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少し長くなりますが、経緯をお話します。 付き合っていた彼がいました。 結婚を約束して、両親と顔合わせもしました。 けど、彼のお母さんが突然自分の実家の近くに住んでほしいと言い出したのです。 彼は、とても優しく父親が他界して１０年ほど一緒に暮らしているせいかお母さんの願いを叶えてあげようと思ったようです。 しかし、彼の兄家族も近くに住んでいるのにここまで拒む私をなぜ住ませようとするのか・・・ しかし、私は付き合い出して間もない頃に彼伝えですが私の家をよく思ってない事を聞いたのです。 そのトラウマはありましたが、彼が私を一番に考えている事があったので別れる事をしませんでした。 けど、住む場所については、同居じゃないにせよまだお母さんとうまくやっていく自信というものがなかったせいか、頑なに拒みました。 しかし、そういう気持ちも話していたのに彼はお母さんの気持ちを最優先にするのが見え私は彼の事を好きだという気持ちが消えなくても、不安をいう気持ちが生まれてしまったのです。 お互いに傷つけ合うような言い争いもしました。 予定していた結婚も一度見送りました。 でも、離れずにいました。 式場をキャンセルしひとつ肩の荷がおりたせいか、住む事・お母さんの事・彼の気持ちなども考えられるようになってのですが・・・ ちゃんと向き合っていなかったせいか、式場をキャンセルした後2ヶ月ほどの間に2回住む場所でもめましたが、私は住むっていえなかったです。言おう、住もうって言おうと９９％思っていると、彼から手を引っ張られ腰が引けてしまうのです。わがままなのでしょうが、1歩を踏み出す時自分の意思でいたかったんです。 今度なにかあったときに、お母さんのせい・彼のせいにする事をしたくなかったから・・・ そして、突然別れを切り出されました。 「もう、会わないほうがいい」 ３，４日ほど連絡がとれなかったんですが、会ったときに。 私は泣き喚きました、死ぬと言って車から降りたり・・・ 奇行といわれればそうでしょう。 でも、どうしても納得がいかなかったんです。 そして、1週間後にまた別れたくないからって話しました。 絶対に嫌だと。二人でなきながら話しましたが、気持ちがないから無理。コロコロ変えられない。都合がいい。といわれました。 同情しかないから、考えさせてくれ。 確かに、別れ話を切り出されてから、どこにでも住むって言われていれば都合がよいでしょう。どんだけ考えて後1歩出なかった答えが、彼の別れ話で押してもらえた勇気だとしても。 彼は、自分の母親を大事にして私を大事にしていないと私の両親や友達に責められているとう事も口にしてました。 手紙やメールで自分の悪かったこと、思いを伝えていますが、あまりやってもストーカーだと思われるのも嫌です。 どうしたら、復縁できるか・・・教えてください。 彼の言葉を信じてただ待つ事が正しいのでしょうか。

長文になりますが、先日の失恋の思いを書かせてください。 私は28歳女性独身・彼氏無しです。 始まりは２０代前半の高校の同窓会のときに出会った男性のことです 彼は将来的に自分で喫茶店を経営することを考えておりました。 その同窓会以降、すっかり年月が経った28歳の春 インスタグラムで彼が念願の経営を県外で始めていることを知り改め、連絡を取り合う仲になりました。 仕事の話を通して毎日のようにLINEを繰り返し 時には彼が辛い心境がある文章も共感・肯定し努力はしました。 そのときのタイミングもあり、お店に来てほしいと 誘いがあり、有給を使い彼のお店に行く日が来ました。 LINEしていたとは言え 会うのは同窓会以来である為、すごく緊張もあり 私はこのとき、アプローチをかけると決めており 「閉店後に会って話したい！」とその一言でも吐きそうなくらい動揺する中 彼から、「お店が１９時までだけど、終わるまで待っててもらえる？」 と先に言ってくださり、本当に嬉しかったです。 お店を出てからの５時間、私はひたすら右も左もわからない土地で待ち続けました、、そして１９時ちょっとすぎに駅前で彼と居酒屋で話すことができました。 ただ、、１時間程度でお開きにされ尚且つ、その時間は全て彼の愚痴を聞く羽目になりました、、本当はもっと私のことを知ってもらいたかったし笑顔でいれる場を作りたかった。。そんな想いを胸に現地解散されそうになった為 私は彼に、「付き合っているわけではないから迷惑なのは承知だけど、もっと一緒に居たい。」と伝えましたが 「明日の仕込みがあるので無理」と言われ、そのまま帰って行かれました。。 私が、早朝の新幹線に乗って、この土地に来てからの１０時間、 彼と話せた時間はたったの一時間弱、、 今日この日を、どれほど楽しみに思っていても 彼が私に使ってくれた時間が一時間しかなかったかと考えれば考えるほど 自身が情けなくなり、帰りの新幹線、涙が止まりませんでした。。 LINEを読み返したときも思いました 自分の話で私のことは何一つ書かれてなかったこと。 私が肯定すれば好かれると思い続け 彼の手のひらで踊らされていたことに。。 ネットに書いてあった 「無料の相談ホットラインちゃん」とはまさに私のことでした。。 あれから一週間経ちましたが傷は癒えておらず 向こうからも連絡は来ず、、（せいぜい来たのは「無事に家着いた？」のみ） 自身の保っていた自信が、たった一日で崩れ落ちるなんて こんな魅力も無い自身が本当に辛く、この先幸せなことが起こるとは到底思えないのです。。 仕事以外で、こんなに価値が無い日が来るなんて思ってなかったですし、もう一人で居るのは怖いんです。。。 ここは質問するところなので こんな不幸話、迷惑なのは承知ですが、 もし。。もし同じような経験された方がいるなら 私の何がダメだったのか、そしてその性格を変えれば、どんな幸せが待っているのか、もしくは掴めるのかアドバイスを お願いいたします。

今日2年2ヶ月付き合った彼と別れました。理由はもうお前を信用できなくなった。です。最初は電話で言われたのですが、私は何故かどんなことをしても彼から別れる事はないと言う変な自信があったから正直かなり彼に頼り自分に甘い生活を送っていました。でも彼は「いつかお前なら変わってくれると、そうゆう子だと信じていたからいままで付き合ってこれたんだよ。でももう無理だよ。遠距離になって離れてみてお前の嫌な部分がくさん見えてきた。」と言われました。ぁあ、何も言えないな、その通りだと。でも悔しくて私だってあなたにたくさんの事をしてあげてたはずなのに！自分だけじゃないんだよ！と言い返してしまったのです。冷静に考えてみたら、どんなけ彼に愛されていたのか、守られていたのか。そんな大切な存在を失ってはいけないと。今日は、そんな彼を失いたくないから、今度かわれなかったらもういいから、最後にもう一度だけ私を信じて欲しいと言ったのですが、やはり２年間そう信じても結局変われなかったんだからこの先も無理だよ。と言われてしまいました。何度も何度も頼んだのですが、彼の揺るがない気持ちは確実でした。最後の最後にいくらお前が頑張って変われたとしても、俺にはもう気持ちは無いし好きでもないのに一緒にはいれないと、止めをさされました。ぁあ、もう無理だ、彼の最後の頼みだからもう何も言うのはやめようと思い、そのあとは無言のまま駅まで送ってもらたったのですが、帰り儀は目も見れずちゃんとさよならも言えずに車を飛び出してしまったんです。最後位しっかりお別れしたかったのに。正直失ってみて始めてこんなに大きな存在になっていたんだなって気づきました。今度こそ自分を変えて彼のために頑張りたいと思ってるのですが、もう無理なのでしょうか？一度決まった気持ちは揺るがないのでしょうか？

先日、転職のために病院の技術職の面接試験（面接、小論文）を受けました。その場で読んで頂き、面接で、一応の出社日（約１，５ヵ月後。日にちを決めるのは人事委員会の審議において必要）も決め、その場で口約束ですが「まず、大丈夫」との前向きな結果をもらい、その後の正式な人事委員会で正否を決めるために健康診断を受けて、診断書を郵送するように、と言われました。もともと、現在の職場は退職する３ヶ月前（民法上では２週間前ですね）には退職願を出す、と決まっているのは知っていたのですが、そんなに長い期間を置いたら、次の仕事が決められない、との理由により、強行退職する職員も多く、それもやむを得ない、と思っていました。しかし、現在の職場でかなり頼りにされていることもあり、スジを通さないとかなり嫌な辞め方になるのは必至です。長年円満に勤めてきたので、後を濁すような辞め方はしたくない、と思います。さらに欲を言えば、今の病院に３ヶ月いれば、わずかですが、その間のボーナスも期待できます。まだ本採用ではありませんが、３ヶ月後から勤めたい、という気持ちを先方に伝えたいと思うのですが、どうしたらいいのでしょうか？やはり約束通り、どんな辞め方になっても、１，５ヶ月先から、と一度口に出した以上はそれを貫くべきでしょうか？ 先日受けた病院では８月（３ヶ月以上先）から新たな施設を作るので、その為の募集だったため、まだ人員も揃っていない状況だそうです。自分としては、即戦力になれる自信はあります。ただ、できるだけ早く入社し、仕事になれて欲しい、と言われたため、あちらからの提案もあり、１，５ヶ月先出社、で努力してみる、と返事をしてしまいました。面接をしてくれた婦長さんは、とても感じのいいかたで、わかってくれそうな気もするのですが・・・。今のところは、健康診断書を郵送するときに、出社延期のお願いを同封してみようと考えています。

今年の６月に結婚しました。 結婚し、転勤族の夫についていくために、実家から離れ、仕事も退職し、現在主婦をしています。 近くに友達は３人ほどはいますが、それぞれ家庭を持っていたりで１か月に１回会えればいい程度。 夫はサラリーマンで夜も22時から忙しい時には深夜2時や3時まで仕事をしています。時々付き合いや飲み会で１時や２時はありますが…。仕事をしていて遅くなるのは確実で疑っていません。 付き合った期間は２年７か月で付き合った当初、仲がとても良かったのですが、当時彼は、誰かと浮気ではありませんが、決してしてはいけないことをして、私にバカ正直に言ってきて、信じていた彼を信じられなくなるほど、とても傷ついた事件がありました。その時は「もう二度としない、もう一度だけ信じて。」そう言われ、これから先に乗り越える辛さのほうが大きいと思いましたが、信じられないけど、信じさせてと言い、年月がたち結婚になりました。でも、その事件から彼の見方が変わり、私も我が儘になったり、言いたいことは言ったり、信用できなくなったことは確かです。 最後の１年は遠距離をしていました。遠距離の時など、後で電話すると言ってもかかってこないことがしばしば、それだけではなく、いつも口ばかりで態度が変わらない彼を見ているうちに、だんだん信用がなくなっていっていましたが、根本的には信じようと思っていたし、一緒に住むと変わるかなと思い、好きでしたので結婚はしました。 携帯を見た私も悪いのですが、８月に携帯を見てしまい夫の友達から夫へ合コンの誘いが来ていました。夫は「行ける。」と返信しており、何をこそこそしているんだと夜も眠れず、夫に携帯を見たことを打ち明けると、「見ないと思っていたのにショックだ。」そう言われました。 でも、その後話し合って、お互いに不快な思いをして、 私は「女の子と飲みに行くのなら隠さずに言ってほしい。でも合コンは出会いの場だと思うし、自分は気に入らなくても女の子が好きになるかもしれないから、行かないで。」そう言うと、 夫は「わかった。行かない。断る。」と言っていました。 その時、絶対に浮気しない自信があるのか聞いたら、「絶対にしない自信がある。ただ飲みに行く雰囲気が好きだから、結婚したからって自分勝手かもしれないけど、制限されたくない。」そんな感じで言いました。でももう合コンは行かないそう言っていたので誘いがきても断ってくれるそう思っていました。 先週になって「17日に中国から友達がこっちに帰ってくるから夜だけ飲みに行ってくる。」そう言われ、「合コンじゃないの？」そう聞くと、夫は「もう前に断ったし、そうじゃない。」と言ったので、 私は「じゃあ、私も一緒に行くか、家に呼んだら？」そういいましたが、夫は「友達の彼女とか女の子おらんし、家じゃなくて今回は居酒屋になったわ。」そう言ってきました。 携帯により確認すると、「17日の何時からどこどこに決まりました。４対４だわ。」と案の定８月の時と同じ友達から来ていました。ただ８月のは延期になっただけで、断っていなかったのです。中国からの友達の名前もなし。 夏にあれだけ悩んで、話し合って、信じようとしてもすぐに裏切られます。携帯をみるものも辞めようと思っても、これじゃ辞められないし、毎回何かが入っています。付き合っていたとき、前科もあるくせに、なぜ悲しませるようなことをするのか理解できません。忘れたくても忘れられないことで、今でも心の傷は時々出てきます。 私も実家を離れ、まだ４か月で寂しいこともありますし、なかなか構ってもらえなかったり、毎日のように一人で夜ご飯食べていたりで、夫に求めるものも多くなって、よく言い合いや喧嘩になったりしているのも確かです。 今回も言って、実家にしばらく帰って反省してもらおうとも思いましたが、逆にいつも「信じようと思っても信じられない。」と私は夫に言ってばかりだし、もう携帯を見ていることを夫にばれたくないので、 今回は、「あなたのこと、信じているから。」と言って、「そこまで送っていき、友達に挨拶だけさせて。」そう当日に言って、ダメと言われると思いますが送り出そうと思っています。そしてこれからも携帯で繰り返さないかチェックしていくか。何度も言ってもわかってくれないし。 夫は浮気までできる器用さはないかなとは思います。ただ嘘が嫌で。 現在夫とは、普通に優しく接していますが、ここ数日、心はもやもやしてます。信じているといって、合コンに行ってしまい、楽しんでいる姿を想像するのも腹が立つし、なにもなかったかのように帰ってきて普通の態度で接して来られることも腹が立つと思います。当日送り出すのは出して、しばらくして全部知っています的に話し、実家に帰るのも一つの手ですかね。今回は目を瞑った方がいいですか

私は三姉妹の三女です。 現在田舎の実家を出て、姉と暮らしながら学生生活を送っています。 姉二人はもう実家には戻らないと公言していて、祖父からは家督は私に継いでほしいと頼まれました。 田舎ですが、実家はだいすきで、できるなら家を継ぎたいとも思うのですが。 ですが、家を継ぐのなら結婚をしなくてはなりませんよね。 母にも一度も言ったことがない…というよりも、言えなかったのですが、小学校の六年間、通っていた塾の先生から性的な虐待を受けていました。 始めは何をされているのかわからず、けれどいつもは先生はやさしいので、その違いにストレスを感じながらも溜め込むだけで、ずっと我慢してきてしまいました。 「おかしいこと」とわかるようになっても、悩んでいるうちに話せないまま終わってしまって。 一度強姦されそうになったこともありましたが、未遂で終わり、それ以後は恐怖が残って塾をやめることもできず（塾をやめても小学校に先生が来たらどうしようとか悩んでしまって）、ほとんどの子が中学に上がる際に塾をやめていくので、そのときまでだと耐えてしまいました。 私は父親から虐待を受けていたわけでもないし、家族のことはだいすきで、できることなら私も普通の女性のように恋愛をしたいし、結婚もしたいです。 ですが、今後男性と恋愛をするのであれば、普通に考えて性交渉をもたないということは無理だと思うのです。 私は男性とそういった行為ができるのか、心に根づいた恐怖を越えられるのか、自信がありません。 実家に戻っても、田舎のためほとんど就職先がないことも悩みのひとつです。 私は通信制を出ているし、資格も今少しPCの勉強を習っていますが、ほとんど持っていません。 こんな状態で、私に家をまもっていくことができるのかと考えると、現実問題として無理だし…。 私は今年二十歳になるのですが、高校で人間関係がうまくいかず、いろいろとあって学校を辞めて通信で通いなおし、もうすぐ、やっと卒業になります。 高校のとき、私はパニック障害やうつになり、ずいぶん家族に心配をかけてきました（今はだいぶよくなりました）。 そのこともあって母は「職がないならアルバイトでいい、実家に戻っておいで」とずっとすすめてきています。 自分の正直な気持ちを母に相談したいのですが、高校のときさんざん母を泣かせてしまったこともあって、また泣かせてしまうのかと思うと、自分ひとりで苦しんでどうにか乗り越えなければと思うのですが…。 このままひとりで悶々としていても何も解決しないと思って…。 友人たちは家督のことまで考えている人はほとんどいません。（他に男兄弟がいる人がほとんですし…） 実家に戻るなら、卒業のときが一番のタイミングと思うのですが…、結論急ぎすぎでしょうか。 でも悩んでいても相談できる人がいなくて……母に相談しようにも、上に書いたとおりで結局話せず…。 どうしたらいいでしょうか。

こんにちは！恋愛下手な私の悩みを聞いて下さい。 今お付き合いしている彼とは、今年の１月に復縁したばかりです。 （去年の、１月～８月まで付き合っていました。） 別れてからも、彼も私も心の中には気持ちがあり、それぞれ違う人と付き合いましたが、お互いにうまくいきませんでした。 復縁に至るまで様々なやり取りがありましたが、、晴れてお互いに向き合う決心がつきました！最終的には、彼からの告白でした。 ここで、私の悩みなのですが、 私たちは、恋愛のスタンスが似ていて、お互いに受け身になってしまうのです。 性格をまとめると、 ＜彼＞・やさしいので、基本的に私に合わせてくれる。 　　　・甘えてほしい、とよく言う。 　　　・精神的に弱いところがある。（自他共に認めています） 　　　・消防、警察の人を守る仕事に憧れている。 　　　・悩み事は、解決するまで私には言わない。 　　　・素直じゃない。（男の人は多いのでしょうか、、） 　　　・親友は、年上が多い。 ＜私＞・強引な男性が一緒にいて楽、甘えやすい。 　　　・メールが苦手で、彼にも伝えています。 　　　・母性本能はあるほうだと思います。（彼にかわいさを感じることが多いです、、） 　　　・会うと、なるべく甘えるようにしています。 　　　・二人での会話は、聞くことのほうが多いです。 　　　・彼にとって、元気の源でありたいなと思っています。 一度別れた原因に、彼が素直になれなかったことがあります。 彼は、世間一般から見たいい彼氏になろうとしすぎて、素直なまっすぐな気持ちで私を見れなくなってしまったそうなんです。 言いたいことも言えず、我慢していたんだと思います。そして、結果別れることになりました。 私も、彼に嫌われることが怖くて、少し気持ちをセーブしていたところがありました。わがままを言うことは滅多に、、。 なので、これを聞いたときは、なんで彼の気持ちに気づいてあげられなかったのか・・と悔しくなりました。 やり直そうと思ったのは、彼のことが本当に好きだからなんです。 はじめは、気持ちが通じ合っているという安心感がありました。 彼も私も、変に強がることなく、素直になれていたんです。 だけどいま、気持ちは変わっていないのに、素直になれなくなってしまうんです。 お互いに、傷つかない線をひいているようで、すごく苦しいんです。 近づこうとすると、空回りで、今はメールをすることさえ迷ってしまいます。 また、同じ別れは繰り返したくないとお互いに話しているのですが、 このままではうまくやっていける自信がありません。 とても大事に思う彼なので、二人がありのままで、必要としあえる関係を築くにはどうしたらいいのでしょうか。 私の頭で思いつく改善策は、オープンに自分を出す勇気をもつこと。 会った時には、彼任せにせず二人で物事を決める。 そして、わがままを言えるときは、遠慮せずに甘えてみることだと思っています。 自分だけでは、主観的な見方以外にも、客観的な意見をいただけたら嬉しいです。 貴重な意見として、必ず参考にさせていただきます！ また、彼に似た恋愛観をお持ちの方がいましたら、男性側の意見もお聞きしたいです。 どうか恋愛上手の皆さま。。救いの手をお願いします！！

様々な考え方の女性の方限定で，お答えいただきたいと思います。 以下の状況についての感想をお待ちしております。 今の時代，法的に女性が悪さをしてもその悪さを隠すために男性に罠を仕掛けることが可能。合法的に相手を貶めたり，お金を得ることが可能。以下は，本当にあったお金儲けの話。 (1)JCまたはJK時代に・・・嫌な相手と無理に援交した場合，自分が18歳未満なら相手が100％不利なので，バラすことをネタに金額アップが図れる。行為が終わり，金を得た後，警察に駆け込めば，嫌なオヤジとは縁を切れる。オヤジ・・捕まる。そして，あなたは絶対に被害者扱い。またお仕事が続けられる。 (2)主にJK時代・・・1時間700円のバイトをチマチマするより，ちょっと電車に乗って適当な男を指さし，「この人，痴漢です」と叫べば自分が頑張らなくても周りのバカな男たちが捕まえてくれて，挙句の果てに数十万円の示談金を得て，1か月以上バイトしなくてもＯK。たまに路線を変えれば，妙に疑われずに済む。 (3)OL時代・・・自分に非があっても失敗しても大丈夫。叱られたらその上司を「セクハラされた」と訴えれば，自分の地位は安泰。慰謝料もたんまり得られます。 (4)自分の子どもが欲しければ，それなりの所に勤めて，稼ぎが良くて，大人し目な男と結婚。そんなに好きじゃなくてもOK。寿退社→専業主婦という名の自由人に。早めに子どもを作る。それ以外は，夫とのセックスは拒否。昼間，好きな男と情事を楽しむ。その浮気をしてて，バレそうになっても「ＤＶがあった」と夫を訴えれば子どもの親権とともに慰謝料を得られる。養育費も元夫に払わせられる。婚姻費用も払わせられる。←（結婚していた当時と同程度の生活をするために足らない分のお金） その後，好きな男とくっ付く。最初からそうしないのは，経済的に豊かになるため。元夫からの金が手に入るからね。 (5)カラダに自信がある方限定・・・インターネットのチャットレディになれば，おしゃべりしながら，エッチな姿を見せるだけで，女にモテない男たちが，金を払ってくれる。彼氏と一緒に出れば，自分たちは気持ちいいことしながら，インターネットの向こう側では，男たちが自分でしこってるんだからね。一種の優越感にも浸れるってもんでしょう。たくさんの男が見てくれるように，愛想だけはよくします。ファンがたくさんつき，数十分の放送で万単位の金が女性に入ります。マスクして出れば，顔バレしません。 キモデブ男と肌を重ねなくても，指一本触れられることもなく，銭儲けができます。風俗に勤めている女性は，何考えているんでしょうか？汚い・臭いオヤジ相手に頑張らなくても儲けることができるのにね。 真面目に生きるだけ，ばかばかしいですよ。女性の方で，まだ一生懸命に働いていらっしゃる方は，頭を使いましょう。こんなことしたら，自分が不利なんじゃないかと考えなくても現状では大丈夫です。法律は，女性に優しく，男性に厳しくなっています。こんな国にいつの間にかなってしまったんですね。女に生まれてよかったですね。 そう思いませんか，女性のみなさん。

昔から仲良くしている友人と、子ども連れで遊ぶことが時々あります。 その時の友人の子（６歳の男の子です）の行動で、戸惑うことがたびたびあるのですが、どんな風に対応すればよいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。 １会う時に、自分の作った折り紙とか絵とかを私の子（女の子４歳です）にくれるのですが、「ありがとう」と受け取ると、こっそりと「お礼は？何くれるの？」と何度も私に聞いてきます。 ２一緒にお菓子などを食べる時、男の子が自分の分を食べ終わった後、母親（友人）が席をはずすと、まだ食べている私と娘に「それどんな味？おいしい？」と、分けてあげるまで聞き続けます。 ３何かするごとに、私の娘がどれだけできて、自分はそれよりどれだけできたか、を聞いてきて、その度に「○○ちゃんはへたくそ！僕は上手く出来たー」というような言葉を大声で叫びます。 １と２は、友人がいないときや、友人に聞こえないようにこっそり言います。友人は食育をしっかりとやっていて、おやつなども量を決めていて、おかわりは許さないので、母親の前で言ったら叱られるのが分かっているのかな、と思います。 「お礼は？」と言われた時、何回かは、翌日などに私が作ったヒーローグッズなどを友人を通じてあげましたが、友人は「サプライズのプレゼントに喜んでいたよ」と返事をくれたので、多分、自分の子がおねだりをしていたことは知らないと思います。 ３は、私の娘は性格が大人しく、日ごろから「小さい子にいばるのはみっともない、上手にできない子の前でいばると、その子は悲しい気持ちになる」という話をしているので、男の子から毎回遊ぶたびに大声でいばられると、泣いてしまいます。 ながくなってしまいましたが、１と２について、私は友人に、「こんな行動に戸惑っている」と伝えてもいいものか、それとも友人の子本人に「お礼をあてにして物をあげるのはみっともないよ」「他の人の食べ物を欲しがってばかりなのはお行儀悪いよ」とその場で注意したほうがいいのか、迷っています。６歳だったら本人に言っても分かってくれるでしょうか？ もし友人がそんな行動について、特に問題だと思っていなければ、どちらも余計なお世話かな、とも思います。 ３のようなことが続くので、男の子は私の娘ととても遊びたがり友人も誘ってくれますが、娘はと言うと、あまり遊びたがりません。ただ、娘は傷つきやすすぎる所があるので、こんな経験をして少しは慣れていった方がいいのかな、私は傍観してるだけがいいのかな、とも思います。 それとも、私が娘にしつけているように、その子にも「２歳も年下の子にいばっても恥ずかしいよ」と言ってもいいでしょうか。そんな考え方を押しつけるのは偏っているでしょうか。 友人はとてもしっかりと育児をしていて、素敵な女性です。 いい加減な性格で育児もだらけた私の感じた違和感は、的外れなんじゃないかと思って自信がなく、モヤモヤと何もできずにいます。 長文すみません。優柔不断な頼りない母親の私に、何かアドバイスをお願いします。

結婚願望の薄い彼（29歳）と、別れるべきか迷っています。 よくある相談で、色々と参考にさせていただいたのですが、 自分の状況で質問したいと思い、投稿させていただきました。 私は、上記彼と約1年半付き合っている30歳女性（OL）です。 先日、彼が近い将来、海外転勤になる可能性が高まり、 お互いの将来（今後の付き合い方）について話合いました。 そこで判明したのが、彼には結婚願望がほとんどないということです。 彼は友人の結婚式にたびたび参加しており、その話をよく自分から私にしていたので、 それなりに結婚願望があるのかと思っていました。 しかし、今回、彼がここまで結婚願望がないと分かりショックで・・・ 私は結婚を焦っているつもりはないのですが、30歳を過ぎましたし、 子供もほしいので、現実的に、彼が結婚したくなるまで何年も待って いる時間がありません。 彼とは、遅くとも2～3年後には結婚したいと思っています。 しかし、彼は仕事は忙しく、多趣味で休日は野球やゴルフ、水泳、 飲み会などまだまだ独身生活を満喫したいそう。 子供は好きらしいのですが、仮に結婚しても、 「自分の子供の世話や家事をする自信がなく、今、結婚しても家庭が 壊れると思う」とまで言っていました。 結婚前から、こんな発言をする彼に不安も覚えました・・・ 家事ができない訳ではありません。 私の事は、「優しいし、かわいいし、俺の事をかまってくれて、 いつも感謝している。大好きだから一緒にいたいけど、 結婚して(自由を犠牲にするほど)までは好きじゃないのかもしれない。結婚は、今は考えていないし、 海外転勤から戻ってから(2～4年後)でも、すぐに結婚したい訳じゃない」との事でした。 私の事は大事だと思っているので(年齢の事も考え)、 まだまだ結婚する気のない自分の想いを正直に伝えたかったそうです。 これは、私とは結婚が考えられないので別れたいと言っているのでしょうか。 彼には、「私はあなたのことが好きだし、これまでも真剣に 付き合ってきたから、離れるのは寂しい。でも、将来がまったく 見えないまま関係を続けるのは難しいので、別れたかったら はっきり言って。その方がお互いのためだから」と伝えています。 彼は「自分は我が侭なんだ。悲しい思いをさせてごめんね。 ○○(私）の気持ちはすごく嬉しいし、よく分かった。 ○○(私)をすごく、いとおしく思うと同時に切ない。 今後についてはもう一度ゆっくり考えさせて」と言っています。 彼が言う「いとおしい」とはどういう事なのでしょうか？普段は全くそういう事をいう彼ではないので、正直、彼の気持ちが分からず戸惑っています。 彼は、あまり自分から手をつないできたり、「好き」や 「かわいい」という言葉も言わないタイプです。 よく相談にあるとおり、結婚を優先するなら、彼の事はあきらめて 新しい出会いを探した方が良いのでしょうか？ (今はとても辛いです) 同じような経験をされた方、男性のご意見等、厳しいご意見でも かまいませんので、是非アドバイスをお願いいたします。 (長文になってしまい申し訳ありません。)

できれば２０歳代の女性の方へ聞いてみたいです。 私一年前から別居、しかし現在も離婚をしてくれない状況の中 付き合ってもうすぐ１年の彼女がいました。いつ最近までお互い結婚前提で真剣に付き合っていましたが数日前突然彼女から別れの話をされ仕方なく了解せざるおえなかった感じで別れました。 原因は今回も同じで、それは「子供がいる人と一緒にいれない」との事でした。 私は親の責任として毎月の養育費はもちろん、専門家からは子供の気持ちの中で離婚のタイミングがあるとの事でしたので、それを参考に様子を見ながら子供から徐々に離れて行こうと考えていました。（私も辛いが子供はもっと辛い事はわかります。）それに伴い２年前から離婚話をしているのですが、社会復帰に自信がないのかなかなか応じてくれません。慰謝料もお支払うつもりで現在も生活費を渡しています。自宅はできれば子供に渡したいと考えています。（彼女がいることは伝えてませんが。。。） 彼女は月に１～２回子供と会う事は一様了解しておりましたが、将来は会ってほしくないみたい。 しかし彼女もここ半年前からは同棲したいとか結婚生活話をしたり、仕事手伝ってくれたり出来る限り私に尽くしてくれるので、私も一緒になって準備しており、後は離婚成立と相手のご両親に会って（まだお会いしていない）結婚前提のお付き合いをしたいとしっかり話そうと思った矢先の出来事でした。 彼女自身、いままで私とのお付き合いを友達に話したり、相談するなりみんなから心配され別れた方が良いと言われつづけ彼女はぐらつきながらも頑張っていた。私と何度か会った友人達には多少理解してくれてるみようでした。（過去３回友人に説得され別れるが２回は私から正直は気持ちを伝えて７日以内に復活しました。）　今回も彼女の幼児時代の友人から説得されたみたい。。。 今回別れ話をされた数日後に彼女から少し時間がある？との事で逢うことになり、今回の別れ話は一方的だったので今回初めて自分の気持ちを伝えました。彼女はまだ私の事が好きだとはっきり言っていましたが、もう自分で決めたので今回は別れると自分で言い聞かせるように言っています。あといろんな人と付き合ってみたいとか。。。 いま、私の気持ちの中は、彼女と一緒にいしたい。日々幸せにしてやりたいんです。それくらい魅力を感じています。でも、彼女はまだ若いので解放させないとと思う気持ちもあるのですが、、、、いずれにしても私の気持ちがどうしようにもありません。いますぐにでも逢いにいきたい。このまま離婚も進めていくつもりですが、更に辛いことも考えられるので迷います。二頭追う物１頭も得ず！ 以上、こんな情けない私をどう思いますか？　意見やアドバイスがを頂ければと思います。 あと２０歳代前半の女性の方は子供がいる人と結婚することは理解出来ない物なんでしょうか？　　 女性の気持ちも難しいです。よくわかりません。 ちなみに私３６歳、彼女２２歳です。

距離を置いて3ヶ月。あとどれだけ待てば良いのだろう。 . . 4年付き合った彼から「ちょっと時間をください」と言われてそろそろ3ヶ月になります。 距離をおく理由としては、多分私が重く依存体質だからだと思います。 しかし2人のことだし電話か会って話し会いたかったのですが拒否され出来ませんでした。4ヶ月ほど会っていません。 3年前からお互い理系の学生で研究室が忙しく少しずつ会うことは少なくなりました。体の関係も2年前が最後でしょう。会うことも帰り道に一緒に帰る程度、デートらしいデートはナシ。誕生日や記念日、バレンタイン、クリスマスも研究室時代から(1年目以外)は私から渡すのみで彼からはナシ。それでも毎日挨拶程度に連絡は取り合っていました。デートのすっぽかしやクリスマスに待っているのが分かってるのに帰ったりすることがありました。 クリスマスを機に私も我慢の限界で会うことを催促した時には向こうも「落ち着いたら会いたい」と言いました。しかし4月の記念日には会いたいと伝えていたにも関わらずハッキリとした返答がなく、そのまま会えず。電話で話そうとしても電話に出ず。突き詰めていくと4月から社会人１年目で課題があり忙しい。また「好きかどうかもわからなくなった。」と言われ、今までの思い出や好きな気持ちや傷つけてきたこともあったのでその謝罪などをLINEで伝え私から「貴方からの連絡を待ちます」と伝えました。その返答が「ちょっと時間をください」でした。 私からの考えのみの文章では、とても彼が悪い人間のように見えるかもしれませんが、良いところだってたくさんあります。それを感じていたのは付き合って１年目のみですが…その頃は彼の方が気持ちが強くて毎日一緒にいてイチャイチャしたり友達も含めて遊んだり色々な所に行ったりしました。それが研究室に入ってからほぼゼロになりました。 研究室時代「忙しいから落ち着くまで別れよう」と言われたことがありますが、「そういうことは一緒に乗り越えていくことに意味があるのではないか」と言った手前、我慢はしてきたつもりです。 男性は同時並行出来ない性格である事も理解しようとしてきました。 しかし距離を置く期限は彼が連絡を取ってくるまでと決めなかったため 今は毎晩泣くことはなくなったものの、夜に中々寝れないくらいには悩んでいます。 彼を幸せにできるのは私しかいない自信もあるし。私を幸せに出来るのも彼しかいないと思っています。 私自身、彼以上に好きになれる相手はいないと思っています。 1人の時間を現実逃避でアニメを見たりしていましたが、今は資格の勉強を始めました。友達とも積極的に会い寂しさを埋めようとしてきました。 もし連絡を取ってきた時に会って話すことを拒否されたらどうすれば良いのか… 正直復縁したいけど、どうしようもなくモヤモヤして質問しました。すみません。助けて欲しいけど率直な感想を聞きたいです。

　付き合って１年半の30代前半のものです。年上の彼も同じ30代。ご両親や友人、仕事関係の人たちにも会わせてもらって、「結婚は来年に」と公言してもらってるので、真面目に考えてくれていると思います。毎週末のデートや一緒に過ごす時はスキンシップもしっかりあって本当に優しくて、電話やメールもほぼ毎日あります。 　けれども、その彼について、ちょっと質問させて頂きます。 　以前、彼が家で寝入っている時に、寝言で元彼女の名前を言ったんです。（本人は記憶ないそうですが）かなりショックでした。最初から、私と一緒の時（特に夜間）は携帯の電源を消していて、なぜかと聞くと他の人からの電話で邪魔されたくないと言っていました。これ自体、「んん？？」だったので、寝言を言った時に、悪いとは思いましたが、携帯を覗いてしまいました。すると、いくつかは削除されていたものの、寝言で呼んだ女性とのメールが残っていたのです。 　内容は日常会話的でしたが、お互い呼び捨て。それはともかく、私とデートの日は家族で食事していたと嘘のメールを送信していました。彼女には、私と付き合っていることを伝えていなかったのです。 　これには腹が立ち、眠ってる彼をたたき起こして問いただしました。彼氏が言うには、「元彼女だけれども、今は会ってないし、相談に乗っているだけだ。元彼女に隠してるわけじゃなくて、言う必要もないと思って伝えてないだけ」とのこと。私がイヤならちゃんと伝えてメールやめると。そして「嫌な気持ちさせて悪かった。○○（私）だけやから自信もってほしい」と切々と言われ、私も納得。その後、元彼女の番号・アドレスとも消去され、メールのやりとりはきっちり止めたようです。それからは携帯を覗いていませんでした。 　けれども、私と過ごす時は（？？）最近携帯のロックをかけていることが分かりました。彼が自宅の母親に電話する時にロック解除をして電話しているのを、彼の肩越しから見えてしまったのです。暗証番号はしっかり覚えられなかった・・。先日もそれが気になって、彼がトイレに行ってる隙に画面を出すとやっぱりロックが掛かっている・・。 　私が以前、寝言事件の時に勝手に覗いたことに対して、怒ったりすることはなかったのですが、やっぱりいい気はしていないでしょう。プライバシーの侵害だから、そのせいなのかな？と自分に反省をしつつも、本当はまだ元彼女もしくは他の女性？？と連絡を取ってるんじゃないかと疑ったり。何もないならロックは掛けないと思うんですが・・・。 　彼にはまだ話していませんが、悪い方へ考えてしまいます。とても彼を好きな分、不安に駆られてしまいます。 　彼に聞いてみる方がいいですか？それともロックをしているのは知らないものとして、様子を見た方がいいと思いますか？ いい歳をして、情けないのですが、ご意見・感想頂ければと思います。宜しくお願いします。

今回も重いテーマになってしまいますが、ひとりで抱え込むのがつらいのでそうか助言していただけたら幸いです。 私は脱ステロイドをして２年１０ヶ月がたちました。 １年はいき地獄で、それからは３ヶ月周期に悪化、良好。。をくりかています。都内の交通の便がとてもよい実家に住んでいます。 ステロイドは１０年かん、母の手から塗られていましたが、受験期に大悪化、聞かなくなり、泣く泣く自力脱ステロイドしました。それから、食事改善やエコでよくなってきています。 しかし健康だった母親がアトピーになってしまったのです。２から３年前です。指に湿疹ができて、皮膚科にいき、ステをもらい、常用してしまったようで、今ではしきりに掻いています 正直見てて不快です。 幼いころから「掻くな！」と怒鳴られてきた私。気持ちをくんでもらえず、よく一人で布団でないていました。 そんな母、いつもぽりぽろしています。手にはステロイド特有の黒い湿疹。見たくもないステが、家には転がっています。｛見ていて　使おう！とは思いませんが・・｝ 私は玄米菜食を心がけています。母も父もそんな夕飯を作ってくれたりして感謝しなければなりません。しかし、母自信が治す気がないように思われるのです。彼女自身は、食事改善をしない。 冷たいものを飲む。コーヒーも１時はやめていたくせに、またのみだした。。自分に甘いのです。そう、かつて私にしていたように。 (医者に「甘いものはだめ、チョコはだめ、」といわれても、食事はいつも脂っこく冷凍が多く、父が大食漢のでぶなため、高カロリーな食事でとてもアトピーを考えてはくれていませんでした。その代わり、薬はせっせとぬってくれていましたが・・　｝ これは甘やかし？なのか、それとも、私の健康を望んでなかったのか・・。彼女から　愛された記憶はありません。 皮膚科の医者に、「お子さんを、抱きしめて上げてください」といわれました。それを鼻で笑った母です。抱きしめてもらったことも頭をなでてもらったことも、手をつないだ記憶もないです。 長女だからかな。。厳しく接したのは。 ３姉妹ですが、末っ子は健康でとても優秀で、母はとてもかわいがっています。それを見ていて内心、悲しい気持ちになるんです。。 今、涙が出てきました。抑えていたのかな、この気持ち・・。 母このままステロイドを使っていたら、どうなるんだろ？ ５０で新陳代謝もよくなさそうだし効かなくなったときが恐怖です。 彼女はそんなことは考えてないかもしれませんが。 脱ステの本も読ませました。健康の本も読ませました。 何回か、心配を促しました。しかし彼女は無視するんです。触れてほしくない話題らしい。依然ミキサーで野菜ジュースをつくるのにはまっていた時も「私も健康のためにのんでみよう！」て言ってはくれませんでした。。期待していたのに。。 本も読んだ？はずなのに、「あなたの今の治療で本当にいいのか＝一体いつ終わるの＝。首がひどくなったとき「薬ぬれば？ の一言で済まされたときは、激怒しました。 彼女は、実際は私の頑張りを応援はしてくれてないんです。私の健康を望んではないんじゃないかってこと。 父は精神科医者ですが、彼自信も痛風でいっぱい薬をのんでいるし、でぶ。空手家ですが。。だから早死にするんじゃないかって心配。 ５人家族のなかで、私以外は誰も健康のことなんて考えてない・・。 しかも次女は自閉症です。それゆえ傷つくことをずばずばいうから、一緒にいてもストレスたまる。 この家族から離れるべきでしょうか？依然は一人暮らしをしてました。 しかし金銭面で苦労して、戻ってしまいました。自分をコントロールできなかった自分のせいですが・・私自身、母親にかなり甘やかされて育てられました。家事もマナーも掃除も料理も、２０になった今まで何も教わることはありません。。おそらく、母は共依存の人間だと思います。頼られたいタイプ。過保護。 母とどうつきあっていけばいいですか？・昔から愛されてこなかった、末子をひいきする憎しみ、恨みが心を支配していて、治癒力を妨げています。。家にかえるのが苦痛です。赤い顔、ふけだらけの頭で大学にいくのも苦痛です。そのためにフアンデを塗りますよね。(良質なものを使っています｝でも、本当は塗りたくない。洗顔で負担もかかる。でも赤い顔ではとてもいけない。 　 先日すっぴんでマスクでいったら「顔真っ赤だねー」って言われて 衝撃をうけ、すぐフアンデ塗りました。。風邪ひいてるの　とかうそつきました。春はすっぴんでいけるほど改善してたのでそのころに戻りたいです。 母親も、学業の両立も、どうしたらいいのかわかりません＞＜ どうすれば・・。

私は20歳の女です。 彼氏は19歳で、お互い社会人で遠距離です。 彼氏と付き合ってから3ヵ月が経ちましたが、しょっちゅう喧嘩をします。 内容の大半は、私が付き合ってすぐに彼氏以外の男の人と会っていたり、親密なやり取りをしていた事いた為に信用を失っており、何かあればすぐに男だろうと彼氏を不安にさせてしまってることが原因です。 後は、私が思いつきで発言してしまったり、嘘や隠し事を多くしてしまった等、年上ながら本当に情けなく至らぬ点ばかりです。 彼氏は、よく話の中で元カノのことを話すことが多いです。 彼氏にとって、元カノは天使で純粋で尊敬もしていて、今でも特別な存在だと言っています。 話を聞けば聞くほど、私とは正反対です。 それでも彼は私を選んでくれたのだからと、私なりに彼をリードできるように、彼に言われた多くの駄目な部分を改善しようと試行錯誤してきたつもりです。 20歳なのだからもっと内面的に大人になって、なかなか会えない分、寂しくさせないように不安にさせないように。 年上なのだからもっとしっかり者になって、彼が安心して私についてこれるように。 でも、駄目な部分が多すぎて、所詮は子供で、喧嘩するとつい言い返してしまうし、それでもいつも別れるか否かの選択肢を私に委ねてくれることに一緒にいるべきじゃないと分かっていながらも、一緒にいたいと縋ってしまいます。 今日も彼は好きだった人の話をしました。 彼氏が好きになる人に共通してるのは、年上で綺麗か可愛くて、心が綺麗な女性です。 私とは初めて会った日に付き合ったんです。 もっと深く私を知っていたなら、彼は付き合うことを選ばなかったでしょう。 だから元カノの話を聞く度に、元カノの良い面を沢山聞かされる度に、彼の相手は私じゃないと思ってしまうのです。 私がこれから彼にどんなに尽くしても、彼を安心させられても、私のしてしまった過去は彼の中にずっと残り続けるし、私が元カノより特別な存在になれることはきっと無いのです。 来年、同棲と同時に結婚の話も出ています。 だから余計に私でいいのかと自問自答を繰り返してしまいます。 1回離れた方がいいのか？ 離れたら2度と戻れなくなってしまうのではないか？ 離れずに、私は彼を傷つけた分、倍幸せにできるように努力するべきじゃないか？ 彼の相手は私であるべきじゃない、もっとふさわしい人がいる。自分で招いた結果とはいえ、そのことが堪らなく辛くて、彼女としての自信が全く無いのです。 別れる決断を彼に伝えることがどうしても出来ず、まだ付き合って3ヵ月ですが今日までずるずる来てしまっています。 どうするのが良いのか、皆さんの意見を是非聞かせて欲しいです。

はじめまして。長文になります。私は30代の女性で、一ヶ月ほど前に知人を介して、同い年の男性とお見合いしました。 なかなか感じのよさそうな男性だったので、前向きに交際をスタートさせましたが、だんだんと違和感が大きくなってきていて、困惑しています。 相手は何故かすでに私と結婚するものと思い込んでいて、やたらに家族や友人に私を紹介したがります。また、私の出張先でデートしたがったり、私が友人と食事をするにも、自分のお気に入りの店にするように勧めてきます。想われるのは有難いことなのかも知れませんが、正直 窮屈な思いをしています。 先日は夕食デートの後、家に寄っていくよう誘われました。相手はご両親と同居しています。夜遅かったこともあり、あまり気乗りはしませんでしたが、頑なに拒むのも失礼な気がしてお邪魔しました。ご両親がいればある意味おかしなことにはならないだろうという思いもありました。でも相手の部屋に通され、ソファでお喋りをしていたら、いきなり相手が抱き付いてきて、キスしてきたんです！爽やかな感じではまったくありません。私が抵抗しなければ最後までいっていたと思います。ご両親への挨拶もそこそこに、逃げるようにして帰ってきました。 その後も相手はご機嫌で、「女性とあんなことをするのは久しぶりだった」とか、「今度の遠出デートの前日は部屋に泊めてね」とか言ってきます。なんだかうんざりしてきてしまい、今まで目をつぶってきた相手の欠点ばかりが気になるようになってきました。 相手より私の方が忙しい仕事をしているのに、勤務中にメールを頻回に送ってくる、持病があることについても「こんな僕だけど、よろしくね」とニコニコして言う、「結婚後の家事については自分の母親（結婚すれば、義母ですね）が極力 手伝うから、心配しなくて大丈夫」と勝手に決める…など。 病気についてはストレスが大きく関わっているみたいなので、なかなか反論や自己主張ができずにいた私もいけなかったのかもしれません。悪い人じゃないんです。でも無邪気すぎるというか、自信家というか…。比較的 恵まれた環境に育ったせいでしょうか。 紹介者にそれとなく今までの経緯と私の気持ちを伝えたところ、「貴女が不快に思うのはもっともなので、自分からも注意しておく。ただ彼は今、舞い上がっているから、そこのところは大目に見てほしい」との返事でした。でも今後の進展を考えただけで溜息が出て、日に日に憂鬱な気分になっていきます。 このような男性について、皆様はどうお感じになりますか？感想やご意見をお聞かせいただければさいわいです。 お見合いの形式自体はカジュアルなものですが、紹介者はそれなりに社会的地位のある方で、双方の学歴や収入、家柄などを考えてくださいました。ちなみにプロポーズや婚約はありません。

彼とは昨年の９月に知り合い１２月から付き合い始めました。 私は２６歳で、彼はもうすぐ３３歳になります。 夜、高速を飛ばして、１時間半くらいの距離です。 彼は「田舎だから車の生活に慣れてるから、全然遠くないよ」と言って、仕事後に来てくれることもあり、週に１回以上は会っていました。 まだ付き合って２ヶ月もたっていませんが、今まで何度も「結婚しよう」と言われました。 「お互いをもっと知ってからね」「できたらいいね」「ベットの中で言われても」と返事をし続けてきました。 彼は元々、結婚願望が強く、年齢的にも結婚を意識しているのでしょうが、ただ結婚という言葉に縛られているかもしれず、本心からなのか分かりませんでした。 先々週も言われたのでいつものように「ベットで言われてもなぁ」と言うと「それ以外でも言ってるのに」と。 その後、ほとんど連絡がなく、態度の急変にどうしていいか分かりませんでした。 不安な気持ちをメールで伝え、「電話していい？」とメールしても、「心配掛けてごめん」と返信が来たものの、電話する気もなさそうでした。 向きあってくれない彼にもう気持ちがないのではと思い「もういいよ」とメールすると、翌日の仕事後に会いに来てくれました。 風邪引いてたのに。。。（知りませんでした・・・） 会ったときに「好きだよ」と言ってくれたのですが、なんだかいまいち自信がもてず、「ホントかなぁ」と言うと、「やっぱり遠いし、そんなに会いにこれないよ」と。 会いたい気持ちはありますが、やはり遠いですし、無理して欲しくありません。でも今までその気持ちを言わずにいられたことが悲しかったです。会えないからって、責める気もないですし、気持ちは変わりません。 その後、私の兄の結婚の話になり（兄は年内に結婚します）、私に「結婚する気ないやろ？」と言いました。 「そんなことないよ。でも今すぐは無理かな。お金ないから貯めなきゃいけないし、車のローンもあるし」と伝えました。 彼は「俺は先に家買うけどね」と言ってそれで話は終わりました。 彼が本気で結婚を考えているかどうかは、彼にしかわからないと思います。 私の態度や返事などが、彼を傷つけていたのでしょうか？ 結婚する気がない（ように思える）彼女とは別れたほうがよいと思うものでしょうか？ 彼には私と付き合う前からお見合いの話がよくきているそうです。 連絡がなかった間に、法事があったようなのでその際に家族や親戚などから何か言われたのかもしれません。 彼のことは大好きです。結婚したいとも思います。ただまだ付き合って日も浅いですし、そんなに焦らなくてもと思っています。 先日会ったときにはあまり上手く伝えられなかったので、明日会ったときにでもきちんと話をしたいと思います。 彼の気持ちは彼にしか分からないでしょうが、なにかお気付きの点やアドバイスいただければ幸いです。 長文＆乱文失礼致しました。

はじめまして。一人で考えると辛くてたまらないので相談させてください。 私には37の彼がいます私は22で年の差は気にならず彼が大好きです。 彼には10ヶ月前に付き合っていた30歳の元カノがいます私が付き合ったのは今年の2月 私がすべて聞きだして嫉妬してるのですがその嫉妬で今は敗北感と自己嫌悪、自信喪失でズタズタです・・・ 元カノはモー娘。似で超可愛いといわれた事 女の子っぽくてモテるタイプだということ 一緒にいて楽しかったと言われたこと 付き合い始めたころは気にもして無かったんです ベタベタしてくれていたので。。 しかし最近 運動したほうがいいんじゃないの？とか 元は可愛いんだからもっと可愛くなってとか 可愛い子(モー娘系)を見ると　あ～ゆ～ふになってなどと言います。 冗談で元カノと比べてるでしょ？と聞くと 比べちゃう。。。ごめん。。。 といわれました　その日から嫉妬と妄想が始まりました。私は154cm50キロ顔は普通、いや不細工だと思っています・・性格も女の子ぽい方では無いと思う 比べられるのは嫌なの。そんなんだったら会えない会いたくないと彼に言うと 比べたくて比べてるんじゃない あの時はこうだった、この子はこう返すけどあの子はこうだって比べるんじゃなくでフラッシュバックしてるるんだよ 未練があるとかじゃない でもあの子の方が可愛かったって思うでしょ？と聞くと　時もある。。と ひどい別れかとをしてるのに性格と容姿は別だからなどといいます 聞く私は馬鹿です 分かってるんです。。気づくと聞いています 聞かないと妄想に殺されそうだから。。 昨日もそれで問い詰めると話にならない どーしろっていうの？ 私が比べないでほしい一番がいい というと　 だから比べたくて比べてるんじゃないから確約できないし一番になってよ といいます 自分でもどうしたいのか分からなくなります 　 一番になってよ可愛くなってよって言ってる時点で私は何番目？可愛くないってこと ダイエットしてモー娘目指して整形？正直年齢が若いから元カノよりはと油断してました。。でも顔はかえられないし元カノを目指すほど馬鹿じゃありません 今ではコンプレックスの塊です ダイエットが元カノに近づくためならやらない などとわけが分かりません。。 自分のためだとおもえなくて・・ 　 彼はいづれ消える記憶だし 1年くらいは仕方ないけど 付き合って行きたいと思ってるといいます じゃなんで比べるの？いつ比べてるのか分からないから嫌なの！というと 別れたくていってる？なんかそん何ばっかりだと冷めてくると言うんです それを聞いてこっちが別れたいのかなと信頼関係もなくなりそうです 私がいけないんですよね 私はいままで付き合ったことが無くどうこの嫉妬と向き合っていけばいいのか分かりません このままでは振られてしまいそうです 長々すみません アドバイスお願いいたします。 　

こんにちは。 私はもうすぐ21歳になる大学3回生の女です。 大学は英文専攻しています。 話が長くなりますが、よろしくお願いします。 私は今、どうしたらいいのか分からない気持ちでいっぱいです。 私は、高校の時にいじめられて、高校を転校して卒業して今大学生です。 高校のときは、やっぱり辛くてしんどくてその気持ちを親とかに言うことがあまりできませんでした。 一回、お母さんに本音を言ったことがあり、すごく勇気出して言ってみたのですが「もうそんなこと言われてもお母さんどうしたらいのかわからない」と大声で怒っているみたいに言われて、お母さんを悲しませて、もう何も言わないほうがいいなと思うともう何も言えなくなりました。 いじめられていたときに母が学校に抗議に行ってくれましたが、私はそんなことよりももっと私の話を聞いてほしい気持ちでいっぱいでした。いまさらですが「味方だよ」とか励ましてほしかったです。 わたしはいつもウジウジしていたので、母はいつもイライラして怒ってばかりでした。 イライラしているのは私のせいだと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 一人で抱え込んでいるのが苦しくなって、祖母に、気分が落ち込んで辛いと相談したら「鬱だわ～、嫌ね」と嫌なものを見るかのように、みられました。 私は家族の中で、一番好きだったのが祖母で、 私の気持ちを分かってくれると思っていたので、そう言われて怖かったです。 それから、あまり本音を誰にも言えなくて、嘘ばっかりついてしまいます。 とにかくここから抜け出したくて、やりたいこととか考えずに 今英語ができれば、何とかこれからやってけるかもしれないという安易な考えで 英語の専攻の大学を選びました。正直、英語は苦手でした。物理とか、数学の方が 大学は地元を離れたくて都心の大学に行きました。大学のレベルは、よくないです。 一人暮らしになりましたが、正直ホッとしました。ホームシックには全くなりませんでした。 怒る人も私の過去を知る人も周りにはいなくなったのでほっとしました。 学校は自由なので、少しさびしい気持ちになりますが、 大学生活は、一緒にお昼を食べる友達はいます。 一応大学はきちんと通っています。 そして今更ながら困ってきたことが沢山出てきました。 夏休み中に地元で成人式？のような同窓会があるのですが、それが怖くてたまりません。 周りの視線が怖くて不安です。 行かなければいいじゃない?と思うと思いますが、行けないと言えませんでした。 もし行かなかったら母に、なんで行かないの？！と聞かれるのが怖いし、みじめです。 ありがたいことに友達が、ずっと前から成人式は一緒に行こうと誘ってくれまして一緒に行くのですが、 耐えられるか不安です。みんなは私の事をどう思っているのかと思うと本当に何も手につきません。一番悩んでいます。気まずくなるのがきついです。 でも逃げたくない気持ちもあります。怖いけど、もう逃げてばっかりの方がつらいです。 ウジウジしないで、ふっ切って参加できるようになりたいです。 そのためには、過去を乗り越えなきゃいけないのですが、今もまだこうやって怯えて生きているのでもう苦しいです。どうやったら笑って過ごせるようになるのでしょうか、 こんな気持ちなら行かないほうがいいでしょうか。 あと、高校の時の友達が会おうと誘ってくれているのですが、2年間全部誘いを断っています。誰とも会いたくない気持ちがずっとあったのですが、逃げちゃだめだと思うようになって会おうと思うようになったのですが、周りの人は、夢に向かって充実した日々を送っているみたいで、私には、何もないのでものすごく劣等感を感じて、会うのが怖いです。 大学は、英文を学んでいますが、すごく出来るわけでもないのでちょっと落ちこぼれています。TOEICを900点くらい取れるように勉強を頑張りたいけれど、こういう悩みがあって集中することができません。将来こうしたいという目標もはっきり見つけられていません。 みんなは、楽しく生きて 私は、いつもビクビク生きて何やっているんだと自分にものすごく腹が立つし、本当にやりきれない気持ちで消えたくなります。 後悔ばかりです。 みんなみたいになりたいです。もっと楽しく生きられるようになりたいです。 自業自得でありますが、 涙が止まりません。 もっと素直に生きればよかった。 こんな自分嫌です。もっと自分のことを愛せるようになりたいです。。 親には感謝しています。色々あったけれど、 大学を行かせてくれていますし、ここまで育ててくれたので感謝の気持ちでいっぱいです。 でもやっぱり、親に対して心が開けません。母は私のことを愛してくれて、それをきちんと分かっているつもりなのに、なぜか緊張してしまいます。母からメールが来るとドキッとします。 今バイトはしています。学費以外は全部自分で稼いでいます。 私は、おかしいじゃないかと思い、心療内科（?）の病院にも行きました。 でも、人見知り、人を信じることができないので、うまく伝えられませんでした。 色々きかれて、どうして？どうして？とずっときかれて、最後に よく分からない長い病名をつけられて、分かりやすく言えばうつ病です。と言われました。 そうだろうと思っていたので、びっくりはしませんでした。 薬を飲んだほうがいいといわれましたが、 あまり、薬にはいい印象をもっていませんでしたし、薬をもらっても多分飲まないと思ったし、経済的な理由で断りました。もし学校に行けなくなったらまた来てくださいと言われましたが、学校に行けないならここにも来られないよと疑問を持って帰りました。 まだ不安でたまらなくて どうにかしなければと思い、 学校に無料でカウンセラーの先生と週一回話すことができるのを知って 半年くらい今通っています。しかし 私はなかなか心が開けません。どうしても、いつもイライラしてしまいます。先生がいつも必死で私の言ったことをメモって、どうしてそんな風に思うの？って聞かれるたび、わたしってそんなに変なのかなと思うと苦しくてイライラしてしまいます。いつも泣きそうになります。本当は、もっと素直に話したいですが、こんな自分を話すのはみじめで恥ずかしくてなかなか言い出せません。 今、 もう過去なのだから気にしてもしょうがないというのは 分かっているのですが、 ウジウジしないでもっとしっかりしなきゃというのは、分かっているのですが、 前向きに取り組もうとしたとき、過去のことが思い出してしまい、 パッと暗い気持ちにのまれてしまいます。 もう嫌です。ほんとに嫌でたまりません。 最近おびえてばかりで辛いです。 おびえなくていい生活を送りたいし、 もっとうまく眠れるようになりたいし、ホッとできる毎日がほしいです。 人にやさしくできる人になりたいです。笑って生きたいです。 本気で頑張れる何かがほしいです。自分に自信を持てるようになりたいです。 幸せになりたいです。親とも仲良くなりたいです。 こんな私でも幸せになれるのでしょうか、 私はまだまだ甘いですか、 いま、これを読み返してみてやっぱり私はおかしいと思います。 きもちわるいですね。。 中傷はやめてほしいです。 すみません。 長いこと色々と書きましたが 意味不明な文章で、 同じようなことを書いてウジウジしていて めちゃくちゃでごめんなさい。 愚痴を書いて、 ばかみたいですね。。 もっと、しっかり前向きに生きていきたいです。変わりたいです。 助けてください。 よろしくお願いします。。 最後まで読んでくださってありがとうございました。 これをよんで気分を悪くされた方がいたのなら ごめんなさい。

現在オーネットに登録している３１歳♀です。 オーネットに登録したのは、兄弟や友達の結婚生活を見て自分も家庭を持ちたいと 思って、現状を実感してこのままでは結婚できないっ！と思って出会いの場を 探して登録しました。 自分の体力を考えると、３０代前半のうちに一人目の子供も欲しいなと思っています。 ２月末に登録したばかりで、現在はオーネットパスや イントロGなどでこちらから申込みをしている状況です。 しかし、申込みをしても申込みをしても断られつづけています。。。 毎月紹介される６名のマッチングの方にもほぼ断られ。。。 「断られまくるよ」と話は聞いていたものの、やっぱりちょっと 凹みます。 私は見た目はかわいい・キレイとはほど遠いので、私も男性を 見るときはそうだけど、「性格も大事だけど見た目も大事だよね～」 なので仕方ないかなと思っています。 顔にはニキビ痕のクレーター状の凹もあるし、ホント見た目は 自信がありません。 相手は私の写真やプロフィールなどを見てお断りされているので、 写真やプロフィールに問題があるのかな？と思っている次第です。 私は男性からモテるタイプの女性ではないので、来る者拒まず…と言ったら 言い過ぎかも知れませんが、ストライクゾーンは結構広い方です。 でも、このままだとどなたとも会うことはできないんじゃないかなと この先が不安です。 オーネット卒業生の皆様は断られまくっていても、最終的に よきパートナーを見つけられているようなのですが、今後活動していくに おいて、オーネット経験者の方々のアドバイスをいただきたいのです。 また、印象のよいプロフィールの書き方などを教えていただけるとありがたいです。 ちなみにオーネットの私の担当について下さっている方はとても親身になって 相談に乗っていただける方で、「半年後目標に頑張りましょう♪良い方と一緒に ご報告に来てね」と言って下さっています。 皆様からのご回答をお待ちしております。