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LSI設計技術者とコンピュータ組み込み開発技術者を比べた場合。 ・勉強したことが生かせて、真面目にモクモクコツコツとその仕事に打ち込めるのはどちらでしょうか？ ・時間残業とかは苦になりませんが、未経験で派遣でサーバの監視みないな誰でもできる仕事をしていましたが、そこでのいじめが酷かったので、耐えられずやめました。こういうのがない方に進みたいと思っています。 ・一人の裁量で多くの仕事していけますでしょうか。 ・どちらが一人で部分部分でも完結して仕事ができますか？残業が多いとか夜遅いとかはきになりません。ステップアップもしていく努力はしていくつもりです。仕事をやっているって思いたいです。遣り甲斐のある仕事がしたいです。 ・どちらかの学校に通おうと思っています、職業訓練校の１年コースか２年コースなどで就職しようとおもってます。組み込み６か月とかありますがそれでは身につかない気がしますどうでしょうか？ （いろいろ質問多いですが、どちらか関わってる仕事をしている人に 　答えてほしいです。それかそのどちらかしっていて、答えてくれる人がいればお願いします。）

1年半前から仕事で心と体調がおかしくなりました。病院は行っていないのですが鬱ではないかと思います。 症状は、朝吐き気、下痢、めまいがありずっと死にたいと考えてしまいます。よくなるときもあるのですが、一日中仕事のことを考えて自分は能無しで役立たずで生きていても仕方がないという脅迫観念からぬけません。 1年前が一番酷く、そのときは起きれなくなる、無月経と視力障害もでました。今は再発してはいますがそこまでは酷くありません。 怒られたりすることが怖く、過呼吸もたまに出ます。 人ごみにいくと気持ち悪くなるので電車も乗れません。 そして部屋の片付けがなぜか出来ないのです。 仕事の原因かとおもい、転職しましたが転職先でお局のいじめにあい また酷くなってしまいました。今も会社には隠して通っています。 主人は鬱病だと認識はしていますが 「精神科などに行くのは他人に甘えている。自分で強い心で治すんだ。薬なんてそのばしのぎでやめられなくなる。俺も昔鬱になったけど自分で治した。 心が弱いのでがんばれば克服できる。病院には行ってもいいけど意味がないのでお金の無駄。」 と言います。 仕事をやめたいのですが、お金がないのと逃げになるのでやめてはいけないといわれ今も通っています。 毎日苦しくて苦しくて仕方ありません。 友達の電話も億劫で誘われても誰とも会いたくありません。 ＴＶも面倒です。寝ていても仕事の夢にうなされるので休まりません。 鬱は病院に行かないと治らないのでしょうか。 病院にいかなくてもなにか楽になる方法はないでしょうか？ 主人につらいので病院にいきたいと言うと怒ってしまうので いえません。 どうしたらいいのでしょうか。支離滅裂ですみません。

今郵便事業会社で働きながら（非正規、外務）夜間の大学（国立）に行っています。年は20代前半です。 仕事の量（全体の仕事量）が増えているわけではないのですが自分の仕事が今より少し大変になると言われました。（配置転換ほどではないのですが・・・）また今2年半続けてAランク有（時給1560円）まで行きました（自慢とかではなく・・・）そのため仕事を辞めるのにはためらいが正直あります。 Aランク有だからしょうがないという部分もあります。ただ自分自身、大学に行っていることもあり少しつらい気持ちになります。また非正規は正社員より多く出勤することもあり不公平感も自分の中では正直あります（くだらないかもしれませんが・・・） もともと大学に入ったきっかけとして大卒の資格を取り就職（現在非正規なので）やステップアップのために入りました。そして仕事はお金のためというよりは（もちろんそれもありますが）就職するにあたり仕事をしながら大学に行っていたということを証明したいことなんです。でもあまり意味のないことでしょうか？もちろん資格なり自分のスキルを上げることも大事だと思っています。 自分の中でふと思うのは、辞めてもいいけどもったいないのではないか、が今の気持ちです。 自分の中で悶々としていたので質問してみました。おそらく自分にしかわからないと思っていますがアドバイスをくれれば幸いです。また説明が長く抽象的かもしれませんが回答者さんならこうすると教えて下さい。辞めるか辞めないかの2者択一でも構いません。正直自分も迷っていて乱雑な説明で申し訳ないです・・・わからない部分は補足するので回答、アドバイスよろしくお願いします。

職場の上司についてですが 残業は美学と考えていて毎日残業しています 職場は割と季節によって忙しい時と 暇な時があり今はそんなに忙しくは無い時期です なので仕事量も少なく昼間でも手が空く時間があるくらいです そこで、１日の予定の仕事もすべて終了して定時で帰ろうとすると 仕事あるから残業しろと・・・ その仕事は別に急ぎではなくいつでもいい仕事なのに 上司はわざわざ残業のために仕事を作るのです 忙しい時期は退社時刻が11：00、12：00にもなるので 帰れる時期は早く帰って自分の時間とか持ちたいのです せめて昼間に言ってくれれば終わらせられるかもしれないのに・・・ なのに断ると機嫌が悪くなり決済をもらう書類など 一切無視しだします こんな上司に無駄な残業はやめましょうと言いたいのですが ちゃんと納得させられるか不安です どういう風に言ったらよいでしょうか 長文すみません

私の友人なのですが、 大学卒業後、新卒でＩＴ関係の職業を経て福祉・ 介護関係の職業についているのですが。 ＩＴ関係はパソコンの知識がなく4月から働いて12月で退社。 福祉・介護関係の仕事はその後働いているみたいなのですが、 1月から働いて4月で退社になりそうなのです。 退社は自分からやめるのではなく、 会社経営者の方からクビと宣告されるようです。 私は労働の実際の現場を見たことないので彼からの話しから しか分からないのですが。 彼は別に不良というわけではなく、普通のタイプなのですが、 やりたいことはないみたいなので、着々と仕事を こなしてくれればいいのですが。 2回もこういうことがありますと社風があっていないというか、 彼自身が悪いのではないかと思ってしまいます。 私も 彼から『これからどうすればいいのか』と聞かれた場合、どうしたら よいのか答えられません。 さらに最近では『ある資格の専門学校』に行きたいなどと答え、私は 彼になんとアドバイスをして良いのか分かりません。 彼が仕事が出来ない人間だった場合には一方的に彼を批判しても 有益なことは出てきませんし、 逆に会社との相性が悪かったから、やめればいいとの無責任なことも いえません。 どう答えればよいのでしょうか？

２年半前の転勤からうつ症状が始まり・・・ お金がたまったら辞めようと考えていましたが 仕事はしてても、日常生活が出来なくなってきて 精神的にドロップアウト自己退社してしまいました。 辞めてからは、自宅で仕事探したけど見つからず 人が怖くてひきこもり、お金も無いから病院にも行けず 保険解約して・・貯金も底をつき、借金20万（以前作ったカード）、 それもあと少しで無くなる。 片付けたいのに片付けられなくて、本当に悲惨なゴミだらけ。 面接も落ち続けてる。 失業保険、やっと手続きしたけど、現在、１ヶ月目の待機期間中、 今月の家賃とか払ったら、もうお金ない。 体調悪くて早期就職相談の予約もキャンセルしました。 （両親年金生活・兄（賃貸保証人）と妹は県外で結婚してちゃんと生計立ててる）にも 42にもなって、この現状を話すのが怖くて誰にも言えない 毎日　どうしよう　情けない　自分に出来る仕事無いと消えたくなる この状態がずっと続いてる 今、病院行ったら、失業保険もらえない？　どっちみち、家賃払えない。 家族に話したら見放されそうだし・・・ 消えたらもっと迷惑かけるのかな・・・

私は借金があります。 そのため昼の仕事が決まってから夜水商売というダブルワークで返済しようと思い始めました。 指名もらってなんぼの水商売で指名もらうことが少なく時給のみしか貰えないし今の時代は甘くないから時給泥棒は早上がりばかりで時給も下げられ給料もヘアメ代送迎代衣装代で消えて返済どころではありません。 私はどうしても収入を増やしたいのです。 ダブルワークは必須で昼の仕事も派遣社員なのでいつ切られるか分からないため返済滞り督促ハガキや電話もあり大変困ってます。 弁護士に相談し債務整理でお願いしましたが弁護士は自己破産の方が儲かるけど債務整理も少しお金入ると自分の儲けばかりでどうにもなりません。 一度お願いしたため弁護士費用の返済もあるので他の弁護士に依頼も難しいです。 収入を増やすためのバイトや何かアドバイス下さい。よろしくお願いいたします。 現在、派遣先でいじめられ辞めたきゃ辞めればと新型ウイルスの影響で仕事ないの分かってて嫌がらせうけており転職先も探しています。

皆様どうも今晩は。 皆様毎日楽しく過ごしていらっしゃいますか？ 何のストレスを感じる事も無くやりたい事や興味のある事を追求なさっておられますか？ これらの事が何の障害も無くこなせて毎日過ごせたら人生楽しいんでしょうね？ 私は自身がどういった方向の人生歩みたいのか分からず毎日過ごしています。 興味のある事や関心のある事はイロイロありますが、いつもそれらにどうものめり込めないでいます。好きなハズなのにすぐにヤル気がなくなってしまうんです。鬱病みたいなものなのでしょうか？ 仕事も以前は興味や情熱を持って取り組んでいた様に思うのですが、２年程前に転社した先では全くヤル気がなくなってしまい、毎日通勤するもの仕事するのも苦痛なばかりで辞める事しか考えられなくなってしまっています。 上司連中は自身の保身の事しか頭に無く、責任の押付け合いばかりで下の者を庇うという事をしないのを見ているとつくづく嫌になっしまいます。仕事は仕事と割り切れれば楽なのでしょうが、最近は「何でこの仕事してるんだろう？興味も情熱も無くなった物に毎日嫌々時間使うなんて馬鹿馬鹿しい。」と思う様なってしまいました。 結婚もしましたし、もっとしっかりしなきゃいかんとは思っているのですが、毎日が辛いです。かと言って何かやりたい仕事が具体的にある訳では無いのでこんな話を人にしても仕方無いのは分かっていますが、何かアドバイス頂ければと思い投稿しました。皆様、何卒たくさんの御意見頂けます様宜しくお願い致します。

なんでも仕事に結びつけてしまう こんばんは。宜しくお願い致します。 29歳の既婚女性（子供はいません）です。 私は、すべてが他人の意見で、すべてが仕事に結びつくように考えてしまう、そんなつまらない人間です。 私の職歴ですが、メーカー総合職正社員→公的系機関の契約社員→近所の銀行でパート（現在４カ月）という職歴を持っています。 一社目を退職したのは寿退職なのですが、（主人の勤務地の関係もあり退職）でも、正直仕事の辛さから逃げだったのではないかとも思います。 それなりの大手会社だったので退職した後ものすごい後悔でした。なんで耐えられる力がなかったんだろうって。毎晩泣いていました。今でも後悔しています。 でも、二社目を辞めたことへの後悔はまったくありませんでした。（生意気で申し訳ありませんが、前職の会社と比べてしまって）役所仕事で自分が吸収できることがないと思ったんです。尊敬できる先輩、あこがれや、こういう人になりたいという上司や先輩もおらず、自分のキャリアビジョンも全くもてなかったんです。 だから契約満了と同時に辞めました。 ですので、まったく後悔がなかったんです。 でも、ちょっと前ですが、ニュースや雑誌で、二社目の会社が特集されたことがありました（もちろん、良い方面の記事でです）その時、私がその会社に過去いて、まさにその記事になった仕事をしていたことを知っていた友人や、知人、現在の職場の方々に、「なんであんな素敵な会社をやめたの？」「もったいない」「お給料だって良かったのに。。」そんな人がなんでうちの会社でパートなんてしているの？ っといわれるようになりました。一社目を辞めた時にも「なんで辞めるんだ？」って友人からずいぶん言われました。その時も、「あー私はなんで辞めたんだろう」って思ってしまったんです。 パートをはじめたのは、とても強い希望があったわけではなかったんです。恐縮ですが、たまたま受けたら受かってしまったという感じなんです（仕事はしたいという意思はありましたが）受かった時も、本当にこれでいいのか？とかなり考えました。でも、経験だよって思って始めたのです。 ただ、一社目の退職の後悔が強いからか、なぜ、ここにいるんだろう、なんでこんな仕事をしているんだろう、、って落ち込んだりもしています。そして、いつの間にか、二社目に関しても「結局、私は逃げただけなのか？」「もう少し頑張れば仕事に充実感を感じたことがあったのか？」という気持ちを持ち始めてしまったのです。 多分、目立ちたがり屋タイプで、人の評価を気にするからこういった思考になるんだと思うんですが、自分でもよくわかりません。小さい頃は、学級委員なんかを率先してやるようなタイプで、自分はキャリアウーマンまっしぐらで結婚なんてしない人間だと思っていました。 でも、今は、まったくその逆をいっています。人の言動を気にするし、何をやるにも臆病です。 それに、、、何でも仕事に結びつけてしまいます。 趣味を見つけて、夢中になることがあれば、きっと今の気持ちもおさまるよ、とたくさんの人からアドバイスをもらいました。でも、私の中で、夢中になれる趣味が見つからなかったんです。（とりあえず今んところですが） それに、何をするにも仕事に結びつけてしまいます。英語を趣味にしようかなぁ、そうすればきっと将来の就職に役立つよとか、簿記とか受ければ、、きっと。資格マニアになろうかなぁとか。。。 一度、ゴルフとか、フランス語とか（英語が嫌いなので・・・）のほうが実は面白言うかもよって思った時もありましたが、ゴルフをやってもどうせ自分のトクにはならないし、子供ができたらできなくなるし、お金かかるしなぁと思ったり、フランス語が話せたって、けっ今日TOIECの点数を取れなきゃ意味がないじゃん。 そんな時間があるなら、資格や英語の勉強をしたほうが良いに決まっているって思うんです。でも、別に資格の勉強や英語の勉強全然してないのにですよ。。。自分でもあきれてしまいます。 こんなつまらない人生の何が良いんだろう、、と毎日考えてしまっています。その時間だって無駄なのに。。。そんなことばかりです。 自分は何がしたくて、何をすれば満足なんだろう、何をしたいんだろう、何をすれば夢中になれるんだろう、、ってそんなことばかり考えています。 小学生のころ、中学生のころを考えると、もっと何をやるのも楽しくて、いちいちこんなヤルことの意味を考えてなかったように思います。その時のほうが、私らしく、ハツラツと人生を堪能できていたように思うんです。 でも、今は、そんな気持ちになれません。 私は、ただの目立ちたがり屋で、人から「すごーい」って言われたいだけなんでしょうか・・・ すみません変なご相談で。。。

以前も主人(50歳)がうつ病かもしれないと相談させてもらった者です。 仕事のストレスでうつっぽくなり心療内科を受診し、薬を処方してもらいましたが、睡眠導入剤で眠れるようにはなったものの、日中の脱力感、動悸、不安感が強く、とりあえず、1ヶ月休職することになりました。 休職にはなりましたが、時間があるので色々考えてしまい、うつ症状が悪くなっている感じです。一日中、ため息をつき、ボーッとして、無表情。食欲はあまりなく、食事も少し食べるくらいで日に日に痩せています。 症状が良くなり復帰できたらいいのですが、主人はできれば仕事を辞めたいようです。ですが、50歳なので転職は難しく、将来の不安しかないようです。主人は管理職で収入も良く、今の仕事を辞めるのは相当な決断になります。 私の方も気が滅入ってしまい、優しくできない時もあります。 鬱ってよくなるんでしょうか。。

こんにちは。初めてこちらで質問させて頂きます。 来年の、５～７月に結婚をしようとかんがえております。 結婚をするというのは、まだお互いの中だけでだれにも話しておりません。 私と彼の両親は離れた所に住んでおり、結婚式は、今いる所であげようと考えています。 まず、お互いの両親の所へ結婚をしたいと話にいかなければいけないと思うのですが、いつごろに挨拶にいけばいいですか？まだ、１年も先だし、と思うし。しかし早ければ早いほうがいいのかもとも思います。 また、今お互い働いているのですが、私は結婚するにあたり、仕事を辞めようとおもっています。仕事が１年を通しての仕事ですので、３月にしか辞められないのですが、いつごろ仕事場に報告したほうがいいでしょうか？ また、皆さんは、いつごろから式場探しとかされますか？

消防団をなぜに今年中に辞めたいかと言うと、来年から、ポンプ操法の大会の練習などをやり始まるので、それをするのが、あほらしいし、苦痛だし、仕事終わってからや休日などに、大会の練習をするのがいやなので、それまでには、何としてもやめたいのですが、実家に、住んでいると言うこともあるので、今のまま親に実家に住んでいて、辞めるのは、許さないと言われたので、やめれないので、親が言うには、市が変わったら、問答無用強制で辞めれるみたいなので、それだったら辞めても良いと言っていたので、どこか安いアパートを借りるかして、住所の転出届けを出して、他の市で、期間は内緒にして、約1年ぐらい暮らしてから、実家に戻るようにしたら、そうお金もかからないと思っているのですが、そう言うことは、できるのでしょうか？ それで、やめた後に地元に戻ったと言うことで、また強制的に入らされることになるのでしょうか？ 教えてほしいです。 その他に、別に強制的にやめれる方法が何かないのでしょうか？ 地元の人も納得してくれて、親も納得してくれるような、方法を教えてほしいです。 よろしくお願いいたします。

　退職を考えていました。 それをどう上司にどう言おうか、今の状況の不平不満などをメモに書いておいたのですが、それを落としてしまい、おそらく同僚が拾って上司まで届けたようです。 　直接上司からメモと引止めがありました。 その場は、「はい」と答えたのですが、内心はもう会社から１日でも早く去りたいと思っています。 きっちりと「やめたい」伝えるべきでしょうか。 その場合、メモに「しんどい」や「もう無理」と仕事の不満を書いていたので、それを理由にしたらいいのでしょうか。 　また、もっと別のわけを考えたらいいのでしょうか。 すいませんが、教えてください。お願いします。 　

４月から大学生になりました。それと同時に近所のうどん屋(個人経営)で接客業のアルバイトを始めました。まだ、３回程しか行っていませんが、嫌で嫌で仕方ありません…。 ミスをしたら注意はされますが、理不尽に怒られることもなく、まだお客様からのクレームもなく…何が嫌なのか自分でも、よく分かりません。 高校の時に、他のところでバイトしていました。そこでは、嫌味を言われることもあったし、理不尽に怒られることもありました。 けれど一度も辞めたいと思ったことがなく、裏方の製造をしていたので、接客よりも自分にあっていたんだと思います。 けれど、受験勉強のため辞めました。そして、受験が終わり、戻りたくてお願いしたんですが、人手がたりていて、前ほどの売り上げもなく、どうしても雇えないと言われました。 他にもキッチンや製造系で探したんですが、勉強を優先したいため、わがままなのは分かっているんですが、なかなか条件が合わず… でも、お金は必要なので今のうどん屋でお願いしたという感じです。 意味のないことは分かっているんですが、バイト中に前のバイトと比べて辞めることばかり考えて泣きそうになります。 前のバイトが、それほど楽しかった！というわけでもなく、嫌なこともあったはずなのに、なぜこんな気持ちになるのか分かりません…。 それに、前の時は嫌なことがあっても、仕事は仕事!とプライベートと分けることができたんですけど、今は四六時中バイトのことを考えては憂鬱になり、こんなに弱くなってしまった自分が情けないです。 母は、まだ慣れてないからだ。それに、今辞めたら迷惑だし、社会に出たらたくさん辛いことが待っているんだから、せめて３ヶ月はやりなさい！と言われ… 私も負けたくないので、とりあえず６月いっぱいまでは、がんばろと思っています。 …と思ってはいるんですが、どうしても憂鬱になって泣きそうになってしまいます。 確かに接客業に苦手意識はありますが、特別今のバイトに不満があるわけではなく、良い人ばかりなのに…なぜ、こんな気持ちになってしまうのか本当に分かりません。 でも、負けたくないです! こんな感じで、頭の中で無限ループです。 長くなってしまってすみません。 何かアドバイスや喝をいただけたら有難いです。 嫌なら辞めろ!という回答はやめてください。 お願いします!!

看護師の資格が活かせて、比較的ゆとりのある仕事ってないでしょうか？？ 私は看護師、６年目の２６歳です（精神科５年、現在、消化器内科１年目）。これまでイラストレーターになりたいという夢を引きずりながら看護師として働いてきました。イラストの勉強は講談社フェーマススクールズという通信教育をしていますが、やはり仕事がとても忙しくまともに絵の勉強ができていません。今の職場を辞めて、絵の勉強に専念したいと考えています。この通信教育は、優秀な人は仕事も斡旋してもらえるので、まずはここでイラストレーターとしての足がかりをつくりたいと考えています。 もちろん、成功できるのは一握りのきびしい世界なので、成功するまでは他の仕事をして収入を得なければなりませんので、せっかく資格のある看護師でなにかゆとりのある職場ってないでしょうか？ バイトとかもあるようですけどどんな感じなんでしょう？ どうかアドバイスをよろしくお願いします。

私はある団体で働いている既婚者の女性です。 そこで、長年働いていた数人がリストラされました。 そして、私がその仕事を強制的に引き継がされました。 退職した４人分プラス今まで自分のしていた仕事です。 経理の仕事を全て任されたのですが、私は経理の経験は全くありませんでした。 そこに、引継ぎもゼロ、説明もゼロ、前任者は辞めさせられるという恨み満々で、 「〇〇さんは、頭がいいんだから、見たら分かるわよ。適当にやって」 これが全てでした。 そして、なんと最終的に、７つもの団体の経理と収支報告を任されました。それに加えて代表二人の確定申告まで担当です。そして全ての団体の小口現金等も全て私が担当です。 普段の仕事は経理だけではありません。顧客管理、書類作り、うちの職場は当直制度があるので、そのベッドのシーツやカバーの洗濯等雑用も沢山あります。 そして、仕事を集中してしようにも、ひっきりなしにやってくるお客様の対応で、おちおち椅子に座る事もままなりません。 こんな中でも、必死に分からないなりに整理されていないグチャグチャの書類の山から色々捜してどうにかこうにかやってきました。 しかし、やってみて驚愕の事実が分かりました。前任者が年末に退職したのですが、ある団体の領収書上半期分を誤って全て処分してしまったというのです。そして帳簿も不完全なものだったので、ほとほと苦労しました。前任者に問うと、「私は辞めたから関係ない」と無視です。 上司に相談しましたが、経理なんて分からないからの一点張り。助言は何ももらえませんでした。 そんな中待望の妊娠が分かったのもつかの間、切迫流産で絶対安静。にも関わらずどうしても休みが取れず無理しすぎて結局流産してしましました。 もう限界です。こんなに流産することが辛すぎる事とは思いませんでした。 これ以上自分を犠牲にしてまでできない、と思う一方、私が辞めたら残った人が益々大変になってしまうという事をこの期に及んで尚気にしてしまう自分も何だか馬鹿みたいだなと思ったりします。 この急なリストラによる仕事の集中で、他の人も限界で一人辞めました。辞めるときに、「〇〇さんはいつも事務仕事でボクより仕事が楽だからずっといるんでしょ」と言われ、周りからは楽な仕事をしていると思われている事にショックを受けました。 確かに、私は元々黙っているとツンとした冷たい顔に見えるらしく、とても必死で辛いと思って仕事をしていても、涼しい顔して仕事してるねって言われる損なタイプでもあります。 でも、そんな事を言われると、私が血のにじむような苦労でしてきた仕事を屁とも思っていない周りの人に丸投げして辞めて、その辛さを思い知らせてやりたいという相反する気持ちも芽生えたりします。 もう、自分の事だけ考えてスッパリと辞めてしまうべきでしょうか。最近疲れてしまってまとまりのない文章になってしまいました。すみませんが、ご助言ください。

私は札幌在住の高校生です。 私は看護師になりたいと思っていますが、私をよく知る人（親や親戚）からは向いてないから止めておけと言われます。 看護師は仕事がキツくて絶対にミスは許されないからだそうです。 私はすごくドジなので、このような命がかかってる仕事は無理だといわれました。 諦めるべきですかね…？ もし看護師を諦めるなら文系大学に進学してＣＡになりたいです。 それかファッションや美容にも興味があります。 今まで看護大学しか目指してなかったので、札幌でどこの大学がＣＡに近いのかがわかりません…。 どなたかＣＡとファッションの仕事に就きやすい道内の大学を教えてください！ それで、職業選択を検討していきます…。

夫37歳、妻37歳、長男3歳、次男1歳の4人家族です。夫は、仕事が続かなく今までも、転職を繰り返してきました。次男が10ヶ月になった時、また、無職状態が続き、私もパートを始めました。 彼が、働き始めるまでは、実家に子供を連れて、別居していました。半年前、やっと、彼の仕事が決まり、また、戻ってきてほしいと、言われ、自宅に戻り、生活し始めた矢先、つい、先日、また、仕事を辞めてしまいました。もうだめだ。このスパイラルから、抜け出したいと、全て、リセットしたいと、強く思いました。 離婚に向けて、彼が同意するとは、思えず、離婚、住居、親権、養育費など、問題が山積みですが、経験のある方、私と似たような境遇の方、いらしたら、どう行動し、解決したのか、よろしければ、教えてください。

テレアポ営業・飛び込み営業 この２つはほとんどの人は絶対にやりたくない職種だと思うし、私も絶対やりたくないです。 誰もやりたくないから常に求人も多く、離職率も高いです。 でも、文系の大卒の人は今でも多くの人がこの 職種に就いているらしいですが、なぜこんな仕事をするんでしょうか。 高歩合に惹かれての不動産の営業、とかなら金に魅かれたんだなと思いますが、 「太陽光発電の設備の営業」「求人広告の営業」「光ファイバー及び通信設備の営業」 例としてこれらの営業は金にもならんわ、キツイわでゴミ以下の仕事ですよ。 続くわけないんだから 仮にこんな仕事をさせる会社に入社してしまっても、すぐ辞めて別の仕事 すればいいのに。 一時的にこれらをやることはあっても、多くの 人は6ヶ月ももたないと思うので時間の無駄だと思います。 「選ばなければ仕事はある。」とか言うアホみたいな仕事の就き方をするから、こんな使い捨ての仕事に就いてしまうんですよ。「仕事は選ばないと続けられない」というのが正しいです。 成果が出ているのなら高収入を得られるから飛び込み営業もありですが、成果が出ていないのに続けている人ってなんで続けているんですか？

派遣社員で、来月からとある仕事で時給1700円くらいで働く予定でした。年収約3,264,000円（１日８時間　２０日稼働として）しかしその仕事は、単調で自分が延びる仕事かキャリアにはなりません。 いろいろあって結局断りました。 今までまともな仕事に就いたことがありません。定期的に派遣でパソコンのサポートなどをしています。 将来漠然と起業したいと思います。趣味はＨＰ作成などで月にネットからの副収入（アフェリエイトサイト）が５万円ほどあります（格好いいＨＰがつくれるとかのスキルはないです。自己流です） 去年からしばらく派遣で働いていたのですが、その時も、起業したいので なにかネタを探そうと思っていましたが　いざ派遣で働くとダラダラして、結局なにもみつかりません。（こういったことがもう数年間、何回あります。）どうも逃げる癖があって、例えば営業の仕事をしたとします（実際はしたこと無いです）で、きついことがあったら、俺は起業したいんだ。こんな事やって何になるんだと自問自答して仕事がつらくなります。だから自営して、自分にあった仕事をしたいのです。しかしそれをやるには　何の分野で、どんな仕事をすべきかわかりません。高卒　３０代前半　男性　独身　都内在住です。貯金は７０万円位１人暮らし。とりあえず 必死になって自分のしたい仕事を探そうと思います（何がしたいかはこの段階では不明） 基本的には技術者とかは興味がない（向かない）のでそれ以外で 自分の道を探したいです。 今までの私は生きるお金のために、時給1700円で妥協してきました しかし、年収が３００万円多少越す程度で喜ぶのは辞めようと考えています。 今が人生のターニングポイントです。支離滅裂ですが、なにかヒントをお願いします