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こんばんは。 最近、男子から「臭い」と言われるようになりました。 私の近くや、すれ違うときに言われる事が多いので、私のことだと思うのですが… 授業中や休憩時間に「くっさ！」と笑いながら何人かで話しています。 その中には私が唯一信頼していた男友達がいて、その人にも言われています。 「臭い」って言われているのが自分だということを、今まで誰にも相談できなかったのですが、 この間親友に打ち明けてみました。 「私、臭い？」と聞くと、「全然臭くないよ！」と…。 もちろん親友の言葉を信じているので、男子に言われても気にしないようにしてるつもりなのですが…やっぱり精神的に結構きてます。 これってやっぱりイジメというのですか？ その悪口に耐えるしか、対処法はないですか？

はじめまして、愚問とは思いますが是非とも皆様のご意見を頂戴したいと思います。 私：43歳　妻：36歳　子供：なし　結婚：7年 部下：29歳（未婚） 背景としては仕事はIT関係、業務多忙なため終業が午後10時から酷い時は午前2時にもなる時があります。 部下の女性は、昨春異動で私のセクションに入ってきました。他に12名のメンバーがおります。 まれに部下の悩み事の相談を受けたりする事もあり、部下が居て私（上司）が居るとの信念で、決して切り捨てず、何事も相手の悩みに親身に対応してきたつもりです。 タイトルにもある通り、部下の女性から相談事があるとの事で、何度も職場の応接で話を聞いておりましが、その内容は結構重い悩みであり、私がどうこう出来るレベルではなかった事もあり、専門家を紹介したりしておりました。 しかし、最近「私の事が好きでしょうか？」「今度外でゆっくりとお話ししたいです」と直接言ってくるようになりました。 当然私は既婚者であり会社人であるので、私は君に人間として信頼はしている事、故にそのような行動は慎むべきと自制を促した上で指導し、その時は部下は分かってくれました。 それから、専業主婦の妻は不妊症で、治療を4年続けております。 最近はなかなか成果が上がらない事から自虐的になってきており、私も妻も子供は欲しいですが、決して焦る事無く未来を信じていこうと話しています。 ただそこは男性と女性の違いもあり、どれ程妻が悩んで苦しんでいるかを思うと涙が出てくる思いです。 ですので、直属の上司に話した上で決済頂き、また激務の部下たちにも、仕事に家庭を持ち込む事で負担を掛けている事を詫び、妻の情緒が不安定な時はその度に有給を取らせて頂いて1日妻の気分が晴れるように接しております。妻の愚癡を聞き、しっかりと抱きしめ、散歩をし、好きな物を食べ、映画を見たりと、妻のして欲しい事を実現できるよう努めています。 前段が長くなりましたが、つい先日煙草を吸いに外に出ると、相談を受けていた部下が私の家の前で立って居る事がありました。深夜も1時を過ぎていたので一体何かあったのか不安になり声を掛けました。 部下は「寂しくて来てしまいました」と泣きだしてしまい、あろう事かその場面を妻に見られていたようでした。 その時は私は部下をこんな遅くに女性が独り歩きするものではないと注意し、相談なら会社で聞くからとタクシーを呼び帰宅を促し帰しました。 家に入ると、私に女が居ると誤解した妻が号泣して「私なんか死んだ方がいいんだ」とかヒステリックになっており、数時間を掛け事情を説明し落ち着かせ、やっとの思いで寝かせました。 朝、仕事に出るのも躊躇しましたが、出掛けに「最愛の妻が私を信用してくれないと僕も辛くなってしまう。彼女とは職場の部下としての関係以上はない」と抱きしめながら話し、出社しました。 出社後部下を呼び、私は昨晩の事を話した上で自宅へは来ない事、業務上以外の付き合いは出来ないことを再度伝えました。その上で以前紹介した専門家の所へ相談に行くよう上司として命令しました。 しかし、彼女は心が相当弱っているのか、頼れるのは私だけ、お願いだからそばに居て欲しいなどと態度がエスカレートしてきました。 そこで、今後は改善されないようであれば警告をした上で、直属の上司に話し、非情ではありますが部下の異動・転勤等の要請を行おうと考えております。 部下を率いる身として私に隙があった事は0ではないと思いますが、ご批判はしっかりと受け止めます。 今後私は妻のケアと部下の行動について、私個人の狭い視点ではなくどのように行動すべきか、皆様のご意見を頂戴したいと思います。 何卒宜しくお願い致します。（長文大変失礼致しました）

29歳シングルマザーです。 最近、「毒親」という言葉を知りました。 私の両親はきっと「毒親」なのだと思います。 私は子供の頃から母親に外見を馬鹿にされたり、私のすることに対していつも文句を言われたりしてきました。何か母親に意見したらすぐに「文句があるなら出ていけ！」と言われてきました。たくさん叩かれたりもしました。母親は今でも何でも干渉し文句を言ってきます。 でも私が外見が悪くて良い子じゃないから、しっかりしていないから母親はそう発言・行動していただけなんですよね。 私を生んで育ててくれた母親は世界にたった1人だし、母親を責めたりする私が間違っているような気がします。 母親も毒親（祖父母）に育てられたから毒親になった訳ですよね。毒親は連鎖するそうです。 私は2人の子供がいますが、子供には私のような思いはさせたくありません。 母親の様な言動はしないように日々子育てをしていますが、気づくと子供に対して母親と同じように接しているのです。「～しなさい！」など命令口調等です。 それに気づきとても自分が嫌でたまりません。 私の代でこの毒親の連鎖を止めたい。そう思いますがとても難しいです。 無理して良いママを演じるのは息がつまりそうです。 子育ては自分らしくしたいと思っていますが、それでは子供たちも辛い思いを抱えながら成長すると思うのです。 一体どうすれば私は母親の呪縛から解放され、毒親じゃない子育てが出来ますか？ 心から信頼できる健全な親子関係を築いて幸せにしたいです。（といってもどの様なのが健全な親子関係か経験したことがないので分かりません。） アドバイス等ありましたら宜しくお願いいたします。

土地と家の購入を考えています。私は40代前半で年収400万ちょっと。妻が30代後半で同じぐらいの年収です。二人とも正社員。子供が3人で高校・中学・一歳。諸費用込みで頭金なしのフルローンで3200万のローンを新生銀行で審査してもらおうと思っています。二つの銀行で仮審査が通ったんですが一つは合算で妻の振り込みの遅延が引っ掛かり今年中は3000万しか出せませんとの回答。一つは団体信用保健が付いてません。今後30年のローンを考えています。定年後も返済が続くようになりますので保健は付いていたほうがと思っています。新生銀行は審査が厳しいと聞いています。大間かに何を基準に審査は行われるのでしょうか。あと返済中でも借家にする事はできるのでしょうか。

過去の出来事で、思い出すと、とても悔しいこと、激しく怒ってしまうこと、胸を痛めてしまうことを教えてください。 その出来事の、いい面は何でしょうか。 そこから学ぶことができるとしたら、何でしょうか。

今現在標高１２００の地域に住んでいます。 毎回ではないのですがこの１２００ｍのところから下の町に買い物に行くと たまに自宅に帰ってきてから頭痛がもの凄いのです。 今は市販のロキソニンを飲むことで痛みが消えますが。 私の場合、１０年くらい前から偏頭痛らしきものはありました。 最初の頃は痛みが出たら一眠りすることでよくなっていましたが ここ数年は一晩寝て起きても翌日ベッドから起きると同時に再度痛みかでるようにもなりました。 痛みは右、左のどちらかのみです。 標高差による痛みもやはり偏頭痛になるのでしょうか？ それとも標高差による頭痛と普段の生活の中で起きる頭痛はまた別物なのでしょうか？

遠距離四年の彼がいます。お互いバツイチで彼の子供は奥さんが引き取っています。仕事が激務なだけの彼を私は色々責めてしまい、今距離を置かれています。 毎日メールが一度あります。 自分の今までを振りかえり、反省したり、新しい事に挑戦したり、距離を置かれている時間を前向きに過ごそうとしていました。 しかし、精神的にやられてしまい、先日した健康診断で、胃にポリープができてしまい、精密検査になってしまいました。ストレスからです。 私は子供を一人で育てていて いずれ再婚する予定でしたので彼とも仲良くさせてきてしまいました。 春に私の子供と一緒に出かける約束をしていて、子供もその事を気にしています。 子供まで巻き混んでしまいました。 こんな状態なので もう駄まって待つ事に限界を感じました。 仕事が忙しいのは事実ですが、 彼に、私は待っていていいのか？ 子供との約束はどうするのか？ それを聞いてみようと思うのですが、 どんなタイミングで聞けばいいのかなどすみません、アドバイスをお願いします。

自分で育てた野菜や果物の場合です。 そうやって成長できたのは、人が手をかけたからだし、果物やトマトのような野菜は根こそぎ採るものではないので、命を有り難くいただくにはあてはまらないと思います。 それに果物は種を命とするなら食べないにも関わらずみんな捨ててますよね。 自然界で考えれば鳥だって全部食べきってないですし、仮に下に落ちたとして芽が出ても邪魔だからと育ててる人が抜きますよね。 植物にも命があるからどうこう言う方は育てた花が枯れそうで抜いたり、木を好みの形に切ったり、数時間使うためだけに花を切るのにも命を粗末にしているとか思うのでしょうか？ そもそも植物には脳もなく自然(気候)にさえなんの防御もできないのだし、人がどうしようが勝手だと思うのですが。 日本でトマト祭をしようとしたのに中止に追い込まれたことについて正直腹が立ちました。 それに使用するために育てたのならいいんじゃないの？と思いました。 結局は食べ物を粗末にするな！の野菜や果物については宗教的な考えで言われてるだけですよね？ 食べられない国の人々がと言う人もそういう国に植物工場を贈ろう！って活動してる人いないでしょうし。

こんにちは。 最近、人の心理についてよく考えるようになりました。 その中でも特に考えるのが、「優しさ」と「心の強さ」です。 これについて、「優しさ」=「強さ」ということをよく聞くのですが、例えばどのような事があるのでしょうか？？皆さんの体験談等(それ以外でも)、聞かせて頂けたら嬉しいです。(一応、両者がイコールの関係ということは感覚的に分かります)。 是非、よろしくお願いします。

付き合って7ヶ月。住んでいる所が少し遠いので忙しさもあり簡単には会えません。最後に会ってから3ヶ月が経ちます。 最近のメールは週1回だけやり取りしてます。メールは言葉を選べるので、就活で疲れていると思う彼に対しては常に明るくポジティブな言葉で接してます。 電話はしていません。私が根っからのネガティブなので、話で元気付けたり癒したりはできないと思います… まだ就活のことを知らないので、就活の忙しさを理解しようと思い、就活がどのようなものなのか調べてみました。 何月には何があり何をして…ということから、今の3,4月はすごく忙しいと知りました。恋愛と両立は難しいという意見も見ました。 しかし、就活中の出会いから恋愛につながる、恋愛に時間を割けないほど忙しくない、などの話も見つけて不安になりました。 彼はとても一生懸命な人で妥協しないで頑張る人だと思います。そういう所が好きだから、今は恋愛(私)のことより就活に専念してほしいと思っていますが… こんなに距離を置いていて大丈夫なのでしょうか？就活後に振られるのではないかと不安です。就活してる彼との距離の取り方が分かりません。 一生懸命な人だからこそ、私がメールや電話で負担をかけてしまえば、応えきれない と振られてしまうかも… 今私にできることは何なのでしょうか？ このままの待ち方でいいのでしょうか？ 就活経験者の方、恋人が就活してたという方、私と同じ立場の方、 色々な方のアドバイスをいただきたいです。 こんな長文を読んでいただきありがとうございます。

彼は消防士を目指して毎日勉強しています。 一番近くて3月に国家試験があります。 家が近いので会えるときは会ってくれるのですが、ちょっと遊び過ぎたからと私と会う時間を減らして勉強することもあります。 わかってはいるのですが、遊んでた自分がいけないのに…なんて思ってしまったり。 私自身強がり、天邪鬼な性格なので一度強がるとなかなか素直になれず、彼が気を使って少し会いに行くと言ってくれた言葉にも大丈夫と返してしまい、結局会えずに後悔することもありました。 心のどこかで気付いてほしくて、あわよくば心配して会いに来てくれたらなんて思ってしまう自分がいて嫌になります。 そして時々期待通り会いに来てくれる彼に甘えてしまっています。 ですが、思いが通じないと苛立ってしまい、自分は彼の負担でしかないのではないかと思います。 自分の考えが幼稚すぎるんですよね… まずこの強がり、天邪鬼な性格をどうにかしたいです。 そして私は彼に依存してるだけなのでしょうか？ どうしたらいいのでしょうか（；＿；） くだらない質問だとは思うのですが、回答していただけると嬉しいです。

どういう夫婦生活をしていくべきか悩んでいます。 僕にも原因が大いにあるとは思いますが、妻は夫婦関係の向上を望んでいないように感じています。 結婚して１４年。２人の子供（小学５年と１年）にも恵まれ、今は訳あって私の母（６５歳）と同居で家族５人で暮らしています。 これまでの家族生活、妻は子育てや家事を一生懸命してくれました。おかげで私は仕事に打ち込むことができ、最近になってようやく人並みの生活レベル？にはなったと自負しています。これも妻の支えがあってのことと感謝しています。 妻への唯一の不満はセックスレスと夫婦だけの会話が少ないことでしたが、子育て中の数年間はお互い忙しく、ある意味仕方がないと割り切っていました（当然要所での会話はありました）。また母も同居していることもあり、元々口数の少ない嫁が入る隙がなかったのかもと今になって思います。 そんなすれ違いの期間でも、結婚記念日には花束を贈ったり、誕生日にプレゼントしたりと当然にやってきましたが一度も喜んだ顔をしたことがなく、２人でのディナーに誘っても「家族で行きたい」といい、多分私は妻からみて「男」としてではなく「家族」になってしまっているんだと最近になってようやく妻の表情・言動を理解できるようになりました。 子供もだいぶん手が掛からないようになり、これまで妻に苦労を掛けた分そろそろ将来の夫婦２人きりの生活を楽しめるよう足固めしていきたいなと考えています。 でも急におしどり夫婦のような環境にしようとしても無理があるので、昨年辺りから意識して２人の会話を増やし、徐々にスキンシップも取っていきました。 結婚前から性行為が好きではなかった嫁でしたが、スキンシップの抵抗力も下がり、月に一度は応じてくれるようになり、これからが楽しみでした。 ただ、その月に一度の行為もどこか義務感が強く、男として寂しく感じることが多々ありました。毎回求めるのは私からというのも虚しい感じがしてました。 そして一か月前にあまりに拒む妻に私のこれまでに溜まった不満が爆発し、その場を放棄してしまいました。現在家族の手前必要最低限の会話はしますが、それ以外はスキンシップも止め、求めることも止めることにしました。険悪ムードです。 夫婦喧嘩という程のケンカはこれまで一度もありません。無口な妻は黙り込んでしまい精神的に耐えきれなくなった私が歩み寄って元に戻るという繰り返しです。 でも今回は許せません。男としてコケにされた気がしてどうにも許せないのです。 間違ってますか？

彼女33歳　交際歴3年 がバイト先で新しく入ってきた高校生（１８３cm１００k強面ボーズ頭b型自己中横柄、彼女談） に三日目ぐらいに 「ご無沙汰ですか？僕とヤリましょう？」と言われたと、「呆れた」と私に言ってきました。 その場はやんわり断ったそうですが（当然ですがw） そしたら、今度は彼氏とヤった時の話が聞きたいと言い出したそうで、「いやいや」と言ったそうですが、 そいつは体も態度がでかくて雰囲気も話も（今日。後輩を殴ってきたとか言って傷ついた拳を見せたり、ヤクザになりたいとか言い、怖くてと、彼女） それで仕方なく「私でよければ、ほどほど程度で」と言ったらしくて、 じゃアド教えてとか言い出して、彼女も怖いから仕方なく赤外線受信したんです それで（私に内緒で）３度ほどメールをそいつとやり取りしました、（見せてもらいました、内容は他愛も無いでしたが）、 でも、そのメールを私が彼女から赤外線受信した時、どういうわけか彼女の送信メールも入って、 そいつに送ったメールを見てしまいました、（彼女はそのあと削除した） それには「ごめんね、やっぱり電話は彼氏を裏切る形になるからできない、 かなりうるさい彼氏だし私たちのルールだから、職場でできるだけ話聞くから」って 内容でした。（後から聞いたら仕方なく適当に言ったそうです、バイト先での雰囲気が悪くなるのが嫌で） 私たちのルールで他の異性とは個人的なメールも電話も禁止です。 私に内緒にしたのは自分で直ぐにケリを付けるつもりだったそうです。（余計な心配をかけないため） その後逢った時に 私に「謝らなくちゃいけないことがあるって言ってきて、そいつにアドを教えてしまったことを告白しました。 後でそのデータ消してとお願いしましたが、「せっかくの好意だから今は消せない」と言われてちょっとムカつきました、 去年、私も職場でほかの女性からアドと電番書いたメモをもらい、彼女に見せたら、泣いたので その場で破き棄てました、なのに、なんで？って思いましたが。 とにかく彼女は他の人から悪く見られるのが嫌な性格で、プレゼントしたストラップも同僚が 「それ彼氏から？」と聞かれても「友達からだよ」って返す子です。（後で私にごめんと言いながらいいました） バイト先に迎えに行っても同僚に見られるのが嫌で、クルマで出口近くにいると怒ります。 今よりひどくなったら俺がメールしてやるよって言ったら「うん、今よりひどくなったらね」と彼女。 それで、私が彼女に内緒でその高校生にメールしました、「彼女、仕事しづらくて困ってるし、 悩んでるからもう。やらしてとか、彼氏とのHの話聞かせてとか、メールも遠慮してくれないかなと」 それから、なんだかそいつ態度がおかしいとか言ってましたが、「でもHな話とかしてこなくなったから良かった」といっていたので、メールしてよかったと私は思っていました、 でも、そいつが彼女に言わないと言っていたんですが言ってしまったんです、私がメールした事を。 それで彼女怒り出して、その３日後私の誕生日だったんですが、 「お店をキャンセルします」のメール、1ヶ月距離おこうって。 彼女の事を守ろうとした行為だったんですが、 内緒でメールしたのを早まったと後悔はしていますが、 それにしても怒りすぎじゃないかと思うのですが、 どうか皆さんのご意見ヨロシクお願いします。

こんばんは。 私は今高校二年生で成績があまりよくないです。 高校も偏差値が５０以下です。 ですが、私は生物のことについて 詳しいことや今まで習ってこなかったを大学に行って学びたいと思っています。 そこで、極端な話しになってしまいますが、 東京大学に行って勉強したいと思っているのですが、 ここのままだと、もちろん行けませんし、 学校の授業もあまり理解できてない状況です。 金銭的にも国立を目指さないと間に合わないです。 今から勉強して東京大学合格まで間に合うことはできるでしょうか？ 本当に合格するまで必死に勉強します。 皆さんのご回答よろしくお願いします。 中途半端な文で失礼しました。

助けてください… 今、すごく困っています… 僕は今高校3年で、彼女も高校3年。二人とも大学受験真っ只中です。 僕は今年ばかりはクリスマスも正月も返上して勉強しまくるつもりでした。し かし、彼女にクリスマスの話題を振ると、目を輝かせて『一緒に居る！』と言われてしまいました。 僕はその勢いに押されて断れず、『分かった』と答えてしまったのですが… その時は、普段は受験を理由にデートを断って来てたので、クリスマスくらいは…。という思いがあったのかもしれません けどやはりいまの時期って… おまけにお金もありません。プレゼントもまだ買ってないんです 一度OKしてしまった手前、なんと言って断ればいいのかわかりません… そんなことしたら絶対嫌われますよね…

話が長くなりますが、順をおって話させてもらいます。 ４年前に結婚して別棟ですが義父母と同居してます。１年前に主人と義父がケンカをしたんです。 義母のお母さんが亡くなって新盆で、遠方だったので義父母が泊まりで行った方が楽だろうって思い私達夫婦が留守番するのでって感じで義父と主人が話しをしていたんです。主人の家は本家なので義父の兄弟夫婦７人位が集まるんです。ただ皆さん来るのが日にちや時間がバラバラなので、出来たら今年は義父母いないし、まだ慣れてない私を主人が気づかってくれ、義父に皆が同じ日時に来てくれるように連絡して、あと義母と同じようには色々出来ないけど任せてって意味で何も出来ないよって話したんです。その言い方がぶっきらぼうで、義父は勘違いして何も出来ない＝やりたくないって思ったらしく激怒。新盆は行かないって言いだして。 自分(主人)の親だしケンカしても大丈夫って思ったけど、義母が新盆に行けなくなるって心配して私に仲を取りもって欲しいって言われ和解の為、義父に話しに行ったんです。そしたらお前が息子にそう言わせたのか？って、俺の兄弟のが嫌なのかって言われ、私と結婚する前は親に口答えした事なかった。とか嫁さんが同級生(主人と私は同じ年)だと強いとか、しまいには家を出て行ってもいい。財産はやらないとか、言われ凄く辛かったです。普通は自分の息子に言う事まで私に愚痴ってきて。でも義母黙って聞けばすぐ終わるからって言われてたから、何も言わず我慢して謝りました。義母は、隣の部屋で聞きいてたくせに助けにも入ってくれず、結局２時間も。余計怒って長くなるだけだから助けられなかったって。主人は前から義父や親戚の態度に不満でたまたま爆発しただけなのに。結局は、他人の私が一番悪者に。助けてくれなかった義母に対しても不信が それ以来体調が悪くなると、その時の事が蘇り過呼吸症候群になり、酷い時は救急車に。その後主人には、義父から言われた酷い言葉を伝えそしたら、かなり反省して謝ってました。 なので私もこの件は、忘れる事にしました。その後妊娠して４月下旬に出産しました。初孫なので２日に１回は２時間くらい母屋に連れて行ってあげてたんです。でも義父母がいちいち細かい事にうるさくて、今日は何時頃泣いてたとか昨日は夕方とか、泣かしちゃいけないみたいに言われたり、赤ちゃんだから顔をかいたりしちゃうのは当たり前なのに、顔が傷だらけだとか色々言うし、結局育児と義父母の対応で疲れて体調悪くして実家に。その間義母は大丈夫って電話もくれず、心配してるだろうって思い私から電話したら、一応大丈夫って一言言うけど、私の話は聞かず自分の愚痴や体調の事ばっかり、と孫の心配。 しかも私と子供の事で張り合っているみたいで、姑は自分のところに来ないと、私が抱っこしてる手から奪いとるし、子供が私のところから離れないとおっぱいがあるからって親戚の前で毎回言われ。一時期おっぱいが出なくなったら、私のところに来なくなるって思い悩んだ事も。 いじめとかはないんですが、出産して凄く神経質になってしまい。ちょっとした一言や態度で凄くイライラしたり悩んだりで夜中眠れなく一人で何時間も泣いてます。 旦那には、辛い事や両親の事一度相談した事あるのですが、何言っても直らないから聞き流して。とか間に入ってる俺が一番辛いとか言われ、結局誰にも相談出来ずどんどんストレスが溜まって、毎日この家出て行きたい(両親と別居)とか、離婚したいとか、ここにお嫁に来なければよかったとか、思っていて全然楽しくない日々です。 産後うつってこんなに長く続いてるものなのかな？ 髪の毛の抜けるのも今だにかつてないくらい、ゴッソリ抜けるんです。 どうにか８ヶ月頑張ってきたのですが、もう限界で今では姑や舅に会いたくないし声も聞きたくないって感じです。 私と同じような経験がある人や、プラス思考の人など、どううまく切り抜けたらいいのか？教えて下さい。 文章が長くまとまらず読みずらかったと思います。ありがとうございました。アドバイスお願いします。

私(20歳)　母親(49歳) 私の母親には自殺願望があるみたいで 「死にたい・・・」をよく口にし　 実際首にタオルを巻きつけて首を絞めようとしたりし 私が「ダメだよ・・・生きないと・・・」と言うと 「あなたを生まなければよかったのに・・・」と言ったりしてます 病院に連れて行くべきなのでしょうが我が家の状態では無理なので 病院以外で母親の自殺願望を止める方法　教えて下さい

こんにちは。以前こちらで彼が知らない間に別の女性と結婚していたと相談したものです。 詳しい内容は以下をご覧ください。 http://okwave.jp/qa/q7854253.html 結婚発覚から3週間ほど経ち、悲しみは落ち着いてきたものの、次第に彼を憎く思う気持ちばかり強くなってしまい、自分でも戸惑っています。 少し前までは自分を責め、全ての責任は私にあると感じていました。 しかし今思えばなぜ騙された私が悪者にされ、彼や奥様に謝罪し、「絶対許さない、二度と関わるな」とまで言われてしまったのか理解に苦しみます。 騙し、責任転嫁し、被害者気取りで逃げた彼も許せませんし、略奪し、できちゃった婚をし、彼を責めず年甲斐のないメールを送ってきた奥様も憎く感じます。 ここ数日は思い出したくもないのに、1日中彼らのことを考えてしまいます。 周囲の友人は当然何も知らないため祝福していますし、彼も奥様だけを愛していて結婚したと吹聴しているのでイライラして仕方がありません。 最低だと自覚していますが、早く死ねばいいのにとさえ思ってしまいます。 とにかく彼らが憎く、恨めしく、幸せであることが許せないのです。 ところがその一方で良心の呵責に苛まれ、最低なのは私だ、こんなことを考える心を持っていたからこそこんな目にあって、こっぴどく捨てられたんだと酷い自己嫌悪に陥ってしまいます。 あまりのことに心が不安定になっているのかもしれません。 きっと2人は子どもも生まれ、幸せになるのだと思います。 私がどうなろうと、変わらない事実だとわかっています。 こんなに醜い心を持っているなんて悲しいですし、死を願うなんてあってはならないことだとも理解しています。最低すぎると感じています。こんな考えはやめたいのです。 何より自分にこんなことを考えてしまう心があったことが、恐ろしくて堪りません。 彼らを忘れ、怒りを鎮め、憎む気持ちを無くすにはどうしたら良いでしょうか。

私は最近仲のいい子が話してるのを見ると、自分の話をしているんじゃないかととても気になってしまいます。 自分の悪口を言っているんじゃないか… どうしたら気にせずに心にゆとりを持って生活できますか?? 毎日が不安でたまりません。 仲良かった子が離れていくんじゃないか、一人はぶられるんじゃないか… 心配で心配でたまりません。 どうしたら気にせず過ごせますか??

下記のように計画をたててみました。 北海道は今回で３度目ですが、３日目以降の地域は初めて行くため、内容に無理がないか北海道在住の方にアドバイス頂けると嬉しいです。個人的には３日目と５日目が予定通りにいくのか少々不安です。（尚、運転は２人で交代で行い、1つの観光場所の見学時間は、どこに行ってもわりと短めなタイプです。）何卒よろしくお願いします。 ●１日目 14：00頃に千歳空港着。レンタカーを借り、そのまま登別温泉へ向かい宿泊。（時間が勿体ない気もしますが、憧れの旅館宿泊のためゆっくり過ごします。） ●２日目 11：00　チェックアウト～登別大湯沼～洞爺湖（サイロ展望台）～道の駅230ルスツを通り、定山渓方面から札幌へ～時計台～17：00頃にだるま本店でジンギスカン～すすきののホテル泊。 ●３日目 7：30ホテル出発～旭山動物園（２時間見学）～13:00旭川ラーメンの昼食～富良野硝子～17：00迄に南富良野のログホテルラーチにチェックイン。 ●４日目 9：30ホテル出発～ベアマウンテン（１時間見学）～新得にあるカフェで休憩～ナイタイ高原～十勝が丘展望台～（時間があれば）愛国駅～16：30頃迄に帯広駅前のホテルにチェックイン ●５日目 7：00ホテル出発～9：30釧路で朝食～釧路湿原（細岡展望台）～摩周湖第一展望台～阿寒湖モーターボート＆アイヌコタン散策～16：30迄にチェックイン ●６日目 10：00チェックアウト～美幌峠経由で女満別空港へ（13：35発）