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長文失礼します。 初めまして。 タイトル通り、 長年付き合ってる彼と上手くいってません。 そっけなくしてしまったり、 連絡をとりあうのも何だか辛いです。 彼は30代後半で私は20代半ばです。 お互いに共通の趣味で出会い 6年ほど交際しています。 付き合い始めて、 3年目くらいのときに彼が、 精神的な病気で入院し 彼は実家に戻りました。 統合失調症でした。 (お医者さんは軽度な方だと言っていましたが…発症中は壮絶でした) 2回ほど入退院を繰り返し、 やっと病識を持って再発しないように、 服薬と通院をちゃんとするようになってからは、 元気に社会復帰も出来て、 病気の再発も今のところすることなく、 今は彼の実家から近くの田舎の工場で準社員として勤めていて、 もうかれこれ3年です。 少ないお給料でも毎日頑張って仕事をしています。 趣味に対しても凄く熱意があり、 趣味を副業にしたいらしく今現在も継続しています。 趣味は作曲です。 とても素敵な作曲をします。 優しくて、思いやりもあり、 行事毎もちゃんとしてくれて、 浮気もしない人です。 私は、そんな彼がずっと大好きで 愛する人でした。 彼の病気も何が原因かは分かりませんが、 最初は理解出来ず、 共倒れしたりするときもありました。 私自身も幼少期の親の離婚で 母は遠くへ行き、 その後は余裕のない父や グレた姉からの度重なる暴力などで、 いつか必ず死んでしまうと子供でも思う位に、 毎日怯えていたし、 父も姉も帰ってこなくなり、ばあちゃんと2人。 じいちゃんが築いて残したお店を おばあちゃんが営んでいましたが、 たたんでからは経済的に苦しくなり、 食べ物に困った時期もあり、 ばあちゃんが人に助けを求めながら、 私を育ててくれたりと、 今では、 姉のことも父の事も許して、 程よい距離でお付き合いをし、 私は母と幸せに暮らしています。 大人になっても心の傷は癒えずにいたので、 私も精神的に強くはありません。 むしろ、大人になってからは、 とくに見えない先行きに対する不安を感じたり なにかと心配症な部分があります。 ただなんとなくですが、 彼も大好きな父親を病気で亡くしたり、 親友が自殺したりなど、 精神的に肉体的に辛いという部分では、 きっと何か彼の心にも摘めないものがあるんだろうと、 彼の気持ちを理解しました。 彼の病気には、 あまり偏見は持たず、 むしろ彼の病気を勉強し理解して、 どうやったら上手く 病気と付き合えるかとか話し合いながら、 どうにか心を支えることも出来ました。 お互いが健康を気遣いながら、 前向きに頑張って幸せを掴めたらいいなーって思いながら、 付き合ってきました。 しかし、 私も20代半ばです。 結婚もしたいし子供もほしいです。 彼も30代後半ですし、 なんとなくですが彼も意識はしてます。 しかし、 結婚となると厳しいことが沢山あり、 今、私は、彼と別れたほうがよいのか、 真剣に悩んでいます。 まず、 一つ目は経済面です。 彼は現在、実家暮らしで 彼の年収は210万程。 月の手取りは15万～18万。 ボーナスは10万程。 準社員ですが社会保険など 福利厚生はしっかりしてます。 収入はほとんど 趣味仲間との付き合いや、毎週の外食やお酒、 洋服や、あとは作曲のために投資。 実家に居るぶん、 お給料はほとんど自分のやりたいことや欲しい物に消えており、 貯金はありません。 幸い、借金はありません。 結婚するとなると、 もちろん趣味や付き合いは出来なくなります。 これは仕方ないです。 彼の収入はかなり少ないですが、 病気から社会復帰して頑張ってるし 共働きすればなんとかなるかも。、 と思ってましたが、 私が妊娠出産して働けない間や、 新しい仕事や保育園を見つけるまでは、 彼の収入での生活になります。 産後、乳飲み時期が終わり、 仕事や保育園が見つかるわけでもありません。。 月15万でやりくり出来るか 出費のシュミレーションしましたが、 経済的に厳しかったです。。 子供の内は何かと病気もしますし、 私も収入は不安定でしょうし。。 何度か転職や資格取得などを やんわり勧めましたが、 彼は結局、行動しないままでした。 彼自身、2年前に知人から、 一方的に暴力を受けてしまい、 かなり危ない状態で運ばれ 顔の大手術をしたりと 大変なトラブルに巻き込まれました。 刑事事件と弁護士を通して 解決に向けており、 危害を加えた方への賠償金請求は 一千数百万くらいになりそうです。 彼は、そのお金が入れば、 結婚も出来るし子供も望めるといいます。 収入少なくても ちゃんとアルバイトするから 心配するな、 酒もコントロールするし、 家庭は守るから安心しろと言います。 慰謝料をどう使うかは彼の決めることですが、 私としては命が助かっただけでも良かったし、 そのお金で結婚はなんだか喜べないのです… きっと指輪とか色々見るたびに、 彼の痛々しい姿が頭に浮かびそうで、、 彼が仮に先々 フォークリフトやトラックなどの 仕事につながる免許を取るなどに使うなら まだ納得できます。。 むしろ、 今後、もき身体に何かあったときや 先々の仕事のために、 大切にして欲しいのです。 問題その２は、 彼の酒癖です。 暴力はありませんが、 酷いことを言ったりするときもあり、 お酒を飲むと深酒から自制心を失くし、 普段の彼とは一変し、 問題行動が多々あります。 毎週、休日2日間は、 うちに泊まりにきて、 彼は趣味仲間の友人と遊びに出て行きます。 深酒して帰宅し、 毎回といっていいほど、 迷惑と心配ばかりかけて お互いの信頼性を裏切ることを繰り返してくるのです。 私も現在 それで、ほとんど愛が覚めています。。 お酒飲んで自転車に乗って帰ろうとしたり、 歩いてフラついて転んで怪我したり、 泥酔して朝帰りもよくあります。 たまに帰って来ない日もあり 心配したりもありました。 翌朝仕事を控えて寝てるわたしを 深夜に起こしたり、 大声で電話したり 物をガチャガチャ音を立てて置いたり、、 泥酔してトイレさえ間違えることもしばしば、、 冷蔵庫やクローゼットや ベランダで放尿しようとしたりします、、 ときには無神経な発言で傷つけて 反発すると嘲笑ったり… わたしが夜、 偏頭痛の発作で 泣いてのたうち回ることがあり、 具合悪く倒れそうになったこともあり、 いつも大事な時にお酒に酔っていて、 頭が痛くてのたうち回ると、 それは全て俺への当て付けの演技だ！ と、被害者意識で判断して助けてもらえないまま、 私が自分で救急車を呼んで運んでもらったりもありました。 反省するのは数日だけで、 改善すると言っても、 人前だけ酒癖を改善して、 うちでは全くダメダメです。 そしてまた同じ繰り返しをするのです。 疲れました。 酒を飲まなかったら良い人なのに、 残念なのです。 きっとアルコール依存症なのかもしれません。 まだ、義家族などの問題はありますが、 もう、彼を愛せなくなってきました。 お酒に関しては、 結婚するのは怖いです。 今は、連絡も会うのも距離を置いてます。 そっけなくしてしまってます。 たまに 可哀想かな…？と情も出てきたりしますが…。 もう彼の手を放すべきでしょうか… 考えすぎて悩んで疲れてしまい、判断さえ鈍くなってます。 どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

はじめまして。妻との関係に悩んでおり、友人、親戚にも相談したのですが、客観的なご助言を頂きたくて書き込みます。妻の立場も書きます。 ・結婚歴：1年7ヶ月。（私：39歳、妻：37歳。共に初婚） ・子供：なし。 ・私の家族構成：父、母（10年前に病没）、姉（独身。幼少より母が病気のため、母の代わりのように家事をしてきました） ・妻について。 　元々精神状況は良くない。（同居を始める時に、適応障害になるかも、と言われた） 　自分が正しいと思ったら、曲げない。人の意見は聞き入れないことが多い。 　実家離れが出来ていない。（家での生活の全てが妻の都合の良いように解釈されて義母に筒抜け） 　自分が常識。その常識から外れると非常識。（と、言われた） 　気分で物事を発するので、話が変わる。（前は◯と言ったのに、今は✕、みたいな） 　理詰めする。 妻から離婚を求められています。原因は以下の通りです。 １、妻と私の姉の喧嘩（姉が物言う人）の仲裁に、妻の味方にならなかったことを責められる。 　妻が姉からLINEで何か（原因は忘れました）指摘された時に、妻に相談をされました。姉が言い方がキツい（ことは、同居していた時によく指摘していた）ですが、妻に指摘していたことが妻が不足している視点だったため、妻には、「姉には言っておくけど、僕は誰にでも指摘されたことを素直に聞いて足りないな、と思うところは反省して改善して豊かになれれば、と思うんだ。だから言われるのは何か否があるから言われたんだ、と思って向上出来るといいね。」と、言ってその場は、そうだね、と楽しく過ごしたのに、翌日ガチギレ。（やっぱり、納得いかない、と。その後、姉に言われる筋合いはない、ようなLINEを送って絶縁） ２、妻の友人の死の時の私の対応。 　妻の友人が亡くなった（死因は、喧嘩後にわかったのですが夫婦間のモツレによる自殺）時に、私がその辛さに共感してくれなかった、とのこと。 その連絡を受けた時は、私は実家にいました。友達が亡くなったと23時頃電話があって、「そっか・・・今から実家に行かなくて大丈夫？すぐに戻るから送るよ」と言ったところ、妻から「大変だったね、辛かったね、の一言もないのか。共感出来ないんだね」と、言われ無視をされる。出掛けに、私の母が致命的に体調を崩した原因が、友人の葬儀に手伝いをした時だったので、母さんを事例に気をつけていくんだよ、っと言ったところ、「お母さんと一緒にするな」と言われる。（大変だったね、辛かったね、は友達でも言えることなので、相手のために行動をしたいという私の考えもあります）。ちなみに、１週間友人の式に参列のため、実家に戻りった妻ですが、LINEをしても返信なし。理由は、友達といる時に連絡をされても出られないと言われる。 ３、結婚式の参列のメンバーが妻の言う通りにならなかったこと。 １に書きましたが、式をしようと話をし、参列者で相談をしたところ、「姉は来てもらいたくない」と言われました。私自身、姉が４大進学を諦めて、私を進学させてもらったり、非常に恩もあるので、それは出来ないと思いつつ、実家で父とも相談をし、姉がいるのに出席しないなんて個人のいざこざを理由に参列をしないということはありえない、だったら二人でやれ、と言われ、実家の方針として姉も出てもらいたい、その時で社交辞令で、「あの時は言いすぎました」と謝ってと話したところ、妻激怒。（妻からは、姉との関係をわかっているのか。姉が悪いのに謝る理由がない、と言われる。式をやりたい理由について、妻の実家では、夫の私が夫婦関係がうまくやっています、って言いたいんじゃない？と妻に言われる。→私は妻に結婚式をしてあげたい、という思いだけ。） ４、私の発言。 私が妻の意見に共感出来ないから、という理由から、私がアスペルガーではないか、と言われ始める。確かにコミュケーションがうまくなかったり、こだわり（主にファッション、持ち物ですが）があるし、何か生きづらいな、と思うこともあったし、それでうまくいけばと思い、病院にいきました。（妻はもしも、のために色々調べてくれていて、本を読んだり、してくれていました）受診後、テスト受ける前でしたし、自分の心理で、もしアスペルガーだったら、生活が激変する。。。という受け入れられない心境の中、妻の接し方が、明らかに私を何か障害を持っている人への接し方（言っていることわかる？）でした。その時も謝罪済なのに、上記１～３を執拗に謝罪が足りない、など夜明けまで言われていました。 私の勤め先に言いなさいと言われた時は拒否をしました。（私が息苦しくないように、ということはわかりますが、私の勤務先の代表は叔父。ゆくゆくは経営の中枢に、と言ってくれており、代表より「代表の甥は病気だから仕事が出来ないって言わせたいのか」と言われることはわかっていました。まだ決まっていないのに、今言ってどうするんだろう、という思いがありました）。私の言うことを守るって言ったのに、何で守れないの？私の言っていることがわかる？とか明らかに、健常者ではない扱いをされていたため、妻は私をアスペルガーだ、と認識すれば過去のこと許せるんだ、と思い、「アスペルガーだからしょうがない」と言ったところ、興ざめした、終わった、とのこと。（結果、アスペルガーではなかったですが、そのことについては何も言われませんでした） 妻は否定され続けてきた、と言われます。殆ど肯定してきました。（出かける時は、会話のきっかけのつもりでどこに行くの？行ってきたの？と聞きますが、聞かれるのは後を付けられているよう嫌だ、価値観が合わないと言われる。←付き合っている時は、私の実家もどこに出かけるといか言いますよーって言っていた人が豹変。） 謝罪もしてきました。考えも改めました。今まで以上に御礼をします。でも言われたことは忘れないから、と何も聞き入れてもらえず、です。 私が言われたこと（病没した母のこと、いびきがうるさい、近づかれたくない、いるだけで迷惑）、されたこと（殴られる、チェーンロックがかけれらて、家に入れてもらえない、最寄駅に付く頃に電話があって実家に帰れ、と言われる）は引き合いには出しません。正直自分軸に偏った心境の人と対峙するのは難しく、友人や親族もまだそんなことやっているの？と相談する先もなく、体調も芳しくありません。（仕事も忙しいのですが、寝静まった3時頃に帰ります。早く帰ると、１～４のことを引き合いに日の出まで離婚しろ、の一点張り、です）皆さんの意見を聞きたく書き込みました。 人とは相互理解の生き物なのに、と、いつもそう思うのです。 仏教や離婚カウンセリングなどを参考に臨んできましたが、改善しません。 妻が味方になって欲しい時になってくれなかった、その気持ちは十分わかります。 今の私がそうだからです。改善しないと、と行動をしているうちに自尊心、自分の正誤判断軸はすっかりなくなり、周囲から自信がなさそう、何も言わなくなったと言われるようになり、答えもだせなくなりました。 長文になりましたが、ご意見よろしくお願いします。

先々の事を考えると不安です。 幼少の頃は当時まだ珍しかった学習塾に通い 小学校を卒業するころには中学で学習する事を すでに終えて、中学生だった３年間ひたすら 高校入試の学習だけをしていました。 学校へは「皆が行くから何となく通っている」といった具合で 高校入試時もこれと言って特に受験勉強らしいこともせず 普通に合格しました。通っていた学習塾は高校受験までが目標となっていたので 合格と同時に塾も辞めました。 入学した高校は県が目指すモデル校と するために新たに設立した高校で校風はとにかく「自由」であることでした。 高校入学までの私は「塾で勉強さえすればそれで良い」と 思っていましたし、塾の講師に言われるままに勉強をしていたので 自発的に勉強をするといった習慣が全く身に付いていませんでした。 高校に入学すると、上記のような校風の学校だったので とにかく楽な方、楽な方、を選びろくに勉強もしませんでした。 当然試験の成績は悪く、いつも赤点で追試追試の連続でした。 「次に赤点取ったら留年だぞ！」と言われてやっとこさ 勉強をするって調子ですから、ギリギリの成績で卒業しました。 そんな成績なのに「皆が大学に行くって言っているから」 何となく大学受験をしてみました。高校在学中全国模試なども 受けていたので、自分の偏差値は承知していましたし 受かる大学など無い事も分かった上での受験でした。 幸い？と言いますか、高校在学中唯一「政治経済」だけは 好きな科目で、この科目だけは自発的に勉強していたおかげか ある大学に合格しました。偏差値から言えば中の下辺りの 大学でしたが「こんな成績の俺でも現役で合格できるんだから 一浪して勉強すればもっといい大学に合格できるのでは？」と 根拠のない自信が私を支配し合格した大学を蹴って 宅浪生活が始まったのですが、自発的に勉強をする習慣が 身に付いていない私は、浪人中の１年間勉強らしい勉強をせず 「予備校の試験を受けに行く」と親に行っては東京に遊びに行っていました。 当然受験は失敗し「これからどうしようかなぁ～」とぼんやり考えている日々が 約半年続きましたか。見かねた両親が「うちの仕事やってみるか？」と 言ってきたので、当時両親が営んでいたニット製品加工業に従事する事になりました。 両親が営んでいたニット加工は皆さんが想像される様な 工業用ミシンを使う加工とは違い業界では「八角」と呼ばれる特殊加工を 専らとしていたので、全国から仕事の依頼があり個人事業としては そこそこの商いをしていましたので、事業に従事するようになった私も そこそこ良い暮らしをしていました。時はまさにバブル好景気の真っ只中で 面白いように工賃が跳ね上がって行きました。 帳簿上は専従者給与として私の給料も計上していましたが実質は 売り上げの中から好きな分だけ貰っては毎週末繁華街に繰り出していました。 そんなバカ景気もあっという間に終焉となり、平成大不況が訪れると 取引先だったニットメーカー（特に都内墨田区近辺）が次々と倒産して行き 仕事量は激減、工賃も瞬く間に下がって行き、明るいはずだった先行きは 真っ暗となってしまいました。そんな折何となく見ていた新聞の折り込みチラシに 掲載されていた求人募集広告に、これまた何となく応募してみました。 とあるコンビニの系列ベンダーで職場も自宅から近かった。応募の理由と言ったら それくらいでしょうか。初めて履歴書を書き初めて面接を受けたのですが 即採用となりました。この時点で私は２９歳になっていました。 給料は手取りで２３万円前後、ボーナスは年５．５か月位だったでしょうか。 地方の中小企業としては悪くない待遇だったと思います。 会社勤めは初めてでしたが、これと言ったミスも無くこれまた何となく 仕事をこなしているうちにウィンドウズ９５がリリースされ、これまた何となく ＮＥＣのヴァリュースター初号機を購入しました。買ったからには使えなくてはと 仕事場でのパートさんやアルバイトさんの勤怠・シフト管理や 原材料発注、在庫管理等にエクセルを使うようになるとそれが上司に認められて 入社して３年で係長にまで昇進できました。「まぁ　良いか」とこれまた何となく 会社員を続けているうち、あれはたしか入社６年目だったと思いますが 親会社の粉飾決算が明らかになったことがきっかけでグループ全体が ほぼ壊滅状態になりました。親会社が運営していたコンビニはそもそも外資系の コンビニの営業権を譲り受ける形だったのでこの営業権を手放し 同じく運営していたファミレスチェーンもある外食チェーンに売り払い 同系列だったホームセンターなどは閉鎖となったりで大騒ぎとなりました。 当然私の居た会社にも荒波は押し寄せ、給料は半減、ボーナスはほぼゼロとなりました。 先輩社員や同僚、後輩が続々の転職していく中「あ　そうだ宅建持ってたんだっけ」と バブル期に取得した資格の事を思い出した私はネットで募集していた 賃貸不動産の仲介営業をしているある会社の面接を受けてみることにしました。 会社が指定してきた日に面接を受けに行くと、いきなりの社長面接となり その場で「君が出来ると思うのだったら、採用する」と言われ これまた何となく転職してしまいました。３７歳の頃です。 営業や接客など全くした事が無かったのですが、私が勤務する事になった支店の 先輩方がとにかく良い人ばかりだったので直ぐに馴染むことが出来、辞めた会社が 良かった時に貰っていた給料よりも良い待遇で働くことが出来ました。 「このまま店長とかになるのかなぁ～」と思っていた時に、糖尿病を患っていた 私の父が合併症の腎不全となり、透析を受けなければならなくなってしまいました。 当初は自分で車を運転して透析を受けていた父でしたが数年後、自力での通院が 困難となり、家族で父以外運転免許を持っていた私が父を病院に通院させることとなり 不動産会社も辞めざるを得なくなってしまいました。何度か役所に通いケースワーカーを 紹介され、父が通院介護を受けられるようになった時、私はすでに４０歳になっていました。 ハローワークに足しげく通い、ネットでも仕事を探したのですが４０過ぎの私を 正社員として雇ってくれる企業はありませんでした。結局派遣でしか働き口は見つからず 現在に至っています。父は５年前に他界しました。幸い土地と家だけは 私のものとなってはいますが、年老いた母と二人暮らしになった今この先どうなってしまうんだろう？ と、何となくではなく今になって真剣に悩んでいます。「馬鹿なヤツ」である事は よく分かってはいるのですが・・・・・・・　

もしあれば、その悲しい気持ちを自分の中でどのように処理したか教えて下さい。 過ぎたことはどうしようもない、他の人から見ればしょうもなく小さいことであることは承知しているつもりです。しかし、なぜかどうしようもなくやり場のない気持ちになってしまうので、インターネットでこのようなことをするのは初めてになりますが、恥を忍んで思い切って相談させて頂きます。 とてもネガティブな内容かつ長文になってしまうので、不快に思われる方（大抵の方がそう思われるかと思いますが…）は閲覧をご遠慮頂けたらと思います。 同じような経験をされた方がいらっしゃれば、思いを共有したり、救いのアドバイスを頂けたら助かります。 はじめに、私は昨年11月に結婚式を挙げました。当日は結婚式から二次会まで滞りなく行われ、多くの皆様にお祝いして頂いて本当に幸せでした。今までで一番素敵な結婚式だった、今までで一番楽しい二次会だった、なんて嬉し過ぎるお言葉も頂くことができました。これだけで本当に有り難く幸せなことだとは思っています。 しかし、数日後友人から送られてくる結婚式の写真を見た頃から下記の様なことを考えてしまうようになりました。それでも自分の結婚式で『後悔』など絶対したくない！と思ったので、何とか前向きに考えて自分なりに解決していたつもりです。 しかもその後すぐに赤ちゃんを授かり、現在妊娠６か月になります。1月末から入院を繰り返したりとつわりがひどかったこともあり、甘い新婚生活を楽しむ余裕も、こんなことを考える余裕もなく過ごしていました。 やっと今月に入ってつわりが治まり、新婚生活とこれからのマタニティライフを楽しもう！と思っていた矢先、結婚式の写真を見返したことがきっかけでこんなことを考え込むようになってしまいました。しかも、もう半年経つにも関わらず、結婚式直後に思った気持ちより明らかに強くなってしまっています。寝ても覚めても頭から離れなかったり、何もする気にならなかったり…。挙句の果てに旦那様から最近様子がおかしい、鬱の人みたいと言われ、友人にも言えずに一人で抱え込むのが辛くなっていたこともあり、思い切って旦那様に打ち明けました。するとやはり何を言っているのかわからないと理解してもらえず、険悪な雰囲気になってしまいました。 （ちなみに旦那様には、あんなに幸せな結婚式を挙げられて、しかも今赤ちゃんまで授かって何が不満なの？お前の二の腕や写真の為に結婚式するんじゃないで？！韓国の沈没船事故で亡くなった人たちや家族のことを考えてみなよ、そんなことが言えるの？！やっとつわりも治まってこれから新婚生活を楽しもうと思っていたのに、仕事から疲れて帰ってきても奥さんがこんなことで暗くなっていては嫌になる、など言われました。どれも正論過ぎて何も言えませんでした。それなのにまだグチグチ思い悩んでしまう自分が嫌でたまりません。） また、私は結婚を機に都会からいわゆる田舎へ引越してきており、いま友達がいないので一人でいることが多いです。自分では田舎暮らしが退屈だとか嫌だとか、そんな気持ちではないつもりでいます。ただ、こんなに悔やむようなことなく満足できていれば、これからの新生活もっと心から楽しめたのに…頑張れたのに…なんて考え込む始末です。旦那様には一人でいるから悪い、と言われてしまいました。もしくはマタニティブルー的に情緒不安定なのか…、とすら思ってしまう程です。 そして、具体的に私が悔やんでいることとしては… (1)二の腕が太くて、もっと必死にダイエットすれば良かった。 勿論ダイエットはその時は必死で、ジムに通ったり食事制限をしたりして一応人生でＭＡＸくらいの体重には落とせました。しかしもっと落とせたはずなのに、式２カ月前はあまりに準備に追われてジムにも１～２回しか通えずとても焦っていました。元々二の腕ががっちりしたような形なのがコンプレックスで、エステにも通ってマシにはなっていたかもしれませんが、やっぱり写真を見ると二の腕が太くてショックを受けました。 自分のドレス姿の写真を見たり、テレビでノースリーブを着ているタレントさんを見る度にみんな細くて羨ましくて、思い出して悲しくなります。衣装もヘアメイクも大満足だっただけに、一生に一度の晴れ姿だったのになぜもっと死ぬ気で頑張れなかったのだろうと自分を責め続けてしまいます。 (2)自分のカメラで写真を撮れば良かった。 結婚式の為にと半年前にミラーレスのデジカメを購入。画像がとても綺麗でお気に入り、普段から写真を撮るのも好きで愛用していました。当日は披露宴中の写真は全てプロに任せよう、控室での様子をスタッフの人等に撮ってもらおうと考えていました。しかしいざ当日、プロが沢山写真を撮ってくれていたたこともあり、自分のはいいかぁ…という気持ちに。緊張で胸がいっぱいだったこともあり（今思えばそんな余裕がなかったとは言えますが）、でも自分たちで控室での様子を少しでも撮影したかったし、何よりこのお気に入りのカメラで撮っておきたかったという気持ちです。特に二次会のドレスに着替えた後等綺麗に残しておきたかったショットを撮り忘れてしまってショックでした。二次会では友人にカメラを託すべきだったことも悔やまれます。みんなが送ってくれた写真は画像が綺麗でないものや目線が合っていないものが多かったので…。 (3)前撮りについて 昔から憧れていた和装でのロケーション撮影。しかし、当日ヘアメイク中に化粧は自分でしてきてもらっています等と言われ、慌てて自分で化粧をしました。むこうの言い方も「どうします？だいたいみなさん自分でしてきますが…」で、ヘアメイクは着付けのおばちゃん…この人の化粧も不安だなと思ってしまい自分でしましたが、今から思えばその時クレームをつけて別日でしてもらうか他の所に頼むかすれば良かったです。 しかもカメラマンが途中から明らかにテンションが下がり、最後の方はすごく嫌そうに撮っていました。また午後２時からの予約でしたが、時間配分も微妙で最後の方はあたりは真っ暗に…。室内も暗くライトアップしていましたが、写りが不安でした。それでも写真は良いのが撮れているかなと思っていましたが、やはり出来上がりは不満に思うものが多かったです（良い写真もあるにはあるのですが…。せっかくの白無垢もやはり自分での化粧、しかも慌ててしたものでは不満でした）。どちらも後からクレームはつけ謝罪はしてもらいましたが、一生に一度のことなのでやはり許せない気持ちです。 以上になります。本当に長々とすみません。 ただでさえ人様に伝えにくい内容で上手くお伝えできていない点も多いと思います。 もっとこうすれば良かったかなと思っても後悔する程ではない、ということは他にもありましたが、こんなに今になっても思い出して嫌な気持ちになるのは上記の３点についてです。 最後までご丁寧に熟読して下さった方、それだけでも気持ちが楽になりそうです。 心から感謝申し上げます。 同じような経験をされた方（勿論後悔の内容は人其々と思いますが）、この気持ちを自分の中でどのように解決したら良いでしょうか…。

お世話様になります。ご覧頂きありがとうございます。 差し障りがありますのでとりあえずメーカー名は明かせませんが 当方所有ＮＣ自動旋盤搭載のサーボアンプが故障しました。 ＮＣメーカーに問い合わせたところ、古い機種なので新機種（約25万円）への交換をうながされました。 その後突っ込んで尋ねたら修理も可能との事ですが、費用が約15万で納期が1ヶ月以上。 件のサーボアンプ自体の症状は、素人判断ですが、おそらく経年劣化で コンデンサやそういった消耗関連部品のチェックと交換で直るんじゃないかと思われます。 なにせ、そのアンプがアラーム状態になるのは電源投入してしばらく稼動させた後で しかも、決まって「制御軸」が”早送り”移動する時ですので 全く問題にならないくらい故障している訳では無く、肝心要の部分は正常と考えられます。 ちなみにＮＣ画面に表示されるアラームメッセージは ⇒「誤差過大」 アンプのステイタス表示は ⇒「低電圧アラーム」 そこでお尋ねです。 ＮＣメーカー以外で、この様な症状のサーボアンプを修理できる方（してみようと思う方）、もしくは修理してくれるところをご存知の方、書き込みをよろしくお願い致します。 当方の設備はどれも古くなっており、今後同様の故障が相次ぐと予想されます。どうしようもなく故障しているアンプに関しては、素直にＮＣメーカーの指示に従うしかありませんが、（最終的に新機種に載せかえれば問題解決ですので）今回のような症状の場合、出来るだけ費用をかけずに直せたらと考えるのも企業努力のうちと、ご同感頂けたら幸いです。 沢山のご回答大変有り難うございます！ 様々なお立場の方々から、それぞれの視点での見解を頂戴でき非常に参考になります。 そこで、出来れば今一歩突っ込んだ、より具体的なご回答も頂ければとも考えますので （本題からは外れる内容が多いと思いますが） 私もある程度自分の立ち位置と考え、それとここに書き込むに至った経緯を 「追加記入」させて頂きます。 まずは、ここに至った経緯をシンプルに申し上げれば、、、、「感情論」からです。 修理代や新機種費用。出来るなら少しでも安価に済ませたいのは 元よりの心情ですが、それらのコストが高いか安いかについて考えたり議論したところで不毛です。 我々機械ユーザーの立場は、最終的にメーカーの言い成りにならざるをえませんので。 なのでその点は（資本主義の原理もありますので）どうしようも無いとしても それにしても、特にＮＣメーカーに対して”いつも”感じるのは 「もう少し我々ユーザー（お客）の立場を想像して物事をご考慮頂きたい」という事。 ユーザーとは、お金を支払ってくれるあくまで「お客様」です。 お客様に対して、もう少しましな対応は出来ないものでしょうか。 実例を挙げると文章量が多くなるので割愛しますが 今回の件も含めて、ほぼ一事が万事（他のＮＣメーカーについても） 経営陣の発想の根底に、、、、、 「とにかく自社の利益最優先」「儲けられるだけ儲けろ」 「ユーザーに文句を言われても、結局はこちらの言い成りになるしかないのだから メンテナンスの場合、伝家の宝刀＝”それでは直らなくてもいいんですね”で押し切れ」 、、、、以上の考えがあり、その様な指導があるとしか思えませんし あるいは既にユーザー側からは信じられない「社風」が出来あがっているのかもしれません。 私は家族経営の超零細メーカーの経営者で、この世界に入って四半世紀。 例えば我々が、お客様＝取引先（ユーザー）に対して似たような対応をしたらどうなるでしょう？ まず、干されます。 （一般大衆市場を相手にしたメーカーは、大企業でも同様と思います。厳しいですね。） 余程同業他社に勝る特色が無い限り当たり前です。 また仮にそういった特色があったとしても、人の世はどこまでいっても人の世。 お客もしばらくのうちは（代わりが見つかるまでは）ビジネスライクに取引があるかもしれませんが 近い将来”必ず”離れます。 人は感情の動物ですから「どうせお金を払うなら気分良く払いたい」と、誰もが思うのは当然。 ただ困ったことに、ＮＣメーカー様は特殊なプロ相手市場の大企業。 機械メーカーの方が会社規模が小さいなんて事もよくある事。 だからお殿様で、好き勝手やっても通るんですね。資本主義の原理では。 前述で「不毛の議論」と述べたＮＣメーカー側の（特に修理）コスト算出の根拠にしても ならば問いたい。 「あなた方の関わった装置で、今日、日本のユーザーが１日いくら稼げるか知っていますか？」 それこそ大企業傘下の工場は厳しいですよぉ～ ＮＣメーカーのサービスマンが出張すれば、その内容がたとえ１ｈだろうと大抵一発五万円。 どんなに割の良い仕事で２４ｈ稼動しても、とても１日では稼げません。 （なのでウチは、２１世紀からは独立独歩の道を選び今日に至っています。） これ以上書くと、色々な立場の方々が見ている前提上不毛の議論になりますので つまり、、、、前述した様に、かかる費用は仕方が無いにしても もう少し気分良く支払が出来るような発想で仕事をして頂きたい。ただそれだけ。 ただ、、、、、今までもそれなりに丁重に、しかしはっきりと伝えてきましたが 対応が良くなるどころか、ますます自己チューで、、、、 また、あまり言い過ぎると弊社の不利益となりますので、、、、もう諦めています。 その上、目下非常に商売がやり難い経営環境。（←だから益々の自己チュ－？） ならば資金の有効活用と精神衛生上「何処かに修理できる御仁はいないかしらん」との発想で 出来るだけ努力することは、中小零細の経営者として真っ当だと思いますし やれるだけやって、口惜しいけど、やっぱりメーカーにたよる道しかないのなら それはそれで今後の覚悟が違ってきます。　 もうグズグズ言いましぇん！！ 随分とグダグダ申し述べてまいりましたが、お付き合い頂けている様子で感謝です。 私の発言内容が、天下国家論につながる事で、己が如き小市民が吼えたところで どうしようも無い事はよぉ～く分かっておりますので、何卒ご批判はご容赦下さい。 またお立場上、気分を害された方々、申し訳ありません。 ただ、こう云う感情を抱いているユーザーが少なからず存在することにご理解を頂けますれば それだけでも、昨日から５時間以上かけて書き込んだ意義ありと心得ます。 さて、ようやく具体的内容です。 件のサーボアンプが故障して、実は既に１ヶ月以上経過しています。 また、ウチには同型機が他にもあり、そこに搭載されていたものを外して 問題の機械に取付け・動作確認していますので、原因は明らかに”その”サーボアンプです。 症状は昨日投稿した通りで、今日までにあたれるコネはあたり尽くした感があります。 具体例ですが、、、、、 かなり距離の離れた他県に、人づてに基盤搭載工場のコネがあり そこの技術者に尋ねてもらったところ 曰く、「配線図が無く、無負荷状態で原因究明は困難」 「ただし、負荷のかかる（機械作動）状態なら、計測器で測り、修理も可能と思う」 さすがに出張依頼は不可能で、残念。 様々な音響機器の修理請負をしている自営業者にも、実際に持ち込み、尋ねてみました。 曰く、「畑違いなので、配線図無しでは無理」 ただアドバイスとして、「同じアンプが他にあるなら、基盤単位で交換して動作確認し 要修理の基盤だけメーカーに修理依頼すれば、いくらか安くなるのでは」 あと、私の父親も昔自動車の電装マンでしたし、今でも真空管（古い！）搭載の基盤なら 自作できるほどの感覚の持ち主なので、とりあえず全てのコンデンサ（プロの道で入手可能） だけでも交換してみる価値はあるだろうからと話し合ってはいるのですが 父曰く、「（通称）ハンダ吸い取り機が無いので、大変な手間を考えると、、、、」 それと、「ヌン氏」のご回答にもありましたが、目視で電子部品に異常が無いかも確かめましたが 残念ながら、、、、 もちろん、ネット検索で、ダメ元で何社かあたってみましたが、、、、 四度残念ながら、、、、で今日に至っております。 ↓それにしても「ヌン氏」のご回答にもあった様に、さすが勢いのある東南アジア！ 回答内容 (回答者 ヌン) ────────────────────────────────────── タイの加工屋です。 回答では無いので済みませんが、タイでは、ＮＣ装置メーカーのタイ人サービスマンが退社後、自分で基板を修理して供給する商売をやっています。 その場合は、回路図があるのかもしれません。 価格は、メーカーの半額以下です。 これでとりあえず、海外ではそういった修理屋さんが活躍している事が分かりましたが 日本にはいらっしゃらないのでしょうか。。。あまり欲張らなければ需要はあると思いますが。。。。 一般的に保証問題等々がからむのが怖くて、なかなかやれないのかもしれませんね。。。。 あと、「Atsushi氏」はじめ、リスクマネジメントの側面からのご回答もありましたが ご心配無く。もしも運良く修理してくれるところが見つかり、修理してもらい （かかった費用の問題もありますが）最悪仮に半年後くらいにまた故障したとしても 行動しただけの価値はあると思えますし、既に覚悟も出来ています。 もちろん！事前の打ち合わせで「大丈夫かなぁ？」と直感すれば、丁重にお断りします。 元より今回の件、直感で「なんとか直るんじゃないか」と感じたのでここまで行動している次第ですし もしかして、もしかして、希望が叶って、真っ当な良い修理屋さんと出会えて 今後、あまりＮＣメーカーのお世話にならなくても良くなり、資金を有効活用でき 精神衛生的にもプラスになれれば、逆に、そのきっかけを与えてくれたＮＣメーカーさん 有り難う！です。（イヤミでなく本心） ちなみに、機械メーカーのサービスマンとの関係は良好ですので ご回答の通り、そちらサイドから何らかのアクションも起こせるかもしれません。 ただ、対ＮＣメーカーとなると、そこのサービスマンも尻込みするんですよね。残念ながら。 メジャーなメーカーなんですけど。。。。やはり資本主義の力関係でしょうか。。。。。 大変長くなってしまいましたが、全て読んで下さった皆様有り難うございます。 お陰様で存念を成文化する良い機会となりました。 あとは、これがきっかけで、望む修理屋さんに出会えたらバン万歳なんですが。。。。。。 更に多くのご回答大変有り難うございました。 書き込みが遅くなって申し訳ありませんでしたが、再び追加記入させて頂きます。 前回の追記を投稿した事によって多くのご批判を頂くだろうなぁという覚悟はしておりましたので （動揺して仕事に差し支えるとマズイので）実は、つい先程「その後の」ご回答を確認した次第です。 lumiheartさん、ご安心下さい。 私は貴殿を個人的に批判する考えなど毛頭ありません。 明らかにＮＣメーカーに所属する方と推察致しますが その組織の中でも間違い無く、我々ユーザー寄りで、良識のある善良な御仁とお見受けするからです。 だからそんなにムキにならないで下さい。 ただ、ムキになるのも時には悪く無いと感じました。 何故なら、その中に既に、私が問題提起した「解決策」がありましたから。。。。 いとーさん、作文表現って難しいですね。 全ての人に理解してもらおうなんて、はなっから思ってはいませんでしたが それでも可能な限りの努力をしたつもりでした。 と、言っても、私自身「かなり辛辣な表現」をした自覚があったのは事実です。 何故なら、オブラートに包み過ぎると、本来の味まで判らなくなりますので。。。。。 ヌンさん、ご理解大変嬉しく思います。有り難うございます。 とくほんさん。 実は私も、ヌンさん発言の「回路図」には少々引っ掛かったのですが その前段で「退社後」と（アルバイトや副業ではなく）「商売」という表現があり そこで、「会社を辞職した後に個人起業された方が修理を請け負っている」ものと受け取りました。 もちろんそれでも「回路図」は引っ掛かりますが 優秀かつ熟練した技術者なら、頭の中に、故障頻度の高い回路の「回路図」が焼き付いていたとしても不思議では無いと思います。 あと、以下のご指摘 ＞質問者さんが言われる「真っ当な良い修理屋さん」が上記の人達のことで、もしいたとしても、この場に現れることはないでしょう。 するどいですねぇ。実に痛いところを突かれました。 実は私もその事に気付いてはいたのですが、行動せずにはいられなかったので、己の感性に従ってみた次第です。 しかし、何らかの方法で（個人的に）コンタクトを取る方法もあるんじゃないでしょうか？ ご覧下さっている皆さん。 だんだんと本題からずれてきているかもしれない厄介な投稿で恐縮ですが、とりあえずは一服という事で どうぞ心やすらかな週末をお過ごし下さい。 また、今後ご回答を頂戴しても、すぐにお礼なり追記なり出来ない場合が多いと思いますが 冒頭で申し述べた様に忙殺されているだけで、他意はありませんのであらかじめご了承ください。 ご覧下さっている皆様、毎度お世話様になっております。 三度の追加記入です。 前回の追記から、忙殺されていたとはいえ1週間も回答確認できなかった質問者に対し その後これほど具体的な有り難い内容のご回答を頂けるとは！！！　感激です！ ほんとうに有り難うございました。心より感謝申し上げます。 Nakamaさん、当方の事故リスクにまでご心配頂き誠に恐縮です。とても大切なご回答と受け取りました。 （Atsushiさんのご回答も、その辺りを含めてご憂慮下さっての事と推察致しました） 矛盾していると思われるかもしれませんが、仰る通りと思いますし 私自身大変な臆病者ですので、ご回答の内容は良く理解できます。 今回の投稿の件は、あくまで現在故障しているサーボアンプについてのみの適用で 今回の故障の場合、それ程大きな危険のある修理箇所とは思えませんので ふくふくさんのご回答を元に、まずは調べてみようと考えております。 また、タンスさんのご回答にあるような御仁に出会う事が出来たとして、、、、 修理の出来る”真っ当な方”なら、修理を受ける際 Nakamaさんがご心配下さった危険性のある修理箇所の場合 （お人よし理論かもしれませんが）事前に説明があるはずですし、”こちらも確認します。” あとは想定される危険・リスクをしっかり考慮した上で 自己責任でどうするか判断する事になると思いますが それにしても、その想定される危険・リスクを具体的に丁寧に書き込んで頂けたのは 私の場合だけでなく、今後この質問と回答を参考にされる方々にとっても大変有り難いことと存じます。

高校２年生の女です。 中高一貫の私立に通っています。小学校、中学校では授業と宿題をちゃんとやっていれば中の上くらいの成績が取れていました。ちなみのこの学校へは何となく中学受験勉強をして、改めて考えるとなんで私立に入るんだろうという気はしましたが、まあせっかく小学校の成績は良かったんだからという感じで入りました。小学六年生の時に、 「自分はきっと将来やりたい職業とかはっきりとは無いだろうな」 と思って、 「じゃあ、今はっきりこれだ！！と決めておけば後で悩まなくて済む」 と考えて将来の夢が小六ながら、薬剤師でした。 中学校に入ってからもテスト勉強は数えるほどしかやったことが無いです。テストの成績には興味無くて、テスト当日の直前に少し勉強するみたいな。上昇志向もなくて、悪い点数とっても、「ふぅーん」で終わってしまいます。部活は入らずにそんな感じで中学校時代と過ごしました。ちなみに長期課題もやらなくて提出できなくて残ってやってくと言う感じです。見た目が真面目そうなんで「え？●●さん宿題終わってないの！？」とよく言われました。 性格は真面目なのか真面目じゃないのかよくわかりません。人の悪口は大嫌いで、虐めも滅べばいいと思います。暴力的な行為を教室でやっていたのを見た時は、カッとなって「暴力行為を見るのは大嫌いだ。やるなら私が見ていないところでやれ。」的なことを言って、向こうは「何も知らないくせに」と言ったので即効先生にチクリにいきました。あれ以上対決するのは面倒だったのです。中学校までは先生は神様みたいな存在で、やることすべてに意味があるんだと思っていました。先生も一人の人間だと考えられるようになったのは高校に入ってからです。人に喜んでもらうのも、人から褒められるもの好きでした。中学校の途中ぐらいで真面目すぎる性格で周りに馴染めていないんだと気づいてからは、校則違反を見ても見て見ぬふりをしていました。そんな真面目な性格なのに宿題やテスト勉強はしませんでした。 私が中二病だと気がついたのは中三の時です。それを友人に言ったら、「うんそうだよ」と言われました。私の中二っぷりは傍から見ると一目瞭然だったようです。それからも中二がなおる傾向は見られません。 高校になって（中高一貫なので受験は無い）高校一年生はとっても意見の合う友人にも恵まれましたし、外向き思考もできてきて同級生と遊ぶことも増え、とても楽しかったと思います。 ところが新高２になる春休みの最終日、終わらない宿題を前に「勉強をやらない私はこの学校にいる意味が無いんじゃないか」という考えをベースに思考がぷっちんし、それから無気力（？）状態が続いています。いままでは宿題はぎりぎりだったけどまあまあやっていたのが、やらなくなりました。いままでのあきらめ思考が直りません。あと退学したいと考えるようになりました。頻繁に学校を休みます。遅刻をします。自虐し始めたら止まりません。逆にテンションが高くて落ち着かないこともあります。ついこの前精神科へ行って精神安定剤みたいなものを貰ってきました。 学校休んだり遅刻したりするのは、宿題をやっていないことを怒られるのから逃げているだけだと思います。退学したいのも、宿題をやっていないのを言われることから逃げたいだけ。そうして温かい目で見守ってくれる周りに甘えている。自分でもそう思います。 私の環境はとても良いと思います。親は成績うんぬんは特には言わないし、お金に困っているということもない。学校は厳しいところなので周りが荒れているということもない。虐められているということもないし、はっきりと疎外されているわけでもない。自分でも恵まれているとおもいます。幸せは普段のこの様な日常にあるんだとも思います。そして世界中を見て、私は本当に恵まれていると思います。 でもだからと言って頑張ることができません。宿題にしてもそうですが、頑張ろうと思ってもその気持ちを忘れてしまいます。そう思ったという事実は忘れていなくても、その気持ちを忘れてしまうのです。 最近私はかなり忘れっぽいんだなと感じます。 私は嫌なことも良かったことも忘れてしまうんだ、と気付きました。完全には忘れていないと思うのですが、大部分を忘れてしまうようです。これはあきらめと関係していると思います。成績も忘れているようです。この前、先生に宿題について怒られて、先生に「私は勉強する理由が無いと勉強できないのだと思う」と言って、「社会に属するにはその社会に何かしらの貢献をする必要がある」というような話をしていただきました。それで私は、「ああ、そうなんだな」と思い、先生の回答に感動した覚えがあります。そして頑張ろうと思い、先生にも頑張ります。と言いました。しかし、その感動もその決心も霧の中のような感じになってしまいました。また今日も遅刻する日々です。 学校に行こうとすると胃が冷え込むような感じがして、さらに落ち込むと手足がピリピリします。その状態で学校に行こうと思うと泣けてきます、 カウンセラーにも２度ほどかかりました。 自分の性格、状態を自分ではかなり客観的に見ることが出来てると思います。宿題をしないのは、勉強が嫌いというわけではなく、なんとなく回避したいのだ、と感じます。１度やり始めると時間が無い時以外はきちんとやります。 web小説依存症だと思います。本当はパソコンでなくても紙でも大丈夫なのですが、その場ですぐよめるweb小説の方が好きです。 本当に小説、物語が大好きですが文才があったり評価とかできるわけではありません。何せ記憶力が悪いもんですから以前読んでいた本の内容もほとんど覚えていないので経験値が積み上がっていないのです。小説を大量に読んで、それに酔っているときが一番好きです。酒を浴びるように小説を読んでいる、見たいな感じです。 精神年齢が小学生だと思います。小学校のときの精神年齢でいままで通用するくらい高かったのです。そして今、精神の成長が求められているのだと感じます。 退学したい、と考えて具体的にどうするかと問われると回答に詰まりますが、通信制高校に行ってバイトをしたいと思っています。中国に留学してもいいかもしれない（親が片方中国人）とも思いましたが、最近の日中関係を見てやめておこうかなとも思っています。そしてバイトとかをして社会の現実を身を持って体験して精神年齢をあげてから大学行きたい、とも考えたりします。うちは中高一貫なので中学校から周りの環境が変わっていませんし、バイトが禁止なので精神年齢が上がらなかったと考えているからです。 でも、今の状況に耐えられなくて、精神年齢上がるもんも上がらんやろ、とも思います。でもこの高校２年生も半分以上が過ぎて、私は変わる気配が無いのです。このまま行くぐらいなら環境変えて厳しいところに行く、という建前に逃げています。 以上から朝の学校行きたくない衝動が激しいです。 そろそろ出席日数もやばいそうです。 引き籠りというわけではありません。最近はボランティアしに電車乗り継いで１時間かかるとこまで一人で行っていたりします。 他人の言葉のありがたみを忘れてしまって自分を変えられない私はどうしたら変わることができますか？ ちなみに家族を悲しませたくはないので自殺は絶対にしないとしていますが、最近は時々危ういです。 ちなみに私の中２スキルは「なんで人間なんかに生まれてきたんだろう」と小さい頃考えたことがあるレベルです。いまでも来世は木になりたいです。 長文失礼しました。

OKWaveの皆さんこんにちは、　もしくはこんばんは 久々につらくなったので気晴らしにでもと思い、　質問させていただきます。　 長文になります、　本当にすみません。 しかも現実味の無い話だと思われる可能性もあるので、　初心者の小説などを評価するような感じで見ていて意見をきかせてくれるとうれしいです。 まずありえないけど本当な事情から。 彼と私はヨーロッパ生まれ育ちの日本人（私）と韓国人（彼）です。　クラス替えで彼と出会い、同じアジア人同士、　しかもハーフじゃないということでもう一人の中国人の男性と三人で自然と仲良くなっていきました。　最初はただの目立ちたがりのお馬鹿さんに見えて正直苦手だったのですが、話してみると意外に趣味がぴったりだったのと、　クラスの女子たちがみんな変なことなどを言っていたから気になり始めてしまったんだと思います。 この恋は私にとって初恋の次に芽吹いたもので、　初恋がトラウマになっていた私にとっては救いの手でもあったのかもしれません。　初恋は小学一年生から六年生まで続いたのですが、　私が告白した後に彼にはこっぴどく振られ、私の気持ちを利用され散々でした。　そのせいでやはりなかなか最初の一歩も踏み出せず、　とても後ろ向きにうじうじしていいたのを今でもよく覚えています。　勇気を振り絞って今思い出すとアプローチともいえないようなアプローチをしていたら、　彼からデートに誘われたり、　手を温めてくれたり…　あのころから心臓に悪い人でしたね（笑）。 それで彼からキスされて付き合うことになったんですが…　次の日、　彼の吹奏楽部のコンサートで見に行ったんですが、　彼が用意してくれたチケットが彼の母親の隣だったんです。　私は妹と母と一緒に見に行っていたんですが、　自分の母にはしっかりと彼としっかりと交際を始めたことを伝えていたのでそこは問題なかったんです。　彼の母親も私には笑顔であいさつしてくれましたし、　当時はそれがすごくうれしかったんです。　だって好きな人のきれいなお母さんが自分に微笑みかけてくれるなんてときめかないほうがおかしい… コンサートの後も彼の姿を探して歩き回っていた時、　彼女から「あの子なら、　入り口前でまってるわよ」など言われて嬉し恥ずかしかった思い出も…　 それでそのまた次の日にそれは起きたんです。 彼から、　彼の母親は今後一切彼と私が学校以外で会うのを禁止すると言われました。　理由なんてありません。　ただそれを告げられ、　メールのほかスカイプや他のSNS系も全て禁止、　学校でも極力接触を控えるように言われたそうです。　 まぁ年頃の男子が付き合いたての彼女を放っておけるはずもなく、　スカイプや電話などはしなくても、　こっそりメールとか書いて来たりしてくれたのには嬉しくて涙を流していました。　今ではそれもゆるくなって、　私とスカイプしながらゲームするのも許して（？）くれています。 初めての彼氏ということもあり、　最初のころは「なんだか切ない系の恋愛ドラマみたいで嫌だな…でもきっと大丈夫」など甘いことを考えていましたが、　今ではそういうのを考えることすらできません。 時と共に彼の母親への疑問も不安も増えていき、　比較的頑丈だった私も今ではすっかり泣き虫になってしまいました。　一度会っただけで、　自分のことを何も知らない人にこんなにも嫌われる理由も最初のころは韓日の問題かとも思い途方に暮れていましたが、　その後はふつうに自分の息子の彼女への嫉妬として受け止めていきました。　所詮相手がどんな女性であろうとこうなるんだと。 なので最近まで彼と私は落ち着いた雰囲気で付き合っていたのですが… 今日一緒に音楽プレイヤーでピアノ曲を聴いていたら彼がある一曲の楽譜をほしがったんです。　偶然それが家にあったので「じゃあ次に会ったときにあげるね！」と言ったら彼が「今日は早めにオケのリハ終わったから迎えついでによっていっても良い？」と聞かれ、　家には入れられないけどそれでもいいのならということでついてきてもらいました　（オケとは学校指定のものでコンサートに向けてで休暇中にみんなで練習をしているんです）。 それで二人で私の家に行き、　彼には外で待っていてもらい楽譜を探しに行きました。　あいにく母か妹がちょうどそれを持ち歩いていたんでしょうね、　見つけられず彼のところに走って戻りました。　私もその後用事があったので、　途中まで同じ方向の彼とバス停へ向かい、　そこでバスを待っていたんですが…　彼は私が走って戻ってきたところにすごく萌えたそうです。　頬に軽く手を添えられキスされました。　そこでなんという、　最悪のタイミングで偶然通り道だったのか彼の母親が車の中から彼の名を呼んできたんです。　唇がまだ触れている瞬間に彼女の声が聞こえてきて全身が震え上がりました。　そのまま交通量がすくなかったのもあり、　彼女は彼呼びつけ、　車の中から彼に向って説教らしきものを始めました（韓国語なのでわかりません…）　あとから聞いたら、　なぜあのような場所にいったのか問い詰めたそうです。　無理もないですよね、　彼の家からも学校からも離れているんですから。　素直に理由を話したそうですが、　信じてもらえてない気がします… そう思うのは、　彼が帰った後スカイプをしてた時です。　通話を初めて数分、　彼女がかなりの声色で彼の名を言います。　そして韓国語の会話の中でも私が聞き取れたのが「スカイプ」。　まぁ、　電話を切れということですよね。　それで最初の頃みたいに彼のスマホもパソコンも没収、　そして着信履歴のチェックともにLINEのメッセージも見たそうです（幸い、　彼女は韓国語しかわからないようですが…）。 この状況は彼も何度か母親と口論になったそうなんですが、　最終的にいつも彼女が泣き出すかで他の家族の一員にも迷惑わかかるからと父親もあまり賛成しないそうです。　父親自身は妻が幸せならそれが良いと考えている人なので、　あくまで彼女の敵にはまわりません。　ですが、　私の敵でもありません。　彼も母親に「あの子は俺にとってかけがえのないかわいい恋人で幸せにしたいだけなんだ」と言ったらしいんですが…　「そんな気持ち愛なんかじゃない」と鼻で笑われたそうです。　それがショックで彼も私の話を家ではまったくしなくなったそうです（前は好印象を与えるためいろいろ努力したそうなんですが） ちなみに日本で言うと高校３年生ぐらいです。　たぶん。　あと一年で大学なので。　（ヨーロッパは夏休みの後が新学期で二学期しかありません） 長々と書いてしまいましたがいろいろ教えてくれると有難いです。（参考までにです、　意見が聞きたいだけですしね） １．この状況についての個人的な意見（他の方の意見も聞いてみたいので） ２．似たような経験をしたことがある方はどうなさいましたか？ ３．これからはどうすればいいか ４．（彼曰く）器用貧乏で地味で生真面目で顔に思ってること全部書いてある彼女のアピール法（スルーしてくれてぜんっぜんかまいません） ５．赤面の治し方（？） ６．なんども嫌と言われたけどやっぱり別れたほうが彼のためになるのか できれば二人で幸せになりたいです。　でも私のせいで彼がつらいのは見ていてすごく心が痛みます。 すごくわがままですよね、　すみません。 最近の私はとても打たれ弱くなってしまいましたが、　厳しい意見も大歓迎です。 長文すみませんでした、 よろしくお願いします。

バカな質問ですが相談できる人が居ません 長文になります。 前回の質問から３年近く経ちます。（これも長文になりますが一読お願い致します） 現在も富山の実家に住んでいます、母とは別居のままです。 前回の質問時からの経過 母は叔母（母妹）の家を１年で出た後、実母を引き連れて自分の実家に住みはじめました。 叔父（祖父妹息子）と話す機会があり、母との事を相談しました。親身に相談に乗ってくれてるようで全く乗ってくれません。相談には週末に週をまたいで乗ってもらいましたが次の週になると先週に話した事を全て忘れていました。叔母（祖父妹）が「間に入って取り持ってあげなさいよ」と言ってくれますが、叔父は「話を聞いたかんじでは難しいな」と言いました。全くそんなことないのに、本音は面倒くさいからです。 しかしその半年後唐突に叔父から連絡があり、「俺が間に入るから母と話さないか」と言われ（そんなことできるのかよ）と思いましたが受け入れいざ話し合いの日 母はあっけらかんとした顔で現れ 「車は買う気はある！」「金なんて全く無い！」「面倒見てもらう気なんてない！」「なーんだそんな事思ってたのか」 嘘ばかりです。 私は「嘘つけ！」「お父さん殺しやがって！」など言いました。 叔父は横でオロオロしてるだけでした。 そして叔父の一言から全く関係の無い雑談に切り替わります。そうなった途端叔父、叔父の奥さん、母の３人はニコニコ楽しそうに話しだし、荒んだ顔した私にまで話しを振ってきます。 本来の目的の話し合いは５分程度、雑談１時間程して「じゃあそろそろ」と解散しました。 叔父は私に「これで（母と会うのは）最後なんだからお金（車代）は自分で受け取りなさい」 私「はぁ」 次の日ポストに手紙があり、「これからは祖母と２人で頑張ります、気になったら見にきてください」とだけ ２ヶ月おきに母から手紙が来ましたが、読まずに捨てました。数回続いてそれっきり 半年後、全く関係無い用事で叔父から連絡があり、何度もメールが来ます。無視しました、もちろんこんな事したくないです。 すると家までやってきました。叔父もあっけらかんとしてて私の荒んだ表情を見てオロオロしだして私と体がくっつくくらい近づいて「やってくれ、やってくれ」私「はぁ」 用件を済まして叔父「今度食事に行こう」と言われ 叔父家族３人と食事に行きました。 このとき私はカーリースをしていて叔父は「毎月いくらなの？」「35000です」「へぇいいねぇ」 食事中、雑談し、帰り送ってもらう車中でもどうでもいい雑談ばかり、私が「母のことは」と言うと叔父は歯を食いしばって「ギィィィィィ！」と言い、私が言うのを辞めると元の顔に戻って雑談を続けます。別れ際「何かあったら連絡頂戴」と言われ別れてそれっきりです。もうこれ以上何を言っても無駄です。 母は祖母と暮らし少ない年金うぇ毟り取っているでしょう。祖母は拒否できません、捨てられたらいきていけないからです。金が無くなったら親子でもたらいまわし。 母＞叔父＞私の暗黙のヒエラルキーです。 富山県民は自分さえ良ければそれで良し 父は100％関東の血。給料をピンはねされても通帳を取り上げるなんてことができなかった。譲り合い助け合いの関係を築こうとしていました。父の借金も不自然です、姉が中学一年、私が小学３年のときに500万です。人の良い父は誰かに騙されたんじゃないか 遺書にあたる書物にも愚痴一つ書いてありませんでした。 継ぐために住んでいる実家はボロボロです。 田舎の150坪８DK、一人では維持できません。 家中ゴミだらけネズミの糞だらけです。 セルフネグれスト 職場 基本は年功序列、年を食ってる人程偉いから仕事はサボっても良し、ミスしても良し、横柄 若い人間は長いものに巻かれるか、若い人間同士で結託して横柄 新入社員は警戒されるので初めポツンとしています。誰かはなしかけてやればいいのに。私が話しかけて優しくするのですが、配属されてしばらくすると（長いものに巻かれると）私に喧嘩腰になります（全員）親切にしてるのにありがとうなんて言わない、迷惑かけても謝罪無し、でも迷惑被ったらキレる、迷惑かけてる側なのに叱られると思って防衛本能が働きキレる。 何度親切にしても必ず恩を仇ににして返してきます。 親切にするのが嫌になりました。 何度も親切にしてるのに私に関わる仕事だけいい加減にやっていきます。 フォローしてくれる人もいません。みんな自分さえよければいいから 関東での人間関係は「情、尊敬、信頼、責任」なのに対して富山は「仲間」というらしいです。 助け合うわけではない。ただ自分の利になる人間を利用するだけ。 ストレスで頭が痛くなり、ため息をつくとスッと消えていきました。その度に自分がクズになっていきました。何度も何度も 喉奥は腫れて胃も痛い 何も考えずに自分の仕事だけもくもくとこなすようになりました。 イライラしていていい加減にやってスタスタいく後輩に「ちょっといい加減にしてよ」とヘルメットを軽く叩くと「暴力だ！パワハラだ！」と騒ぎ出し親分がうぉー！とやってきて胸ぐら掴まれるわ噛まれるわ （「○○さんやめてください、こんな奴の為に手を汚す必要ないっすよ」みたいなくさい芝居 彼にも過去何度も親切にしました。入社初日は明るく話したのに、私がグループ団結の中に入ってないと察した途端ころっと態度が変わりました。） 彼らはそれを上まで報告し、それが大問題になりました。 常務を挟んで謝罪を要求されました。 「我々も成績の為に一丸となって一生懸命やってるのにうんたら」うそばっかり 「胸ぐら掴まれた！」掴まれたのは私です。 でもこちらの言い分は一つも通りません、常務も完全にに向こう側（その方が楽だから）仲間グループの中にいない私の意見は何一つ通りません。 謝罪はしました。もうマヒして頭にもこなかったです。 それからは彼は黙って仕事自体押し付けてくるようになりました。 それがきっかけになって、「俺もパワハラを受けた！俺も！」みたいな意見が出てきて（だいぶ過大）結果今、退職を迫られています。 今の職場に居なくてはいけない理由は何もありません。 家を空けたら母が入ってくるでしょう。空いたことはお隣さんが勝手に伝えてくれる。 固定資産税は私持ち ただ関東に行くなら相当な努力が必要です。富山の体になってしまっています。 私の記憶では富山の仕事は相当甘いです。レベルが低い 荒んだ性格や呂律の回らない口、何も考えられない頭、人間不信、リハビリも必要です。向上心や積極性も 富山を1として東京を100としたら28歳の私は40でした、今はまた１かもしれません。 大学以降とても人に恵まれました。父の話を泣いて聞いてくれた友人、バイト先、上京してからも。沢山迷惑をかけましたがそれらの人たちのおかげで自分の閉鎖的な性格を４０％は克服したと思います。父の死があったからこそできたと思います。 祖父から受け継いだ性格、誠実さ、義理と人情、リーダーシップ、兄貴肌、自分より人の為に これもとても役に立ちました。 そんな感性も今は無くなってるように思います。 http://mixi.jp/view_community.pl?id=5809284承認制ですが恐らく誰でも承認されます。 私はこの人たちと同意見でした。 それもわからなくなってきました。富山に染まりかけたところでクビ うなだれています 乱文失礼致しました。 鼻で笑った後で構いません、ご意見ください。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私は、2月から、ある零細企業に働き始めました。募集は正社員、3か月の試用期間がある経理・一般事務の自社所有賃貸管理業です。募集当初、会社の人員構成は弁護士である社長とパートCのみでした。私は勤め始めてから、求人広告には決して記載されることのない驚きの事実を目にしていくこととなります。それは、私の前任の経理担当者A,Bについてです。 　彼女Aはとても愛想がよく、気が利く女性だったと社長から聞きました。年齢は現在49歳、解雇当時、彼女には高校受験と大学受験を控えた息子がいました。ある日の仕事中、トイレから出てくるとどうも泣いている様子で可愛そうだったので、社長が事情をたずねたとのことです。すると、夫との仲が上手くいっていなく、暴言を吐き、子供の成績も悪く学校からしょっちゅう面談の電話があったようです。社長は彼女を支援するため、家族手当として基本給にプラスして8万、別途5万という高待遇を与えました。そして、彼女が離婚の際には保証人にまでなっています。そこまでして、なぜ解雇なのか…それは家庭のことが原因で仕事が手についていないから・・・・というものでした。 ところが、私はその社長の発言とは裏腹に、この発言には矛盾を感じていました。それというのも、社長が毎日この前任の経理担当者の話を持ち出し、延々と聞かせるからです。社長は探偵を雇い、彼女の夫の職業が、サラリーマンではなく、前科があり、やくざのちんぷらとして用心棒で稼いでいることを知ります。そしてそれを新しく採用された私に延々と聞かせます。彼女がおそらく他人には知られたくない私生活まで。社長は何度も私に言いました。「彼女は夫との性行為が弱いともらしていた。僕は彼女を怒ったんや。進路を控えた息子がふたりもいるのにしっかりしろと」（これは彼女に対する名誉棄損および私に対するセクハラになりませんか？） 　　私はずっと考えていたのです。毎日毎日聞かされる話は彼女のことばかり。社長はよっぽど彼女のことが好きだったんだな…・そして振られた腹いせに解雇したにちがいない・・・と。そして彼女を貶めるような発言を繰り返しているのだと。 　そこで、これまで黙っていたパート社員Cの女性を問い詰め、重い口を開かせました。そして私は仰天の事実を目にすることになります。 　Cが言うには解雇された二人の経理事務員のうち、パートBは、実は社長のAに対するセクハラに抗議して解雇されたとのことです。これはCがBから聞いた内容です。そしてAはその1か月後解雇されることになります。社長は実はこのパートBを解雇前に、内緒でパートC（当初彼女はこの会社では働いていませんでした）に会い、採用することを決断しています。そしてCへの引き継ぎ後、パートBを解雇するのです。 　Cがいうのは、Aは当初から、家庭のことより、社長との関係に悩んでいたというのです。そして、社長は誰もいない時間帯に、内緒でCにAの解雇通知を作成させました。（社長は御年84歳、手書きでしか文章を作成できないため、事務員がワードで仕上げます） その解雇通知の内容の概要は以下の通り。 　「私は当初社員Aを家庭円満な主婦として採用した。ところが、途中で家庭が不和になり、当初とは事情が異なってしまった。だが、母親として女としてあなたを支援しようと決意した。この会社は大会社ではない。人間愛として、あなたを接吻、抱擁、性行為しようと思うことは極めて自然なことである。ところが、あなたは私を老人とののしり辱めた。このことは極めて許しがたいことである。また私の指示に対し、逆らったことも許しがたい。よって解雇する」 　私はこれを読んで唖然としてしまいました。こんなにあからさまな内容を目にするとは、信じがたい気持ちでした。完全なるセクハラに思えるのですが。社長は気が付いていませんが、社長が作成した手書きの文章は事務員がパソコンで仕上げるため、内容はすべて保存されており、いつでも見ることができます。よって私がこの解雇通知を目にしていることを社長は知りません。 　社長がこのAについて話すのは私だけではありません。取引先の融資担当者や、顧問税理士、友達にまでべらべらと話しています。悪意たっぷりに。よほど傷ついたのでしょうか。社長は、Aを解雇後、探偵を雇い、Aの夫の住所を調べて、会いに行っています。これはなんども社長から聞かされた話なのですが、そのAの夫は、社長に会うなり、「よくも嫁をいじめて解雇してくれたな！」と罵倒したと聞きます。いろんな話をまとめて推測するに、その夫はおそらく、あの解雇通知の内容を知っていると思います。この後、社長は、侮辱であるという内容の内容証明を夫に送りつけています。 　また、A本人から、解雇後社長の自宅に電話があり、「社長に私をストーカーさせないようにしてください」と連絡があったとのことです。そのことで、奥さんや娘さんに怒られ、恥をかいたとずいぶん怒っていました。ところが、社長がいうには彼からの電話には彼女は一切でてくれないそうです。　 　社長は、Aには会いに行っていないものの、今でも探偵を雇って彼女の近辺を調べているようです。私はAとは面識が無いためこの件について、どうこうするつもりはありませんが、大切なのは私の今後です。社長は弁護士という法律家でありながらどうしてこういうことができるのでしょうか？法律を知っているからこそ、抜け穴を知っているということでしょうか？それとも年のせいでもうろくしてしまったということでしょうか？Cがいうには、Aを解雇当初、彼女が新しい職場で働きながら雇用保険を不正受給しているかもしれないから、探偵を雇って調べ上げ、訴えようと社長が話していたといいます。またパートBは実際に解雇後、社長に訴えられています。それは以前恋愛関係にあり、介護をしていた男性が亡くなった後、彼の遺族年金を内縁関係という形で現在受け取っているのですが、社長の言い分はその男性は重度障害者（この男性は、もともと先生が弁護した人で、殺人を犯しています）であり、肉体関係を結ぶことはできず、介護しただけでは内縁関係とは言えず、遺族年金を受け取る資格は無い悪質なものとのことです。パートBは社長のお金を盗んだわけでもないのに、国のお金をだまし取ったと言って訴えているのです。 　私には社長に逆らった人間は、このような形で法律の知識を使って訴えられるのかと思うと恐ろしく感じられます。現在社長には、弁護の依頼はほとんどなく、法律の知識と暇を持て余して行動しているとしか思えません。社長はこの資金繰りの厳しい中、あの84歳の年齢で法律の大学に通うといっています。いくつになっても青年の心でいたいというのが社長の持論です。大学に行ってくれればこのおかしな行動も減ると思うのですが・・・・・・長文になってしまいましたが、皆さんのご意見を伺えればと思います。パートAの解雇は無効にならないでしょうか？また、このように探偵を使って調べた情報をあからさまに私たちに話すことはパートAにたいする侮辱罪にあたりませんか？また彼女の夫婦関係について露骨に話すことはセクハラにならないでしょうか？私の今後のためにどうかご教授願います。

タイトルの文字数制限により、語弊の生じる文章しか書けませんでした。 正確には「うつ病(自己診断)が主な理由で会社を退職しました。今後どうすればいいのか分かりません。」となります。お医者様にうつ病であると診断されているわけではありませんので、ご了承ください。 OKWAVEのみなさま、はじめまして。今年で26歳になる男です。 わたくし自身が、精神的に弱く甘えを捨てきれずにいるのだろうと思うだけなのですが、目に入れて頂けるのならば幸いです。 本文が長くなってしまったので、ここに端的にまとめたものを書きます。 長文はちょっと……という方や、長文を読む際の全体把握のために、よろしかったらお読みください。 ＜端的にまとめたもの＞ 社会保険完備のロングパートで仕事をしていたが、震災を契機に精神的な疲れが爆発した。 その疲れが悪化し、仕事がきつく思えたので2012年1月に仕事の量を減らし、身分をパートに落とし社会保険を脱退した。 それから3ヶ月後の2012年3月29日に運悪く、いまやっている仕事を見直すと言われ、4月1日からやってくれというので、出来るか分からないし魅力が損なわれてしまったので、2012年3月30日に退職することを決意して退職した。 2012年4月2日、現在無職。収入がなく、生活もできないし仕事をしたいという意思はあるが、仕事が出来る状態かどうか分からない。就職先を探してみるが、こんな状態では職場に迷惑がかかりそう。 どこで相談すればいいか分からないし、どうすればいいのか。 ＜より詳細を書いた質問本文＞ わたしは、2006年6月からビル清掃の仕事をアルバイトという身分でやらせていただいてました。 2008年6月には、仕事の量も増えていって、社内の身分が社会保険に加入するようなロングパートになったのですが、2011年の夏ごろから、おそらく震災を契機に精神的に錯乱してしまったのか、同業の先輩から「プチうつ病状態なの？」と心配そうに声をかけてもらうような状態になってしまいました。 わたし自身も、すこし病んでいるのだろうなと自覚しており、しかし家族の心配(姉が統合失調症のニートで母親の負担があまりに大きいから治すために姉を医者に連れて行こうと相談したけれど母親は姉はおかしくないから医者につれてかないと主張し、それで大喧嘩になったりだとか、せめて生活費の負担を軽くしてあげたいけど自分の給与が低くすぎて物理的に厳しいだとか)や自身の将来に対する不安などが震災を契機に爆発して、少し精神的に崩れてしまっただけなのだろうと思えたので、その先輩には、「そうかもしれません。そのうち治ると思います。」と答えて、そのまま継続して仕事をこなしていきました。 ですが、それから数ヶ月経っても治ることなどなく、むしろ酷くなっていって、職場の仲間に挨拶が出来なくなってしまったり、会話が出来なくなってしまったり、体がとにかく重たくて立っているのすら辛くなったりしていき、最終的には仕事量に体が追いつかなくなってしまったので、仕事量を減らすために、一部の仕事を辞めさせてもらい(平日土曜勤務のところ土曜は休みにしてもらった。会社には言い辛かったので、自己都合という形で。)、身分をパートに変更してもらいました。これが、2012年1月の話です。その際に社会保険も脱退し、年金も厚生から国民になり、健康保険も会社のものから国のものに変わりました。 それから3月29日夕方に、現場の統括主任の方から急に、いまやっている任せられている仕事をやめて、こういった仕事をしてほしいとずっとずっと何年も続けていた仕事の内容を、2日後の4月の1日からこういう風に変えてくれと指示されてしまいました。 その内容は、そこまで大変そうなものではなかったですし、その主任のほうも「後半の2時間半に関しては、楽にやっていいからさ」とおっしゃっていたので、作業内容的には軽い分類だったのだとは思いますが、わたしの方も「いままでの仕事は何年もやっていて馴れきっているので、その部分でとても負担が少ないと感じるのです。やれと言われれば、やらせていただきますが、やはり嫌だという気持ちがあります。」とお答えしました。これはいま思えば、主任も私が精神的に倒れていることを知っているわけですから、はっきりと、「精神的に不安定で、体も動かなくなってきていて、その仕事が出来るか分からない。だから内容を変えられては困る」と告げればよかったと後悔しているのですが、ともかくとして、お答えすると、主任は「無い袖は振れないから、やってもらうしかない」とおっしゃられました。 わたしは、従業者として断るわけにはいかないので、「分かりました。」とその時は答え、言われたのが29日の木曜日なのですから、31日の土曜日になってしまうと主任には会えないだろうし、4月に入ってしまうと、その出来るか分からない仕事が始まってしまうので、周りに迷惑がかかるだろうと思えたので、主任が帰ってしまうまでの翌日の30日金曜日の夕方までには答えを出そうとそのことを考え、今の精神状態では出来るか分からないし、何よりいままでやってきた仕事仲間の先輩が魅力的だからやっていたのだ(長年やってきた仕事というのは、先輩と二人で組んで機械を使って床の掃除をするというもの。その先輩はこちらに気を使って、いっぱい仕事量を緩和してくれてた。新しい仕事は一人で責任をもって動くというもの)という気持ちが強くあったので、その先輩との仕事が無くなってしまったらきっと負担も多いし、魅力もないということで、30日金曜日の14時に現場へと訪問し、(仕事は夕方16:30からだったので。)「先輩と組む魅力があったから仕事をしてきていた部分がありました。それが無くなるのでは、魅力がなくなってしまうので、退職を決意しました。」と伝えました。 主任は、頷きながらも、「退職すると言わたら、呼び止めることは出来ないな。そういった理由を言われても、何年もやってきた仕事だとはいえ、二人でやる仕事量じゃないとこちらは考えている。だから、もう二人でやるってことは、やらせたくない。しょうがないね。」と原文とはちょいと違いますが、意味合い的にはそのようなことを仰られました。 そして、わたしは退職届にハンコを押し、現在の退職した状況に至りました。 無職で収入がないので、これから仕事を探していかなければなりませんが、このような精神状態で出来るのか？という不安で胸がいっぱいです。仕事をしたい、しなければならないという意思はもちろんあります。でも出来るのかと言われれば、分からない……。 わたしは、どうすればいいのでしょうか？ 頑張ってバイト先を探して、仕事をしてみて、出来るか出来ないかやってみるべきなのでしょうか？ このような新しい職場に迷惑がかかるような行為をするべきなのでしょうか？ 公的機関においても、どこで相談すべきなのか分からないのです。 だから、OKWAVEさんでこのような質問をさせていただきました。 お見苦しい長文、そして読み手様に優しくない散逸的な文章ではありましたが、よろしかったらお知恵を貸して頂ければ救いになります。 このような文を最後まで見て頂き、ありがとうございました。それでは、よろしくお願い致します。

高校3年生です。長文失礼します。 ここ数か月で、物音に敏感になったように感じます。 ボールペンのノック音(書くために数回なるのは我慢できます。手すさびにカチカチカチカチやられるのが嫌なのです) 消しカスを払う音(これも少しならいいですが、あんまりやられると、そんなに消しカス出るならまとめてゴミ箱に捨てに行けよ、掃除する人の身もなってみろよとイライラします。私は紙に包んでおいて家で捨てます) あとは椅子を引く音、机を引きずる音、足音、電気などのスイッチ音、歯磨きの音、雨戸の開閉音などなど…挙げていくときりがないのですが、もっと静かに丁寧にできないのかなあとか、他人がどう思うか考えたりしないのかなあと思います…。こんなに気にしているのは私だけなのでしょうか。耳が聞こえなくなればどんなに楽かと毎日考えます。音楽を聴いていればやり過ごせることもありますが、そうもいかない場合がほとんどですよね。 また音楽を聴いていてそれらの音が聞こえずとも、椅子や机を引きずったり、傘やハイヒールのトントンとした振動などが体に伝わってくるのも大変なストレスになります。 また、人とうまくやっていけなくなりました。 今までは、ペアやグループでなんやかんやする場面もあるので、一応うわべを取り繕うくらいのことはしていたんです。なるべく親切にしていたつもりですし、笑顔でいるように気を使ってもいました。 でももう疲れてしまいました。ごく少数の友人を除いては、みんなどうでもいいんです。あいさつなんかも鬱陶しいし中身のない会話は面倒くさい。少し仲良くなってくると悪いところしか見えなくなって、突き放してしまいます。不満が募ると後先考えずひどい態度をとってしまいます。 今日のことです。英語の小テストがあったのですが、友人に参考書(Forest)を貸してほしいと頼まれました。 私はとりあえず貸したのですが、その後(なんだか前にも貸したような…というか毎回貸してるような…もしかして、重いし、私に見せてもらえばいいやと思って持ってこないのでは？昨日は数学の宿題を写させてと言ってくるし…都合良く利用されてるような…)と悶々として、ついには「Forest返して」と、無表情に抑揚のない声で言ってしまいました。 私はもともと、「～してあげる」という言い方が嫌いで、うっかりにでも使わないように気を付けていたのですが、この時には「なんで貸してやらなきゃいけないんだ」などと考えてしまっていました。 何の取り柄もない私が何を高慢になっているのかと情けなくもなりますが…ああ、何を言いたいのかわからなくなってきました。 ここに質問してみようと、1週間くらい、授業の時以外ずっとグルグル考えていたのに、全然まとまりません。読んでくださっている方にも申し訳ないです。すみません。 とにかくなんでもかんでもイライラしてしまうんです。気持ちの休まるときがありません。 学校では上記のようなことで。 家では、上にも少し書きましたが父親や兄の足音だったり、戸棚や引出し、扉の乱暴な開閉、歯磨き…私の部屋を出てすぐが洗面所、隣がトイレなので色々な音が聞こえてきてつらいです。 家族(なんて言いたくないですけれど)はみんな嫌い、というかもう…受け付けません。 兄は部屋の扉を閉めずに大音量でテレビを見るし、なぜかコップと包丁は下げないし、ごみを自分で捨てないし、時間を気にせずお風呂で熱唱する(0時でも平気で歌ってます。私も嫌ですがそもそも近所迷惑ですよね)。 両親の間には会話はありません。生まれてこの方、まともに話しているところを見たことはほとんどありません。 父親はDV野郎(父→母、最近は落ち着いています)で、私は一度止めようとしたことがあったんですけど、高校行かせてやらないぞ、お前なんかにもう金はださないと言われました。その翌日には何にもなかったような顔で高校どこにするんだ？なんて聞いてきて、わけがわからなくなりました。結局高校には行けていて、現在は受験生です。大学のための金はもう用意してあると何度も恩着せがましく言ってきますが、機嫌を損ねたらまた同じようなことを言ってくるんだろうと思います。 母親は母親で、そんなのと結婚して子供を3人も作っちゃったわけですから、ろくなやつではありません。兄の大学受験が終わったら離婚するからと言いながら、もう兄は2年です。そのことを少し追及したら、今年は自治会の当番だから無理。来年ね…と言いますが、そういう人は来年になってもどうせしませんよね。 あと、よくわからないんですが、私を病院につれて行きたくないようです。私は花粉症で目と喉の痒みがひどかったのですが、それを訴えても母は自分ばかり病院に行って、もらってきた薬を私に分けるだけです。母の場合は鼻水だったので、私に効くわけないと思いますし…目薬も渡してきましたが、薬や目薬って安易に共用するものじゃないですよね…？ 親を敬えだとか育ててもらったんだから感謝しろだとか、そういう意見は要りません。聞きません。だって親は、欲しくて勝手に子供を作ったんですよ。育てるのがあたりまえですしお金も出して当然でしょう。お金を使いたくないなら子供を作らなければよかっただけの話です。お金を出す出さないといって子供を自分の思い通りにしようなんて最低です。本当に気持ち悪い。だいたい、私の前に一人流産してるんですよ。そこで諦めてくれていれば、こんな家にこんな世界に生まれなくて済んだのに。気持ち悪い気持ち悪い。 集中力も低下しました。勉強していても何かしらの音が気になってしょうがないです。 でも効率が下がるので音楽は聴けないし…土砂降りの雨がずっと続けばいいのにと思います。雨の音は好きです。 好きなこともできなくなったというなら病気なのかもしれませんが、勉強というと、単に私の甘えなのかなとも思います。 そういえば、父親は私の受験にだけやたらと口を出してきます。予備校いかないのか、志望校は決まったのか…放っておいてほしいんですが、そんなことを言うとそれこそじゃあ金出さないからなと言われるに決まっています。しかもそうやって、いい大学行けというような意味のことを言うくせに、いい大学行ったって何もいいことはない、俺の場合はバイト代が少し高かっただけだ、大学なんかつまらなかったと、きいてもいないのにやる気の失せる話をされます。何がしたいのか全く意味不明です。 心療内科やら精神科に行ってみようかと考えたこともありますが、それも、病名をもらって言い訳にしたいという甘えなのかもしれない。鬱の人は歌うこともできないと聞きました。私はできます。この間も、一人で5時間ほどカラオケに行ってきました(まったくスッキリはしませんでしたが)。また食欲も睡眠欲もあります。 やっぱり私は忍耐力のない、ただの甘えたなのでしょう、か。 もう2週間ほどで夏休みに入ります。それまでに、どうにかこの環境に耐えられるようにならないといけないんです。 勉強は別に好きではないですが、受験生の夏休みをグダグダ過ごしてしまったら、この先も一生自分はダメなままだと思います。 ここでしっかり勉強ができて、その結果いい大学に受かったら、少しは自分のことを好きになれるし自信を持てると思うのです。 気づけば大半が愚痴になってしまいました。カテゴリ違いになってしまったかもしれません。 まとまりもなく読みにくくてすみません。 読んでくださりありがとうございました。 何でもいいので…なにかご回答を、どうかよろしくお願いします。

公明党・創価学会幹部、政治家、宗教学者などが、「創価学会はストーカー教団だ」と口を揃えているのに、未だに犯罪隠蔽に躍起になる人がいます。なぜですか？ 創価学会は海外でカルト指定され、組織犯罪は国会で追及され、会長の池田大作は証人喚問されいるのに。 前・石原都知事、元・公明党委員長、元・創価学会幹部、元・参議院事務局部長、亀井静香（議員）、石井一（議員）、杉田かおる（芸能）、テリー伊藤（芸能）、日本大学名誉教授、ニューヨーク市立大学大学院教授をはじめ、数百人の著名人が、同様の趣旨で創価学会を厳しく批判していたことは見逃せません。 公明党（創価学会党）は与党の一端にあるのだから、ストーカー犯罪に限らず、公となった数々の組織犯罪（政治犯罪、暴力犯罪、盗聴犯罪、脱税、暴力団へ暗殺依頼）は素直に認め謝罪をして、誠実な対応をすべきではありませんか。 最近は月に何回も創価学会撲滅デモや街宣が行われています。 創価学会員と共犯者が共謀して、言論統制しながら自作自演で騒動を起こし、扇動的デマを流し、迷惑行為やストーカー犯罪を焚き付け、大規模なストーカー犯罪をしてることから、集団ストーカーという言葉がすっかり定着してしまいました。 創価学会の集団ストーカーを 国会で追及する亀井静香（国会中継） https://www.youtube.com/embed/BFWh_jctYgs 公明党委員長 矢野絢也氏がストーカー教団・創価学会を訴える（記者会見） https://www.youtube.com/watch?v=5UQ55hpH1c 公明党委員長 矢野絢也氏が創価学会のストーカー犯罪を非難（記者会見） https://www.youtube.com/watch?v=NhbLrO2h-G4 国会の答弁：第１３６回国会　予算委員会　第２２号【文書】 20100505 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/sj02.html 国会の答弁：第１２６回国会　予算委員会第三分科会　第２号【文書】 20100505 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/sj01.html 公明党・創価学会幹部やカルト撲滅に向けて活動している方が本を出して、創価学会のストーカー犯罪を暴露しています。 本の主要部分はこちらで読めます。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html 元創価学会 教学部長 原島嵩 [著] 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『言論部員によるいやがらせの投書は、段ボール数箱文に及んだといわれます。 また、出版社にも毎日のようにハガキ、手紙、電話による脅迫が続いたそうです。 こうした投書や電話攻勢は「言論部員」が、会館に集められて、上からの指示で書かされたり電話をかけたものです。 （中略） 創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。裁判等で明るみに出た謀略行為は、次のごとくです。 （中略） 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 元創価学会 芸術部書記長 小多仁伯 [著] 「池田大作の品格」 『広宣部は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.構成員宅の郵便物などの抜き取り 2. 構成員の盗聴 3.交友関係の調査 4.構成員への尾行 5.怪文書による攻撃 6.構成員の出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。 （中略） この裁判が始まってから、私の身辺で得体の知れないグループが、車での尾行、電車の移動や近所に出かける際の尾行など、頻繁に行うようになってきました。それもご苦労なことに、朝早くから夜遅くまでの任務を遂行しているのです。彼らの車の尾行は殆ど二人組みで、まれに一人の場合もあります。交通機関等の尾行は、大体二、三人で、お互いに携帯で連絡を取りながら付いてきます。』 元公明党委員長 矢野絢也 [著] 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。 また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 私の知る編集者も、公明党・創価学会がらみの書籍を担当した途端、正体不明のグループによって尾行や嫌がらせを受けたという。』 日本を護る市民の会 代表 黒田大輔 [著] 「きもカルト」撃退記 『初めて出会った学会員なのに、なぜか私の顔、氏名及び職業を知っていた。 実は創価学会は、写真を無断で撮影して無断で使用し、信者へ配って警戒させている。 彼らは集団でしつこく尾行や付きまとい行為をする。 尾行、盗撮、虚偽通報は当たり前、殴り掛かる、頭突きをしてくる。 一般市民の方が、カルト信者らしき数名の男に尾行されて取り囲まれた。 尾行犯の一人は、アイスピックのように逆手で握り締めた傘の先で、あろうことか、その一般市民の眼を突き刺したのである』 毎週開催される、創価学会への抗議＆デモ活動。 一部紹介します。 ５月５日－４０名が新宿に終結。創価学会の集団ストーカー反対デモを敢行した。 ５月４日－「目覚めよ日本」主催の創価学会批判街宣と説明会神戸行われた。 ５月３日－「目覚めよ日本」主催の創価学会批判街宣と説明会が梅田行われた。 ５月１日－「目覚めよ日本」主催の創価学会批判街宣が新宿行われた。 ４月３０日－「あほうどり」主催の創価学会のストーカを反対演説が新宿で行われた。 ４月２１日－「ベガ」主催の創価学会のストーカを反対演説が新宿で行われた。 ３月２５日－「アイン」主催の創価学会のストーカを反対演説が柏で行われた。 ※参考資料 国会のＵＲＬ 第１２９回国会 予算委員会 第８号 http://kokkai.ndl.go.jp/SENTAKU/syugiin/129/0380/12905240380008c.html 衆議院会議録情報 第136回国会 予算委員会 第22号 http://kokkai.ndl.go.jp/SENTAKU/syugiin/136/0380/13604010380022a.html 衆議院会議録情報 第126回国会 予算委員会第一分科会 第2号 http://kokkai.ndl.go.jp/SENTAKU/syugiin/129/0380/12905240380008c.html 参考図書 矢野 絢也 （元公明党委員長）著 「黒い手帖」　 「黒い手帖 裁判全記録」 「乱脈経理 創価学会VS.国税庁の暗闘ドキュメント」 「私の愛した池田大作・虚構の王との50年」 「闇の流れ」　 山崎 正友 (元創価学会顧問弁護士) 著 「創価学会・公明党の犯罪白書」 「再び、盗聴教団の解明―創価学会とその関係者による情報窃盗の系譜」 「懺悔の告発」 「月刊ペン事件　埋もれていた真実」 後藤 忠政 (元暴力団 後藤組組長) 著 「憚りながら」 平野貞夫（元参議院議員、元参議院事務局委員部長）　著 「公明党・創価学会と日本」 「公明党・創価学会の真実」 福本潤一 (元愛媛大学 助教授) 著 「創価学会・公明党　カネと品位」 福本潤一 (元愛媛大学 助教授)　、小多仁伯 (元 創価学会文化部・芸術部書記長) 著 「カルト創価の終焉 ― 池田大作亡き後の未来図 」 小多仁伯 (元創価学会文化部・芸術部書記長) 、小川 頼宣 (元創価学会広報副部長) 著 「池田大作の品格 PART2 創価テロリズムを許すな」 古川 利明 (ジャーナリスト)　著 「カルトとしての創価学会=池田大作」　 「システムとしての創価学会=公明党」 「シンジケートとしての創価学会=公明党」 島田 裕巳 （宗教学者：東京大学） 著 「民俗化する創価学会　ユダヤの来た道をたどる人々」 屋山 太郎　（公財・日本財団評議員、公財・社会貢献支援財団理事、政治評論家） 「自民党・創価学会　亡国論」

今回の彼のことで“教えて！goo”では本当お世話になっています。 以前、相談させていただいた内容も踏まえつつ、長文になってしまいますが… どうか意見を聞かせて下さい。 ３月２９日に急に彼からこんなメールが… その１週間前まで普通にデートをしていました… (以下、私をA、彼をTとします） Tからのメール『A、ちょっと距離置きたい。自分勝手なこと言って、ごめん。ここ最近ずっと考えてたんだけど…。Aの気持ちすごい伝わってくるんだけど、オレ最近Aのこと大事に出来てないし。 ここ最近仕事もなんかうまくいかなくて、自分がすごい嫌なんだょね。 仕事もできない。 Aの大事な気持ちも大切にできない。なんか男として最低だなって。 今、仕事で役にたつ資格とろうと思って勉強してるんだょね。 それで連絡があんまり出来てないってのもあるんだけどさ。 Aのこと大 事にしなきゃ、大切にしなきゃって思う度に、自分の不甲斐なさに泣けてきて。 Aとは将来のことも考えてるし、大事にしたいんだけど、今のままのオレだとAに精神的に負担かけてるし。 半年時間ほしい。 半年で資格とって、仕事に対しても自信つけて、Aに対しても彼氏としてちゃんとしたいし。 返事くださぃ。』 私Aの返信『もうすぐ1年記念だったのにね…メールじゃなくて、会ってちゃんと言ってほしいよ お仕事大変なんだろうなって理解してるつもりだった、だから負担にならないようにって行動してたつもりではあったけど… それも裏目だったね…私が我慢してるってイヤだった？ Tがいるから今の色々不幸が重なってて…そんな状況も頑張れると思ってたんだけどな…Tを支えてあげれなくてゴメンね…何もしてあげられなくてゴメンね… 半年空いたら…Tは他の人を好きになるかもしれないじゃない…』 さらにTからのメール『会ったら、オレ絶対に泣いちゃうから。 Aの気持ちがわかるからこそ、つらくてさ。 Aはオレに対してこんなに頑張ってくれてるのに、オレは大事に出来てないなぁって。 自分が情けなくて。 Aはオレにとっても支えだょ。他の人を好きになることはないょ。 Aが他の人を好きになってしまったら、その時は仕方ない。 でもまたその時は諦めずに頑張るけどね。アプローチし続けます。』 そのメールのやり取り後、全く連絡を取り合っていなかったし、もちろん会ってもいませんでした。 この相談を書かせていただいて、色んな意見をもらいました。 「前に進みながら待ってばいい」と言う多くの意見に私もそう思いました。 その後も話を聞いてくれる男性の知人などに話したりしてて、「連絡取った方がいいよ」と言う意見が多く。ずっと悩んでいました。 彼の大学時代の友人で私も知っている男友達に相談に乗ってもらう事にしました。 「あいつはひとりで抱え込んじゃうから…メダパニ状態になりやすい…今がまさにそんな感じだと思う。メールの文を読む限りは信じていいと思う。軽い気持ちで、待ってる！って言ってもいいんじゃない？」と言ってもらえて連絡してみようと決意しました。が、送るのに何か勇気がいって… 4月24日、祖父の49日だった日。 兄が婚約者と一緒に来ていて。(兄とその彼女は交際し、同棲もしていたけど1度別れていて… 去年、急に結婚するといった相手がその彼女と聞いた時は家族ビックリしていたのですが。) その彼女さんと話していて「Aちゃんも今の彼氏さんと結婚したいと思う？」と聞かれました。 私は素直に今の状況を話したんです。そして、兄とのことを聞きました。 「2人は別れたんですよね？」と。彼女「そうそう。」私「どのくらい別れてたんですか？」 彼女「実は4年なんだ」私「えっ！そんなに？？その間にお互い別の人と付き合ったりしたんでよね？」彼女「うん。」私「どうして兄なんですか？」彼女「今まで付き合った人で、結婚したいと思えてた人は○○(兄の名前)だけだったんだよね」と…。 その言葉を聞いたときに、私は「私にはTがいい」と思ったんです。 その帰りにメールをTに送りました。内容は「元気？体壊してない？？　私は元気だよ。今日、おじいちゃんの49日だったんだ。Tにも心配かけたから報告。私もね、資格取ったりしようかと思う。あと女磨きも(笑)　お互い成長できて会えると日がくるといいよね？(だいぶ行をあけて)　　※ここから下はTにとっては負担になってしまう言葉かもしれないけど…自分の思いを伝えたくて…　　　私は好きな人なんか作らない。だって大好きな人がいるから。Tをいつまでも待ってる。それが悩んで出した私の答えです。」と。返信は中々、来ませんでした。メールを無視されたら…彼はもう私に何も興味がないのだと割り切って忘れようとどこかで決めていたんです。 けど、メールを送って5日後、彼からメールがきました。 「A、ゴメン。別れよう。友達に戻ろう。　色々考えたけど…　俺、今どうしたらいいか分からないんだ…。Aを幸せにする自信がない。」と言うメール。 私は「1度会って下さい」と。T「会ってもうまく話せないし、顔を見れない」。私「お願いします。」 T「明日(4月30日)の仕事後でいいなら」と。私「ありがとう。お願いします。」 無理を言って会ってもらえる事になりました。 その日は凄い緊張で…何も手に付かないほどで…何となく何を話すかや会話のシュミレーションを考えたりはしていたけど…それ通りにはいかないですよね(笑) 夜20時半過ぎに家の近くに車で来てくれて、車に乗り込むときに私「久しぶり。お疲れ様。ゴメンネ。」 彼は近くの公園に車を移動させようと運転。正直、その時点で彼の態度(空気)が今までとは違うと感じ取れました。公園に移動し私から「めっちゃ緊張する。う～ん…Tは気持ちは変わらないの？」 T「色々考えたけど…今、大変で…。支えとかいらない。このまま付き合っていても会えないとか寂しい思いをさせるって言うのが悪いし…。最初、半年間と言ってのも根拠はなくて…Aだからいならいとかじゃなくて…今は誰であっても支えはいらない。Aに違う人が出来たら応援しなきゃとも思うし。」と。 私は「会うのは1ヶ月に1回でもメールだって全然しなくても、そばにいれれば幸せで。そばにいたい」 彼「嫌いで別れるとかじゃないくて…。全く離れるわけじゃない。友達として０から。」 私「一人で生きていけないって言ってたジャン。」彼「今はいらない」 私「今、何が1番大変なの？」と聞いたら「新入社員に教えてて、全然覚えなくて…メモも取らないし…そいつが覚えないから俺は上司に怒られて…教えてるから接客も出来ないし…売上も取れないし…で…」と。 彼にメールで待つといった経緯を話しました。「私は今すぐとかじゃなくて、(兄の彼女が言っていたような)将来、結婚したいと考えれる人はTしかいないと思った。Tと幸せな家庭を築いていけると思った。負担になるとは思ってたけど…伝えたかった。」と。 彼は「ありがとう。気持ちは嬉しい。けど…変わらないんだ…」 私「もう好きじゃない？」彼「好きとか好きじゃないとかじゃないんだよ！」。 私「友達して遊んでくれるの？？」と聞いたら彼は「すぐには無理だよ！でも時間が経って予定が合えば」と。 ※もっと話したような気もするけど…たぶん省略してしまっているかもしれません。ごめんなさい。 最後は何を言っても彼の意思は固いと思って無言の中、私は泣くだけで…。 彼は「もういい？もういい？仕事連ちゃんで(ちなみ彼は某Y電気店で働いています)…明日もあるからさ…」と車を発車させていて、家の前まで送ってくれ、最後は私から握手をし「頑張ってね」と言って別れました。 私も彼も携帯アドレスがお互いのイニシャルやら入っていたので、私が次の日変えたら彼も変えましたと。連絡がきました。 会った時の態度は正直、今までの優しい態度とはちがくて…凹みました。嫌いになりそうなぐらい… でも、大変だから…優しくしたらダメだと思ったから…そんな態度を私にしたのかと勝手に解釈しています。 こんな彼とは復縁ないですかね…。 本当、長々と書いてしまって…読んでくれた皆さん、ありがとうございます。

自然科学，理論分野の大学院生です． 病気で消耗してしまったのか，回復後も学問を含めたあらゆる事柄に対して，以前のような好奇心，情熱が持てず，集中を持続させることができません． 経緯を書いてみます． 出身は国内トップクラス（世界的にも高い競争力を誇る）の理学部です．大学入学以前から自然科学に強い感受性を持ちました．高校３年時に母親との確執や受験から来る強度のプレッシャーなどからうつ病（病院に通院するのは寛解した後の再発後，8年後にii型の双極性障害と診断されます）を発症し（その後大学には合格），半年後にほぼ寛解しますが，さらに半年後に再発します．その後2年間病気を抱えながら，勉強を続けていましたが，決定的に悪化し，4年目から大学を休学．故郷に戻って5ヶ月間の入院をし，本格的な薬物治療を受けました（単極性障害との診断だったので，抗うつ薬による治療です）．どのような感じかというと，抑うつから来る脳の機能の低下で漫画を読むと現実と漫画の世界の区別が分からなくなり，さらに大幅に調子が悪くなるなど，あとは常識的に考えられるような，きついうつ病の症状です．なので，入院時は外出や乗り物などに対する耐性を徐々に高めていく，低学年の小学生が読むような活字の大きい本を読み，2週間程かけて何とか疲労と頭痛から立ち直り，少し量の多い読書にチャレンジする，といったことをしました．この時は自然科学への強い情熱と意欲はほとんど失ってはいなかったと思います．上記の事情などから，家庭環境が悪かったために，退院後は主治医の判断で，故郷からは大分離れた大学の側での一人暮らしを再開しました．さらに半年後の復学（復学したら卒業を目指せるだけの耐性を持たなければなりません．これは体力勝負の実験科学の専門と同様，頭脳を酷使する理論科学の分野でも病気の特性を考えれば，それなりに困難なことです）を目指しましたが，疲労から調子は悪くなる一方，3ヶ月程で再度の帰郷を余儀なくされました．このとき受けた打撃は大きく，自然科学とか大学を卒業するとかいったことは一切諦め，何の希望もなく，銭湯の休憩室から降りしきる雪を茫然自失でみるともなく冬を越しました．死にたくなるような冬でしたが，北国の遅い雪解けが進んでくると気分も改善していき，雪が溶けると自転車に乗るようになりました．さらに，自転車修理工として食べていこうとおもい，自分が持っている自転車を隅から隅までいじりつくし，知人から頼まれた自転車を修理したりしていました．帰省後のドーパミン作動薬による増強療法がもたらした軽躁エピソードに入っていたと大分後に推察されました．家族との折り合いが悪く，知人の家を渡り歩いたりしていましたが，そんな高校時代からの１人の知人に「ここはお前の生きていく場所じゃないよ．」と言われ，ようやく，復学を決意しました．吐き気と眠気からドーパミン作動薬の服薬を拒否，一転してうつに逆戻りして，ほとんど意識も飛びそうな状態で，主治医には3年目の休学を進められましたが，それを拒否し，「だったら二度とうちには来るな！」と言われたりもしましたが（後から聞いたら，私の将来のことを想って，退路を断ったんだということです．精神科の治療というのは得てして荒治療です），這うように大学に戻りました．恐怖は凄まじく，一世一代のギャンブルでしたが，結局，才能には恵まれていて（トップクラスではないです），徐々に頭角を表し，指導教官に「君は○○（私の専攻）で飯食っていけるだけの力はあると思っていいよ．」と言われるようにまでなりました（ただし，私の病気のことを非常に懸念しておられました）．その後，私の大学に付置された，その分野では日本で最高とも言われる研究所に合格しましたが，研究分野の多少の兼ね合いと，おそらく，大学受験の時に負った心の傷も影響して（試験を受けて大学院に行くこと自体が信じられなかったし，日本で一番競争の激しいところで病気が再発するのが不安だった），辞退して，別の大学の大学院に進学しました．それから３，４ヶ月程研究に打ち込んだ幸せな時間を送りますが，その時の記憶として，自分を駆動しているのは激動の人生が心に刻み込んだ「狂気」だと感じたことをはっきりと覚えています．私は人当たりがよく情も深く概ね誰からも好かれましたが，心の奥半分には「狂気」に似た情熱を秘めていました．年齢的にも３，４歳下の後輩は幼く見えましたし，先輩たちは「やろうと思ったらできるのにどうしてそんなところで満足してしまうのだろうか」と集中力の低さを他人事ながら残念に思いました．私の能力と集中的に取り組む力は群を抜いていたと思います．しかし，過去の挫折が生み出した劣等感から，当時の指導教官に喧嘩を売ったと思われても不思議ではない発言をしたり，彼の不注意，ミスだったかもしれないあるできごとを故意によるアカデミック・ハラスメントと受け止め，神経が焼き切れ，適応障害と診断され，病院に収容されました（なかば強引な説得がありましたが，任意入院です）．疲弊と聴覚などが敏感になっているところに，閉鎖的な狭い大学病院の病棟でとなりの鍵をかけられた病棟から全力で扉にぶつかってくる患者さんが大きな衝突音をたてたり，幻聴に襲われて叫びだす患者さんがいたりなど，他にもありましたが，疲弊しきって，日にちが分からなくなる，疲れきって紙に書いてもらわないと言葉が理解できない，などぼろぼろになって，結局，例えになりますが，界王拳の４倍を発動して，主治医を罵倒して，病院を後にし，故郷に帰りました．復学してから比較的生産的だったここまでの期間を抗うつ薬による維持療法がもたらした軽躁エピソードだったとみる精神科医もいます．この比較的直後に「単極性障害」から「双極性障害ii型」に診断が切り替えられました．でももう既に詰んでいたようで，妄想的傾向がややある父親と攻撃的，敏感，過干渉な母親の元での療養生活には問題があり，数ヶ月間の軟禁的な生活を実家で送りました．私の感覚では実家に帰ってからのこの数ヶ月間が決定的に脳に悪い役割を果たしたように感じられます．視野が狭くなる，視界が遠く感じられる，などの離人症のような症状と，記憶力が悪くなる，空間的な認識力が悪くなって，自分がどこにいるかが曖昧などの症状が出始めました．上の症状のうち，記憶力が悪くなる，以外はその後現在までの2年半で完全に解消されました．その間に修士論文を書き上げ，学部のときにやっていた分野に戻ることにして，学部の時とは違う大学ですが，似たような環境に戻りました．ただし，修士課程です．こちらの大学に入り直す半年程前から，脳の調子もよくなりはじめ，いまでは普段の生活に何の支障もありません．診断が変わって，治療が変わったからか知りませんが，軽躁エピソードもうつ病エピソードもありません．まったく病気から解放されています．ただ，頭が悪くなって，以前のような情熱が持てなくなっています．せっかく病気がよくなったのに，能力が落ちたというふうに，学部時代の指導教官の思惑と反対のことが起こっています．年の功か，知識と定石的な問題のアプローチはある程度身に付けているので，大部分の同級生とは遜色なくやっているのか，友達にも「お前が自信を失うことはないではないか．あとはやらなければならないことをやるだけさ．」と言ってくれる人もいますが，私も30を目前に控える年齢にまでなりました．並みの実力では研究者として生き残っては行けないと思うし，超えなくてはならない壁もいくつもあります．何より，私自身が前の何分の一の能力と情熱でいることが残念でならないのです． このような状況なのですが，以前のような好奇心，情熱，集中力を取り戻す方法があると思いますか．何かありましたらお願いします．

長文ですm(_ _)m 家族構成 父　48歳で他界 母　75歳 兄　47歳（独身、母と同居。アスペルガー症候群、障がい者就労支援事業所勤務） 姉　45歳（良家に嫁ぎ、3人の母。旦那さんと子供達と5人暮らし。準社員として勤務） 私　43歳（19歳で元ヤクザの息子と駆け落ち結婚。3人の母。旦那さんと子供2人と暮らす。息子一人は都会暮らし。フルタイム勤務。） 父親は小学生3人と母を残し、病気で他界しました。 その後、心臓の病気を持つ母は自営業をしながら私達を育ててくれたことに感謝しています。 兄の障害は、子供の頃は発見されず、普通学級で過ごし、高校にも進学しました。 その後、作業員として10年勤務し、リストラ。 再就職がなかなか出来ず、身内から受診してはとの声もあり、受診し、障害が発覚。 その後、障害者枠で勤務。 子供の頃から、大人しいだけだと言い聞かされていましたが、私は兄とコミュニケーションが取れず、不気味がられる兄が正直苦手でした。 学生の頃、いじめにも遭っていたと思います。 社会人になっても、やんちゃな子達に良いように足に使われたりしていました。 高速代もガソリン代も兄負担で、車の屋根はタバコの跡が押し付けられていました。 知らないことは、吐いて捨てるほどあるはずです。 そんなことを考えたら、胸が痛くなります。 姉は、ふんわりおっとりのお嬢様タイプ。 学生の頃から隠れファンが多いかわいい人で、性格もよく、誰からも嫌われることなく世渡り出来る、私も大好きな人。 私は、交友関係が広く、勝気で、部活や友人間ではリーダー的なタイプ。 勝気で短気の為、猫を3枚ほど被り、真面目に仕事をしているのですが、舐めてくる奴もたまに居て、辛抱出来ず衝突し、どちらかが退社するようなケンカも過去2度ほどしました。 そして、大人気ない自分を猛省し、胃を痛め、世渡り下手だなぁと、悲しくなったりします。 と、ここからですね。 母による兄弟間の扱いに差を感じるのです。 私は主人と約一年交際後、子供が出来、結婚の意向を母に伝えたら、主人は元暴走族で、現鳶職人。主人の父はヤクザという事を母は調べてきました。 その後、親戚も度々家に来ては結婚を考え直せと説得されました。 主人の両親も頭を下げて、結婚を認めてあげてくれと言ってくれましたが、母は認めず、舅はキレて家を出て…。 認めてくれないまま、駆け落ち同然に家を出ました。 私は縁を切られたつもりで居たのですが、お腹が大きくなる頃には連絡が来て、初孫の誕生を喜び可愛がってくれました。 収入が少なく、母の障害者年金でやっと生活をしているとよく言っていましたし、母の望む家に嫁げない自分が申し訳なく思い、私はずっと遠慮の塊でした。 しかし、姉の成人式は人より良いものを着せ、結婚の際は、いくら使ったか分からないと母はいうほど、着物もしっかり揃えて嫁がせ、孫の初節句は、田舎はみんな見にくるから、姉に恥をかかせる訳にはいかないと、それは立派なものを与えました。 私は結婚式、新婚旅行はせず、写真のみ撮り、初節句も遠慮し要らないと言ったのもあり、兄のお下がりのもので済ませました。 あんたの結婚は、あんな家に嫁いだんやから、お祝い出来やんやろ？ しょうがないやろと言われ、そうだなとも思いましたし、諦めました。 その後、私達は母の勧めもあり、家を建てる事にしました。 23歳の時でしたし、世間知らずで、母の言うことに従う形で、設計好きの母の間取りの家を建てました。 今思えば、分からないなら分からないで、注文住宅にせず、建売住宅を購入した方がずっと安かったのにと思います。 母はバブルの頃、土地を買い、金利が高く、支払いが大変だった過去もあり、私達に頭金を多く入れろとか、銀行ではなく、公庫の固定金利にしろとか口を挟みました。 私を思っての事だったので、母が言うまま、母にお金を借り、公庫への返金と母への返金を同時進行し、生活は辛いものでした。 母への返金に終わりが見えてきて、喜んでいた頃、公庫の分も、全額貸してあげると言ってきました。 母、兄、姉のお金を集めたら目処が立つ。 でも、利息はもらうとのことでした。 私は、母に恩着せがましい一面を持っていることを知っていましたので、断りました。 利息を取ると言うのも気になりました。 しかし、断った母は激昂し、なぜ言うことを聞かないんだと電話を切られました。 私は、腹が立ち、なぜ電話を切られないといけないんだと、折り返し電話をしたら、説得してきました。 あんたの為を思って言っている。 自分が大変やったから言っている。 返済が進めば利息を下げるし、景気が変動したら利息も見直そう。 子供が大学に行くときは支払いを待ってあげる。 私も銀行に預けてもちっとも金利が付かないから、その方がいい。 お互い良いようにしようと。 自分のメリットも言ってきたので、そんなに恩着せがましいことは言われないかな？と思い、話を飲みました。 しかし、その考えは間違いでした。 母は、姉には結婚の際、お金をたくさん使ってあげたし、あんたには家のローン助けてあげたし、それでいいと思ってると言うようになりました。 姉はお金をたくさん使ってもらった。 私は利息を付けて借りたお金を返している。 それってイコールでしょうか？ 同等の愛情だと思いますか？ 返済して3年ほどした際、利息を少し下げてくれました。 しかし、その後、景気は悪くなる一方なのに、金額もどんどん減っているのに、何も言ってくれません。 そして、ついに子供が進学し、いざお金がかかる時になり、私は動きました。 そしたら母は、そんなことは言っていない。有り難いと思っていないのか？そんなんだったら、貸すんじゃなかったと責めてきました。 私は、話が違うと言いましたが、都合の悪いことは忘れたの一点張り。 挙句、そんなんだったら残ってるお金、全部返してもらおうか！とも。 孫にお金がかかるのに、そんなこと言いますか？ 住宅ローンだから、安い金利なんです。 家を建ててもいないのに、お金を借りると金利は高くなります。 そもそも、ローンを借り換えて、支払いが短くなった人は多くいますし、年末調整の住宅控除も受けられません。 しかし、母の良心だと思い、何も言わずにいたのですが、そこまで言ってくる母をどう思われますか？ 母にとって、兄は心配でならない息子。 兄の為に、少しでもお金を残したいから、そんなことが思いついたんだと思いますが、こちらは複雑です。 私も、不器用な面もあるからか、胃を壊すこともしばしば。 先日、胃カメラを飲んだ際、十二指腸潰瘍がステージ4、下手したら穴が空き、胃液が漏れ、最悪腹膜炎になり死ぬこともあるから気をつけてと言われました。 そのことを母に言うと、どこの医者よ？大袈裟やなぁ。私もこないだ心臓の手術を勧められたと、娘の心配より、自分を労われとばかり。 以前、兄のピロリ菌が発見され、薬を飲みたがらないと、心配し悩んでいた母を思い出しましたので、「愛情の差を感じるわー」と伝えたら、あんたはしっかりしてるけど、お兄ちゃんはあんなんだから、あんたの心配はしたくないと言われました。 娘が体調不良を訴えてるのに、理解できますか？ まずは大丈夫？とか言う言葉が出ませんか？ 母に万が一の事があった場合は、私達姉妹に兄の負担がかかるのに、先々のことも考えようとしません。 兄は鬱も入っているのか、休日は部屋でテレビもつかず、じっとしています。 兄は悪くない。 かわいそうだと思う反面、一人暮らしは無理だと思いますし、たまに、ニュースで兄のような発達障害の人が起こす事件を耳にする度不安になります。 兄は心配な子。 姉は言うことを聞くやりやすい子。 と言っていました。 私は、母にとって恩知らずな子なのでしょうか…。 母のことを恨んでる訳でも、嫌いな訳でもないです。 これからのことも、出来る範囲でしたいと思っています。 しかし、愛情の差は感じるのですが、皆さまどう思われますか？

20代前半の女子大生です。もともと情緒不安定で、他人からの評価や人の目が気になり、几帳面で根は真面目という、鬱病になりやすい人のお手本のような性格の人間でした。それでも少し前までは、何があっても辛い辛いと思って1人で泣くだけに留まり、死のうなどとまでは考えていませんでした。しかしずっと前から、「死」が頭をよぎります。死にたいのか？は自分でも分かりません。けれどほぼ常に、「死について考えている」状態です。例えば、別に飛び降りるつもりではないけれど、高い建物に登ると「ここから飛べば死ねるんだな」と思うし、飛び込もうと思っている訳ではないけど、ホームに電車が来るたびに「今飛び込めば死ねたんだな」と思います。具体的に準備するつもりなんて全くないのですが、ロープで首を吊っている自分、崖から海に飛び込む自分、地面に叩き付けられて潰れる自分の姿ばかり想像しています。死んだら人はどこに行くのだろうとか、自分が死んだらどんな顔してるんだろうとか、まわりはどんな反応するだろうとか、そんなことばかり考えて1日が終わります。でもやっぱり、「死にたい」とは少し違う気がしていて、本当に「考えている」「想像している」だけなんです。 しかし最近はそのような想像が具体的になってきたというか、ふと「もう死んでしまっても良いのでは」と思う瞬間が訪れるようになりました。無茶な量の酒を飲んだり、人に見せられないような酷い自傷をしたりすることに、抵抗がなくなってしまいました。前は、嫌なことがあったときにそのような行為をすれば、自分は何をやっているんだろうと思い、後悔して当分やらないのが普通だったのに、最近は、そうでもしないと生きていられないのだから仕方ないと、ためらいなく頻繁にやるようになってしまいました。 それで、こうやって死について考えていることが、普通なのか異常なのか分かりません。こんな事ばかり考えていて、訳もなく毎日ひどく気分が落ち込んでいて、何も頑張れないことによる自己嫌悪と罪悪感と、周囲の人間に呆れられているのではないかという焦りと、とにかく辛いのだけれど、それは他の人も皆同じで、皆死にたいと思っていて、皆我慢して生きているのではないか、自分だけが弱いからこんなところで吐き出して騒いでいるのではないかと思うとリアルでは誰にも相談出来ず、ただ自分が異常なのか悩み、悶々とするだけの日々が続いています。 友人は一人もいません。子供の頃から、どこに行っても良好な人間関係を築けません。虐められたことはないけれどいつも一人で、それが寂しくもあり楽でもあり、しかし精神が弱った時に頼る相手もおらず、どうしたら良いか分かりません。親はきっと悪い人ではないけれど、恐らくもう生まれつきの性質が私とは違いすぎて、たぶん分かり合うことは不可能です。親子ならいつか分かってくれるだろうと、相談したり泣いたりして何度も理解して貰おうとしたものの、もうそれは根本的に無理なことなのだと、20余年生きてようやく分かりました。どちらが悪いというのではない、もう全く別の思考回路の持ち主なんです。恋人はいます、というか、望まなくても途切れません。でもそれはモテるのではなくて、自分を好きだと言ってくれる人を拒めず、相手を好きでもないのに付き合ってしまうから、好きじゃないのに依存してしまうからで、恋人がいて幸せなのではありません。むしろ、ふとした瞬間に相手を疑い、余計に情緒不安定になっている気もします。けれど同性とは一切仲良くできず、恋人がいなければ自分は完全に一人ぼっちだと思うと、相手からどんな扱いを受けても離れられません。 大学卒業と同時に親元を離れるためと、精神的安定のための貯金目的で、ひっそりと風俗で働いています。普通のバイトは続かないのに風俗ならできるしなぜかすごく人気も出て、だから必要とされている、自分には需要があると感じられる唯一の場でした。でも、それも最近、有り得ないくらいしんどいです。色々な男性と接するうちに、当たり前のことながら、この人たちは私の体にしか興味がなくて、私が歳をとり醜くなったら見向きもしなくなるんだと思ったら（そういう仕事なので、当然といえば当然ですが！）急に馬鹿らしくなり、未だに出勤はしているし来てくれる客は大勢いるものの、お金のためとはいえ無茶な要求ばかりされ、乱暴にされて怪我させられたり、悪気はなくともデリカシーのない言葉を掛けられたりすることに辟易し、前は仕事が楽しみですらあったのに、今では仕事の日の朝は具合が悪く、1日で大金を稼げても嬉しいとすら感じなくなりました。ブランド品にも興味ありません。自分へのご褒美と言ったって、欲しい物なんかありません。ただただ疲れました。けど、風俗すら辞めてしまったら、自分はいよいよ誰からも必要とされない、何もしていない、金すら持っていない人間なのだと思うと、辞められません。それに、辞めて人に体を見せなくなったら、もっと自傷が酷くなると確信しています。というか風俗をしている限り、見知らぬ男性に好き勝手されるのが自傷なのかもしれません。 家庭の事情で、ずっと就きたかった職を目指すことも出来なくなりました。親元を離れる頃には、年齢的にも厳しいと思います。他に何もしたいこともありません。あれこれ手を出してはみたけれどどれも自分に合わず、かえって自分には何も出来ないのだと思い知らされ、落ち込むだけでした。 せめて美しく生まれれば良かったけれど、私は醜いです。13歳から摂食障害で痩せたり太ったりを繰り返し、今も治らず、少し前までは過食でしたが、最近はまた拒食に移行しつつあります。食べ物を見ると気持ち悪いです。ガリガリに痩せて、そのまま死んでしまいたいと思うこともあります。顔も良くないと思います。どれだけ周囲に容姿を褒められても、所詮はお世辞です。鏡も見たくないし、外には綺麗な人ばかりで、本当は出掛けるのすら怖いです。会う人全てから、馬鹿にされている気がします。先日、三浦春馬さんが亡くなられましたが、あれだけ容姿と才能に恵まれた人でも死んでしまうのだから、自分などもっと死んでしまっても良いのではないかと思うようになりました。 内容のまとまらない長文で申し訳ありません。とにかく、お金の為なら人権なんていらないし、見知らぬ男性に何をされても大丈夫と思っていたこと、また、彼氏との子供を親に内緒で堕したことがあり、それも、その時はなんて事ないと思っていたこと、恋人から信じられないほど酷い扱いを受けたこと、海外で暮らしていた1年ほどの間に辛辣な人種差別をされたこと、そういった、「他の人にとってはショックでも自分は大丈夫、大したことじゃない、自分には人間的な感情がないから平気」と思っていた諸々の経験が、今になって突然辛く、今になって急にその記憶に精神が蝕まれています。なぜ今になってこんなに辛いのか、無気力なのか、死を意識しているのか、全く分かりません。他の人も皆、そうなのでしょうか。皆、人には言えないけれどひどく辛いことがあって、常に死にたいと思いながら生きているのでしょうか。もしそうだと言って貰えるなば、私も腹をくくり、我慢して生きていけるかもしれません。しかし私が異常なのだとすれば、もう消える以外に選択肢がないのではないかと思ってしまいます。リアルで誰かにこんなことを相談して、甘えや怠慢や気のせいと言われることが、1番恐ろしいです。なので、私が普通なのか、それともおかしいのか、知りたいと思ってここに書いています。 家族の勧めでもうすぐ心療内科に行く予定ですが、あまり期待はしていません。過去にも何度か行ったことがありますが、その時の医師は冷たく威圧的で、何も話を聞いてくれず、カウンセリングにも意味を見いだせず、お金の問題もあって続きませんでした。今度行く予定の心療内科が唯一の賭けというか、そこに行っても何の糸口も見つからないのであれば、もう希望はないのかなと考えてしまいます。世の中皆、こんなことを考えて生きているのでしょうか？教えて欲しいです。

仕事で関わりのある成人男性(40代後半)の方なのですが、対応し辛く困っています。 病院にかからず生きてこられた方のようなのですが、女性経験・同性の交友関係もほとんどなく、現在まで実家から出たことがないそうです。 そういった環境下からか、変わり者かつ、年齢的に立場上指摘されるような深い関わりを持つ方が周囲にいないのか、改善されてこなかったのかと思います。(職場は役職なしです) わたし自身ストレスとなっておりどのような対応で会話すれば話が伝わるのか。 理解力を促せるのか困っております、先日はわたしの長年の趣味を否定され、普段はあきらめて割り切っているもののつい言い返してしまいました。（●●がすき→●●なんてくだらない→知らないのに言わないで→知らないから言えるんだよ、と憤慨されました。） 医学的知見がある方、お詳しい方でなんらかの疾患があるのではないか？と思われる方は予測できる病名も併せて教えていただければ幸いです。 また会話する際に気を付ける点などがあればご教示ください。 もう強硬手段は「わたしのまわりにこんな人がいるんだけどどう思う？」と聞いて、 これあなたのしてることなんだよ。と伝えるしかないのかなと思っています。 ＊＊＊下記はその方の特徴を纏めております。＊＊＊ ・人を傷つけたり怒らせる要因が自分にあると理解できない。 なぜ相手が怒っているか分からず、デリカシーのない発言・行動を繰り返し改めない。「でも俺はこう、」を通す。でもけどだってなんで…で成長がない。 他人の意見や話を聞き入れず『俺は』を通す節が強い。指摘すると意地になる声を荒げ、だって〜●●…、なんでそんなこと〜●●…とパニックを起こす。 ・思い込みが激しく同じことを繰り返し間違える。 ・私と20歳は離れているが譲歩ができない。理解力が乏しく言い返すし頑固、意地でも我をとおすか不貞腐れるか泣くので冷静に対話ができない。自分の感情や満足を優先するので相手の気持ちや伝えた言葉、真実より自分の思いを優先する。 ・知識のないことも必死に知ったかぶりをして言い返す。 こだわりが強めなので意見を曲げないし人の話は聞き入れない、食らいつくように張り合ってくる。賢い詳しいフリをする。間違っていたとしても非は認めないが、他人の間違いには鋭くつついたり笑ったりする。都合の悪いことは全て忘れる。 ・待ち合わせに指定した場所以外で待つ。時間はギリギリもしくは遅刻 ・テーマパークに行く際、無計画で真冬にベンチで座って過ごす。 自分は●●●さんといればなんでも楽しいのでOK(自分がどうかしか考えられず此方への配慮はない) ・行き先を下調べしたり仕切ったりできず丸投げ。屋外で8時間立ちっぱなしでも気遣いはなく『俺はいいよ。俺は大丈夫だから』などと言う。 ・目の前でチュロスを並んでいるソロ男性に向かって『俺なら一人で並ばされるの嫌』など聞こえるよう発言。(前もその前も彼女や家族分を並んでる男性) ・テーマパークで買った飲み物の紙コップをトイレで洗い、びしょびしょのままリュックに入れ記念にとテイクアウト。（不衛生） ・派手髪なので、より街中で浮いている、浮いていることが良いと思っている(金髪＋4色ほど混ざっている) ・服のセンスがえぐい(恐らく子供向けのスヌーピーの犬耳ピチピチTシャツ)で来る。 フードを被り『誰も見てないよ』などぶりっこをする。声が大きいのもあり目立つので注意を促すと落ち込む。 ・歯茎が明らかに腫れているので歯医者に行くよう指摘。 歯医者は怖いと反論『歯医者が好きな人と一緒にしないで』と話が通じない。 行った？行く？と聞いても目が泳ぐ。幼児がウソをつく時のような目を泳がせて落ち着きのない態度をする、歯石は生まれてからとったことがない。 ・歩き方が張り切っておりおかしく、常に左右をきょろきょろしたり多動性がある。 ・食べ方がとんでもなく汚い(注意しても行儀なんてない、と不快になる汚い食べ方を貫く)口から食べかす出したり、飲み物を吹き出したりする。手を洗いには行かない。 ・外食でおしぼりを使わない ・カラオケで隣の部屋の歌が下手だと廊下に出て聞きに行く。 ・誕生日にゲーセンの景品で用意しておいたぬいぐるみを丸裸で渡される、袋は100均で買ったら？と何も考えていない。 ・生物のプレゼントはいらないと説明したのに、地元のクレープを食べて欲しいからタッパーに入れて持ってくる(なお真夏) ・カフェでお腹いっぱいと言っているのに持ち帰りに追加でケーキのセットを買って押しつけようとしてくる。日持ちしないし食べきれない、要らないと何度言っても『飾っておくだけでかわいい』など話を聞かない。店員さんがいる手前、食べ切れない以上に断り文句が出ないが、自分が買ってあげたい欲が強く私の気持ちは関係ない。 ・アマギフやスタバカードはプレゼントとして味気がないからダメ(わたし自身はそれがいいと何度も伝えた。) ・店内で「高い」「おいしくない」などマイナスなことを大きな声で発言する。 ・アウトレットにいる他人様の犬に赤ちゃん言葉でグイグイ絡みに行く ・トイレを探している際に見つけたら走って行き、●●●さんココー‼️‼️と手をぶんぶん振り叫ぶ。 ・電車が人身事故の際、近くまで車で送るよと言うが浮かれてチャリを轢きかける(周りが見えない) ・ドライブの時、飲み物は必ず自分の分しか買っておらずドリンクホルダーに自分の飲みかけの飲料が複数ささっている。（飲み切ってから次を開けない） ・アニメ観ろUSBに全話焼いてくると強要(わたしはアニメを観ない、割く時間がないと何度も言うがアニメは絶対に観た方がいいとくどい。) ・高熱明けでマスクをしてきてほしいと言ってもしない、咽せて紅茶を吹き出すが手は洗わない。（服の裾で拭いたりする） ・ホテルのティーラウンジで大声で話したり、走り回ったりする。常に周りが見えていないので場で浮いたことをする。やたら楽しいフリをして騒ぐ、はしゃぐ(周りに見られたい？) ・思い通りにならないと被害者面して泣き出す。『俺だって傷つく』と、わたしの感情は無視だしなぜわたしがそう言ったかの想像も恐らくできない。 ・●●だよねごめんね？とフォローしても→『大丈夫慣れてきた！』寒くない？→『俺は大平気！』など全く会話のキャッチボールにならず、機微を汲めない。ひたすらポジティブに解釈される。 ・わたしが体調不良により席を立ち嘔吐しても『俺もしんどい』と言い出す。 ・デートに西成(大阪の治安がよくない場所)の串カツ屋を提案してくる ・高島屋に入りやっぱり高島屋は高齢層などと言う (着眼点の意味がわからないし、自分も中年の自覚がない。) ・忙しくて今対応できない、等を言っても代わりにやっておこうか、などの気配りがない（レストランの予約など簡単なこと） ・アレルギーなどがあるため要らないと理由を添えて説明したもの(化粧品類)をあえて話を聞いた以降に買ってくる(持論では要らなくても使うし売れるとのこと） 要らないと断ると、震えた声でなんで…ダメ？そんなこと言われたら俺、と泣き始める。 ・1から10まで丁寧に言っても伝わらないので手紙等読み返せるもので、直してほしい点ややめてほしいことを書いて渡すがすぐに忘れてしまう。自分は正しく一般的だ、変わっているということはないという自信と我が強い。要望(来ないで、やめて等)を理由まで付けて説明しても守れない。 ・お風呂でアイスを食べるお風呂上がりでなく湯船で食べるのが常識なので変わっているなどと言うと怒る。 ・テーマパーク等写真撮影のため並んでいる列があるのに横入りして前に出て行く(周りが見えない) ・入り口でお待ちください🤚🏻と言われているのにスタッフの手(待ってねみたいなジェスチャー)を飛び越えて進む(周りが見えない落ち着きがない多動) ・段取り悪いので細かく指示までしても理解ができず要領が悪い。 ・落ち着いてね、と何度行ってもガサガサ多動で落ち着きがない。まわりの男女連れは皆そうではなく、周りを見て行動(並ぶ等)判断できない。大人しくじっとできないので順番待ち、並ぶなどができない。突然列を抜け別の場所に駆け出したりする。 ・ニトリで見本のシーツ類に１つずつ頬ずりしに行く、注意すると『このくらいみんなやってる』と口ごたえし、素直に聞き入れたり謝ることができない。恥をかかせない常識のある年相応の振る舞いができない。 上記のような方です。 長くなりましたがアドバイスお待ちしております。

先月、裁判が行われたようですが、 秋田書店が悪いのか、元社員の女性が悪い。 どちらなんでしょうか？ 私自身は、懸賞マニアだった時期があったので、 不正問題があることじたい腹立たしいです。 それはさておき、単純に女性側が正義感に基づき不正をただすように戦った。 これだけが事実なら、秋田書店が悪徳出版社だった。 で終わるのですが、真実はどうでしょうか？ 告：意見陳述書 2013年11月7日 　まず裁判官のみなさま、今回、意見陳述として私の声に耳をかたむけてくださることを、深く感謝いたします。 　2012年3月、秋田書店は、長年隠し続けてきた会社の不正を告発した私を、全くの事実無根の罪を作り上げ、突然一方的に懲戒解雇にしました。 私は会社に、この不当な懲戒解雇の撤回と謝罪を求めます。 　私は、秋田書店という出版社に勤めていました。週刊少年チャンピオンや手塚治虫先生のブラックジャックなど有名なマンガを昔からたくさん出している会社です。 　 2007年、私は大学をでて正社員でこの会社に入社しました。小さい頃からマンガが大好きで、秋田書店はあこがれの会社であり、マンガ編集者として働き始めたのです。夢が叶って私は本当に天にも昇る気持ちでした。 　編集者の業務は、常に締め切りというプレッシャーを抱え、面白い作品がうみだせるようにマンガ家をサポートする仕事です。忙しい分、とてもやりがいがある仕事ですが、マンガ家たちからは、業務の前後や休日に関係なく一日中、私の携帯電話に相談や進捗状況の連絡がくるので、正月であっても私は常に仕事に追われ、休まる時がありませんでした。残業が月100時間ほどになることも、当たり前でした。 そんな激務の中で、ある日、石巻の被災地の少女から「面白い。元気がでた」というハガキが届き、本当に喜びで一杯になったことを覚えています。読者は、私の心の支えでした。 　しかし私の会社は、読者に対して８年以上も、懸賞の当選者を水増しするという違法行為をしていました。例えば、本当は一つや三つまたは全く景品が無いにもかかわらず、50名様にプレゼント！とウソをついて雑誌に載せていたのです。この違法行為は、今年の8月に消費者庁の調査によって世間に公表され、秋田書店は景品法違反として行政処分を受けました。これは、新聞やテレビでも大きく報道され、会社は社会から厳しい批判を浴びました。この問題を、消費者庁に内部告発したのが、私と労働組合の首都圏青年ユニオン、ここにいる弁護団です。 　私は、この読者を裏切る違法行為を、2007年に入社してからすぐ、先輩から引継ぎ口外を禁止されました。当選者発表欄では、毎月いるはずもない偽名を40人以上考えさせられ、ウソの発表をしていました。これを、編集長と会社に強要され４年半も続けさせられてきたのです。 途中、何度も何度も何度も反対しました。印象的なのは、3.11の大震災の時のことです。人も街も本当に壊滅的な被害をうけた東北の状況をみて、私は編集者として一体何ができるだろうかと考えました。そして、これからの未来を生きていく子供たちに、夢や希望を伝えていくことこそが自分の使命だと感じたのです。被災地の子供たちさえだます会社の不正を、止めさせたい。その一心で編集長に「こんな読者を裏切る不正はやめましょう」と言いました。しかし無視され違法行為は続けられました。 　私が声を上げたことに対して、編集長から返ってきたのは、言うことをきかない私に対する報復のパワハラでした。 「編集者ではいられなくしてやる」「女なんだから結婚して仕事を辞めたらどうだ」「消えろ、迷惑だ」「読者はバカだからダマしやすい」。次第に罪悪感とひどいパワハラ、過重労働によって、うつ状態になりました。 　体重は10キロ以上やせ細り、摂食障害になりました。悲しい気持ちで全く眠れなくなりました。ストレスで耳も聞こえなくなりました。心も体もすべて壊れ、死んでしまいたいと思うようになりました。 　薬を何錠も何錠も、まるでラムネのようにボリボリと食べました。会社にも家族にも友人にも、誰にもバレないようにかげで隠れて薬を飲み続けました。病気がバレたら、編集部から外される、そういう会社だったからです。やりがいと夢にしがみついて、病気を抱えながらも過労死ラインの80時間を超す月に140時間ほどの過重労働にも耐えました。しかし、そんな日々も続かず、入社から4年半たった2011年9月、限界をとうに超えて休職に追い込まれたのです。うつ状態の病気は悪くなる一方で、何日間も寝たきりで言葉も話せず、実家で母に看病してもらう日々が続きました。 　 　しかし会社は、2012年の3月、休職中の私が病気で何も反論できないのをいいことに、なんと私を一方的に懲戒解雇したのです。あまりに突然の通知で、訳がわからず目の前が真っ暗になり、そのまま数日間寝込んでしまいました。話し合う機会も、予告も何もなく、全く身に覚えもない「読者プレゼントを盗んだ」というウソの罪をきせられるなんて…。断言します。私は横領などやっていません。絶対にやっていません。 　これは不当で納得できないと労働組合にかけこみ、懲戒解雇後に、秋田書店と団体交渉を2回行いました。しかし、会社からは懲戒解雇たりうる証拠は何一つ示されず、逆に「解雇を取り消してほしければ、やっていないという証拠をだせ」とまで言われました。また、私がずっと抗議していた不正水増しについても、私個人が勝手にやったと罪をなすりつけ、会社ぐるみでしていたことを強く否定しました。 　会社は、読者プレゼントの違法行為を正すのではなく、私を解雇することで隠蔽する道を選んだのです。 　今年の8月に消費者庁からこの不正が私個人ではなく会社ぐるみであったと発表されても、会社は私に罪をなすりつけたまま、この解雇が取り消されることは未だありません。そればかりか、会社は私に4年半以上もひどいパワハラと不正業務を強要し続けてきたにもかかわらず、会社から一切謝罪はありません。私の病気は、会社の不正業務とひどいパワハラ、過重労働が原因であったことは明らかです。 　秋田書店は、本当に隠蔽体質です。 　世間に不正水増しがバレ、社会的に大きな問題として報道されているにもかかわらず、会社は謝罪会見などせず、責任者の処分も一切発表していません。驚くことに、不正を指示した編集長は、未だに編集長のままです。もっと衝撃的なのは、会社は社内調査の結果、不正水増しをしていたのは消費者庁に指摘された3つの雑誌だけ、と発表していますが、これはウソです。指摘を受けていない雑誌でも不正水増しは横行していました。なぜ社会的に発覚したこの後に及んで、まだ読者をダマし続けるのでしょうか。ウソを重ねるのでしょうか。不正を隠し続けるのでしょうか。会社は何も反省していないのです。 　読者をないがしろにして、上層部は保身をはかるという会社の隠蔽体質は、今もなお何も、何も変わっていません。 　私はこのような会社の体質が、このまま変わっていくとは思えません。私が休職した後も誰かの手によって不正が続けられたように、秋田書店の読者と労働者を裏切る腐敗した体質が変わらないかぎり、同じことが形を変えて必ず起こると思います。 会社は、解雇と不正水増しは別だと主張していますが、表裏一体の問題です。 不正水増しを告発したから、解雇されたのです。 解雇されてから、私の生活は一変しました。 小さい頃からあこがれていたマンガ編集者の夢を失いました。 心と体の健康も失いました。 返して欲しい。生きる希望だった夢と、健康を返して欲しいです。 私は、この裁判でお金が欲しいわけではありません。 会社を告発した名誉が欲しいわけでもありません。 ただ、ひとりの人間として、労働者として、正しく尊重される判決が欲しいのです。 裁判官の方々には、その良心と心の目で公正な判断をして頂きたいと思います。 ありがとうございました。 以　上

創価学会は、フランス、ドイツ、ベルギー、オーストリア政府から、「セクト（危険なカルト集団）」に指定されています。（エビデンス付き） 自民党は、票集めを目的として教団をを支持母体とする公明党と繋がりを持っていますが、日本は大丈夫なのですか。 以下の証拠をご覧になって、どう思われましたか。 フランス国民議会で採択された報告書『フランスにおけるセクト』は、カルトか否かを判定する世界基準として利用されています。 フランスでは、以下の宗教団体をセクト（反社会的カルト）に指定しています。 創価学会、オウム真理教、統一教会、エホバの証人、サイエントロジー、幸福の科学、天理教 ドイツのセクト認定は以下のとおり。 創価学会、統一教会、ヤマギシ、東方聖堂騎士団 エビデンス https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%94%BF%E5%BA%9C%E3%81%AE%E6%96%87%E6%9B%B8%E3%81%AB%E3%82%88%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%82%BB%E3%82%AF%E3%83%88%E3%81%A8%E5%88%86%E9%A1%9E%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%9F%E5%9B%A3%E4%BD%93%E4%B8%80%E8%A6%A7 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BB%E3%82%AF%E3%83%88 仏教団体東本願寺が作ったカルトチェックリストによると、これにいくつか当てはまるものがカルトであるとしています。 ・断っても断ってもしつこく勧誘される ・真理や功徳は、その団体を通してのみしることができると主張する ・「地獄に落ちる」「成仏できない」「不利益がある」など、脅したり、不安を煽る ・芸能人を広告塔に使う ・団体の教義や情報のもが正しく、それ以外は間違っているという ・インターネットで情報を調べることを禁止し、インターネットの情報はデマだと教える ・団体のことを、家族・友人に隠したり、嘘をつくよう指導される ・信者の体験発表が多い（座談会など） ・献金や勧誘を強要される ・すぐに自分達の正体を明かさない ※パンフレットの写しを写真にして添付しておきました。 －－－ フランス国民議会で採択された報告書『フランスにおけるセクト』を、辞書サイトより転載。 『1995年12月、フランス国民議会で採択された報告書『フランスにおけるセクト』は「通常の宗教か、セクト（カルト）か」を判定する国際的な指針の一つとされている。 この中で、セクトの本質を「新しい形の全体主義」と定義した上で、以下のように「セクト構成要件の10項目」を列挙している。 精神の不安定化 法外な金銭的要求 住み慣れた生活環境からの断絶 肉体的保全の損傷 子供の囲い込み 反社会的な言説 公秩序の攪乱 裁判沙汰の多さ 従来の経済回路からの逸脱 公権力への浸透の試み 以上の項目のいずれかにあてはまる団体をセクトとみなしている。 創価学会はフランスだけではなくドイツ、チリ、ベルギー、オーストリア、アメリカといった国々でセクト指定されている。 フランス政府のセクト対策はキリスト教以外を排斥するためだという陰謀論じみたレベルの低い議論や、キリスト教を守れという議論はフランスでは主流とならなかった。 全く違う高度な議論の末に対策の議論が行われた。』 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BB%E3%82%AF%E3%83%88 －－－ さらに、古川利明（著）『カルトとしての創価学会＝池田大作』（第三書館 2000年11月）では、以下のように結論している。 「創価学会は、セクト構成要件の10項目（上記の１０項目のこと）を全て満たしている（＝最高度に危険）」 「特に「暴走財務」に象徴される（＝法外な金銭要求）は広く知られていることであるし、（＝子供の囲い込み）についていえば、学会員二世、三世に、小さい頃から池田大作著の絵本やアニメを見せて、いかに池田が尊敬すべき素晴らしい人間であるかを刷り込ますといったことがあてはまる。 （＝裁判沙汰の多さ）のように訴訟を乱発して、批判意見を封じ込めようとする動きなどは、一般の人でもピンと来るだろう。」 「また、「通常の経済回路からの逸脱」とは、詐欺や脱税、裏金捻出、不法労働の類のことで、例えば、これまでルノワールの絵画購入に関して約十五億円の裏金を捻出したり、初代第一庶務室長・中西治雄が、一億七千五百万円入りの金庫を竹ヤブに放置したりなど、いくらでも具体例は出てくる。 「公権力に浸透する企て」も、官公庁や大企業に学会員を侵入させる「総体革命」はもとより、公明党を作って、九九年以降、自・公で政権与党入りしている現状を見れば、あまり詳しい説明はいらないだろう。」 https://matome.naver.jp/odai/2153286172928370701 －－－ 国会でも創価学会のカルトについて論議されました。 ○政府委員（小野元之君） 御指摘ございましたカルトでございますけれども、宗教学の説によりますれば、カルト、教団という意味でございますけれども、自発的な集団でいまだ教義や組織が未成熟である、そしてカリスマ的な指導者に率いられた熱狂的な宗教団体を指すというふうに一般的には言われているようでございます。 このカルトという言葉でございますが、近年アメリカの学会やジャーナリズムを中心に盛んに使われているわけでございまして、特に破壊的カルトといったような場合には、その宗教活動を主観的に判断して、閉鎖的で異端的、反社会的で危険な運動を行う団体、こういったものを指すというふうに聞いているところでございます。 ○中島眞人君 カルトがやっぱり日本にもあったんですよ、あるんですよ。外国の報道も、日本の宗教に対してカルト的だという表現を使っている。ですから、そういうことは本当にそうなんだろうか、もしそうでなかったとしたら大変迷惑な話でありますから、そういう点で外務当局にタイムとかＢＢＣとかＡＢＣ放送の内容というものを的確に見せていただきたい。そして、その言っていることが間違いだとしたら国を挙げて抗議をしなきゃいかぬでしょう。そのとおりだということであったら政治や国会という場の中でこれに対して警告を発していかなきゃいかぬじゃないですか。 そういう意味で、私どもは外務当局に先ほどお願いをいたしたわけでありますけれども、そういうことについて早急に資料をお出しいただけるということでございますから、それはその時点でお話をいたしたいと思います。 さて、実は先ほど聖教新聞のいわゆる選挙特集を発言したのでありますけれども、聖教新聞というのはどういう新聞なんですか。 ○政府委員（小野元之君） 私も詳しく存じ上げませんが、創価学会の機関紙というふうに考えております。 https://matome.naver.jp/odai/2153286172928370701 －－－ フランス国営放送で『創価学会－21世紀のカルト』と題した、日本の危険宗教を紹介する番組が放映された。 「平成十二年六月八日に、フランスの国営テレビ局（チャンネル２）が、『創価学会―21世紀のセクト』と題するドキュメンタリー番組を、約一時間にわたって放映した。 　フランスといえば、学会員が一万人ほどいるとされ、ヨーロッパにおける創価学会の中心地。その地の国営放送が学会批判の番組を流したのであるから、ただごとではない。 　もっとも、フランスではすでに、国会が創価学会を「危険なカルト教団」と認定している。 　そんなこととはご存知ない日本の学会員は、池田大作を称して「世界の指導者」「世界中が先生を求めている」などと言うが、海外における実態は、うさん臭いカルト教団の支配者としか見られていない、ということだ。 　日本の取材も含め、関係者の証言を中心にして、学会の金集めや権力志向等の異常性に迫った当該番組―創価学会に神経質なまでに気を使う日本のマスコミでは、とても考えられないことだ。」 http://nvc.halsnet.com/jhattori/rakusen/AntiSouka/Video.htm －－－ 小多仁氏の著書「池田大作の品格」 から抜粋。 フランス国民議会で創価学会は有害なセクトとして報告。 次の十項目を指標に「セクト」の判別をしています。 （中略） このセクト（有害カルト）の実態を平成十二年六月八日、フランス国営テレビ（チャンネル2）が「創価学会-二十一世紀のセクト」とのタイトルで、ドキュメントタリー番組を一時間にわたり放映しています。 https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html －－－ 公明党委員長の矢野絢也氏が、宗教として不適な組織、カルトであると非難した。 "事は宗教法人法の規定した宗教法人の適格性の問題にかかわる。 この報告書は一九九五年十二月、下院で採択され、報告書を取りまとめたジャック・ギヤール議員の名をとって「ギヤール報告」とも呼ばれている。 　報告書では、カルト（セクト）の本質を「新しい形の全体主義」と定義づけ、次の一〇項目のいずれかにあてはまる場合はカルト（セクト）と認定し、警戒を促がすとしている。" https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html

下記の成功体験･失敗体験を元に、自分の得意な事･苦手な事を分析して洗い出して欲しいです。 自分の成功体験･失敗体験書き出したのですが、自分で分析すると自分の脳内フィルターがかかってしまうのと、第三者視点で分析して頂く事で自分一人じゃ気づけなかった事も見えてくると思うので、結構な量ありますが根気強く頑張れる方よろしくお願いします。 【成功体験】 ･高校時代琴部で自分らが3年生の代で全国大会出場を果たした ･中学時代卓球部で自分らが3年生の代でチームが2-2で自分が10-10で自分が勝てば地区大会出場･負けたらサヨナラの超プレッシャーかかるシーンで勝って地区大会出場を果たした ･小学時代と中学時代夏休みの自由研究で毎年受賞し学年代表に選ばれてた ･中学時代夏休みの読書感想文で学年代表に選ばれた ･中学時代美術部じゃないのに夏休みの絵の宿題が学年代表で選ばれた ･高一で初カレができた ･小中高皆勤賞やった(毎朝親に送られてた&保健室登校) ･小中高掃除の時間は周りがサボってても1人黙々と掃除して先生から褒められた ･体育の時間初めてのバスケやテニスで見よう見まねにやってたら体育教師から「経験者か？」と聞かれて嬉しかった ･小中高大親友1人ずつできた ･高校のSDGs、大学のゼミで自分がチームの指揮を取って計画立てて、それぞれの作業をチームの人達に指示出してた ･大学のゼミで自分一人で企画立案から資料作成、原稿作成まで全行程行った ･大学のゼミでネットに載ってない新たなアイディアを生み出してチーム課題のデメリットを相殺した ･中高大先輩に好かれてて、高校ではプライベートでも仲良くして貰ってた ･大学の美術部で恐竜の絵が褒められて部活のインスタに載った ･中学時代美術の時間で「独学！？」「まるで写真みたい」と自分の絵を褒められた ･大学の美術部で自分が出した文化祭の看板デザイン案が褒められてそのまま看板になった ･大学の美術部で文化祭の看板製作を計画立てて部員や先輩方に指示出して実行した ･就活エージェントの合宿で社長が過労死自殺を肯定しててムカついたから質疑応答の際に「人が死んでるんやで影響力ある人間がそれ言うのは違うんやないか？」と質問したら場が騒然として後でエージェントさんから長い物に巻かれろ的な事言われたが、その後同じ会場に居た就活生から「俺も同じこと思ってた！言ってるのカッコよかった！ありがとう！」と言われて嬉しかった ･中学時代、家族で映画見に行ってたら、映画館で自分の後ろの席の男の子が3ターン程ドンドン足蹴ってて「ドンドンうるせぇ蹴んなや」「あんた母親か？ちゃんと子供ん事見ろや注意しろや」(結構頭に来てたから口調荒かった)と言ったら母からは止められて席座らされたが、映画終わって父に「良く言った」と褒められた ･忘れ物が酷くてほぼ毎日何らかの忘れ物してたが全く話した事ない人に複数人(特定の人に頼り切りだと「またかよ」と呆れられたため) 声掛けて貸して貰えて中高授業態度Aのまま乗り越えた ･遅刻癖が酷くて1,2限目とかマジ無理でレジュメや過去問を全く話した事ないたまたま同じ講義の人複数人に声掛けて1人1,2枚ずつ(1人に何十枚も集中すると断られる確率高いし嫌な顔されそうやから)を少しずつ写メ撮らせてもらって定期考査落単回避でフル単取った ･大学時代1年生の頃の必須科目以外1限目回避で2~3年生は2~4限目内に講義選択して収めた ･大学3年で卒業単位取り終えて4年はゼミだけだった ･大学時代飲食店のバイトで、店長が居る居ないで態度コロコロ変えるバイト生には厳しい正社員の人からモラハラ･パワハラされたが「そんなんやから嫌われてるんやないんですか？」と言ったらキッチン静まり返ったが、後で同じバイトの子から「良く言ってくれた！」と褒められた ･その正社員の人の事を店長にチクってその人来月から飛ばされた(職場から消えて嬉しかった) ･配信者にリスナーとして配信に上がらせて貰った際に「声可愛い」「天使みたい」「配信やりなよ勿体ねぇ」と百発百中言われた(そこまで言うならと1回自分で配信やってみたがコミュ障過ぎて会話続かんでそれっきり辞めた) ･ブラックバイト辞めてホワイトバイトに転職できた(神様ありがとう) ･1人黙々とマイペースに単純作業できる倉庫作業のバイト3年続いてる ･共通テスト本番で国語6割と自己最高記録更新した(全教科3~4割ばっかな自分にとっては奇跡の点数だった) ･高校時代琴部の演奏会本番中に爪取れたり弦切れたりした事あったが、慌てず全部平常心のまま何事も無かった顔して、弦切れた所は弾いてる振りして完奏してた ･高校時代の琴部の演奏会本番前、みんな緊張してたが自分は平気だった(みんなで弾くんやからミスってもまぁ大丈夫かくらい) ･年上の人に好かれる事が多かった、先生によくエコヒイキされてた ･バイト先のおじちゃんおばちゃんに好かれててよくお菓子貰ってた ･人には恵まれてた、クラスでも部活でも優しくて穏やかで気の強い子おらんで良い子達ばかりだった(それなのに後々距離取られていったのは自分の性格が難ありやからやと思う) ･運は強い方やと思う、よくビンゴ大会最初の方で当たるし景品良いやつの事が多いしホワイトバイトに転職できたし(逆にその幸運のチャンスを使いこなせない自分のダメさが多すぎる) 【失敗体験】 ･大学時代めっちゃ自由時間あった(特に4年生)のに時間の使い方下手すぎて要領悪すぎてめっちゃ時間無駄にしてしまった ･大学時代が1番幸せで1番自由だったのに何者にもなれてない自分が情けない ･就活失敗し今年卒業なのに内定0 ･飲食店の接客業向いて無さすぎてポンコツ認定されて「二度とやらん」と誓った ･飲食店の接客業で客に「声甲高くて小さいから聞こえん」とクレーム入った ･飲食店の接客業でムカつく客に「あ？」って言ったらキレられてクレーム入った ･ゼミの発表でよく「声小さくて聞こえません」と言われた ･ゼミの子･部活の子･色んな所で出会った就活生･精神科の医者から「起業家向いてる」「雇われ向いとらん」言われてるのに未だに起業家なれてない ･遅刻癖酷すぎて今まで何人もの友達失った ･自分の意見突き通す事多くて今まで多くの友達･教師･医者･家庭教師･弁護士･色んな社長さん達と喧嘩してきて絶縁してきた ･人間関係トラブル多くて小中高虐められてクラスでも部活でも正直浮いてた ･今のバイトやらかしまくってシフト週2限定にされた ･今のバイト向いてるんやが、それでもポンコツすぎて「仕事のための仕事(ダンボール解体とか)」を自分のために用意して下さってる窓際バイト化されてる ･自分の欠点改善しようと今まで色んな本や動画で勉強してきてノート取って実践していたが全然上手くいかん ･中高もっと喧嘩しとけば良かった、どーせ縁切れるんなら最初から言いたい事もっと言っときゃ良かった ･中高美術部に入っときゃ良かった ･美大に進学しときゃ良かった ･真面目系クズで授業態度だけは良いが予習復習めんどすぎてほぼやった事なく成績下がった ･「自己分析」「理想の将来像」に時間かけすぎて今を生きてなかった ･無駄なプライドだけ高くて偏差値40台なのに旧帝大目指してて全くわからん「難関大志望向け」の塾や模試を受けて金ドブにしてた ･要領悪すぎて暗記科目全然暗記できんやった ･美術以外評価4か3で偏差値40~50やった ･人前での発表前は緊張しまくってた(琴は平気だったのに発表苦手なのは恐らく人前で声出すのが苦手みたい) ･中学時代の応援歌を叫びまくって周りから引かれてた(高校時代に中学の頃の自分のような子と出会って「あ、自分アカンやったんか」と気づいた)