ginga3104 の回答履歴

長文失礼します。まとまりなく申し訳ありません。 二十代半ばだった４年前、私が買ったお刺身を食べ（おそらくのどに詰まらせ）、私が見ていなかったから、祖母が亡くなりました。認知症で要介護３でした。その後仕事の都合で介護の勉強をしたのですが、お刺身を少し小さく切っただけで、見守りなしで食べさせるなんてありえません。 救急では、もともと誤嚥性肺炎だったからあなたのせいではないと女医さんが言ってくださいましたが、直接的な原因は間違いなく私です。 警察が介入しなかったことが不思議でなりません。 祖母は自己中心的でヒステリックな性格で、婿養子の父とは家庭内絶縁状態、不思議な家庭でした。母は家業を継ぎずっと仕事だったため、かなりの部分祖母に育ててもらったようです。 祖母のことは好きだったのか嫌いだったのかよくわかりません。人として言動が信じられないことが多々ありましたが、嫌いにはなれない、といった状況でしょうか。 内心、介護が必要になった祖母を疎ましかったんだと思います。祖母の亡くなる数日前に「いつまで続くんだろう・・」と泣けてきた覚えがあります。 食事を出してしばらくして祖母の様子を見に行き、息が止まっていることに気づきました。救急車を呼んで、病院で一時的に心臓を動かしてもらいましたが明け方亡くなりました。涙は枯れないんだなあというくらい泣きました。恥ずかしながら、お葬式でも火葬場でも、ずっと大声出して泣いていました。 ４年経った今も苦しいです。 ８０年以上頑張ってきた人をあんな形で最期を迎えさせてしまったこと。 花嫁姿を見せられなかったこと（翌年結婚しました）。 ひ孫を見せてあげられなかったこと（子供は今１歳になります）。 母のたったひとりの母親を奪ってしまったこと。 時々夢に出てきますが、祖母が微笑んでいる私に都合のよい夢ばかりです。 殺人の罪となっていれば償いようがあったのかなと思います。 大好きな夫と可愛い娘がいて幸せすぎて。こんな私が幸せでいることの罪悪感があります。 どなたか、償い方を教えてください。

１４歳の女の子、去年６月に乳癌の手術、今年５月に肺転移が発覚しました。 酸素ハウスをレンタルし、約３ヶ月と少し頑張ってくれました。 亡くなる３日前には貧血症状も出始め、発作のようなものが頻繁に起きるようになりました。 亡くなる１週間前から、トイレ以外では全く酸素室から出てくることなく、トイレし終わったあともすぐに自ら酸素室に急いで戻っていました。 亡くなる前日は、発作のようなものが頻繁に起き、トイレに行きたいのにもう酸素室から出るのは無理だと悟っていたのか、酸素室から出ようとするものの顔を出すだけでしんどくなり本人は我慢していたようです。酸素室にトイレ入れてみたりペットシーツ敷いてみたりしても絶対にしませんでした。 そしてその夜から発作がほとんど落ち着くことなく、なんとなく今夜が峠かもと思っていました。 夜中３時過ぎからさらに悪化し、酸素マスクに切り替えようと酸素室で苦しんでる猫の前にマスクを置きました。そしたらプシューと音がして、この音なんだろうと思っていたら私が酸素マスクのチューブを足で踏んでいて、足を離した時に出た音でした。 猫はそれにびっくりしたのか、ずっと我慢していたおしっこを漏らし、その数分後、口をあけ舌を出しハァハァしながらよだれをたらし、立っては倒れ立っては倒れを繰り返し、目も口も大きくあけ呼吸が止まりました。 その間２０分・・・２０分もの間息ができずにもがき苦しんだんです。 これはバカで最低なわたしのせいです。 わたしがあんなミスを犯さなかったら、余計なことせずに見守っていたら、同じ結果になっていたとしても、２０分も苦しまずに済んだのかもしれません。 今まで、あの子が少しでも楽に逝けるようにと頑張ってきたのに、最後の最後で全てが無駄になりました。罪悪感、後悔しかありません。 一昨日に火葬しました。 ずっと寝不足だったのもあり、眠ることはできるんですが、食べたり、テレビ見たり、あの子が死ぬ前に普通にやってたことができないんです。あの子に関係ないことをしようとすると、罪悪感でいっぱいになり、なにもできないんです。 わたしはどうやってあの子に償ったらいいのか。悲しみも大きいですが、それよりも罪悪感で押しつぶされそうになります。 うちにはまだ５匹の子がいます。もちろんみんな愛していますが、あの子のかわりにはなりません。いつでもあの子の顔が見れるように、おうちのいたるところにあの子のポスターみたいなのを作って貼ろうかなとか考えています。わたしは異常なんでしょうか。 どうしていいかわかりません。最期はありがとうと言いたかったのに、自分のミスのせいで、ごめんねとゆう言葉しか出ないんです。 そのうち普通の日常に戻るんでしょうが、普通の日常に戻ることが自分のなかで許せないんです。どうすればいいんでしょうか・・・

お恥ずかしながら、人付き合いが苦手です。 今まで面倒な人間関係が煩わしく、避けてきました。人間関係がいつも上手く行かない為、親しい付き合いは逃げてきました。後に傷つくのが分かって怖かったからです。孤独の方がマシでした。 ただ、社会人になって当たり前ですが周りの人とのコミュニケーションがいかに重要か知りました。今更ですが、苦手な人とでも上手い距離感でやっていけるコミュニケーション能力が有れば良かったと思います。 人間関係がギクシャクして、事が進まない、続かないことが多いです。 自分が人見知りで人付き合い苦手という欠点だと受けれ仕方ないと諦めてましたが、人生に影響するならば変える努力が要るのですね。基本的な事ながら。 成長過程の環境のせいか、人に嫌悪感や信用出来ず目に見えない、説明が成り立たない感情も影響してるのかも知れません。周りと上手く行かないのも鏡の法則で自身の無意識の態度であるのかなと責めたり。 人で躓いてます。人格障害であれども、克服しないとと感じます。 どうぞよろしくお願い致します。

細かい性格を緩和したい。 こんにちは、私は恋人や上司から、何かの判断をする時、細かいとか神経質な性格をしているとか言われます。その性格が原因で他人を苛つかせる事があるので、是非緩和したいと考えています。アドバイスを頂ければと思います。 私を細かいという人達は、「僕は方針を決めたら突き進み、問題があればその場で対応する。事前に決めると動きが悪くなる」と言います。 きちんと下調べしたうえで、方針きめて、問題あればその場で対応する…って形にすれば鬼に金棒で更に良いかと思うのですが….。イマイチこの主張が腑に落ちません。 中途半端な正しい下調べで、腹をくくって判断できるのが凄いと思います。確かに、後戻りできる決定や判断なら、それで構いませんが、後戻りが難しい判断もあるかと思います。そういう場面においても彼らは同様に私を細かいなぁ～！！と指摘するので疑問に感じます。。。どうやって腹くくってるんですか？ 仕事では、上司がOKサイン出せばそれ以上考えませんが、プライベートでの大きな決断では納得できるまで考えて抜かないと満足できません。 自分なりにリスクの大きさを算定して、このぐらいのショックなら後々受けても構わないかなと考えきってから判断できるかなと感じます。 逆にこれだからモチベーションが上がる！みたいなポジティブ面はあまり算出しません。外れた時にがっかりするし、算出しなくても感情で自然とワクワクするので。 つまり私は器が小さいんでしょうか？ビビりなんでしょうか？ それではどうしたら器がでかくなりますでしょうか？ この性格に疲れました よろしくお願い申し上げます。

でも死ぬのが怖い。死ぬのも怖い。死ぬのが怖くて怖くて仕方がない。だから自殺できない。私はこのままずっと生きる苦しみを味わい続けるのだろうか？でも死ぬのが怖い。心筋梗塞で死ぬのが怖い。ガンで死ぬのが怖い。脳梗塞で死ぬのも怖い。 ああ、一体どうすればよいのだろう。

とある複雑な理由から風俗店で働くようになり、そこで、今の婚約者14歳年上の彼と出会いました 出会った時から好意を持っていてくれているようで、私も好意があったのですが割り切ろうと思い、あえて口にせず、何度もお店に通ってくれていました。 そして半年が過ぎ、私はお店を辞めて彼と同棲するようになりました 同棲してから私は一度も浮気はなく、彼もとても忙しい仕事ながら、飲んで帰ることもなく、土日に一人で出掛けることもなく、怪しいところが一切見当たらない行動で、もう風俗店は利用していないだろうとしか思えない行動で安心していました 彼は高収入のエリートで、私は高卒の取り柄のない人間です。彼は一匹狼でつるんで悪さをするような人ではなく、他人には隠して彼女がいない間は毎週一回は風俗店を利用していた様子です 彼はたまにしか利用していない、といっていましたが、あとあと毎週1が何年も続いていたことがわかりました 彼から聞いたことがあるのは、一人で仕事ばかりしていて寂しかったので、仕事関係で出会う女性はプライドが高く好きになれず、性欲もそうだけどそれよりも何か心のよりどころがほしかったと昔聞いたことがあります 私と出会ってから私のことを指名してくれていて1番会ってくれていたのはわかりますが、時々他の女性も利用していたようです このような状況で質問なのですが。 風俗を頻繁に利用していた人が、婚約者、妻ができたら、風俗から一切足を洗うということは本当にこの世の中の男性、いると思いますか？ そして、風俗店を、性欲だけでなく、孤独でさみしいから、というような理由で利用する心理はなんですか？ 一人エッチは全くしている気配がありません 一人エッチもせず風俗も行かないなんていう性欲がさほど強くない人が週一で風俗を利用するなんてあり得ますか？ また、頭も良くて収入も平均よりはるかに上で、ルックスも悪くない性格も本当に優しい人が、何故、一般の普通の女性とは付き合わず、風俗嬢とおつきあいするのですか？ 風俗の人と交際したのは私でたぶん三人目か四人目のようです 何か特別な性癖があるわけでもありません 不安なことは、本当は風俗をよく利用しているのではないか、私は捨てられてしまうのではないか、と不安です。

年下の男性に 「年下が合いそう」 「話しやすいから色々話しちゃいます」 って言われました 子供っぽいってことでしょうか？

全部を将来の旦那さんひとりの男性に捧げたいという思いが強すぎて、キスすら夫婦になってからでないとできないです、みたいな女性 もし自分が好きになった女性が彼女になってこのような事を本気で言われたらどう思いますか お付き合いの段階で肉体関係を持つのが当たり前の時代に、ちょっと頭固いんじゃない?というのが正直なところですか 彼女がこの考えを変えるつもりはないとしたら、別れる事も視野に入りますか

分かりにくい文章ですみません。 私にはもうすぐ2ヶ月になる娘がいます。夫の急な遠方への転勤のため、貯金を貯めて働きながら学校に通い、念願かなってやっとなれた看護師を退職しました。 今は実家で生活しており、９月に福島から夫のいる福岡へ引っ越します。夫は忙しいらしく、ほとんど連絡を取らないし娘にも生まれてから会いにきません。 さらには妊娠期から不安定で攻撃的になり、母に当たったりしてしまいます。母は気にしていないようですが、夫からは「異常だ」「頭がおかしい」「今までよくそんなんで生きてこれたよな、福岡にきたら喋るのやめた方がいいよ、人に嫌な思いしかさせないだろうから」などと言われました。 私は人付き合いが苦手で、正直あまり好かれる方ではないと思っています。子供の頃、転校した先で９年間無視され続けたり、祖母から生まれてこなければ良かったと言われながら奴隷のようにこき使われていたせいで、極端に自己肯定感がありません。人よりできていないと人並みにできた気がしないので、のんびりして抜けたところのある母と合わず、少しのことで当たってしまって、申し訳ないなと思います。 ただでさえ自分に価値があるとは思えないのですが、仕事も辞め収入もなく、夫に人格否定もされ、生きていてもいいと思えなくなりました。 なにより、こんなクズでゴミ以下の私の子として生まれてしまった娘が可哀想でなりません。 母や義姉のように明るく朗らかで優しく、人に好かれる人に育ててもらった方が幸せだろうと思います。私のそばにいて私のようになってしまったらと思うと本当に申し訳ないです。 父や母にも、私が産まれてしまったせいで育てるのに大金をドブに捨てるようなことになってしまい、申し訳ないです。 どうして私みたいな人間が子供を望んでしまったのか、それすら申し訳ないです。人として生きる資格もない人間に母親になる資格なんてなかったのに。 何が言いたいのかもわからなくなってきました。 ここで皆さんのお目汚しをするのも申し訳ないです。 働いてなくてごめんなさい。 産まれてごめんなさい。 生きててごめんなさい。 娘には生きていて欲しい、幸せになってほしい。 でも、これ以上周りに迷惑はかけられないから、連れていきます。 さいごに吐き出したかった 気分悪くされた方すみません

ストレス溜まります。 女性ばかりの職場で現場課長を任されていますが、パートさん20名皆わがまま文句言いたい放題で態度もでかいです。 私は、「怒れない」性格なので切り替えしができないし注意もどう言おうかなと思って言えないままです。 皆の行動気に入らないが怒れないのが悔しい・・・

犬がとても苦手です。見た目は可愛いと思えるときもあるのですが、息遣い、声、予測できない動き、全て苦手なんです…。 実は我が家でも犬を飼っていて、その犬もすごく苦手で限界なので、今度の秋に家を出ます。 しかし、ふと思ったのですが、今の世界は犬が苦手な人にとっては本当に生きづらいです。家を出て一人暮らしをしたとしても、犬に会わずに生活するなんてことは出来ません。 だから、もう生きていくのが辛いです。考え方が短絡的だと思いますが、本当に深刻なんです。 友人の家に招待されても犬がいると行けない。(動物アレルギーであると嘘をついています)将来子供ができたら、私が苦手なので子供にも悪影響を与えそうだ。など考えると、生きていく気がしなくなります。 以前心療内科やカウンセリングに行き、相談したこともありますが、改善しませんでした。だから克服するというのは今更無理だと思います。 助言をください。本当に悩んでいるので、誹謗中傷だけは、どうかお控え願えますようよろしくお願い致します。

ネット上で知り合った既婚男性と、文字だけのやり取りをしています。 ネット上では恋人同士です。 恋人同士ですから時にはアダルティな会話もしております。 （ハッキリと申し上げますが、文字上では彼に抱かれております） その行為を見た第三者が「貴女の行為は夫と子供を蔑ろにしている」と言われました。 私は文字だけの知らない人とのやり取りが、毎日の活力になることはあると思うのです。 それと彼と直接会う事はないと断言できます。 私の行為は、皆様から見て夫と子供を蔑ろにしていると思いますか？ 私は何故イコールにするのかと、疑問なのです…

以前テレビ番組で出産したばかりの妊婦（子供を抱えている）に 「今この赤ちゃんは何と考えていると思いますか？」 と記者が質問した所 妊婦がにっこり笑って 「ママ産んでくれてありがと―！　と喜んで言っていると思います」 というような事を答えました。このセリフが自分の人生で一番気持ちが悪いと思った言葉です。 自分が幸せになりたいから自分の欲望でセックスして 自分が幸せになりたいから自分で勝手に出産しといて 産まされた子供はこれから金を稼いで９０年も生きていかなければいけない苦労を 強制させられた立場なのに、 産んでくれてありがとうとほざくこの神経と思考回路が全くわかりません こんなことだから女は子供を産む機械だと言われても納得出来るのです。 何を考えれば産まされた立場でこれから、生きるという苦労を強制された子供に 産んでくれてありがとうと喜んでいると言えるのでしょうか？ 説明して下さい

いじめがこれだけあるのは日本だけですよね。これは大抵は家庭や地域の問題でしょうか。学校が原因でしょうか。外国ではいじめというのはあるのでしょうか。

いじめ反対！とか言う偽善者はアホだと思います。 職員室で先生どうしいじめをしてるくせに棚上げですか、大人のくせにいじめありますが棚上げですか。 人を傷つけたことが一度たりたもない人 、悪意ある行動した事が一度たりともない人、目の前のいじめすべてに介入して解決した人。このすべてを満たす人以外から言われても、偽善の言葉にしか思えません。 自分だってどこかで誰かにいじめられたと思われてるかもしれない。傷つけたかもしれない。気づいてないだけかもしれない。 醜いくせに周りに綺麗であることを求めるわがままであると思います。 そんな奴らだから、口先ばっかり、見て見ぬふりなどでいじめを止めることもできず犬死するんじゃないですか？ そして、後から加害者をよって集って袋叩き。それだって醜いですよ。人として尊敬できないです。 馬鹿みたいです。 そんな奴らが私は嫌いです。

ブスの外見を無理矢理「可愛い」「雰囲気が良い」等と褒める人の心理がわかりません。 自分の方が優れているという優越感から？それとも本気で褒めているのですか？ 私は顔が美人でもなく可愛くもなく、かと言えば普通でもなく、 平均より大分下の部類に入ると自分では思っています。 そのため男性から容姿については一切褒められませんが、 同性からはやたら「顔が可愛い」「美人」だとか服装を褒めてくれる人がいます。 （顔は明らかに可愛くないし、ブスだから服だって何着ても似合っていないはずなのに） そういう言葉はお世辞だとわかりきっていたので、 本気で受け取っていないことを伝えつつ受け流していましたし、 「こんな私にもお世辞を言ってくれるとは優しい人たちだ」なんて呑気なことを思っていました。 ところが「女性は自分より格下の相手しか褒めない」「男性は本当に綺麗な女性しか褒めない」という話をどこかのサイトで見かけました。 もしこれが本当なら、今まで友達だとか、職場でも仲が良いと思っていた人が 私をそんな風に見下していたのだとショックでなりません。 ごく稀にですが、男性からは「ミステリアスな感じ」「不思議な雰囲気」と言われることがあります。 ただ、先ほど「ブスには雰囲気を褒めろ」という内容がテレビで放送されていて、 ブスへの褒め言葉の例として、私がかけられた言葉と全く同じ「ミステリアスな感じ」「不思議な雰囲気」が上がっていました。 職場でも、私ほど酷い顔ではありませんが、 あまり顔が綺麗ではない子が「可愛い」と同性からやたら褒められ困っている場面を見かけ、 その度にモヤモヤしてしまいます。 性格の悪い質問で申し訳ないです。ですが苛立って仕方ないです。 周囲の人たちからこんなにも見下されて、裏で馬鹿にされていたんだと気付いてしまったようで、これから人とどう接すればいいのかわからなくなりました。 大よそ外見や雰囲気について褒めるべきところが一切ないブスに対して、 何故褒める言葉を一々口に出すのかが理解できません。 無理して褒めなくていいし、黙っていればいいのに。 私は褒められると逆に傷ついてしまいますし、なんか気を遣わせてしまっているようで申し訳ない気持ちになります。 ブスを褒めたことがある方、何故ブスを褒めるのか理由を聞かせて下さい。

職場や女友達などで妄想したことはありますか？ その場合、翌日その人に会った時に罪悪感などは感じないのでしょうか？ 私は平々凡々な見た目ですが、誰かにオカズにされたことあるのかなーとふと気になったので質問させていただきました。（笑）

こどもの頃からずっと不思議に思ってきたことがあります。 殺人には未遂があるので、100%成功するかわかりませんが、産んでしまうと100%死ぬ。 理屈上、毒ガスをまくより、爆弾をおとすより遥かに効率的に死にみちびいているのに、なぜ、その事実を伝えないのか。

転職にて、とある会社の内定を辞退してしまったことを今日まで一月ほど後悔し、固定給与、土日祝休、定時上がり等条件がよかったもので死ぬほど辛い(大袈裟ではなく、後悔で人生何もやる気が起きず死を意識)日々を送っている者です。 やや高額の健康食品、化粧品を販売会社や代理店に卸し、大半が訪問販売(飛び込みではなく紹介、お友達づくりをどんどんしながらホームパーティー等での販売)での展開をしている40年ほどの会社です。 私はそこに入社し、月の半分以上代理店に通い、代理店の統括的立場で売上の管理、教育、指導、会議の開催、セミナーの実施などを行う予定でした。 構成されているスタッフは殆どが年配メインとのことです。 何とか精神的な諦め、落としどころとしてこのような業界、会社のアラを探し求めております。 法規制や将来性、大変さなどなんでもいいので情報や知識をいただけたら幸いです。 ホントに辛く苦しい日々ですのでお助けいただけたらこの上ない感謝申し上げます。 宜しくお願い致します。

先日同じ会社の気になっていた女性と初デートに行き、しょうもないことを言って笑い合ったり、お互いの好きなことを話したりと楽しい雰囲気で過ごせたと思っていたのですが、 私が車で送った後、楽しかったですと女性からメールが届き、私は次に繋げたかったので また行きたいねという旨のメールを送ると、女性もまた行きたいという返信をくれました。 次の日に、女性から明日出勤する時に車で送ってほしい、車で出勤ではないのなら友達に送ってもらうので大丈夫と、大まかにいうとこういう旨のメールがきました。 私は足にされているのか？と思いましたが、それならわざわざ車が出せるか分からない私に連絡するより、友達に送ってもらった方が確実だし、そもそも初デートの後にもう会いたくないと思ったら頼むことはないと思い、少しでも興味を持ってくれたのかな？と考えOKしました。 車内は初デートと同じ感覚で楽しみながら会社に行きました。 その後、女性からほんとうにごめんなさい、ありがとうございました。とメールがきたので、 ２回目のデートの誘いをしようと思い、 私「〇月の予定埋まってきたかな？」女性「埋まってきてるよ」　 私「わかった！」←諦め　　　　　　女性「〇日ならいけるかも？」 私「食事しようか」　　　　　　　　女性「またいけたら言うね！」 というやり取りがあり、いけるかもと言われた日にちの１０日前になって返信がなかったので こちらからどうなったか聞くと、だめでした、また誘ってください。と言われたので 来月の空いてる日を聞くと、まだ分からないので、また分かったら言うときました。 今、待って一週間たちました。ツイッターは普通に更新されています。 長々と説明申し訳ありません。私が皆様（できるだけ女性の方の意見を）に聞きたいことは １、この車で送ってほしいというのは、どういう感情だったのでしょうか？ ２、２回目のデートに誘ったときに、諦めの反応をしたのですが、行く気が毛頭ないなら「ごめんね」で済むはずが、〇日ならと言ってくれたのはどういうことなのでしょうか？これも社交辞令なのでしょうか？それか、本当に予定が分からなかったのかが分からないです。 （私がいけるかどうかのメールをする間は一週間ほどで、その間は連絡も、会ったりもなかったので、嫌われることはしていないと思います。） ３、来月の予定をまた言うというのは、言う気がないのでしょうか？ なにもしていないはずなのに、急にもう会うことはないなと思うことはあるのでしょうか？ 自分勝手な質問ばかりで本当にすいません。周りに相談する女性の方がいないので質問させてもらいました。 この中でどれか一つでもこういうことじゃないかと思う方がおられましたら、ご回答お願いします。