もう高校生なのに人前でお尻ぺんぺんされます

質問

私は高校1年女子です。恥ずかしいですが、いまだに「お尻ぺんぺん」のお仕置きを母から受けています。

うちではお尻を叩かれる時、必ずお尻を剥き出しにして叩かれます。

ある金曜日、私はあまり会えない友達に遊びに誘われ、お尻ぺんぺん覚悟で門限を破りました。
門限を破った場合、平手で50回ぺんぺんされます。それでも友達の方が大事だったので一応母に連絡を入れて門限に遅れました。
門限を20分くらい過ぎた頃、家が近所の友達2人とお喋りしながら帰路に着いていました。
その時、買い物帰りの母とバッタリ会いました。母はすごく怒って、いきなり私を捕まえると、スカートを捲り、パンツを下してお尻叩きを始めました。

外で、しかも友達の目の前でです。。。

20回くらい叩かれた後、「続きは家でします」とパンツを下されたまま家に引っ張って行かれました。その時、友達の顔をちらっと見たら、2人とも唖然としていました。

家に着くと、私は流石にキレました。「友達の前でなんて酷い！」と。
でも母は私の声を無視して私は自分の部屋に連れて行かれ、「正座しなさい」と言われました。通常、お仕置きを受ける時は正座をして叱られててから叩かれるからです。でもこの時ばかりは素直に正座等できず「先に謝ってよ!」と反抗し続けました。

すると母は力づくで私を膝の上に乗せて、スカートを捲りました。外で下された筈のパンツが上がっているのはどうしてかと聞かれましたが、怒りで興奮していていつ上げたのか覚えていません。

結局、門限を破ったこと、口答えをしたこと、正座をしなかったこと、勝手にパンツを上げたことの罰としてヘアブラシで200回近くお尻を叩かれました。

2人の友達は学校では何も無かったかのように接してくれました。
でも1人は私があの後お尻ぺんぺんされている音や叱られている声、泣き叫ぶ声が聞こえていたらしいのです。
多分近所にも聞こえていたし、外で叩かれた時も誰に見られていたか分かりません。
本当に恥ずかしくて外に出るのが苦痛です。

母は叩く回数が少ない時は父や兄がいる時でも私のお尻を丸出しにして叩きます。身内とは言え異性の前でお尻丸出しは本当に恥ずかしいので、話し合おうと思い、後日、この前怒鳴ったことを謝って、家族を含む人前でのお尻ぺんぺんは止めてほしいと頼みました。

しかし母は「お尻ぺんぺんされなきゃいけないような子供が生意気言うんじゃない」「嫌なら悪い事をしなければ良い」「恥ずかしい思いをするのもお仕置きの内」と全く取り合ってくれませんでした。

電話相談やスクールカウンセラーに相談することも考えましたが、母にバレたらもっと厳しいお仕置きをされそうですし、携帯やネットを取り上げられることもあり得るので怖くてできません。
父は私の教育は基本的に母に任せていますし、兄に至っては私がぺんぺんされているのを見てニヤニヤしているような人間なので全く当てになりません。

私には4つ上の兄がいますが、兄は高校を卒業するまでお尻ぺんぺんを受けていましたので私も多分高校卒業まではされると思います。

それでもどうしても人前でのお尻ぺんぺんは止めてほしいのです。

母を説得するにはどのような方法がありますか？また、似たような経験がある方やどのようなお仕置きをされていたかも聞かせて下さい。

回答No.66

name1983

初めまして
すべて読ませて頂きました。

書きたいことは色々あるのですが

今一番気になるのは
質問者様は今どうされていますか？

いつも回答者の人一人一人に丁寧にお礼をされているのに
お父様が帰国されてからお礼のない回答者のみの状態が続いています。

何でもなければよいのですが、とても心配です。

施設など保護管理下にあり自由にネットが見られない状態にあるのなら

お父様
回答者欄に是非お嬢様の今の様子を聞かせてください。

こちらへ回答者された多くの方がお嬢様を心配されています。

回答No.65

arisanmark2014

まだ回答募集中だったので書かせて頂きます。

こんばんは、私は既に４６歳のおじさんです。

昔の記憶を辿っていて偶然に質問に辿りつきましたが、

最近は冗談でお尻ぺんぺんはしても本気でそんな事をやっているというのはありえないのではないかと思っていました。

現実にそういう事しかも高校生になってまで・・・というのは少々驚きです。

私は精神分析的に色んなことを考えるのですが、きっとあなたのお母さんは田舎の厳格な家庭の育ちであったのではないかと想像します。

私は幼少の頃もお尻ぺんぺんはあったのですが、当時は今言われるような冗談めかしたものではなく痛いという恐怖でしかありませんでした。

当時の記憶を遡ると最初は母がズボンの上から叩いていたのですが、近所の田舎の人や年配者が「そんなんじぁあかん！ズボンもパンツも下ろして思いっきり泣くまで叩くんや！」と幼少の私の前で言っていたのを今でも記憶しています。

当時叩かれた時の記憶では恥ずかしいなんて気持ちはまだ無く、思いっきり叩かれて「痛いよー・痛いよー」と泣き叫んでいたのを憶えてえています。

しかし傍にいた隣人のもっともっと「泣いてもゆるしたらあかんでー、ごめんなさい、もう二度としませんを自分から言うまでやめたらあかん！」の助言で叩き続けられました。

小さい頃には何度もそういった事はあったのですが無邪気さ故、泣きながら痛みに耐えられず許して貰う為に心から御免なさいもう二度としませんを言って止めてもらいました。
・・・でもまたやってましたが！

当時の事を振り返っても特にその事に対して憎しみなどは現在持っていませんが、

もう少し年齢が上がって小学校３年生頃だったと思いますが友達が帰ったあと木製の孫の手でズボンの上から叩こうとしたところ１発目が男の子の一番大事な○玉を直撃し、その時は蹲ってしばらく無言のあと涙が枯れるまで大声を上げて泣き続けた事を今でもしっかり憶えています。
尻を叩こうとして誤って急所を直撃してしまったのです。
はじめてごめんごめんと○玉は叩くつもりはなかった・・・と

しかしお腹の中を抉り取られたような痛みに腹の底から大声をあげて永遠と泣き続けていたのをみてか

私の記憶ではそれ以降お尻ペンペンはされた憶えはありません。

私の場合は小さい頃だけなので当時でいえばそんなにおかしなことではありませんでしたが、
それでも町に住む人間としては少々古風な考え方であったと思います。

あなたの場合には時代も時代で年齢も年齢ですし・・・外で叩かれるとなると社会問題でもあり、

お母さんの精神異常を疑われてもしょうがないような状況だと思いますが、

あなたのお母さんの場合にもお母さんの目にはあなたはまだ幼少の頃のままに映っているのでしょう。

またあなたのお母さんはそういった古い社会の観念をいまだに捨てきれずに生きているのだと思います。

社会に出た事の無い主婦にそういったタイプの方は多く、自分が体験してきた事、教えられた事を絶対だと信じて自らの精神を築いているのだと思います。

まずあなたのお母さんを変える事はあなたには不可能ではないかと思いますし、

あなたが家を出て行って自分で責任がとれるまでは、

やはり家族という小社会内での問題はまずあなたのお母さんだけではなくお父さんにも相談に乗ってもらって問題解決していくしか方法はないのではと思います。

ではでは・・・

回答No.64

hardpuncherboku

あなたの相談の書き込みを１か月前ぐらいに偶然見つけました。まず初めに、さぞつらい思いをされていたのでしょう、大変な目にあって一人で悩んでいたのですね。さぞつらかったでしょう。でも最近見たら心温まる方からのメッセージが増えていて安心しました。今はどうですか？うまくやっていますか？この書き込みを読んだ時の率直な感想としましては、あなたのお母さんはひどい暴力親だなと思いました。と同時にこのお母さんは決して強く無い、むしろ弱くて愚かな人間だと思いました。強い者なら人に暴力をふるったりしないものです。あなたのお母さんは本当は弱くて愚かな存在だったからこそ、その自分の弱さのはけ口として自分よりさらに弱い存在であるあなたにぶつけようとしたのだと思います。そうすれば自分が弱い人間であることという現実を受け入れずにゴマカして生きていられるから、率直に自分が弱くて愚かでどうしようもない人間ほど自分がそういう人間あることを受け入れることができずにそのはけ口を他人を攻撃することで自己満足にふけることで晴らそうするものです。いずれにせよ暴力振るってくる人間なんて本当は強く無い、むしろ本当は弱い人間なのです。余談ですが、たぶん貴方はお母さんの事を怖い怖いと思い込んでいただけで、むしろ死に物狂いでお母さんに立ち向かっていったら多分貴方の方が喧嘩に勝つと思いますよ。そして「今までこんなに弱い人を怖い怖いと思ってやりかえっせなかったの」と自分でも驚くと思いますよ。それともあなたのお母さんはアーノルド・シュワルツネッガーみたいな体系をしていて、いつも体を鍛えていて、そのうえ格闘技の類はみんなやっていて。結構強くて。そんななかおしりぺんぺんのこともいつでもできるように鍛えているような、そんなたゆまぬ努力を惜しまない奇特な人ですか？むしろ、むしろいつも被害妄想にとらわれていて、だからいつも心休まることもなく、いつも小さな事でイライラしてるような、そんなお世辞にも強いとは言えないような人じゃないですか？まああこれは勝手な空想ですけど、子供に暴力ふるう親は間違いなく弱くてその上どうしていいか分からない人だと思います。おしりぺんぺんする人も例外なくそういう弱い人です。だからと言って今からお母さんに仕返ししようなんて考えないでくださいね、立場が逆転した分お母さんは行き場を失ってしまうでしょうから。身と守るためならまだしも、逆差別でうさを晴らすなんて考えたらだめですよ。それより心配な事が一つあります、それはあなたが暴力で尊厳を踏みにじられて育ってきた事から、あなた自身の価値観や世界観に親から刷り込まれた暴力の悪影響があるはずだからです。実をいうと僕も似たような環境で育った経験かあります。おしりぺんぺんはなかったけど、親の望む価値観とか親の望む僕の人生とかを無理やり押し付けてきて、そのためだったら暴力も振るう、それが親の愛情だと本気で勘違いしているような親でした。そのせいで僕はおかしくなって親との軋轢も修復不可能になって、とうとう統合失調症という心の病気になり、１８年間も病院に通院しています。今も通院していますが、今はどうしようもない親とは暮らしていないというのが大きいです。順調に回復していっています。それとボクシングジムにも通っています。結構なハードパンチャーです。本当ですよ！今になって考えると僕も知らず知らずの内に、親の悪い所とか伝染してしまってる部分があった事に気づかされました。遺伝ではなく伝染です、そういう親と暮らしていくうちに、自分までそういうわけのわからない親の影響とか考え方の影響とかを子供は拾ってしまうものです。僕もある意味普通の温かい家庭というものを知らずに育ちました。だから今思えば、お墓みたいに冷たくて寒いあの家の事をそれが普通だと思い込んでいました。でも今になってみるとあの家は、温かみなんて感じたこともないし、家族だと思ったこともない、だから楽しい思い出なんて何も無く、嫌な思い出しかない場所でしかありません。そんな場所で育った僕は小さいころは亭主が妻を殴ったりたたいたりするのは当たり前のことだと思っていました、あと親や教師が体罰をしてくるのは大人ならふつうに皆やっているからという間違った感覚が植え付けらえてしまいました。でも今ははっきり断言できます、体罰はれっきとした暴力であり卑劣な行為だ。もちろん家庭内暴力もそれは同じ。そしてそんなことしてくる奴は最低の弱虫だ。もちろんその中にはおしりぺんぺんも含まれます。
今は亡き故伊丹十監督は言っています、「暴力団というのは、弱いやつには強い、強いやつには弱い卑劣な奴の事なのだ。」私も同感です。何もあなたのお母さんがやくざだと言っている訳ではありません。暴力をふるう人間というのはそういう傾向に何らかの形で偏っているものだと言いたかったのです。　　　ごめんなさい、勝手に盛り上がっちゃいました。とにかくあなたにはそういう人になってはほしくないのです、少しづづでいいから親か刷り込まれた暴力の部分、価値観を捻じ曲げられ部分は少しづづでいいから自分で気づいて直していってください。あなたは親に否定ばかりされて育ったから、自分にコンプレックスを抱いて自分のことが好きではないかもしれませんが、大丈夫あなたは本当に勇気があって器量のいい女性だと僕も思いますよ、そしてあなたの友達も多分貴方のことが大好きだと思いますよ。現に貴方の友達はあなたがお母さんから恥をかかされた後でも何もなかったように接してくれたじゃないですか。きっとあなたの事が大好きな人はもっといますよ。だから自信を持って、すぐには受け入れられないでしょうが、少しずつでいいので健全な自信をとり戻していってください、そしてみんながあなたのことが大好きなように、少しづづあなたも自分のことが好きになれると思います。だから少しづつでいいから頑張って前進していってください。ちなみに僕は今はみんなの人気者で、ボクシングジムでもあまりにも好かれすぎて困ってしまうほどです。もちろんうれしいですけどね。たぶん貴方もそうやってこれからいろいろな人に出会っていろいろな経験を積んで成長していくのでしょう。もちろん人生はつらいこと悲しいこと、世の中には変な人悪い人いっぱいいます。でもそういう人ばかりじゃありません。素晴らしい人たちだっていっぱいいます。だからいろいろな経験を積んで時には悲しくなる時もあると思いますが、くじけずにがんばって人生を豊かなものにしてください。それと余談ですが。１か月まえに読んだときは、あまりにもひどい内容の回答ばかりが目立って胃が痛くなり、しかもこの内容は明らかにあなたに対するセカンドレイプも同然の内容に愕然としてしまいました。関連項目でおしりぺんぺんに関するものを見るとその内容のあまりのひどさに本当に胃が痛くてしょうがなくなり、そ以上見ることはできなくなってしまいました。でも今心ある方から回答が増えていて安心しました。
正直こういう投稿ってどうやったらいいのかよく知らないのです。だからもうこんなに夜更かししてしまいました。もう早く寝ます。おやすみなさい。それと良い人生を。

回答No.63

nami463

こんにちは。

今までの回答などすべて読ませていただきました。
今まで一人でつらかったでしょうね、お父様が味方になってくれて本当によかったですね。

お兄様にされたことはきちんとお父様に伝えましょう。口でなくとも、メールでもいいです。
伝えなければこれからお母様にされていた（もしくはそれ以上の）ことをお兄様にされてしまいます。
ベットに頭を押さえつけるなんてかなり悪質です！異常です！！
お母さんが躾と言っておしりをたたくのとは違う気がします。
さらにエスカレートすることも考えられます。性的虐待になることもあるかもしれません。
そうなってしまうとお兄様もお父様お母様もあなたもみんなが後悔する結果になってしまいます。
だからあなたは家族の将来のためにも、お父様に打ち明けましょう？
怖いかもしれませんが、言わないで解決することはないでしょう。言わないとひどくなっていく一方です。
だから勇気を出してね。

あなたのお母様もお兄様も心に傷があるのかもしれないと思うと、とても悲しいですね。
あなたが勇気を振り絞ってアクションを起こしたことは、家庭内の負の連鎖を断ち切るきっかけになったのですよ。
あなたは賢くて、優しくて、勇気のある素晴らしい人間です。

あなたの質問を見て、勇気をもらった人もいるでしょう。

これからは、罰を恐れて勉強するのではなく、夢や目標のために勉強できるといいですね。
そういう勉強は本当に楽しいものです。

あなたには未来があります、毎日楽しく生きる権利があります。
暴力におびえて泣いている毎日からはやく抜け出せることを祈っています。

あなたは何も悪くないです。

回答No.62

reala914

お久しぶりですね。
No.54です。お父様が帰国されて、事態が少し動きつつありますね。良かったです。
ここまできたらお母様やお兄様と離れるのが一番ですので学校の寮とか保護施設などに入る事ができれば、出来ればお父様と同居というのも良いと思います。

お兄様の異常性もハッキリしてきましたね。
元相撲部の若い男性が小柄な妹に暴力を振るうというのはとんでもない事です。あなたが女子プロレスラーを目指していて、筋肉モリモリで殴り合いになっても対等に渡り合えるのであればともかく、そうではないのですから卑怯極まりないです。暴力で口止めするあたり、本当に卑怯者です。
「妹を大事にしよう、故ない暴力から妹を守ろう」という発想が無い、というのは親からそういう思想を教えられていないからです。
お兄様はあなたを生贄、八つ当たりの相手、黙って暴力を受け入れてくれる（＝妹は自分の暴力を受け入れなければならない人間、という自分勝手な思い込み）気楽な相手として認識しているのです。お母様と似たような発想の持ち主です。
あなたがお母様の暴力を引き受けてくれれば自分は安全だし、体力では絶対に優位な立場ですから安心して暴力を振るえるのです。心地よい生活です。
今回、お父様の帰国で事態が動き、「正常なセンス」を目の前に突き付けられかねない様になったのですから怒りも凄まじいはずです。母親と自分の異常性を許されなくなってきつつあるのですからお兄様にとっては大問題です。
もっとも、今のうちにその異常性を何とかしないと今後一生、彼女も彼氏もできませんし、できたところで破局を繰り返すはずです。結婚なんて到底ムリです。
妹に平気で暴力を振るい、母親と組んで妹イビリをして恥じない根性の持ち主と誰が結婚しますかね。先方の親御さんも娘にそんな男と添わせたくないし、そんな姑がいる相手との縁組は拒否されるはずですから、どう転んでも破談です。
いつか気がつかなければならないことだし、それが結局本人のためになるのです。

何度も言いますが、あなたは何も悪くないのです。
むしろここまで我慢してきた強さを誇っても良い位ですよ。
成績も良くて頑張り屋さんじゃないですか。御礼の文章を拝見してもいいお嬢さんだと思います。
「私は何も悪い事はしていない」と自分に言い聞かせて、ちゃんと頭を上げて胸をはって下さいね。「私は自分が大好き」だと言えるようになるようになって欲しいです。

お父様がこちらの質問を読んでいらっしゃるとの事。
どうか娘さんが心身共に健康になって「ご飯が美味しい、食事が楽しい」、「毎日楽しい」と思える日がくる様に守り育てて下さい。
暴力にさらされて怯えて、食事も満足に取れず、理不尽な言いがかりで暴力を振るわれる毎日なんて、あんまりです。絶滅目的の強制収容所じゃあるまいし酷すぎます。まともな家庭のありようではありません。
奥様の異常性がご家族を不幸にしているのです。
ご結婚前から暴力的な行為はあったのでしょうか？それとも結婚後？出産後でしょうか？体罰を受けて育ったとの事ですが、もともと暴力に対してのハードルが低いタイプなんでしょうかね。
何らかの屈折した感情があるのでしょうけど、それを解きほぐさない限り根本的な解決はありません。クサイ臭いは元から断たなければ。

奥様がお嬢様の健康を害するまでに虐待している事に、何の良心の呵責もないとすれば今後の治療もかなり長引く事が予想されますが、どうか息子さんとお嬢様の為にも、そのあたりも覚悟して頂きたいです。
息子さんもこのままでは生き辛い人生になると考えられますし、何よりもお嬢様が「家庭内ヒエラルキー最下位」で「感情のゴミ箱」の様な立場で思春期をすごされるというのは余りにも気の毒です。
ご家族皆様で心療内科受診を受け続けて頂きたいです。心理カウンセリングと併用されるのも良いかと思いますが、そこは心療内科の先生とも御相談下さい。
一日も早く、温かい家庭とお嬢様が健康を取り戻されるようお祈りしています。

回答No.61

miyuki_miyu

お礼をありがとうございます。

心療内科へ通われたり、お父さんが、色々と動かれたようで、良かったと思います。

パートナーという間柄は、恋人ではないけれど、お互いに信頼し合えているものです。

お兄さんの蹴ったりするという行為もあるので、暴力ですね…

他の方も、おっしゃってるように、お父さんや心療内科の先生に相談して下さい。

学校に、寮はありませんか？
もしあれば、一時的に、入れませんか？
私学でないと、そういった施設もないと思いますが、ご検討下さいね。

回答No.60

goldspacegold

お父さんに知ってもらえて良かったですね。

お兄さんに叩かれたことも、お母さんに再度服の上から叩かれたことも、
口止めされたことも、全部お父さんに言ってください。

あとのことは大人が考えます。

>お父さんへ
早急にお嬢さんを保護してあげてくさい。
ホテルに一人で一時避難させるとか、別の部屋を借りて貴方とお嬢さんだけで
住むとか(母親と兄には場所を教えない)、お父さん側の祖父母に預けるとか。

奥さんに言い聞かせても無駄です。
奥さんはハッキリとした異常です。

現に貴方がいない間、お嬢さんは母と兄に再度叩かれています。
このまま暴力が続けば子供をうめない身体にされることも十分考えられます。

女性の、特に子供の身体は繊細なんです。
将来お嬢さんが子供を授かっても、今の暴力が原因で子宮や骨盤に影響が出れば
出産で命を落とす可能性だってあります。
そもそも生理不順がこのまま続けば子供を授かれない可能性もあります。

また息子さんも被害者です。
言動が母親そっくりですね。
異常な母親によって精神をねじ曲げられていますね。
本当に心配です。

加害者にならないといつ被害者になるかわからない状況、
泣き叫ぶ妹に暴力をふるい続ける母。
朝起きてから寝ている間まで暴力と怯えに絶えずさらされる日常。

これでまともに育てというほうが無理です。

この環境のなかで息子さんが将来愛情溢れるまともな家庭を築けると思いますか？
息子さんが暴力や支配関係によらない適切なコミュニケーションができるように
なると思いますか？

奥さんが、お嬢さんにも息子さんにも暴力をふるいたくてもふるえないように、
また精神的影響を与えたくても与えられないように、
「物理的に」引き離すなどの対応をしてあげてください。それも早急に。

お嬢さんはまだしも息子さんは早くしないと手遅れになる可能性があると思います。

暴力衝動のある身体の大きな男性。
奥さんの人生は自己責任ですが、はやく矯正しないと息子さんの人生までめちゃくちゃになりますよ。

回答No.58

miyuki_miyu

miyuki_miyuです。
度々、すみません。

元彼は、痣をつけるまで叩く事は、望んでいませんでしたが、彼が興奮すると、激しくなり、傷がついてしまった感じでした。

お尻を出して叩く理由は、お尻の状態を見る為だとも言っていました。

「人前でお尻を出して、叩くよ。」

これも、よく言われました。
実際にされた事はありませんけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>>彼が興奮すると、激しくなり、傷がついてしまった感じでした。

何となくなのですが、私が大声で泣いたり、「痛い！」と言うと、強めに叩かれる感じがします。

気のせいかもしれませんが、、

>>「人前でお尻を出して、叩くよ。」
これも、よく言われました。

小さい頃は私も良く言われていました。

「悪い事して、お尻ぺんぺんされてるところ、皆に見て貰おうか？」のような感じで、、

でも実際にされたのは質問に書いた時が初めてで、、、

>>お尻を出して叩く理由は、お尻の状態を見る為だとも言っていました。

そういった理由もあるのかもしれませんね、、、

母は「ちゃんとお尻を出さないと分からないでしょ！」とのことでした。

色々なご回答ありがとうございます。

回答No.57

miyuki_miyu

miyuki_miyuです。
お礼をありがとうございます。

スパンキングに対して興奮する方にとって、対象は、異性とも、限らないようですし、恋人とも限らないようです。

恋人や結婚相手に理解を得られない時は、スパンキングをするパートナーを見付ける事もあるようです。
私は、そうされる事が嫌だったので、お尻を叩かれていた状態でした。

また、元彼は、寝ている弟を起こす時には、よく、お尻を叩いていたみたいです。

お母さんが、お父さんが、お兄さんを叩く所を、お母さんは、見ていて、興奮していた事も考えられます。

また、この嗜好の人は、他のSM行為には、興味を示さなく、お尻叩きだけに執着するようです。
中には、出血したり、傷や痣ができるほどのお尻叩きをしたり、されたりする事を望む人もいます。
私の元彼は、そこまで、望みませんでしたが、腫れて座れなくなったり痣ができる事は、よくありましたよ。
ただ、貴女のとこと違うところは、叩き終わった後は、優しく、甘えさせてくれて、傷や痛みが引くまでは、いつも心配してくれて、お尻の痛みがなくなるまでは、叩く事をしなかった事です。

性癖という物は、直す事はできないでしょうが、虐待されているニュースを見て、可哀想だと思える気持ちがあるのなら、まだ、解決できるように思います。
お父さん、お父さんが無理なら、第三者が、お母さんがしている事は、大半の人が虐待だと感じる行為だと説得さえできれば…。

お父さんに相談してみて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お礼が遅くなってしまって、大変申し訳ございません。

>>スパンキングに対して興奮する方にとって、対象は、異性とも、限らないようですし、恋人とも限らないようです

そうなんですね。。
母は「躾け」のつもりもあるのかと思うのですが、兄がそういった傾向がある感じがします。。。

父が帰国し、はっきりと「これは児童虐待だ」と母に言ってくれたため、父がいる間
（2週間、休みを取ってくれました）は叩かれずに済んでいました。

しかし、1度兄の部屋で数十回くらいだと思うのですが、服の上からお尻を叩かれました。
理由は「お前のせいで家の空気が悪くなった」「母がやらないなら俺がお仕置きする」と言われました。

叫んだら、ベッドに顔を押し付けられて、苦しくて、ひたすら謝って許して貰えるのを待つしかありませんでした。

「父に言ったら今度は直に叩く」と言われて、怖くて、、、
まだ言えていません。。。。

兄は中高と相撲部にいて（引退して1年以上経ちますし、大学ではやらないと言っていたのですが）、
力も強いので、2，3日は母に叩かれていなかったのに、お尻が赤くなりました。

叩かれ終わって、兄の部屋から出されても、痛みで座り込んでいたら、お尻を何度も蹴られて、、

これはそういった嗜好なのでしょうか？

私は、家では一番非力で立場も弱いので、

>>恋人や結婚相手に理解を得られない時は、スパンキングをするパートナーを見付ける事もあるようです。

こちらの、「パートナー」として見られているのでしょうか？

実は昨日も、「今週の土曜日は兄も心療内科に来るように」と言われたからか、
「お前のせいで俺が精神異常者扱いされた」と、また叩かれて。。。

>>ただ、貴女のとこと違うところは、叩き終わった後は、優しく、甘えさせてくれて、傷や痛みが引くまでは、いつも心配してくれて、お尻の痛みがなくなるまでは、叩く事をしなかった事です

これが、「アフターケア」ということなのかな？と思います。
私は経験がありません。どんなに腫れて、赤くなっていても、叩かれますし、
今日も、父が仕事の間、母に叩かれました。服の上からでしたが、お尻を叩かれること自体が恥ずかしくて、、、

>>お父さんに相談してみて下さいね

はい。父は私に色々と協力してくれました。

お尻の腫れが引かなくて、まだ痛かった時に皮膚科に連れて行ってくれたり、、
（本当に恥ずかしくて、診察中は泣きっぱなしでしたが、、、）

只、兄に叩かれたことだけはまだ言えなくて、、
父も24時間一緒ではありませんし、父に言ったことが兄にバレたら、今度は直に叩かれると思うと、本当に怖くて、、、

正直、どうして良いのかわかりません。。。

回答No.56

pavehawk

臨床心理士のpavehawkです。

色々考えていたため、お返事が遅くなってすみません。

＞No.1の方のお礼にも書いたのですが、小学生の時に素直にお尻を出さなかったら、家の外に出されました。
その時に靴を持たされて、「どこにでも行きなさい」と言われたのがとても怖かったです。

これは「モラルハラスメント」という行為ですね。親の絶対的優位を利用して、子供が何か都合の悪いことを言うと「家に入れない」「学費を払わない」「面倒見ない」などと言って屈服させようとするのです。それも喧嘩の原因とは全くない話で。

しかしこんな論理は簡単に破れます。

「叩かせないのなら家に入れない」なんて、まるで子供をサンドバックか何かとしか思っていないようですね。親の為す業とは思えません。

そして将来お母さんがヨボヨボになったとき誰が面倒見ますか？誰が介護しますか？誰が介護費用を払いますか？

兄妹で分担するにしても、みんな子供がすることです。

「あんたがヨボヨボになったら誰が面倒みるんだ！！」の一言で論破されますね。

それまで勢いづいていてもこの一言で親は黙るしかなくなります。

（そんなこと言う親をあんた呼ばわりすることは別に悪いと思いません。はっきり言って親失格なので）

＞私が勝手に惨めになって、「消えちゃいたいならこの家から消えれば良い」と思われているかもしれないと思うと、本当に怖くて、、我慢するしかないのかと、、

家族は喧嘩しようが何しようが結局助け合わなければなりません。それだからお母さんもずっと家に入れないなんてことはしたくてもできないのです。親だからといって未来永劫あなたより絶対的優位ではいられないのです。

＞元々は、門限を破った私が悪いし、、、

それでも外であんな事をされるのは理不尽だと思ったのですが、
力で抑え付けられてしまって、、どうやっても母には敵わなくて、
どうして良いのかわからなくて、、

正直、普段は絶対に母には逆らわないのに、逆らったことで少しは分かってくれるかもしれない、、という期待もあったのですが。。。

そんな甘え、母には通用しないみたいです。。。

お母さんは力では絶対的優位かも知れませんが、論理的に粗だらけです。そういう粗を突いてゆけば言論で「対等に闘う」が可能だと思います。

ただ今すぐ対等に闘うことができたら苦労はしないでしょう。

あなたはもともと頭の回転は良い方だと思うので、武器を持って武器の使い方を身につけることができると思います。

実はどこかに通報するにしても相談するにしても、それで終わりではありません。あなた自身が武器を持って武器の使い方を身につけるための一つの方法に過ぎないと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。（gooメールあります）

お礼が大分遅くなってしまって、大変申し訳ございません。

あれから、父が帰国し、色々とありました。

心療内科にも先日行ってきました。

>>これは「モラルハラスメント」という行為ですね。親の絶対的優位を利用して、子供が何か都合の悪いことを言うと「家に入れない」「学費を払わない」「面倒見ない」などと言って屈服させようとするのです。それも喧嘩の原因とは全くない話で

これは先生も仰っていました。

父は、こちらの掲示板をプリントアウトした物をすでに先生に渡していたようです。
先週は両親のみで行き、先日は私も行きました。
最初に行った時点で渡していたようで、直前に知らされたため、恥ずかしくて殆ど何も言えませんでした。。。

>>「あんたがヨボヨボになったら誰が面倒みるんだ！！」の一言で論破されますね

確かに、、、そうなんですが、、、怖くてそんなこと言えなくて、、、

父が帰国後、私のことで毎日のように喧嘩していて、、、はしたないですが、少し立ち聞きしたら、
母は
「あの子は自分の意見1つ言えない！」と言っていました。

もっとはっきりと言えるようにならないといけないとは思うのですが、やはり母は怖くて。。。

>>実はどこかに通報するにしても相談するにしても、それで終わりではありません。あなた自身が武器を持って武器の使い方を身につけるための一つの方法に過ぎないと思います

恐らく、こちらの続きだと思うのですが、何らかの理由で削除されてしまったようです。。。
申し訳ございません。。