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　今の会社に転職してきたＡさんがとても嫌な人で、今後どうやって付き合っていけばいいか、困っています。 　Ａさんは前職でトラブルをおこし、退職させられた、というのをＡさんと前職同じ会社に勤務している友人から聞きました。私と友人が仲がいいのは、Ａさんは知りません。 　だから本当のＡさんが辞めさせられた原因は、社長も誰も知りません。Ａさんは今の会社に自分を売り込みに来て、社長と直に面接（？）しました。 　社長はＡさんの話（どうやら「自分はまったく悪くないのに、自分のせいにさせられ、無理やり辞めさせられた」みたいな話をしたようです）を鵜呑みにし、下調べもせず、採用しました。 　　私はＡさんの第一印象「プライド高そう、自分以外の人はみくだすタイプ」ともち、実際働いているとそのとおりの人です。 　自分の間違いは一切謝らず、人の間違いはとことん攻撃します。先日もＡさんが勘違いして、私に文句言ってきました。私が「その話知らないのですが。」と話しても「おかしいでしょ！！」と私に永遠と説教しました。 　結局私と同姓のお客様に連絡して、と事務員のＢ子さんは伝えたのをＡさんが勘違いしていたそうです。それに対して軽い感じでも「ごめん」という言葉はありませんでした。 　Ａさんが入社してまもなくして「事務員は連絡しなさすぎる。営業は外に出て、会社にきたお客様の電話やＦＡＸは夕方戻ってくるまで知らないのだから、事務員が担当営業に連絡するのが常識でしょ！」と言ってきました。 　友人に愚痴ったら「そのやり方（事務員が営業社員に連絡をする）は前職と同じ。」と言っていました。 　しぶしぶ事務員が了承し、そのやり方をしていたのですが、最近「いちいち電話してこなくてもいい！そのお客様の注文は、○曜日と△曜日の配達でいいでしょ！おかしいでしょ！？そんなことで電話してくるなんて！」と文句言われました。 　他にも「ここの会社のやり方はおかしい」とか文句言うのですが、それは社長がいない日に言います。 　今の会社は社長含め２０数人おり、ワンフロアに全員います。だから社長がいない時は、態度がでかく（一番最後に入社したのに）、必ず誰かの悪口か会社のやり方の文句を言います。 　どこの会社にいても、良い人嫌な人、相性の合う合わない、あるのはわかります。私も３回転職したので、いろいろな人がいるのはわかっているつもりでした。 　今回のＡさんのように、「理不尽」と「自分より下の者への攻撃」と「自分は社長から気に入られている（現に社長は気に入っています）から、多少自分が何をしても、何を言っても大丈夫、という自信」というのがそろっているのは初めてで、正直悩みです。 　私が事務、Ａさんが営業ということで、仕事上まったく関わらないということはありませんので、どのように接するべきか、ご意見をいただきたいです。 　ちなみに「ミスをしない」とか「Ａさんの話を聞き流す」などは参考になりませんので、それ以外のご意見・アドバイスでお願いします。

僕は今高校２年生でもう少しで３年生になります。 中学生の時からバレーボールをしてるんですが、高校に入ってから特にプレーするとき（練習、試合の時ともに）力を抜いてプレーできないんです。 そしてこの力を抜けないのは部活の時だけではなく、ほかのときにも出てしまいます。多分この原因は異常に僕がミスを恐れているのが理由の１つにあると思います。 このやたら緊張してしまうというか、力を抜けないというのを何とかして和らげる、もしくはなくしたいんですけど何かいい方法はないですかね？ ほんの少しのアドバイスでもいいのでお願いします。

国公立志望の理系高３です。 国公立の前期試験が迫っていて、不安におしつぶされそうです。 僕は今まで、挫折という挫折は経験したことがありませんでした。ずっと続けているスポーツでもそれなりに試合にも出て、高校入試でも特に悩むことなく現在の高校に入学できました。 しかし、大学入試で大きな挫折を味わいました。 まず一つ、センター試験で、思ったように点数がとれなかったこと。次に、合格確保のつもりで受けた私立大学の前期日程に落ちてしまったこと。（現在中期日程の結果待ち、自信があまりありません…。） すべて、自分の努力不足といえばそれまでなのですが、部活動を引退するまでの自分に比べれば、努力（勉強）してきたつもりです。 センター後、視野に入れていた国公立大に、センターリサーチの判定が良いところがあったので、よく考えた上で出願しました。 二月に入り、志願倍率を見てみると、前期日程なのに6倍近い数字でした。実質倍率も例年からのデータを参考に考えてみましたが、それでも4倍でした。 私立に落ちてからは、切り替えて国公立に受かれば全て報われると、過去問に取り組んできましたが、自分の理解度の甘さが浮き彫りになり、不安になりました。合格最低点には、二次試験で５割は確実にほしいところなのですが、年によって悪い時は５割いくかどうかわからない時もあります。 こんなこと悩んでも仕方ないと、問題演習しているのですが、不安におしつぶされそうで、涙が出てきてしまいます。また、私立のように落ちてしまうのではないか、という気持ちがよぎってしまって。 自分がこんなにも弱いとは思いませんでした。 どうか、どうすれば気持ちを前向きに、勉強へ向かうことができるでしょうか。アドバイスをおねがいします。。長文失礼しました。

３０代のパート主婦です。 主人は地場産業の会社員、子供が二人（幼稚園児）います。 周囲から見れば、どこにでもあるごくごく普通の家庭だと思います。 主人とは、８年前に、お互いの実家の両親の勧めでお見合い結婚しました。 イマドキ、お見合い結婚をしたのは、お互いいい年で結婚に焦っていた部分も大きかったのかな？と思います。 これが、恋愛結婚で大好きで結婚したのなら、違っていたのかな？なんて今になって考えてしまいます。 夫婦関係が冷めきっています。 結婚記念日や私の誕生日は、何も無し。 言葉の一つもかけてくれればと思うのですが、それも無し。 何とか修復を図ろうと、主人の誕生日にはプレゼントをしてみたり、バレンタインには手作りチョコケーキを焼いたり・・・。 普段の食卓でも、主人の好きな料理を並べたり・・・。 ねぎらいの言葉をかけて見たり、私自身、家の中でも身綺麗にしてみたり、色々と努力をしてみたのですが、全く無反応＆無言です。 夫婦生活も３年以上ありません。 私には、全く興味がないみたいです。 ただ、子供には、やさしく接してくれて、「子供だけは」大事にしてくれています。 仕事が終わればまっすぐ帰宅するし、休日になれば子供の相手。 主人を見ていると浮気は無いと思うのですが、私のことは、いてもいなくても同じ状態で寂しい思いをしています。 まるで、家政婦兼ベビーシッターと化しています。 結婚して、数年経つと、こんな感じになるのが普通なのでしょうか？ 私も世間的に見ればまだ若いんだから・・・。と離婚して再婚も考えましたが、子供のことを考えると出来ません。 もちろん私にも浮気相手なんていないし、職場は女性ばかりだし、日常の生活に出会いなんて無いので、離婚したからと言って、再婚できるとも限らない。 子供に、さびしい思いをさせたり、貧乏な思いをさせるだけ。 それなら、子供の為に、この状態を続けるべき・・・と思えるのですが、家の中で居ても居なくても同じ扱いをされると、寂しいです。 将来、子供が大きくなって、また二人の生活になった時に、二人でやっていけるのでしょうか？ 今がそういう時期なだけでしょうか？

今年に入って、何をやってもなんかすこしずれていて上手く行きません。 去年親しくしてくれていた人も少し遠くなったり…。 どうしたらいいでしょうか？？ このままじゃ愚痴ってしまって余計人が離れて行きそうです。 こういうときはどうすればいいですか？経験あるかたお願いします。

私は４０代男性、相手も同年代の女性です。私は離婚歴あり、彼女は男性経験がない人です。 最近になって気になることがあって困っています。それは、相手の女性が変なことを言い出したからです。 まず、「結婚指輪を一緒に買いに行きたい。でも私ははめたくない。」 次に、「もし私が仕事の相棒の男に浮気したことがあったら、いやこれから浮気することがあったらどうする？」 このようなことを言われるのです。結婚指輪は気恥ずかしい思いがあるのかなと多少は理解できます。しかし、浮気のことはどうしても理解できずに毎日そのことばかり考え込んでいます。彼女は私にどのような答えを求めたかったのでしょうか？　　例えば「あなたは浮気するような女じゃない」とか。 私たちはお互いに職場の同僚で、二人１組で仕事をしていて、気に入って結婚を考えるようになりました。結婚したら同じ職場にはいられないので二人でこっそり上司にお願いし私が転勤することになりました。しかし私が転勤した後は、社内で浮気が有名の男性社員とこの女性が仕事を組むことになったのです。私は多少心配して「こんな浮気ものの男と組むので心配だ。」と他の同僚に話したのを、この女性が聞いたみたいで、そのときは私には大丈夫だと笑いながら言っていました。実際に浮気性の男性は表現はよくないのですが知的障害者のような感じの人で気持ち悪い男なのです。 ところが入籍を控えた先日、喫茶店でこんなことを言われるのです。 「もし、私が新しい職場の相棒と浮気したらどうしますか？」 私はこの言葉を聞いた瞬間驚きました。今から結婚しようと言う人が浮気していいかを聞くとは！？ この人の真意は何か分かりません。この女性はまだ性的な経験がなく、浮気をしたいの意味も不明です。 私は「あなたが浮気をするなら私は身を引きます。結婚はしばらく延期しましょう。」と言うと、この女性は泣き出され「ただ口に出しただけです。私は浮気なんかしません。」と言いました。しかし人間というものは脳裏にあるものしか口から出てきません。おそらく私と交際しているのに誰かと付き合っていたのか、またこれから浮気しようとしているのかどちらかだろうと思いますがどうなのでしょうか？

私は、4月から高校生になります。私は、人見知りなのですが頑張って友達をつくろうとおもっています。それで、色々と調べたてみると最初が肝心だということでした。だから、入学式の日に何分前ぐらいに学校にいけば友達が作れそうですか？ あと、人見知りでも人に話しかけられるコツとかがあったら、教えてください。

子供が二人居ます。旦那は義父がやってる自営業を手伝っています。といってもとある会社の下請けで、その会社の社員の様な働き方をしています。いちを実家の工場もあるのですが、会社にいる事が多です。 仕事が被らない様に、親子それぞれ別の町の支店で働いて居ます。 旦那の給料は差し引きなしの15万で国保と年金引くと12万弱しかありません。義実家から支払われる為、旦那が実際いくら分働いたのか分かりません。 私も仕事はしていますが子供がまだ幼く頻発に熱を出し仕事にならず私の収入は差し引き四万です。 交際中義母が結婚を進めてきました。親が結婚進める位ですし、義実家は金回りが良く見えたので暮らせないとは知りませんでした。 義母はもう年金の年ですがまだ引退していません。義父の方が旦那より金回りはいいです。義母は高い高級服にブランドバッグ沢山持ってます。友達と良くコンサートに出かけているようです。私からすれば贅沢に見えますが、どう使おうが義母の勝手ですし、今まで羨ましいと思った事はありません。 私の父親の実家が空き家でそこに住めているので助かっていますが、それでもまともに光熱費、給食費、保育費、学校へのお金を払ったら食費もままなりません。 そこで、私と子ども達は、実家で風呂を借りご飯も一緒に作って旦那の食事は持って帰っています。いけない事だとは分かっていますが、貧しくとても暮らせない為に仕方なくそうしています。 最初義母は節約になっていいじゃないと笑って言いました。しかし、そのうち私が家で夕飯を作らないと言い出し、義姉と文句言ってるみたいです。 旦那がは子どもと私に時々DVするのですが、私達が家に居ないから寂しいせいだと文句をいいます。 私の実家にもその事について文句を言いに来ました。 義母の贅沢な暮らしの事もあり、それを聞いてムカムカきている自分が居ます。 私がわがままなのでしょうか。 一人目は結婚してすぐ出来ました。 二人目は躊躇していたのですが、旦那が独り立ちすればちゃんと暮らせるかもと思い作りましたが、義父母は暮らしの為にまだ引退そうにありません。。 DVされる度に旦那への愛情は薄れていくばかりです。

彼女がスナックのバイトを始めました 彼女についての相談です。 自分：36歳　×１　子無し 彼女：24歳 現在付き合って3か月の彼女がいます。 文章では上手く伝えられそうもないので、箇条書きにまとめます。 ○前提 ・2人とも実家暮らし ・私は、親の病気の関係で実家を出られない ・すぐに結婚は出来ない（彼女両親の×１に対する理解） ・彼女は、以前からの目標がある ○現在の状況 彼女：目標達成の資金を貯めるため、彼女がスナックでバイトを始めた。 　　　↓ 私：全額負担でもいいから、辞めてほしいとお願い 　　　↓ 彼女：自立希望（いつまで関係が続くか分らないからそれはダメ） 　　　↓ 私：仕方なく、条件付き（目標に必要な金額到達で辞める）で折れた 話し合いの時は、スナックなので客の隣に座っての接客は無いと思っておりました。 しかし、いざ始まって彼女の話を聞いてみると、客の間に入っての接客は当たり前で、 電話番号を聞かれ、口説かれ、閉店後の待ち伏せ、同伴・アフターの誘い、 胸は覗かれる、身体を触られる等、まるでキャバクラ。 （スナックって、隣に座っての接客はNGでは？） そんなところに、自分の彼女を気持ちよく送り出せる訳がありません！ 彼女は、「嫌だけれどまだ我慢出来る」と言っており、こちらが爆発一歩前です。 バイトの日には終わった後で必ず連絡がありますが、そこまでのイライラを抑えながら 会話をするのが大変です。 疲れて帰ってきてるから、何とか癒してあげたいと思っているので、 イライラは悟られていないと思います。 ただ、まだバイトを始めて1カ月。 そんな程度でこの状況では、自分の暴言が出てしまいそうで不安です。 彼女の事は大好きで、別れるなんて選択肢はありません。 ○相談内容 今後も彼女と続けるために、どうしたらよいか。 ちなみに、自分の中での我慢の限界は 電話番号、同伴、アフターです。これらは、絶対にさせないつもりです。 分っています。これは自分の嫉妬です。 ただ、彼女を取られてしまう心配と、酔っ払い相手の商売のため どんな相手に何をされるかわからないのも、心配のタネなんです。 事が起こってからでは遅いです。 それでも自分が我慢するしかないのか、考えを変えるべきなのか、色々なご意見を頂きたいです。 経験者のご意見もお待ちしております。 ※すみません。 　　自分でも気持ちの整理が出来ておらず、めちゃくちゃな文章になっているのは分っています。 　　感情のままに書いてしまった事、ご容赦ください。

人の話を聞けない、理解できない、学習ができない、アブノーマルな激しい妄想癖、自分が悪いのに他人のせいにして「死ね」という言葉が簡単に出てくるほど恨むなど、とにかく人格が異常です。 幼少期からずっと妄想癖があり、それが自分の唯一安らげる世界みたいになって、現実逃避ばかりの毎日を送り今日まで抜け出せていません。ちなみに勉強は人から引かれるほど出来ません。頭はよくありません。 あまりにも楽しいので、小学、中学と遊び相手はいましたし、孤独が一番嫌なのですが、自分だけの世界に入ることはやめられませんでしたし、人に愛されたいのに愛される為の努力がまるでできず、自分だけが成長できず周りに置いてかれるかんじになりました。(見放されるのが怖いので自分から逃げた。) しかし、意識はしているのですが自分の事しか考えられない(妄想しているときは自分のことさえ出てこない)、イタく調子にのることや人見知り、打たれ弱さ、傷つきやすさ、強い恨み、そこからくる妄想は本当に異常なものと承知していますが繰り返され人間性の進歩が全くない状態です。 そんな自分は親に当たり、平気で反抗しましたが、親はそんな私にいつも優しく、私が幼少期の時にADHDかもしれないと考えててくれたり、学習能力の低さから、ゼミや塾、家庭教師にて配慮してくれたり、仕事することになって一人暮らしをすることになった時もたくさん私の為に尽してくれました。 しかしこんなに幸せなのにも関わらず私は裏切りと甘えだらけでこれを繰り返しています。 年齢が増えるに連れ、ストレスも増えて募りました。 中学 人間関係がうまくいかなくなってきた。先輩という存在が特に怖くて挨拶が何故かできない。人の反応が怖い。　美容院で髪を切る勇気がない。 高校 洗濯物の生乾きのような体臭あり。またおならが止まらない、掻き毟るほど手が痒い(治らない)。同い年でも、学校の先生でも人がとにかく怖い。(特に男性が怖い)なのに対する態度が酷い。気まぐれ。面倒くさい人間と思われるのが怖い。 仕事してから いろんなことを指摘されても分からない。言われてもしない。努力しない。むしゃくしゃする。責任感の欠如。思考回路がめちゃくちゃ。自分が自分でよくわからない。 結局人間や社会を分っていない、なめてる気がする。『死ね』や『きしょい』などの言葉に敏感になり誰かに言われてる気がして嫌なのに自分も頭の中で感情的に使っている。やめれない。 仕事失敗 感情がとにかく激しい。自分が悪いのに異常な人への逆恨みで頭いっぱい。(その恨らの妄想は半端ない。)意欲や活動性が低下。 誰かに見られてる気がしてならない。イライラする。夜はわけもなく悲しくなり涙も出る。寝つけにくい。外にでられない。買い物もできない。服薬自殺未遂を繰り返して余計頭が悪くなった気がする。うまくしゃべれない。家族さへ遠くに感じる。　　　　　　　　 非常識というかは人間性が他人からすればはっきり言って有り得ないでしょう。妄想内容や隠れた行動は理解できないほどアブノーマルだと思います。 サイトにて自分の特徴で検索をしていたら『まじめ系クズ』に関しての書き込みを見つけ、とても自分自身とあてはまる特徴で、人に迷惑がられている事がわかりました。 仕事しなければ生きていけないのでこの『まじめ系クズ』といった(使いたくないですが)自分をどうにかしたいです。 親にはもう見放されています。親がADHAを調べたのは昔で結局よくわかりません。こんな私が蒸し返せることでないし、もう他人のような親に協力してほしいと頼っても甘えてる印象をとられると思うと怖くてしかたありません。一緒に考えていただくのは無理に近いです。 仕事をしていた時に二回心療内科に通いましたが上手く言いたいことを伝えられず「仕事やめたら」以外言われませんでした。それ以来精神科、心療内科に何だか行きづらいです。しかし、これは結局甘えでも、病的なものでも、努力して治って人並みにやっていけたらいいと心から思っています。この自分の特徴は精神科や心療内科では通じないのでしょうか？甘えなのでしょうか。似通った特徴のある方で心療内科や精神科の診察を受け、努力して解決できた人はおられますか？

　メールでのやりとりなんですが、 海外の友人が京都のとある店先の写真を見て、“I know exactly where this is!”と言ってきました。（以前、観光で京都を訪れたそうです） 　私はその写真が、たぶん○○町の辺りかな？とは思いましたが、詳しい場所までは知らなかったので、（あわよくば詳しい場所を教えてもらおうという期待？もあって）“Oh,Really? It is ○○Town ,right?”と聞き返しました。 　すると先方からは“Of course. I am embarrassed.”と返ってきたので、あれ？と思いました。 私は英語がまったく出来ないので、相手に恥ずかしい思いをさせるような失礼な聞き方をしたのかなと心配になってしまいました。 日本語であれば「この場所知ってる！」「まあ、本当！これ、○○町だよね？」という程度のニュアンスで考えていたんですが。。私の聞き方はまずかったでしょうか？また、なぜ相手は I am embarrassed.と言ってきたと思いますか？

初めて利用させていただきます。 私は20代後半の女性です。 14年前、不眠・不安・身体状態(心身症)の状態で神経状態も限界で、言葉も話せないくらい衰弱して、高校の養護教諭から勧められ精神科を受診しました。 私自身も疲れていた為に、促されるまま即日入院させられました。 医師からも、全く説明されないまま薬を処方され、服用し副作用でもがき苦しもうが、無視されていました。 その後、退院しましたが、体調が悪くなり入院しましたが...医師からの説明は、学校に提出用の「自律神経失調症」としか聞きませんでした。 診察もなく、薬は増え、不安だと看護師に訴えれば「保護室」に入れると脅されました。 何とお粗末な事に、私が病名を知ったのは、入院療養計画書の継続の紙を渡された時でした。 当時は、病名改編前で「精神分裂病」現(統合失調症)でした。 聞いても聞いても処方薬を教えて貰えなかったので、自分でお薬事典を買いコードを引いて知りました。 当時、私の病名に疑いを持つ医療従事者は居ましたが、誰も言う人は居ませんでした。 その当時、私が通う病院が児童思春期の入院も例がない時代で、訳の分からないまま閉鎖病棟に閉じ込められ、4ヶ月後に外出・外泊が出来る事が判明しました。 当たり前ですが、高校も退学せざる得なくなりました。 薬も増えまくり、昼夜問わず起きれなくなりました。 訴えれば訴えるほど増えました。 喘息なども持っているので、他科や他の病院の医療従事者から偏見や暴言を受けました。 総合病院でしたので主治医が3回変わりましたが、最初の3年は完全に統合失調症だと思ってたらしいのですが...今までの経緯を話した所、去年の夏に誤診(医療過誤)だと判明し、直接主治医から謝罪がありました。(その時の音声録音あり) 私は、2年前に通信制高校を卒業したりしましたが、時既に遅くて...お金が底をつき、就職活動をしても、今までのブランクで落とされてしまいます。 病院のソーシャルワーカーに相談しても「ごめんなさい、あなたには何もできません」としか言われません。 私は、神経症枠(解離性障害・長期に渡るPTSD)なので障害年金も通りません。 (親が精神病です) 因みに統合失調症ではない理由は、坑精神病薬が全く意味がなく、薬がない方が症状が安定していること、病識が最初からあった事です。 医師に相談しても...難しいと言われます。 「医療過誤でごめんなさい」と言われるだけです。 (因みにその会話も録音してあります) 私に非があったか？と尋ねた所...「子供だったから非がない」と医師に言われました。 正直、お金が底がつき、治療法もなく(主治医に言われた)...。 医療・福祉からも見離され、頑張っても子供の頃の誤診が影響が多く落ちてしまう。 私の努力が足りないのでしょうか？ こんな私は生きてていいのでしょうか...。 この日本で、こんなことで訴訟をやっても勝ち目はないですよね。 何か良い方法はありましたら、宜しくお願い致します。 正直、最悪な事も考えてます。 長文失礼しました。

私は34歳の男です。 某ＳＮＳで知り合った一つ年下の女性とのトラブルです。 同じ地域というのもあり半年ほど前から直接二人で会ってお茶を飲んだり 食事をしたりしていました。頻度としては月に1度か2度です。 プレゼント交換をしたこともありますが、お付き合いに関しては正直考えていませんし 先方もそこまでは考えずにいるけどちょっと気にかけてくれている感じだと思います。 手を繋いで歩いたことが一度ありますがそれ以上の関係には至っていません、 たぶんお付き合いするとしたらちょっと面倒な性格のように感じたのもありますので それ以上にならないよう私も注意して理性を働かせています。 面倒な性格について、 例えば忙しくてメールの返事をすぐに返さない時 しつこく後から３つも４つも「私嫌われたのかな。不安です。・・」 みたいなメールが来たりするのもその一つです。 ２月に彼女からお互いの時間が会えば桜の季節にお花見に行こうよって誘われました。 私は断る理由もないのでまた近くなったらいつ会うか決めましょうと返したと思います。 　 そして今月に入り、開花の時期は遅くなりそうなので月末近くの週末がちょうど見頃ですね って彼女からメールが来ました。 　 ここからが本題ですが、3月15日夜11時頃に主に以下の内容でメールしました。 私「○○・・・という事情で月末の土日についてはお花見に行けなくなった。本当にごめんなさい。 　もし前日の金曜夜の夜桜見物なら空いていますがどうでしょう？ 　若しくは今のところその前の週末ならまだ予定が空いていますかいかがでしょう？」 さっそく来た返事が以下の通り 彼女「えー。凄い楽しみにしていたのに残念です。けど仕方ないですね。 　　　　金曜夜なら大丈夫です。」 　 私はここで眠くなって寝てしまいました。 　 寝た直後（深夜0時）に来たメール 彼女「今週末は土曜日が空いています。けど桜まだ咲いていないですよね。」 　 そしてその1分後に来たメール 彼女「お返事したけどすごく悲しくなってきたのでやっぱり考えさせて下さい。」 　 更にその1分後に来たメール 彼女「日時をきちんと約束しなかったのが原因ですか？今後はそうします。」 さらにその１分後に来たメール 彼女「とりあえず今度の土曜日空けておきます。お返事待っています。」 更にその３分後に来たメール 彼女「けど無理に会ってほしくないないです。無理に会っても楽しくないでしょ。 　　　約束を簡単に反故にされてショックでした。本当に楽しみにしていたのに・・・。」 翌朝、５つのメールを読んで再度謝罪しました。 私「昨晩は疲れが酷くてすぐに寝てしまいメール来ていたの気づかなくてごめんなさい。 　　起きたら具合が悪いです。どうも風邪をひいてしまったようです。 　　あらためて、あなたが楽しみにしていたのに申し訳なく思っています。 　　まだ２週間前だったし、具体的に約束をしていた訳でないので金曜夜でも 　　大丈夫かもと思ってしまった。そんなにショックを受けるほど楽しみにしていたのも 　　気づかなくってすみません・・。 　　けど簡単に予定をひっくり返した訳ではないのを理解してほしいです。 　　そう思われると悲しいですが、本当に申し訳ありませんでした。」 その日の夜０時過ぎ、彼女からのメール 彼女「私は○○さんと一緒にお花見がしたかったので忙しい中、月末の土日を一切空けて 　　待っていたんです。やむを得ない事情があったと思いますが、あと２週間無いのに 　　今から一緒に行ってくれる他の人を探すのは大変なんです。　 　　「今のところ」空いているとか返事くれたけどまるで私がいつもヒマそうにしているから 　　ずらしても構わないという印象を受けました。私が誤解していたかもしれませんが・・・。 　　体調が良くなって一段落したらまた連絡下さい。」 その５分後に再度彼女からメール 彼女「何度もメールすみません。もう考えるのも疲れました。もう今回の事はいいです。 　　　タイミングが悪かったということですね。」 寝てるので気付きませんでした。 翌朝メール 私「もし他の日で予定がなければいかがですかという代案で月末前の金曜だったり 　　一週間前でいかがでしょうかという気持ちでしたが、どうせ暇でしょ・・みたいに 　　思ってなんていません。私から他の日を提案している訳ですから無理に誘わなくて 　　結構です・・みたいなお返事はちょっと残念です。 　　どうしても外せない用事だったのと、本当に悪いと思ってメールではありますが 　　自分なりに謝罪したつもりですが、謝罪したにもかかわらずメールの数や内容から言って 　　結構責められている印象を受けています。 　　私も気が重くなってしまったので、今回の予定については全部白紙に戻しましょう。 　　この状態で会っても良くないし、体調も悪いので。」 昼に彼女からのメール 彼女「体調も悪いでしょうから今週は会わないほうがよいでしょうね。 　　　気にしないでください。私は一人で舞い上がってどこが良いスポットか色々考えてて 　　　ホント馬鹿ですよね。所詮私の人生はこんなものです。一人でずっと考えたりメールを 　　　送ったりしたけど、もう花見の事は考えない事にしました。何も無かった事にすればいいやって　　　思えばすむことですね。」 夜に再度彼女からメール 彼女「他に一緒に行ってくれそうな人が見つかりました。あなたのことを誤解していました。」 （何をどう誤解したのか色々考えられるんだけど。。） その１時間後に返信 私「体調が戻ってから返信しようと思ってましたが、 　　返事が来ないことに不安を感じるでしょうから取り急ぎお返事します。 　　もし気を悪くさせたらすみません。 　　状況から言えば、僕なりに複数回謝罪をしたつもりです。 　　今回の件は僕の感覚としては謝罪したら済む問題だと思っていました。 　　別な機会を設けてあらためてお会いして謝罪しようと考えていました。 　　けど謝罪したのに、矢継ぎ早に何度も夜中にメールが来たり、その内容からも 　　結構責められているように感じます。 　　きっとそれだけ腹が立ったんだなとも思いますが、このままではもしキャンセル 　　しなければならなくなったらと思うと怖くて今後会う約束がしにくくなってしまいます。 　　逆の立場になることもあるでしょうからお互いその後がギクシャクしないよう 　　大人の対応をするようにしませんか？ 　　とりあえず今回の件を教訓に約束事は慎重にしようと思いますし、今送ったメールで 　　この件に関しては終わらせるつもりです。」 今日の昼に返信 彼女「私も蒸し返したくないのですが、どれだけ楽しみにしていたかを知ってもらいたかったのと、 　　　今まで知り合った男性は最初は優しかったのに途中から会うのを億劫にされましたが、 　　　また今回も同じかと思ってしまったのです。」 そして夜にまたメールが 彼女「私も相手の予定をがっちりと縛るつもりはないです。けど予定をキャンセルしておいて 　　　他に空いている日を決める場合、普通相手に先に伺いを立てるのが常識だと思います。 　　　少なくとも私や私の周囲ではそうです。それが誠意では無いでしょうか？ 　　　キャンセルが無いのが一番でしょうが、あまりにも誠意が感じられないとキレるかもしれませ　　 　　　ん。それを心に留めてくださると幸いです。」 今、ここまでです。 長々となりましたが約束をする寸前でキャンセルをしてしまい お詫びに代案を提示したけど、それも含めてここまでしつこく言われるとは思いませんでした。 以前から彼女の日常の話を聞いていると、幾分クレイマー気質が感じられていたのですが・・・。 　 私は謝ったのに夜中に何度もメールされても仕方のないほど 相当まずい対応をしてしまったのでしょうか？ 正直、しばらく会いたく無くなりました。

男子大学生2年で今年留年します。 工業科出身です。女子の多い学科にいます 春休み中に自分の今までの言動、容量の悪さ、生活態度、人間関係、勉強に対しての自信など…を見つめ直し考えました。 また、恋愛面でもなにも行動に移せなかった自分、シャイな自分、結局その子は元彼と復縁しました。街や学校で頻繁にばったり会ってもなにもできない自分笑 なんというか本当に世渡り下手すぎて恥ずかしくてかっこ悪くて今の自分を変えたいです。あの時もっと自分に余裕があれば…など本当に今までになく後悔し、どん底のあげく自分を責めてます。この2年間なにも成長しないで現状維持で来た自分が本当にいやです。笑 みなさんは自分を変えたいと思った時どのような事をしますか？ 回答お願いします。

既婚女性（子供あり）３５歳です。 １年ほど派遣社員で勤めた派遣先の上司（50代）に淡い恋心のようなものを抱き、契約も残りわずかということもあり、この気持ちだけ伝えるつもりでバレンタインにチョコをこっそり渡しました。 ホワイトデイにお返しをくれましたが、お礼にと食事に行くことになり退社後に二人で行きました。 その日本当に楽しい時間でした、当日　元上司に色々な場面でこんなことを言われました 「○○さん　きれいすぎます。いけません」 「また出られるときがあれば時間を作ります。」 「会社にきてくれて感謝しているし、僕は○○さんのことすきですよ」 「○○さんには幸せになってほしい」 「お子さんがいるからしっかりお子さんを立派に育ててください」 「お互い通じてるものがあるからこうして食事にでもいくんだと思う」 これからもこのまま元上司としてたまにお食事に行ったりとできることなら関わっていたいと思っています。とても素敵な方で思い出してドキドキしてしまうくらいですが・・・ 本当に好きなのかもと思ったりしますが、お互い既婚者です。お互いの家庭に問題もなく、 なにより体の関係になった時点でその関係にはいつか終わりがくると思うから・・・そう思うからこそ一線を越えるつもりはありません。 元上司に下心はないのでしょうか？ とても愛妻家なお方です。（女性は嫌いではなさそうですが・・・） 既婚者男性の方、また同じようなご経験をされた方、どう思いますか？

この前も質問しましたが、自分が考えた友達の作り方(合コン、婚活パーティー、サークル、ボランティア、キャバクラなど)をすべてやってきましたがまったくダメでした。理由は 合コン…自分の話の内容が全然かみ合わない、会話がすぐ途切れてしまって相手が呆れてまた他の男のところへ行ってしまう。ほとんどが女性ひとりに対して5人ほどの男性がいて自分の話し相手が全然見つからない。 婚活パーティー…フリータイムのときに異性と会話をしますが まったく面識のない女性が多いせいかかなり会話が戸惑ってしまってしどろもどろになる、 自分の学歴がかなり最低であり話し方の温度差が違う。それと同時に緊張しすぎてあまりはなせなくなる。カップルがなかなか成立できずに終わるの繰り返し。 サークル…ほとんどが既婚者のためなかなか友達になってくれる人がいない。子供もいますが 大人は僕以外全員既婚者です。 ボランティア…毎週行ってますが他のボランティア者もいるけど高齢者ばかりでした。 キャバクラ…一回行きました。しかし見るからにキャバクラ嬢や他の客は不良風の人間がいっぱいいました。指名してた女の子と30分話てたときに他の客がその女の子のところに来ました せっかく楽しい会話をしていたのにさっき来た客が割り込んできてまともに話ができずに時間が切れて一人寂しくうちに帰りました。 理由は以上になります。これだから出会いにつながらないんだとずっと思っていました。 やっぱりこの知的障害で中学卒で会話がかなり下手くそそしてコミュ障という悪条件の自分は彼女も友達も全然できないのでしょうね…どうしたらこの条件を理解してくれる人が見つかるのでしょうか？ 自分の性格のせいなのかそれともひとに嫌われるようなことをしてるのか… それが原因の一つなんですよ。 自分でも悪いくせをできるだけ治すように努力をしていますがなかなか治れません。 はっきり言って彼女ができ、結婚がすることなく人生が終わってしまうかもしれません… それが不安で明るい人生を歩むことができずにいます。 休みのときはたまになんですが引きこもりになることもあります。 それは精神が不安定なためにそとをでることに拒否反応を起こすからです。 引きこもりのときには何も考えてるかというと死ぬことばかりを考えてるのです。 みんなに嫌われ者扱いされてるから友達ができないんだ、死ねばみんなが喜ぶんだろうなぁー 彼女はもちろんできないし結婚もできない。そうつぶやいていました。 僕は35歳までに結婚できなかったら自殺をしようと考えています。 これ以上妻なしで生きいられるかっ！て思っていたからです。 できれば知的障害者のことを理解してくれる健常者女性がいいんです。 会話をどうやって上達していくか、友達や彼女を見つける方法を教えてください。 もう知的障害のせいで人生がめちゃくちゃになりました… 生きるのが嫌になりました… 1000字以上の長文でまとまりのない文章ですが最後まで読んでくれると幸いです。 たくさんの回答をお待ちしています。よろしくお願いします。文章力なくてごめんなさい。

長文になりますがご相談させて下さい。 よろしくお願いします。 現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。 厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが 一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。 高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。 飲酒での停学もありました。 部屋の中も乱雑です。 その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。 入学後すぐ始めたバイトも２年生の夏くらいに無断欠勤の末辞めてしまいました。 その時も辞め方に問題があるとよく言い聞かせましたが、後にまた繰り返してしまいます。 そして、どんなことがあっても外泊だけは禁止としてきたのですが高校３年生の11月、無断外泊をしました。 怒られるのが嫌で１週間ほど帰ってきませんでした。 帰ってきた時はかなりキツく叱り、もうしないと約束した娘でしたが次の無断外泊までそう遅くはありませんでした。 嘘で固めていた娘でしたが、彼氏ができたことを白状しました。 その彼氏というのが同い年で高校中退、居酒屋勤務で一人暮らしをしているらしく、学生の自分とは生活リズムが逆なので泊まらないと会えないと娘は言っていました。 それでも許すわけにいかないと、高校を卒業するまでは我慢しなさい、の一点張りだった私達。 我慢の限界だったという娘は高２の秋から始めたバイトへ行ったまま彼氏の家に行きそのまま学校へ、という日も多くなりました。 そして年末。とうとうそのバイトもまた無断欠勤の末辞めてしまいました。判明したのは１月の中旬でした。 これまでも事あるごとに注意、小言、説教をしてきましたが、結局は私たち親が「かわいそうだ」とか「あまり冷戦状態が続いても息苦しい」とか お金を貸してと言われれば小言を言いながらも他人に借りるようになっては困ると貸し、 遅刻しそうだから送ってと言われれば、準備が遅いと説教しながらもバイト先に迷惑かけては困ると送り、 どんなに怒っても最終的には許してしまう…いう具合で所詮は甘かったんだなと痛感しています。 娘にしてみれば怒っていてもいっとき堪えていればどうせまたすぐ元に戻る…という慣れもあったように思います。 今年２月、家庭学習期間に入り登校しなくて良くなった娘はほとんど家に帰ってきませんでした。 彼氏というのはＳＮＳで知り合った、知り合いの知り合いらしく、私たちは名前も居場所も分からない状態でした。 何度注意しても説教してもひょっこり帰ってきては、またフラっと行ってしまう、の繰り返しで困り果てていました。 こんな状態では卒業式にも出たくないというのが私達の本音でしたが、その卒業式も結局は「一生１度の思い出を汚しては可哀想」と折れてしまい「この日だけは笑顔で過ごそう」と話合ったバカ夫婦でありました。 現在は彼氏との時間を最優先させるために居酒屋のバイトを始め、彼氏の家に入り浸り、たまに帰ってきては私達の説教を受けるので、顔を合わせないようにしています。 居酒屋バイトなので親と生活リズムが真逆になり顔を合わせずに済んでいるという状態です。 そんなに言うことが聞けないのなら出ていきなさい、とも言いました。彼氏の家に行けば良い、と。 ですが彼氏は拒むそうです。 それから、合鍵もなく彼氏が仕事に出かけてしまうと、後に出る娘がバイトして彼氏宅に先に戻っていないと彼氏が締め出しくらうそうで「今すぐ帰って来なさい」と連絡しても「私が鍵持ってるから無理！」と言い訳をします。 また、一緒にいる間は彼氏の機嫌が悪くなるという理由で携帯も電源を切っていて繋がりません。 挨拶に来てもらうよう言っても先延ばしにされてます。 泊まりに行くのも帰るのも彼氏の気分次第といいます。 一度、出掛けようとする娘を押さえ込み「絶対に行かせない」と最大の格闘がありました。 玄関先で大泣きする娘に、やはりバカ母は折れてしまいました。 その代わり彼氏の家まで送り、家の場所をようやく突き止めました。その時ちょうど帰宅した彼氏にも会い(車内と外とで)今度家に来るように伝えました。そっけなく返事をした彼氏でしたが、私はそれ以上は何も言いませんでした。 雰囲気が娘の立場を追い込んでる様に見え、またもや「これじゃ恋そのものをぶち壊してしまうかもしれない」とバカ親になってしまったのです。 そのあと娘は彼氏にイキナリ過ぎると激怒されたそうです。 どうにも改善しないこの親子関係は、娘の行動だけが原因ではないのかも、と思い 自分たちの親としてのあり方も随分悩みました。1月には胃潰瘍になり先月ようやく治ったところです。 そして、こう言ったサイトにも何度も相談しようと考え、色んな方の相談や回答を見て参考にしたりしているうちに「毒親」という言葉も知りました。 …自分は毒親だったんじゃないだろうか。 悩みは更に深まりました。 そう思い始めると今度は娘に注意や小言も言えなくなってしまいました。 高校を卒業するまでは禁止としていた外泊も約束を破られたまま卒業してしまい、 卒業したのだから良いじゃないか、と言われればそれまでですが 私たち親はやっぱり納得できなくて。 一人暮らしをさせようかとも思いました。家事、金銭感覚ともに到底できる筈ないとも思いましたが、 心を鬼にして独立させた方が、お互いの成長になるとも思い直し、そのくせ当然本人にはお金もないし、私たちにも50万程の初期費用のお金も出す力がない… かと言って本当に「勝手にしなさい」と追い出せば、やっぱりその後どうなってしまうんだろう、と心配になり いっそ、のたれ死んでも構わないってくらい鬼になれれば楽なのに、とさえ思ったりもします。 凄く分かりづらく長文になってしまいましたが、 今のこの状態を何とかしたくて本当に悩んでいます。 娘がよく素性のわからない彼氏のところに入り浸っている寂しさ、苛立ち、 帰って来ても家族との関わりを持とうとしない寂しさ、苛立ち、 更には何もしない(バイトに行って夜中帰宅後、翌日出勤前まで寝ている…家のことはもちろん、自分がすべき事も放置し続けている)という苛立ち、 そして最終的にはそれらを諦めたふりして容認してしまっている自分たちへの甘さ、情けなさによる苛立ち。 厳し過ぎると事態は悪化し兼ねない(ましてや自分は毒親かもしれない、という懸念が消えない)し、 甘過ぎると何も変わらない。 でも、どこまで娘の気持ちを汲み取って、 どこまで親の思いを通していいのか、 加減が分からなくなっているのです。 いまこの状態でどう娘と接したらいいのか、どう接するべきなのか、私たちが今すること、できること、すべきことが わからないのです。 情けない話ですが、人様のご意見を受けてみたいと思い、相談させていただきました。 どんな意見も真摯に受け止めるつもりでいます。 厳しいご意見も覚悟の上ですので、思うことをお聞かせいただければと思います。 補足として、 家族構成は小さな会社を細々と営む夫と、パート勤務の私、娘は幼少期から割と良い子でしたが、親の見えないところで悪さをすることが何度かありました。 兄弟を作ってあげられなかったので勉強だけが目的ではない、女子大生の家庭教師をつけ、仲良くしてもらっていました。 小学校までは家族でのお出かけや旅行も多い方でした。 中学からは部活や友人を大事にするようになり忙しくしていました。 ネット上ではよく知られているようなので「毒親」とだけ書きましたがURL引用の善し悪しがわからないので、もしご存知ない方がいらっしゃいましたら検索していただければ幸いです。すぐに出てくると思います。 私が毒親かもしれない、と思ったのは、娘に反抗期らしきものが全く見られなかったことです。反抗しなかったのではなく、できなかったのではないか、と。 残念ながら私の地元の心療内科に相談したところ「そのような言葉は知らない、市の子育て相談に行くように」と跳ねられてしまいました。 夫婦共に娘への思いはほぼ同じ考えです。 最後まで読んでいただき有難う御座いました。ただただ長文になり、うまくまとめられずすみません。 初めての投稿で不手際等もあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

大学生、女です。統合失調症にならないか心配しています。 金曜日の夜から眠れていません。 最近になって、心配事が多く不安で溜まりません。 久しぶりにショックな出来事があり、その後無理をしたところ（多忙だった）、眠る前になると頭が冴えてきて、頭の中が騒がしい状態になっています。頭の中で、以前起きたこと（映像や声）が思い起こされたり、よくわかない映像や声が頭の中で流れています。上記の症状は夜限定です。 寝付けても数時間ごとに目が覚めてしまいます。 人前では明るく振舞えるのですが、一人になると憂鬱です。 ちなみに私はADHDという発達障害を抱えています。 精神的にも肉体的にもとても疲れています。明日から新学期なのですが、ゆっくり休みたいです。 やらなければならないことが沢山あるので休めません。 やはり精神科に行った方がいいでしょうか。対処法や助言等がありましたら教えて頂けると幸いです。

男の人って、彼女に愛されていると感じ安心すると、他に目をやるって聞いたことあります。 なので、あまり安心させないように、彼に追わせるように余裕を見せたりするといいのかなぁって思いますが、 あまりにも余裕があるように見せたり、例えばヤキモチ妬かせるようなことをしても、逆効果で彼が離れてしまったり、喧嘩しちゃったりするはずですよね？ ほかの女性に目が向かないようにするための、ちょうどいい彼女としての接し方ってどんなのがベストですか？ たまに裏目に出ます。 素っ気なくすると機嫌悪くなるし、でも好き好きアピールすると何か逆に素っ気なく感じたり。 男性の目線で、こんな彼女だと他に目をやる必要なくるなっていうのあったら教えてください！ あと最近彼と上手くいってないので、久しぶりに会うんですが、こういうことされると惚れなおすなとか、教えてもらえると嬉しいです。

どうしても自分だけでは答えが出せず、また周囲にも相談しずらいことなので投稿します。 私は結婚しており、パートには不定期で出ていますがほぼ専業主婦です。 小学生の子供が二人います。 私の母（70代）が2年前に認知症の診断を受けました。同居はしていません。 母は父と二人で暮らしており、父は仕事を続けていましたが、介護のために仕事をやめて貯金などで生活しております。 金銭的に少なくとも自宅介護であれば当面は問題ないようですが、やはり父もいつまで健康でいられるか分かりませんので、いざというときどうするかについては、夫とも話し合っております。 悩んでいるのは（周囲に言えないのは）主に私の心情的な部分です。 育ててもらい、優しかった母が治療の進行にともないやはり認知症特有の諸症状が出て、私のこともわかったり、わからなかったりという状況が続いています。過去の記憶と現在が混在して曖昧になっているというか…。 私だけの感情でいうならば、母が私のことをわからなくなる前に少しでも母と話したり、寄り添っていたいです。 しかし私は私自身の家庭ももっており中々それはかないません。一週間に一度様子をみにいけるかどうかです。同居は住居の関係上難しいです。 結婚したのだから自分の夫や子供を第一に考えなくてはならないと思っています。 例えば夫の母が同じような状況になり「母についていたいから仕事をやめて実家にいく」と夫が言い出したら、それは私も「じゃあ私と子供はどうなるの？どうするの？」と思ってしまうと思います。 だから割り切らなければならないと頭では分かっているのですが、どうしても上手くいかずに最近はふと母のことを思い涙が出てくることが多いです。 同じような経験をした人はいらっしゃいますか？ 皆様ならどうしますか？