検索結果

先月とある税理士事務所のパート採用面接を受けました。2月1日に「採用」の連絡を受け、昨日、これからの勤務などについて再度話をしに行きました。12日から勤務開始という事になりました。 私は離婚はしていないものの夫と別居中で、最初の面接の時には質問もなかったのであえてこの話は伏せていたのですが、昨日行った際に「うちの奥さんが幼い子供がいるのに何で仕事をするのか？ためらいはないのか？と言っていたんだけど、その辺はどうなのか？」と聞かれたので、自分の状況を正直に話し、自立の為に働かなければならない状態であると話しました。 その場では、税理士も理解を示してくれ、長く働いて欲しいので将来的には社会保険などにもいれ正社員で働いてもらってもかまわないという話までしてくれ、この職場で一生懸命働くことを決めました。 ところが、今朝になり急に電話が入り「採用はなかった事にしてくれ」と言われました。理由は、私の採用をすると奥さんに言ったら、奥さんとケンカになり、ガン治療中の奥さんは、その人を採用したらガン治療はやめてやる」と言い出したから、採用できなくなったと。 あまりにも、個人的というか何と言うか・・・適当な理由づけなのか？私が母子家庭状態にあることがいけなかったのかはわかりませんが・・・。 また、この事務所に採用が決まったので、他に1件あった採用を断ってしまっていたのでした。 なんともやりきれない気持ちになり、こちらに書かせていただきました。一応、ハローワークの紹介だったので、相談はしてみたのですが、先方に注意するくらいだそうで・・・。 縁がなかったと諦めるしかないものの、一筋の光が見えたと思った所を、どん底に突き落とされ当事者は注意だけで終わるなんて・・・げせません。 世の中にはもっとひどい事例はたくさんあるとは思うのですが、こういった事例でも、不当解雇相談みたいなものでも相談にのってもらえるものでしょうか？

うちの親は変な親で、医薬系とか海外留学とかＭＢＡとかマサチューセッツとか、「いくらでも投資してやる、俺はものすごい稼いでいる、夢をでっかく持て」とか、と子供を口説いて気をひいては、いざ入金日になると、俺はこんなに倹約しているのに、仕事もいつ首になるか分からないのに、同僚に嫌がらせされても耐えなければいけないのは子供らのせいだ」とヒステリーを起こしてまったく取り合ってくれなくなる、ということを繰り返していました。そのせいか私たち子供らはなるべく一刻も早く自立したいという気持ちもあって勉強熱心で成績優秀でした。 じっさいのところ日本育英会の奨学金貸与が受けられる親の年収制限９百何十何万を超えていて、子供らが自力で貸与が受けられませんでした。経済力も学力もあったのに本当に親の意思だけで将来を閉ざされました。 子供らは家を出て働いてからも何度も親に教育を受けさせてやる・・と話を持ちかけられ、働きながら勉強して国公立大学に合格してもやっぱりくつがえされました 親は選べないし過去は変えられないのでこのことについてどうしたいとも思ってないのですが、今辛いのは伴侶やその両親など新しい身内に理解されないことです お父さんはどうして？？と言われても自分にも父が何故無駄に子供を苦しめるのかなんてわかりません。 よくあるのは、親が教育をうけさせたがって、子が嫌がって、の方ですよね。中流の家の子が高卒だったら普通そう解釈されるみたいで社会に出てから今まで何度も傷ついてきました。赤の他人の解釈など無視する意志は持っていますが、私たちが人並みの教育を受けられなかったことの経緯を親しい人が知りたがってきた場合、どうにも困ってしまいます。 どう説明したら理解して信じてもらえるんでしょうか？ また、ウチみたいな家庭・ウチみたいな親って聞いたことがありますか？日本全国でうちだけでしょうか？・・・だったら理解してもらおうって方が無理なはなしですよね

私は大学を卒業してから今までフリーターをしながら ある夢を追っていました。23歳♀です。ですがもうすぐ24歳 ということもあり現実を考えその夢を一度諦めることにしました。 そして就職、自立を考えた時、どうせ一人暮らしをするなら 神奈川へ行って一人暮らしをしたい、という気持ちが だんだん強くなっていきました。海にも近いし東京にもすぐ遊びに 行けるという所にすごく憧れているんです。 でもその夢見がちな願いを叶えるために行動を始めていいものか、 もう24になるし地元名古屋ですぐにでも就職活動を始めたほうが いいのか悩んでしまって優柔不断な自分は行動を取れないでいます。 神奈川へ行くにはまず貯金（半年程を予定）→向こうへ行って まず生計を立てていかないといけないのでとりあえずは派遣など で事務系の仕事をしながら就職活動そしてやっと就職（できるのか…；）です。 長い時間を要してしまいます。 それをして、でもやっぱり地元に帰りたいとなったときには もっと時間が過ぎてて、帰ってから職につけるかどうかそこも不安です。 また離れた土地で一人暮らしをするってことについても 不安だらけです。決して打たれ強い方ではない自分が知り合いも だれもいない土地でいきなり一人暮らしをやっていけるのか… ある方には、「まずは名古屋で一年間事務で就職してお金を貯めて 一人暮らしを少し経験してからでも遅くないんじゃないか。 神奈川で事務の派遣するにしても未経験では仕事が決まらないかもしれない。 一年働いているうちに神奈川へ行く気持ちが薄れるかもしれないし。 厳しい言い方をすれば、あなたの考えは甘い。」 と言われて、そうしたほうがいいのかますます悩んでしまっています。 確かに私は夢見がちで甘いところがあるというのは自覚してます。 でも実際に未経験でも可能な事務派遣はあると思いますしやるなら なるべく早く神奈川へ行ったほうがいいとも思ってしまうんです…。 どうにも悩んでしまってなにも行動に移せないでいます。 アドバイスを是非頂きたいです。よろしくお願いします。

結婚するにあたって、彼が生命保険等に加入するという話で、 彼は「親と考えて決める」と言ったので 親からのアドバイスは貰うべきだが、 夫婦で決めるべきだと言いました。 しかし、彼は保険は一生ものなので、 決断してしまうのは自信がなく、 親と「考える」のは大事、だというのです。 親に「相談する」のは大事だが、考えるという言い方は 私は、自立してないようでイヤです。 保険等は自分達で考えるのが普通なのではないのでしょうか。 親も介入して決めるものなのでしょうか？ また、結納にあたって 彼の両親が恋愛結婚では本来「結納なんかしない」 と、結納をする、と決めた後で彼に言ってきました。 もちろん両親は彼に対して言ったのであって、 私に言ったわけではないのでしょうが。 私はそれに激怒し、そんな風に思うなら結納なんかやって欲しくない と言い、私の親も別に結納金が欲しくて言ってるわけではないので 食事会だけでもいいよ、と言ってくれました。 しかし、彼は結納は「親と親」とのことなんだから 私が怒るのはおかしい、といって逆ギレです。しまいには 結納はやるって言ってるんだから、いいじゃないか、といいます。 私は気持ちの問題だから、やる、やらないではないと、反論したのですが 全然、わかってないようでした。 結納は家と家同士の問題でもありますが 結婚する当人同士の気持ちは無視でもいいんでしょうか。 彼は自分の親といつも喧嘩するし、意見があわない、と 再三、私に愚痴っておきながら、 なんでも親を頼ろうとしている気がして、本当にイライラします。 話が合わないとすぐに別れる、と言ってきます。 話が前後しますが、 保険の話でもめたことに関しては、本当にイヤになりました。 彼はどうしたいんでしょうか。 結婚すると、周りにもいってあるし 職場にも退職依頼を出してあるし、 婚約破棄するのはイヤなのですが、 なんだか、このまま結婚する自信がありません。 彼は基本的に自分が悪いと認めません。 私が折れて、仲直りすべきでしょうか。

夫が浮気をしました。本気でした。会社の人で(今は辞めました)1年ぐらい前から話すようになり、彼女の方から好意を持っていて相手のご主人との不仲の相談にのったのがきっかけです。付き合ってたのは１か月ぐらいでお互いけじめをつけて最後までの関係にはなっていないみたいです。でもそれぞれの家族を巻き込んで一緒になるという気持ちで4人で話し合いその結果、私が別れないと言い相手のご主人が私達の子供や私のこれからの生活の事で責任は無いのか？全てを捨てて人として外れた道を歩くのか。と言う事を言われて彼女の気が変わり夫も冷静になって結局家に戻ってきたのですが…　4人で会う前に私は最後の確認で「私とはやり直せないの？」と聞いたら「無理！彼女と一緒になるか、独りになる」と言ってた夫が翌日になって普通に家に戻ってきたのです。ちょっとこの気持ちが分からなくて。どうして？あんなに私達を振り回して。彼女とも電話だけで話をつけたらしいのですが「あの場で言われて揺らぐようじゃそれまでの気持ちなんだ」ってすごく冷静で。そして、彼女の事は忘れる努力はするけど完全に忘れる事は出来ないかもと言いました。で、私達は私の気持ち次第ですぐ別れるかもしれないしずっとこのまま行くかも知れない。私が自立出来るまでは責任を持つ。と言われ私は夫の全部を受け入れることにしてもとさやに戻ったのですが今になって考えるとずるい人だと思いこれでよかったのかなぁと不安になります。夫の気持ちが本物だったのならどうしてすぐ気持ちが切り替えられるのでしょう？彼女との事のいきさつでどうしても話を聞いている事と違う気がする事があるのですが、今更話をむしかえすのは逆効果ですか？(前に一度逆切れされました)…でも気になる事なので聞きたいのですが。彼女と連絡してるかどうか不安なのですが、それを確認するような事を聞いたらまずいですか？　

私は長女でもあり、妹と母との相性が悪いこともあり、将来両親と同居したいということを結婚が決まる以前からずっと三男の夫に話していて、夫も了解してくれていました。 その時点で、夫の両親や兄弟に話しておいたほうがいいのではと常々言っていたのですが、結局結婚が決まるまで親に紹介もしてくませんでした。 私の父が去年病気で亡くなって母1人になったので、同居の話を進めることにしました。 そこで、住宅情報誌をもらってきたのを、義母が来たときに見つけたので、話をしました。 義母は、義祖母の体が悪いけど、看病をしに行っても同居しないのは、お互いが自立して頼らずに生きていくべきだからと常々言っていました。 だから義母は同居願望はないのだと思い、だから夫はわざわざ話さなかったのかと思っていました。 でも、その後電話で「私も三男と同居がしたい、末っ子が一番かわいい。」と言いました。 夫にそれを話すと、義母は息子たちが自分のテリトリーの外に出て行くのがいやなだけで、夫と同居したいというのはただの理由付けだと言います。 3人の息子を外にやりたくないんだそうです。 自分の子はかわいいですから、気持ちはわかりますが、でも3人とも妻側の両親との同居は許さないというのは我侭に思います。 ちなみに夫は義母とは話せば喧嘩になるので、うちの親とは同居できても義母とはできないと言っています。 私は我が子が男の子だとわかった時点で、夫のように自分を離れていくのかなと諦めの気持ちでいます。 でも夫は、女親は息子がかわいいから、もし二人目、三人目と息子が生まれて大きくなったら同じように子供全員手放したくないと訴えるようになると言います。 そういう気持ちになるのはわかりますが、義母のように実際に訴えるようになるとは思えません。 二人以上息子さんがいらっしゃる方のお気持ちを教えてください。

去年父が自殺しました。葬儀の時は泣いていた弟(統合失調症)も、暴力の対象を父から母に移し母は実家にいられなくなりました。母が出て行くと、遺産をよこせと騒ぐようになりました。遺産は家しかないこと、自殺で殆ど保険金が下りなかったことを話しましたが納得せず、とにかく金をよこせ、その金で自立して出て行くと言っていました。この先光熱費等面倒を見ないことを条件に保険金を120万ほど渡しました。 それ以来何の音沙汰もありません。実家に一人で住んでいます。 病気が病気なので、何かあったら連絡して欲しいとお隣に頼んだのですが、今のところ何もありません。働いてるかどうかは分かりませんが(母が家を出た直後に前のバイトは辞めている)たまに友達が来ているようです。 本当は病院に通わせた方が良いのかも知れません。でも誰がどう話しても断固拒否されました。 父が弟に宛てた遺書には、父が書いたとは思えないような頼りない字で『お母さんを頼む』そして後はひたすら何度も『ごめん』と書いてありました。 私へは『しあわせになってね』最後に『お母さんを頼みます』と。弟のことは何も書かれていませんでした。 父の自殺の原因が弟だけとは思いません。 同じように、弟の病気の原因が両親のせいばかりとも、まして死ななければならなかった程父が悪かったとも思いません。 弟が立ち直ることが両親にとって救いになるのかも知れません。でも、弟の助けになりたいとは思えないのです。 確かに病気かも知れない。けれど何も解らなくなっている訳ではありません。これも弟の選んだ人生だと思っています。 しかし母は今のままでは辛いだろうとも思います。 母と一緒に暮らすことも考えました。でも嫁いだ身の私と一緒に暮らす訳にはいかないと断られました。 私は何をしたら良いのでしょう。 弟を何とかしてやりたいと思えない私は薄情でしょうか。 まとまらない文章ですみません。

友人(２１歳)が、家の事情で大学を辞め、水商売に入りました。そこで出会った３０代後半の男性と不倫に走っています。男性の会社契約の携帯電話を持っていたり、店の近くのマンションに住んでたりするみたいです。実は私たち友人が知る前から不倫してるみたいで一回その人の子供を堕してるみたいです。こんなことを聞かされて既に衝撃的なのですが、相手の人も私にホンキとか、実際この人のお金の部分にほれ込んでるんじゃないかと言う言動とか、本当に呆れます。彼女は奥さんから奪いたいみたいで離婚してって言ったとか平気で言いますし、何でも言う事聞いてくれるとか、また妊娠しちゃおうかなとか、奥さんの悪口を私に言うとか、子供さんの名前も知ってるとか・・他人ながら、情けないです。実際にこの子のお父さんも家庭をかえりみない人で、お姉さんも水商売だったりお母さんも苦労してたりするのですが、出てくる言葉は「私も辛い」ということしか出て来ません。相手の奥さんや子供さんのことを考えてない友人に誰も何も言えなくなってます。 先日奥さんから電話がかかってきたみたいで、その後も「何か泣いてて怒られなかった」と完全にバカにした発言をしてました。友人たちもこの子からは離れていってるし、男性に囲われて生きてるので社会的に自立する気もないようです。妊娠したら水商売やめられる～とか・・・。 自分が相手の男性の娘さんにも同じ思いをさせてることに一切友人は気付きません。そればかりか、奥さんは大学出られたんだから良いとか、何を甘ったれてるんだと本当に思います。不倫してる人って、自分が悪いと思わないのでしょうか？？？ 別に恋愛は自由だろうけど、いつか罰が当たるよと言っても変わらないし、そればかりか何かを買って貰う方法を聞いてきたりします。縁を切りたいのですが、友人たちと「やめさせて教えてやりたいね」とも話してます。何か良い方法はあるでしょうか？

先日妹がうつ病の薬の多量接種で危機的な状態に陥りました。幸い発見が早く、大事には至らず現在は入院先でもケロッとしており、「もう薬は飲まない」と約束してくれました。 つきあっていた男性と別れたことが原因で重度のうつ病になり、薬を処方されていました。その後もいろいろしがらみがあり、精神的ストレスが重なって医師には入院を勧められていましが、本人は何とか自立するために働きたいと就職活動をしていました。めでたく就職も決まり、10月から仕事に行く予定をしていたのです。 現在親と同居していますが、親には単なる「なまけ病」とうつっていて、あまり深刻に受け止めていませんでした。就職も決まり、やれやれと思っていたところでしたが、うつ病の一症状である「過剰購買」が父のかんに障り、軽く注意をされたことで、今回の行為に走ってしまったようです。親の方も本当に妹が「うつ病」なんだとやっと確信したような次第で。 現在は普通の内科に入院していて、胃洗浄も終わり、２，３日中には退院するようです。退院後、現在妹が通っているメンタルクリニックに一緒に行って、家族ぐるみで治療をするつもりではいますが、精神科のお医者さんに入院をさせた方が良いのではないかと思っています。しかし本人は、今回就職が決まっている会社にどうしても行きたいと言っているのです。 せっかく本人が行きたい意志があるのに、それをやめさせて入院させるようなことが彼女にとって果たして良いことなのか悩んでいます。体力的にも心配だし、なんと言っても抗うつ剤を飲みながらの就業で過剰に疲れ、それがストレスになってもイヤだなとも思います。本人も動きが緩慢になれば、周りの目も気になると思います。 もちろんクリニックの先生には相談するつもりですが、家族として心配は山積みで、できるだけ多くのかたのご意見や体験談をお伺いできればと思っています。よろしくお願いします。

二年前にバツ1、子持ち(こちらで引取ったのは一人)の夫と結婚し子供が生まれました。その後10年前に離婚した前妻が引取った子供の籍がまだ残っている事に気づき、籍を前妻の方に移すようお願いしたのですが、やるといいながらなかなかやらないので家まで言いにいくと、それが気に入らなかったらしく、養育費の請求をしてきました。 その時私は妊娠5か月で、以前から自立神経失調症だったのですが、その事で症状がひどくなり病院にもあちこち行きましたが、妊婦ということで薬も漢方中心のものをだされあまり効果がないのでまた別の病院へ・・という事を繰り返し、うつ病と診断されたこともありました。 昨年の7月に調停員が前妻を説得してくれ、籍は7月中に移すようにしたからと言われ、こちらはその手続きに必要なお金を調停員を通じて前妻に渡してもらいました。そして今月審判で支払額が決定したのですが、その時戸籍謄本をとると子供の籍はそのままになっていました。裁判所を通じて急いで前妻にやらせるよう連絡してもらい、結局つい先日移籍しました。その時また夫は前妻の所へ行き、手続きを早くするよう言ったらしいのですが、その話よりも娘に会わないでほしいという事をしきりに言ってきたらしいです。そして付き合っているらしき男が家から出てきてあれこれ文句を言ってきたらしいです。 本来なら7月に籍を移すという話だったのにこんなに長引いて、しかも私は出産したものの生まれた子供はお腹の具合が悪く、小児科では手のつけようがないので大きな病院で検査をしてくれと紹介状を出され、検査をしましたが原因不明ということでした。 私が妊娠中に毎日イライラしていたり薬を飲んだりしたのが関係あるのではと思うと前妻が憎くてたまりません。娘に会うなといったり向こうの言いなりばかりになっている気がしてたまりません。訴える方法はあるでしょうか？

妹のことなのですが 被害者ぶって私の悪口を書いてるのを見つけてしまって 落ち込みました。 おそらくフォロワーには知り合いもいるかもなので 私は嫌な奴だなと思われるのでしょうか。 気にしなければいいのに気になります。 【書き込みの要約】 光熱費などを払わされている。大変だと思って多く出してやっているのに、生活態度その他に対して文句を言われたりして気に食わない。 赤字の補填は自分でやればいいのに。 すぐにイライラした態度をとられる。姉だからって偉そう。 【事実】 一緒に住んでるので、光熱費や雑費などは折半しています。 折半の金額はきちんと取り決めていてそれ以上に多くを出すように言ったことはありません。 赤字というのは、ペットの病院代が嵩んだこと で、先月は少し足りなくなってしまい 私もちょうどお金がなく、申し訳ないけど 次月分から削ってもいいからとその赤字補填はお願いしました。 そうして今月、先月多く出した分は 今月分から差し引いていいよと言ったのにも関わらずに、困るだろうからと満額出すよと自分で言った。 生活態度については、言ったというより 放置しているゴミを片付けたりしたのが 癇に障ったようです。 イライラした態度をというのは 妹自体がイライラして帰ってきて、大きな音を立てたり わたしに八つ当たりしてきたので それが嫌で自室にこもっただけ。 むしろ妹のほうが気分で行動して、わたしに嫌な思いをさせているのに 自分がされると100倍返しくらいでくるんです。 姉だから偉そうというのも いつまでも一緒にいるのは無理なんだから 自立を考えてほしいと言っただけ。 まだわたしたちは若いですが 親は亡くなりいません。 実家なので、しがらみも多く出て行くのも容易ではなく苦しいです。 不満があるなら一人暮らしをしたら？といえばお金がないから無理。 実家の権利を譲るからわたしが出て行くと言えばそれは困る。 自分1人で何もできないのにどうしてこんなに私に当たるんでしょう。 どこにどのように相談したらいいのかもわかりません。

お世話になります。半分愚痴です。 現在29になりますが、ずっと実家暮らしで自立できない自分が嫌です。恥ずかしながら自分でどうすることもできず書かせていただきます。 客観的に見てどのような状態かご教示下さい。 現状一人暮らしをしていない理由としては、コロナ以前に留学しており、その一部借りた資金の返済と、次また他国に長期滞在を考えており、それに向けての貯金のため、甘えている状態です。 ですが真の理由はただの実家依存、精神的経済的生活的な自立ができていないことにあると思います。 コロナ以前出社しているときは良かったのですが、現在テレワークになり24時間ずっと家族と過ごしていて、甘えている身分のくせに、家がストレスに感じています。 そしてそんな状況を良くないとわかっていて抜け出すことができない(しかも仕事や介護など強制的な理由ではなく留学など自分で決めたこと)自分が最も苦しく、渡航を辞めて先に一人暮らしをするにしてもすぐに出来る経済状況ではない(年末まで返済があるため)、そもそも渡航を優先するならば集中してお金を貯めるべきで、こんな幼稚な悩みでグズグズしていないで生産的な活動をしなければと思っていますが、切り替えが上手く行かず自己を肯定することもできず、幼い考えとわかっていますが本当にどうにもならないときは自殺の妄想をすることで凌いでいます。 近頃私の様子がおかしいと気づいた友人がカウンセリングを勧めてくれて、一度何気なく状況を話したところ、自分自身の問題というより、生育環境や家の状態に影響があるのかも？と気づきました。 就活の年に当時の担任教授からのセクハラとパワハラを受け、就活を心の拠り所にして家の状態が悪いことに目を背けていたら家族が刑事事件を起こしてしまい、数年間の出所が決まった過去があります。 それもあり、自立したいと思うくせに誰に言われた訳でもないのに家を離れるのが恐ろしく感じて行動に移せない心理があります(自分が目を離している間に家族がひどい状態になるのでは、そしてその状況に直面したとき自分がもう少し話を聞いたりしていたら何か違っていたかもという後悔を二度としたくない) コロナ前が丁度家族の出所の時期で、家が不安定になるにつれて自身も精神面で影響を受けるようになり、万一この先引っ越しても日本で帰れる距離にいる限り不安で帰ってしまいそう→何があっても日帰りで帰ってこられない所なら帰りようがない→学生時代から元々留学行きたかったし出所の年に合わせて渡航してしまおう(今行かなければ離れられない気がする)という打算もあり留学しました。 異国の地で人生初めて一人きりの生活は、自分が見ていない間家族がどうなっているのかわからないという不安はありましたが、勉強に集中したことで成果も得られ、一人で何も気にせず行動できることは凄く自信にもなり、とても実りある期間でした。 その後日本企業で海外顧客を相手にする完全在宅(コロナ関係なし)の仕事を取り、日本の企業に雇われつつ他国に渡航を考えていたところにコロナで景気が悪く内定がなくなってしまい、急遽日本で就活、働くことになり、一人暮らししようと思いつつ実家にズルズルいる状態です。 (ここから生育環境について書かせてください。ただの吐き出しです) 私自身生まれたときから過保護なほどかわいがってもらい、特に母は私にべったりで「用が足らない」「あなたは世話を焼かないと何もできない」と言われて育ちました。母は完璧主義で潔癖症ですが私は大雑把なので粗が目に着くのだと思います。幼少期は怖がりで何もチャレンジできない保守的な子供でしたが、大人になるにつれて自分で選択できることが増え、今では個人旅行や一人行動も苦ではなく、新天地に一人で飛び込むことが大好きです。自分一人で何かをできたことに喜びを感じます) その他自室のドアが閉められないなど殆どプライバシーがない環境で育ち、あまり親子分離が出来ていないような状態だったかと思います。自分は秘密主義で考えていることや本当に辛いことは殆ど親に言いませんが、よくオープンな従兄妹と比べられました。 昔から親は自分がそうなのだから当然子供もそう思うだろう、と思って疑わない節があります(別の考えをする他人で当然、という意識が薄いです。別意見を唱えるとどうして？何故？変、親子なのに不思議だね〜、と悪気なく言われます、おそらく純粋な疑問のようです) 反抗期もない良い子と言われていましたし、自分もそうだと疑いませんでした(実際は口下手で殆ど口喧嘩に勝てず、親に向かって何その態度！orじゃあもう口聞かないと言われて黙られてしまうため反抗できる気力が無かったのですが……) 加えて昔から近所で世話をしている親戚家族に問題が多く、私の10代〜20代前半まで彼らの自殺未遂や首吊り、飛び降り、OD、警察介入、刑事事件で数年間の入所等あり、その度に家族で奔走し、両親は不仲になり、夫婦なのに私に介さないと予定の打ち合わせすら出来なかったりと、家がコンプレックスです。 ‌ありがたいことに親身に相談に乗ってくれる友人は多いほうだと思いますが、性格上苦しさやマイナスの考えを人に言えない性分で、教授のセクハラや家の問題など、ことが起きてからも年単位でひとり黙っていたり、中々すぐに打ち明けることができません。 (時間を使って不快な気分にさせたり、驚かせるのが申し訳なく……) 自殺未遂をしたことや考えていることも人に言うものではないと思っていましたし、自死を考える状態自体が異常という認識も特になく、小学生の頃から「自分のこと、どうにもならなくなったら終わりにしよう、ゴールテープがある思うと気が楽」くらいに考えていたので、自殺くらいみんな考えている、その中でも覚悟を決めた人が決行しているものと思っていました。死にたいと思ったことがない人間が存在することがいまいち信じられません。 中途半端に勉強ができたため期待されることが多かったように思います。 親はいつも過剰なくらい尽くしてくれて、それ以外でも私自身を愛してくれていることは充分伝わりますし、自分が頑張ったことで褒めてもらえる事もありますが、自分の価値観にあった分野で頑張ると余計に物凄く喜んでくれるみたいな形です(悪気なく純粋な気持ちです)、私が好きで頑張ったことでも価値観に合わないものは興味なさそうな感じでした(大人になった今では特になんてことないのですが、子供の頃はその差が苦しかったです) 医学部や東大など、一時期理想が過剰になり(親戚が荒れていた頃)、それに自分が適応できず挫折し横道に外れた経験があり、根本的に自己肯定感がありません。 私がうまく行かないとき、家庭環境の悪かった親戚と比較されることが多く、「あの人達はもっと大変なのに、あなたは親もいて学校も通えて職も住むところもあって甘えている」と言われたりして苦しかったです。自分がうまく行ってないことや欠点はわかっているので、比較せず私自身の欠点として事実のみを指摘してほしかった。 ちなみに私より10上の親戚も私の両親に甘えていますが、それを言うと「彼らは頼るところがないだろう」と返ってきます、仕方のない事ですし、できるだけ優しくしたいし皆で幸せになれればと思いますが、一緒にいると時折苦しさを感じます。彼らのせいではないのですが……。 胸を張れるのは友人や環境、周りの人に恵まれたこと位でしょうか。 家族は片付けができません。逆に私は一度嫌になると家具ごと捨てたくなります。 家に異常にものが多くて汚いけれど、家族に捨てようとすると文句を言われて自力でどうにも出来ません。自室の半分は家族のものが置いてあるため、自分一人で好きに捨てることができません(10年前の領収書の束など、どう見てもゴミのものがあったりしますが……) 家族が不満気味で辛いので、気分転換になにかしようと提案しても「家のことが忙しい！だいたい手伝ってくれない〜」という話になり、「じゃあ手伝うから」→「どうせできない、やり方が違う」→「ではあなたの方法でやるからやり方を教えて」→「今教えてる余裕ない、もうわかんないいい自分一人でやる！」で終わってしまいます。 ずっと居ると愚痴聞き役にならなければ、荷物もちにならなければと思ってしまいますが、時折しんどくなり、でも手伝わなければもっと不機嫌になるかも、可哀想かも、と一人で考えてしまって抜けられません。 一番嫌なのは、誰に言われたわけでもなく、全て自分が縛り付けているだけなのにこの状態から抜けられないことです。 親にも一人暮らししないで！と言われているわけではありません(留学はいいの？とか、私がいなかったらどうしよ〜と冗談で言われたことはありますが、一人暮らし？まあ貴女がしたいなら、自分の時は親に甘えてたし特に恥ずかしくなかったけど……というスタンスです) 私より持ち物もなく、大変な思いをしていても自力で頑張って生きている人は沢山います。 いくら家庭環境が悪くても成人したら自分の人生は自分で責任とれ、そんな言葉をよく聞きますし、自身もそう思います。 健康で職も夢も趣味もあり、家族や友人にも恵まれているのに家族や生まれのせいにしてきちんと感謝ができず、いい年をして腐っている自分が情けなく、ただ現時点で身動きがとれないためどうしたらいいかわかりません。 聞いていただきありがとうございます。 在宅仕事をしていると人目がないため吊りたい誘惑に駆られますが、人様に迷惑をかけるような幼い考えは早く抜け出して、適切な形で無理なく健康的にきちんと自立できるように頑張らなければと思っています。

再投稿になります。 ベストアンサーを選ぶと回答が締め切られることを知らず、締め切ってしまいました。 もう少しの間、皆さまのご意見から勉強させていただきたいと思い、内容は変えずに再投稿させていただきました。 引き続きご回答をいただけたら幸いです。 本文と補足（後日談）で、かなりの長文になり申し訳ございません。 よろしくお願いします。 ＜質問本文＞ 43歳女性です。高校からずっと仲良しの親友に突然縁を切られました。 正直、縁を切られるほどのことをした覚えはなく、何でも本音で話せる唯一の親友だと思っていたので理解できません。ご意見聞かせて下さい。 私、43歳独身実家暮らし。親に資産があり就職経験はありませんが、趣味の旅行や資格セミナー、習い事でほぼ毎日出かけます。婚活中です。 友人、42歳既婚共働きで子ども1人。実家の父親が病気になり介護中だそうです。 これまで年数回、友人の家に遊びに行っていました。天然で優しい子なので、私の旅行や婚活、将来の不安や悩みを何時間でも聞いてくれて居心地のいい空間でした。高校の頃と変わらない、お互いに支え合う仲でした。 しかしここ数年どこか避けられてる？感じはしてました。会いたいと連絡しても、仕事が忙しくて余裕がないからごめん、と特に理由もなく断られる事が増えました。きっと仕事と家庭で自由がないんだと思い、そんな時こそ親友である私が日常から連れ出して息抜きさせてあげたくて、たまには夜お茶しようと誘ったり。 会えなくても、旅先から美味しいスイーツ写真をLINEしたり、私なりの気遣いで連絡していました。 するとある日、突然「お互いの生活や価値観が違いすぎる。もう今までのように会ったりLINEできません。距離を置きたいです」と返信がきて、びっくりしたけど精神的に参っているのかな？と思い、後日あえて何もなかったように、明るい励ましとプレゼントを贈りました。 するとお礼の一言もなく、いきなり「前にも言ったけど距離を置きたいです。もうお互いの生活も経済的環境も価値観が違うから、会っても共感し合えない。ずっと言えなくて苦しかった。もう縁を切りたいです。今までありがとう」とLINEが来ました。 以前、友人から電話で一度話し合おうと言われた事もあったけど、電話は苦手だから断りました。その後話し合いのオファーもなくいきなり縁を切ると言われ、正直腹が立ち納得いきません。 価値観が違うなら話し合い尊重し合うのが親友なのに、話し合いもしようとしないで勝手すぎる。そこまでのことをした覚えもない。私のことが嫌いになった以外の理由で簡単に縁を切らないでほしい。共通の友達に縁切られたなんて知られたら私は困るし苦しいから、縁を切ると言うのは撤回してほしいです。悲しいですし。 私の気持ちを訴えましたが、既読スルーされてます。 私の何がいけなかったのでしょうか？ どうしたらもう一度仲直りできますか？ ＜ここからは補足・後日談です＞ ご回答いただきました皆様、ありがとうございました。 まとめてのお礼になりすみませんが、すべてのご意見にお礼を申し上げます。 中でもこちらの方の回答は、自分の反省すべき点がある事に気がつくきっかけとなり、ベストアンサーに選ばさせて頂きました。 後日、もう一度友人に何が原因で縁を切ったのか理由を教えて欲しいと何度も伝えたら、渋々でしたが返信をくれました。 長くなって申し訳ないですが、後日談として読んでいただけたら幸いです。 ・いつも家に遊びに来たいという連絡があるが、具体的な日時を自分から言わない。こちらが聞かないと話が進まないのがストレス。自分で決めてから早めに連絡して欲しい。 （これは、私としては、友人が忙しいと言うので友人の都合に合わせるための気遣いのつもりでした。） ・遊びに来て、今日は何時に帰るのか聞くと、「何時でもいいよ」とだけ答える。結局お昼ご飯を作り、夜２１時まで居ることもあった。 家族もいるから困るとはっきり言えなかった私が悪いと思う。 それを反省し、今後は訪問日時や何時までいるのか、自分で決めて早めに連絡して欲しいとお願いしたら、「今までは違ったのに、最近どんどん厳しくなった」とわかってもらえなかった。 （私としては、１０年以上そういうゆるいスタイルでお付き合いできる家だと思っていたので、急に厳しくなったなと思いました。日時も滞在時間まで私が決めて言わないといけないルールに変わったのなら、早くそう言って欲しかったです。てっきり会いたいのは友人も同じで、お互いに会いたいのだから二人でゆっくり相談して決めたかっただけです。） ・親のお金で旅行行ったりする話をきいても、辛くなった。 　人は人、自分は自分。比べるものではないと思ってきたけれど、 　仕事でヘトヘトになったときに、旅行やエステや将来の親の介護の不安などは共感できないし、聞いてても羨ましくなったりする自分も嫌だった。 ・縁を切ると伝えた後も、長いラインが何度もきて怖くなった。 それを読むほど、もう話し合っても分かり合えないと思った。 その例が、 「あなたが勝手に縁を切ると、私はあなたの旦那さんや子どもにも会えなくなるんだよ？みんなにとってとても悲しいこと。そんな大事なことを、あなた一人で勝手に決めないで」 「ひどい言葉を吐かれ、私の心のケアもしない」 「他の友達に知られたくないから撤回して欲しい」 「私は一度も、こうして欲しい！全部こうしてよ！なんて言ってません。 私の気持ちを伝えただけ。あなたは縁切るとかばかりで何も言わないから正直わからない。結局、私に何を言って欲しかったの？価値観の違いがあっても尊重し合うのが親友なのに寂しい」 以上が友人からの原因で、さらに聞くと、最後に友人の気持ちを書いてきました。 「突然ではなく、10年前くらいから生活や価値観の違いを感じていた。 でも年を重ねてお互いのライフステージや価値観が変わるのは、自然な事で、どちらが正しいとか悪いわけではないと思う。ただ、いつまでも高校時代と同じような関係で会えないし、会いたいとは思わない。無理に会っても共感できる話がなくて苦しい。だからこれからは４０代の大人として、お互いに距離を置くことで、お互いに元気に自立した生活を頑張っていけたら、それぞれの生き方と幸せを尊重し合えると思った。 でもあなたは、いつまでもずっと高校時代と変わらない関係を求めていて、それができるのが「親友」だと思ってると感じた。 連絡を取り合うたびに、あなたとの考えの違いに苦しくなった。 あなたの求める「親友」は私には応えられないから、とても苦しい決断だったけれど、縁を切りたいと伝えました。 長い間、楽しかった思い出に心から感謝しています。ありがとう。」 これに私はまた色々と反論もあり、自分の気持ちも伝えましたが、 最後に、 「あなたの気持ちも受け入れます。でもいつか私に連絡したくなったら、あんなひどいこと言っちゃったし恥ずかしいとか思わずに連絡してね。私はいつでも待ってる」 と明るく伝えました。返信はありません。。。 今回をきっかけに自分のことを振り返り、今、ものすごく反省しています。。 自分には非がなく、友人がおかしいと思っていたことも間違いでした。 友人は４０代女性として、母として、働いてる一人の大人だったんです。私が特殊な環境で育ったため、それが理解できず、心が幼かった。 まずは仕事を探してフルタイムで働き、経済的にも精神的にも自立し、 人に依存したり執着するのを卒業します。 皆さま、長い文章にお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

【悲報】女性（特に女子学生）の男嫌いが深刻 私は都内にある学習塾を訪れてみることにした。 今の子供たちに「性差」はあるのか。「性差」とは一体何なのか。そのあたりを知りたいと取材を申し込むと、塾長(男性、55歳)がいきなりこう指摘した。 「『性差』というより、男の子たちの存在感が非常に薄くなっていますね。弱いというより、なんか、こう、もう要らない感じなんですよ。」 「男は居なくていい、という感じが漂っているんです。」 この塾は小学校1年生から高校生までが通っている。受験対策というより学校の授業についていくための補習塾である。 女子たちは成績をあげるべく入塾するが、男子の多くは進学先がない、などの切羽詰まった状態でやってくるらしい。 女子からすると男子はまったく眼中にないそうで、「男子がいないから女子校がいい」と女子校を希望する生徒も多く、本当に男を抹消したいようなのである。 小学４年生の英語の授業を見学させていただくと、確かに男子は幼稚だった。 先生が「『すみません』は『アイム　ソーリー』ですね」と教えると、男子が「髪ソーリー」などと言って先生の尻を叩いたりする。 やめなさいと注意しても「髪ソーリー、髪ソーリー」と叫び続ける。 一方の女子は「『イッツ　レイニング　ナウ』は『今　雨が降ってます』です」と聞いて、「ナウって今って意味なんですか？」と質問。 先生が「そうです」と答えると、すかさず「メールなどで、『キャベツが喉に詰まったなう』とか言いますが、それも今っていうこと？今、その瞬間に詰まっているんですか？」と鋭いことを訊いたりしており、男子は明らかに足でまといなのである。 女子たちははち切れんばかりだった。 私が「男子は…」と言いかけると、すかさず南さんが「キモい、ウザい」と即答した。女子は顔つきも姿勢もしっかりしている。 きちんと私の目を見据えて話すのである。「どこがウザいの？」とたずねると、 「顔、しぐさ、行動。隣の男子が息を吸ってるのが聞こえたりして。」 息も吸ってはいけないのだろうか。 「首のところをポリポリ掻いて、垢がボロボロ落ちたり。鼻くそをほじって、それをノートにつけたり口の中に入れたり。大人にもそういう男いるけど、デリカシーなさすぎ。」 次々とまくし立てる南さん。 ―でも好きな男子とかいないんですか？ 「普通の男子と付き合うとか絶対無理」 ―なんで 「こっちが訊きたいです」 ―でも好きとか言われたら？ 「もっとキモい」 男は邪魔! 「性差」をめぐる探究　P120～125 http://www.amazon.co.jp/gp/product/4334037399/ref=cm_rdp_product http://honto.jp/ebook/pd-review_0625681530_192.html もはや男は添え物？　「アナと雪の女王」見てきた 私は「女の子の自己実現の表現」として、おとぎ話をモチーフにした主人公が女の子のものは興味深く見る。 ああ…ディズニープリンセスもここに極まれり……と思ったのが私の見終わったときの感想。 ここ最近のディズニー系…というか「おとぎ話系」女の子主人公の話はとにかく「男に頼り切らない、自立した女」として描かれている。ドリームワークスの「シュレック」のヒロインも自立した女だったのでここ最近ていうか、 21世紀的なのかもしれないけど（あれはモンスターは王子様になれるのかみたいな話だったのでアングルが多少違うのだが）。 で…「アナと雪の女王」なんですが、おお…とうとうディズニーは…世界中のガールズ達に…「女の子の自己実現に、男はいらない！」と宣言したかのようだ…！　と思った。 この映画でのクライマックスは2ヵ所。 エルサが雪の魔法を使えることを両親に隠すように言われ、部屋に閉じこもり、妹を拒絶していたのに戴冠式で魔法がバレたのをきっかけに「抑制の効いた理想の娘」から開放され、雪山で1人「Let It Go」を歌うシーン。 ここがわりと早めに出てきちゃうので、この映画は開き直っちゃったお姉さんと妹がどういう結末を迎えるのか、が残りの話の主軸になる。 で、2回目のクライマックスシーンは姉の雪の呪いを受けてしまったアナ。「真実の愛だけが呪いを解く」と、混乱した姉が起こす吹雪の中、自分を想ってくれるクリストフに会いに行くためにさまよう。 そして…クリストフが目の前に…！　なのに、姉が殺されそうになっているのを見て自分の身を挺して姉を助ける。そしてアナは凍り付き…しかし姉を想う「真実の愛」がアナを救った…。というシーン。 うわーーーーーー。「王子様のキス」では、呪いを解かないんだーー！ ヒロインが自分で呪いといちゃったーー！！！ エルサはここまでされて、やっと妹を拒絶するのをやめて、妹の愛を信じることができて魔法の力を制御できるようになる……。 2人とも「王子様の愛」は、いらないのだった。 http://salucoro.hatenablog.com/entry/2014/04/07/031800 日本のアニメでは「男いらない」「男は邪魔」という種類のアニメがある一定の勢力を占めているし、男性アニメファンの支持も厚いのだが、アメリカでも様相は同じなのか http://netnavi.appcard.jp/e/13ios 女の子「女の子の自己実現に、男はいらない！」　男の子「萌えアニメに、男はいらない！！」　　あれっ意気投合しちゃった http://b.hatena.ne.jp/entry/salucoro.hatenablog.com/entry/2014/04/07/031800 【芸能】宝塚にハマって腐女子を卒業する女性が続出　「BLより百合です」 今年で100週年を迎えた宝塚歌劇団。最近では、AKB48のメンバーが宝塚ファンを公言するなど、若い女性にも高い人気を誇る。 「腐女子」（男性同士の友情や恋愛を描いた作品を愛好する女性）の中にも宝塚にハマる人は多く それに伴い腐女子を卒業する女性が続出しているという。 1年前から宝塚にハマっている元腐女子のAさん（28歳）は、次のように語る。 「友達に誘われて宝塚劇場で観劇したのがきっかけです。初めて観たときには衝撃で涙が出ました。 それまで自分はBL（ボーイズラブ）しか受け付けないと思っていたのですが、自分が本当に好きなのは“宝塚の世界”だと悟ったんです。 実生活で触れ合う“オトコ”よりもカッコイイ男役の方に胸を打たれた衝撃は忘れられませんね。 今では宙組次期トップの朝夏まなとさんにゾッコン。男性アイドルだと、『どうせ可愛いアイドルと付き合っているんでしょ？』とか 冷めた目で見てしまうけれど、宝塚の男役の人はそういう心配もない。 歌も踊りも完璧で、それでいて美しくカッコイイ。でも、他の女に取られることがない。それが自分の理想の世界だったと悟りました」（Aさん） 同じく宝塚ファンの元腐女子のBさん（30歳）は、次のように語る。 「元々は腐女子だったのですが、宝塚の真風涼帆（まかぜ・すずほ）さんにハマってから“百合”（※女性同士の恋愛）の世界に関心が移ってBLを卒業しました。宝塚の魅力は、女の子が持っているファンタジーの世界を完璧に表現しているところ。 私の場合、『男女の生々しい恋愛は苦手』というところからBLの世界に魅力を感じた。そういうナマナマしさを排除していると いう点では宝塚も同じ。とにかく美しい心で観られるんです」（Bさん） 日本が誇るエンターテインメントは、まだまだ新しいファンを生み出しているようだ。 http://news.infoseek.co.jp/article/postseven_293231 947 ：メロンさんex＠ご利用は紳士的に＠転載は禁止：2014/06/27(金) 19:11:27.02 ID:S4O+7fs40 返信 tw しおり しおりを削除する やっぱ百合よりホモの方が売れないよな・・・・ 999 ：メロンさんex＠ご利用は紳士的に＠転載は禁止：2014/06/27(金) 19:13:57.71 ID:pykyg0+H0 何だかんだ言っても豚どもの購買力が一番強いんだよ ホモアニメが8万超えることはありえん http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/anime4vip/1403857606/ ディズニー・アニメーション・スタジオによる3Dコンピュータアニメーションのミュージカル映画『アナと雪の女王』が大ヒット。 ディズニー映画のお約束、王子様とめでたしめでたしの大団円を裏切る、まさかの女性同士の絆のストーリー。 これまでのおとぎ話の世界の殻を破る新しいリアルディズニーに日本の女性たちも完全に心をつかまれた。 http://singo.jiyu.co.jp/nendo/2014.html

初めて、質問します。 私が6年お付き合いしている方は、私が元夫と離婚すると決めた頃に出会いました。離婚の原因はまったく別のところにありましたが、彼は非常に親身になり、自分のことのように労を惜しまず、私が自立できるよう支えてくれた方です。それ以後、仲間であり、同士であり、恋人でいたと思いすごしてきました。 しかし、客観的に状況をみると、信じていいのか不安になるところがあり、何度か葛藤し、2回はお互いの道を歩こうと別れた時もありましたが、その都度話をして　歩み寄り、それなりに気持ちの持ち方を切り替えながら、現在に至ります。 皆さんのご意見ありましたら、伺いたいのです。 状況としては ・彼は妻帯者であり、お子さんもいます。お子さんとは何度かうちに遊びに来ており、面識があります。（最近はほとんど会っていません。彼もあまりよくないと思っているようです）奥様は他にお付き合いしているかたがいて、お子さんと彼をおいて外泊されるそうです。彼曰く、子供のために、同居しているという認識だと言っています。 ・私は子供をつれて離婚し、子供と私で生活しています。彼は週末にうちにきて、まるで単身赴任の夫が帰ってきたように、家のことをし、子供と接し、私と二人で出かけたりしています。ほとんど泊まったことはありません。 ・その中で私は一番大事だと、子供たちはみんな同じようにかわいいと、私の子供に関しては父親になるつもりはないが、近くにいる支えられる一人の大人として、伝えられることを教えてあげたいと、言っていただいています。実際に、子供とはとても仲が良いのです。 ・収入に関しては、定期的な援助はありません。みんなで出かける時にご馳走してくれたり、プレゼントをもらったり位です。これから私一人で生活していくのが不安だと正直に伝えた事もあり、進学等大きな出費の時はどうするか一緒に考えようという答えで終わっています。 彼に「今」離婚もしくは別居して欲しいと願いさえしなければ、現在続けていくのはそんなに難しくはありません。（別居に関しては、マンションを購入したらとまでは約束しましたが、2年ほどその話は出ていません） 今は無理だが、いずれ別居し、離婚に近い形になるまで待って欲しいと、一生の付き合いを望まれています。 ただ、時々ドキッとするようなことを言うのです。私の子供に関して自分は責任はないとか（もちろん中途半端に責任を取るといわれても困るので間違ってはいないのですが、ストレートに言うので・・・）、別居するためのマンションを購入する気があるのかどうか、（お金があるわけではないので、買える範囲でいい物件というのはわからなくないのですが、私のことを最優先でマンション購入を考えているわけではないようです。） 彼も、近年いろいろなことがあり、別居が最優先でない状況もわかるのです。 ただ前のように、二人で共通の目標に向かっている気がしないのです。 ちなみに確認するように、今でも好きか、仲間（彼は一生のうち仲間といえるのは、友人と私の三人だけと言っていました）なのか聞くのを嫌がります。前にも言ったから、もう言わないとか。 いま、元気だからこの状態で続けてられるけれど、常識的に考えれば続くはずもない何も保証されない生活を本当にこのまましていてよいのか、信じて進めばよいのか、わからなくなります。 もとより、彼は私をだましていたのか・・・ 私は人を信じるのが苦手で疑り深い部分もあるから、信じてよい人を信じきれていないのか、 一般的にありえない状況で　信じて進んでよいのか 皆さんのご意見ありましたら、伺いたいのです。 できましたら、不倫への倫理的指摘ではなく、人を信じることについてご意見が聞きたいのです。 よろしくお願いいたします

カテゴリー違いかもしれませんが、恋愛関係を含めての悩みですので、 こちらに質問を投げかけてみました。 質問の通り、今現在、自分自身が分らなくなってきています。 それは自分の生き方が分らない、とか、そう言ったことではなしに、 一体、自分のどこがいけなかったために相手（彼氏）を激怒させたのだろうか？ と深く感じさせられる様な場面に出くわすような事が、最近、多かったからです。 私自身、仕事大好き人間です。 私の仕事は人を教育したり人の心を取り扱う仕事です。 そちらの分野で自分は、まるで水を得た魚のように、 毎日、楽しく働かせてもらっています。 仕事場でクレームが出たことなど一度もありませんし、 クライアントの方たちからも感謝される事の方が多いです。 自分自身、相手と接するときに先ずは相手が何を望んでいるか、 と言うことを考えてから、行動に移すことを心がけています。 ですので、本人の意見を基に何でも方針を立てているので、 相手は無理なく私の意見に従ってくれていますし、 心地よくコミュニケーションが取れていると思っています。 そしてクライアントと接するときも必ず心から接するようにしています。 自分自身の性格を考えると決して器用な性格をしているとは思いませんが、 正直に地道に相手との信頼関係を深める事をモットーにしております。 しかしながら、残念なことに彼氏にはその辺のところが まるで伝わっていないようです。 今までの付き合いの中で私は、 彼の望むことは全て叶えて来たつもりです。 相手は自分のことを立てて欲しいと言う思いが強い人なので、 私は相手のことを立てて来ました。 でも、相手から常に出てくる言葉は 「お前は俺のことを馬鹿にしている」 「俺のことをなめているのか？」 「お前のようなロクでもない人間を雇う企業なんて 3流企業としか思えない」などなど、とにもかくにも、 こちらに対してネガティブなことしか言って来ません。 そ、れ、な、ら、ば、「別れましょう！！」と告げると相手は、 いつも、嫌だと言って来ます。 いつも、この繰り返しばかりです。 相手曰く、私がつけ上がっている、とまで言って来ますが、 私がツケあがっているも何も自分が得たポジションは 自助努力以外の何ものでもありません。 なのに、そのようなことを言われると本当に残念でなりません。 私自身、彼には彼の生き方を極めて行って欲しいと思っています。 そのための手伝いだったっら、喜んでやるし、 でも、彼の成長を嬉しく思うと同時に自分自身も成長し続けたい、 と思っています。 ですので、それこそ人が遊んでいる間も仕事をよりよく捗らせるには、 どうすればいいのだろうか？と日々勉強を続けておりますし、 経済に関しても誰にも頼らず（彼には迷惑を掛けたくないので）生きれるよう 稼いで頑張っておりますが、相手は私の全てが気に入らないようです。 私としては、男性に精神的にも経済的にも負んぶに抱っこなんて考えられません。 自立自存できて初めて相手と楽しく過ごせる、と思っています。 しかし、相手は「可愛くない」と思ってしまっているようですが、 私がしていることはそんなにイケない事なのでしょうか？ 私としたら、男性の稼ぎや助けを当てにし、相手から欲しいモノを与えてもらえない時に 欲求不満になり、相手を責めたり疑ったりしながら生きる神経が良く分りません。 でも、もしかしたら、相手は私のような気丈な人間よりも抜けてる感じの 女性が好きなのかもしれませんね。 こんなことを書いていながらもバリバリのキャリアウーマン的な風貌はしていませんし、 むしろ、ボケーっとした大竹しのぶさんのようなぬけた感じの方が強いと私は思ってます。 なのに、なぜ、生意気だ云々といわれるのでしょうか？ 理解不明です。 ご意見お願いします。

もうすぐ離婚する予定の30歳主婦、1歳5ヶ月の娘のママです。気持ちが混乱して、悲しみをどう対処していいかわかりません。 長文になりますが、お時間がある方、お付き合い頂けたら幸いです。 婚姻期間はわずか2年弱。半年前にラブホテルの領収書で浮気が発覚し、夫は風俗だといい訳していました。 その時は私も悪い所があったのだと反省し、自分なりに尽くして努力してきたつもりでしたが、2月にクレジットとクレジットのキャッシング35万の借金とともに、何度もラブホテルに泊まったりプレゼントを買った形跡が発覚。 それまでも何度か怪しい事がありましたが、問い詰める度に逆ギレ、気が付いたら私が悪いことになってきました。その時も逆ギレ、ひどいことも沢山言われました。給料も少ないくやっていけないので私も夜中まで内職したり、親に子供を預けてバイトしたりしてきたのに、旦那はやりたい放題遊び、借金してたことが本当にショックでした。 ですが、うちの親に土下座までして最終的には今までみたことないくらい反省していたので、やり直すことにしました。 ですが、１ヶ月もたたないうちに、消費者金融の100万の借金発覚＆浮気が発覚。 本当に死んでしまいたいくらい悲しかったです。 その時も旦那はかなり逆ギレ、お前がむかつくだの、お前が親に言ったりするからもう俺もスイッチを切ったからもう無理、お前に気持ちは向いてない等ほかにも沢山言われました。 発覚した時はそれでも頑張るつもりでさたが、あまりに色々言われるので、私も前向きにはならず、会話のほとんどない日々が続きました。その間に、私はもしもの為に自立できるように正社員で就職しました。 その直後(つい最近)、風俗だと言い続けてきた浮気が、実は会社の人だった事が発覚。 旦那いわく、ゲーム感覚でばれなきゃいい、皆やってるからいいと思ってた(二度目の発覚の際も同じ事言って反省していたはずなのに・・・)と。。。 そして怒っている私にさらに逆ギレ、相手の女に何かしたら仕返ししてやる、かなり怒っている旦那の母親も何をするかわからないから、お前がとめろ、おかんが何かしたら養育費もはらわんからな、と・・・。 そして家を出ていきました。 その後数日、メールでケンカしたり離婚にむけての話をしていたのですが、会って話したときに、子供がいるんだから生まれ変われないのか？と私が言うと、『コロコロ意見かえんな！』『やり直しても同じことしないなんて約束できんからな』と。。。なんでこんな裏切りをしてきたの？と私が泣きながら責めると、ものすごく怖い顔で『ウザイ』『エーンエーンじゃねぇ！話すならちゃんと話せや！』と怒鳴られました。。。 あまりにショックで、泣きながら、誰かに助けてほしくて両親に電話してしまい、黙って見守ってきた両親がさすがにキレて旦那に電話をしたらソッコーで私に電話してきて『親にいいやがったな！これでやり直すことはないからな！ざまーみろ！』『今後横から誰かに邪魔させてみろ！仕返ししてやるからな！』と・・・ もう、悪魔か鬼のようでした。。。 今までずっと裏切られていた過去に対しての悲しみと、今回の旦那の豹変＆暴言に、あまり悲しくて涙も出ません。。。 必死に娘と笑顔で過ごしてみたり、仕事を頑張ってみたりして過ごしていますが、本当は胸がはりさけそうで無理しているのも自分でもわかっています。 でも、泣くこともできないんです・・・。こんな感情自分でも初めてでどうしていいか分かりません。でもこのままだといつか爆発してしまいそうです・・・。 片親になることで、娘の心に与える影響も、考えると不安でたまりません。 なんだか何を相談したらいいかも分からない状況なのですが、何かアドバイス頂けたら本当に嬉しいです。 乱文・長文本当にすいません。

実家の問題についてご相談します。７８歳の母は、昨秋まで、家業の製造業を切り盛りし、パート労働者３名と弟とともに元気に毎日仕事に励んでいました。昨年１０月に脳梗塞を発病し、３週間の入院の後、個人事業の廃業を決め、現在自宅療養しています。発病後、不安や抑うつ症状、妄想などの認知症状が発現し、以前のような気力、明晰な思考がなくなり、事業の後処理ができない為、結婚して海外に住む私が一時帰国して、廃業後の後処理を行いました。（弟は精神疾患がある為、健常者が普通にできる事をするのが困難です。）・・・とりあえず所轄の税務署で廃業手続き、青色申告取りやめの手続き等をし、今月中の確定申告が不可能なので、１年間の延長手続きをしました。また製造機械や未使用の原材料は請負元の会社に買い取ってもらい、先方から入金済みです。売掛金、買掛金の残はもうないようです。また火災保険で機械や什器、原材料にかけていた分は保険代理店に解除してもらいました。工場の動力電力、ガス、水道の解約もしました。オフィス機器（電話システムとファックス兼コピー機）のリースは中途解約ができず、廃業後は無駄なお金を払い続けるしかないようです。また労働保険の解約に関し、保険料の確定算出の為の手続きや源泉徴収の手続きも地元の商工会の助けを借りて行いました。（私は長女ですが、実家の家業の経理面や税金面は全くわからず、五里霧中の状態の中、実家にある書類と母の不確かな記憶を頼りに何とかやりました。） ・・・今までの人生で、勤め人としてはキャリアがあるものの、個人事業をした事がない私にとっては、全てが手探りの状態で、上記の事以外に何かやる事があるのか、考えあぐねています。気になっているのは固定資産税のことです。今まで住居兼作業場として使っていた家を今は住居のみとして使っていて、もう一つ工場（作業場）として使っていた家屋が、今は空き家、倉庫として使っていた小屋（敷地内に家庭菜園があります）が今はやはり空いた状態になっています。以前は事業用に使っていたが、今は使用していない家屋や売却した機械に関しての固定資産税は、どうなってくるのでしょうか？私の全ての質問に「たぶん・・・」としか答えられない母の不確かな回答によると、最近売却した製造機械は償却が終わっているが、固定資産税がかかっていたとのことです。・・・今後医療費のかかる母、そして無職になった精神疾患を持つ弟の今後を考えると、税金に関しても、生活費に関してもなるべく節約できるような方法を模索したいと考えており、約２０年の海外生活ですっかり「浦島太郎」状態である自分に鞭打って、里帰り中は市役所で問い合わせをしたり、日本に行く前後にはネットで情報を検索したりと無い知恵を絞る今日この頃です・・・大変長くなりましたが、固定資産税のこと、また個人事業の廃業に関して、上記以外にまだしなければならない事や、母と弟の為に節税、節約できる方法がありましたら、教えて頂けますでしょうか？なお母には「要介護１」の認定がおり、所得税、住民税の障害者控除の申請は母の在住の市の市役所で済ませておきました。また、弟の医療費の軽減の為、障害者自立支援法に基づいた医療費の軽減措置策への申請や就業支援サービスの利用も考えていますが、本人の了承はまだ得ていません。（理解してもらえるか、誤解されて弟から精神的なダメージを受ける可能性も覚悟しながらですが・・）長文で申し訳ありませんが、お知恵を拝借できれば大変嬉しく思います。どうぞよろしくお願い致します。

よろしくお願いいたします。 叔母が一人で生活保護を受けております。 数年前に、脳梗塞で倒れ高次機能障害と言われております。 ただ、リハビリの甲斐あって歩くこともできますし、人とのコミュニケーションも 何の問題もなく、話していると「どこがおかしいのかわからない」とよく言われます。 家が割と近くにあるので（叔母は子供はいません） 時々家に尋ねるのですが、食べ物が腐っていることは毎回。 部屋が片づけられず、物があふれている。 思い込んだ方向に歩き道に迷う。（昔の記憶は鮮明なので、土地勘のある場所は大丈夫です） 自分が楽しみにしていることの記憶や約束は覚えていますが 必要でないことは、覚えられません。 ガスのスイッチがつけっぱなしなのもしょっちゅうです（都市ガスのため自動で消えているようです 家に行くスイッチがつけっぱなしのこともしょっちゅうです） このほかにも色々とあります。 お風呂も洗濯機も置けないアパートにおり、銭湯に片道20分以上かけて行っています。 介護1が出ていますので、デイサービスに週に一度行っていますが お風呂に入れてもらいたいと、申し出たところ 市役所の福祉課の人から「歩いていけるんだから、自分でいきなさい」と言われ デイサービスでの入浴を拒否。 病院の担当医からは、ヘルパーさんに入ってもらうとか、もう一回デイサービスに行くとか 言ってみて。と言われているものの（主治医の先生は病状を把握） それを福祉課の担当に言っても、拒否されました。 「市役所に歩いてこれるんだから、あなたは介護される人間じゃない。」 と言い放たれたようです。 あまりにもひどい言い方と思い、友人に相談したところ 「デイサービスはお風呂に入るところなのに、そんなことはありえない」 と言われ、知り合いの議員さんを通し、福祉課の上席を交え どうしてなのか？と叔母も同席し聞いていただきました。 その時点では、上席は「それはケアマネがやることでは？」と言い、ケアマネの連絡先を聞いたようですが、ケアマネに連絡は行っていませんでした。 生活保護を受けている場合、ケアマネではなく福祉課の担当の意見が通るようです。 とにかく、お風呂に入れるよう、と言ったところでその場の話し合いは終わったようですが 「議員さんと上席の話し合いがあったのも聞きました。でもあなたは介護される人間ではないから」と言い放たれたようです。 この場合、どうしたら叔母はきちんとした介護を利用できるのでしょうか。 叔母の病状は書面で伝えており、身体的よりも 痴呆に似た症状の方が出ているので、とても心配ですし どうしたらよいのか、悩んでおります。 生活保護を受けているので、役所の福祉課の担当の言いなりになるしかないのでしょうか。 また、ケアマネも役所の言いなりで、この叔母を「自立」になる、と言った人です。 信頼できず、ケアマネも変えたいと思っていますが これまた、ケアマネを変えるのも役所の許可がいるようです。 一人で一生懸命働いてきて、最後はヘルパーの仕事に着き 人のために一生懸命働いてきた叔母を見ているので、どうにか力になってあげたいです。 しかし、金銭的に余裕はなく、家に行って様子を時々見たり 買い物にたまに一緒に行ってあげることしかできません。 役所の福祉課の担当とはそんなに権限が強く、人権を無視するようなことが言えるのでしょうか・・。 この場合、どうしたらいいのでしょうか。 どこに願い訴えれば、叔母が本来受けられるであろうサービスを受けられるのでしょうか。 また、こういうことは当たり前のようにあるのでしょうか？ あまりの言い方に、担当の方と私がお会いしたいと叔母から伝えてもらったところ 「いつでもどうぞ、なんでも答えられるようにしておきますから」 と言ったそうです。 何が何でも、これ以上のサービスはあんたには受けさせない、という態度だったそうです。 これに対抗する知恵が私にはありません。 どうか、お知恵のある方、お教え願えないでしょうか。

９歳、小４の娘の父です。４０代です。 妻とは共働きで、 というか？私は身体に障害があり、家事の主な買い物・料理・洗濯等をして、 家に居る時間は、妻より私の方が長く、 当然、娘と接する時間も長くなっています。 今回の質問で、皆さまにお聞きしたいのは、 これから娘と２０年？３０年？付き合うかと思いますが、 せめて、娘が成人または、大学を出るまでの間に 親の私がするべきことを教えて頂きたいのです。 何かに、こんなことを書かれていたことを思い出します。 「子供は、いつも、小ぎれいな服を着て、いつもニコニコしていれば、それで充分ですよ」 って。 私も妻と協力して、できるだけ美味しい晩ごはんを作ったり、 宿題を見てやったり（私は元塾講師で、プロの家庭教師もしています）、 できるだけ楽しい生活になるように心がけています。 晩ごはんの時間は、楽しく、笑って過ごすようにしています。 娘が、私を声も出ない程に笑わせてくれれば、お互い、大いに満足するような家庭です。 さて、話は娘の「教育」の方に行ってしまうのですが、 娘には進学塾とか学習塾には行かせていませんし、まだ行かせる予定もありません。 お稽古で、習字・そろばん・プールに行かせています。 今は、それで充分だと思っています。 学校の成績は決して上の方だとは言えませんが、 授業が解っていないとは思えませんし、 また私の地方では、首都圏のように中学から私学に行かせる風潮が無く、 公立の中学、公立の高校に行かせて、その中で良い成績を取ることに重点を置いています。 たぶん、大学は国公立は無理で、私学の大学に行かせることとなると思いますが・・・ 正直、今の時代、「学歴神話」なんて、私は信じていません。 私の「娘の将来の理想」は、「妻のような女性に成って欲しい」のです。 妻は、中学から大学まで陸上競技をしてて、 スポーツで大学進学から、就職まで出来たような幸運者ですが、 でも、「芯」はとても強い女性です。 また、男性としての義務を果たしていない、こんな私を結婚の相手に選んでくれました。 優しいとも思っています。 そして、何より、娘が２人いますが、 「子育てができる」というところが、スゴイと思うのです。 娘に、何を「期待」するかと聞かれれば？贅沢を言えば切りがありませんが、 １に、「自分で子育てできること」 ２に、「できれば？女性であっても、経済的に自立して欲しい」 以上の２点に行き尽きます。 あとは、友達と仲良く、楽しい学生生活を送って欲しい。　ぐらいでしょうか。。。。 私が男兄弟ばかりで育ったこともあって、 娘の育て方、「これからの娘の将来」の展望というものが見えてきません。 これから、３年、５年、１０年、娘と、どう接していけばいいのか見えません。 時には、父としてキツク接しなければならない時もあると思っています。 長いスパンでも、短いスパンでも構いませんので、 お気づきになった点が有りましたら、何なりと、教えて頂けませんか？ 時には父としてキツク接することもあると思います。 河合隼雄先生に、 「天なる父と、地なる父」という言葉があります。 「地なる父」とは、地面が生物を育てるように、外で稼いできて「食べさせる」父、という意味です。 「天なる父」とは、哲学的ですが、「人生をいかに生きるかを教える」 つまり、自分の人生観を、その生き様で子供に教える父、という意味です。 私には、情けないですが、外で稼いでくることができません・・・ 小ぎれいな服を着て、いつもニコニコしてる娘。 満足いく美味しいごはんを作ってあげる。 宿題を見てやる。 そんなことしか出来ていない父の私です。 どうか、ご同輩の方、先輩の方、ご教授をよろしくお願いします。 また、長くなり、ここまで読んで頂き、ありがとうございました。