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大阪在住の女性です。今から5年ほど前に2～3歳ぐらいのクリーム毛のオスのミニチュアダックスを引き取りました。引き取った当初はうなり癖や吠えまくる癖がありました。すこしの物音にも吠えて眠れないこともありました。引き取った子は以前に虐待をされていたという風に聞いていました。それを踏まえて、今から2年ほど前に母親に噛みつきました。理由は母親が犬の嫌がることをしたみたいでした。そしてその翌年今度は私が噛まれてしまい、流血沙汰になり病院へと通うにまでなりました。それからはしばらくはなにもなかったのですが、最近になってまた犬に噛みつかれました。ちょっかいをかけた私が悪いのですが、ここまで噛みつかれるとこれから先も一緒に暮らしていけるのか不安になります。私は犬を大事な家族と思っています、ですが噛みつかれることに恐怖もあります。なにか対処方はありますでしょうか？効果的なしつけがあればいいのですが。本当はすべて私がわるいのでしょうが、保健所に連れて行ったり、動物愛護団体に預けてほかの飼い主さんに牙をむけるかもしれない。そう考えるとどの選択があっているのかわからないです。 プロの方でも一般の方でも回答お待ちしております。

現在高校生です。 私は小学四年生のころいじめにあっていました。短期間でしたが、その後いじめた子にいじめていた事を面白可笑しく言われ、いじめられたことも含めてとても苦しめられました。 数年間は夜に一人になると誰にも相手にされないような孤独感に襲われ、自分でもわけがわからず泣いたり、少しでも人との関係が悪くなったと考えると、自分や誰かを傷つけたいという衝動や、過呼吸のような症状がありました。加えて無視をされたときから一人と思うと、音が大きくなり襲われるように感じたり、高くて連続した音に恐怖や不安感を感じるようになりました。 カッターで手を傷つけたり、首を絞めることで落ち着くことができましたが、これではいけないと思い、ポジティブに物事を考えるよう意識して、なんとか数ヶ月間はそういった行動を抑えていました。 ですが、高校生になり新しい人間関係がうまく行かず、また呼吸が荒くなり、カッターを求めるようになりました。少しでも相手の声のトーンが下がるとまた無視されるのではないか、嫌われたのではないかと怖くなります。 音が襲いかかるような感じも抜けず、心が持ちません。このような症状は改善できるのでしょうか？長文失礼しました。

思い出すのもしんどいので詳しく書けませんが 家族が怪我をして一年以上が経ちました 当時はかなりの怪我で一歩間違えれば...という状況でした。 ですが、順調に回復し後遺症などもほぼなく本人は社会復帰もし何事もなかったかのように毎日人生を楽しんでいます。〔と私は思っています〕 家族の私も毎日普通に仕事をして休日には人並みにショッピングや旅行など前と変わらない生活をしています。 ですが、あの日以来知らない番号からだったり家族からの電話があると、ドキっとします。悪い知らせじゃないか、何かあったんじゃないかなど考えてドキっとします。 毎日変わらない生活を送っているんですが、心のどこかであの日以来不安と心配があります。 家族の中ではあの日の話はあまりしません。 ふさぎ込んだりひきこもったりとかいうのは一切ないんですが。 去年は、LINEがなかなか既読にならないだけで、不安でした。今はそれはなくなりました。 時間が経ち少しずつ不安はなくなりつつはあるようですが、もっと時間ぎ経てば不安はなくなりますか？家族の私でさえ不安があるのなら実は本人も実はトラウマになったり不安があったりすろのでしょうか。

20代後半の女性です。 怒り、憎しみ、悲しみなどやり場のない気持ちがその程度はいろいろあれ、皆さん一つはありますよね？トラウマなども。 今更どうしようもないし起きた事実は変えられないし心に負った傷も消えない。 でも自分で消化して生きていくしかない。 でもそれはめちゃくちゃ難しいですよね。 皆さんはどうされていますか？ 私は簡単に書きますが、結婚しようと言われていて私も大好きだった彼に裏切られて傷つけられ、振られました。 それだけならまだしも、私には良い顔をしながら交際中から別れてからも元彼が私のことを周りに悪く言いふらしていたことを別れてから知りました。 自己保身に必死な人でした。 そして元彼の仲間と元彼に嫌がらせまでされました。 そんなことをされるようなことは何もしていません。 私がそんな人たちのことを忘れて生きていけばいいのですが、忘れられません。 外面がすごく良く、仲間も多い人たちなのでカースト的にも上でそれに対して私は内向的なので、おかしいはずの向こうが正で私が悪のようなそんな気にまでなってしまっています。 憎くて悔しくて惨めでたまりません。 忘れたい。

教員やってます。 感情労働がつらくてたまりません。 去年まで教育困難校で担任してました。 初めての担任、しかも前年度荒れたクラス。 過呼吸になりながらもなんとかクラスをまとめ、二桁に登る問題児も愛情とカウンセリングテクニックでなんとか更生させました。 でも、もはや自分に感情が残っておらず、更生した姿を見ても嬉しいという気持ちがありませんでした。一年間の罵倒されたり自分を殺し続けた苦労が頭をよぎりました。 前任校をやめて、非常勤講師として働いていますが、怒りも、楽しみもありません。ただ膨大な空いた時間の中に嫌だったことがフラッシュバックして泣くようになりました。 元同僚も頭がどうかしていると思うエピソードしかなく、人間不信になりました。優しい現同僚とも賢い今の生徒達も怖くてたまりません。 カウンセリングに行っても、自分のことをうまく話せず、逆にカウンセラーのおじさんが自分の半生を語り出し、聞き上手だと褒め出す始末です。 前の学校では、生徒は人の話を聞く集中力が乏しいので、授業で30秒以上教師が話し続けると、生徒の半分は机に突っ伏し、居眠りを始めます。その状況を偉い人に見られると後で呼び出されお説教されていました。そこで30秒ごとに目の覚めるような教師としてあるまじき言動(人権には配慮)をする癖がつきました。 その癖のせいで今の学校でドン引きされて辛いです。 教師やめたいけれど、楽しいことも多分あるし、授業が好きです。でも、感情がついてきません。 私はどんな道に進むべきなんでしょうか？

頭脳へのショックなどで記憶喪失用になった場合、以前の記憶は文字通り再生できないと思われます。 では、その症状が何かの記憶で戻ったとしたら、記憶喪失期間の記憶はどうなるのでしょうか？　逆にそれが今度は失われる？　喪失期間のことも覚えている？　それ以外？ どうなのでしょうか？

過去のトラウマが新しい恋愛の足を引っ張ります。 常に明るく不器用だけど優しい彼と付き合えるようになり数か月です。 初めの積極的にアプローチしてくれた頃に比べ 落ち着いた関係になってきたのですが、 その落ち着きが段々と元カレのトラウマを連想させてしまい、 不安になってしまうことが多くなってきました。 元カレは仕事が忙しい、や友人との付き合いがある等と嘘をつきながら 他に女性を作り結婚、私が知らないのを良い事に その後も嘘をつき続けられ会っておりました。 気付かなかった自分、信じないとと思い気付かないように していた自分が馬鹿なのですが、今付き合っている彼が携帯を触るだけで、 もしかしてと疑ったりしてしまいます。 彼といる時間を心から楽しみたいのに何かとストップが掛かってしまいます。 自分自身でも最近彼の前で笑顔が減ってきたのが分かるのでつらいです。 彼には過去の恋愛話は一切しておりません。 喧嘩らしい喧嘩はしたことがなく、 明るめにお願いしたり、すねつつ文句を言うぐらいはしたことがありますが 表面的（友達のよう）な付き合いに留まっているような気もしています。 過去のトラウマを乗り越えてどのように彼と向き合ったらよいでしょうか。 乗り越え方など何でも結構ですのでアドバイスお願い致します。

学生時代、私を散々からかってバカにしていた人がすぐ近所に住んでいてしんどいです。 汽車という色々な人が乗ってる逃げ場もない中でバカにされて、身動きもとれず…とか、通学路で歩いていて後ろからバカにされたこともあり、当時は散々苦しんで、相談ダイアルに掛けたこともありました。 大人になった今も、当時を思いだして汽車は乗れないし、後ろに誰かいないかよく振り返って歩いてしまいますし、家の外に出るときは帽子やマスクをつけています。 家の窓からも、その人の家が見えます。出掛けるときも見えます。 普段はなるべく見ないようにしたり、違う道で出掛けたりしていますが、今日たまたま家の前の道路を歩いていたとき、その人の車が私の家の前を通りました。(>_<)正直ぞっとしました。 私はこれからもこんな気持ちで過ごすんだって思うと、ちょっと疲れてしまいました…。 同じ境遇の方いますか? 似たような悩みを抱えた方いますか? 引っ越せばいいというのが本当のところですが、そうもいかない現実があります。(>_<)

中学生の子のことでアドバイスをお願いいたします。 急に学校を嫌がるようになりました。 先週から学校から帰ると、毎日、学校へ行かなくていい方法を聞いてきます。 クラスの子や学校の先生、部活など、それとなく聞いてみたのですが、学校ではどうも元気にしているようです。 嫌がるからには原因があると思いますが、思い当たらず、本人も聞いてもずっと黙っていて言いません。頑固なので言わない気もします。。 学校は小学校からの繰り上がりなのでそう環境も変わってはいないと思います。 学校の成績は250人中30番くらいで、勉強は好きだといいます。 ただ気になるのは、布団をかぶってずっと横になっていることと、うつ病はよく分かりませんが、そのような停滞した感じもあり、食欲も落ちています。 映画やお出かけなど、子供の好きなことを提案してものってこず、食べたいものもなく、リビングで横になって布団をかぶっています。 こんなに苦しそうなら、学校へ行かなくてもいいという選択もありなのでしょうか？中卒になったらどうしようなど、余計なことを考えて、どうしたらいいのか分からず見守っています。 祖父母など身近に頼れる人もおらず、とても心配です。 病院に連れていったほうがいいのか、、なにかアドバイスをよろしくお願いいたします。

こんばんは。 「本人に、予見することが不可能だったことについてまでは、責任を問うのは酷だ」 という考え方があると思います。 一方、「本人が、「この結果を、生じても構わない」と思っていた」（未必の故意） というのも、刑法理論にあるところです。 【訊きたいポイント】・・・両者の関係をご説明頂ければ、幸いです。

皆さんは、お葬式に出た経験は少なからずあると思います。 その際の香典ですが、古いお札を包むようにしていますか？ 古いお札を利用するのは、“取り急ぎ準備しました”という意味が込められているそうです。 また、古いお札がなかったら新札でも構いませんが、用意していたような印象を与えるので、新たに折り目をつけて包むそうです。 皆さんは、そこまでやっていますか？ それとも、そんなことは知りませんでしたか？全く気にしていませんか？

長文で失礼いたします 2人目の子供が生まれ 新築した家に引っ越してすぐに 『お前といるとイライラする もうこんな生活は耐えられない お前に暴力を振るうたびに警察に通報されていて は 公務員の仕事を続けられなくなるし もし逮捕されたら懲戒免職になって 生活が出来なくなって困るから 離婚してくれ 家は傷む前に売りたいから子供を連れて早く出ていけ 子供と離ればなれになる苦しみよりも お前と一緒に苦しみながら生活する方が辛いから 離婚がしたい 俺と別れて苦しめ』 と一方的に言われ 家から出ていかないと 無理矢理追い出されるのと また暴れて暴力を振るわれる危険もあったので 育休中でしたが なんとか子供と3人で住むアパートを探し 離婚後引っ越しをしました 『もし逮捕されたら 懲戒免職になって払えるはずの養育費を払えなくなるから 離婚をしたい』と言い切った元夫 相手がお前でなければ暴力なんて振るわないとまで言いました 『俺を怒らせるお前が悪い』と常々言われていました いつも考えが浅はかな為 絶対に後悔するから もう少し考えなよと 再三彼に言ってきました 『俺は間違っていない』と言い切っていたにも関わらず 離婚後引っ越しを完了させた1週間後 『…新築の家にいるのが辛い… たった半年くらいしか この家には住んでないけど 子供との思い出が思い出されて辛い…』 と泣きながら電話をしてきました ふざけるなと一蹴しましたが 『引っ越し代は俺が出すから戻ってきて』 と言われ ムカついて電話を切りました もうかれこれ1年半経つのですが 元夫に対しての怒りが収まりません 離婚をしてからの方が 結婚生活中のモラハラとＤＶに対しての怒りが爆発しております 今は仕事復帰もし 忙しいですが子供と3人で毎日平穏な毎日を送っています ですが ふとした時に 元夫に対する怒りが爆発しそうになるのです つい先日も 離婚時にもう連絡はしないと言っていたはずの元夫から 『大切な話がある』と連絡があり 絶対に大した話ではないのは目に見えていたので 連絡を無視しておりましたら 自己完結したようで 『今までありがとう もう連絡はしません』とメールがきました もう意味が分かりません おそらく売りに出していた家が売れた連絡だったのだろうと思っているのですが （実際に連絡をくれた時期に家が売却できたようです・不動産会社に確認済） 離婚しても未だにかまってちゃんな元夫への怒りは どうすれば消えるのでしょうか 元夫への怒りが増し続けています 時間が解決してくれるのでしょうが 離婚してまで とても辛いです そのような男を選んだあなたが悪い等の批判はご遠慮ください 機能不全家族という環境が悪い中で育ち 反抗期がなかったことや 元義父もモラハラDVなのを分かっていながら 元夫を選んだ私が悪い事は重々承知しております 毎晩子供が寝た後や ふとした時に 負の感情に支配されて とても辛いです また 離婚後 元々あまり好きではなかったのですが 元義母には 孫に会わせる為に付き合いを続けていました 元義母は元義父のせいで長い間躁鬱病を患っていました （その当時薬を飲むのを自己判断でやめていた模様） 離婚直後 下の子が1歳になる頃にウイルス性の病気で入院をする事になってしまい その事を元義母に連絡をした所 病院にやってきた元義母は 『育てられるのか！ 連れて帰る！ あんただけの子供じゃないんだぞ！』 と他に入院患者とその家族が沢山いる病室で大騒ぎをして帰って行きました （おそらく躁状態だった模様） その当時 関係を続けていた元義母を頼ってしまった私が悪いのですが そういった経緯もあり とても疲れてしまいました

私は小３までは父方祖父母と同居の普通の子供でした。おじいちゃん子でした。 ただ、父は自営業が忙しく盆と正月しか帰って来ず存在感はあまりなかったです。 そんな生活が１０年以上経った頃、母が嫁ぎ先のストレスに耐えきれず会社の若い男性と不倫し、子供ができ、その子を下ろしました。 家庭裁判所勤めの伯母からは、父も家庭をほったらかしていたのだから悪い、隣町で父母と姉と私とやり直すよう諭され小４になるときに慣れ親しんだ祖父母と離れることになりました。 引っ越し先のアパートに父が帰ってくることはほぼありませんでした。 母はまたあの男をアパートへ連れ込んできて、男を『お兄さん』と呼ばせ頻繁に出入りさせ、夜もしょっちゅう泊まっていきました。 夜中にトイレに起きた際、母と男の真っ最中だったこともあります。 私は姉しか頼れなかったのですが、なぜか姉に嫌われていました。 今思えば姉のストレスのはけ口は私だったのかもしれません。私が可愛くない妹だったからかもしれません。とにかく仲の悪い姉妹で姉と母の不倫について直接話したり相談はできませんでした。 なぜかそんな状況でも母と姉は明るく過ごしていて明るく笑い合っていましたが、私には笑える状況ではありませんでした。 小６の頃、たまたま父が帰ってきたところに例の男が来ていて父と鉢合わせ。修羅場になりました。そしてそのまま離婚。 私は正直父について行きたかったです。ですがほぼ一緒に暮らしたことのない父。その当時父よりも母に愛されたかった私は姉も母についていくことから母についていくことにしました。 ですが私が母と姉の間に入れてもらえることもありませんでした。母は明るく頭のよく運動のできる姉と仲良くしていました。姉も昔から母さん子でした。姉とも仲良くしてほしかったのですが、私の存在が嫌いだったのか、なぜかいつも罵られ、暴力を振るわれ取りつく島もない姉が怖かった。 とても孤独で寂しかった。普通の家族でないことが辛かった。頼れる大人も、家族もなかった。 早く大人になりたいと生き急ぎ、高校の頃はそれなりにグレましたがなんとか生きてきました。 成人して就職し、結婚もして子供も一人できました。 夫は私と同じ、家族の闇を抱えた人でした。 お互いのトラウマが干渉しあい、度々酷い喧嘩になり、死にたくなってしまうほど辛い時期が続きました。本などでアダルトチルドレンのことをしり、私も夫もそうだとわかりました。 何度も離婚しそうになりましたが、子供の為にくいしばってくいしばって、結婚生活８年かけて夫との関係を修復してきました。 今では人並みに幸せといえると思います。 この８年で自分の幼少の経験の精算をし、乗り越えてきたつもりでした。 ある時には、ふと耐えきれず、母親に私の幼い頃の悲しかったことなど話したことがありました。 辛かった事の全てを話せたわけではありませんが、母なりの反省があるのだと感じました。 母も寂しかったのだと。 そして今ではその母とも隣町に住み、頻繁に行き来があり、幼い頃の私が欲していた親との良い関係も築けている、そう言えます。 ですが、ふと、寂しかった頃の私が蘇ってくるのです。 そして主に母親に抱いていた気持ちも蘇ってきて、構われなかった悲しさ、不倫を見させられたことなどの憎悪の気持ちが募ってくるのです。 そして、私はまだ苦しんでいるのに、現在の母が笑って暮らしていることが許せない、そんな気持ちになるのです。 そして母に辛く当たってしまい、母はしょんぼりと帰っていく。 こんなこと、いつまで続くのだろうと思ってしまいます。

カウンセリングと認知行動療法、自分で出来る克服法について 今日メンタル面での不安からカウンセリング(無料)を受けました。次回まで一ヶ月と少し間があるため、カウンセラーの方から自分で 認知行動療法をやったり、働いてお金を貯めて、クリニック等の機関で有料で何回かカウンセリングをした方がいいのでは？という提案を最終的に受けました。 要するに数回カウンセリングしただけでは恐らく良くならないから、お金をかけて治療(医師の診断や薬も含め)した方がいい、ということでした。 ですが金銭的な問題で今すぐクリニックに行くことは出来ず、でもだからといって今メンタル面での不安が解消するわけではない。どうしたらいいのでしょうか？ 自分でも色々なメンタル克服法を実践してきたつもりでしたが解決せず、カウンセリングもただ話すだけな気がして、根本的な解決になっていないように思います。 私としては困っているからカウンセリングを受けたのに、余計困ってしまいました。 このような経験をされた方、メンタル面での不安を克服された方の克服法などを教えていただきたく存じます。 宜しくお願いいたします。

兄（以下、アレと呼びます）への怒りがひどすぎて、殺してしまいそうです。 学生の頃から、アレに体（下）を触られたり、アレの性器を握らされたり。ここには書けないようなことを毎日のようにされました。 兄弟で部屋を取り替える事になったとき、アレの部屋を私が掃除しました。陰毛や精液（あとで知りました）だらけの部屋でした。部屋の取り替えは２度ありましたが、２度とも私が掃除しました。 最近も、祖母が緊急入院するときに車で送ってもらったとき、あれに胸を揉まれました。 学校や職場で、男性がくるとパニックになります。そのせいで人付き合いがうまくいかず、まともな学生生活や社会生活が送れませんでした。 今、無職です。某フリマアプリで物を売っています。 今、PTSDと診断され、精神科に通っています。 両親から診療費をカンパしてもらいますが、それは自分の財布からお金が消えたとき。思い出の品などを売って、売り上げたお金を口座に振り込むと、一月と経たずに治療費に消えます。なので、振り込み申請をすることに、ためらってしまいます。 今、財布の中には300円しかありません。来週も診療日には、両親からカンパしてもらうか考えています。 仕事を始めたらと思いますが、求人を見るだけで涙が出てきて、応募まで行きません。 先週、インスタグラムにアレがクライミングをする姿がありました。 私が病院代を考えている間、アレは安定した仕事について、毎日趣味で汗を流しているのだと思うと、殺意が湧いて仕方がありません。 両親にこの気持ちを訴えたところで「騒ぎたいだけだ」と思われそうです。 気持ちの整理方法について誰か教えてください。

ここ一年くらいで心配性がどんどん悪化しています。 症状は以下の通りです。 ・鍵を閉めたかを何度も確認する。 ・ヘアアイロンが消えてるかを確認する。 (使っていないとわかっていても不安になることもあります) ・手料理でお腹を壊さないか心配になる。 →手順以上に火を通したりもする。 ・家電類が消えているか何度か確認してしまう。 ・仕事もミスがないか何度も確認してしまう。 ・捨てた炭酸のペットボトルがもし爆発したらと急に心配になる ・バッグやポケットから物を出した時、何か落としてないかみてしまう。→戻ってまで確認する時もあります。 日常的にきにしていることばかりをつらつら書いてみました。こんなことを毎日不安にかられながらやっている自分もバカだな、、と思うのですが、確認しなくてあとで不安になるよりは、といつもこんなことをしてしまいます。 精神的にもこんなこと考えながら生きるのが辛いので、もっと楽に考えられたら…と思う日々です。 病院に行くべきなんでしょうか。 どうするのが一番の対策になるのかお分かりになる方いましたらお願いします…。

僕は今28歳になるのですが、未だに忘れられない女性がいます。 大学の頃からその人と付き合い始め、3年ほど付き合いましたが、彼女の浮気が原因で23歳の頃に別れました。 その時は、もう信じる事が出来ないという気持ちが強かったので、復縁する事はありませんでしたが、 今は許さなかった事を凄く後悔しています。 他の女性とそれからお付き合いしても、その人の事がどうしても忘れる事が出来ません。 →こんな気持ちだったら、付き合っている相手に失礼だと思い、自分から別れを告げます。（この5年間その繰り返しです。） 浮気されてこちらから振っておいて、5年経った今でもその人の事が忘れられない（しかもその人は昨年結婚したというのに。）という何とも男として格好悪い話ですが、もう良い歳ですので、結婚を考えねばなりません。 その人の事を断ち切って、次のステップに進む方法を教えて下さい。宜しくお願い致します。

　 そもそも何で山口達也と呼ばずにどの局もどのコメンテーターも「山口メンバー」と呼んでいるのでしょうか？ 　 また、Me toみたいに他にも名乗りを上げる女性が出てきそうな気がするのですがどうでしょう？ 過去の事については強制であるか否か分かりませんが、同様の手口で常習的に女性を連れ込んでいたのでは？と思ってしまいます。 　 寂しさを埋めてあげれていたら、、というコメントもあったように思うけど、そういう問題でしょうか？ ただの気が小さい酒飲みで、よりによってイイ歳こいて女好き、としか見えないのですが、、。

現在社会人です。 小学生の頃からいじめられっ子で、人とのコミュニケーションが苦手です。 発達障害があり、現在通院しています。 以前、ある人を怒らせてしまったことがあって、そのことがトラウマ的にずっと 心に残ってしまっています。 その方とは、定期的にある集まりでしか会わないのですが、会いに行きたいと 思っても、怒らせたことを考えてしまって参加できずにいます。 自分が行ったら気分を悪くさせてしまうんじゃないか、とか、また変な態度を とってしまったらどうしよう、と不安な気持ちが強いです。 その方は私もすごく尊敬している人で、礼儀としても顔を出しとかないと、 と思うのですが、今一歩踏み出せません。 辛さに負けて逃げているような自分に対する罪悪感と、無理やりにでも会いに 行く回数を増やすのが克服の方法としてどうなのか、よりもっと憂鬱になって しまったらどうしよう、とも思います。 何かアドバイスをいただきたいです。

現在２０歳の大学生です。長文ですが付き合って頂けたら幸いです。 私は、去年の9月～12月まで付き合ってた彼氏がいました。 
 彼は今年の4月から社会人で九州に4年間転勤になる予定で多忙な人(npo会長や、学生団体の会長)
で、あった回数も月に1回ご飯行けるか行けないかくらいで、毎日来てたラインも1ヶ月経ってから用事ある時のみになってきました。 (その頃からお泊まりだけの指定とかに) 4年も遠距離になるのに彼は一度も 遠距離になったら～みたいな話をしてくれたことがなく 遠距離後の話をしないのが 暗黙のルールになってました。 連絡が減ったのは 仕事で忙しいのか、冷めたのか。 このままだと遠距離になったら自然消滅しないか、というモヤモヤを抱えてました。 遠距離前最後に会える月も会おうとする気配もなく この宙ぶらりんな状態が耐えられなくなってしまい、、 昔は毎日ラインしてたのに最近用事ある時だけなのはなんで？と聞くと、忙しいからだよ。と言われて冷めたわけじゃないんだ！ 
とホッとしました。 これから忙しくなってラインの頻度はもっと減るとも言われたので、私は本当に好きなのかな？と思っちゃう 
と聞いたところ
 「好きになろうと頑張ってる 」 
と言われました。 
 こんなので４年遠距離続くかな とショックで黙り込んでしまいました。 じゃあなんで私に告白したの？と聞くと 私が好きって言ったら困る？と言ったことに断れなくて告白したと言われました。 (付き合いはじめは本当に大好きとか、ディズニーまで会いに来てくれたりしたので嘘に感じます…) ずっと暗黙のルールだった遠距離後の話も勇気を出して 「遠距離になったら、何ヶ月も連絡なくてフェードアウトしないか心配」という話もしたら しばらく無言の後、 かなちゃん今20さいでしょこれから素敵な出会いあるよ？と言われました その後に再度、連絡の頻度は増やせないし更に減るって言われて (もう今それどうでもいいけどと思いつつ)分かったというと 
いいの？ 
じゃあ俺なんで話し合ってるのかわからないんだけど 
と言われ、さすがに軽すぎると思い 
「これ話すのも勇気出して言ったし不安に思ってたんだよ」 
と言いました。 すると、 俺は君に何もしてやれないもん。仕事が今は1番でその次に恋愛ってなっちゃうんだ！
と言いました。 私は 冷めた か心配で聞いただけで 
 仕事で忙しい なら全然いいのに、と思ったけどその時は何も言えず 連絡を増やしたいっていうより 
 用事がある時しか連絡しないのは大丈夫なのかな？って思う （これは遠距離になったら自然消滅しないかという意味で伝えたんですが、 向こうは今のことを言ってると勘違いしてて) これから卒論で忙しくなるし…毎日ラインしてくれるような彼氏と付き合いな。 
俺より絶対にいい人もっといると言われました 私は好きなのに別れるのはわからないと言うと 俺にとって好きって明確で 高校の時付き合ってた彼女がいてその子が俺にとって好きって気持ちだった。 でも大学に入ってからは仕事が一番で、 言い寄ってくる女とだらしなく付き合ってたと言われました。 私もその一人？と聞くと、 そうだよ、俺はこのままだらしなくしか付き合えないけど俺と付き合ってたいの？と聞かれてびっくりで何も答えれませんでした。 たしかに、セフレとかはだらしないと思うけど、 仕事が一番なのってだらしないって言わなくない？と腑に落ちなかったけどその時は何言えず… やっぱりだらしなく付き合ってたと思ったから別れよと言われました。 とても腑に落ちないというか 1. 私は 冷めた のか心配だったからその質問をしただけで、仕事で忙しかった なら寧ろ良かったのに、忙しくて私のためを思って別れる必要あったか 2. その付き合いはだらしなくないって言わない 勿体無いというか、誤解で別れちゃったのかなと引きずってます。 話の展開が急すぎて、言いたいことは何もいえず別れを切り出されちゃったのでその後ラインしようとしましたが、 ツイッターインスタフェイスブックも 
フォロー外されてその後にラインする勇気もなく結局できませんでした。 モヤモヤした終わり方で前に進めません（ ; ; ） これは何が原因で別れたのでしょう？ 皆さんだったらどうしますか？