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現在30歳で20代前半から鬱っぽい傾向のある性格でしたが、最近状態が酷くなってきたので初めて精神科を受診しました。 始めにカウンセラーが私の話を聞いて私のメンタルの状態をまとめる、次に簡単な心理テストを3つ、最後にお医者さんと話すといった感じ。 自己判断でしかないのですが、恐らく私はASDで何度か転職しましたがいつも普通の人のようにコミュニケーションが取れずいつの間にか孤立して、出勤して退勤するまで一言も喋らない日も多々あります。仕事に限らず人が集まる場では必ず浮いたりはみ出し者です。 そういった状態を話したのですが、「女性は大変だよね〜!お喋り上手でないといけないから。男は一匹狼がいっぱいいるでしょ？誰とも喋らず黙々と仕事してる人。別にコミュニケーションなんて取れなくても気にしなければいいよ、あなたは気にしすぎてるんですよ。」的なことを言われました。しかし、物静かな男性でもみんな適度にコミュニケーションを取って仕事してるし、円滑に仕事したり快適に過ごすためにはある程度のコミュニケーションって必要だと思うし、何か的外れなこ言ってるな〜、病院でしか働いたことないから一般の会社員の状況がわからないんだろうな〜と思ってしまいました。 他にも、私は自己肯定感がかなり低い自覚があってお医者さんにもそれを話すと、「自己肯定感は育った環境がかなり影響するから難しいけど、10年20年かけて自己肯定感高めていけたらいいね」「あなたのことをたくさん褒めてくれるパートナーが現れるといいね」「あなたにはいいところがたくさんありますよ」という風なことを言われましたが、パートナーに委ねたり10年とか治す気ないやん!と思ったし、私のことよく知らないのにいいところあるとか適当なこと言うなと思いました。 そして、この日は不安感を和らげる薬を貰ってカウンセリングの予約をして終了でした。 まだカウンセリングを受けてないので何とも言えませんが、この病院で治るのかなぁと不安に思いました。少し遠い病院だし仕事を休んで通院になりそうなので治らないならかなり勿体ないなぁと思ってしまいます。 どう思いますか？

入社４年目の２０代後半の女性（既婚）です。 職種は開発です。 先週末、精神科で適応障害と診断されました。 今週から会社に行けていません。 今後の会社への手続き・身の振り方に関してアドバイスをお願いいたします。 適応障害になった経緯 ２年半前から一緒に働いている職場に嫌いな上司（以下、Mさん）が居ます。 もうそこに居るだけで嫌で、「早く死なねえかな」と朝顔を見る度に思っていました。 そのような状態になった原因は、そのMさんからのセクハラです。 以下、一例です。 ・２０回以上も食事に誘われる（断るのに疲れて同期を同伴して参加） ・用事もないのに顔をじーっと見つめてくる ・容姿や体型や匂いについて言ってくる セクハラが始まって半年後にMさんの上司にも相談はしましたが、 ・女性だからって特別扱いできない ・「業務とは関係ないことは言うな」とはっきり言えばいい ・Mさんは昔から好みの女性とは何が何でも関わりたい人だから（そういう人だから） という回答しかもらえませんでした。 その回答に納得はいきませんでしたが、自分に甘えもあるのかなと反省しました。 自分の考え方を変えて行こうと思い直し仕事に取り組みました。 Mさんはエンジニアとしては大変尊敬できる方だったので、 学べるものは学ぼうという姿勢できました。 その間も精神に波がありました乗り切ってきました。 しかし、今年に入ってから不眠症になりました。 夜中の２時に目が覚めて４時半まで眠れないという日々が続きました。 仕事でもミスが増えたので、病院に行き睡眠導入剤は処方してもらいました。 睡眠導入剤のおかげで症状が落ち着いたので会社には休まずに出社していました。 ここ４カ月くらいから２時間に一回目が覚めてしまうようになりました。 仕事がどうでもいいと思うようになりました。 しっかり出来ていた家事も出来なくなりました。 好きだった本も文章が入ってこなくなりました。 規則的に来ていた生理も２０日遅れることもあり、身体も限界でした。 今年入籍したため「子供はいつ産むの？」とか聞かれたりしましたが、 生理も不定期だし子供を産める精神じゃないのでとても辛かったです。 今の環境では心も身体も壊すと思い、 産業医に２年半であったことと異動を希望するメールを出しました。 異動理由もセクハラではなく、体力面の不安でしたいと伝えました。 一週間後に面談があり、産業医から言われました。 「異動する際は自分の部署の上司、新しい部署の上司、 人事部と繰り返し面談があるけど耐えられる？」 その回答には「今の状態では難しいです」と突っ伏して泣いてしまいました。 私が結論を出すことが出来なかったので、現状維持で働くことになりました。 産業医からは、「病院に行くこと」「休職を検討すること」をアドバイスされました。 病院に行く気はありませんでしたが、以下の出来事があり、おかしいと思ったので病院に行きました。 ・携帯電話を忘れたことに気づき、携帯電話を持たず行くか、 取りに戻って一本遅い電車に乗るのかを判断できずに泣いてしまった ・ご飯を炊き忘れたことがショックで泣いてしまった 精神科に行った結果、適応障害と診断され、年末まで休職を言い渡されました。 今週明けから力が抜けたように会社を休んでいます。 先週までは行けていたのにどうしてでしょうか。 だんなはゆっくり休んで、したいことを見つければいい。 お金のことは気にするな。何もしなくてもいい。 とは言ってくれますが、正直不安です。 一気に荷物になっちゃった自分が嫌で仕方ありません。 このままではまずいので行動を起こしたいと思います。 まだ上司に休職を言い渡されたことを報告してません。 報告したいのですがどうしても会社に行く気になれません。 今後はどのような手続き、身の振り方をしたらよいのか分かりません。 ご回答お願いいたします。

見てくださり有り難うございます。 彼氏の精神状態について真剣に悩んでいます。 付き合って2年の20代後半のカップルなのですが、 半年ほど前から徐々にですが、彼氏の精神状態がおかしくなっていき悪化しています。 半年ほど前に、発達障害かなと彼が病院を予約したあたりからおかしくなっていきました。 元々学生の時にいじめられてた経験から、流されたり自分がなかったりはありましたが、大人になってからも人に嫌われたくない、なめられたくないと、格好つけて自分を誤魔化してた所が今まであったと思うので、発達障害を疑って調べた事で自分が見えてきて、ショックだったんだと思います。恐らくこれがキッカケです。 (本格的におかしくなり始めたのは1月ぐらいからで、1月に軽度ですがADHDという診断を受けています) 彼氏に真面目な話しをするとパニックになる程彼は精神状態が悪かったので、病院をすすめる事が中々出来ず、説得するのが難しかったのですが、私も彼の気分の波に振り回されて、支えるのが苦しくてずっと耐えて我慢していたのですが、つい先日弾けてしまって彼に爆発してしまいました..。 その時にちゃんと自分の気持ちや、思っている事が言え、本当は休職してほしいのですが、何回言っても無理との事だったので病院を勧め、病院に行ってくれる事になったので1週間後に予約をとっています。 病院に行く事になったことで少し安心しているのですが、今現状、私は不安になったり悲しくなったり彼氏の気分の波があるのでそれに振り回されていてかなり苦しい状況ではあって、 彼氏が鬱かどうかはまだ分かりませんが、色々調べたりしてもどういう心持ちでいてたらいいか分からず、不安になる事がとても多いです。 彼氏の症状を挙げると、 ・仮眠(休日ほとんど寝ている) ・ダメな人間だから、低レベルの人間だから、とネガティブな発言が多い ・追い込まれたり焦った気持ちになると、気持ち悪くなったり、頭痛、腹痛が起きる (出勤前や夜に泣いたり、出勤前に電車で気持ち悪くなっていることもある) ・物事を考えにくくなった、ボーっとしている ・考えたくても考えられない ・消えたら楽と思うことがある ・感情が表に出にくくなった ・人とあまり関わりたくない ・追い込まれている時にパニックになりやすいが、その時に乱暴な言葉が出る、そしてパニックになってた時の記憶は後から聞いてもあまり覚えていない ・私と会うと元気になり多少元のように戻るけど1人になると気持ちが落ちて普通じゃなくなる (電話でも会話があまり成り立たない) ・彼氏自身、自分の波があるとか変化に気付いていなくて私が言うまで気付かない(よく眠るとか、気分が上がらないとかは分かる) ・乱暴な言葉が私にたまに出るようになった ・～しないといけない　という思考 ・私と会って元気な時は本当に普通 テンションが高い時もある 彼は前と違った人に今なってしまっているのですが、 彼は連絡がかなり減ったり(snsやYouTubeはしてます)、電話してもちゃんと喋れなかったり、乱暴な言葉が出たり、話し合いから逃げたりしますが、私の事は大切らしくずっと一緒にいたいと思っているらしいです。 私からすると乱暴な言葉は好きで大切な人には出ないんじゃないかとも思うし、 今私への配慮がなさすぎて傷つくこともあります。 前と違う彼になり、大切にされてない、思われていないと勘違いする時も多いです。 鬱のような時は気をつかったり、何も考えられなくなるものなのでしょうか？ ずっと一緒にいたいとは思っていますし、精神状態がおかしくなってから毎日様子をメモをしているので、病院にもメモを書いて持っていくつもりです。 どういう心持ちでいてたらいいでしょうか。 心持ちによったら、毎日苦しいので私は耐えられなくなる事も出てくるかもしれないと思っています。 彼は友達もいなければ、家族とも信頼関係が築けていないので相談することも出来ません。 良ければアドバイスを下さい.. 宜しくお願いします。

彼と４ヶ月ほど前に私（女３０歳）から別れました。 彼との結婚を考えたとき、経済面で生活が成り立つのか、親に迷惑をかけすぎるなど、ちょっと事情があり障害が多すぎるので、苦渋の決断でしたが彼を手放しました。 悩んだ末の決断です。本当に辛かったです。 ４ヶ月たって、彼への気持ちが一ミリも減っていないことに気づきます。 結婚という軸で考えたときに条件として彼は理想的ではありません。いわゆる経済力と社会的信用が少ないです。 条件はある程度は重要ですが、一度きりの人生を「条件」に振り回されているような気がします。 条件で選んだってきっとうまくいかないカップルもいるでしょうけど、 はなから条件を無視して相手を選んで、後々後悔する人もいるでしょう。 一緒にいられるだけで精神的に得るものが多いのではないか、 だったらそれこそ人生として意味があるのではないか、、、っていうポジティブな気持ちもあり、、、 私はずっと仕事をするつもりですが、現実的に子供がほしい、出産・子育てで経済的に成り立つのか、 などなどいろんな不安要素がありすぎて頭と心がパンクしそうです！ 「愛があれば乗り越えられる」なんてロマンチックなことはこの年になり、さすがに思いません。 けどもしかしたら考えてるより障害は少ないのかもしれない、と楽観的に思ってみたり・・・　 別れてから泣いてばっかりです。私は彼を手放すべきではなかったのかもしれません。けど他の選択肢（違う人と結婚するかもしれないetc）がまだあるかもれないときに、彼との先の見えない生活に覚悟を決められませんでした。 これでやっぱり忘れられないからまた付き合ってほしい、って思うのは都合がよすぎだと自分では思います。私は間違いなく彼をとても傷つけました。彼はプライドもあるし、許してもらえないかもしれない。 彼の人生を応援したい、彼には運命に負けないでいてほしい、諦めない姿勢を近くで見たい、そのために彼を支えたい、そういう気持ちに今はなっています。 中途半端な気持ちで戻っても、プラスには絶対ならないってわかってるから、 覚悟を決めて一緒にいたいって思います。 彼とは別れた日以降、一度も連絡をとっていません。好きな気持ちがある上で別れたので容易に連絡できません。彼も同じだと思います。 どんな話でもいいです。別れて正解、別れを早まった、自分勝手、考えすぎ、などどんなご意見でもいいです。 こういう状況での客観的な意見が聞きたいです。 長々とすみません。どうぞよろしくお願いします。

はじめまして。 私はシングルマザーで看護師1年目です。 離婚するため、また、看護に魅力を感じて、必死になって取得した看護師の資格です。 この春から急性期病棟に配属され、必死になって仕事をしてきました。 ですが、仕事の覚えが遅く、帰りが遅くなり、日々疲れをためていました。 また、苦手な先輩がおり、その先輩が日勤にいる日は罵倒されることも多く、精神的に限界になってしまいました。 また、いじめられてることはないと思うのですが、ターゲットにされ、私の行動など、特に周りの先輩から注目されてる節があり、仕事ができないとレッテルを貼られてしまったのではないかと感じることも多くなっていき自信をどんどん失くしてしまいました。 しかし、優しい先輩も多く、私のことを気にしてくれたりしていました。なので、頑張ろう、まだ頑張ろう、と思っていたのですが、苦手な先輩から申し送りをしてもらえない、無視される、怒鳴られる、言い掛かりをつけられる、など続き、その先輩が近くにいるだけで手が震えたり、ものすごく緊張するようになっていきました。 そして、とうとうもうダメだと思い、退職を考えて、上司に相談しました。 上司は退職せずに部署を異動したらどうかと提案してくれました。 そこは慢性期病棟で、あまり医療処置などがない病棟です。 そして、部署異動することになりました 。 そして、今思うことですが、せっかく急性期で多くの看護技術を学べたのに、異動することで私の看護師としての技術などどうなるのだろう。今後、看護師として、看護技術を身につけることができるのだろうか。急性期にいつか戻れる日がくるのだろうかと不安です。 また、私は逃げたのではないかと、自分を情けなく思います。1年目が辛いのは、皆が通ってきた道なのに…とも思うのです。 異動したあとは、必死で仕事をしようと思っています。そして、異動先の病棟は人間関係が良いと評判の病棟です。 ダラダラと書いてしまいましたが、漠然とした不安、焦り、逃げたという罪悪感が心から離れません。 どなたかアドバイスをお願いします。

６年前に離婚した前夫に再婚を求められています。 でも私には、離婚後に付き合い始めた男性がいて、出来ればそちらの方と結婚したいと思っているのですが。。。 今、お付き合いをしている男性には１５歳、１４歳、１０歳の３人の娘さんがいて、 離婚した前妻が引き取って育てています。 彼と前妻との仲が悪いため、娘達にはなかなか会えないそうで、 そのために時々ナーバスになる彼を見ていると、 この先一緒になってもいいものか不安になります。 私は父娘の間に割って入れるほどの存在ではないかもしれません。 しかし結婚するのであれば、娘達の事も少しずつ共有していかなくてはならないと思うのですが、 前妻が父親と子供の面会を拒むこと、娘たちも彼と私の事をあまり良く思っていない事などから 彼と娘たち、また私との関係は、一向に話が良い方へ進みません。 それに、この先、娘たちが卒業だ入学だ成人式だ結婚式だと、なにかと行事があるたびに 形だけでも父親らしいことをしてあげたいという望みが彼にあり、 それはもっともな話なんですが、 その場に私がしゃしゃり出て行くわけにもいかないだろうし、 結局そういう場面では私だけが他人だし、どう対応したらいいのかも分かりません。 あちらにしてみれば、ヨソもんはすっこんでろ、というところでしょうが、 それでは彼と私は何のための夫婦なんだろう？ それをずっと受け入れられるのだろうか・・・と不安になってしまい、 このままずっと娘に何かイベントがあるたびに悩まされるのなら、 いっそのこと前夫の再婚の申し出を受け入れた方が精神的に楽なのでは・・・　と思うのです。 ただ、やはりどちらが好きか？といえば、やはり今の彼なのです。 ちなみに前夫と私との間に子供はいません。 また、事情があって、私はもう子供を産めない身体ですので、 そういう意味でも、あまり子供好きではない前夫のほうが、 何の気兼ねもなく二人で楽しく生きていけるような気もするのです。 我儘でしょうか。 ご意見お聞かせください。

　私はイベント派遣会社受付で働いています。イベント企画もしているのですが、全く業務が見えません。私自身の業務内容も変わってきており、『受付兼企画補助』と言う契約がイベント企画のゲスト勧誘の様な仕事もさせられそうです。上司は受付業務をあまり重要と見ていない点もあり、この先自分の業務内容が不安です。 不安な点はもう１つ。毎朝１０時出社なのですが、２２時まで勤務しています。契約では１９時なのですが帰られる雰囲気ではありません。残業代も契約では支払われるはずなのに未だに貰った事はありません。毎日１２時間以上の労働です。上司は『残業は皆したくてしている』と言います。お給与の面も『お金のことを気にして働いているのか？』『実績が付けばお金は付いてくるもの』と言うばかりで何の解決にもなりません。休みも隔週２日休みだった契約が今では週１になってしまってます。家では母親から「一体どんな会社で働いているの？」と言われ、毎日言い合いになります。 　後輩はイベント企画補助で入社したにも関わらず、私のお手伝いの様な事をさせられています。お給与面についても後輩の事情（借金など）を話したにも関わらず、うちでの会社での実績がないので月給１２万～１５万と言う給与で働いており、雇用契約も交わさないままで働いている為、いくら給与が貰えるかもわかりません。後輩は今現在家がなく、今までは友達の家に居候状態でした。上司が家や給与の面倒を見るから、と言う事で安心して入社したにも関わらず、話が二転三転と変わり、家の用意どころか今では会社の事務の方の家を行ったり来たりで、精神的に辛そうです…。 　今の私と後輩ではこの上司に同等に話が出来ません。全て上司のいいように話を持って行かれ、ねじ伏せられてしまいます。このままでは私も後輩もやっていけそうにありません。何か良い解決法はありますでしょうか？良い知恵を下さい！！

適応障害で休職中です。もうすぐ復職します。 薬を飲んでいることもあり、よく眠れているし食べていて元気です。 今は休職も２ヶ月を過ぎ、図書館に通ったり外でなるべく活動的にするようにとお医者さんから指示を受け、それを守ってこなしています。 ２ヶ月前「一度休職しましょう」とお医者さんに言われた時は、正直ホッとしました。 睡眠障害のひどさと、毎日何度も自殺を考えている状況から、一時でも解放されることに本当に安心してホッと力が抜けていくのを感じました。 でも今は、【体が元気なのに働いていない。生産性がない】ということに自責の念がわきあがってきて少しでも早く復職したいと思っています。 もともと激務の職場なので、私が休職していた分、先輩・同僚にとても迷惑をかけていることもあり、後ろめたいし申し訳ないです。 その一方で、適応障害の原因となったその激務の職場に戻ることにものすごい不安も湧き上がってくるようになりました。 他部署への異動はできないので、元の職務への復帰ということは決定しています。 休職する前の精神状態は最悪でした。 眠れず死ねことばかり考え自傷し感情のコントロールがきかず泣いたり叫んだり…思い出してもしんどかったしとても恥ずかしくなります。 でもこうして休職して元気になったし大丈夫だ今度は乗り越えていける、という気持ちの一方、あの職場で絶対に大丈夫だという自信がどうしても出ません。とてもこわいです。 適応障害から復職し、その後継続して働き続けている方（←再度休職したり、転職、退職した方ではなく）にお聞きしたいのですが、どういう心構えで復職されましたか？ 色々な自己啓発本を読んで『マイナス思考をプラス思考に変える』とか考え方を改めるノウハウも知ったのですが、そういった思考のノウハウなど何か取り入れたことはありましたか？ 人によって、原因によって、休職の理由も治療も復職もそれぞれ違うものだとは思うのですが、少しでも不安を払拭してしっかり働きたいので、教えてください。 よろしくお願いします。

父の裁判に情状証人として出廷する役目も果たし、 やっと精神的にも落ち着けると思っていたのにそうならず、心療内科にかかろうか悩んでいます。 正直、父の裁判が始まる１～２週間ほど前から緊張からか不眠とまではいかないのですが 夜寝付けなくなったり、夜中に何度か目が覚めたり、朝の早い時間に目が覚めて 動悸がするというようなことがありました。 上記のような症状は父が逮捕された当初もありました。 その時は市販の睡眠導入剤？を購入してなんとか寝付けるよう努力しました。 父の裁判が終われば気持ちも落ち着くと考えていたのですが 結局昨日中々寝付けず、夜中に一度目が覚めてしまい、今日も朝の4時ごろに起きてしまいました。 また、私は以前から物事を考えすぎてしまうというか、ちょっと被害妄想の気や、 気になったことを何度でも神経質に確認してしまう気質があるのですが それが酷くなった自覚があります。心配する必要のないことを考えてこうなったらどうしようとか 考えて不安になってしまうのです。 父の裁判に情状証人として出廷した件についても、私はきちんと話していたつもりでも実はちゃんと 話せていなかったのではないか？裁判官の人は呆れていたのでは？とか、 自分の勘違いや記憶違いで証言していたらどうしようとか、（弁護士の先生と打ち合わせを行っていたのでそんなはずないのですが）何か言い間違いをしたのではないか？とか、 後は、裁判官の方や検察官の方は裁判の時に私の事をみて 「こいつは犯罪者の娘だ、絶対ろくなやつじゃない」と私の事を内心で蔑んでいたのではないか等・・。 自分でもありえない事を考えている自覚はあるのですがその考えが頭から離れず不安になってしまいます。 心療内科にかかるべきでしょうか？ また、お薬等処方されるのでしょうが、それで本当に気持ちが落ち着いたり 楽になったりするのでしょうか？ 回答お願いいたします。

現在２７歳の独身男性です。働く事に対して不安でなりません。 大学卒業後に大型家電量販店に就職しました。学生時代にもバイトで接客業を しており、持ち場担当もパソコンや周辺機器と興味のあるものだったのでやる気 マンマンだったのですが、実際は現実とはかけ離れていました。 「さっさと売れ！」「何しに職場にきてるんだ！」「役立たない！」「ノルマ達成しろ！」 トランシーバーでスタッフ全員に聞こえる環境のなか、このような事を言われ続けました。 先輩方々にも接客が丁寧すぎて遅くなってるとアドバイスを受けたので、日々改善を 心がけましたが、ミスをしたり目標に達成できない月などがあると怒鳴られてしまい 精神的に厳しく、ずっと続けることは難しいと思い退職しました。 ２か月ほど期間をおいて、転職先は事務・管理の仕事です。 作業も慣れてきて、先輩もかなり親切に仕事を教えてくれて私もすぐに仕事を 任されるようになりました。 しかし、週４程度で本社の部長から「仕事が終わったら本社にきて」と連絡があり 本社でデータ処理を７時間ひたすら行っていました。 ●支店９時～１８時　→　本社１９時～２６時 「今月は切羽詰まっている」と言われていたので、先輩や同僚も同じように 頑張っているんだと思い頑張っていましたが、何カ月たっても残業は続き このような立場に置かされていたのは私だけでした。 給料も同僚と変わらなかったのでサービス残業です。 耐えれなくなったので、直接部長に話してみると 「ふざけてんの？これが仕事だ甘えるな。無理ならやめろ」と言われ 今年の２月末で退社しました。 もう仕事が怖くて仕方がありません。上司、同僚、先輩、もうすべての人が怖くて 不安で胸が痛いです。眠れません・・。 仕事を辞めても恐怖心がいっぱいで、カウンセリングを受けようか悩んでいます。 仕事の理想と現実は違うと聞いていましたが、ここまで差があるものなのでしょうか。 それとも私がただ甘えているだけなのでしょうか。 もし同じような体験談があったり、充実した仕事を見つけた方など 仕事に関する事でしたらなんでもよろしいですのでアドバイス頂けたらとおもいます。

彼のこと、嘘かどうか、 それから、それを確かめるべきかどうか、 ご意見くださいませ。 二人はインターネットのサイトで出会いましたが、 趣味、センスなどとても合って、 数回会ってきたところでお付き合いし、 体の関係もありました。 私が思い立ってそのサイトを退会しようとしたときに、 彼はまだそれを使っていることに少し不愉快に思い、 「お互い大事な人を見つけたので、一緒に退会しませんか？」と言ったが、 「ポイントが余って、今友達に渡して、使わせている」と彼は言う。 「その友達を止めさせたほうがいいかな？」と言われました。 １週間後、やっぱりこのことが気になり、 密かに再登録して、検索したら、 彼の当時のID、プロフィールそのまま、 さらに「遊べる友達募集」の投稿もありました。 数ヶ月二人で重ねた時間、とても愛を感じた分だけ、 私はとっても精神的にショックを受けて感情が爆発し、 彼に「どうして。。。悲しい。。。」「私だけじゃあだめなの？」など メールをしたら、 彼は最初に何のことやわからない様子で、 その後、「もしかして友達がまだ止めてないかな。。。」と。 彼は「とにかく信じてほしい」と言ってくれた それから、「俺は本当にもう探していない、それは俺じゃない」と何度も強く言う。 私は非常に混乱して、整理できず、 彼を信じたい気持ちは山々だけど、 信じられる根拠が分からなくて不安で泣いてしまいました。 でも、本当に大好きだから、信じたい、１つでも安心材料が欲しい。。。 やっぱり最初から真っ赤な嘘なのか？ 私に疑われてる時点で、退会してしまえば、また登録すればいくらでもまた出会いを探せるから、 あえて退会していない、のも、本当に友達が使っているのか？ 何より彼の「信じて欲しい」との言葉に まだ不安を抱く自分のことが、悲しくなりました。 愛する人をこれでも疑う私はおかしいでしょうか？ 最終手段として、偽のIDでその彼のアカウントにアプローチして、 真偽を確かめる、ということも考えて、 それですべてがはっきりすると思うけど、 それも、怖くて。。。 でも、本当に別人だったら、 もう安心して彼のことを信じる勇気が出る。。。 昨晩も一睡できなかったので、 どうかご意見いただけませんか？

私は難聴+躁鬱で外食産業で障害者雇用で働いていますがこの先勤めていくことに不安があります。 障害者雇用人事担当の上司が近々定年退職するんですが後任の人事が来ないらしいんです。 私の他に知的障害者の方が2人働いててこの方々がトラブルが多く、支援センターの人が度々面談に来ても改善されず、今でさえ対応に苦労してるようです。 この人事担当上司も障害の知識は無く、会社の規模的に雇用率達成の為命じられただけらしいです。 実際求人も事務作業のみの募集でしたが入ってみるとこっちは手が足りてるから清掃をしてほしいと言われて今は一日ほとんど清掃業務をしてます。 「求人に出す段階で事務員は足りてるのはわかってたが雇用率のため形式だけ雇って最初から清掃に回ってもらうようだった」と同僚が言ってました。 しかし最近は退職された人が多く、人手がないので仕事が増えましたが電話応対です。 音量を大きく設定して工夫はして何とかなってますが難聴なので聞き間違いや聞き取りづらいのはあり、大変です。 難聴だと説明しても人手が足りないからやってもらわないと困るといわれてしまったのでこの先障害の部分で出来ないことがあった時に理解が得られるか不安です。 （私は見た目は普通なので甘えてる、怠けてるようにみえるそうです） 今まで病状や身体のことを考慮し業務内容や勤務時間・日数を配慮いただきましたが上司の退職後はアルバイト、パートのみになるので。 新しく障害者雇用担当者になる方もいないですし、知識（特に知的・精神に対して）のある方もいません。障害者の担当者がいなくなって対応出来ないしこれからは支援センターの人が来ても困ると言っていました。 （従業員全員私たちが障害者だとは知ってます） これからのことを考える時期なので皆さんの意見を聞きたいです。 障害者担当者がいなく、フォローが出来ない状態でも会社は受け入れてしまうものですか？

精神病を患っています。 家族のカテゴリーで質問すると「なにを言ってるのか分からない。」と言われて、ちゃんと質問できるのか不安です。そんな回答は傷つくのでいりません。遅くなってもちゃんとしたお礼をしたいので… タイトルはどうつければ良いのか分かりませんでした。内容と違っていると思います。姉が勝ち負けにこだわっているみたいなのでそうしました。 相談は姉のことです。 三人兄弟の長子で末っ子の私と親の待遇が違うと私に不満をぶつけます。 姉＝夫と男の子の三人家族。夫は公務員で資産家。家は夫の親に一括で購入してもらいノーローン。専業主婦。義親は姑だけですが面倒は一切看ないと断言していて実際に看ていません。 姉の夫（私からすると義兄）は姉一筋で浮気なし。姉の子（私からして甥）は母思いの優しい子で、姉と一緒に食事に行ったり映画に行ったりしていると姉から聞いています。 誰からみても理想の家族です。 私も姉の幸せを望んでいるので嬉しいのですが… 姉は私が親からよくされているのが気にいらないようで、私に嘘をついてきます。私たちの実親の母が私の悪口を言っていたとかは聞きあきるぐらいです。それと私の彼氏も私を悪く言っていたと言います。ただの妬みの域を超えて異常です。母や彼氏に姉の言ったことをそのまま確認すると毎回「そんなことは言っていない。」と本気で否定します。 父も母も彼氏も、病気の私に献身的なので、そんなこと言うはずありません。でも私は不安になりたくないので毎回確認します。 姉はなにかの病気でしょうか？ 私は姉と仲良くしたいのですが、私の持病もあってとても辛くなります。 質問文は一生懸命に書きました。まとまっていないくても真剣に悩んでいますので茶化す回答はご遠慮ください。もし、どなたか、真面目に回答しようと思ってくださるなら、足りない情報は補足します。どうかお願いします。お願いします。

付き合い始めて1年半になります。 最初の方は明るく、真面目でそんな素振りも見せなかったのです。 そんな中2ヶ月位した時僕の方の身内の死があり忙しく会えない時が続いたんです。 今だけ少し連絡もなるべくしないし、出来ないけど心配しないでと伝えました。 そうすると 寂しいとか、逢いたと思わないの？何でもするから言ってね と過剰に何度も連絡が来たと同時に私実は病気なんだと伝えられました。 最初は驚きましたが、今になって考えると最初の頃からそういう言動だったと思います。 僕自身も同時多忙で本当に連絡が出来く精神的にボロボロだった事もあり、 落ち着くまで待って貰って後日話し合いになりました、 病気の事、今後の事。 その時は病気の事は謎の病気でたまに手の震えが酷いんだぁ、大丈夫。 僕のために何も出来ないのが辛いし、寂しいから別れたいと告げられました。 でも好きだったので、なるべく会うようにするからと継続して付き合う事に収まりました。 病気の事詳しく聞くのも嫌みたいなので、それ以上聞きませんでしたが。 その後彼女は僕は反対を押切り、独り暮らしをはじめて。 病気の不安もあるし、寂しいだろうからと言いましたが、 一番は僕自身が振り回されそうで嫌だったんです。 (すいません、皆様の反論覚悟です。) そして色々ありましたが、先日初めて病気の詳しい説明をされました。 実は前から鬱病だった、今凄く辛いから会いたくない。 でも次の日はそばにいて欲しいから、と言われ。 情緒不安定なのかコロコロ気持ちが変わるようです。 連絡してもまったく返事も来なくなったので、心配して 彼女と同じ職場の友達に連絡したら仕事には行っているみたいです。 独り暮らしの家にも行きましたが、会いたくなく出てくれないです。 5日ぶりにメールが来て、鬱病が凄く酷いらしく。 彼女が情緒不安定で会える状況じゃないから、 待って貰うのも時間かかるから、さようなら。 とメールが来ました。 僕はどうすればいいですか？ 本当は別れたくないですが、今後の事考えると支えられるか不安です。

以前も質問させていただきましたが付け足したいことがありましたので 最初の文はだぶってしまいますがすみません。。 昨日の朝、ものすごい左脇腹付近の痛みがありました。 4月から胃痛や右下腹部や左下腹部・脇腹などが頻繁に痛くなっていたので 5月はじめに、血液検査、尿検査、婦人科でエコー をやりましたが異常なし。 5月後半には胃カメラと腹部エコーをやりましたが 胃炎で血が出てたというぐらいで石などはなし。 膵臓は、痩せすぎのため見にくかったけど見える範囲は平気だったとのことです。 そして本日激痛で不安になり 総合診療かにいき、レントゲンをとったら 痛みの原因がこれといっても過言ではないというぐらいガスがたまっていて 便もあったそうです。 マグラックスをもらいました。 今、胃カメラの病院で処方された、ブスコパン←頓服とストロカインとニザトリックとビオスりー を飲んでますが、胃がそんな痛くなければブスコパンとストロカインはやめて ニザトリックとビオスりーとマグラックスをのんでくださいと言われました。 ただ、激痛になったときブスコパンを飲めないと思うと精神的に不安です。 ブスコパンは絶対に飲んではいけないのでしょうか？ そして、私の性格上、悪い方向に考えてしまう癖があるので 血液と尿やらなかったけど本当にガスなのかな 便出てもまた激痛になったらどうしよう と今から考えすぎてしまってます。 6月3日に血液検査をしました。←脇腹や下腹部痛で で昨日、脇腹の痛みがひどかったです。 血液検査はせずに レントゲンのみでした。 (1)この数日で血液って変わりますか？ なんかなんなら毎日血液とりたいほど神経質になってます。 (2)本日、ものすごい便が出てます。 でも昨日ほどではないもののたまにズキっと痛みます。 便出ててまた脇腹痛くなったらどうしようと考えてしまってます。 万が一、痛くなったらブスコパンは効きますか？ (3)また、先月検査したときも血液検査と尿検査や腹部エコーをやり 異常なくてその次のステップの検査はしませんでした。 色々な病院行きましたが全てです。 そういうものなのですか？

2年前に私（男性）が原因で離婚しました。 私には結婚してからすぐに結婚生活を営んでくことに不安を感じこの人では無理って判断するまでに3年かかりました。 そして他の異性と出会い仲良くなり人生を考え直したこともありそのことも元嫁さんに伝えました。 その時は過去のことでしたので過去形で話し、その人と一緒になりたいとの事じゃなく今後が不安で無理との事を伝えました。 いっぱい傷つけて離婚する形になってしまい相手（女性）が鬱病（結婚する前から傾向はあり）になってしまいました。 会うことはないのですが電話が毎日かかって来るので相談に乗ったりアドバイスしたり普段の会話をしてなんとか立ち直ってほしいと思い行動しておりました。 最近になり鬱病がひどくなり過去の事をずっと根に持って話してきたり、感情の怒りをぶつけてきたり（不幸になれとか辛い言葉を言う）まったく無言で電話してきたり（無言電話ってことではなく話す気力がない）します。 元嫁さんは携帯も解約してしまい元嫁さんの両親とも連絡を取ってない（両親が元嫁の心の救いにならず心無い事を言うこともある）ってこともあり公衆電話からの着信だけが連絡手段になってしまっています（一人暮らしをしているみたいですので） 　 何とか鬱を楽にしてあげたくて考えているのですが私にはこれ以上どうすることもなく毎日を辛く過ごしております。 私には新たな恋人もおりそれも元嫁さんには苦痛でもあります。 元嫁さんを責めることをしないで会話を心がけているつもりですが辛い言葉を言われると何とか落ちついてほしいので強めに落ち着こうよ！って言ってしまったりもします。 　 このような場合はどうしたら良いのでしょうか？ 相談する場がなく誰にもこのことを話せれないでいます。 精神科に行こうよ、一緒に行ってあげてもいいからと伝えますがお金がもったいないとか性格的に続かないこともありおろそかになっています。 　 何か良い方法やアドバイスがありましたら教えてください。 よろしくお願いします。

新高1になる女子です。卒業してから気分が悪い日々が続きます。 友達にメールしても返信こないし、被害妄想が途絶えないんです。 本当にどうしていいかわからないです。 最近は誰かと接するのも発言するのも疲れます。億劫なんです。 毎日が無意味に過ぎて行くような気がします。 別に普通に接してるつもりなのに冷たい、とか態度悪いって叱られます。 直したいんですけど、それが普通なんでどうしようもないんです。 父親には勝手にADHDと決め付けられて それ関連の本や動画も見せ付けられてしまいました。 母親は私より頭のいい姉の方がかわいいように見えます。 私はバカだからです。精神的にも学習面でも・・・。 何をするにもやる気が失せてしまいます。 学習塾だって無断で何度もボイコットしてしまいました。 家族と気が合わない気もします。父親も母親も姉も・・・ じゃあ家出しろって言われても年が年なんで出来ません。 ワガママなのはわかってます。 でも毎日が本当に面白くなくて困ってます。 皆が組んで私を仲間はずれにしてるって妄想も 世界中の人に嫌われているって妄想も何度も何度も繰り返しました。 朝も夜も憂鬱です。生きてる意味もわからないです。 多分生きてる価値がないからだと思います。 性格も悪ければ外見も悪いし頭も悪いし、いいところなんて１個もないです。 短所しか思いつかないです。 せめて性格さえ良ければなっていつも思います。出来れば早く死にたいです。 親の死に顔を見たくないからです。自分が悲しみたくないからです。 35くらいで死んでも構わないと思ってます。何が言いたいのか意味不明ですいません。 頭の中がグッチャグチャです。新しい学校生活でもやっていけるか不安です。 女子校なんでもっと不安です。勉強も多分ついていけないと思います。 憂鬱なことしかありません・・・。毎日を繰り返す意味がわかりません。 本当にどうすればいいかわからないです。私が死んでも誰も悲しまないし気付かないし 寧ろ喜ぶんじゃないかっていつも考えてます。何しても気分が晴れません。 どうすればいいんですか？ もう生きるのに疲れました

まとまりのない文章ですが、聞いていただけると嬉しいです。 現在妊娠しており、数ヶ月後に産休に入る予定の者です。 もともと、人数ぎりぎりでやっている会社のためお休みを頂くことは非常に心苦しく思っています。 でも、上司の方々は非常にあたたかく受け止めて下さり体調もいつも配慮してくれ、本当に感謝してもしきれません。 問題なのは同じ部署の後輩についてです。 私が抜けることで彼女の仕事量が増えることは必須であり、今から不安で一杯のようです。 もちろん、引き継ぎも最大限丁寧に行っているのですが、、。 何しろ不安からくる愚痴とやつ当りがものすごいのです。 ○こんな仕事こなせるわけがない ○回らなかったらどうぞクビでも何でも切ればいい、辞めてやるわ ○結局～さん(私)さえいればいいんでしょ、自分はいらないんだ とにかく毎日、こういった愚痴ややつ当りがものすごく、聞いていると私も責られてるようで精神的に辛いのです。 責められてるのかな、迷惑かけるしそりゃそうだよね、 と思って、 「本当に申し訳ないね、ぬける事になって、、」と言ったのですが、 「謝ることじゃないでしょ、謝られると私が辛いですし！」 「私も喜んでいるんですから、責めてないです！責めるとか、そんな悪い人になりたくないし。」 「ただの愚痴だと思って、自分をそこに関連付けないでくださいよ！」 と言い返されました。 聞き流せたらいいのですが、その都度心に溜まるというか、性格上まともに受けてしまうタイプなのでなかなか聞き流せません。 私が悪いのかな、と思う反面、悪いことは何もしてないしなあ、と思ったり。 今まで、彼女からは会社や生活の愚痴もいつも聞いてきたので、その延長でいまも私に甘えてるのかなとも思います。 でも、今回は愚痴の一因が私のことであり、当事者なので愚痴＝責められてる気分が抜けないのです。 とにかく毎日こんな感じの繰り返しです。 気にしないようにできれば一番なのですが、なかなかできません。　 お腹の赤ちゃんへのストレスも心配です。 どのようにすれば、うまく気にしないようになれるのでしょうか。 気持ちの持ち方などアドバイスあればおねがいします。 読んでいただきありがとうございました。

深夜の騒音に悩まされています。 アパート（木造）の2階に住んでいるのですが、夜半になると掃除機の音をもうすこし低くしたような、冷蔵庫の暗騒音をもう少し甲高くしたような、断続的な機械音が響いて、夜も眠れません。 大抵夜中の12時くらいに始まって、朝方まで続きます。 私は仕事がら朝5時に起きなければならず、この時間帯に熟睡できないのは致命的で、車を運転する仕事ということもあり、精神的に、また肉体的にもかなり参ってきました。 一応原因を究明すべく、アパート周辺を見回ってみましたが、外部からの音ではないようで、かといってアパート内各戸の換気扇が動いている様子もなく、エアコンの室外機の回る音でもなさそうです。部屋の中でかなりの音がしていますが、部屋の中で窓を開けると明らかに部屋の内部で鳴っており、おそらくは両隣のどちらかだと思うのですが、確証は持てません。 右隣の方が最近越してきた方であり、この方が帰ってくると鳴り出すようなので、また壁に耳をつけるとこの方向からの音が大きいようなので、おそらくこの方の部屋の内部で何かが鳴っているのだと思われるのですが、確認する方法はあるでしょうか。 一応、上記の旨を管理会社に問い合わせたところ、その右隣の方の話では特に何もしておらず、自分も夜中になると何か音が聞こえる、という返答があったとのことです。 とにかくものすごい音（聞こえ方には個人差があるでしょうが）で、誰かが騒ぐような音ならまだ良いのですが間断なく聞こえる音なのでどうにも耐えがたく、このままではおかしくなってしまいそうです。 管理会社の方では各戸にポスティングして様子を見たい、ということなのですが、私の方はもはや耐える限界であり、ここを出たいくらいなのですが、いきなり出て行くあても、新しい部屋を借りる経済的余裕もありません。 相談するとしたら市役所が良いでしょうか？それとも警察が良いでしょうか？ 早急に対応してくれるでしょうか？ 実際に現場に来てもらい、音を聞いてもらうか、測定してもらうのが一番良いと思うのですが、何分夜中なので、調査してもらえるのかどうか不安です。 私はどうすれば良いでしょうか。 先日は我慢も限界に達して、大声で怒鳴ったり、壁を叩いたりしました。すると、一時的に音が収まることもありましたが、ここ2～3日はおかまいなしに鳴っています。 このままでは、ひどく暴力的な行為に及んでしまうかもしれません。 . この質問に補足する

初めての質問で内容が纏まっていなかったり、長くなってしまうかもしれませんがお付き合い願えるとありがたいです。 数日前、4ヶ月ほどお付き合いしている彼から「考える時間が欲しい」と言われました。 きっかけは、彼が女友達と話しているのを聞いて、私が嫉妬してしまったことです。 その嫉妬は今回だけでなく、過去に何度もありました。 そのたび彼は「彼女はただの友達」だと安心するよう言ってくれていたのですが…。 そのときは納得できるものの、どうしても気になってしまい、この度もまた嫉妬をしてしまいました。 今回は彼が忙しかったこともあり、また何度も繰り返してきたことなので呆れさせてしまったようです。 翌日本当に申し訳なかったと思い、謝罪のメールを入れました。 ですが、結局反省しきれていませんでした。 最後に「このままの状態が続くなら別れたほうがいいかもね」とメールに書いてしまいました。 彼から返信はなく、その後友達に相談し、また再び申し訳ないと思い謝罪のメールを… しかしそのメールにも、「嫌われてても謝りたい」と書いてしまい… その夜彼から連絡を貰い、「不安や嫌な思いをさせてごめん。今は精神的にも体力的にもちゃんと話はできない。時間が欲しい」と言われました。「また暇ができたら連絡する」とも。 彼から時間が欲しいといわれ、今まで自分がしてきたことを本当に後悔しました。 いつも自分のことばかりで、彼に負担を掛けていたと…。 彼には、時間が欲しいと言われた夜に「自分ばかりが不安になってごめん」という謝罪と、「そんな私だったのに、いつも真剣にどうしたらいいか考え、思ってくれてありがとう」という感謝と、「少し冷静になって、あなたがどれだけ大事だったか気づいた」という思いと、「真剣に考えてくれているだろうから、私も真剣に考えます」「次に話できるまであなたを信じて待ちます」という旨をメールしました(夜中に送ってしまったことが、非常に後悔なのですが…) 待っている間このたびのことで本当に後悔をし、反省をし、自分なりに悪かったことを真剣に考えて、治そうと思っています。(自分に自信がないことも原因のひとつと思い、ダイエットを始めたり、料理を母に習い始めたりしております…) 次に彼と話すときに、自分のことばかりにならず、相手のことを考えられるように…と。 ですが不安に狩られて、後悔ばかりしたり、もうお別れしかないのかと思ったりすることもあり…； たった数日のことなのに堪え性ないのですが…。彼が真面目だからこそ、一定を超えるとすべてがどうでもよくなる性格を考えると、別れがよぎります…。 ですので、皆様に喝を入れていただいたり(ちょっと質問とは違うかと思いますが…)経験上このような場合どうした、とかどうなったとか体験談を聞かせていただきたいと思っています。 それを受け、自分の中で喝が入ると思いますので。 多少厳しい意見でも構いません。本当に自分を変えて行きたいと思っておりますし、甘えるばかりでなく彼と共に歩みたいと思っていますので…。 ご意見よろしくお願いします