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今回総選挙における比例区の政党別得票率から480議席を割り振った場合と実際に獲得した議席及びその差は次のようになります。 今回は自民党が小選挙区制の恩恵を独り占めしました。 得票率が国民の各政党に対する評価だとすると民主、維新、公明、みんな、未来、共産、社民はかなり低い議席数しか獲得していません。 日本は代議制民主主義国家です。代議制民主主義とは国民が主権者であり、主権者の権利を国民の代理である議員が議会において行使しているものと思います。得票率と議席がここまで乖離していて、それでも代議制民主主義国家なのでしょうか？ 本来どの様な選挙制度が良いのでしょうか？ 政党　　　　　　比例区　得票率から　実際の　差 　　　　　　　　　得票率　の仮想議席　議席 自民党　　　　　　27.6　　133　　　　　294　　 +161 民主党　　　　　　15.9　　 76　　　　　 57　　 -19 日本維新の会　　20.3　　 98　　　　　 54　　 -44 公明党　　　　　　11.8　　 57　　　　　 31　　 -26 みんなの党　　　 　8.7　　 42　　　　　 18　　 -24 日本未来の党　　 5.6　　 27　　　　　 9　　 -18 日本共産党　　　 6.1　　 29　　　　　 8　　 -21 社会民主党　　　 2.3　　 11　　　　　 2　　 -9 新党大地　　　　 0.5　　 2　　　　　 1　　 -1 国民新党　　　　 0.1　　 1　　　　　 1　　 0 新党日本　　　　 0　　　 0　　　　　 0　　 0 新党改革　　　　 0.3　　 0　　　　　 0　　 -2 諸派　　　　　　 0.3　　 2　　　　　 0　　 -2 時事ドットコムより http://www.jiji.com/jc/c?g=pol_30&k=2012121701175

幸せの価値って人によって違う(※長文です) 朝5時ごろ ふと早朝に散歩していると おばあちゃんが歩いていました 「あのおばあちゃんは幸せだろうか」ふとそう思いました 自分は「経済的に成功」「リア充になりたい」「セックスでイカせたい」「安定した収入を得たい」「自由に生きたい」 この様な事を求めて、不幸せ、苦しみ、そのような事を心の底で思っていました でもおばあちゃんはどうだろう… 背も低い、歩き方も遅いおばあちゃん… おばあちゃんがルックスで勝負とかの婚活に行ったら、自分は不幸せだと思うだろうな おばあちゃんが若者と一緒に人生の荒波に勝負とかしたら、疲れ果ててしまうだろうな おばあちゃんは何に幸せを感じるだろう… 老人会で楽しいことがあったならそれだけで幸せを感じるかな… 毎日お茶するだけでも誰かと話すだけでも幸せを感じるかな… 美味しいご飯をゆっくり食べるだけでも幸せを感じるかな… 孫がいたら孫の存在がもう幸せと感じるかな… たとえばの話ですけど あのおばあちゃんと自分、もしかしたらおばあちゃんの方が幸せを感じているかもしれない 自分はお金、交友関係、家、持っているモノ、着ている服、貯金、いろんなものがないと幸せを十分に感じれないけど あのおばあちゃんはそんなものがなくとも、溢れるほどの幸せを感じれるかもしれない 自分は求めすぎているのかもしれない と感じました 皆さんの意見はどうですか… 自分はこのことを感じた時 「求めない」という本を思い出しました

　公務員が定年退職する場合、普通は会計年度の年末、3月末に退職します。裁判官の場合は、定年の満年齢となった時、即座に退職しなければならないものですか。他の公務員同様に、定年の年齢となっても、年度末、3月末に退職することはできない仕組みになっているのですか。

私は25歳、彼は29歳で、付き合ってもうすぐ二年、 今すぐにというわけではないのですが、 結婚を前提として今後もお付き合いをしていきたいと考えております。 私は留学経験があり、海外の大学を卒業しております。 私たちの関係について、両親に以下の理由で猛反対をされています。 それは、彼が専門学校 (4年制) 卒だから。 他にもこじつけのような理由はあるのですが、主な理由は上記のものです。 大卒と専門卒が付き合うようなものではない、 大学に行っていないということは今まで一度も必死に勉強をしたことがないに違いない、 そんな人を認めるわけにはいかない、別れるなら早い方が良い、 結婚するならすればいいが、式には出ないし出産などあっても知らない、会わない、 でも別れたらまた戻ってきたら良い、 というのが両親の言い分です。 少し長くなりますが、詳しく書かせてください。 彼は現在、病院勤務です。地元でも大きい総合病院に勤めており、将来は心配するようなことはないのでは、と私は考えております。 また、彼も両親の猛反対の件は知っており、最終学歴は変えることができるし、自分にとってもプラスになるからと、大学院に入ることを決意してくれました。 そのことを両親に話した時は得に反応もありませんでした。 しかし、それを決意したのは試験の半年前、彼はどうしても英語が苦手で、働きながらの半年では英語を院レベルまで上げることが出来ませんでした。 今年は厳しいと思い、ギリギリまで受験を悩んだ結果の受験で、結果は失敗に終わってしまいました。 しかし、今回は準備期間も短く、ギリギリまで受験を見送ろうかと考えていたこともあり、 私たちとしましてはもう一年チャンスが欲しい、と考えていました。 それに対し両親は、今年がダメだったのだからもう一生認めることはない、 結婚したいなら私が家を出るしかない、の一点張りで耳を傾けてはくれません。 それでも一年は必死で頑張りたいです。 そしてそれを見てもらいたいです。 彼だけに頑張らすのではなく、私自身も生活態度を見直す、英語も一から勉強し直し、結果を残す (TOEIC のスコア等) などし、すごいと思ってもらえるような一年を過ごしたいと思っています。 それで何が変わるかわかりませんし、何も変わらないかもしれませんが、何もしないよりは希望があるのでは、と… それでも両親に認めてもらえる確率は低いのでしょうが… 留学にも行かせてもらい、その間寂しい思いをさせてしまったという思いもあり、簡単に家を出るとは言えません。 かと言って、両親を理由に彼と別れて、たとえこの先もっと素敵な人と出会っても、心のどこかに後悔が残り、両親を許すことができないように思います。 こんな私はただの親不孝なのでしょうか。 ただ、私の考えがまだ幼稚なだけなのでしょうか。

デリヘル嬢に恋をしてしまいました。 その子は、東京から1ヶ月に１回～2回くらい私の街のデリヘルに出稼ぎで5日間くらい出勤して東京に戻る。という繰り返しをしている子です。 人のぬくもりに飢えていた僕に、とてもやさしく接してくれて、真摯に僕に向き合ってくれて、初対面で直ぐに気に入りました。 その後も何度か呼ぶうちに完全に恋愛感情が芽生え、自分の気持ちも口に出してしまいました。 そして、メルアドや、電話番号を交換して、来月には僕が東京へ遊びに行き、一緒にディズニーへ行く約束をしています。 また、その際には、一人暮らしの自宅に泊めてくれるそうです。 僕としては、東京くらいなら新幹線で2時間もあれば行けるし、遠距離でも本気で付き合いたいという気持ちは強いです。 ただ、一方で、あくまで彼女にとっては僕はお客であるので、所詮、僕は遊びでしかないのではないかという不安も強いです。 このまま、彼女に対する恋愛に情熱を注ぎ続けて良いのかどうか。 彼女がどんなつもりで、僕と遊んだり、僕を泊めてくれようとしているのか。 色んなことを考えると訳がわからなくなります。 彼女にとって僕はどうゆう存在なのでしょうか？？ このまま彼女に対して恋愛し続けて良いのでしょうか？？ 男性、女性双方の意見が聞きたいです。 皆様のご意見をお待ちしております。 ちなみに僕は29歳、彼女は23歳です。

今月中旬からNYへ旅行します。 初めてなので自由の女神を見たいとは思うのですが色々調べると、リバティ島行きのフェリーは混んで時間がかなりかかるとのことなので、お金と時間を使ってまで行くべきなのかな？と悩んでます。 もちろん、もし行くとしたらオンライン予約をし、午前中に行こうとは思います。 それと今は上まで登れないようなのですが、台座のところもいけないのでしょうか？ もしそうなら時間とお金をかけとんぼ返りになるのか～と悩んでます。 夜７時からの2-Hour Harbor Lights Cruiseは絶対にするつもりなのですが、それで自由の女神が見れると思うのですが、結構近くまでいくのでしょうか？ それで見るので十分でしょうか？ Harbor lights cruiseで十分ならその分時間は短縮できますが、そこから見るのはどのくらいの近さなのかよくわかりません。 それともスタテン島へ無料フェリーがでてるので、それで見たほうがそのクルーズよりもっと近いですか？同じくらいですか？ ステタン島行きのフェリーか、それともHabor Lights Cruiseで見るので十分か。 それとも時間がかかってもリバティ島まで行って近くで見たほうがいいのか。 もちろん人それぞれとは思うのですが、ご意見お願いいたします。

私は高校1年女子です。恥ずかしいですが、いまだに「お尻ぺんぺん」のお仕置きを母から受けています。 うちではお尻を叩かれる時、必ずお尻を剥き出しにして叩かれます。 ある金曜日、私はあまり会えない友達に遊びに誘われ、お尻ぺんぺん覚悟で門限を破りました。 門限を破った場合、平手で50回ぺんぺんされます。それでも友達の方が大事だったので一応母に連絡を入れて門限に遅れました。 門限を20分くらい過ぎた頃、家が近所の友達2人とお喋りしながら帰路に着いていました。 その時、買い物帰りの母とバッタリ会いました。母はすごく怒って、いきなり私を捕まえると、スカートを捲り、パンツを下してお尻叩きを始めました。 外で、しかも友達の目の前でです。。。 20回くらい叩かれた後、「続きは家でします」とパンツを下されたまま家に引っ張って行かれました。その時、友達の顔をちらっと見たら、2人とも唖然としていました。 家に着くと、私は流石にキレました。「友達の前でなんて酷い！」と。 でも母は私の声を無視して私は自分の部屋に連れて行かれ、「正座しなさい」と言われました。通常、お仕置きを受ける時は正座をして叱られててから叩かれるからです。でもこの時ばかりは素直に正座等できず「先に謝ってよ!」と反抗し続けました。 すると母は力づくで私を膝の上に乗せて、スカートを捲りました。外で下された筈のパンツが上がっているのはどうしてかと聞かれましたが、怒りで興奮していていつ上げたのか覚えていません。 結局、門限を破ったこと、口答えをしたこと、正座をしなかったこと、勝手にパンツを上げたことの罰としてヘアブラシで200回近くお尻を叩かれました。 2人の友達は学校では何も無かったかのように接してくれました。 でも1人は私があの後お尻ぺんぺんされている音や叱られている声、泣き叫ぶ声が聞こえていたらしいのです。 多分近所にも聞こえていたし、外で叩かれた時も誰に見られていたか分かりません。 本当に恥ずかしくて外に出るのが苦痛です。 母は叩く回数が少ない時は父や兄がいる時でも私のお尻を丸出しにして叩きます。身内とは言え異性の前でお尻丸出しは本当に恥ずかしいので、話し合おうと思い、後日、この前怒鳴ったことを謝って、家族を含む人前でのお尻ぺんぺんは止めてほしいと頼みました。 しかし母は「お尻ぺんぺんされなきゃいけないような子供が生意気言うんじゃない」「嫌なら悪い事をしなければ良い」「恥ずかしい思いをするのもお仕置きの内」と全く取り合ってくれませんでした。 電話相談やスクールカウンセラーに相談することも考えましたが、母にバレたらもっと厳しいお仕置きをされそうですし、携帯やネットを取り上げられることもあり得るので怖くてできません。 父は私の教育は基本的に母に任せていますし、兄に至っては私がぺんぺんされているのを見てニヤニヤしているような人間なので全く当てになりません。 私には4つ上の兄がいますが、兄は高校を卒業するまでお尻ぺんぺんを受けていましたので私も多分高校卒業まではされると思います。 それでもどうしても人前でのお尻ぺんぺんは止めてほしいのです。 母を説得するにはどのような方法がありますか？また、似たような経験がある方やどのようなお仕置きをされていたかも聞かせて下さい。

会社でのストレスにより「ストレス障害」と主治医に診断され休職をしていました。復職希望にて主治医の「就労可能と思われる」との診断書をいただき、会社へ提出したところ、会社との面談(復職直後の2週間は午前のみの勤務)だけで復職をしました。 会社の就業規則では「会社が指定する医師による出勤可能である旨の診断書を添付のうえ、復職願を提出しなければならない」と明記されています。 復職後やはり調子がわるく、週に1度ほどは当日欠勤をしなければ業務を継続できませんでした。 上記体調のうえさらに業務負荷が増え、とうとう復職後半年経過した際、20日間の当日欠勤(会社には、再発した可能性がると伝え、欠勤の了解を得ています)をしてしまいました。 その後、所属部長との面談にて「解雇対象だからね。次回長期休暇したら退職願を提出してもらう」と言われ、休職をしたい旨を申込みましたが、解雇という言葉を聞いて、それ以上は何も言えず、翌日から無理をして勤務を開始しました。 上記20日間の当日欠勤に対しても、会社は懲戒処分(翌月から減給)をしてきました。 その後、復職時と同様に疲れがたまると当日欠勤するを繰り返しましたが、所属部署の人員が5人に対して2人が異動となり業務負荷が増え、とうとう朝目が覚めても起き上がれない状態が続き、主治医より2回目の休職を勧められ休職しました。 そして2回目の復職時の会社との面談にて、産業医との面談を指示されました。その際会社は「前回の復職はいいかげんな対応をしており、産業医との面談をやっておらず、現在は休職者全員に受けてもらっています」と言っておりました。 上記会社の発言を解釈すると、1回目の復職時は、就業規則に定められている「会社が指定する医師による出勤可能である旨の診断書」の提出をさせるべきところをさせておらず、産業医との面談を設けなったとなるかと思います。 その結果、上記に記載の「ストレス障害」の再発となったととらえることが可能かと思います。 この場合なのですが、会社は当方に対して、労働契約法第５条(労働者の安全への配慮)に違反しているのでしょうか？ また、民法第709条（不法行為責任）、民法第715条（使用者責任）、民法第415条（債務不履行）等を根拠に、使用者に損害賠償ができるのおでしょうか？ ご教授のほど、よろしくお願いいたします。

　最近（2012・9・8）テレビやメディアでは毎日のように橋下、維新の会のニュースが報道されいています。どのメディアも橋下、維新の会を台風の目として扱い、あたかも人気があるように扱っています。 　しかし、ネットでは、どうも橋下、維新の会不支持者の方が多いように見えます。また、支持者はカルト宗教のように橋下徹を持ち上げています。この状況を考えるとどうもメディアに作られた人気と思えてしまいます。 　実際に支持している人がいたら理由を教えて下さい。

ＳＵＣＰは１秒間に何兆回も計算ができるそうです。 この場合、ＳＵＣＰにおける内面時間は、ほぼ静止しているようにも思います。 スイッチを入れた瞬間に、思考が時間に追いついてしまう 有り得ますかね？

２２歳です。 自分は中学以来ほぼ毎日ある事に囚われて生きてきてしまい、中学卒業から今まで心の底から楽しんだ事も、毎日充実してると思った事もありません。 そのある事とは、中学の時、部活で受けたいじめです。 当時は団体系の運動部に初心者で入ったのですが、部活のメンバーからかなり陰湿ないじめを何度も受けていて、部活にろくに参加出来なかった為、結果家でほぼ毎日一生懸命練習していたのにそれが報われる事がありませんでした。 ばかげたことに、中学３年間辞めずに続けた私はずっといじめを受け続け、結果引退後に残ったのは心の傷と、努力は外的圧力によって実らない事があるという事実を知っただけでした。 部活を引退してから自分がいかに辞めずに続けた事が馬鹿だった事か、そして時間を無駄にしたかという事に気付き、そこから今までずっと同じ事を後悔し続けてきました。 高校も運悪く当時いじめて来た輩達と同じ高校だった為に、一向にその事を忘れる事が出来ず高校３年間もまた後悔し、その輩達を憎んで時を過ごす羽目になりました。 友達も、その輩達と接点があったら嫌だったので上辺だけの友達以外は作りませんでした。 高校卒業後大学へ入学しましたが、結局その中学の事、そしてその輩達と同じ高校へ行き中学の事を後悔してしまった高校生活の事を後悔する事になり（高校の時とかの話が出たりするため）、もう結局ずっと今の今まで中学の事を後悔しています。 中学以来自分は街へ友達と遊びに行ったり、海へ行ったり映画へ行ったり恋をしたりと、とにかく楽しい充実した日々を過ごしたがありません。 全ての原因は、当時の部活でいじめられたこと、そしてそれを馬鹿みたいに引きずってしまった事です。 当時いじめとかを受けず、そしてそれを引きずらずに生きて来た人生を想像すると、自分はなんて今哀れなんだと思わざるをえません。自分の今までの人生は、正直中学の人間・出来事を憎み後悔しただけです。他に何もありません。 そんな私ももう２２歳になってしまいました。 中学の事を引きずらず、そして高校を選び間違えずのびのびと日々を過ごした２２歳の自分を想像するともう絶望です。 もう最近は後悔すらもせず、死ぬ事ばかりを考えています。 「７年間を無駄にした。。。無駄にする必要が無かった時間を無駄にした。。。」 この事をずっと考え、一日何もせず生きる屍のように生きています。 長くなりましたが質問です。 ７年間もの時を無駄にしてきたこの悩みの重さは絶大だと思います。 そこで皆様にお聞きしたいのが、この悩みは自殺を選ぶのに値する悩みだと思いますか？ そしてそれは何故ですか？ 具体的に回答して頂ければと思います。

幕末物語は多いですが、新時代を迎えて間もない頃の話でした。 盗賊団を捕まえてみれば、全員サムライ崩れ。 遊郭には、元・士族やサムライの奥方や娘がゴロゴロ・・・。 喰いっぱぐれた浪人があふれ・・・ 実際、維新成立から１０年後の日本は、こんな感じだったのでしょうか？ 幕府側の侍は、職業軍人にはなれないのですか？ 新撰組隊員だった斉藤一が警察官になってましたが、さんざん維新志士を斬り殺されたのに、明治政府としてはアリなんですか？

24歳女性です 二年半以上前に別れた彼のことが忘れられません。3年間付き合っていました。 別れた原因は私の束縛がひどかったことと大学卒業と同時にほぼ会えなくなる環境になるからという主に二つの理由です。 お互い初めての相手だったので手探りの恋愛って感じでした。 別れ際に彼が「また戻る（復縁する）かもしれない、でも今は白黒ハッキリさせたほうがいいから別れよう」と言いました。 ここで問題発生。 まだ気持ちが幼かった私は、なんとその彼の「戻るかもしれない」という言葉を 「私が精神的に成長すれば戻る」と言う意味だと捉えてしまい、 あっさりと別れを受け入れ、「よし、別れている間成長して、また彼に好きになってもらうぞ！」とバカみたいにポジティブに別れました。 今になって、それは本当のバカです。戻れる前提で別れを受け入れたバカです。 今、彼には新しい彼女もいて、戻れる可能性なんてほぼ無いのに、今になるまで「いつか戻れるかもしれないし・・・」と思いながら自分磨きをしてきました。 別れをあっさりと受け入れたというか…、あのときの私はなんと言うか…今思えば 彼に振られたショックから「逃げ」たような感じでした。 なので自分の今の気持ちはもちろんまだ彼が好きです。 別れたことを受け入れきれていないし、こんな私を彼も知らないと思います。 というか誰にも言えなくて辛いです。 この勘違いからの別れからこのまだ彼を好きという気持ち。 しまっておくべきでしょうか？ 彼がフリーになったらまた伝えてみてもいいものでしょうか？ 徐々に彼のことは忘れられそう（時が解決してくれそう）なのですが、体調を崩したりしてモチベーションが下がったときなど特に思い出して辛くて辛くて泣いてしまいます。 あと、よく、元彼を忘れるためには関係する思い出のものを全部捨てて出来るだけ思い出さないようにしろとか言いますが、 彼とは大学の友達関係ですし、大学の仲間はとても居心地がいいのでたまに飲み会もありますし 物を捨てたとしても交友関係で彼を必然的に思い出します。（近々飲み会もあるし・・・） なので余計につらいです。大学関係の友達に相談したくても、友達つながりがあって気まずくさせてしまうのが悪いので言えません。なのでここに相談に来ました・・・ 辛くて、関係のない高校の友達とかに相談したら、「彼女が居ないなら気持ちを伝えるべき。あんたが成長できないよ。もしダメでもそこから前に進めるから」と言われ、 一時期彼女が居ない時があったのでその期を狙って食事に誘ってみました、が、忙しいと断られ先延ばしにされ、そして、 彼女が出来たから会うのは無理と言われて 自分の気持ちを伝えるタイミングを逃してしまいました。 あっさり別れを受け入れた自分がバカなのはわかっています。でも本当に本当に大好きな彼なんです・・・。 いろいろ書きましたがまとめると、 この「逃げ」のような別れ方をした自分をちゃんとするにはどうしたらしいのでしょうか？ 彼を困らせたくありません。でも気持ちは伝えたい・・・わがままでしょうか。 これから新しく前に進むためにも、どうかアドバイスお願いいたします。

独学で仏教の思想をかじっているものです。これまで読んだ本の知識では、己の執着心を捨て、自分内面へと掘り下げていくと、そこは無の世界観であり、混沌とした、増減しないエネルギーの宇宙の下、縁起により、絶えざる変化の結果として生まれた形（色）が顕現するだけの無秩序に向かう思想と理解してます。また、一切衆生悉有仏性により、だれでも仏様になれる可能性を有しており、修行して努力すれば、真の自己にいたり仏様になれるという理解です。このように、修行して慈悲（悟った人が悟りを求めぬ人に悟りを求めさす）ことが出来る覚者となった仏様の人格（道徳的行為を持った主体としての個人）をどう考えればいいのかが分からなくなります。空の世界観では、自性（単独で自立した主体）はないとのことで、仏様は人格はないのでしょうか？間違った理解のためにかなり混乱しているかもしれませんが、かなり仏教にお詳しい方がたくさんいらしゃるようなので、回答をお願いいたします。

最近、長距離を歩いたり、走ったりしはじめました。 くだらない、単純な質問で申し訳ありません、可能な範囲で、お答えくださると助かります。 1）　走っていて、何かの目標がありますか？ 2）　週何回のペースで、何キロ又は何分とか、決めて走っていますか？ それは、どの位ですか？ 3）　今現在走っていることを続けることで、筋力不足による中高年や老年期の「寝たきり」予防策となるか？（具体例などありましたら、お教え下さりますと助かります） 4）　走ることに疲れませんか？飽きたりしませんか？もし、それに対策などありましたら、お教え頂けたら、と存じます。 自身の事、上の　3）についてになりますが、80才近い母が、足が「痛い痛い」と称し、歩く事を嫌がり、筋力が落ちて行くのに甘え放題、動こうとしません。自分はそんな風にはなりたくないのです。 走る＆歩く事に関して良きご意見、アドバイス、経験談、なんでもよいので、どうぞよろしくお願いします。

摂食障害の者です。 以前から月に１、２日過食日がありましたが、今月は一週間に三回トータル五回もしてしまいました。月毎に回数が増え、回数毎にカロリーも増え、昨日初めて3000キロカロリーもとってしまいました。 何度も一応お腹一杯だから途中で止めようか、どうしようか悩んで食べてしまいます。昨日はいつもならお腹一杯になったらやめるのに百貨店にいたのでおいしいものが目白押しで胃もたれするくらい食べてしまいました。惨めです…。 でも過食を我慢するとまた惨めで辛くて泣きそうになります。 回数毎に増える摂取量、過食症になったんじゃないかという恐怖、でも過食セット(スプーンやお箸など)を携帯し、ちゃんと味わいながら食べて、いらないものは残し、食べるか食べないか悩み、気持ち悪くなった時点でやめ、飲み物と交互に食べる私は過食症じゃないと母は言います。 私は過食症になったんですか？それとも回復期ですか？このままとまらなかったらと思うと怖いです。 また健康な時の理想体重には戻りたいですがそれ以上に増えないと過食期は収まらないとネットで見て恐怖しています。 これは本当なのですか？体重計に乗るのをやめたのでこれも怖いです。 和食中心に三食食べていたら過食期はこないとか、白米を食べていたらこないとかという情報もありましたがこれも本当なのでしょうか？うちは朝昼兼用で夜は和食おかず中心(麺やチャーハン、かやくご飯はたまにでます)なのであてはまらないので…。 質問内容が多くてすいません。泣きそうなくらい辛いんです。 どなたか(出来れば経験者の方) 教えて下さい…。

私は現在、美大といえば名はしれている某私立の大学に通っている２年生です。 将来はウェブデザイナー、もしくはＤＴＰデザイナー（広告のデザイン） 雑誌のデザイン などデザイナーの職に就いて経験をつみ、 いつかは独立したいと思っています。 家庭の事情でお金がないため親と進路でもめましたが、 大学の学費、生活費など自分にかかるお金は全部自分で払っていくことを決めて 高校を卒業し上京しました。 バイトは普通のバイトではやっていける額ではないため、 大学に行きながら夜はキャバクラで働き今までなんとか通ってました。 しかし現実はバイトで時間が潰れて、 なにか自分のしたいこと（デザインに対して）があっても 時間がなくてできなくいつかやろうと我慢する日々でした。 大学で出される課題などは期限は遅れても 単位落とされない程度にだしていましたが、 手を抜いてしまって、しっかり自分の全部をださなくて、ただなんとなく、 ただ大学に行くためと時間を過ごしているうちに 自分が何を本当はしたいのか、分からなくなってきました。 周りの子は自分のしたいことをして 展示など積極的に自分を売り出しにかかっている中で 自分はしたいことをできず、焦りと将来の不安で今はいっぱいです。 色々考えてその結果、自分のしたいことができなくて 学費を稼ぐために時間がつぶれるようなら いっそ大学を辞めてやりたいことをした方がいいのでは？と２年の最初から悩みはじめていましたが、 応援してくれた親や家族、また周りの目、大学でつくった仲間との別れ、 大学に行っていたほうが良い就職があるのでは？いい人生になるのでは？と辞めたあとの後悔が 恐くて一歩を踏み出せません。 では「もし苦痛である学費の悩みがなかったら？」と聞かれたら 私は今、大学を辞めたいとは思わず大学に通ってやりたいことをしているのだと思います。 でも現実はお金がなく夜のバイトをし続けなければ大学には行けません。 「大学を辞めるか？このまま通い続けるか？」 この問いにずっと揺れています。 この状況を見て、意見、アドバイス、批判、なんでもいいです。 私はどちらを選べばいいでしょうか？と自分のことを人に聞くのも甘いかもしれませんが、 人生を私よりたくさん経験した大人のみなさんの意見を聞きたいです。 何でもいいのでご返答お待ちしています。

双子は、行動や趣味嗜好が似かよりますよね。 特に一卵性の双子は、家庭環境だけではなく、遺伝子も同一の物ですし。 で、予想なのですが、 家庭環境と遺伝子が違う二人。 家庭環境が違うが、遺伝子が同じ二人。 家庭環境が同じで遺伝子が違う二人。 家庭環境が同じで、遺伝子が同じ二人。 を比較すると、行動や趣味嗜好は似通ってくると思うのです。 ただし、双子であることが嫌という影響があった場合、あえて別の行動をとると言う事はかんがえられるので、条件からは除外とさせてください。 この場合対象者が、別の対象者に影響を与えているので。 つまり、影響を与える要素を、だんだんと減らしていった場合、その結果の行動は似かるのでは？という推察。 という事は、ありえませんが仮想空間で、全く同じ家庭環境で全く遺伝子が同じ場合、それは違った行動をとれているのでしょうか？ もし、「同じだろう！」とお考えの人は、つまり、全く同じ二人の片方を観察すれば、もう片方の動きもわかる。 つまり、一人と同じで、フィジカルとメンタルの結果で行動が起こるので、自由意志はない・・・ということにつながると思うのですが。 どうでしょうか？ この推論はどこまでが、妥当性がある範囲でしょうか？

ips細胞など 最近の生物学の発展は目を見張るものがあります。 医療の発展に役立てばよいのですが 特定の遺伝子を持つ人のみに作用する生物学兵器 すなわち 特定の民族のみを殺戮する「民族浄化兵器」 が開発される可能性はありますか？

閲覧ありがとうございます。 私は、現在中学二年生です。そして、質問は学校嫌いをどう克服したらいいかまたは、少しでも嫌いな気持ちが薄まる様な考え方はないかです。 私は人が苦手で、幼稚園の頃から幼稚園や学校へ行くのが大嫌いです。 ですが、そんな理由で行かないという訳にもいかないのも分かっているつもりです。 しかし最近はとても学校に行くのが苦痛で…情緒不安定になりがちで困っています。 自分でその事についてじっくり考えてみたのですが、挙げられるのは ・団体行動が苦手 ・失敗する事が怖い(若干完璧主義) ・人と関わる事が前にもまして嫌いになってきている 位かと思っています。 団体行動というか集団生活というのを昔から苦痛に感じてしまい、グループを自由に作ったり、色んな人と授業で関わったりするのが苦手です。 失敗が怖いというのは、授業で答えを間違ってしまったり、体育などで出来ない事があったり、人間と関わる上で失礼な物言いや相手を傷付ける事を言ってしまうことなどです。 また、人と関わる事に非常に疲れてしまいます。されて嫌な事があったりしてもはっきり拒否できなかったりして、結果的に嫌な思いをして更に学校に行きたくなくなり…という様な悪循環です。 それと、あまり関わりはありませんが、最近必要な事から今日言われたりされた嫌な事、逆にこちらが相手に対してしてしまった事等を全てメモしておかないと気がすまない、という変な癖もあります。 中学は今の所皆勤です。こんなにも嫌いなのに行く理由は、単に授業に１日でも出ない事による遅れが気になって仕方ないからです。(親は休んでいいと言ってくれます) 勉強は嫌いではありません。ただ、学校で人と関わるのが苦手、嫌いであるだけです。 友達…といかそれなりに一緒に行動する人は一応います。多分完璧に孤立している訳ではありませんが、この人といるのは平気という事ではないです。また、ノリは悪く冗談等でも嫌な事を言われるとすぐ傷ついてしまいます。 変に完璧主義なのがいけないのでしょうか。 自分の行動全てを人に笑われているような気がして、辛いです。 もう治まった筈の自傷癖も再発しかけてしまっているのも悩みの一つです。(今は体に刃物を当てて軽く傷つけたり、固いものに頭を強く打ち付けたり、コードなどで首をしめる程度です) 休み明けや夜寝る時も嫌で嫌で眠りが浅く、苛々したり突然泣きたくなってしまいます。 このままじゃいけないと思っています。こんな性格ではこれから社会で生きていけないだろうし、高校生活も不安です。 どんなご意見でも構いません。 少しでも今の状況がマシになるような知恵をお貸し下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。