるとは聞きましたが、このまま年を取ればたとえ直っても就職の機会はなくなってしまいます。 自殺をしようとまでは考えませんが、将来自分は孤独に餓死していくしかないのだろうなと思う毎日です。 せめて、この焦燥感だけでもなんとかできないものでしょうか？ 心休まる状態でなければ、治療になりません。

私は３８歳派遣社員です。 鬱病と診断され通院して抗鬱剤を飲み始めて既に三年余りになります。 現在、気分的には良く言えば安定、悪く言えば停滞といった状態です。 この間フルタイムで働く機会があったのですが、動悸、すぐ息切れする、手の痺れ、胃痛、吐き気などの症状が表れて、一ヶ月半しかもちませんでした。 今は不定期の仕事で仕事が無い時は、このような症状はでません。 内科的にはなんら異常は見られなかったので心因的なものであることはあきらかです。 「今の状態なら働けるかも」と思っていただけにショックでした。 最近焦り始めています、一緒に住んでいる両親も年老いてきており私がいつまでも重荷になるわけにはいきません。 鬱病の治癒には時間がかかるとは聞きましたが、このまま年を取ればたとえ直っても就職の機会はなくなってしまいます。 自殺をしようとまでは考えませんが、将来自分は孤独に餓死していくしかないのだろうなと思う毎日です。 せめて、この焦燥感だけでもなんとかできないものでしょうか？ 心休まる状態でなければ、治療になりません。

一年前位にひどい躁状態になり、一過性の統合失調症を併発してしまいました。脳神経の病院に一ヶ月程入院し、半年間薬の服用を続け、それ以来病院へとは行ってないのですが、最近眠れない日が少し続き、軽い躁状態になり、自分の世界で周りがすべて回っているような気になりました。その後、冷静に戻った時、自分のその時友達に送っていたＭａｉｌの文章にびっくりしました。周りの友達にも、平気で色々な事をいい困惑させてしまったような気がします。そんな自分が凄く怖いです。自分の中にもう一人居るのではないか？と不安になりました。ただの考えすぎでしょうか？ 乱文ですみません。

下記の薬なのですがそれともたいしたことないのでしょうか？ ・リーゼ5mg　毎食後2錠 ・メイラックス2mg　夕食後1錠 ・デプロメール25mg　朝・夕食後1錠 ・デパス1mg　寝る前1錠 ・ロヒプノール2mg　寝る前2錠 ・ダルメート15　寝る前1カプセル 精神科に通っているうちにどんどん薬の量が増えて、 今は上記の薬を処方され毎日服用しているのですが、 私（素人）が思うに薬のきつい、よわいは分かりませんが、 数が多いように思うのですが、実際どうなのでしょうか？ 薬の数は多くても、どれもよわい薬なのでしょうか？ 薬を多量服用って、内臓などに影響はないのでしょうか？ そういう時、こんなものを食べたり、飲んだりしておくと 良いようなものってありますか？ よろしくお願いいたします。

よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 心身ともに体調を壊し、その際に鬱気味になってしまい、 心療内科にかよっています。 今も薬をもらっています。 医者には鬱といわれています。 鬱をなおすには、脳内のセロトニンの量を増やすこと、 とどこの病院でも言われました。 今は薬のおかげで何とか仕事ができていますが ふと余った時間があると不安感がよぎってしまいます。 ”自分はこのままでいいのだろうか” ”特技もないし能力も劣っているのに生きていていいのかな” ”一生懸命働いて生活が苦しい人もいるのに、何で自分は価値がないのに、一応自立できて暮らせていけるんだろう” など答えがでないことを考えてしまいます。 心身ともに鍛えようと、スポーツを始めたり、暇にしているから余計なことを考えてしまうんだと、資格の勉強を始めたりしました。 （一時期は大好きな読書すらできないくらいだったので回復しているのだとは思います） スポーツの師範や、資格の先生はとても楽しそうに生きており すごいな、と思います。私にとって理想的な生き方に見えます。 しかし、必ず一人になる時間はあり、（トイレとか）ネガティブな、 自分で自分を否定する言葉がどこかからやってきます。 職場は個人商店のような職場で、連帯感はありません。 こういう人になりたい、などの目標になる人は折らず、 職場ではみんなと話すようなことはないです。 資格の先生や師範に会えるのは定期的ですので、その間がとてもつらいです。 鬱は回復しているのだと思うのですが、セロトニンをもっと毎日出して安定した精神状態になりたいです。 ・運動をするとセロトニンがでる ・自慰をするとセロトニンがでる と聞きました。 運動はなるべくエレベーターを使わないようにしています。 性的欲求は鬱になってから全くないのですが、セロトニンが出るならば と思い、自慰をするようにはしています。 ほかにセロトニンが分泌される方法や活動はあるのでしょうか。 スポーツは、週一ですし、資格の合格体験を味わえるのも 周期的なものです。 恒常的に自分を安心させる活動がほしいです。 何か方法はないでしょうか？ 鬱だからか、自分をあまり大切にしたいと思っておらず、 おいしいものを食べたい きれいな女の子と遊びたい というような、同年代の男性なら持つ欲求が私にはありません。 日常の些細なことで喜べればいいのですが・・・。 誰も私を否定する人は回りにいないのに、自分で自分を否定する生活から抜け出したいです。 セロトニンを増やす方法、 そのほかよい方法があれば教えてください。 よろしくお願いします

3ヶ月経ちようやく効き始めるわけですが そこで一体何が変わるのですか？ それが一番不明瞭です。 同じように思っている方も居ると思います。 先生は「深く悩んで身動きが取れなくなる事が無くなる」という ニュアンスの事を言いますが 身動きは取れないほどでもなく 学業もなんとかこなしています・・・。 ただなんとなく苦しいです。これが無くなるのでしょうか。 3ヵ月後、何が変わるのでしょうか・・・？

私は高２の女で今パン屋でアルバイトをしています。 今回はそのアルバイトの事で相談があります。 私は今通信制の高校に通っているんですが 元は全日制の高校に通っていました。 全日制の高校に通っていた時に 摂食障害(拒食症)、うつになってしまい 休学し復帰できず親と相談して通信制の高校に転校しました。 その時は本当に，原因(いじめとかもなく人間関係も良好でした) がわからないまま高校に行けなくなり学校の前まで行くと 過呼吸になったりめまいがおきたりで 学校の前まで行ったのに中に入れず そのまま家に戻ってしまったりする事もありました。 ですが今ではご飯もきちんと食べるようになったし 病院も通わず薬にも頼らなくすむ所まで回復しました。 それでアルバイトをしよう！と思い アルバイトを始めたのですが前の高校に行ってた時と 同じような事になりかけています；； アルバイト行く前などめまいがおきてしまうし 終わって家帰ってくると無意識に腕を切ってたりしています。 本当に自分でも訳がわからず…って感じです。 常に腕切って…何回も繰り替えしてしまいます。 バイト中は長袖を着ているので傷は隠れますがこんな自分が嫌です。 ご飯も食べる量が減ってきています。 親もバイトできるまで元気になった事を喜んでくれているし 私自身も逃げたくないし頑張りたいです。 もう逃げたくないです。 でもどうしたらいいかわかりません。 甘えてばかりの自分が許せないです。 長々としてしまいましたが最後まで 読んでくださってありがとうございます。 よければアドバイスください。

3年ほど前より家族がうつ病を患い、通院しています。 薬ももちろん処方されています。 しかし、家族はそこの病院の先生を苦手としています。 薬を1日16錠ものんでいるわりには全く治らないし状態も薬が増える前と 全く変わらないので減らしてくれといえば何かと理由をつけて 減らすどころか増える一方。 効いている気がしないので薬を変えてほしいといってもやはり変えるのではなく増やすだけ。 あまりにも症状がよくならず、家族が入院をしたいと言えば今度は 「あなたの場合は薬や入院で治るものじゃない。だから入院しても治らない」 と言われる始末です。 薬で治らないのなら薬を増やす必要はないと思うのですが・・・。 この1年で家族は自殺未遂を5回繰り返しています。 リストカットとオーバードーズですが、自殺未遂をするたびに医者は 家族を責めるような発言をし、 「あなたには薬を一気に処方できない。なんてったって信用がないんだから。」 と言い、その割りにはその度に薬を増やしていきます。 現在は20錠ほど処方されており、これも一向に減らす気配はありません。 薬をこれだけ飲んでいるのに全く治る気配もないし、 3年も通っているのに状態は悪化する一方です。 今更、とは思いますが家族は無職でお金がなく、詳しくは分からないのですが ある制度でそこの病院では治療費が月額2500円以上とられないので そこから変える勇気がでないのです。 長期の通院暦が必要な制度のようで、他の病院だとまた高額な医療を とられてしまうのではないかと思うとどうしても足が前に出ません。 それに、他にいい病院を知らないということもありますが・・・。 あと恥ずかしい話ですが私も正直お金があまりないので家族の病院代を 払ってあげられることもできないのです。 でも、家族が言いたいことも言えず、嫌味を言い、家族が治療方針に何か言えば 素人判断するなと言わんばかりに絶対聞き入れようとはしません。 最近少しテレビに出たりして少々有名になりつつある先生で、 病院も3年前に比べると最近は患者がかなり増えて予約もとりづらい状況です。 なんだかそのせいで治療も適当になっている気がしないでもないです。 医者を変えるといっても、精神科医というのはこんなものなのでしょうか？ なんだか支離滅裂な文章になりましたが、どうしたらよいのか分かりません。 家族のうつ病を治すには病院を変えるのが一番いいのでしょうか・・・？

どこに行っても何となく行動を監視されているような気がします。 例えば仕事へ向かう途中の電車の中、降りた駅の改札付近、仕事先や行きつけの場所の出入り口、買い物や用足しなどで入った場所などです。 じっとこちらを見ていて、ただ一瞬見られているだけかと思ったのですが、少しして再び見るとじっとまだ見ているのです。 それに中には話しかけてきて変なことを聞いてきたりすることがあります。 そして家に帰ってるとちょうど電話かかってきたりします。 自分が精神的におかしいのでしょうか？ それともこういうことって現実にありえますか？

ストレスにより身体に異常が出ています。 肉体的には健康で普段は元気なのですが、 ストレスや寝不足が重なった時などに、 突発的に気分が悪くなることがあります。 激しい吐き気や悪寒を伴います。 バス車内などで気分が悪くなることもあります。 また、最近は睡眠中にうなされることもあります。 はっきりとした原因は不明ですが、 精神的な抑圧がある事を自覚しています。 自身が抱えるトラウマを誰にも話せないことが、 多大なストレスを生んでいます。 現在、メンタルヘルス科に通院中で、 精神安定剤を処方されていますが、 それはあくまで対症療法に過ぎません。 根本的に解決を図るには、 そのトラウマなどを誰かに打ち明けることが必要だと、 自身で確信をするようになりました。 トラウマを吐き出せないことがとても苦しいです。 しかし、羞恥心からそう簡単には人に話せません。 このような時には、 どのような医療機関に受診すればいいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

私は約二年間リストカットをしてきましたぁ。 だけどもぅ辞めたいって思い約10ヶ月我慢できたのですが一度やってしまって、それから今現在まで約一年と四ヶ月切らないでやってこれましたぁ。 ここから本題なのですが、いまだに切りたいって思うことがどんなときでも(特に夜に)衝動的に襲ってきます。 けど今の環境のおかげもあり頑張って来れてるんですけどいつか切ってしまうではないかといつも不安です。。 それに来年の四月には環境が変わるってこともあり。 そこで答えてほしのですが私は一度も精神科とかに行ったことはありません。 今はリスカしてないのですが病院とかに行って治療など受けた方がぃいのでしょうか？それとも今の状態で乗り越えて行く方がいいのでしょうか？ どなたかお願いします。。

私の彼女がうつ病でリストカットをしています。 彼女が以前一人暮らしをしていた時は1週間に1回ぐらいの頻度でしたが 同棲するようになってからは、1ヶ月に1回ぐらいの頻度になりました。 しかし完全に辞められないようで、私が不在の時にやってしまっています。 リストカットをさせない為に、カッターを取り上げました。 それでもまた買ってくる為、その度に取り上げています。 ですが、彼女が今度は包丁でも出来るみたいな事を言い出しました。 無理にカッターを取り上げる事はやめたほうが良いのでしょうか？ 包丁のほうが危険ですし・・・まだカッターの方がマシとも思えてしまいます。 リストカットは、自分への戒めや自己認識の為ににやるものだと聞いた事がありますが、 無理に辞めさせるのは辞めたほうが良いのでしょうか？

下記の薬なのですがそれともたいしたことないのでしょうか？ ・リーゼ5mg　毎食後2錠 ・メイラックス2mg　夕食後1錠 ・デプロメール25mg　朝・夕食後1錠 ・デパス1mg　寝る前1錠 ・ロヒプノール2mg　寝る前2錠 ・ダルメート15　寝る前1カプセル 精神科に通っているうちにどんどん薬の量が増えて、 今は上記の薬を処方され毎日服用しているのですが、 私（素人）が思うに薬のきつい、よわいは分かりませんが、 数が多いように思うのですが、実際どうなのでしょうか？ 薬の数は多くても、どれもよわい薬なのでしょうか？ 薬を多量服用って、内臓などに影響はないのでしょうか？ そういう時、こんなものを食べたり、飲んだりしておくと 良いようなものってありますか？ よろしくお願いいたします。

従姉妹がうつ病で通院しています。 先日、伯母（従姉妹の母親）が急病で入院しました。 完全看護なので、必要な事は看護師さんがやってくれますが、時々手を貸してくれるように言われることがあります。 先日も看護師さんに、”シーツを取り替えるので腰の辺りを押さえてくれませんか”と従姉妹が言われましたが、拒否しました。 従姉妹は潔癖性で、他人の事が触れません。 他人ならまだしも、自分の両親の事も触ることが出来ません。 頭の手術なので、髪の毛を剃るために床屋さんが来て、頭を軽く抑えているように言われましたが、それも拒否したので私がやりました。 従姉妹は、自分の事意外に関心がありません。実の母親の事も触れないし、危篤状態だというのに関心が全くないというので、うつ病という事を知りながら、私の父が酷く怒りました。 従姉妹の父親も旦那も腫れ物に触るような扱いで全く怒りません。 私も、周りの親戚の人たちも、従姉妹がうつ病でなければ怒っていたと思います。うつ病だからといって、腫れ物に触るような扱いも限度があると思います。 こういった常識はずれな事をしても、うつ病の人に対して怒ったり注意をしてはいけないのでしょうか？