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娘の婚約者の学歴 勤務先が~

  • 質問No.9665234
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お礼率 95% (23/24)

27才になる娘の結婚相手についての質問です。
娘は某有名大学を卒業し、財団法人に勤務しております。真面目で努力家で純粋さを持ち合わせた人間に成長したと思っています。ただ男性経験に乏しく、いままで一人だけ大学時代の同級生と何年も付き合い、結婚直前まで行って、結局振られてしまった経験があるくらいです。しかし、その後は酷く落ちこみ人間不信になっておりました。そして数年間異性の影は一切無くすごしておりましたが、一年ちょっと前に、ネット婚活サイトで気の合う人が出来て、付き合う事になったと知らされました。
その人について聞いてみると、本当にゆるいサイトで、あまり詳しく男性の条件は乗っておらず、学歴は高卒、年齢35 年収380万位みたいな話でした。
失礼ながら条件だけ聞くと、正直良いお相手とは感じなかったので、その旨母親として正直に娘に意見して、賛成できない相手である事も話して、まあ自然消滅していくだろう位に静観して、娘も一人暮らしをはじめたので、忙しそうであまり連絡もとらないでいたところ、先日急に娘から連絡があり、そのネット婚活サイトの彼にプロポーズされたから、両親に挨拶に来たいと言ってると連絡がありました。

具体的に相手の男性の情報がほとんどなかったので、色々娘から聞き出してみると、娘にも一年以上勤め先を言わずに隠して来た人で(そんな彼と付き合う娘の気がしれませんが)やっと先日聞いたと。
地方の工業高校をでて、何となく上京し、何度か転職を繰り返し、とりあえずサラリーマンとのこと。その勤務先を検索してみましたら、誠にに失礼ながら心配になるくらいな零細企業でした。
しかし娘は、うきうきした声で、良い人だよ~、優しい人よ~と。
私は、正直娘のうきうきな温度とは、真逆の沈んだ気持ちで、何でよりによってこんな相手を~と思ってしまい、正直に娘に貴女の相手を歓迎出来ないと伝えました。
というのは、娘の相手として、(どこでも良いから)大卒、ほどほどの勤務先の方と私はずーっと思っていましたので。
この上記の表現がある種自分の偏見である事、彼の人格をこの時点で加味していない事は、承知しております。
しかし、人物に加えて、学歴、職歴がよければ、それに越したことはないと、人生って、綺麗事ではないとアラフィフになった今痛感しています。
大学に行く事、良い勤務先につく事は、それなりの努力と情熱と向上心が必要である事も実感しています。
娘の彼は、大学について、自分の大学行った友人がみんな、呑んだくれて、遊ぶだけだったみたいだから、俺は大学なんて行かなくてかえって良かったと言ったのにも、興ざめしました。
私はそのセリフは、大学行った人がいうならまだしも、貴方がいうのは、負け惜しみにしか聞こえないと感じました。

そんなこんだで、日々娘と口論が絶えず、主人も不機嫌で毎日が辛く苦痛です。
しかし、心の何処かでは、私が娘の交際相手を認めなければ、万が一破断になれば、
メンタルの弱い娘が、壊れてしまう恐怖もあり、ただ唯一の彼の人柄を信じて、親として認めざると得ないのかと、日々悶々と化しております。
同じような経験をされた親御様などご助言をおまちしております。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 30% (1239/4076)

自慢の娘に相応の相手をと思う親心は十分理解できます。
さすがに35歳で年収380万円はお嬢さんがどんなにいい人だといっても抵抗を感じるのもわかります。
プロポーズをしたということは二人の中で結婚生活が問題なく送れる、幸せな家庭を作ることが出来ると確認があってのことだと思うのですが、根拠を聞いてみてはいかがでしょうか。
人柄だけでしたら交際相手としてはとても良いと思います。でも結婚となると現実を見なければいけない。お金がすべてではないが、お金がなければ苦労することも多い。そのことも理解したうえでの決断なのか。

まずは結婚のためのあいさつではなく、彼の人柄を見せてもらうための顔合わせをし、そのうえで結婚生活を送るうえでの現実についてどの位きちんと考えているのかを尋ねてみてはいかがでしょうか。
彼に会う前に、直接話を聞く前に拒絶されてはお嬢さんもムキになってしまうのは当然だと思います。彼に会い話を聞き、そのうえでご主人と共に感じたことなどをまとめてご主人から伝えていただいてもいいと思いますよ。

出来れば彼への質問もご主人からがいいと思います。今の状態の質問者さんでは責めてしまい余計に娘さんが意固地になってしまうように感じます。
大切な娘さんが幸せでいられるように、良い判断が出来るように考える方向を伝えてあげることも大切ではないかと。意見の押しつけは反発心が強くなるだけですから。

もしかしたらお嬢さんが相手の方を養うつもりでいるかもしれませんしね。直接話をしてみなければわからないことは多いと思いますよ。
補足コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

先程再度yumi0215様の回答を読み返し、自然で心ある提案が書かれているとここで再度感謝申し上げます。

実は本日頂いた回答者の方へは詳しく記述させて頂いたのですが、相手の男性が(1年以上間も勤務先を隠し、主人が二回聞いても拒否された)という経緯から、その対応に誠実さを欠く人間性が感じられ、当初から私はその方に対し、悪い色メガネがはずせないで、相手の方をみております。
近くお会いする予定くみました。
色々大人として冷静に、忌憚なく相手にお尋ねしてみようと思います。
投稿日時:2019/10/10 12:22
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

色々ととても参加になるご意見や貴重なアドバイスの数々本当にありがとうごさいました。
投稿日時:2019/10/09 23:27

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 11% (1/9)

娘を持つ父親の立場です。
あまり条件に拘る方ではありませんが、質問者様の所と同様の条件だったら、私も間違いなく毎日不機嫌になっていたと思います(笑)
でも、専門家の回答を拝見し目が覚め感銘いたしました!
「いい人よ~♪」・・・

先ずは先入観を捨て、会ってみて人柄だけを見てあげたら如何でしょう。
あなたの娘さんが本当に見る目があったかどうか。
結婚となれば、相手の家族との付き合いもあります。
その時、今のお考えでは上から目線になってしまい、相手のご両親に伝わると思います。
本当に彼がいい人なら、ご両親もそういう人たちのはず。

うちの場合、相手の方が家柄はいいですが、そんな素振りは微塵も見せられず、年2回は食事会を楽しんでます。(新幹線で2時間の距離)
相手が頭が低いと、こちらもそうなりますのでいい感じに付き合えてますよ。

地球の裏側に嫁ぎたいなんて言い出さなくて良かった♪
くらいに気持ちを切り替えましょう。
と他人事なので言えますが、同じ立場だったら同じ気持ちになることも間違いありません。
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

同じ年頃の娘さんをお持ちのお父様の素直なご回答、嬉しく思います。
そうですね~相手の方に会わずして(自分が上よ~)みたいな自分の発言は相手方に本当に人として失礼極まりないですよね~
今回の娘の結婚のゴタゴタの件を通して改めて私は、子どもの結婚=親離れ&子離れ=子どもの自立、という事を学んでいる気がしてします。
ほとほと、自分は過干渉で子離れが下手な母親なのだと昨夜あたりから自覚がでてきています。
しかし娘はそんな母親を(強烈に)結婚という形で卒業し→自立していくのかなぁ~~なんて・・・
近く相手の方と会う日時まで決めました。
投稿日時:2019/10/12 22:59
  • 回答No.14

ベストアンサー率 19% (4/21)

おそらく年齢的に娘さんの視点になってしまうかと思いますが…
私は今年結婚しました。
両親とも金融機関OB、学歴もそこそこありました。私も最高学府を卒業してそれなりの仕事をしてきましたが、
厳しい家でしたが私もそれなりに反抗し、男性との交際はひたかくしにしながら何人かの方とお付き合い、別れを経験してきました。
特に父が厳しく、私は意見が合わないことが多かったので、常に男性を見極める時は父ではない人~なんて思いながら生きてきました。
私はすこし年齢が行ってしまっていたので、両親は半ば諦め、高望みしないから人柄の良い人、無駄な借金などない人、など当たり前的な条件しか出していませんでした。
結婚を決めた相手は高卒でしたが、技術系で会社で一目置かれていたこと、お母様の持ち物ではありましたが実家とは別の持ち家に1人で住んでいた、借金なし、とのことで結局両親は手放しで喜んでくれました。

ここのさまざまな方の回答を拝見しましたが、重なってしまうかと思いますが、
ある程度お付き合い、別れを重ねてこそより見極める目ができるというのはあると思います。
まあ、むやみやたらに多数と付き合うよりも1人の人と長く誠実に真剣にということも尊いことだと思っています。
急に結婚と言われても難しいかと思いますし、
一旦彼との同棲期間など設けられてはどうでしょうか。
期限を区切って。
私の場合は、交際期間が短く、紹介するに一度両親からNGがありました。
そのため3ヶ月同棲した上、半年経過した区切りで再度挨拶を、セッティングしました。
末長い付き合いと思うからこそ親のほうでも娘にふさわしい人と幸せになって欲しい気持ちはわかります。
なので、出来ればお互いが幸せになれるよう、時間をかけられてはどうでしょうか。あなたのほうでも、すこし時間をかけて娘さんの彼を見極める時間が必要かと思いました。
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

娘と同世代の若い女性の方からのご回答は大変参考になり、本当に有難いです。
皆さまも仰られている様に娘は、彼女自身の責任もあるのでしょうが、男性経験がかなり乏しく、この彼で人生2人目かと思います。
なので男性を図る物差しも同時に乏しいとも言えます。
私がこの場所をかりてお話している結婚は、かなり(打算)を含んだ要素が濃いと自分でも認識しています。若く未熟な娘がそういう母親の(打算) の臭いを嗅ぎ取り、嫌悪感を覚え反面教師として、自分の結婚には反映させないと感じ成長した可能性もあります。
私も人として、結婚相手の(人柄)が第一優先であることは十分に認識しています。
なんせ、皮肉にも、私自身30年以上前に両親の大反対を押し切り、打算ゼロで人生で初めてつきあった今の主人と結婚しておりますので。~~長い結婚生活を通して(人柄)➕小さな打算(相手方の条件がほどほど良い)が、ベターだなぁと実感したとも言えます。
長くなりました。
アドバイス頂いた様に娘には少し時間をかけて相手の方を見極める様に話してみます。
ありがとうございました。
投稿日時:2019/10/11 02:22
  • 回答No.13

ベストアンサー率 17% (57/332)

No12で回答したものです

確かに誠実さは欠けていると思います
でも娘さんが惚れちゃっているんですよ
誠実さを求めたい、という譲れない条件も諦めないといけないでしょう

今、娘さんがそういう彼氏を連れてくる、というのは、
何かバチがあったたり、運命のいたずら、でもなく、
全て、貴方の娘さんの選択してきた結果、なんですよ

やだい、やだい、と駄々をこねても仕方がありません
どんな事情にも対峙していかないといけません

娘さんに、男を見る目を養わせなかった貴方たち親の責任は超重大ですよ
父親は何をやってきたんでしょうかね
私にも年ごろの娘がいますが、娘は私を基準に私よりいい男としか
付き合わない、と決めてますし、実際、こいつはすごい、という男を手玉にとってますよ

若い頃に勉強ばかりさせていると、ほんとにしょーもない男に引っかかるんですよ

ズバリ、情操教育が足りなかったのです

娘さんが高校生くらいの時にホストクラブに勉強させに行かせてないでしょう?
40代の風俗嬢の半生を語ってもらったこと、ありますか?
多分ないんじゃないでしょうかね
ホストや風俗嬢も、普通に山手線に乗れば隣に座るんですよ

超一流の中高一貫校の女教師が風俗で働く時代です
中一の男子が女装子としてネットとリアル療法で稼いでます

貴方が考えるビニールハウスの温室の中で育ててきたから、
今そういう彼氏を連れてきちゃうんですよ

27歳とはいっても、成人するまでは親が人格に影響する育て方ができるのです

とにかく娘の彼氏にお会いして、根掘り葉掘り聞いてみればいいでしょう
良いところも、悪いところもあるのが人間です
娘と貴方とは彼氏さんとの接点も違うのですから、貴方がダメ出ししても娘さんからしたらOKなんですよ

あと、キャリアウーマンでバリバリ働くタイプではない、という発想が昭和臭がプンプンします
今時は、働き方改革が定着化しており、年間1700時間程度の労働で十分なんですよ
バリキャリも事務職もないんです。社会に貢献できる価値があれば
どんな形でも働ける、ということで、娘さんはそれができそうだから、社会から受ける承認欲求で困ることはない、と思ったまでです

いい年こいて貴方はモノの見方が足りない気がします
そんなあなたの娘ですから、しょーもない男に惚れちゃうことだってあるでしょう
お金を貸してなければ御の字、くらいの覚悟で臨んでください

では、ごきげんよう
  • 回答No.12

ベストアンサー率 17% (57/332)

お気持ちは分からなくはないのですが、
まずは娘を信頼し、お会いしてはどうでしょうか

貴方の娘さんは日本ですがまぁまぁの大学を出て、そこそこのキャリアを歩み始めた。自慢の娘さんで、しっかり自立してらっしゃる。
素晴らしいですよ。
旦那が優秀で専業主婦になってくれ、と言われるよりは、稼げないくらいの旦那が貴方の娘さんの価値も発揮できるし、かえって条件としては良いのではないでしょうか。私が稼がなきゃ、愛する貴方と子供のために、なんてことができる女性はずっと承認を満たされ充実した生活を送ることでしょう

娘の彼氏さんは、恐らく大したことないかと思いますが、それは貴方の尺度でしょう

男と女のことは当人同士にしかわかりません
貴方が基準においている条件はらほんの誤差かもしれないのです

パートナーとしての価値とは、
甲斐性があり、そこそこの大学出ている、
ではないのです
別にそれがあってもいいのですが、
本質的なところは、嬉しい時、悲しい時に真っ先に顔を思い浮かべお互いの気持ちを共有して、
いつも慮り、愛し、という心の繋がりがあるかどうか、が大事なのです
そりゃ、お金はあったほうがいいし、社会的な評価は高い方がいいでしょうが、それは恋愛1.0の古臭い価値観で、今時の恋愛4.0くらいになると、お互いしっかり自立して、付かず離れず、常に満たされる、というところなんです

貴方の古くて昆虫レベルの幸せ感度しかないうちは分からないかもしれませんが、幸せの上限は当人同士が高め合い、設計できるのです

貴方の考える幸せの定義が、娘の考える価値観より上だ、という思い上がりがいけません

もっと謙虚にならないといけません

まずは娘が選んだお相手と会うことを楽しみましょう

生意気言ってすみませんが、貴方のハムスターのような価値観でお二人が幸せになる可能性を摘む可能性もあるのです

ほんとにダメな相手もいますが、それこそいい勉強になるでしょう
幸せは与えられるものではなく、二人で積み上げていくものなんです
であれば、今の状況、これまでの実績より、今後の可能性を期待しましょう

もちろん、あらゆるリスクに備えて準備することも忘れずに。母親としてそこのところを縁の下の力持ち的に支援するのです
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

なかなか手厳しい💦ながらも的確なご回答ありがとうごさいました。
娘は残念ながら、キャリアウーマン的な逞しい要素は持ち合わせておりません。相手方を立てて尊重し、静かに、ゆったりと歩む様なタイプです。
ご指摘の通り、結婚相手には相手を慮り、愛し~~などの要素が重要であることは理解しております。
しかし、質問のところで詳しく記述できなかったのですが、相手の男性は、ご自分の勤め先を一年以上も隠しており、主人が尋ねても(2回娘を通してたずねました)拒否され、そんな彼に既に心奪われていた娘は、彼が自然と言いたくなるまで待つわ~という様子を見てきて、私は人として、その男性に(誠実さの)要素が欠如していると感じ、失望してたという経緯がごさいます。
誠実という要素は、母親として、娘のお相手に望む外せない項目だったのです。
この様な当初の経緯があった事は、お伝えしておきます。
ありがとうごさいます。宜しくお願い致します。
投稿日時:2019/10/10 11:46
  • 回答No.11

ベストアンサー率 13% (86/629)

何か、お母さんが結婚するような、錯覚に陥いつた、印象をうけました、
確かに、娘さんわ、とても可愛く、不幸になつて欲しくない、親心は心より感じましたが、一番大切なことわ、人を愛せる娘になつたと、言う喜びです、人生は、順番で言え ば、両親が先に亡くなり、娘さんが後に残り、人生を、歩んで行くわけなので、その二人が夫婦円満で、歩めるならそれわ、それで、喜んであげるのが、今の貴女立ちの、役目でわありませんか、これからの混迷する時代に、確実性はありません、夫婦二人で乗り越えていく、気持ちと、思いやりが、今の二人にあればよいのでわ、ないかと思います、人生心配はつきものですが、今わ、娘さんが自分自身で、選んだ人、男性を貴女の常識で、判断されることなく、見る目が大事だと、思います、
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

確かにおっしゃる通り私は、娘の結婚に気持ちも期待もはいりすぎているのかもしれません。的確なご指摘で少しクールダウンできました。
ありがとうございます。
投稿日時:2019/10/10 10:46
  • 回答No.9

ベストアンサー率 31% (1702/5427)

とりあえず会ってみる、と色々わかることがあると思います。
私は大卒で主人は工業高校卒業ですが
社交性、危機管理能力、共感力など
社会で生きていくうえで有能なのは主人のほうです。
大学に行った友人の話は直接聞いていないから
ニュアンスもわからないし
何か落ち度を探して聞いていたら減点を付けやすい発言なので
あまりそこにこだわっても判断を鈍らせるだけだと思います。

会ってみて、それでもなんか違うと思えば
その時感じたことを言えばいいんじゃないでしょうか。
男性経験に乏しいのが親御さんのガードのためなのか
ご本人の質なのかわかりませんが
娘さんがしっかり稼ぐ人なら
お相手はそれと同等に稼ぐ人ではなく
娘さんが苦手としていることを担当できる人であればいいと思います。
保育園の保護者の中にも
お母さんが内向的でお父さんが社交的で
行事には主にお父さんが出る、みたいなご家庭があります。
得意なことは人それぞれ違うので
補いあえる関係性ならいいんじゃないでしょうか。
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

なるほど!そう言う考え方もあるなぁーとかんじました。ありがとうごさいました。
投稿日時:2019/10/09 23:47
  • 回答No.8

ベストアンサー率 10% (126/1221)

我が家にも同じような娘がいるので、よく分かります。
今大切なのは、彼と会って話をよく聞き、目の前でよく観察することですね。
それを拒むと、娘さんが意固地になって、会うことさえもできなくなる可能性があると思います。
気になるのは、彼が職場を転々としてることですが、その点も彼との話の中で心配に値するものかどうか判断したらよいと思います。

その後、娘さんに彼の感想を語り、心配であれば、親心として最悪の場合このような事も有り得ると、話されてはいかがでしょう。
それで結婚となれば、1年間は戸籍を入れず避妊するという方法もあると思います。
先ずは、彼を優しく家に招いて、よく話を聞いてあげることでしょうね。
補足コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

慌てて簡潔にが、誤字になってしまいました。失礼いたしました。
投稿日時:2019/10/09 23:50
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

完結で、的確なアドバイスありがとうごさいました。とても参考になりました。
投稿日時:2019/10/09 23:43
  • 回答No.7

ベストアンサー率 18% (1797/9688)

28歳の娘を持つ母親です。息子は30歳です。付き合っている人はいません。

自分の結婚が割と期待せずに簡単に落ち着いたのでこの若い世代は結婚が難しくなったというのが手に取るように見えます。

親の世代、引っ込んでいた方がいいと思います。何を言ってもネガティブになるか高い理想を押し付けるばかり。夢はマイホームと子供二人を大学にいかせること、それは団塊の世代で当たり前でも現在は違います。就職さえまかり通らない、銀行だって倒産する現代です。

自然災害もいつ起こるかわからないとなると事業や就職にも影響があり、毎日毎年が何が起こるかわからない霧の中を歩いているようなものです。そこで高学歴のエリート社員や医師と結婚して毎日顔を合わせる時間もなくワンオペで家庭を守り預金が増えても楽しいのかどうか。

親が見ているのは高学歴、高収入。これさえあれば幸せだろうと。逆です。幸せならばお金があればもっと楽しいだけです。

地震・洪水・停電・失業。人生に降りかかる雨や槍の中を歩くのは人の心が一つになっているのが一番。娘さんが一緒にいて楽しく心穏やかに気持ち良く暮らせる相手に巡り会えたら、それを止める手立てはありません。

それにたかが結婚。嫌になったら離婚したらいいんです。

ディスるわけではありませんが27歳で高スペックな彼女ならもっとたくさんの高スペックな男性から申し込みがガンガンあってもいいはずです。何が彼らからの人気を奪っているのでしょう。マイナス面には触れていないので娘さんには欠典の一つもないように読めますが、実際欠点のない人はいませんから。
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

的確なアドバイスご指摘参考になります。ありがとうごさいました。
投稿日時:2019/10/09 23:45
  • 回答No.6

ベストアンサー率 23% (340/1467)

>ただ唯一の彼の人柄を信じて、
>親として認めざると得ないのかと、
>日々悶々と化しております。

27歳の娘さんが有名大学卒業で財団法人に勤務。
一方彼氏さんが高卒で、零細企業勤務で、
35歳で年収380万円なら、
彼氏さんの性格の良さ(実際には、それしかいいところがない)を
信じるしかない、お母さんのお気持ちはよくわかりますね。

でも、娘さんは最近はそういう人以外の男性と
交際が発展していないのは、
なぜですかね?
その点はどう思いますか?

娘さんが有名大学出ているなら、そのクラスメートとか友達とか、
そして入った会社などで、それなりに娘さんの交流が
あるのに、なぜこうなるって思いませんか?

しかしもう娘さんは27歳だし、お母さんが
口を出すことではないとは思います。

それにお母さんが反対すればするほど、
娘さんは意固地になって結婚に突っ走るでしょうね。
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

おっしゃることよくわかります。
私が子離れしてない事も反省材料ですね。貴重なご意見ありがとうごさいました。
投稿日時:2019/10/09 23:52
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (681/4742)

婚活 カテゴリマスター
悩ましいですよね。うちも同じくらいの娘が居て彼氏のことで喧嘩までは
いかないですが・・・「お母さんの彼氏じゃ無いんだから放っておいて。」と
言われます。

たまたま今、一度、彼氏の名前で検索かけてみようと・・・
娘から提供された写真しか見たことないのでルックスが・・・と思ってたら
他の写真も見て、ちょっと安心したところです。
娘が見せてくれた写真が、あまりにも酷かったので・・・。

冷静に客観的に考えてネットで婚活しなければならない状態なら親御さんの
望む条件の男性は、出て来ないかもしれません。
なぜなら、例えば大手なり、そこそこの勤め先なら、周りにいる男性も
軒並み、そういう条件の男性です。
しかも、そういう男性は、同じような条件の女性を選ぶ傾向に有ります。
つまり、お嬢さんの周りには、親御さんが望む条件を満たす男性は
物凄く、いるであろうと思われます。
それでも、縁が無いというのなら、その男性達からは、恋愛や結婚の
対象では無いということだと思います。

ということは、この先、待っていても、そういう人は出て来ない可能性も
有ります。

娘も大手勤めですが、そういう所に勤めていたら婚活とかしなくても
いくらでも同じような会社だったり、公務員の方達からの
お食事会が有るから結婚したければ、皆さん、そういうので結婚する
みたいよ。私も誘って貰うけど「彼氏が居るので」ってお断りすると。
上司からの話もあったりするみたいですし。
にもかかわらず婚活しないといけないなら、待ってても難しいかも
しれないというのが厳しいですが現状かもしれません。


うちの娘の周りも高スペックの男性が、たくさんいて、きっと彼氏より
条件の良い人も山ほど居て、そういう人達からプロポーズや交際を
申し込まれたり、知り合いの方(医者)から娘に縁談も有りましたが
みごとに娘は蹴りました。
多分、ものすごい高スペックな方だったと予測されます。
「これ以上ないって言うぐらいの人、紹介させて」って言われたので。
娘には、きっと収入、ルックス、性格、申し分ない人、来るよって
言ったんですけど駄目でした。


最終的には本人が決めることだから仕方ないかなと。
彼氏とは、まだ直接、会ったことがないので、その時は、本人を見て
判断しようと思ってます。

夫も私も「絶対この人!」って(ルックス、能力、性格、運動神経などなど)
と思う人が娘の周りにいて、娘に「なんで、こんな人、見逃すかな。」と
言ったぐらいでタイミングが合わず、そういう人は、女の子も見逃さないですよね。
早くに結婚してしまいました。

うまく、いかないですよね。(泣)まぁ、自分も、お金持ちのボンボン断ってるから
娘のことは言えませんが・・・。仕方ないのかなと。
最終的には、娘が幸せなら何でも、いいんですけどね・・・。
夫は「ルックスは別に、いいだろう」とか言ってましたが彼氏の写真見たら
「にしてもほどがあるだろう。もっと、他にいただろうに」と言ってましたが
新たに見つけた写真を見たら「まぁ、いいんじゃないか」って言うだろうなと。
お礼コメント
yacco1125

お礼率 95% (23/24)

娘の勤務先は残念ながら適齢期の異性がとても少ない環境です。とはいっても浮いた話のひとつもないのは、彼女のせいですね。ありがとうごさいました。私はルックスは重要項目にはいつまておりません~笑
投稿日時:2019/10/09 23:59
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