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楽しくないですし辛いだけです。なんだか生きるのが馬鹿らしく思えてきます。大学にも行きたくありませんし、買い物にも行きたくないです。人と話すのがなんとなく怖いです。周りの人が羨ましいです。

今日、病院のカウンセリングの先生に、 私は、子供の部分の自分（わがまま） 「いやだいやだ！」 「なんでなんで！」 「うゎーん」 こういう、弱いというか幼い自分に 自分の心の中で居場所を作ってあげれればいいねと言われました。 あまりにも抽象的な事なので、 どうすればいいのかなぁと思いました。 どうすればいいでしょうか？ 皆さんはどうしているのでしょうか？

自分は挫折中かもしれません。 でも、よくわかんないです。 虚無感でいっぱいで、やる気が起きないのは挫折でしょうか？ どうやったら、乗り越えらえますか？ 実体験を教えてください。

自宅から事務所のサーバーに接続する方法について 当方、自営業をしております。 事務所のサーバーは、WindowsXPサーバーです。 事務所では、デスクトップパソコン（XP Pro）と有線LANで接続しており、この方法でしか接続したことがありません。 (1)普段はドメイン接続して使用しています。 (2)サーバーの中身を閲覧するだけなら、ローカルにログインしても出来ています。 ・システム設定（コンピューター名、ドメイン） ・ネットワーク設定（TCP/IPプロトコル設定） は、添付画像のような状態です。 そこで、自宅のノートパソコン（XP Pro）でも事務所にいるときと同じように、サーバーの中身を閲覧できるようにしたいのですが、どのようにすれば良いでしょうか？ ドメイン接続できる必要はありません。(2)のような状態にしたいです。 事務所のデスクトップとの違いは、 ・公共回線（ブロードバンド）を通す。 ・自宅にも事務所にも、ブロードバンドルーター（ハブ）がある。 ところだと思いますが、何を設定すれば良いでしょうか？ 「そういうソフトを購入して、双方のPCにインストール、設定するとできる」 というのは知人から聞いたことがありますが、そういうソフトを使わずに、できる方法はありませんでしょうか？ 従業員たちにも自宅で自由に使わせたいと思っております。 私は事務系の仕事で、こういうのに弱いので、お詳しい方いらっしゃれば、ご教授頂きたく思います。

死んだ気になればなんでも出来るって言うけど、出来るけど辛い！ 会社で頑張って、家で頑張って、なんとか出来てるけど辛い！ 何が辛いって口内炎と食事した後の口の中の違和感。 もう、死にたい。 歯科に行っても異常なし、でも、毎日口の中の違和感に悩まされてる。 精神安定剤を飲めば少し楽だけど、彼が薬を飲まないでって反対する。 辛いのに薬も飲めない。 もう、薬を飲んで永久に眠りたい！ どうしたらこの苦しみから逃れられるのか？ 教えてください！

こんにちは。五月から留学を控えている大学三年生女です。 二年生のころ、毎日のようにカフェへ勉強行き、英語の勉強をしていました。8ヶ月くらいで、TOEICの点数はあがりましたが、まぁこの程度か、という感じです。 そして、五月からはフランスへ留学します。 フランス語を勉強しなくてはならない、毎日フランス語をきかなきゃ、と思ってはいて、毎日そのことが頭をよぎるのですが、結局なにもせず一日がおわってしまいます。 ここ半年、勉強していません。 自分でも、自分がどうかしていると思います。無駄な毎日を過ごしています。 どうすればよいでしょうか？？

ネットで躁鬱病について知りました。客観的に見て私にその可能性はあるか、また今の私の状況を改善するアドバイスをぜひ教えて下さい。(躁鬱病ではないと思われる症状も一応挙げています) (1)好きな物が変わりやすく、早い時には一日で変わります。しかも好きになったら周りが見えなくなるほど熱中し、一日中ネットを漁ったりして他のことが全く出来なくなります。 (2)ファッションやアートが好きで(これも好きな系統がコロコロ変わります)、どんな色や形の組み合わせ・世界観がいいか、何を買おうかなどのアイデアで頭がいっぱいになり、頭から煙が出そうになります。私の頭をパンクさせる要素の詰まったこの世をめちゃくちゃにしたくなります。でもやめられません。妄想癖もあります。 (3)勉強中も集中が長続きせず、集中できても"集中している！"と意識してしまって、結局途切れます。 (4)食後などなんだか喋り足りない気がして、家族のそばから離れられずにダラダラしてしまいます。話題を必死で探し、楽しくもないのにとにかく話をしようとします。これをやった後はいつも疲労感が酷くて、ものすごく後悔します。それ以外でも、友達とテンションが高いままはしゃいだりした後も激しく後悔します。 (5)学校などでは、基本的には落ち着いた方ですが、いつも人を笑わせる役にまわっています。本当は思ってもいないのに、人前ではポジティブな考え方が口から出てきます。 (6)数年前から自分は他人より優れている、他人とは違うという根拠のない自信があります。 (7)心が満たされない時は、買いたい物ではなく、物足りなさを満たすために買うものを探します。 (8)時々、破壊衝動に駆られます。特に、母に注意された時は一瞬で頭に血がのぼり暴れたくなりますが、じっと堪えるのでストレスが溜まります。 (9)常に孤独を感じます。 回答、よろしくお願いします。

教員をしていて、今６年目です。 今年度の秋頃から、突然職場に対して違和感のようなものを感じはじめました。きっかけは職場の人間関係や管理職に対してなどで、子どもたちに対しては不満はありません。 今までも、職場のことで「あれ？」と思うことがあったり、人事異動などで厳しい状況になったりしたことはありましたが、子どものことを思うと、それだけで仕事に打ち込めてきました。 しかし、秋頃から倦怠感や頭痛、胃痛などが続いていて、残業をしていても突然虚しくなったり落ち込んだりしてなかなかはかどりません。 職場に、心配してくれる先輩が数人いるのは救いですが、やはりなかなか全ては打ち明けられません。 冬くらいからどうしても動けなくて、頻繁にではありませんが、休みをもらうことが出てきました。 授業などのことを考えると、子どもはほっとけないなあと思って仕事に行けていたのですが、最近では、授業があるからとか、自習の準備もないから行かないと他の先生に迷惑がかかってしまうとか思うものの、どうしても出勤する気になれないこともあります。 今までは子どものことを思うと頑張れていたことが、それも苦痛に感じ始めている自分がとても嫌です。 子どもという相手がある仕事なので、３月までは投げ出したくないですが、１分でも職場にいたくない気持ちで残業をするのはつらいです。 友達には通院をすすめられましが、仕事の忙しさや職場の人間関係は、どこの職場でも、どんな仕事でもつきまとってくることだと思うので、ただ自分が甘えて怠けているだけなんじゃないかという思いも拭えません。 だから通院するほどなのかな…とも思います。 通院して話を聞いてもらうだけでも楽になったりするんでしょうか。 自分ではなかなか判断がつきません、客観的なご意見をいただきたいです。 また、同じような経験をした方がいらっしゃればお話を伺いたいです。 よろしくお願いします。

ものすごい形相で怒ってにらんでるやつとたまたま目があって、「あっ！にらまれてる」なにかしたかな？って気づくんです。とはいっても全員がにらんでくるのではなく1000人～万人に一人なんでしょうけどその1回で激しく衝撃を受けて悩んで何十年も怒りと恐怖が襲ってきます。それはどこでも現れます、歩いていようが電車の向かい側であろうが、対向車であろうが前に停車中のルームミラーであろうが容赦なくにらんできます。 それで実験したんですが、こっちも激昂！して怒り狂ってそこら中どつきまくってみたり、武器を自分の顔に当ててみたりしたところその鬼のようなものは優しい人間になりびびって逃げていくんです。同じ事象が一緒にいる他の人にも見えるようなので妄想ではないようです。そういう視線に敏感に気づく自分が精神を病んでいるのですか？普通はどう対処して自分をどう言い聞かせますか？ 今度そういう視線にあった時思い切って聞いてみようと思ってます。それで原因がわかれば早いので。 これはいったい何が起きているのか教えてください。よろしくお願い致します。

こんなに格差の無い国を格差社会呼ばわりする人は、いったいどうなったらよいと考えてますか？ まさか頑張りに関係なく所得同額の社会？

高１の女子です。部活も入っています。 最初は楽しかったです。 けど次第にストレスが溜まり体調が優れず精神的にも不安になります。 それは人とうまくコミュニケーションが取れないこと。 喋れる子は300人ほどいる学年で1人か2人。 ほかの子は喋りたくても相手の顔見て話せないです。 相手の顔見たらどうも自分を睨まれているんじゃないかと思います。 周りにいる人がすごく怖くて優しくしてくれてもあの裏では私を怒ってるんだろな、って。 だからクラスでも部活でも孤立しています。 その喋れる子は同じ部活ですがその子達が部活休んでたら 完全に1人になってしまいます。 そして周りの話していることを理解できないこと。 相手が話している意味を理解できません。 だから的はずれな返事をしてしまいます。 そして授業が全く理解できないこと。 理解しようといくら努力しても理解できません。 中学の頃はどちらかというと上でしたが知らないあいだに 一番下。ちゃんと努力もしています。 でもついていけません。 そしてなぜか授業中恐ろしく睡魔に襲われます。 いくら前の日に早く寝たって、好きな教科であっても 眠くなります。寝たいわけでもやる気がないわけでもないんです。 でも起きとけなくて、先生や友達にだらけすぎと言われます。 自分が今、何をすべきで何をしたらよいかわからないので 気がついたら魂抜かれたみたいにぼーっとしてしまっていて すごく長い時間が経ってしまうこともあります。 悩みすぎて？頭痛がひどいです。 今までと生活していて勝手が悪いです。 ストレスのせいかなとも思うのですが何が何だかわからなくて。 親にも友達にも相談できません。 どうしていいかわからなくて、自分の存在価値ないとしか思えません。 教えてくださいどうして私がこうなのか、これからどうすればよいのか。

小学4年生の息子がいます。 年長のころから水泳を習っていて、現在選手クラスです。 練習はほぼ毎日。大変です。 最近、ずっとそれで頑張ってきた息子が、サッカーチームに入りたいと言い出しました。 兄がやっているので、その影響だと思います。 サッカーは楽しい。水泳は楽しくない。だそうです。 サッカーを始めれば、水泳は今まで通り行くことはできなくなるし、週末は大会もかぶってきます。 。練習減らして試合も出ないのに選手コースにいれるほど甘くありません。 水泳やめてサッカーしたいと。 親としては、ここまでやってきた水泳を頑張ってほしいんです。 でも、どうしてもサッカーをやりたいと言っている息子の気持ちも尊重してあげたい。 どう思いますか？ 水泳なら、全国大会出場は狙えます。入賞は厳しいです。 サッカーは、あまり強いチームではないです、が、仲の良い友達とチームになれます。 今から、中学はサッカー部、って言っています（水泳部はないんです）。 悩んでます。 こんな時、皆さんならどんな判断をしますか？ もうすぐ５年生。息子の貴重な小学校時代もあと２年です。 自分が子供だったら、サッカーをやらせてもらえなかったら恨みますか？ アドバイス願います。

逆かもしれません、なぜ　高齢者だと団体ばかりなのでしょうか？ 山へ1人でいけないのでグループで協力して行く、（ロッククライミングのパートナーは最たる物ですね）というのは理解できるのですが、、、。 10人くらい以上の団体は、まず60歳以上（未確認なので　くらい　だと思う）の人たちですね。 皆　スズを付けてチンチンうるさいですね（クマさんていない北アの稜線でも付けています） そして、必ず山頂を占領する（場所を占有するなら人数相当で構わないのですが、大きな声でやり取りして、、前は私の座っている頭の上でお酒ツギをしました、キレましたが、、） また　後ろから追いついて（大体歩くのも遅すぎ）声掛けても抜かせようとしない！ 挙句は「後ろから付いてくればイイじゃない！」と言う始末です。 ああいう人達も昔はチャントした登山をしていた人達なのでしょうか？ それとも　最近（ここ10年くらい）始めた人たちなのでしょうか？ いつか自分も60過ぎたらあんな風になるのかと思うと、自分が怖いです。 （その時になると　何も感じなくなるのかな？） もちろんそうではない、ソロの人も多いかとは思います。 質問は「団体で登る老人は　30-40年前から登っている登山者でしょうか？　昔はチャントしていたのでしょうか？」です。（「チャント＝モラルを持って行動していた） 最近の　ニワカ　登山者だと期待はしているのですが、、、（登山者　と認めたくないですが）

楽しくはないけど、ずっとしていること 　・・・何がありますか？ ※「生きていること」以外のお答えで、お願いします。

通常手術をした後、手術で縫ったりした傷跡にしこりはできるものですか？私の場合乳癌のセンチネルリンパ節切除後の脇の下の傷跡１ミリくらい上にしこりができています。医者に来週そうそう予約をとってみてもらううつもりではいるのですがすがこのしこりが転移なのかとっても悩んでいるのですが（手術は４ヶ月前に温存をしてステージ１でした）もし術後にしこりができることもあるとわかれ医者に会う前に気持ち的に少しだけでも楽になるかと思い皆様に質問させていただきました。 乳癌でなくてもいいので術後の傷跡にしこりができたという方いたらご意見下さい。よろしくおねがいします。

はじめまして。開いていただき、ありがとうございます。 私は仕事が辛く、辞めたいです。 営業事務をして三年半以上経ちました。 26歳、女です。 辞めたい理由というのは、仕事内容の合わなさからです。 私は元々人付き合いがうまくなく、人見知りも相まって、電話や知らない人と話すのが苦手です。 今の職がたまたま受かり(本当は他の方だったそうですが、その方がお断りしたため、私になりました)、他に行くところもなく、苦手分野でも頑張ることになりました。 ですが、電話で話せるようになったものの、クレームが多く、何年経ってもうまく対応できません。 一緒に入ってきた事務の子はとても賢く立ち回りがうまくて、仕事の役割的にもクレームは少ないです。 私は反対にクレームが多く、いつも誰かの板挟み状態で、私自身の力ではどうしようもできないことばかりです。 当人に相談しようにも話をすり替えられ、結局自分で対応し、最悪の状態になったりすることもあります。 体が震えながら、涙を堪えながら頑張ってきました。 それも、同期の事務の子と二人で励まし合いながら頑張ってきたおかげです。 ですが、同期の事務の子は結婚で二、三ヶ月後には辞める予定で、彼女がしていた仕事は私がすべてやることになります。 先が不安で仕方ありません。 自分は甘いのでしょうか。 ここでまだ頑張るべきなんでしょうか。 長文、乱文で申し訳ありませんでした。 どなたか助けていただければと思います。 よろしくお願い致します。

　今まで夜更かしをし、食事の時間などもバラバラで、これでは健康にもよくないので、 これからはちゃんと決めた時間にご飯を食べ、夜更かしはなるべくしないようにします。 健康的な生活さえできれば、遅刻や「まあいいや。」という精神的な諦めによる 無断欠席がなくなるはずです。おのずとやる気が出て、授業で居眠りをするということもなくなり、 身が入り、真剣に授業を受けることができます。性格も意識して直し、心身共にしっかりとした 人間になるように努力します。 どなたか英訳お願いします；

初めまして 中高一貫校女子高に通う高校１年生です 今年から高校２年になるのでコツコツと大学受験に向けて勉強していきたいなと思っています そこで勉強の仕方などいくつか質問したいことがあります ・ユメタン０、１　 　ユメブン０、１　 　FOREST参考書　教科書　問題集　をやれば英語は大丈夫でしょうか？ ・毎日最低３時間の勉強で足りるのでしょうか？ ・古典、現代文、日本史、世界史の勉強は何をすれば良いですか ・将来明治大学に入りたいのです私の偏差値は５０ぎりぎり無い位です… 　そんな私でも上の事を今からやれば入ることは可能ですか？ 　（もし、無理だとしても成績は上がりますよね…？） ・上に記入した以外でも何かやった方が良い事はありますか？ ちなみに、私は文系です 皆様、ご協力お願いします！！

疲労が溜まりすぎてしまい、わずかに間違えば犯罪者になるか自殺するか位追い詰められています。 深夜1時頃に帰宅して、食事と入浴をして、翌朝7時前に出かける生活を続けています。 睡眠時間は平均して3.5時間くらいです。 アルコールでリフレッシュする事は良くやっていましたが、 今の状況では翌朝飲酒運転になるため、お酒も飲めません。 仕事中も休憩時間中もご飯を食べながら調べ物をしていたりします。 家族にも、同僚にも理解が得られないので、良い対策を打たねば よろしくない結果がまっていると思います。 何か良いストレス解消方法はありませんか？

お洒落であるということに執着する人の心理とは一体なにが根底にあるのでしょうか？ お洒落であるためにお洒落なブランドの衣類や小物など高額のものを購入する。（安いものはほとんど買わない） そして新たに欲しいものを見つけると、また購入する。 一つのものに対する愛着は無いのか、１～２回程度の使用で手放す。 そしてまた新たに購入する。 とにかく量も多いです。 物欲が凄く強いように思います。 この繰り返しをしている知人が居るのですが、こういう人の心理はどういうものなのか？ 気になりました。