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他に何もなくても、健康でお金に困らず、愛し合っていれば、幸せだと思いますか？ 例えば、趣味が満喫出来ないとか、友達と遊ぶ事もなくいつも一人で、夫婦、家族だけの生活とかです。 人によって感じ方が違うと思いますが、愛している家族、夫婦さえいれば幸せという意見が多いのか、家族、夫婦だけではなく、交遊関係や、娯楽、趣味を満喫出来ないと幸せではないという意見が多いのか気になりました。 よろしくお願いいたします。

私(24)には今年30になる兄がいます。 兄は昔から頭は良く、資格や学校もストレートで通過してきました。しかしそれは社会では通用せず。アルバイトも最長1年しか続いたことがありません。 人と会話するのがあまり得意ではないので、書類で通過しても面接で不採用。このままいけば社員になれる、と言われていた会社もアルバイト止まりで辞めてしまいました。 その会社で１人の男性社員から仕事ができないのを理由に結構怒鳴られたりしたらしく、それもきっかけになり完全に今は仕事する気が皆無です。 兄はお金を使う場所もあまりないので、今まで貯めた貯金が沢山あり"仕事=稼ぐ為"という理由には結びつきません。 今は働かず(辞めて２ヶ月経ちました)実家に居て、突然プログラミングがやりたいと言い出し部屋にこもりっきり。 おやつや夕飯、犬の散歩、お風呂等になると部屋から出てきます。夜～夜中はネットゲーム。 父母私、全員で仕事の話をしても「絶望したんだよ」「働きたくないんだよ！」「嫌なんだよほんとに！」そう言って終わり。 ニートの自分に酔いしれてる感じです。 先日父が「じゃあ出てけ！」と言いましたが、兄は言い訳を繰り返し、そのまままた何も変わらず毎日が過ぎていきます。。 絶望という割に、毎日冷蔵庫の中にある物食べて、好き勝手に生きてます。正直働いている者としてはとても頭にきます。 兄はどうすれば社会復帰できるでしょうか。

就職時に家族の住民票と保障人は必要な物ですか？ 保証人は身内じゃ駄目でしょうか。

３ヶ月前から旦那さんの浮気が始まりました。急に携帯に暗証番号入れたり、夜に出て行ったり、今までまったくしなかったのにおかしいと思い出しました。で、初めてのお泊りがありこれが、前の会社の付き合いで東京に行くとウソをついてほんまは近くのビジネスホテルにお泊り、帰ってから車の中を調べるとホテルの地図があったり車の行く場所検索履歴から東京なんてどこにもない。 ゴールデンウィークも子供と私を残し知らない間に出て行き帰らない。彼女の家に行ってました。 給料も半分以上持って行き、私のカードをも持って行き、うちはほんまにお金がないからこのときに使った携帯代　ETC代　カード代　ガソリン代　生活費　などなど全部、子供が大きくなったらあげようと２千円づつ貯めた定期を解約して払いました。 初めは旦那には「浮気をしてると思うか、俺を信じられないのか！」と怒られ、そこまで怒るんなら違うのかと信じてみた。けれど、携帯はずっと離さない暗証番号付き、なってもでない、バイブ音すらすぐ消す。おかしいでしょうと、いない間にカバンを探すと出るは出るは浮気の証拠品、 彼女にしてもらいたいアンケート、(○○は俺を好きですか？などなどのアンケート) ホテルの領収証、彼女の名前付き 彼女の住所に電話番号　生年月日　名前　携帯のアドレス 遊んだ場所のパンフレット 全部入ってました。 私の実家で用事をしていたので、家族３人で実家にお泊りのときに彼女にメールをしました。すぐに旦那に彼女にメールをしたことを話しました。すると何も言わずに出て行ったので、父に喧嘩したので家に帰ってみるわと言い帰ってみると、「離婚しかない」といい離婚届を出してきました。「子供のことを考えて離婚はしない」と言うと殴られました。父に来てもらいいったん実家に帰りました。 私と彼女とメールが続き、だんだんわかってきました。 この２人は終わっていることを。私が何もしなければけんかもしないで済んだことも。 けれど浮気をされていた、黙っていれば良かったのか。 彼女は初めは家庭持ちに子供がいることも知っていました、好きだったとも言っています。 けれど途中から旦那さんは離婚しましたと言っていたようで、彼女も信じた。 けれど彼女は結婚はしたくないと言っていて最終的に終わったようです。 で、しばらくして私が「妻です」とメールが来てビックリして誰が本当のことを言っているのかわからなくなってきています。 旦那と私の話があまりにも違うと、彼女と旦那と少し電話で昨日、話したが旦那は勝手に完結して、周りのことまったくわかってない！と書いてきました。 彼女はとってもしっかりしていて、自分がしてしまったことを詫びています。とてもかなりの年下とは思えないくらいです。 彼女は私の加害者であり旦那の被害者でもあります。 旦那とは次の日曜日に私の父と３人で(お姑さんには「あなたが悪いんでしょ、私は知らないわ！けっきょくお金(慰謝料の話をすると)？」と言われそれでも来てくださいと言いましたが来ないでしょう)話し合いをします。 私は子供のため離婚はしたくない。 今度の話し合いどう進めたらいいでしょうか？

来年の春休みに家族4人　（内子供二人　2年生と4年生）で海外旅行に行く予定です 結婚１０周年という節目の大旅行を計画していました 自分（夫）の考えは　オーストラリアでキャンピングカー旅行など自然を子ども達に味わってもらえたらいいな～と話していますが、妻はまったく乗る気が無いようです・・・　 妻の言い分 (1)英語しゃべれない (2)トイレなど大変 (3)虫がきらい (4)そんなに自然に興味がない (5)費用がかかり過ぎ 僕は　行けば世界観や自然のすばらしさがわかるよ！っていってますがイマイチ伝わりません。。。 さすがに嫌々で連れて行っても仕方ないので、コンセプトを変えてみようとおもってますがどんなところが良いかわかりません・・・ 奥様の好みは　ディズニーランドやハワイなど　一般的なところが大好きです そうすると今度は僕にとって普通すぎるので　魅力がなくなります 私や妻　子供達にとっても良い思い出になるような場所（スポット等）あったら教えて欲しいです こんな長期で休めることは　今後無いと思うので失敗したくないです。 悩んでます　助けて下さい！！

皆さんは両親、祖父母からただの八つ当たりとしか思えない仕打ちを受けたり、年長者として軽蔑してしまうような言動を受けた時、どう消化していますか？ 私ははっきり言って家族のことを見習いたいとか将来このようになりたいと思ったことが一度もありません。「このような事は子供にはショックだから絶対しないようにしよう」と思わされたことは数知れずです。 友人と話していても、私の周りはお嬢様や箱入り娘が多いのか、うちの身内のように大人気ないことをしたり下品なことをしているような家庭の子がいないので同意してもらえることもなく、羨ましいやら切ないやらです。 物心ついた時から両親は不仲で、はばかりもなくいざこざを見せられたり夫婦喧嘩後の嫌な雰囲気に子供心ながらプレッシャーを受けたり悲しい気持ちをさせられるのは日常茶飯事、母は幼稚園児の時くらいから私に父親の悪口を存分に聞かせ、聞きたくないと言えば「子供にすら味方してもらえない私は可哀相」と脅迫めいた泣き落としをされ、それは現在進行形です。少しカッとなればすぐに手を挙げられていました。そこらへんの男の子よりもひっぱたかれたり蹴られた経験は多いと思います。 祖母も、私には品を良く女性らしくなどと言うくせに、当の本人は食べ方も下品だし、悲劇のヒロイン気取りで他人の前でわざと泣いて同情を引こうとするし、パチンコ狂いで社会人になりたての私に祖父がくれた婚約指輪を100万円で買わないかとしつこく迫ってきたこともありました。 はっきり言ってクズとしか言いようがないような言動を沢山見せられてきました。 衣食住まで脅かされたり、毒親と表現するレベルではありませんが、「親だって人間なんだもんね…」と流せるほど軽いものでもありません。 絶縁したいとまでは思いませんが、会う度に「こんな人間にはならないようにしよう」と思わされるし、尊敬できる身内がいない自分、身内から受けたひどい仕打ちを思い出して「忘れたり許せたらいいのに…」と思うのにできない自分にとても辛くなります。 身内を軽蔑なんてしたくない、できたら尊敬したいと思いますが、そう思えることは一生ないと思います。 どのような気持ちでいれば楽になれると思いますか？

昨年の5月の事を考えると寒気がします。 最愛の妻が意識を失い闘い続けた結果、40歳の若さで私と娘2人を遺して遠い所へ旅立った月です。 会いたくて仕方ありません。 触れたくて仕方ありません。 話したくて仕方ありません。 抱きしめたくて、抱きたくて仕方ありません。 まだまだしがみついて、現実を信じきれていない私がいます。 まだ1年なのか、もう1年なのかも分かりません。 妻のためにしてあげれることや、妻が望んでいるか分かりませんが、喜んでくれると思う事を考えながら毎日を過ごしています。 今月は末に一周忌法要があります。 私の家族へは日時を伝え、皆出席してくれます。現在、兄は転勤で遠方に居ますが帰って来ます。 妻の友人や職場の仲間、私の友人や親戚の方々は出席させて欲しいと申し出がありましたが、気持ちだけで十分ですのでと、お断りしました。 義家族へも当然日時の連絡をした所義父は、 その後の会食は何を食べるのか。 誰が出席するのか。 親戚や友達は来るのか。 兄は転勤で遠方だから、来ないよな。 妻の妹は、嫁いで遠方に居るから来ない。 妻の兄へはそっちから連絡を入れろ。その結果をまた連絡くれ。 妻の兄へ迎えに来るように伝えてくれ。 など、一言返事で済まず、あれこれと注文ばかりつけてきます。 義父と義兄は昨年夏から揉めているため、全ての連絡や話の中継は私がしています。 義兄へ義父母を迎えに行くのが嫌なのか、出席はするが会食は欠席すると言い出しています。 一周忌法要や会食の場にも当然、義家族は重い空気を持ってくると思います。 その際、私は誰のための法要なのか、主役は誰なのか、義務として嫌々来るのであれば今後の法要は来ないで下さいと伝えても良いのでしょうか。 私は妻と娘達に集中したいだけなのに、何故それをさせてくれないのか不思議で仕方ありません。 正直、義家族の態度や対応に疲れてきました。 ほぼ愚痴ですいません。それでも、義家族をいつまでもお客様扱いしないといけないのでしょうか。

今家族３人iPhoneで同じiTunes、同じAppleIDを使っている状況です。 私のみiCloudを使用していました。(AppleIDとiCloudのアカウントのアドレスは同じ） 今回iOS7にアップデートし、母のiPhoneの設定途中でiCloudの設定が出てきて、何も考えず私が使っていたiCloudのIDを入力したところ、連絡先が混ざってしまい、私の方にも母の方にもお互いの連絡先が加わってしまいました。 先ほど検索したところ、iCloud用のIDを別につくればよいというのを見たのでそれを作って連絡先を分けたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？下手にやるとすべての連絡先が消えそうでこわくて手がつけられない状況です。どなたか教えてください。

家庭が機能不全家族で困っています。 母も父も私が(父母の)思う通りに動いて欲しいようで、なにかと共依存に持ち込んできます。 そのせいで昔から意識表示が苦手だったりと色々(割愛します)ありました。 このことに気が付いたのは高校2年のときで、やっと押し殺していた自分の考えを伝えられるようになりました。 しかし、それが気に入らないらしく、自分の考えを伝える度に「生意気だ」と言われ、「そんなに生意気なら家事一切は自分でやれ」とか「家からでていけ」等言われ、父母の意識通りに動かし共依存になる事を強いります。 家から出ていくのはともかく家事等をやる事も考えてみたのですが、一つやってしまうと意見を言う度にやらされる事が増える悪循環になると考えられます。 また、今年高校3年で受験を控えた中、こんな親のせいで時間をとられるのは正直納得しがたいです。 Web等で調べて見ると、親から洗脳されていた事に気付くのは大人になってからが多く、別居する・縁を切る等の対応がよくとられていますが、大学進学を考える私にとっては厳しい所があります。 別居して大学へ行く事は反対されました。 機能不全家族に生まれたからには、共依存しないで大学進学してまっとうに生き、ありがちな循環を防ぐ事は不可能なのでしょうか。 それともお金を出して貰っている以上、こちらが折れ、親を子がなだめるような状況になるのは仕方ないのでしょうか。 親に対して望み過ぎているのでしょうか。 正直これからどう対応すればいいのかわかりません。 長くなってしまった上、読みづらい文章だと思いますが、意見を言っていただけると嬉しいです。

私は家族の誰かが風邪をひくとすぐうつり、この間うつった風邪がやっと治ったと思っていたら、今日またうつされました。 風邪の菌は湿度が高い方がよいといいますが、水の中に入った風邪の菌は長く生きられないのでしょうか？ それから食器洗い器を使っていない家庭で、家族の誰かが風邪をひいたとき、うつらないよう食器洗いで気をつけてることを教えて下さい。 ウチの場合は初め洗剤を付けてスポンジで洗った後、洗剤がついていない別の濯ぎ用のスポンジで水を流しながらまた全体を濯ぎ洗いをし、最後に手でなでながら全体をまた濯いでいます。 風邪をひいたときは水ではなく熱いお湯の方が良いのでしょうか？ どんなふうに洗っているか教えて下さい。 宜しくお願いいたします。

交通傷害保険の家族まるごと保険に10年以上入っています。子どもが自転車で他人の車にぶつかって傷つけてしまいました。子どもは社会人になったので、会社に近い父親の仕事用の事務所に一緒に住んでいますが、土日は家に戻ってきます。 子どもが社会人になってしまうと生計を共にするとは言えないのでしょうか？ 同居の娘も社会人になりましたが、それも外されてしまうのですか？ 10年以上保険に入っていていざ使おうと思ったら使えないのは納得いかないのですが、 社会人になると外されてしまうのでしょうか？

私は最低です。過保護な母,気が短くて無感情で物事を否定ばかりする父を憎み続けてました。 精神的におかしくなり無職になり他人と縁を切り初めて,家族は私の味方だった事,私を育てて私にお金をかけてくれてた事が解かりました。 親と妹は4人家族と理解して家族愛を持って生活して来たのに私だけ家族の愛を感じる心を持たず30年間を無駄にしたのです。 虐待を受けてたと勘違いしてた私の心は虐待児のままで,精神年齢も幼児のままです。 見た目が可愛くなければ,働かなければ,家族のメンバーになれない。家族が私の存在を忘れ去ってしまうのが怖くて部屋に戻れない。年齢が子供でなければ可愛くない,愛情をかけて貰えない。絶望で傷つく心とたたかってます。 家族とは,,,？年齢を重ねた子供の存在とは,,,？おしえて貰えますか。

高齢の親を持っている場合、 扶養家族になれる条件とはどのようなものでしょうか？ 80歳くらいの母は、まだ元気で月3万ほどのパートもしています。 生計を一にしていますが、 今まで母の収入が多かったので扶養に入っていませんでした。 しかし、よく考えたらだんだん働く時間が短くなっているので、 実はもう扶養に入れる年収かもしれないのですが、 130万以下とか、185万とかいろいろな数字が出てきて 年収がいくら以下なら扶養に入れるのかよく分かりません。 (1)親の年収（老齢年金＋パート代）がいくら以下であれば 　子の扶養に入れるのでしょうか？ (2)また、もし扶養に入った場合、 　メリットは子の所得税控除のみになりますか？ (3)他に、社会保険の面でのメリットはありますか？ 　（80歳なので、後期高齢者医療保険だと、健康保険は関係ないですよね？） 詳しい方、教えていただけると助かります！

父、母、兄、そして私の４人家族です。 父は同和地区出身です。基本的には温厚ですが、ねじまがった小心者で、例えばテレビでとても太った人が出てくるとひどいいやみを言うような性格です。休日は、溺愛している犬の散歩をするか、携帯電話でインターネットをして一日中遊んでいます。（パソコンでのインターネットは死ぬほど難しく、心に負担がかかると思い込んでいます。教えようといっても断固拒否します） デパ地下のケーキが食べたいと言っても、「デパ地下」がとても難しく面倒な場所だと思っているようで、毎回誕生日には、おいしくもない量販店のつまらないケーキを買ってきます。 父は、趣味も小さい頃からほとんどないと言っていました。 ３０代の頃は、数本の同じアダルトビデオばかり鑑賞して、官能小説もたくさん読んでいました。 何もまだわからない頃の私の局部を毎日のようにもてあそんだり、「芸能人の○○さんが、君の局部をさわっているよ、きもちいでしょう。ああ、○○さん、って言いなさい」などと、空想させながら触り、今考えてもぞっとするようなことをされていました。 また、これは最近でも時々あるのですが、私の昔の嫌な記憶（みんなの前でとても恥ずかしい失敗をしたことなど）を、私がさえぎれないほどの速さで叫び、思い出させるというとんでもない嫌がらせをすることがあります。 私立大の学費まで出してくれ、毎日夜遅く塾の送り迎えをしてくれたことなどは感謝しないといけないのでしょうが・・・ 母親は手先が器用で料理もうまく、私と兄は、毎日きれいで豪華なお弁当を持って行っていました。 でも、兄が知的障害者であること、また、母親も精神的な世界が狭く、友達もあまり居なくて 昔近所に住んでいた人などとうまくなじめなかったことなど、いろいろあって、私にめちゃくちゃ勉強をさせました。テストの点が悪いと、めちゃくちゃに責められました。 また、私がちょっと変わった趣味の音楽が好きだと言えば、「そうやってみんなの気を引こうと、演技をしているんだろう」と言われたこともあります。 私が大学生の頃は、教師になりたくないのに、面倒で大変負担のかかる教職課程を受けることを強要しました。受講しないと泣いてわめくので、しぶしぶ授業を取りました。 受講して２年後、教師の不祥事がテレビで取りざたされると、あっさり「やっぱりやめなさい」。 その代わり、莫大な額の学習塾、予備校、大学の費用を出してくれました。 兄が従順で、何でも言うことを聞くので、私が反抗したりすると、意味がわからないような顔をします。 何か言い争いをすると、大体最後は「全部あんたが悪いのよ！」と叫んで終わり。 母親が機嫌の悪いときは、テーブルに私の分らしき夕食が置かれ、家族が寝静まった後 私が盗むように食べる、という日もありました。 今は家を出て、一人で社会人生活を送っています。恋人も一応居ます。 でも、最近になって、またこういった、家族と昔うまく関係を結べなかった記憶が フラッシュバックする日が増えました。仕事中にそうなると、逃げるようにトイレなどにうずくまり 落ち着くまで待機したり、精神科でもらった安定剤だけでは足りず、市販で買った安定剤などもがぶ飲みしてやっと席に戻れます。 カウンセリングも受けていますが、カウンセラーさんはどちらかというと、 過去の記憶より、今の私のゆがんだ（異常にマイナス思考なところなど）性格を、プラスな考え方に持っていこうとするタイプの人です。 最近こういったフラッシュバックがひどく、毎日とてもしんどいのです。 アダルトチルドレンとかいう言葉も良く聞きますが、 その言葉が独り歩きしているようで、自分が果たしてそれに当てはまるのかもわかりません。 傷の舐めあいのような感じがするので、自助グループにも行きたくありません。精神科の先生からも、「そこに行ったら君は引きずり込まれてしまう」と言われています。 なんとか、今の状態から脱却したいのですが・・・助けてください、お願いします！

docomoの請求金額がいつもより高くなっていて、どうしてなのか 解らなく質問させて下さい。 家族間(母親と子供1人)でファミ割を申し込んでいて、個人的に は毎月3,000～4,000円程無料通話が余っている状態です。 その為なのでしょうが、子供が使った分の請求金額はここ1年 程、1,300円程度で1,400円を越す事がありませんでした。 しかし、先月は1,500円程。 今月は2,200円の請求が来ました。 先月・今月の請求金額に関して家族間で分け合える2ヶ月繰り 越し分はやはりかなり余っていました。 毎月無料通話分が余っている状態なのに、2ヶ月繰越しの家族 間で分け合えるはずですが、分け合えていないのでしょうか? 春頃に機種変予定なので、いっそ別の携帯会社に変えようかと も思っています。

法律でよいのか、福祉なのか医療なのか行政なのか、カテゴリが分からず、カテゴリ違いでしたらすみません。 30年あまり一緒に暮らしてきた継父との扶養について質問させてください。 継父は、母と婚姻をしないまま事実婚と言う関係で、私達と家族として30年あまり過ごしてきました。 また、自分（加えて、弟）との間にも養子縁組を行っておりません。 今のままでは、継父とは言え、親族関係とはならず、扶養義務がないので、扶養手当がつかないのではと友人から指摘されてしまいました。 このたび、この継父が高齢ともなってきたので、私か弟かの扶養家族としたいのですが、もっとも一番良い方法は何なのか、どなたか教えて頂けませんでしょうか。 継父と母は、入籍しさえすれば、私や弟は継父を扶養家族とできるのでしょうか？ それとも、私か弟が、継父と養子縁組をしなければならないのでしょうか？ できれば、継父の親族とは関わらないで済む方法であればよいのですが。

先日私の母(56歳)が健康診断で乳癌であることがわかりました。 悪性の乳癌です。 すでに抗がん剤治療と乳房の摘出は決まっています。 乳癌で亡くなる事はないと言われたらしいのですが 明日、骨などに転移しているかどうかの検査で結果がわかるそうです。 毎年人間ドックをしている母ですが去年だけしていなかったことが今さらながら悔やまれます。 ここで質問なのですが もし最低お医者さんから余命宣告される事があった場合母に伝えるべきでしょうか。 我が家は母子家庭で祖母と兄と私と母の4人家族です。 明日の検査結果を家族に付き添いで聞いてほしいと頼まれたのですが 祖母は足も悪くなかなか出掛けることも難しく兄は自営業の為付き添うことが出来ないので 仕事先に休みを貰い私一人で母に付き添う事になりました。 最初は大丈夫だ！なんて思ってはいたのですが いざ検査の日が近づいて もし最低の結果を宣告された時それを伝えるのが自分の役目なんだと思ったら 母にどう伝えたらいいのかわからなくなってしまったのです。 うちの母親は乳癌を宣告された当日ですらまだ死ぬとも決まっていないのに言葉にはしないものの周りにもわかるくらい 自分が『死んだ時の為』を想定して自分の身の回りの整理を始めてたり、 手についた汚れを病気の影響だと勘違いして動揺したりと 人間的にメンタルが強いとは言い難いタイプなのです。 私自身余命宣告と言うのは絶対なものではないと思っています。 本人が『生きたい』と言う意志を気力を持てば一年の寿命であろうと一ヶ月、二ヶ月…いや、一年やそれ以上生きることだってあると思っています。 もしかしたら完治することもあるかもしれません。 しかしうちの母は昔から『こうだ！』と思い込むと誰の話も聞かなくなるので もし余命を宣告され、それをそのまま伝えたら 可能性があったとしても『死ねない』と、言う気持ちより『死ぬから』と諦めの気持ちで生活していくのではないかと思うのです。 癌を克服した人の話や本などを渡しても 『活字は読まない』と、拒否する有り様です。 (実際活字は本当に読まないのですが…) 人の生死に関わる話どころか自分の母親の事なので実際こう言う場面になってみて自分自身こんなに悩むとは思ってもみませんでした。 しかし母には『癌だから死ぬ』ではなく『治そう』と言う気持ちをもって貰いたいです。 まだ結果がわからない段階でこんな質問はおかしいのかもしれませんが 私自身お医者さんに何を言われても母にちゃんと話せる準備をしておきたいと投稿させていただきました。 もし余命宣告をされたら母に伝えるべきなのでしょうか。 伝えぬべきでしょうか。 よろしくお願いいたします。

30代、ゴルフ歴2年の初心者です。 レッスン受けたりコースも30回以上行き、 100強ぐらいで回れるようになりました。 ゴルフ始めてから、趣味になりました。 1週間に２，３回は、打ちっぱなしで練習したりしてきました。 でも、いろんな諸事情から、恋人にゴルフを控えるよう 言われているので、しばらくは控えていました。 家では、パターの練習だけはしていました。 が、せっかく上達したのに・・・という焦りと、 「趣味」であることから、コースは数カ月行けなくなったのも辛い上、 日ごろの練習ができないことに不満がつのり、 とうとう・・・罪悪感を感じながら、恋人が出張の時とかに 打ちっぱなしだけ行くようになりました。 正直、罪悪感はあります。でも、趣味であることと、今まで泣きながら コツコツ練習し、やっと自信がつきはじめたころに・・・という思いから、 練習だけは、諦めきれません。 そこで、恋人や家族に内緒で打ちっぱなしに行ったり、コースに行くことがある人に、 質問させていただきたいのですが、 (1)「内緒」で打ちっぱなしやコースに行き始めて、どれぐらいですか？（年数） 　私は、打ちっぱなしだけですが、もうすぐ半年ほどになります。 (2)罪悪感はありますか？ 　ある方は、その罪悪感をどのように克服したり、扱ったり、処理したり 　していますか？ (3)差し支えなければ、内緒でゴルフをする理由を教えてください。 　私の場合は、元彼がゴルフのインストラクターでしたので・・・今の恋人は 　ゴルフに対してトラウマ（＝嫉妬？）があるからです。 よろしくお願いします。

　最近、仕事のせいか母がものすごい暗い顔で食事をし、　http://okwave.jp/qa/q7279721.html　にもあるように、「子供の頃はびしっとしていたのに、別人」のようにふてくされた感じで食べるのです。　それでもいろいろ干渉、過保護があり「その怪我だったら休んだらどう？」とかたかが抜歯しただけで「痛くなかった？大丈夫だった？」と聞き、どうやらまだ僕に依存してるんです。 　きっと父も母も僕に寄りかかって安心を求めてるんだと思います。　本当は食事ですら自分の部屋で食べたいんです。だって食事するたびにチック？みたいに瞬きが増え、キョロキョロしてしまい、すごくストレスが溜まるのです。でもきっと自分の部屋に食事を持って行ったら理由を聞いてきたり、事情を説明するのが面倒なんです。 　それに、食事に限りませんが、「人前でしんどいとか、ため息つくなよ」とか思ってイライラしても反面、「俺になにができるのか」「早く仕事始めて楽させたい」「きっと辛いんだろうな」という情け、同情、心配、責任感があるんです。　でもまたすぐに苛立ち、恨み、怒りが出てきて、ついていけません。 　主治医は「可能な限り自分の部屋にいるなどして物理的距離を取りましょう。それから少しでも自分と他人とを切り離して考える練習をしましょう」と言いますが、同居している限りずっと物理的距離を取れませんし、そもそも人の心とシンクロしてしまう性格で。 　どうすれば、少しでも楽になれるでしょうか？　将来が不安ですし、自分のことで精一杯なのになんで人のことも心配しないといけないのかと自己嫌悪、自分を優先させないといけないのに「みんなが同時に楽になる方法はないか」って考えてしまうのはなぜでしょうか？ 　 　人間誰しも家庭に問題は抱えてるのでしょうか？みんな悩んでるんでしょうか？　自分だけが毎日辛いんじゃないかって・・・。　　アドバイスお願いします。　今からでもできることはなんでしょうか？　母親も鬱病っぽい表情ですが、きっと病院いけって言ったら怒られるか、そうでなくとも聞く耳もつはずがありません。　うちの家族はそうそう病院に行かず、自分に厳しいバカばかりなので。　まずはどうすれば僕自身の心の休憩場所を持てるかなんですが。。。　親不孝でしょうか？

この頃やる気がおこりません。 朝起きても10分くらいしたらだるくなって、ご飯食べると気持ち悪くなるけど、お腹は鳴るので我慢して食べてます。 母と私は性格が正反対で、 言うなら嫌いな性格どうしみたいなかんじなのだと思います。 家にいるのが嫌なので、図書館へ休みは行っています。 母と父は離婚はしていませんが、別居してます。 でも、もうじき離婚するそうです。 母は次は何を言うだろうって家ではずっとそればかり考えてます。 自分でも気持ち悪いと思うし、人としてそういうことを考えるのは良くはないと思っています。 でも、せっかくちょっと元気になれたかもと思っても、 母の言葉で憂鬱になります。 話したくなくなって、母にだけ態度が変わります。 母は私の母として、きっと大切なのだと思います。 でも、私は母の性格や言葉の言い方が好きになれない、というか私は嫌いです。 私には弟がいます。 弟はほんとうにスポーツ万能で、選抜などにも行っています。 私は所謂運動音痴でクラスでも、運動能力測定が下から2番目とかくらいで、母は弟とよく部活などの話をして楽しそうです。 見ていて悲しいです。 私だって、弟のように運動できたら、あんなふうに母と話せてもっと私に期待してくれるのに、と思ってしまいます。 こんなふうに思うのは被害妄想みたいなことをしたいと思っているからなのかな、とも思ってみるのですが、やっぱり常に思うものなので。 日常生活の高校でも、未だに自分の居場所みたいなのがわからないまま生きています。 運動音痴なのに運動部に入っているのですが、このごろ私は足でまといだと思いました。 もちろんのことレギュラーではなく、部活ともだちとはみんなクラスが違って、そこ人達はクラス友達としてもどんどん仲良くなって、部活で私はついていけません。 いろんなことが嫌になってきました。 誰にも話せなくて、ずっといてしまってもうそろそろやばいと思ったので、この場を使わせて頂きました。 読んでいただいて不快な思いをされた方すみませんでした。