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タイトルの文字数制限により、語弊の生じる文章しか書けませんでした。 正確には「うつ病(自己診断)が主な理由で会社を退職しました。今後どうすればいいのか分かりません。」となります。お医者様にうつ病であると診断されているわけではありませんので、ご了承ください。 OKWAVEのみなさま、はじめまして。今年で26歳になる男です。 わたくし自身が、精神的に弱く甘えを捨てきれずにいるのだろうと思うだけなのですが、目に入れて頂けるのならば幸いです。 本文が長くなってしまったので、ここに端的にまとめたものを書きます。 長文はちょっと……という方や、長文を読む際の全体把握のために、よろしかったらお読みください。 ＜端的にまとめたもの＞ 社会保険完備のロングパートで仕事をしていたが、震災を契機に精神的な疲れが爆発した。 その疲れが悪化し、仕事がきつく思えたので2012年1月に仕事の量を減らし、身分をパートに落とし社会保険を脱退した。 それから3ヶ月後の2012年3月29日に運悪く、いまやっている仕事を見直すと言われ、4月1日からやってくれというので、出来るか分からないし魅力が損なわれてしまったので、2012年3月30日に退職することを決意して退職した。 2012年4月2日、現在無職。収入がなく、生活もできないし仕事をしたいという意思はあるが、仕事が出来る状態かどうか分からない。就職先を探してみるが、こんな状態では職場に迷惑がかかりそう。 どこで相談すればいいか分からないし、どうすればいいのか。 ＜より詳細を書いた質問本文＞ わたしは、2006年6月からビル清掃の仕事をアルバイトという身分でやらせていただいてました。 2008年6月には、仕事の量も増えていって、社内の身分が社会保険に加入するようなロングパートになったのですが、2011年の夏ごろから、おそらく震災を契機に精神的に錯乱してしまったのか、同業の先輩から「プチうつ病状態なの？」と心配そうに声をかけてもらうような状態になってしまいました。 わたし自身も、すこし病んでいるのだろうなと自覚しており、しかし家族の心配(姉が統合失調症のニートで母親の負担があまりに大きいから治すために姉を医者に連れて行こうと相談したけれど母親は姉はおかしくないから医者につれてかないと主張し、それで大喧嘩になったりだとか、せめて生活費の負担を軽くしてあげたいけど自分の給与が低くすぎて物理的に厳しいだとか)や自身の将来に対する不安などが震災を契機に爆発して、少し精神的に崩れてしまっただけなのだろうと思えたので、その先輩には、「そうかもしれません。そのうち治ると思います。」と答えて、そのまま継続して仕事をこなしていきました。 ですが、それから数ヶ月経っても治ることなどなく、むしろ酷くなっていって、職場の仲間に挨拶が出来なくなってしまったり、会話が出来なくなってしまったり、体がとにかく重たくて立っているのすら辛くなったりしていき、最終的には仕事量に体が追いつかなくなってしまったので、仕事量を減らすために、一部の仕事を辞めさせてもらい(平日土曜勤務のところ土曜は休みにしてもらった。会社には言い辛かったので、自己都合という形で。)、身分をパートに変更してもらいました。これが、2012年1月の話です。その際に社会保険も脱退し、年金も厚生から国民になり、健康保険も会社のものから国のものに変わりました。 それから3月29日夕方に、現場の統括主任の方から急に、いまやっている任せられている仕事をやめて、こういった仕事をしてほしいとずっとずっと何年も続けていた仕事の内容を、2日後の4月の1日からこういう風に変えてくれと指示されてしまいました。 その内容は、そこまで大変そうなものではなかったですし、その主任のほうも「後半の2時間半に関しては、楽にやっていいからさ」とおっしゃっていたので、作業内容的には軽い分類だったのだとは思いますが、わたしの方も「いままでの仕事は何年もやっていて馴れきっているので、その部分でとても負担が少ないと感じるのです。やれと言われれば、やらせていただきますが、やはり嫌だという気持ちがあります。」とお答えしました。これはいま思えば、主任も私が精神的に倒れていることを知っているわけですから、はっきりと、「精神的に不安定で、体も動かなくなってきていて、その仕事が出来るか分からない。だから内容を変えられては困る」と告げればよかったと後悔しているのですが、ともかくとして、お答えすると、主任は「無い袖は振れないから、やってもらうしかない」とおっしゃられました。 わたしは、従業者として断るわけにはいかないので、「分かりました。」とその時は答え、言われたのが29日の木曜日なのですから、31日の土曜日になってしまうと主任には会えないだろうし、4月に入ってしまうと、その出来るか分からない仕事が始まってしまうので、周りに迷惑がかかるだろうと思えたので、主任が帰ってしまうまでの翌日の30日金曜日の夕方までには答えを出そうとそのことを考え、今の精神状態では出来るか分からないし、何よりいままでやってきた仕事仲間の先輩が魅力的だからやっていたのだ(長年やってきた仕事というのは、先輩と二人で組んで機械を使って床の掃除をするというもの。その先輩はこちらに気を使って、いっぱい仕事量を緩和してくれてた。新しい仕事は一人で責任をもって動くというもの)という気持ちが強くあったので、その先輩との仕事が無くなってしまったらきっと負担も多いし、魅力もないということで、30日金曜日の14時に現場へと訪問し、(仕事は夕方16:30からだったので。)「先輩と組む魅力があったから仕事をしてきていた部分がありました。それが無くなるのでは、魅力がなくなってしまうので、退職を決意しました。」と伝えました。 主任は、頷きながらも、「退職すると言わたら、呼び止めることは出来ないな。そういった理由を言われても、何年もやってきた仕事だとはいえ、二人でやる仕事量じゃないとこちらは考えている。だから、もう二人でやるってことは、やらせたくない。しょうがないね。」と原文とはちょいと違いますが、意味合い的にはそのようなことを仰られました。 そして、わたしは退職届にハンコを押し、現在の退職した状況に至りました。 無職で収入がないので、これから仕事を探していかなければなりませんが、このような精神状態で出来るのか？という不安で胸がいっぱいです。仕事をしたい、しなければならないという意思はもちろんあります。でも出来るのかと言われれば、分からない……。 わたしは、どうすればいいのでしょうか？ 頑張ってバイト先を探して、仕事をしてみて、出来るか出来ないかやってみるべきなのでしょうか？ このような新しい職場に迷惑がかかるような行為をするべきなのでしょうか？ 公的機関においても、どこで相談すべきなのか分からないのです。 だから、OKWAVEさんでこのような質問をさせていただきました。 お見苦しい長文、そして読み手様に優しくない散逸的な文章ではありましたが、よろしかったらお知恵を貸して頂ければ救いになります。 このような文を最後まで見て頂き、ありがとうございました。それでは、よろしくお願い致します。

公明党・創価学会幹部、政治家、宗教学者などが、「創価学会はストーカー教団だ」と口を揃えているのに、未だに犯罪隠蔽に躍起になる人がいます。なぜですか？ 創価学会は海外でカルト指定され、組織犯罪は国会で追及され、会長の池田大作は証人喚問されいるのに。 前・石原都知事、元・公明党委員長、元・創価学会幹部、元・参議院事務局部長、亀井静香（議員）、石井一（議員）、杉田かおる（芸能）、テリー伊藤（芸能）、日本大学名誉教授、ニューヨーク市立大学大学院教授をはじめ、数百人の著名人が、同様の趣旨で創価学会を厳しく批判していたことは見逃せません。 公明党（創価学会党）は与党の一端にあるのだから、ストーカー犯罪に限らず、公となった数々の組織犯罪（政治犯罪、暴力犯罪、盗聴犯罪、脱税、暴力団へ暗殺依頼）は素直に認め謝罪をして、誠実な対応をすべきではありませんか。 最近は月に何回も創価学会撲滅デモや街宣が行われています。 創価学会員と共犯者が共謀して、言論統制しながら自作自演で騒動を起こし、扇動的デマを流し、迷惑行為やストーカー犯罪を焚き付け、大規模なストーカー犯罪をしてることから、集団ストーカーという言葉がすっかり定着してしまいました。 創価学会の集団ストーカーを 国会で追及する亀井静香（国会中継） https://www.youtube.com/embed/BFWh_jctYgs 公明党委員長 矢野絢也氏がストーカー教団・創価学会を訴える（記者会見） https://www.youtube.com/watch?v=5UQ55hpH1c 公明党委員長 矢野絢也氏が創価学会のストーカー犯罪を非難（記者会見） https://www.youtube.com/watch?v=NhbLrO2h-G4 国会の答弁：第１３６回国会　予算委員会　第２２号【文書】 20100505 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/sj02.html 国会の答弁：第１２６回国会　予算委員会第三分科会　第２号【文書】 20100505 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/sj01.html 公明党・創価学会幹部やカルト撲滅に向けて活動している方が本を出して、創価学会のストーカー犯罪を暴露しています。 本の主要部分はこちらで読めます。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html 元創価学会 教学部長 原島嵩 [著] 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『言論部員によるいやがらせの投書は、段ボール数箱文に及んだといわれます。 また、出版社にも毎日のようにハガキ、手紙、電話による脅迫が続いたそうです。 こうした投書や電話攻勢は「言論部員」が、会館に集められて、上からの指示で書かされたり電話をかけたものです。 （中略） 創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。裁判等で明るみに出た謀略行為は、次のごとくです。 （中略） 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 元創価学会 芸術部書記長 小多仁伯 [著] 「池田大作の品格」 『広宣部は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.構成員宅の郵便物などの抜き取り 2. 構成員の盗聴 3.交友関係の調査 4.構成員への尾行 5.怪文書による攻撃 6.構成員の出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。 （中略） この裁判が始まってから、私の身辺で得体の知れないグループが、車での尾行、電車の移動や近所に出かける際の尾行など、頻繁に行うようになってきました。それもご苦労なことに、朝早くから夜遅くまでの任務を遂行しているのです。彼らの車の尾行は殆ど二人組みで、まれに一人の場合もあります。交通機関等の尾行は、大体二、三人で、お互いに携帯で連絡を取りながら付いてきます。』 元公明党委員長 矢野絢也 [著] 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。 また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 私の知る編集者も、公明党・創価学会がらみの書籍を担当した途端、正体不明のグループによって尾行や嫌がらせを受けたという。』 日本を護る市民の会 代表 黒田大輔 [著] 「きもカルト」撃退記 『初めて出会った学会員なのに、なぜか私の顔、氏名及び職業を知っていた。 実は創価学会は、写真を無断で撮影して無断で使用し、信者へ配って警戒させている。 彼らは集団でしつこく尾行や付きまとい行為をする。 尾行、盗撮、虚偽通報は当たり前、殴り掛かる、頭突きをしてくる。 一般市民の方が、カルト信者らしき数名の男に尾行されて取り囲まれた。 尾行犯の一人は、アイスピックのように逆手で握り締めた傘の先で、あろうことか、その一般市民の眼を突き刺したのである』 毎週開催される、創価学会への抗議＆デモ活動。 一部紹介します。 ５月５日－４０名が新宿に終結。創価学会の集団ストーカー反対デモを敢行した。 ５月４日－「目覚めよ日本」主催の創価学会批判街宣と説明会神戸行われた。 ５月３日－「目覚めよ日本」主催の創価学会批判街宣と説明会が梅田行われた。 ５月１日－「目覚めよ日本」主催の創価学会批判街宣が新宿行われた。 ４月３０日－「あほうどり」主催の創価学会のストーカを反対演説が新宿で行われた。 ４月２１日－「ベガ」主催の創価学会のストーカを反対演説が新宿で行われた。 ３月２５日－「アイン」主催の創価学会のストーカを反対演説が柏で行われた。 ※参考資料 国会のＵＲＬ 第１２９回国会 予算委員会 第８号 http://kokkai.ndl.go.jp/SENTAKU/syugiin/129/0380/12905240380008c.html 衆議院会議録情報 第136回国会 予算委員会 第22号 http://kokkai.ndl.go.jp/SENTAKU/syugiin/136/0380/13604010380022a.html 衆議院会議録情報 第126回国会 予算委員会第一分科会 第2号 http://kokkai.ndl.go.jp/SENTAKU/syugiin/129/0380/12905240380008c.html 参考図書 矢野 絢也 （元公明党委員長）著 「黒い手帖」　 「黒い手帖 裁判全記録」 「乱脈経理 創価学会VS.国税庁の暗闘ドキュメント」 「私の愛した池田大作・虚構の王との50年」 「闇の流れ」　 山崎 正友 (元創価学会顧問弁護士) 著 「創価学会・公明党の犯罪白書」 「再び、盗聴教団の解明―創価学会とその関係者による情報窃盗の系譜」 「懺悔の告発」 「月刊ペン事件　埋もれていた真実」 後藤 忠政 (元暴力団 後藤組組長) 著 「憚りながら」 平野貞夫（元参議院議員、元参議院事務局委員部長）　著 「公明党・創価学会と日本」 「公明党・創価学会の真実」 福本潤一 (元愛媛大学 助教授) 著 「創価学会・公明党　カネと品位」 福本潤一 (元愛媛大学 助教授)　、小多仁伯 (元 創価学会文化部・芸術部書記長) 著 「カルト創価の終焉 ― 池田大作亡き後の未来図 」 小多仁伯 (元創価学会文化部・芸術部書記長) 、小川 頼宣 (元創価学会広報副部長) 著 「池田大作の品格 PART2 創価テロリズムを許すな」 古川 利明 (ジャーナリスト)　著 「カルトとしての創価学会=池田大作」　 「システムとしての創価学会=公明党」 「シンジケートとしての創価学会=公明党」 島田 裕巳 （宗教学者：東京大学） 著 「民俗化する創価学会　ユダヤの来た道をたどる人々」 屋山 太郎　（公財・日本財団評議員、公財・社会貢献支援財団理事、政治評論家） 「自民党・創価学会　亡国論」

自然科学，理論分野の大学院生です． 病気で消耗してしまったのか，回復後も学問を含めたあらゆる事柄に対して，以前のような好奇心，情熱が持てず，集中を持続させることができません． 経緯を書いてみます． 出身は国内トップクラス（世界的にも高い競争力を誇る）の理学部です．大学入学以前から自然科学に強い感受性を持ちました．高校３年時に母親との確執や受験から来る強度のプレッシャーなどからうつ病（病院に通院するのは寛解した後の再発後，8年後にii型の双極性障害と診断されます）を発症し（その後大学には合格），半年後にほぼ寛解しますが，さらに半年後に再発します．その後2年間病気を抱えながら，勉強を続けていましたが，決定的に悪化し，4年目から大学を休学．故郷に戻って5ヶ月間の入院をし，本格的な薬物治療を受けました（単極性障害との診断だったので，抗うつ薬による治療です）．どのような感じかというと，抑うつから来る脳の機能の低下で漫画を読むと現実と漫画の世界の区別が分からなくなり，さらに大幅に調子が悪くなるなど，あとは常識的に考えられるような，きついうつ病の症状です．なので，入院時は外出や乗り物などに対する耐性を徐々に高めていく，低学年の小学生が読むような活字の大きい本を読み，2週間程かけて何とか疲労と頭痛から立ち直り，少し量の多い読書にチャレンジする，といったことをしました．この時は自然科学への強い情熱と意欲はほとんど失ってはいなかったと思います．上記の事情などから，家庭環境が悪かったために，退院後は主治医の判断で，故郷からは大分離れた大学の側での一人暮らしを再開しました．さらに半年後の復学（復学したら卒業を目指せるだけの耐性を持たなければなりません．これは体力勝負の実験科学の専門と同様，頭脳を酷使する理論科学の分野でも病気の特性を考えれば，それなりに困難なことです）を目指しましたが，疲労から調子は悪くなる一方，3ヶ月程で再度の帰郷を余儀なくされました．このとき受けた打撃は大きく，自然科学とか大学を卒業するとかいったことは一切諦め，何の希望もなく，銭湯の休憩室から降りしきる雪を茫然自失でみるともなく冬を越しました．死にたくなるような冬でしたが，北国の遅い雪解けが進んでくると気分も改善していき，雪が溶けると自転車に乗るようになりました．さらに，自転車修理工として食べていこうとおもい，自分が持っている自転車を隅から隅までいじりつくし，知人から頼まれた自転車を修理したりしていました．帰省後のドーパミン作動薬による増強療法がもたらした軽躁エピソードに入っていたと大分後に推察されました．家族との折り合いが悪く，知人の家を渡り歩いたりしていましたが，そんな高校時代からの１人の知人に「ここはお前の生きていく場所じゃないよ．」と言われ，ようやく，復学を決意しました．吐き気と眠気からドーパミン作動薬の服薬を拒否，一転してうつに逆戻りして，ほとんど意識も飛びそうな状態で，主治医には3年目の休学を進められましたが，それを拒否し，「だったら二度とうちには来るな！」と言われたりもしましたが（後から聞いたら，私の将来のことを想って，退路を断ったんだということです．精神科の治療というのは得てして荒治療です），這うように大学に戻りました．恐怖は凄まじく，一世一代のギャンブルでしたが，結局，才能には恵まれていて（トップクラスではないです），徐々に頭角を表し，指導教官に「君は○○（私の専攻）で飯食っていけるだけの力はあると思っていいよ．」と言われるようにまでなりました（ただし，私の病気のことを非常に懸念しておられました）．その後，私の大学に付置された，その分野では日本で最高とも言われる研究所に合格しましたが，研究分野の多少の兼ね合いと，おそらく，大学受験の時に負った心の傷も影響して（試験を受けて大学院に行くこと自体が信じられなかったし，日本で一番競争の激しいところで病気が再発するのが不安だった），辞退して，別の大学の大学院に進学しました．それから３，４ヶ月程研究に打ち込んだ幸せな時間を送りますが，その時の記憶として，自分を駆動しているのは激動の人生が心に刻み込んだ「狂気」だと感じたことをはっきりと覚えています．私は人当たりがよく情も深く概ね誰からも好かれましたが，心の奥半分には「狂気」に似た情熱を秘めていました．年齢的にも３，４歳下の後輩は幼く見えましたし，先輩たちは「やろうと思ったらできるのにどうしてそんなところで満足してしまうのだろうか」と集中力の低さを他人事ながら残念に思いました．私の能力と集中的に取り組む力は群を抜いていたと思います．しかし，過去の挫折が生み出した劣等感から，当時の指導教官に喧嘩を売ったと思われても不思議ではない発言をしたり，彼の不注意，ミスだったかもしれないあるできごとを故意によるアカデミック・ハラスメントと受け止め，神経が焼き切れ，適応障害と診断され，病院に収容されました（なかば強引な説得がありましたが，任意入院です）．疲弊と聴覚などが敏感になっているところに，閉鎖的な狭い大学病院の病棟でとなりの鍵をかけられた病棟から全力で扉にぶつかってくる患者さんが大きな衝突音をたてたり，幻聴に襲われて叫びだす患者さんがいたりなど，他にもありましたが，疲弊しきって，日にちが分からなくなる，疲れきって紙に書いてもらわないと言葉が理解できない，などぼろぼろになって，結局，例えになりますが，界王拳の４倍を発動して，主治医を罵倒して，病院を後にし，故郷に帰りました．復学してから比較的生産的だったここまでの期間を抗うつ薬による維持療法がもたらした軽躁エピソードだったとみる精神科医もいます．この比較的直後に「単極性障害」から「双極性障害ii型」に診断が切り替えられました．でももう既に詰んでいたようで，妄想的傾向がややある父親と攻撃的，敏感，過干渉な母親の元での療養生活には問題があり，数ヶ月間の軟禁的な生活を実家で送りました．私の感覚では実家に帰ってからのこの数ヶ月間が決定的に脳に悪い役割を果たしたように感じられます．視野が狭くなる，視界が遠く感じられる，などの離人症のような症状と，記憶力が悪くなる，空間的な認識力が悪くなって，自分がどこにいるかが曖昧などの症状が出始めました．上の症状のうち，記憶力が悪くなる，以外はその後現在までの2年半で完全に解消されました．その間に修士論文を書き上げ，学部のときにやっていた分野に戻ることにして，学部の時とは違う大学ですが，似たような環境に戻りました．ただし，修士課程です．こちらの大学に入り直す半年程前から，脳の調子もよくなりはじめ，いまでは普段の生活に何の支障もありません．診断が変わって，治療が変わったからか知りませんが，軽躁エピソードもうつ病エピソードもありません．まったく病気から解放されています．ただ，頭が悪くなって，以前のような情熱が持てなくなっています．せっかく病気がよくなったのに，能力が落ちたというふうに，学部時代の指導教官の思惑と反対のことが起こっています．年の功か，知識と定石的な問題のアプローチはある程度身に付けているので，大部分の同級生とは遜色なくやっているのか，友達にも「お前が自信を失うことはないではないか．あとはやらなければならないことをやるだけさ．」と言ってくれる人もいますが，私も30を目前に控える年齢にまでなりました．並みの実力では研究者として生き残っては行けないと思うし，超えなくてはならない壁もいくつもあります．何より，私自身が前の何分の一の能力と情熱でいることが残念でならないのです． このような状況なのですが，以前のような好奇心，情熱，集中力を取り戻す方法があると思いますか．何かありましたらお願いします．

今回の彼のことで“教えて！goo”では本当お世話になっています。 以前、相談させていただいた内容も踏まえつつ、長文になってしまいますが… どうか意見を聞かせて下さい。 ３月２９日に急に彼からこんなメールが… その１週間前まで普通にデートをしていました… (以下、私をA、彼をTとします） Tからのメール『A、ちょっと距離置きたい。自分勝手なこと言って、ごめん。ここ最近ずっと考えてたんだけど…。Aの気持ちすごい伝わってくるんだけど、オレ最近Aのこと大事に出来てないし。 ここ最近仕事もなんかうまくいかなくて、自分がすごい嫌なんだょね。 仕事もできない。 Aの大事な気持ちも大切にできない。なんか男として最低だなって。 今、仕事で役にたつ資格とろうと思って勉強してるんだょね。 それで連絡があんまり出来てないってのもあるんだけどさ。 Aのこと大 事にしなきゃ、大切にしなきゃって思う度に、自分の不甲斐なさに泣けてきて。 Aとは将来のことも考えてるし、大事にしたいんだけど、今のままのオレだとAに精神的に負担かけてるし。 半年時間ほしい。 半年で資格とって、仕事に対しても自信つけて、Aに対しても彼氏としてちゃんとしたいし。 返事くださぃ。』 私Aの返信『もうすぐ1年記念だったのにね…メールじゃなくて、会ってちゃんと言ってほしいよ お仕事大変なんだろうなって理解してるつもりだった、だから負担にならないようにって行動してたつもりではあったけど… それも裏目だったね…私が我慢してるってイヤだった？ Tがいるから今の色々不幸が重なってて…そんな状況も頑張れると思ってたんだけどな…Tを支えてあげれなくてゴメンね…何もしてあげられなくてゴメンね… 半年空いたら…Tは他の人を好きになるかもしれないじゃない…』 さらにTからのメール『会ったら、オレ絶対に泣いちゃうから。 Aの気持ちがわかるからこそ、つらくてさ。 Aはオレに対してこんなに頑張ってくれてるのに、オレは大事に出来てないなぁって。 自分が情けなくて。 Aはオレにとっても支えだょ。他の人を好きになることはないょ。 Aが他の人を好きになってしまったら、その時は仕方ない。 でもまたその時は諦めずに頑張るけどね。アプローチし続けます。』 そのメールのやり取り後、全く連絡を取り合っていなかったし、もちろん会ってもいませんでした。 この相談を書かせていただいて、色んな意見をもらいました。 「前に進みながら待ってばいい」と言う多くの意見に私もそう思いました。 その後も話を聞いてくれる男性の知人などに話したりしてて、「連絡取った方がいいよ」と言う意見が多く。ずっと悩んでいました。 彼の大学時代の友人で私も知っている男友達に相談に乗ってもらう事にしました。 「あいつはひとりで抱え込んじゃうから…メダパニ状態になりやすい…今がまさにそんな感じだと思う。メールの文を読む限りは信じていいと思う。軽い気持ちで、待ってる！って言ってもいいんじゃない？」と言ってもらえて連絡してみようと決意しました。が、送るのに何か勇気がいって… 4月24日、祖父の49日だった日。 兄が婚約者と一緒に来ていて。(兄とその彼女は交際し、同棲もしていたけど1度別れていて… 去年、急に結婚するといった相手がその彼女と聞いた時は家族ビックリしていたのですが。) その彼女さんと話していて「Aちゃんも今の彼氏さんと結婚したいと思う？」と聞かれました。 私は素直に今の状況を話したんです。そして、兄とのことを聞きました。 「2人は別れたんですよね？」と。彼女「そうそう。」私「どのくらい別れてたんですか？」 彼女「実は4年なんだ」私「えっ！そんなに？？その間にお互い別の人と付き合ったりしたんでよね？」彼女「うん。」私「どうして兄なんですか？」彼女「今まで付き合った人で、結婚したいと思えてた人は○○(兄の名前)だけだったんだよね」と…。 その言葉を聞いたときに、私は「私にはTがいい」と思ったんです。 その帰りにメールをTに送りました。内容は「元気？体壊してない？？　私は元気だよ。今日、おじいちゃんの49日だったんだ。Tにも心配かけたから報告。私もね、資格取ったりしようかと思う。あと女磨きも(笑)　お互い成長できて会えると日がくるといいよね？(だいぶ行をあけて)　　※ここから下はTにとっては負担になってしまう言葉かもしれないけど…自分の思いを伝えたくて…　　　私は好きな人なんか作らない。だって大好きな人がいるから。Tをいつまでも待ってる。それが悩んで出した私の答えです。」と。返信は中々、来ませんでした。メールを無視されたら…彼はもう私に何も興味がないのだと割り切って忘れようとどこかで決めていたんです。 けど、メールを送って5日後、彼からメールがきました。 「A、ゴメン。別れよう。友達に戻ろう。　色々考えたけど…　俺、今どうしたらいいか分からないんだ…。Aを幸せにする自信がない。」と言うメール。 私は「1度会って下さい」と。T「会ってもうまく話せないし、顔を見れない」。私「お願いします。」 T「明日(4月30日)の仕事後でいいなら」と。私「ありがとう。お願いします。」 無理を言って会ってもらえる事になりました。 その日は凄い緊張で…何も手に付かないほどで…何となく何を話すかや会話のシュミレーションを考えたりはしていたけど…それ通りにはいかないですよね(笑) 夜20時半過ぎに家の近くに車で来てくれて、車に乗り込むときに私「久しぶり。お疲れ様。ゴメンネ。」 彼は近くの公園に車を移動させようと運転。正直、その時点で彼の態度(空気)が今までとは違うと感じ取れました。公園に移動し私から「めっちゃ緊張する。う～ん…Tは気持ちは変わらないの？」 T「色々考えたけど…今、大変で…。支えとかいらない。このまま付き合っていても会えないとか寂しい思いをさせるって言うのが悪いし…。最初、半年間と言ってのも根拠はなくて…Aだからいならいとかじゃなくて…今は誰であっても支えはいらない。Aに違う人が出来たら応援しなきゃとも思うし。」と。 私は「会うのは1ヶ月に1回でもメールだって全然しなくても、そばにいれれば幸せで。そばにいたい」 彼「嫌いで別れるとかじゃないくて…。全く離れるわけじゃない。友達として０から。」 私「一人で生きていけないって言ってたジャン。」彼「今はいらない」 私「今、何が1番大変なの？」と聞いたら「新入社員に教えてて、全然覚えなくて…メモも取らないし…そいつが覚えないから俺は上司に怒られて…教えてるから接客も出来ないし…売上も取れないし…で…」と。 彼にメールで待つといった経緯を話しました。「私は今すぐとかじゃなくて、(兄の彼女が言っていたような)将来、結婚したいと考えれる人はTしかいないと思った。Tと幸せな家庭を築いていけると思った。負担になるとは思ってたけど…伝えたかった。」と。 彼は「ありがとう。気持ちは嬉しい。けど…変わらないんだ…」 私「もう好きじゃない？」彼「好きとか好きじゃないとかじゃないんだよ！」。 私「友達して遊んでくれるの？？」と聞いたら彼は「すぐには無理だよ！でも時間が経って予定が合えば」と。 ※もっと話したような気もするけど…たぶん省略してしまっているかもしれません。ごめんなさい。 最後は何を言っても彼の意思は固いと思って無言の中、私は泣くだけで…。 彼は「もういい？もういい？仕事連ちゃんで(ちなみ彼は某Y電気店で働いています)…明日もあるからさ…」と車を発車させていて、家の前まで送ってくれ、最後は私から握手をし「頑張ってね」と言って別れました。 私も彼も携帯アドレスがお互いのイニシャルやら入っていたので、私が次の日変えたら彼も変えましたと。連絡がきました。 会った時の態度は正直、今までの優しい態度とはちがくて…凹みました。嫌いになりそうなぐらい… でも、大変だから…優しくしたらダメだと思ったから…そんな態度を私にしたのかと勝手に解釈しています。 こんな彼とは復縁ないですかね…。 本当、長々と書いてしまって…読んでくれた皆さん、ありがとうございます。

20代前半の女子大生です。もともと情緒不安定で、他人からの評価や人の目が気になり、几帳面で根は真面目という、鬱病になりやすい人のお手本のような性格の人間でした。それでも少し前までは、何があっても辛い辛いと思って1人で泣くだけに留まり、死のうなどとまでは考えていませんでした。しかしずっと前から、「死」が頭をよぎります。死にたいのか？は自分でも分かりません。けれどほぼ常に、「死について考えている」状態です。例えば、別に飛び降りるつもりではないけれど、高い建物に登ると「ここから飛べば死ねるんだな」と思うし、飛び込もうと思っている訳ではないけど、ホームに電車が来るたびに「今飛び込めば死ねたんだな」と思います。具体的に準備するつもりなんて全くないのですが、ロープで首を吊っている自分、崖から海に飛び込む自分、地面に叩き付けられて潰れる自分の姿ばかり想像しています。死んだら人はどこに行くのだろうとか、自分が死んだらどんな顔してるんだろうとか、まわりはどんな反応するだろうとか、そんなことばかり考えて1日が終わります。でもやっぱり、「死にたい」とは少し違う気がしていて、本当に「考えている」「想像している」だけなんです。 しかし最近はそのような想像が具体的になってきたというか、ふと「もう死んでしまっても良いのでは」と思う瞬間が訪れるようになりました。無茶な量の酒を飲んだり、人に見せられないような酷い自傷をしたりすることに、抵抗がなくなってしまいました。前は、嫌なことがあったときにそのような行為をすれば、自分は何をやっているんだろうと思い、後悔して当分やらないのが普通だったのに、最近は、そうでもしないと生きていられないのだから仕方ないと、ためらいなく頻繁にやるようになってしまいました。 それで、こうやって死について考えていることが、普通なのか異常なのか分かりません。こんな事ばかり考えていて、訳もなく毎日ひどく気分が落ち込んでいて、何も頑張れないことによる自己嫌悪と罪悪感と、周囲の人間に呆れられているのではないかという焦りと、とにかく辛いのだけれど、それは他の人も皆同じで、皆死にたいと思っていて、皆我慢して生きているのではないか、自分だけが弱いからこんなところで吐き出して騒いでいるのではないかと思うとリアルでは誰にも相談出来ず、ただ自分が異常なのか悩み、悶々とするだけの日々が続いています。 友人は一人もいません。子供の頃から、どこに行っても良好な人間関係を築けません。虐められたことはないけれどいつも一人で、それが寂しくもあり楽でもあり、しかし精神が弱った時に頼る相手もおらず、どうしたら良いか分かりません。親はきっと悪い人ではないけれど、恐らくもう生まれつきの性質が私とは違いすぎて、たぶん分かり合うことは不可能です。親子ならいつか分かってくれるだろうと、相談したり泣いたりして何度も理解して貰おうとしたものの、もうそれは根本的に無理なことなのだと、20余年生きてようやく分かりました。どちらが悪いというのではない、もう全く別の思考回路の持ち主なんです。恋人はいます、というか、望まなくても途切れません。でもそれはモテるのではなくて、自分を好きだと言ってくれる人を拒めず、相手を好きでもないのに付き合ってしまうから、好きじゃないのに依存してしまうからで、恋人がいて幸せなのではありません。むしろ、ふとした瞬間に相手を疑い、余計に情緒不安定になっている気もします。けれど同性とは一切仲良くできず、恋人がいなければ自分は完全に一人ぼっちだと思うと、相手からどんな扱いを受けても離れられません。 大学卒業と同時に親元を離れるためと、精神的安定のための貯金目的で、ひっそりと風俗で働いています。普通のバイトは続かないのに風俗ならできるしなぜかすごく人気も出て、だから必要とされている、自分には需要があると感じられる唯一の場でした。でも、それも最近、有り得ないくらいしんどいです。色々な男性と接するうちに、当たり前のことながら、この人たちは私の体にしか興味がなくて、私が歳をとり醜くなったら見向きもしなくなるんだと思ったら（そういう仕事なので、当然といえば当然ですが！）急に馬鹿らしくなり、未だに出勤はしているし来てくれる客は大勢いるものの、お金のためとはいえ無茶な要求ばかりされ、乱暴にされて怪我させられたり、悪気はなくともデリカシーのない言葉を掛けられたりすることに辟易し、前は仕事が楽しみですらあったのに、今では仕事の日の朝は具合が悪く、1日で大金を稼げても嬉しいとすら感じなくなりました。ブランド品にも興味ありません。自分へのご褒美と言ったって、欲しい物なんかありません。ただただ疲れました。けど、風俗すら辞めてしまったら、自分はいよいよ誰からも必要とされない、何もしていない、金すら持っていない人間なのだと思うと、辞められません。それに、辞めて人に体を見せなくなったら、もっと自傷が酷くなると確信しています。というか風俗をしている限り、見知らぬ男性に好き勝手されるのが自傷なのかもしれません。 家庭の事情で、ずっと就きたかった職を目指すことも出来なくなりました。親元を離れる頃には、年齢的にも厳しいと思います。他に何もしたいこともありません。あれこれ手を出してはみたけれどどれも自分に合わず、かえって自分には何も出来ないのだと思い知らされ、落ち込むだけでした。 せめて美しく生まれれば良かったけれど、私は醜いです。13歳から摂食障害で痩せたり太ったりを繰り返し、今も治らず、少し前までは過食でしたが、最近はまた拒食に移行しつつあります。食べ物を見ると気持ち悪いです。ガリガリに痩せて、そのまま死んでしまいたいと思うこともあります。顔も良くないと思います。どれだけ周囲に容姿を褒められても、所詮はお世辞です。鏡も見たくないし、外には綺麗な人ばかりで、本当は出掛けるのすら怖いです。会う人全てから、馬鹿にされている気がします。先日、三浦春馬さんが亡くなられましたが、あれだけ容姿と才能に恵まれた人でも死んでしまうのだから、自分などもっと死んでしまっても良いのではないかと思うようになりました。 内容のまとまらない長文で申し訳ありません。とにかく、お金の為なら人権なんていらないし、見知らぬ男性に何をされても大丈夫と思っていたこと、また、彼氏との子供を親に内緒で堕したことがあり、それも、その時はなんて事ないと思っていたこと、恋人から信じられないほど酷い扱いを受けたこと、海外で暮らしていた1年ほどの間に辛辣な人種差別をされたこと、そういった、「他の人にとってはショックでも自分は大丈夫、大したことじゃない、自分には人間的な感情がないから平気」と思っていた諸々の経験が、今になって突然辛く、今になって急にその記憶に精神が蝕まれています。なぜ今になってこんなに辛いのか、無気力なのか、死を意識しているのか、全く分かりません。他の人も皆、そうなのでしょうか。皆、人には言えないけれどひどく辛いことがあって、常に死にたいと思いながら生きているのでしょうか。もしそうだと言って貰えるなば、私も腹をくくり、我慢して生きていけるかもしれません。しかし私が異常なのだとすれば、もう消える以外に選択肢がないのではないかと思ってしまいます。リアルで誰かにこんなことを相談して、甘えや怠慢や気のせいと言われることが、1番恐ろしいです。なので、私が普通なのか、それともおかしいのか、知りたいと思ってここに書いています。 家族の勧めでもうすぐ心療内科に行く予定ですが、あまり期待はしていません。過去にも何度か行ったことがありますが、その時の医師は冷たく威圧的で、何も話を聞いてくれず、カウンセリングにも意味を見いだせず、お金の問題もあって続きませんでした。今度行く予定の心療内科が唯一の賭けというか、そこに行っても何の糸口も見つからないのであれば、もう希望はないのかなと考えてしまいます。世の中皆、こんなことを考えて生きているのでしょうか？教えて欲しいです。

長文ですm(_ _)m 家族構成 父　48歳で他界 母　75歳 兄　47歳（独身、母と同居。アスペルガー症候群、障がい者就労支援事業所勤務） 姉　45歳（良家に嫁ぎ、3人の母。旦那さんと子供達と5人暮らし。準社員として勤務） 私　43歳（19歳で元ヤクザの息子と駆け落ち結婚。3人の母。旦那さんと子供2人と暮らす。息子一人は都会暮らし。フルタイム勤務。） 父親は小学生3人と母を残し、病気で他界しました。 その後、心臓の病気を持つ母は自営業をしながら私達を育ててくれたことに感謝しています。 兄の障害は、子供の頃は発見されず、普通学級で過ごし、高校にも進学しました。 その後、作業員として10年勤務し、リストラ。 再就職がなかなか出来ず、身内から受診してはとの声もあり、受診し、障害が発覚。 その後、障害者枠で勤務。 子供の頃から、大人しいだけだと言い聞かされていましたが、私は兄とコミュニケーションが取れず、不気味がられる兄が正直苦手でした。 学生の頃、いじめにも遭っていたと思います。 社会人になっても、やんちゃな子達に良いように足に使われたりしていました。 高速代もガソリン代も兄負担で、車の屋根はタバコの跡が押し付けられていました。 知らないことは、吐いて捨てるほどあるはずです。 そんなことを考えたら、胸が痛くなります。 姉は、ふんわりおっとりのお嬢様タイプ。 学生の頃から隠れファンが多いかわいい人で、性格もよく、誰からも嫌われることなく世渡り出来る、私も大好きな人。 私は、交友関係が広く、勝気で、部活や友人間ではリーダー的なタイプ。 勝気で短気の為、猫を3枚ほど被り、真面目に仕事をしているのですが、舐めてくる奴もたまに居て、辛抱出来ず衝突し、どちらかが退社するようなケンカも過去2度ほどしました。 そして、大人気ない自分を猛省し、胃を痛め、世渡り下手だなぁと、悲しくなったりします。 と、ここからですね。 母による兄弟間の扱いに差を感じるのです。 私は主人と約一年交際後、子供が出来、結婚の意向を母に伝えたら、主人は元暴走族で、現鳶職人。主人の父はヤクザという事を母は調べてきました。 その後、親戚も度々家に来ては結婚を考え直せと説得されました。 主人の両親も頭を下げて、結婚を認めてあげてくれと言ってくれましたが、母は認めず、舅はキレて家を出て…。 認めてくれないまま、駆け落ち同然に家を出ました。 私は縁を切られたつもりで居たのですが、お腹が大きくなる頃には連絡が来て、初孫の誕生を喜び可愛がってくれました。 収入が少なく、母の障害者年金でやっと生活をしているとよく言っていましたし、母の望む家に嫁げない自分が申し訳なく思い、私はずっと遠慮の塊でした。 しかし、姉の成人式は人より良いものを着せ、結婚の際は、いくら使ったか分からないと母はいうほど、着物もしっかり揃えて嫁がせ、孫の初節句は、田舎はみんな見にくるから、姉に恥をかかせる訳にはいかないと、それは立派なものを与えました。 私は結婚式、新婚旅行はせず、写真のみ撮り、初節句も遠慮し要らないと言ったのもあり、兄のお下がりのもので済ませました。 あんたの結婚は、あんな家に嫁いだんやから、お祝い出来やんやろ？ しょうがないやろと言われ、そうだなとも思いましたし、諦めました。 その後、私達は母の勧めもあり、家を建てる事にしました。 23歳の時でしたし、世間知らずで、母の言うことに従う形で、設計好きの母の間取りの家を建てました。 今思えば、分からないなら分からないで、注文住宅にせず、建売住宅を購入した方がずっと安かったのにと思います。 母はバブルの頃、土地を買い、金利が高く、支払いが大変だった過去もあり、私達に頭金を多く入れろとか、銀行ではなく、公庫の固定金利にしろとか口を挟みました。 私を思っての事だったので、母が言うまま、母にお金を借り、公庫への返金と母への返金を同時進行し、生活は辛いものでした。 母への返金に終わりが見えてきて、喜んでいた頃、公庫の分も、全額貸してあげると言ってきました。 母、兄、姉のお金を集めたら目処が立つ。 でも、利息はもらうとのことでした。 私は、母に恩着せがましい一面を持っていることを知っていましたので、断りました。 利息を取ると言うのも気になりました。 しかし、断った母は激昂し、なぜ言うことを聞かないんだと電話を切られました。 私は、腹が立ち、なぜ電話を切られないといけないんだと、折り返し電話をしたら、説得してきました。 あんたの為を思って言っている。 自分が大変やったから言っている。 返済が進めば利息を下げるし、景気が変動したら利息も見直そう。 子供が大学に行くときは支払いを待ってあげる。 私も銀行に預けてもちっとも金利が付かないから、その方がいい。 お互い良いようにしようと。 自分のメリットも言ってきたので、そんなに恩着せがましいことは言われないかな？と思い、話を飲みました。 しかし、その考えは間違いでした。 母は、姉には結婚の際、お金をたくさん使ってあげたし、あんたには家のローン助けてあげたし、それでいいと思ってると言うようになりました。 姉はお金をたくさん使ってもらった。 私は利息を付けて借りたお金を返している。 それってイコールでしょうか？ 同等の愛情だと思いますか？ 返済して3年ほどした際、利息を少し下げてくれました。 しかし、その後、景気は悪くなる一方なのに、金額もどんどん減っているのに、何も言ってくれません。 そして、ついに子供が進学し、いざお金がかかる時になり、私は動きました。 そしたら母は、そんなことは言っていない。有り難いと思っていないのか？そんなんだったら、貸すんじゃなかったと責めてきました。 私は、話が違うと言いましたが、都合の悪いことは忘れたの一点張り。 挙句、そんなんだったら残ってるお金、全部返してもらおうか！とも。 孫にお金がかかるのに、そんなこと言いますか？ 住宅ローンだから、安い金利なんです。 家を建ててもいないのに、お金を借りると金利は高くなります。 そもそも、ローンを借り換えて、支払いが短くなった人は多くいますし、年末調整の住宅控除も受けられません。 しかし、母の良心だと思い、何も言わずにいたのですが、そこまで言ってくる母をどう思われますか？ 母にとって、兄は心配でならない息子。 兄の為に、少しでもお金を残したいから、そんなことが思いついたんだと思いますが、こちらは複雑です。 私も、不器用な面もあるからか、胃を壊すこともしばしば。 先日、胃カメラを飲んだ際、十二指腸潰瘍がステージ4、下手したら穴が空き、胃液が漏れ、最悪腹膜炎になり死ぬこともあるから気をつけてと言われました。 そのことを母に言うと、どこの医者よ？大袈裟やなぁ。私もこないだ心臓の手術を勧められたと、娘の心配より、自分を労われとばかり。 以前、兄のピロリ菌が発見され、薬を飲みたがらないと、心配し悩んでいた母を思い出しましたので、「愛情の差を感じるわー」と伝えたら、あんたはしっかりしてるけど、お兄ちゃんはあんなんだから、あんたの心配はしたくないと言われました。 娘が体調不良を訴えてるのに、理解できますか？ まずは大丈夫？とか言う言葉が出ませんか？ 母に万が一の事があった場合は、私達姉妹に兄の負担がかかるのに、先々のことも考えようとしません。 兄は鬱も入っているのか、休日は部屋でテレビもつかず、じっとしています。 兄は悪くない。 かわいそうだと思う反面、一人暮らしは無理だと思いますし、たまに、ニュースで兄のような発達障害の人が起こす事件を耳にする度不安になります。 兄は心配な子。 姉は言うことを聞くやりやすい子。 と言っていました。 私は、母にとって恩知らずな子なのでしょうか…。 母のことを恨んでる訳でも、嫌いな訳でもないです。 これからのことも、出来る範囲でしたいと思っています。 しかし、愛情の差は感じるのですが、皆さまどう思われますか？

仕事で関わりのある成人男性(40代後半)の方なのですが、対応し辛く困っています。 病院にかからず生きてこられた方のようなのですが、女性経験・同性の交友関係もほとんどなく、現在まで実家から出たことがないそうです。 そういった環境下からか、変わり者かつ、年齢的に立場上指摘されるような深い関わりを持つ方が周囲にいないのか、改善されてこなかったのかと思います。(職場は役職なしです) わたし自身ストレスとなっておりどのような対応で会話すれば話が伝わるのか。 理解力を促せるのか困っております、先日はわたしの長年の趣味を否定され、普段はあきらめて割り切っているもののつい言い返してしまいました。（●●がすき→●●なんてくだらない→知らないのに言わないで→知らないから言えるんだよ、と憤慨されました。） 医学的知見がある方、お詳しい方でなんらかの疾患があるのではないか？と思われる方は予測できる病名も併せて教えていただければ幸いです。 また会話する際に気を付ける点などがあればご教示ください。 もう強硬手段は「わたしのまわりにこんな人がいるんだけどどう思う？」と聞いて、 これあなたのしてることなんだよ。と伝えるしかないのかなと思っています。 ＊＊＊下記はその方の特徴を纏めております。＊＊＊ ・人を傷つけたり怒らせる要因が自分にあると理解できない。 なぜ相手が怒っているか分からず、デリカシーのない発言・行動を繰り返し改めない。「でも俺はこう、」を通す。でもけどだってなんで…で成長がない。 他人の意見や話を聞き入れず『俺は』を通す節が強い。指摘すると意地になる声を荒げ、だって〜●●…、なんでそんなこと〜●●…とパニックを起こす。 ・思い込みが激しく同じことを繰り返し間違える。 ・私と20歳は離れているが譲歩ができない。理解力が乏しく言い返すし頑固、意地でも我をとおすか不貞腐れるか泣くので冷静に対話ができない。自分の感情や満足を優先するので相手の気持ちや伝えた言葉、真実より自分の思いを優先する。 ・知識のないことも必死に知ったかぶりをして言い返す。 こだわりが強めなので意見を曲げないし人の話は聞き入れない、食らいつくように張り合ってくる。賢い詳しいフリをする。間違っていたとしても非は認めないが、他人の間違いには鋭くつついたり笑ったりする。都合の悪いことは全て忘れる。 ・待ち合わせに指定した場所以外で待つ。時間はギリギリもしくは遅刻 ・テーマパークに行く際、無計画で真冬にベンチで座って過ごす。 自分は●●●さんといればなんでも楽しいのでOK(自分がどうかしか考えられず此方への配慮はない) ・行き先を下調べしたり仕切ったりできず丸投げ。屋外で8時間立ちっぱなしでも気遣いはなく『俺はいいよ。俺は大丈夫だから』などと言う。 ・目の前でチュロスを並んでいるソロ男性に向かって『俺なら一人で並ばされるの嫌』など聞こえるよう発言。(前もその前も彼女や家族分を並んでる男性) ・テーマパークで買った飲み物の紙コップをトイレで洗い、びしょびしょのままリュックに入れ記念にとテイクアウト。（不衛生） ・派手髪なので、より街中で浮いている、浮いていることが良いと思っている(金髪＋4色ほど混ざっている) ・服のセンスがえぐい(恐らく子供向けのスヌーピーの犬耳ピチピチTシャツ)で来る。 フードを被り『誰も見てないよ』などぶりっこをする。声が大きいのもあり目立つので注意を促すと落ち込む。 ・歯茎が明らかに腫れているので歯医者に行くよう指摘。 歯医者は怖いと反論『歯医者が好きな人と一緒にしないで』と話が通じない。 行った？行く？と聞いても目が泳ぐ。幼児がウソをつく時のような目を泳がせて落ち着きのない態度をする、歯石は生まれてからとったことがない。 ・歩き方が張り切っておりおかしく、常に左右をきょろきょろしたり多動性がある。 ・食べ方がとんでもなく汚い(注意しても行儀なんてない、と不快になる汚い食べ方を貫く)口から食べかす出したり、飲み物を吹き出したりする。手を洗いには行かない。 ・外食でおしぼりを使わない ・カラオケで隣の部屋の歌が下手だと廊下に出て聞きに行く。 ・誕生日にゲーセンの景品で用意しておいたぬいぐるみを丸裸で渡される、袋は100均で買ったら？と何も考えていない。 ・生物のプレゼントはいらないと説明したのに、地元のクレープを食べて欲しいからタッパーに入れて持ってくる(なお真夏) ・カフェでお腹いっぱいと言っているのに持ち帰りに追加でケーキのセットを買って押しつけようとしてくる。日持ちしないし食べきれない、要らないと何度言っても『飾っておくだけでかわいい』など話を聞かない。店員さんがいる手前、食べ切れない以上に断り文句が出ないが、自分が買ってあげたい欲が強く私の気持ちは関係ない。 ・アマギフやスタバカードはプレゼントとして味気がないからダメ(わたし自身はそれがいいと何度も伝えた。) ・店内で「高い」「おいしくない」などマイナスなことを大きな声で発言する。 ・アウトレットにいる他人様の犬に赤ちゃん言葉でグイグイ絡みに行く ・トイレを探している際に見つけたら走って行き、●●●さんココー‼️‼️と手をぶんぶん振り叫ぶ。 ・電車が人身事故の際、近くまで車で送るよと言うが浮かれてチャリを轢きかける(周りが見えない) ・ドライブの時、飲み物は必ず自分の分しか買っておらずドリンクホルダーに自分の飲みかけの飲料が複数ささっている。（飲み切ってから次を開けない） ・アニメ観ろUSBに全話焼いてくると強要(わたしはアニメを観ない、割く時間がないと何度も言うがアニメは絶対に観た方がいいとくどい。) ・高熱明けでマスクをしてきてほしいと言ってもしない、咽せて紅茶を吹き出すが手は洗わない。（服の裾で拭いたりする） ・ホテルのティーラウンジで大声で話したり、走り回ったりする。常に周りが見えていないので場で浮いたことをする。やたら楽しいフリをして騒ぐ、はしゃぐ(周りに見られたい？) ・思い通りにならないと被害者面して泣き出す。『俺だって傷つく』と、わたしの感情は無視だしなぜわたしがそう言ったかの想像も恐らくできない。 ・●●だよねごめんね？とフォローしても→『大丈夫慣れてきた！』寒くない？→『俺は大平気！』など全く会話のキャッチボールにならず、機微を汲めない。ひたすらポジティブに解釈される。 ・わたしが体調不良により席を立ち嘔吐しても『俺もしんどい』と言い出す。 ・デートに西成(大阪の治安がよくない場所)の串カツ屋を提案してくる ・高島屋に入りやっぱり高島屋は高齢層などと言う (着眼点の意味がわからないし、自分も中年の自覚がない。) ・忙しくて今対応できない、等を言っても代わりにやっておこうか、などの気配りがない（レストランの予約など簡単なこと） ・アレルギーなどがあるため要らないと理由を添えて説明したもの(化粧品類)をあえて話を聞いた以降に買ってくる(持論では要らなくても使うし売れるとのこと） 要らないと断ると、震えた声でなんで…ダメ？そんなこと言われたら俺、と泣き始める。 ・1から10まで丁寧に言っても伝わらないので手紙等読み返せるもので、直してほしい点ややめてほしいことを書いて渡すがすぐに忘れてしまう。自分は正しく一般的だ、変わっているということはないという自信と我が強い。要望(来ないで、やめて等)を理由まで付けて説明しても守れない。 ・お風呂でアイスを食べるお風呂上がりでなく湯船で食べるのが常識なので変わっているなどと言うと怒る。 ・テーマパーク等写真撮影のため並んでいる列があるのに横入りして前に出て行く(周りが見えない) ・入り口でお待ちください🤚🏻と言われているのにスタッフの手(待ってねみたいなジェスチャー)を飛び越えて進む(周りが見えない落ち着きがない多動) ・段取り悪いので細かく指示までしても理解ができず要領が悪い。 ・落ち着いてね、と何度行ってもガサガサ多動で落ち着きがない。まわりの男女連れは皆そうではなく、周りを見て行動(並ぶ等)判断できない。大人しくじっとできないので順番待ち、並ぶなどができない。突然列を抜け別の場所に駆け出したりする。 ・ニトリで見本のシーツ類に１つずつ頬ずりしに行く、注意すると『このくらいみんなやってる』と口ごたえし、素直に聞き入れたり謝ることができない。恥をかかせない常識のある年相応の振る舞いができない。 上記のような方です。 長くなりましたがアドバイスお待ちしております。

先月、裁判が行われたようですが、 秋田書店が悪いのか、元社員の女性が悪い。 どちらなんでしょうか？ 私自身は、懸賞マニアだった時期があったので、 不正問題があることじたい腹立たしいです。 それはさておき、単純に女性側が正義感に基づき不正をただすように戦った。 これだけが事実なら、秋田書店が悪徳出版社だった。 で終わるのですが、真実はどうでしょうか？ 告：意見陳述書 2013年11月7日 　まず裁判官のみなさま、今回、意見陳述として私の声に耳をかたむけてくださることを、深く感謝いたします。 　2012年3月、秋田書店は、長年隠し続けてきた会社の不正を告発した私を、全くの事実無根の罪を作り上げ、突然一方的に懲戒解雇にしました。 私は会社に、この不当な懲戒解雇の撤回と謝罪を求めます。 　私は、秋田書店という出版社に勤めていました。週刊少年チャンピオンや手塚治虫先生のブラックジャックなど有名なマンガを昔からたくさん出している会社です。 　 2007年、私は大学をでて正社員でこの会社に入社しました。小さい頃からマンガが大好きで、秋田書店はあこがれの会社であり、マンガ編集者として働き始めたのです。夢が叶って私は本当に天にも昇る気持ちでした。 　編集者の業務は、常に締め切りというプレッシャーを抱え、面白い作品がうみだせるようにマンガ家をサポートする仕事です。忙しい分、とてもやりがいがある仕事ですが、マンガ家たちからは、業務の前後や休日に関係なく一日中、私の携帯電話に相談や進捗状況の連絡がくるので、正月であっても私は常に仕事に追われ、休まる時がありませんでした。残業が月100時間ほどになることも、当たり前でした。 そんな激務の中で、ある日、石巻の被災地の少女から「面白い。元気がでた」というハガキが届き、本当に喜びで一杯になったことを覚えています。読者は、私の心の支えでした。 　しかし私の会社は、読者に対して８年以上も、懸賞の当選者を水増しするという違法行為をしていました。例えば、本当は一つや三つまたは全く景品が無いにもかかわらず、50名様にプレゼント！とウソをついて雑誌に載せていたのです。この違法行為は、今年の8月に消費者庁の調査によって世間に公表され、秋田書店は景品法違反として行政処分を受けました。これは、新聞やテレビでも大きく報道され、会社は社会から厳しい批判を浴びました。この問題を、消費者庁に内部告発したのが、私と労働組合の首都圏青年ユニオン、ここにいる弁護団です。 　私は、この読者を裏切る違法行為を、2007年に入社してからすぐ、先輩から引継ぎ口外を禁止されました。当選者発表欄では、毎月いるはずもない偽名を40人以上考えさせられ、ウソの発表をしていました。これを、編集長と会社に強要され４年半も続けさせられてきたのです。 途中、何度も何度も何度も反対しました。印象的なのは、3.11の大震災の時のことです。人も街も本当に壊滅的な被害をうけた東北の状況をみて、私は編集者として一体何ができるだろうかと考えました。そして、これからの未来を生きていく子供たちに、夢や希望を伝えていくことこそが自分の使命だと感じたのです。被災地の子供たちさえだます会社の不正を、止めさせたい。その一心で編集長に「こんな読者を裏切る不正はやめましょう」と言いました。しかし無視され違法行為は続けられました。 　私が声を上げたことに対して、編集長から返ってきたのは、言うことをきかない私に対する報復のパワハラでした。 「編集者ではいられなくしてやる」「女なんだから結婚して仕事を辞めたらどうだ」「消えろ、迷惑だ」「読者はバカだからダマしやすい」。次第に罪悪感とひどいパワハラ、過重労働によって、うつ状態になりました。 　体重は10キロ以上やせ細り、摂食障害になりました。悲しい気持ちで全く眠れなくなりました。ストレスで耳も聞こえなくなりました。心も体もすべて壊れ、死んでしまいたいと思うようになりました。 　薬を何錠も何錠も、まるでラムネのようにボリボリと食べました。会社にも家族にも友人にも、誰にもバレないようにかげで隠れて薬を飲み続けました。病気がバレたら、編集部から外される、そういう会社だったからです。やりがいと夢にしがみついて、病気を抱えながらも過労死ラインの80時間を超す月に140時間ほどの過重労働にも耐えました。しかし、そんな日々も続かず、入社から4年半たった2011年9月、限界をとうに超えて休職に追い込まれたのです。うつ状態の病気は悪くなる一方で、何日間も寝たきりで言葉も話せず、実家で母に看病してもらう日々が続きました。 　 　しかし会社は、2012年の3月、休職中の私が病気で何も反論できないのをいいことに、なんと私を一方的に懲戒解雇したのです。あまりに突然の通知で、訳がわからず目の前が真っ暗になり、そのまま数日間寝込んでしまいました。話し合う機会も、予告も何もなく、全く身に覚えもない「読者プレゼントを盗んだ」というウソの罪をきせられるなんて…。断言します。私は横領などやっていません。絶対にやっていません。 　これは不当で納得できないと労働組合にかけこみ、懲戒解雇後に、秋田書店と団体交渉を2回行いました。しかし、会社からは懲戒解雇たりうる証拠は何一つ示されず、逆に「解雇を取り消してほしければ、やっていないという証拠をだせ」とまで言われました。また、私がずっと抗議していた不正水増しについても、私個人が勝手にやったと罪をなすりつけ、会社ぐるみでしていたことを強く否定しました。 　会社は、読者プレゼントの違法行為を正すのではなく、私を解雇することで隠蔽する道を選んだのです。 　今年の8月に消費者庁からこの不正が私個人ではなく会社ぐるみであったと発表されても、会社は私に罪をなすりつけたまま、この解雇が取り消されることは未だありません。そればかりか、会社は私に4年半以上もひどいパワハラと不正業務を強要し続けてきたにもかかわらず、会社から一切謝罪はありません。私の病気は、会社の不正業務とひどいパワハラ、過重労働が原因であったことは明らかです。 　秋田書店は、本当に隠蔽体質です。 　世間に不正水増しがバレ、社会的に大きな問題として報道されているにもかかわらず、会社は謝罪会見などせず、責任者の処分も一切発表していません。驚くことに、不正を指示した編集長は、未だに編集長のままです。もっと衝撃的なのは、会社は社内調査の結果、不正水増しをしていたのは消費者庁に指摘された3つの雑誌だけ、と発表していますが、これはウソです。指摘を受けていない雑誌でも不正水増しは横行していました。なぜ社会的に発覚したこの後に及んで、まだ読者をダマし続けるのでしょうか。ウソを重ねるのでしょうか。不正を隠し続けるのでしょうか。会社は何も反省していないのです。 　読者をないがしろにして、上層部は保身をはかるという会社の隠蔽体質は、今もなお何も、何も変わっていません。 　私はこのような会社の体質が、このまま変わっていくとは思えません。私が休職した後も誰かの手によって不正が続けられたように、秋田書店の読者と労働者を裏切る腐敗した体質が変わらないかぎり、同じことが形を変えて必ず起こると思います。 会社は、解雇と不正水増しは別だと主張していますが、表裏一体の問題です。 不正水増しを告発したから、解雇されたのです。 解雇されてから、私の生活は一変しました。 小さい頃からあこがれていたマンガ編集者の夢を失いました。 心と体の健康も失いました。 返して欲しい。生きる希望だった夢と、健康を返して欲しいです。 私は、この裁判でお金が欲しいわけではありません。 会社を告発した名誉が欲しいわけでもありません。 ただ、ひとりの人間として、労働者として、正しく尊重される判決が欲しいのです。 裁判官の方々には、その良心と心の目で公正な判断をして頂きたいと思います。 ありがとうございました。 以　上

創価学会は、フランス、ドイツ、ベルギー、オーストリア政府から、「セクト（危険なカルト集団）」に指定されています。（エビデンス付き） 自民党は、票集めを目的として教団をを支持母体とする公明党と繋がりを持っていますが、日本は大丈夫なのですか。 以下の証拠をご覧になって、どう思われましたか。 フランス国民議会で採択された報告書『フランスにおけるセクト』は、カルトか否かを判定する世界基準として利用されています。 フランスでは、以下の宗教団体をセクト（反社会的カルト）に指定しています。 創価学会、オウム真理教、統一教会、エホバの証人、サイエントロジー、幸福の科学、天理教 ドイツのセクト認定は以下のとおり。 創価学会、統一教会、ヤマギシ、東方聖堂騎士団 エビデンス https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%94%BF%E5%BA%9C%E3%81%AE%E6%96%87%E6%9B%B8%E3%81%AB%E3%82%88%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%82%BB%E3%82%AF%E3%83%88%E3%81%A8%E5%88%86%E9%A1%9E%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%9F%E5%9B%A3%E4%BD%93%E4%B8%80%E8%A6%A7 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BB%E3%82%AF%E3%83%88 仏教団体東本願寺が作ったカルトチェックリストによると、これにいくつか当てはまるものがカルトであるとしています。 ・断っても断ってもしつこく勧誘される ・真理や功徳は、その団体を通してのみしることができると主張する ・「地獄に落ちる」「成仏できない」「不利益がある」など、脅したり、不安を煽る ・芸能人を広告塔に使う ・団体の教義や情報のもが正しく、それ以外は間違っているという ・インターネットで情報を調べることを禁止し、インターネットの情報はデマだと教える ・団体のことを、家族・友人に隠したり、嘘をつくよう指導される ・信者の体験発表が多い（座談会など） ・献金や勧誘を強要される ・すぐに自分達の正体を明かさない ※パンフレットの写しを写真にして添付しておきました。 －－－ フランス国民議会で採択された報告書『フランスにおけるセクト』を、辞書サイトより転載。 『1995年12月、フランス国民議会で採択された報告書『フランスにおけるセクト』は「通常の宗教か、セクト（カルト）か」を判定する国際的な指針の一つとされている。 この中で、セクトの本質を「新しい形の全体主義」と定義した上で、以下のように「セクト構成要件の10項目」を列挙している。 精神の不安定化 法外な金銭的要求 住み慣れた生活環境からの断絶 肉体的保全の損傷 子供の囲い込み 反社会的な言説 公秩序の攪乱 裁判沙汰の多さ 従来の経済回路からの逸脱 公権力への浸透の試み 以上の項目のいずれかにあてはまる団体をセクトとみなしている。 創価学会はフランスだけではなくドイツ、チリ、ベルギー、オーストリア、アメリカといった国々でセクト指定されている。 フランス政府のセクト対策はキリスト教以外を排斥するためだという陰謀論じみたレベルの低い議論や、キリスト教を守れという議論はフランスでは主流とならなかった。 全く違う高度な議論の末に対策の議論が行われた。』 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BB%E3%82%AF%E3%83%88 －－－ さらに、古川利明（著）『カルトとしての創価学会＝池田大作』（第三書館 2000年11月）では、以下のように結論している。 「創価学会は、セクト構成要件の10項目（上記の１０項目のこと）を全て満たしている（＝最高度に危険）」 「特に「暴走財務」に象徴される（＝法外な金銭要求）は広く知られていることであるし、（＝子供の囲い込み）についていえば、学会員二世、三世に、小さい頃から池田大作著の絵本やアニメを見せて、いかに池田が尊敬すべき素晴らしい人間であるかを刷り込ますといったことがあてはまる。 （＝裁判沙汰の多さ）のように訴訟を乱発して、批判意見を封じ込めようとする動きなどは、一般の人でもピンと来るだろう。」 「また、「通常の経済回路からの逸脱」とは、詐欺や脱税、裏金捻出、不法労働の類のことで、例えば、これまでルノワールの絵画購入に関して約十五億円の裏金を捻出したり、初代第一庶務室長・中西治雄が、一億七千五百万円入りの金庫を竹ヤブに放置したりなど、いくらでも具体例は出てくる。 「公権力に浸透する企て」も、官公庁や大企業に学会員を侵入させる「総体革命」はもとより、公明党を作って、九九年以降、自・公で政権与党入りしている現状を見れば、あまり詳しい説明はいらないだろう。」 https://matome.naver.jp/odai/2153286172928370701 －－－ 国会でも創価学会のカルトについて論議されました。 ○政府委員（小野元之君） 御指摘ございましたカルトでございますけれども、宗教学の説によりますれば、カルト、教団という意味でございますけれども、自発的な集団でいまだ教義や組織が未成熟である、そしてカリスマ的な指導者に率いられた熱狂的な宗教団体を指すというふうに一般的には言われているようでございます。 このカルトという言葉でございますが、近年アメリカの学会やジャーナリズムを中心に盛んに使われているわけでございまして、特に破壊的カルトといったような場合には、その宗教活動を主観的に判断して、閉鎖的で異端的、反社会的で危険な運動を行う団体、こういったものを指すというふうに聞いているところでございます。 ○中島眞人君 カルトがやっぱり日本にもあったんですよ、あるんですよ。外国の報道も、日本の宗教に対してカルト的だという表現を使っている。ですから、そういうことは本当にそうなんだろうか、もしそうでなかったとしたら大変迷惑な話でありますから、そういう点で外務当局にタイムとかＢＢＣとかＡＢＣ放送の内容というものを的確に見せていただきたい。そして、その言っていることが間違いだとしたら国を挙げて抗議をしなきゃいかぬでしょう。そのとおりだということであったら政治や国会という場の中でこれに対して警告を発していかなきゃいかぬじゃないですか。 そういう意味で、私どもは外務当局に先ほどお願いをいたしたわけでありますけれども、そういうことについて早急に資料をお出しいただけるということでございますから、それはその時点でお話をいたしたいと思います。 さて、実は先ほど聖教新聞のいわゆる選挙特集を発言したのでありますけれども、聖教新聞というのはどういう新聞なんですか。 ○政府委員（小野元之君） 私も詳しく存じ上げませんが、創価学会の機関紙というふうに考えております。 https://matome.naver.jp/odai/2153286172928370701 －－－ フランス国営放送で『創価学会－21世紀のカルト』と題した、日本の危険宗教を紹介する番組が放映された。 「平成十二年六月八日に、フランスの国営テレビ局（チャンネル２）が、『創価学会―21世紀のセクト』と題するドキュメンタリー番組を、約一時間にわたって放映した。 　フランスといえば、学会員が一万人ほどいるとされ、ヨーロッパにおける創価学会の中心地。その地の国営放送が学会批判の番組を流したのであるから、ただごとではない。 　もっとも、フランスではすでに、国会が創価学会を「危険なカルト教団」と認定している。 　そんなこととはご存知ない日本の学会員は、池田大作を称して「世界の指導者」「世界中が先生を求めている」などと言うが、海外における実態は、うさん臭いカルト教団の支配者としか見られていない、ということだ。 　日本の取材も含め、関係者の証言を中心にして、学会の金集めや権力志向等の異常性に迫った当該番組―創価学会に神経質なまでに気を使う日本のマスコミでは、とても考えられないことだ。」 http://nvc.halsnet.com/jhattori/rakusen/AntiSouka/Video.htm －－－ 小多仁氏の著書「池田大作の品格」 から抜粋。 フランス国民議会で創価学会は有害なセクトとして報告。 次の十項目を指標に「セクト」の判別をしています。 （中略） このセクト（有害カルト）の実態を平成十二年六月八日、フランス国営テレビ（チャンネル2）が「創価学会-二十一世紀のセクト」とのタイトルで、ドキュメントタリー番組を一時間にわたり放映しています。 https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html －－－ 公明党委員長の矢野絢也氏が、宗教として不適な組織、カルトであると非難した。 "事は宗教法人法の規定した宗教法人の適格性の問題にかかわる。 この報告書は一九九五年十二月、下院で採択され、報告書を取りまとめたジャック・ギヤール議員の名をとって「ギヤール報告」とも呼ばれている。 　報告書では、カルト（セクト）の本質を「新しい形の全体主義」と定義づけ、次の一〇項目のいずれかにあてはまる場合はカルト（セクト）と認定し、警戒を促がすとしている。" https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html

下記の成功体験･失敗体験を元に、自分の得意な事･苦手な事を分析して洗い出して欲しいです。 自分の成功体験･失敗体験書き出したのですが、自分で分析すると自分の脳内フィルターがかかってしまうのと、第三者視点で分析して頂く事で自分一人じゃ気づけなかった事も見えてくると思うので、結構な量ありますが根気強く頑張れる方よろしくお願いします。 【成功体験】 ･高校時代琴部で自分らが3年生の代で全国大会出場を果たした ･中学時代卓球部で自分らが3年生の代でチームが2-2で自分が10-10で自分が勝てば地区大会出場･負けたらサヨナラの超プレッシャーかかるシーンで勝って地区大会出場を果たした ･小学時代と中学時代夏休みの自由研究で毎年受賞し学年代表に選ばれてた ･中学時代夏休みの読書感想文で学年代表に選ばれた ･中学時代美術部じゃないのに夏休みの絵の宿題が学年代表で選ばれた ･高一で初カレができた ･小中高皆勤賞やった(毎朝親に送られてた&保健室登校) ･小中高掃除の時間は周りがサボってても1人黙々と掃除して先生から褒められた ･体育の時間初めてのバスケやテニスで見よう見まねにやってたら体育教師から「経験者か？」と聞かれて嬉しかった ･小中高大親友1人ずつできた ･高校のSDGs、大学のゼミで自分がチームの指揮を取って計画立てて、それぞれの作業をチームの人達に指示出してた ･大学のゼミで自分一人で企画立案から資料作成、原稿作成まで全行程行った ･大学のゼミでネットに載ってない新たなアイディアを生み出してチーム課題のデメリットを相殺した ･中高大先輩に好かれてて、高校ではプライベートでも仲良くして貰ってた ･大学の美術部で恐竜の絵が褒められて部活のインスタに載った ･中学時代美術の時間で「独学！？」「まるで写真みたい」と自分の絵を褒められた ･大学の美術部で自分が出した文化祭の看板デザイン案が褒められてそのまま看板になった ･大学の美術部で文化祭の看板製作を計画立てて部員や先輩方に指示出して実行した ･就活エージェントの合宿で社長が過労死自殺を肯定しててムカついたから質疑応答の際に「人が死んでるんやで影響力ある人間がそれ言うのは違うんやないか？」と質問したら場が騒然として後でエージェントさんから長い物に巻かれろ的な事言われたが、その後同じ会場に居た就活生から「俺も同じこと思ってた！言ってるのカッコよかった！ありがとう！」と言われて嬉しかった ･中学時代、家族で映画見に行ってたら、映画館で自分の後ろの席の男の子が3ターン程ドンドン足蹴ってて「ドンドンうるせぇ蹴んなや」「あんた母親か？ちゃんと子供ん事見ろや注意しろや」(結構頭に来てたから口調荒かった)と言ったら母からは止められて席座らされたが、映画終わって父に「良く言った」と褒められた ･忘れ物が酷くてほぼ毎日何らかの忘れ物してたが全く話した事ない人に複数人(特定の人に頼り切りだと「またかよ」と呆れられたため) 声掛けて貸して貰えて中高授業態度Aのまま乗り越えた ･遅刻癖が酷くて1,2限目とかマジ無理でレジュメや過去問を全く話した事ないたまたま同じ講義の人複数人に声掛けて1人1,2枚ずつ(1人に何十枚も集中すると断られる確率高いし嫌な顔されそうやから)を少しずつ写メ撮らせてもらって定期考査落単回避でフル単取った ･大学時代1年生の頃の必須科目以外1限目回避で2~3年生は2~4限目内に講義選択して収めた ･大学3年で卒業単位取り終えて4年はゼミだけだった ･大学時代飲食店のバイトで、店長が居る居ないで態度コロコロ変えるバイト生には厳しい正社員の人からモラハラ･パワハラされたが「そんなんやから嫌われてるんやないんですか？」と言ったらキッチン静まり返ったが、後で同じバイトの子から「良く言ってくれた！」と褒められた ･その正社員の人の事を店長にチクってその人来月から飛ばされた(職場から消えて嬉しかった) ･配信者にリスナーとして配信に上がらせて貰った際に「声可愛い」「天使みたい」「配信やりなよ勿体ねぇ」と百発百中言われた(そこまで言うならと1回自分で配信やってみたがコミュ障過ぎて会話続かんでそれっきり辞めた) ･ブラックバイト辞めてホワイトバイトに転職できた(神様ありがとう) ･1人黙々とマイペースに単純作業できる倉庫作業のバイト3年続いてる ･共通テスト本番で国語6割と自己最高記録更新した(全教科3~4割ばっかな自分にとっては奇跡の点数だった) ･高校時代琴部の演奏会本番中に爪取れたり弦切れたりした事あったが、慌てず全部平常心のまま何事も無かった顔して、弦切れた所は弾いてる振りして完奏してた ･高校時代の琴部の演奏会本番前、みんな緊張してたが自分は平気だった(みんなで弾くんやからミスってもまぁ大丈夫かくらい) ･年上の人に好かれる事が多かった、先生によくエコヒイキされてた ･バイト先のおじちゃんおばちゃんに好かれててよくお菓子貰ってた ･人には恵まれてた、クラスでも部活でも優しくて穏やかで気の強い子おらんで良い子達ばかりだった(それなのに後々距離取られていったのは自分の性格が難ありやからやと思う) ･運は強い方やと思う、よくビンゴ大会最初の方で当たるし景品良いやつの事が多いしホワイトバイトに転職できたし(逆にその幸運のチャンスを使いこなせない自分のダメさが多すぎる) 【失敗体験】 ･大学時代めっちゃ自由時間あった(特に4年生)のに時間の使い方下手すぎて要領悪すぎてめっちゃ時間無駄にしてしまった ･大学時代が1番幸せで1番自由だったのに何者にもなれてない自分が情けない ･就活失敗し今年卒業なのに内定0 ･飲食店の接客業向いて無さすぎてポンコツ認定されて「二度とやらん」と誓った ･飲食店の接客業で客に「声甲高くて小さいから聞こえん」とクレーム入った ･飲食店の接客業でムカつく客に「あ？」って言ったらキレられてクレーム入った ･ゼミの発表でよく「声小さくて聞こえません」と言われた ･ゼミの子･部活の子･色んな所で出会った就活生･精神科の医者から「起業家向いてる」「雇われ向いとらん」言われてるのに未だに起業家なれてない ･遅刻癖酷すぎて今まで何人もの友達失った ･自分の意見突き通す事多くて今まで多くの友達･教師･医者･家庭教師･弁護士･色んな社長さん達と喧嘩してきて絶縁してきた ･人間関係トラブル多くて小中高虐められてクラスでも部活でも正直浮いてた ･今のバイトやらかしまくってシフト週2限定にされた ･今のバイト向いてるんやが、それでもポンコツすぎて「仕事のための仕事(ダンボール解体とか)」を自分のために用意して下さってる窓際バイト化されてる ･自分の欠点改善しようと今まで色んな本や動画で勉強してきてノート取って実践していたが全然上手くいかん ･中高もっと喧嘩しとけば良かった、どーせ縁切れるんなら最初から言いたい事もっと言っときゃ良かった ･中高美術部に入っときゃ良かった ･美大に進学しときゃ良かった ･真面目系クズで授業態度だけは良いが予習復習めんどすぎてほぼやった事なく成績下がった ･「自己分析」「理想の将来像」に時間かけすぎて今を生きてなかった ･無駄なプライドだけ高くて偏差値40台なのに旧帝大目指してて全くわからん「難関大志望向け」の塾や模試を受けて金ドブにしてた ･要領悪すぎて暗記科目全然暗記できんやった ･美術以外評価4か3で偏差値40~50やった ･人前での発表前は緊張しまくってた(琴は平気だったのに発表苦手なのは恐らく人前で声出すのが苦手みたい) ･中学時代の応援歌を叫びまくって周りから引かれてた(高校時代に中学の頃の自分のような子と出会って「あ、自分アカンやったんか」と気づいた)

現在付き合っている恋人が居ます。仮にAとします。 その人は、熱心なキリスト教信者です。 宗教の話になるとAは自分の意見が通らなかったりキリスト教が否定されると突然キレ出します。 なので、普段は一切宗教の話は持ち出さないようにして、話す内容もバラエティ番組の話やアニメの話や音楽の話の表面的な部分しか話しません。 あんまり深く話すと、やれエヴァはキリスト教を侮辱してるとか やれどこどこの歌手はキリスト教徒だとか自慢だったり他宗教批判だったりで聞くに耐えないので 私は、恐らく家系自体は仏教だと思われるのですが私自身は仏教徒でもなんでもないです。 特に何かを信仰したりはしてないです。というか、したくもないです。 普段から自分の自由な時間を束縛される事が嫌なので、無駄に規則規則で縛られて 酒を飲んではいけないとかタバコを吸ってはいけないとか面倒です。 Aが振ってきた話で、キリスト教を信仰しない人は地獄に堕ちる！ なのになぜみんなあんなに素晴らしいキリスト教に入らないんだ！ あるまとめスレを取り出してきて、江戸時代ではザビエルの布教の際に当時の日本人は答えようのない質問をしてきて手を焼いたといった内容でした。 これだって自分なら全部説明できる！多神論は邪教だ！唯一絶対神のキリストを信仰しない国は邪教だ！と とにかく頑固で自分の意見が通らないとすぐキレます。 言い合いになりそうになると、かなり譲歩して一歩引いて全ての言い分を受け入れた上で、じゃあそういう事なんだね で話を終わらせてます。 休日の朝街宣カーでキリストに入信しないと必ず地獄に落ちます！と大声で力説してる人の神経が解りません。 街宣カーのレンタル代 ガソリン代 人件費考えたら静かにチラシ撒いた方が安上がりなのに・・ こういうただの意見というか考え方もAは全否定してきて、キリスト教の人ってこういう人ばっかなんですか？ 更にはキリスト教は正義だ！キリスト教は今まで一切人殺しや大量虐殺なんてしたことがない！ 日本人は今まで散々キリスト教徒を大量虐殺してきたのに全部キリスト教は許してきてる！と言うのです。 日本人に憎しみでもあるんでしょうか・・ 私としてはどうでもいいことです。あーそういう考え方もあるんだな・・ なるほど。程度にしか捉えないんで。 そんなに日本が嫌ならブラジルに帰ったらいいんじゃない？と言うと、顔真っ赤にしてそういう問題じゃない！とか謝るべき！と・・ (Aはブラジル人と日系ブラジル人とのクォーター？ハーフ？で小さい頃日本に来たそうです) そもそも私自身は仏教徒でもなければ、いわゆる信者ではないですから他人の悪口などをデート中にしつこく聞かせられても全然楽しくないわけで、そこへ日本批判　日本人否定が入るともう聞くのも疲れます。 私自身は、どんな宗教だろうと別に存在してても構わないですし、友人や恋人や家族がどんな宗教に入っていようと別に責めたりもしませんし　するつもりもありません。 なぜなら、宗教に対して無関心というのもありますが喧嘩にしろ戦争にしろお互いがお互いを認めない部分もあり、お互いが絶対正しいと思っているからこそ起きる事じゃないですか。 私は、そういうのないんですよね。確実に私が正しいと私自身が思えてる時は、相手の矛盾している事を　どういうことなのかどういう意味合いだったのか先に聞きますし 相手が「お前が絶対悪い！謝れ！謝れ！」言うのであれば、「きっと私に落ち度があったんだね。本当にごめんね。」と別に私が悪くなくても先に謝ります。 喧嘩とか口論をあんまりしたくないんですよね。プラスになる喧嘩とそうじゃない喧嘩ってあるじゃないですか。議論にしろなんにしろ、してて楽しいものとこれを議論した所でどうするの？意味あるの？っていうのと。 Aとのそれは正に、これって喧嘩する意味あるのかな　と思う所もあるのです。 ザビエル時代の事を今　あーだこーだと言った所で、その時代が何か変わるんでしょうか？ 何を今更言おうが過去は一切変えられないんで・・・ 宗教でも政治でもフーリガンでもファンでもなんでも、私サッカーにもバスケにも野球にもというか唯一見て楽しいと思えるのはテニスとバドミントンの試合くらいで、でもどの選手のファンとかそういうのはなくて、音楽でも別にどの歌手のファンとかそういうのもなくて、視聴して楽しい物や自分の好きな音楽は演歌だろうとクラシックだろうとオペラだろうとPOPだろうと色々視聴しますし。 誰のファンでもないんですよ。だから、もしあなたが熱狂的なファンだとします！と言われても全然イメージできないですし、正味サッカーとかどうでもいいですし・・・。 別に多神論でもいいですし、うんこにはうんこの神様が居る　あー別に居てもいいんじゃない？程度ですね。 他人(職場など)に対してそこまで関心や興味なんてないですから。ただ話合わせたり、話題作る為にテレビ見てネタ仕入れて　人間関係上手くする為の行動にしか過ぎないんで。 キリストを信じれば天国に行けるなら独りで行って下さい じゃあ私はキリスト教じゃないから死んだら地獄か・・　ま、別にいいや程度です。 生まれてこのかた全然悪い事をした覚えすらないですがそれでも地獄行き決定なら別にそれでもいいっす。キリスト教に入りたいわけじゃないし、仏教徒になりたいわけじゃないし　というか宗教に興味がない！ただ、信者って言われる人達はこういう人ばっかなのかと思うと世を儚みたくもなりますよ。 この先こういう人種とどういう風に接して行けばいいか・・・ シタテ(下手)に出て人格否定されても笑顔ではいはい言い続けなきゃならないのか それも・・・接客じゃなくてプライベートでとかそれこそ地獄だわ・・と。 まぁでも、スペイン人の大量虐殺　キリスト教内の宗派同士の戦争で死体切り刻み　キリスト教であるはずのアメリカからの原子爆弾大量虐殺　放射能汚染で2次被害　まぁでも民族紛争に宗教戦争に第二次世界大戦に要するに戦争だから、兵士は上官の命令に従っただけでどっちも正義だと思って世界規模の大喧嘩してたわけだし、巻き込まれる方はたまったもんじゃないですけど戦争なんてそんなもんだから今を楽しく生きられればそれでいいか　なんて思ってます。 仕事だって金貰えるからやってるだけで、そこはビジネスとして割り切ってますし。 まぁビジネスだから懇切丁寧ぬかりなし、仕事キッチリ！は信条ですけどね。 プライベートに来てまでそこまではやっとれんですよ・・・。 宗教に入りたくない理由ってのは、　別にどうでもいいなら入ってあげればいいじゃない　と言われる前に まず政治の道具にされるのが嫌　特に、今月は○人勧誘したから政府から寄付金いくらとかそういう現金が動く系のもの 私が入る事で教会なり運営者なりに金が入るわけでしょう？嫌じゃない？ダシにされるのってさ。 あと、無意味な束縛ね　なんで休みの日に無駄に時間使わなきゃいけないのか理解できないです。 正味、休みの日は寝ていたいですね。勤務日は連日疲れてますし、恋人の自慢話やら他宗教の批判やらを嫌でも聞かせられますし。非常に疲弊してます。それに酒は飲むな　タバコ吸うな　肉食うなとか・・・まぁ、組織上ルールは必要ですけど職場勤務してるんだから職場のルールと社会(民法　刑法　憲法等)のルール守ってればそれ以上に制限される必要性を感じないんですよ。 酒飲むな　となれば社内での人間関係を上手くさせる為に飲み会に行かなければならない先輩や上司が飲んでいるのに自分はお茶か水しか飲んでない　って感じ悪くないですか？別に飲めない体でもないのに・・・。 別にそれ(飲み会)だけじゃないですけど、食べたい物食べて　飲みたい物飲んでる時が一番幸せな時間なので邪魔されるのも嫌なんです。だから、宗教には入らない　そもそも宗教に何の魅力も感じないし　正味私の中では宗教はどうでもいいような存在です。 宗教に対して魅力を感じない　興味がない　あってもなくても別にどっちでもいいと思ってます。 なので、私の質問としては、宗教全体に関して今回は身近にキリスト教信者が居たので取り上げただけで、宗教全般の入信者や信者と言われる人達はこういう感じのめんどくさい人が大勢(1つの宗教に対して6割以上)なのか？ 今後こういう人種とはどういう風に接すればいいのか？ こっちは仕事上友人・知人付き合い上どうしても居ると困るので、上手い逃げ方 (逃げ方でそういうの分かんないからとか難しい話分らないと言うとしつこい人多いし、頼んでもないのに詳しく説明して来たりされると鬱陶しいので確実に喧嘩や口論に発展せず回避する方法)

はじめて投稿させて頂きます。長文ですがお付き合いお願いします。現在私23歳、夫同い年、小学生から高校までの同級生です。長女がいて只今妊娠7ヶ月、切迫早産で産まれるまで入院が決定しています。 義母51歳、義父51歳、私の母51歳。私は母子家庭で育ちました。 私の母と義父は小•中学校の同級生です。 今回義両親の事で悩んでいて、どうしても私1人だと自分本位になってしまうので第三者の意見を聞きたく投稿させて頂きました。 相談というのが主に義父の事なんですが...。 実は義父は1年半前から職場の若い女性と頻繁に遊んでいました。それがわかったのも私の夫と義父は同じ職場で噂が流れて夫の耳に入ったからなんですが...。 その女性と私はちょっとした繋がりがあったのでSNSに投稿された記事を見ることも出来ました。 名前は出しませんが明らかに義父とだろうなという内容が頻繁に投稿されていて、2人きりで遊んでいる内容でした。 夫もその投稿を見る事が出来たのですが、夫曰く『実は親父、この子とだけじゃなくていろんな奴と遊んでる。俺らの同い年の奴とも。そいつらも親父の事パパって言って慕ってて親父もみんな俺の娘だー！って言ってる。』って言われました。 『お義母さんは知ってるの？』と聞いたら『知ってるわけないだろ。絶対言うなよ！』と言われていました。 ただその子とだけは他と何か違うらしく、職場ではあの2人は出来ている。義父は不倫している。と噂になったそうです。 実際その子は義父の事を好きなようでした。 でも私も面倒な事にはなりたくないし、義両親2人の問題、夫に口止めされてた事もあって義母にはずっと黙っていました。 1年が過ぎた頃、2人目を授かりました。 1人目の時は経験した事のない程つわりがひどく、幸い夫は家事を助けてくれる人で『無理しないでね。』と言ってくれてたので甘えて休ませて貰ったりしていました。 そのつわりがひどい期間に起こったのですが...。 義父はギャンブルがすごく、給料のほとんどをパチンコに使ってしまう程の依存者です。そのせいで借金もうん千万あると聞いています。夫は3人兄弟なのですが、よく『俺たち3人は母さん1人に育てられたようなものだ。親父は給料全部パチンコに使うから1番下の弟が高校卒業するまで家に1円もいれなかった。』と聞かされていました。 義父と義母はどちらも看護師です。 そんな義父はよく夫を連れてお金を渡して代わりに打って貰う代打ち？というので『ちょっと借りるねー。』と言われ夫を連れてパチンコに行っていました。 夫は大のギャンブル嫌いです。義父にそのせいで迷惑を散々かけられた為ギャンブルは嫌いだと言っていました。よく代打ちに連れて行かれて帰宅すると文句を言うので『じゃあお義父さんに行きたくないって言えばいいじゃない。何で言わないの？』って聞いたら『うーん...。』と...。 『親父は昔からキレると手が出る性格でとても恐い人なんだ。俺が言いたい事言ってもいつもお前は間違っていると言われ逆ギレもされる。あいつにいろいろ言っても無駄なんだよ。母さんも諦めてる。』と言われました。私は呆れてものも言えませんでした。どこが恐いのかと。ただ弱いから手が出るだけじゃないかと。実際に私や私の母や祖父母にはペコペコしていました。家の中では亭主関白みたいです。 そんな義父が私がつわりがひどいとわかっているのに毎日のように夫をパチンコに連れて行かれ、その間私は上の子の面倒を1人でみていました。でもついに夫にも義父にも堪忍袋の尾が切れてしまい、我慢の限界になった私は義母を呼んで義父の行動や浮気の事、夫は義父は恐いから逆らえないと言っている事、すべてを話してしまいました。 すると義母から『今は息子と同じ職場だからもうさすがに浮気はないと思ってた。実は義父の前の職場から私の職場に「お宅の旦那うちの看護師に手出して困ってる。どうにかしてくれ」って電話が掛かって来たこともあった。車からブラジャーが出て来たりラブレターが出て来たりもあった。私と旦那が結婚する時には旦那の親戚が私の父にお宅の嫁はとんでもねー男に引っかかったな。不幸になるぞ。まで言われて父は泣いた。まさかこの歳になってまだそんな事してたなんて...』と話されました。 そんな中夫が帰宅して第一声が何で母さんに喋ったんだ！と。私もそれはごめんなさい。でも我慢の限界だったと伝え、義母も私を責めるな、悪いのは全部お父さんでしょ！と言ったところ、諦めたのか夫の口からお義母さんに自分が知ってる事すべてを話していました。すべて聞いた義母は今度こそお父さんと離婚すると言い、帰宅した後お義父さんを問い詰めたようです。その時お義母さんは私から聞いたと言うとあの人は絶対貴女にくるから言わないと言ったのですが、お義父さんは勘付いたらしく、『嫁が言ったんだな⁈どんなキチガイな嫁なんだ！ふざけるな！離婚に追い込みやがって！今から殴り込みに行ってやる！』と言ったそうです。お義母さんは速攻で夫に連絡をしてきて『お父さんが嫁を殴りに行くと言っている。どうしよう。』と連絡が来たのですが、私は来るなら来いと伝えてと言いました。案の定義父は来ませんでしたが...。 結局離婚はしない事にしたらしく、挙句の果てには義理両親夫婦2人でパチンコに行っています。地元が狭いので話が筒抜けで...。 夫にも『嫁の事絶対に精神的に追い詰めて病院送りにしてやる。アイツのせいで俺は離婚されそうになった。』と言ったそうです。夫は知りたくない事も何でもかんでも喋ってきます...。その後切迫早産になって今入院してるんですが、上の子がまだ2歳前で保育園は今年から入る予定です。私が入院になってしまったので私の祖母、ひいおばあちゃんが娘の面倒をみてくれています。私の母と祖母は孫の面倒や金銭面など、かなり助けてくれています...。入院代も保険から下りるまでは現金で払わなきゃいけないので（限度額認定で一ヶ月8万円程です）立て替えてくれたりしてくれました。 義理の両親はと言うと、あれから音沙汰もなく私が入院となったのにどちらからも一言もありませんでした。孫の命が掛かっているのに。せめて祖母も高齢なので、たまには孫の面倒をみて欲しいとお願いしたところ、うちはとても散らかっているから無理だ。場所を貸してくれたら見る。と言われました。お恥ずかしい話し、夫の家は地元でもゴミ屋敷と有名です...。私も玄関までしか入れられた事がありません。当然孫も上がった事がありません。玄関からすごいという事がわかりました。 ついに私の母はキレて義父に連絡をしました。嫁にいったのに婿にもらったみたいな状態だ！孫の面倒も見ないで2人で毎日パチンコに行って。娘が入院になっても一言もない！祖母にいつもありがとうございますの一言もない！ふざけるな！と言ったところ、『すみません...。』と謝り祖父の仏壇に上げる物を持って2人で謝りに行ったそうです...。 後から知った話しなのですが、地元でも変わり者夫婦と有名らしく、毎日夫婦でパチンコして旦那はいろんな女と遊んでる。ゴミ屋敷だ。どっちも学校や部活の行事にほとんど顔を出さないと地元では有名な話だと聞かされました。 評判は良くないのはわかっていたのですが...。 孫の件は申し訳ないが、私のお見舞いに関しては『あの子のせいで俺たち夫婦は離婚までなった。あの子が悪い。俺達はお見舞いに行きたくても行けない。』と母に電話で話したそうです。 お義母さんは関係ないじゃないと言ったところ、『俺だけ来ないでと言われて母さんだけ見舞いに行くのはおかしい。俺達は夫婦なんだから当たり前だろ。』と意味の分からない事を言ってきたみたいで...。私の母は呆れていました。 それなのに孫に会いたい会いたいとしつこいんです。 自分達は孫を遊びに連れてく事でよくしてやっていると思ってるみたいで...。正直遊びに連れてくなんて誰にでも出来ます。 そうじゃなくて家族になったんだからもっと助けて欲しいのに...。 旦那も頼りになりません。 今は私が入院中なのでチャンスとばかりに娘に会いに来てるみたいです。 正直もう関わりたくないんです。 離婚まで考えてしまいます。でも義両親の事で離婚だなんてとても悲しいし何より娘は夫も義両親も慕っています。 どうしたらいいでしょうか。私に至らない所があればお叱りでも何でもいいです。アドバイスお願いします。

３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。 旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。 私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。 だから最近は気持ちが落ち着くまでしばらく様子を見て待つのですが、１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。 精神的にキツいです。 どんな細かな事でも相談無しに決めると怒る、少しでも旦那を否定する様な言葉を使うと怒る。なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。 そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。 思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。 旦那にどう接したらいいかはこの２年間でだいたい理解しています。 私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。 そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。 ですが、たくさんの愛情を求めて来ます。 理解してはいますが、私だって愛情は欲しいし、「お前が悪いから」と攻め続けられると不快に感じます。 私自身、もっと他に目を向けたり、何か習ったり、外に出ると少しは楽なのかも知れませんが、結婚してすぐに海外に住んでおり（旦那はずっと海外在中です、日本人）言葉も間々ならない、家族や友人も居ない中で、旦那と二人きりの生活でそのことばかり考えてしまいます。 お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。 何もかも初めての事ばかりで助けを求めると「俺はここで一人でやって来たんだ！甘えるな。自分でやれ」と怒られます。 だから語学学校も、こちらの友達も、語学学校に行く費用も日本語だけで出来る簡単なバイトを見つけ１年間ためたりして来て、どうにか自分で頑張ってきました。 私は仕事で海外に来たわけではないので、初めの頃は旦那の帰りを待つだけの生活で、外の世界との関わりが持てない環境、鬱状態になる生活、そう言う苦しみも乗り越えてきました。 初めの頃は、私も自分の意見を聞いて欲しかったので良く話し合いをしていましたが、結局旦那の口からは「でも」「俺は」と否定をされる事ばかりです。 夫婦と言うのは、許す気持ち、思いやりの気持ち、歩み寄る姿勢が大事だと私は思っていますが、それがいつも私が歩み寄ってばかりの一方通行に感じています。 旦那は、黙って言う事を聞け、黙って俺に付いてこい、と言う感じです。 結婚して半年くらいの頃は、１ヶ月のうちの殆ど喧嘩。それが１ヶ月の半分、３分の１と減っては行きましたが、これも、お互いに歩み寄ってるから喧嘩が減ったのではなく、私の妥協と我慢が喧嘩を引き起こさなかっただけで、もし私が反論していたら喧嘩になっていた事も多々あります。 現在、結婚２年目。今は１ヶ月に１度大喧嘩をしています。何でも、「はいはい」と受け流して聞けば良いのかも知れませんが、それも積もれば限界が来ます。そして爆発。 話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。 あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。 それでも、話し合いになると旦那からは相手を受け入れる姿勢は一切感じられず、自分、自分と自己主張をしてきます。 もう、ノイローゼになりそうで、怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます。 私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分がなぜそうしたのかも聞いて欲しい、そして、気持ちを分かって欲しいと思っています。仲直りする時は「さっきはごめんね」から自分の思いや、悪かった事を話すべきだと思っています。 でも旦那はいつも自分が正しい。絶対に謝らない。 「俺を怒らすお前が悪い！謝れ！」と言って来ます。 最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。 もし旦那に「世間ではモラハラというんだよ。私はこう言う苦しみがある」と言った所で結局モラハラ扱いされた旦那はキレるのが見えています。 私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 冷静に怒らず聞いて欲しいと、私が考える夫婦のあり方に付いて説明しても理解はしてもらえず、「でもお前が」と言い返されるし、相変わらず気に食わない事があるとキレてきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。 昔は親が決めた人と結婚したり、どんな人かも分からず結婚する事も多かったと思います。でも、今より離婚が少ないのは女性の自立も関係すると思いますが、今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。 これが嫌、あれが嫌では、どの人と結婚しても同じ様にも思います。 私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。 結婚生活は幸せな事ばかりじゃないし苦労も多いと思いますがそれを、この人と一緒に苦労を共にして行く気持ちにはなれません。結局は自分一人我慢しているような気がするからです。もちろん、これだけ喧嘩をしているのだから旦那にも言い分があって当然だと思います。ただ、私たち夫婦は話し合いが出来ない状態です。結局自分の価値観を相手に押し付ける。私も分かって欲しくて引き下がらない事もあります。ただ、分かろうとする気持ちはいつも持っています。 今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。子供が嫌いではありませんがどうしても欲しいと言う希望も無いのですが、こんな夫婦生活では子供が可哀想だと思っています。また、同居の問題、帰国後の生活。今海外で生活して行くにも、日本でやって行くより強い絆や思いやりが無いと難しいと感じています。 それを乗り越えていくのは、この人とでは難しいと感じています。 私は甘えてるのでしょうか、まだまだ我慢が足りないのでしょうか。 自分でももう分からなくなってきました。結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。もし子供が出来てから離婚、数年経って離婚を考えるより、今ならまだ年齢的な事、もし再婚した場合もまだ子供も産めると思うので、今やり直す方がいいのか、毎日その事ばかり考えます。 離婚をする事は簡単ですが、この先私は壁にぶち当たるとまた同じ様に逃げてしまうような気もします。私は結婚するまで何不自由無く生活をしており、大学、就職もすんなりと決まり、何かに苦労したり、人に負けないくらい自信を持って努力して来たと言える事がありません。 ただこちらに来てから、初めて海外で生活で、自分なりに努力したり、自分がどれほどちっぽけだったかも実感しました。でも問題から目をそらすのではなく、目の前にある自分に出来る事を頑張って来たつもりです。 ですが、海外で生活する事だけでも大変なのに夫婦の間でこれほど喧嘩をしていると、心が折れてしまいそうです。 旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 どうやって話し合いをしたらいいのでしょうか。 私の我慢が足りないのでしょうか。 世の中にはもっと苦しんでる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、どなたかこんな悩みの相談に乗って頂けたら嬉しいです。 長い文章で、読みづらい箇所もあったかも知れませんが、読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。

フランスは国営放送で 『創価学会―２１世紀のカルト』と題した特別番組を放送。翻訳され他国でも放送された。 「秘密に身を包み、信仰者と社会を破壊する、全体主義のカルト教団」というナレーションから番組は開始する。 番組の内容はこうだ。 フランスでは、日本のオーム真理教の事件をひとつのきっかけとして、仏下院（国民議会）がカルトに関して調査委員会を設置し、報告書をまとめた。 そこでは、カルトの本質を「新しい形の全体主義」である、と定義づけたのである。それは、「魚は頭から腐る」のことわざのように、このカルトの問題を放置しておくと、自由と民主主義を抑圧し、最終的には社会全体を「死」に至らせる、という危機感からである。 カルト構成要件の１０項目（「アラン・ジュスト報告書」） (1)精神の不安定化、(2)法外な金銭要求、(3)住み慣れた生活環境からの隔絶、(4)肉体的損傷、(5)子供の囲い込み、(6)大なり小なりの反社会的な言説、(7)公共の秩序に対する錯乱、(8)裁判沙汰の多さ、(9)通常の経済回路からの逸脱、(10)公権力に浸透しようとする企て 　そして、国民に警戒を呼びかけているのだが、カルト問題の本質的かつ最も重要なところは、こうしたふんだんな資金量を誇り、それをバックに国家権力をも乗っ取りかねない「巨大カルト」の存在なのである。 フランスで制定された反セクト法、正式名称人権及び基本的自由を侵害するセクト的運動の防止及び取り締まりを強化する、2001年6月12日の法律。 　この法律の想定しているセクトとは、フランス政府の規定による社会との軋轢を生む傾向のある団体のことであり、アメリカや日本などではわゆるカルトと呼ばれる団体とほぼ同じである。 代表的なところでは統一教会（世界基督教統一神霊協会）、サイエントロジー、エホバの証人、創価学会などの現地法人がフランス国内での犯罪性や人権侵害の度合いなどに基づきセクトとして取り扱われた。 日本のメディア、特にテレビ局や大新聞が創価学会について深みのある取材、報道を行なうことはほとんどない。（マスコミのスポンサーとなっていたり、自公政権からの報復を恐れて） だが、海外メディアは創価学会問題に意欲的な取材を展開している。６月８日、フランスの国営放送（チャンネル２）が創価学会に手厳しい番組を放映した。 「いったい、創価学会はどこまでいくつもりなのか。なぜ、日本の社会に浸透しようとしているのか。どういう意図を隠して仏教から離れて権力に近づこうというのか」 ――政権与党である公明党の支持基盤に対して、大きな危惧を投げかけている。 広々とした座敷で、数人の女性創価学会員が正座して題目を唱えているシーンが続く。 ナレーションが入る。 ＜マントラを唱えることが人生への答えである。 教師とか芸術家とか会社の管理職たちが、この考えを受け入れてくれる。 そういうふうに他から尊重される。 ホワイトカラーのカルト、それが創価学会である＞　 　国によって物差しが違うのは当然としても、フランスほど創価学会に対して厳しい態度をとる国はないだろう。９６年には日本の衆議院にあたる国民議会が報告書の中で「創価学会はカルト（フランス語ではセクト）だ」と認定しているほどだ。 　創価学会は現在、世界１３５か国で布教活動を行なっている。それを束ねているのが創価学会インタナショナルという組織で、会長を務めているのが池田大作・創価学会名誉会長だ。 フランス創価学会は他の多くの国々と違った独自の布教活動を行なっているわけではなく、むしろ日本の活動を忠実なまでに再現しているに過ぎない。にもかかわらずフランスで創価学会といえば「カルト」扱いなのだ。 　ちなみに、この場合のカルトとは「全体主義的拘束的反人権的団体」という意味だ。 　ヨーロッパではカルト基本法などによって、カルトの要件として、精神操作および精神の不安定化、肉体の健全さを損なう、周囲との断絶、信者の自由の制限、教祖（グル）が活動を主導する、子供のバランスのとれた発育を損なう、金銭活動の重視、集中した改宗勧誘……などが定められている。 「慧妙」紙最新号より抜粋 本年六月八日に、フランスの国営テレビ局（チャンネル２）が、『創価学会―21世紀のセクト』と題するドキュメンタリー番組を、約一時間にわたって放映した。 　フランスといえば、学会員が一万人ほどいるとされ、ヨーロッパにおける創価学会の中心地。その地の国営放送が学会批判の番組を流したのであるから、ただごとではない。 　もっとも、フランスではすでに、国会が創価学会を「危険なカルト教団」と認定している。 　そんなこととはご存知ない日本の学会員は、池田大作を称して「世界の指導者」「世界中が先生を求めている」などと言うが、海外における実態は、うさん臭いカルト教団の支配者としか見られていない、ということだ。 　日本の取材も含め、関係者の証言を中心にして、学会の金集めや権力志向等の異常性に迫った当該番組―創価学会に神経質なまでに気を使う日本のマスコミでは、とても考えられないことだ。 学会の指導に従い家庭崩壊。「バカげた命令」に盲従する会員 　次に登場した男性、マジット氏は、八年前に奥さんが学会に入会したことで、家族がバラバラにされた、と沈痛な面持ちで語る。 　彼は、離婚して、母方についた子供にも会えなくなったという、つらい心情を吐露して、 　「これは、二人の正常な人間が別れたというようなものではない。彼ら（学会）と私の戦争だ。（学会は）間違いを助長している」 と言い、幼い子供が学会に毒されていく過程を見てきた上から、 　「ある意味で、子供はカルトの心理に犯されている。本人が、父親に会わないことにしたのだが、むろん、その背後には堅固な働きかけがある」 と、学会への強い怒りを語る。 　ナレーションは、 　「最近、同様の事件に対し、二件の判決が下りた。その二件とも、創価学会をカルトだと認定した。 　裁判で信者（学会員）は負けた。裁判官は、子供に学会の呪文を唱えさせることは精神錯乱を引き起こすので危険だ、と認め、子供を学会の修行から遠ざける判決を下した」 と説明を加えた。 　ナレーションでは、こうした学会の指導を「バカげた命令」 と言い、 　「それは『指導』と呼ばれている」 と、学会の指導なるものの短慮さ、お粗末さを揶揄し、当然のことながら、それらの指導＝盲目的に服従していく学会員の心理を、異常と捉えている。 　 　そういえば、日本でも、夫が学会を脱会して宗門についたところ、まだ躊躇していた妻に対して、学会幹部が日毎夜毎訪れ、「離婚しなさい」とか「子供には、『お父さんは悪い人だ』と教えなさい」等と指導していた、という話がたくさんある。 　要するに、それらの幹部のように、独善的で偏狭な、およそ人格者からは程遠い考え方が形成されていくのが池田創価学会の信仰成果であり、それは、日本だけでなく、世界中の学会員に共通している、ということだ。 学会の金儲け体質を抉る［どんな機会も無駄にせず金儲け」 　「これは、儲かるゲームだ」 というナレーションで始まる次のテーマは、学会の、組織を使った金儲け体質。 　画面は、フランスのプロヴァンス地方にある、広大な敷地を有する「ＳＧＩヨーロッパ研修所」―受付横で販売する仏具類を映し、研修費や土産物、ロウソク立て・香炉等の仏具の値段を挙げて、 　「どんな機会も、無駄にしない（で金儲けしている）」 と皮肉る。 　そして、カメラは、東京・信濃町へ。次々と映し出される学会の建物群と、行き交う学会員達。 　ナレーションは、 　「この地域の建物の約三分の二を創価学会が所有している。本部が買収して拡張した村である」 と説明し、池田大作の著作物が所狭しと並んだ学会系書店「博文堂」では 、 　「学会は、張り巡らしたさまざまな部門を利用して、売上を上げる」 と、会員から金を搾り取ろうとする商魂を紹介する。 勲章や要人との対話で自らの権威付けを図っていることも、見逃がさない。 番組は、創価思想の教育機関としての創価大学を紹介し、学会の世界戦略の危険性を示唆する。 　そして、かつて池田の権威付け対話の一人として利用された、元フランス大統領・ミッテラン氏の夫人から、対話実現に至った裏話を引き出し、 　「もう一生、池田氏とは会わない」 との言葉を紹介している。 　最後の結びとして、 　「創価学会は、フランスでは、カルトの中で最も危険なものの一つとされている」 　「学会は、国際的な構造をもった、新たなるカルトの原型」 　「現在、フランスの創価学会内部は分裂しはじめている。それは、池田大作の支配により、方向がおかしくなっていることに気づいたからだ」 として、二十一世紀への警鐘をならして、番組を終了している。 日本のテレビ局が、学会への遠慮を破って、ここまでストレートに学会の実態を報道できるようになれば、その時、確実に日本の社会は好転していくであろう。 https://web.archive.org/web/20180924182303/http://nvc.halsnet.com/jhattori/rakusen/AntiSouka/Video.htm 数か国で「社会を死に至らしめる巨大カルトであり、全体主義的 拘束的 反人権的団体の代表」と、１時間にわたって放送された「創価学会」とは一体何者ですか？ 日本でも創価カルトを取り上げた本はありますが。

初めて利用します。よろしくお願いします。 状況がかなり面倒ですが、できるだけ簡潔に説明します。 私は30代の独身です。 現状、アスペルガー症候群、PTSDを抱え障碍者手帳取得済みですが生きています。 数年前まではうつ病、パニック、転職といった問題が頻発してました。 一応今、障碍者施設で毎日遅刻しながらでも、働けている状況です（遅刻早退通院OK、補助ツール持ち込みOKです） ですが、アスペルガーのこだわりによる遅刻癖のせいで毎月の給料が5万前後しかなく 一人暮らしによる精神的自立も考えているので、障碍者年金の取得を考えています。 Q：1　そこで、下記のような状況の場合、どの病気で・病院で年金申請すればいいのでしょうか？ Q：2　または、複合的な病気で自立できない場合、何度もちがう病名等で年金申請していいのでしょうか？ Q：3　私の場合、年金を取ろうとするのは図々しいでしょうか？ ------------------＜状況＞-------------------------- 5歳ごろ、犯罪に遭って恐怖で記憶を一部なくす。無自覚の男性恐怖+悪夢による不眠開始 ↓ 20歳ごろ、また犯罪めいた恐怖の目に遭って、ショックで記憶を思い出す。 自分の恥やトラウマと向き合って、ショックでうつ病に転落。 ↓ 20～25歳ごろ、ほぼひきこもり。バイトしてはクビになるを繰り返す。（20代だけでバイト、派遣、自営業、県外、海外実験的勤務含め20社以上転職） ↓ 25～26歳ごろ、わずかにマシな会社でバイト中に、通院する余裕が少し出たので通院を転々とする。（自分はうつ病だと思ってた） ↓ 26～27歳ごろ、うつ病ではなく、PTSDと判明。治療開始。 ↓ 33歳ごろ、PTSDがだいぶ治ってきているが、それでもおかしい部分があるので、調べてみたら発達障害っぽいので、検査してみたところ、アスペルガーと判明。 ↓ アスペルガーで障碍者手帳3級と自立支援手帳を取る ↓ 現在　障碍者手帳3級、PTSDは先生が「退院」とはいってくれず、まだ治療中。 アスペルガー症候群の症状が結構仕事に支障がある時があります。（主に…とかいうと気楽にとられるので細かく↓に書きます） ---------------＜現在の生活状況＞------------------------- ・朝、決まった電車に乗るのができない （時間にこだわりがあり、出発やなにかの開始は32分とか41分とか中途半端な時間に開始できない。想像や空想で時間が飛ぶので、時間の感覚があまりない。 15、30、45、00単位でしか把握できない。よって8：05の電車に乗る、ということが困難。（何かとても楽しみな目的があれば可能）遅刻厳禁ならなおさら。 また、逆算して8：45発としたら、90分前に起床、8時間前に睡眠…と前日から時間をピッタリ予定を立てておかないといけない。（気がそれないように） 更に、寝る時間まで興奮して夢中にならないよう、TV、PC、ゲームなどを遠ざけることも必要。 親がTVを見てるとつられて見て、そのままPCに突入し、徹夜になりがち。で、これを避けるために、お風呂に入ったらすぐに寝る、といったアナログ作業で1日を終わらせる必要がある。 「寝ること」より面白そうなことがあると、そちらにいってしまう。 スケジュールアラームを鳴らしても、無意識に切って行動することがあるので、肩トントンなどされたり、何度も何度も注意される必要がある） ・雑音（聞こえる音・気配含めてすべて）があると集中できない。耳栓をしたり、会社のベランダで仕事したり、夜中に仕事したりして対処しています。 ・時間が守れない。（移動なら誰かと一緒に行動していれば、ついていくことはできる。作業系は集中必要度によって環境を変えてます（アイディア系なら孤独に追い込む、アート系ならにぎやかな場所でも作業OK）） ・妄想癖あり。 思い出し悲しみ（フラッシュバック？）で普通に泣いて疲れて寝たり、明け方泣いて疲れて二度寝になり遅刻したりする。空想の「もし失敗したら…」といった想像で本当に泣いたりします。 ・空気が読めないことが時々ある 嫌いなものに大きい拒否感を出す、夢中になるとTPOがわからなくなるなど。 （例：韓国（←大嫌い）旅行に行ってきた友達がお土産を買ってきてくれたのに、「なんでこんなもの買ってきたの！？」といってゴミに捨てようとしたり）、 食事中にヘドロだの、ホコリだの、う●この話をして「（事情が知ってる人は）コラコラ」と怒られますが、たぶんビジネスシーンなら一発でクビでしょう。「話したい話題が先で、TPOを考えるより先に話す」ため、時々不適切な場面で不適切なことを言ってるようです ・曖昧な指示がわからない 「そこの緑の箱の上にあるのを取って」といわれて、指差す方を見た場合 「エメラルドグリーンの箱はあるけど、緑（16進数でいうところの#006400くらい）ではないので、あれは緑ではない」 と思って「箱がないです。どれですか？」と真剣に答えたりすることがあります。（最近は時々出る程度） また「明後日、生ゴミ出しておいて」という指示を3/1日の明け方に見た場合、 3/2の夜に出したりします。「いつから起算して明後日なのか不明」だからです。 ですので、指示は正確な色や、位置や名称をいわれないと 「あれこれそれ、明後日、そのうち、早めに、適当にやっといて、この間やったアレ」 など、あいまいな内容では失敗することがあります。私が想像しているものと、実際のイメージが違うとよくこのトラブルが起きます。 ・文字がわかりにくい。 読めないほどではないけど、役所、教育系、謙譲語や尊敬語満載の書類は、意味がわからない。 図やグラフにすると理解できるが、メモもとれない会議などでは、どうせ理解できないし、眠くなるので寝てます。いってる内容がスカスカなのに、丁寧にしている文章とかも嫌いで読めません。 「そこのつきあたりをまがって・・・」といった言葉による誘導もよくわからないことがあります。 ・人の感情はややわかりにくいです。「普通わかるでしょ？」がわかりませんし、「人にされて嫌なことは他人にするな」理論も、私は死にたいと思ってたし、眠れないのが普通だったので「普通わかりません・それは別に私は嫌じゃないからやりました」と言うまでですので、 合理的、科学的な理屈をつけて説明してもらえると納得しやすいです。←こういう状態なので、普通の仕事では仕事になりませんでした。なんか理由や原理を聞くと怒られるんですよね。 ・知りたいことがあると、理解できるまで調べる癖がある。 それがたとえ、バイトの一場面で生じた疑問でも次々に疑問が発展していき、気が付いたら1時間質問していることがありました。部長に「おまえのせいで1時間つぶれてるんだけど」と言われました。 今はわずかにパターン化とサポートしてくれる人を間に挟むことで、だいぶマシになりましたが、初めてのパターンの場合、対処できません。 ⇒例「質問は15分以内くらいで終わるようにする」「詳しいサイトを教えてもらって後で自分で調べる」など このような状態なので、普通の仕事に就職できません。男性恐怖もいまだにあるせいか、自分の生活能力に不安があるせいか、結婚に興味わきません。 仕事で出世するか、何か大ヒットを飛ばさないと、餓死確定です。 --------------------＜ざっくりした病院遍歴＞---------------------- 20～21歳ごろ、なんとなく1件目のK病院にいく。うつといわれる 22歳ごろ、たぶん2件目のM病院にいく。うつといわれる 24～25歳ごろ、東京で3件目？のK2病院にいく。やっぱりうつといわれる。 25～26歳ごろ、地元で4件目のK3病院にいく。うつと診断 26～27歳ごろ、5件目のS病院で「うつではない」と言われ、現在治療しているS2病院を紹介される。 27～32歳ごろまで、S2病院にてPTSDで、今でも治療中 33歳の春、自発的に気付いてG病院にて、発達障害検査を受けたら、アスペルガー症候群と判明。　 ⇒その流れで障碍者手帳と自立支援手帳の交付を受けました。 さらに別件で「雑音に敏感な聴覚過敏がある」ということが自分の研究からわかってきて、現在はうるさい場所、公共の移動中、仕事中は耳栓しながら作業したり、場合によってはオフィスのベランダなどに机と道具を移動して、仕事したりしてます。 この場合、PTSDがわかった病院としてS2病院で障碍者年金の申請をした方がいいのか、 発達障害とわかったG病院+初心日で申請したほうがいいのでしょうか？ ちなみに、20～25歳ごろまではまともに働いて年金が支払えず、うつ病で書類がなんと書かれているかわからず、言葉がしゃべれなくなって電話ができず、家族とも会話できず、相談できず、何が困っているかわからない状態だったので、年金支払い猶予の手続きができず、当時放置され、後から親の退職金などをつぎ込んで穴埋めした年金が2～3年分あります。 また、ほとんどの通院中は国民年金が多いです。 -------------------------------------------- よろしくお願いします。

失礼します。２２の男子学生です。 少し前から休学しています。 理想と現実のギャップの差が怖くなりました。 自分は○○して、こういう仕事をして大人になるんだろうな・・・みたいなトコロがありましが。 ですが実際は、思った通りに運ばないのが現実。 出来ることに身を固め。なるようにしかならない。 そうして大人になるんだろうな・・・と思い、社会とは。人生とはそういうものなんだ。と悟りました。 ですがそうして、ままならない社会の所為にして。自身の至らなさを棚に上げて責任転嫁して、自分の至らなさを正当化しようとする自分がいたのです。 私が思うような人生を送れないのは、それ全て私の積み重ねてきた過去の結果です。 頑張れば出来る。としても、自堕落で怠慢な精神から、面倒だ。と労することを忌み嫌ってました。 例え取り組もうとしても、自分が今労してるのに不満を覚え、もっと良い方法は無いものか？と、 自分が苦労してるのは、その良い方法を知らないから。と、労することから逃げていました。 浅ましながら、誰よりも楽して、誰よりも得を得たいという欲望がありました。 そんな自分だったから目的意識も薄く、出来ないことばかり増えました。 一重に、労することから目を背け続けてきた結果です。 それを棚に上げて、社会とはままならないもの。としようとした自分がいます。 恥ずかしい限りです。 理想と現実のギャップの差に不安を覚えました。 少なくとも、このままなるようになり、流れに流れるように流れていては、いつか自分は酷い目に遭う。 今はその流れにしがみ付いてる状態です。ですが必ず絶対、その流れから振り払われます。 その時になって思うハズです。あの時、もっと頑張ってればな・・・・・・と。 そう思うことが目に見えたからこそ、さっさと行動しようと思いました。 溺れないよう姿勢を維持し、流れに任せて身を漂わせるばかりでなく、自身の力で目的地まで泳いでいけるよう、 それで今、休学に至っています。それで被るリスクは承知です。 そのリスクは、今までの私の自堕落な精神がもたらしたものです。受け入れねばなりません。 私はまだまだ若いです。私よりも上の年齢で、職を失ったり、多額の借金を重ねたり、生活すら出来ない人間はたくさんいます。 自分は最底辺にいると思いました。ですがそれは被害妄想でした。 私よりも苦労してる人はいます。このまま私が人生を悟ったように見切りを付けても、自活力が無く、何それに依存した人間がうつつを抜かして自傷行為をした。ということにしかならないでしょう。 少なくとも、最低には位置しない。そう思って、今の人生を少しでも良いものにするために奔走しています。 前置き長くなり、失礼します。 これから先の人生や社会を考えると、先行きが芳しくありません。 私が被るであろう責任問題を、十二分に満たすことは容易ではない。 女性関係1つを取っても、結婚を視野に入れなければならない。 妊娠のリスク。男性は身体的リスクはありませんが、女性はまさに命がけですよね。 出産の折りに、多量の出血や身体が衰弱して、命を落とす。という話も聞かなくありません。 また、流産や死産でも、心身共に大きな負担になります。 故に、将来的に不安定な男性との性行為には不安が伴うと思います。 そんなことを思ってた、まだ若いんですけど、性欲すら無くなってしまいました。 他の男性みたいに、積極的に女性と関係を持とうという意欲も無くなってしまったのです。 出産したとしたら、子供の問題。家庭。扶養する人間が出来る。 その家族を養っていくだけの生活力が必要です。 子供はすぐに成長します。その子が成人するまでの教育費。養育費。 子供が成人する頃には親の老後。そしてその後に控える自分達の老後。 これに限らず、いざと言う時、事故や病気の際の保険や蓄えは必要です。 何をするにしても税金は付きまといます。何とか出来る量でも、積み重なると痛手というより致命傷。 それなりの生活をするための諸々の出費。 考えれば考えるほど頭が痛くなります。いっそ逃げてしまいたいような気持に駆られます。 ただ適当に、学生を謳歌して、そのまま就職。なんて気楽なものではありませんでした。 今は進路再考にあたって、ひたすらに勉強勉強です。 しかしながら、それで先々の問題に光明は射されません。 得られる結果は微々たるもの。その微々たるものが後々の結果に繋がると分かっていても、目に見えた成果が得られないことに焦りと不安ばかりです。 某大型食品量販店でバイトしています。 ですが、内情を聞く限り、やはり良いものばかりではありませんでした。 社員連中は朝の6:30から夕方の17:00まで仕事場に拘束されていて、 給料こそそれなりですが、就業時間と１時間あたりの時給を計算すると、我々バイトと大差ありません。 その他諸々の待遇はあるのでしょうが、私の不安を拭えるものではありませんでした。 父が陸上自衛隊をしています。 国家公務員で、それなりに給料を貰えています。 ですがその給料も、不景気故に減らされているそうで、芳しいものではありません。 自衛隊の給与の一覧を調べました。また、親のいない間に、過去の預金通帳を見ました。 そこそこ貰えてる方だと思います。ですが通帳を見る限り、出費がかさばる一方で、なかなか貯まっていきません。 多少貯まる兆しがあれど、何ヶ月か後には、もとのラインに戻っています。 私の母や弟は、お金に節操の無い方です。 食べたい物を食べて、飲みたい物を飲みます。 弟は些かコーク中毒です。弟が飲むからとコーラを親が蓄えておくのですが、多い時では日に500mlを４本飲みます。よくよく親が、弟の部屋のペットボトル回収作業に当たる始末。 一度父が、その飲む量を現金換算してみろ。と、弟を注意しました。 少し収まりましたが、それでも飲みます。 今でも最低一日に１本は飲むでしょう。また、それを見越して母も冷蔵庫にコーラを入れておきます。 今でこそおさまってきていますが、母は昔は重度のアルコール依存状態にありました。 私が小学生の頃は、毎日缶ビールを７，８本飲んでいる感じ。父がそのビール代が家庭に響いてるというのを愚痴ってた覚えがあります。 今は飲む量は減りました。缶ビールを飲むのは見かけますが、１，２本並んでるのを見るくらいです。 焼酎を薄めて飲んでるのは見かけます。 私は何故、そこまで飲まなければいけないのか？分かりません。 私はお酒やタバコをいった類を飲みません。被るリスクやコストを考えると、それを飲む理由が見当たらないのです。 水分補給は常に水です。或いは、安く購入出来る、水に入れて出来るパックの麦茶など。 弟は甘やかされてるからこそ、甘えてるのでしょう。 母は金銭的に父に依存してるからこそ、それを惜しむことなく使えてるのだと思います。 もしも父の収入が不安定であったなら、もっと摂生に努めてるのでは？とも思います。 と。関係の無い話になり、すみません。 こんな親でも将来的に面倒を見なければならないという、責任も感じております。 私の父が公務員なので暮らしは安定していて、良いレベルで暮らせてるのでしょうが、 自衛隊の給料で検索したトコロ、自衛隊は薄給で有名というのも知りました。 給料は安定していて仕事も安定していますが、民間企業のそれと比べると少ない方なのです。 もしも残業手当など付けば、倍近く行くのでは？とも。 収入が安定していて待遇も良さそうな公務員も良いかな。と思っていましたが、それほど甘くないみたいです。 高３の折りに、大学入試の前練習で防衛大学を受けてみて合格しました。 あの時は防衛大学に行きたいと思っていませんでしたし、親が勧める進路というのに子供っぽい不快感を覚え、行きたいと思わずに蹴りました。 今更ながら調べてみると、防大から卒業した幹部候補生の待遇の良さには驚かされます。 少なくとも、これだけ収入があるのであれば、将来大丈夫だろうな・・・と、今更ながら後悔しています。 長文・駄文失礼します。 将来的に就く職にあたって、被るであろう責任問題をクリア出来るのかどうか？不安ばかりです。 やりたいことをやって、それで収入を得る。みたいな考えだけでは、それら責任問題を解決出来る保証はありません。 そのような意識は、責任意識と別のトコロにあると思われます。 今の私の目的は、その将来を難なくこなしていくこと。責任問題に苦労することなく臨めることです。 そのような職を探しているのですが、どう調べて良いものか・・・ 給与だけ比較しても、待遇まで細かく比べるのは難しいもので・・・ 就いてるだけで、それから先は安泰な職って、何がありますか？ 労力は厭いません。されど、それなりの待遇は必要です。 或いは、これこそ私の甘えでしょうか？ お手数ですが、ご意見。・ご回答お願いします。

母親として失格かもしれませんが、誰にも相談できず、このままでは母子共に良くないと思い、ここで相談させてください。 私は4人の子供が居ます。 夫は国防関連の仕事で、地震やら原発やら島問題やらで長期帰宅しないことが多く、家事・育児協力はありません。 ですが、休日は子供とめいいっぱい遊ぶいい父親です。 相談は息子（小学校１年生）です。 息子は発達障害です。 日本では浸透していない病気なので病名は伏せますが、パソコン並みの記憶力、高知能、運動機能も並み以上…で、何においても長けている子と考えて読んでいただけたら幸いです。 生後4ヶ月で立ち、7ヶ月目前で歩きました。 2歳では1000ピースのパズルを完成させ、3歳には世界の国と首都と現在の総理大臣（大統領？）等も言える位、1回目にしたものは全て記憶します。 また、頭の回転も速く、3歳にはブルーレイレコーダーでHDDに録画したものを編集したり何したりと、教えた事も無いのに勝手に使いこなしておりました。 さすがにおかしいと思い、当時カナダ在住だったので医師に診察いただき、発達障害の診断を受けました。 息子のタイプは、知能レベルが人より高いだけで、劣る部分は無いので、日本では「頭が良い子」というレベルで障害とは違うそうです。（北欧では、メジャーな障害なんですけどね） 今まで（5歳頃まで）は、子供っぽさも持ち合わせているので、魔の２歳という時期が無かったとか、ちょっと普通の子よりも楽な部分もあり、大変な事もありましたが、特段大変という事はありませんでした。 しかし小学生になった途端、手におえなくなりました。 前にも書きましたが、記憶力が飛び抜けて良く、また想像力と好奇心がすごいんです。 保育園時代は、保育園と自宅の往復だったので、≪見るもの≫が少なかったから、問題が無かったのだと今は思います。 小学生になると≪見るもの≫が多くなり、例えば図書館、通学路にあるもの、教科書の内容…とにかく何にでも興味を持ち、それをやりたがります。 ≪やりたい≫と私に言ってくれればいいのですが、自分でやりたいらしく、勝手にやります。 ここ３日だけの話ですが、こんなことがありました。 水曜日 勝手に食材をあさり、料理を作る。 ある一か所で大失敗し、電子レンジを壊す。 木曜日 電動工具やノコギリ、果物ナイフ等を持ち出し、木材やアルミ材を加工し、何かを創る。 金曜日 部屋の机が汚れていたとの理由でシンナー（除光液）を持ち出し、密室で机に大量にかけ、危うくシンナー中毒になるところだった。 という事がありました。 他にも、勝手に何かを創るなんて日常茶飯事です。 上記のシンナーで掃除も、≪シンナーは油性マジックを消せる≫というのは息子も知っていましたが、≪シンナーは中毒になる≫と言う事までは知らない。 いくら多少頭が良くても子供なんです。 なので、家に危険物を置かない、鍵をかける、買い置きしない等、親なりに工夫をしましたが、今では鍵穴に針金？を差し込んで南京錠なんかも開けてしまうくらいまで、もう、どうにもならなくなってきました。 （開け方はどこかで覚えたようです） もちろん、勝手な行動をすれば、叱ったり、諭したり、時には父親がお尻を叩いたり、様々なカウンセリング等も利用して、今まではどうにかなってきていました。 しかし、ここ半年は、手におえないんです。 叱っても、諭しても、共感しても、父親がお尻を叩いても、本当、何をしてもダメなんです。 子供を１人にしなければいいのでは？と思われる方が多いとは思いますが、夫は出勤日は深夜帰宅、更には娘のうち１人が体が弱く、私が娘の吸入をする30分程度（毎日）と、家事を行う30分程度は、どうしても息子を放置しなければならなくなってしまいます。 （娘の吸入中に「ここに居なさい」と言っても、フラっと他室へ行ってしまい、吸入中なので連れ戻せない…という具合にです） 娘の看病、息子の監視（いい方が悪いですが）、他の子供との時間、家事、育児、仕事と、正直自分が限界になってきました。 私自身、両親のネグレクトから施設及び祖父母宅で育ちましたので、親の愛情を知らないのも、良くないのかもしれません。 もともと典型的なA型と言われる位、完璧主義な性格です。 また、家庭というものは、ドラマや本や友人宅しか知りませんので、躾が間違っているのかもしれません。（厳しすぎると、周りの方から言われます…） なので、「それくらいの事は怒らない」とカウンセラーさんにアドバイス頂いたら、素直に実践したり、自分も母親として変化していかなければ…と日々勉強しています。 息子がどう感じているのかは分かりませんが、兄弟に優劣はありませんが、息子は唯一の男の子なので父親からもしっかり愛情は貰っていると思います。 躾も、時に厳しく、たくさん褒め、メリハリといいますか、一応頑張っていたつもりです。 けれど、復唱してしまいますが、手におえなくなっているんです。 私は子供が4人もいる為、普段ゆっくり話を聞いてあげられないので、１週間に約30分ずつですが、1対1になる時間を必ず作っていて、その時間に例えば喫茶店でケーキを食べたり、洋服を選んだり、子供がその時したいことをし、いっぱい会話をする様に勤めています。 また、コミュニケーションの為に日々の料理は必ず家族全員で作っています。 なので、もう、どうしたらいいのかわからないんです。 息子の学校の担任の先生からは「それだけ頭が良いと、クラスの子と会話も楽しくないでしょうし、支援級に行くことを考えたらどうか？そこでは6歳でも6歳の教科書を使わないで勉強できるし…」等言われ、「発達検査を受けて(日本で障がい者として診断してもらって)、支援級に行った方がいい」とのことで、現在発達検査の診断待ちです。 また、障害を診断されるまではカウンセラーさんと話してくださいと言われ、月２で学校にいるカウンセラーさんとお話していますが、カウンセラーさんが2時間程かけて心理テストしてくださったのですが、知能が高い以外は普通の6歳と変わらないので、支援級は支援が必要な子が行くクラスですから、支援が必要ない息子が行くのは疑問と言われました。 多分、この件に関しては、担任の先生が息子の面倒を見きれないので、手放したいのでは？と言われました。 （私も正直そう思います…） カウンセラーさんは、話を聞いてはくれますが、具体的に解決するわけではないので、無料の電話相談（市町村のもの）に匿名で相談しました。 話を全部聞いていただいたうえで、児童相談所に来所で相談してくれと言われました。 しかし、危惧しているのは、学校の担任の先生がどうしても信頼できません。 （長くなるので省きますが、今まで100回以上、担任から電話があり「病名を貰ってくれ」と言われたり、言葉を濁さなければ「さっさとクラスから出て行ってくれ」と言わんばかりでした） 児童相談所も市町村の機関ですので、そういう場所に相談に行けば、すべて小学校へ相談内容が伝達されますよね。 そう思うと、相談にもいけません。 （スクールカウンセラーは守秘義務があり、絶対に口外しないので、そちらは良いのですが…） 精神的に参っている為、支離滅裂な内容になりましたが、結論から言いますと、私の躾が悪いのかもしれませんが、どうにもならない今の息子を育てていく自信がないんです。 危険な行為をしないという約束を守るようになってほしいのが本心です。 何もかも勝手にやられ、息子だけではなく誰かを危険な目に合わせるようなことになってほしくないんです。 どうしたらいいのでしょうか。 上記には書いていませんが、学校からは「早く診断を…」と言われますが、病院の順番待ちなのでどうしようもないのですが、ほぼ毎日電話があり、頭が痛いです。 また、息子も、学校の授業はしっかり熟し、宿題ももちろん完璧に仕上げたり、お友達と毎日公園でサッカーしたりと、基本的には問題ないのですが、何か好奇心を刺激するものがあった時には、できるだけの知恵を振り絞り、私の目の届かない時間を使って何かをやらかします。 反省しているように見えているのに、また翌日違う事をやらかします。 精神的に参ってしまい、家事をやる元気もなければ、娘に優しく出来なくなってきている自分がいます。 出来ることなら１人になりたいとまで思ってしまっている自分が情けなく、もうどうしたらいいのかすら分かりません。 なんでもいいので助言頂けたら嬉しいです。

初めて質問します。長文で申し訳ありません。 私には付き合って２年半の彼氏がいます。共に２０代後半、社会人です。 先日彼氏が交通事故で背骨や腰の骨などあらゆる箇所を骨折し、入院しました。 入院直後からご家族の方も毎日お見舞いに行き、私も仕事が休みの日はほぼ全て病院に通っていました。 彼氏とは元々結婚の約束をしていました。自分で言うのもおかしいのですが、とてもいいお付き合いをさせてもらっていたと思っています。 それまでお互いに独り暮らしをしていましたが、事故の直前に一緒に住むということが決まり、お互いの両親にもあいさつに行こうねなどと話していた矢先の出来事でした。 私はその時すでに住んでいたマンションを解約する手続きを進めておりましたが、事故が起こってしまったので彼氏とは当分一緒には住めなくなり、とりあえず一人で別の場所を借り、今はそこに住んでいます。 彼氏とは元々違う都道府県に住んでいたのですが、新居を決めるにあたり彼氏が住んでいた方の都道府県に引っ越しました。 その際には病院で話しながら「そばにいてくれてありがとう。これからは一緒に生きていこうね」と言ってくれました。 彼氏は杖を使ってはいますが、それにほとんど頼ることなく歩行が可能です。腕は肩の骨を折っていたので片腕が少し動かしづらいとのことですが、リハビリのおかげで随分と可動域は広がりました。まだ怪我が完治していないのでどうなるか分かりませんが、日常生活なら問題なく送れるレベルです。しかし背骨を折ってしまったので上半身の可動は制限される部分が出てくるだろうとのことでした。 そしてつい数日前、見込みよりも一カ月も早く彼氏が退院しました。当人が必死にリハビリを頑張った結果だと思います。 退院する少し前から自宅に一時帰宅という形で時々泊まりに帰っていました。そして、その頃から彼氏の様子が段々おかしくなりはじめました。 入院中は気丈にしていたのですが、実家に帰ってみて今まで出来ていたことが出来ないという事実を目の当たりにして心が折れてしまったらしく表情がとても暗くなりました。 彼氏は車やバイクがとても好きで、もしかしたら車の運転がもう出来ないかもしれない、仕事も介護系で体を使う仕事をしていましたが、それももう続けられないかもしれないといった様々な不安もあるようです。（怪我が治っていないのでどうなるかは全く分からないのですが） それは誰でも不安になるのは当たり前だし、そういうときこそ私が支えてあげなくてはと思っていました。 また、これは後に彼のお母様から聞いたことですが、「俺はこのまま彼女と付き合っていてもいいのか。俺が彼女を守ってやるどころか俺が彼女の世話になることになってしまう」と 悩んでもいたみたいです。その際お母様は、人は一人では生きてはいけないこと、そうやって支えてくれる人のありがたさ、支え合って生きていくことの大切さを説いて下さったそうです。 私も正直に申しますと、彼との関係を続けていくべきなのか悩みました。しかし、「彼のことが好きだ、彼の力になりたい」という自分の気持ちに素直になることに決め、彼を支えていく覚悟をしました。 そういった自分の気持ちは彼に伝えてありました。ご両親にもそういったことをお話し、そばにいることを許していただいていました。 しかし退院から三日後に彼から電話があり、開口一番に「俺と別れてくれないか」と言われました。そして小さい子供がだだをこねるような口調で以下のようなことを言っていました。 ・もう自分は私になにもしてあげられない。幸せにできない。そう思うと一緒にいるのが辛くなる。 ・もう自分は私になにがあっても守ってやれない。付き合っていこうという気持ちがなくなった。 ・私のことが好きかどうかも分からない。自分の気持ちが分からないしもうなにも考えられない。 ・誰とも一緒にいたくない。何をしても楽しくない。つらい。 ・一生誰の世話にもならずに生きていくと決めた。だから私とは一緒にいられない。 ・どうせ「私のことを幸せにしてよ」と文句を言うんだろう。でもそれは無理だ。 ・この状態は一生続く。もう以前のような自分にはなれない。 ・数日前までは愛していたけれど、その愛はもうどこかへいってしまった。 ・今が辛いから別れたいと言っているわけではない。そもそも私のことが嫌になった。醒めてしまった。 つい数日前までは仲良く隣にいた（と私は思っていました）人の発言とは思えず、呆然とすると同時に悲しくなり、泣いてしまったりもしました。彼は「どうして俺の気持ちを分かってくれないんだ」「俺はつらいんだ」といったようなことを繰り返していました。 彼もつらいのに取り乱してしまい、そこは反省しています。 彼は真面目な人です。しかし結婚の約束をした相手の一生を左右するような大事な話を電話で、だだをこねるように嫌々騒ぎながらするような人ではないと思っていたのでショックでもありました。しかしそれも今思えばその程度の想いだったのかもしれません。 とりあえず距離を置く、という形になりましたが最後には「もう二度と会いたくない」とまで言われてしまいました。 彼のご両親には大変お世話になったので、こういうことがありもう自分は会いに行けないこと、これまでとてもお世話になり感謝していることを連絡しました。（彼のお母様とは個人的に連絡先を交換しています） それがご両親は全くこのことをご存じではなかったらしく、別れた次の日、電話で彼の言っていたことを私からお伝えしました。すると、 ・今日は息子の様子がとてもおかしい。なにを話しても無反応、答えてもイエスかノーの返事しかしない。 ・おそらく彼は自分の身に起きたことを受け止めきれないでいる。現実から逃げている。 ・話している内容も一貫していない部分があるし、冷静ではないと思える。 ・私がお見舞いに来るときの彼はとても嬉しそうで幸せそうだった。今回のことはとても本心からきているとは思えない発言だ。 ・今は本人も錯乱しているので少し時間をくれないか。きちんと話し合えるようになるまで待っていて欲しい。 といったことを言われました。私は彼の様子などを見ていないのでなんとも言えませんが、親がそういうのならそうなのだろうと思っています。 待っていて欲しいとご両親は仰っています。しかし、彼氏本人はもうこれっきりだと言っています。どちらが正解なのかが私には分かりません…。おそらく彼本人も分かっていないのだと感じます。 私は今でも彼のことが好きですし、心配しています。そばにいたいと思います。しかし彼はそれを拒んでいます。それならば私が諦めて彼の前から消えるのがいいのだろうと思います。とても辛いのですが…。 しかしお母様は「そうじゃないのよ、違うのよ」と言って下さいます。心変わりをしたわけではないのだと…。甘い考えかもしれませんが、その言葉を信じてみたくもなってしまうのです。 私も彼と二年半一緒にいたので、彼が冷静でないことは感覚的に分かります。今の絶望している状態が一生続くわけがないことも分かります。私は事故に遭ってないので本人の辛さが分かるなどと軽々しいことは言えません。 しかしそのうち彼も事実を受け入れられる時がくるのではないかと、ご両親も私も考えてしまいます。だからご両親は少し待ってくれと言って下さるのだと思います。 私は彼が落ち着くのを待とうと思っていますが、その先彼が私を受け入れてくれる保証はどこにもありません。正直に申しますと怖いです。それまでは私は彼を愛していたし、彼も私を愛してくれていると信じていました。 しかし今はもう彼の気持ちを信じることが難しいです。もう私とは付き合えないということは、私では彼を支えきれない、お前では駄目だと判断されたのだと思います。彼は「もし私のことが好きなら、別れようなんて思わないはずなのだから好きではないんだと思う」と言っていました。 やはり私は彼の言う通りにいなくなった方がいいのでしょうか…。 似たような体験をされた方がいらっしゃいましたらお話を聞かせて欲しいです。交通事故の経験がある方などもいらっしゃいましたら是非お願いしたいです。それ以外の方の回答も大歓迎です。よろしくお願いします。 長文失礼致しました。

　私は４０代（女）です。３つ上の姉がおり、結婚して１５年近く経ちます。結婚してすぐに義兄の両親と二世帯で暮らしてます。長女（中学生）と長男（小学生）がいます。姉は片道１０時間かかる県に嫁にいきました。 　姉も私も学生時代からオタクで、ゲーム、アニメ、漫画好きです。姉は結婚してから、コミケに行くようになりました。 　私も義兄も、日頃のうっぷん（子育てや義両親のこと）を晴らすためと思い、年２回のコミケに行くことを許していました。 　先日義兄から母へ電話があり、姉が浮気しているという話だったそうです。 　母も大変ショックを受けており、私も頭が痛いです。 　義兄は姉の行動か何かわかりませんが、不審に思うところがあり、姉の日記を見たそうです。※それに対しては、義兄が悪いと思いますので、それに対する非難は回答しないでください。 　日記にはいつ、どこで会ったなど書いてあったようで、姉の気持ち（早く会いたい、など）も書いてあったそうです。 　義兄はショックとパニックで、不眠続きだそうです。探偵を雇い、浮気調査をしようとも考えたそうですが、母は「それは逆効果（姉の性格からして）だから、ちょっと待って。」と止めたそうです。 　義兄の家は、農園をしております。義兄は公務員、姉は専業主婦で農園の手伝いはしていません。毎年私の家、私たち側の親戚などにも果実を送ってくれます。どうやら姉の浮気相手にも果実を送っているようです。 　姉の浮気相手は、県外の人でコミケ仲間の一人のようです。義兄は名前はわかっている（それは母は聞けなかった）ようで、相手の年齢も年下か姉と同じ年くらいのようです。相手は独身のようです。 　浮気が始まったのも３～４年くらい前のようです（日記によると）。そう言われれば、数年前からコミケは１泊する（姉に聞いたら「歳で日帰りは厳しくなった」と言っていた）ようになったし、コミケ以外にも県外に行くようになったなぁ、と思いました。 ※その時に浮気相手と会っていた、と日記に書いていたそうです。 　実は３～４年くらい前に、義母が怪我をし、今まで病気知らず怪我知らずの方だったようで、ショックを受け、鬱に近い状態になった、と姉夫婦から聞いていました。 　義兄も「浮気をしたのは、母の看病や欝っぽくなったせいかもしれない。」と話していたそうです。 　確かに義母がそういう症状になり、今までできたこともできなくなったり、パニックを起こしたりするようで、大変な状況は聞いていましたが、姉からそれに対しての愚痴や不満はそんなに聞いたことがありません（母は何度か「大丈夫？」とか「何かない？」とか聞いたが、姉は「不満はないよ。」と言ったそうです）。 　子供たちも反抗期時期もあっただろうし、言うこと聞かないこともあるだろうし、義両親のこともあるだろうし、それに対して義兄の行動の不満（義両親に言ってほしいのに！とか）もあるだろうし、大変なのはわかるんです。 　でも…なんで…そっち（浮気）なんだ…と私も母も義兄も思っていることです。 　実は私の父は、５０代で亡くなりました。亡くなって少しした頃、遺品を片付けていたら、浮気をしていたことが書かれていた手帳が出てきて、当時は母が半狂乱になりました。 　姉も私もショックで、姉は泣き崩れていました。 　全然浮気している様子はなかったし、疑っていなかった（母は「そう言われれば…」と思うことはあったけど、当時は疑わなかったそうです）ので、みんな相当ショックを受けました。 　もちろん親戚や父の兄弟など、誰にも話していません。義兄には話しています。 　父が亡くなった時、姉も私もいい歳だったけど、相当なショックを受けたので、それを思春期の姪や幼い甥には味合わせたくない、と母も私も思っています。 　私は父の浮気で泣き崩れるくらいショックを受けた姉が、なぜ…！自分の子にも同じ思いをさせるのか！？と悔しくて…仏壇の前で涙が止まりませんでした。 　今のこの質問を書いてて涙がでます。 　姉と姪、甥は、毎年夏休みと春休み、我が家（実家）に来ます。今年も３月春休み入ると来ます、１週間近くいます。 　その時母は遠回しに姉に話して、様子をみるようです。義兄にもその話をして、少し待ってほしい、と言っているそうです。 　義兄も母も私も「離婚」は望んでいません。子供のことを考えると、それは絶対避けたいです。もちろん姉のためにも離婚はしてほしくないです。 　ただ、姉の性格はチャッカマン…といいますか、注意すると「私の勝手でしょ。」とか「迷惑かけてないでしょ。」とか反発することが多く、今回の件もストレートに「浮気して！」と怒ると逆切れするタイプです。 　こちら側が強く言えば、反発して逆上して「離婚すればいいんでしょ！」と離婚することに話が進むことが予想できます。もしくは、自分の浮気を棚に上げ、「日記を勝手に読むほうがひどい！」とか義兄を攻撃するのも想像できます。 　私も母も「子供がいなければ」離婚しようが、あとは義兄と二人で話し合って決めて、と言えましたが、子供が被害にあう、ショックを受けるようなことは避けたいのです。子供たちがかわいそうで…。 　姉は義兄とは大学で知り合い、お付き合いしました（姉は初めてできた彼氏です）。義兄は１つ年上のため先に卒業し、実家に戻りました。姉は翌年追いかけていきました。 　当時父は大反対しました（実家に帰ってこい！と）。それでも姉は反対を押し切って、追いかけていったのがなつかしいです。 　姉は義兄しか付き合ったことがないから、今になって義兄以外の人に目覚めてしまったので…若い時にもう数人付き合っていれば、こんなことにはならなかったのか…とも思います。 　義兄は本当良い人で、物知りだし、社交性も豊かで私の親戚ともすぐ仲良くなり、好かれています。仕事も公務員で安定していますし、問題なんてありません。もちろん浮気なんてしないタイプです。 　姉は意外に嫉妬心があり、私と義兄が一時期メールのやりとり（決してやましいことはない、姉と私は好みが真逆です）していたのですが、姉から遮断されましたし、義兄が姉の前に付き合っていた彼女の写真が出てきたら、捨てさせた（？）ような話を聞きました。 　そういうのもあり、なんで姉が浮気なんて…と思うばかりです。 　母も相当ショックを受けており、げっそりしています。この歳になって、親にこんな迷惑かけて！父のこともあって母が半狂乱になったのも知っているのに！と姉に怒りもあります。 　とはいえ、腐っても姉は姉なんです。絶縁は…今のところ考えていません。 (1)姉の性格上、直接「浮気した」と言っても逆切れするだけですので、直接は言えません。 ※直接言うのが効果があるのはわかりますが、それはなしでお願いします。 　遠回しで言っても「していない」と言われるだけです。 　それと今回義兄が勝手に姉の日記を見て発覚したことなので、母や私からははっきり「浮気した」とは言えません。 　どういう風に聞けばいいでしょうか。 (2)子供たちの前では話したくないので、3月春休みに来た時、母と姉が二人っきりで話すにはどうしたらいいでしょうか？ 　私は日中仕事でいないし、日曜のみの休みです。帰省期間は月末と月初めのため激務（年度末締めなどもあり）で休みは取りにくいです。 　親戚にあずける…にしても事情をどう説明していいか、と（今までそういうことがなかったので、何事があった！？と思われるでしょう）思うし、姪甥にしたらそんなに交流があるわけでもないので、二人だけ残されても不安にさせるかなと思います。 (3)４月に私が休みを何とかとり、母と二人で姉夫婦の県に行くつもりです。ホテルで４人で話をし、義兄に土下座して謝ってきます。それは義兄に申し訳ない思いと姉に「浮気した結果、家族がここまでしている」と制裁の意味をこめてです。 　浮気相手を呼ぶつもりはありませんし、私は会いたくないです。 　ただ姉がどこまで浮気相手に思い入れしているかわからないので、開き直られたり、離婚してその人と一緒になると言われたりするのが、怖いです。 　他に制裁する意味として、効果ある行動はありますか？開き直られたらどうしますか？ 　まだ混乱状態で文章がわかりにくいかもしれません。不明なことは補足で答えます。 　実際こういう経験をされた方、携帯など「見てはいけないもの」を見て浮気や不倫を知った方など、経験者からのご回答お待ちしております。

裁判所が断罪「創価学会の北条浩会長は、山崎正友弁護士(副理事長兼任)に命じて、盗聴器の製造やスパイ機器の輸入をさせた。」 集団ストーカーとは、裁判記録や創価学会・公明党幹部が示しているとおり、創価学会が集団で行っている嫌がらせのことだったのですね。 裁判記録、幹部の本、新聞記事を見て納得しました。 このような記述が、裁判記録や幹部の著書にありました。 「創価学会の北条浩会長は、山崎正友顧問弁護士に命じて、盗聴器の製造や特殊なスパイ機器の輸入をさせた。」 「創価学会では盗聴器と盗撮器を製造しており、スパイ活動の為のアジトの管理もしている。 幹部が信者に、尾行、盗聴盗撮、悪評の流布を命じている。 組織的な監視、嫌がらせ、誹謗中傷は日常的に行っている。」 創価学会の集団ストーカーを知ってましたか？ 証拠 創価学会顧問弁護士 山崎正友（著） 「月刊ペン事件 埋もれていた真実」 『 広野輝夫は盗聴器等の機械の製造と使用管理部門の中心者であり、河上覃雄（のちに公明党代議士）、岩佐俊典らは、山崎正友が手なずけた造反グループや、敵対勢力に送り込んだ情報員の管理と、“見張り”“尾行” やそのためのアジトの運営等を手がけている。 このメンバーが集まれば、山崎正友配下の「ＳＣＩＡ」と呼ばれる情報師団のすべてが動かせる。その資金は、北条浩がいろいろな方法でひねり出した資金を山崎正友経由で各部門に配布する Ｚ会は、その存在を知る幹部は本部内でも十名に満たず、厳重な、秘密のヴェールにつつまれている。 それは敵対勢力や造反者対策、情報や謀略、マスコミ戦略を行う、文字どおり最高秘密会で、極めて戦闘的なことがらを司る機関であり、宗教団体にはおよそ似つかわしくない、生臭いものであった。 主宰者の海軍将校の経歴をもつ北条浩が、海戦の合図である“Ｚ旗”にちなんでＺ会と名づけた。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s03.html 創価学会 教学部長 原島嵩（著） 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません。むしろ、そこには池田大作に直結し、選ばれた人材として、英雄を気どり、エリート意識が発達しているだけです。 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s06.html 創価学会 芸術部書記長 小多仁伯（著） 「池田大作の品格」 『広宣部は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.構成員宅の郵便物などの抜き取り 2. 構成員の盗聴 3.交友関係の調査 4.構成員への尾行 5.怪文書による攻撃 6.構成員の出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html 公明党委員長 矢野絢也（著） 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 （中略） ICレコーダーの音声データは、パソコンに取り込み、いかようにも編集できる。コンピューターに少し詳しい人なら音声データは容易に改竄できる。 ハイテク集団を持つ創価学会なら痕跡を残さず、データを編集し直すことなど、お茶の子さいさいだろう。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html 創価学会は企業から社員抹殺の依頼を請けて、非合法行為をしていました。 自殺に追い込むため、万引き冤罪や集団嫌がらせを繰り返していたというもの。 日刊サイゾー 「私が相談を受けた集団ストーカーは、かなり大手の外資系会計事務所の法務部が、ある宗教団体の行動部隊へ委託して行われたという、かなり悪質な一件でした。 道ですれ違いざまに『山田一郎（仮名）、死ね』とささやいたり、ホームの対面からじっと視線を合わせたりするわけです。ノイローゼになって産業医に相談に行くと、『最近、人の視線が気になりませんか』とか、『幻聴は聞こえますか』と誘導する。 」 https://www.cyzo.com/2011/10/post_8912_entry.html ＪＦＫ通信社　日刊ゲンダイを読む 『ジャーナリストの乙骨正生氏は、自自公に猛反対の立正佼成会の幹部のインタビュー記事を週刊誌に掲載した直後から自宅に無言電話がかかるようになり、何者かに車のガラスを割られた。 また、「公明党の政権参加は民主主義に反する」と新聞にコメントした日大教授の北野弘久氏は、無言電話が殺到しただけでなく尾行もされたという。 国会で自自公連立の問題点を追及した民主党議員のケースも同じだ。国会図書館で創価学会に関する書物をまとめて借りたとたんに、自宅に無言電話や暴力電話がかかり始めたというから恐ろしい。』 https://www.geocities.co.jp/WallStreet/6694/nikkangendai7.html ＮＴＴドコモ通話記録窃盗事件 「2002年4月、当時創価大学剣道部監督だった創価学会幹部が当時交際していた女性の浮気を疑い、創価大学副学生課長に依頼し、同副学生課長が通信会社に勤務していた部下の学会員に浮気調査の名目で、女性や女性が付き合っていた別の男性の通信記録を調べるよう指示。指示された学会員が通話記録を盗み、内容を創価学会幹部へ伝えた。[1] 創価大学剣道部元監督が通話記録を元に浮気相手とされる男性へ迷惑電話を架けたり嫌がらせをした。ところがあまりにも正確な内容であったため、男性が不審に思い通信会社へ問い合わせたところ、通話記録が盗まれていたことが発覚。 2002年9月に警視庁保安課が通信記録を調べるよう指示したとして創価大学剣道部監督を、通話記録を盗み出したとして通信会社社員、創価大学副学生課長（いずれも当時）を電気通信事業法違反容疑などで逮捕した。 今回の携帯電話通話記録窃盗事件では上記 浮気調査以外にも複数の通話記録が盗まれていたことが明らかとなった。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や[6]創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。警察が被害者に事情説明を行っていた。 その後通話記録を盗まれた被害者で元創価学会員の女性ら2人が2003年5月14日、東京地検に告発状を送付した[3]。 告発状の中で女性は「本件は、電気通信事業法等に違反するだけでなく、本質的には、憲法の保障する信教の自由、通信の秘密を侵害する悪質な犯罪であり創価学会による憲法違反である」としている。最終的に判明した犯行は4件で残りの3件の被害者は創価学会を批判する日蓮正宗の信徒団体で妙観講副講頭、創価学会脱会者、創価学会を批判するジャーナリスト乙骨正生であった[7][8][3]。 日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎はこの事件に対し「単なる窃盗ではない。新聞を読んでも、事件の裏のこういう組織の背景がまったく分からないというのが問題です。今回の事件から見えてくるのは、創価学会がたった3人でこれだけのことができる組織だということです。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり、潜在的に大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っているということ」とコメントしている[9]。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ↓創価学会が行う、盗聴、盗撮、嫌がらせ行為は組織的であり、最高幹部の指示のもと行われていると裁判所は断罪した。このような報道が既に何百とある。