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恋愛相談お願いします。 男性恐怖症についてです 僕は大学一年の18歳です。 相手は一つ下の高校生です。 状況がとても複雑なので要約しながら整理して話していきます。 どうしたらいいか分かりません。 事情により付き合っているわけではないのですが 両想いだということははっきりしています。 連絡をとりあううちに僕の方から想いを伝えました。 彼女も僕の事を好きと言ってくれました。 話していると楽しいし、趣味も合います。 とてもいいなと思っています。 しかし彼女は過去に男性に対してつらい経験をしたらしく おそらく男性恐怖症なのではないかと思います。 またその影響もあってか同性の彼氏もいるそうです。 まただんだん彼女のほうか閉鎖的になっていきました。 携帯での連絡の履歴をすべて同性の彼氏にチェックされるらしく とても激怒していたと言っていました。 束縛や嫉妬心が強く同性の友達にも嫉妬していると言っていました 本人曰くもう慣れちゃったけどね！と言っていましたが 強がってる風にしか見えないです。 自分の弱いところとかも僕にさらしてくれて 今の自分に満足しているとは思いません。 ツイッターで愚痴ばかり言っていてかなり病んだ口調でした。 本当に今のままでいいのかなと思います。 満足しているとは思いません・・・ それでもその彼氏といるほうを選んでしまっています 僕は彼女に幸せになってもらいたいです。 彼女の無理をしている感じが僕には耐えれません・・・ 今日連絡先も相手の方から閉ざしてしまいました。 僕をこれ以上傷つけたくないと言っていました。 僕はそんなに自分を否定しなくてもいいのにと思います。 もっと別の幸せがあるんじゃないかと僕は思います。 答えを出すのを焦るわけではありませんが 今後どうやって接すればいいでしょうか？ とてもじゃないけど彼女の事をほっとけません。 とゆうか僕はこのまま終わってしまうのは納得できません。 支離滅裂な文章ですが 適切なご回答いただけるとうれしいです。

旦那と猫一匹と暮らしています。 元々、眠れない夜などに、起こりえないであろう悪い妄想にとらわれる事が 年に数回ありました。 （泥棒が入ってくる気がして、何度も家のドアの覗き窓から外を確認したり、 地震がくる気がして眼鏡を装着して寝たり…結局恐怖におののいたまま、一睡もできません） 朝になると、我に帰りなんでそんな事を思い込んでしまったのか 不思議になります。 結婚してからは旦那と一緒に寝ていることもあり、そんなことも減っていましたが 半年前から猫を飼い始めてから、猫のことが大切すぎて 寝る前に限らず、家に猫と私ひとりでいると頻繁に悪い妄想が広がってしまいます。 今すぐ大きな地震が来る気がして、 常に猫のそばにいないと心配で仕方ないのです。 一刻も早く旦那に帰ってきてほしくてたまりません。 少しでも不安を解消しようと、防災グッズの見直しや 震災・火事が起きてしまった場合のシュミレーションもしましたが、 それから更に恐怖がつのってしまいました。 どんなにグッズを揃えても足りない気がするし、 シュミレーションすればするほど、震災で自分は猫を守れるのか、 日中猫と旦那に何かあったら…という妄想が 頭から離れず、いまこの瞬間にも何かが起こりそうな恐怖にとらわれます。 日中は仕事をしているのでそんな不安感も薄れますが、 仕事のあとは猫を一匹にするのが心配で、どこにも寄り道せずに帰ってしまいます。 万が一、寄り道したせいで猫を助けられなかったら悲しいからです。 休みの日も、旦那と猫と離れた場所で震災が起きてしまったら…という不安から 出来たら友達との予定も入れたくない、と思うようになってしまいました。 せっかくこんなにも大切に思える旦那と猫と暮らしているのに、 こんな状態では生活を楽しめないし、気分転換もできず どんどん悪循環になっていくのは当然わかっています。 自分でも、いつ起こるかわからない天災に怯えて 日常を制限して生きていくのは嫌です。 わかっているのに、不安感と恐怖心がどうしても勝ってしまいます。 薬の服用は避けたいので、病院へ行くのは抵抗があります。 自分の気持ちにストンとはまる、上手い心の持ちようが見つかれば 楽になるような気がしています。 本当は大地震なんてこないよ！って言ってほしい気持ちでいっぱいですが そんな事は神様でもわからないし… 長々と書いてしまってごめんなさい。 どなたかこんな私に、心のお守りになるお言葉やアドバイスを頂けると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

おさがわせします 時は夏、小学生のわし、子猫とお眠むの時間を過ごし ある朝、目が覚めると・・なんか変？ 起きようとした瞬間・うっ・？？？ ( ゜Д゜) なんじゃこりゃ？？？？ 白いティーシャツの、お腹から胸にかけて、まっかっか 血？血？ちいいい？ 当時少年漫画は、恐怖新聞・魔太郎がくる・エコエコアザラク・ ゲゲゲの鬼太郎・など心霊、オカルト物が多かった、恐怖・・・ わしのお腹どうなっちまった？恐怖でしばらく固まってしまった、 意を決し、恐る恐るシャツをめくると、無い？ 何とも無い・・ほっと一息・・すると右手がチクリと痛みが？ 親指第一関節から手首まで一筋の傷跡？何で？ ミャー・・子猫ちゃんの仕業でしたとさ、(;´д｀)トホホ… 今も生々しくその傷は残っています。 なんじゃこりゃ？って恐怖体験談を、お待ちしております。

強迫性障害の縁起恐怖によって後悔していることがあります。 長文ですが、お答えいただければ幸いです。 私は脅迫性障害を患っており、投薬治療をしています。 症状としては、何かをしているとき『○○が△△してしまう』という言葉や嫌な想像がよぎります。（○○には主に私の大切な人、△△には起こってほしくないことが入ります。）（脅迫観念）そして、その考えがよぎったときは、それまでしていた同じ作業や行動を繰り返すとリセットされた気になり、安心するので同じ行動を繰り返してしまいます。（打ち消し） 普段の生活には問題なく（私的には大ありですが、周囲は気づいていないです。以前、親友と夫に打ち明けたとき驚かれました。）仕事をし、結婚もしています。 また、病気を治したいので、脅迫観念を無視するよう極力務めています。 本題です。 先日結婚式を行いました。その時、式場に向かう直前、ある用事を済ませた後に上記のような脅迫観念にとらわれました。でもそのときの私は行動を繰り返さず（リセットせず）無視して式場に向かいました。何度も繰り返そうか悩みましたし、繰り返してしまいそうになりました。でも繰り返しませんでした。 その結果、支度中も気になり、式中も1人になったり、みんなの前から離れたりすると気になってしまい、不安で悲しくて、どうしてこんな大切な日にこのような気持ちにならなくてはいけないのかと泣きそうになりました。 あのとき戻ってリセット（打ち消して）すればよかったと何度も後悔しました。今では、支度中のことを思い出すとあのときの気持ちがぶり返して気分が落ちます。 式自体は、出席者の方々に良い式だったと言ってもらえ、夫も満足しています。もちろん何の失敗もなかったかと言えばそうではないですが、でも良い式だったと思えます。 お金も時間もかけました。大変な思いをして準備をした日もありました。だから、私も良い想い出にしたいのに、どうしてもあのとき脅迫観念を無視して、結果悲しい気持ちで式を迎えてしまったことを後悔してしまいます。 この気持ち、どうしたらいいのでしょうか？式はやり直せないし、後悔したままなんて悲しすぎます。 なんとか消化したいです。アドバイスお願いします。

私は20代の時からパニック障害や鬱病などで薬の服用をしてきました。 3級の手帳もあります。 薬がなければいつも焦っている性格でイライラむしゃくしゃし、落ち着くまでに時間もかかり、 何でもない事がトラウマとしていつまでも残りそれを思い出しては数日寝込む…という 暮らしの繰り返しでした。 こんな感じなので結婚も晩婚でしたが出来ました。 とても優しく大好きな夫で初めてこの人となら子供を持ち幸せな暮らしがしたいと思いました。 そして妊娠が発覚。 しかし服用を続けている薬が胎児に影響があるとの事でかなり効きは悪くなるが、 薬を変更しようとの話が出ました。 でも基本的には薬は飲まないことと言われ、また私は多分一生病気は治らないので、 万が一障害児が生まれた場合共倒れになる可能性があり、 よく考えて出産するかどうか決めた方が良い、引き返せるのも今の内だけです。 と話を受けました。 私は一人で考えていたのですが、 妊娠がわかるまでの数週間は知らずに強い薬を飲んでいた事、 そして妊娠が発覚した今は断薬、もしくは弱い薬を飲んでおり、精神が安定せず、 毎日不安と後悔と恐怖に襲われています。 胎児にこの強度なストレスがいってしまわないか…それが原因で障害児が生まれる結果にならないか… など心配で朝から起き上がれず要介護状態に。 私の周りの友人だけなのかもしれませんが、 親がおっとりしていると生まれた子もおっとりしていました。 逆にヒステリーな親の子は会った時も癇癪起こしがすごくて性格も母親に似る傾向にあるのかと 思うと、私はいてもたってもいられず…。 一人くらいなら例え障害児でも頑張れないだろうかと前向きに考えてみても、 こういった場所での経験談を見ると根元からポッキリと折れるような現実に、 膝のガクガクが収まりませんでした。 私は子供を産む資格なんてなかったんだ、病気と一生付き合って遺伝として、 それを残さないで余命を使い死んでいくのもまた使命だったのかもしれないと、 妊娠初期の情緒不安定さも手伝って余計おかしい考えて陥っていっています。 多分産むという決断をしたとしても出産するまで毎日ストレスを与えるのは分かっています。 やはり落ち着いて幸せや笑顔を絶やさない生活を心がけないと、 胎児に悪影響が全ていってしまうのでしょうか？ このままでは産んでも子供に迷惑がかかると考えどんどん塞ぎこんでしまいそうです。 何かアドバイスいただけたり経験談をお聞かせ願えないでしょうか…。 子供も私が何年も苦しんだ精神疾患がうつってしまったらこんなに悲しい事はありません。

こんにちは… この前…女性恐怖症になった話をした…19946622です… 実は最近…幻聴が聞こえ始めて… 『死ね死ね死ね死ね』 『殺す殺すぶち殺してやる』 と…聞こえてしまうんです… まだ高校1年なのに… これじゃ…高校生活さえ… 危ないです…

近隣の家が恐怖です。 引っ越してもまた人を毎日呼んで騒ぐ隣だったらと思うと、引越しで大金を失うのも恐怖です。 だいたいこのパターンで運悪いです。 もう１つ質問してますが、隣人恐怖なので一軒家を借りたいのですが、その一軒家も隣が至近距離では意味ないでしょうか。 逃げ場があるだけまだ気が楽でしょうか。 ワンルームのような、窓が１個で狭くて暗い所も恐怖になってしまいました。 一軒家なだけましと思うべきでしょうか。 それとも壁がまだ厚いマンションにするべきか、自分ではわかりません。 決めかねているとまた物件を逃すのでそれも恐怖です。 どうすればいいでしょうか。

タイトルの通り侵入思考と加害恐怖の違いは何ですか？ また侵入思考で想像した通りに実行してしまうことはありますか？

「ブスだから笑顔でいなくてはいけない」 「ブスの笑顔はキモいから笑うな」 「ブスだからこそ明るい服を着るべき」 「ブスだから服は地味であるべき」 「ブスだから積極的に喋るべき」 「ブスは出しゃばってはいけない」 「ブスだからとピエロになる必要はない」 「ブスは人の嫌がることをやるべき」 色々な人から言われた「ブスだから」に雁字搦めになっています。 ブスは外見から他人に不快感を与えるから人一倍努力して、周囲を楽しませなきゃいけない。 美人はニコニコしているだけで周りを幸せな気持ちにさせられるけど、ブスはそうじゃないから、何かしなきゃいけない。 でも私はコミュニケーション能力が低くて、会話で相手を楽しませるのが苦手です。 だから美容院などに行っても美容師さんと全然会話を弾ませられなくて「隣のお客さんは楽しそうに会話しているのに、ブスな上にこんなつまらない人間の髪を切らせて申し訳ない」と思ってしまいます。 とにかく「相手に不快に思われないようにしなきゃ」と気を張りすぎて疲れるので、あまり他人と一緒に居たくありません。そうして更に、人とコミュニケーションが取れなくなります。 同性相手はまだそこまでではないですが、異性に対しては特にこの気持ちが強いです。 学生時代にずっと男子生徒から苛めを受けていたためか、対応を間違えると殴られるのではないかという恐怖心があります。 職場は男性が多いです。仕事だから我慢していますが、本当は業務連絡でも会話をしたくないです。頼み事でなくても、ただ伝言するだけでも緊張するし、心臓がバクバクします。ミスを指摘されたときには「ころされる」と思ってしまいます。 もちろん、今の職場にそんなことをする男性がいるとは思えませんが……男性と目を合わせて会話することすら苦痛です。 （昔いた職場は「ころすぞブス！」などと言ってくる男性社員がいた） こんな状態ですから、彼氏がいたこともありません。 年齢も年齢だから周りは急かします。もちろん相思相愛になれる相手がいれば嬉しいですが……。でも街を歩いているカップルを見ても「どうやったら男性に愛されるんだろう？」「殴られたり、罵倒されたりしないのかな？」と、まるで別の生き物を見るように思ってしまいます。 仕事に支障が出るので、せめて異性と普通に会話できるようになりたいのですが…どうすればよいでしょうか？

自分の職場は6人の少人数で和気あいあいとやっている所だったのですが、 職場のすぐそばに立正佼成会の事務所があり、 ２年前に別な部署の職員だった校正会の人が、私自分がいる部署の方に62歳の校正会のおばさんAを入れてしまいました。 すると、入って1週間もしないうちに、あれこれ勝手なことをしだして 最年長のBに何度か注意されるようになりました。 すると私に毎日のように電話をかけてきて、ひとしきり悪口を言い 「ああいう人は辞めることになる」などと言ってきました。 仕事が終わってからの長電話はきついなぁと思って何度か出ないでいると、 その最年長の人に私が「上司にBのことを横暴だと告げ口していた」と言ったらしく、 急に矛先が私に向きて、毎日怒鳴られるようになりました。 そして前歯のないおばさんと急に仲良くなりました。 それからAさんの恐怖劇場が始まりました。 まず最年長Bにいじめられて困っている私と同僚Cと3人で Bが横暴であると証言させ辞めさせました。 次に、Aに不信感を持っている私に対して、 新しく来た新人にあることないことを吹き込み、 休み時間も私が孤立するように仕向けました そして私は胃潰瘍で入院しました。 その間の助っ人も立正佼成会のAの友達で、 復帰した後も事務所を出入りして仕事中に30分くらい雑談していくようになってしまいました。 さらに、もともといてAがタチが悪いと感づいている男性の職員も Aと口論になり、話の途中で毎回大声で遮ってきたり何のことを言っているのか 解っているのにとぼけたりすることに腹を立てて怒鳴ったら、 新人と一緒に上司に「恫喝された」「備品を蹴ってきた」「客ともトラブルを起こした」などとかなり話を大きくして辞めさせてしまいました そして新しく入ってきたCさんが、自分の意にそぐわないのほほんとしたキャラクターだと感づくや否や、希望休を本人に無断で勝手に消してしまったり、 「これはどういうことですか？」と怒ったCのことを大げさに上司に報告したりして、信用を落とさせました。 私は長期入院ののち復帰したのですが、今でも「（私が復帰した）4月からどんどん職場の備品がなくなっている」とか、「みんながさぼっていると上司に告げ口している」などと言って新しく入った3人との関係性を最悪なものにされました。 手術をしたので体力的に今の仕事した考えられないのですが、毎日のように孤立してとても辛いです。 その人自身については可哀相な人だと思いますが、まっとうな人たちから冷ややかな視線を浴び続けるのは結構つらいので、誤解を解きたいです。 しかしその歯なしおばさんは、私が出勤していない時に監視カメラを壊したので、実際に備品がなくなっても誰が盗んだのかなどの証拠がありません。 今後どのように対応していけばよいでしょうか？ ちなみに少人数の職場なので人事課とか労働組合とかはありません。 上司もめんどくさがって話は立正佼成会の職員に話せと言ってくるので微妙です。

勉強に恐怖を感じてます。 社会人です。仕事に必要な勉強ならできます。しかし今すぐ必要でない勉強だとできません。 質問しようと思った理由は、胸や頭の痛み、脱力、緊張が治まらず、資格勉強に原因があると思ったからです。 情けない話ですが緊張を抑え、勉強をする方法を教えてください。何卒よろしくお願い致します。

嫌われ恐怖症というものがあるのを最近知り、その全てに当てはまっている気がしました。 こうして質問するのは慣れていないので拙いですが聞いてくださると嬉しいです。 私はTwitterでよくリプを飛ばしあう方や仲の良い方のお誕生日にイラストを描いて渡すことが多いです。 見返りなどは全く求めておらず、ただただそのフォロワーさんが好きなのと「ありがとう」と言ってもらえるのが嬉しいのです。そして自分の絵の練習にもなるので楽しく描いております。 あるとき、「こんどお返しするね！」って言われてハッと気がつきました。 もしかしたら私が絵をあげたことで気を遣わせてしまったのではないかと。 私のしていたことは恩着せがましい迷惑行為だったのではないかと。 それからはずっと後悔と罪悪感と、でもやっぱり大好きな方を祝いたいという葛藤で頭の中がぐるぐるしています。 「気をつかわせちゃって、ごめんなさい」と謝りましたがこの対応も変だったかなぁと思います。おかしなことを言って困らせてしまったのではないかと、また不安になりました。 昔から「真面目」「考えすぎ」といわれることが多かったです。それは自覚しているつもりです。でも、この性格をどうやって改善していっていいのかわかりません...お誕生日絵についても、これからまた描いていいのかわからなくなりました。 何かアドバイスを頂けると嬉しいです...

こんにちは。 私は高校生の頃から他人と目を合わせることや、 大勢の前で一人で立つ（発表などで）がとても苦手です。 少し自意識過剰だと思いますが、 他人に見られるのが評価されている様で怖くなります。 それはだんだん悪化してきて、 電車に乗っていても、つり革の部分に立つと 座席に座ってる人がだいたい見てきますよね。 それがものすごく不快なんです。 あと、座席に座ってても向かいの座席の人と 目が合うのではないかと怖くていつも目を閉じて俯いています。 そして、大学などでも友達と話す時に 顔を見て話すことがなかなかできません。 なるべくチラッと合わせるように努力していますが ずっとは無理です。 友達や恋人には、いつも下を向いていると言われます。 直したいのですがなかなか難しいです。 ものすごく、自意識過剰かもしれないですが、 他人の視線や、目を合わすことがかなりストレスに感じます。 ここまでくると、やはり精神的に変なのでしょうか？

私は中学生の頃から大学生の今まで対人恐怖症を抱えてきました。親にも心配させたくないし成長すれば治ると思っていましたが、なんか年々悪化してきている気がします。中学生の頃は対人恐怖症というより軽い赤面恐怖症ですみましたが高校に入ってから急に悪化して高校3年生の頃は教室に長い時間いると辛いので休み時間は図書室に行ってました。 今大学に行ってるのも辛いです。だからといって辞めるわけにもいかないです。しかし学校での対人関係に必死で耐えてストレスの溜まる日々…そもそも友達と交遊することは楽しい事のはずなのになんで私はこうなってしまうんだろうと罪悪感でいっぱいになります。学費を払って行かせてくれている親に申し訳ないです 本来私は真面目で責任感が強く1人で悩みを抱え込んでしまう性格です 繊細で神経質なくせにプライドが高く人に弱みを見せたくないという気持ちが強すぎるのかもしれません。 やはり精神科に行った方がいいのでしょうか？しかし本当に薬で改善するのかなとも思ってしまいます。何かアドバイスよろしくお願いしますm(_ _)m

我が家に生後11ヶ月の柴犬の雌がおりますが、この子が極端な怖がりで散歩に連れ出すのも可哀想で躊躇してしまいます。 風に舞う枯葉やゴミ、電柱や柱の看板、横を通り過ぎる車や自転車、人の足音、子供の大声…等など、全てに怖がり、そういう状況に遭遇すると尻尾を尻に挟んで震えて立ちすくみ、幾らなだめても動こうとしません。医者には診せてはいませんが、この恐怖感を取り除いてやる方法が有るでしょうか。分かる方がいらっしゃいましたら、どうか宜しくお願いします。

最近こちらで嘔吐恐怖症というのがあることを知りました。 もしかすると、私はそれなのかもと思い、質問させていただくことにしました。 私の記憶では小学２年生の時に、授業中に初めて嘔吐したのがきっかけで、それ以降嘔吐が怖くて怖くて仕方ありません。 ３年生の時には、もう学校で嘔吐するのは嫌だと思い、登校拒否までしていました。親には何となく理由は言えなかったのですが、朝になると実際ムカムカしていました。 その年に登校拒否は治ったのですが、いまだに親は理由を知りません。 その後、嘔吐下痢症になったり、食中毒などでも何回か吐きました。 吐きそうだと思うと動悸がします。 結婚して妊娠した時は、つわり中、吐くのが怖くて食事が出来ず、栄養失調で入院しました。 我慢の限界がくるまで絶対に吐かないようにしていたので数回の嘔吐で済みました。 それでも自分的には本当につらかったです。 そして、子どもが出来てから嘔吐下痢症という病気があることを知り、流行り出したという情報を耳にすると、怖くて怖くて毎日心配で仕方ありません。 夜になると、自分がなるかも、子どもがなるかもと思ってしまい、動悸がして眠れなくなります。 そんな日が続いて、自分は病気なのでは？と思うようになりました。 なってもないうちからこんなに心配するなんてバカバカしいと思うのですが、頭から離れません。 誰かが吐いたと聞くだけで、どうしようもなく不安になります。 子どもが嘔吐下痢症になった時は、細菌研究員並みにマスクと手袋をして、吐いたものがついた毛布やシーツなどは何重もの袋に入れて捨てました。 外食に行っても、作った人が嘔吐下痢症なのではと思ったり、外出しても、ここで、もしかしたら嘔吐した人がいたかもしれないから菌が浮遊していて移るかもしれないとか思って不安になります。子どもを連れて出かけるのが特に心配で、誰をみても菌を持っているような気がしたり、特に病院に行った後は、潜伏期間の４８時間超えるまでとても不安です。 嘔吐が移るような病気の人が犯罪者並みに嫌いです。 ここまでくるとやっぱり病気なのでしょうか？ この先も治らないのでしょうか？ いっそ催眠術で嘔吐に対しての恐怖心を取り除いてもらいたいくらいです。 周りには笑われそうで話していません。

片栗粉など粉末への恐怖症 小学生くらいの頃から、片栗粉・白墨の粉などのように、キュッキュと軋む触感の粉末が苦手です。 この種の粉末が指の上で軋むと、鳥肌が立ち、胸が締め付けられるような反応が起きます。 しかし、多くの方が、すべすべした粉は気持ちが良い物だと言います。 私のような嫌悪感を持っている方も、Googleで検索したところわずかにいらっしゃいますが、少数であるようです。 わたしは上記のような状態ですが、他人からは気付かれずに白墨を使った塾の講義などを行えましたし、 片栗粉をまぶす料理も問題なくできます。 しかし、非常に苦痛を伴いますので、この反応を押さえる何らかの方法があるのであれば、是非知りたく思います。 このような反応をお持ちの方で克服した方はいらっしゃいますでしょうか。 また、このような反応が発生する仕組みなどを正確にご存じの方はいらっしゃいますでしょうか。 片栗粉や白墨を思い浮かべるだけでは反応が発生しないため、トラウマのようなものではないと思われます。

恐怖感と寂しさのジレンマ。 ２９才の男です。 他人を怖いと思う気持ちと一人が寂しいという気持ちの間でジレンマを抱えています。 宜しければご意見を頂ければと思います。宜しくお願い致します。 幼少期より両親の望む子供であろうとしてきました。 望まない対応をすると怒られたり、「お前にこれだけしてやってるんだぞ」と 直接言われ、食べさせてもらっている立場の自分はそれをするしかありませんでした。 例えば父親がサッカー好きだったので、少年サッカーで苦手なサッカーをしていました。 「こういう所で（父親への）点数を稼いどかなければいけない」と思っていました。 ずっと求められてはそれに答えることをしてきて、社会人になり独立しました（家を出ました） しかし、いつまで経っても他人との関係を上手に築くことが出来ません。 「他人に求めてはいけない」ということは頭では理解できても心が理解してくれません。 「どうして他人は自分に求めて良いのに、自分は求めてはいけないのか？」と思うのです、 ギブ＆テイク、お互いさまという形が一番自分にしっくりきます、お互いが平等な時のみです。 ただ、この平等という感覚も私個人の判断なので人から見れば曖昧な形のものです。 「他人の言動・行動は自分の思うようにならない」ということも頭は理解しています。 いつも自分ばかりが気を使っているような、一般的に尽くしているような感覚になって、 でも、望んでいるような対応が貰えなくて、無理をした分失望も強かったです。 その内に相手が自分を嫌っている、きっと受け入れてもらえないから信じても無駄と 思うようになって、その方が楽だし、無駄に傷つかなくて助かると思うようになりました。 黙っていても傷つくことばかりなのに、進んで自分から傷つく必要なんてないと。 そうすると発信しなくなった分、何もされなくなって、ホレ見たことかと思うように。 受け入れてもらえる保証もないのに、優しくなんて出来ない。 結果が出るプロセスが存在しないものなんか怖くて出来るわけがないと思うようになりました。 OKwaveでも「好かれたくば自分から与えなさい」という回答を山のように見ました。 その度に「イヤだ、傷つきたくない」という気持ちと「でも、寂しい」という気持ちが ぶつかりあって「こっちから与えなきゃいけないなら結局ギブ＆テイクじゃないか、 ならばどうしてこっちから求めることがいけないんだ」という問題にぶつかります。 傷つくリスクを最大限まで背負っても尚且つ結果が付いてくる可能性は低い。 自分が欠陥人間であることは幼少期より強く自覚していますが、普通の人がこのような 絶対的恐怖感と戦って豊かな人間関係を築いていることを思うとあまりに自分が情けないです。 やはり、自分は人より劣っている人間だと言う自覚を嫌が応にも突き付けられます。 人が怖くて、表面上取り繕っていても中味はいつも絶望的な孤独感でいっぱいです。 「誰にもわかってもらえない」でも「傷つけられるのはまっぴらごめんだ」という感情が いつも自分の中に渦まいています。頑固で強情で意地っ張りのどうしようもない人間です。 今度、カウンセリングを受けに行こうと思っています。 どうして普通の人は傷つけられること、傷つくことがそんなに怖くないのでしょうか？ 結局は「自分のため」であっても進んで傷つきに行くことは普通のことなんでしょうか？

眼球突出。対人恐怖？目の病気？ 人の話を集中して長時間聞いている際、 見ている部分（例えば相手の目）に、視野が集中して、 自分の瞳孔が開いているような感覚があります。 幼い頃、壇上の校長先生の話を聞いていた際にも、 同じ症状があって、めまいのような感覚があったのを憶えています。 現在３２歳の女性です。 眼科に行くべきなのか、神経科などに行くべきなのかもわかりません。 仕事柄、人と接することが多いのですが、 目がおかしいのではないかとか、 目力がありすぎるのではないかとか不安になります。 対人恐怖症かと思っていましたが、 先日初めてお会いした方から「あなたパセドー病とかではない？眼球がゴロっと出てるから」と言われ、 やはり周りから見て、目が出ているのかな、と思います。 眼力が強まって、その見ている部分に視点に視野が狭まり、 座っていて、立つにも振らつきそうな感覚です。 しばらくすると落ち着いてきます。 これは、何の症状なのでしょうか。 どこで診てもらったらよいのでしょうか。 治るのでしょうか。 　

１歳の子どもがいます。 マンションの高い階数に住んでる方にお聞きしたいのですが、住んでいて子どもの万一の事を考えると怖くないですか？ 今物件を探しているのですが、高い階数って子どもが落ちたりしたらとか考えたりすると恐ろしいのですが、実際に住んでいらっしゃる方は怖くないのでしょうか。 また、子どもたちには実際どのように教育しているのですか。 ベランダには踏み台になるようなものを置かないのは当然ですよね、しかし、少し大きくなって踊り場とか階段とか廊下でふざけて落っこちたら・・・とか思うのですがどうしているのでしょうか。 友人の子どもが８階から落ちたので、非常に怖いのです。 （かすり傷で済んで無事でした） 教えてください、お願いします！