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はじめまして。長文ですがお付き合いいただけるとありがたいです。 私は現在25歳(女)で、来月9月で26歳になります。 大学卒業の際に就職活動に失敗し、周囲に助けられて今年ようやく正社員として再出発することができました。 今までは結婚を考える余裕など全くなかったのですが、生活も私なりには安定してきたことと、従姉の出産によって、結婚を強く意識するようになりました。気づいたらもう26歳になってしまう(相手もいないのに！)という不安も大きかったと思います。 ただ、結婚したい、こどもが欲しいといっても、当然相手もいないのにできるはずもありませんので、まず相手を探すことからはじめなければいけません。 そこで、結婚相談所に登録してお見合いで結婚相手となってくださる方を探そうかと思うのですが、正直、私は、自分自身が男性の方から見て女性としての魅力があるとは思えないというのと、私が望む相手の方に望む条件は厳しすぎるのだろうか…という不安から、一歩を踏み出せずにいます。 私が望む方に私が選んでいただける確率があまりにも低い(０)に近いなら、登録してもお金の払い損なのかな、と思ってしまうのです。 第三者として忌憚のない意見をいただけるとうれしいです。 [私自身の状態] ・年齢 ：25歳(9月で26歳) ・身長/体重 ：150cm,72～73kg(これでも5kg以上減量しました…) ・容貌 ：上記なので、ちびでぶです。 髪は染めたことがありません。長さはセミロングくらいで、前髪とサイドの髪だけ異常に強い天然パーマです(あとは非常に緩いウェーブです)。 顔は様々な方(老若男女問わず)から「やせれば可愛いのに」といわれるので、つくり自体は問題ないのかもしれませんが、「やせれば可愛い」のだから今は可愛くはないのだということだと思います。 皮膚が弱いので、会社に行く時やちゃんとした式(冠婚葬祭など)に出席する際など必要な時以外(＝プライベート)ではノーメイクで、化粧をしなければならない時も、ファンデーションと口紅・チーク(薄化粧)程度です。もっとも、整形が生理的に受け付けなくて、正直化粧自体もあまり好きではないので、肌が弱くて助かったと思っています…。 表情は、口角が下がった口をしているせいか、太眉のせいか、ふつうにしていると、まじめそう「だけれど近寄りがたい、怒っている」と捉えられることが多いです。真剣な時もそうなりますが、ただぼーっとしてなんにも考えてない時も多いので、残念だと思います。 ・年収 ：300万 ・学歴 ：私大卒 ・趣味 ：読書(評論や雑学から創作全般(純文学からライトノベル・漫画)まで)、アニメなど。運動では、なかなか頻繁に行うことはできませんが、水泳が好きです。 ・家事能力について ：就職が決まらない(正社員として勤務していない)間、料理、洗濯、掃除を母からひととおり習い、実践してきたので、一応ある程度はできると思います。ただ、料理については、文明の利器に頼っている部分も多いですし(自宅には調理器具や補助機械が結構そろっているためです)、食事の好みはひとにより違いますので、自信があまりありません。 ・交際経験 ：この年で恥ずかしいのですが、まったくの０です。当然結婚・離婚歴はありません。 中高女子校でぼんやり過ごしていたら、思春期を同年代男性と接するのがほぼ０で過ごしていて、大学で同年代の男性と急に接することになってもどう接すればいいのかまったくわからなくなっていました。もともと人付き合いがうまいような人間ではなく、口下手で気が回る方ではないので、余計だめでした。今でも正直なにを話していいのかわかりません。 ・性経験 ：古臭いのかもしれませんが、そういうことは結婚後と思っています(単純になんの保証もない状態で危険を冒すということに対する恐怖が強すぎる(憶病)だけかもしれませんが…)。 [相手に対する希望] ・年齢 ：できれば、３６歳くらいまでの方 ・容貌 ：私の好みから無理と思う方ではなければ。 ・学歴 ：高卒以上 ・結婚歴 ：できれば初婚。離婚歴がある方は前妻の方との間に子供がいない方で、離婚理由に問題がなければ。 バツイチかどうかはこどもがいなければこだわらないのですが(私の従兄もバツイチですが、不器用だけどすごい優しくて浮気とかも全くしないので)、やはり懸念に思うのは、一度別れている訳なので、離婚することに対するハードルが下がっているのではないかな？ということです。 私は自分が我慢できる範囲で、我慢すれば済んでしまうことは物臭ゆえに我慢する性分なので、暴力を振るわれたなどというような我慢の限界を超えた滅多なこと以外で離婚したいとは思わないし、決断しないタイプなので、離婚へのハードルが低い方だと困るな、と思います…。 ・相手の方のご家族との関係 ：ご両親・ごきょうだいが普通に優しい良い方。また、できれば相手の方の実家が東京近郊(東京・埼玉・千葉・神奈川)にあること。 子育ての相談など自分の母にしたい時があると思うので、できれば住まいは実家から遠すぎない距離にあると助かるな、と思います。 相手の方のご家族に関しては、本当に普通にいやな感じや意地悪に接して来たりしない人であれば…。母がそれで非常に苦労しているので、尽くしても報われない(どころか裏切られる)関係の辛さは実感しているので、避けたいです。 ・こども ：2人は欲しい。また私はこどもを産むのに決して若い年齢ではないので、結婚後すぐに欲しいです。 ・結婚後の生計について ：妊娠するまでは仕事を継続する予定ですが、妊娠後は少なくともこどもが中学卒業するくらいまでは、育児に専念したいです。その後はパートタイム労働に従事することも視野に入れていますが、家庭を優先したいです。 今時専業主婦希望は男性からしたらちょっと…と思われるのかもしれません。けれど、私は専業主婦の母に育てられて、子供時代充実した日々を過ごしたので、私も同じように子供に接したいです。子供が親と一緒に過ごしてくれる時間なんてせいぜい中学生くらいまでだと思うので、その長いようで短い時間を一緒に過ごしたいし、さみしい思いをさせたくないです。 ・収入 ：上記(結婚後すぐにこどもが欲しい、こどもが二人(以上)欲しい、少なくともこどもが中学卒業までは専業主婦希望)から、それが実現できる収入がある(またはあるであろう)ことを望みます。 ・家事・育児協力 ：ほぼ専業主婦希望ですので、基本的に家庭のことは私の仕事だと思っています。ただお互い「やってもらって当たり前養ってもらって当たり前」と思わずに感謝と尊敬の気持ちを抱いていられる関係でありたいと思います。 ・その他 ：非喫煙者であること

客観的な意見が欲しくて、こちらに質問させていただきました。 長文になりますが最後までお願いします。 現在、交際9か月の彼がいます。どちらも同じ大学に通う大学4年生で（私は歳が２つ上です）就活が始まるころから付き合いだしました。就職活動という大変な時期から付き合いましたが、お互い束縛するタイプでもなく、適度な距離を保ちながらの良い関係でした。私から告白したので最初は私の好きのほうが大きかったと思います。彼もまた、「自分は徐々に好きになっていくタイプだから付き合っていって、お前のことをもっと知りたいし、お前とならいい付き合いができると思う」という感じで最初はつきあいました。 就職活動という大変な時期からの交際でしたが、会えるときには会って、電話できるときは電話して。という感じで一般的なカップルと比べて十分ではありませんでしたが、お互いどんどん好きになって、交際半年くらいのころから、彼が私のことを本気で好きになってくれていました。 特にケンカもなく順調に付き合ってきました。2人とも急激に盛り上がるタイプではないので本当に付き合って半年前後くらいから、2人でいるときにラブラブな感じになるといった感じで、落ち着いた恋愛をしてきたと思います。 本当に順調で、うまくいっていたんですが彼の内定が8月の始めに決まり、9月入社ということが決まりました。彼の就職先は忙しい業界で実際に働きだしたら資格の勉強も同時に平行して行わなければならないので社会人になったらものすごく忙しくなるということでした。 （イメージでは弁護士みたいな感じです！弁護士事務所で働きながら司法試験に励むみたいな） 大学のころからその資格の勉強をしていて、まだとれていない残りの資格を働きながら勉強すると考えているようです。私は彼の内定自体は嬉しかったんですが、9月入社ということに一気に不安を覚えました。彼は大学のときに勉強していたとき、元カノとは彼の忙しさが原因で別れたと聞いていました。私とはそうなりたくないといっており、私もそれは嫌だと思っていました。 物事がどんどんと決まってしまい、予想していたこととはいえ、いざ決まったら不安と自信のなさから彼と話し合いました。彼は私が思っていたよりことを深刻に考えてはいなっかたようで、彼女をこんなに考えさせていたことに落ち込んでいました(笑） でもその時は、実際に働いてみないと俺にもどのくらい余裕があるかわからないから入社して1か月くらいしたら、どんな感じかわかると思うから、とりあえずやってみようという形で話し合いは終わり、彼は入社しました。 私の予想は的中して、毎日、想像を超える忙しさのようです。仕事を覚えるのも一苦労なのに休みの日は試験勉強。。 私も私なりに考えてメールを２～３日に1通くらいのかんじで送ってました。お疲れ様みたいな文章で、返信を強要するような文面ではありません。極力私に気を使ってほしくなくて、今は慣れるまで見守りたいなと思っていたからです。 そんなこんなで2週間くらいたって初めて電話が来て、すごく疲れている感じでした。私をあまりにも放置しすぎていることから少しの時間を見つけて電話してくれたのですが、電話では、ごめんごめんというばかりで。。 そして、約1か月ぶりに彼と先日会いました。その時距離を置きたいといわれました。 すごく忙しくて私からの連絡もろくに返せない自分が嫌だし、今の中途半端な感じが嫌だといわれました。このままじゃ付き合ってる意味がわからないと。。 また、私のことも自信持って好きって言えるかわからないとも言われました。久しぶりに会って楽しいとか癒されるとか、その感じが今日感じられなかったと。付き合うなら彼女と次会うのが楽しみだとかそういうのが今感じられないみたいです。その理由は彼自身わからないみたいで。 お前の嫌いなとこなんて一個もないし、むしろすごく良い子なのに、なんでだろうといっていました。 それは忙しさから恋愛すらする余裕がないという所からきているのかなとも思います。 ただ、今は私のことを考えるとちゃんとしてあげなきゃって思うけどそれに応えられることができなくて辛いし、私のことを考えたくない時間がほしいから距離を置きたいといわれました。 とりあえず、1週間くれといわれ、今は待っている状態です。（彼にとっては1週間がものすごく長く感じるらしいです） 今回の距離を置くことに関しては、別れるのかどうするのかを考えるのではなく、私のことを気にしなくていい時間ということみたいです。でも私にはもう別れる道しか残っていない気がして、今とてもつらいです。2人の問題で起きた理由ならともかく、環境の変化という外的なもので別れなければならないのがとても嫌なのです。（まだ別れるわけではないんですが。。。） ですが、私たちに初めて起きた困難というか壁だとも感じています。付き合っていくなら良いことばかり、順調なことばかりではありません。今まで順調であったぶんいきなり大きな問題に直面して逃げたくなっているのでは？とも彼に言い、図星なようでした。彼は元カノとも同じ理由で別れたので、またこれですぐ別れていいの？と聞いたら、俺もそれは嫌なんだと言っていました。 私は彼のことが大好きで側でいてあげたいと思っているので、とりあえず別れたくないといいました。 彼は誠実で真面目で優しくて、年下とは思えないほどしっかりしています。軽く付き合ってるなら何も思わないけど真剣に付き合ってるからこそ、今の中途半端さが許せないと言っていました。 長くなりましたが、この状況をみて、皆さんどう思いますか？私たちには具体的に改善するようなことも見つからないので、もう別れることしかないのでしょうか。 付き合う意味とか、恋人への好きって気持ちってなんだと思いますか。 また、彼が私への気持ちも揺らいでしまった理由はなんだと思いますか。 同じような経験された方などいらっしゃいましたら、ぜひご意見を伺いたいと思いますので、お願いいたします。

初めて質問します。 私の弟（２６歳）が彼女（３０歳）と結婚したいと家族に言ってきました。 彼女の過去がどうしても受け入れることができず、家族は全員結婚に反対しています。 まずは彼女の過去について。 彼女はバツイチです。 学校の先輩と後輩という間柄で、お互い恋愛の後、彼女が２5の時に結婚したそうです。 その後一年ほどして、元旦那の仕事が忙しくなり、家庭内での会話も少なくなり、料理を作っても「美味しいね」とも「ありがとう」とも言われなくなって、自分がこの家に居る理由が分からなくなり、理由を告げずに離婚届けを置いて家を出てきたそうです。旦那の暴力とか、女性関係など特に問題はなかった。との事。子供も居ないので、家を出ることに抵抗はなかったそうです。 その後、アパートを借りて一人暮らしをしていたそうですが、家を出て三カ月後に、バイト先で知り合った男性（年下）と同棲を始めました。その時はまだ、離婚が成立していない時期との事。 家を出て、六ヶ月目（同棲を始めて三ヶ月目）、離婚が成立しました。 その後、一年ほど年下の彼氏と同棲をしていたそうです。彼の実家にも遊びに行ったり、ご両親とも会っていた間柄でした。 そしてある日、年下の彼氏が彼女のアパートで自殺をした。。。。 そんな過去を持っている彼女と結婚をしたい。と弟は言ってきました。 弟と彼女との出会いは、元彼が自殺してから２カ月後。彼女から弟を口説いた。。。そうです。 その後、二人は同棲を始め、二年ほど暮らしています。 二人が同棲していることは、私の両親も薄々知っていました。その内時期が来たら結婚するんだろうなぁ～。という感じでした。彼女の過去を知るまでは。 たまたま、母が弟の部屋の掃除をしていた時、彼女から弟へのの手紙を発見してしまいました。 その手紙には、彼が自殺をした事。その後アルバイト先で過呼吸になったのを、たまたま弟が助けた事。その後、何度か心配してメールをくれて嬉しかった事。などなどが書いてありました。 そして今年、突然彼女から、「一度会ってほしい」との内容の手紙が両親に届き、弟に聞くと彼女と結婚したいので一度会ってほしいとの事でした。 一度彼女と両親が会って話をしましたが、両親はどうしてもこの結婚に納得できないとの事。 理由は離婚理由があまりにも身勝手すぎる事。また、当事者同士、話し合うこともせず、問題を解決しようともせず（一方的に彼女が家を出てしまっているので、その後一度も元旦那と会っていないそうです）旦那の気持を考えていない我儘さが私にも理解できません。 それに、離婚も成立していないのに、アルバイト先で知り合った男性と同棲する気持ちもわかりません。 彼の実家に一緒に遊びに行ったりしているので、きっと結婚も視野に入れたお付き合いだったのだろうと想像します。 そんな彼が自分のアパートで自殺をした。 彼女から弟へ宛てた手紙の中に、かなり細かな状況が描かれていましたが、彼が自殺する当日、何度か彼女の元に「死にたい」とか「生きている自信がない」「一緒に死んでほしい」とのメールや電話があったそうです。 彼も何だかの問題を抱えていたのかも知れません。 でも、彼からのSOSを無視して、彼女はアルバイト先で仕事をして、帰宅すると「案の定、彼は死んでいた」そうです。 「彼が自殺するんじゃないかという予感はその時してたけど、私は彼の要求（一緒に死んでほしい）に答えられなかった。助けてあげられなかった」と、手紙には書いてありました。 自殺願望が強い彼だった。とも書いてありました。だったら、なおさら彼のSOSを無視してアルバイトに出かけるなんて。。。。 それだけでも絶句ですが、弟と付き合い始めたのは彼が死んでから２カ月後。 百歩譲って、離婚が成立してから彼と付き合い始めたとか、彼の自殺からかなりの歳月が経ってから弟と付き合うとか、同棲するとか、、、、２か月は早すぎです。 死んだ彼の事、どう思っているのか正直わかりません。 そんな女に引っかかる弟も弟ですが。。。 彼女のことを可哀そうだと思っている。自分が居ないと彼女がまた病気になる（過呼吸や睡眠障害・拒食症など）と思っているようで。 彼女の経歴からすると、弟と別れてもすぐ別の男を作ると思うのですが。そんなこと弟には理解できないようです。 男性から見ると、守ってあげたい女性のように映るのでしょうが、女性からみれば男好きの性悪女にしか見えません。 本当に元旦那のことを思っている、仮にも好きで結婚したんなら、最後はちゃんと話し合って離婚することが、相手を思いやる気持ちだろうし、彼が自殺して２カ月で違う男と付き合う、しかも元彼の自殺を武器にして、不幸な女を全面に出して男を捕まえるなんて最低です。（「こんな私でも幸せになっていいのかな？」と手紙の最後に書いてありました。悲劇のヒロインぶって、同情を買うなんて最低の女） 元旦那とキチンと話し合うこと、（元旦那も今頃出てこられても困るだけでしょうが）、自殺した彼の両親に結婚を許してもらう事（顔もみたくないと言われるかもしれませんが）、最低でもこの二つを乗り越えないと、結婚は許せない。そう、伝えても彼女には理解してもらえません。 弟に泣きながら、私の両親が彼女をいじめている。と訴えるそうです。 「彼女は両親が思っているほど悪い人じゃない、彼女を理解してほしい」と弟は言います。 両親は、弟の勘当も本気で考えている様子。弟にも、そのことは伝えてあります。 弟に彼女の本当の姿を伝える方法はありませんか？ 同棲した彼氏を見殺しにした事、その罪を一生かけて彼女は償って行かなければならないハズ。 その事を無視して、好きな男と結婚したいと。。。どうして、そんなことが言えるのでしょうか？ 罪を背負う覚悟すら、私には感じられません。 （一度、お互いに期間を置いて（一年位合わないで一人で生活してみて）、冷静に考えて、それでも結婚したいなら、その時は結婚も、視野に入れてもいいんじゃないか。と提案しても、無理でした） このままでは、来月位に勝手に結婚してしまいそうです。 彼女と別れさせる方法はあるんでしょうか？

一部始終を知ってほしくものすごく長文です、よろしくお願いします。 私は26歳、彼は27歳、今月末で交際２年でした。距離は車で約1時間半ほどです。 職業は私は職業訓練中、彼はサービス業で主任をしています。 私は自分に自信がなく、また、寂しさから彼に『他に好きな人がいるの』と嘘をついてしまい、それから別れとなってしまいました。 流れを書くと、10月26日に彼と会うことになり連休だったので26・27日と会うはずでしたが、私が生理になってしまい26日のみのデートになりました。 その日の前に会ったのは9月の末、その前は8月の末で、１か月に１度のペースになっていましたが、9月の末のときにも同じように生理になってしまって、彼と仲良ししたかったのにできなくてまた今回もなって…準備だってしたのに、と自分勝手な思いが湧きあがってしまいました。それを彼に少しぶつけてしまい、 彼は『そうしたら、明日のデートがないから仕事に行くよ、そうしたら11月にまた連休がとりやすくなると思うから』 と言ってくれ、私は帰ることにしました。 ところが逆に、次の日行ったばかりに彼は11月忙しくなってしまいました。(仕事を振られてしまったようです)11月も会えるのは末頃だということでした。（でも、記念日会えたらいいかなとは思っていました） 28日に、彼はサービス業で働いていて去年はハロウィンの仮装をしていたのでそれが見たくてお店に行ってみました。（近々転職するため、来年は見れないかもと思ったのです） 仮装はしていなかったのですがまぁまぁ遊んで閉店時間前くらいにお店を出て帰ってきました。 このときなぜか私は、「閉店の後待っていたら少し会えるかな」という考えがありませんでした。今まで行っていたときは考えて待っていたりしたのですが…。 家に着いたのは1時半過ぎで、彼から2時頃に電話があって 『あ、帰っちゃったんだ…もし近くで待ってるかなとしたら一緒にご飯行こうかなと思ってたけど、まぁスタッフからゲームセンター行こうって誘われてるし、そしたらそっちに行ってくるね』 と言われ、本当に私が自分で悪いのに「待ってよう」という考えが浮かばなかったことや、「待ってたら会えてたのに」という思いでいっぱいになってしまいました。 その電話の後すぐ、「ずっと言えなかったけど他に好きな人がいる。会ってるときにどうしても言えなかった、あなたのこと見れてよかった」のようなメールを送ってしまったんです。 内容は違えど、彼の気を引きたいばかりに別れたいなどの嘘をついたことは何度かありました…。 メールの後彼から電話がすぐ来ましたが、私はとりませんでした。その後またすぐメールが来て　「わかったよ。僕からももう連絡しないね」と書かれていて、自業自得ですが焦り、折電しても出てくれず、彼のところにまた戻り、家の近くで帰りを待っていました。 ほどなくして彼が帰ってきて家には入れてくれませんでしたが（平屋で角部屋です）窓を開けてくれ、私はこの時にも「本当は嘘だった、ごめんなさい」と言ったらよかったのですが彼からお守り変わりに預かっていた指輪とちょっとした手紙を書いたものを入れた封筒を渡してしまいました。もうきっとだめだと思って渡してしまったのです。 このときに彼が窓をあけてくれたのは、彼が最大に出せる優しさだったと思っています。 すぐに寝る支度をすると彼は布団に入ってしまい、話をしてくれる気配もなかったので、「これからも元気で・もっと幸せになっていってほしい・絵の仕事を続けてほしい・大好きだよ」ということを伝えてその場を去り、少し離れたところに車を止めて、「本当は好きな人なんていない。寂しくてあんな嘘をついてしまった。でも、話してくれる気配がないところで、あなたの気持ちもわかったよ、今までありがとう」のようなメールをしました。 いつもならすぐに来ない返信も早く 「無理しないでいいよ。新しい人とうまくいくことを願ってる。tamiならうまくやっていけるよ＾＾就活も焦らずにね」というメールが来ました。（彼からのメールはこれが最後です） 「無理なんてしてないの、本当にいない。今までこんな嘘をついてしまったときは寂しくて気を引くためだった。試すようなことをしてきてしまってごめんなさい。直らなくてごめんなさい。」とメールをして、家に着き、 夜になるとだめで「ごめんなさい、もうあんな嘘ついたりしないよ。ごめんなさい、戻りたい」とメールしてしまったり電話してしまったりしました。 また１日が経ち、夜になり、私は何人かの友人に相談をしていました。そして一人の人が、彼の迷惑とかを考えずに自分がどうしたいかを大事にして行動してごらんと言ってくれました。 彼の仕事は夕方から夜で、時間的にも今から彼宅の方へ行って待っていたら会えそうという時間だったので、彼のところへ行きました。 待っていて彼が帰ってきて、本当に話すためには車から降りて玄関に向かうところで思い切って走っていったらよかったのですが、こういうときになるとひるんでしまいできませんでした。 彼は部屋に入り、私は窓をこんこんすると（ブラインドのすきまから中が見えました）彼は見向きもせず、寝る支度をするとすぐ寝てしまいました。私はその後も窓にしがみついてすがってしまいました(10分くらい;) 彼は聞いてくれるわけもなく、私はその場を一度引きました。 朝になって彼の家へいきました。庭先に彼のお母さんがいたので、彼とどうしても話をしたいことを言うと彼を起こしにいってくれましたが「起きない。最近疲れてるみたいだからずっと起きないかもしれない」と言われました。 起きる時間になったらまた来ますと伝え、お昼過ぎに再度訪問、同じことを言われ、彼が出勤するならば起きるであろう時間に行き同じことを言われました。 （察しがつくと思いますが、私は彼のお母さんに恐らく気に入られていません；彼が「寝てるといって」と言っていた可能性もあります） お昼まで待っている間に書いた手紙を(きれいごともなく、計算もない本当の自分の気持ちを全部書きました)、彼に渡してもらうように言って、でももうきっとこれで来ることはないかと思ったので 「ご家族にご迷惑、失礼あったかと思いますが、今までありがとうございました」とお母さんに言って帰ってきました。 お母さんは「帰り気をつけてね、時間をかけてみて…私は何もできない」のようなことを言ってくれました。 帰ってくるときには「やれることはやった」という気持ちの方が大きく、行くときよりもすがすがしく帰ってこれました。 ですが、帰ってきた夜、ひょんなところで彼がその日休みだったことを知りました。 私はもっと冷静にいったらよかった、夜まで粘ったらよかったなど悔しくなってしまって…メールで「お母さん伝いにされて、悲しかったよ。来るなと直接あなたから言ってほしかった。今日は迷惑かけてごめんなさい」と送ってしまいました・ 本当に寝ていたかもしれないですが。 今の私の気持ちとしては、心から戻りたくて、彼しかいないと思っています。別れたばかりだからではない気がしています。 戻りたい気持ちはあるけれど、彼を傷つけてきてしまった”嘘”をつかないよう、自分自身が変わりたい気持ちが大きく、一度彼から離れて自立して、また自信がついたら（本当に先。1～2年くらい）連絡してみようと思っています。 帰ってくるときも、「これを別れとすると自分は帰れないから、二人でもっと幸せになるためには一度彼から離れて自立して、また戻ってこよう」としました。 それと、ブラインドから見えた彼の部屋のテーブルには絵を描く道具らしきものが見えました。それが見えて「彼がもしも、この別れをきっかけに絵の仕事に戻るのだとしたらそれが一番の理由」としました。 彼は、「絵の仕事についていたとき、周りは見えなくなるから恋人などとても大事にはできない。今はtamiがいてtamiを大事にしたい」と言ってくれたことがあり、ですが絵を描いているときの彼はとても生き生きしていました。 そんな彼が大好きで、絵の仕事に就きたいから別れようと言われたときだけは引ける自信がありました。 絵の道具を出して何かしているというのは忘れるために趣味に没頭しようとしているのかもしれないし偶然かもしれないですが「私の話を聞いていてくれたのかな」少し嬉しかったのです。 とても長くなってしまい、罵倒などあるかもしれないですが本気で悩んでいるのでお願いします。 知りたいというか、憶測を聞きたいのが以下のことです。 ・私が急に行くことは彼としては容易に想像できることなのに「来るな」など言わなかったのはなぜ？（それすら言う気もないくらい嫌いになってしまった？） ・話をしてくれないのも、一瞬で嫌いになってしまったからなのか（＝そこにプライドだったり意地を張っているなどはない？） ・嘘だったということは伝わっていないのか ・彼を本当に好きなんだということは伝わっているでしょうか ・このことに話し合いを持とうとしないほうがいいでしょうか（今はもう"彼のためには"連絡をしないよう徹しようとしています） ・何度か行けばそれを誠意ととってくれるかといえば、そうではないですよね？ ☆この一部始終で「終わり」に思えますか？ このようなことが聞きたいです。☆の質問だけでもかまいません。 アドバイスや意見、だめだしでもいいです。年齢にふさわしくない行動ということだけはわかっています； 今は何でも聞いた方がいいと思っています。 長々と読んでくださったことを感謝します。 どうかどうかよろしくお願いします。

　私は中学生の時にうつ病だと診断され、高校卒業のあとにパニック障害だと診断されました。 　もともとはいじめが原因でした。小学生のときに不登校。不登校の私が恥ずかしかったんだと思います。これを期に虐待がはじまりました。 　中学校（ほとんど不登校。教師の暴力や罵声に耐えられなかった）のときにうつ病と診断されてから「お前なんかどうでもいい」と言われ教育放棄。理解はされず……このまま病院行って薬なんか飲んでも意味がないと病院に行かなくなりました。 　落ちる予定だったのに何故か高校に合格。夜間の定時制でした。昼はバイト。夜は学校に行っていたのですが、人間関係から過呼吸が起こるようになり、しかしきっと何とかなる。頑張れがいいんだ。頑張れ。甘えるな。と、就職したはいいものの二週間で退職。 　その後、工場で一年ほど働きましたが、妄想したくないのに自殺妄想をするようになり……精神的に耐えられずやめてしましました。そこから八ヶ月ほど引きこもり。調度、唇が荒れていてそのあまりの酷さから立体マスクをしても外に出られずにいました。大量の膿と腫れで食事もまともに出来ませんでした。 　そして今、スーパーのバイトをしていたのですが、今日ある不安から過呼吸を起こしてしまいました。 　水槽に水足ししていて、それを忘れてバイトに行ってしまったのです。完全に自業自得なのですが、どうしよう水が溢れる→祖父に電話するがいまいち内容を理解していない様子で→どうしよう、もしかしたら電源切られるかも→皆が死んじゃう！！　 　バイト先の人には事情を話してすぐに戻ってくると言って一時帰宅したのですが、帰宅したときに発作が起きてそのまま倒れてしまい、落ちつけ落ちつけと自分に声かけしたり、袋で口を覆ってなんとか息を吸おう。落ちつこうとしたのですがうまく出来ず。涙が止まらず。立ち上がることも出来ず。 　 　結局、なんとか電話が出来る状態になったのは帰宅後の一時間半か二時間後でした。 もちろん、ものすごく怒っていて……これで心が折れてしまいました。もともとあまり人間関係が上手く行っていなかったのもあります。集中が出来なくてミスが多く、改善しようとメモしたり、お札の数え方（レジをしています）を改善したりしていたのですが。 　 　もうやめようとなり、父がスーパーまで出向いてくれたのですが、謝罪した後に何故か私の過去のいじめやら、電話した時の冷たい対応のこと（このとき、電話の人からはわからないけれど女性が立ち聞きしていたそうです）を言ったらしいのです。ぞっとしました。 　冷たい対応は自業自得だと思っているのですが、父がどう話したのかわからず、もしかしてこんなことしておいて冷たかったのが不満？　ふざけんな！　とか思われてたら……。店長はやめて欲しくない。本人と直接電話がしたいと言ってくれたそうですが、もう行く自信も、その女性にも会う自信もありません。木っ端微塵です。 　 　これまで何件か精神科に行くものの何故か突き放されたり、説教されたり、鼻で笑われたりで精神科医が恐ろしく、対人恐怖症ならぬ精神科医恐怖症で通院していませんでしたが五年ほどかけて今日やっとやっぱり薬がなきゃ無理だと思いました。気力だけではどうにも出来ませんでした。涙も止められないなんて。 　 　けれど、やっぱりいきなり辞めるのは迷惑ですよね……明日から行かないなんて自分でも非常識だと思うし、なんとか店長とも話さなければと思うのですが勇気が出ません。物凄く不安です。もう少しで二ヶ月になりますが、なんとか仕事が出来始めていたのに。 　なんでこんなことになったんだろう。自分でも何が書きたいのかわからなくなってきました。本当にごめんなさい。 　 　ただ自己アピールも考えに考えても何もなく、落ちるつもりで行ったらよほど人手に困っていたのか、面接らしきことはなく即採用だったので、次のバイト見つからなかったらとか、もうこのまま一生働けないんじゃとか、働かないと精神科に行くお金がそもそもない……と考え、もう不安で不安でしょうがないです。 本当、ごめんなさい。

　閲覧ありがとうございます。私は自分に自信が全く、というか－100ぐらいありません。知り合いの男子生徒からも「ダメ人間」と言われたこともありました。それがきっかけで「ダメ人間」と思うことが多くなりました。 　 　自分が、なんなのかわからなくなっています。 　上手く書けないと思うので、ざっと上げていきます。 　・前向きに行こうと思っても、マイナス思考へ。 　・記憶力、理解力が人よりも低い。（おかげで、毎日少しずつ磨り減っていく自信） 　・多分……そうだと思うのですが、男性恐怖症（小・中といじめを受けた） 　・最近では、自分はレズなんだろうか……とふと思うように。どんなにかっこいい男性がいても「あっ。かっこいい」で終わる。芸能人の場合は男性というよりも芸術品に近い感覚。 　なのに同姓には「なんて素敵なお姉さま！」と異常反応＋テンションが急上昇。男よりも女を優先。ですが、同年代は理解できない未知の存在。 　・どうして自分は女なんだと、頻繁に思う。（のに、可愛い物＆綺麗なもの好き） 　・女性服を選ぶときは冷静。男性服を選ぶときは、ワクワクドキドキ♪　楽しい！ 実際に買ったこともあります。着れないことが悲しくてしょうがない。 　・というか、小柄な体格が憎らしくてしょうがない。背が高くて、痩せいてたら……。 　・過去に、うつ病などになり、しかし医者に完治したと言われることなく（薬に頼り気っきりなるのが恐くて、恐くて、しょうがなかった）精神科から離れる。 　・小・中は不登校。引きこもり。死にたがり。教師に「お前みたいなバカは人の言うこと聞いて、生きていけばいいんだよ！！」と怒声を浴びる始末。 　・現在、軽く不眠症に。 　・将来は、CGの仕事をしたいと思っています。（が、純文系。やはり、理数系でないとダメでしょうか？　） 　・専門校に合格したものの、金銭面で辞退。 　・いつまでも悔しい思いをしていられないと、貯金を始めることを決める。 　・手始めに就職したいと思ったのですが、今の時代就職決まらず。まず、自分に出来る仕事なんであるんだろうか……。（一般教養の試験の内容が？？？） 　・↑のことを何とかしなければ！　と一般常識対策の本を、ベテランパートさんから2004・2006年の対策本を頂く。（我が家は赤字で、母に限っては私のお金に黙って手をつけていた模様。母が買ってくれた、ほとんどのものが自分のお金で支払われていたなんて……。母に失望。信頼できない） 　・が。実際は手をつけず。眺めてみるだけ。 　・依存度が高く。家族誰かがいてくれないと、外に出ることをためらうことがある。軽く恐い。 　・いつまでも子供的。幼稚。短気。褒めてほしい願望が切実。 　・努力して、3ヶ月で－6キロしたのに、今ではどっぷりリバウンド。 　・一応、バイトしています。2年目突入。 　・しかし、周りが「正社員」の方がいい。安定がある。とのことで、就職できないことに異常に焦りを感じています。（アルバイトだけではやっぱりダメ？） 　・引きこもりに戻りそうで恐い。 　・出来のいい知り合いと自分を比べてしまう。（知り合いは話し上手、コミュニケーション上手、人によく好かれる……私はほぼ反対。劣等感） 　この先がどうしようもなく不安でしょうがないです。夢を叶えるために努力はしたいと思っていますが、努力しても必ず実ると約束されたわけではありません。 　文系なのにＣＧって……。 　19にして化粧もろくに出来ず。（身に着けるものには少しずつ興味が。メイク道具を買う金もないので……） 　また母に裏切られるのでは、と思うとカードを持っていても不安です。専門校に行くお金を奪われるのではと思うと。 　日々が過ぎれば、過ぎるほど、自分がダメ人間にしか思えない今日この頃です。過去の自分が「お前なんか……死んじゃえよ」って囁いているようで。 　勉強してこなかったことを後悔しているくせに、やっぱり好きなものは好きじゃない。数学の勉強を15分してみるものの……集中力続かず。情けないです。 　ＣＧの勉強なら1時間ぐらいは続くんですが……しかし、最近は全くＣＧの勉強もしておらず。 　何か、勉強が続くいい案がないものか……と悩んでもいます。 　 　こんな私は知り合いの男子が言うように「ダメ人間」なんでしょうか？　高校時代でのその男子から受けた言葉（バカ、アホ、世間知らず、ダメ人間）で、自殺のことも考えるようになってしまいました。今はまだ落ち着いていますが。 　 　喝をいただければと思います。上手く書けず、すいません……。

私は高校一年です。私にはあまり歳が近くない兄弟が三人いて三人とも立派な職についています。 小学校上がる頃には一番上は上京し、遊んだ記憶はありません。 唯一遊んだ記憶がよくあるのは三番目くらいです。 そんな兄弟たちに憧れ、よく真似をしたりしました。 歳が離れた分、大人の流行や話題が入ってくる。 そんな話を聞いていると、自分もしたくなり その時の歳には合わない大人っぽいモノを好むようになりました。 私の兄弟は周りからいいね！私も兄弟欲しい！そんな兄弟がいい！と、羨ましがられる兄弟です。そんな兄弟が誇らしかったです。 中学校に上がり、上下関係で部活をやめ陸上部に入りました。ほかの学校よりきつい練習はありましたし、普通参加しない合宿の練習だけに参加することも多多ありました。 ですが、練習は楽しかったですし仲間も本当にいい仲間でした。 卒業し、高校に上がりまた陸上部に入りました。楽しかったですし、苦ではありませんでした。ですが、１ヶ月２ヶ月と経つにつれ、私は陸上部に入って何をしたかったんだろう、どこが楽しいんだろうと思うようになってきました。タイムが伸びても嬉しくない、リレーに選ばれても嬉しくない、そう思うようになり部活に行こうという気持ちがなくなってしまいました。 だらだら続けているうち、私は気づきました。私は小さい頃から周りの大人たちにちやほやされて育ってきました。一番末っ子で物心ついた時には兄弟は全員上京してましたし、友達も多い方で自分がやりたいことはそれなりにできました。そのあいだに自分に自信がつき、自分はやればなんでもできると思て、私も兄弟たちのようになるんだと思っていました。 ですが、私は勘違いをしていました。 私の兄弟はちゃんとした職に就き、自分の生活を送っている。周りは私に兄弟のことを褒めてそれが私は嬉しかったのですが、この歳になって ああ、私は何も持っていないんだな、自分のことを褒めることはないんだなと気づきました。兄弟全員揃っても 、いつも話は合わないし私が言ったことはしらける。仲が悪いわけではありませんが三人で盛り上がるのが普通です。 小さい頃から、絵は得意でしたし、ピアノも続けて今も持続しています。 陸上でも、フォームはきれい、高校でも続けた方がいい！絶対速くなる、辞めない方がいいよ！と言われ嬉しくて必要とされている感じがして入ったのが間違いでした。 自分は目標があって入ったのではない、走るのが好きで入ったのではない、ただ単にみんなに認めてもらいたくて、みんなより上に立ちたくて、みんなから羨ましがられたくて入ったのだと気付きました。 今気付く自分が未熟者と分かっています。 顧問にも相談しましたが、最終的心が弱いということ、親にも心が弱いと言われました。 いつも親には、姉ちゃんたちは辛くても何があってもやめらっさんやったと言われ成長せろと言われました。 影で、母があんな話してたら具合悪くなってきたと笑いながら姉に話しているのを聞きました。 私は私だと認めてもらいたくていつも自分なりに頑張ってきたつもりです。いつも姉に比べられ、時々兄弟と見られないこともありました。 だんだん自分に自信がなくなってきて笑顔も家族の前ではあまり出さなくなってしまいました。 いつも、考え過ぎと言われます。 それは自覚しています。ですが、ほかの人のように前向きに考える性格ではなく自分の意見も言わずため込みストレスを抱える性格が私です。 なので、今話したことは誰にも話していません。部活自体、イジメられたりしていません。良好な関係でいます。ですが、練習がキツかったりしてなんで入ったんだろう、なんで考えて入らなかったんだろう、といつも後悔しています。 親にも兄弟にも部活に行け、辞めるなと反対されています。 社会に出たらきついことはいくらでもある、といつもいわれますが、本当に陸上だけは辞めたいです。キツいです。もう、顧問の顔も先輩の顔も見たくありません。 馬鹿な考えと思いますが、本当に辞めたいです、どうすれば辞めれるのでしょうか

21歳の女です。 今、付き合って1年ちょっとの彼がいます。去年の春からしばらく私が鬱病で、治りかけ？のときアルバイトを始めたところに彼がいました。高校の同級生でお互い存在は知っていたのですが関わったことはなかったです。 私は社会人になったとたん鬱病になり、働くということが怖くなっていました。そんなとき彼はバイト終わりに夜遅くまで話しを聞いてくれ、彼独特の考えを沢山話してくれました。それからまもなく付き合って今にいたるのですが。 私はとにかく嫉妬深く、中学高校と同性の友達が違う子となかよくしているのでも大暴れしていました。(心のなかで) 大学に入るまで付き合った人は何人かいましたがみんな私がほぼ１ヶ月以内に振ってきました…。ですので嫉妬をする暇もなく、という感じでした。 大学に入ってから付き合った人は1年続きましたが、この人は元カノとふたりで会っていたり近所の年上の女先輩に『エッチしようよ(笑)』などメールしていたりと…。嫉妬もしましたし泣いたし怒ったし、でもなにも変わりませんでした。口だけという感じ。 その後付き合った人は半年ほどでしたが、平気でいろんな嘘をつく人でした。そしてお金を人から借りて返さない…という癖もありました。この人は男女問わず仲がよくやはり嫉妬はよくしました。このとき既に鬱病でしたので、怒るよりも泣いていました。 そして今の彼と付き合っているのですが。彼とはこの先ずっと一緒にいるつもりでふたりでいます。 この彼は、無口ではっきり言ってあまり友達も多くありません。ましてや女友達など一人もいないのです。 独特な考えの持ち主なのですが、『昔からある恋愛が今はなくなりつつある』とか『男は女に逆らえない、でも俺は○○(私)の執事であり彼氏でいる』とか…私は深いところまで聞いたしもう慣れたのですが端から聞けばなにいってんの？て感じですよね。だから少し説明しづらいのですが…。 この彼はとにかく信頼できるのです。 彼からは、他の女に近づいたりなにか起こるということはあり得ません。今まで何度も疑って色々言いましたが彼は本当に大丈夫だと最近思えるようになりました。 ですが私は周りが怖いのです。 バイトで他の女が『おつかれさま』と声をかけるだけでもその女の胸ぐらを掴みたくなるくらいです。他の女に、彼の名前を出されたり彼関連の話しをされると腹立たしいです。彼の話題なら私が嬉しいかと思って話してくれてるのかと最近思いましたが、それでも苛立ちはおさまりません。 とうとう最近は、私の苛立ちが態度や表情に出ていたのでしょう…他の女は全然彼に関わらなくなりました。シフトを組むのにも彼と一緒にならないようにと気を遣っているようです。 ですが先日、私がアルバイトを辞めるということを知った他の女はしきりに彼の話しを出し始めました。 こう感じるのも私の嫉妬？支配？のせいかもしれませんが、彼を狙っているとしか考えられないのです。 嫉妬は自分の自信のなさからくるとは分かっています。実際私は他の女に比べ体型がぽっちゃりしています。そこは一番自信がないです。 でも彼は私の体型も含め全部が好きだと言っていつもそばにいてくれます。彼から他の女には声はかけません。私が傷つくことはしないと言って、有言実行してくれるのです。私にはなにも隠し事もしないで何かあれば報告もしてくれます。そして彼はそうして私に尽くしている自分で幸せと言っています。 ですので彼には心配ないです。 まわりが恐ろしくて苛立ち監視のような日々です。 初めての投稿でどうまとめたらいいかと結局ダラダラ書いてしまいました。 分かりにくい文章かと思いますが、部分的にでも理解してくださったらなにか助言が欲しいです。 彼を私だけが見ていたい、簡単に言えばそんな気持ちなのです。嫉妬というより支配のようです… 気が向いたらで結構ですので皆様のお言葉お願い致します。 読みづらく申し訳ありません。

初めてこちらに投稿させていただきました。 お恥ずかしい悩みなのですが、 苦しくて、不安で睡眠もよくできず、動悸や一人でいることに恐ろしさを感じてしまっており、 少しでも元気になりたくて、ご相談させていただきました。 また、お見苦しい文章となっている部分はぜひ目をつぶっていただいて、 ご意見いただけると幸いです。 元来の活発な性格と、向上心、好奇心旺盛な性格から、今までとくに男性が途切れたことがなく たとえ、その時付き合っていた彼と別れても、自分磨きや好きな勉強や旅行をしつつ、飲み会などに行っているうちに、彼ができるという感じでした。彼がいない間も、好いてくれる男性は２人３人いて、その男性と遊んでいるうちに、本当に好きな人が現れるという感じでした。 また、少しでも参考になればと思いお伝えさせていただくと、 副業として雑誌のモデル等もしており、ルックスも良いほうかと自負しております。 そんな私ですが、 キャリアウーマンを目指していたので、結婚願望はあまりなかったのですが ２９歳からかなり意識はし始め、その意識のもと、結婚を考えて付き合っていた彼がいたのですが 価値観の違いで３か月ほど前に別れてしまいました。 初めて振られた形となり、自分の価値を見いだせなくなっております。 今までは、恐縮ですが、自分自身の内面、外面にとくに意識はしておりませんでしたが きっと自信を持っており、焦りもありませんでしたが 見た目の衰えとともに、もうすぐ３０歳という年齢で、相手にも、女性３０歳、というプレッシャーを感じさせてしまうので、なかなか恋愛への敷居が高くなっている点。 それなりに恋愛の経験をしてきているので、自分の理想は確立されつつある点。 そのような人に会えるのか、そしてその人に好いてもらえるのかという点。 以前でしたら、ルックスと若さからくるはつらつさで人見知りなのをカバーできたのですが やはり第一印象が大事な飲み会などですと 天真爛漫な友達が多い私は、彼女たちと一緒にいると 自分の神経質で、いろいろ気にして考えてしまう性格がより顕著にでてしまい つまらない子、愛想のない子、誘いずらい子になってしまうのか、 うまくいかないことが多くなっています。 当然ルックスだけで選ぶような男性は興味ありませんが、 武器としてあるのは強みかとおもいます。それもなくなりつつある今 結婚もかなり意識している状態で、彼氏もいなく、出会いがあっても、人見知りの性格でうまくいかず、 夜も眠れず、日中も急に不安の波が押し寄せ、焦ってなにも手に付かなくなってしまったり 一人でいるのが怖くて友達に話を聞いてもらったりして生活しております。 別れて３カ月たつので、早く安定した穏やかな生活がしたいので 飲み会などには参加しておるのですが、 以前のように、必ずだれかは、食事に誘ってきていたのが、今はないことも多く、 いいなと思って、しかも誘ってくれた男性には彼女がいたり、 ありがたいのですが、好んでくれる男性は、好みではない方か、 申し訳ないのですが、自分の安定のために 本命彼ができる間、いてほしいとも彼らに対して思えなく。 年齢と、容姿の衰え、精神的には、本当にさびしい気持、不安、焦り、自信がない、自分を一番だと思ってくれる安心できる男性がいない　ということに 本当に呼吸ができなくなるほど恐怖なのです。 最近は、不正出血や、髪も脱毛してしまったり、はつらつとした表情にも生気があまりないと知り合いにも言われてしまい、それをまた気にして、、という負のスパイラルに陥っています。 友人や、周りの方には支えられ、恵まれている、ありがたいと思っています。 自分でも元気になれるように、 心療内科にかかったり、映画をみたり、趣味や、体を動かしたり 好きなことをしたりしているのですが この不安や寂しさはどうしようもなく、 同じような悩みを抱えて、どう元気になったのか、乗り越えたのか、ご意見いただけたら嬉しいです。 多々ずうずうしい文面になってしまったこと、お恥ずかし限りですが 本当の心の声なので、どうぞ よろしくお願いいたします。

私はこの前34歳になった団体職員・女性です。 仕事は堅実に続けてきて、職場でも中堅職員となりました。 しかし、ずっと人並みの結婚がしたいと願ってきましたが、自分に自信がなく、不毛な恋愛ばかりいくつもいくつも繰り返してきて30歳を超しました。 思い通りにならなくてそれはそれはつらい毎日でした。 そんな中、33歳の時、「ある日突然妻が出て行って離婚してしまった」という同年代の男性に仕事で出会いました。彼も私もお酒が強くて、一緒に飲んでいるうちに意気投合しました。 離婚理由は仕事に浸かりすぎるところがあったとのこと。優秀で真面目なんだけど、要領が悪い。私と同じように思い通りにならない人生を歩んでいるようにみえました。 「結婚を前提につきあおう。僕は早く子どもがほしい。」と、かなり猛烈にアプローチされて、私もこの人しかいないと思って付き合うことになりました。 出会いがなかった私にとって素晴らしい出会いでした。 彼は別居、離婚して2年間、「自分はダメだ」という自己嫌悪でうつのような生活をしていたようで、彼の友人たちも彼のご両親もとても私の出現を喜んでくれました。 しかし、交際2か月が経過するころ、私は「この人どうだろう？」と思うことが出てきました。次のようなことです。 (1)　お酒の飲み方が激しい。（朝から飲む。朝まで匂うほど飲む。） (2)　私の同僚（女子）を自分の友人に紹介するため合コンしたい、自分も参加すると言う。 (3)　私と彼の共通の友人（女子）と、昔、体の関係になってしまったことがある、と私にわざわざ話す。 (4)　メールへの返信が即できないと「あなたは即レスができないバカだ」と言って責める。（私は1時間　　電車で長距離通勤しているので、正直平日は家に帰るだけで精いっぱいでした。） (5)　ほぼ毎日1時間程度の長電話。（女子としては毎日の連絡はうれしいけど、ほとんど彼自身の話で　　私の話をする隙間はありませんでした。） (6)　昔の彼女（学生時代）がレイプされてから自分もEDになってしまった。前妻とも1度も成功したこと　　　がない。（私とも体の関係は半年付き合って２回だけでした。） (7)　前妻が出て行った理由はよくわからない。あの人は多分精神病になってしまったのだろうと言う。 (8)　前妻はもうどうでもいいが、あなたには自分の母のように気が付く人になってほしい。 (2)や(3)のことで、何度か喧嘩になりました。合コンに行きたいとか昔の武勇伝とか、直球で言われても彼女の立場として困りました。 (4)と(5)のことで、交際3か月で大ゲンカになりました。具体的には、私が残業で遅くに電車で帰る際に彼の長電話をとったときです。私が暗い夜道を歩いているので電話は後でかけなおす、と話すと、自分は昔彼女が襲われたことがあるから心配だ、と言い話を続けようとしました。それならまずは早く帰らせてほしいと思った私は怒ってしまい「ほんとにその彼女は襲われたの？」と言ったところ、「もういい！！」と電話をブチ切れされました。一切弁明の機会をくれませんでした。 このブチ切れの後は、しばらく連絡が取れず、私が謝り倒してやっと1週間後に許してもらえました。 私は少しもやもやがありましたが、その後、仲直りして、彼はご両親やお婆さんに私を紹介してくれました。 彼のご両親も話しやすかったので安心しました。 私の両親にもぜひ会いたいというので、2回ほど会わせました。 彼も(4)や(5)を改めるようにしてくれました。 しかし、私の中で(1)から(8)をトータルした時、ある疑念が残ってしましました。 要は、全般的な「決定的な自信の無さ」「自己中心」がこの人の危うさなのではないかと思いました。 (6)について特に、(3)のように「合コンしたい」という女友達と私との違いってなんなんだろう、彼に恋人として抱いてもらえず、毎日長時間電話の応答係の私っていったいなんなんだろう、と不満に思っていました。子どもがほしいと言うけれど、そういった関係にはなかなかならず、私から誘うと「あなたは（性欲が）旺盛だね」と言われました。 別れた方がいい、と思いつつ「せっかく出会えた人だから別れられない」と思い、悩んでいました。 そんな中、交際9か月目の私の34歳の誕生日の日、彼は私と体の関係を持とうとして、やはり彼は失敗してしましました。私はこれまで彼のEDには触れないできましたが、初めて私は彼が体を触るのを拒否しました。このころの彼の言動は私に思いやりが無いような気がしていましたので、もう別れなきゃと思いました。 しかし、離婚で傷ついていた彼にどう別れを切り出したものか考えていました。 この2日後、彼がお酒を飲みながらの2時間にわたる長電話の後、「僕はいろんな女の人と遊びに行ったりするけどあなたは別格だから」と言ってきました。私は信じられない気持ちを告げつつも、彼が哀れになり、「一緒に（EDを）乗り越えようね」とメールを送りました。 しかし返信はなく電話もつながらなくなりました。家に駆け付けたところ、「もうやめてくれ。帰ってくれ。」というので「いや」というと「じゃあ別れてくれ」と言われました。 どうしていいか分からずパニックになり彼にむしゃぶりつきましたが結果は同じでした。 私はたくさんの懸案事項があったのに、我慢して付き合っていたのでした。 結婚とは、迷いつつ立ち止まりつつ、相手に寄り添うことだと思ってきました。 しかし、実際別れた1週間後、気になって彼の自宅近くに行ってみたところ、彼が見知らぬ女性と連れ立って歩いているではないですか。 私は車の中から見ていたのですが、慌てて路駐して彼と彼女を追いました。 彼女はまだ彼と懇意でなかったのか、私を見てすたすた歩いて行きました。私より若い31歳だそうで優しそうな人でした。それから修羅場で、彼と路上で相当な大ゲンカになりました。 彼は「俺は楽な方に逃げた、早く楽になりたかった」と言いました。 それから2時間その場所で語って、私もかなり言いたかったことを言いました。 大泣きしましたが、これだけの修羅場を新しい彼女に見せて、彼も無傷ではあるまいと思いました。そして彼の連絡先を消去してすっきりしていました。 しかし、その後4時間後に「ごめんなさい。でもありがとう。ほんとうにありがとう。」とメールが来ました。 私という藪から棒がいても彼女とうまくいってしまったようでした。 さようならと返信しましたが、もう2か月たった今も、引きずっています。 私がもっと我慢すればよかったのではないかと。 彼と別れた数日は本当にすっきりしていたのに、今は自分が本当に空っぽなのです。 彼は本当に重たい人だったのですが、今一人ぼっちになってみて、34歳という年齢を自覚してもっともっと工夫して彼とがんばればよかったのではないかと思ってしまうのです。 どんな欠点があれ、34歳の女を猛烈に口説いてくれる人なんていないのに、と自分を悔いています。 彼はすごく問題がある人だったと思うのに、一人がさびしいです。 さびしくて死にそうです。 私は我慢の仕方を間違っていたのでしょうか。 どうかこんな私にいろんな考え方お聞かせください。

結婚を真剣に考える彼女がいました。 好きになったあとに知りましたが、彼女には子どもがいました。 とはいっても、数年前に離婚して、今は独身です。 でも、彼女は、子どもを引き取っていませんでした。 もう一つ、知ったことが、彼女が創価学会員であることでした。 僕は、どちらのことも「受け止める」と彼女と付き合い始めました。 正直、子どもがいることは気にはなりませんでした。昔の旦那が引き取っているので…というものありましたが、何かの事情により、昔の旦那が子どもを育てられずに、彼女が育てることになったしても、それはそれでいいと思っていました。もともと子どもが好きな方なので、例え、自分と血がつながっていなくても、彼女の子ならと、育てていく自信もありました。ただ、一つだけ、疑問がありました。どうして、彼女は、離婚のとき、子どもを引き取ることができなかったのだろうか…、そして、どうして、離婚になってしまったのだろうか…と。 付き合っていて、彼女の両親に挨拶にいくことになりました。とても愛想のよい両親で、感じのよさを感じました。でも、話の折々で、私が無宗教がどうかを確かめ、池田氏を絶賛し、私に悩みはないか？、いいセミナーがある…とか、最後には、家を出るときに、池田氏の息子の本を読んでほしいと渡されました。 私は、受け取ったからにはと、その本を読みました。正直、しょうもない内容でした。池田氏やその息子の功績がどうのこうのという、単なる自叙伝であり、くだらないとさえ思えました。だからこそ、それを進める彼女の母親に、何か恐ろしいものも感じました。 そして、彼女と付き合っているうちに、彼女の離婚の原因が、前の旦那やその家族が、創価学会を受け入れられなかったということにあると分かってきました。 彼女にとっても信仰の自由というものがあると思います。でも、大切な子どもと離れてまで、信仰しなければいけないものだったんでしょうか。彼女の両親は、彼女の幸せを、自分たちが続けてきた信仰によって、崩されているという現実は見えないんでしょうか？、彼女自身も、そのことに気付かないんでしょうか？、彼女は、僕と結婚しても信仰を続けると言い張っています。それは、僕が無宗教だからです。 僕の父は、婿養子で仏教徒になった身ですが、もともとは、かなり位の高い神官の子であり、神道でした。父は、先日、僕に、後を継げなかった思いがあるせいか、神道をと考えていることを話してくれました。神道は、教典もなく、ある意味気楽なものです。僕は心のどこかにいつも父方の祖父を感じていたこともあり、いづれは神道に進もうかとも思い、彼女に相談しました。 そしたら、彼女は逆上し、「話が違う、もう信じられない」と僕を責め立てました。普通、結婚すれば、１つの家に２つの神様もいらないから、僕の方に合わせてくれるものと思っていましたが、彼女は、結婚しても、創価学会を貫くつもりです。 「相談」と言っておきながら、実は、先日、それがもとで、彼女とは別れました。 彼女は、今後も、「バツイチ、創価学会」で、普通に恋愛していくことはできないでしょう。バツイチは変えられない過去です。でも、創価学会であることは変えられます。学会員であることが、未来、彼女やその子どもが幸せになれない原因となるのなら、それは宗教が目指すべきものではないと思います。宗教や、神様は、人が幸せになるためにあるはずなんだから…。 いろんな意味で、彼女が哀れです。僕は彼女を心底愛していたし、絶対に幸せにできるという自信がありました。でも、彼女は、側にいて彼女だけに向けて伝えようとする僕の言葉よりも、いるかいないか分からない神様や、その代表となる池田氏の言葉を信じているみたいで、悲しくて、悔しくて、たまりません。 どうしたら、彼女は、創価学会にこだわることのない人生を歩めるんでしょうか。誰か、彼女の目を覚まさせてあげて下さい。

10日ほど前に、7年間付き合ってた彼と別れました。 彼に気になる人ができたので。 きっかけは私が働いていた職場に転勤してきました。そのころ私は離婚したて、 彼には、奥さんと3歳の子供さん、そして奥さんのお腹の中に赤ちゃんがいました。 「ずっと気になってた」といわれ毎日のようにアプローチされて 付き合うことになりました。不倫です。 2年後彼が転勤になりました。 毎日会えない辛さや私と一緒にいたい気持ちがあったのか私に内緒で（相談してほしかった・・） 奥さんに離婚してほしいと告げました。 半年後離婚しました。 それから1年後彼はまた元の職場に戻ってきました。 それからは「いつか一緒になろう」「ずっと一緒にいたい」「ずっと○○を愛する自信がある！」 「俺は○○でないとだめなんだ。」とか喜ぶ言葉をゆってくれてました。 2年半後また彼は転勤になりました。 仕事帰りに毎日おうちまできてくれてました。 そして1年後「気になる人ができた」と。 いつのころからか会えば仕事の愚痴ばっかりだった。 いえる人が私しかいなかったから。 38歳で友達が1人もいません。（居ない人がだめってことじゃないです。） 昔の話をきいてもでてくるのは中学か高校のときの友達の話だけ。（今は疎遠です） 社交的でもないですし、人付き合いもしない人でした。 同じ職場のころ、「もっとまわりの人と話したら？きっと色々勉強になることあるよ？」ってゆって 少しコミュニケーションがとれるようになりました。 でも、腹を割って話したり、相談したり、ってことはしなかった。 私には沢山ではないけど、友達がいます。 みんな結婚したりでなかなか会えないでいるのですがたまに会ったりすると あまりいい気をしませんでした。「俺といるより楽しいんやろ？」っていわれてました。 そんなことがあるから友達と会いたいけど断ることが多くなりました。 見た目はがっちりで一般的にかっこいい人です。マネージャー職で、 仕事熱心で人一倍がんばってます。仕事は真面目すぎるくらい真面目にしています。 自分はできる！って自信があり、一人でもできるし！って少しワンマン的なところがあります。 性格は甘えん坊、寂しがりや。でも1人でも大丈夫ってよくゆってました。 かまってもらえないとすぐすねる。メールが少ないとか、体調気にしないのか？とか 今日の服装はどぉ？とか・・・ メールは朝起きて、仕事場について、お昼休み、仕事おわっておうちに帰ってから、家の用事が終わってから、彼の仕事が終わる間、彼が帰宅する途中、帰宅してから・・これだけしないとすねます。 自分は仕事が忙しいからと2～3通・・忙しいからできないのもわかるんですが、予定の時間に遅れるとかもありませんでした。ずっと待つだけでした。 それで喧嘩もよくしました。喧嘩のたび「絶対するから。」ってゆうけど同じでした。 何も1人ではできない。コンサートのチケットとるのも、食事の場所を決めるのも、出かける場所を決めるのも「どこがいい？なにがいい？」全部ひとまかせ。 「これ食べたい」ってゆうと「そんな気分じゃないな～」って・・んじゃ決めといてよ・・ 優柔不断。 人の気持ちがわからない。人に配慮できない。自分の都合で動く。 ネガティブ。「自分ではあかん」「自分は最低」「性格は直らない」「自分が悪い」 喧嘩をするといつもこの言葉しかでてきませんでした。 メンタルも弱い人だったのでそんな言葉で自分を守ってたのかもしれません。 人に言われる前に自分で・・そうすれば自分は傷つくのが最小限ですむから。 直すことも、自分を変えようと努力することもしなかった。 私は最後に彼にいいました。 「そぉやって自分が悪いとかいいながら何1つ変えよう、変わろうとしない。 こんな自分でもいい？ってゆってるのと同じ。相手は好きだからそれでもいいと思う。 でもどこかで変わってくれると期待するよ？でも変わらない。だから相手が変わってくる。 そぉすると居心地悪くなるから次の居心地良い場所を探すのね。」って。 「相手がいやな人になるんじゃなく、自分で相手をイヤな人にさせてるんだ。」って 彼は最後にいいました。 「俺は○○じゃないとだめなんだ。わかってる。今も後悔してる。忘れない。忘れられない。」 「でも今は気になってる人のことしか考えられない。こんな中途半端な気持ちでは一緒にいれない。」とさっぱりわかりません（笑） きっとバチがあたったんだなとおもいます。 奥さんや子供さんに辛い思いさせてしまった。 今、自分がその立場です。 正直、自分も少し冷めてきてたのかもしれません。 愚痴ばっかり（会ってる間はずっとでした）あいつが悪い、上司が悪い、あいつはできない、 1人でならもっとよくなるとか。たまになら聞いてあげて、自分なりのアドバイスをして励まして仕事がんばってもらうことができたのですが、最近では聞くのがいやでした。気分もよくないし、つまらないと思ってる自分がいました。 落ち込んでるときに励ましてもらえない。頼れない。 親友がなくなったときも「なんてゆったらええのかわからん・・」っていわれました。 「あまり気を落とさないで。」とかだけでもよかったのに、この人って？・・・・って思った自分がいました。 この人に何をゆっても無駄なのね・・と思う自分。知らず知らず態度にでてて彼の居心地が悪くなってしまったのかも。 私も悪いところが沢山あったとおもいます。 自分なりに彼を好きでしたし、大切に思っていました。いつかは一緒にとおもってました。 楽しい思い出も沢山あります。悲しい気持ち、寂しい気持ち、悔しい気持ち、信じてたのに裏切られた気持ち、色々あるんですが泣けません。涙がでてきません。 時間が経てばと友達はゆってくれます。そんな日がくるのかな？ 私は冷たい人間なのでしょうか・・・ 彼はまた転勤します。 気になってる人？もしくはもぉ彼女になってるかもしれない人と離れるので きっと凹んでると思い、転勤先の上司にすべて告白し（勝手にゆったのは悪いとおもったんですが） 「彼はきっとこんな状況で、凹んでるけどやる気だしてきます。絶対やってやる！って気合できます。だから彼を助けてあげてください。力になってください。」とお願いしました。 「彼はあまり評判よくないよ。数字の取れない人。仕事はできるけど人としてどうなんだろ？様子はみる。だけど人の気持ちや周りをみれない、余裕がない、調和がとれない、ワンマンな仕事の仕方をすれば業績はさがるだろう。彼は降格すると思うよ」っていわれました。「みんなそうだけど、彼は自分の地位を守りたいだけ、評価してもらいたいだけ。 自分の邪魔をする人を平気でいらんってゆう。業績悪いのは人のせいにする。実際彼の居たところは全部さがってるよ？なんでかわかる？周辺の環境もあるけどそれだけじゃない。彼は人としても社会人としてもあの歳でまだできてないし、わかってないから。様子はみるけど、そんなだったら力にはなれない。」っときつくいわれました。私の知らない彼への評価をきいて少しびっくりしました。 「彼と一緒にならなくてよかったね。」ともいわれました。 遅かれ早かれ別れるときはきたとおもいます。 やり直したいとおもった時もありました。 でも1人だけ努力してもきっと繰り返すと思います。彼が変われば・・・・きっとないです。 今はがんばってほしいとゆう気持ちだけ・・・・ どぉ乗り越えようか模索中です。 ご飯も食べれず睡眠もとれず、精神安定剤をのんですごしています。 切り替えしてるつもりだけどできていない。吹っ切ったつもりでも吹っ切れてない。 失恋されたときどのように前に進みましたか？ アドバイスがほしいです・・・・

こんにちは。 23歳の女です。 付き合って5年の彼氏がいます。 彼氏は去年から某県警の警察官として、私は保育士として働いています。 お互い同性が多い職場なのでそうした意味で環境の変化はないのですが、やはり彼氏は公安職のため、以前のように普通に付き合うことは難しくなりました。 相部屋の独身寮に住んでおり、仕事柄、外出制限、連絡制限があります。 外泊は上司の許可がないとできず、滅多に取れません。旅行も同様で、同伴者まで伝えなくてはならず嘘がバレると大変なことになるため、行けません。 連絡もこちらから取りたいときに取れないので、私が仕事で落ち込んだときも、彼氏に支えられる…ということはなくなりました。 もちろん会ったときは話を聞いてくれますし、忙しい中でも週に1度会う時間を取ってくれたりしています。 ただ普段は1人でいるのとあまり変わらないな、というそんな印象です。 そんな思いを抱えながらも、彼氏は今一生懸命がんばっていること、大変な仕事をしていることも分かっているため、応援してきました。 それに、忙しくて余裕がなくても、私のことを出来るだけ大切にしようとしてくれる思いは伝わっていましたから、私も待っていようと思えました。 返信がなくても毎日何気ないメールを送っていましたし、電話、会える日も待っていました。 でもこの前仕事で落ち込んだとき、何もないように振る舞ってメールすることに疲れた自分に、ふと気がつきました。 急にメールをする気もなくなってしまい、3日前から送っていません。 彼氏から送ってくれたら、と思いますが、今は平日はケータイ没収の警察学校にいるので、連絡も来ません。。 こんな付き合いですが、だからこそお互い結婚を考えて貯金をして、来年には婚約、再来年に結婚しようと話しています。 今はこんな付き合いしか出来なくても、1番安心して自分らしくいられる、大好きな彼氏です。彼氏と家族を作りたい気持ち、一緒に幸せになりたい気持ちは変わりません。 待っていたら彼氏と一緒になれるのなら1年くらい待てます。 ただ、彼氏の職業柄、私が彼氏と結婚できるのかどうかすら分からない不安があるんです。 警察官は結婚相手の身辺調査があり、私の身内に引っかかる恐れのある者がいます。 彼女としては今は通っていますが、結婚相手となると親戚まで調査が及ぶので分かりません。 そうなった場合、彼氏は転職する、私がいなきゃ意味ないとは言ってくれています。 それは私のせいではなく、俺の問題だから心配しないで待ってて、と。 でも私はその選択が本当にお互いのためなのか、不安で仕方ないんです。 私のせいで彼氏が仕事を辞めて、大きく彼氏の人生を変えてしまったとき、私が彼氏を幸せにできる相手なのか自信がないんです。 彼氏は他の人とだって幸せになれるくらい、人を大切に思う気持ち、優しさはあります。 そんな彼氏が私のためにせっかく見つけた道を大きく変えるなら、結婚して彼氏を幸せにできるのは私ではない…とすら思います。 もちろん私だけの気持ちなら、彼氏とこれからも家族として一緒にいたいです。 彼氏が他の人と家族で、子どもを育てて…なんて、私がなりたいものですが、それでも彼氏が幸せに笑ってる道を彼氏には選んでほしいんです。 私と一緒でも、幸せに笑ってないなら、それは相手は私ではなかったと思いますし。。 待つことに疲れた自分に気づいた途端、この先への不安が一気に押し寄せてしまいました。 こんな状況で、あと1年待つのは長すぎるんです。 待った後、幸せがあるのかどうかも分かりません。 今こんな気持ちだからこそ、余計に彼氏に何気ないメールなんて送れません。 この問題は、待っててという彼氏にぶつけていいのか分からず、信じようと思っていましたが、何だか知らずに自分から彼氏とすれ違って行っている気もします。 大好きな彼氏、でも幸せになれるのか自信がない、歩み寄るのに疲れた、自分でも訳が分かりません。 正直に彼氏と話し合うべきなのでしょうか。 この質問を読まれた方は、どう感じるのかご意見お聞きしたいです。 よろしくお願いします。

質問ページを開いてくれてありがとうございます。 特定が怖いため少し内容を変えていますが、大袈裟には書いていません。うまくまとめられるか不安なところですが、アドバイスいただければと思います。 私は今年の四月に入社した新入社員です。 もう少しで入社五ヶ月を向かえます。 今の仕事をやっているうえで、悩みがいくつかあり、自分の今後をどうすればよいか迷っています。以下がその点です。 ⚪サービス残業が多い ６時が定時になっているのですが、入社して毎日22時くらいまで仕事をしています。入社前は残業代も出ると説明されていたのですが、勤怠表には毎日定時上がりで付けられています。 ⚪パワハラ？のようなノリが存在する たまに飲み会に誘われます。まだまだ新入社員で早く職場の方々と打ち解けたいという気持ちから参加します。そこでは、よくドラマでみるような一発ギャグのようなものが飛び交ってるような状況です。私はあまりそういうのが得意ではないのですが、静かに飲んでいる私を上司がみつけると、私にも様々なことをやれとしつこく言われます。一度、その場が落ち着いたときに、あんまり長い間皆の前に出されて、色々させられるのが苦手だと伝えましたが、以前変わりません。私の手足を取って踊らせたり、鞄で頭をスッポリ被せたり、それをみて笑われていると冷や汗がたくさん出てきて堪らない気持ちになります。その後いつもあなたは元気がないねといわれます。これはノリで乗り越えなければならないことでしょうか？ちなみに次からの飲み会は、できる限り断ろうと思っています。 ⚪新人を育てられる状況でない 職場の先輩方は、皆自分の仕事で忙しくしています。私は取引先に出たときもそうですが、事務的な処理もわからないことだらけです。先輩方の隙をみて、質問しているのですが『今、余裕ないのみてわからない？あとでね。』、『いやーー、明日でいい？』、『そんなしょーもないこときくー？？(笑) 怒られるよ？(笑)』というような感じでたらい回しにされます。しつこくきくと明らかに不機嫌になるので、他の先輩に同じ事をきいたり、気を遣っているのですが結局教えてもらえないのでわからないことだらけです。それなのに、何か書類にミスがあったりすると、非常に叱られます。やり方も知らないのに。このような状況でうまくやっていく自信がありません。 ⚪怖い人がいる ひとつ上の内容と少し被ります。何か不都合なことがあると、理不尽に叱ってくる人がいます。仮にAさんとします。例えば ⚪⚪という取引先があり、そこはAさんと関わりのある取引先なので一言⚪⚪さんのところで私担当の取引があると伝えました。するとAさんは『⚪⚪のところで今度手伝ってほしいことがあるから、そのときは呼ぶ』と言ってたので、その件についてはメモをとっていました。そして⚪⚪との取引を終えたことをAさんに報告すると『お前、今度⚪⚪のとこで手伝ってほしいことあるっていってたよな？？なんで一緒にいかねーの？？俺の言葉聞き取りにくい？誰の判断でやってんの？？ん？？』というような感じで私の捉え方は⚪⚪さんのところで後日手伝ってほしい内容があるのでそのときにはよろしくということだと思っていました。そのことを説明しても、無限に括弧内のようなことを繰り返し言われます。その日は私が頭を深く下げ謝りました。このようなことが度々あって、今ではその人が横にいると手が震えたり冷や汗が出てきて辛いです。 ⚪体力的にかなりきつい これは私の甘えでしかない部分だと思います。結構体を動かす仕事です。この暑い夏のなか窓を閉めきった空間で何時間も作業をしたり、かなり重いものを長い距離運んだりします。そして、常に予定がパンパンで昼休憩が取れません。この点については、私以外も同じ条件ですが、私的にはかなり辛いです。これから続けられるのか？という不安があります。 ⚪やりたいことが他にもある 職場の悪条件から辞めたいと感じることはもちろんありますが、もともとやりたいことがあり、最近それが出来る職場で採用活動が行われていることを知り、そちらへ向けて行動を開始したいなと思っています。 これらのことから、今の仕事を辞め、別なことをやろうか？と考えています。しかし、私には奨学金の返済が月々30000円ほどあったり、母が病気で月に一度病院に通わなければなりません出費は10000円ほど。父があまりお金を払うことをしないので、私が仕事を辞めると父以外の家族が少し困ります。そのため、いまどうするべきかの決断を悩んでいます。 半年以内で退職するリスク、家族が困ること、奨学金などの支払い…今の仕事で身体を壊したときもっと困らないのか？、自分はいまのままでいいのか？お金はどうするか？ 色々な考えが頭を巡って、今はただただ月曜日からの仕事の憂鬱さで、心も落ち着きません。 私はどうするべきなのでしょうか。

見ていただきありがとうございます。 10年付き合いがある友人と今後の付き合い方について相談させて下さい。 友人が離婚したのは今から約5年前です。 当時、１年間ほど友人から相談をされたのでわたしも相談されるたびに真剣に乗っていました。 結論から言えば、最終的に友人の離婚理由は… ・セックスレスでとても恥ずかしかったが両親に相談したが解決しなかった。 ・旦那がモラハラ気質で家に帰りたくない。 ・旦那の葬式や親戚付き合いや公共の場での言動・行動がマナーや知識が無く幻滅した。 ・年齢的な事もあり子供は欲しいが、レス&モラハラ&価値観が合わない旦那との子供を想像することが出来ない。また仮に出来たとしても不安。 ・婿として入ってもらいたいたかったが、自分の両親共に個人的にも適さないと思うし財産の事も考えると不安があり自分の考えや気持ちが、改めて婿として向かい入れることに落とし込めない。 ざっとまとめましたが…わたしが聞いていた話の中で大体これらがメインになる理由でした。 わたしが一貫してアドバイスしたことは、子供が出来てからの離婚は育てる事に自信があるのであれば良いと思う。が、現実的に今の時点で離婚する気持ちが大きいのであれば子供には両親の愛情がある環境がベストだと思う。 本当に離婚したいのであれば子供ができる前が良いと思う。子供が出来てからの離婚は現実的にまた違うのでそこをよく考えるべき。 離婚しないのであれば子供に対して一生育てていく責任は親は必ずついて回るしあるので逃げることは無理。 でした。 わたしは子供が２人いるのでやはりどうやっても現実的なアドバイスが中心でした。 結果離婚後、数年間は友人も離婚して良かった、実家や両親の事を考えるとプレッシャーが減り元旦那どの子供はやはり無理だから。と言っていました。 その後友人もわたしも忙しく過ぎていく日々でしたが、わたしは引っ越し、友人は再就職とそれなりにお互い日々を送っていき離婚前・離婚後変わらずちょこちょこ連絡を取っていましたが…数年前から段々と電話でわたしが専業主婦だった場合は「専業主婦なんか結局旦那に食べさせてもらっている。将来、人になんとかしてもらおうとする甘えた考え方が嫌い」などの発言や、わたしがのちにパートに働きに出た際は「パートなんか年金と給料で生活なんか出来ない」「若くして結婚して専業主婦になって結局最後つく仕事はしょせんパート」など‥それぞれ友人の職場や自分の友人にいる人の例えばなしとして言って来たりすることが増えました。初め、わたしも内心、ん？？と、気にはしていませんでしたが、電話をする度明らかに少しトゲがある言い方と分かるくらいな感じに変わってどう考えても遠回しにわたしに対してなのでは…？と、感じてしまうくらいわたしが今まで友人と話してきたわたし自身の今までのはなしにあからさまに似ていて…何回か聞いている内にこれは勘違いではないな。と素直に感じました。聞いている方とすれば明らかに辻褄が合わなく、登場人物の年齢や知り合った場所や職場など不自然なエピソードばかりでした。 その頃には友人は子供が欲しい子供がほしいと言うようになったり… 正直、わたしの本音とすればわたしは友人が離婚した後から、内心は相手に伝わらないように気を使って話す内容も考えて今まで通りごく自然に接していました。 気のせい？とも思った事は何度もありましたが、上記で書いた内容など色々言われてわたしも返答に困る事がありましたが否定も肯定もせず。でも明らかに毎回同じような話のパターンになったり。 何故、わたしはこんな複雑な気持ちや決して良い気分にはならないはなしをわざわざされるのか…。 わたしからすれば仮に離婚の相談の際になにか恨まれるようなことがあったとしても、離婚する。と最後は友人が責任を持って自分の人生を自分で決めた事だとわたしは思っています。また他人や周りの環境に理由をつけて決断するような覚悟ならあまりにも無知過ぎると。 そんな中で今は子供が年々大きくなっている様ですが、どちらにせ子供をつくり人ひとりを育てるということは簡単な存在ではないし責任があることで、それ以前に妊娠出来るか無事に産まれるか。根本的に理解しようとしない姿勢なんだな。と友人と話してわたしはすごく思いました。 今後の友人との距離感や自分の気持ちの置きどころが分からないです。 客観的なアドバイスや意見よろしくおねがいします。

女性の回答お願いします。 元カノが忘れられません 出会いは荷物を引取に行ってる所で最初は雑談程度でしたが段々と仲良くなり自分がメアドと携番渡し２週間ぐらいは連絡が無かったのですが 彼女が部所が変わった次の日に連絡が来てそれからは、毎日のようにメールと電話をするようになり話の中でなんで直ぐメールか電話くれなかったの？と聞いたらバツ１で子供が２人居るし、それと元彼に毎日のように嘘や騙され続け男が信じられなかった、と言われ自分の前にも何人かにメアドと携番を貰ったみたいで渡した人は、次の日に会うとなんで連絡くれないの？と言われ男ってなんで直ぐこうなの？って思った中自分だけが連絡頂戴って言わなかったからメールしたんだよ。って言われ、その頃から２人で少しの時間だけど毎日会うようになり彼女を段々と好きになり告白して２人だけの秘密の交際が始まりました。 少しして彼女の友達か親に付き合ってる事話さないと言ったのですが、元彼の事でみんなを傷つけたからまだ誰にも話せないと言われ自分は何もしてやれず付き合って１ヶ月ぐらいして身体の関係を持つようになり自分が彼女を求め過ぎて、彼女が男はやっぱり身体ばかり求めてくる。私は身体ばかりの関係はやなんだよっと言われ別れを告げられ１週間くらい連絡が取れなくなり、自分の気持ちを書いたメールをこれで最後これで返事が来なければ諦めようと思ったのですが、彼女から連絡が有り、また付き合う事になり３ヶ月ぐらいは、全然身体の関係は求めず普通にデートしたり毎日電話やメールのやり取りをしてました。３ヶ月ぶりに身体を求めたら受けとめてくれその時は嬉しくて彼女に今日は着けなくていい？と聞いたら外に出してねと言われ避妊をせずに抱いて外には、出したのですがあ彼女にもしかして今日は、危ない日だったって聞いたら、そうだよと言われ彼女にそうゆう事は、ちゃんと言わないとと言ってしまい。自分は逃げてしまい、彼女は子供は欲しくないから出来たら病院に一緒に行ってねと言われ次の日に電話で彼女の事を考えてやれずに赤ちゃん出来たら命を奪っちゃうんだなあと言って彼女を傷つけてしまい。彼女は馬鹿にしてるもう無理だから男はあとから後悔するからやなんだよと言われ謝る事しか出来ず電話を切られました。 １週間ぐらいして自分の気持ちをメールしたら彼女から連絡が有りお互いの気持ちを話、彼女は今まで付き合ってきた男の人に裏切られ心を閉ざし自分がゆっくりでいいからって言ってくれたけど心を開けなかったし元彼の事で子供達を傷つけたから今は子供の事だけを考えたい。自分は不安だった今まで心から本当に人を愛した事がなく自分勝手で恋愛をしていて、彼女と付き合って心から愛せる人に出会って今まで経験した事がなく不安で自分勝手な所を出して自分に自信がないから不安から逃げて彼女の事を考えてあげられ無かった。 自分はもう一度やり直したいけど今の自分では、また同じ事の繰り返しになってしまうから自分はいろいろ人に接し考え方感じ方そして弱い自分から不安から逃げず何年かかるか解らないけど自分に自信が持てたらもう一度告白したいと言うと彼女は時が経ては忘れられるよと、そのあと少し今の近況を話て最後に自分はさようならは言えずまたねと言い彼女はいつも見たくじあねで電話を切りました。 今は部所が違うから会う事は、ありませんが偶然に会う事が出来れば縁があるのだと思って今は自分を見つめてだらし無い部分適当な自分楽な方に逃げる弱い自分と向き合い少しずつ時間をかけて直していってます。 可能性は0に近いと思いますが今の考え方感じかた思いは彼女と付き合って感じられるようになったのでもう一度やり直したいです まだ自分は未熟だと思うのでみなさんの意見を聞かせてください。 長く読みずらく説明べたですいません。そして読んでくれてありがとうございます。

みなさんお世話になります。アドバイスでもご自分の考え方でもなんでもかまいません。 ヒントを与えてください。 ２８歳の男です。　 今年の１月、長年アルコール依存症で苦しんだ母親がなくなり、母子家庭で一人っ子だった自分は一人きりで実家で暮らしています。 今までは仕事が終わると病院、家に帰って家事をこなして寝るだけの生活を送っていたのですが母が亡くなってから何をしていいか分からなくなり不安感・孤独感・イライラ・動悸がするようになってしまいました。 おまけに左手の脱力感、ヘルニアの悪化によると思われる左足の違和感。 仕事も親会社に出向していたのですが、自社に戻してもらいました。 昨年の９月から心療内科にかかり、薬を服用したりしているのと時間の経過により以前よりだいぶ落ち着いては来ました。 母親がまだ自宅で診れる状態の時は下の世話から車椅子で散歩させたり介護も頑張りました。 しかし母が自宅で診るのが難しくなってきてからは将来の金銭的不安（介護費用・医療費など）から必死に使える公共の制度を調べたり、書けないという医師を自分が根拠を調べて介護保険や身体障害者の認定を取得したりしておりました。 また当時付き合っていた方がおりまして、 介護状態の母親がいるということで自分が結婚できないもしくはできても奥さんに負担になってしまうと思い、母を家に引き取らず、病院もしくは施設で生涯診ていくことを決意しました。 本当につらい決断でした。今でも罪悪感が残っています。 ですから仕事も病院に通いながら必死に頑張りました。会社にダブルワークを認めてもらえないかと相談もしました。 しかし彼女にはまだ母が生きている途中で別れを告げられました。 それでも自分が仕事を続けるため、自分の人生の為、母を病院や施設に預け続けました・・ 母は自分が来るたび、「うちに帰れるんだよね？」と聞いてきました。 そして今年の１月母はなくなり、自分は一人になり何もなくなりました。 母親が亡くなり、毎晩誰もいない家に帰り、休日も特に会う人も趣味もなく誰とも話さないで終わる日が多くなりました。 自分は友人も今では１人しかおらず、彼も今年入籍しました。 趣味もこれといってなく、イライラと鬱、不安感に堪え切れないので走ったり筋トレしたりしています。 仕事も、なぜか不意に何のために働いているのかな？と思えてくる時があります、 何もすることがない日はイライラ・不安が襲ってきます。 もともと深い人間関係を気づくのが苦手です。 自分が何をしたらいいかしたいかわからないのです。おまけに一人です。相談できる相手もいません。 母が死んで同時に生きる目的もなくなってしまいました。 最近気が付いたのですが、これが本当の自分なんだと思います、 今までは母の看病や仕事の忙しさで隠れて見えなかったのです。 母が亡くなり見えてきて、さあ困ったという状態なんだと思います。 今は家族がほしいと思い、婚活をしていますがもし自分に彼女ができると、 自分には誰もいないので彼女に依存してしまいそうです。 何か趣味やコミュニティに入ればいいのかもしれませんが見つからなかったり、合わなかったりします。もともと人に慣れるのに時間がかかります。 このままではいけないの思っています。 アダルトチルドレンとか境界性パーソナリティ障害に当てはまるかもしれません。 もともと父親はいませんので大人の男がこういうものというのがわかりません。 母親も問題があったので、親というより迷惑な友達ぐらいにしか思えませんでした。 あまり母の愛情を受けてこなかったのかもしれません。 いじめにも遭ってきましたし友人たちに裏切られたこともあり、本当に中のいい人を縛りつけてしまったり。家に帰って家族に暴力をふるう時もありました。母がどうしても酒をやめてくれない時に怒りで母を怪我させてしまい自分で１１９番して最後は障害罪で留置場に２週間ぐらい入り結果的には不起訴になりました。 人間的に弱いのです。 自分に自信がありません。 今はなんとなく仕事をやめられないからつづけていますがやる気は日に日に落ちて行ってるのに会社は仕事を与えてきます。自分がメチャクチャにしてしまいそうで怖いです。 そして休日には孤独が待っているのです。 いつも同じところをグルグル回ってるような気がします。でも出たいと思って努力してるんですが出られないのです。すぐには変われないのは理解していますが孤独や不安に耐えきれず焦っています。でもこのままでは生きていけないのです。 自分よりつらい境遇の人もいるのに何度も死について考えました。 自分はどうしたら自立した大人として生きて、家族がもてるでしょうか。 変われるでしょうか。そのためにはなんでもする覚悟はあります。 生きる目標がほしいのです。自分はこの為に、この人の為に仕事頑張って生きてるんだって実感がほしいのです。

　自分は、勉強ができない人間です。1年半ぐらいひたすら周りより勉強したつもりだけど、偏差値５０を下回る理系の大学にしか合格できませんでした。そして浪人はできないと親から言われて、仕方なく家から遠いけれども通っているわけですが。 普段の生活で以下の能力について、自分は著しく人より劣っていると日々感じています。 １．記憶力 ２．理解力 ３．表現力 ４．思考力・判断力 ５．空間把握能力 ６．語彙力・一般常識 ７．注意力 ８．機械慣れ ９．自己管理能力・自己分析能力 １０．情報収集能力 １１．集中力 　具体的には(この段落は長いしほんの一例だけなので飛ばして読んでいただいても回答がいただければ嬉しいです。) １について、つい数秒前まで考えていたことを忘れてしまうことが多いです。例えば、歯磨きしようと洗面台にいくけど、洗面台に自分が行ってから、何をするために洗面台に来たのか忘れてしまったとか。ある本を日頃から読んでいて、一日開けてまた読もうとすると、どの場面でどんなことが起きていたか詳しくは言葉にしてあらすじを説明することができないなど。 ２について、例えば学校の数学や物理の公式を教えられてから、その公式の意味を理解し、計算ミスなく使えるようになるまでが他人より遅いです。接客業のバイトをしているのですが、お仕事の内容も１の記憶力の悪さに加えて、システムの内容を理解するまでが遅いので、新人研修の内容があまり頭に入ってなくて、先輩に迷惑をかけたりすることさえありました。 ３について、人に自分を表現することが苦手です。自己紹介もろくにできたことがありません。大学に入学した時は、知らない同級生にたいして適当に名前を言って友達を作っていました。バイト先でも、抑揚のない説明をお客様にしてしまい、「何が言いたいのか(強調したい論点はなにか)」と思われて信用を欠くことだって多いです。 ４について、これは本当に悩んでいます。あらゆる生活の場で、周りの人から「何でそんな考えなの？」と馬鹿にされることが多いです。自分の論理が弱く、ある問題の正しい解決方法、又は要領の良い考え方ができずに、的外れな方法を考えたしまったりすることが多くて困っています。 ５について、図形幾何学の授業を大学で取っていて、毎日図面を書いているにも関わらず、図面から立体を想像することがなかなかできず、自分にとって難しいと感じてしまいます。逆に、ロボットなどの立体を想像して図面を書こうとすると、考えても分からないし、そのうちに頭が痛くなってきてしまいます。 ６について、語彙力が乏しいです。四字熟語や、評論文に出てくる用語、体を使った慣用句など。これは自分が普段から勉強しているから良いのですが。自分は日本語力に自信がなく、論点を踏まえて文章を作成すること、または文章から論点を抑えることが苦手です。４も合わせて、自分は論理力がかなり弱いので、自分がどうしたいかという「結果」を考えてから「手段」を考えるのがなかなかできません。というより、万人にできるものなのかと疑ったりするほどです。一般常識については、家がお金の関係で新聞をとってないので、平日にニュースを見ている暇がない自分にとって、最近は世の中で何が起こっているのかなかなか把握することが難しく、できていません。そして、都道府県と県庁所在地、外国の首都、経済のしくみなど、自分は社会がものすごく苦手で、１に述べたように記憶力が悪く、暗記がまったくといっていいほどできないので、理解できていません。なんでこんなに記憶力がないと思うのか、それは高校生の時に、暗記科目である世界史の定期テストで３回も赤点を取ったからです。決して勉強しなかったわけではないのですが・・・。 ７について、物理や数学などの計算ミスをしてしまうことが非常に多いです。計算ミス防止についてアドバイスが欲しいです。注意力が足りないと書いたのは、自分はあらゆる物事に対して逐一確認する作業を怠っているからですが、これは自分の意識だけで解決できるものだとはなかなか思わないので質問させていただきます。 ８について、自分は大学の入学祝に買ってもらったパソコンの初期設定の仕方や、ブラウザ、セキュリティなど、詳しくは知りません。まずはどんなことを勉強したら良いかが分からず、ネットサーフィンをしても分からない用語が出てくるし、それを説明しているサイトを見ても、何を言ってるのかよくわからない時があります。例えば、http://weblogyougo.netnavi.biz/003.htmに載っている「RSSリーダー」とは具体的にどういうものなのか画像がないので曖昧にしか自分は理解できていません。 ９については、勉強計画がよくあてはまります。シビアな計画を立てたり、計画を立てるけども長続きしないことが多く、よく勉強法を毎週毎週変えてしまうことだってあります。正しい勉強法や勉強計画の立て方(できれば具体例がほしいです)、休憩の取り方やる気を沸かせるとか興味を持たせるなどの継続するコツが何かあれば知りたいです。 １０について、知識がないので、ネットでいろいろ調べ物をします。この前、自分のノートPCが立ち上がらなくなったとき、別のパソコンから、その状態をどのように検索したら解決方法が調べられるか、その時点を分かるまでに３０分かかりました。ネット検索にコツってあるのでしょうか。大学でロボットを作っているのですが、そのロボットの部品についての調べたいことが載っているサイトに辿りつくのに、かなり時間がかかってしまいます。はたから、とても要領の悪い人間に見られています。 １１．集中力に自信がありません。大学の講義中で、そんなことがよくあるので困っています。生活習慣(特に睡眠時間の管理や朝飯を食べること)で改善されるのでしょうか。 大学生活を通して、これらの能力を引き上げていきたいと考えております。 所謂、脳のバージョンアップみたいな感じです。 　それぞれの能力の鍛え方を1つでも良いので思い当たるものがある方がいたら教えてください。特に４，１，２の項目はお願いします。 それと、ネットでこんなページを見つけました。 http://www.souken-j.com/about/index.html 自分はバイトで貯めたお金を使って、今年度の1か月くらいある夏休みでまずは論理力を勉強しようと思っています。更に、大学の物理に興味があるので、その理解のために必要な数学を勉強しようと思っています（マセマの、微分積分、線形代数、できれば微分方程式、偏微分方程式も）。しかし、論理力を鍛える以前に日本語力から自信がないのですが、レベル１から始めてついていけるでしょうか。なぜそうしたいかというと先輩が、自分の第一志望だった、やりたい研究が十分にできる大学院の入試を受けるということで、自分も先輩につづいて頑張ろう、と決意したからです。 最終的に、こんな低スペックな頭を鍛え上げることはできますか？ 理系と胸を張れるほど、理系科目の勉強も大してできる人間ではありませんし、理系に向いてると言われたこともありませんが・・・・。

新婚です。夫とは事情により結婚当初から一緒に住めないでいましたが、4月から一緒に暮らせることになりました。 夫は私と出会う前に義両親と住む家をローンをくんで建てました。彼女もいないときで、具体的に想像できなかったのでしょうが、中途半端に２世帯が住めるように設計してあります。（２世帯が住めると判断したのは夫と義両親。私には無理だと思いました。）具体的には、玄関、風呂、台所は一箇所で、寝室になる部屋が一階と二階にひとつずつ、二階にも小さなファミリールームがあり、シャワー室だけあります。また、子供部屋になるような部屋が二部屋二階にあります。つまり、若夫婦が二階で生活・・・ということなんでしょう。 私は長女で、家を継ぐよう言われて育ちましたが、このご時勢、それじゃ結婚できないかもしれないし、嫁に行くことは仕方ないにしても、相手の親と同居はしないでね。と言われていました。 夫と出会ったとき、交際を申し込まれたので、家を建ててたことを知っていたので、事情を話し、同居なら交際を断るつもりでした。しかし、夫は転勤族（県内のみ）だったので、同居はしない（できない）というので交際を続けました。 また、当時は自分しか銀行の審査に通らないから、自分がローンを組んだ。でも親の保険が満期が来たらそれを全部返済に当てるし、月々のローンも半分負担してもらう。さらに住宅ローン控除を受けて、戻った税金は自分のものにするから負担はほとんどしないんだ。と言っていました。 しかしその後、私の家に挨拶に来たとき、両親は二つのことをお願いしました。(1)同居はしない(2)月々のローンは親に必ず負担してもらう。でした。（全部最初は夫が言っていたことです） ところが私の親から言われたことが気に入らなかったらしく、また、実親が不憫に思えたようで、結婚直前からうつ病のような感じになり、そのまま結婚しました。現在通院中ですが、良くなっていません。 さて、４月から２、３年は一緒に住めることになりましたが、問題は住む場所です。夫はその後もいろいろ考えが変わったようで、自分が大金を払って建てた家に住みたい、お金を払ってくれる両親が希望している同居を叶えてあげたい、経済的にもそれが良い、別居だと貯金ができない、長男が家を出るのはおかしい、義母が家事をするから、私も仕事をしてるし負担が少ない、また転勤するまでの短い期間だからと言い出しました。私の精神的負担は口ではわかるというものの、分かってません。今まで何度か義実家に泊まりましたが、食事の後片付けをしないのはもちろん、自分だけ食べたらさっさと二階へあがる、食事の準備を私が手伝っている間もゲームをしている（しかも呼んでもなかなか降りてこない）、お風呂を勧めてくれないなど、一人アウェーな私を気遣う様子がありません。本人は、早く家に慣れて欲しいから、敢えて特別なことはしなかった（今までどおりの実家での振る舞い）そうです。しかもうつ病の事も有り、義父母の世話にも素直に甘えています。 正直、こんな状態で同居する自信がありません。義両親は傍目にはいい人なのですが、決定的に何かが合いません。私も努力が必要だと思います。 しかしここは夫の病気のこともあるので、同居がいいのでしょうか？ その場合、夫には私の両親に謝る必要があると思うのですが、そんなことはないでしょうか？ また、その夫の建てた家の間取りが気に入らないのですが、義両親に言ってしまってもいいでしょうか？はっきり言って、夫の両親の生活スペースが一階全部必要ないと思うのです。夫の両親の寝室の方がクローゼットが広いことも気になります。さらに休日の朝９時から一階のリビングダイニングに近所のおじさんたちを呼ぶのもやめてほしいです。広い方がいいなら、私たちも一階にいればいいと夫は言いますが、義父母の目があり、気になります。夜は義母は寝室、義父はリビングでテレビを見ています。なんで私たちが二階の狭い方の居住スペースなのかと思うと納得できません。 これから階段がきつくなるであろう義父母に二階へ住んでほしいということは、鬼嫁でしょうか？却下されるでしょうが言いたいことは言いたいのです。また、本当は別居したいとも伝えていいでしょうか？今後のことを考えると言わないほうがいいよというアドバイスもあり、悩んでしまいます。このまま折り合いがつかなければ最悪離婚を選択せざるを得ないのかなとまでも思いつめております。どうかご意見を聞かせてください。

妻のことで相談です。 専業主婦をしておりますが、社会に出たいと考えています。 ただ、いきなり働きに出るのはハードルが高く、何か良い方法はないかと悩んでおります。 【妻の現在の状態】 妻は２年ほど前から軽度の不安神経症に苦しんでおり、月１～２度通院しております。 頓服薬も処方され、３～４日に１度くらいの割合で服用します。 遠出をする、大事なイベントのとき、歯医者、など、 緊張すると思われる状況に際して服用することが多いですが、 若干の波はあるものの、日常生活が送れないほどという症状ではありません。 また以前は難しかったのですが今は電車も普通に一人で乗れています。 車での遠出もだいぶできるようになり、この夏は一泊旅行にも行けました。 【妻の経緯】 息子が一人おりますが、息子を妊娠するまでの１０年ほど前までは、介護福祉士として新卒後８年ほど働いておりました。 むしろ仕事や職場、同僚のことが好きで、仕事は夜勤もあり大変だったものの、前向き・勢力的に仕事していました。 出産が控えていたこと、介護の夜勤という激務で精神的にきつそうだったこと、以上の理由から退職を選び、現在に至ります。 退職後は家事・子育てに専念し、一度も仕事はしておりません。 元々、人と接するのが好きで、家にいるより外に出ることを楽しめるタイプだと思います。 私が逆に人付き合いやチームワークが苦手タイプなので、そんな妻を羨ましく、すごいなと思っていました。 また、少し前には地域での役員の仕事も任され、元々責任感の強い妻は素晴らしくその仕事をこなしていました。 地域の人たちやママ友さんとの関係、いずれも大切にしながらちゃんと自分の仕事を果たし、私も誇りに思いました。 【夫婦としての話し合い】 私が自営業で収入がやや不安定なこともあり、 「息子が幼稚園に入ったら仕事をする」という夫婦の約束ごとがありました。 しかし、その頃は妻の体調も芳しくなく、やはり社会に出ることの不安が強かったためか、 結局仕事復帰するという形にはなりませんでした。 これまで、２～３回そのことで言い争いのようになってしまったこともあります。 正直に言えば、私も以前（数年前）は 「何とか働いて欲しい、妻が働いてくれない限り自分が何とかするしかない」 という思いで追い詰められたような気持ちになってしまったこともあります。 その気持ちが、無意識に出てしまい、妻を追い詰めてしまったこともあると思います。 ですが、ここ何年かは私自身も 「とにかく妻の身体が最優先。自分は働けるのだから、バイトでも掛け持ちでも何でもしてとにかく頑張ろう」 という思いに変わり、とにかく妻を追い詰めない、楽な気持ちで生活してもらえるように、という気持ちでやってきました。 それが夫婦の状態を良い方向に変えていったのは間違いないと思います。 私から見る限り、妻の状態は良化していき、体調もよくなってきていると感じます。 【妻の悩み】 ただ、そんな現在、専業主婦として常に家にいることの妻なりの悩みがあると話してくれました。 自分が必要とされている気がしない、家族だけでなく社会とのつながりが欲しい。 という思いがあるようで、暇な時間が辛いということでした。 元々能力の高い女性だと思うんです。家事も育児もしっかりこなしてくれるけど、もっと私は出来るのに、という思いも強いのではないかと思います。 妻から （「だったら働けばいいじゃん」と、言わないで聞いて欲しいんだけど・・・） と切り出され、打ち明けてくれました。話してくれたことはとても嬉しかったです。 これも夫婦信頼し合えているから、ここまで来れたんだなという思いでした。 私自身、正面から相談してくれたことは初めてだったのですが、そんな妻の思いも感じていましたので、彼女が自信をなくさないよう、またもちろん日々の感謝の思いを伝えたくて 「家のこと、子供のこと、地域のこと、いつもありがとうね」 「俺が頑張れるのは、君がいてくれるからだよ」 「いつもいいお母さん、そして妻でいてくれてありがとう」 という言葉は、日々かけてきたつもりではいます。 だからといって、今の妻の悩みとはまた別だとも思いますし、外に出て何かしたいという気持ちも理解できます。 少し脱線しましたが、そんな状況にあります。 とにかく真面目で責任感の強い妻です。何か新しいことを始めるときも、とにかく慎重になり、不安が先に来てしまうといいます。 妻本人が言っているように、 じゃあ今すぐ働こう！ というのはハードルが高いので、何か他の方法がないか考えていますが、なかなかいいアイデアがありません。 二人で少し考えたのは、 ・内職（でもこれだと外の人とのつながりという点では薄いかと思います） ・ポスティング ・ボランティア活動（具体的にどういうものがあるのか等、漠然としていますが） くらいです。 ちなみに妻は車の免許がないので、車が必要となる状況は不可となります。 何かいい案があれば教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。