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29歳女です。 幼少期から母親がイライラすると人格否定のような言動をされ続けて来ました。 小学校低学年時に食事中に叱られ、嘔吐し、それによりまた叱られたり叩かれたりしたことがトラウマになり、今でも落ち込むと食欲がなくなったり、緊張すると手に汗をかいたり心臓がバクバクするなどの症状が出ます。 結婚や、それにともなう引越し転職、職場での嫌がらせなどもあり、最近症状が強くなり、予期不安で外出もままならなくなったので、近くの心療内科を受診しました。 イメージに不安もありましたが、勇気を出して行ったところ、自律神経失調症と診断されました。ちょっとだけうつ気味だねとも言われました。そこでいただいたお薬を服薬したところ、かなり気持ちを楽に過ごせるようになりました。 しかし副作用でふらつきが出たのがきっかけなのかなんなのか、タイミングがわるいことに階段から落ちて骨折をしてしまいました。1ヶ月間療養休職しています。 それを知った実母が激怒し、なぜそんな頭の狂う薬を飲むのかと電話で反対されました。落ち込みなど気の持ちようでどうにでもなる、実家にいた頃はなんともなかったのに変な旦那と暮らし始めてからあなたは狂った、などとまくしたてられました。 実際は、実家では母に心配をかけないように苦しい時はトイレなどで必死に我慢していたんです。旦那には、実家を出たら心療内科も考えてみようと前々から言われていました。 今は抗不安薬を1錠、1日3回飲んでいます。 もうあなたの体は毒で染まった、風邪薬と精神科の薬は違う、子供だって絶対に障害児が生まれるはずだ、私は触らないからねと言われました。 なぜ、心療内科なんかに行った、なぜそこの医者を信じる、なぜ薬剤師を信じると。 昔からお前はわがままで友人も少ない、服もぜんぶ私が買ってやったから似合う服を着ていただけ、など色々言われ、引っ越して自分で服を買う金なんかどこにある、働いて金があるから好きな服を買えるのかい、私たち親には何も買わず、恩を仇で返したねなど、色々言われました。 やっとの思いで電話を切ったら今度はメールで、頼むから今すぐ薬をやめてくれ、飲まなきゃいきていけないくらいなら、薬を飲まずにそこで死ねと。こんな親不孝ものは絶縁だと送られて来ました。 そこから親からの連絡はありません。 心療内科にかかることは、そんなにいけないことなのでしょうか。クスリの副作用は危険なのでしょうか。 母の親戚はみんな反対しているそうです。あなたは変なネットばかり見ているから頭が狂ったと言われましたが、皆さんにお伺いしたくてスレを上げます。 母からは連日朝5時から長文メールがきたり、電話がきたり大変でしたが絶縁らしくやっと静かな一日を過ごしています。 一人っ子で既婚子なしの29歳です。どうかアドバイスよろしくお願いします。

迷ったら行動すべき？それともやめるべき？ こちらで何度か相談しています。 前回回答くださった方ありがとうございました。 前の職場(５年勤務)をパワハラ気質な先輩とのストレスにより、休職３か月し半年以上前に退職しました。その先輩は反省してたとは聞いてましたが、当時はとても戻れる状態ではありませんでした。 それからずっと無職で、今は回復し社会復帰に向けて活動してるところです。 しかし、嫌な辞め方してるのでネガティブになりがちで、面接にもその雰囲気が漏れて影響してると感じています。 そこで、少しでも自信持って前に進めるように、次の仕事が決まるまで、前の職場でパートで働くことをお願いするか悩んでいます。お金はまだ困ってません。 元同僚には相談し、責任者にはまだ伝えてませんが、例の先輩含めて同じ部署の上司に話を聞いてくれて、良いんじゃないと受け入れてくれてるようです。 あとは責任者の方に相談するだけ。 でもいざとなると躊躇したくなる自分がいます。 仕事内容は知ってるので全く問題ないと思いますが、出戻りってことで周りの目が気になるし、どんな顔して戻ればいいかわからない。知ってる人には挨拶すべきか、菓子折りは必要かと、色々気を使いそうで…。 それよりも、過去のことは一旦切り捨てて、とにかく求職活動に専念すべきかなど。 みなさんの率直なご意見を聞かせてください。

ネットでクズな家族の漫画を読みました。 夫の母親(義理の母)が相当なクズな人として描かれていました。 でもよく考えたら、私の母親に似ていて、同じ発言をし、同じことをしていたのに気が付きました。 こんな衝撃は耐えられません。 みなさんもそんなことはあるのでしょうか。 立ち直れません。辛いです。

犯罪歴のある人が幸せになるのが許せないです。 罪を償った人ならいいと思いますし、再犯しないように意識しながら生活していただければなんとも思いません。 ストーカーや性犯罪者など私の人生を狂わせた人達が幸せになるのが許せません。 PDSDで寝れなくなったり鬱になったり自分自身が汚く思えて何度も気が狂いそうになったのに私を狂わせた当の本人は家族がいたり、笑ってたり。 これは私に実害がなかったのですが知人は犯罪行為をしたのに家族にも友人にもバレずにのうのうと笑い、生きています。そして性犯罪者のニュースに対して何してるんだろ、と。自分だって同じ性犯罪者のくせに自分が性犯罪者だということを忘れたかのように振る舞うのが許せないです。 所詮は他人だから無視したり前を向いて自分の人生を送るしかない、というのは分かってます。 ですがふとしたときに思い出してお前のせいで、っと発作が起きます。どう足掻いても許せない 犯罪の規模にもよると思いますが犯罪者も幸せになっていいと思いますか？

少し昔の話になるのですが、私には未だにトラウマになっているので相談させてくたさい。 私が学生時代に働いていたコンビニには、おそらく知的または発達障害のある女の子がおり、その子がサボったり生意気な態度をとってばかりで、そのため社員バイト全員豊その子を虐めていました。 それが許せなかったので、私はその女の子をかばっていましたが、限界になってその子は辞めました。 それからです。壮絶ないじめが始まったのは。 私が焼き鳥を焼くと「あ～、焦げ目がついとる。弁償しろ！べーんーしょう！べーんーしょう！」と全員から圧力をかけられ、自腹を切って焼き鳥などを購入させられたり、LINEグループで毎日悪口を書かれました。 極めつけは、梅雨の泥作業でした。 今が梅雨なのでよく思い出します。 社長とてんちょう（両方男性）に裏庭の泥だらけで虫の湧いているところに連れられ、 「おまえはここで十分だ！！」と怒鳴られ、腕を掴まれて顔面からザーザー降りの雨の中、ミミズの這い回る泥を掃除させられました。 道具も殺虫剤ももらえません。自らの腕でやらされました。 服も靴も泥だらけなのに、パートのおばちゃんは情けない私の姿に爆笑。家に帰ると可哀想な私に母が新しい服と靴を買ってくれました。 なのに、翌日も、また翌日も、同じ仕事が待っていました。 そして罵声と泥作業にうんざりして私が仕事を休むと、連絡ノートにびっしり私への暴言が書かれており、「お前いい加減にしろよ！！」と店長が私を怒鳴り、心が壊れて退職しました。 これはパワハラだと思い、勇気を出して労基に行きました。 すると、「その店長さんの言葉が忘れられないのは、店長さんが好きなんでしょ？」「はいはい、やーめやーめ」と言われ返されました。 悔しさと悲しさで死にたくなりましたが、私が死にたいくらいつらいですとその労基のおじさんに言うと、 「じゃあ何で死なないの？」と… ひどくないでしょうか。 あんまりだと思います。 本当に心がおかしくなってしまいましたよ。 誰か助けてください。

あなたが思う、ヒーロー物や刑事ドラマなどで、 「これから活躍しまっせ！」「劣勢だったけど、立ち上がって攻勢に出るぜ！」 みたいな場面でかかるような曲を教えてください。 例えば、 ・太陽にほえろ！/ジーパン刑事のテーマ https://youtu.be/xGHigOP9CIk ・俺たちの勲章/挑戦のテーマ https://youtu.be/2zv1R4Ieirk ・安堂ロイド/ARX II-13 https://youtu.be/6O0drdtP654 ・大追跡/大追跡のテーマ https://youtu.be/l1cc0euxGMo ・大都会PARTⅡ/追跡のテーマ https://youtu.be/xwrE2vkpoCE みたいな感じです。 上記はインストですが、 おそらく、この手の雰囲気の曲はHRやメロハーに多そうな気がします。 もちろん、インスト曲も大歓迎なので、 あなたが「これはイケる！（使える！）」と思う曲を教えてください。 イントロ部分だけとか、ギターソロ部分だけとかでもOKです。 なお、劇伴として作られた上記のようなものは除きます。 因みに、私好みとしては、以下の感じです。 ・AGE OF REFLECTION/Go（特にイントロのギター部分） https://youtu.be/Ef4qpHEgs3Q ・Cold Sweat/Take This Heart Of Mine https://youtu.be/rjHHKUQjtwU ・Gary Moore/Out In The Field（特にイントロのギター部分） https://youtu.be/iH27DUIekD4 ・Gary Moore/Wild Frontier https://youtu.be/LDo5vGnWkVk ・H.E.A.T /Victory https://youtu.be/hfpu7JMS9v0 ・H.E.A.T./Come Clean https://youtu.be/KIdj6HuP2tQ ・Heartland/Eyes Wide Open（特にイントロのギター部分） https://youtu.be/rKOppK2EBXY ・Heartland/Eyes Wide Open https://youtu.be/NYTLZ2zUgOU ・House of Lords/The Bigger they come https://youtu.be/6UAP72cmqXU ・John Norum/Love Is Meant to Last Forever https://youtu.be/1QE65C2H4ew ・Kiske-Somerville/City of Heroes https://youtu.be/A_f_PQ1QRNs ・Little Steven Van Zandt/ Trail of broken treats https://youtu.be/XWNAIIwoNJ0 ・Night Ranger/Breakout（特にイントロのギター部分） https://youtu.be/83rQgF6Edv4 ・Praying Mantis/Best Years https://youtu.be/MGoSYTpQ_38 ・Ten/The Dragon And Saint George https://youtu.be/Ye4jU-hxIss ・Ten/The Name Of The Rose（01:29あたりから） https://youtu.be/-lEFza29eMI ・Thin Lizzy/Dedication（特にイントロ部分） https://youtu.be/iC17cLr85EE ・Triumph/Headed For Nowhere https://youtu.be/x-tKM11gRJY ・W.E.T./Beautiful Game https://youtu.be/sF4XUhTqdiM よろしくお願いします。

こんにちは。 （曰く）「神頼み」 しかし、本当に、そうでしょうか？ （何が訊きたいの？） 何故、困ったら、「神頼み」なのでしょうか？ 宜しくお願い致します。（カテゴリ選択）

現在私立中に通っているものです。 かこの質問を見たら詳しくわかると思うのですが、私は以前いじめを受けていました。 そして、それが最近急にパッと思い出して、怖くなって、過呼吸起こして急に泣いて、頭が痛くなって耳を抑えるようになりました。（夏休みのなかばから急に） また、急に倒れそうになったりします。 これは、パニック障害ですか? 対処法はありますか? 両親にも先生にも誰にも言いたくないです… 特に両親には。 だから病院にはよほどのことがない限り行きたくないです。 たくさんの回答お待ちしています。

DVを受けて離婚しました、主に経済的DVでここではくわしく書けませんが、相当縛られたものであったと思います。10年以上一緒にいました。上は中学生から下は保育園の子までいます だからもう騙されたくない、弱みは見せられない、つけこまれたくない、強くならなければいけないとずっと思ってます コロナのことで、保育園で濃厚接触者は特定しないとの貼り出しがしてあり、お盆休み明けだったわたしは、とっさにもし万が一コロナ陽性者が出て、翌日や翌々日にうちの子が熱を出したら、濃厚接触者でなければ発熱外来にかかれないのでは？と思いました 担当の保育士は男性の保育士さんです。 わたしよりずっと若くて、たぶんそんなに長いこと勤めていない印象で、頼りない部分はあるけど、とても熱心な先生です。 でもそのときわたしは、不安で仕方なく白黒はっきりつけなければ気が済まないくらい、焦ってました なので、貼り出しを見た夕方保育園に電話をかけたら、担任の先生だったんですけど、そこをすっ飛ばして園長先生にかわってくださいと言ってしまいました 園長先生はわたしの不安を汲み取ってとても丁寧に説明してくれました。 でもよくよく考えたら、担任の先生がいるのに、そこをすっ飛ばして園長先生にかわってもらったら、モンペと変わらないのでは？と気づきました 担任の先生にも失礼だったとも思いました 前々からなんですが、どうも男の人相手だとかなり避けている部分はあります。それは職場でも、です。 それは10年の間に染み付いた色んなことがあるからトラウマになっているからだと思います でも保育士さんからみたら、そんな事情知らないし、ただ上から見下されているんだなと思われたんじゃないかと思いました。 離婚後、本当にびっくりするくらい人を見て判断するようになってます。そうやって見極めないと見くびられたくないし、うまく職場でも動けないと思っているから。 ほんとにいやな人間になってしまったと思いました。タイミングが合わず、話す機会が作れないのですが、今週の出来事一言謝った方がいいですよね？ 今後、こんなトラウマを抱えながら、うまく人と人間関係をつくっていけないのでは…と感じてます、どうしたらよいのでしょうか

上司からのセクハラを会社に相談した際に、 担当者からどうやって触られたのかを再現してと言われ、 女性担当者を相手に見立てて当時の様子を再現させられました。 いくら聞き取り調査とはいえ、とても不快で屈辱的でした。 このようなことは、調査だから当たり前なのでしょうか？

１年半前に保育園〜中学校まで同じだった友人が事故で亡くなりました。 それから何度も夢に出てくるのですが今日はその子やその子の妹や他の同級生と一緒にバスに乗り遠足？旅行？に向かう夢を見ました。 バスの中で私はその子の隣で、幼い頃よくその子と遊んでいた大きな公園の前を走行していました。 そのあと夢の内容が変わり、私の好きなゲーム実況者とその子と知らない子でiPadでポケモンのゲームをしていました。 私はそのゲーム実況者のことが大好き過ぎてその人にベッタリでその子のことを後回しにしていました。 すると、その子はすごく悲しそうな顔をして体育座りをして私に背を向けて拗ねてしまいました。 私はその子に「ごめんね。」と言い、その子のことを後ろから抱きしめました。 そのあとその子は夢の中で声を出すことが出来ず、テレパシーで私に『一緒に家具、家電を買いに行こう。９月に行きたい。』と言われました。 私はここで承諾したらあの世に連れて行かれるかもしれない！と怖くなり、でもはっきり断るとその子が悲しむかもしれないと思い『んー。欲しいものがあったら行こうかな。』とその子の手を握りながらやんわりと断りました。 するとその子は私の手を振り払い、私のことをすごくこわい顔で睨みつけてきました。 私は怖くなり南無妙法蓮華経やオンカカビサンマエイソワなどをその子に向かって唱えまくりました。 そのあとその子のことは他の人に任せたのか急に夢の中の私の意識が変わり、その場にいた人達が私のことを『４月に３人目と４人目を妊娠するよ。』と言っている夢になりました。 それからまた夢の内容が変わり、同級生が墓地に肝試しに行くのにほぼ強制的に連れて行かれたのですが私は心の中で「ごめんなさい。私はお墓に肝試しなんて行きたくないです。本当にごめんなさい。」と思っていて他の人達が車で墓地を回って肝試しをしている間、私は車内のイスに座りひたすら目を閉じたりスマホを触ったりしていました。 墓地は新しくできたところなのかすごく綺麗なところで、墓石も供えているお花も新しくて綺麗なものばかりで、嫌な感じはせずに清々しい感じの墓地でした。 そのあとまた夢が変わり、すごく強いクモの巣に引っかかってしまい全身にクモの巣の糸が巻きついて気持ち悪い夢を見ました。 このような夢を見たのですがどんな意味がありますか？ また、最初の方の夢で亡くなった友人が９月に買い物に誘ってきたと書きましたが、９月はその子の命日でもあります。

実家に住んでいたとき、隣家からの受動喫煙がひどく、計測器では有機化合物が計測値上限を超えるときがある（9.9mg）ほどでした。 とくに夜中から明け方にかけては、舌がビリビリしびれて、まるでタールがこびりついたような感じがして、何度もうがいをしました。 たまらなくなって、転居したのですが、夜中になると、やはり煙いような感覚があり、実際に舌もビリビリします。 ところが、計測器を一晩つけっぱなしにしても、PM2.5、ホルムアルデヒド、有機化合物とも正常値上限の1/4程度の数値で無問題なのです。 これは、実家で苦しんでいた時点で化学物質過敏症や受動喫煙症になってしまい、現在はたとえそれが微量でも反応してしまうということでしょうか。 それとも、受動喫煙の煙は、こうした数値に関係なく、夜中や明け方に多量に発生するものなのでしょうか。

去年の6〜7月頃、性行為の最中に首を絞められました。 直後に喉の掠れや痛みなどがあったので耳鼻咽喉科に行ったところ、喉が腫れてるとのことで薬をもらいました。 症状は日に日に落ち着いたのですが、まだ少し気になり9月に整形外科で首のレントゲンを撮って貰ったところ異常はありませんでした。 それから何事もなく1年ほど暮らしていたのですが、最近になって目眩や首〜喉の違和感を覚えるようになってきました。 具体的に目眩や喉の詰まり管、息苦しさ、首の痛みなどです。 元々自分は精神科に通っており、パニック障害などを持っていて自律神経失調症の薬を処方していただいたのですが、症状が改善しないので病院受診したいのですが、 何科に行けば良いでしょうか？ また、これは首絞めの後遺症の疑いはありますか？

学生時代レイプされました。 精神科に通ってますが忘れられません。 父親は精神病を信じない質です。 どうすればいいですか？

10代女性です。 わたしは、数年前のいじめが未だに忘れる事が出来ず苦しんでいます。 中学生の時、それまで殆ど人間関係に不自由ない学校生活を送っていました。 女子グループの中でも、クラスのリーダー格の子がいるようなところになんとなく入っていましたが、特に目立つような存在ではありませんでした。 しかしある日突然靴に画鋲が入れられており、その後相次いで上履きをどこかに捨てられたり、美術で作った作品が紛失するなどいわゆる「いじめ」行為が始まりました。 そして誰だかはわかりませんが、意味不明なフリーアドレスから誹謗中傷メールが届きました。 その次の日あたりから、クラスの大勢の男子からいじめられ始めました。いじめの内容は ・私の下の名前を大声で叫ぶ(何でそうしていたのかはわかりません) ・○○(私の名前)死ね！！○○ブス！！！○○さん整形したら？などと大声で叫ぶ ・授業などで使った私の作品を教室の見えるところに貼ってさらし上げる ・全くの事実無根である嘘の噂を私の友達に流す ・私のバッグを開けて、その中にトイレットペーパーを詰め込む ・わたしの机をぐちゃぐちゃにする ・当時私のやっていたブログを荒らす ・修学旅行で盗撮する などです。これが中三の夏休み前から卒業まで毎日続きました。 担任の男性教諭は生徒になめられているような存在だったので、最初は頼りになる女性の先生に相談しました。 親身に聞いてくださってものの、私の担任をしたことがあったわけでもなく、特に何もありませんでした。 担任の男性教諭には絶対知られまいと思っていましたがバレてしまい、話をされましたが、「保護者の方に伝えるからな」と、まずはそれしかしませんでした。 大人にとってはそれが正しいことかもしれませんが、子どもからしたら「自分がいじめられている」という事実を親に伝えられるのは大変な屈辱でした。 その後、進路についての二者面談の際いじめの話になりましたが「男子は冗談でそういうことやってるんだよ、気にするなよ～」とただ軽く言われただけでした。 私は本当にショックでした。 友達の女の子も、心配はしてくれるものの男子とも仲がいいため強くは言えませんし、「やめなよ」と言っても、いじめている男子たちは頭のおかしい人達(学校のガラスを割ったり万引きなどする人達)が中心だったので止めることはしません。 結局、なぜ私がいじめられたのか、あのメールを送ってきたのは誰なのか、上履きや私の所有物をどこかに捨てた人物は誰だったのか、全くわからないまま卒業しました。 もちろん加害者側からの謝罪などあるわけがありません。 今いじめ問題がたくさん指摘されている中、私の受けたいじめは、飛び降りを強要された、お金を取られた…と言ったような事例からすれば、軽いものかもしれません。 しかし今でも私の心に深い傷を負っています。 私の目指す大学(国内有数の難関大学とされています)の附属高校に、加害者の一人が通っています。 加害者がその大学に進学することは確定しています。 私が運良くその大学に合格したとしても、もしその加害者に遭遇してしまったら…？ そのことで頭がいっぱいで、その大学に行きたいという気持ちも薄れてきてしまいます。 そのほかにも、男性に対して苦手意識がとてもありますし、いじめがフラッシュバックして頭が真っ白になってしまうことや、夢に何度も何度も加害者達が出て来て夢の中でもまたいじめられる、ということかが多いです。 被害者の私が遠慮をし、加害者がのうのうと生きていることが本当に許せません。 復讐をしなければ心が晴れないんじゃないかと思うくらい、憎んでいます。 ですが、無知な私でも、私の受けてきたいじめの内容で裁判を起こしたり…そんな大きいことは出来ないとわかっています。 相手のことなど忘れて、自分が楽しく過ごせるように生きていきたいです。 また、加害者のせいで自分の進路を諦める、なんてことは本当にもったいないと思っています。 それでもやはり不安はあります。 私はどう乗り越えていけばよいのでしょうか。 ご意見お待ちしております。誹謗中傷はおやめください。

熱くなってきていますね〜。 そんなときに、ぴったりな怖い話を皆さん書いてください！！ ジャンルは指定なし。 なんでもOK！！ 僕が読んで怖いな〜と思ったものをベストアンサーにさせていただきます！！

ある日、友達に原因不明の無視をされました。 突然の出来事でした。 私が過去にいじめを経験はあります。 なので友達を傷つけたり、嫌がることは 絶対していません。 今週、学校行事がありました。 友達は来ていませんでした。 いつもなら学校を休む時、連絡をくれるのですが、その日は来ませんでした。 休み連絡をしてもらわないと困ることがあったので、私から連絡をしました。 何時間たっても連絡は来ませんでした。 ブロックはしてなさそうです。 振替休日明けで明日から学校です。 私が不安なのはまた虐められるのではないかということです。 過去のいじめも最初は無視でした。 誰も味方してくれないかもしれないことが怖くて、今仲良くしてくれている子も みんな冷たい目で見られたらどうしよう。 3年間、頑張ってきた勉強も 友達に全部潰されたらどうしょう。 何事も無かったように接してくるなら 1番良いが、可能性は低いと思います。 親には無視されたことを言っています。 いじめられたとしても先生には言わず 受験まで耐えろと言われました。 頑張ろうとは思いますが、過去のいじめがフラッシュバックされてしまって、震えと涙が止まりません。 どうしたら鋼のメンタルでいられるのでしょうか？

自分にとって黒歴史になるような事が、突如としてフラッシュバックしてしまいます。そんな時は感情がぐちゃぐちゃになり、居ても立ってもいられなくなってしまい、とても辛いです。 黒歴史というのは、学校でのいじめや職場でのパワハラとセクハラ等です。 これらは、典型的なPTSDでしょうか？ 最近まで、こうした事を思い出したとしても特に何も思いませんでした。それなのに、ここのところ昔の嫌な記憶が蘇ると発作がおきます。 その発作の頻度が多く、また何とも言えない自分を責めるような、自分が嫌になってしまうような、そんな感情が沸き上がってしまいます。とても苦しいです。 これは何故なのでしょうか？ また、何の病気でしょうか？ ご存知の方、いらっしゃいました教えて下さい。同じような経験をされた方からのご回答も、お待ちしております。 宜しくお願いします。

過去の虐待・いじめなどを思い出して、 何も手につかずふさぎこんで、自暴自棄になって心が壊れそうになります。 過去を思い出したり、フラッシュバックしたときは、 どのようにすれば、安定することができるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

家族も学校の人間関係も疲れます。 言うまでもなく親はキチガイで 幼少期からほぼ安心できるところがありませんでした。 学校で嫌な事、辛いことが起き そこから立ち上がれなくなったのが5年前で私が中学3年生の時です。 小学生まではクラスの中心人物でしたが、劣悪な家庭環境もあり人間不信となっていきました。 悩まない努力や自分を変える努力、 他人を傷付けない努力 色々なことをしてきましたが やはり途中で『自分の価値の無さ』を痛感し家族や友達と上手く行きません。 家族は嫌いなのでどうもしませんが友人は良い子も居るから関係を続けたいです。 家族に傷付けられた記憶や他人から傷つけられた記憶を早く消したいです。 少しでも楽になる方法が知りたいです。