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他の方の質問でありましたが　家族に愛されて育った人とお金だけで（小学生ぐらいまでは親が育てた感じ）育った人は大人になるとどのように違ってくるのでしょうか？

auで新規契約を予定しています。 家族で二人契約(家族割加入)しているのですが、そこにまたもう一台契約する場合はどのような書類が必要なのでしょうか？ auの新規登録についてのところを見てみてもいまいちわかりませんでした。 ちなみに引き落とし口座は今の家族の引き落としている口座です。 それと引き落とし口座が違う場合はどうなるのでしょうか？ 説明がわかりにくくてすみません。よろしくおねがいします。

　先日、政治家の桝添さんが、近年横行している猟奇的殺人や短絡的発想の殺人事件に対して「最近は少子化で、おかしくなってる。みんな」と言っていました。 　実際はどうなんでしょうか？。 　自然と子沢山＝貧乏（一人当たりに当てる教育費が低い）となると思うのですが、 　正直、私は子沢山反対派です。 　その、根拠として人生何が起こるかわからないので、二歩・三歩先を想定するべきだと思うのです。 　連日テレビをにぎわしている耐震偽造問題。住民には新たに４０００万円の支払いが必要などと残酷な現実が突きつけられました。子供を生んだからといって、健康に育ちいずれ自立するとも限りません。 　生まれてからすぐに難病に犯されたり、保険の利かない手術が必要になるかもしれません。 　募金や援助を受けられればいいですが、子供が心臓病になった時などはテレビで同情による募金が満額そろう事もありますが、耐震偽造の被害者住民達に国や民間金融機関からの援助はなさそうです。 　貧しさとは人の心を屈折させてしまう例としてはいわいる「スラム」というのが象徴的ですよね。「戦争」という人同士殺し合いもひもじさが原点となり、豊かさを求め行動する心理から原因となっていることもありますよね。極端な例かもしれませんが、災害が起きれば秩序は崩壊し、強盗が多発するのも自然な流れです。　 　そう考えると子沢山というのもどうかと考え物です。 　しかし、子沢山が当たり前だった昔は今のような犯罪もなかったように思えますし、漠然と「心が豊かだった」ような印象も受けます。 　どちらがいいのでしょうかね？。

現在私はvodafoneの家族割引（副回線）に入ってます。彼氏（ドコモ）との通話料節約のため彼氏に2台目の携帯としてvodafone（love定額）を持ってもらおうと考えています。しかし、基本料金の面から私がもう一台家族割引で契約して家族通話定額に入る方が安いと気づいたのです。主回線・副回線ともに一人で二台契約することは無理なのでしょうか？

はじめまして、今年で三十を迎える社会人です。 年末まで介護の職に就いていたのですが、もともと左肩に脱臼癖があり、度重なる脱臼を解消すべく今年に入ってから手術をすることを決意しました。そして、現在、術後のリハビリに励んでいるところです 休職をして三ヶ月、さすがに職場の方もこれ以上は待てないと早期退職の話を持ちかけ、やもえずそれに同意し今は無職の状態です。 介護職に就いて理学療法士・作業療法士の方々のお仕事を拝見してるうちに自分も直接リハビリ業務に携わってみたいという気持ちを密かに抱くようになっていて、休職した時点で真剣に目指すことにしました。 何とか、奨学金や教育ローンなどを利用して極力、自力通学したいとは思っているのですが、正直、お金はいくらあっても足りないような気がします。 都合のいい時だけ・・・という気もしますが、家族の協力が何とか欲しいところなのですが、納得してもらえる自信がなくて、打ち明けられずにいます。 私の両親は経済的な負担なんかより、大学まで出て、三十にもなって今更学校に行こうとすることが理解できない、という感じです。考えてみれば、私も逆の立場ならさっさと結婚して子供でも作れと、言いたくなると思います。 勿論、何時かは自分で打ち明けるつもりですが、下手にか話を切り出して大反対された挙句、気まずい関係になるのが嫌でなかなか言い出せずにいます。 同じようなご経験をされた方がいらしたら、ぜひ、相談にのっていただきたいと思います。 それではよろしくお願いします。

現在、別居してる実父母がおります。（電車で約1時間程はなれたところ。） 父は隠居で年金生活。（国民年金）、母の収入はパートです。両方であわせて15万円弱です。 この別居の父母を扶養家族扱いにしたいのですが、可能でしょうか？ 可能だとしたら、どのような書類が必要ですか？ 母のパート収入の所得証明はありません。 よろしくお願いします。

ドコモＦＯＭＡの、「ファミリー割引」についてお教え下さい。 「2ヶ月くりこした後にあまった分を、家族みんなでわけあえます。」とありますが、どのようにわけあえるのでしょうか？ 自動的になるのでしょうか？それとも、何らかの操作をして分けるのでしょうか？ もう１つ、 同一人物名義で２台ＦＯＭＡを所有している場合、その２台は、「ファミリー割引」の契約でしょうか？ （「ファミリー割引」で契約したいと伝えて電気店で２台購入したのですが、同一人物名義の方が良いと言われて、同一人物名義で購入しました。） ドコモの場合、名義変更は簡単にできるようなので、使っている人（家族）本人の名義に登録しなおす方が良いのでしょうか？

就職先に家族構成を書いた書類を提出するのですが、 親や姉妹の職場に、確認の電話をしたりするものなのでしょうか？ やましい事はないですが、なんとなく嫌なんですが・・・

　現在関東に彼女と同居しており、５月両家食事会・１１月挙式(両親とも出席予定)が決まっています。本人同士は家族書・親族書の取り交わしは全く考えていなかったのですが、彼女(関西出身)の母親から要求がありました。家族書の内容には家族全員の学歴と職業を記入するよう求められています。 　そこで質問です。 １．家族書には家族全員の学歴と職業は書くものですか？ ２．両親が離婚している場合はどのように書くものですか？ 　因みに私は兄弟が３人いて戸籍は全員父方ですが、両親離婚後の親権は兄が父方で私と妹が母方です。

35才になる妹の事なのですが、4年前に離婚して家に戻ってきました。私は独身で家で仕事しているのですが、子供を含む食事の支度や保育園の送迎などは、家にいる私や私の母がするのが当然のように妹は生活しています。最近やっと、食後に皿ぐらい洗うようになりましたがそれも仏頂面の渋々です。妹は母と同居していながら出産ぎりぎりまで妊娠を隠し、母に反抗するかたちで結婚したのに、出産後も母に当然のように頼ってくるし、離婚後の今もまだまだ子供に手がかかるため尚更です。学生時代から変なことをやらかしては私たちに心配をかけ、それでも礼も詫びもない妹が、未だにほとんど何も変わっていず、というか更に悪くなってきているようで...もともと暗いタイプだったのですがこの一件で更に暗くなり、私ひとりが気を使って盛り立てますが...子供でもないのになんでここまで人に世話を焼かせるのか、これから先もまた何かやらかしてくれるのかと思うと嫌になります。私たちの気持ちもよそに、妹自身は自分のことだけで精一杯のようで、仕事の不平や、普通の家庭への嫉妬まじりの言葉ばかり。勘違いもいいところだと思います。いっけん普通に生活はしていますが、私と母はかなり限界を感じています。もっと妹がしっかりした母になり家族になってくれればいいのですが、人間がそう変わるわけもなく．．．ここでアドバイスをお願いしたいと思い、思い切って書きました。長文で申し訳ないですが、よろしくお願い致します。

みなさん、こん○○は！ スイマセン私の質問内容がおかしい為、再度投稿させてください。 今度、ハイウェイカードが無くなったので、お金の無い彼氏が思いきって車にＥＴＣを取り付ける予定です。 そこで私が資金援助の為、彼氏が金欠の時肩代わり出きる様にと、私も彼のＥＴＣ車載器用で（私は車は持っていません）、自分のクレジットカードで自分のＥＴＣカードを作り、彼のＥＴＣで使用したいのです。でもＥＴＣのＨＰを見ると家族以外のカードでは、ＥＴＣ特典である前払いやマイレージの登録はできないと書いてあるみたいです。 結果として私が同乗したて使用するという前提でも、 私の作ったＥＴＣカードでは、特典の『前払い』や『マイレージ』登録は不可能な、彼のＥＴＣ通過用カードとでしか使用できないのでしょうか？ どうにか方法は無いのでしょうか？ 教えてくださいお願いします。m(__)m

近所に明らかに精神疾患者と分かる方が住んでいます。 あちこちで大暴れしていますが、今の所ケガ人は出ていません。 一番多いのは、不特定多数の人を大声で罵声罵倒して歩く。 一人で大声で人の悪口を言いながら外を歩いている。 いきなり噛みついてこられた方は沢山います。 場合によっては、同じ内容で日を変えて何度も何度も大声で罵声罵倒された人もいます。 内容は、本人の中でストーリーが出来上がっていて怒鳴り散らす相手に関係しているもの、途中から支離滅裂になり錯乱状態に陥っていることもあります。 私も怒鳴り散らされてびっくりしました。 近所に住んでいると言っても名前くらいしか知らないほぼ面識のない方だったのでびっくりしました。 警察と保健所にも届けました。 精神疾患者のご家族の方にもご連絡しましたが、「そうですか。」の一言で終わり。 何も対応してくれません。謝罪もありません。 見て見ぬふりです。 周りの人に相談した所、そういう状態の人を持つ家族に苦情を言うのは酷だと言われました。 では、近隣住民が我慢するしかないのでしょうか？ けが人が出てからでは遅いと思うのですが・・・。 一戸建て住宅ローンありの状態で住んでいるので、引っ越しも出来る状態でもありません。

家族構成は夫（私)46歳　妻37歳　子５歳と2歳（いずれも保育園）です。 以下の通り、月の支出が保険込みで47万円程度あります。。 まだ子供が小さいので、これから進学、家の購入も考えると先が不安です。 一般的にはどの程度が妥当なものか、ご意見頂戴できますと幸いです ・収入　世帯合計55万円 内訳 夫手取50万円　ボーナス10万円x2　 妻（パート）手取3万円 子供手当　2万円 ------------------------------------ ・支出　　47万円 内訳 住居費（賃貸）130,000（駐車場込み） 食費　80,000 外食費　15,000 日用品　18,000 こども用品（主に衣類）　18,000 光熱費　20,000 通信費　22,000（携帯・新聞) 保険（掛け捨て） 20,000 保険（学資保険）30,000 保育費　50,000 交通費（事情があり新幹線のため）40,000 その他雑費　20,000 ※その他 貯蓄　1,800万円

家族とよく買い物に行くのですが、正直ちょっと憂鬱です。 全く楽しくないわけでもないのですが……… 憂鬱な理由は分かっています。 まずお店を見る長さが合いません。 私の方が早くに見終わってしまうため、そのお店の中にとどまっているのが苦痛になります。 次に家族の行きたい店舗について行くばかりで、自分の見たい店を見れなかったりするのが嫌です。 これは私が服より雑貨屋を見たかったり、家族とは違う系統の服屋が見たいけど…「このお店見たい」という前に通り過ぎてしまい我慢してしまうというのがあります。 あとは飽きたら他の店舗見に行けばいいのですが、方向音痴なこともあり「はぐれたら嫌だ」という心理が働いています。 別に大人なのではぐれても合流できますが、はぐれたことを家族に笑われるのが嫌なんだと思います。 前にトイレに1人で行ってどっちに行けばいいか分からなくなってキョロキョロしていたら笑われ、それがすごく嫌だったので。 笑った方に悪気がないのは、分かるのですか… だからこそ、自分から笑われるような行動=迷子になる可能性が高い、別のお店を見るということはしにくいです。 よほど強く見たいと思うお店がある時くらいしか、別のお店を見に行ったりはしません。 多分一緒に買い物するのは向かないんだと思いますが、せっかく家族と出かけられる時なので 行かないのもなんだかなーって感じます。 楽しむためには、どうしたらいいんでしょうか？ 付き合いつつも、好きな時に好きなお店を見れたら楽しいだろうなとは思うのですが…

自分は発達障害なのではないか？と疑い、精神科にかかろうと予約の電話をしました。その電話で、発達障害かどうかは幼少期の様子を知る必要がある、自分の記憶だけでは正しい診断ができないので両親に話を聞くことになる。と言われました。私は正直、家族に自分が精神科に通っている、しかも発達障害の相談をしているなんて死んでも知られたくありません。楽になりたくて精神科に通うのに却って精神的に追い込まれる可能性があります。 医師に家族には知られたくない、家族に知られるぐらいなら診断は必要ないと話せば理解してもらえるものでしょうか？ まさか、私本人に内緒で家族に連絡を取り、幼少期の様子を聞くなんてことしたりしますか？

家族の身の丈(家柄)に合う結婚が、庶民が要求する平等主義で否定されていないか？ 「みな庶民なんだ。みな平等なんだ。 皇族は身分があるから身の丈に合う結婚しても許されるけど、それ以外の庶民には通用しないんだ。」と庶民は要求してくる。 被差別出身者の事を持ちだす庶民に不信感。 、家柄や家系(士族は士族と)の釣り合いを重視することを庶民は怒りをこめて否定してきますが、庶民がいう、みな平等なんだという洗脳は、玉の輿や逆玉に庶民が乗りやすいように作られた言葉なんでしょうか？両性の合意についても、誰が得をするのか？を考えると、結婚といううちうちの事が社会問題や法律の介入、庶民が口を出してくるようになったのは、庶民主義になったからですか？

40代後半、既婚子なし、地方、 昨年前の職場がコロナ禍で倒産し転職し、関連会社である地元の会社に拾われました。その会社がブラック企業なことが一年後の今になって判明しました。 この会社は3代目ボンボン社長がワンマンの、絵に描いたようなブラック企業で、コロナにかかれば即クビ、妊娠した事務員は即クビの会社です。一番長い人が3年目、37歳です。クズ社長がやりたい放題でも金をくれるのなら我慢するつもりでしたが、入社後1年経過して、採用条件だった額の給料をくれないことが判明しました。 (年俸制で550万円を分割払いと言っていたが、実は年俸制ではなく、残業代みなしの固定給で、1年目はボーナス分を算入しないと説明された。「採用条件と違う」と抗議したところ、「そんなの普通考えたら当然でしょ？入社していきなりボーナスをあげる会社があるとでも言う訳？」とキレられました。結果前職よりも低い年収になってしまいました。) その事を妻に報告すると、「腹が立つよね。でも私は今の仕事を続けたいから、我慢するしかないね」と言われました。 実は東京の外資系企業に応募しており、書類選考を通過しているのですが、それを妻に話したところ、「私は行かない」と言います。 どうやら妻は口では腹が立つ、と言いながら、私の職場がブラックなことを信じず、放っておけばそのうち私が慣れると思っているみたいです。 質問ですが、 ①これは社会人として慣れる、我慢するの次元の話なのでしょうか？ ②この会社のブラックぶりを妻に理解してもらう何か良い方法はありますでしょうか？

シングルマザーの母(50歳)が去年、乳がん手術(ステージ2)を終えて、その後転移もなく現在は仕事にも復帰しています。 治った後も不安が取り切れないらしく、様々な検査に行きまくっています。 大腸や胃、子宮ガン、脳など検査に加え、月に2回以上は産婦人科やその他の病院に通院しており、問題は見つかっていないようですが毎日事あるごとにあそこが病気かもしれない...と口にしています。 毎月の病院代もそうですし、周りにいる家族も母がこのような状態なので付き合い切れないという状態です。 転移もなく仕事もできているから大丈夫だよと声をかけても、本人の不安は取れないし、どうしたら前向きな気持ちになってもらえるのか... 調べてみると病気不安症という心の病気があるそうですが、もちろん病気になった本人にしか気持ちはわからないものだとも思います。 同じように家族が病気になった後の心のケアの経験がある方、どのようなサポートをするのがいいのかアドバイスをいただけると助かります。

只今協会けんぽの保険に加入しております。 今年４月から息子が就職するため今年1月から扶養から抜く手続きをしたのですが、 息子が先月会社を退社いたしました。 その間の収入は103万以下で体を壊したこともあり、今年はそれ以上の収入は見込めません。 保険は退職後、来年早々に就職のつもりということもあり協会けんぽの扶養でなく、国民健康保険に加入しました。 この場合、2019年の私（親）の収入に対する、所得税の計算上で扶養を1人として 再計算できるなんてことはないのでしょうか？ 確定申告で税金が戻るということはありますでしょうか？ よろしくお願いいたします。

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。 質問の前に自分が育った環境を聞いてください 構成　 3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。 幼少の頃 感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。 ７歳頃 両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません） 父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。 ８歳頃 吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす １０歳頃 急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。 なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。 このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。 そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。 でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。 本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。 この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。 父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。 １３歳頃 また不登校に 母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。 この頃に３つ転機がありました。 まず一つ 父に「一緒に住まないか」と言われました。 自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。 離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。 でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。 怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。 2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。 母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。 はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。 この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。 そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。 自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」 ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。 父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません） この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。 とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。 しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。 ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。 「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。 「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。 そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。 その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。 高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。 この頃から自分は自分を偽るようになりました。 こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。 自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。 高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。 父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。 「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。 姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。 その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。 他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと 努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。 「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と 素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。 でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。 それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。 そうこうするうちに 高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。 そして、母の再婚者が別居するそうです 私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。 別居については単純にうれしかったです 再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。 やっと本題です 家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。 10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。 家族に対して大事だと思うことはないです でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。 自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。 そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。 愛着障害（AC）です 幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。 滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。 長くなってごめんなさい。よろしくお願いします