検索結果

付き合って3ヶ月位の会社の同僚の彼氏。 １ヶ月くらい前にコロナにかかり、１ヶ月会社を休んでしまい、その後いっこうに出勤してこない彼。 今日、上司からの話では、精神的にやられてしまい 8月位まで休むと。 元々、連絡はLINEだけで、めったに、電話はしない。 普段からLINEもちょいちょい返信がなくなる。 会社で、会えるし、 まっB型だから仕方ないと思う感じでした。 彼が休んでいる中、5月の連休前に、「体調は、すっかりいいの」と送ると「大分ね！あと少しかな」、「そっか！よかったね」「ありがとう」のやり取りを最後に次の日から、何を送っても返信がなくなりました。 連休明け、出勤して会社では、付き合っているのは、秘密なので、 彼と連絡をとっている、他の同僚に、さりげなく、「全然来ないね、どうしたんだろうね？」と聞いてみた所、 「連絡したけど、返信ないんだよ、電話してもでないし」と。 私だけでなく、他とも連絡をたっている様子。 会社には、休みの連絡はしてるようだが、周りからの接触は全部たっている。 最後の連絡の数日前に、連絡取れない事で不安で、 「関わりたくないならはっきり言って！LINEもしないし、迷惑かけないから」と送って返信がなく、「そっか、今まで私に付き合ってくれて、ありがとう。私は遠くから、応援してるよ。返信不要」と入れると返信があり 「そんなことないよ！」「ただこんなに休んで連絡してたら申し訳なくて！」と返信。私が「こんなに休んでるって、病気で休んでるんだからしかないよ。」と言うと 「それは、わかってるけどそんな自分が嫌になってくるの！ だから、悪いと思ってるよ！連絡もあんまりしなくて！ でも、いまは、わかってほしい！」と付き合って初めて強い口調で。 「わかった。ごめんね。そっとしてあげられなくて」 「俺もちゃんと言えば良かったんだけど！ だから、少し待ってて！今日は、本当にごめんね ゆっくり休んで！」と言うやり取りをした。 その後何日かは普通に連絡取り合って、最後のLINEで、音信不通。 今思えば、あの時すでに、うつになりつつあったんだと気づいた。 精神的にやられてると聞くまでは、 嫌われた？自然消滅狙ってる？会社にでてこないのは、私がいるから？など不安に押し潰されそうになり、LINEを送ってしまった。 もともと、仕事でストレスがあったのも、知ってたし、悩むと殻に閉じこもって、周りを寄せつけないし、心を開かないのも、あったから、またか位にしか思ってなかった。 彼の弟は自殺している話を付き合って直ぐに、話してくれたのもあり、彼自信が普段からメンタルが弱いのもわかってるだけに、すごく心配。 でも、連絡を取れない今、ただ待つしかない。 読まれなくてもいいから、LINEを定期的に送り続けた方がいいのか、そっとして、待つだけの方がいいのでしょうか？？ 「連絡してくれるだけで、支えだよ！」と言っていたのもあって、私がLINEを送らなくなったら、 たとえ、読まれないにしても、離れて行ったと落ち込むかなと思ったり。 でも、鬱になると、メールを開くのもしんどいと書いてあるのをみて、送ったら件数だけが増えて やはり負担になるものでしょうか？ 待つつもりですが、どう待ったらいいのか…。 そっと、待ってた方がいいですよね…、 どうなんでしょうか？

　（ a ）　生まれつきの自然本性には　《死の欲動》などはない 　と見るものですが　現在の時点でどういうふうに捉えられているのか　できましたら　解説をお願いしたいと思うのですが。 　▲（ヰキぺ：デストルドー）　～～～　 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%87%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%BC 　§　フロイトの説 　精神分析の臨床では死の欲動を確認する術は少ないとフロイト自身言っている。 　事実この概念を想定するのはマゾヒズムやサディズムの発生機序や、陰性治癒反応、それに外傷神経症という夢の願望充足の例外を捉えるためである。 　しかしこの概念は超自我の破壊性を説明するものとして考えられており（エディプスコンプレックスを通して父親からの去勢不安や父親自身への子供の怒りが超自我という分裂した自我に引き継がれて、死の欲動は子供の中心的な自我から分裂して存在するという理論）、それ故にフロイトにおいては重要なものとして後年まで考えられた。 　～～～～～～ 　☆　というふうに　 　（ b ）　フロイトの説じたいも　あやふやなのでしょうか？ 　▲（同上）　～～～～ 　§　後継者の発展 　Federnは最重度のメランコリーに「死の欲動」が観察されるとし、同様の指摘はしばしばなされる。 　フロイトの弟子にも受け入れた者はいたが、しかし大勢ではフロイトの「死の欲動」概念は批判が多く、フロイト死後になってから、死の欲動の考えを取り入れた学者達により新たな展開がなされてゆく。 　継承発展させた人物はメラニー・クライン、ジャック・ラカンが代表的である。 　現代では「死の欲動」という概念は精神分析の臨床では用いられにくく、むしろ「攻撃性（アグレッション）」それ自体が本質的なものとして考えられている。 　それは臨床において現れるのは「死の欲動」という概念ではなく、むしろ医師への攻撃的な反応や怒りだからである。 　また自傷行為や自罰行為も見られ、このことから「攻撃的なもの」としての死の欲動の概念が深く考えられるようになった。 　～～～～～～～～～ 　☆　質問者の理解では　 　（ c ）　たとえば広義のエロスなる生の欲動は　おそらく生物としての生まれつきのチカラとそのハタラキだと考えますが　タナトスなる《死の欲動》は　もしそれがあったとしても飽くまで後天的なクセとして形成されたものである。すなわち　派生的・第二次的な性癖であると捉えましたが　その点　どうなのでしょう？ 　（ d ）　ただし　次のような・元に戻るような見方も提出されていました。すなわちやはり　生来の欲動ではないかという。その点　どうなのでしょう？ 　▲　（同上）　～～～～ 　§　現代への影響 　フロイトに先立ちフリードリヒ・ニーチェが「神の死」を言明し、当時楽観主義は知識人の間では既に力を失っていた。 　フロイトの思考の変遷も悲観的な世界情勢と無縁ではなかったであろう。 　彼は第二次世界大戦の戦禍を見ずに亡くなったが、はからずもその後ヒロシマ・ナガサキへの核爆弾の投下、ホロコーストなどが起こって破壊衝動を「予言」したような形になり、水爆開発などで現在では計算上は人類を複数回滅ぼせるほどの大量破壊兵器を所持していることが明らかになっている。 　後世多くの精神分析家が「死の欲動」論を援用してこのような人間の暗黒面の解明に切り込んだ。 　～～～～～～～～ 　（ e ）　この《死の欲動》を　人間なる存在そのものの中に組み込む見方は　まわり回って例のユングの《四位一体》説と軌を一にしていると思われるのですが　その点　どうなのでしょう？ 　すなわち　神の三位一体に　それと同等の位格を持つ悪なる神を加える見方です。この第四の位格のアクマが　けっきょくタナトスなる死の欲動と類型的に同じ内容となっている。のではないか？ 　よろしくどうぞ。 　（ f ）　ヨーロッパの知性は　気がくるっている。のではないでしょうか？　四位一体説に立つなら　善は悪　悪は善というふうに　何でもかんでも　うまく言いくるめることが出来ます。不法行為も犯罪もすべて　悪であるが同時に善であるとなります。善〔なる神〕と悪〔なる神〕とが互いに同等であるならです。 　しかも　わるいことに　神などは存在しないとする向きがあっても　その説は――存在するという説についてと同じように――ついぞ証明しえないことなのですから。 　組織宗教としてのキリスト教は　観念の神をいだきこれを何だかんだといじくるのは　くるっていませんか？

はじめまして。私は３０歳、独身女性です。 あまりに複雑な悩みなので信じてもらえるかわかりませんが。。。 母の言動についてなのですが、１０年ほど前に両親が家を買い、場所が不便だったことと、今まで、父親が商売を失敗したり、浪費をして、借金がつきまとう生活を送ってきたことが嫌で、私は一人暮らしをするようになりました。 その後、私も就職ができずに不安定な生活を送っており、父も体調を崩し上司に肩をたたかれ退職しました。そういったことが重なったので、私はひとまず両親の住む家に一緒に住むようになりました。母から戻る前から、泥棒に入られそうになったとか、飼っているペットのことで近所の人とトラブルが起きて以来無言電話や、車にイタズラされたりするようなことがあったと聞かされてはいました。確かに無言電話が毎日のようにかかってきて、ナンバーディスプレイなどで対応したり、警察を呼んだりすると数ヵ月後には無言電話はなくなりました。しかし、そこから母の行動がエスカレートし、言動が異常になってきました。セキュリティ会社に防犯カメラをつけてもらったり、家の部屋中のドアに南京錠をつけたり、家のローンや借金があるにもかかわらず、祖父の保険金をほぼ全額セキュリティにつぎ込みだしました。 母自身の体にも変調を来たしていました。母は今から２０年ほど前に子宮筋腫が見つかっており、その頃から閉経しているのに出血があったり、私も母に病院に行く様に勧めましたが全く聞き入れず、放置していました。 しかし他にも、目覚まし時計を何個も家中に置いて、定期的に鳴らすというようなこともし始め、以前より予言者や霊能者などの話にとても関心があり、家でお経やお祓いの真似事をしたり、色々な奇行に私も精神的に不安定で不眠がちになり、母と衝突し再度部屋を借りて家を出ました。しかし母は、その後癌だとわかり入院しました。母が入院するので実家に戻ると、父親も母に影響されてか、近所の人に嫌がらせを受けていると言う様になっていました。母の癌は転移していたのですが、奇跡的に抗がん剤治療の副作用が余りなく、母は今は治っていると信じています。 しかし、腰が痛いとよく言っていて、その原因も嫌がらせのせいでなっていると言ってききません。腰の骨にでも癌が転移しているのではないかと不安です。 私自身体力的にも経済的にも苦しい日々を過ごしてきたので、両親と住めば少し楽になれるのではと思うのですが、母の言動にどこまで耐えれるかと、解決策が全く浮かばなく（精神科に連れて行くことができればよいのですが、その問題以外は普通なので言って聞かせることが難しいです） 母に兄がいるのですが、私の父が借金を繰り返して、その度に肩代わりをしてもらっており、現在は絶縁に近い状態です。父にも兄弟はいますが、こちらも疎遠になっています。 また、亡くなった母の弟と叔父が統合失調症にかかっており、母の感情に起伏があり難しい性格です。 そして今両親もローンが払えなくなっていて、そういった近所との問題を解消するため、今の家を出て行くと言っています。 母はまた癌が再発するかもしれないし、父も最近不整脈がでてきており二人の健康のことも心配です。 私も今の賃貸マンションの近隣の部屋から怒鳴り声や夜の男女の声にずっと悩まされていて、苦情を言っておさまったのですが、ある日私が帰宅して部屋に入ろうとしたら、隣に住む男性が部屋から出てきて何も言わず私をじっと見つめて立っていました。何もされはしなかったのですが、次の日朝からＡＶの大きな音声が聞こえ嫌がらせをされたんだと思いました。次の日からは何も起こってはいないのですが、隣の男性も働いていなさそうなので、気持ちが悪く、すぐにでも部屋を引き払いたいという気持ちもあります。 私にも結婚できるような人が近くにいたらよいのでしょうが、なかなかうまくいかず、八方塞りです。 もう、両親がいることで生きていくのが辛いのと、このまま結婚もできず一人になっていくことが恐ろしく不安で、何度も人生を投げ出したいと思いました。 両親と一緒に住むことが望ましいのでしょうが、一人でどうすべきか悩んでいます。複雑なことが重なっているので難しいかと思いますが、助言の程よろしくお願いいたします。

解釈の自由について考え実践していたら、症状が現れました。 ICがいます。 頭の中で「じぶんとは違う人と」会話をしてます。 最初はびっくりしました。 ひとりでくすくすわらう「へんなひと」はこういう事だったのかと。 なれてきましたが 我にかえると不思議すぎてくらくらします。 病気だとわかっていますが、一体なんなのでしょうか。 統合失調症と診断されています。 これは病というか病名なのであまり気にしてません。 不安なとき、いてる？と聞くと音をならしてくれたり、気になることがあると（わたしの）視線や指先で何かあたりを示してくれます。 苦しいときはたすけてくれません。 物がわかるようになり、はて、なにも悪くないと思います。 言動が普通じゃないことを自覚して、それを楽しむようにしていました。 入院させられ、この世界だけでいることに危機感を感じました。心配させたと気付いて反省しました。 傷がついたとこから発祥した病気なのだと思い込んでますが、霊障とかだと納得したい点もあります。 霊障だと、不思議な話としてほがらかだけど、精神病→妄想って。 どちらかというと、精神病を関与する現象（症状）です。 磁場の変動とかそっち系でおもっても 「あ～そうか」と思えることもありおもしろいと感じました。 人格をつくれる人格（もはや存在）の方もいます。 記憶を共有してる感じです。げんじつの「あの人」について語り合ったり、 そんな頭の中をみたり、感動的な事がある、こんなことが出来るんだからなんか超越して知ってる人、というイメージです。 だから 「この薬は良いの？」と聞いてもはぐらかされます。にっこりしたり。 冗談めいた会話ですが「この世界はなんですか？」と疑問に思っていたら、そのうち急に「すべてをお教えしましょう」といわれ期待したところで会話が止まりました。ほんとは彼の口から聞くのをこわがってるし（ほんとうにそんな説明を受けたら、運命とか生きてる私の知れない事だとして固めておいた考えがごちゃごちゃになりそうだし、人格自体がとけてしまいそう、全然次元の違うとこから人格というわかる形で現れてるかもしれないから） ）、ことを察知されています。 一緒に踊ったり、踊りたいと思ったことのある振り付けや、ロマンチックな時もあります。 ある日耐え難い思いを抱き助かりましたが自殺をしたら彼の人格は消えました。 というよりその前後から姿のない人がいます。 システムがなんか完全です。神様？時々こわくて不安になります。 治療は治療でおとなしくうけていますが不服があります。 なんなのでしょう。単に脳が癒してるだけでしょうか。霊能力、スピリチュアルとかでも知識とか情報がほしいです。 おかしなとこがあれば教えて下さい。

当方、中１男子（コンサータ服用中）の母親です。 息子のコンサータ服用を中止したく、長文になりますが相談させてください。 医療関係者、あるいは同様の経験を持つ患者様に回答いただければ幸いです。 よろしくお願いします。 息子が小３のときに、学習面や日常生活での困難を感じ、児童精神科医を受診したところ、 ＡＤＨＤとＬＤの診断が下り、以来４年間、 コンサータとリスパダールを処方されて毎日服用してきました。 当初コンサータ１８ミリ、リスパダール0.5ミリでしたが、体重増加にともない、 現在は、それぞれ27ミリと１ミリの処方です。 薬の効果によるものなのか、彼自身の身体面精神面の発達によるものなのか、 学校生活、家での日常生活の困難さは、改善しています。 ＬＤも改善し、まったく問題ありません。 身体的な不器用さや感情コントロールの未熟さで多少気になる面はありますが、 学校生活にもなじんでおり、自尊心を取り戻したようにもみえるため、 薬の服用を止めたいと思っています。 減薬について、主治医に相談したところ、 「やめたければ、やめたらいい。ただ、やめると、日常生活のできていたこともできなくなるだろう。 勉強もできないだろう。」と言われました。 そこで、私が不安に思っていることを、言ってみました。 夕方になると、「死にたい」などと泣き喚いて、周囲の説得を聞き入れられなくなるなど、 激しい精神不安定が見られることが、ときどきある。 そして、夕食後は何事もなかったかのように、機嫌がよくなる。 暴れているときは、まったく彼自身でない、何かに乗っ取られているかのような感じ。 横で接していて、まったく不可解、様子がこわい。 この状態は、薬のせいではないか、心配だ。 ということです。 すると、主治医は「リスパダールの量を増やす。コンサータに加えて、ストラテラも飲んでみるか」と言いました。 私が「ＡＤＨＤは改善している。薬はいつまで飲めばいいのか。高校生になれば、やめても大丈夫か」と聞くと、 主治医は「ずっと必要だろう」ということでした。 薬の増量は断り、従来どおりの処方にしてもらって、帰ってきたところです。 夕方にときどき様子がおかしくなることを除けば、ＡＤＨＤの問題はないので、 もう薬は飲ませたくない、というのが、本心です。 向精神薬を成長期の子どもに長期間飲ませることには、当初から疑問がありました。 もし、離脱症状などの困難が伴うとしても、いつかはやめないといけないものだと思うので、 はやくやめたいと思います。 そこで、質問は １、服用の中止の仕方を教えてください。 突然、服用をやめて大丈夫か？ できれば、一日も早く、勝手にやめたいと思っているが、どうなのか。 量を減らしたり、別の薬に代えたりという方法がベストなのか？ そうなると医師によるセカンドオピニオンが必要になる。 信頼のおける医師に出会えていないので、時間がかかりそうだ。 ２、離脱症状について教えてください。 本来、医師と相談して決めることであることは承知しています。 個人差のあるものなので、答えられない部分のほうが多いかもしれませんが、 よろしくお願いします。

妊娠が分かった日、旦那は私の友達と浮気をしました。 旦那の両親、私の両親を呼んで別れ話をしましたが、旦那と旦那の両親はどうにかもう一度だけ信じてもらえないかということで、私は信じることにしました。 その数日後、私の母親がうちに遊びに来ていたんですが、私の入浴中に私の母親を襲っていました。 数日前の浮気がわかった時、私が流産するんじゃないかというほど狂ってしまってそこから精神的に少し不安定だったので、母親は大声出して助けを呼べずにいたと、泣いていました。 （私の母親への態度は普段から気になっていました。コキ使ったり、母親が作ったご飯をまずいと言ったり、マッサージさせたり、てめーという口ぶり。） こんなことが立て続けにあって本当に精神的にも参ってしまって、でも結果的に子供の事や、経済的な不安や、私自身がかなり冷めましたが、嫌いになりきれなかったことで、離婚はしませんでした。 このほかにも、ケンカすると暴力もよくふるわれていました。 子供が産まれてからは、浮気も暴力もなくなったんですが、母親を襲っていたときの光景がトラウマになっていて今カウンセリングに通っています。 許しなさい。許さないと、先に進めない。といわれます。 でも、今の旦那の態度を見てどうしても許すことができません。 ケンカをしたときついつい浮気されたことを攻めてしまう私も私なんですが、いつの話ししてんの？今関係ないよね。被害者ぶるな。と言われたり、飲みに行くといって浮気して帰ってきたので、快く飲みに行く旦那を見送ることができずにいると、てめーはさげマンだと言われ、誰のせい？と思ってしまいます。ちなみに浮気がわかる前は週３で飲みに行っていたのを許していました。 どれだけ私がカウンセリングに通っても、旦那の反省が見られないとうまくいく気がしません。 浮気されたのも、暴力をふるわれるのも旦那のせいだけではないと思っています。 でも、私にはショックが大きかったし許せないし、何より今の旦那の態度、子供がいるのに離婚を考えてしまうほどです。 反省の色が見えていないケンカしたとき以外はすごくいい旦那なんです。本当に。 なるべく離婚しない方向でいきたいのですが、ケンカの時のああいう反省の見られない言葉、悔しくて涙が出るし、一生恨んでしまうと思うんです。 普段は優しくてもふと、フラッシュバックみたいに頭に浮かんで嫌な気持ちになるし、一生恨んで生きてくなら別れた方がいいのでしょうか・・ 反省してるように見えない人をどうやって許したらいいんでしょうか？

最近、イライラや不安や悲しみがあるとすぐに腕を切ってしまいます。 切った翌日の朝に、仕事へ行かなければならないので、腕に傷があることを後悔もしてしまいます。 汚い傷を見られて引かれてしまうのも億劫なのです。今は長袖なので、アムカでも大丈夫ですが、夏は出来ないので見えない太ももを切っています。私は幼い頃、絶対に自分を傷つける行為だけはするもんかと、深く胸に誓っていました。でも、中学生になって大人がとてもみにくく見えてしまい、ストレスのはけ口もなく、あんなに自分はしないと誓っていたのに、初めて切ってしまいました。とても苦しくて、切ったからと言って、何かスッキリしたり解決するわけではないのですが、何か嫌なことがあると衝動的に切りたいと心から叫んでやってしまいます。 あと、セックスもそうです。皆さん、セックスで普通好きな人や、そうでなくても欲を満たす為にすると思うんですが、私はセックスをすることで腕を切ることと同等の感覚になってしまいます。 大抵の男の人を卑屈な目でしか見れません。(こんな偉そうにしてるけど、やってしまえばみんな同じ醜い肉棒でしかない)と思ってしまいます。実際に、そんな人たちとやっては、言いようもない空虚感や心が締め付けられるように涙が出て後悔の嵐です。中学生の頃からそう思うようになってしまい、 ならやるなよ、と言いいのですが…これも衝動的に心の痛み求めてしまいます。 泣きたいだけなのでしょうか。精神が可笑しいのだと思いますが、私のことを医学的な病気だと言う精神科医も苦手で病院に行く気にもなれません。 約二年前に在日韓国人にレイプされたことがあるのですが、そのときは必死で抵抗したものの、家に帰ってからしばらく体が本能的に震えていたくらいで、その後とくに何も思いませんでした。もちろん、誰にも言っていません。私はやっぱり可笑しいんですよね。 そして、去年の夏、ODで死にそうになりましたが死にませんでした。 今19で、付き合ってはいませんが、男の人と二人暮しです。 彼は仕事のパートナーでもあり、一緒に居ますが、彼は私がこんなにも暗く汚い人間だとは知りません。まわりの人も普通の女の子としか見ていません。 普通の女の子として、人から愛されるようになりたいです。 あまり言葉足らずでうまくいえなくてごめんなさい。でも今もとても苦しくて。 誰にも言う相手が居ませんが、ネットなら誰も私を知らないと思うので、相談してみます。 何かアドバイスください。

24歳、休職（求職中）の20代前半です。 不眠症や精神的に不安定で、大学在学中にそれまで関係ないやと思っていたうつ病の症状に見舞われました。 テレビを見てもなんの感情もわかず、朝おきようにも起きれなかったり寝付くまで5、6時間毎日かかっていたので心療内科へ行き、いまは病院も症状も変わり診断書には双極性障害と書きますが主治医も「だいぶ客観的に自分のことを分析できているので、病的じゃないですね」と薬も減らしています。 それはさておき、病気であるにしろ性格であるにしろ、どこの先生も「育った環境、家庭環境が大きい」とのことで、いまは事情があって母と二人暮らしですが、昔に比べて家族も驚くほど干渉しないでくれますが。。。 「早く抜け出したい、やっと自由になった」と一人暮らしを5年間やって、また実家に戻ったので、もともと家族に対する大きな不満、苛立ち、恨みがなければそうでもないでしょうが、心の根底には「小さい頃あんなこと言われたからいまこんなにしんどいんだ」「あんなかったからアダルトチルドレンみたいになったんだ」と周りのせいにばかりし、自分を変えられず「周りへの苛立ち、恨み」と「そんな、おれも努力しろよ」という自己嫌悪のジレンマで。 習慣作り、精神鍛錬のために空手を始めて、結果的に母を追い出した父と極力会わないためにも頻繁に通ってますし、主治医も「物理的距離を取るのがいいでしょう」と言ってくれたのですが、たまに父が食事中に来ると過呼吸を起こして、母に詳しく伝えても「ええ？お父さんなにも小言言わないじゃない」と理解してくれませんでした。 それに、普段休みの日に母と食事していると、チック症みたいに顔をしかめたりするくせが出たり、無意識にすごく不機嫌な顔になり、別に怒ってないのにぶっきらぼうになります。 家庭では普通にある「風呂の都合があるから、好きなときに出かけにくい」「取り込んでるものがある途中で食事になりイライラする」「親とは生活リズムが違うから、夜中は気を使う」などのことで引っ越して半年経った今でもむしゃくしゃして。。。 今日も父が台所にいて、何もしてないし僕もなにもしてないのになぜか怖くなって薬を取るてがあたふたして手が震えました。 昔から大人や周りの顔色を伺うので、今でも悪いことしてないのに、怒られるんじゃないかという不安や恐怖があります・・・。 どうしたら治りますか? 常に他人のことばかり考えてしまっていては、今後ずっとしんどいでしょうし、よく他の人にも「なんでそんなにビクビクするんだ？」「そんなに慌てるな」と言われて。。。

初めての投稿ですが拙い文章ですがお付き合いください 離婚については、話し合いをし、同意していますが、 無職の夫の生活費や同居していた家賃や退去費用について、 金銭面での話し合いに不安があるため、ご相談いたしました。 家族状況は、 夫、妻（私）、長男、長女にて同居中。 次女は結婚して別居中。 経済状況は、 夫／56歳／病気にて無職(一応会社には在籍してるが休職？扱いで収入はなし)、詳細不明のカードローン150万程度、返済は毎月5万円 私／61歳／月収10万円のパート 長男／２８歳／月収２0万円 長女／２６歳／無職 次女／２４歳／月3万円の仕送りあり 夫、私ともに資産は全くない状況です。 今までの状況として 夫は仕事を転々とし、働いていない期間も多く、 当時学生だった子供のバイト代も生活費に回したりしており、飲み歩き、そのようなことを辞めて欲しいと伝えても、 怒鳴られ、家族が怯えて物が言えない状況でした。 そんな中、 次女の結婚を機に、離婚をしようと決意した矢先、 2019年の夏ごろに、 夫の癌が見つかり、仕事を退職し、闘病生活となり、 離婚ができない状況になりました。 最初のうちは、介護も仕方ないと思い、行っていました。 2020年冬ごろには、夫の体調も安定し、通院治療に変わりましたが、 夫の言動は以前と変わりなく、病気を理由に働くこともせず、また、家族の生活費を飲み代などに使用している状況が続き、 子供たちの貯金をローン返済に充てており、 長女も精神的に追い込まれ、仕事を辞め、 家族みんな精神的にも、経済的に危機的状況であったため、離婚を決意しました。 ただ、家族みんな夫に怯えている状況のため、離婚を切り出したあと、同じ部屋で生活することができない、命の危険もあると判断し、 新しく、長男名義で部屋を借り、離婚話後の生活の安全を確保する段取りを行いました。 第3者である次女の旦那も介入してもらい、 夫、私、長男、長女、次女、次女の旦那、夫の母 の同席の元、別居と離婚の話を行いました。 夫からは、 ・離婚の話はわかった。印鑑を押す。 ・ただ、もっと話し合いをすべきじゃないか ・急な別居は違法だ。慰謝料を請求するぞ ・家の退去費用はどうする。自分はお金がない。障害年金の手続きをしているが、受給まで生活費はどうしろというのか。 との発言があり、 話し合いの結果、離婚はするが、金銭面での見通しが立ってから手続きを行うことに決まりました。 取り急ぎの生活費として、私から7万円、夫の母から3万円を夫に渡しました。 現在、同居していた部屋の片付けや退去費用を算段しておりますが、勝手に入ると不法侵入になるぞ、生活費がなくなったからどうしたらいい。などと連絡があり、これ以上話し合いをすると 子供達に迷惑がかかり、怯えた生活がいつまでも続くと思い、この度相談しました。 今後どのような対応をすべきかお教えください。

計8年、3年間の交際期間と5年間の結婚生活を過ごした伴侶と、2年前に離婚しました。 何故そうなってしまったのか、自分でもまだ良く解っていません。 元嫁に強くせがまれ結婚し、 離婚もまた、元嫁に強くせがまれて離婚した、漠然とそんな記憶が残っています。 「死ね！おまえのせいで私は永遠に不幸だ！」 「いつ離婚してくれるの？ねえ？」責め立てる彼女からの電話を受け、 別居して、ちょうど90日目に一人で離婚届を出しに行きました。 （別居開始の際に、「どんな可能性にも対応できるように」と離婚届にサインをもらっていたのです。今振り替えれば冷酷な事でしたが、当時私も相当に精神的に追い込まれていました。） 離婚のきっかけは、元嫁は所謂「占い師」に騙され、 言葉にするのもはばかられるような不貞を働き続け、精神的におかしくなっていたことが原因だったのだと、 後に金の無心の電話をしてきた元嫁に聞きました。 その「占い師」を如何に「殺してやりたい」か、過去に私に向けられた恨み節がその知らない人間に向かっていたことだけが、ただ不気味だった事を覚えています。 1年前、今の彼女との交際開始をきっかけに、結婚アルバムや様々な置き土産を処分出来ました。 奇跡的なまでに趣味も合い、生活が毎日楽しい彼女と、結婚を前提に付き合っています。 しかし未だに、パソコンの写真管理アプリの中の膨大な量の写真が整理出来ずに居ます。 初めての新車購入から一軒家購入、ペットが来た日、妹の成人式、姉の結婚式、 元嫁とは別に、今も大切な思い出が詰まった数万枚の写真です。 これまで自動的にiPhoneに写真を同期していたのですが、今の彼女に ふとしたきっかけでまだ元嫁の写真が残っていることで、不安にさせてしまいました。 上手く元嫁だけ削除したいのですが、楽しそうにしている二人の写真を見ると、 なんともやるせない気持ちになって、辛くなり、全然整理が捗りません。 何故離婚なんてことになったのか、仕事が遅く家にいる時間が短かった自分を責めたり、 それにしても元嫁のしたことは許されないことだから自分は悪くないと一人弁護してみたり、 過去の事として捨ておいて、次に進みたい自分にとって必要無い感情、 それはこの1年間ほぼ触れないですんでいた感情が湧いてくるのに、恐怖すら感じています。 とは言え、写真データを全て削除するのは、これまでの自分を消してしまうような、 すごく居心地の悪い気持ちになって、どうして良いかわからなくなるまま、 写真アプリを開くことすらイヤになってしまう状態です。 まるごと削除する事に抵抗をなくさせる方法、 又は、こういった写真削除を代行してやってくれる業者など、 何か、良い方法は無いでしょうか...

現在４０歳代の女性です。 私自身は子供の頃から、他の人たちとは何ら変わりない生活を送ってきたつもりでしたが、周りの人からは「あなたは本当に身体が弱いのね。」と言われます。 歯科医に行けば、歯を見た医師が「子供の頃大病をしたようね。」と言います。大病をした形跡が永久歯に残っているんだそうです。 現に、３０代前半で大掛りな歯の治療をするまで、歯医者と縁が切れたことがありませんでした。 祖父からは「足の不自由なお前を連れて、毎日外科に通ったものさ。」と言われ、そう言われれば、畳敷きの待合室のある田舎の小さな医院に通っていた記憶があります。 キチンと歩けなくて、始終転んで、両膝に瘡蓋の無いことはありませんでした。 それはある程度の年齢になっても変らず、小学校運動会の最中に急性盲腸炎、大人になってからは、胃炎で入院した事は数え切れません。 ３０才過ぎてからは、前兆はあり、病院には通っていたものの、ある日突然「婦人科系の全ての病気が爆発した。」とばかりに、勤務先の会社から、病院に担ぎ込まれ、そのまま入院・手術でした。 その後も、自分の病気に対する不安から精神的な病を患い、さらに遺伝的なのもですが高血圧もあり、薬が手放せません。 幸いにも、精神的にしぶとい部分があるせいか、仕事も続け、家事もこなし、言葉に出さない限りは、誰も私の病気に気がついていません…かなり無理はしていますが。 しかし、今年の初めに付き合いだした男性から、昨日「こんな身体の弱い人は主婦には出来ない。」と言われ、交際を断られてしまいました。 彼の本心としては、交際を始めて、まだ日が浅いうちに、私の「まだ結婚の話は早すぎるわよ。」という言葉を押し切り、結婚を申し込んでしまったものの、交際していくうちに、その気がなくなったようなのです。 しかし、今さら断ることも出来ず、たまたま私が体調を壊しているのを見て、これ幸いと、結婚を断る理由にしてしまったようなのです。 随分文章が長くなり申し訳ありません。 この質問に書きましたように、かなり身体が弱く、入院したことが過去に何度もありましたが、今は、月１の病院通いで済む程度、日常生活には何ら支障はありません。 この男性は、病気を抱えている私か嫌になって別れ話を切り出したのでしょうか。 それとも病気を理由に、結婚話をなし崩しにするために別れ話を切り出したのでしょうか？ 彼には強迫神経症的なところがあり、昨日も「遊びに行って良い？」と聞かれ「うん。少しからだの調子が悪いけど。」と答えると、パニックになったように「絶対に行かない。病気がうつる！」と大騒ぎをしされました。 私は決して伝染病ではなく、先程も書きましたように、日常生活には何ら支障の無い生活をしているのですが…。

こんにちは。最近とても悩んでいることがあり、友人に相談する 時間もないので、こちらで質問させてください。 私は来年の４月に結婚する予定なのですが、その婚約者のことで悩んでいます。 彼は９月まで東京でＳＥをしていたのですが、あるプロジェクトを 上司と２人で仕事をし始めてから、その上司に酷いパワハラを受けていました。 彼になんら非はなく、しいて言えば会社の管理不足というか、人事の配置違えというところです。 （彼以外にも同じ上司でその会社を辞めた人がいます）※彼の性格にも影響していると思いますが… 結局彼は精神的にまいってしまい、その会社を辞め、私の居る地元 （実家もあり）に転職という形で戻ってきました。（穏便にするため自己都合で退職） 転職先の勤務開始日まで少しブランク（ほんの半月程度）があり、その間は引越しなども あるので療養していたのですが、１０月から新しい仕事が始まったとたん、精神的な浮き沈みが激しくなったのです。 症状を調べたら完全にうつの症状でした…。 私といる時は全く違和感とかはないのですが、一人で居るときには 酷い時は自殺願望が衝動的に出てくるそうです。特に朝が酷いみたいです。 仕事は行きたくないのかと聞いたら、あんまり行きたくないと言います。 上が無理な要求をしてくるらしく、今の仕事がいやなんだと思います。 今は結婚準備も進んでいてとても幸せなのに、自殺したくなると聞いて 涙が出てきました。 これから結婚すると言うのに、不安で仕方がありません。 このまま結婚すべきなのかも分からなくなってきました。 原因は前職のパワハラにあると思うのですが、なぜ今になって、 何が引き金になってトマウマになってしまったのかわかりません。 とりあえず、病院を受診するよう進めました。 今は彼は一人暮らしで、たまに私が行く程度なのですが、自殺願望が 出ているので一人にしておくのが怖くてたまりません。 一応来月には彼の住む新居に引っ越す予定なのですが、次期を早めたほうが良いのか悩んでいます。 また、こんなことを親に相談出来る訳もなく、一人で悩んでいる状態で、 私自信の情緒もかなり不安定になっています。 そこで本題の質問なのですが、うつ病って完治するものなのでしょうか？ これから結婚して、家族を支えていかなければならないのに、 きちんと仕事をこなして、幸せな家庭を築いていけるのでしょうか？ 治療方法に「家族療法」を言うのを聞きますが、私もカウンセリングを 一緒に受けたほうが良いのでしょうか？ また、前職のパワハラが原因で社会的復帰が出来なくなった場合、 前職をとおして訴えることは出来るのでしょうか？ どんな方でも良いので、回答やアドバイス等いただけると嬉しいです。 長文になり申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。

高校1年の男です。 私は先週から遠距離恋愛という形で、高2の女性の方と付き合うという形だけですが、そのような関係になりました。 やり取りをするようになったのは、1ヶ月ほど前からだったと記憶しています。 彼女は精神的な病を持っているようで、私もそれを承知の上で付き合いだしたのですが、つい先日、それが自律神経失調症だという事を、お医者さんから告げられたそうです。 正直な所、多少の精神的な問題なら、完璧にとは言わないまでも、多少支えになれるかなと、思っていました。 更に、彼女は男性恐怖症でもあるようです。 学生時代の男子からの苛め、愛の無い性行為など・・・理由はあるようなのですが、彼女曰く、私は中性に感じるから大丈夫のようです。 肝心の私は、中学時代に不登校を経験しました。 特定の人から苛められた訳でもなく、思い返せば、むしろ愛されていたように思えます。 しかし、小さな頃から抱えていたコンプレックスに耐え切れなくなり、不登校になってしまいました。 今はそのコンプレックスも乗り越え、不登校だったという事もさほど悲観的にはなっていません。 ただ、やはり未だに自分を信じれる事が出来なくて、辛くなることは多々あります。 前置きが長くなりましたが、ここでお聞きしたい事があります。 私は、彼女と付き合っていっても大丈夫なのでしょうか。 私自身は、精一杯彼女を支えてあげたいと心から思っているし、自分にとっても大切な存在です。 私も彼女も、対人関係に恵まれていなく、このような言い方は少しおかしいかもしれませんが、愛情に餓えていたかもしれません。 まだ会ってもいない関係なのですが、会話をしているだけでも、彼女にダメージを与えていないか心配なのです。 その彼女とは、何度も夜が明けるまで電話をしたり、メールをしています。 とても愛情を受けていると自負していますし、私も精一杯表現しているつもりです。 ただ、自律神経失調症に関しては私も把握出来ない部分がありますし、彼女はプライドが強く、自分を責めやすい性格なので、私の存在で、自分を傷つけてしまうのかと思うと、考えてしまいます。 自分に自信が持てなくなるという点も、やはり付き合うべきではないのかな・・・と考え込んでしまう理由です。 少々ややこしい内容かもしれませんが・・・皆さんはどう思いますでしょうか。 恋愛相談というより、メンタル的な方が強いかもしれません。申し訳ないです。 彼女にどう接してあげればよいのか、 それとも付き合っていくという事自体を考え直した方が良いのか、 自分なりに考えてはみたのですが、やはり不安です。 皆様の意見を聞かせて頂けると幸いです。 宜しくお願い致します。

妹の旦那さんは私よりも結構年上で、管理職です。 私の夫は私と同世代の20代です。 だからなのか、常に妹から「旦那さんまだ若いけど大丈夫？」とか 私の妊娠(来年出産)についても「精神的に大丈夫？」「つわりは？」「出産に耐えられそう？」とかちょいちょい聞いてきて、私は逆にそれがストレスです。 耐えられそう？って、耐える一択しか赤ちゃんに会う方法はないし、 しかも私達は欲しくて授かったのに、精神的にってなに？とも思います。 赤ちゃんに会うのが楽しみで仕方がないのに、その気持ちに水を差されたみたいで不快な気持ちになります。 妹が妊娠、出産経験者ならまだ話は分かるのですが、未経験で闇雲に心配されるのも鬱陶しいです。 現に経産婦である母親はそこまで心配してきませんし、出産に関しても何とかなるよ。としか言われなかったので気持ちは楽でした。 それに私は辛い時は夫に愚痴ったりネットで発散してるし、私は地元にもこっちにも友達がいるので話を聞いてもらっています。 私達は私達でうまくやってるし、そこに夫が若いとかまったく関係ないと思います。 現に義弟は21歳で結婚してますが、私は一度も「あそこ若いけど大丈夫かなぁ」なんて思った事はないし、若さだけで人を判断するのは失礼だと思います。 妹的には親族のグループLINEで私が全然返信しない事を心配しているそうなのですが、相手が上司でもないし、 私は興味のない事には返信しませんし、昔からこういう性格なのは妹も知っています。 妹はグループLINEをインスタやXのように利用しており、常に妹のどうでもいい日常風景がチャット上にあふれます。 私はそれもストレスで、基本的にグループLINEはすべてミュートです。 そしてそのグループLINEを作成、招待してきたのも妹で、妹は常に誰かと繋がっていないと不安なのかもしれません。 友達なら縁を切って終わりですが、血縁はこいいう時に厄介で、 私個人としては産まれました、くらいの報告のみして、後は連絡を断ちたいです。 どうせ子育てについても何かしら言ってくるだろうから。 でも連絡を絶ってしまうと冠婚葬祭の際に気まずいし、どうしたものかと悩んでいます。 妹への返信はあまりしないようにして、このくらいなら返そうかな、と思う事は適当に返していますが、元々気が合わないのもあり、てきとうに返すのもストレスになってきました。 母親から何か言ってもらうの手ですが、そうすると母親亡き後は策がなくなるので避けたいです。 どうしたらいいでしょうか..。 一応、妹個人のLINEもミュートにしてあります。

鬱病で愛知県の病院に通院していましたが、引越しに伴い青森の病院に転院しました。 傷病手当を受けていたので、引き続き書類をお願いしたのですが、専門にも関わらず、『書き方の見本はありませんか？』といわれた時点で少し病院に対し、不安感はあったのですが、とりあえず、前の病院で記入していただいたものを貸して作成していただくことになりました。後日、病院から『書類ができました。料金は1050円です』と言われ、以前受診してた病院と金額なことを伝えたところ、『国保ではできませんのでこの金額です』と言われたので、私の方で前の病院に問い合わせをして、転院先で言われたことを伝えたところ、『国保でも適用で3割負担で300円です』といわれ、再び、転院先に連絡したところ、事務員から先生に電話が代わり、『今まで当院ではこの金額でやってきていて県の方からも何もいわれてない。県によって違いがあるかもしれない』と言われたため、『でも、医療の点数は全国共通ではないのですか？』と質問したところ、『あなたが、うちの料金に不満があるなら他の病院に移ればいい。あなた個人的にどうとか、クレーマーはこまります。』といわれました。『文句を言っているのではなく、質問をしているのですが』と私が言ったところ『患者さんを待たせているので』と言われ、一方的に電話をきられました。 その後、再度電話をし、先生を出してもらい『じゃぁ、調べますか？』と上から目線で言われたため、『じゃぁ・・・ではなく、調べてください』と言ったところ、調べて連絡をもらうことに。 数時間後、病院の事務の方から電話がはいり、『病院がわの間違いでした。』と言われ、『私、先生にクレーマー呼ばわりされ、鬱病の患者にも関わらず精神的に傷つけられたのですが、そういった謝罪はないのですか？』と言ったのですが、相手の事務の方も困っているようで、私自身も先生とはその日はもう話したくないと思ったので、『後日、書面にて、私の精神的に傷つけられた経緯や謝罪を書面にてください。あと、転院を考えてますが薬等の都合もありますし、次回予約分は行きます』と伝えたのですが、今日、なぜか『お詫び申し上げます』程度の軽い文面と一緒に傷病手当の書類、紹介状が送られてきたため、問い合わせしたところ、『あなたが、診察に協力的ではないので当院ではもうあなたとは関係ないです』と一方的に診察をもうみないと言われました。 前回の診察時にはそのような事はとくに言われておらず、次回診察の予定までいれていたのですが、連絡もなく、一方的にもう診察しないといわれました。 電話で問い合わせをしても、事務の方に『申し訳ありませんが、当院とはもう関係ないのでお話はできません』と一方的に電話を切られまくりました。 でも、レセプトのコピーや前病院の紹介状のコピーをほしいことを伝えるために、何度も電話を切られながらも伝えたりしているのですが、ひとつひとつの手続きをするたびにや書類のお願いをするのに傷つけられています。 転院先などの予約をいれるまでの薬や傷病手当のことなど色々心配があり途方にくれています。 病院の対応にも疑問を感じています。 病院は、患者に対して一方的にサジを投げることは許されるのでしょうか？

現代において、正社員にこだわる必要性ってあるのでしょうか。 僕は過去、正社員就業していた際に、１年ほどで適応障害を発症し、二次障害として対人恐怖、社交不安障害の診断を受けました。 現在２４歳になりましたが、正直正社員として働くことが恐ろしくて仕方がありません。もともと物覚えが壊滅的に悪く、注意力も散漫で、対人恐怖っぽいところがあり、IQ８１の境界域知能持ちのため、正直正社員として長期的に働き、キャリアを形成していくこともかなり絶望的です。 ネット上では、派遣より正社員になったほうがいい、正社員のほうが安定しているし、社会的信用があるとのことですが、確かにそれは間違いないと思います。 僕も正社員として普通に働けるのであれば正社員になりたいです。 しかしそれと同時に、正社員になったほうが良いという人間に限って、その人自身恵まれていることに気づいていなかったり、能力面や遺伝的に恵まれなかった人間の根本的な苦悩を理解できない人間のポジショントークのように聞こえてしまいます。 僕の場合、上記の要素が足を引っ張り、おまけに極度のきにしい、外部の刺激に敏感すぎる、強く怒られると休みの日でもその人の顔が浮かんで落ち着かない、ネガティブな反芻思考が多い、いつも些細なことでくよくよ考える、先天的な情緒不安定さといった正社員として働くにはあまりにも多くのデメリットを背負いすぎています。 経歴も高卒で学歴なし、職歴も正社員歴が１年で空白期間が４．５年ほど、実績も資格もなく、唯一取り柄があるとすれば、多少若いことくらいでしょうか。 おそらくこんな自分を雇ってくれる企業は、ほぼほぼブラックな職場しかないでしょうし、ブラック企業でスキルを積んで、待遇の良い会社に就職するという手もあるのですが、おそらくその過程でにつぶれます。 一応2.3年ほど、瞑想したり、認知のゆがみを強制するためにワークシートに取り組んだり、ランニングしたり、腸活してみたり、睡眠に気を使ったりと、メンタルを整える習慣を何度も行ってきましたが、それでも社員として働ける気がしません。もう努力だけではどうすることもできないような何かにさいなまれている感じです。 それにわたしは将来家を建てたり、ローンを組むつもりもありませんし、結婚するつもりもありません。 なので、この先、信頼と肩書のためだけに地獄のような道を歩むくらいなら、大手企業で派遣として働きながら、積み立て投資やら副業やらに力を入れたほうがブラック正社員になるよりよっぽど精神が安定して毎日を送れると考えています。 現に今はAmazonという物流の最大手で週４日で働いていますが、精神的にとても安定しています。正直この環境を経験してしまった今、なおさら正社員になろうなんて思えません。 正直正社員としてうまく働けるのは、普通の安定した家庭に生まれて、平均的な能力がある、良くも悪くも普通と呼ばれるような人間であり、僕のようなすべての能力が桁並み平均以下で、機能不全家族のもとで育った人間には一生手の届かない代物のように見えます。偏見かもしれませんが、そういう人は実際多いと思います。 もしみなさんが僕と同じ状況に陥った場合、どのように人生生きていきますか？ それでも正社員を目指しますか？

漢方に詳しい方いましたら意見を下さい。 以前こちらで質問をした者です。 http://okwave.jp/qa/q7808648.html もう一度質問があります。 10年以上自分の体質に悩んでいます。 突然出てきた症状で、何かがきっかけになって悪くなったという感じではありません。 仕事にも影響が出ていてずっと見てみぬふりをしていたんですが、ここ最近になってようやく病院に通うようになりました。 頭皮の脂が出やすく顔と背中ニキビを治すため皮膚科を受け、舌が黄色くなり口の中が苦くなる症状で歯科を受け、鼻と喉の間に痰が詰まり口の中が気持ち悪くなる症状で耳鼻科を受け、消化器が悪いのかもしれないと思い血液検査・胃カメラを内科で受け、全体的な体調の悪さと不眠は自律神経の乱れかと思い精神科と心療内科を受診しましたが体調は変わりませんでした。 ただ1つ変わったのは、最後に受診した精神科で処方されたソラナックス（安定剤）で不眠が解消されたことだけです。 生まれて初めての安定剤を飲み出してからは1週間で効き目が現れ、もう何年も眠くなって布団に入ったことが数えるほどしかなかったのに、朝もすっきり起きれるようになりました。しかし、10日に一度は堰を切ったようにイライラが爆発して号泣し、昨日初めて用量を破ってその場でプラス1個飲んでしまいました。 イライラの原因は、体調がまったく改善しない事です。このまま一生この体質に付き合わないといけない事を考えた時、不安と絶望で夜中に布団の中で奇声を上げる事もあります。自分が日頃、表面にまったく異常が出ない事や、不満を口にしない性格のため、家族でさえも私が追い詰められている事に気づいていません。私は実家暮らしで、ここ最近になって『この不調で病院に行ってきた』とかは家族に言っていますが、「体質だったらそこまでしなくても。神経質」という感じで捉えているようです。 医者（心療内科・精神科）からは考えすぎないように・肝臓の数値が低いから栄養摂取（たんぱく質）に努めるようにと言われてます。私はニキビが酷いので悪化しないように食事に関しては悪い食べ方をしていないので、たんぱく質摂取でこの長年の体質が改善できるとは思っていません。だからと言って摂取していない訳ではなく、本当にそうなのか？と疑問を感じながら、特に朝に摂取するようにしています。 私の場合いつも精神に異常があって体調がおかしくなるのではなく、必ず体調から崩れてそこから不安に駆られたり人との接し方が難しくなります。 少し休む期間が必要だと思っても、例えば学生時代の夏休み中は何もせず過ごしていても体調は変わらず、それでも気にせずに過ごしていても結局何も変わりません。 私は元々自分にストレスがあるせいだと思っておらず、人は人、他人は他人と思う節があるので、いつどんなストレスを抱えても、感じ方は人それぞれで自分なりに何か工夫して生きれば何とかなるし、人の話を聞くことで自分が考えすぎだったと気づく事もよくあります。 最新の診察では心療内科の先生からは「今は安定剤を少しずつ飲もう。ダメとは言わないが肝臓を調べたり漢方を飲む必要はないと思う。たんぱく質はしっかりとって」、耳鼻科の先生からは「あなたには元々鼻のトラブルがあるためそれを治すために私は抗生剤を処方する。少しずつでないと効かないのかもしれない。抗生剤に抵抗があったり、他の方法を試したいなら漢方も悪くないと思う」と言われています。 あわよくば東洋医学を試してみたい気持ちがあります。体質だけでなく、自分の仕草や顔色を診てもらおうと思っているのですが、私の場合漢方で少しずつ改善する見込みはあると思いますか？

音信不通の旦那と離婚したいです。 旦那30代会社員 私20代専業 子供2歳前 2週間前に旦那の借金が発覚しました。 2つの会社から100万程です。 結婚して2年になりますが、その間子供手当ての使い込みや私のお祝い金を盗んだり、公共料金の支払い遅れからの電気ガス携帯停止が何度もあり、2年間で5、6しか帰ってきてません。 子供の妊娠がわかってから今まで一度たりとも体も重ねてません。 会社は近いし帰ってこないのは間違いなく浮気です。（借金の連絡先のアドレスがモロでした。しかも私の知らない携帯でした。） それまでの積もりに積もった不安、ストレスから借金発覚の際に限界に達して私が自殺未遂をしてしまいました。 その際実母が旦那に電話、旦那は必ず帰りますと言ってたのに結局帰ってこず、次の日から着信拒否をされました。会社も現場を行き来する仕事なのでどこにいるのかも分からず、（自分の勤務先の支店番号は何度も聞いたが答えず）、旦那の実家にも電話したのですが出ず。 2週間たったので姑の携帯に電話をさきかけたらこちらも着信拒否されてました。 生活費は入ってました。 この2週間で市の無料相談所や精神カウンセリング（証拠になるからと勧められました）を受けましたが、まさか姑までもが着信拒否するとは思いませんでした。 舅が公安の人間なのでもしかしたら法律に詳しく、なんらかの小細工をしているのでは？と気が気ではありません。先週の日曜日なんかは、なんだか監視をされてる気がして仕方ありませんでした。（見たこともない車がずっといて、明らかに怪しかった） 無料相談所の弁護士さんもあまり有益な情報はくれず、帰ってくるのを、または連絡が向こうからくるのを待つしかないと言われました。 でも今月お金を入れてくれたからといって来月入るか分からないし、電気とかたって止まるかもしれないしで不安で苦しいです。 私の実家の親は最初こそ怒ってくれてましたが段々怒りよりも呆れになってしまって頼れません。。 私の精神的安息の為にも今すぐ離婚したいです。 貯金はほとんどありませんが3ヶ月ぐらい生活できるぐらいはあります。生活費を貯めたものです。 携帯は旦那名義だった為ひとつ自分名義で契約しました（いつ旦那名義の方が止まるか分からないので） 旦那に着信拒否され姑にまで着信拒否されて連絡のとりようがなくてイライラしてどうしていいのか分かりません。 何かいい方法はないでしょうか？ どなたかお知恵をおかしくださいお願いします。 めちゃくちゃな文章ですみません。。

こんにちは。初めて投稿します。 長文になりますが宜しくお願いします。 夫とは知り合って約三年、一年程同棲して現在結婚一年を過ぎたところです。 同棲中から酒癖の悪さが目に付くようになり、これまで何度も泥酔で帰宅して、暴言（お前なんか嫌い、出ていけ等）、物を投げ散らかす、所構わずおしっこ、おねしょ、財布や鞄を紛失…。その度に話し合ってきて今では飲んで帰ったら寝室に直行してもらうor飲み過ぎたらカプセルとかに泊まるという約束をしてだいぶ大人しくなっていますが、未だに飲み会と聞くと動悸がして精神的に参ってしまいます。間違いなくトラウマになってしまいました。 夫はバツイチで前の奥さんは子供二人を連れてDV申請して逃げました。それもお酒のせいです。 そんな過去があるのにお酒を止められない夫との将来が不安になってきました。 不妊治療もしていましたが、不安とストレスで中断しています。 結婚する時、夫は今までの事を反省して生まれ変わると言ってたのを信じてた私がバカでした。 そして今回、これまたお酒好きな義母と義妹が遠い所から遊びに来てくれたのですが、義母が飲み過ぎてしまい義妹と親子喧嘩が勃発。見知らぬ土地なのに意地を張った義母が出て行ってしまい皆で探して結局夫がなだめて収拾。 私はそれを目の当たりにして、トラウマがフラッシュバックしてガックリ落ち込んでしまいました。 義母も高齢(60後半)になり、軽い尿失禁があるようでお酒を飲むとお漏らしをしてしまうそうで、義妹はそれを気にしてあれこれ言うんです。義母にしてみればそれが嫌でお酒の勢いで爆発しちゃったんでしょうね。 翌朝、義母はおねしょをしてしまっていました。 落ち込んでる私を気遣ってか、親子三人で出掛けていったんですが（また飲み…）おねしょした事を私に言わなかったんです…。 それらを片付けてたら、なんか色んな思いが込み上げてきて正直この先この人たちと上手くやっていける自信がなくなってきました。 もう頭に来るを通り越して放心状態です。 縁あって家族になったんだから、仕方ないと我慢すべきなのか、自分の精神衛生を保つべく離婚か…そんな事が頭の中をぐるぐる回っています。 義母達は私が落ち込んでる事が理解できないんだそうです。 飲酒をコントロールできない、人に迷惑掛けるほどお酒を飲む、酔ってした事を覚えていない。そのほうがよっぽど理解できません。 長々と愚痴のようになり申し訳ありません。 今は頭の中がぐちゃぐちゃでまともな判断ができない状態です。 経験談やアドバイス等をどうか宜しくお願いします。 最後まで読んで頂きありがとうございました。

こんにちは 高校3年生 女子 受験生です 天王山と呼ばれる夏が終わり、英語の成績が上がらず悩んでいます。 中学の頃の成績は大学受験に関係ないのは重々承知の上ですが、1番英語が得意で特に勉強に力を入れていたわけでもなく偏差値70を越えていました。中学2年生で英検準2級も取得しています。 高校に入ってからは少しずつ難しくなっているのは実感していましたが、あまり苦手意識を持っていませんでした。 しかし、受験生になって夏休みにやった勉強の成果が出ないというレベルではなく、受験勉強を始めた当初よりも成績が下がっている気がします。 第1回河合塾マークでは 英語 97点 偏差値50.6 第1回河合塾記述では 英語 61点 偏差値49.0 8月頭に行われたマークが 英語 78点 偏差値45.2 でした。 今日駿台全国判定模試を受けましたが、英語の自己採点が英作文と記述を抜いたとはいえ50点/200点でした。 夏休みや平日もとにかく英語を完成させろとどの先生にも言われており、英語に1番時間を割き、予備校授業は言われたとおりの予習復習を行い、毎日自習室でセンターや過去問を使って演出しました。 いくらやり方が間違っていたとしてもここまで下がるのでしょうか。 両親はとても応援してくれて、高額な学校の授業料も予備校の授業料も払わせているのに一向に上がらない模試の結果を出すのが億劫でたまりません。 今まではきっと後から伸びるはずだ、と毎日勉強してきましたが、正直こんなに成績が下がると精神的にもきついです。 自分で英語の長文に取り組んでいる時は、解き終わる時間が早くなっていたり、正答率も上がったりと、伸びているように感じていましたが、試験になると英文の表面だけをなぞるように黙読してしまい、なかなか日本語が入らなく、全く進まず、時間がなくて焦ってしまい、結果はボロボロです。 実際河合塾マークの過去問を学校で毎週解く時間があるのですが、5月で80点だったのが6月で安定して100点越えるようになったのにも関わらず、8月の模試は70点台。 大学進学を諦める気はありませんが、まわりがどんどん伸び、成績が抜かれてる今、不安で不安でたまりません。 普段やっている英語の勉強は 移動時間＋お風呂で単語、熟語 授業の予習復習(長文 500～600字のもの) やっておきたい300 センター過去問(100～120点程) 授業で扱った英長文の音読 です。 滑り止めでなく行きたいと思う志望校は立教大学、法政大学、明治学院大学、日本大学のいずれも福祉系の学部です。 勉強の方法、特に復習の仕方、また精神面でアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願い致します。