検索結果

人とうまく関わることができません。どうすればいいのでしょうか？ 高校中退から高卒認定を取得した19歳の女です。 今まで、人とのコミュニケーションをうまく避けて生きてきました。普通は学生時代などは人とぶつかれば、話し合いをしたり、仲直りをしたりして？人との関係を作って成長していくものなんじゃないかなと思いますが、私は人との関わることにおいて重要な所になると、うまくはぐらかし、逃げてばかりできました。自分の気持ちなど、相手にわかるように説明しようともしないし、相手が私とコミュニケーションとろうと、向き合ってくれてるにも関わらず、私は「あーはいはい、わかった、わかった」という態度をとって（本当はわかってないのに…）、避けてきました。そのクセ、構ってちゃんなので、はっきり言って面倒くさいやつです。友達にしたくない、出来れば避けてとおりたい変人。 人間関係を疎かにしてきたせいで、、全然空気読めない不思議ちゃんだし、自己中だし、常識ないし、浮世離れしてるし、人の立場に立って考えるなんてできないし、人の言ってることの、裏とか読めないし、 傲慢で偉そうだし、謙虚なフリしても時間が経てばボロがでるし、調子のいいことばかりいうくせに責任感はないし、最悪です。低脳です。馬鹿です。おまえ何様だよってかんじです。 結局、高校も辞めちゃったし。 このままいくと、どこ行っても、なにをしてもやっていけないと思います。お先真っ暗。 弱いし、自分に甘い。こんなんじゃ社会にでていけない。もうこんなの嫌なんです。 人を大切にできる人になりたい。 社会で自立していける人になりたい。 人と気持ち良く関われる人になりたい。 常識をもちたい。普通の人になりたい。 そのために自分を変えていきたい。 しかし、今まで適当に生きてきたためどうしていけばいいのかわからないんです。なにが正しいのかわからないんです。どうすればいいのでしょうか。 今まで適当に生きてきた人間にはもう無理でしょうか。こんなダメな自分とうまく付き合っていくしか方法はないでしょうか？ 長い上に、わかりにくい幼稚な文章ですみません。 もしよろしければ回答をよろしくお願いします。

5年前くらいから頭痛がほぼ毎日する様になり、ネットで調べて頭痛外来を受診しました。 そこでは、気圧とストレスによるものと言われました。（確かに台風が発生したり、接近してくると頭痛は酷かったです。） 頭痛外来を受診したきっかけは、当時受診していた精神科（PTSDにより約１５年通院中）で頭痛の事を話してもアドバイスも痛み止めの投薬もなかったので…。 そして、頭痛外来を受診してきたことを報告すると精神科の先生のプライドを傷つけてしまったらしく、通院困難になってしまったので頭痛外来に行って紹介状を書いてもらい、転院しました。 そして今の神経内科に通院を始めたのですが、今夏から頭痛が酷くなりました。 痛みどめを飲み過ぎて胃が荒れたからか、発熱したり、頭痛が酷いと吐き気、嘔吐をしてしまいます。 『念の為にMRI検査しようか』と言われ検査したら、右側頭部あたりに約２cmの腫瘍がみつかりました。（最初にMRI検査は2年前になります。）それから脳外科を紹介してもらい、定期的に検診に行っています。 脳外科の診断によると、私の頭痛の原因はこの腫瘍（髄膜腫の可能性が高いため大きくなったら手術の様です。）のせいではないとのこと。 神経内科でも、痛み止めは処方してくれるのですが今のところそれ以上の事はないです。 夕食後にうたた寝したり（薬の影響だと思います。）、吐き気や嘔吐、時々発熱（３７度前後）をしている様子を見て両親が見かねて『おかしい!!違う病院に行きなさい!!』と言われてしまうようになりました。 自立支援を受けているので、そう簡単に転院は出来ないですし、行くとしてもどこを受診していいか分かりません。 腫瘍も2年間、大きさが変わっていないとの事なので、『腫瘍のせいじゃないよ』と言われると思います。（今度の検査は来年１月です。） 何の病気の可能性が高いですか？またどうしたらよいでしょうか？ もう転院したくないので、神経内科でも強くは言えません。 なんかまとまりのない文章で申し訳ありません。 アドバイスお願いいたします。

精神病を患っている方はお仕事どうしていますか？ 今私は適応障害、鬱、摂食障害等治療中です。 中学二年のころからでなかなか学校も行けず、 病院の先生の勧めで通信高校へ通い、現在予備校にできるだけ通って 通うことになれようとしています。 しかし思うようにいかず、お金を払ってもらっている母と衝突する日々。 母は古い考えというか自分の経験した事から外れた事はなかなか理解できない人で 私の通っている精神科の先生の説得がなければ現状にもならなかったです。 そんな母なのでやはりいけなくなってしまうことに理解ができず、機嫌が悪い日だと いけない日にはひたすら「いけないことに罪悪感は感じないのか。 お金払ってもらっておいて感謝もないのか」と言い出します。 いけなくてごめんなさいとはじめから言っていてもお構いなし。 自分でいけない状況をどうにかしなければいけないと思っているのに 「どうするつもりなんだ。このまま一生いるつもりなのか。死ねばいいんじゃないか」とまで 言われます。 行けなかった学校にいきたい。と私は望んでいますが いけるには何年かかるのかわからない。 それに先生にも「45年ちかくこの考えで生きてきた母の考えは変わらないだろうし、 自分の言葉もたぶん理解されてないだろう。ストレスになってしまうなら離れたほうがいいのではないか」と言われています。 私自身、正直ここまでくると学校は諦めたほうがいいのではないかと思い始めています。 当たり前ですが自立するにも、仕事をしなくてはいけない。 仕事場に通わなくてはいけないが学校に通えなかったのにそれができるのだろうか。 社会経験もないのに。。と不安が沢山でてきます。 前置きが長くなりましたが、精神病から社会復帰された方や現在治療中でも仕事をしている方に お聞きしたいです。 (1)どんな仕事を選びましたか？　(2)勤務時間は？　(3)これはしないほうがいいという職業があれば。 始め短い時間やっていたけどなれてきたから時間を延ばした。 等いろんな経験が聞きたいです。 よろしくおねがいします。

はじめまして。 春に学位をとって芸術系短大を卒業したものです。 ずっと夢であったピアノ講師として働いています。 が、この世界は厳しいということは承知の上でしたが給料面で想像以上のショックを受け、(しかし生徒数も勤務時間も少ないため給料はこのくらいで当然なのかもと思っています。)先輩の講師の先生に話を聞いても4年目で2桁行っていないという現状を知りました。すごく頑張っていて生徒が50人ちかくいる先生でも2桁ちょっとだそうです。。 そこで思い切って転職することにしました。 私自身教えることは大好きで、生徒のことも大好きで、日々たくさん学ばせてもらっていて、やめたくない気持ちは山々ですが経済的な自立ができていない自分が許せないというか.. 両親にも妹たちにも恥ずかしくて。 1年間は契約上辞められないので、いまは来年面接を受けるまでの準備として履歴書の書き方や志望動機を考えています。 次の職種は事務系が良いと思っていますが医療系なのか工場系なのかはまだ決めていません。私は人を喜ばせることや旅行が大好きなので旅行会社も良いかなと考えています。(そう簡単にはいかないだろうし、苦労することは承知の上です。。) そこで、今は志望動機を書いているところなのですが、 自分一人では言い回しがおかしなところや足りない部分全てに気づくことができません。。少しでも何かおかしい、こうした方が良いなどアドバイスがありましたらご指導よろしくお願いいたします。 志望動機 音大卒業後、幼い頃からの夢であったピアノ講師になりました。今までは指導される側でしたが指導する側になり、私自身が生徒からたくさんのことを学び成長させてもらうことができました。そうした日々の中で、事務関係の仕事に就ている妹の存在もあることから他の仕事も経験したいと思うようになりました。音楽を通じ培ってきた感性やコミュニケーション力を電話対応や来客対応に活かしたく応募させていただきました。 もしこの他に聞かれた場合は、給料面のことを言おうと思っています。

生活保護費についてお聞きします。 (1)生活保護費を受ける家族Ａがいる場合、役所はＡの家族に連絡をして生活費を工面出来ないか？と連絡するものなのでしょうか？ (2)家族がＡに対して月々2万円なら仕送りできるとか5万円なら仕送りできるとか10万円なら仕送りできるとか20万円なら仕送りできるとか答えた場合、Ａに必要な生活費から仕送り分を差し引いた差額を生活保護費としてＡに支払うことになるのでしょうか？ (3)Ａが定職について月々給料をもらい安定していれば、生活保護費というのは当然少なくなりますよね？それは、役所に申請した仕送り金額も考慮しての計算になるのでしょうか？ (4)生活保護者対象の寮を出て生活そのものが安定するまでは、生活必需品の支給など国が面倒見てくださるそうですが、何ヶ月くらい面倒みてくださるものなのですか？ (5)生活保護費は、安定した給料が継続して入るようになれば、打ち切られると思いますが、その目安、基準というのを教えてください。 (6)家族からの仕送りは、役所から連絡がなければ引き続きそのままずっと仕送りを続けるものだと思いますが、仕送りが今後もまだ必要な状況なのかどうか、また本人Ａが定職について毎月安定した給料をもらっている為生活保護費を打ち切り仕送りは必要なくなったといった旨の連絡などは、家族には入らないのでしょうか？ (7)役所は、生活保護費を支給するのに家族からの仕送りというものを強制しますが、家族も生活が出来なくなると困りますから、いくら出せるのか？と家族に確認して来るわけですよね？ でもＡ本人が自立して裕福になっても、本人と連絡のとりようがなければ家族にはそれがわからないので、役所の言いなりでそのままお金を送り続けます。 役所は、家族からの仕送り金額を確認して生活保護費を取り決めるだけで、その後は一切家族に連絡しないものなのですか？ 金を出せという連絡だけで、生活保護費打ち切りの連絡や経過といったものは一切連絡しないものなのでしょうか？ よろしくお願いします^-^

こんにちは。２８才の女で妹がいます。 これと言う理由はないのですが「私に兄か弟がいたら…」と思うことが多くて 実際のところはどうなのか異性の兄弟姉妹のいる人から雑談のときなどにリサーチ（？）させてもらっています。 ふたりの（20代後半の男性のＡさん、30代前半の女性のＢ子さん）の話が印象に残りました。 Ａさんはお姉さんがいます。 ※年頃になるとお姉さんを「女性」として見てしまい自己嫌悪になった。 ※いかがわしい意味ではなくて仲が良く10代のころにふたりで買物にでかけることもあった。 ※小さいころから女性を見てきたので女性を過度に美化したりおかしな見方をすることはなかった。 ※女性と接することに苦手感も全くなかった。姉がいたおかげだと思う。 Ｂ子さんは兄がいます。 ※思春期になると、とにかく話をするのも嫌で顔を合わせても知らん顔をしていた。 ※ご両親に対しては何の感情もないが兄だけはとにかく嫌だった。 ※今からすれば理由がわからない。 ※兄から嫌がらせやつらい目にあわされたわけではないから申し訳なく思うときもある。 ※強いて言えば兄への反抗心から自立心が強まった気がする。 そんな話でした。 これは一例で、すべてがこうだと言う気は全くありませんが とても仲がいい、とても仲が悪い、と極端な気がしました。 妹しかいない私に兄や弟がいたらどうだったのだろう。 今ひとつピンと来ません。 兄や弟いなくて良かったとも思うしいれば良かったかなと思うこともあります。 前置きが長くなりました。 異性の兄弟姉妹がいる方へ。 兄弟姉妹とのご関係はどんな感じですか？ 異性の兄弟姉妹がいて良かったですか？それとも同性の兄弟姉妹の方が良かったですか？ ちょっとアンケート的な質問しなってしまいましたが 私には全く想像のつかない世界なのでぜひ聞かせて下さい。 エピソードのようなものも添えて回答いただけると、なおうれしいです。 あっ、私のように同性の兄弟姉妹しかいない方のお考えも歓迎です！ どうぞよろしくお願いします。

40才、母と二人暮らしです。 今月で退職するので、今有給消化で家で求職中です。 母は近所の人に、私が仕事を辞めて家にいることを知られたくないようですので、私もなるべく目立たないようにしていますが、今日、近所の人に自分から「娘が家にいる」と言ってしまったようなので、「言ってもよかったの？」と聞いたところ、「仕方ないでしょ。ルンペンみたいなんだから」と言われました。 私はなんだかとても腹がたってしまいました。 確かに住み家は親の持ち家ですが、今は固定資産税は私が払っています。 社会人になってからずっと家にはお金を入れてきて、15年前に父が亡くなった後は給料の3分の１を生活費として入れていました。 その他にも、母の支えとなって今までやってきています。 「るんぺんって、どういうこと？」と言うと、「冗談だよ、あんたにはそんな冗談も通じないの？」と言いましたが、冗談にしては失礼じゃないかな、って思いました。 親に「るんぺん」呼ばわりされて腹をたてるって、変でしょうか・・・。 「るんぺん」って、失業者ということもあるでしょうが、乞食とか浮浪者とか、そういう意味もあると思います。 辞めたばかりなのでまだ転職先は見つかっていませんが、少なくとも今まで母に迷惑かけることなくく働いてきました。 完全な自立をしている、とは言えないかもしれませんが、母も「支えになってくれてとても助かる」といつも言っています。 少しボケも入ってきているので(本人は自覚なし）、年老いた母を今更1人にして自活する、というのも心配ですが、こういうことを言われてまで面倒みていく気持ちが薄れてきました。 今までにも腹の立つようなことを言われてきましたが、こちらが何か言うとすぐに別の部屋に行ってしまい、向き合おうとしないし、ボケてるところもあるようなので仕方ないのかな、と思いましたが、いつも同じようなことでケンカになり、なんだかこの先もこういう親の言葉で腹が立ったりするのかと思うと、気が重くなっています・・・。

実母が、離婚した妹の孫たちに学費などの援助をしています。 私も、母の性格知っているので大変である以上自分の生活を切り詰めてでもお金を送金してるのはしょうがないと思っていました。 確かに、私の子供も可愛がってくれます。多少の援助はうけました。うれしかったです。 ただ、最近私も20年以上正社員として働き続け、コツコツ貯蓄また母にも毎月数万円またボーナス時にも数万円援助ずっとしてきてました。 それは、私や妹を女で一つでそだててくれた感謝の意味でです。 妹にもできる限り子供たちの洋服を買ってあげたり、お金送ってあげたりと。。。我が子が一人っ子のため 私たち親がいなくなったときは、子供たち同士、何かあった時は相談にのってほしいし兄弟みたいに仲良くしてほしいためです。 ただ、最近親の金をあてにして普通じゃありえない学校に行ったり、するのを見ているとはがゆくなります。 私の母は、気丈なので亡くなったらあなたはこれだけあなたはこれだけと遺産の事を言っています。ただ、よく考えると全くおんなじ価値のあるものばかり、、、すべて半分つづ、離婚しているから大変だから・・・と母はよく言います。ただそう覚悟を決めたのも本人です。 生活のことを第一に考え、身分相応に家族一丸となって頑張るのが当たり前じゃないのかな？と思います。（わたしなら、そうします。） 結局、足りない分は母が隠れて送金していると思います。私は、主人はいます。ただ、やはり生活はぎりぎりなので一生懸命働いてきました。なんか真面目に働いている自分がバカみたいと急に思い、すべてにやる気がなくなりました。母には、一度たりともお金の面では迷惑などかけたことはありません。 弱い立場の方が強いですよね？今まで、一度もこんなこと考えたことがなく、自分も年を取ったのかなと思いますが、親にだけは心配かけたくなかったし、早く自立して援助してきたつもりでした。 グッチぽっくなりすみません。こういう経験されている方いらっしゃいますか？

初めまして、ページを観覧していただき有難う御座います、簡単な自己紹介を書かせて頂きます。 2年間診断は無いけど抑うつ状態→病院で抑うつ診断され2年間入退院→統合失調症を6年患う→落ち着いてきた頃に愛知に引越し、そちらの病院で更にPTSDと乖離の診断？を受けて今に至ります。自立支援と障害者年金で生きてます。申し訳ないながらにも障害者手帳も頂きました。 そんな生活でしたが、1年ぐらい前から謎の虚無感（なにもしたくない）状態が続いています、打破したくとも糸口が見つかりません、更に感情欠落？なのか。キツイ事を言われても他人事のように自分の心に入って行きません、悲しむことも怒ることもありません、お陰で自傷行為は今年は一度もありませんが、病状は良くも悪くもありません 色々こちらの友人に遊びに誘われますが、最近は苦痛も感じています、私は趣味が絵を書く事なのですが。絵を描くのも何も思いつきません、楽しくないんです。でも絵は好きなんです。 しかし先日彼氏に相談したら「今の考えじゃお前は何をやっても駄目だ」と言われました。落ち込みましたが泣くほどでもなくやっぱり客観的な私が居ました。 やりたいことを見失い、やりたくないことが沢山あり、自分が何がしたいかもう分かりません。 彼氏に「何やってもダメ」と、言われつつ「漫画は描き続けろ」と言われました。彼の口癖は「早く漫画家になって楽させてくれ」です。これが一番ストレスで絵がどんどん楽しく無くなり始めました 友達が出来てからは遊ぶ頻度が増え 肉体的にも精神的にもくたくたで、絵も疎かです、正直遊びたく無くなりますし、好きだった絵も今では良くわかりません。虚無感だらけです、他にやりたい事もありません。 家事もできなければ期待にも添えない自分が大っ嫌いですが治せません… 虚無感や、感情欠落でなんとか、なる方法はありませんでしょうか… 友達からの遊びのお誘いも私が病状を隠しているのでどんどん入り。金銭的にもきついし正直ちょっと控えたい… まとまりのない文章で申し訳ありませんがアドバイス頂けると幸いです

30歳前の夫婦です。 現在、保険に加入していないのですが、二人とも健康に自信がないので、結婚を機に医療保険へ加入しようと思っています。 ※主人は生命保険も検討しております。 まだ子供はいませんが、2～3年以内のうちにと思っております。 調べた中で、下記の４つで悩んでおります。 もちろん、子供ができたとか目的で保険のオススメ、加入の有無は変わってくるとは思いますが アドバイスいただけないでしょうか？ (1)都民共済 (2)国民共済 (3)オリックス（CURE） (4)かんぽ (1)(2)共済は総合保障で考えていますが、老後の保障が一気に薄くなるのがネックです。 共済に入られた方は、老後入り直すか、もう一本入っているのでしょうか。 (3)民間のオリックスは終身なので、良いかなと思っています。65歳満了にして一生涯保障という点に惹かれています。 こちらに入る場合は、死亡保障などもオリックスのブリッジで考えています。 もしくは、リリーフダブルの総合保障型を検討しています。 (4)義母と義祖母に掛け捨ては勿体ないからと、郵便局のものを勧められています。 医療保険は掛け捨てるものなのかなと思っていたのですが、勿体ないと言われると確かにと思ってしまいます。 あと、１日入院からでも出るから良いと言われています。 ただ、保険料が他の３つに比べて少し高いのがネックです。 今から老後の保険まで考えても、一生涯同じ保険というのは無理なのでしょうか。 ※子供が生まれたら、子供が自立するまでは別途旦那への死亡保障を定期でつける予定ではいます。 どのみち、どこかで保険の入り直しを考えるものですか？ その場合は、65歳払い込み終了にするのではなく、終身払いにした方が良いのかなどと考えてしまいます。 そもそも、共済の総合保障型の保険と、オリックスなどの医療保険を並べてる時点で間違っているのでしょうか。 その場合は、そちらに対するアドバイスもいただけたら本当に助かります。 本当に苦手な分野で、保険のお店へ相談に行っても、代理店の紹介金利が良い保険を勧められたりするので頭がこんがらがってしまいました。 みなさまにアドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

もうすぐ29になる男です。 これまでも自分の中でずっと「解決しなければいけない」と思いつつもやれていないことが多々あります。 内容としては、この年になってまだできていないことが恥ずかしいことばかりなのですが、思いついたものを挙げると新聞や本を読む癖をつける、人生設計を具体的に考える、保険について深く知る等です。他にもあげればきりがないですが、この年になってまだ知らないのが恥ずかしいもにばかりだと思っています。 私の短所は、めんどくさがり、行動力がない、嫌なことは後回し、やることが遅い、自分の意見がない等があります。また、失敗するとひどく落ち込みモチベーションが下がってしまいます。また、まだ実家通いのため、自立もできていないです。 もちろんいいところもあると思いますが、性格上の問題なのか、どうしても自分の悪いところへ目が向いてしまいます。(前向きに考えることが大事なことも分かっているつもりですが…) 改善するために自己啓発の本を読んだりもしましたが、それも途中で放り出してしまうような状況です。 最近、このような性格が災いしてか、結婚しようと思っていた人にも振られてしまいました(興味のある方は過去の質問を見ていただければと思います)。 振られた理由も理由だっただけにひどく落ち込み、2ヶ月経った今でも毎日そのことを思い出しては悔しさや悲しみを感じていて、悔しさはこれまで生きてきた中でも一番と言ってもいいのですが、それでも自分を成長させることから逃げているのが実状です。ある意味、自分を変えるには最大のチャンスとも思っていますが、それでもなにもできていない自分にどうしようもないと感じてしまう程です(言っていることが矛盾している気もしますが…) このままではこの先自分は幸せにもなれないでしょうし、他人を傷つけることも少なからずあると思いますが、自分の中で何から始めれば良いのかが正直わからないです。もっと強い意思を持ち、自分を変えていける力が欲しいです。 ネガティブなことばかり並べてしまいましたが、何かアドバイス頂ければ幸いです。

私の職場には、ズバズバと相手の気持ちも考えず きつい事を言ってくる人がいます。 彼女は自分の意見が正しいと思っているので、 私が何か自分の気持ちや意見を言ったりすると、 「それは違ってる！こうこう、こうだよ！」 と否定し、論破してくるので、大変ストレスがたまります。 それを言えば、相手がどう思うか？って事に 気が回らないようで、 相手の欠点やダメ出しも、ズバズバ言ってくるのです。 昨日も、私は彼女に言われました。 「私も、○○さん（私）ほどではないけど、不器用だから、 うまくできない事もあるのよ。でもこうして努力しているし、 頑張ってるから、きっと最後にはうまくいくと思ってるわ！」 『○○（私）さんほどではないけど、私も不器用』って、、 軽くバカにしてますよね…？＾＾； カチンときたのですが、その場は流しました。が、 今もアタマに残っています。 確かに私は、彼女のようにおしゃべり上手ではないです。 ですが、相手に気遣い言葉を話すようにしているし、 相手が不快に思う事を言ったりはしません。 まして面と向かってなど… たとえば、私が「一人暮らししたいな～」と何気なく言ったら、 「一人暮らしなんて、お金かかるよ！友達と夜に集まって ワイワイパーティしたいの？みんな忙しいからできないよ！」 と彼女はケチをつけ否定してくる。 私が１人暮らしをしたいのは、 親から自立したいためであって、友達と遊びたいからなんて ひとことも言ってないのに。それは彼女の価値観でしょと。 とにかく、私が言う事は何でもかんでも否定。 仕事中も、私の意見は馬鹿にする。 ないものとして扱う。自分ばかりが喋り、人の話を聞こうとしない。 本当にストレスがたまります。 このような人をうまくあしらうには、どうすればいいですか？ 気にしないようにするのが一番なのは分かってるのですが、 なんだかんだと、彼女の方からちょっかいをかけてきて、 私の事を否定してくるので、苦しいです。 彼女と話さず、他の人と話そうとしても、 すぐに割って入ってきて、話に割り込み、 自分の話に持っていく。 そして、私の意見を否定です。 どうか、こういう人の存在で気持ちを乱されず、 流すすべや、考え方をご教示ください。

高校三年です。 軽く自律神経がやられていて多汗症やパニック障害を患っています（軽度の鬱も含め） 自分は、かなり田舎の方に暮らしていて将来は地方公務員初級を目指しています。 中々症状がよくならず、人の多い所にいくとパニックになり汗が吹き出てきます。 それでも来年度には上京して１人暮らしをしながら専門学校に通う事を考えています。 親や身内、学校の先生はこれを無謀だと感じているそうです。 ４００万近くの借金を背負い、一度逃げたくなったらすぐ逃げる人間が１人暮らしなんかして問題起きたらすぐ帰りたいって泣きつかれても収拾がつかないと言われました。 とにかく、今の状況で１人暮らしをはじめるのはどうかと思う（気温や新しい出会い、学校、並なら無い勉強量）、強い意志があればいいが・・・４００万という多額な借金を背負ってまで将来公務員なりちゃんとした仕事につけるのか。と言われました。 自分は一度学校を辞めています。高校１年の春でした・・・友達が悪さをして自分も少しだけ乗り気で参加したが為に退学でした。 その友達と揉めに揉めて自分は精神病や人間不振を患ってしまいました。（人格？深層心理？が崩壊？よく分からないですが） 今は通信制に通っています。 自分としては、行ってみなきゃ分からないと思うんです。 ただ自分の不安要素としては・・・ １００人近くの生徒が狭い教室で授業を受ける。そんな事を想像しただけで心臓がバクバクし吐き気がする。また、多汗症からなる人間関係が上手く行かなくなる事。です。 これはどこに行っても変わらない心配点ですが心療内科に通っても一向に変わることがありません。 自分の自立したい気持ちもありますし、家を出たいという気持ちもあります・・・もっと自分で色んな所で生活してみたいっていうのもあります。 でも、自分の体調を考えた時に果たしてどうなるのか・・・。自分でも想像できません。 そこで皆さんが私の親だった場合どのような事を言うのか教えてください。 真剣な質問なので批判でも何でも頂けたら幸いです。 お礼に返事を書きます・・・宜しくお願いします。

高校時代から体調を崩して精神科へ通院。 メニエール病で入院。 気分障害、躁鬱と診断されました。 あんなに良好だった人間関係が何故か急に嫌になって、自ら友達と縁を切るように会わなくなりました。 思えかえせばきっと私は、友達に嫌われないように頑張って、学校は好きな人がいることで頑張れて…そんな私だったように思います。 今では人と関わるのが億劫です。 でも、なんとか高校は卒業しました。 夢をみていた大学は退学しました。 彼と５年付き合っています。 大学を中退して自宅療養。 無職、ニート、先に進めていません。 早く自立したいからと支援の施設にも行きましたが辛くなって続きませんでした。 最近、ラミクタールを飲み始めて落ち着きました。 目標があってもうまくいかない… もともと恋愛依存の体質で、彼に出会ってから更に依存するように。 感謝しています。尊敬しています、 距離をおくことを決心しても彼が気になる、ながされて結局、会ってしまう。 彼の仕事上、急遽、休みになることがあります。 自惚れて、時間の合間に浮気されるか、(彼はお金がかかるからしないと発言)など変な勘繰りを。 働くってそういうこと…。 浮気されない女になろうとも彼の気持ちはコントロールできません。 当たり前なのに毎日が不安です。 惚れたもの負けだと分かってから距離を離すようにしたり。 別れも本気で考えたことも。 喧嘩時に彼はこう言ったこともありました。 「お前の親の関係で別れられない」 うちの親が彼を息子のように接しています。 感情的になっていたとは言え、ひっかかっています。 友達をつくったり環境を変えれば自分も変わるのか、自分を変えれば環境も変わるのか…努力してもうまくいかないことで もがいています。 定期的にくる無気力…めまい、頭痛。 気分障害、躁鬱、メニエール病、それを言い訳にしたくない。 それを言い訳に彼を依存しているのか…私が彼だったらいっしょに居たくない。そんな女になりたくない、でも…。 私は現実から逃れるために彼を依存しているのか。 分かりません。 早く先に進みたいのに体がいうことをきかない、それも言い訳…辛いです

１９歳浪人一年目です。 今は親と離れたところで一人暮らしをしています。 これまでバイトをしつつ親にお金を出してもらって勉強していました。 しかし、親がなぜかこのタイミングで「将来のために今の仕事（結構きつい）やめてパートしたい。」と言ってきました。 話し合いましたが、もともと体があまりよくないので、反対できませんでした。 うちは母子家庭なので母が稼ぎ頭で、パートになると学校へいくお金など払うのは無理です。 奨学金はめいいっぱい借りる気でいましたが、浪人中のお金は母が払ってくれると言っていたので、それがなくなったら今言っている塾もやめなければなりません。 なぜか母が急に「はやく自立しなさい！私があんたの歳では・・・・ｒｙ」と言ってきましたが、だったら高校を卒業したタイミングで言ってほしかったと思いました。 高校まで出してくれたことは感謝すべきなのですが・・・。 これで大学に自力で行かなければならなくなりましたが、正直不安でしょうがないです。 私自身、高校は自分の都合で通信に変えて、勉強することもめっきり減って実際に勉強し始めたのは卒業してからです。 今は基礎から勉強している状態なので、今年はあきらめて来年度を目標に勉強してきました。 でも、勉強すればするほど距離を感じて正直2浪しても間に合うか不安です。 志望校は、お金のことを考えるて先生と話し合って理科大の夜間部の受験と国立大の受験を目標に勉強しています。 1日10時間ほどの勉強ですが、少しずつ力はついてきました。 しかしここで塾をやめて、バイトと勉強の両立で相当厳しい状況だという事を実感しました。 もっと早くきづいて勉強すればよかったと凄く後悔しています。 バイトは週２．３（生活的にしないと無理）で残りを自宅学習にしようかと思っています。 しかし、今まで計画や色々としていてくれた塾をやめるので自宅で勉強する際のサポートが欲しいです。 いい塾や、勉強の計画の立て方などアドバイスお願いします！！ （長い文章ですいませんでした。不安な気持ちをそのまま書かせてもらいました。）

こんにちは。 年上の、たとえば、恋人のご両親と食事に行った場合など、基本的には年上であるご両親におごってもらうことになってしまうかと思いますが、その際のマナーが、どうもダブルスタンダードになっているようなので、気になって質問しました。 １つは、「お財布出して、払う意思を見せるべき」派 出さないと、ずうずうしいと思われるようです。 デートで男性におごってもらうパターンだと、「お財布出すフリしたほうがいい」って人多いです。 確かに自分が食べた分は自分で出す、っていう気持ちは、自立した大人としては必要だと思います。 ２つめは、「払うとは言わず、お礼言っておごってもらう」派 逆に、支払おうとすると、「失礼だ」と思われるパターンもあるようです。 「お金がないと思われてる」とか、「バカにされてる」とか、「生意気だ」とか。 基本的に、１つめは、対等か、比較的対等に近い関係の人に対するものだと思っています。 ２つめは、結構上の上司であったり、それこそ、恋人のご両親とか、親子くらい年の離れた方に対するものかな、と。 しかしながら、いろいろ調べていると、「息子の彼女が払うそぶりを見せなかった」と気分を害している方が居たり、逆に「払うといったら恋人のご両親に怒られてしまった」という方も居たりで、けっこうぐちゃぐちゃです。 個人的な意見としては、どっちの態度も、相手を思ってのことであって、そこに形式的に文句をつけるより、相手の気持ちを受け取ることが、コミュニケーションってものだろうとは思います。 しかしながら、もしかしたらマナーにも、なにか、算数の問題みたいな「正解」があるんじゃないか？と思って、質問したしだいです。あるいは、正解はなくとも、大多数の人が「こっちがマナーだ」と考える、「どっちが無難か？」というくらいのものなら、あるのではないかと思いました。 私も若輩者の感覚だけでものを言っていますから、上の意見にしても、サンプルが少なすぎて間違っているかもしれませんが、その辺もご指摘いただけたらと思います。 正解をご存知の方、あるいは、皆様にとっての正解がありましたら、ご回答いただけると幸いです。

夫が単身赴任を終えて帰って来ました。 案の定浮気をしていました。 性欲の強い夫が浮気しないわけがないと思っていましたし、こちらのサイトなどで勉強もさせてもらっていたため、夫が浮気したらどうするかという心構えはしていました。 (1)経済的に自立しておく （実際に収入は夫より上です） (2)証拠は押える (3)取り乱さない、精神的に病まない (4)本気なら離婚して相手と一緒にさせてあげる（好きな者同士は一緒になるべきという持論があるため） (5)遊びだったら離婚はしないが私には一生触れさせない 心構えのかいもあってか、食欲は落ちたものの普段と変わらない生活を送れています。 本気なら離婚してもいいと伝えましたが、夫はそんなつもりもなく、結婚して子供もいることも、離婚するつもりもないと相手には言っていたとのことです。 赴任先の離れたところにいることもあるため、もう会わない、家族が大事と私の前でメールを送っていました。 相手からは返信もないらしく、こんな夫で私は相手に対して申し訳ないくらいに感じています。 （なので慰謝料などは考えていません） 以前と変わらずに夫とも過ごしていますし、それ自体は苦痛ではありません。 ただし、以前から決めていたように夫が甘えて来ようもんなら払いのけます。 性欲の強い夫には苦痛でしょう。 ですが、私もさすがにそういうことができるほどまでは強くもないようで、この間まで私以外の女と仲良くしてたくせに、私に対する思いも口だけ？できるなら誰でもいいの？ などとひねくれた考えが先行してしまいます。 けして夫はそのように思っているわけではないとも思いますが、そのような考えに至ってしまう私には申し訳ないとは思っているようです。 思い出さないようには一生ならないと思いますが、思い出しても卑屈にならず大丈夫になる時はくるのでしょうか。 だいぶそうなってきてはいるので時間の問題なのかなとは思っています。 その時間が来るまでのこのモヤモヤ期間をどのように過ごしたら良いのでしょう。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

はじめまして。一浪の末、なんとか最難関大学に合格し、今年大学生になりました１９歳(♀)です。 有意義な大学生活をおくろうと意気揚々と大学へ通い始めたのですが、あまりに思い描いていたものと違ってがっかりしています・・。 ディスカッションの授業なのに同じグループの子たちがまともに授業の予習をしてきておらず、ディスカッションにならない。 小テストの勉強を全くせずに、不正行為で点数をかさまし。(先生は生徒たちに丸付けをさせるので、そこで正答を書き丸にします) 授業にでないで単位がもらえるのがかっこいい。真面目に授業出るやつはバカ。というような会話。 こんなことが毎日つづいて、もう本当にやる気がなくなってしまっています・・。 私は、一浪させてもらったこと・一浪時の入試の最中、両親に助けてもらったことにとてもありがたみを感じているので、大学から学べるものはできる限り吸収して、将来自立して、両親に恩返しをしたいと考えています。大学の勉強を真面目にこなすことが今できる恩返しと思って毎日通っています。 最難関大学だからこそ、私と似た考え方の人が多いと思っていたので、本当に残念でなりません。 さらに今つらいのが、小テストで私が不正行為をしなくても、不正行為をしてる子たちに引けをとらない点数をとること・私の生来の性格上まがったことは大嫌いなので、彼らと波長があわないのが隠し切れないことなどから完全に孤立状態となってしまいました。(何人か仲のいい子はいますが、彼らも本心ではどう思っているかわかりません・・) なんとかお堅い・生真面目のようなイメージを払拭しようと努力してはいるのですが、うまくいきません。 なんだか精神的に疲れてしまって、文章にまとまりがありませんが、結局質問内容は次の二つです。 １．私は今のスタンス(彼らとは一線ひいたまま適当に過ごす)のままでいいのか。 ２．もし彼らともうまくやるべきなら、どのようにして一度つくってしまった溝を埋めていけばいいか。 どなたかアドバイスをお願いします。

他のカテゴリーで同じようなことを質問しております。鬱陶しく思われる方はスルーしてください。 平成8年（厚生年金加入中）にうつと診断され、現在に至っております。当初2年程は家からでれずベットの中で泣いてばかりいました。その後、相性の良い薬と出会い健常者に近い生活を送っていました。 昨年夏（国民年金加入中）心臓の発作がいきなり起き救急運搬されカテーテル・ステント留置術を2カ所行い、退院した翌日また同じ痛みで3カ所目のステントをいれました。そのご、心拍数が38/分～42/分と上がらず循環器科でうつの薬のせいではないかとのことを言われ、メンタルクリニックに相談し、薬を変えて見ました。結果、心拍数は40後半から50前半に戻ったのですが、うつは再発していまし、去年の秋ころから毎月半分以上店を閉めるようになってしまいました（現在は個人で飲食店を営んでいます） 少しでも支払いを楽にということで、メンタルクリニックの受付のかたが自立支援という制度を教えてくれました。管轄の保健所で診断書と一緒に、手帳の申請書を頂きました。メンタルクリニックに持っていったところ3級は通ります、2級は微妙、難しいかな？と診断書を書いて頂き、現在提出して審査中です。 心臓の方は以前、ペースメーカーを入れる、入れないで話しが出たときに1級というのを聞きました。 では、ステントを3つ入れて一生薬を飲み続ける今の私は何級に該当すのだろう？と考えはじめ、鬱の3級と合わせれば障害年金をもらえるところまで行くのでは？と考えた次第です。 年金の支払いは過去1ヶ月だけ（転職のどさくさで）未払いがありますしたが、現在の国民年金と以前の厚生年金で300ヶ月以上支払っています。 鬱の現状は食事は自分で食べれますが、他の項目はおおむね出来るが援助が必要になります。また人とのコミュニケーションは全くとれません。電話にもでれません。飲食店としては、致命的です。 循環器の方もまだ通院中でこの冬でニトロを2度使用する様な状態です。 この様な状態で、精神障害と身体障害を合わせて障害年金を頂くまでになるでしょうか？

metalsmash 困ってます デイサービス　宿直後の送迎について いまデイサービス（宅老所隣接）で働いています。 宅老所の宿直も行っているのですが、宿直後に利用者迎えの為、車の運転があるのでが、 いつか私含め事故にならないか心配です。 勤務の流れですが 日勤　（8:30～17:30）　8:00くらいからはもう迎えに出ます　（30分残業代でます） 宿直　日勤が終わってから、送迎が終わって18:00くらいから休憩なしで入ります 　　　　（日勤中の休憩20分くらい・・・。） 　　　　1名体制です 　　　　利用者　4名　 　　　　歩行近接見守り要必要3名　 　　　　ほぼ自立1名 　　　　18:20　利用者と一緒に食事　箸が止まる方もいるので、口に運びながら 　　　　19:00　与薬、口腔ケア　トイレ介助　3名　1名は声かけるだけ 　　　　20:00　一緒にテレビを見たり　お話をする 　　　　21:00　一人ずつ更衣　与薬　就寝の介助 　　　　22:00　全員就寝　3名ホール内　２名雑魚寝　１名ベット　１名は２階に一人 　　　　（前回の例） 　　　　22:30　Aさんがハイテンションで歌いだす 　　　　　　　　それを聞いて、Bさんが起きて、トイレ移動 　　　　　　　　その後、Cさんもトイレ移動（車イス対応） 　　　　23:45　再び皆就寝　連絡帳記入をする 　　　　 1:00 仮眠 　　　　 3:00　Cさんトイレ移動 　　　　 4:30 Bさんトイレ移動 　　　　 5:30 Cさんトイレ移動 　　　　 6:30 Bさんトイレ移動 　　　　 7:00　起床　更衣　食事　トイレ　口腔ケア　与薬 　　　　　　　　（食事は用意してくれるが、それ以外は一人） 　　　　 8:30　デイの利用者を迎えに行く　 　　　　　　　　 あとは日勤やって　12時には上がれます 給料は2日分と　宿直手当3000円・・・。 その車の運転ですが、管理者は宿直が送迎できないって誰が決めたよ？って感じです。 宿直者以外が優先ルールはもちろんあるのですが、このところ送迎でること多いです。 この前、宿直してたひとが利用者乗せたまま、道路わきに車とめてすこしだけ休んでいました。 眠気で事故しそうだったって。 それを管理者にいったら、利用者乗せて車とめるなんてって怒ってました。 上記だと宿直許可（労基法の）NGだとは思いますが。 通報すれば解決すると思うのですが、、、。 宿直者の翌朝の車の運転をやめさせる方法ってないですかね・・・。 知恵を貸して下さい。 よろしくお願いします。 詳しく書こうと思って長くなりました、すいません。