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「世界がもし１００人の村だったら」という本がありますね。現代社会のいろいろな比率をそのままに１００人に縮小すると、現状が理解しやすいという内容ですね。 では、比率で縮小するのではなく、もし実際にその文言どおりに、今の世界が全部で１００人しかいない村になってしまったら、どうなると思いますか？ いいこと、困ること、何でも結構ですから、いろいろな視点からお聞かせ下さい。 では宜しくお願いします。

マイクロソフト社によるライブ中継番組「Viva! Windows Live!」からの公開質問です。 番組公式サイトはこちら→ ​http://go-live.jp/annexlive/ ​ 第４回目を迎える今回は、怖い話がとても苦手な大竹みゆさんからの質問です。 見事、良回答に選ばれた方に番組から素敵なプレゼントを用意いたしましたので、ぜひご参加ください。 当選者の発表は毎週土曜日に配信される番組内にて発表いたしますので、お楽しみに！ 回答欄には、番組の投稿で用いるハンドル名をご記入ください。 －－－－以下、質問（原文ママ）です。 幽霊などの怖い話が大の苦手なのですが、怖い話を聞く前の 対処法や聞かないでやりすごせる方法があれば教えてください(*^_^*)

今朝起きると飼っている家猫3匹のうち1匹が左の後ろ足を引きずっていました。 猫は生後約2ヶ月で体重は1キロあるかないかだと思います。（測ってないので正確にはわかりませんが）いつもは元気良く3匹で走り回っています。 私が寝る前にえさをやり、朝横でなくのでえさが欲しいのかと思い起き、えさをやろうとしましたが、 いつもは走ってきて足元にまとわり付いて来るのですが来ません。 何事かと思い足を触るとギャーとなきます。見た感じはなんともなってないのですが、このまま様子を見るべきでしょうか？ それとも一刻もはやくお医者さんに連れて行くべきでしょうか？ 子猫を飼っている方、もしくは経験のある方、良きアドバイスをお願いします。

4年前に、歯医者で親知らずを抜く際麻酔をかけてから急激に吐き気がしてそのまま病院に運ばれました。麻酔アレルギーでは無いようです。それからはふらつき、吐き気でMRI血液検査をしましたが異常ありませんでした。医師にも何も言われなかったです。それからは職場で同僚が事件をお越しもうストレスがひどくて退社しました。それからは電車に乗ったら、気分が悪くなったり不安になったりしてひきこもり気味になり、しかし自分なりに散歩等をしていつしか克服してました。 今年、又同じような症状が出ました。 引っ越しをしてきてから新しい職場《医療事務》を始め嫌な先輩達からの意地悪等がストレスになり、突然の動悸、めまいが始まりました。勤務先が病院なので心電図、血液検査しましたが異常無しでした。その際『ワソラン』という薬をもらいました。 ヤバい時に飲んでくれと言われました。 しかし、休みがちになり仕事を辞め、今は情けないですが家事手伝いです。 毎日7時に起床し、掃除やご飯拵えをしてます。 最近母と気晴らしに電車に乗る時ホーム《地下》へ行くと、動悸と吐き気がしましたが負けたくないので乗りました。無事に着き(一駅)買い物は楽しくできました。 ただ、外食先で動悸がしたり、毎日スーパーへ母と車で買い物行くとたまにスーパーで動悸がします。 夏や湿度が高い日や雨の直前に症状が出ます。 これはパニック障害でしょうか？ 病院へも行くのが不安で行けません。 以前自律神経を整える薬をもらい飲みましたらすごく気分が悪くなりました。 自律神経を鍛えようと爪もみ療法等をしてます。 大好きな紅茶も今は止めました。 しかしタバコがやめれません。情けないです… 苦手な人と遊ぶ時《前回の質問》も気分悪くなりました。 なんとかして不安を起こしたりパニックをお越した時の対処法等、体験談を教えて下さい。 長くなりすみませんでした。

複数の選択肢があるとその全部が気になってしまいます。 例えば、洋服を一つ買うにしても、家から車で行ける範囲（およそ市内の全範囲）のショップへ行き、 一つ一つの店舗をくまなく周り、洋服も隅から隅までくまなくチェックします。他に行けばもっといい物が あるのではないかという一心でこういうことをしてしまいます。 （楽しみながらやっているのならいいのですが、身体はもう疲れているのに、後で後悔したくはないという 強い気持ちがあるためか、そうしてしまうのです） よく、一つの洋服を買った後にたまたま入ったお店で、先ほど購入した服よりももっと自分好みの服がみつかり、 先ほどの買い物を後悔してしまうという事はないでしょうか。 私の場合そういう後悔をするのがとても嫌というか、許せないようなのです。 悩みぬいた末の選択でさえ、本当に良かったのかと後で考えてしまう位ですから… 洋服一つでこうなのですから、普段の生活において、何かを決定するときはすごく悩みます。 あらゆる選択肢を吟味し、その中から選び抜くという作業をします。 小さなことでもこうなので、もっと大事な事だと頭がこんがらがってきて、おかしくなりそうな程悩んで、迷います。 こんな自分にかなり疲れてしまいます。 最近、アパートの引越しをしたいと考えていたのですが、立地、物件、予算など考えなければいけないことが多すぎて、 結局、こんなに悩まなければいけないのなら、引越ししない方がマシという考えに至ってしまいました。 こんな感じで、悩むのが嫌で、先延ばしにしてしまうという事も少なくありません。 携帯電話も同様の理由で、同じものを5年程使っていました。 やはり、一端決めたことを後で後悔するのが、一番怖いようなのです。お金の問題もありますし… こんな私はやはり変わっているのでしょうか。性格は神経質だと思います。 こういうのは完璧主義といったりはするのでしょうか。 みなさんは複数の選択肢がある時、どの様に絞りこんでいるのでしょうか。

こんばんは。 私はこの前、9月13日に地震が起こると予言したジュセリーノ氏の話を友人から聞きました。 確かに衝撃的な話でしたが、私は霊的なものや超能力などそういった非現実的なことは信じない性格な為、全く怖くはありません。 しかし、考えれば考えるほど、どうも腑に落ちないことがあります。 自分は、彼が本当にそのような能力を持っているとは前述の通り、信じていません。 しかし、彼がそういった能力を持っていないのなら、今回のこの騒ぎを起こした理由は何なのでしょうか？ バラエティ番組などで何回か見たことがありますが、海外ではそこそこな地位を確立しているそうです（番組側のウソかもしれませんが） それなのに、日本に地震が来るというウソをついて来ないに決まっている地震の予言をする理由が分かりません。 外れたら彼にとってマイナスにしかならないことは私でもわかります。 もしかしたら本当にそういう能力を持っていて、実際に13日に来るのだろうか？と思ってしまいそうにもなります。 変な文章で申し訳ありませんが、皆さんのお考えをお聞かせください。お願いします。

　友人の一人に何を言っても否定する人がいます。先日、一緒に二泊三日の旅行に行ったのですが、生理的に無理というくらい嫌になりました。否定するというか、かなりの頑固で自己中なんです。例えば、道に迷いどちらにいくか意見が分かれたときも、私が”こっちじゃないのかな？”というと”違う、こっち。”と全否定。しかも結局私の言った方向で合っていたのに謝りもしません。こういったことが一日６回ほどありました。また、トイレを探していて案内図を見て私が”二階にあるね”といったとき彼女は”違う。それ地下２階ってこと。”と強気で否定しましたがそれも彼女の勘違い。それだけ強気で否定したくせにゴメンの一言もありません。ただの頑固ならまだ許せますが、彼女の場合嫌味ったらしく人の気分を害する言い方しかできないんです。 　買い物をした時も、彼女がオネエ系のワンピを”これかわいくない？”と言ってきたのです。でも私も彼女もオネエ系ではなく、彼女がその店に入ったこと、そしてこんなかわいいワンピに興味を示したことにおどろきました（普段そんな服をきているのを見たことがないので。。。）、そして”私には着れないなあ。”と言ったらそれがきにさわったのか、”ま、確かに似合う人と似合わない人がいるよね。”と言われました。なんで冗談でも相手をよいしょしたりできないんだろうっと本当に思います。私が”京都弁ていいよね”みたいなことを言ってふざけて京都弁をまねてしゃべったときも真顔で”でもさ、地元の人が聞くと本物かわかるって言うよね、それに人によっては汚く聞こえる”と言われました。なんで笑って”へたくそ～ワラ”とか”うまくない！？”とか冗談で返すことができないのしょうか？馬鹿まじめってやつですか。思えばご飯食べる場所も昼、夜すべてケータイで調べて何時間もかけて探していったり、小さな横断歩道の赤信号で車が一切通ってないのに絶対渡らなかったり。私はあまりにも彼女の我の強さと自己中さに嫌気がさし何もしゃべりたくなくなり、一切目も合わせず黙っていました。すると私の態度を察したのか機嫌を取るように、やけに話かけてきたり、ちょっと優しくなったりします。それが余計私をいらつかせてきます。買い物中、店の洋服を落としてもきずかない振りして私に拾わせようとしたり、高速バスで窓際にすわりたくないのか、指定された座席を通りすぎどこか迷う振りをして私を窓側に行かせ維持でも通路側に座ろうとしたり、自分の荷物だけとって私のは取ってくれなかったり。言えばきりがないくらい、人としても思いやりがなく自分さえよければそれでいいという考えなんです。でも私はこんな人と一緒にいても楽しくないし、何を言っても否定されたりするのでもう連絡を取るのをやめようと思います。縁をきろうかと。でも小学校の頃からの知り合いだし親も顔見知りだし、微妙なんです。皆さんの周りのこんなタイプの人いませんか？とにかく我が強く素直ではなく自分しか見えない人。共通の友人も彼女とは遊びたくないといっていますが、あたしまで縁を切ったら彼女に地元の友達はいなくなります。ちょっとかわいそうな気もしますが、そんな性格じゃ誰からも相手にされなくなるということを彼女にわからせたいです。

下記の条件にあてはまるような曲を探しています。 ・20代半ば～の女性ボーカル ・しっとり。大人な感じ。 ・ここ4,5年くらいの曲 柴田淳、アンジェラ・アキ、cocco以外で 皆さんのおススメを教えてください。

母ですが、2月より腰痛と発熱（37度５分ほど）で、市民病院の整形外科と内科にかかり、血液検査とCTで骨粗しょう症で、圧迫骨折と診断。痛み止めの薬のみ処方で、安静にしておりました。 が、痛みがひどくなり、４月受診。こちらから、MRI検査希望し、結果診断も薬も変わらず。５月、痛み悪化。待合室で、座っているのがつらい為、ベットにて待つが、また、痛み止めの注射と薬を処方され帰宅。 ５月末、激痛、下肢のしびれ、歩けない程で緊急入院。もう一度頭と背中のMRIを撮り、やっと化膿性脊椎炎と診断。医師が診断が遅れ申し訳なかった。と説明。 ６月と７月に手術をしたが、神経圧迫の後遺症で、下肢のしびれは取れず、歩行困難となりました。 もっと早く診断がついていればと思うと慰謝料請求を考えております。ですが、この病気の事で市民病院に示談交渉成立できる可能性はどのくらいあるのでしょうか？

よくある恋愛の法則ですが、 「好きでもない人からは好かれるのに、 好きな人からはお誘いが無い」 っていう状況は何故起こるのでしょうか。 単純に、自分が好きになるような人は、 他の人にもモテるので余裕がある。 モテない人は必死になるから女の子を必死で誘うけど、 こちらが好きにはなれない。 っていう単純な理由でしょうか？？？

いつ死が訪れるか判らない世の中ですが（病気以外に事故や殺人など） 日々の生活で死を意識しておくことは精神的にマイナスでしょうか。 私は毎日「今日死んでも後悔しない様に」と思いながら生きています。 何だか暗くて悲観的に思われそうですが後悔しない人生なんて無いと 思っているので逆に今もし死んでしまっても後悔したくないと常に 考えてしまうんです。 でもこう考えることが心の支えになったりもします。 先が短いんだから漫然と生きずに大切に生きようと思う様になるからです。 まもなく死が訪れるんだから心穏やかでありたいという気持ちを保つために わざとこういう精神状態に持っていっているというのもあります。 でも実際病気で死を告げられたら耐えられるのか正直なところ判りません。 その段階で自暴自棄になってしまうのではないか、周囲に当たってしまうの では無いかと思ったりもしています。 実際今病気が告げられている訳では無いのですが年を取るといつなんどき そういう可能性が出てくるとも限りません。 ・・・最近毎日毎日こんなことを考えてしまいます。 特に寝ている時考えてしまい不安を打ち消す為に逃げ道にしている気もします。 精一杯後悔しない人生にしたいという思いが強くなっているんです。 こう考えること自体あまり健康によく無いのでしょうか。 精神的な安定を得る為に考えてしまっているのにそれが逆効果だったら ・・・というどうどう巡りになっています。 共感、否定、助言アドバイス等何でもいいのでありましたらお願い致します。

王監督が勇退されます。 プロ野球人生５０年、形容する言葉が見つからないくらいです。 さて、あなたにとって「王貞治」とは・・ ・世界のホームラン王 ・藤田・牧野とのトロイカでの王助監督 ・巨人監督の苦労人イメージ ・初期ダイエー監督時代の生卵に代表される勝てない監督 ・WBCの優勝監督 ・やっぱり現ホークスの名監督 いろいろあると思います。 回答により回答者さんたちの年齢がわかるかな。 私は巨人監督時代の「ピッチャー鹿取！」のイメージが強いです。 福岡在住時、アルバイトの若い子たちは「物心付いたときからホークスの監督であり、現役時代はリアルタイムで見てないので伝記物の世界だ」とも言ってました。確かにそうですね。

30代主婦、子供なし、結婚7年です。 私は、旦那に下記のように気持ちを伝えること自体が依存、未熟、無責任なのか？と色々考えると分からなくなりました。 厳しいご意見でも結構です、アドバイスをいただきたく思います。 --------- 今思うと、私の結婚の動悸そのものが彼への依存だったと思います。 結婚に際して彼からは「正直、自信はない」と言われましたが 私は彼が好きで、一緒に居たいので結婚しました。 彼からは「依存されるのが一番嫌だ」と聞いていたし、私も依存しない人間になりたいと思い、努力してきました。彼はその努力をすごく評価してくれています。でも、今振り返ると、私は彼にどっぷり依存していたと気づきました。 ベタベタしない関係でも、経済的に自立しても、結局は幸せを彼に託していた依存だと思います。 そのことに気づいて、とても申し訳ない気持ちで一杯になりました。また、彼を幸せにできないので、彼と結婚を続ける資格が自分には無いと思いました。そのことを彼に伝えました。 この私の考え行動は、無責任で我侭でしょうか？ これまでの経緯です------------------ 「彼は私を愛せないから辛いのではないか」と様々な場面で感じるようになり、彼に聞いたところ「そうだ」という返事でした。 私は精神的に辛くなったので、「あなたには他の人と幸せになって欲しい」と離婚を申し出ました。結婚4年目の頃です。 彼からは「子供を作ろう」という返事でした。 「お前のことが好きだ」「やはり一緒に居たい」という言葉はありませんでしたが、やり直すという行動に出てくれた彼を見て私は希望を持ちました。 彼は、昔片思いで好きだった女性が忘れられない、彼女以上にすばらしい女性はもういないと思う、とメモに書いてあるものを私が見てしまった時から関係が再びギクシャクしました。2年ほど前のことです。 それ以来、結婚を危機にさらさない為に私の態度は、守りの姿勢「以下」になってしまっていたと思います。 気持ちをぶつけることができなくなりました。 以前のように、彼が無口で感情を表さなくても、私が一人で明るく振舞う、ということができなくなりました。 先日とうとう私は辛くなり 「私はあなたのことが好きだ。ずっと一緒に居たい。 でも、私と居ることが辛いのではないか。」と聞きました。 彼は「本当に自分の気持ちが分からない。このまま子供ができない場合、将来、結婚生活が無理かも知れないと不安になる」という答えでした。 私が彼に好きだと伝えた時、彼は困ったような何ともいえない顔をして、「僕は分からない」といいました。私は、「このまま結婚を続けることが辛くてできない。」といいました。 彼は「自分の気持ちが分からないから、離れて生活してみよう。日常で見失ってることに気づくかもしれない」と提案しました。彼は、近々ウィークリーマンションに3週間住むことになりました。 ---------------- 私は、いざ別居となるととても辛いです。 でも、もし彼が離婚を選んだら、それを受け入れなければならないと思っています。

私は２週間前に、付合って６年目の彼に振られました。 それなりにお互い大事にし合い、色んな事を一緒に乗り越えてきたので、本当にいい関係だったとは、自分で思います。 本人が言う理由は、たくさん言い訳を言っておりましたが、 私は、彼が６月から３ヶ月の間、別の女性(水商売)と結構本気のお付き合いをしている事を突き止めています。 もちろん今も続いていると思います。 彼は、向こうとはきちんと終わりにした。でも私とも別れると言っていました。 私は彼の言葉が嘘と知っていましたが、他の女性を好きになってしまったのなら仕方がないと思い、別れを承諾しました。 もちろん私はまだ彼の事が好きです。お互い結婚の話もしていました。 そして今日の事ですが、体調がおかしく以前から不安に思っていたので、産婦人科に見てもらった所、案の定妊娠していました。 彼に言うべきか言わないべきか。 言うとしたらどのように伝えるか。 私自身は現実的に考えると産むのは無理だと言う意識です。 彼と晴れて結婚して産むつもりだったので、こんな状況では無理だと思います。 過去に彼との子供を２回中絶しています。 もういい歳ですし、こんな事を相談するのは本当に恥ずべき事だし、 赤ちゃん達に対して本当に罪悪感で一杯です。 男性の方は別れた女性にこんな事を打ち明けられるのは本当に迷惑な事でしょう。 でも、れっきとした２人の子供です。 私は、できれば彼に戻って着て欲しい気持ちで一杯です。 こんな事を言うと、余計に戻って来てはくれないでしょう。 もう自分では混乱して何がなんだか解りません。 産むべきか産まないべきか。産みたいのか産みたくないのか。 言うべきか言わないべきか。 言うならどうやって伝えようか。 ご回答宜しくお願い致します。

海外ロケのある邦画を教えて下さい。

将来、住宅を建築予定の者です。 今、勉強の為色々見て回ってますが、色々ありすぎて 見れば見るほど違うものが良くみえてきます。。。 一流（二流？）メーカーで建てるのと、地元の工務店で建てる どちらが自分達にあっているのか。。。 今の時点では、生活感のないおしゃれなモダンな家が希望です。 漠然となのですが、、、 一流メーカーの方が家の耐久性・後々のメンテナンス等 は安心できるような気がします。 その反面　坪単価が高い（宣伝・広告費？） 自由がきかない（気に入った他社の建具を使うとさらに割高） 一般的なインテリアが多くて変わった内装ができない ようなイメージ（あくまでもイメージなのですみません） があるのですが、実際どうなんでしょうか？ また、地元の工務店は、大手メーカーの営業の人いわく ある意味目検討の作業が多くて耐久性や地盤などの点から言うと 心配な面があるとのこと。。 実際のところはどうなんでしょうか？ 詳しい方、アドバイスお願い致します。

こんにちは。 ここで質問するような内容じゃないかと思いますが・・・ お時間があれば、読んでいただきましたら有難いです。 実はうちの兄（３０歳）に結婚話がありまして、相手の方は４０歳だというのです。 　１０歳も上ということにかなり引いております。 兄は頭は良く外見も福山似だと言われます。ですが頼りない印象で良くいえば優しい、しかしもっと引っ張って！と言いたくなる人です。 だから兄のお相手の方はしっかりした人がいいなと漠然と思っておりました。 そして今回お相手の方は拒食症を乗り越えて体には問題はないらしく、かなりの美人で聡明、スタイルもセンスも抜群です。初婚・未婚です。 しかし１０歳も上ともなると・・・ 今回は、兄やうちの親のとても信頼のできる上司が勧めたからという手前、優しい（気が弱い）兄は断れず今人生の岐路？に立たされております。 彼女は実はこの上司の秘書的役割を以前されていたそうなのできっとこの方を何とかしてあげたいと上司は思っていて勧めたのではないでしょうか。 しかしそれでは兄がかわいそうなような・・・ だけどお相手の方はとても上品で文句のつけどころはないです。 ただお若く見えますが歳が歳だけに、親もはぁ・・・って感じです。 １０歳も上で子供できるかどうかわかんないし・・・・ 親も兄も決断出せずに困っている様子。 私もどうすればいいかわかりません・・。 結局は兄とその方の気持ちの問題だと思いますが・・・。 皆さんならどういうふうに考えます（すすめます）でしょうか？ どうかお返事聞かせてください。お願いします。

私(独身・彼氏無しの26歳)は、共通に友人を介して3ヶ月程前に出会った男性(独身・バツ無し・彼女無しの40歳)と出逢ったその日に関係を持ちました。仕事柄、休みや勤務の時間帯があまり合いませんが、今では短時間だけでも毎週１～２回程会うようになりました。関係は初めてした日以降は1度だけあり、それ以降は2ヶ月程なく先週初めて彼の自宅に行き関係を持ちました。でもお互い付き合うと言う言葉もなく、私も特別言葉を必要としているわけだはなかったのですが、年齢的に落ち着いるからなのか、電話もメールも返信はありますが向こうから送ってくる事はたまにで、こちらからあまりメールをしすぎるのもだめなのかなあと考えてしまいます。私が彼の休みの日に仕事の時は、週に1度しか休みがないので休みの日は一人でゆっくり自宅で過ごそうともします。疲れがないときは映画みたりして外で食事をしてそれぞれの家に帰ると言うパターンです。４０代前後の独身男性の恋愛観はこのような感じなのでしょうか？３０代前半の方としか付き合った事がないので少し不安になってしまい相談致しました。ただ都合がよいだけなのか、真剣に考えてくれてるのか彼の気持ちがよくわかりません。彼は仕事上、女性と接する機会はたくさんありますしモテるタイプだと思います。

先日、恋姫†無双を見ました。 不覚にも本当に久しぶりに声を出して笑ってしまいました。 最近はこういった、能天気に楽しめて笑える作品をほとんど見かけないような気がします。 何か他に「笑える作品」はあるでしょうか？ 現状での感想 ◎『らき☆すた』 完璧には程遠いものの、他作品の追随を許さない別格。 ○『恋姫†無双』 らき☆すたには及ばないものの、思わず吹き出してしまった。 若本貂蝉が出なかったのが残念←これで作品を知ったので… △『ハヤテのごとく』『デ・ジ・キャラット』 正直ちょっと微妙。でもなんとなく見てしまう程度には面白いかも。（最後の「かも」が取れない） ▲『ちびまるこちゃん』『クレヨンしんちゃん』 かなり微妙。よほどのことが無い限り見ない。 ×『あずまんが大王』 どこが面白いの？ あと方向性は違いますが『機動戦艦ナデシコ』の予告編は面白かった記憶があります。

こんばんは。 私は最近、２年間付き合った大好きな彼に振られてしまいました。 理由はあまり教えてくれませんでしたが、付き合っているときから、私が性的な行為に消極的なことを不満に思っているようでした。 まず、裸になるのも、裸をみるのもあまり好きじゃなかったです。 キスや抱っこは好きなのですが。 それから、妊娠や痛みなどが怖くて、挿入は一度もしませんでした。 彼が誘ってきたとき、怖くて泣いてしまったこともあります。 間をとって（？）彼が私を愛撫したあと、私も彼のを手でこすって出していました。二回だけ、お願いされて口でもしたことがありますが、（いつもは断っていました）本当はすごくいやでした。手でこするのも、本当はあまりしたくありませんでした。 彼の愛撫は気持ちいいけれど、「お返し」をしなくちゃいけないなら、なくてもいい、と思ってしまいます。 彼を失った今、思うのは、私は男の人とは一緒にいないほうがいいんじゃないか、ということです。私はともかく、相手の人もいやな気持ちにさせてしまいます。 でも、そうしたらずっと家族も持たず一人なのかな、と考えると寂しくなります。言っていることが幼いですが、もう二十代半ばなんです。 こんな私を受け入れてくれる男性っているんでしょうか？ 私がなんとか変わらなければ、やはり結婚は難しいでしょうか。 なにかご意見をいただけたらと思います。