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もうすぐ９ヶ月になる息子をもつ母です。 同じくらいの月齢の子とその親が集まって遊んだり 親同士話したりする地域のセンターへ夏から行っています。 そこで起きたことなのですが、 うちの子がおもちゃを持って手を振り、 その手がAちゃんの顔に当たりそうになりました。 私は「こら～だめだよ～」と息子の手をとりました。 するとAちゃんのお母さんが 「保育園に行くまで慣らすためにここへ連れてきているので、 止めなくていいですよ。保育園に行って急に叩かれたらびっくりしちゃうので。」 と言いました。 でも自分の子が（故意でなくても）他の子を叩きそうになったら 止めますよね？ 他のお母さんも 「だめだよ～」 「いいえ、大丈夫ですよ～」 とやりとりしています。 中には神経質そうに 「あ～もうだめだめー」 と言って子供を遠くへ離す方もおられますが 私はそうした訳ではなく、わざとではないし（わざとじゃなければいいと言いたいのではありません） この月齢ならよくあることなので、優しく息子に言っただけです。 でもAちゃんのお母さんにそんなことを言われてしまい、今後どのようにしたらいいのか わからなくなってしまいました。 私の考えすぎなのかもしれませんが、なんでそんなこと言われたんだろうと 考えているうちに、センターへ行きたくなくなってしまいました。 Aちゃんのお母さんの言動には他にもよくわからないことがあります。 息子がはいはいして近づいていくと 「あーきたきたー。びっくりして泣かないでねー。」 と必ず言われます。 息子は人見知りがなく、人一倍ニコニコしています。 眠いとき以外はセンターで泣いたことはありません。 全体で輪になって遊ぶときもよく先生に近づいていったり、 「お得意のスマイルだね～」 なんてよく言われているのでAちゃんのお母さんもうちの子がそんなことで泣かないのは知っています。 なんでうちの子にだけそういうのかがわかりません。 見た感じ私よりAちゃんのお母さんのほうが年上で、 子供も３ヶ月ですが向こうのほうが上なのでこばかにされているような気もします。 私は３０なので若すぎることもないのですが、私含め 同世代のお母さんたちは年上にも年下にも敬語で話している方がほとんどですが、 Aちゃんのお母さんたち（おそらくアラフォー）は誰に対しても タメ口です。 私には他人にタメ口で話すのが理解できないのですが、 その世代の方々にとっては普通のことなのでしょうか？ それとも田舎なのでそういう風習なのでしょうか？ （私の周りにはいないので、お気を悪くされた方がいたらすみません） あくまでなんとなくですが、Aちゃんのお母さんはママ友のなかでも ボス的存在っぽいので私の苦手意識もあるのかもしれませんが・・・ 徒歩で息子と遊びに行けるのはそのセンターしかなく、出産して１８０度変わった私の生活の 唯一の楽しみでもありました。 だけど今後、息子がハイハイしていくのを近づかないようにするのも変だし、 でもまた同じ状況になったらどうしていいのかわかりません。 息子は今までほとんど手のかからない子でしたが 離乳食をあまり食べてくれず、その辺りから夜中も数回起きるようになって 私も疲れていて考えすぎなのかもしれません。 離乳食をなんとか口に入れようと工夫したり明るく努めていて気を張って・・ 私はストレスがたまりにたまったとき爆発してストレスに気づくタイプなので、 今までたまっていたのかもしれません。 結婚して田舎に住んで、友達の子供は小学生なので 子育てのことを聞いても忘れたと言われ、 私も主人も実家がないので頼れるひともいません。 センターでできたママ友には聞けません。 Aちゃんのお母さんを、私のせいで悪く思うようになったら嫌だからです。 でもひとつのことをきっかけに、Aちゃんのお母さんが先輩ヅラするのが腹立たしいとまで思ってくるようになってしまいました。 子育てのことを誰にも相談できず、ひたすら家にいる日々にストレスがたまり、 考えすぎなだけかもしれませんが、今でも産後直後のように 涙がすーっと流れるときもありますし、今朝は赤ちゃんのように大泣きしてしまいました。 いまさらマタニティーブルーなのでしょうか？ 話がだいぶそれてしまいましたが 恥を忍んですべて書かせていただきました。 私は今後Aちゃんのお母さんの言動に対してどのようにしたらいいのでしょうか？

最近、飲んでも飲んでも乾燥します。 喉もからからだし、つめにも、縦の細かいしわが沢山出ています。肌全体が干からびたようです。 最近変わったといえば、生活習慣です。 これまでの私は寝たきりで、全く持って健康的な生活ではありませんでした。 あれから、意地でも変えて、今は何とか朝起きて三食食べて、寝れなくても夜静かにベッドに入り、朝は起き上がっています。 アトピーで乾燥が気になるので、風呂には木酢液を入れて、温度も低めに設定して、せっけんも使いません。保湿は、化粧水と馬油（体が裂けて痛いので大量に使ってしまっています）あまりにも酷いときはヒルロイドを使っています。 飲み物は温かいもので、湯たんぽも常に使っています。 たんぱく質を取ったり、ご飯も無農薬玄米で、お菓子など、油ものもやめています。卵や小麦も食べないようにしています。 それのおかげか、以前は、一日に２回も排尿があれば、良かったくらいなのですが、最近は５回くらいは楽に出るようになりました。排便も、前は、本当にときたまでしたが、今は食後に毎回出ています。 痛い・・・っていうことはないのですが、若干緩め・・・というか、出終わるころくらいになると水便になっています。 それと、なんか、明らかに出しまくっているのに、へそのしたあたりがぷっくりと、出てしまっています。そして、ガスがめちゃくちゃ溜まっています。そのガスも、いくら出しても、へその下のぷっくりしたものが消えてくれません。腹筋をしたり、腹式呼吸をしたりして、他のブイは筋肉が付いたのに、その下腹だけは脂肪がくっついちゃっているかのように、ふっくらしています。まるで４０代の女性のようです。（まだ２０代です） 寝汗が酷かったり、なんかすごく寒かったり（実際冷えている） 寝汗が酷いのは、上手く汗をかけていない。 寝る前に水分を取りすぎている。 寒いのは、水分を取りすぎているから。 腎臓の機能が弱いときに、水分を過剰摂取すると、内臓に水分が溜まり、細胞に水分がいきわたらなくなる＝乾燥する。 水分をとりすぎているから、下痢をしている。 おそらく、検索したところ、こういうのが原因かなあーーーと思うんですが・・・。お水も、そこまで取っていない気がするんです。目さえも、急にドライアイになって、喉もからからになってかすれていたくって・・・水を飲んだほうがいいのか、いけないのか、どれくらいが適量なのか、本当に訳わかりません。 また、前より確実にストレッチしたり健康にいいことをしているのに、体が異様に凝って凝って仕方ありません。おかげで寝苦しくて、痛かったり正座したときみたいにしびれるので、眠いのに何回も起き上がって体をぽきぽきやっています。それでも痛くて、眠れません。二日に一回くらいしか睡眠が取れていません。また、眠れても、ぐっすりではなく、悪夢を見たり、リアルな夢を見て、現実かどうか、解らないような感じです。 精神科に通いましたが、私は精神病ではないとのこと。。。ならば、一体なんの病気だというのか。 自分でやるのは、もう疲れました。 最近、のびをするだけで、胸元が痛いし・・・少し興奮した（感動したときでも）ちからが抜けるような、めまいが起こる感じで、息切れして困っています。 こんなところに相談しても医者じゃないからわかるわけないだろ！！って思われるかもしれませんが・・・。今までさんざ体調不良を訴えても、ひとつも原因がわからず、治してくれませんでした。治そうという気持ちさえうかがえません。家族のことで精神病院に通っているけど、そのせいか、私が言っても神経症と捉えられたりするようで、まともに話を聞いてくれません。たとえ発熱しようが、気絶しようが、昏睡になろうが、原因は一体なんだろうね・・・？っていう感じです。大きな二つの大学病院が、です。治そうという気がないわけではないだろうけど、のんきすぎて困っているんです。 精神かも、内科も。 精神科では、精神病ではないといわれ、内科では内科ではないといわれ、カウンセリングでは病院に行けといわれ、家族にはもっと遊べ働けといわれ・・・・。 働きたくても、体が原因で面接を落とされるんです。車さえ運転できないし、そういう体です。あらゆるものがドクターストップで出来ないのに、病名が無いから保証ももらえない。医療費がかかる。いらない治療をされる。理解されない。たらいまわしにあう。 前は絶望して死のうとしました。 でも、今は、 このまま死ぬのは、嫌なので、 せめて一生に一度くらいは普通の人みたいな生活をしたいので、 あほらしい質問かもしれないし、頼る場所がおかしいのかもしれないけど、 道がわかりません。 自分でやれることは全部ためしたつもりです。 まだ足りないでしょうか。時間とか根気とか頑張りとか。 我慢していれば直りますか？

あの昔(明治初期から今まで)の写真や映像を見てきて思うのですが、日本人は顔の骨格が分かりにくいし、貧弱なのでしょう・・・。 写真や映像を見てきた結果もありますが、むくみ気味で痩せているのに顔がデブリ気味で肌に張りがないし、若い人でも若々しくないです。 他国の19世紀ごろの写真や映像をみると、日本人に比べ肌に張りがあり、骨格がしっかりしているので顔の輪郭がはっきりと分かる。 美人じゃないけど美しい顔立ちとか立派な顔立ちというようなことを抱きます。 明治時代に旅をしたイザベラ・バードの本、日本紀行や日本奥地紀行などから察したことなんですが、日本人はやはり、貧弱な外見だったのでしょうか・・・。 イザベラ・バード、大航海時代のキリシタン時代の日本から鎖国する前までの日本人と比較してるのかな。堕落した外見と述べているので・・・。 ↓ https://hinode.8718.jp/book_japan_isabella_bird.html http://new22nozawa.cocolog-nifty.com/blog/2014/04/11-49f1.html http://kusagusa.cocolog-nifty.com/dairy/2018/05/post-9e97.html http://yagiken.cocolog-nifty.com/yagiken_web_site/2012/10/post-7584.html ※どれも同じ内容なようなものですが、感想やコメントがあるので、なので参考程度に4つ・・・。 ※(関係ないが、比較のためにのべさせもらいます。) 前に朝鮮人の外見のことで質問したけどある意味、本当なのではと回答者さんから回答をくれたのに、本当のことではと思うなってしまいましたし・・・。 朝鮮半島を4回も旅行しているからかもしれませんが、日本人との比較はあったようです。 日本人の外見に対しての醜さの発言が日本紀行や日本奥地紀行に書いてあります。 (前に書いたのは誤りで実際について外見については詳しく言っていませんが、外見が清国人や日本人は比べて朝鮮人は外見は良いという意味合いのイザベラの見解があったのは事実のようです。欧米人が外見についての東アジア人同士の比較はあったようです。) これらのことについて思ったんですが、欧米人の見た目の基準は骨格がしっかりしている＝体格が良い,ハッキリしたくっきりした顔立ちのことではないかと思っています。 外見に関しては日本人の中ではアイヌ人に対してだけは凄い賛辞がありますし・・・。 日本人は江戸時代の栄養状態が悪るかったのもあるのでしょうか・・・。 https://ameblo.jp/mondo-n/entry-12113075430.html だから、祖先、先祖の影響で外見が後世にまでに影響したんではないんですかね。 1900年の日本や1913年の東京や1929年の京都の映像や明治時期の写真をみると、日本人の大半がのイザベラバードの言ったとおりの外見をしています。 日本人は栄養失調のせいもありますが、前の質問の時に言ったように鉄分や動物性たんぱく質、ビタミン不足が大いに関係していたりするのでしょうか・・・。 (肉や魚は主流の食べ物ではなかったみたいだし、野菜や穀物類が主な食事だったみたいだし、食事量の少ないし、それもあるのでしょうか・・・。 戦時中の食事なんか、とても貧しいですしね。 前に回答者さんがいった食事のとり方にもあるのでしょうか・・・。 戦後の日本人は食材の種類が豊富になり、料理の幅が広がり、食べ物の種類が豊富になったおかげで、戦後の日本人の外見(芸能人や有名人など除く)は少しばかし良くなっているので・・・) それとも、風土や環境、生活状況が影響しているのか・・・。 それとも、鎖国した故の誤りで大陸や異国との交易又は交流や移民を受け入れなかった混血をしなかったというような原因なのでしょうか・・・。 生活環境が主な原因の短足も食生活の影響でもあるみたいですしね・・・。 それに百数年しかたっておらず少しづつ改善していってる程度なので今の現代人にもその影響が残っている。 日本人だけが外見の貧弱さがあったのは謎・・・ しかし、なぜ、日本人だけ外見が貧しく体格や顔立ちに影響を及ぼすほど骨格がしっかりしていなかったのも謎。 質問です どうして、膨らみというむくみ気味の顔に痩せているのに顔だけ太り気味の顔でハッキリした顔ではない上に貧弱な外見に骨格がしっかりしていない外見をしていたのでしょう？ 日本人だけがそのようですし、それはなぜでしょう？ (Ｄ系統を占めると言いますが、Ｄ系統の黒人やチベットを見ても骨格がしっかりしてハッキリとした顔立ちです。 ということは日本人の平べったい鼻は大陸の民族の血(特に似た鼻をしているツングースやモンゴル)が影響しているということなのかな。） ※質問が長すぎているので意味不明な文面でめちゃくちゃな文章になっているかも 　しれません。 　その時は指摘して貰って構いません。 　少し改善した程度で質問の書き方については改善しきれていない。 　なので、まだ、質問の内容が長いと破滅文章気味になるのですいません。 　あと、カテゴリーが生物学か人類学どちらか分からないかったので、生物学で 　質問しています。 　

私は社会人2年目で営業をしてる男です。このカテゴリが正しいのか分かりませんが、単刀直入に悩みを申しますと、頑張りたいのに頑張れず、そんな自分に嫌気がさしてます。 以下、乱文ですが私の現状を書きました。 営業という仕事柄、ストレスがたまりそうなのですが、自分ではそんなことないと思います。担当のお客さんは良い人が多いですし、お客さんから苦情が来たり仕事が取れなくても、上司もまだ営業1年目なんだから次頑張ろうねと優しく言ってくれますし、先輩も色々とフォローしてくれます。優しいだけでなく時に叱ってくれますし、周りの人には恵まれてると思います。むしろ色々手助けをもらいながら、全然結果が出ず申し訳ないという気持ちが強いです。 最近では少しずつですが仕事を取ってこられるようになったのですが、余計に分からないことだらけで、今まで以上に先輩の手を借りながら仕事をしてる状態です。本当なら自分の力で調べればいいのですが、私は他の人より仕事をする速度が遅く、残業できる時間も限られているので、ついつい申し訳ないと思いつつ手助けを求めてしまいます。 本当はさらに下の新人が入ってきたので私が教育しなければいけないのですが、自分でいっぱいになってしまい先輩に迷惑を掛けてる状態なので、それもままならず後輩にすら申し訳がないです。 最近では帰りが遅いので夕飯を抜くことも多くなったのですが、こういう気分になってしまうのは、やはりそういう食生活も関係あるのでしょうか？ もともと体調を崩すとお腹に来ることが多く（ストレスで暴飲暴食になることも原因だと思いますが）、汚い話で申し訳ないですが、最近では仕事場で1日3～5回は大のほうのトイレに入ってます。 そんな自分の趣味はコンサートを見に行くことだったのですが、平日は仕事が忙しく見に行けなくなり、休日は疲れからかどこかへ行きたいという気持ち自体がなくなってしまったので一日中寝ています。 例え行ったとしても、趣味を通じて知り合った友人の前でも気分が落ちてしまい、せっかくの楽しい場なのに心配させてしまうのが辛く、余計にそういう場所に行こうという気持ちが失せてしまいました。 友人に相談し病院に行くことも勧められましたが、いざ行こうとすると調子が良い感じがするので、行かなくても大丈夫だと思ってしまいます。安いものではないので、行って何でもなかったと言われるのは、感情的にも経済的も辛いです。 実家暮らしなので父に話そうと思いましたが、自分が帰る頃には居間で酔い潰れて寝てる状態ですし、普段からあまり会話をせず何を考えてるか分からないので、余計な心配は掛けられないし言えません。 別居してる母もおそらく仕事が忙しいと思うので言えません。言ったところで理解が得られるのかも不安ですし。 お恥ずかしい話ですが、こんな年齢でやっと彼女というものができ、それにより少しはこんな状態が和らぐかなとも思ったのですが、逆に彼女へも色々な迷惑を掛けてしまってる状態です。 最近では心配させてしまうのが嫌で自分から連絡を取らなくなりました。それが余計に心配なようで向こうから連絡を取ってくるのですが、返答しようにも口を開けばマイナスなことを言ってしまいそうで、電話が取れなかったりメールを返せなくなりました。せっかくこんな自分を好いてくれているのに、こんな態度しか取れず心苦しいです。 もともとこんな状態になったのは、高校受験で志望校に入った後も、勉強の嵐に巻き込まれ、 「何であんなに頑張ったのにまだ頑張らなくちゃいけないんだろう？」 と思うようになり、頑張ることへの疑問が生まれた頃からだと思います。 それから頑張ることが嫌になり、いざ頑張らなければいけないときも頑張れなくなった気がします。本当ならこの3連休も資格試験の勉強をしなければいけないのに、こんな文章を書いている体たらくです。 こういう表現をしてはいけないのだと思いますが、正直生きていても他の人に迷惑なので消えてしまいたいです。大げさに言うなら、私のような人間が酸素を吸って二酸化炭素を吐いてること自体が、もう地球上にとって大迷惑だとすら思うようになりました。笑っちゃう話なのですが。 でも死ぬ勇気すらありませんし、死ぬという行動自体、気が重くて出来ません。遺書を書いてみれば逆に気が晴れるかと思って書いてみましたが、死ぬことすら迷惑になるのだと分かり、余計に死ねなくなりました。どうしていいのか分からず、涙が止まらないことも多くなりました。 自分だけが苦しいわけじゃないですし、自分以上に苦しい人がいるのも分かっています。ただ人並みに頑張ることが出来、人並みに笑う生活をしたいのですが、どうしたらそんな生活が送れるのでしょうか？ 長文・乱文失礼致しました。目を通していただいた方、ありがとうございます。

こんにちは。 現在肥満まっしぐらなので改善すべく、 知識と経験のある方に是非相談に乗っていただきたく 質問させていただきますm(._.)m かなりダラケ気質で、デスクワークをはじめても運動部の頃と食事が変わらず そのまま15キロ太ってしまいました。(たった6年ほどで) さすがに乗ってはいけない大台なので今後じわじわUターンしたいと本気で思っています。 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- ＜体脂肪等が計れるTANITAの体重計を使用した時のデータ＞ 　　　　　　　　　　女性　30歳(子供は産んでいない) 身長　　　　　　：155cm(身長だけ高校の時のデータ) 体重　　　　　　：70kg 体脂肪率　　　：41.9％ 筋肉量　　　　 ：38.5kg 骨量　　　　　　：2.4kg (筋肉量と骨量が合わせて40kgなので、30kgが脂肪ということかな？ 　内臓はどっちに入るか不明だけど) 基礎代謝　 　 ：1296kcal/日 体年齢　　　　 ：54歳 内臓脂肪レベル8(ギリッギリ標準という意味かな) コレステロール値等は未計測の為不明ですが、間違いなく相当ヤバイ値のはず。 普段の血糖値も不明ですが、このままだと糖尿病になると思う。 因みに27歳の時の仕事で健康診断した時は病気は認めないという結果でした。 (このころ既に65kgあったけど) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- ＜その他関係してるか不明＞ ＊母親が身長150cm程度で体重80kg程の肥満で糖尿病+脂肪肝気味。 （子供を産む前は私と似たような感じだった写真が残っている。） 　父と父方の祖母は病気もなく比較的健康。 ＊運動は好きな方。 　バドミントンを激しくやっていた頃は体重55kgから一切減らず、 　その頃17歳で既に体脂肪率30％を超えていました。 　その頃から基礎代謝の値が変わっていません。 　５０M走は7秒５だったりその頃が一番盛りだった様です。 　ヒップもこの頃で93cmほどありました。(流石に今よりは細いけど) ＊生理不順だと感じる事は殆どない。 　けど今月は3日ほど遅れてるなぁ。 　残念なことに(？)子供が出来ず、毎月必ず月経があります。 　(子作りについてはそこまで積極的でもないが) ＊運動不足なので汗が殆ど出ない。毛穴が詰まっているのかな？ ＊肌が弱いのですが、胸元や襟元にアセモの様なものがよく出来る。吹き出物かな。 ＊便秘気味かな？子供の頃から、3日以上出ない事が殆ど。でもって3日に1回出ている訳でもない。 　(沢山食べると流石に毎日出ますが、3日以上貯め込むといつも固くて出すのが辛い) 　好きなので1日200cc程度の牛乳を飲むのですが、そうするとお腹を下すことが多く、 　いつもそれで流し出している感じ。宿便は取れなさそう。 　生理中は便が柔らかくなるので連日少量出る事もあります。 ＊セルライトが全身スゴい。腹も妹みたいに柔らかくない・・・。 　フトモモのセルライトは高校時代に既にありました。 　肩がゴツいのは筋肉だと高校時代まで思っていましたが未だにゴツいという事は 　これセルライトだったのか！つまむと堅いし、やっぱり痛い^^; ＊大学時代(55kg程)に体育の授業で背中の脂肪の厚さを図った時は先生に標準と言われました。 　　尻と腹回りが特に肉がついてる気がする。 ＊お菓子大好き。 　でも虫歯治療中なのでお菓子をやめるのは頑張れる！ =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 数値で見ても恐ろしいデータなのですが、この様な人間です。 併せて夫も結婚してから一緒に太ったのと、食生活が問題なのは自覚しています。 (因みに夫が会社から帰る時間が毎日23時頃なので旦那は夕飯をその後自宅で食べています。) この際、夫の事は置いておいて・・・ 日頃の運動不足と急激な体重増加の為、足の裏の皮が軟らかいのですぐに靴擦れしたり、足首がキリキリと痛む。 水中ウォーキングがいいのかしら・・・。(近場にないけどこの際遠くても！) こんな私に合うダイエット方法というのは知識があれば他人でも解りますか？ また、基礎代謝が悪すぎるのでいい加減にそろそろ治したいです。 (そろそろガン検診等で医者に行く事になっていますので医者も考えていますが) 足らない情報があると思いますので、宜しければそれも教えていただければ幸いですm(._.)m =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- (最近夕飯後に1時間半ほどかかる「お喋りしながらのウォーキング」を夫と始めました。 　有酸素運動に良いと体育の先生に聞いたので) 便座に座ると自分の下腹部が腹の肉で遂に見えなくなってしまった・・・。orz

彼氏（32歳）とつきあって１年２ヶ月。遠距離になり、２ヶ月たちます。 現在、北陸と九州で離れているため、会おうと思うとお金も時間もかかります。 離れるまでは、遠距離になったらお金出し合って関西とかで会えればいいねという話をしていました。 そして実際離れても毎日連絡を取り合っていたのですが、私がやっぱり寂しくて「会いたい、今度いつ会える？」と聞きましたが、答えは「分からない…。」と。 彼は契約社員で給料も安く（手取り１４万）、一人暮らしなのでそれなりに生活費もかかり、さらに仕事柄飲み会や接待が多く、貯金どころか次の給料日にはお金がなくなっていることが多いです。 タバコも吸うし、お酒も飲むので嗜好品代にも結構使っているようです。控えるようにいっても職場でのストレスを嗜好品で解消しているらしく、それを止めると絶対に食に走ってしまうらしいです。彼は今太っているのでこれ以上太られると私も嫌です。 仕事も忙しくて休みがまったく取れず（土日も出勤しています）、お金もないので会えないというのです。 「このままじゃいつまでたっても会えない！」というと「この話題は暗くなるし喧嘩してしまうから止めよう」と明るい話題に切り替えてしまいます。 私が会いにいけばいいんでしょうが、私も仕事がありますし、そんなにお金持ちじゃないので、今は行くとしても９月の連休かなと考えていました。 先日Facebookを見ると、彼の飲み会の様子の写真がアップされており、それを見るとベロベロに酔った彼氏が同僚の女の子に腕を組まれて楽しそうな様子で写っていました。 それを見てなんか無性に腹がたってきて、私がこんなに我慢してるのに、お金を貯めることもせず飲み会ばかり行き、女の子とも絡んで…と思わず怒って喧嘩してしまいました。 彼は「同じ仕事をする仲間と飲んだり仲良くすることは大切。同僚とやましいことは一切ない」と怒りしばらく連絡を取り合いませんでした。けどやっぱり私が寂しくなり、いいすぎたことを謝って、なんとかいつも通りやって行こうとなりましたが、彼から連絡がこなくなりました。毎日連絡くれたのにもう３日連絡がきません。 仕事の飲み会が続くと言っていたので、忙しいのもあると思いますが、メールも一切きません。ですがFacebookは見れているようで、他の人の記事にいいね！を押してます…。 なんかショックというか、呆れるというか、彼に対して少し冷静になってきている自分もいます。 そんな時に、関西住みの男友達（私と同じ26歳）が遊ぼうと誘ってくれました。 実は６年ほど前にその男の子に告白をされたんですが、当時彼氏がいたので断りました。 諦めてくれたんですが、たまに友達として遊んだり、時々体調を気遣うメールをくれたりと優しい男友達です。 その男友達から、また遊ぼうとメールが来て今非常に気持ちが揺れています。 遠距離になると私を放っておく彼氏より、遠距離になっても６年間私を覚えててくれる男友達といた方が幸せになれるのかとだんだん思い始めました。 それに遠距離だけど、北陸と関西なら会いやすいです。 もちろん男友達にふられる可能性もありますが、彼は私がふってから一度も彼女を作ってないそうです。チャンスはあると思います。 私も26歳になり、そろそろ結婚したいとも考えています。 親や祖母にも結婚のことを言われるようになりました。 以前、彼氏に結婚のことを聞くと「俺はまだできない。子供はほしいけど収入もないし…。ちゃんとした仕事に就いて生活が安定してからかな。40歳くらいでできればいいや。」と言い放ちました。 彼氏が40歳だと、私は33歳…。なんか頭を抱えてしまいました。 彼氏と友達を天秤にかけていて大変失礼な話だとは思いますが、客観的に見てどちらといると幸せになれると思いますか？

長文になります。宜しくお願いします。 元夫（最近離婚が成立しました）のDVの末、妊娠しました。もうほとんどレイプのような感じでした。貯金もなく、私は元々うつ病持ちで精神的に不安定。正社員として仕事もスタートしたばかりで、私の中では申し訳ないですが中絶しようと決めていました。 しかし、またも元夫からのDV（産んでほしいがため）や周りに私が中絶を考えていることを暴露され、義両親からは人間失格と責められ、妊娠発覚時からくたくたでした。実の両親が間に入ってくれ、元夫が金銭的に頑張ることを約束させ、支えてあげるから子供は産んで欲しいと言われました。不安なまま妊娠生活をおくりました。 お腹が大きくなるにつれ、愛情もわき、エコーで動く我が子は愛らしくて、何よりもこの子を守って大切にしてあげようと思ってきました。 しかし、いざ産んでみると、元夫は金銭的にも精神的にも何の援助もなく、義両親共に出産してから病院にも来ませんでした。実の両親（５０代・共働き）からも何の助けもなく、父からは給料明細を突き付けられ『うちはこんだけしか給料がないから、お前達でいっぱいいっぱいなんだよ！』『誰かのせいでお金ないからな』と責められる始末。。私が悪いのでしょうがないですが。。 子供は１１ヶ月。ママ友もいなくて、ド田舎なので周りに遊ばせるとこも行政の支援もなく、一人で誰の助けも借りずに子供を育ててきました。ただ、夜３時間ほど水商売の仕事をしているので（このことも父親から責め立てられています）、この間だけ母にあずけています。といっても、寝かしつけもしてから行くので、子供はほとんど眠っています。起きても仕事をあがって帰るようにしています。 子供はママっ子の甘えん坊、抱っこ魔になってしまって、何をするにも私がいないとダメになりました。人見知りや後追いも激しく、離乳食も抱っこしながら用意して、私の膝の上で食べています。私はご飯を食べる暇や時間がないので、食べないかパンやおにぎり、もしくは車で移動中に運転しながらファーストフードを食べています。夜は仕事なので基本的に食べません。 子供は産まなきゃよかったなんて思っていません。虐待もしないと思います。 ただ、産んでしまってごめんなさいと思うんです。私がこんなどうしようもないから、子供にもきっと苦労をかけてしまうだろう、買いたいものを我慢させるだろう、だからママがそもそも産まれてきてごめんねって。。いつもいつも思うんです。 何にもできないママでごめんなさい。イライラしてごめんなさい。ベビーフードなんてあげてごめんなさい。泣かせてごめんなさい。かまってあげれなくてごめんなさい。どうやって一緒に遊んであげたらいいか分からなくてごめんなさい。。。 大切で大切で、いつも一緒で、可愛くて愛しくて、ずっと側にいてあげたいです。でも、今の精神状態なら心中はいかなくても、ふっと一人でいなくなりそうな気がするんです。 ド田舎ですが、自分の車がないため自由に行動もできません。周りに他に子供もいないし、子供を遊ばせる場所もありません。 父からは毎日のように、保育園にあずけて昼働けと言われ（子供をあずけられないので仕事も探せいないし、そもそも通勤にも送り迎えにも使える車をもっていないし、父の扶養なので保育園代が出てしまうが払えなさそう）、お金がないと言われ（一応子供の生活や養育費は私が出しています）、周りからは育児に対する助けもなくキツイです。 今真剣に、施設にあずけて自分は死ぬことを考えています。。それしか考えきれません。。こんなんじゃダメだと思っています。もっと母親としてしっかりしなきゃと思いたいです。。もっともっと子供と一緒にいたいです。でも、死ぬことしか考えられません。。 どうすれば前を向いていけるでしょうか。。ネガティブでごめんなさい。。

結婚6年目　子供一人3歳です。私は30才で夫は35歳です。 結婚生活で具体的にあったいやだなと感じる出来事は3つです。 一つは、結婚式について。 結婚することが決まってすぐに夫からいきなり電話で式場と 日取りを決めたとの連絡が来て唖然としました。 私は、結婚式は双方の両親の要望を入れつつ、原則自分達で 資金や手配をするものだと思っていましたが、結局夫の 両親の独断で決まり、それに対する私の意見や要望は一切 夫にも夫の両親にも受けいられませんでした。お金は招待客の 比で割って双方負担になりました。 二つ目は、不動産購入です。 6500万円の築30年の中古物件を私がつわりで寝込んでいるときに 夫が勝手に決めて契約しました。 物件は一緒に見に行ったりもしましたが、私はいやだと伝えていました。さらに新築する予定のため不動産に1億近く費やすつもりのようです。とても非常識に感じます。年収は1000万円ほどですが、税金も高く毎月ローン返済40万と夫の交遊費のため生活費は10万円です。 三つ目は、子育てです。 初めての子育てを実家から遠く、引越ししたての場所で一人だけでやりました。 私の母親は虐待、ネグレクトをしていた人なので頼れず、夫の両親から夫に子育てさせるな、主婦はいつでも昼寝できるのだから夜は別室にして、夫の睡眠の邪魔をするなといわれ、週末は夫は以前のように友人と飲みに行ったしていました。結局、よい妻よい母よい嫁を強要され続け、相談相手もない孤独な状況から重度の適応障害、睡眠障害になり蕁麻疹、腰痛などの心身症を起こし、何度も夫に助けを求めましたが助けてもらえず自殺未遂をしてしまい、子供は1歳で保育園に預けることになりました。預ける前は毎日ほぼ寝たきりになっていて、子供のオムツすら換えられず、たくさんのおしっこでふくらんだオムツを付けた娘を見て泣くことしかできませんでした。お昼寝も、本来ならお布団にいれて子守唄を歌って幸せにしてあげたかったのに、本当に何もできず、娘は床の上や、ソファーで倒れるようにそのまま眠っていました。離乳食を作ることもできず、いつもローテーブルにバナナや小さな海苔巻き、お茶を一人で食べられるように準備しておくことが精一杯でした。 　いまでも悲しく、思い出すだけで辛く、他の子の泣き声をきくだけでいまだにフラッシュバックを起こしてパニックや強迫障害がでて、3才になった娘に当たってしまいます。 　愛しているのに、幸せにしてあげたいと思うのにできません。 私は、夫との信頼関係や支えあえる関係が作りたいです。けれども当時の私の苦しみや夫の振る舞いがよくなかったことなどを何度も話しても、そのときだけ「そうだったな、いけなかったな」というだけです。 　それどころか、夫は、結婚して子供を持つことで友人たちとの付き合いが少なくなったことがつらいといいます。 　私は、精神を壊し、娘がいなかったらきっとためらわず自殺をしていたことでしょう。家政婦兼ベビーシッターとしてしか、求められず、家族の重大な決定事項を私ではなく義両親と決め、私と子供が味わった苦しみをなんとも思わない夫とこれからどうやって暮らしていったらいいのでしょうか？ 　夫と子供の幸せのため、仕事と家事子育てをしっかりしなくてはと、以前のトラウマや、怒りを必死に抑えて暮らす毎日でとても精神が消耗してしまい、夫の両親ばかりを立てる態度に怒りが抑えられなくなり、家事や子育てに支障を出し、そのためにまた自分を責める毎日です。 長文のうえ乱文ですみませんでした。最後まで読んでいただいて感謝致します。まだまだ精神的にも未熟な私ですのでごもっともなご指摘等いただけたらとてもうれしいです。よろしくお願いします。

長文です。 現在上が2歳10ヶ月の男の子、下が11ヶ月の女の子の二人です。 上の子は保育園に去年から通っています。妻は育児休業中で現在は家にいます。 夫婦は夫の私が今年42歳、妻が33歳です。私の両親と同居です。 相談は妻が毎日のように私に『子育てに協力的でない』とか『育児をしている私（妻）への理解がない』等々の愚痴を聞かされることです。 平日の私の生活は朝は6時過ぎに起床。子供が同じ時間帯に起きれば上の子をトイレに連れて行ったり、下の子のオムツを替えたりして、その後自分の弁当を用意したり、朝食の準備をしたりして7時20分くらいに出かけます。（味噌汁と簡単な一品は母が作ってくれており、私は足りない分を作ったり（玉子焼き程度ですが）詰め込んだりする程度です。その間妻は離乳食の準備等をしています。） 帰宅は午後の7時半前後。日中は上の子は保育園で妻は下の子を見ています。 帰った頃には私以外は全員がお風呂・食事は済んでいて、私は風呂に入って一人で食事をして後片付けをして子供と遊んで、上の子が私がいると中々寝ようとしないので8時半から9時ころに下の子を抱っこして隣の部屋で寝かしつけてます。 私の両親は高齢なこともあり、子供の世話はほとんどしていないのですが、炊事と買い物はほとんどしてくれていますし、食費を始めとする生活費等は私達夫婦は払っていません。 夜の子供と遊んでいる時や子供達が寝てから夫婦で会話をするのですがとにかく毎日のように、『両親は何もしてくれない』『私は1人になれる時間がない』『たまには1人で一日子供見て』などネチネチと文句を言われ続け気分がぐったりしてしまいます。 上の子を寝かしつけて妻も寝入ってしまうことが多いのですがそんな時は下の子がぐずったりしても私1人で対応してますし、休日は家族で遊びに連れて行ったりしてますし、休日の晩御飯は私が料理とかもしています。洗濯も進んでやっているし人並みには父親・夫としてやってるつもりなんですが他のパパさんたちは一体どれだけ家事に協力しているもんなんでしょうか？ 妻は平日は家にいて下の子しか見ていないのに食事は私の母が全部やっていて作りませんし、お昼は週に３回くらいは下の子を連れてママ友達とランチに行ったりしています。確かに私の両親は子育てには協力的ではありませんし、二人の子供の食事介助、お風呂はほとんど妻1人でやっていて大変だとは思いますが核家族で食事も買い物も奥さんがやっていて子供も3歳過ぎくらいまでは保育園に預けていない人も多いと聞きますし、旦那さんも夜中にしか帰らないなんて人も多いと思います。 にも関わらずそこまで妻に文句を言われて、さすがに情けなくなり喧嘩になったりしますが、妻は絶対にあなたが悪い、他のパパさんはもっと協力的、たまには『俺が1人で子供見てるから遊びに行ってくれば？位のこと言えないの？』等とまくし立てます。 そこまでするのが今の夫婦のあり方なんでしょうか？ 職場と家の往復で友達と飲みに行ったりは年に数回程度。それすら『私もたまには夜に友達と遊びたいわ！』とか『九時には帰ってきて』等と言われて気持ちよく遊びに行った事はここ1年ほとんどありません。 40過ぎの親父がこんなとこで愚痴って恥ずかしいのですが、他の家族の実態をお聞かせ下さい。

強迫性障害で一日中強迫行為に苛まれています。 一日の生活が寝ているか食事しているか強迫行為をやっているかのどれかしかなくなってしまい何もすることができません。 食事をしながらYouTubeを観ることが唯一の娯楽でしたが、最近スマホを観ながら食事をすると気持ち悪くなったりイヤホンしながら観ているのでちゃんと味がしない、息苦しくなったりするので観られなくなってしまいました。 パソコンだとYouTubeの画面を好きな大きさに変えられるのでまだいいのですがスマホだと画面の大きさが変えられないため、目からの距離が画面のサイズが合っていないのか、観ながら食べるとすごく体力を持っていかれるし食べた後具合が悪くなります（イヤホンしていることも大きいと思いますが） 昼食は自室で食べているためパソコンでならまだ観られるのですが、夕食はリビングで食べているため観るならスマホで観るしかありません。 家族と時間をずらして摂っているため観ること自体は自由ですがリビングで音を出すと家族に迷惑がかかるし内容を見られたくないためイヤホンするしかありません。 スマホだと画面も小さく疲れるのですが… ここ１週間くらい夕食のときに動画を観るのをやめ何もせずに何も観ずに黙々と食べるようになったのですが葬式のような気分というか病気のことや将来のこと自分の現状などを深々と考えてしまい動画を観ていた頃より病むようになりました。 希死念慮も増したように思います。 毎日常に強迫行為をし続けてそれが終わったら動画を観ながら食事というのを繰り返していたので自分の向き合う時間や物事を考える暇すらなく慌ただしかったので、清々しやっとゆっくりできたという気持ちもないわけではないのですが、食べる直前まで強迫行為をやり食べ終わったらまたやらなければならず、そんな中黙々と食事をするだけというのが苦痛でたまりません。 何のために生きているのか益々わからなくなり死にたくなります。 今まで嫌な気持ちを紛らわすために必死に画面に張り付いていたのだと再認識しました。 別に動画を観る時間を取ることができれば食事中に根詰めることはなくなりますがとてもではないけれどそのような時間は取れないのでこういうことになってしまいます。 様々なジャンルの動画を観てきて得られたことがとても多いですがわざわざ動画を観るために時間を費やすのは勿体無いと感じます（取りたくても取れませんが） でもそう感じるということは本当は動画なんてその程度で自分にとってそれほど重要ではなかったのかなとか思う自分もいます。 矛盾していますが… 何もせずに食べることで以前より味を感じたり満腹感が出て少量で済むようになったり全くメリットがないわけではありません。 ただ唯一の娯楽がなくなり以前より鬱々として今後どう生きていこうとか死にたいとか常に考えるようになってしまいました。 強迫行為を頑張ったら動画を観られる！と騙し騙しで生きていたので… 本来なら強迫行為を減らし娯楽を増やしたいのにその逆へ向かってしまい辛いです。 自分の本心に従って生きることができません。 食事中にラジオや音楽を流すという手もありますがどちらも煩わしく感じてしまい自分にはYouTubeが合っているようです。 イヤホンなしだと家族にも迷惑がかかるし内容も聞かれたくありません。 他にハマれるような趣味があればYouTubeに頼らなくてもやっていけると思いますがそのような物が見つからないし時間も取れません。 ながら食べをやめ気づけたことも多かったけれどこの生活を続けることがとても辛いです。 本当は食に集中すべきだとは思いますが… 食事中の雑念や鬱々とした気分とどう向き合っていったらいいでしょうか？ ただ黙々と独りぼっちで強迫行為を熟す毎日で死にたくなります。

とても悩んでおります。 長文失礼します。 現在、お付き合いしている方がいるのですが、その方には、離婚歴があります。 別れた原因は、奥様の浮気のようで、彼女は現在、 浮気相手だった恋人と子供達(男女2人小4・小6)と一緒に暮らしてらっしゃいます。 彼と私(36歳+27歳)は、彼の離婚前から仕事上の仲間(協力会社)として親しくしておりました。 歳は、彼が9歳上で、私が入社してからずっと、仕事上の様々な事を教えてもらい助けて貰っていた、 という関係でした。 離婚と同時期に彼の職場が倒産し、それ期に転職しまして、現在は、私と近い職場で働いております。 そんなご縁で、現在は、とても大切な存在です。 離婚+倒産とダブルショックにより、一時期かなり憔悴していた彼も、現在は少しずつ立ち直り、穏やかな時間を過ごしてくれているようです。 ここからがご相談なのですが、 元奥さんと子供達は、まだ彼の苗字を名乗っています。 そして、彼がまだローンを払い続けている家に住んでいます。(新恋人と一緒に) 彼の残した車に乗り、彼の名義を使い、修理代や保険代、光熱費、カードの請求は彼の家に通知がきます。 さすがに、光熱費・カードの支払は拒否をしていますが、一度家に来た通知を転送するという事を毎月しています。 その他、月10万の養育費を払い続けています。 子供達の為だと彼本人は納得しているようですが、私には、とても違和感があります。 彼の給料が、元会社→新会社でガクッと下がったこともあり、余裕が一切ありません。 手取り40万→20万くらいに減っているのです。 20万からマイナス養育費・家賃・月々の支払というヤリクリに追われ、 お金が無い！が口癖となってしまいました。 私が何も関与をしないと、朝食×・昼食×・夕食ビールと柿Pという食生活を続けてしまいます。 もちろん、私も協力し、極力外に連れ出すようにしているのですが、やはり男のプライドを気にして、デートも外食もままなりません。 ※9歳下の彼女のお金で遊ぶ事をあまり楽しめないようです。 奥様は、新生活に子供を慣れさせる為なのか、子供の誕生日にも、入学式にも、運動会にも呼んでもくれず、連絡を取って、会いたいとお願いしても拒否する始末です。 子供達が、いつでも来られるようにと、会社から2時間も掛かる元家の近くに家を借り、 健気に子供用の着替えとか歯ブラシとか揃えているのに、 子供の誕生日の日に、会えるかもしれないと一日中連絡を待ち続けて結局会えずに、 後日奥さんから、欲しいもののメールが一通届くだけ。 それも、向こうの都合があるだろうから・・と思いやるような優しい彼なのです。 本当に彼が可哀想で・・・。見てられません。 離婚した原因は、奥さんなのに・・・。と、どうしても思ってしまうのです。 今の彼の状況だけでも知ってもらって、せめて子供達にだけでも会わせてあげたくて。 考えあぐねた挙句、奥さん宛に手紙を書いてしまおうかと思っております。 ただ、逆上した奥様が、彼に連絡を取ってしまい、私が手紙を書いた事実を彼が知ったら、 怒るだろうなと。 離婚後も、しばらく同居離婚をしていたり、苗字を変えない事を了承したり等、 彼は子供の事を考え復縁を望んでいたようなので、特に離婚の取り決め等をしていなかったようです。 それも、とうとう我慢できず彼が家を飛び出してしまった為にこんな状況になっているのですが・・。 何か、良い手はないでしょうか。 やはり、彼から嫌われるの覚悟で直談判しかないでしょうか？ 見守っている事が一番だと思った時期もあったのですが、彼の身体も心配で。 皆様のお知恵をお貸しください。 よろしくお願いいたします。

【ダイエットしてるのに1キロも減らない】 ダイエット開始前、159センチ55キロでした。 食べたい時に食べ、炭水化物中心の食生活で、お腹もでっぷり出て二の腕や太ももはダルダル…。運動ゼロ。 だらしない体が嫌になり、筋トレとジョギングと食事内容の見直しをしました。 【筋トレ】は腕と足と腹筋をほぼ毎日。(ひなちゃんねるの動画のもので、汗がダラダラになります。) 【ジョギング】は週3.4で4、7kmを30分～1時間程。 (時速7～8分) 【食事】はタンパク質中心、野菜やキノコ類中心。 炭水化物は朝のみオートミール(30g)で摂取。 18時以降は食べない。 その他にも朝晩のストレッチや白湯を飲むこと、毎晩欠かさず小顔&足のマッサージもしています。 お菓子類などの甘いものは一切食べていません。 このような生活で約1ヶ月経ちますが、全く体重に変化がありません…。ずっと55キロのままです。 それどころか、なんだか疲れやすくなった気がします。 朝の目覚めがあまり良くない気がしますし、この前、買い物した大量の荷物乗せて帰る為に、自転車で坂を登ったのですが、その後ものすごく疲れてしまって、夜倒れ込むように寝てしまいました。 その翌日も、たっぷり寝た後さらに昼寝2時間してようやくスッキリし、また夜は普通に眠りました。 でも、いいと思える変化もあって ・体のラインの変化。二重顎が減った。 ウエストや足は周りから絶対に細くなった！！と言われました。 ・1ヶ月経ち夏になったからかもしれませんが、汗もかきやすくなった？ような。 ・走れる距離が伸びた。 ・食べる量が抑えられるようになった。 ・排便が1日1、２回になった。 という感じです。 ここで質問なのですが、 質問(1) なぜ体重が減らないのでしょうか？ 停滞期どころか、全く減りません。食事もバランス良く食べ、必ず自炊で、決して多くはない量で運動までしているのに、1キロも減らないっておかしくないですか？ 全く運動をしてこなかった人生なので、筋肉が増えている可能性はありますが、この短期間で重さに変わる程筋肉が増えた、とは考えにくいです。 もちろん数字ではなく、見た目が引き締まるのが目的ですが、それに伴って体重も減るはずです。 質問(2) なぜ疲れやすく感じるのでしょうか？ 運動してるから体力がつき、快適に過ごせるはずだと思うのですが、寝ても寝ても眠い…という感覚です。 昼寝すると丁度いいくらいなんです。 というか、あんなに運動頑張っているのに、自転車で坂を登っただけであそこまで疲れてしまった自分の体力の無さに、日頃してる努力の無意味さを感じました。結局筋肉なんてついてないのかな？ 本当はオートミールなんかまずくて臭くて嫌です。白米やパン食べたいし、甘いお菓子やチョコも気にせずいっぱい食べたいです。お腹が猛烈に減ってる時にベジファーストなんかしたくないです。きのこもなんかうざいです。大嫌いな運動だってしたくない。死ぬ程嫌です。筋トレ中は苦しくて涙目になります。 でも、健康でいたいし、綺麗な肌で居続けたいし、痩せたいので毎日頑張ってます。 でも、暴飲暴食してた頃と全く体重が変わらないなら、今やってる努力って何なんだろうって思います。 頑張ってると、目に見える確実な変化って欲しくなるじゃないですか。 やはり数字って気にしないようにしながらも、1ヶ月やって1キロいや、0.5キロの変化すらないと、流石に意味がわからないしやる気が減退してしまいます。 高校の頃の46キロに戻りたいです…。 こんな私でも、我慢して踏ん張っていればいつかは痩せる日が来ますか？ 何か方法が間違っているのでしょうか？本当にそんなに量も多くは食べてないんです。(※参考までに、写真はある朝の朝食です。昼夜はタンパク質中心でこんなに多くは食べず、炭水化物はとりません。) お詳しい方や原因がお分かりになる方、回答を頂きたいです。 はぁ…今日も筋トレとジョギング、頑張ってきます。

最近というか、ここ数年毎晩のように泣いてしまいます。 友達に言ったら大丈夫？と物凄く心配されました。 毎晩泣くって精神病なんですかね？ 　 特にこれと言った悩みがあるわけではないんです。 悩みというよりかは不安といったものです。 実は私は自分をさらけ出すのが昔から苦手で、けれど、かといって一人ぼっちになるのだけは嫌で、中学生までは無理して周りに合わせた日々を送っていました。 話についていくためにアイドルグループのＣＤを買ったり、好きでもないカラオケに行ったり…。 けれど高校生になりだんだん大人になるにつれ自分自身の考え方も大人になり、苦しい思いをして無理して周りに合わせるのはもう辞めようと思いました。 本当に仲の良い友達とだけ遊んで、申し分のない楽しい学校生活を送ることが出来ました。けれど、大学生になって逆にそのことがコンプレックスになり、今こうして毎晩泣いている理由になるとはその時思いもしませんでした。 性格が内向的なこともあって気の合う友達が少なく、そうした友達とだけ交流してきた結果、今私には友達がもの凄く少ないんです。 親友が一人と友達が二人しかいません。バイト友達とかゼミ仲間とかはいますがプライベートではほぼ遊んだりはしません。 その数少ない友達とは、一緒にご飯食べに行ったり、旅行したり、悩み事を相談したりと、その友達といる時は幸せだし、こんな自分と友達でいてくれる３人には本当に感謝しています。 けれど大学を卒業すると全然会えなくなるし、今日あったこととかたわいもない会話が出来る友人や恋人が近くにいないことに最近孤独を感じてきました。 友達は数ではないけれど、せめて２～３人でももっと自分に友達がいたら今頃休みの日はなと思うと物凄く寂しくなってしまいます。 そしてこんな自分を将来好きになってくれる人はいるのだろうかとこれが一番の不安要素になっています。 別に友達が少ないからと言って、内向的だからといって、努力？を怠っているわけでもなく、真面目で暗い人間ではないんです。お洒落も好きだし、化粧もするし、海外旅行が好きで、資格取得のために学校に行ったり、スポーツジムに通ったり、傍から見ればごく普通の今時の女の子だと思います。寧ろ行動はアクティブなほうかもしれません。だから何度か男性に告白されたこともあるし、実際にお付合いした男性もいます。けれど、なんていうのか見た目、雰囲気（人当たりはいいので）で好きになってくれることが多いので、友達が少ない本当の自分を知られたら嫌われるんじゃないかって怖くなっていつも深い関係になる前に別れちゃうんです。 そうするとやっぱり結婚は出来ないだろうし、友達もいない孤独な人生をこの先一生送っていくのだろうかと思うと不安で寂しくてたまらなくなり毎晩泣いてしまうんです。 こんな私変ですよね…。 友達が少ないことは、自分の性格に問題があるし納得せぜるを得ないのでしょうがないと思えるんですが、やっぱり女性として結婚し子どもを持ちたいという願望だけは捨てれません。 そして長くなってしまいますが、私は164cmの52kgでスタイルもいいわけではありません。寂しさを紛らわすために食に走り、けれどこれ以上太ればますます男性に嫌われるそんな思いから過食嘔吐を一年前から繰り返しています。お菓子とか暴飲暴食をした時だけなので、回数は少ないので体重が減ったり増えたりすることはないんで健康上に問題をきたしているわけではありませんが。 でもとても危険なことだし、こんなことをしてしまう自分も情けなくてますます自分が嫌になってしまいます。 私って精神病なんですか？ 考えすぎて日常生活にまで影響を及ぼすんじゃないかと思うとまたまた不安になります。 どうか助けて下さい。

私は嫉妬深いのでしょうか？ 私は３５歳の主婦です。友達に対して、異様な嫌悪感があるのですが、そのことについて質問します。 友達とは中学の時の同級生です。高校進学からまったく別の道を歩んでいます。頻繁に会うという仲ではなく、メールは月に数回、会うのは年に１度、多くても２度くらいです。 十代の頃はまだ頻繁に遊んでいたのですが、社会人になる頃から、私は友達のことを「嫌だな」と思うようになりました。 友達は昔から、努力とか、そうゆうのが面倒なタイプでした。勉強もあまり好きではなかったみたいで、高校も偏差値はあまりいいとは言えない学校に行きました。高校卒業後一度は就職したものの、数年で辞めて、その後は軽作業系のアルバイトをしたり、時には水商売をしていました。何か困難にぶつかった時も、すぐ人に頼って、まずは自分の力で頑張ってみようという事をしないです。あまり好奇心とかもないしらく、何も知りませんし、調べようともしません。 頑張ることといったらダイエットでしょうか？太るのが怖いのか１日１食くらいしか食べないです。でもガリガリすぎると魅力的じゃなくなるので、他人から見てギリギリ許容範囲の細さを維持しています。顔は普通だと思います。人によっては可愛いと思うし、人によってはタイプじゃないと思うレベルです。決して不細工ではありません。 でも、彼女はモテるらしいのです。共通の友人がいないので、彼女から聞くだけなのですが、働くとこ働くとこ複数の男性から誘われるそうです。また、彼氏にする条件はわがままを聞いてくれる人がいいとも言っていました。かばんを持ってくれたり、車のドアをあけてくれたり、自分の仕事先とか車で送り迎えをしてくれたり・・・・等。 とはいっても、付き合う男性はいつも普通の人ではありません。ギャンブル好きだったり、借金持ちだったり、まともに働かなかったり・・・。去年ギャンブルで１０００万ほど借金を作った男性と結婚しました。 いくら彼女がモテると言っていても、こうゆう女にはこうゆう男が言い寄ってくるでしょうという感じで、結婚も多分幸せとは程遠い生活を送るような気がするので、気にする必要がまったくないのは十分承知しているのですが、どうしても腑に落ちないんですよね。どうして腑に落ちないのか自分にも分からないんです。 私は高校卒業後、大学に進学、就職しました。私も数年で辞めて派遣社員で働き、２６歳で結婚しパート主婦をしています。主人は一流企業に勤めています。結婚と同時にマンションを購入。ローンは既に終わっていて借金は無いです。私の外見も多分普通レベルだと思います。体型も普通。高校の時、ミス○○高の候補に一度挙がった事があります。なので普通レベルにモテるというか恋愛経験があるので、モテない僻みとかはまったくありません。主人は真面目な人で気も合うし、結婚生活も上手くいっています。 なので、私が彼女を気にする要素ってあまり無いと思うのに、何故か苛々するのです。彼女と話すと苛々するので、ここ数年は会っていませんし、私から連絡は一切していません。最近はメールも無視しているのですが、無視すると自宅の電話にかかってきたりします。なので、気を抜くと彼女と話すことになってしまいます。 他の友達は、私以上に何倍も可愛い人もいるし、良い旦那様を見つけて幸せな結婚をしてる人沢山いるし、仕事もばんばん出来て格好いいキャリヤウーマンもいるのに、彼女達に対して、嫉妬というか苛々は全然ありません。むしろ仲良くしたいくらいです。 どうして、中学の同級生の友達だけはこんなに苛々するのでしょうか？　私は彼女が羨ましいのでしょうか？男性にモテる彼女を嫉妬しているのでしょうか？　それとも、こうゆうタイプの女性が友達でいることが恥ずかしいのでしょうか？

ワンマンなオーナーと頼りない店長がいる店を今月辞めるまで、どう過ごしたらいいでしょうか。 水商売をしています。 40代の私が勤める店は、いわゆる『熟女クラブ』と呼ばれる店で、 テーブル数は7席だけの小さな店で30代～40代のホステスは常時１０人ほどです。 独身・独り暮らし(子供なし)の私は一昨年、リストラの後、就活が上手くいかず、 生活の為に都会にある今の店に入店致しました。 昼間の就職が決まったら辞めよう、と思っていましたが未だ決まりません。 私はそこで店長の助手兼フロアスタッフ兼、雑用兼、ホステス達のマネジャー的な立場兼、 厨房(簡単な調理や洗い物)兼、忙しい時はテーブルに付いてヘルプのホステスもしています。 私は20～30代の10年近く、故郷の繁華街のスナックで働いた経験がありますが(厨房やチーママ経験有り) こういう時間制のクラブで働くのは初めてでした。 厨房経験もあるしホステスだけではなく、スタッフとしての仕事もしてくれるなら毎日店に入って 稼げるだろう…という、当初はオーナーの配慮からだったんですが。 そんな訳でスタッフとして(オーナー、店長、私、ホールスタッフ兼送りドライバー♂一人) 働く事になりました。当初は土曜日と日曜日だけが休み…でしたが、なし崩し的に出勤を命じられ 今は日曜日の店休だけが休みで40代後半の身体には厳しいです。 オーナー(50代♂)非常にワンマンで、いわゆる【朝令暮改】的な発言も多く その時の気分で気に入らない事があるとスタッフやホステスに怒鳴り散らしたり 前回怒らなかった事でも腹の虫の居所が悪ければ怒鳴るような人です。 以前、相談事があった時、店が終わった後に言うと「疲れてんのに終わった後に言うんじゃねえ！」 と怒鳴られ、その後、別件で店の始まる前にお話があるんですが、と言ったら「これから開店なのに テンション下がるんだよ！何なんだ！」と、怒鳴られました…。 給料日は月2回(15日/月末)ですが、給料日より前に給料を出す、というのがオーナーの自慢です。 ですが、実際はオーナーの気分で「頑張って売り上げを上げたからお前は早く出してやる」 「おまえは今月1日休んだ。だから支給は給料日前日だ」というようなスタンスで、 その時のオーナーの気分によって毎月まちまちなので支給日が一定しない為、 私などは月末の支払日に間に合わないので借金をする事が度々です。 おまけに月15日の日の支給分は月末の支払いにまわす為、殆ど使わないのですが (月末の給料も殆ど家賃等の支払いに消えてしまいます) 後日、日払いを申請すると「何で給料日後なのに日払いするんだ！」と怒鳴られ 「月末の支払いにとっているんです」と言うと「(俺には)関係ねえよ！」と怒鳴られます。 店の売り上げも厳しく、平日の当日欠勤は一万、金土の当欠は二万の罰金が科せられ (子供が病気であろうが親が死のうが理由は何であれ当欠は罰金対象です) 強制営業、という名のつく日が時折オーナーの気分で突然決まり、 例えばそれが3日間の間に2人指名や同伴がない場合は罰金3千円とか。 私が「こういうイベントやサービスをしてみてはどうでしょうか」とアイデアを出しても 「下らねえ」で一蹴され、時々、自分の気分で客が求めていない仮装パーティを開催、 (20代の女の子ならともかく、熟女の仮装なんか特に興味ないし求めてないと仰るお客様が多い) これまでも方々の場所で店を出してきたオーナーですが全て今は、ありません。 私は時給1,500円で入りましたが雑費やら何やら引かれると実質1,000円ほどです。 店が暇なときは早上がりさせられる事もあり、4時間ほどで終了する事も珍しくありません。 なので月曜から土曜日まで休まず働いても月12～14万ほどで生活はとても苦しく、 閉店間際のスーパーでお惣菜を買ったり、百円ショップの食品を1日2食という生活で 気分転換に旅行とか大きな買い物とか出来ないのが現状です(定休日は日曜だけで祝日も営業) ホステス達は、私はお喋りも得意でお客様にも可愛いがられるのでホステスだけの本業で やったらいいのに…といいますがノルマも厳しく、正直、余り営業に自信がない部分があるうえ、 ホステスは時給がその日の売り上げによって変動している現実に対応できるかどうか…。 そんな感じでしたが、このところ心身が酷く調子が悪くなり、24時間気分が逆立った感じで眠れず、 病院に行くと更年期障害の症状という事で薬と眠剤を貰いましたが一進一退です。 もう、ほとほと先の見えない、このワーキングプアな生活に疲れ果て、 思い切って今月一杯で辞める事にしました。 次の仕事が決まっていないのに辞めるのは抵抗がありますが、このまま店で オーナーのパワハラとモラハラに耐えて仕事していたら自殺しそうな自分も居たし、来月から 年中無休になるので、またもやいいようにこき使われる事に限界を感じてしまって。 とはいえ、店長(40代♂)は未だに私をアテにしてアレコレ言ってきますし、 去年、呑み過ぎや傷害事件で店を遅刻したり休む事も度々あり、頼りにならない人で その都度、オーナーに尻拭いをして貰ったせいか、言葉は悪いですが今は『オーナーの犬』 のような状態で、二言目には「ここはオーナーの店だから(自分には何の権限もない)」と 言って責任逃れ…2ヵ月前に入ったヤクザあがりのボーイは何故か私よりいい日当ですが オーナーに怒鳴られる事も少なく、未だに私の補助的な動きしかしません。 私が辞めるのが判っているのに積極的に前に出ようとはせず、未だに矢面に立つのは私…。 しかし店の女の子達からはアナタがクッションになってくれているお陰で私達も頑張っている、 辞められると店長も頼りにならないし悩みや愚痴もこぼせなくなる、本当は辞めて欲しくない、と。 最近はオーナーの判断で熟女という看板をおろしたので20代の女の子も入ってきて、店内が 何だか微妙な空気になってきており、店の雰囲気が変わってやりにくい、と古参のホステスから 訴えられます。でも私は彼女達の愚痴や悩みを聞いて共感してあげる事しか出来ません。 今迄辞めた女の子達はオーナーのワンマンさに穏便に辞めようと、昼間に仕事する事になった、 家族が入院した、昼間の仕事(二束のわらじの人もいる)が忙しくなった…と、嘘をついて近所の 他店に移り、あっけなくそれがバレた…という経緯ばかりです。私も昼の就職が決まった、と 一ケ月前に申告しました。 とはいえ、もう、私もほとほと疲れました。一年三カ月、心を砕いて頑張りました。 あと3週間が途方もなく長く感じます。来月からの生活にも困りますが今は必死で昼間の 就職活動をしています。2年も決まらなかったのに決まるのか…不安ですが、とにかく 頑張って就活しないと生活できないのですから。 さて、本題なんですが。 こういう状況で、私はお店に対して今後、辞めるまで、どういうスタンスでいればいいでしょうか。 昨日、店長とお客様が居るにも関わらず店の隅で、ある20代ホステスの対応(しつけ)に関して 口論になり、未だ気持ちがモヤモヤしたままです。 普段、私は殆ど怒らないので今日は一層具合が悪いです。。。 オーナーに訴えたいのはやまやまですが「言うだけ無駄」「また怒鳴られて給料日が遅れるだけ」 という自分もいて、残していくホステス達の気持ちと自分の葛藤がごちゃごちゃになり、今とても 苦しい気持ちで一杯です。 文面がまとまらず、また長文で申し訳ありません。

めちゃくちゃ長文、乱文になると思いますが、相談させて下さい。 初めまして。31歳女性、子供はいません。 昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。 交際期間4年、結婚して1年、10月には待望の妊娠、そして10週目での流産でした。 元々思いやりなどなく気分屋で冷たい彼で、私の周りでこの結婚に関して誰1人心から賛成してくれているという感じではありませんでした。 酒に酔って2度の暴力はありましたが、結婚してからは一度もありません。 今まで何度も別れ話をしましたが、その度に私が別れられず、結婚というところにいきつきました。 彼の転職を機に、彼の地元である大阪から、私の実家のある三重に移り住むことになりました。(誰も住んではいません。私の両親は東京に引っ越しました)しかし母の用事で毎月月末に4日～1週間程母が帰ってきて、うちに泊まるという生活でした。母も気を遣い、帰ってくる度外食をご馳走してくれました。 妊娠するまでは共働きで、彼は家事は一切せず、仕事と食事意外は殆どゲームに明け暮れ、ゲームで不機嫌になると会話もままならない感じで、顔色を伺い機嫌をとり、しかも3年程セックスレスで、毎日毎日、寂しい想いをし、こんなはずじゃなかった、もっと幸せになりたい、と思う日々でした。 そんな彼も子作りには協力的で、妊娠がわかった時にはそれなりに喜んで、家事も僅かではありますが、してくれるようになりました。 でもそれは最初だけで、やはり冷たい部分や思いやりのなさは変わらず、つわりでご飯が作れない時でも外にお弁当を買いに行ったりはしてくれず、『行ってこいや』と一言言うだけで、寒空の中自分で買いに行っていました。今となっては本当に最低ですが、彼に変わって欲しくて、流産してしまえばいい、とまで思いました。 そんな矢先、流産。 本当に本当に、言葉では言い表せないほど悲しく辛い出来事でした。なんであんなこと考えてしまったのか、せっかく私達のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳なくて、自分を責めまくりました。 彼も流産にはショックを受けていましたが、大したねぎらいの言葉もなく、3日後にはいつものゲーム漬けの日々に戻りました。 手術の日から母に帰ってきてもらっていましたが、術後1週間程たったある日、情緒不安定なせいもありケンカをしてしまい、『もう離婚する』って言ってしまいました。 大泣きして母のいる部屋に行き、今までの不満など一気にぶちまけました。 元々感謝の気持ちがなく、気遣いのない彼に不満を持っていて、今までの私達の生活を黙って見てきていた母は、泣きながら『娘にこんな思いをさせる為に産んで育ててきた訳じゃない。頼むから、親孝行だと思って離婚してくれ』と言われました。 次の日、私は友達の家に泊まりに行き、その間に母は彼に娘のことどう思ってるの？とか、結婚生活とは、とか彼への不満なんかを結構きつめに言ってしまいました。もちろん、私の許可を得て。 ずっと私達夫婦を見てきた親友にも離婚を説得させられ、それでも別れたくない私に、『じゃあ、今すぐ離婚とかじゃなく、流産後で心も体もゆっくり休めたいから、しばらく東京の実家に帰っていい？って言ってみたら』と言われ、私もそれが最善と思い、彼に直接伝えに行きました。 しかし、少し前から大阪に帰りたいと言っていた彼は、昨晩私の母が色々言ってきたことに腹をたて、年末に仕事を辞めて大阪に帰るといい、休養の為の帰省も待っている時間が無駄だと、お前の答えがどうであろうと俺は大阪に帰ると、そして私とこの先どうなろうと、私の両親とはもう縁を切ると言われました。 流産のことに関しても、私がつわりでご飯が作れなかったせいで1ヶ月以上口内炎が治らなかったとか、次妊娠したらもっと家事手伝おうか、いやいや甘やかしたらあかんやろ、とか考えていたらしいです。あぁ、私はこの人との子だったら何度でも流産するな、と思いました。結婚したら変わってくれる、妊娠したら変わってくれる、流産したら変わってくれる、そんなのは私の勝手な期待でした。それでも彼のことが大好きな私は、『友達も親もいない大阪に帰るのはイヤだよ、でもあなたが絶対に幸せにするから、ついてこいって言ってくれるなら、私はついてくよ？』と言いました。彼は『約束はできない』といいました。 こんな状況でもこの人は、自分のことしか考えてない。 離婚を決意しました。 それでもまだうじうじしている私に母や親友夫婦、父までも、もう十分頑張った、離婚してもいいよ、帰ってくるところはあるからねと、後押ししてくれ、次の日、離婚届けをもらいに行き、署名捺印し、旦那さんもすぐにサインに応じてくれました。 その夜彼は荷物をまとめて大阪に帰り、次の日離婚届けを提出し、私も実家の東京に帰りました。そして1日たちました。 今は後悔と不安と絶望しかありません。なんでもっと彼の気持ちを考えなかったのか、毎月義母が一週間も家に居たら、私だって嫌になる。金銭的にもかなり援助してもらってたし、私には母の帰省が唯一の気晴らしで、楽しみだったけど、彼にはストレスでしかなかった。 自分ばかりが我慢してると思って、被害者ぶって、、彼がいるだけで幸せだったのに。 離婚するほど我慢出来ない結婚生活だだたのか、私の辛抱がたりなかったのでは、、、自分勝手で、自業自得なのは重々わかっています。 でも、辛いです。たった2週間の間に流産、離婚、こんなネタみたいに不幸なこと、あるでしょうか。 彼のところに戻りたいです。戻れないことも毛頭わかっています。 前を向いて生きていかねばと。 助けて下さい。どなたか、何でもいいので助言下さい。。

現在、新婚の身で同居中です。 姑８５歳 夫 １１歳年上 ５５歳 私は去年まで水商売で、稼ぎ頭をしていましたが、現在退職 結婚して、１か月後に姑が小姑夫婦に、我儘や ぐうたらの度を超えすぎて追い出されたので、家で引き取り ざる負えなくなりました。 姑の性格ですが、人一倍我儘で、図太い・・・自己中・・・度を超えて食い意地が 張ってる・・・汚い・・・だらしがない・・・自分でできる事も、 人任せで、自分でやらない・・・拘束する・・・情や思いやりがない 底意地が悪い・・・プライドがなく、甘ったれ・・・秩序を乱す こんな感じです。 同居に向かない最悪な性格・・・。 子供の家庭を壊す人物です。 だから小姑の所の旦那さんも、姑に家庭が壊れるから出て行ってくれ！！と言い 主人に押し付けたんです。 以前も、主人は離婚した前の奥さんとの、間に姑を引き取ってたんです。 奥さんは、姑が来てからわずか数年で、姑の事が嫌で嫌でたまらなくて、男を作って出ていきました。 まあ・・・私的には、前の奥さんが出て行っても仕方がないと思います。 この、８か月の出来事です。 姑は、長年のぐうたら生活のつけが回って （＊食っちゃ寝の生活）今年のはじめに 腎不全＆心不全で救急車で運ばれました。 入院中、危なかったのですが、病院を変わったとたん、食事が美味しくなり食い意地が はってる為、蘇りました。 （＊凄い、生命力です） そして、退院することになりました。 はじめの頃は姑も病み上がりの為、３食の食事の 面倒から、身体をふいてやったり、介護をしていました。 でも、回復と共に、自分の事は自分でやらせないと、こっちの身が持たないし、本人の足腰も 弱るから、自分の事は自分で、やらせるようにしました。 主治医の、意見も有ったからです。 食事は、姑に作らす訳では有りません。姑が、自分でレンチンや、他、すぐ食べられるように 準備はしてあります。 主人の仕事が夜中の２時に帰宅なので、好き勝手な時間に、食事をしたい姑に合わせて、朝、作ってられないのです。 私に用意して欲しければ、私達の時間に、姑が合わせるべきだし、食べたい欲求に勝てないなら、自分で用意すれば 良いと思います。 ですが、その都度、自分の思い道理にいかないと不満を持ち、しまりが悪いのに、嫌がらせにワザと紙おむつをはかない・・・ う○こちびった汚れズボンは、風呂場・・・キッチン・・・洗面所で洗う・・・汚れたまま、全自動洗濯機に入れる・・・ 夫婦で怒鳴っても何度も、やられてます。排水口に汚物のカス＆悪臭でたまりません 後は、嫌がらせに冷蔵庫の中の私のお菓子を、ゴミ袋に入れる。 ぐうたらがゆえに、芝居して、弱ったふりしても、私に見抜かれて、思うようにいかないから、色々姑も嫌がらせを 考えてるようで、夜中にテレビ＆ラジオのボリュウムをマックスにして、うるさいったらないです。 少しでも、家の中ですれ違ったり顔を合わすと、3つも4つも頼み事をしてきます。 全て、自分で動こうと思えばできる事です！ いい加減にしろの世界です。 外に出れば、3、４時間帰ってこないのだから、体力はあるんです。 痴呆かと思い、精神科に見せても、脳の委縮もなく、ボケてはいませんでした。 医者の診断は、単なる我儘だそうです。 主人や私の事は、所有物扱い・・・。 人間として良く、知り合って間もない私を頼れるな・・・神経を疑います ホントに図太いです。 トイレの便器は、いつも姑の軟便がべっとり・・後から入る人の事など、全く考えません。 主人に対しても、実の子なのに、愛情は全くないですね。 ただ、自分の召使い変わりです。 なので、主人も母親に対しては、全く思いやりを持たずに、むしろ質の悪さを恨んでます。 姑は、医者から止められてた、塩分＆水分を、食べたいと言う欲求に勝てなく、夜中にジョガイモに塩をかけて 食べてるので、腎臓の数値が上がり後、９日で入院で、 腎臓透析がはじまります。 ですが、私は少しも、可哀想と思いません。 自業自得だと思ってます。 顔をあわせて、ものを頼まれないように家中、ツッパリホールで、カーテンを吊るしています。 感謝の気持ちを持つ所か、逆恨みする人間には、目には目をです。 姑はリビングを、自分の部屋代わりに汚く散らかして、足の踏み場もありません。 トイレ行くのが、めんどくさいからと、自分の尻から垂れ流れる、汚物をティッシュで、拭い、まるめてテーブルに、いくつも並べるだらしなさ・・・。 私達は、奥の部屋で昼間から電気をつけなきゃ、生活できない状態で７か月。 隠れながら、生活しています。 一切、接点は持ちたくなく、話しかけられたくないんです。 誰と住んでも、どこに行っても筋道通せないくせに我が強く上手くいかない姑。 もうすぐ、姑の入院とともに離れるし、万が一退院しても、別居の段取りをして、暮す事なく、 現実、残す事、後９日の接点ですが、それでも、気持ちの余裕が持てません。 気配を感じればイライラは募ります。 姑のせいで、生理が４か月遅れて、この前体調不良で婦人科に行きました。 元々、２９歳に卵巣癌をやっていて、片方とってるんです。 なので、ホルモンバランスの乱れが、再発につながるらしくて、生理を起こす強い薬を飲みました。 体調かかなり悪くなり、なおさら気持ちに余裕が持てないんだと思います。 ここまで、苦しめられても、本質的な私は、相手の良いとこをみて、優しくできていたんです。 でも、姑に対しては完全拒絶で、もうすぐ、入院で大変な腎臓透析を受けるのに、優しくできない 自分に半分、自己嫌悪しています。 でも、一回優しくすると、ここぞとばかりに負担が、くるので、また、気持ちが乱れるのが目に見えているので、今の気持ちを貫き通すしかできない私は、人間として、良くないでしょうか？ どうしても、私の気丈な祖母と比べてしまうんです。 頭が良くて、癌になっても、最後まで自分の事を自分でこなし、迷惑のかけない祖母でした。 姑と、正反対です。 姑も、こっちは、食事の支度は、しているのだから、勝手に私達の食事時間に、好きに寝ているのだから、食べたい時にレンチン位自分でやって欲しいです。 思い道理にならないからと、嫌がらせは、我儘すぎます。　度を超えた我儘です。 皆様は、どう、かんじるでしょうか？　ご意見をお願いします。 最悪に手がかかる姑を、とことん、嫌ってる私は、人間としてドライですか？

死にたい。 もう貯金が１０万なくなりました。 今日、今月分の家賃を払って、来月払ったら、もう払えなくなります。 光熱費も、請求されてすぐには出していなく、期限ギリギリで出しています。 おそらく、来月はほとんど食べれないでしょう。 バイトは今はしていません。 昨日も面接を２つ受けましたが、選考はかなり厳しいです。 バイトを探すのは簡単ですが、書類を送ってから、面接・採用まで２週間近くかかるので、必然的に来月でお終いです。 一人暮らしをしたくて、親の反対も押し切って、仕送りなしで生活してきました。 もう３カ月以上バイトを探していますが、どうにもなりません。 もし昨日のバイトの結果が採用でも、光熱費や食費の関係から、資金が安定するまでは実家から通うことになるでしょう。 その間も部屋は借りといて、２，３ヶ月働いて余裕ができたら、部屋に戻ろうと思っています。 でも、もともと一人暮らしには反対だった親なので、良くは思わないでしょう。 きっと一時的に戻るとしても、戻るなら戻るで、部屋も解約するように言ってきそうです。 そうして戻って、資金に余裕ができて、バイトも持ってるから、また一人暮らしをしようとしても、前回の失敗したからと嫌味を言われるのがオチでとてもイヤです。 私は、実家に根を張るのが億劫です。 母が酒飲みの酒乱で、とても迷惑しています。 それに、プライベートなことにもデリカシーがなく、時間や外出も束縛されてしまうので家をでました。 だから帰っても、自分の帰るところは残しておきたいです。 それも、昨日受けたバイトの面接次第でしょう。 どちらか１つでも受かったら、そのバイト代を留守の間の家賃に当てつつ、もう１つのバイトも余裕を持って探せます。 ２つ受かったなら、実家から通いつつ、頃合いを見て、自分の部屋に凱旋します。 しかし、もし２つとも受からなかったら、時間もお金もないので、部屋は解約して実家に帰らなければなりません。 もともと、自分で自由にやりたいことがあって、家を出ました。 お金のことも頑張ってはいるのですが、まだ１０代後半の私に、社会的な力はなく、ただ困窮していきます。 これから先、結婚して家庭を作ったり、親の面倒も見なくなると思うと、今以上に私の負担は増えていくでしょう。 今、自分１人のことも満足にできないのに、そこまでいくと、私が壊れてしまいそうです。 やりたいことがあっても、それをじっくりとやらせて貰える時間は与えられていません。 じっくりやれる時間が欲しいというのも、私個人の甘えだとは分かっています。 でも、それをガマンしたとしても、消えることはなく、ドンドン蓄積していくだけです。 こんなに大変になっていくのなら、今死んでしまった方が、とても楽かもしれないと感じてしまいます。 でも、こんなチンケなことで死んでしまうのも、バカらしくてたまりません。 どうしたらいいのか。 今はそればかりです。 高校を卒業して大学には入りましたけれど、何故大学に入りたかったのか分からなくなり、休学しました。 でも周りの人は、大学大学、入ったなら最後まで続ければいい、とか言ってきます。 大学大学言う友達にしても、私の部活の先輩を見てると、卒業したら一様に就職コースでした。 有名大学出でもない限り、大卒は車の免許とさして変わりないそうです。 そんな中で、大学に行って遊び呆けるような大学生になっても、どうなのかな。って思ってしまいます。 親戚は入ったなら、最後まで続けるべきだと言っています。 でも、こんな疑問だらけの気持ちで、私はやっていけるのでしょうか？ やりたいと思わないことを、何万ダースやったとしても、結果にこそはなれど、私自身は満足できないでしょう。 きっと今と同じで、休学したり行かなくなったりします。 親にしても、お金を払ってるのは自分たちだというのですが、そのお金も最終的には返せで、奨学金をあてにしています。 最終的に返すのが私なら、私が損失を少なく行動するのは間違いなのでしょうか？ 今はそうやって、自分のやりたいことを探していました。 しかし、じっくり考えれる時間もなさそうです。 これで、もし親が、部屋の解約をしないなら、戻るのは許さないと言えば、私は行くところもなくなってしまいます。 今はかろうじて１日２食は食べれていますが、１食に減るのも必然的です。 また体重は落ちてしまうでしょう。 乱文、また長文になり失礼します。 自分でも何を聞きたいのかが分からないでいます。 ただ、アドバイスや助言でなくとも、私のこのような状況下で、皆さんの意見をお聞かせもらえたら嬉しいです。 どうかお願いします。

現在結婚4年目、2際8ヶ月になる男の子が、おり、第二子を妊娠中です。(8ヶ月) 旦那とその実家について相談させてください(長文です) もともと2年ほどの付き合いの末結婚しました。 旦那が私より3歳下です。 旦那はもともと物腰も柔らかく、揉め事を好まない性格です。 反対に私は潔癖症と思われる部分や性格も大人しい方ではないです。 付き合っている間はほとんど喧嘩もしませんでした。 結婚を考えたきっかけは私が子宮腺筋症になり、完治はなく、不妊率が徐々に高くなる病気になってしまったことです。 その時点で私も29歳になっていたのでなるべく早めにとなりました。 結婚を決めてからすぐに長男を妊娠し、安心していましたが切迫流産になり、それまで続けていた仕事を続けるのが困難と相談したところ、"時間を短縮して続けられないか？"などと言われた事が一番最初の違和感だったと思います。 旦那は仕事を辞めるのに反対だったのだと思います。 その後起きたこと : 仕事を辞めた為旦那の扶養になる手続きを頼む が、1ヶ月もそのまま放置された。 妊婦にも関わらず病院に行けなかった。 : 新居を決める手続きなど文句ばかりで自分では何もしなかった。 : 冬タイヤが必要になるといい、20万かかると言い出し、お産費用にとっておいたお金で購入しようとした。 : その後切迫早産で2ヶ月の入院になるが、一週間で5万(生活費別)を使う。 : 病院で寝たきり、24時間点滴を付けっぱなし、病院食にも飽きて辛い私に、"ファミレスで食べたい"と言う。 (お前は行けるだろうと心の中で思った) : 産まれたあと顔を見せに行ったら、旦那の祖母が、義理姉息子に向かって"〇〇が一番可愛い"と私、息子の前で言う。旦那も聞いていたが何も言わない。 などなど産まれる前から私にとってはストレスが続き、新居が決まる前お互い実家ぐらしの間、(現在も)気に入らないとこちらの連絡を完全に無視したりします。(子供が産まれてからもそれは変わりません。) 産後鬱のような状態にさらにストレスと感じる事が続きました。 旦那の実家とはそれまでは普通にしていましたが、旦那が連絡を無視したりなど続き、別居に近い状態になってから関係が変わりました。 旦那の母親は、旦那の事で私が連絡を取れず直接話せない為に、義母に連絡し相談をしても私が悪いようにしか言いません。 しかも理由は実親だからだそうです。 実際の内容は関係なく、息子だから庇うのだそうです。あなたの親もそうでしょう？と言われました。 実は旦那はアトピーがかなり酷いです。 本人が一番辛いのは分かってますが、私から見ると、自分で出来ることもしていないように思います。 例えば、定期的に病院にいくとか、薬をしっかり塗るとか、当たり前のこともしていないんです。 それにイライラします。 息子が赤ちゃんの時部屋をハイハイするのに、床には皮膚片…。本人は全く気にせず、改めない。 アトピー自体を悪いと言うわけではなく、そういった意識を直してもらいたいと伝えたつもりでしたが、旦那の母親はそうは捉えてくれず、アトピーである事を言われたように感じたらしく、ヒステリーに"息子を汚いみたいに！"と言っていました。 それから、"あなたとは所詮他人だからどこまでいっても平行線"と言われたのが決定的で、それ以降直接連絡を取っていません。 旦那も自分の事でもめているのに間に入るような事もせず、何もしません。 現在第二子を妊娠8ヶ月で、切迫早産で自分の実家で絶対安静中です。 私の事、息子の事など全て私の両親がフォローしてくれています。 旦那は仕事が休みの時息子に会いにきます。(毎回ではない) 旦那の私の両親への態度にも腹が立ちますが、旦那の親はここに来ても一切私の実家へ連絡一つしてきません。 私としては今一番辛く、自分の両親にばかり負担をかけている中で知らないふりをしているのだから、今後子供達を会わせたりする必要性も感じていません。 子供達は自分で判断できるようになって会いたいと思えば会えばいいと思います。 私の母親はそうではなく、私にも柔軟な考えをと言ってきます。 このような状況でも無理に付き合いを続けなければらならいのでしょうか？ 私がわがまますぎますか？ 厳しい意見でも受け止めたいと思っています。 身内や私側ではなく客観的な見解を聞きたいです。 よろしくお願いします。

僕は今年２０なんですけど、前髪が完全にM字ハゲです。 １７歳くらいから額の右側が少しづつ後退してきました。（当時はオールバックにしてたのですぐ気付きました。） 今では右が３cmくらい、左が４cmか５cmくらいハゲてしまってます。 普段は髪をおろしてるので隠せてますが、強い風が吹くと泣きそうになります。 なんでまだ２０なのにこんなにハゲてしまったんでしょうか・・ ちなみに髪質は、くせ毛（天パかな？）で、コシがなくて、たぶん細いと思います。長さは２０cmくらいです あと体毛がすごく毛深くて、すね毛から胸毛までビッシリつながってます。腰にも生えてます・・。これは親父の遺伝だと思います 家系は、母親と親父は円形の薄毛です。母親の方のじいちゃんはツルッパゲです。親父の方のじいちゃんは白髪ですが薄毛ではないと思います。 ちなみに僕は３兄弟の三男で、長男はツンツンの髪質で、次男は若干僕に似た髪質です。ハゲてるかはわかりません。 僕がハゲた原因になっていそうなことを挙げます。 ・食生活が偏っていた（今はバランスよく摂取するように心がけてます） ・アイスをたくさん食べる ・バイトが夜遅くまでなので、いつも寝るのが２時くらい。（朝７時半に起きます） ・短気な性格ですぐイラっとするんですが、イラっとしても溜めこむからストレスも多いのかも ・ハゲを隠すためヘアアイロンを２００℃くらいであててストレートにしてます（髪がウネってると余計薄毛が目立つから。アイロンを使い出したのはハゲてからです） ・かなりうるさい系統の音楽ばかり聴くから。（周波数が良くないとかどうとか・・？） ・オナニーの回数が多いから（中学、高校のときは毎日３回くらいしてました。最近は三日に一回くらいです。） ・セックスの回数が多いから（最低一日１回はして、多いときは３回以上します） ・ドライヤーが長いから ・頭のいろんなところにニキビみたいなのがある 大体このぐらいです。 一日に抜ける本数ですが ・朝起きて髪を整えるときに短い髪と長い髪合わせて約１５本くらい抜けます ・シャンプーの時は、正確にはわからないけど長い髪が多分１０～１５本くらい ・乾かすときは短い髪の毛が５本くらい抜けます ・乾かした後、髪を触ると１０～２０本くらい抜けます。 明らかに抜け毛多すぎますよね・・。最近また抜け毛が増えたと思います でもこんなに抜けてるのに鏡みてもあんまり減っていってる感じはしないんですよね まぁ昔から考えるとかなり減っていってますけど・・。 ちなみにシャンプーはカウの無添加シャンプーです。 質問なんですが 僕のハゲについてなんでもいいのでアドバイスや悪い点などを教えてください。 実際にM字ハゲが治った方法なども・・。 テレビでやってる、リー○２１とか、ああいうハゲ治療のとこは金ばっかりとって全然効果ないって2chに書かれてましたけどどうなんですかね・・。 あと病院でハゲを相談するには皮膚科でいいんですかね？ あとオススメのシャンプーも教えてほしいです。噂では極匠？みたいな名前のシャンプーが良いらしいですけど。 ちなみにスカ○プDや、ウー○シャンプーなどは逆に悪化させると聞いて今は無添加シャンプー使ってます。