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結婚したい病の治療法を教えてね!(無駄に長文)

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お礼率 0% (0/7)

重度の結婚したい病にかかっている26の女です。
彼氏とは3年付き合っています。
お互いが初めて同士の清純カップルです。
私が結婚したがっていることは彼も良く知っており、私と結婚したい気持ちはあるそうなのですが、
持病(パニック障害)や現在の体調と仕事の忙しさなどがネックになって決断できずにいるようです。

その気持ちは理解できるし、彼は基本的に決断できない人で(それでも好きだからしゃあない!)
結婚くらいは決断してもらいたいなあという気持ちもあるので待つことにしました。
待つだけ待ってダメになるかもという不安や、「この人私のこと考えてくれてるのかしら?」なんて思っちゃうこともありますが、
何十年も人生を共にする相手であれば、今数年待つくらいのことはしなくては!という気持ちになっています。
30までには結婚したいそうなので、最大30までは待つつもりでいます。

が、待つ覚悟をしたものの、結婚したい病が治るわけでもなく・・・悶々としています。
彼のプレッシャーにならぬよう・・・(特に今は仕事が大変)と思うものの、
「傍にいたらもうちと出来ることがあるのにな~」「いつまでこうしているのかしら~」という気持ちが自分の中でグルグルします。
出来るだけ表に出さないようにはしてますが、ブライダル関係のCMを見る私の目がマジになっている等、彼も気付いているところはあると思います。

私はフィクションでもドロドロしたものが苦手で、ハッピーエンドのものを好むのですが・・・
ハッピーエンドやほのぼの系というのはたいがい結婚やら子供やらが絡んできます。
そういったものを見たり読んだりしては「羨ましいぞこんちくしょー!」と1人で泣いてます。
重症です。

結婚に対するネガティブキャンペーンと称して、結婚後の苦労話なんかをネット等で読み漁ったりもして、「結婚って大変ね」とか「私はまだまだ結婚に対する覚悟が出来ていないわ!」と思おうともしました。
が、だんだん「私の方が覚悟出来てるのに、何でこの人たちは結婚出来てるんだい?」という気持ちになってきてしまいました・・・。
不倫やらの話を読んでも、自分たちに当てはまる気がせず・・・(当てはまる気がする間柄なら結婚しない方がよいとは思いますが)

就職してからコツコツ貯金もしてきたのでそれなりの蓄えもあるし、
仕事も田舎水準では給料も良い方で(私は手取りで55万円程頂いております)、
結婚・出産しても正社員で続けられ、例え彼が仕事が出来なくても暮らしていける好条件です。

家事がネックではありますが、1人暮らし経験もあり、基本的な部分くらいは出来ます。
今は「私が覚悟できてても彼が出来てないしね!結婚は1人じゃできないしね!」と至極真っ当な理由や、「私まだ魚さばけないしね!」なんてこじつけな理由を言い聞かせてます。

・・・まあ、彼に迷惑がかからなければ、1人で悶々としていても問題ないのかもしれませんが・・・
コボちゃんに妹が生まれたことにすら嫉妬する私って・・・(笑)とあまりの余裕のなさに情けなくなる次第であります。
この「結婚したい病」落ち着かせるにはどうしたらいいと思いますか?


※私の結婚したい病、一番の原因は「一緒にいたい」気持ちが強いこと。
そして、彼の病気があるため、法的に妻になったほうが支えやすい!とか、
離れて住んでいていちいち駆けつけるより一緒にいたほうがお互いに楽!などの思いがあります。
結婚しなくても、同棲すりゃいいじゃん?という話なのかもしれませんが・・・
やはり結婚して「共に家庭を築き、人生を共にしたい」と思うもので・・・。
心配だから一緒に~~などと言っても彼は彼なりに「一家を支える男であれるか」という部分と
戦っているように見えるので、今はじっと待つときだろう・・・と判断しています。

今彼に結婚を迫ると、確実に困らせるので、自分の中だけでとどめるようにしているのですが・・・
じゃじゃ馬のように暴れ出す気持ちを押さえつけるのがなかなか難しく、困っています。
自分の中だけの問題なのですが、
一番困るのが本や漫画などで結婚がらみの話が出ただけで取り乱してしまうこと(笑)
1人でもだえているだけですけどね・・・。
結婚したい病と上手く付き合えるよう、自分をコントロールしたいものです。

回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 11% (609/5531)

 >  重度の結婚したい病にかかっている26の女です。
  > 彼氏とは3年付き合っています。

 婚姻届を彼が拒否するのであれば彼は永遠にあなたをセフレとして扱うつもりでしょう。
 
 結婚前に抱き合ってしまったら後悔しても遅いです。 
  • 回答No.6

ベストアンサー率 18% (280/1490)

>「結婚したい病」落ち着かせるにはどうしたらいいと思いますか?

はい。
★「結婚しちゃった方がいい」。
そう思います。
(笑)
質問文を読んでいても、彼氏への愛情を感じます。
結婚して、シッカリ支えて上げては?。

今時、「女は待ってる」なんて、
「若い人なのに、少し古風な考え方・・・」
と、オジサンは思ってしまいました。

「プロポーズ」は、「男女平等」。
どちらからでも「いい」では有りませんか。
言っちゃえ、言っちゃえ。
(笑)
  • 回答No.5

ベストアンサー率 49% (1126/2254)

おばさんです。

愛が溢れていて安心しました。

今のまま、<結婚したい病>にかかったままで最高だと思います。
貴女の中にはしっかり彼への<愛>がある。
やさしさと、思いやりと、いたわりが彼を包み込んでいる。

<結婚したい病>を治してしまったら・・・きっと長過ぎた春になってしまう・・・。
今のまま、いつまでもときめきを持ちながら、クリスマスや、初詣や、ホワイトデーや、誕生日や・・・たくさんの記念日をドキドキしながら、はよせいや~!とイジイジしながら・・・彼の決断を待っていてあげてほしい。

<結婚したい病>は、<結婚>までのプロセスを飽きさせない大事な大切なものです。

このまま結婚までもだえていてください(^O^)

清純カップルに乾杯です!

お幸せに!!!
  • 回答No.4

ベストアンサー率 41% (307/744)

正直に言うと…

結婚しちゃった方がいいと思います。
私の彼も鬱を患ったことがある関係で、結婚に自信が持てず、
私も「結婚したいけれど待てるわ」と同じように考えていました。
それが、30もとうに過ぎ、40も過ぎ…となってしまった今、
今更「(子どもも厳しい今)結婚という形に意味があるのかな?」と
むしろ私の方が躊躇してしまったり。そして今更ながら彼の方が
「もっと早く結婚しておけばよかった」などとほざく始末です。
(もっと早く…って、今からでも遅くないのに既に過去形。苦笑)
彼氏さんのプレッシャーはわかりますが、心配しても仕方なし。
結婚はタイミングだとつくづく思います。

さて、そんな私ですが、結婚について相当同じように悶々としたものを抱えてきました。
そして、(今でも揺れるものの)よく思うのは「‘今’の幸せを積み重ねていけば、結局は一生が幸せ」ということ。

結婚した友人で、幸せでない人生を送っている人が何人もいたりして、
考えさせられることが多かったこともあります。

結婚まで決断した二人のはずなのに

・浮気性の旦那に悩まされる人(10年以上かけて離婚)
・モラハラ気味の旦那に病院送りにされた人(10年泣いて今ようやく落ち着いている)
・二人の仲は悪くないけれど、旦那が忙しすぎて1週間の内1日帰ってくるかどうかの生活の人(姑と息子の三人家族状態。姑問題にキリキリ)

と、「結婚」が幸せのゴールでないことがつくづくわかる事例がいっぱい。
皆の幸せを祈りつつも、そういう事例を見てしまうことで
「今、(彼との関係が)幸せなこと自体が大事なのかも」とも思ってみたり。

震災などを経て「いつどうなるかわからない」と思うようになったからこそ「今」の気持ちを大事にしたいなと思っています。

ちなみに、彼とは長いつきあいの中で、昔はとんがっていた人が今では相当に丸くなりました。昔結婚していたら、意外と「暴君な旦那」だったかも、ということもちらりと思います。

今、二人の関係が良好ならば、結婚してもしなくても、それ自体が貴重で素敵なことなのですよ。タイミング的に「しちゃったら?」と思いますが、しなくてもいい関係を続けていけば二人の仲はますます熟成された「よい関係」になれると思います。

「今」を大事にしてくださいね。

参考まで。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 23% (1520/6429)

女性は相手とではなく結婚自体をしたくなりがち。
男性は一人前になってからと思って、一生一人前になれないことにも気づかず、女性のタイムリミットを調べようともしない。

その両方をひとつずつ解決していくのがいいですよ。


最近は忍耐がないのが普通なので離婚になります。
同棲はおすすめです。
  • 回答No.2
愛情は決して結婚生活において重要ではありません。
信頼が一番必要です。

好きだから何でもうまくいくなんて思ってはいけません。

もうちょっと待っても良いのでは?
  • 回答No.1

ベストアンサー率 0% (0/7)

ハッピーエンドっておっしゃってますが、結婚がスタートですよね。
婚約指輪もらって、新居選んで、結婚式して新婚旅行行って~とか楽しみよりも、現実はそれからの生活です。

とりあえず、結婚という形にこだわりすぎずに同棲してみてはいかがですか?

結婚後に主さんが専業主婦になるなら、彼の収入だけで同棲生活をしてみてください。
現実にそうなるわけです。

そこで、彼の金銭感覚やどれだけ器量があるかが一年くらいたてば少しずつ見えてくるはずです。

主さんが相手の世話をやきたいタイプなら、子供が生まれたらそれができなくなるので、それで喧嘩になったりもしますよ。
子供は全てにおいて主さんが世話をしなければなりませんよね?
彼が世話好きなら問題ありませんが、主さんが体調悪くても何も手伝うこともせず、それどころか「飯!」なんて言う人もいます。


結婚前は優しかったのに、なんてよく聞くセリフですよ。

結婚したら「所有物」のように感じる人も少なくないのも現実です。



なので結婚は焦らず、とにかく彼の収入だけで同棲をはじめてみてはいかがですか?
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