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よろしくお願いします m(_ _)m 小さい頃から兄２人とその友達連と遊んでいました。 思春期になり、その全員からかなり際どいことをされましたが、全然いやではなく、むしろ大人扱いされたようでうれしかったし、恥ずかしいのですが (*^-^*) 気持ちよかったので、むしろ積極的に受け入れてきました。 会話も下ネタＯＫで、一応拒否するときも男の人のプライドや興味をくすぐるような受け答えをして、男性が意識している様子を見るのが習性になってしまいました。 初体験は兄の友人と、私の家ででした。 近親相姦的な関係は一切ありませんが、普通の人からみるとスキンシップが多いようです。 兄も私がいやがることは絶対しません。 ただ、兄２人は私をいわゆる「おかず」にしていて、私もそれぐらいだったらいいかなと思うし、少し誇らしいような気持ちになりました。 初めて就職した職場は男性２人に女性は私１人の個人商店で、そこでも私は男性の性的なからかいに積極的に応じてきました。 若い方の男性と関係を持ったことが１度ありましたが、いわゆるセクハラはありませんでした。 ２番目の職場も私は営業部の中でただ１人の女性として働いていました。そこでも数人の男性と関係を持ったり、職場でスキンシップに応じたりしてきました。 女性が普通はそういうことに嫌悪感を感じるということにまったく無知だったのです。 逆に、男性がムラムラすると落ち着かなくなることや、もてない男性がつらいことは兄や兄の友達に聞かされて十分知っていて、同情心がすごく強かったので「私でいいのなら・・・」と相手になっていたのです。 職場でそんなこと？と思われるかもしれませんが、男性は時間を区切ってある程度許して上げたほうが気持ちが落ち着いて仕事もはかどると思っていました。（今もそう思っています） 今では私の感覚が世間の常識とはだいぶズレていると分かっていますが、当事者同士納得してやっていて誰にも迷惑をかけないのであればそれでいいと思っていました。 問題は今の職場に変わってからで、女性が全体の３分の１ぐらいいて固まって仕事をするのが通例になっていました。 そんな職場ですから男性もおとなしいのですが、男性はほうっておくと女性に性的にアプローチをしてくるもので、また前の職場でのように私は下ネタトークの相手、スキンシップの受け入れ、かわいそうな男性のお相手をしてしまっていました。 誓って自分を辱めている気持ちはありませんし、男性もみな私が許容する範囲を守ってやさしくしてくれています。 問題は、そういう私の言動が女性社員、特に古株の先輩の中で大問題になり、あることないこと噂を立てられて私を無視したり、必要な伝達をしてくれなかったりということのオンパレードになったことです。 一番深刻なのは私物を捨てられたことで、それは私も問題にしました。 上司はすぐに対応してくれて、それから表面上はいじめはおさまったのですが、陰湿な無視は続いています。 私のことを理解してくれた上で、私の言動を常識がないと諭してくれた先輩もいます。 「さゆちゃんに悪気はなくても、回りの和が大事だから」と言われて、そうかなと思ってそれからは男性のアプローチは拒否するようにしました。 しかし、一度許したものはなかなか戻りません。 そこで「これまでは私が間違っていたので、これからは今までのようなことはできない」と何人かの男子社員に言いました。 男子社員はみな悲しそうな顔をしていて、私も彼らがかわいそうになったり、「何で私がこんな思いをするの・・・」と情けない気持ちになりました。 それからは少なくとも職場ではそういう接触はなくなりましたが、若いギンギンの男子社員が私のことを子犬のような目で見ているのを見ると切ない気持ちでいっぱいになります。 もうひとつ、最近男子社員と女子社員の間がギスギスしているような気がします。特に私の周りで私のいきさつがあったのでそういう風に感じるのでしょうが。 たぶん私は退職することになると思いますが、仕事はやりがいを持ってまじめにやっていたつもりなので残念でたまりません。 そこで質問ですが、みなさんの会社に私のようなセクハラＯＫ？の女子はいますか。 もしいたらどう思いますか。 また、私のような女はどうやって生きていけばいいでしょうか。 私の質問で不快な思いをしたら申し訳ありません m(_ _)m

昔から東証一部上場会社の課長職です。創業100年が近い会社です。 最近人事制度が変わりマネジメント課長と専門職課長とコースが分かれる仕組みで、私は専門職課長です。 給与体系は同一。年齢給の違いはありますが、待遇は月2万円のマネジメント課長手当てがあるかないかの違いです。 私は、マネジメントコース課長でしたが自主選択で専門職コース課長にコースを変更しました。 私の部署は二つの課があり、マネジメント部長、マネジメント課長２人、専門職課長１人（私）（再来年まで３人とも定年…嘱託で65歳まで残ることはできますが部長や課長ではなくなります。）私がコース変更していなければ、次期「部長」という可能性もありました。ただ大して年収は増えません。（マネジメント部長手当　月40000円）これでは魅力がありません。 私の生活上の基本的スタンスは、ほどほどのお金を払えば、「楽が出来る」「時間が生まれる」「得あるいはリッチな気分が味わえる」なら、それを選びます。 １．車のワックス ポリマー加工でらくらくです。はじめは高いと思いましたが、ワックスがけにより「失う休日の時間と手間」を換算したら、このほうが得と考えます。 ２．ほとんど可能なものは何でもゴールドカード決済（公共料金も） はじめはカード嫌いでした。旅行が趣味。貯まるマイルは魅力です。衝動買いはしません。数年前ゴールドカードに変えました。出張時、旅行時、空港でラウンジが使えます。傷害保険などもついています。会費もかかりますが価値を認めました。特に海外で待遇が変わった経験もあります。（ホテルの部屋グレードアップとか） ３．家の大掃除 普段の掃除はしますがやりにくい部分は専門業者にやってもらいます。 ４．引っ越し 荷造り　開梱　すべてやっていただけるサービスで、きつい思いをしませんでした。（料金はかかっても、助かりました。） ５．通販の積極利用 物（品質）がはっきりしているものは、通販カード決済で買います。お店に買いに行って在庫がないリスクもありますし、交通費と時間ロスが生まれます。 これで節約できた時間を趣味の時間にあてます。このようなライフスタイルです。【前置きが長かったですが背後にある事項として下さい。】 【質問事項】 会社の部署が移転のためいろいろやらなければならないことが発生。この準備は部長から私への特命事項。もともと業務多忙な部署です。マネジメント課長（再来年定年）とは１０歳年が私の方が若いです。部長が来年定年、恐らく１年だけ部長昇格でしょう。しかもその後、嘱託になっても・・・下記のことでマネジメント課長と大ゲンカになりました。 どっちが正しいのでしょうか？　2件は結局私の意見が通りました。（部長決定） 私が悪いのでしょうか？また、良き対処法はないものでしょうか。 １．床の大掃除 私は、社内に入っている業者と相談「40000円で床掃除、ワックスがけをやってくれる」あなたも含め自分たちでやれば金がかからないと一人反対意見が。 私：課長もやるんですか？・・・俺はやらないよ・・・私：自腹で４００００円払っても頼みたいですよ！こんなしんどいこと自分もいやだし、担当者に頼めますか？　第一、専門業者はポリッシャーマシンを持っています。 ２．組立式什器の組み立て 予算で組立式ラック類等購入することになりちょうど良いものを見つけました。困ったことに「お客様組立品」と書いてあります。「組立目安時間３０分」と書いてあります。これを２０個購入。業者と交渉。１個当たり１５００円これにも課長はケチをつけて来ました。自分たちでやれば３００００円要らない。 私：誰にやらせるんですか？みんなにやらせるんですか？課長はやるんですか？（やらないの答え）このために残業でもさせるのですか？　手も痛くなります。家で一台だけだったら私だって組立ますよ。 当の課長は毎日のように飲み歩きゴルフ好き。私は、後輩にはおごりますが毎日のように飲みません。ゴルフは１０年やりましたが、１０年前にやめました。（「いつまでも上達しない」「雨や炎天下でもやること。」「運転手になってしまうのもイヤ」「休日まで会社の関係がついて回るのがイヤ」「お金もかかる」） この課長は仕事以外でも私の私生活に口をはさみ困っています。 ・私が二人の子供を私立中高一貫校に通わせていることに不快感？ （自分から言ったことではありません。） 　良く金あるなぁと言います。（当人は３人子供がいるが結婚が早くす　でに皆、社会人。ただ全員公立高卒です。・・・それを自慢げに話し　ています。） 　私の方の最大の理由は地元の中学が荒れていてこわいからです。「安　全」と「教育の質」をお金で買ったわけです。） ・クレジットカード中心生活にも・・・会費払うなんて馬鹿だと。金でステータス買うなんて・・・

質問のタイトル通り、 ジャニーズの彼女などの情報・噂について私が思っていることをお話したいと思います。 まず、私は「噂は全て信じないで下さい」ということを１番伝えたいです。 特にファンの皆様ならだいたいおわかりになると思いますが、 ネット上で例えば「山田涼介　彼女」などと検索した場合に、 もちろん様々な意見が述べられている沢山のページが出て来ると思います。 その場合、沢山の「山田涼介の彼女」だと思われている人の名前が出て来ますよね。 私が実際に拝見したものでは、ちょっと名前をお借りしますが 三宅妃那さん・綾瀬はるかさん・橋本千夏さん・大橋のぞみさん・小林タイラネさん・増田真実さん・田中あさみさん・志田未来さん・愛奈さん等が山田涼介君の彼女としてお名前が挙がっておりました。 正直言って、この中に知らない名前の人が沢山いました。 何よりも、こんなにも山田涼介君の彼女という人物の名前が挙がっていることに驚きました。 きっと、今私がここで名前を挙げた方々の他にも「山田涼介の彼女」だと言われている方は、沢山いるでしょう。 もしかしたら、芸能人ではない人かもしれませんね。 そんなことよりも今、例として山田涼介君のお名前を勝手にお借りしましたが、このような内容の話は、山田涼介君に限ったことではありませんよ。 実は、私は普通の女子中学生で、Hey!Say!JUMPのファンです。メンバー全員、本当に同じくらい大好きですが、特に山田涼介君の担当です。Jr時代からずっとメンバーのことを見てきて、本当に大好きでしょうがないです。 特に最近は、よくテレビの方にも出て下さるようになったり、コンサートツアーがあったりと、Hey!Say!JUMPとしては例年よりも忙しく徐々に人気が出てファンが増えていることに、私は言葉じゃ表せない程嬉しく思っています。 ですから、勿論私も山田涼介君の彼女や目撃情報の話を聞いたり見たりすると、物凄く嫉妬心が湧きます。 ですが、私の嫉妬心以上に、不快感を感じているのは、あることないこと勝手な噂を、知らない内に知らない人に知らない所で勝手に流されて様々な批判・中傷を受けている本人達だと思います。 本当に好きなら、そのアイドルのことを考えながらマナーを守って応援するのがファンとしての義務だとは思いませんか? またまた例として名前をお借りしますが、先ほど山田涼介君の彼女として名前が挙がった志田未来さんは、 以前テレビで放送されていた『探偵学園Q』のドラマ中で、山田涼介君と共演したという事だけで、勝手に「山田涼介の彼女」だと決め付けられて、彼女も彼女で同じく知らない人達から知らない所で批判や中傷を受けて悲しい思いをしているんですよ。 可愛そうだとは思いませんか? 信じちゃうのも仕方ないとは思いますが、どんなに山田涼介君の彼女のことや目撃情報についてリアルに表記されている記事を見つけても、そんなのはチェーンメールなどと同類です。 絶対に、信用しちゃいけません。 そりゃ、考えたくありませんけどジャニーズだって普通の男子ですから、恋愛はしてるでしょう。 彼女がいる人もいるでしょう。 ですが、芸能人だからって、それをしちゃいけないなんて、誰が決めたんですか? 皆さん、好きなアイドルと運命的に出会って、彼女になれなくても最低でも友達になりたいとゆう夢を持ったり妄想したりするのは当たり前でしょう。 私だってそうです。 また話を戻して名前をお借りしますが、山田涼介君の彼女が誰なのか、それ以前に彼女or片想い中の人がいるのかいないのかはわかりません。 でも、そんな本当がどうかわからないような話を聞いたり話したり考えたりして嫉妬心などを抱く前に、自分がそのアイドルと運命的に出会える方法を考えたほうがマシだと思います。 この記事を見て下さった方によって、ほんのわずかでも、大げさに言いますとこの日本のどこかで、私が述べた話が広まって、噂を信じる人が減ることを期待します。 この記事を客観的に見た場合、共感できる所と、共感できない所があるでしょう。 でも、共感できるできないよりも、私の意見を理解して下さったかどうかを私は知りたいです。 長々とすみません。 ここまで読んでいただいた方には、それだけでも十分感謝します。 どうか、この記事の感想を残していって下さい。お願いします。

うちの妻（３０代後半）は境界型人格障害ではないでしょうか？（新婚です） 以下のことより、判断願います。 ?些細なことが原因の喧嘩がエスカレートし、ほとんど説教部屋のような感じになる。私の全否定、物を投げる、びんた、土下座の強制・・・。「何ですぐに謝れないんだ」「火に油を注ぐそっちが悪い」「私をここまで怒らせるそっちにも責任がある」等々、ああいえばこういう、すべてそっちが悪い、そっちもやったという論理。時には、「ほかに女作れば？」「出て行け！」「死ね！」 喧嘩がおさまるとケロッとしている。一晩寝るといつもの明るい人。ただ、冗談を言うタイプではなく、子供のような純真さがある。 ?母から受けた虐待。小中時代、小さなことでも「ここはあんたのうちじゃないから私の言うとおりにしなさい」と言われ、殴られ蹴られ続けた。物置にぶち込まれる。どこか行くときでも、「ねえ、おかあさん連れてってえ」ではなく「動物園行きたいから連れてってください」と正座して言わされた。母が怖くて小学６年までおねしょ。父は、仕事人間、家庭についてはまったくの無関心。成績優秀。有名女子大卒。その後、４年付き合った元彼からは「死ね」と言われ続けた。 ?妄想。いつも明日爆弾とかが落ちてきて死ぬかもしれないと本気で思っている。歩道に鉄格子の鉄板が敷いてあるところの上は避けて歩きます。理由は「下に誰かいて槍が出てくるかもしれないから」。心の中に黒い虫と白い虫というのがいる。黒い虫は一匹だけいて、幸せになろうとするとそれを壊す虫で、男性からの愛しているという言葉を信じず、反発したり試すように挑発したりする言葉を吐きます。そして、同棲していた男（元彼）が出ていくたびに、その黒い虫は「へへへ、どうせお前はまた一人だー」と言って冷笑する。一方の白い虫は、うじゃうじゃたくさんいて、何か気に障る事があると、一つ動き出し毒を吐きます、議論が始まると、ほかの虫も動き出すそうなのです。そのため、会話の焦点がどんどん変わり、私の全否定から私の家族の悪口、物を投げ、手を出す…。ホテルの部屋や路地など時々何か”嫌な気”をかんじるときがある。 ?ギャンブル好き、ドM、女性としての魅力をアピールするような普段の格好。ちなみに家族全員B型。ものすごい方向音痴。家の中でも物をよくなくす。置いた場所を忘れる。 ?私が本気で出て行く、離婚と言うと、泣き出し「死にたい死にたい」「一人ぼっち」「見捨てないでえー」一度だけ包丁を持ち出した（自分のトラウマを話したあと、私が別れ話をしたからだろうと思う）。１時間後にはケロッとして「もういっかいやりなおそ」。 ?仕事は若いときから芸術関係一筋。努力と才能がある。ワンマン社長タイプ。でも旅行などに行くとものすごい人見知り。仕事は人に教えること。生徒多数。コンサートもやる。 ?いつももてるタイプ。でも「みんな男のほうから出て行った」。出て行った男は追わない。何人付き合ったかわからないくらい多い。「人に出て行かれることが一番嫌い」 ?何か人に自分の性格など決め付けられることを何よりも嫌う。自分がやったことを触られるのも異常なまでに嫌う。例）旅行かばんのパッキング。 ?部屋はぐちゃぐちゃ。家事は好き嫌いの両極端。料理以外の家事は一人でやらない。必ず私を誘う。何か嫌な気を感じてしまって出来ない家事がある。例）くらい部屋で服をたたむ。 ?言うことがその日、そのときによって変わる。それを指摘すると「じゃあ、一度言ったことは絶対なの！そっちは意見を変えたことがないの！」という理屈。何を言っても相手を責めるような返し。 ?時々、泣いて自分を深く反省する。数時間後にはケロリ。 ?普段はものすごく甘える。あれやって、これやって・・・。でも些細なことで徐々に別人のようになる。振り回している感覚は本人にはない。「自然に振舞っているだけ」「言いたいことを言っているだけ」 ?お金についてはがめついほう。また、何でも取っておく癖あり。「いつか使うかもしれないから」 ?外向きでは、私のことは格好よくてやさしくて家事もしてくれる理想のだんな、と言っている。 ?一度妻一人で精神科医へ行ったが、その日のうちに「病気じゃないって言われた」と言っている。 ?境界型人格障害なんじゃないかと疑っていることに、ものすごく不快感を表している。私に対し「そっちも欝っぽいからまずそっちが最初に病院行ったら」というのが最初の反応。後は誰でも精神的な障害は多かれ少なかれ持っている、芸術家だからしょうがない、精神的なものだと思う、等々の理由付け。 まだまだありますが、だいたいこんな感じです。専門的な意見お願いします。

現在、就職活動をしています。 自分に自信がなくて困っています。 幼い頃から病気がちで、保育園には月５日出席が関の山でした。 小学校に上がっても、結膜炎で水泳を欠席等、「自分は人とは違うんだ」と思わざるを得ないことがたくさん起こりました。「自分の意見が通らない」ことに異常に不快感を覚えた低学年時・・・。 中学になると、英語が得意になりましたが、「メモ等で他の人のことを書いてもわからない、暗号のようなものだから」という、完全に人をなめきった理由でした。 運よく？（悪く？）学年トップにまでなりましたが、依然として孤立したままでした。 男子にからかわれることも多く、逃げるように、英語一教科だけで行ける女子校へ進学。 女子校では派閥のようなものがあり、グループ分けする必要があるときは、理由は違えどはみ出している人たちの寄り集まりの中に割り込んでいました。 １ヶ月の海外経験がありますが、英語を話しているときは別人になれることに気づきました。 ちなみに英検のときや高校・短大受験での面接も、そつなくこなすことが出来ていたことを今思い出し自分でもびっくりしています。自分が完璧に準備できている事柄に関しては、問題なくプレゼンテーションできるようです。 そのまま英語１教科受験で、某外大の短大へ進みましたが、先生の「Why do you think so?」という質問攻撃にノイローゼ気味になりながらも、歌を歌う趣味が出来ました。（といっても自宅カラオケで下手くそでしたが・・・）プレゼンテーションや小舞台等、「英語で話すときならば」別人になりきって堂々と振舞うことが出来ました。 短大在学時、ホテルマンになりたいと、ホテル年鑑を調べてアルバイト第一号としてホテル朝食サービススタッフとして働きましたが、ホテルマンの接客態度と、思ったよりハードな日常の話を聞くたびに嫌になったこと、また、接客より皿洗い等が好きだったことから、裏方の仕事が向いているのではないかと思い、人を陰から支える一般事務の仕事に就こうと思い、就職活動をしました。 新卒で就職に失敗した後は、「第二新卒」とか「就職浪人」なんて言葉があることを知りませんでしたから、「一般中途採用」として転職することを考え、一般事務に必要と思われる簿記、パソコン、医療事務（？）、英語の資格をそろえました。 その傍ら、客室清掃の仕事をし、一度は身を立てようと思い社会保険をつけたことがありましたが、会社の方針と合わず退職、（今から思うと自分が未熟なだけでした、）今となっては膝を壊し、この業界で身を立てるのは無理なこととなってしまいました。 実務経験を積もうと、派遣社員として登録し仕事経験を積みましたが、長期のはずなのに３ヶ月で終えてしまったり（自己都合）、残業が多すぎて（といっても月４０時間です）中途解約になってしまったり等惨憺たる結果でした。「人より身体が弱い」「仕事を続けることが出来ない」「２８歳・・もうすぐ２９歳になってもまだフリーターなの？」そして究極は・・・「本当に仕事する気あるの？」と、面接官に聞かれる前に自分で自分に厳しく突っ込んでしまい、面接に出かける元気も出ません。（いざ面接が決まればしぶしぶ出かけますが、こんな調子ですからうまくいきません。。。） 性格的なことは、母が言うには、まじめで我慢強く、お年寄りや犬・猫に優しい、ということらしいですが、それが必ずしも仕事に結びつくとは思えません。特に経理事務であるならば、優しさよりも、自分を律する厳しさ、仕事の正確さが求められると思うのです。優しさはビジネスでは、甘えと受け取られかねません。 また、童顔ですぐ新卒に間違えられたりします。２８にもなって新卒と間違えられるなんて・・・ 自分のスキルのなさ、未熟さを指摘されたようで非常にショックです。 声も低くこもりがちで、発声練習をしようとしても、「うるさいなぁ」と自分の声に嫌気が差してしまいます。高校生の頃は、英語の発音練習で必死でしたから、夜な夜なテキストを音読したり、カーペンターズの歌に合わせて発声練習したときもあったんですけどね・・。 これを読まれた方からみて、英語以外で私の「良い点」とか「強み」、「社会に貢献できそうな分野」は何だと思われましたか。自分では全く何も見えずに困っています。 些細なことでも結構です、自分に自信が持てる要素を教えていただけますでしょうか。

こんにちは。 私の母は４７歳で、ガサツで神経が太く脳天気な女性です。本人曰く「天真爛漫」らしいのですが、。、私には単に、他人の異性間にやたら首をつっこみたがり、世話焼きで、神経が太く、常識がなく、自分の快楽や生活の安易さに貪欲な女性としか移りません。母の若作りも神経の太さも女くささも吐き気がします。 そんなわけで、母に関しては昔から食傷ぎみなのですが、一年ほど前に父がうつ病になった時に母への嫌悪が余計強くなりました。うつ病は初めてみる父の弱った姿でした。父がうつ病になった時の母の態度はうんざりするものでした。母は家庭の状況に、父に、「負」の要素が持ち込まれると徹底的に拒否しました。父がへこんだオーラの時は病原菌のように避け、今の安易な生活を失うことへの不快感というか、弱さに対する嫌悪というか、なんともいえない感情をあらわにしていました。 母の性格を把握している私は「ああ、やっぱりこういう女なんだな。」と思ったのですが、父には相当の痛手だったと思います。父は働く事一筋な人で、こういう状況への対処法を知らないから。 このようにして母への嫌悪は強くなったわけなのですが、私は娘として親のことは放っておこう。憎しみを持っても無駄だ。と思っていたのですが、最近我慢できないことがありました。 母が明らかによその男と思われる相手と、夜や、父のいない時にいかにも甘ったるい声で電話をしているわけです。留守電や母の話す様子からすると、それは父の昔からの友人で、私も知っている人です。少し事情がありまして、その人は仕事の問題で父に大変なコンプレックスを持っており、昔からわけのわからない時間に酒に酔って父に電話してきたり、用もないのに家にきたりして、やたらと家のことに踏み込んでくる人です。またその人は家に来た時、私に「昔の自分が惚れていた人にソックリだ。自分と交際してくれるなら家庭を捨ててもいい」と話してきたりと、若い女に目がないタイプです。私はもちろん、うけ流したのですが、それからしばらく音沙汰がありませんでした。 そして最近は母に電話をかけてきている訳ですが、聞き耳をたてている限りではすごく下らない世間話ですが、母は相当メロメロになっている様子。主婦であまり男性と話す機会がないからかもしれません。もうかなりの期間電話は続いています。でもその人の電話は明らかに父への嫌がらせです。家の電話に普通に留守電（母が消している様子。一度消されていないものを私が発見）を入れたりしてきていて、父に気付かせる、お前の奥さんと仲良くしてるぞ、という意図がミエミエなのです。それなのに脳天気な母は何を勘違いしているのか、年甲斐ものなくコソコソと甘ったるい声で電話し、浮気をしている気分になっているとでもいいますか、、。 もう怒りというか、母に対する軽蔑と飽きれた気持ちで一杯です。脳天気な妻を持って、今の状況を知らない父が哀れです。もうどうにでもなればいい。 この間母が消し忘れた例の男の留守電を聞きながら(内容は、また電話かけるよというようなこと）、脳天気な母に制裁を加えてやりたい。この脳天気は一度ガツンと痛い目にあわないと治らないのではないか。という気持ちがこみあげてきました。私がいくら言ってみたところで、母はもう女としてつけあがってるからどうにもならない。 留守電の相手(例の男）に私がかけなおして、色仕掛けでまるめこめば、絶対相手は乗ってくる。それから調子に乗った母にガツンと一言この男から言わせるように仕向けてみたらどうだろう。ナイスアイデア！もともと相手にされてないと分かったらかなりショックなんじゃないか？という妄想が広がってきました。 自分でもかなりおかしいこと考えてるな、と思うのですが、もう母の脳天気な甘ったるい電話の声を聞くのがいやです。夜だと普通に聞こえてきます。父にはいいたくありません。正直、もうあんな妻と別れてほしい。でも父にとっては大事な妻ですから、余計腹が立ちます。父はあの脳天気な母と馬鹿な男に、ないがしろにされたりする覚えがない人です。 娘として母に制裁を加えたいのですが。私の考えは歪んでますか？

人格障害者ならSNSを荒らしたり個人情報を晒しても許されるのでしょうか？ 某コミュニティサイトに、以下「K氏」と記す参加者がいます。 K氏はそのサイトへの依存症らしく、ほぼ毎日、昼夜を問わず投稿しています。 K氏の投稿行為で異常なのは、 質問（者）や他の回答（者）を見下し傷つける投稿が目立つ点です。 しかもK氏は、自分がそのサイトで一番偉いと思えないと気が済まないようで、 そういう投稿行為について反論・注意されると癇癪を起こし、 反論してきた相手を攻撃するのが常態化しています。 私が以前、K氏が他の回答（者）を貶めているのを注意したところ、K氏は逆ギレし、 質問（者）を無視して、約1200字にもわたる私への誹謗中傷を書き足してきました。 それが下の投稿の後半部分です。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1444009909#112426843 それ以来、K氏は私へのネットストーカー行為を始めました。 ストーカー行為専用のIDを取得し 「ブラックリスト（BL）登録しても無駄だ、幾らでも新規IDを取得して粘着してやる」 と宣言した上で、私が投稿した質問や回答を追いかけてきて、 私を誹謗中傷・侮辱・罵倒する嫌がらせ投稿を繰り返します。 挙句の果てには、私のホームページを探し出してそれを元に調べたらしく、 私の個人情報（苗字や住所＝町名や自宅の場所）を晒す嫌がらせを行うまでになりました。 K氏が私の個人情報を晒すのは、私が投稿した質問への回答としてか、 または「雑談」と呼ばれるカテゴリでのどちらかに限っています。 前者では私が自分の投稿を自分で取り消さざるを得ないように仕向け （でないと個人情報が永久にネット上で晒されることになってしまいます）、 また後者は1週間で自動的に取り消されるシステムとされています。 つまり、K氏は自分が他人の個人情報を晒した行為の証拠が後に残らないよう、 巧妙な手口で私への嫌がらせを行っているわけです。 サイトの管理者へK氏の投稿の削除やK氏からのアクセスの拒否を要請しても、 取り合ってもらえません。 （ただし私は、 個人情報を晒された時点でのページを画像ファイルおよび印刷物として保存してあり、 必要に応じて警察などへ証拠として提出できるようにしてあります） K氏の行動は、もはや犯罪の域にまで達していると考えられます。 私は、K氏がこういう常軌を逸した行動を取る理由を考え調べているうち、 K氏の言動と「自己愛性人格障害」（ナルシスト）の特徴との一致点が 余りにも多いことに気づきました。 自己愛性人格障害の主な特徴に当てはまるK氏の投稿と、 K氏が私の投稿の粗を探し私を貶めた投稿の一覧は、 下のサイトにまとめてあります。 http://www.geocities.jp/k2osa90/ 更に言えば、K氏は私や他の参加者を困らせたり不快にさせたりすることで、 他人への優越感に浸ることによる精神的快感を求めているのでしょう。 これこそ、自己愛性人格障害の典型的な症状であると考えられます。 質問 １．K氏が誹謗中傷や個人情報の晒しを行ったことについて私が警察に告訴しても、 K氏が精神鑑定によって自己愛性人格障害であると認められた場合、 「責任能力無し」で許されてしまうのでしょうか。 ２．もしもそうなのだとしたら、 K氏に誹謗中傷されたり個人情報を晒されたりした被害者は、 私以外を含めて皆「殴られ損」になってしまいますが、 それは仕方のないことなのでしょうか。 ３．私は現在、K氏のネットストーカー行為への有効な対策が見出せないことから、 当該サイトへの参加を見合わせています。 しかし、他人の心を傷つける荒らし投稿を止めないK氏に対して 「荒らしは止めなさい」と注意を続けた私のほうが 逆に「荒らし」やネットストーカーの烙印を押されて 当該サイトから追い出された形の一方で、 K氏は引き続きサイトに居残り何もなかったような顔をして投稿を続けているという 理不尽な現実について、一体どのように考えればよいのでしょうか。 K氏に「荒らしは止めなさい」と注意し続けるのも 「荒らし」や「ストーカー」のうちなのでしょうか。 参考・K氏が本当に自己愛性人格障害者なのかどうかについての過去質問 http://okwave.jp/qa/q6178853.html

子供の行動が自閉症に当てはまるので、心配になり3月に市の心理士さんに相談に行きました。発達はやはり遅れているようで、認知は9ヶ月程度と言われました。 市からは療育を薦められましたが、コロナの影響で相談がストップしています。コロナの様子を見て専門医にも行こうと思っています。 主人もすごく心配していますが仕事が忙しく子供ともあまり関われず、私一人が考え込んでしまいとても辛いです。…やはり自閉症でしょうか。 当てはまる症状としては、 ●車のタイヤ、スライドドアの開閉が好き。横になって寝ながら車の動きを見てます。自閉症に多いと知ってから、その行動を見たくなくてタイヤのついたおもちゃを隠しました。するとテレビのリモコンを電車に見立てて横になって動かしてます。すぐ取り上げて違うことに関心を向けるようにしていますが… ●横目で柵や壁沿いを行ったり来たり。散歩にならず断念するか抱っこで柵から引き離してます。 公園でも遊具に感心なくもっぱら柵へ。横目を見るのが辛くて他の遊具へ誘導し、最近滑り台は手伝って何度も楽しんで滑ってくれるようになりました。 ●ここ数日で名前を呼んだときに振り向いて私のところへやってくればおやつをあげたりなどして、屋内では振り向くようになりましたがそれまでは無視でした。　 ●私（母親）への関心が薄く、預けて迎えに行っても無視です。 ●言葉の理解が遅い。ポイして、誰々に何かを渡してなどわかっていません。ママもパパもわからない。 ●おむつが汚れても不快感を示しません。 ●発語はバイバイのみ。ゴッゴッ（電車の音）などは言いますが、電車と関係ないときも言います。 ●わんわんどれ？などの指差しは出来ません。要求の指差しはします。 ●お店で手を離すと興味のあるところへいき、親の存在が無くても平気そうにしています。探すそぶりもない。手も段差があるなど必要な時以外は離したがります。 ●ご飯のときは夢中で、黙々と食べます。同い年の子が美味しいね～と母親と笑い合ってて驚きました。 ●宇宙語で独り言を言ったり、奇声のような声を上げてます。 ●ダメがわからず思い通りにいかないと怒る ●私（母親）が怒っても泣いてもわかっていない。自閉症かと悩んで私が号泣しているときも、泣き顔が面白かったのか息子は私を見てケタケタ笑ってました。 息子の状態としては、 ★唯一絵本のボールを指さして、バ！と言う。（息子がボールを指差すときはバ！と言うのでボールのことだと思います） ★ボールのキャッチボール？はしませんが、取って、と言うとボールだけは持ってきます。 ★バナナとボールを指さしてバ！と言う。いちごをゴ！と言う。これはほぼ合ってるような気がします。 ★実家にいるときに帰るよ、と声をかけるとバイバイ！と手を振って玄関の扉へ行きます。靴を履こうとしていたり。お風呂もわかってるような気がしますが、これは服を脱ぐということでお風呂と思っているのかも。 ★手助けは要りますが、フォークとスプーンで食事は出来る。 ★積み木は促すと3～5くらいはなんとか積みます。 ★パチパチは一時消えていましたが、最近教えて出来るようになりました。 　→でも、もしもしなどのものまねしません。包丁と野菜のおもちゃを使った切る動作などは、一度見せるとすぐしました。他にも興味があることはやります。これはものまねに値しますか？ ★アンパンマンを見つけたり、TVのいないいないばあをつけると、何度も指さして私の方を見ます。共感なのかなぁ… ★たまに夜泣きしますが、睡眠はそんなに問題ないと思います。 ★怒っても切り替えは早いです。 ★遊んで欲しくて体に乗ってきたり、カーテンでいないいないばあをしながらこっちを見て気を引いたりはします。一人遊びだと横目で感覚遊びが多くて、すぐやめさせてます。 ★前は私の顔を見ることは少なかったですが、最近自閉症に気付いてから構いまくった結果、何かあると顔を見てくれるようになりました。笑いかけると嬉しそうにしてくれます。 息子はまだ生まれて一年半。無限の可能性があるし、障害があろうがなかろうが、私達の関わり方次第で変わることも多いと信じています。 でも、自閉症、自閉症、自閉症と頭の中はいつもそればかり。病院も行きます、療育も受けます。早く似た悩みを話し合える人に出逢いたいです。。 誰かに聞いてほしくて質問しました。よろしくお願いします。

こんにちは、題名の通りの還暦の者です。 このような質問をすると必ず気持ち悪いとかじじいは自覚しろとか言われます（泣）。 不快な方はお返事は控えられますようお願い申し上げます。(_ _) さて、本題です。 私は今年６０歳還暦を迎えたバツイチの男です。 今となっては私の勘違いだとは思いますが、事故で骨折して治療に１年半位通院していた時の事です。 ２０代半ば位の受付の女性がいてなんか視線を感じるようになりました。気のせいだろうと思って他の患者さんといのやりとりを観察してみましたがちらっと顔を見るだけで私の時とは違う（私とのやりとりでは殆ど目が合いっぱなし）ので私も好みの女性だった事もあって、理由を確かめたくなりました。 そこで連絡先のメモを渡して連絡が来るか来ないかで脈を測ってみようと思いましたがどうしたらよいか。 ちょっとしたプチプレゼントを渡してその中にメモを忍び込ませて渡そうと考えついて実行しました。 プレゼントは笑顔で受け取ってくれました。 忍び込ませたメモには、宜しかったら連絡先を教えてください。 迷惑でしたら無視してください、その場合は一切ご迷惑はおかけしませんと書いた名刺を入れました。 立場は理解していたつもりです。６０歳と２０代半ばの女性、普通に考えたら迷惑でしょうしあり得ませんよね。 これで連絡は来ないでしょうから諦められると思っていたが数時間後にスマホに見知らぬ番号から着信がありました。 私としては連絡が来ないことを諦める免罪符にしようと思っていたので電話は出ませんでした。 メモに書いた通り迷惑をかけてはいけないと思って彼女とのやりとりはメモの事には触れずに普通に挨拶や差し支えないような内容にとどめておりました。 まあ、断られたのだからもうあまり目は合わないだろうと思っていたのですが以前と全く変わらず見つめ合いながら会計等してきます。 そんなこんな時は流れて１年位たった辺りで彼女のお腹が大きくなってきて妊娠してるようでした。ショックでした。 そして彼女は産休に入り私の目の前から消えました。 メモを渡した時の電話は彼女からだったかは今更分かりませんが、彼女との接点がなくなってしまった今その電話番号に電話してみようかと思いましたが現実問題彼女は既婚者で妊娠しているこの事実が有る以上どうしようもないからやっぱり電話はかけずらいのでSMSを送ろうと思いつき、勘違いしてすみませんでした、元気な赤ちゃんが生まれることを願っております。お幸せにと送りました。 これで終わりだなと、返事は来なくてあたりまえ、メッセージが伝わればいいと思いました。 でも、電話が鳴りました。連絡が来ない事で諦めが付くと思っているので困惑しました。勿論電話には出られませんでした。 断りの電話なんて欲しくはないのに。 でも一度も電話に出たこともないし実際だれだか分からないのであなたはどなたですか？○○さんですかと再度SMSを送りましたがSMSでは返信が来ず又電話が。 この時点で全て諦めました。 こちらがなんか言えば電話が来ますがそれ以外では電話は来ない。 まあ、はっきり言ってくれる女性なんだとは思いますが複雑な心境です。このまま私から離れるのがいいように思いました。 通院は又別の疾患があり事故も大怪我だったので産休明けで彼女が出勤してきてもまだいる可能性があります。 もう、絡まないようにしようとは思ってますが今の時点でSMSで明けで出勤してきてももう絡みませんから安心してくださいと送ろうかなと思いましたがこらえました。 なんとも言えない喪失感、私はどうするべきだったのでしょうか？ ちなみに、産休に入った頃の一週間は私からは普通に接していたのに変な行動が目立ちました。通路等で会うとビクッとされたり挙動不審だったり。迷惑だったんだなとSMSでの謝罪に繋がりました。 長文、失礼しました。 還暦じじいの最後の恋が終わりました。 すみません、立場は理解しているので誹謗中傷はご遠慮下さい。 この下手な文章を読んでどう思ったか感想をお聞かせ下さい。

夢小説•妄想の好きな高一です。 私がご質問したいのは、おおまかに 1.なぜ夢小説に依存してしまうのか、 2.依存から抜け出すにはどうしたら良いか の2点です。 質問するに至った経緯は、最近自分がやるべきことをあまりにもできなくなってしまい、その理由が、夢小説への依存なのではないかと考えたからです。 (※夢小説とは、キャラクターやアイドルなどを恋愛的妄想の対象とする物語•2次創作のことです。 夢女子とは、夢小説や妄想が好きな女性のことです。実際に夢小説を書く人や、夢小説を読む人などがいらっしゃいます。 読み方としては、夢小説の主人公に自分を投影するか、オリジナルキャラクターを投影させるかの2パターンだと思います。) 私は中1の頃あるアニメにハマって妄想するようになり、そこから夢小説の存在を知り、ほぼ毎晩読むようになりました。 それから今までずっと、何か新しいアニメにハマるたび夢小説をあさり、またその日の気分に合わせて好きなキャラの夢小説を読みまくる、という生活をしてきました。 日常のちょっとした時間や寝る前に妄想したり、ふとした瞬間に、読んだ内容が頭に思い浮かんだりして、もはやずっと夢の中でした。 (キャラとストーリーのイメージ維持のため妄想をしない、と決めている作品もあります)。 今まではすごくそれが楽しかったです。自分にはこれといった趣味がなかったので、趣味ができて本当に良かったと日々思っていました。 ですが中3の受験期、授業中などにもキャラで妄想するようになりました。帰ったらたくさん勉強するのだから今くらいいいだろう、と言う気持ちでした。 受験に合格し春休み。高一こそと思っていたのですが、集中が続いたのは初めの数週間ほどだけでやっぱりいつも通り妄想をしてしまいました。 辞めなければいけないことはわかっていたけれどどうにも頭が切り替わらず、それはテスト期間に入っても変わらず、中間も期末も結局ひどい点を取りました(GW中に大怪我したのでその影響もあったのかなとは思います)。 夏休みこそ、と思い勉強の計画を立て夏休みに入ったのですが進んでおらず、今まで、やるべきことはしっかりやってきたはずの自分の、あまりの下落ぶりに、本当にいけないと思い始めました。 考え直した時、私は衝動的に夢小説を読んで、それが気づいたらたくさんの時間を蝕んでいるのではないかと考えました。 最近、趣味だったはずの夢小説•妄想が、体になくてはならないもののような、自分の意思というよりは体が欲すもののような感じになっている気がします(やっぱり読んでいる時は幸せで堪りませんが)。 勉強やその日やりたかったことをやろうとする時、なんとなく妄想がつっかえになって、気づけば、衝動で、計画をぶっとばして読んでいる。 それが自分の中では"たまにあること"だけど、本当は毎日そんな感じなのでは。 その、衝動による時間が毎日毎日蓄積して、結局何もしなかった日々として自分を苦しめる結果になっているのではないか。そう思いました。 これから、2学期の授業•検定•そして2年後大学受験を控える自分が、今こんなんで焦り、助けを求めにきました。 自業自得すぎて本当馬鹿な話だと思うのですが客観的な意見が頂きたいのです。 1について 自分の軽い思いつきとしては、 •自分は人一倍承認欲求が強いから (なぜなのか本当に知りたい) •だらしない体型の上奥手な自分に自信がなく、恋愛自体を本当に夢のように捉えているから (恥ずかしながら自分の感覚的には自分にとても自信があるのですが、心のどこかで本当は恋愛なんか無理だと思っているのではないかと思いました) 2について 他に好きなものを作る、など考えてみたのですが、趣味は他にもあるのですが、妄想のように、あまりに手軽な上高い満足感のある趣味に打ち勝てる趣味が思いつきません。 まずここまで読んでいただいて本当にありがとうございます。 夢女子自体が苦手な方などは不快な気持ちにさせてしまっていたら本当に申し訳ありません。 現在、日常でも授業中でも構わず頭に隙あらば妄想みたいな状態なので焦っています。 夢女子さんや、何かに依存していた経験等ある方など、助言いただけたら幸いです。

はじめに、長文になります。 まとまらない文章ですが許してください。 僕の体験談を書いていきます。 不快になった方はすみません。 高一男です。 半年前に、クラスの女子に一目惚れしました。 まあ、その人は「クラス一の美女」と言われてるくらい(クラスの男子公認）綺麗で素敵な人で、おしとやかな女性です。 席が近くになったときに話しかけ、結構仲良くなりました。 しかし、その人には実は彼氏がいたということを知り愕然としました・・・・ デートを目撃してしまい、すれ違いざまに、その人が僕に綺麗な笑顔で手を振ってきたとき、絶望しました。 僕はその時複数の友達といたのですが、ショックを隠し切れずずっと落ち込んでいました。 確かに、その人は顔も性格も良い。彼氏がいても不思議ではありませんでした・・・ 僕の初恋は終わったんだと諦める決意でした。 ですがそのあと、その人からメアドを教えて～と言われ、嬉しくなりました。 メールも向こうから話題を振ってくれました。その後も、メールやLINEなどでのやり取りが休日に半日以上続くことが何週間も続きました。 その人は顔、性格が僕の好みドストレートなだけではなく趣味や話も合いました。 その結果、前よりもどんどん惹かれて好きになってしまいました・・・・ と同時に、諦めたくないと言う思いが募りました。 メールでカラオケの話題になり、二人で一緒にカラオケにも行きました。 かなり楽しく、帰り際にその人の友達らしい人に偶然会い、「浮気かー！？笑」などとからかわれていて、 「違うよ！！」と言いながらも顔を真っ赤にしていたので、内心でもしかしたら・・・行けるのでは？と思ってしまいました；； それから何か月か経ち、（その期間も少ないですがメールでのやり取りや、学校での会話もありました） 「告白しよう！」と思い、まずカラオケに誘いました。OKの返事をもらい、カラオケの帰り際に人生初の告白をしました。 相手はかなり驚いていて、「全然気づかなかった」と言った後に、「私も好きだけど友達としての好きなんだ。でも、嬉しかったよ。これからも友達でいてね」 と言われました。期待していたこともあり、ショックでしたが・・・友達としてやっていこうと決め、女性としての人は忘れようと努力しました。フラれた後の一週間はつらくて、その人と目は合ったりしましたが必死でそらそうとし、とにかく忘れようと頑張りました。 ですがその一週間後・・・フラれてから二週間が経過しました。 その人からメールがきました。平日暇な日に、誰にも使われてない自習室に一人で来てほしいとのことでした。 少しびっくりして、「何の話？」と返信すると「メールじゃ言えないこと～笑」と言われ、なおさら気になりました。 そして放課後にその部屋に行くと、後ろ向いて！と言われて、告白されました。 「友達としてなんて言ったけど、そうじゃなくて私も好きだった」と言われました。 一瞬天に上る気持ちでした。ですが、すぐにその気持ちは打ち砕かれました。 「でも、やっぱり付き合ってるヒトがいるから・・・ごめん」と続けられました。 天国から地獄へ突き落されたようにまた、絶望感がやってきました。 混乱した僕は何も言えませんでした。でも取りあえず、僕は「ありがとう」や「そっか・・・」を繰り返し言っていた気がします。でも、頭がパニくっててほとんど覚えていません。 家で冷静に考えてみましたが、やっぱりこの人の心理がわかりません。ですが、彼氏とは忙しくて会えていないみたいなことも言っていました。僕はその彼氏を一度しか見たことが無いので詳しくは知りませんが。 僕に告白したということは、乗り換えてくれるのでは・・・？と期待していたのですがそうでもありませんでした。 僕を傷付けないため・・・？でしょうか。それでもやっぱり、何でわざわざ好きなんて嘘を・・・？ それとも好きなのは本当・・・？彼女は僕にどうしてほしいのか・・・？付き合ってるわけでも友達でもない微妙な関係・・・いろいろ考えて、悩み過ぎて辛いです。 最も良いパターンは・・・僕のことが好きだが、付き合っている彼氏を振る勇気がない・・・もしくは彼氏が怖かったりして別れることを認めさせてくれない・・・男を乗り換えると友達に嫌な目で見られる・・・という色んな事情で別れられないという状況・・・などなど 最悪のパターンは取りあえず告白されたから僕をキープしておこうと考えている・・・か 色々考えたけどやっぱりわかりません。 最悪のパターンは、願望ですがないと信じたいです。 その人は「人生で初めて告白した」と言っていたし、「貴重な体験だから緊張した～」とも笑顔で言ってくれました。 その日からメールでのやり取りは、学校が終わった後、毎日のように続くことが３～４日続きました。 文面も甘い感じになり、ハートマークをつけたりお互いが褒め合ったり・・・と付き合っているかのような内容でした。 でも、付き合えないとはっきり言われたこともあり、心に深い傷もありました。 あと、その人に告白されたのと同じ週に、他のクラスの女子からも告白されました。 クリスマスに遊びに行こうと誘われたのですが、乗り気ではありません。 きっと、僕が好きなあの人は彼氏と出かけるのだろうと思うと憂鬱な気分になります。 クリスマスに女子に誘われるというのは、いつもなら嬉しいことなのに、今回限りは喜べないし、あの人のことが忘れられず辛いです。あの人以外を見れないです・・・・僕は駄目な男だな～と何度も思います。毎日絶望感に襲われます。 これは今日の話ですが、あの人にメールをしたんですが、返信が妙にそっけなく、余計に不安になって絶望もやってきました。 一緒に勉強をする予定だったのですが、その日を今週の土日にどう？というメールを送りました。 ですが、いつもならそこから雑談へ行くはずなのに「了解～～」という一文のみでした。 僕は何と言っていいのかわからず返信もできませんでした。 クリスマス前だし、彼氏とうまくいっているから自分への興味が無くなってきたのか・・・・と勘ぐってしまいます。 そんなことを考えると、嫉妬心で死んでしまいそうです。 取りあえず、他の女子からのクリスマスの誘いはOKの返事を出しました。 でも、やっぱり乗り気ではないです。こんな気分ならいかない方がいいでしょうか・・・ でもやっぱり、正直な所クリスマスは一人だとさびしい・・・サイテーな奴ですね僕は・・・ グダグダな文章ですみません・・・・ 女性の心理や、僕はこの先どうしていけばいいかについてアドバイスをください。 不明な部分は補足します！ あと、無意味な回答や単なる罵倒などはいりません。 回答してくださった方に対しては、できるだけコメントをしていきます。 質問した以外のことや、関係ないことについての指摘もご遠慮ください。 回答よろしくお願いします。

普通の温かいご家族をもつ　ふつうのご両親の価値観をおもちの方は　不快になるとおもいます 父に対して、口頭ではスグに頭に血が上り　会話できないので手紙で思いを伝えようとしています 私自身、とても稚拙で　かえるのこはかえる　馬鹿親子の　みっともない話でしかないのですが 何か表現方法で訂正するようなことや、ご意見があればきかせてもらえると救われる思いです 両親の存在を感じるだけで、現在　大声をだしたい衝動が湧き上がり 　（本当に、頭がビクンと震えてわっ！と沸き上がってくる感じです） 　話をするという事が絶対に成立しないので　両親と対面しないようにしていますが、 　　もし会ったら暴力を振るってしまうのではないかと　抑えるのにいっぱいいっぱいです 　大きな音で音楽を聞いている間は、ガスはが抜けるような感覚で 　　そうした衝動は収まるのですが、一度音楽を止めると過去の稚拙で話にならない 　チンパンジーの知能で自分が正しいと思い込む姿などがフラッシュバックしてしまい 　　後頭部と背中の肩甲骨の後ろにじんわりした違和感たうまれ、頭痛がしてくる状態です 　　性欲はないのですが、気をそらすという意味合いでエッチな動画をみたり 　　　モーツァルトを聞いたり、保存しておいた　動物のかわいい画像などをみているのですが 　　　現在はただただ吐き気のようなムカツキがそれをみても　憎しみがわきあがってきます 　 　以下　手紙内容となります 　 あなたは人とのコミニケーション力において感情のコントロールができない、 一部、何らかの障害が脳ミソにあると私は考えてきました 自分の態度が原因を招いてると理解できない、 少しでも自分の内面に触れられると怒りに支配されて、 問題の解決ではなく、勝ち負けの論争の姿勢になり、一切、自分の非が認められません。 　 　 ※車の運転中　後続車が追い抜きをかけようとする動きなどに対し、苛立って幅寄せをする行為を咎めると 　あきらかにしているにも関わらず、していないと言い張る。 　以前、私達だって駅へ向かっていそいだ時に、無理な追い越しをした事などの話しで 　返す言葉がなくなると、「・・お前だって」と別の話をはじめる　 　目の眼瞼下垂手術した当日、迎えにきてもらった時です 　私はこの時、絶対に嫌味のあるような言い方もしていないし、 　　決してあなた意図的な幅寄せに対して勘違いもしていません（その日だけではない為） ※猫の虫くだしの薬を飲ませることで猫に薬の飲ませ方を覚えたあなたは 　　何を思ったのか、あなたは人間の風邪薬を猫に飲ませました （錠剤を割り、口に放り込む方法をネット動画で覚え暫くしての出来事です） 　猫は今までにみたこともない、骨と皮でガリガリになり、肛門から透明な水が止まらない症状でした 　何か覚えはないか聞くと「風邪薬を与えた」の一言。 　病院に連れて行ってくれとお金を渡し、そこでようやくあなたは猫を病院に連れて行きました 　自宅に戻り、風邪薬を飲ませたことは伝えたのか聞くと「医者には伝えてない」 こんなみたこともない　あきらかに薬を飲ませたことで起こっているのにも関わらず 　　あなたは猫の命の安全よりも、自分の恥を隠すことを選びました 　 　どう考えても薬のせいなので、どうしてちゃんと医者に伝えないのか尋ねると 　「薬をあたえたのは何日も前で、関係はないと思った」と言っていましたが、 あなたの表情にはこころからそう思っていない様子があらわれていました。 見下されて生きてきた劣等感からくる防衛反応なのですか 私は「おまえ馬鹿だな」と言われたりからかわれることが多かったですが、 　　ちゃんと　自分が頭の悪い存在であると自覚しています しかし 　あなたは私と同じ頭の悪い種類であるのに、認めずただはねのけようとしているだけです 　 私はあなたのすぐ感情的になることが争いの原因の起因となることを伝え、 　私がこれまで接してきた知り合いの家族の人達は、こうした感情をぶつけることはしない 　　こうした姿は普通ではないことを伝えましたね すると、「おまえがみているそうした家族はおまえにみせていない面があるだけで 　　　　　こうしたことは、どこでも当たり前にある。普通のことなんだよ」と聞き入れてもらえません 　コーヒーのカフェインには興奮作用があるから、コーヒーをせめてやめたりできないか聞くと 　「俺は　コーヒーだ大好きなんだよ！！！！！」と目も合さず顔を真っ赤にして怒鳴ったので話を諦めました 　家族がその対応をストレスと感じている、だから冷静な話し合いを持ちかける 　　それを「大好きなんだよ！」という理由で一蹴したんです　まるで中学生の女の子がキレるレベルです。。 　こちらが冷静に気遣って話を進めようとすると、あなたはムキになったり感情が先走り 　　最後には感情を暴走させて、話し合いにならない様子をみせて、終わらせる姿が非常に多い。　異常です。 　あなたは事あるごとに、「親にむかってなんだ」というフレーズを用いますが 　　　　　　　　あなたにとって家族とは何なんでしょうか？本当にどういう価値観なのでしょう 　私は小学生４年生位の時から、あなたが休みの日にお出かけに連れてってくれる誘いを断っていたのは覚えてますか 　　あなたがスグに怒るからです、　あなたは自分を完璧だと言いますが、本当にそう思うのですか？ 　　トウモロコシの粒をまとめてとって、一気に食べようとしていた所へあなたが帰宅 　　　「おいしそうだな」それを摘んだあなたに対し、子供心に私が　「あー！」と嫌な顔をすると 　　　これくらいいいだろうが！　怒鳴り、頭を床に押し付けたことをおぼえてますか？ 　足を骨折して居間に布団を敷いて寝ていた時　酔っ払ったあなたが帰宅して 　　　布団の裾を握り、私の口を強く押さえつけて、布団からでた鼻に　「は～」と息をふきかけたことを覚えてますか 　　　酔って力の加減もせず、絞め殺すような重みでふとんで口を押さえつけていたんですよ 　　　 この家にきてから、 　扉を強く閉めたり、物にあたるという行為を教えてくれたのはあなたです 　　あなたはそれを認め　決して謝ったりしませんね？なぜですか？　 　　　　　　　　認めないことで相手に何がどういう形で何が残るのか 　 ・・恐らく説明してもあなた達には理解ができません、　 人間の気持ちを察するという行為ができないからです。 　あなたは　一般的な価値観とのズレが自分にあることを、　 自分がなにか人と違う部分を比較してみたり　自分を振り返ることは少しもできないのでしょうか

入籍して３年半になります。私は34歳、夫は33歳です。入籍から１年半後の２年前に結婚式を挙げました。結婚式の数ヶ月前からセックスレスになり現在に至ります。ちなみに、結婚式の夜は、三次会のあと終電を逃した夫の友人を家に泊めてしまい、二人とも心は弾んでいたはずなのに、セックスするチャンスを逃しました。 セックスレスになったのは、夫に拒まれたためです。寝床で抱きついて誘ってみたのですが、「はいはい、ほら、そういうことしないで」みたいに、理由にならない理由で断られました。 １度、２度と拒まれ、精神的にショックで追い込まれました。そこで、３度目の正直で３回まで誘ってみてダメだったら、もう私から誘うのはやめよう、でないと自尊心が壊れて病んでしまう、と思うようになりました。２度目に拒まれてから１年ほど経って、耐えきれず、これが最後と覚悟しながら３回目に誘ってしまいましたが、やはり断られてしまいました。それで、自分は彼にとって女としての価値がないと自覚し、ある意味諦めました。夫へのセックスアピールはやめました。 ２回目と３回目の誘いの間に、夫から、自分の財布から免許証を出してほしいと頼まれたとき、妙な会員証を見つけました。マンガ喫茶のカードを模したもので、会員名は他人の名字が書いてあり、アダルト系っぽいHPアドレスが印刷されたものでした。私は、詮索するのは嫌でしたが、夫にカードのことを黙ったまま、そのアドレスをネットで検索してしまいました。風俗店のものでした。そのときは、セックスレスになって１年以上経つし、私は要らないという夫の意思表示が明確なのだから、風俗について私には文句を言う資格はない、と思いました。夫にとって女としての価値が足りない自分には仕方ないのだ、と思ったのです。 その一方で、夫以外の男性は私を女としてみるだろう、別の人と恋愛することはちっとも難しいことではない、という自信もありました。けれど、私としては夫に恋をしていたといえるほど夫が好きだったので、離婚とか、自分自身の不倫とかの選択肢は考えませんでした。 これまでに、２、３回、セックスレスは問題だと思う、と私から切り出して相談しようとしたことがあります。夫は「できなくなってしまった」「確かに問題かもしれない」「解決しようとしなかったのは悪かった」「君としたいと思うこともあるけど、君も忙しいから」などと言いました。私は、「自分の女性としての価値がゼロだと感じてしまい、逆に受け入れられなくなっているかも」「懇願してセックスしてもらうのは情けないし」と言いました。その後、特にセックスレスの改善をしようとしたことはありません。私は、時々悲しすぎて同じ布団で寝たくなくなり、別の部屋で寝たり、睡眠時間をずらしたりしていました。 そしてつい先日、夫が女性とH系のチャットをしているのを、モロに見てしまう機会がありました。パソコンに向かっている夫と話をしようとして後ろから近づいたら、たまたまその内容が目に飛び込んで来てしまったのです。その日は、私は泣いて怒り、「Hなサイトやゲームソフトで遊ぶのは一方通行だけど、生身の女の人とのチャットは双方向だから嫌だ」「私たちはセックスレスなのに、それはできるのかと思うと不快だ」と伝えました。夫は、わかった、といいましたが、その後は、私が近づきそうになるとウインドウを切り替えるという動きをするようになったので、やめていないのかもしれません。何をしているのかわかりません。 その後、私の中に、今まで押し込めて来た怒りがわき上がってしまうようになりました。 色々あった中でも、マンガ喫茶風のカードの風俗店のことが頭から離れません。今更ですが、やはり裏切られたと感じます。私はその裏切りを知った以上、知らないふりをして夫を求めたくないし、私と暮らしながら他の人と肌を合わせて来た男だというだけで、急に生理的な嫌悪感すら感じるようになってしまいました。指などが触れるだけで嫌な気持ちになります。けれど、夫とは、得がたい価値観やフィーリングの一致を感じるせいか、あるいは単に情というものなのか、男女の関係にはもうなれないとしても、離婚には今一歩踏み切れません。セックスレスでも、いい友人同士ではあり続けてきたのです。 その前に、自分の内面の怒りや悲しみの感情をどのように整理したらいいのか、というところで、混乱したまま立ち止まり苦しんでいる気がします。どうすべきか、アドバイスお願いいたします。

言ってもない悪口を私が言っていると嘘をつく人がいて困っています。 派遣社員として勤務し始めて数ヵ月経ちました。 先日派遣会社の担当者と面談があり、その面談の際に 「あなたが人の人格を否定するようなキツイ発言をしていて、それを言われた人が傷ついて困惑しているので、自覚があれば改めてほしい。またあなたが他人の陰口を言っており、その陰口を人づてに聞いた当人が傷ついている。あなたの発言がきつく感じ、二面性があるようでコワイと言っている人もいる」と言われました。 一人ではなく数人から申し出があったそうです。 具体的に誰がどのような発言をしていたかは私には話してはいけない事になっているようで、その時は派遣会社の担当者は何も教えてはくれませんでした。 確かに私は自分でもキツイかな～？と思える発言をする性格があります。 本当におせっかいだとは思うのですが、人の改善した方がいいんじゃないかと思える短所に気づくと、本人が気づいているのかどうか確認したり指摘したりせずにはいられないのです。 だからもし、私が指摘した短所について、本人が元々コンプレックスを感じていたり（何か過去にトラウマがあったりすると尚更）もしかしたら本人を相当傷つけることがあったかもしれません。 本人を心配して言っていることを伝えられればまだマシだったかもしれませんが、そんな自分の気持ちさえ伝えていませんでした。 説明不足で「〇〇さんて△△なところがあるよね～」とただ指摘されたら、誰だってビックリするだろうと思います。 また人が陰口を言っているのを聞くと、その場の雰囲気を和らげたくて、面白おかしく冗談風に陰口をあおるような事を言ってしまったことも何度かあります。 でも、それを冗談と捉えられずに、私の発言に対して不快に感じた人もいたかもしれません。 今回注意を受けて、これらの私の性格は改善していこうと思い大いに反省して、派遣会社の担当者にも迷惑をかけたことを謝って、その日は終わりました。 でもよくよく考えてみると、何か違和感を感じるのです。私が言っていた程度の発言は、ほかの派遣社員も言っていたので、私だけが注意を受けるのは不思議な感じがしたのです。 また、何か私の知らないところで、分からない何かが動いているような、妙な怖さを感じました。（直感としか言いようがありませんが） それで、やはり具体的に聞きたいと思って、派遣会社の担当者に聞いてみました。 本当は私に伝えてはいけない事になっているようなのですが、私を信用してくれたのか、具体的にどういう発言についての事なのか少しだけ教えてくれました。 すると、驚いたことに、言ってもないような事を私が言った事になっているのです。 私が言ったとされる悪口がまるでデタラメだっただけでなく、さらには「交通事故で頭を打ったことがあって、悪口を言っても、言ったこと自体を忘れてしまう」とも私が言っていたというのです。 １０年前に交通事故にあった際に健忘症になっていたのは事実です。事故後1年ほどは、物事を覚えたり人の話を理解したりすることに相当な苦労を要しましたが、その後は人並みに戻り、今は全く大丈夫です。（まあ、元々おっちょこちょいで忘れっぽいところがあるので「人並み」じゃないかもしれませんが（笑）） その会社で、交通事故のことを話したのは一人だけです。彼女が「自分は仕事の覚えが悪いしミスが多い」と言って落ち込んでいたので、何とか励まそうと思って、何となく話の流れで交通事故のことを話したのです。 交通事故のことは私のなかでも相当悲しい出来事ですし、よっぽどこのことがない限り人に話すことはありません。 彼女のためを思って、よかれと思って辛い経験を話したのに、こんな酷い作り話に悪用されるなんて・・・すごくショックが大きいです。 こんな作り話を言う人のことを気にせず、仕事に集中すべきだというのは分かっているのですが、今までこのような経験をしたことがなく、非常にショックを受けています。 会社に行かなくては思うのですが、恐怖で体がこわばってしまい行くことができません。 退職したいと伝えたのですが、心を落ち着かせるために１週間休むよう言われました。 退職するのは逃げるかのようで悔しいのですが、でも思い切って転職してしまって、一から人間関係をつくれるところでやり直した方がいいかもしれないと思っています。 心が整理できず、どうしたらいいものか迷っています。 みなさんは、どう思われますでしょうか？ ぜひご意見や感想やアドバイスを頂けたら幸いです。 長々と失礼いたしましたm(_ _)m

初めて質問させて頂きます。長文な事を、先に謝罪させて下さい。 私は２０代前半の短大卒業者です。就職活動も内定を頂ける程度には順調に過ごしていました。 しかし今はその会社の内定を蹴り、実家にて生活しています。蹴った理由は多少金銭に絡むので割愛させて頂きたいのですが、現在私は強迫性障害を患っており、それが未だ実家暮らしの最大の理由となっております。 約一年程前まで、強迫性障害と感づいていながら（短大卒業時期で、自らが強迫性障害だとは薄々気付いてましたが認めたくありませんでした）病院には行かず塾にてバイトをしていました。フリーターというやつです。 しばらく塾講師をして過ごしていれば、不快な症状も薄らいでいき就職も出来る位には回復するだろうと思い、全く医療機関に行くことを拒否し続けていました。 今思えば当時の私の症状として、確認がありました。 バイトに行く前や寝る前の鍵・時計の執拗な確認、移動の際に目に入ったゴミや標識の文字や数字の確認、道路のシミや石ころの確認、とにかくその時自分の目に付いたものを納得がいくまで見続けるというものでした。 いくら最終電車やバイトに遅れそうな時でも、暗い帰り道でも、人目が気になろうが何だろうが地面に這いつくばってもどんな汚物でも、確認しないと気が済まないというものでした。 けど私は強迫性障害だと認めたくないのもあり、そのうち自然に治るだろうとそのまま１年以上放置をし続けていました。 しかしある日、バイトの疲れ（夏期講習で忙しかったのです）、何が何でもしなくてはいけないと思い込んでいる確認行動の辛さ（自分が変な行動をしているのは分かっていました）から「何故疲れているのに確認をしないと寝れないのか（就寝前はざらに３時間近く確認していたので）、やりたくないのに何故こんな事をするのか、どうして分かっているのにやめられないのか」などの自問自答に陥り、暗闇の中で光を反射するテレビ画面が目に入り、幻覚が見えたと錯覚しパニックになってしまいました。医者曰くそれ自体は疲れによる為、大丈夫だそうです。 その時は家族に助けられ事なきを得ましたが、以来バイトに行けなくなってしまいました。バイトどころか、外に出ることすら確認が恐ろしくてままならず、未だに徒歩や自転車などで一人では出るのが恐いです。 その後数ヵ月はたまに一人で外出する程度なら出来ていたのですが（確認はありました）冬場にあるストレスがきっかけでそれすら出来なくなってしまいました。ちなみにそのストレスにより、自らゴミを捨てる事もお金を使うことすらもままならなくなりました。 そして今に至ります。今は診断もあり自らを強迫性障害と認め、病院やカウンセリングにも行くことが出来てます。 もう一年近く働いていないのと外に半年近く一人で出れていないことがとても辛く、何度か自殺をしようともしました。親に、家族に、迷惑をかけたくなかったんです。成人したというのに、働かない人間が家庭に居るのは家族からしたらさぞかし辛いと思ったからです。食事代や医療費がかさむ人間が居るよりは、死んだ方が負担にならないと思ったからです。実際は止められたのですが…。 前置きが長くなりましたが本題です。 私のように、何らかの理由（主に精神疾患）で働けない人は、いわゆるニートとはまるで同じなのですか? 私はニートにはなりたくなくて、バイトでも内職でも何でも働きたくて仕方ありません。けれど強迫がそれを許してくれません。甘えと言われればそこまでですが、自分でも分らないのに強迫行為が治まらないんです。 定義的に言えば「社会に出て働いてない」人間は主婦病人含めすべてニートだとまとめられていることも知っています。 けど定義ではなく世間的に言うニートというのは、そう言う人も含めてニートなのですか?個人的に、働く気がなく罪悪感もなく病気でも主婦でもなくふらふらしていている人がニートなのだと思ってきました。 でも、普通の人から見たら私もニートになってしまうのですか? そう思うだけで働かなければという焦りが出て強迫が悪化するんです。カウンセラーには治療に専念する為にも焦るなと釘を刺されていますが、周りからニートに見られてるのではと気が気でありません。 教えて下さい。 病気や育児により働けない人と、一般的な解釈のニートとはどう違いますか?同じですか? ちなみに、私は洗濯や掃除くらいの家事なら出来ますが料理はゴミが出るので難しいです。 あと、現在でも確認作業が大小なりともあり、その予期不安から外出は車でなければ辛いです。自身は無免許なので人の運転する車ですが、その方が気が楽で辛くありません。車外に出る場合は買うものを決め周囲に目をくれず走り抜ける術を身に着けました。お金も以前より使えるようにはなってきています。

夫婦関係に悩んでいます。 普通の夫婦ってどんな感じなんでしょうか？ 結婚して1年が過ぎましたが、今までに旦那さんに言われたことが、トラウマになってしまいました。 暴力はないのですが、幸福感はないです。 ただ、同居している状態です。料理と掃除はします。養ってもらっているので。 向きあって話すと嫌なことを言われるのではないかという恐怖があります。 それで素っ気無い態度をとってしまい、さらに不快にさせてしまっていることも知っていますが、 改善できずにいます。 ストレスで肌が荒れたり、慢性じんましんになったり、痩せたり、情緒不安定でウツっぽくなって涙がいつも溢れてくるような状況です。 「笑わないで、シワがよるから」 「口が臭い」 「歯軋りがうるさい」 とか、今までに誰からも言われたことのないようなこと（事実だけど生理的なことで、悪気はないこと）を指摘されてきた。 お陰で、寝るときも緊張してしまいます。それでも歯軋りは治りませんが。。。 何度か、死にたいって思いました。その翌日パク・ヨンハさんが自殺されてて驚きました。。。 旦那さん自身は全て自分が正しいと思っているようです。 「太ったのは私の料理のせい」 「セックスしないのは私の態度が悪いせい」 「養ってやってるんだからやることやって」 など、 私は安定を求めて結婚しました。 旦那さまには家賃収入があります。 でも、定職についていて欲しいと思っていました。働いている人が好きだし、 尊敬できる部分が少しでもあればと思っていたのですが、 上司から、旦那さまの責任ではないようなことで、ひどく叱られたらしく 今月いっぱいで退職するようです。 地元には友人がいるようですが、こっちには誰もいない。 一緒に住みだしてから、4回くらい会社の飲み会に行っているようです。 それ以外はすぐに帰宅されます。 お酒に飲まれやすく、キャパクラに行って3時くらいに帰宅、寝ゲロやゴミ箱に。。。 年に数回だからいいでしょって言われました。 あと、冗談かと思っていたのですが、彼の夢は宝くじを当てて、アーリーリタイアをして本を読んだり釣りをすることだと本気で思っています。 一緒にいてもモチベーションは上がらないし、これからはどうなるのかわかりません。 まだ、ローンも残っているので、家賃収入だけでは、生活できないと思います。 今までは、お祝いをしてくれた両親をはじめ周りの人に悪いから、という思いから離婚しませんでした。 一緒に住み始めた時点で、結婚をやめるかという話し合いをしたり、離婚をするという話し合いも何度となくしてしまいました。 原因は過去にやらかしてしまった失敗を1時間くらい寝る前に言われたり。 鯛のあら煮を腐らせてしまったり（ごめんなさいと言ったら、鯛の価格と光熱費と労力で1000円くらいのマイナスだねって言われて、思わず泣いちゃいました～） 一緒にいると自信をなくしてしまうんです。私にとってはくだらないことで注意されまくります。 私は浪費家でもないし、旦那さんにお金は貰っていません。 食費は旦那さんの口座から引かれるカードでスーパーで買わせてもらっています。 たまに、二人で外食するときなどは支払ってもらっています。 指輪以降に何かを買ってもらったことはほとんどありません。 自分の貯蓄を崩して、化粧品、洋服は買っています。 先月までは、夕飯を作って旦那さまの帰りを待っている専業主婦をしていましたが、 家にいることが辛くなってきたので、先月末くらいからアルバイトを始めました。 ほぼフルタイムで働いて家事もこなして、頑張っています。 外に出ることで、だいぶ元気になりました。必要としてくれる人がいることが素直に嬉しいです。 毎日電話で話している母親にも何度となく相談して、最初は渋っていましたが、彼のことを理解できないと分かってくれて離婚することで幸せになるなら好きなようにしなさいと言ってくれました。 彼のお姉さんにも何度も相談しました。私なら離婚してるわって言われました（笑 彼のお母さんにも、男の細かいのは女々しいからやめなさいって、いつも電話で（旦那さんに）言っているんだけどね、ごめんね。って謝られてます。 実家は福岡。 私はまだ、東京にいたいです。ここで一人で生きていく為に働き出しました。 私は失敗だらけで、至らない点がいっぱいあるんだろうなって思っているけど、負けず嫌いだし頑張っているつもりですが、うまくいかないですね。 私の主観で友人などに相談しているからか、みんなに心配されて離婚を勧められています。 世の中には旦那さんよりひどい人は少ないとか、まだかわいいしきれいだから（本当かな？） 早いほうがいいんじゃないのとか。今年で34歳になります。 みなさんのご意見お聞かせください！

これまでも、32年もの長い間、大切に感じていた同性の親友Mちゃん、51歳の事でご相談させて頂きます。 私共、共に離婚暦が有り、子育てや生活に、大変な思いをして過ごしてきた時期がありました。 苦しい時も互いに励ましあって、やってきました。 彼女はネット環境がない為、こういった場で相談することが出来ませんので、私が代わりに質問させて頂きました。 子育ても終えた頃、9年前でしたがMちゃんに彼氏が出来ました、Bさんと言い63歳です。 離婚暦があるとの事でお付き合いが始まって数ヵ月後、妻だと言う人から連絡が来て、驚きました。 ところがBさんは、戸籍謄本を持ってきて、離婚が成立している事を証明しました。 が、妻だと言う人は、Mちゃんに無言電話を掛け続けること3000回ほど。 Mちゃんは自営業も出来なくなるほど電話での嫌がらせを受け、高校生だった娘さんの電話にまで嫌がらせを受けた為、弁護士に相談し、内容証明郵便で、それらの行いを止める様にと通告しました。 すると嫌がらせは止みました。 しかし、後で分かった事は、戸籍謄本は偽造したもの。(不信感を持ち、問い詰めたら白状したそう。) 妻宛の内容証明郵便は、Bさんが在宅して受け取り、妻は受け取っていなかった様子でしたが、 何とか言いくるめて、嫌がらせを止めさせた様でした。(Bさんの鞄に未開封で入っていた。) Bさんの勤め先は分かっていたのですが、どのような役職か分からないでおりました。 一見、ウダツの上がらない汚らしい貧乏オヤジ風(笑)でした。 妻の嫌がらせで職を失ったMちゃんを、Bさんは自分の勤め先に案内したのですが、なんとBさんは社員180名ほどを抱える会社経営者だったのでした。 「妻とはきちんと離婚するから、話は進んでいるから、結婚して欲しい」という申し出があったようで、一緒に暮らす大きな立派なマンションを借り、新車を与えられ、Bさんの会社で事務員として働くようになり、Bさんのお給料も全額預かるようになりましたが、同居はまだです。 ここまではMちゃんはシンデレラに見えました。 ちなみにMちゃんは、普通のおばさんで、美人な訳でもなく、ただただ優しい癒されるタイプと思います。 Bさんの会社に入り5年が過ぎた頃、やっと離婚が成立したと言って、又も戸籍謄本をよこしたのでしたが、再びそれが偽造だったのです。 Mちゃんとの入籍を渋るので、おかしいとは感じたのですが、Bさんが忘れていったUSBメモリをMちゃんが持ってきたのですが、その中に、偽造されたデータが見つかり、それは先日よこした戸籍謄本を作ったものでした。 そのほかにも、会社の預金の残高証明書を偽造してあったり、別通帳で売掛金を流用していたりするデータも沢山ありました。 Mちゃんはこれまで9年間の心労・ストレスで、強度の顔面神経麻痺をわずらい、その後も脳梗塞を発症し入院、数ヶ月前にはバセドウ病になりました。 原因不明の潰瘍が皮膚に無数(5ｍｍが300個も)に痛々しく、頭皮は円形脱毛症が多発して、それらも通院治療中です。 直接の原因で無いようですが、ストレスが引き金になっているであろうと医者に言われているようです。 又、Bさんには同居のお父様86歳がいらっしゃいますが、Mちゃんは毎日4～5食分のお弁当を日替わりで手作りし、Bさんとお父様の為に6年間続けてきました。 ただ、こうなって来ると、本当にお父様に渡ったのかな・・・と疑いたくなります。 もしかしたらカモフラージュで、捨てていたり・・・と。 Mちゃんは、「不倫」に対して自責の念に駆られ、毎日泣いていて、自殺でもしてしまわないかと心配しています。 別れたい気持もあるけど、自分が費やした9年間と仕事を返して欲しいと嘆いています。 Mちゃんが慰謝料的なものを要求すれば、Bさんは応じてくれると思うのですが、会社のほうも偽りの処理が多く、どれほどの支払い能力が継続できるか疑問に思います。 私的には、戸籍謄本の偽造に怒っています。 と、言うのも、エクセルを使いこなせなかったMさんに、ずいぶんと教えたのは私なのです。 セルの結合すら出来ないで、文字の位置が定まらずにいて、変な書式を作っていたので、ずいぶんと時間を掛けて教えました。 そんなので、立派な戸籍謄本、見分けが付かないそれを作って、東京都○○区の区長の印まで朱色で押した風にしてあって、悔しくて不快でなりません。 残高証明書も見事なもので、何だか犯罪に加担したようで、気分が悪くて仕方ありません。 これらは、有印私文書偽造でしょうか？行使にもなりますか？ Mちゃんは、荒げるつもりは無いそうですが、戸籍謄本まで偽造されると、婚姻している事は分からずに、不倫でいたのに訴えを起こす立場はありますか？ Mさんは聞き入れるとは思いますが。

不愉快な質問なのでためらっていましたが、長年の疑問を相談させて下さい。 人に相談すると皆黙ってしまい返事してくれません。 不快感を感じそうな人は読まないで下さい。 実家に行かなければならない用事があり、驚いたことに猫（メス）の盛りをまだ放置していました。 飼い猫を20年去勢しないで放置しています。世間一般の人も皆そうなのでしょうか。 知り合いの家では早いうちに去勢していました。 以下20年来の日常です。 実家は人通りの多い道路に面していて、保育園、幼稚園、小中高校生の通学、社会人などあらゆる人が常に通行しています。 6日おきにきっかり7日間盛っていて、犬よりも大きないやらしい声で外に向かってわめいています。 一年の半分は盛っている状態です。みっともなく、近所の人にも迷惑です。 盛っているのに早朝から夜中までベランダに出し、大声で鳴き叫ぶのでオス猫が集まってきて、数匹で一日中鳴きあっていて気持ち悪く、近所に迷惑かけていると思うと胃が痛くなります。隣人やご近所は年寄りと主婦が常に家にいます。 なぜか玄関を１センチ程度微妙に開けていて、猫同士臭いを嗅ぎあっているので、常に盛っているのだと思います。網戸や窓越しに見つめ合っています。 隣人は窓を開けて、うるさいと怒鳴っていましたが、当然効果はありません。 盛っていた野良猫を近所の人が去勢したそうで、野良猫は静かになったと思ったら次々と別のオス猫が現れます。 当然原因は去勢しない両親にありますが、平気な顔です。よく「何が？」と言います。 野良猫も外で餌をあげているのですが、残した餌を放置するのでハエが大量に飛んでいたり、野良猫がどんどん集まってきて、常に喧嘩をしていて、突然ギャーという叫び声が夜中にして驚きます。 盛っている間はほとんど寝ないで、興奮してブルブル震え、家の中あらゆる所に下痢を撒き散らします。 苦労して買った高い物も下痢でベタベタにされ、捨てなければなりませんでした。 常に家中ウンコと盛りの独特の臭いで吐き気がします。 去勢をするのは可哀想、家の猫なんだからあんたが出て行けばいい、出て行かないなら土日含め２４時間働けといういつものせりふです。 家にいるのだから我慢するしかありませんでしたが、近所の人達や通行人も迷惑だと思います。 両親は鳴き声をうるさいと思わないそうです。夜中も放し飼いにして、反響する廊下で駆けずり回って叫んでますが（外まではっきりと聞こえる大声）両親はエアコン24時間つけているので聞こえないのかドアを閉めていびきかいて熟睡してます。 慢性頭痛と不眠症になり、受験も就職も失敗、仕事にも集中できず失敗ばかりで気が狂いそうでした。 我慢していたストレスで、殆どの髪が真っ白になり、痙攣や一生治らない内臓の病気になりうつ病も治りません。 １匹目に飼っていた常に盛りついた猫は１６年で死んだのですが、しばらくしてまたそっくりな同じ種類の猫を買って来て、すでに４年以上同じ事をしています。 あと１２年もまたこの状態なのか？と思うと気が遠くなります。 １匹目の猫は新聞を縛るようなひもでくくって、外にだしていて、小学生達が通る度に可哀想と言い、やめるように言っても聞きませんでした。 当時同級生達も家の前を通って通学していたので、変な目で見られ、猫の鳴き声を真似たり「あいつんちさあ・・」とヒソヒソ陰口を言われていました。 １匹目の猫は常に脱走しようと試みていて、ついに妊娠して、 ２匹目も常に脱走、妊娠を心配していなければならないという現実、 悪夢を20年どこへ行っても毎日見ます。 さんざんもめて去勢すると以前やっと言ったのですが、聞くと「金がないから延びている」と言い、 「去勢する金もない」のに70歳近い父親は今から3000万借金して、頭金0円で１ＤＫの２階建てアパートを建築するそうです。土地も借地です。 入居者がいない時支払いはどうするつもりなのでしょうか。 また人にたかってくる魂胆でもあるのでしょうか。 利益がでても「お前には関係ないし一円もやらない」そうです。 当然そんな事期待していませんが、わざわざ言ってきます。 両親は頭がおかしいのでしょうか。 去勢しないのは猫にとって良い事だと20年言い張ります。 ご近所も何も言ってきませんが、迷惑でも長年隣に住んでいて、これからもお隣なので我慢しているのだと思います。 今まで通り、放置するしかないでしょうか。

こんにちは。彼氏の強迫症状について質問です。 現在薬物療法で治療中ですがなかなかよくならないので、 他の治療法も何か試せるならと思い、何でもいいのでアドバイスいただけたら嬉しいです。   私は彼氏と2011年の2月から付き合っているんですが、 2011年の４月頃、体がだるいとか朝起きれないとかいうようになりました。   病院にいってみるように勧め、彼氏の近所にある精神科（愛知県『仁大病院』）にいって最初は適応障害といわれました。 何か環境が合っていないんじゃないかとなり、きっと仕事だろうと考えていました。   彼氏の仕事は彼氏のお父さんと一緒に自営で左官屋です。   それから仕事をつづけながら病院にも通い、薬をのんでいましたが、 体調は 特に変わりませんでした。   2011年の秋１０月頃、いよいよ体調がおかしくなり、症状がでるようになり仕事をストップしました。 頭に何かフラッシュバックで映像がはいってくるそうです。   たとえば嫌いな人の顔が現れたりだそうです。 それ以外にもあるそうなんですが、大体いつも同じ映像で５種類くらいある映像が ランダムで頭の中にはいりこんでくるそうです。   それを取り除こうとし、同じ行動を繰り返します。 意味のあるような行動ではありませんが、布団をばたばたしたり、同じ場所を行き来したり、 ドアを開け閉めしたり、お茶とかお味噌汁のお椀を斜めにして少しこぼそうとしたり。   あと症状がでたときは必ず咳を強くしていて体全身が硬直しとても力が入っています。   それで筋肉が硬くなっているようなので、整体にも月1程度で通いだしました。   2012年の１月頃は体調もピークになり、 症状が頻繁にでるようになりました。　なにかをしようとするたびに症状がでるんです。   服を着替えようとしたり、ご飯をたべようとしたり、座っていたのを立ち上がってどこかにいこうとしたり、 電話がかかってきて出ようとするときとかです。   車の運転も危険でできなくなりました。   2012年の春からだんだんあたたかくになるにつれて 症状がでる頻度が少なくなりました。夏には普通 に生活し海に行ったり遠出もできました。   仕事も週3～とからスタートし、１１月１２月頃には週5で朝７時から１８時ころまでの トラックのバイトをはじめました。彼氏はトラックがとても好きでずっとトラックにのりたいと言っていたからです。   しかし、また秋になり2012年１０月頃から体調が少しずつ悪くなり、2011年の冬ほどもないけれど、 症状がまた頻繁にでるようになり、2013年の１月から仕事を中断しました。   2011年の春からずっと病院に通っていますが、 なかなかよくなりません。   お医者さんからは最近、仕事をやりすぎたからだと言われました。 よくなってきていたから少しずつ仕事の量を 増やし、始めたのに、 それがいけなかったんでしょうか。   今はカウンセリングとかもなしで二週間に一回のペースで病院にかよい、 １０分ほどの担当のお医者さんと話しているそうです。   どうしたら治るのかわかりません。この彼氏の病気が強迫性障害なのかはわかりませんが、ネットで調べていると強迫性障害には行動療法がありました。 行動療法で治るのなら行動療法で治療したいと思っています。   調べたら愛知県では『名古屋市立大学病院』で行動療法がありました。   彼氏はあと強迫性障害を説明しているサイトをみて以下の三点が当てはまるといっていました。   ◆繰り返ししつこくあたまにこびりついている考えや、 　　衝動（急になにかをしたくなる）や、イメージ （映像や声など）で、 　　不安や恐怖、不快感を引き起こすもの。 　　取り払おうと思ってもなかなか取り払うことができない。   ◆暴力的な、あるいは恐ろしい考えや場面が頭に浮かんで離れない   ◆適切な言葉を使っていないのではないかという心配 病名がわからないことが多いそうですが、ネットで調べる際に何かの病名で検索しないと調べられなくて強迫性障害、不安障害、適応障害、パニック障害なのでしらべていました。       それから、彼氏は振り返ったら小学生、中学生のころも、このフラッシュバックが頭に起こり、 同じ行動を繰り返すっていうことをしていたそうです。   そのときは自分は何かおかしいんだろうなと思いつつも誰にも相談せず そのままだったそうです。   ちなみに彼氏は今30歳です。   治すためなら私もなんでも協力するし、彼氏もこの病気と向き合って 治していくつもりです。   彼氏とはいずれは結婚もしたいと思っています。   病院の先生にはなかなか治らないよ、１０年く らいかかるかもとも言われていますが、 ネットで検索していたらもっと早く治った方もいっぱいいました。   なんでもするつもりなので、何でもいいので何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。   長くなりましたが最後までよんでくださりありがとうございました。

私の元カノは、シングルマザーで間もなく2歳になる子供がいます。 そして、1年前から生活保護(子供は保育園入所済)を受け、更に前の旦那さんの少しの入金で生活していました。 生活保護を受けだしてからは、既に別れていたのですが、向こうから連絡はよくありました。 そして、身内の携帯代を立て替えていたのに、急に振り込みがなく、すぐにお金が用意できないとのことで、3万円貸しました。 翌月には戻ってきましたが、次は、前の旦那さんに借金ができ、急に振込がなくなり、4万円を貸すことになりました。 更にその3ヶ月後に、携帯代を立て替えていた妹に逃げられ、5万を貸すことになりました。 ここまでで、計9万円貸しています。 シングルマザーのため、就職も困難だと思い、貸す度に、 『返済は、余裕のある時でいいよ。』 と言いました。 そして、パソコンの資格をとるために就職訓練に通いたいけど、パソコンが必要で、 『○○君にお金を借りている手前、パソコン買いにくいよね。』 と言われましたが、将来のためと思い、承諾しました。 （パソコンは本人が買っています。） 3ヶ月の就職訓練が終わった辺りに、彼女は、 『なかなか就職先が見つからない。本当に余裕がない。』 と言っていました。 その頃に、たまたま彼女のTwitterを見つけてしまいました。 そこには、朝から夜中まで、頻繁にTwitterをしていることが分かりました。 その頃から、彼女からの連絡は少なくなり、こっちから連絡しても、以前とは違う連絡の無視や、そっけない態度。 少しずつ、元カノに対して苛立つことが増えてきました。 ここからは、全てTwitterで知った情報です。 まず、ペンタブの購入。 シャンパンタワーの写メ。 前の職場に誘われ、日当1万8千円(高級料亭のため高給)×5日の仕事。 財布を落とし、中身は15万円。 更にその財布は10万円のボッテガヴェネタ。 財布を落とす3日前に、彼女から連絡があり、返信しましたが無視され、財布を落とした後に、 『この間は、返信できなくてごめん。 財布落としてバタバタしてた。 それで、家賃が払えない。 しかも、一回滞納してるから、今回払えないと家を追い出されるかも。』 私は、わざと、 『家賃も払えないほど、大金入れてたの？』 と聞くと、 元カノ『6万落とした。ちょうど、家賃払いに行く途中だった。』 私『ちょうど貸した金のこと聞こうと思ってたとこだった。』 元カノ『6月から就職決まったから、返していけるよ。』 私『俺から聞く前に、言って欲しかった。 やっぱ、返せないにしても何も言わないのは、いい気持ちはしなかったよ。』 元カノ『それを言おうと思ってこの間連絡したんだけど。』 私『で、家賃分は借りる宛はあるの？』 元カノ『全部あたったけどなくて。』 ここまでの経緯があり、金を貸すバカはいないと思います。 しかし、その時の私は、お金を貸すことを約束しました。 条件は、仕事が始まる6月から来年の6月までに、15万円返金することとしました。 そして、そんなやりとりの後の、Twitterには、3DSソフトを3本購入(写メ付)。 私は、我慢の糸が切れ、 『本当に家賃延滞してんの？ DSソフト3つも購入する余裕あるのに？ たまたまTwitter見つけた。 もうお金は貸さない。』 すると、元カノは、 『たまたまTwitter見つけたって…。 あれは、自分が買ったように書いてるけど、実はパトロンがいる。 物は買ってくれるけど、支払い系はなくて。 家賃の滞納は本当。 でも、もう貸さなくていいよ。』 私は、その日は、何も返信せず、家を追い出されるのは子供もいるし、さすがに大変だと思い、これで貸すのは最後と思い、 『とりあえず、たまたまとはいえ、Twitterを見つけた件は謝る。 ごめん。 気持ち悪さや、不快感しか与えなかったと思うし。 家賃の金は振り込んだ。 条件は、最初に言ったように、来年の6月までに15万円返すこと。』 すると、元カノは、 『Twitterの件は、本当に気持ち悪かった。 お金借りている手前で悪いけど、パトロンは、自由に使えるお金がなくて、自分なりにストレス発散法だし。 お金振り込んでくれたんだ…。 でも、あまり話したくないし、また連絡する。』 この時、Twitterのことで、急に自責の念に駆られ、 『○○もそのつもりかもしれんけど、もう縁切ろう。 もう生理的に受け付けないと思うし。 振込先だけ教えとく。 これで、二度と連絡しなくて済むでしょ？ (振込先省略) これで、さようなら。』 そして、相手からの返事もなく終わりました。 お金を貸すことに関して、緩い私の対応が、元カノの私に対しての対応がエスカレートしてしまった点は反省するべき点だと思います。 そんな元カノにお金を貸したのだから、返ってこなくても仕方ないです。 しかし、もう終わったことですが、Twitterの件が絡み、自分の判断がこれで正しかったのか、すごく今、モヤモヤしています。 大変、長文になりましたが、この一件どう思われますか？