自分から別れた彼とよりを戻したいとしたら・・。

質問

彼と４ヶ月ほど前に私（女３０歳）から別れました。
彼との結婚を考えたとき、経済面で生活が成り立つのか、親に迷惑をかけすぎるなど、ちょっと事情があり障害が多すぎるので、苦渋の決断でしたが彼を手放しました。
悩んだ末の決断です。本当に辛かったです。

４ヶ月たって、彼への気持ちが一ミリも減っていないことに気づきます。
結婚という軸で考えたときに条件として彼は理想的ではありません。いわゆる経済力と社会的信用が少ないです。
条件はある程度は重要ですが、一度きりの人生を「条件」に振り回されているような気がします。
条件で選んだってきっとうまくいかないカップルもいるでしょうけど、
はなから条件を無視して相手を選んで、後々後悔する人もいるでしょう。
一緒にいられるだけで精神的に得るものが多いのではないか、
だったらそれこそ人生として意味があるのではないか、、、っていうポジティブな気持ちもあり、、、
私はずっと仕事をするつもりですが、現実的に子供がほしい、出産・子育てで経済的に成り立つのか、
などなどいろんな不安要素がありすぎて頭と心がパンクしそうです！
「愛があれば乗り越えられる」なんてロマンチックなことはこの年になり、さすがに思いません。
けどもしかしたら考えてるより障害は少ないのかもしれない、と楽観的に思ってみたり・・・　

別れてから泣いてばっかりです。私は彼を手放すべきではなかったのかもしれません。けど他の選択肢（違う人と結婚するかもしれないetc）がまだあるかもれないときに、彼との先の見えない生活に覚悟を決められませんでした。
これでやっぱり忘れられないからまた付き合ってほしい、って思うのは都合がよすぎだと自分では思います。私は間違いなく彼をとても傷つけました。彼はプライドもあるし、許してもらえないかもしれない。
彼の人生を応援したい、彼には運命に負けないでいてほしい、諦めない姿勢を近くで見たい、そのために彼を支えたい、そういう気持ちに今はなっています。
中途半端な気持ちで戻っても、プラスには絶対ならないってわかってるから、
覚悟を決めて一緒にいたいって思います。

彼とは別れた日以降、一度も連絡をとっていません。好きな気持ちがある上で別れたので容易に連絡できません。彼も同じだと思います。

どんな話でもいいです。別れて正解、別れを早まった、自分勝手、考えすぎ、などどんなご意見でもいいです。
こういう状況での客観的な意見が聞きたいです。

長々とすみません。どうぞよろしくお願いします。

回答No.4

kokomarine · ベストアンサー

初めまして、こんにちは。

私も過去に同じようなことで悩んでいたので書き込ませていただきます。

私は３２歳ですが２３歳のころお付き合いをしていた同い年の大好きな人をずっと引きずっていました。

その彼に一目惚れし、出会って３回目の初デートの時地方に転勤することになったと言われ
帰り道に咄嗟にもう会えないなんてイヤと強く想った私は、付き合ってと言って初めから遠距離の交際がスタートしました。

社会人一年目、当時東京でシフトが不規則な私と休日出勤もあり激務で有名な会社に勤めていた彼は
地方でも忙しく、帰りは毎日１０時過ぎで電話もメールもあまりできない状態でした。

それでも無理して一ヶ月に１回は新幹線で２時間かけて会いにきてくれていましたので
想っていてくれたことは伝わっていたのですが、地方に住んでいて同い年の彼とは未来を描けるのか不安になっていました。

そんな頃、当時結婚を意識し始めた２５歳の時、東京在住の５つ上の学歴も収入も申し分ない人と知り合い
遠距離の彼に新しくお付き合いしたい人ができたからと自分から一方的に別れを告げてしまいました。

そのまま新しい彼と一年後の２６歳の時に結婚しましたが
一緒に暮らし始めて価値観が合わないことに気づきました。それどころか高学歴で高収入の彼はいつも人を見下す態度で、喧嘩して怒鳴られる度に、元彼のことを思い出していました。

元彼は声を荒げることもなかったので一度も喧嘩したことがなかったし、別れ話の時でさえ責めたりせず、私の幸せを考えて身を引いた彼の優しさに気付き毎日泣いていました。

離婚で悩んでいたころ、ある日元彼に私から連絡してしまい
一度会ったらどうしようもなく彼のことを再び好きになってしまい、その後旦那とは離婚することになり
自立するために私は新しく仕事も始めました。

元彼は私のわがままで一度別れ、傷つけたにも関わらず許してくれました。

今はそんな彼に深い愛情と尊敬を感じ、今後は何があっても離れたくないと思っています。

暫く遠距離をしていましたが去年彼が東京に帰ってくることになり
今は近くで暮らせていて今年中に結婚する予定です。

たまたま東京に帰ってくることになりましたが、彼が仕事を辞めて一時的に私が働いて支えたいとさえ思いました。

相手のことを想うと涙が出てくるくらい好きな相手への気持ちは一生消えるものではありません！
一時的に忘れたとしても何度も思い出します。。

逆にその感情を思い出すことがないくらいの人と出会ったら、それはそれで運命ではなかったのです。
本当に運命ならば一時的な別れがあっても、いつかは一緒になれると信じています。

トピ主様は彼のことを心から愛していますか？
相手を本気で愛するってどんなことも受け止めてあげることだと思います。

経済的な不安があるそうですが今の日本では二人が真面目に働けば豊かな生活はできます。

私も３３歳で愛があれば大丈夫なんて夢を持っているわけではないですが、
一番大事なことは彼を愛しているかにつきると思います。

結婚して重要なのは相手が何をしてくれるかではなく、自分がどれだけ愛を与えられるかだと思いますよ。
愛してない旦那と生活していてはいい奥さんになれるはずがありませんから。

悩んだ時には運命に身を任せればやがて答えは出ると思います。

周りにも条件で旦那を選んだ人は金銭的には恵まれていても心から幸せそうえではありません。
女性に自立できる勇気がある場合は離婚に至っています。
逆に愛で結婚したカップルは何事も一緒に乗り越えとても幸せそうです。

長くなってしまいましたがトピ主さんが彼と、又はこれから出会う人と、いつか幸せな生活ができることを願っています！

お礼

どの方の回答もすべて多方面から考えるためのヒントがたくさんあり、有難く思い、とても選びずらかったのですが、体験談をもって勇気付けられたkokomarine様の回答をベストアンサーにしたいと思います。

kokomarine様の体験を読みながら涙が出ました。遠回りをしても最愛の方と一緒になれて本当に良かったですね！私も同じようになれるかわかりませんが、とても勇気付けられました。m(_ _)m
私の彼も別れ話の時、私を責めることなく静かに身を引いてくれました。
別れ際、「幸せになってね・・」と抱きしめられたことを思い出し、何度も涙が出ます。頭が真っ白になり何もいえなかった・・。

「相手のことを想うと涙が出てくるくらい好きな相手への気持ちは一生消えるものではない」
別れた当初は、これまで付き合ってきた他の男性のように時間が経てば色あせていくと考えていました。しかし時間が経つほどに自分の気持ちがはっきりしてきます。
自分勝手かもしれませんが、別れた時間があったからこそ困難に対する覚悟が決まりました。
「今の日本では二人が真面目に働けば豊かな生活はできる」
そうですね！
彼には少し事情があって収入がどうなるかわからないのですが、何年かは私の稼ぎで支えていこうと思います。
そう思えるようになった今だからこそ、覚悟も決まり、自信を持って彼を愛していこうと思います。

彼がどういう反応をするかわかりませんが、自分の思っていることはやはりきちんと伝えようと思います。
もし彼がもう私とはやっていけないと思うかもしれませんが、それはそれで結果を受け入れて前に進めるよう努力します。、私の人生でこれだけ悩んだことは今までなかったので、きっと無駄にはならないと信じて・・。

本当にありがとうございました！m(_ _)m

回答No.3

rinkorinko3

別れて正解・早まったなんて、誰にもわからないですよ。
もし質問者さんがこの先に経済的余裕のある人と結婚して、自分が望んだような生活をできたとします。そうしたら「別れて正解！」って思うのかもしれません。でも経済的余裕のある人が、実はＤＶでしたなんていったら、「彼がよかった、あの時は早まった」と思うのかも。
その都度自分が置かれている立場によって変わってしまうのかもしれません。

「また付き合ってほしい」と言うには、覚悟が必要ですよね。
もしまたやり直して同じ理由でまた別れを告げたら、彼の心はもっと傷つくから。やり直すなら、同じ理由では別れないって腹をくくれたら・・・だと思います。

私の知人（男性）でも女性に似たような理由で振られた方がいました。男性の職業がやはりいい条件ではないとのことでした。条件というのには、労働時間が長いとかそういうことも入っています。
しかし一度別れたけれど、女性からやり直したいと言われ、その後結婚しました。女性は30歳くらいです。やはり迷う年齢なのでしょうね。
しかしその後、すぐに離婚しました。理由はまた同じようなものでした。「さびしい」というのもあったようですが、覚悟の上だったのでは？と思ってしまいます。
同じ理由で離婚までしたら、それこそ相手に失礼だと思います。

相手の気になる部分について考えるのを後回しにしてしまっただけなのかもしれません。自分はどう生きたいのか・どういう結婚生活をしたいのかよく考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。とても有難く読ませていただきましたm(_　_)m

おっしゃる通り、自分が選んだことと選ばなかったことを常に比較するのでしょうね。。。　rinkorinko3さんの「その都度自分が置かれている立場によって変わってしまう」というのはその通りだと思いました。

人生の分岐点で、間違いもなければ正解もない・・その通りなのでしょうね。悔いのない決断ってなんなんでしょうね。。　責任を持つということでしょうか。もし彼と一緒になるのならば、どんな生活になっても後悔したくないですし、してはいけないって気持ちがあります。分岐点で正解がないことがわかっていても、rinkorinko3さんの知人と離婚された女性のように、状況は違えど自分は絶対そうならないと心から言えるのか。自分が持てうる最大の「覚悟」とはどんなものか、もう一度自分に確認をしなければと思います。

自分が描く結婚生活についても、もっと考えようと思います。自分が許容できる最低ラインを意識することは「覚悟」へ繋がるのではないかと、思いました。

いろいろ考えさせていただき、どうもありがとうございました(_ _)

回答No.2

kano20

自分から振った以上は、彼の感情次第だと思います。

振られた相手とやり直せないという人も居ますし、振られたからやり直せると言う男性も居ます。
でも問題は気持が減って居ないと無く貴方の「気持」よりも、別れた原因となった「事情」の方でしょう。

再度交際しても「事情」が同じでは３０歳の貴方がもし、結婚に焦りを感じているなら我慢と妥協の日々になりますね。
彼は振られてやり直し、立場は変わります。
貴方が「事情」を呑み込み、やり直してくれたからと低姿勢で彼の顔色を伺う交際なら上手くいくとは思いますが、３０歳の大人の女としてそれは後悔しない恋愛なのですか？

お礼

回答ありがとうございます。とても有難く読ませていただきました(_ _)

「事情」は残念ながら変えることができない類のもので、それに対する心構えや理解が大切になってくるのだと理解しています。
正直、自分だけなら乗り越えられるのではないかと感じます。
しかし親のことを思うと躊躇してしまいます。（新たな要素を出してスミマセン。）
結局、すべての人を満足させることは、できればベストなんですが、現実は難しいのかなと思います。

彼の顔色を見て・・・の恋愛は客観的に幸せには思えないですね。一人で考えていたときは私自身は問題視していなかったのですが、彼はどうなんだろう。
仮に戻ったとしても二人の関係性がどんなふうになるか、そこを少し掘り下げてみようと思います。

このことで真剣に悩みだしてから、自分にとっての将来後悔しない結論を、大きく言えばそこだけに焦点を当てて悩んでいます。しかし後悔しない恋愛、または人生とは何なのか、結局考えても考えてもわかりません。
３０歳にもなって、恥ずかしいですね。
答えを求めているわけではないのですが、
世の中の人はどうやって先が見えない中で選択をしていっているのか、、、
私はわからなくて選ぶのが怖いと最近は感じてしまいます。

いろいろ考えさせていただき、とても参考になりました！
ありがとうございましたm( _ _)m

回答No.1

sachi7283

客観的に、ですね。
その彼は新しく彼女が出来てると思います。

理由は、結婚にそれだけマイナスな面があるのに、相談者さんがそんなに彼を好きだからです。たぶん魅力があるのでしょう。だから、結婚を考えない女性にはもっと魅力的なのでは？
逃がした魚は大きかった、かも知れませんね。

ところで、結婚とは縁とタイミングだと思います。彼と縁はあっても、タイミングが合わない人だったのだと思いますよ。
お考えのように、結婚は好き嫌いだけじゃ通りません。好きだけで結婚は出来ますが、維持は無理です。二人だけで仲良くやれても、子供が出来てはそうもいきません。子供には責任を負わないといけないからです。
なので…経済的にきつくても子供は十分育てられますが、社会的に信用が少ないって点がひっかかります。

相談者さんも、いい加減に目を覚ましなさい。
好きな気持ちがあって別れたなんて、自分の錯覚です。ご自分は彼の経済力の無さに見切りをつけていたはずです。
本当に好きなら、子供も自分の将来も諦められるはずです。もしくはなんとでもなると飛びこむものですよ。
ご自分を美化するのはよしなさい。結局自分が思い描く将来があって、その条件が大事なのです。批判してるのではありませんよ。当たり前の事ですから。
でも、自分を美化して過去の思い出に浸っているのは時間の無駄と言うものです。自分を認めて、新しい道を探して下さい。

お礼

回答ありがとうございます（_ _）。とても有難く読ませていただきました。

私は思い出を美化して、自分を美化しているかもしれない、私も冷静にそう思うときがあります。もしsachi7283様がいわれるように、私の気持ちは錯覚で、彼の経済力に見切りをつけていた・・・のなら私は只の悲劇のヒロインぶっているヒト。。。それが本当ならいい年して、いい加減にしてください、と自分に言いたくなります。客観的に見て、恥ずかしいながらそういうヒトに見えるってことですよね。（参考になります。）

彼の経済力にはずっと不安がありました、そのうちしっかり考えなければいけないと付き合いながらずっと思っていたのは事実です。好きな気持ちが先行して＆結婚に対してまだ具体的に考えていなかったので、「そのうち」に何年もかかってしまったのは私の責任以外の何ものでもありません。

特殊な事情で経済力が今はないのですが、何年かしたら解決する可能性があること、社会的信用はないけれど実際どれだけの問題になるのか未知数であること、彼のことを愛していること、それすべてをひっくるめた時、自分の中の天秤が見えなくなります。

自分にとっての幸せは何なのか、最近は本当によく考えます。人として、女として、子供として、兄弟として。
すべてを叶えようとするのは無理なのかもしれません。

自分の思い描く条件を、もう一度よく考えたいと思います。
長々と書いてしまって申し訳ありません。
ありがとうございました(_ _)