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現実の世界と空想の世界が入り混じった感じの映画が観たいと 思っています。 何かこのようなテーマの映画はありますでしょうか？ 最近、「落下の王国（The　fall）」という映画を観たのですが まさに現実と空想の世界が交差してる感じでした。 日本では、生田斗真さん主演の「源氏物語」がそんな感じらしいですが... できれば、洋画が観たいです。 どなたかご存知の方、教えてください。

さて、恋人（婚約者）のいるあなた、付き合い始めのあなた、ふられた（別れた）ばかりのあなた。 恋愛は時間の無駄ですか？

7年くらい飼い猫（雌）の避妊手術を考えております。 特に最近、ラブラブだった雄猫と仲が悪くなり、発情ではなく喧嘩が多くなりました。 いい頃を見計らって避妊手術をしたいと思っておりますが ずっと親の入退院で費用があまりありません。 他の猫、3匹はかかりつけの病院で手術を行ったのですが6万円以上しました。 あまり安い所ですと手術内容が心配ですが、お医者様が信頼できて、比較的、手術代が低い所を知っていらっしゃる方がいらっしゃいましたら、是非お教えください。 よろしくお願いいたします。

現代の医学で、拳銃で心臓と眉間の上を撃たれて（ちょうど頭蓋骨にあたる部分） 約10分ぐらいで救急車が来て、 病院で治療されて 復活するでしょうか？ （ちなみに、仮定はアメリカとします） 私は死ぬんじゃないかと思ってるのですが（自分は医学知識皆無です） 現代の発達した医学では復活するのでしょうか。 皆さん教えて下さい。

まず、覗いていただいて有難うございます。 あなたはどんな映画が面白いと思われますか？ 沢山の意見があろうかと思います・・・。 アメリカ映画が良い・・・あるいはフランス映画、イタリアと・・ 脚本もあるでしょうね、監督も勿論です。 邦画、洋画は別に問いません・・・ どんな映画がお好きでしょうか？

今日は、院生として研究する女性です。よろしくお願いします。 私は、母の実家で祖父母に見守られて育ちました。母は仕事はしていますが、経済的には実家の大きな支えを受け、大変豊かな生活をさせていただいています。と言うよりは祖父の大家族のようなものです。私が母子家庭なのにのうのうと大学院で研究できるのも祖父母の強い愛情と期待と支援があるからです。そのことについては大変感謝しており、優れた研究者になることで報いる積りで頑張っています。 ところが、子どものころからずっと心に陰があります。それは父が居ないと言うことです。居ないと言うよりは、かすかな父の記憶があり、何時から父が家から居なくなったのかが分からないのです。そのかすかな父の思い出が時々、ふっと頭に浮かぶのですが、途中でその景色が消えてしまいます。その後に忍び寄る寂しさはたとえようもありません。 家では父は行方不明になったと聞かされ、信じてそれ以上に深追いはしませんでした。又、父方の親戚との付き合いも全くないのですが、行方不明になったので親戚づきあいが無くなったとも言います。 父への思いが何故か強くなり、戸籍などを辿ってみましたところ、父の氏名が判りました。余りない名前で、高名な人です。書籍などで写真を見ると私の眼がそっくりで、確信しました。 この状態は、何か事情があると思いましたが、会いたい気持ちが強く、父の居る大学の住所に手紙を送りましたところ、大変丁寧な返信があり、連休の土曜日に父の家で会うことになりました。 父は立派な家に独りで住んでおり、そこで私は生まれ、育ったとのことでした。父は学者らしい人格を滲ませ、その品格と知性に打たれました。駅まで迎えに来てくれて、家に入った時、懐かしさはありませんでしたが、何故か感極まって涙があふれました。父は静かに頷いて肩を抱いてくれ、「長かったね、立派に成長してくれてうれしい、とても美しい」と眼にキラリとするものがありました。 その後は、長い会話があり、再会を約束して家を後にしました。 何故、両親が別れたのかと言う話題は出ませんでしたが、それは私の関与すべきことではなく、むしろ、父の存在を知ってしまった以上、母達にどう伝え、どういう関係を持っていけばよいのかに悩みます。多分、複雑な事情があったと思います。 矢張り、母に断ってから、父に連絡すべきだったのかも悩みますが、元には戻れません。 母にどう話を切り出したらよいでしょうか。私としては父との関係を再開させたい一心です。 ご助言、ご意見をいただければ幸いです。

自分でも色々と調べてみて下記のデュオがいます。 解散したRYTHEM というデュオもいます。 小麦色のラブソングやホウキ雲・万華鏡キラキラなどのヒット曲がありました。 デュオで歌っている一番のお気に入りの 3 曲 皆さんならどのような 3 曲になりますか ? 今回は超難しいと思いますがお願いいたします。 ここに挙げていない、もしくは解散したデュオも含みます。 演歌は出来ればご容赦下さればありがたいです。 現在別の質問に沢山回答を下さりありがとうございました。 これからそちらの質問へのお礼をさせていただきます。 遅くなり申し訳ありません。連休中に何とかお礼をと思っています。 ビリーバンバン ゆず コブクロ ケミストリー 19 RYTHEM チューインガム 平川地一丁目 サイモン&ガーファンクル カーペンターズ

当方、男、40歳です。 まったく子供が愛せません。 普通は子供が産まれたら可愛がるものだと思いますが 子供が生まれてもう10年になるのに ほんの少しも好きになることができず、 私自身苦しんでいます。 子供も妻も気づいてるかわかりませんが まだ離婚話や、子供に無視などはされていません。 私の正直な気持ちとしては残酷ですが 子供が邪魔で仕方ありません。 わがままだしいうことは聞かないし いてもうざったいだけです。 ただ、子供を捨てるわけにもいかないし 私自身が変わるしかないと思っていますが まったくどうしていいかわかりません。 どなたか子供を好きになるためのアドバイスを いただけないでしょうか。

こんにちは。 ３０代男です。 学生時代を振り返って、 「嫌いだった先生」 って居ますか？ いる人に質問。 どんな感じの先生でした？ 先生の年齢、担当科目、性別、そして「嫌いだった所」を教えて下さい。 そして、あなたがいつの時代の先生かも教えて下さい。 例えば、中学校２年の時など…。 自分の嫌いだった先生(バカ)は、専門学校のバカ教諭…てか教諭という肩書きを付けるのもおこがましいっ！ ハッキリ言って「人間として劣っている、レベルが低い」と言う感じの先生でした。 間違っても尊敬されるタイプじゃ無かった…。１００万積まれても生理的に拒否りたい…(笑)。

アドバイスよろしくお願い致します。 実家暮らし、２０歳男性です。 最近、考えてしまったことが頭から離れず辛いです。もともとネガティブ気質でくだらないことを考えては不安になってしまうような人間です＾＾； 数日前に初出張の為に新幹線に乗ったのですが、普段からあまり遠くまで出かけることが無く、用も基本的には隣町程度済んでしまいますので、不安と緊張でいっぱいでした。 始めは音楽を聴いたり、本を読んだりしてリラックスしていたのですが、ここで悪い癖... 「あ、俺今一人だ。」とふいに思った瞬間に何故か分かりませんが、家族の顔が思い浮かびました。そうしたらもう良く分かりませんが、急にとてつもない不安感に襲われ「こっからじゃなんかあってもすぐに帰れない。家族に迎えに来てくれとなってもすぐに会えない！」とパニックです。パニック中だからか「瞬間移動ができたらいいのに！」とか本気で考えてしまいました＾＾； パニック自体は数分で治り、結局出張自体も行ってこれたのですが、なかなかこの体験はすごいインパクトがあって、心に強く残ってしまいました。 そのため普通に車を運転している最中や、電車に乗っている時にもこのトラウマが蘇ってしまい、その度に家族とすぐに会えない不安感みたいなものが出てきてしまいます。（家に居るときは他のことで気が紛れるので大丈夫なのですが。） しかし、得に家族に依存していたりするわけでもなく、土日なんてほとんど１人暮らしのような生活（休日はほとんど親がいません。）ですし、私も働いていますので平日は朝と夜に少し顔を合わせる程度です。ただ、実家暮らしが長いからかやはり自分の親というのは安心感はありますが。 今となってはこの経験があるがゆえに鎖を繋がれたみたいに自由にできません。。 自分としてはどんどんどこかへ行きたいのですが、頭の片隅にこの経験が根付いてしまい、臆病になっています。 これから先、転勤の可能性もあり（転勤が多い会社です。）、自分自身もどんどん外へ出たいし、夢もあるんですが、インパクトの大きかった経験ゆえに不安の方がいっぱいなんです。こんな状態じゃどこも行けない...。 何分、情けなくも恥ずかしい質問内容で申し訳ありませんが、本人は本気で悩んでいます。このトラウマを払拭できるようなアドバイスは何かありますでしょうか？心持ち、行動...なんでも結構です。よろしくお願い致します。

わたしの中学には授業中いきなり怒鳴る先生がいます・・・ 話を聞いていなかったのは悪いと思います でもなんの注意もしないでいきなり怒鳴るとこっちはびっくりしてしまうのです・・・ やめてほしいとみんながねがっています まえに泣いてしまった子もいました・・・ でもなんか先生だから言いにくいですよね＞＜。 どうしたらいいでしょう・・・ 誰か助けてください・・・

神がいなくてどうしてこの世界が成り立ってるんですか？ 今この瞬間を偶然で済ますの？

何度か相談をさせて頂いています。 結婚して１０年、子供が３人います。 １０年の間に色々あり数年後に離婚を最近考えていました。 この５年ほど、安定した幸せな家庭を保つため主人に思う事や言いたい事を言わないで我慢してきました。 （過去質の通り思った事を言うとキレてしまうため） どうしても伝えたい事がある時には機嫌を伺い言葉を選び伝えてきました。 離婚を考えだしてから１か月ほど、自分が我慢するのを止めてみました。 本来の自分らしく気を使わないように自然体でいるようにしてみました。 すると私の気持ちが冷めてしまってるため特に会話もなく、私の態度は冷淡なものになってたと思います。 何か話をされてもそっけなくなり、早々に寝るようになってしまいました。 そんな私の態度に主人も気が付き、最近はやたら気を使ってきてたように思います。 帰りが遅いのですが、自分が食べ終わった食器を自分で台所に運んだり。 そんな風に気を使ってくる主人に対し、離婚を考えてる私は後ろめたさが出てきて少し申し訳ない気持ちにもなっていました。 そんな中、上の子がインフルエンザになりました。 休日のため休日診療に行きましたが、ものすごく混んでていて受付だけして帰宅後にまた行くといった感じで半日以上を費やす事になりました。 下の子達、２人を家に残して行動していました。 高熱のため歩くのもフラフラですが、体重はもう３０キロ近いため私は抱っこしてあげれないのですが、なんとか頑張って運んだりしていました。 主人はソファに寝てずっとテレビを見てました。 帰宅後もずっとテレビを見てます。 家事が何もできてなくて、私は慌ただしく大量の洗濯をし干したたみ・・・ お風呂の準備をして下の子達をお風呂に入れ・・・ 上の子の看病をして買い物へ行き・・・ 下の子達は結局は１日放置で何もしてあげれませんでした。 今までは同じような事があっても私の中で我慢という習慣がついてたので腹を立てる事もなく黙々と私はやってきてました。 しかし今回は離婚を考え主人に気を使わないと決めてたせいか、何もしないでテレビを見てる主人に腹が立ちました。 日頃はどうしてたっていいけど、インフルエンザで大変なたった一日ぐらい何かしてもいいのでは？という気持ちでした。 我慢する事もできましたが、離婚話をする時に「あの時だって」というように過去の話をしても「なんでその時に言わないんだ」ってなると思ったし、最近キレさせた事がなかったので、少しは変わったかもしれないという思いもあり、思い切って自分の思う事を伝えてみる事にしました。 ただ私の中で、主人に物事を伝えるのが言葉を選び気を遣いという事しかできなくなってたため、どう伝えていいのか分かりませんでした。 しかし、私は今本当は怒ってイライラしてる気持ちなのだから、そのままを表すのが自然なのではないか？と思い、挑戦してみました。 「いつまでテレビを見てるの？」と聞いたら、少しイラっとしたみたいですが主人も抑え「別に暇でやる事ないから見てただけだから消してもいいけど」と言ってきました。 私の中では「暇で」という言葉が更に腹が立ってしまいました。 主人が「っていうか急に何なの、その態度？何？言いたい事あるならハッキリ言えよ」と言われ、私が言えばこれはキレると予想がついたので迷いましたが言わないと！って思い勇気を出し、「じゃあ思ってる事をハッキリ言わせてもらうけど、暇でもなんでもないと思う。高熱で運ぶのだって大変だったんだから目の前で見えてるのだから下まで運んでくれたっていいと思うし、下の子達は何もやる事ないんだから遊んであげてもいいと思う」と言いました。 そしたらキレだして「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。 私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。 そしたら、思ってた通りブチキレて、壁を思い切り殴り威圧して、「ふざけんじゃねぇよ！何もかも自分でやってるみたいな言い方しやがって！こっちだって毎日やってんだよ！」と怒鳴り出し、「なんなんだよお前は！自分で何もかも全部やってるとでも思ってるのかよ！マジでふざけてる。ムカつく！ふざけんな！！」と怒鳴ってました。 そしてドアをバーンと閉め放ち自分の部屋に行き寝てます。 キレると話し合いはもうできないのでこのままにするしかありません。 ご飯だけは私の仕事と思ってるので「ご飯はいらないの？」とだけ訪ね「いらねーよ！」と言われたのでそのままです。 昔は思った事を伝え大ゲンカを繰り返してきましたが、今日のようになったところから続きを始めると行き着くとこまで行き着き罵倒され物を壊されるので５年間平和を保つために喧嘩をしないようにしてきました。 ５年ぶりに自分の怒った態度を出してみましたが、何も変わってませんでした。 久々に怒鳴られ、悲しい気持ちと悔しい気持ちとあきらめの気持ちが出て涙も少し出そうになりました。 頭の中では、やっぱりそうなんだなっていう思いと、離婚してればきっと今日のような日も余計なイライラと大量の洗濯物がなくて自分の負担が減るなと考えてしまいました。 しかし子供がインフルエンザになると３人とも感染する可能性が高いため私が１人で働き養っていくのに仕事をそんなに休んで大丈夫なのかという心配も出ました。 そしてご飯を食べたら、先ほどの悲しい気持ちはもうなくなりました。 もう麻痺してるのか、あきらめてるのか、分からないですが・・・。 主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくていいんだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。 やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。 離婚の準備が整うまでは揉め事を起こさないように淡々と過ごす予定でしたが、今回の事で離婚を切り出すのが難しいと思ってましたが、私が今まで溜め込んだ気持ちを全部言い出せばキレるので案外離婚は簡単にできるかもと分かりました。 しかし離婚準備には、まだ時間がかかるので、明日は「最近疲れてイライラしていて嫌な言い方をしてしまった。ごめんなさい。」と謝り、とりあえず丸く収めておこうと思ってます。 ただ私はなんだかもうよく分からないんです。 私の言い方もきっと悪かったのだろうし、私が主人に今日主張した事も普通に考えたらおかしい事なのか？もよく分かりません。 主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。 私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。 パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。 そこまで言うなら私は自分で働いて自分と子供の事だけをやっていく方が今より負担が減るっていう思いです。 長文失礼しました。 今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 自分ではよく分からなくなってます。

いつもお世話になっています。 妊娠を考えて一年半くらい経ちましたが今だ妊娠にいたりません。 女の子が二人おり三人目は男の子をとグリーンゼリーを使用しています。すでに４本目。。。 そして今回病院でも不妊の検査をしましたが、主人も私も異常は見つかりませんでした。 昨年一月に初期流産をしました。思いだすとその時はゼリーを使用していない周期でした。 今回先生からは男の子と考えすぎて出来ないのではとも言われましたが、もしかするとゼリーが原因なのではと思いはじめました。ゼリーのせいで精子が到達しないのかなと。。。 主人の精子も調べましたが勢いがいいとは言えないが出来ない範囲ではないと言われました。 同じような経験がある方アドバイスが頂きたくよろしくお願い致します。

長文で申し訳ありません。 結婚して来月で１年です。 といいながら、仕事の都合で、先月まで週末婚でした。 今はやっと一緒に暮らしています。 相談内容は、旦那はスノーボードが趣味なのですが、 女性のスノーボード仲間との関係が納得いかず、 どうしても嫉妬してしまうのです。 先週末もボード仲間と行ってくる、と行って出て行ったのですが、 その女性もいたようです。 旦那と、もうひとり男友達と、その女性です。 しかもボードの後、その女性の家まで送っていきました。 ちなみに女性の家は新居とはまったくの逆方向で、おそらく片道２～３時間かかるところです。 「ボード仲間に女性はいなかった。」と嘘をつかれました。 その女性とも電話でしゃべっただけだ、とも言われました。 これが嘘なのは証明されています。 来月、同じメンバーで長野に行くそうです。 正直、行ってほしくありません。 旦那は、結婚後もその女性の家に平日の昼間から遊びに行ったりしています。 その女性がすっぴんで寝巻き姿でも遊びに行くらしいです。 旦那によると、ボードの世界というのは、男女で普通にルームシェアして、 一緒に住んだり、目の前で着替えたりとか普通にするそうです。 昔からのボード仲間だから、２人きりで会うのも当然だし、 家に行くのも当然だそうです。 私がその人に会ったことがないから不安だから、一緒に連れていって、 とか、その人に会わせて、と言っても、「ボードの世界に入ってくるな。」 と断られます。 「俺は友達にも自由に会えないのか。」と逆切れされました。 その人と会うというのも、秘密にされます。 なぜ分かったかというと、あまりに怪しいので携帯を見てしまったからです。 最低なことをしているのは分かっています。 でも、苦しすぎて、止められないんです。 やましいことがないなら、会わせてくれてもいいはずです。 それでも、旦那のことが好きすぎて、別れられません。 女友達に関してだらしない点以外は、世界一の旦那だと思っています。 せめて女友達に２人きりで会うのをやめて、と１年前にケンカした時に言いました。 それでも２人きりで会い続けています。 会うのは２、３か月に一度のようなので、本当にただの友達なんだとは思います。 ですが、その女性は美人で胸も大きいそうです。 旦那との会話の中で、その人の話がちょくちょくでてきて、 旦那がその人のことを誉めるのをよく聞きます。 ちなみに私のことは常に否定します。 これ以上、２人きりで会わないでとか言っても、彼は守る気がありませんし、 むしろうんざりするだけだと思います。 この結婚を続けていくには、私が嫉妬しないようにするほかありません。 どうすれば嫉妬しないでいられるのでしょうか。 よく趣味を持つとか言いますが、どれだけ好きなことをしていても、 ふと気を許すと嫉妬心が沸いてきて集中できず、夜も眠れません。 旦那のことがこの世の中のどんな物事も好きだからだと思います。 こんな状態は良くないことだとは分かっています。 分かっていても、好きという気持ちを抑えられません。 自分自身、こんな汚い嫉妬心をもっているのが耐えられません。 笑顔で旦那の幸せを願いたい、といつも思うようにしています。 「旦那が幸せならそれでいいじゃない。」とも思うようにしています。 ですが、夜中にひとりで考え事をしているときとか、 ことあるごとに嫉妬心を抱いてしまいます。 こんな自分が嫌でたまりません。 嫉妬しない良い方法を、ぜひ教えていただけないでしょうか。

　　 宇宙の彼方からはやぶさが捉えた地球はまるで砂粒のよーであった。 あまりに小さな世界。 同時に別の考えが浮かんだ。 もしこの世界が完全な連続体であるなら世界は相対的なものとなり、目の前にある砂粒の中にも文明は存在し、毎日四苦八苦して生きる人間がひしめいているのではないかと。 　　　　　　　　　　　　　はやぶさが捉えた地球

突然すみません。 今、超能力が欲しいんです。 色々あって。 超能力という特殊能力が持てれば、自分に自信がつくと思うので。 超能力はどうやったら持てますか

建設現場監督３年目です。 仕事が忙しくて３週間ぐらい休みが無かったり、この３年目で大きい現場の所長をやらされたりして本当にきついです。 あと１年ぐらい工事があるのですが、本当に辞めたいと思うようになりました。 人間関係も悪いです。 １０何年やっている先輩でも僕の現場は難しいというレベルなのですが、それを３年目にやらすという会社方針にも納得いきません。 現場所長で工事期間中でも会社を辞めても問題ないでしょうか？ お客さんに迷惑かけたり、引継ぎがめんどくさかったりしますがこのままだと本当にうつ病とかになりそうな気がします。 アドバイスを下さい。お願いします。

1月に地球の神様にされてしまいました それから3か月間、神様になれ、神様になれとしつこく承諾を求めて来ます 憑依現象も体験しましたもう10回くらい憑依されました 憑依されると口が勝手に喋りだします 地球の神様は神様になる承諾を僕に求めて殺そうとして来ます 心臓発作にもなりかけました もう3か月間こんな状態が続いています、 誰か霊能者の人いませんか？ アカシックレコードに接続出来る霊能者の人がいれば僕が置かれている状態が 分かると思うんですが 仕事も満足に出来ない状態が続いてるので大変迷惑してます 神様が人殺しやろうとしてるんだからふざけたもんです 至急アドバイス求めます

こんにちは。中２の女子です！ おととい、好きな人に手紙を渡しました。 好きです。と書いた手紙を・・・。 クラスが違うし、普段は会話もしないんですけど、 会ったら必ず会釈してくれるんです。 昨日は会わなかったし、会いづらくて・・ なるべく教室にいるようにしました。 フラれる覚悟をして、とにかく気持ちを伝えようとは思ったのですが・・ そのことばかり考えてしまい、何もする気にならず、風邪も引き始めてしまい、 なんだかもうボロボロです。 返事はどうなるかわからないですが、こんなとき・・ どうしたらいいですか？ 誰か教えてください！