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イジメはなぜ禁止されるんですか？ 日本は資本主義国であり、自由競争を重んじる国です。だったらイジメも自由でいいじゃないですか。 勉強ができる人間が、大学に合格する。 商売のうまい人間が、莫大な利益を手にする。 同じように、強い人間が、好きなだけイジメを愉しむ。 それでいいじゃないですかｗ

生後３週間のセキセイインコの雛です。 家で孵化した雛です。 生まれつき腱はずれで、生後２週間の時に近くにある獣医に診てもらいました。 獣医が言ったのが、「奇形だから治らない。処分するかこのまま育てるか。どっちにしろ、まだ骨が柔らかいから今はなにもできないからまた10日後連れてきなさい」でした。 また、先日別の獣医(以前セキセイインコを診てもらった事があったので)に診てもらいました。足を固定はしてくれましたが、足の毛を巻き込みベットリとサージカルテープを巻き付けられました。おまけに、お尻のあたりまでテープがくっついていてフンが固まった状態になってました。次の日には足先が冷たくなっていて、あまりにも可哀想で足の固定を外しました。 今は、親鳥が子育てしてるため長時間 雛を親鳥から離せないのと近くに鳥専門の獣医がいないこともあり、治療は諦め足が不自由でも生活ができるようにしてあげようかと思ってます。同じ様な経験したことある人いますか？あと、腱はずれの子を飼われてるかた経験談やアドバイス頂けないでしょうか？

妻が離婚したいと言っています。 そして、田舎に帰ると言っています。 半分のローンや財産は、夫に渡すと言っています。そんなことになれば、田舎での給与は、殆ど手元に残らないことが計算で きます。 因みに、浮気や不倫ははっきりないと明言できます。 嫁の親は、戻って来ることについて、今更なんでと困ってます。 これは嫁の暴走なのか、、何が目的なのか、、 困ってます。 力を貸してください。 補足 結婚歴は2年です 年代は30代 お子さんはなし 嫁姑関係は良好

身体、もしくは、その部分が、タイトルや歌詞に入った曲でお好きなものがあれば教えてください。 （新旧、洋邦、ジャンル、一切問いません） 因みに、私はこんな感じの曲が好きです。 Billie Holiday - Body And Soul https://www.youtube.com/watch?v=c4cbyvMr8ZE Head Hunters | Herbie Hancock https://www.youtube.com/watch?v=3m3qOD-hhrQ Stuff - Foots https://www.youtube.com/watch?v=WcA0tJFoL20

20歳の女性です。 周りの友達は恋人がいる人ばかりで、恋人がいない人でも、告白はされたことあると言っています。 私は、告白されたこともありません。彼氏もできたことありません。 失恋はしたことあって、そこからファッションやメイク、髪型に気を使ったり、笑顔を増やしたり、姿勢を良くしてみたり、、できることはやってきているつもりです。 でも、メイクをしてない友達や、ファッションも地味な友達には恋人がいて、幸せそうにしているのを見ると、辛くなりました。 1番仲良くしている友達から、毎日のようにノロケ話を聞いては、辛くなります。 講義中も上の空です… 恋人がいなくても他に好きなことを見つければいいなんて、言われますが、やっぱり好きな人と一緒に過ごせるという幸せを味わってみたいです。(実は、数ヶ月前、とても好きだった人に遊ばれてました。遊ばれてることに気づかなかった時は、初めて彼氏ができた気分で本当に幸せでした。好きな人といれることの幸せを噛み締めてた時に、遊ばれてたことを知りました。死ぬほど辛かったです。でもだいぶ乗り越えました。好きな人と過ごせる時間ってあんなに幸せなんですね…) 恋人を作る方法は、特に気になりません。作ろうとしてもできないからです。 でも、彼氏がいないこと、告白さえされたこともないことによって劣等感を感じて過ごす毎日が辛くてたまりません。 ファッションにも気を使ってないこの隣の子よりも私は何かが劣ってるんだなって… こんな辛さ、どうやって乗り越えたらいいと思いますか( ⚈̥̥̥̥̥́⌢⚈̥̥̥̥̥̀)

シレーヌ対デビルマンレディー（どちらもコミック版で、どちらも空を羽で飛べる状態）で戦ったら、どちらが強いか教えて下さい。

27才になる娘の結婚相手についての質問です。 娘は某有名大学を卒業し、財団法人に勤務しております。真面目で努力家で純粋さを持ち合わせた人間に成長したと思っています。ただ男性経験に乏しく、いままで一人だけ大学時代の同級生と何年も付き合い、結婚直前まで行って、結局振られてしまった経験があるくらいです。しかし、その後は酷く落ちこみ人間不信になっておりました。そして数年間異性の影は一切無くすごしておりましたが、一年ちょっと前に、ネット婚活サイトで気の合う人が出来て、付き合う事になったと知らされました。 その人について聞いてみると、本当にゆるいサイトで、あまり詳しく男性の条件は乗っておらず、学歴は高卒、年齢35 年収380万位みたいな話でした。 失礼ながら条件だけ聞くと、正直良いお相手とは感じなかったので、その旨母親として正直に娘に意見して、賛成できない相手である事も話して、まあ自然消滅していくだろう位に静観して、娘も一人暮らしをはじめたので、忙しそうであまり連絡もとらないでいたところ、先日急に娘から連絡があり、そのネット婚活サイトの彼にプロポーズされたから、両親に挨拶に来たいと言ってると連絡がありました。 具体的に相手の男性の情報がほとんどなかったので、色々娘から聞き出してみると、娘にも一年以上勤め先を言わずに隠して来た人で(そんな彼と付き合う娘の気がしれませんが)やっと先日聞いたと。 地方の工業高校をでて、何となく上京し、何度か転職を繰り返し、とりあえずサラリーマンとのこと。その勤務先を検索してみましたら、誠にに失礼ながら心配になるくらいな零細企業でした。 しかし娘は、うきうきした声で、良い人だよ～、優しい人よ～と。 私は、正直娘のうきうきな温度とは、真逆の沈んだ気持ちで、何でよりによってこんな相手を～と思ってしまい、正直に娘に貴女の相手を歓迎出来ないと伝えました。 というのは、娘の相手として、(どこでも良いから)大卒、ほどほどの勤務先の方と私はずーっと思っていましたので。 この上記の表現がある種自分の偏見である事、彼の人格をこの時点で加味していない事は、承知しております。 しかし、人物に加えて、学歴、職歴がよければ、それに越したことはないと、人生って、綺麗事ではないとアラフィフになった今痛感しています。 大学に行く事、良い勤務先につく事は、それなりの努力と情熱と向上心が必要である事も実感しています。 娘の彼は、大学について、自分の大学行った友人がみんな、呑んだくれて、遊ぶだけだったみたいだから、俺は大学なんて行かなくてかえって良かったと言ったのにも、興ざめしました。 私はそのセリフは、大学行った人がいうならまだしも、貴方がいうのは、負け惜しみにしか聞こえないと感じました。 そんなこんだで、日々娘と口論が絶えず、主人も不機嫌で毎日が辛く苦痛です。 しかし、心の何処かでは、私が娘の交際相手を認めなければ、万が一破断になれば、 メンタルの弱い娘が、壊れてしまう恐怖もあり、ただ唯一の彼の人柄を信じて、親として認めざると得ないのかと、日々悶々と化しております。 同じような経験をされた親御様などご助言をおまちしております。

戦前、日米間や日欧間に無線国際電話がありましたが、通話できたのは東京や大阪からだけですか。 県庁所在地くらいの都市からも通話できたのですか。 よろしくお願いします。

僕は変なプライドがあってゲームや漫画ばかりやってきた人たちが苦手です。 カウンターカルチャー漬けの人がやってたりネットで配信したり、 高校生くらいの人がスマホで輪になってゲームの話しているのを見ると嫌に気持ちになります。 もっと他のことがあるだろう。スマホのゲームなどで大事な時間を無駄にしないでもらいたいと思ってしまいます。 恋愛はメールやラインでなどという事を聞くたびこれも嫌な気持ちになります。 リアルな世界の方がもっと大事だろうと思うのですが人はそれぞれ様々です。 ラインで恋愛して楽しいのでしょうか？ ゲームで人生終えて楽しいのでしょうか？

　組織でワンマンな人は起業したり、決断力があり、伸び調子の時は相手を 　牽引できる力を持っていると思います。 　そこで、1　後継者を育てる（右腕になる人を置く） 　　　　　2　相手の意見を聞き、受け入れる 　　　　　3　公私混同は避ける　 　　　　という 　度量があれば良いのですが、それを出来ない人もおり、 　その様な人が所謂「裸の王様」の状態に成ってしまう「恐れ」があると思います。 　例えば、創業者で会長に成った人の例ですが、 　1　若い時はそれなりに時代を読む目もあり、成果を上げたそうですが、 　　　会長になり、「院政」を敷き、自分の意に沿わない「社長以下　重役等を」 　　　左遷。 　　　業績を上げている部門も「目障りだ」という理由で打ち切ったりして、 　　　業績悪化を上げて、大元の銀行からも見放され、創業者一族の解任に至った。 　2　会長にも子息がおり、子息は（当時重役）未だ 　　社員の意見を重用し、会長にも進言しておりましたが、 　　会長は「お前はまだ頼りない」と一切聞かず、自分流を貫いていた。 　3　解任後も故人の資産を「何をされるか解らない」と親族にも一切知らせなかっ　　　た。 　　　晩年、病院の見舞いにも「人を入れず」「俺から見ぐるみ剥ぐつもりだ」 　　　といい。一切人と会う事を拒んでいた。 　4　　家庭でも（妻子）の意見も、一切沈黙を貫く、病気になると、 　　　「俺は人に頭を下げてまで世話してもらいたくない来るな」と妻子にも 　　　いい。介護士に任せる。「葬儀や墓も要らない、此方の事は俺がする 　　　と」遺言していた。 　　　 　ワンマンでも未だ人を信用したりすればその様な事が無いと思うのですが、 　この人は息子さんの言葉によると、「若い頃は未だ人にも相談、進言しており、 　右腕を造ろうともしていたが、晩年、公私混同や人の意見を聞かず、「裸の王様」 　状態に成り、それが何処か悪いとは思っているが、それで謝ると報復されるので、 　もう後に引けない状態に成っていた。」と言っております。 　人を信用しないワンマンな人はこの様に陥りやすいのでしょうか？ 　ご回答お願いいたします。

別れたほうがいいのでしょうか？？ 付き合ってきて来月3年？ほどになります。 昨日ラインでちょっと彼氏と言い合い？になりました。 といっても、私の気持ちを伝えたら、彼は求めすぎだという感じでその後それに対してラインを送ると 疲れたから今日はやめとく。 と言われて、わかった。というとそれ以降未読スルーです 0時頃だったのですが、彼はまだお風呂もはいってませんでした。 いつもなら言い合いになってもおやすみ。など入れてくれますが昨日は有りませんでした。 彼は電話が嫌いなので、ラインでこういうことがたまに有りますが、いつも無視することはありません。 それにこういう話になっても最近向き合ってもくれません。 疲れたからまた読むとかそんな感じばかりです、 あー、彼は私の気持ちなんてどうでもいいのか。 と思えてきました。私が複雑な気持ちでも 疲れたからといってやめてしまうんだなと。 向き合ってもくれないんだなと。 後日彼からこの間の話だけどとあればいいのですが、 あったときに、以前の喧嘩のはなしだけど、といっても 忘れてた。とかそんな感じです。 これはもう別れたほうがいいのでしょうか？ 仲直りする気もない向き合う気もない。 好きじゃないということですよね。

今度元カノと復縁デート３回目です お互い社会人です。 恋愛経験が乏しいため、復縁で告白する場所がわからないのです。ネットの情報では二人きりになれる場所で車というのがオススメされていたのですが、車はお互い所有してません。 みなさんのオススメの場所はどこかありますでしょうか。

この二つは、日常的・一般的にはどのように区別されているのでしょうか。 辞書では把握しかねて思想事典をざっと見たところ、Seeleの方が、一般的に「心」と呼ぶようなものを含んでいるように見えましたが…… よろしくお願いいたします。

一度離れて戻って、受け入れてもらったが相手のほうはずっと悩みがあり 以前より閉塞的で二か月に一度ほどしか関係がなく、日増しにイライラを募らせていました。「新しく好きな人ができた」と言ったら、 そのほうがいいとカウンター返答を食らいました。 長く付き合いがあり、女性は人生経験が豊富で愛だの恋だのと重きを置かないのに 急に、関係性が心配だといい、鬱陶しく別れ話を持ち掛けると、 それでいいといいました。馬鹿にされてるのか、腹が立ちました。 その人、どう思いますか？ちなみに質問者は男性、10歳年下。

30代半ばの会社員です。新婚です。 半年ほど前に、長く友人関係だった人と結婚しました。 お互い良い歳だよね…という話をしていたら、トントン拍子に話がまとまりました。 結婚までの準備期間は少しありましたが、お互い仕事も忙しく 1週間～2週間に1回会って食事をする程度だったので、交際期間はほぼ無いに等しいです。 夜の生活？については数回です。 相性が良いという感じではありませんでしたが、苦痛にも思わなかったのと そんなことよりも人として気が合う方が大事だと思い、あまり気にしていませんでした。 入籍してしばらくは仕事の都合で別居していたのですが、つい1ヶ月程前から同居を始めました。 彼は家事についても協力的で、喧嘩も特にありません。 なのに、私の方が、既に彼との同居が苦痛になってしまいました。 まず、とにかく、彼の匂いが苦手なのです。すごく体臭が強いとか、加齢臭がひどいとか、 おそらくそういうことではなく、私の方が生理的に受け付けないのだろうと思います。 結婚前も、あまり好きな匂いではないな…と少し思ったこともありましたが 夜の生活と同じく、そんなに重要なことだと思いませんでした。 でも、今思い返してみれば、結婚したいあまり、気にしないようにしていたのかもしれません。 年齢的にも、焦っていたのかもしれません。 夜の生活も、それなりに求めてきますが、ほとんど応えられていません。 2回ほどしたかと思いますが、2回目は行為のあいだ中ずっと苦痛で、目を瞑っていました。 気持ち悪いとすら思ってしまい、相手には申し訳ない限りです。伝えてはいませんが…。 彼の方は結婚願望が強く、結婚した当初に絶対別れたくない、と言っていました。 ただ、私は、これから何十年も、今の生活に耐えられない気がしています。 結婚式もしていない、旅行にも行っていない、子供もいない今のうちに別れられないかと考えてしまいます。 誰が聞いても私の我儘なのだろうと思いますし、自分でもそう思います。 こんな年齢になってまで自分勝手なのが恥ずかしいです。でも、自分でも驚くほど辛いです…。 彼のことは人として嫌いではないけれど…。 お叱りの言葉を含め、ご意見が伺いたいです。よろしくお願いいたします。

どうすれば相手の顔色が気にならなくなりますか？ 彼氏とは3年くらい付き合ってるのですが ・なんか疲れてる顔してると楽しくないのかな？と心配になるし、本当に疲れているなら貴重な休みに自分との時間を割いてくれて申し訳なくなる ・それで本当は早く帰りたいのではないか？と心配になる ・彼氏に聞いても「大丈夫だよ」とか「そんな事ないよ」と言ってくれるけど、本当に？？？と思ってしまう ・喜怒哀楽が分かりにくいので、つまらなさそうに見える「楽しい？」「怒ってない？」と確認してしまう(うざいと思うけど、やめられない) ・怒らせるようなこと(自分のミスやドジ)した時は、怒らせたのではないか不安で何回も謝って疲れる ・それに対する彼氏の反応が薄くて、許してもらえてないと感じて自分を責めて疲れる ・彼氏が自分に対して怒ったことほとんど無いのに「怒らせたかもしれない」と不安になる事が多い ・彼氏が楽しいか？辛くないか？無理してないか？そればっかり気になる 一緒にいると結構何回も謝ってる気がします。 そして何回も顔色が気になって、疲れる時が・・・ 元彼がすぐ怒ったりイライラしたり、機嫌を損ねると私が自分の思い通りになると思っていたり、お前は駄目な奴だとお説教されてきたので、そのトラウマもあるかもしれません。 いまの彼氏は怒ったりキレたりするタイプでないけど、先ほども書いた通り喜怒哀楽が分かりにくいので、怒ってなくても怒っているように見えてしまいます。 彼氏だけが怖いというより、相手が親でも友達でも同じ感じになります。仕事中も同僚や先輩、取引先の顔色が気になります。 ちょっとした表情や雰囲気などから、相手がイライラしてるか分かることも多いです。 怒らせないように、怒られないように、で頭がいっぱいになる。 人が怖いです。 何を考えているのか、さっぱりわからない。 どうすれば相手の顔色が気にならなくなりますか？

こんにちは。 皆さんの客観的に意見を聞かせていただきたいです。 好きになった会社の後輩が、うつ病になってしまいました。 現在休職して1か月半程度です。 (1)彼女のことはあきらめるべきか？ (2)いつ自分の気持ちを伝えるべきか？ (3)どのように今後接していけばいいのか？ 上記をお聞きしたいです。 彼女（25歳）はもともとアルバイトで、6か月前に社員になってくれました。 アルバイトの時は接客が主でしたが、社員になってからは事務寄りの仕事で私(28歳)の業務の手伝いをやってもらっていました。 彼女のことはアルバイト時代から好きでした。 ある時、社員になってから彼女の様子が少しおかしい事に気づきました。 そこから、一緒に帰ったりご飯に誘ったりして、いろいろと話を聞きました。 ・恵まれた家庭環境で育ってこなかったこと ・蛙化現象で悩んでいること ・昔うつ病になって通院していたこと ・人の悪口に敏感なこと（人の悪口を聞くと自分も言われてるのではないかと怯える） 仕事についても ・辞めたい ・何をしていいかわからない ・業務の優先順位がつけられない ・社内で他の人が怒られていると怯える（自分は仕事が出来ていないと思い込んでいるため、自分も遠回しに怒られていると思いこむ） 等々... 私としても好きな子が苦しんでいるのを見ていられず、蛙化現象のこともあるため好きという事は伝えずに、自分が出来る範囲でやってあげれる事をとにかく行いました（彼女と相談したうえで）。 ・毎日朝晩に今日と明日やることを一緒に確認する ・自分は仕事が出来ていないと思い込んでいるため、毎日「君は仕事をよくやってる、私はすごく助かっている」と伝える。 ・一人で社内にいると不安がったり怯えるので、なるべく一緒にいるように努める。 　外出する時も極力一緒に連れ出すようにしました。 等々... この時点で私は、一番の問題は彼女の「自己肯定感の低さ」だと思っていました。 そこをどうにかしてあげたくて、自分自信を認めてあげてほしいとかそういった事を何度か伝えましたが、いつも泣かれてだんまりの状態になってしまいました。 彼女的には責められているようにしか受け止めれなかったのだと思います。 そんなこともあり、私もやっていることに自信をもてなくなり、彼女にも「私のやっていることが迷惑だったら言ってほしい」、「君が迷惑だと言うまではお節介を続ける」という事を伝えましたが、彼女から迷惑といわれることはありませんでした。 その後も彼女から、今考えるとうつ病の症状で苦しんでいたことを聞かされていました。 しかしながら、私はうつ病だと気づいてあげることが出来ませんでした。 そして、1か月くらいお互い出張で、２人で話すことが出来ない期間があり、ある日うつ病と発達障害の症状で病院に行く事を告げられました。（出張で離れ離れになるまでお互い気づいていませんでした） 仕事で何をしていいかわからなかったり、優先順位がつけれなかったのは発達障害が原因だったのです。 これについても私は気づいてあげることが出来ませんでした。 そして翌日、うつの状態がここまで酷くなったのは私のせいだと言われてしまいました。 私としては物凄くショックで、もう彼女の事を諦めようと決めました。 彼女の方は、私のサポートがなくなったせいか見る見る症状は悪くなっていき、ある日なんてことはない仕事で躓いてしまったことで限界を迎えました。 駅でうつからのパニック状態となり動けなくなって、助けを求めてきました。 この時少し話をして、やっぱり私は彼女の事が好きだと、あきらめられない必要な存在だと気づかされました。 それから彼女は休職して現在となっています。 休職してからは、1週間に1度の頻度で「大丈夫？」という内容の連絡を入れていましたが、1か月ほどは何も連絡がありませんでした。 今月に入ってから、「連絡できる状態ではなかった」「仕事を辞めたい」という内容の連絡がありましたが、事務的な内容だけでそれ以外の話は出来ていません。 私からも、見れるときに見て、連絡できるときに連絡してほしいと伝えていますが、現在も1週間以上既読にもなりません。 彼女の私に対する気持ちと、彼女のために何が出来るかで悩んでいます。 彼女がいろいろと相談してきたり、動けなくなった時に助けを求めてきたのは私でした。また休職中の窓口役も私が良いとのことでした。 私は彼女の力になってあげたかったのに、結局はうつにも発達障害にも気づいてあげられず、無意識に攻撃をしてしまっていただけなのかもしれません。 確かに彼女の言うとおりに私は失敗をしました。 しかし、それでも私は彼女の状態が少しでも良くなるように寄り添いたいと思っています。 半端な気持ちではありません。今まで以上に大変なことがあることも理解しているつもりです。 この1か月半、うつや発達障害についてずっと調べています。 今まで以上に話をして、彼女を少しでも楽にしてあげたいです。 (1)彼女の事を考えるのならば、私は彼女のことはあきらめるべきでしょうか？ (2)いつ私の好意を伝えた方がいいのでしょうか？ 蛙化現象の件もありますし、彼女が私の好意を受け入れることが出来るのか知りたい気持ちもあります。 ひとまず好意だけ伝えて、受け入れることが出来るか確認していいのでしょうか？ 今すぐ付き合いたいわけではありません。彼女の状態が落ち着くまでは寄り添ってそれからでもいいと思っています。 今はこういう彼女の負担になることは我慢した方がいいのでしょうか？ 好意を伝えた方が彼女的には、私の行動に理由が持てて、受け入れやすくなるのでしょうか？ このまま仕事を辞めるという流れになれば、私はどうしたらいいでしょうか？ 彼女にとって私はただの「職場の先輩」でしかないと思います。 (3)今の会う事も話すことも出来ない状況で、どう行動をとればいいでしょうか？ このまま自然消滅でモヤモヤしたまま終わりたくはないです。

以前にこちらで、過去の夫への復讐に対する罪悪感と謝罪について質問させていただいた者です。 あれから夫には過去のことは話すべきでないし話す必要はないとアドバイスいただいてなんとか、自分に言い聞かせて来ましたが、やはり胸が苦しく最近は毎日体調が悪く心身ともに限界になりました。 私と夫は同級生で夫44才私43才と長男14才です。 付き合いは21才からで結婚して17年になります。 夫が好き過ぎて追いかけたり愛を求めすぎる妻でした。 今でも夫への気持ちは変わりません。 しかし喧嘩もひどくよくしていました。 ヒートアップし過ぎてしまい、叩き合いや出て行く夫を私が追いかけると言う恥ずかしいことも多々ありました。 夫はモラハラ？なのか、すぐに死ねと言い、暴力も酷い時もあり、私が対抗しても歯が立たず、首を痛めたり頭痛持ちになる後遺症も今も残っています。 私の体が汚い太いから他に男を探してくれ、自分は一生セックスはなしでいい、したくない。一生しなければ楽、1人でする方がいいなど、見た目の暴言もひどく、とても傷つきました。 お前が死ねば全てうまくいく、手術中に死んだら良かったのに、死ねと数えきれないくらい言われてきました。 私が本気で言っているのかと聞くと、ほんまに死んで欲しいと言われたこともよくあります。 夫は後では売り言葉に買い言葉で本気ではないとは言いますが、私の性格も何でも真に受けるため聞き流すことも無視もできませんでした。 喧嘩になると怒鳴りすぐに車で出て行き朝まで車で寝て帰ってこないが多々ありました。 泣いてすがる私を蹴ったり唾を吐かれる時もありました。 その後部屋に取り残された私は、悲しい涙を流しながら、復讐心がでてきてしまい、夫の車をパンクさせたり、車に傷をつけたりしました。 はがゆさがどうにもならず物に当たりました。 誰が壊したのかと夫は怒り狂っていましたがその時は私も自分がしたとは言えませんでした。 一番許されない復讐は、私は当時から睡眠薬を医者でもらい飲んでいました。 夫の飲むペットボトルのジュースに睡眠薬を混ぜて冷蔵庫に置いておきました。 私もどうかしていたと思います。 それを飲んだ夫がふらふらすると言って家に帰ってきたので、さすがにいけないとハッとし、すぐに捨てました。 去年から私は夫のこと以外の原因で鬱になってしまい精神的に壊れてしまいました。 その姿を見て夫がとても優しく常に愛情を持ってだいじにしてくれる姿を見て、私は何年も前の自分のしてきた復讐に罪悪感がでてきて、夫に心から謝罪し謝りたいと思うようになりました。 ある人は、お互い様だから五分五分だし謝る必要はないし、今更蒸し返す必要はないとアドバイスくれました。 確かに、私にも言い分はあります。 けれど、私の心がうつ状態というのはありますが、ただ純粋に夫の優しさに私の罪があらわれるような気持ちでもあります。 何も知らない夫に心から謝罪して、心から愛しているから反省し、これからちゃんと夫婦として生き直したいと私が伝えようと思いますが難しいでしょうか？ 夫の性格は、きっと許せないタイプだと思います。 自分がやったことはあまり振り返ったり悪いとは思わず、喧嘩の時の暴言や暴力もおまえがしつこいからと言っています。 だからされたことだけが許せず、自分も悪かった、そこまで追い詰めたとはおもわないと思います。 でも、このまま私はお互い様だからと流してうまく生きていける自信も持てません。 前回のアドバイスを読んで、その時はそうだと思いましたが、やはり悪いことをしたら謝らないといけないという気持ちが消えません。 毎日夫の顔を見るだけで心筋梗塞になるくらい胸が痛く頭痛にもなります。 謝るには勇気もありませんが、うまくいきません。 助けてください。 いろいろ限界になってしまいました。 土下座をして謝りたいですが、それはバカな話なのでしょうか？ 第三者の方のアドバイスが欲しいです。 みなさんなら逆の立場なら、そんな内容の謝罪を許せますか？ お互い様だと受け取れますか？ よろしくお願いします。

20代前半の女です。 生まれつきアトピーなのですが、 帰宅するととてもかゆくなり、全身(頭皮も)かきむしってしまい、血が出たりします。 かいてはいけないと分かっていますが止められません。 彼氏とデートし、泊まる時も、ホテルに着くと全身のかゆみが出てきてかいてしまいます。 ネットで調べると、自律神経が関係していると書いてありました。 帰宅後すぐにはお風呂に入れないので、お風呂以外でかきむしらない方法ありますか？

長年付き合っていた彼と別れましたが辛くてしかたありません。彼とは子供ももうけました。 彼は人格障害だったのでしょうか？ どなたか助けてください。 長文ですがお付き合い願います。 彼とはもともと気が合う友達でした。彼に恋人がいて、破局後にいつの間にかいっしょにいるようになりました。 付き合おうとはっきり言われてはいませんが、付き合いだしました。 体の関係をもってから、態度が急変。 急に冷たくなり、「女は一度寝ると、すぐに恋人面するよね」という衝撃の言葉からはじまりました。 いつも般若のような顔で不機嫌アピール、わたしの顔も見ずネットばかりして、暴言もはくようになりました。 くそ女、バカ女、ボケてるんじゃない？主観でしかものを話せないの？ など、不機嫌な彼の機嫌をとるために一生懸命話しかけた言葉に、ほとんどはそのような言葉で返されました。 一緒に出掛けてもひとこともしゃべらず、しゃべるとしてもつまらない話ばかりで、会話のキャッチボールができたことはほとんど無かった気がします。わたしが行きたいと行った場所にいくときはものすごく不機嫌でつまらなそうに１日が終わることも多々ありました。そこが混んでいたりするとあとから、「こんな暑い日にあんなミーハーがいくところに行くのはバカだ」など言われました。 機嫌を直してほしい、またひどいことを言われるのでは？という恐怖と緊張で、逆に変なことをしてしまうと更に冷酷に責められました。 一緒にいたのに無視されて突然置いていかれたこともありました。 それでも時々彼が見せる優しさ、寂しさをみると、なかなか離れられずいました。彼も、何事もなかったかのように機嫌が良い日もあり、二重人格？と思うほどでした。 とにかく人の気持ちに共感することができない、人の心が読めない人でした。 そんなことが３年つづき、へとへとに疲れはてました。 お互い良い年になってきたので、結婚したいねというと、結婚するのはいいけど幸せになんてする気ないぞ、金は自分で稼げよといわれ、あまりに予想外の返事にショックで泣くと、泣くことをまた責められることもありました。 生活態度も最悪で、部屋は掃除しない、お風呂はかびだらけ、トイレはおそろしいほど汚れていました。 もっというと、いつも萌え系のアニメをみて会話もせず、ロリコン系の乱暴な漫画を読んでいたこともあります。それでもわたしは彼をなぜか好きでした。 いよいよ疲れ、わたしから黙って離れる決心をし、疎遠になろうとした矢先、初めて彼から旅行に行こうよと急に言い出し、そこからはとつぜん優しくなり、子供まで作ろうよと言い出しました。 結婚についてまだ何も話し合っていないに、わたしの気持ちも確認せず突然言い出し、 はげてきたから、とか、もう歳をとってきたから、ひとりは寂しいから、ママに結婚しろと怒られたからなどと言っていました。 わたしは彼のいままでの態度と、急な心変わりに疑問を感じ、やさしくされるのは嬉しいと思いながらも、自分で避妊に努めていましたが、ついに妊娠をしました。 妊娠してからも彼は大事な話はなにもしようとせず、親に挨拶にも来ず、わたしが勝手に彼のところに来てくれるだろうと思っていたようです。マメに優しい連絡はしてくれましたが、暴言や無視、生活態度をみていてトラウマになっており、 なかなか彼のところへとびこんでゆくことができないまま、出産。 出産時も地方で産んだので立ち会いはしてもらいませんでしたが、産後会いにはきてくれました。産後の第一声は「ここまでくる運賃が高くて参った」「きみのわがままはいつものことだもんな」でした。 ますます彼への不信感がつのり、慣れない子育てに加えて自分の母の介護が重なりさらに彼のところへゆくタイミングが難しくなってしまいました。 その間も彼は、来てほしい、なぜ来ないのか、などと懇願したり、責め立てたりを繰り返していました。つらい、くるしいと泣いたり、子供を迎え入れるための広目の部屋に越したり(妊娠時は彼が社宅の狭い部屋にいて、一緒に暮らすのは無理でした)、彼なりに努力もしてくれていたのだろう思います。反面、毎日穏やかに連絡をとりあって足りなかったコミニュケーションもとれてもいました。 母がなくなり落ち着きましたが、彼は、わたしのことが諦められないと連絡をし続けてくれました。ときには半ば執着心のように連絡しつづけてきていましたが、わたしは相変わらず迷っていました。母の四十九日が済んだあとそついに、別れを告げられました。 そのたった二ヶ月後、わたしは子供にはやはり父親が必要だと思い、過去のモラハラもこれからされるかもしれないモラハラも受け入れる決意で一緒に暮らそうよと連絡をしました。 すると彼は、「婚カツをして10人以上の人にあった。そんななかで、君と僕とはもともと性格が合わなかったと気づいた。最近気の合う人と知り合った。その人を大切にしたい。」と恐ろしいことを言われました。 いつもそばにいたのにと泣くと、側になんていてくれなかったじゃないか、僕はさみしかった！ それなのにまた僕のせいにするの？とか、声をあらげれば、怒ったの？それくらいで怒るひととは合わない。とにかくもう一緒にいる気はない。と、言うことすべて揚げ足をとられ、何も言えなくなりました。そうしているうちに、いまの人を裏切ることはできない。君には感謝している。と つらそうというより、非常にあっさりとしていて、むしろ早く電話を切りたそうに迷惑そうに言われました。 仕事で朝早いからもう電話切るよといわれてすべてが終わりました。 音信不通の二ヶ月のなかで彼のなかではもう、終わっていたのでしょう。 子供まで作った相手に、もともと性格が合わなかったなんて言えるものなのでしょうか？彼と別れたことよりもその言葉にショックを受け、立ち直れません。 わたしがなかなか彼のところへ行く決心ができなかったのは彼のモラハラが原因だった、行けなかったのだから自分の決断だともわかっています。彼にはモラハラを自覚して反省してほしかったのですが、そのようすは最後まで見られませんでした。 しかし子供まで作って10年以上の絆があるのに、知り合って２、3度会っただけの女性を裏切ることができないからという理由で来てほしいといい続けてきた人をあっさり切り捨てることができるものなのでしょうか。 前から彼の思考、態度は自己愛性人格障害というもの重なるものが多いなと思っていました。わたしはおそらく、自己愛性人格障害者が利用できなくなった相手にするという「脱価値化」されたのかな？と思います。 彼の家庭は、父親がDV、母親は過保護の、自己愛性人格障害の原因となるような典型的な家庭でもあったようなので、すべての症状があてはまるわけではないですが、やはり人格障害だったのか？と思ったり、早く決断できなかった自分を責めたり、複雑な心境で一週間たっても涙が溢れてきてしまいます。 長文になってしまいましたし、かなりはしょった部分もありますが、 かれがしてきたモラハラ、そして無責任な心変わりをどう思われますか？ そして彼は新たな恋人にもまた同じように暴言をはいたりけなしたり、無視したりするのでしょうか？ 彼は、自己愛性人格障害だと思われますか？ そしてわたしは今後、どのように立ち直っていけばよいのでしょうか。苦しいです。 どなたか教えてください。