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質問を読んでくださってありがとうございます。 精神病院に入院中、電話で親と話していた言葉を聞きとがめられ。 「罰として」「今月中外出外泊無」と面会に来た親経由で言われました。 「電話で親と話していた会話内容」を「盗み聞きした看護師」が医師に報告した上での判断で、 「罰として」「今月中外出外泊無（月の頭に起きたことでした）」という判断は、入院中の生活指導として適切でしょうか？ ずいぶんと卑怯で、被害妄想的な判断と思いますが。 判断が告げられた時は決定事項として告げられ、反論は一切認められませんでした。 このことがきっかけで、調子を崩し、暴れ、隔離室に入室しました。　医療側への不信感も増大しました。 これは医師側の重大な判断ミスではないでしょうか？　もしくは越権ではないでしょうか。 電話中の発言を判断材料としたということも問題だと思います。 「罰として」という部分も気になるし。 向こう一か月という長期間、待遇改善なし宣言という処置も、これからの病状経過を判断しないであらかじめ決めておくということも理解できません。

夫が薬物使用をしているようで、どうすればいいかわかりません。 結婚して一年が過ぎた頃に夫が大麻を吸っているのを見つけました。 その時は、二度と吸わないでと怒りましたが、ここ一年くらいの間に数回吸っているのを 見ました。 夫は大麻は、アルコールと変わらないし海外では合法の国もあるくらい　たいした害はないと 開き直ります。 子供も居るしやめてと再三お願いしたところ、隠れて吸うようになり、吸殻？もわからないように 処分するようになりました。 大麻は本当に体に害は無いのでしょうか？依存性は無いのでしょうか？ 最近頻繁に吸ってるように思えて、依存症ではないかとさえ思えます。 もともと短気な人が、余計短気になり、被害妄想もひどくなっているように感じます 昨日掃除をしている時小さなビニールの袋を見つけ、少量の白い粉が入っていました。 まさか、覚せい剤では・・・？ 私には確認しようがないのですが・・・ 夫に聞いても正直に答えることはないので、どう対処すればよいかアドバイスお願いします。

私は近所の目を気にしすぎです。 親と同居中の社会人です。昔から情報屋（近所のおばちゃん）がいまして、その方はあらゆる近隣の人のデータを握っていて、うわさを流しまくるのです。その人のせいにしてはいけませんが、なるべくご近所を歩くときはひっそり誰にも見つからないようにひそひそと歩いてます。 （芸能人や犯罪者でもないのになんで私がそこまでびくびくしなきゃならないのでしょう？） 今度も母の日に花プレゼントを買って帰ろうと思うのですが、 そのおばちゃんに見つかったら嫌なんです（常時道に出てるし、きょろきょろ見てる。「情報はないか？どこかにないか？」と・・・。） それで、母の日に、しかも花を持って帰るところを見られたら、「母の日に花をあげてたよ」って、次の日からご近所内で私のネタで盛り上がられるのが嫌なんです。花なんでぐちゃぐちゃにして鞄にしまいこむのもできないんで。 被害妄想すぎなんでしょうか？ しかし隠してこそこそとするとやはり余計知ってやろうと思われるのでしょうか？ 堂々と花もって歩いててもよいか？ いろいろと悩んでます・・・・

以前精神病の友人への対応について質問した者です。 私も友人も大学生でそれぞれ別の地で生活しています。 彼女は一応通院しているようですが、頻繁に私に連絡してきてはグチ(大部分は被害妄想)を話すのです。 前回質問した際、私は下手にアドバイスすべきではなく、距離を置くべきとの意見をいただいたので、そうしようとしているのですが…。 むしろ電話やメールが増えてきました…。 仕方なく電話に出てみると、誰からもメールの返事が来ない、親が自分を殺そうとしているから将来親を精神病棟に入れる、などと話し始め…。 何度も話をやめさせようとしても長々と…。 一応聞き流そうとはするのですが、やはり限界です。 私は「私も皆も、誰もが悩みを抱えながら生きている！」と言って話を終わらせて、勢いでメールも電話も拒否設定にしてしまいました。 彼女は私にも裏切られたなどと思うでしょうか？ それで恐ろしい結果になってほしくないのですが…。 私はどうすればよいですか？ 拒否設定にしたままでよいですか？

職場の環境にあまりなじめません。 最近入社したのですが私が入る前に既にグループが （といっても私含めて１０人しかいない職場） 出来ていてちょっと孤立しています。別にいじめられてるわけでも 無視られてるわけでもないのですが、時々気分がわるくなりす。。。。 お昼を私残して全員で食べに行ったりとか （でも私は一人で食べるのが好きなのでこの点は別に良い）私にわからないおしゃべりをしたりとか、自分たちも間違うくせにグループ内なのでいえないせいなのか、私の間違いにだけ口やかましくいったりとか、です。別にいじめられてるわけでもないし良いのですけど ストレスとかあっても職場内で言い合える人がいないのが悲しいです。 ほかの人たちは仲間でつるんでるから いいのだろうし、強いのだけれど・・・なんだか、そのグループVS私一人という感じがします。。被害妄想なのかもしれないんですけど・・・みなさんはそういう経験ないですか？　ちなみに職場の人たちは嫌な感じの人たちではありません。良いところもたくさんありますし。ただ苦手な人たちです。ちなみに正社員です。

ストーカー体質の女性について相談です。 私自身女性ですが学生時代の知人がストーカー体質でかなりの粘着質です。 ヒステリー、自称鬱、自称DV被害者などかなりの被害妄想のある人なのですが 不思議なことに、普通に話す分にはすごく話がうまく、面白い人なんです。 性格に難はあるけれど傷つきやすく、弱い子なんだなくらいに思っていましたが、 周囲の人は「正直パス」「マジで無理」などど難色を示す人もいました。 しかし会うほどに会話が重たくなっていき 会うたびに愚痴る、人間関係の悩みが尽きない、悩みの内容が被害的なものばかり、10年前に分かれた恋人に傷つけられたこと、ストーカー行為を受けたことをまるで今も受けているかのように話すなど だんだん「この人やっぱり普通じゃないのかも？」と感じるようになりました。 また二言目には「お母さんが」「お母さんが」と子供のように繰り返し、何かにつけて「だれだれのせいで・・」と人のせいばかりにしているのを見て、 難色を示していた友人の気持ちがようやくわかり、私も不愉快な気持ちしかなくなり、関係を離れたく思うようになりました。 他人のことをすぐに「あの人頭おかしい」と発言するのも尋常でない気がして、関わることに怖くなってきたんです。 しかし、疎遠にし始めたことを悟った彼女は大激怒。 私のことを「頭がおかしい」と散々罵り「私からはもう連絡しないからお元気で」と去っていきました。 正直ホっとしました・・・・・・。 が、しかし。 とあるSNSで私の閲覧履歴を見てみたら、 ガッツリその人がいるではありませんか。 うすうす感じていたのですが すぐに被害者ぶる人や ストーカー行為を受けたと騒ぐ人に限って、 その人自身が「加害者」というケースってありますよね？私は彼女の話ぶりを聞いていて人間関係の問題は全部「身から出たさび」なんじゃない？と思っていたのですが ここに来てやっぱり「ストーカーで頭おかしいのはあんただよ・・・」という気持ちになりました。 正直気持ち悪いです。 SNS関連はすべてブロックをかけたところですが 10年前の記憶を今日のことのように話す粘着質な人のことです。これからもどこかで私をのぞき見しているのかと思うとぞっとします。 気が小さい人なので大きな犯罪などはできないと思いますが、悪口や風評を流すくらいはするような気がします。 （・・・というのも彼女が言いふらしてる「悩み」がほとんどその相手からは「風評」みたいな内容でしたから） こういう人はどのように警戒していけばいいでしょうか。 ネットやツイッターの風評が馬鹿に出来ない時代なので、心配になってしまいます。

小宮山厚生労働大臣の 「健康のために、たばこひと箱700円に値上げしましょう」 は見送りになったようですが、もっと気になることがあります。 たばこの害について取り上げられる場合、多くは健康被害と健康保険料の支出増（本人のガン、受動喫煙者、胎児、幼児への健康被害）ですが、なぜたばこの火の不始末、子供のマッチ・ライター遊びによる火災発生、経済損失、突然の不幸について取り上げられないのでしょうか？ 子供の火遊びによる問題は、先ごろ、使い捨てライターの改良がなされましたが、その時の焦点は「子供が火遊びで死んでしまった。子供の手の届くところに喫煙具を置いた親と、安全装置をつけなかったメーカーに責任あり。死んだ子供がかわいそうだ！」 というものであり、あまり火災による経済損失は語られませんでした。 聞くところによると、タバコの火の不始末による火災については失火扱いとなり、隣家が焼けても刑事責任なし、ということだそうです。 そんな馬鹿なことがあるか！！！（もちろん金銭補償は民事で訴えればいいわけですが。死者が出た場合は命まで原状回復は不可能です） 現代の火災原因の上位は たばこの火の不始末 てんぷら火災 子供の火遊び だそうで、喫煙者が減れば、自然と火災原因のベスト3のうちの2つがなくなります。 そうすれば住宅の火災保険だって安くなるはずです。突然の隣家からのもらい火による全財産の喪失だって発生確率はかなり低くなることでしょう。消防出動にかかる税金だって少なくなるはずです。（タバコと火事は充分因果関係があります。決して”風が吹けば桶屋がもうかる”式の妄想ではないはずです。） 喫煙者自身が肺がんで死ぬのと、家族を受動喫煙で殺すのは家族内で収まりますし、自業自得となりますが、自分のたばこの不始末(プラス自分の子供の火遊び）で近所を火事で焼き払うのはとんでもない大迷惑です。経済損失は肺がん死者の比ではないと思います。 関係者の悲しみはより大きいでしょう。 肺がん死者、喫煙者の受動喫煙による家族の健康被害＝死の訪れに時間猶予がある。死者は自業自得。健康被害を受けた人は原因が家族にあるのだから家庭内の問題。 たばこの失火による死＝突然やってくる。死者に責任はない。他人に殺される。悲しみのやり場がない。 よく、喫煙者の中には 「俺様は高校生のころからたばこ税を納めてきたんだ！　国家国民は俺様に感謝しろ！」 などと威張るバカがいますが、ぜんぜん自慢になりません。 たばこの健康被害をかたるとき、同時に火災による経済損失も語るべきと思いますが、なぜ火災被害は軽視されるのでしょうか？　火災被害、火災による経済損失を語ると「誰かが損をする」から政治家、経済評論家は語らないのでしょうか？

女です。幼い頃から周囲よりも劣っている、劣等感を感じて生きていました。 学生時代の半分はイジメられていました。 片親でサバサバした母親しかおらず、兄妹間でもいじめられていたので居場所が無かったです。 結局精神科にかかるようになり、統合失調症と言われ、６年目の今年20歳になる今でもまだ薬漬けです。 被害妄想は酷いのですが、空を飛べるなどの非現実的な妄想ではなく「あの道端で会話をしている二人は私の悪口を言っている」などの妄想です。幻覚や幻聴はありません。 最近統合失調症ではなく人格の問題なんじゃないかと思い、 主治医に相談してみたものの、統合失調症だと頑なに聞く耳を持ってくれませんでした。 ６年ずっと同じ主治医で信頼しているのでそう思いたいのですが・・・ やはり、私は人格（性格）が歪みすぎてる故に毎日が辛いんじゃないかと思います。 ・友達には恵まれてるのに、ほぼ慢性的な虚無感、孤独感、焦燥感、不安感がある ・誰かと会話する時は「自分のキャラクター」「相手から見た自分の像」などを執拗に意識してしまい疲れる ・相手の反応がおもった通りにいかないと、「自分」への苛立ちと嫌悪感に陥る ・↑の後、その他人との交流を避ける（ああいう風に思われたに違いないから、私ともう一度会ったらどうすればいいか分からないし、きっと他の人に「～～って奴、不自然だし奇抜だし気持ち悪い」と言いふらしているに違いない） ・心の底から喜怒哀楽が出てこない ・虚無感が深くなると、衝動的に周囲に見せつけるようにリストカットをする ・更に自分の存在意義が分からなくなり、首をしめたりＯＤをしたりして自殺未遂をする（今までに１０回ぐらいは未遂している） ・本当の自分が分からなく、ほぼいつも離人に近い感覚を感じている ・自分より優れたと判断した他人とは関わりたくなく、自分より劣っていると思った人の上に居たいという願望 ・他人が自分の予想（理想？）像と違ければ、関わりを避ける 挙げるときりがありませんが、 入院していた時にかかわった統合失調症患者の人達は、病的なところはあっても、私の様に周囲を振り回したりはしてなかったと思います。 ネット上で病名を診断するのが出来ないのは分かっていますが、 読んでいただいた方の個人的な見解等を教えて頂きたいです。 何年も衝動的に周りの人を振り回したり、薬を飲んだり入退院を繰り返したりで周囲に申し訳なく、本当につらいです。 優しいご回答おねがいします。

A＝質問主。B＝知らない男性。知らない人に「B：あなたのバイクで私の家にある私のバイクにいたずらしましたよね？シートかぶせてたんですけどシートがめくれてて・・・それが２か月前。その時警察に被害届だしてナンバーを警察に言ったらその車両と住所を教えてくれて、それであなたの家に来ました」って突然ピンポーンってうちに言いにきた人がいました。私は「A：してないけど。しかも２カ月前に警察に被害届だしたのにうちに警察きてないけど？あとシートめくられただけでいたずらされたわけでもないしバイクを盗まれたわけでもないんでしょ？」って言ったら、「B：シートがめくれてて・・・なんかいたずらされたと思うし、もしかしたら盗む前に下見しにきたのかと思ってるんで」って言った来て、「A：は？俺は何もしらねえお前もお前のバイクも見たこともねえし」って言ってやったんですけど、相手側が被害妄想激しいみたいで結局俺がいたずらしたやつだ見たいに言って帰っていったんですけど。こっから質問です私はたぶんナンバーを見間違えられたのでしょう。それで警察に被害届だして住所聞き出してうちに凸してくるとかありえないと思うんですよ。警察だってこのBの方絶対おかしい。と思ってるからうちに警察がこないと思うんですよね。これってどうなんでしょうか？なんかものすごくむかつくんでなにかこっちにできることないですかね？もちろん相手のバイクにいたずらしろ！とかそういうのなしで、あくまで法律的になにか相手にしてやりたいんです。お願いします。なんかこのままだと住所割り出されただけって感じだし、むしろBの方がバイク窃盗団の一味という可能性もあると思うんで。あと警察ってバイクのシートちょっとめくらされたってだけで住所教えちゃっていいんでしょうか？疑問だらけです　　※シートはバイクの外見を隠すためにかぶせるやつです。車とかにもあるやつです

過去に確執のあった彼のブログに誹謗中傷のコメントが殺到しているらしく、僕が犯人という前提で警察に届けたというメールが届きました。 本当に僕は彼のブログも見ていませんし、当然書き込みだってしていませんから何も文句を言われる覚えがありません。 しかし彼は僕にひどいことをしたという過去があることで、僕に恨まれていると思いこんでいます。尚かつ、彼は外ヅラだけはいいので他に恨まれるようなことはないと自分で思い込んでいます。 本当は詐欺師みたいなことをしているので、恨みは他方からかなりかっているのですが本人にあまり自覚がありません。 彼は少し精神を病んでいて被害妄想や誇大妄想が激しく、そういうところが疲れるので距離を置いていた人です。 彼からのメールは、自分が警察に届けて本格的な捜査が始まったので僕に警察の手が伸びたら逃げられないぞ、という内容でした。 僕は何もしていないので捜査が始まろうが全く関係ないのですが、この犯人前提の言われようが本当に不愉快です。 自分はブログ書き込みには無関係ということをメールと電話で伝えましたが、すっかり妄想で固まっていて僕の話を聞く耳を全く持たないどころか、対応したことによって益々興奮しておかしな言動に走る始末です。 彼に対して、どう対処したら良いのでしょうか。 彼に僕のipアドレスを教えて、いっそ警察に捜査して貰えば無実がはっきりするのでしょうが、こういう事件にすらなっていない場合警察は動いてくれるのでしょうか？ これまで彼の意味不明な言動も自分の出来る範囲で対応してきましたが、本当にもう疲れて果ててしまいました。 だからといって、このまま彼の意味不明な言い分に振り回されるのは、ウンザリなんです。 どこかで線引きをして、はっきりと彼に 「あなたの言い分はおかしい、納得出来ない、付き合いきれない」 と伝えたいんです。 どなたか、最適な対処法をおしえてていただけませんか？ よろしくお願いします。

以前から、子供を盾にして迷惑行為を行う集団に悩まされていますが、その手口に、子供に嫌がらせをさせたり、子供を連れて付きまとったり者たちがいます。抗議するえと、ほとんど決まって警察を呼べと言ったりします。以前は、言われたとおり警察を呼びましたが、「ストーカー規制法」による恋愛事件でないとの理由で警察は「それは犯罪ではない。」と明確に言い切ります。しかし、家族の被害は続いています。家族の一人は、近所の高校生から後頭部に硬球を受け、脳梗塞で死にました。家族の一人は、暴漢に襲われるなどストーカーの被害を長期に受け、入退院を繰り返しています。私が、その介護もしています。これらは氷山の一角で、約３０年の被害を考えると偶然ではあり得ません。 これまで約２年にわたり、署名活動、住民への訪問、町内会活動などで必死に問題を訴え、迷惑行為の約７割は減ってきました。しかし、相変わらず集団による迷惑行為は続き、陰湿になるばかりです。 今度の裁判員制度も不安です。それで質問です。 質問１．　裁判で被告にされた場合（子供連れの迷惑者に抗議して、逆に子供に暴力を働いたとして起訴される。など）、子供が証人として採用され、被告が「やっていない」という主張に反して、「このおじさんが私を殴った」などと言う場合、裁判官や裁判員が、子供の証言を採用することがありますか（すでに、このような１１０番通報で警察とトラブっています。しかし、一応私の抗議で警察はこれまでのところ引き下がっています）。 質問２．　子供は偽証罪に問われません。既に、親とつるんで嫌がらせをする子供ですから、偽証など朝飯前です。こういった、「罠」にはまることを防止するに、何かいい方法がありましたら、お願いします。 （注意）あなたは被害妄想だとか、病院で治療を、・・・といったコメントは遠慮ください。法律上の技術論をおたずねしています。よろしくお願いします。

今、通院している病院で、統合失調症と診断されているものです。 以前は、対人恐怖（神経症）、抑うつ神経症、社会不安障害、人格障害です。 そして、今は、統合失調症です。 不安、焦燥感を訴えて、この病院にかかったのですが、話しているうちに、今の主治医が、診断を下したと思います。 自分で、今ある症状は、対人恐怖、視線恐怖、抑うつ、不眠、対人恐怖が重度なので、周りが気になる（被害妄想、注察、関係妄想！？もあるのかな）などです。 意思疎通は、できるのですが、診断書には、陽性が、不安、焦燥感、陰性が、無為、自閉と書かれていたのを覚えています。 主治医は、診断は、その時その時変わるものと言ってました。 パニック発作もあるのですが、抗不安薬もだそうとしません。そうなんだと言われ無視されます。 ジプレキサを、７年飲んでいますが、症状が良くなりません。そして、今は、エビリファイ３０ｍｇと、ジプレキサ１０ｍｇと、眠剤を飲んでいます。 （併用は、エビリファイ単体では、危ないからだそうです） エビリファイのせいか、アカシジアが出てます。これは、ダメだと思い（辛いので）自分で、６ｍｇを飲んでいます。 エビリファイは、初め、多用量を用いた方が、いいと言ってました。それで、３０ｍｇ、一ヶ月飲みましたが、鎮静作用が出てきて、動けなくなりました。 今後、今の主治医とは、もうかれこれ７年ですが、最近、発作が起きたので、近くの精神科で、セルシンという薬をもらいまして、今、飲んでいます。 不安感は、治まりました。 この、主治医さんとは、相性が合うので、この病院にかかろうかと思っています。 いいところは、話をよく聞いてくれるところです。他にも、薬の調合がうまいです。 症状とか、を早く治めたいです。今のままでは（７年の主治医）、治療が長引きそうです。 変わるべきかの目安とか、主治医との相性とか含めて、アドバイスお願いします。

友達を作る事が出来ず、惨めな思いで毎日を生きています。 一人で過ごす方が気楽なのは確かです。 しかし自分一人の力では生きていけない事を悟っているので、友人をすぐ作れるようなコミュニケーション能力や愛嬌が欲しいと常々思っています。 友人を自分が惨めだと感じな為の道具のように解釈している自分がいるのも理解しています。 でも、同時に同じ趣味で、違う話でも反応を返してくれた人、遊んでくれた人にとても恩を感じていて、人間的に好きでした。付き合ってくださる人に好かれたいと思い、時間をよく割いていました。ちゃんと楽しいと感じていました。 しかし難のある性格を持っていて、ちょっとした事で嫉妬、被害妄想、見栄っ張り。悟られないレベルで拗ねて遠ざかる事も多く、 最終的にはそんな好きな人がいる輪にいた、妄想ではなく露骨にシカトをしてくる人や、そういった性格のせいで疎遠になってしまった人たちが増えてきて、悲しく惨めで、輪から抜け出してしまいました。人生で一番の後悔、反省しています。 新しく友人を作ろうとしても、あの人は同じスタートラインからだったのに自分より友達が出来てる人が多くて、とても自分が惨めになり、リセット癖が抜けません。まず人と比べてしまって、人と仲良くなりたいのに些細な事で大きなストレスを抱えてしまいます。 一人で生きていけない事の自覚や不安から、人付き合いが苦手でも変わっていきたいと行動を起こしても、すぐに心が居れてしまう生活が５年くらい続いています。 私は変われないのでしょうか。変わりたいのに何も変える事が出来ません。 共通の趣味から輪に入ろうとしてきましたが、度重なる心労で何にも興味を持てず、何もないのに涙が流れる日々が続いています。 もっと気楽に頑張れる方法とか、あるのでしょうか。

医師が言ったことは本当でしょうか？ 統合失調症ですが、夫とケンカしていた時など、 病気以外の外的要因で具合が悪いと言うと、 即、薬を大幅に増やします。 そして、夫と協力体制ができ、すっかり仲良くなっても、 いくら頼んでもゼッタイに増やした薬を減らしてくれません。 その薬は、正常な人が妄想を起こす副作用があるそうなので、 やめてほしいと、何度頼んでもいくら頼んでも、絶対にストップしてくれません。 仕方なく飲み続けていましたが、昨日飲み忘れたところ、 はっきりと現実が認識できてきました。 どうも、現実かどうかわからなくなる薬を毎日飲まされていたようです。 もう、その薬は飲みたくないのですが、医師にいくら言ってもゼッタイに 中止させてくれないことは過去の経験から明らかです。 私が正常に戻ってしまうと、困るようです。 というのも、私が統合失調症と診断された時、 そしてその後猛烈な薬漬けに遭った時、 病院の不正があったようです。 それで医師は私をしゃべれない状態 もしくは現実かどうかわからなくなる状態にしておこうとするようです。 医師に 「薬をやめたら精神病院に強制入院させられるんじゃないですか？」 と尋ねたら、 「やめても正常なら強制入院させられません。」 「やめて異常な状態になった場合、強制入院させられます。」 と言われましたが、これは本当でしょうか？ 医師は適当なことばかり言って、正確な服薬指示を与えてくれないため、 過去に大被害を被っていますので、信用できません。 もし、本当だとしても、薬をやめたら強制的にデポ剤を打たれてしまいますか？ 現在、エビリファイ２錠とルーラン１錠を飲んでいて、 ルーランが妄想が起こる副作用があるそうなので、 ルーランをやめたいのです。 セカンドオピニオンを依頼したいのですが、 現在の医師に１万円、 外部の病院に３万円払わなければならず、 お金がなくて、お願いできません。 妄想が起こる薬をいくら言っても減らしてくれない医師に、困り果てています。

あるサイトで性虐待被害や性犯罪に逢った人や、親しい人が被害に逢った人が書き込むスレッドがありました。 経験や相談、アドバイス等が書き込まれていて、詳しい状況まで書き込まれているものあり、胸が締め付けられたり、痛みを共有するよ温かくなるレスが溢れていました。 私も自分の経験を正直に書き込みました。顔のわかる相手には絶対に知られたくない事だけど、誰かに知ってほしくて。分かって欲しくて。 小さな頃、何年間か性器をおもちゃにされていました。身近な人で大好きな人でした。まだ行為の意味は分かってなかったけれど嫌でした。ですがその人自体は嫌いでは無かったです。 行為の意味がわかり始めた頃には加害者は、物質的に距離ができていました。考えれば考えるほど憎くなりました。行為の最中に快感を得たことも思い出し、 自分のことも気持ち悪く感じて嫌いになりました。 考え込むと苦しいので自慰に耽ったりしましたが、楽にならなくて刃物で体を傷つけたりしました。それでも駄目で知らない人と行為に及んだりを繰り返してました。 今は大丈夫です。仕事もしてるし、恋人も出来て、その人とは結婚もしました。 だけど、加害者のことは今でも許せないし、考え込むと息が出来なくなったりする事もあります。苦しいのです。 でもそのスレッドでの私へのレスは、批判が多かったです。 気持ちいいはずがない。オッサン妄想乙。お前みたいな最低な書き込みが勘違いやローを助長する。ほんとなら外出もできなくなる。男性と行為に及べるのは異常だ。淫乱と仲間だと思われたら迷惑等々。 私は、被害者では無いんでしょうか。異常でしょうか。

私は、夫の不倫と宗教と転勤の繰り返しとギャンブルと子供の自閉症で気持ちに余裕が持てない日々が続いていたのですが、 去年くらいから抱え切れなくなり、 今回の夫の不倫後、堪忍袋の緒が切れてどついたら、逆に思い切り顔を殴られて口から血が出て、 それが結構ショックだったのか、そのあたりから二重人格の様になってしまいました。 普段は静かでニコニコしているのですが、怒ると目つきがギョロっと鋭くなり、 結構な剣幕で人を罵倒するようになりました。 端から見たら完全に気違いです。 見ただけで、あぁあの人ヤバいって感じです。 すぐに病院に行き、境界性人格障害と言われ、症状は薬で少しは改善されました。 でも、その自覚しながらもどうにもできない行動は、自分の自己嫌悪に拍車をかけ、 こうなる原因をほぼ作った夫に「気違い、消えろ、気持ち悪い」などと罵倒され、 「自分はヤバい」 「自分は頭がおかしい」「気持ち悪い」と言うのが強くイメージ化されてしまいました。 そのせいか、普段からうまく自然に振る舞えなくなり、その事で知らない人に笑われるようになりました。 それで、人とコミュニケーションをとるのも怖くなってしまったし、外に出ると自分がみんなに笑われているのではないかと感じます。 被害妄想の酷さが統失っぽいですけど、 「自分が笑われてる」という件に関しては、前述の通り完全に妄想とは言い切れず、 もしかしたら、自分が自覚していない部分までおかしくなってしまっているかもしれません。 もし、これを読んでいただいた方の中で、 自分も本気でおかしく見られてるかもと思った経験があるとか、 周りの失笑が全部自分に向けられているのではと思った経験のある方いたら、どうかアドバイス下さい。 申し訳ありませんが、そういう経験が一度もない人は、病院行けとか離婚しろとかで終わると思うので回答は大丈夫です。

前に一般的な話として質問をたててみましたが、あまり回答がのびなかったので、うちの子のこととして話をさせていただきたいと思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5744763.html 小学校入学以来、近所の悪い子につかまって「ランドセルを蹴られる」「荷物を全部持たされる」「頭を叩かれる」「足蹴にされる」「腹にもパンチ」「いやがるそぶりを見せると、ぶっころすと言われる」などということが、あまりにも頻繁にあったので、そのことを学校との連絡ノートにも書いてクラスもかえてもらいました。 ところがほどなくして、またその悪い子につかまり、（クラスはかわりましたが学童保育は一緒でした。）禁止されている危険な遊びにつきあわされた挙句、結局、顔に後遺症の残る大怪我を負ってしまいました。 事故の少し前にも、私は連絡ノートに「子ども同士のこととはいいますが、怪我をしたり死んだらおしまいなので、危ないことに巻き込まれないよう（悪い子を）きちんと指導してください」と書いていました。 ところが、学校と学童保育、そして市教委までもが、「保護者の訴えは聞いていなかった。いじめがあったかどうかの事実もわからない」と手のひらを返すようなことをおっしゃるのです。 連絡ノートにここまで書いてあって、これ以上の証拠はないと思うのですが、なぜ、学校は事実を認めようとしないのでしょうか。 それとも、学校は「保護者の言う事実は確かにあったとしても、それは人間関係の未熟な低学年によく見られる些細ないさかいのようなものであって、いじめには当たらない」という意味で「事実がわからない」と言っているのでしょうか。 仮にそうだとしても、いじめの対応の基本は、あくまでも「被害者の立場に立って考えること」のはずです。 例え教師から見て些細なことのように思えても、また、加害生徒側にいじめてやろうという意図がなかったにしても、被害者はそれらの行為をされるたびに「いやだな」「つらいな」「やめてほしいな」と思って助けを求めているのです。 つまり、いじめかどうかの認知は、被害者側の受け止め方によって判断されるべきものなのです。 保護者は何度もそのことを訴えていたのですが、いったん事故が発生したとたん、今まで信頼していた先生方が口をそろえて「いじめがあったかどうかわからない」という態度をとられるのを見て、私は愕然としました。 こんな責任すらとれない人たちが先生をしていることに対しては勿論、この人たちが、この言葉でどれだけ被害者が苦しい思いをするかを考えていなかったからです。 しかも先生方は、加害生徒から事情聴取をすることも一切なく、逆にそれを盾にとって「事実がはっきりしないのに（加害側とされる）生徒を指導するわけにはいかない。これは（加害）生徒の人権を守るために必要なことだ。」ともおっしゃいます。それでは聞きますが、被害者の人権は、いったいどうなるのでしょうか？相手側から何も聞かずにおいて「事実がわからないからいじめかどうかもわからない」など、よく言えたものです。 こちらは何も裁判してまで学校の責任を問いたいわけではないのですが、ただ、いじめを現実にあったこととして認め、きちんと加害生徒を指導してほしいのです。これは、わが子の名誉にもかかわることです。（今のままでは、被害者の被害妄想や保護者の虚の訴えという扱いになっています。） こんなとき、どうすれば、学校はいじめを認めてくれると皆様は思いますか？　特に教職などの専門家や経験者の御意見をお伺いしたいです。

いつも、会社帰りに待ち合わせて一緒に帰ってます。 今日は私の都合で一緒に帰れません。 だから、お昼に電話したんです。 楽しい話をしたかったのに。 同棲の話になり彼が煮え切らない態度だったので『前向きに検討してね！』と強い口調で言って電話を切りました。 後で嫌われたかもとか、不安になってメールを送りました。 ごめんねメールをしても返信がなく、 私達終わりなのかな？メールをしました。 その後、彼から長文のメールが着ました。 内容ははっきりしなかったのは、迷ってたから答なかった。 すぐに被害妄想して、考えこまないで。 私は返信ありがとー、ごめんねって返しました。 会社を出る時にメールしたんです。 いつもなら『おつかれー！』とメールがくるんですが、音沙汰なし。 暫くして、まだ帰らないの？とメールしても無視。 更に時間をおいて『まだ仕事なの？』とメールしたら、『まだ仕事』と返信がありました。 今日は定時にあがれそうって言ってたのに。 本当に仕事なのか、彼に『死ね』って思った。 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねって言いたいです。 どう怒りを沈めたらいいのでしょう？

現在、私はアパート暮らしをしておりますが、最近、二階に住む隣人の生活音が非常に気になって仕方がありません。と言うかとても恐くなって来ました。 相手がわざと音を立てているのか、と勘ぐったり、無性に腹が立ったりします。被害妄想のようになって来ました。耳栓も手離せません。 大家さんにも音の件を話しましたがなんとなく誠意がありません。 音の事が気になり、熟睡もできず夜中に目が覚めたり、じっとりと寝汗を掻いたりします。自分の出す音すら気になって来ました。 この症状がもう、数カ月以上も続いております。最初は何度か苦情も言ったのですが、あまり聞き入れてくれないようです。 次第にうつ病のようになり精神科へ行って何種類もの投薬も受けておりますが、どの薬もあまり効果がありません。一日中、隣人の音の事ばかり考える日々が続いています。 引越しも考えましたが、お金も無いし失業中などで家を借りる事はどうやら無理なようです。仕事も高齢なのでなかなか見つかりません。 最近は自殺の事まで頭によぎって来ました。 どなたか、良いアドバイスをいただきませんでしょうか。お願いいたします。

今年大学に入学して、同じ学科の人たちともだんだん打ち解けてきたのですが、いまいち自分は仲良くなりきれていない気がしています。 自分は色々話をしたり、適度に積極的に行動しているつもりなのですが、あちらからはあまり話しかけてもらえなかったり、気を遣われている感じがします。 なんかここまで来ると絡みにくいのかな、嫌われてるのかな・・・と被害妄想をしてしまいます。 自分は自宅生なのですが、一人暮らし組は毎日のように誰かの家に行ったり来たりしているみたいで羨む毎日ですが、今の関係性だと口が裂けても「自分も行っていい？」とは言えない状況です。 もう夏休みになってしまうので、これから毎日「今日は○○の家で泊り！」みたいな友達のブログを読んでは落ち込むのかな・・・と思うと嫌になります。 誘ってくれればいいなと思って「今度誘ってね！」的なコメントをしても、社交辞令のようになってしまいます。 もっと図々しく友達顔でグイグイいった方がいいのでしょうか？そちらの方が嫌われそうですが・・・。 ほんとにどうすればいいかわからないです・・・。 誰でもいいのでアドバイスください・・・！