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こんばんは。 私は２２歳、大学４年、女です。 長く付き合っている彼氏がいるのですが、他の人を好きになってしまい、悩んでいます。 長文になってしまいますが、お付き合い頂ければ幸いです。 彼氏とは高校時代からの付き合いで約６年ほどつきあっています。 「マンネリ」は否定できませんが、一緒にいて楽ですし、誰よりも信頼しています。 大学４年になった春ごろ、お互い都内の会社に就職が決まり、漠然と「このまま一緒にいるんだろうなあ」と思っていたところに、気になる人ができてしまいました。 タイトルにあるように、大学職員の方です。（以後、Aさんとします） Aさんはいわゆる大学の就職課の方で、年齢は２５，６歳だと聞いています。 就活をしている時によく相談してたのは別の方で、Aさんとはたまに言葉を交わすくらい、お互い顔と名前は知っている程度だったのですが、 無事就活を終えた後、就職課の方からお仕事のお手伝いや後輩への就活指導を頼まれることがあり、その中でだんだんとお話をさせて頂くことが増えました。 気遣いができるところなど、知れば知るほど「いい人だなあ」と思うようになり、 今年の夏ごろには「あれ、好きなのかな？」と思うようになっていきました。 それでも、やはり彼氏がいますし、「ま、ただの憧れだろう」と自分に言い聞かせていたのですが、 夏休みなど会わない期間もAさんのことをぼんやり考えてしまい、「まずいな」と思っていた頃、 再び就職課にかかわる機会が多くなり、Aさんと会うことも増えました。 最近ではAさんと話すたびに緊張し、Aさんの話し方や仕草にいちいちドキドキしてしまい… ああ、これはもう好きなんだろうな、とようやく自覚しました。 Aさんのことを好きになり、彼のことが好きじゃなくなった、というわけではありません。 彼のことは好きですが、もはや恋愛よりも「人として」好き、の部分が大きくなりすぎたのかな…とも思います。 言い訳にすぎませんが、私の中で彼とAさんの「好き」は別物のように感じています。 ここからが本題なのですが… Aさんを「好き」と自覚したはいいものの、どうしたらいいのか全く分かりません。 他の人が好きと思った時点で彼氏と別れるべき、というのが正論だとは分かっているのですが 正直なところ、６年間２人で積み上げてきたものを自分から壊す勇気がありません。 また、私はAさんのお仕事の顔しか知らないので、この状態のままAさんに向かっていいのかも不安ですし、そもそもAさんと上手くいく可能性はほぼ無いと思っています。 しかし私がAさんと一緒にいられるのも残り少なく、卒業してしまったら会うこともできなくなる… と考えると、今行動するべきなのかもしれない、とも思っています。 そして何か行動をするなら、彼ときちんとお別れしないといけないな、とも。 思い切って彼に別れを告げ、後悔しないためにAさんを選ぶのか 「卒業しちゃえば忘れられる」と気持ちを抑え込み、このまま彼と付き合っていくか もしくは彼と付き合いながら、それとなくAさんにアピールするのか… 自分の気持ちに戸惑い、どうしたらいいのか、もやもやしています。 長文になってしまい申し訳ございません。 ぜひアドバイスをよろしくお願い致します。

私は２２歳の女性です。質問というより苦しみを聞いて欲しいだけかもしれません。少し生々しい話も入っています。私の部屋で私の友人・その彼氏・私の彼氏の４人で飲み会みたいなのをしていました。 １０時ごろにお開きになり、皆を駅まで送りました。一人っきりで部屋にいると携帯に友人の彼氏から電話がありました。公衆電話からでした。 携帯を忘れたから取りに行っていいかと聞いたので『私の方で探して見つけたら友人に連絡する』と言って断りました。でも暫くするとチャイムが鳴りドアを開けるとその彼氏が立っていました。どうしても今日いるから見つけたいと言いました。仕方なく部屋に招き入れ一緒に探しました（これが私の最大の失敗だと反省しています）。 しかしいくら探しても見つかりません。暫くすると急に押し倒されて無理やり服を脱がされ、携帯で写真を撮られました。携帯を忘れたなんて嘘だったんです。関係を持たなければ写真をSNSや掲示板に貼ると脅されました。 突然の事で呆然としてしまって抵抗しませんでした。するとその男は『別に○○（友人）やお前の彼氏に言ってもいいよ』と気持ち悪い笑みを浮かべ無理やり関係を持たされました。下手に抵抗すると殺されると思ったのでされるがままじっとしていました。 中に出すというので拒否すると『どうせ妊娠しないからいいじゃねえか』と最低の一言。なぜなら私は３年ほど前に急性骨髄性白血病にかかりました。移植で完治しましたが、妊娠はほぼ不可能と言われていたからです。私の彼は闘病中もずっと支えてくれて妊娠の事を伝えても『君が元気でさえてくれれば何も望まない』と優しくしてくれました。最高の彼氏です。 でも男に言われた一言があまりにもショックでその場でくやしくて号泣してしまいました。 もし今日の事を喋ったら分かるよね…お前の友情も彼氏も全部破滅だよ。と言われ怖くて継続的に関係を持つようになってしまいました。 もう自己嫌悪に陥り自殺も考えた事はあるのですが『君が元気でさえてくれれば何も望まない』の言葉を支えに何とか日々を過ごしています。でもそんな彼を今も裏切り続けている・・・。 そういう状態が耐えられなくなり事実を隠して彼に別れを告げると彼は『ごめん…君の健康の事ばかり考えて…君の気持ちを第一に考えてやれなかった…やっぱり辛いよね。俺は恋人失格だな。本当にゴメン。君の意見を尊重するよ』と言われ、私は急に別れたくなくなり「やっぱり嘘！全部嘘！別れないで！」と泣いて懇願すると『無理しなくていいよ。ゆっくり休んで心を落ち着かすのが一番。これからは最高の友人になるように頑張るよ』と言われ彼氏に振られました。 翌日、ここの臨床心理士は有名で信頼出来るからカウンセリングを受けるようにと彼氏から手紙がありました…。ネットや書店で調べてくれたそうです。 もう最愛の人を無くし汚れてしまった自分が情けなくて仕方ありません。本当の事を言ったら彼は私を嫌いになってしまうのではないか…そして友人も無くしてしまう。 どうすればいいのか…毎日悩んでいます。

今年98歳になる母親は、現在介護サービス付有料老人ホームに入って1年と2ヶ月が経ちました。 これまでの所は満足のいくサービス内容で、本人も喜んでいました。 ところがこの5月に脳梗塞で意識が朦朧となり、すぐ向かいの経営母体である病院に入院し治療を受けました。その対応がすばやかったためか、幸いにもその日のうちに意識もはっきりし、なんの後遺症も無く20日あまりの入院で無事退院しました。私はすばやい判断と対応で一命を取り留めたばかりか、リハビリによってむしろ以前より力強く歩けるようになったのがうれしく、このホームにはいくら感謝しても感謝し尽くせることはないと、このホームにして良かったなぁとつくづく思ったものです。 所が急転直下この数日間の出来事にはただただ唖然とし、一刻も早く改善を要求したいと思うようになりました。しかし下手に抗議のような形になってしまってはどんなお返しが来るかもしれないと女房も言うのでご相談させて頂きました。 問題点の一つは、あまりに歩けるようになってしまうと、転倒のリスクが大きくなるので、これまで行っていたリハビリ通院は中止したいと施設側から言われたこと。しかし、サインを求められた「施設サービス計画書」には長期目標に「体幹筋力の向上する事で日常生活動作を維持することが出来る。」短期目標に「生活リハビリを意欲に繋げる」そしてそのために「通院リハビリ」を周１回行うとなっています。そして週間サービス計画表にある「通院リハビリ」の月曜日（本日）に実際に病院に確認すると「今後は施設内でリハビリすると聞いてます。」と言われました。従ってこの計画書は明らかに嘘であることが分かります。 そして本人が言うことにも気になることがあるのです。本人は少し認知症が入っているし、入院退院と環境が変化したことでいろんな場面がごっちゃになっている可能性もあるので鵜呑みにはしていないのですが、やはり気になります。それは排泄時にはナースコールボタンで来てもらって介助を受けながらポータブルトイレで用を足すのですがこの所は「一日１・２回しか来てもらってない。」「ボタンを押してもなかなか来てくれないので、声で呼んだら近所迷惑と言われた。」「いちいち呼ばずにオムツの中でしといて下さい、と言われた。」と言うのです。これが本当だとすると、寝たきり老人でもないのに、便を身にまといながら常に寝かされているという情景が浮かび上がってきます。 昨年は少なくともそうではありませんでした。気になりだすといちいち呼ぶので「ちょっと気の毒だなぁ。」と思ったぐらいなのです。悪く勘ぐると、１年目はサービス良くしておいて信頼させ、２年目ぐらいからは手を抜くというのが本音なのかなぁと思ったりしてしまいます。 まぁこの件は本当はどうなのか分からない面もあるのでもう少し様子を見るとしても、リハビリ通院の件は計画書と実際とが異なるのでこちらの方は計画書どおりにやって欲しいと申し入れしたいと思っています。 しかし、下手にするとどんなお返しがあるか気になるので、 何か良いやり方は無いものかとご相談申し上げる次第です。 よろしくお願いいたします。

私の妹（２１）が３回の自殺未遂をしています。 どちらかと言うと、本当に死にたいと言うよりは、注目してもらいたい、わかってもらいたいという甘えの気持ちからの自殺未遂（というよりお芝居に近い）に思えたので、あまり深刻には考えていなかったのですが、３回目には意識不明で病院に運ばれる事態になりました。呼吸も止まりそうだったそうです。 妹の性格は「人の気持ちがわからず押し付けがましい」「完璧主義（気持ちだけで行動からは全くそう思えないのですが）」「人前ではまじめ（近しくなっていくと、イライラしたときに当たられます）」「人に評価されても受け入れない、信じない、自分に自信がない」 あまりユーモアもなく、機嫌の悪い時のオーラは一緒にいて堪え難い物です。言っていることは、よくわかる部分とわからない部分があります。周りからはよく、世間知らず、と言われていたそうです。 大人としての常識的な協調性や、学び取り反省をする事に欠ける、ゆえに孤独になってしまいました。彼女の周りにはとても良い人たちがたくさんいたそうですが、彼女の狂気的な場面に出くわしたり、自分の考え方を頑固として曲げずに他人の方に非を責める、感謝の気持ちを表さないといった部分で、やはりどんないい人たちでも、最終的には離れていってしまいました。 彼女はよく言えば、芸術家タイプなんだと思います。 ただ本人は自分が表現する事に自信が持てず、芸術関係の裏方が合っていると言い張っていました。そこの組織でトラブルを繰り返しクビになり、その事が原因で自殺未遂を始めてしまいました。 私も２０代前半の頃は心の葛藤がありましたし、彼女の状況を見ても、つらいだろうというのはとても理解できます。ただ、私と違うところは、自分を責めるか他人を責めるかの二者択一で、基本的に人のアドバイスを聞きません。まじめでまっすぐ過ぎるが故に、適当にその場を納めると言う事を絶対にしません。 統合失調症を疑われた事もありますが、落ち着いてるときや、機嫌のいい時はまともにしゃべれるそうなんです。なので、家族としては精神病と言うよりは、根本的な性格の改善が必要と思っています。 私は遠くはなれて暮らしていて、家族から聞く情報でしか判断できません。妹は私にあまり信頼を置いていませんし、正直私も彼女の頑固な性格が苦手で、直接話はできていません。とはいえ、どうにか自分のできる方法で、彼女を助けてあげたいと思っています。 前向きに道を示してあげても、今は本人が過去にとらわれてしまっている状態なのですが、そんな妹に合うようなカウンセリングや精神科医をご存知の方はいらっしゃらないでしょうか？ ちなみに、２回目の自殺未遂のときに精神病院に強制入院させられましたが、その病院は薬を飲ませる以外に特別な事はしなかったそうです。そのときの薬の副作用でか、その後無月経になってしまったり、体が全体的にむくむなどしているそうです。話を聞いている限りだと、精神的にも以前に増して蝕まれているよな感じです。本当に可哀想なのですが、もう家族だけではどうにもならない状況まで追いつめられています。薬ではなく、よく話を聞いて相談相手になってくれるような精神科医にかかったもらいたいです。

お世話になってます。 10年近くうつ病、パニック障害などを 理由に心療内科へ通院しています。 そこで、障害年金の受給申請をしました。 結果受給不可と判断されました。 10年も苦しんでるので、納得がいかず 年金機構の方へ問い合わせたら、医師の 診断書に日常的に問題はない。社会適応が できていない。と書いてあり、また〇〇が できるかという項目がほとんどできるに丸が ついてるので、症状が軽いと判断されたため 受給不可となったのだと思います。 と、言われました。 正直、日常生活に問題があり生きてるのが辛く 自殺未遂までしてるくらいで、両親も医師の 診断はおかしいのではないか？と言われました。 自殺未遂や日常生活の問題や引きこもりの状況 など先生には辛いこと話してたのに、私の言い分を 全く聞いてなかったみたいで悔しくて…… それでネットを見ていたら、不服申し立てをして 再審査をすることができるのを知りました。 そこで、社会保険労務士さんに相談したところ その医師の方にも問題があると言われました。 例えば、私は自分が飲んでいる薬の名前を 知りません。先生に聞いても『知る必要はない 君は私が出した薬を飲んでいれば治るから』 というだけで、絶対に教えてくれません。 また、初回は丁寧で薬を変えたり話を聞いて くれてたのに、合う薬が見つかったら診察も 2～3分になり、話をほとんど聞かずに 『薬のんでる？』『はい』の診察で終わるように なりました。 今回の診断書も、嫌々書いてる感じで、私の話を 聞きながらとかではなく、簡単にパパっと書いて はい、書いたよ。的な状態でした。 また、遡及請求もしたいので認定日の診断書も お願いしたら、今まで2枚なんて書いたことない！ と怒られ、何回も頭を下げ最後土下座をして 書いてもらいました。 しかも、最初うちは5年前のカルテは処分してるから もうないから書けない。とのこと。 しかし、無理にお願いしてカルテを見たら、初回日 からのカルテすべてがありました。 これらすべてを社会保険労務士さんに話したら 不服申し立てをしたら、通る可能性がある ただし、絶対ではない。 特に、私がかかっている医師は診断書の訂正を 頼んでも、簡単に直してくれなさそうだ。 とも言われました。 社会保険労務士さんは、やれるだけやりましょうと 言い、両親もやってみたら？協力できるとこは するからダメもとで頑張りなさい。と言います。 今、正直私の頭の中はパニック状態です。 10年近く、信頼していた先生に裏切られたような 気持ちも少なからずあるし、でも自殺を考えない ようにしてくれたのは事実だし。 頭をせいりしてから書くつもりが、どうしても 皆さんの意見が聞きたくて質問をしてしまいました。 分かりづらい、読みにくい文章だと思います。 ごめんなさい。 皆さんなら、この場合不服申し立てをしますか？ また、するとして私がすべきことがあったら 教えてください。 ちなみに、薬は何回か変わりましたが症状は あまり変わらず、最近はめまい・頭痛がひどく 起きれないときもあります。 また、人混みや賑やかなところにも行けないし 色んな物が怖く、感情の起伏が激しくて、 自分でも疲れてしまいます。 もちろん、この事も先生には話してあります。 でも返ってきた言葉は『薬をのみなさい』 だけでした。

親族間調整の申立てを行いましたが、「良好な親族関係を維持していきたい」という趣旨の申立をしたにも関わらず、担当の調停委員は全く逆方向の結論へ導くような調停を行い、迷惑しています。始めから相手方を褒め、相手方の都合を容認し、相手方の言い分を信じ、申立人の意見を取り上げることもありません。何故、このように双方の関係ががこじれるようになったのか？ヒアリングを行うとか、その原因の究明を行うとか、調整の方法は無いものか？などという議論は一度もありません。それどころか、相手方からの主張から申立人に対し何らかの悪い先入観を持ったのか、調停委員のその後の進行は相手方に有利な方向へ導いているとしか思えません。それに対し、2度も異議申立ての手紙を調停委員会宛てに送付しましたが、調停委員から「貴方からのご指摘のお手紙は頂きましたが・・・」というばかりで内容は無視の連続です。しかも、調停委員の内の一人は待合室内で調停に関わる内容を周囲の人にも聞こえるような大きな声で話すなど、調停委員としての資質を疑う言動もありました。このような調停委員ですから、相手方にとってはこれ幸いと我がままのし放題、言い放題の状況が生まれてしまいました。しかも、こともあろうにその調停委員は、貴方の方から相手方へ妥協してみてはどうか？そのような文書を提出しなさい。その結果相手方が申立人の要望を飲むかどうかは解からないが、このままでは調停不成立になりますよ！私が、今の状況を裁判官に話せば裁判官はすぐにでも「不成立にしなさい！」といわれるのは目に見えている。私達調停委員は貴方達のお役に立ちたいだけなんですよ」と恩着せがましい言葉を今回とその前の調停の席で私に言いましたが、このような調停委員は信頼もできないし、それ以上に危機感すら感じます。申立人の我々が納得できないことに妥協しろ！？こんな馬鹿げた調停は取り下げる方がよいのかとも思いましたが、「取下げ」と「不成立」とは根本的に違うといことを知りました。「取下げ」をするとこれまでの調停での相手方の発言や要求、意思表示等も始めから無かったものとされる。というようなことが書かれてありましたがこれは本当なのでしょうか？又、「不成立」の場合はどうなるのでしょうか？ 調停前置主義の原則があるとのことですが、それは訴訟を前提とした場合の話であり、親族間の交際に関わることにはそぐわない内容のものでしょう。私の場合、「取下げ」でも「不成立」でもどちらでも同じではないのか思いますが違うのでしょうか？ 正直いいまして、この間何カ月も無駄な日時を使い、このまま調停を終わらせたくありません。この際、調停委員の変更を申し入れたいと思いますが、現在の調停委員会宛てに送付しても元の木阿弥で、これまで通り無視される可能性が高いと思います。と言って、いきなり「裁判所所長」宛てに送付すべきかとも考えましたが、担当する調停委員会に物が言えるお立場の方とは（調停委員変更の要望書送付先）はどこにするのが妥当なのかお分かりになる範囲で結構ですが教えていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

こんにちは！ 長文になりますが、よろしくお願いします！ 私は21歳大学生の女子です！ バイクの知識はほぼありません！ 田舎で微妙に辺鄙な場所に住んでいます。 ほんのちょっと本屋にいきたい、行きつけの病院に行きたい、となるとだいたいが車を使います。また、家の車がある時は使わせてもらえますが、普段は親が車を使っているので平日はなかなかちょっとした買い物も行けません。そこで、今まで自転車が私の足となっていたのですが、そろそろお金も溜まったしバイクを買おうと思いました！ 性格はわりと運転や機械が好きな部類の人間です。 日頃出費はほぼなく、お金をためまくります！そして、買う時はデカイ買い物をバン！っと現金で買ってしまうタイプです！(爆) 一眼レフ買って滝やら飛行機やら取りに行くようなオタクっぽい性格です… 笑 こんな性格なので、はじめは普通二輪の免許を取ろうと思っていました。楽しめるし、単車より安全と聞くので… しかし、そのに問題が！ 私がまだ16の時、2ヶ月ぐらい海外に行きたい！と言ったら、全部自分で手続きしな！と言って、躊躇なくポーンっと一人で海外に出させるような男勝りの母親が、二輪だけはやめてほしい！危ないわよ！と猛反対します。また、それで一人でやってやる！と本当に行ってしまった私なのでお互い譲らず…ひとり親だし、気持ちも分かるので、色々考えた結果、とりあえず今は単車にしようと思いました。 ちなみに、 車買えば？ という話にもなったのですが、学生の身分じゃ、自動車自体買うお金も維持費を払う安定した収入も駐車しておく場所もありません。 数年前、ヤマハのビーノとホンダのリトルカブに乗ったことがあります。その時、スクーターがとても怖く感じました。多分、両足を揃えるような体勢がどうも苦手だったようです。それからも何度かスクーターに乗る機会がありましたが、めちゃくちゃ怖かったです!!!!それに比べてカブは、操作があって楽しいし、何よりまたぐ感じが乗り馴れた自転車を思わせるので、安心して乗れました。 乗る頻度はまだ正確には分かりませんが、駅までの通学にも使いたいし、気分的に乗りたい時に乗る、買い物する、と言った感じで使いたいです。でもそこまでしょっちゅう使うか？と言われれば正直分かりません。しかし、不便なのは確実です。今まで通りの生活でもやっていけないことは無いですが、もっと行動範囲を増やしたいです。 ちなみに、私個人ではカブは燃費や持ちもとてもいいなぁと感じました。 ちなみに、今日、信頼できるお店で見積もりしてもらったカブがあり、それは 状態も良く、キズもあまりない、走行距離3000の支払い総値段15万のリトルカブです。 もし、色んな意見を聞いて、カブにしよう！と思えば、このカブ君にしようと思ってます。 そこでやっと質問です！！！(^○^) 1.こんな私にオススメのバイクは何でしょうか！スクーターはちと怖いです💦 2.もし、カブを買うにしても、毎日乗らない私に15万の中古のカブは割に合うもんなんですか！凄くそこが引っかかってます！！ ↑その人の価値観もあるのはわかってます。 3.そもそもこの条件のカブの相場っていくらぐらいなのですか？ 友達が7万の状態のいいカブを買ってたので… できれば早く回答していただきたいです！ それぞれの方の価値観や知識があると思います。無知な私に是非その知識を分けてください！ よろしくお願いします！( ´ ▽ ` ) できるだけ色んな可能性を持ちたいので、色んな意見まってます！

元来、嘘は証拠での立証が難しく、最終的には、裁判官の心証にゆだねなければならないが、 裁判官の心証を決める基になるのはなにか？ 教えてください。 いままでの自分のイメージは、 法の専門家、多くの事柄を総合して、中立で、公平な判決を裁判で下す人が裁判官。であり、 私を含め多くの人の信頼に答えていた。だから、裁判官が下す心証も許されていた。 私： 契約書で５％としている委託管理費を７％で徴収されていたことの差額返還請求原告 被告：不動産会社 次の文章は、被告の証人（営業部長：横江）の陳述書からの抜粋です。 『そして、同年３月ころだったと思いますが、原告から、本件管理契約の契約書の控えが手元にみあたらないのでコピーを渡してほしいと言われ、私は原告に契約書のコピーを渡しました。原告が本件訴訟に提出している契約書は写しだということですから、おそらく＜甲１号証＞として提出されている書面が、このとき私がお渡しした契約書ではないかと思います。 　このとき、原告は、管理料のパーセントテージについては何も言っていませんでした。私も、後日、本件訴訟のような問題が生じるとはまったく想像もしていませんでしたので、契約書の記載を気にとめることもなく、原告にコピーをお渡ししました。』 →東京地方裁判所判決　：　原告の請求を棄却する。 →争点に対する判断 （原告作成の陳述書は、　～中略～　、到底信用することはできない。）　 　 原告主張を信用することはできない。として、被告主張（横江の陳述書内容）のみを取り入れた結果、抜粋箇所も認めることになり、私からすると、ありえない状況や、横江の嘘の陳述書内容：上記抜粋部分でも、(1)契約書の控えが手元にみあたらないのでコピーを渡してほしいといわれ　(2)私は原告に契約書のコピーを渡しました。なども認めたことになる。 文章的には成り立つが、現実にはありえない嘘。 　　　　（契約書がない状態で、契約内容を問題にすることや、代理人が引き受けるかどうか？） しかも、私以外の人（私の代理人）にも、明らかに嘘と解る嘘。 　裁判官は、この箇所に気がつかなかったのか？　確認するまでも無い真実としたのか？　控訴人の代理人に確認を取ればすぐわかることなのに、陳述書提出後判決となり、、結果として　”嘘でもよし”とする、判決でした。 　　　　 　なぜなら、私が持っている契約書の原本を基にしての、動きであり、私の代理人が、その原本からコピー（その時点では、まだ、契約継続中の為）し、資料として提出したのです。　 控訴理由書に上横江陳述書（上記項目以外についても）の信用性など、資料をつけて控訴。 その、答弁書は、 　『控訴人が本件契約書の原本を所持しているか否かは被控訴人の知るところではないが、横江が控訴人から頼まれて契約書のコピーを渡したことは紛れも無い事実である。原本を所持していることが、コピーを受領していないことの理由にならないことは言うまでも無い。』 証人質問がおこなわれ（控訴人=原告は私、　相手側は横江氏が出廷した。） １１月後半に判決予定。 嘘が立証できない場合その立証責任側が負けとなる。 事実認定は必ず証拠によるべきものとされる。とするならば、 裁判官の心証とは何か？教えてください。

高校２年生です。 将来グラフィックデザイナーになりたいため、現在希望している学部は、主にデザイン系の学科で、美大志望です。 私の学校は３年の選択科目を今月末までに決めなければなりません。 そこで！本題です。 私は高校入ってから今まで「○○の学部目指したい！」⇒「～～だからやっぱり無理」のサイクルを繰り返してきました。一度決まったら３ヶ月くらいはそれに向かって頑張るのですが、しばらくしてだんだん冷めてくるというか、諦めの気持ちが生じてくるのです。今まで繰り返してきた私の情けない自分とのやり取り(=プロセス)を載っけました。 １、 (中学で) ●パートリーダー経験済み●指揮者経験済み ●合唱が好き ●ピアノできる ↓ (中学卒業後) 音楽の教師やりたい ↓ (高校) ●吹部入部 ●美術/習字/音楽クラスのうち音楽クラスに入る ↓ 教師を目指すのならピアノも本格的に習わなければならない ↓ ピアノは、厳しくまでやるほどの勇気とやる気とはない また、 合唱部に仮入部し…オペラののような合唱まではやりたいとは思わない。 ↓ 今までの自分とのすれ違い ↓ 却下 ２、 化粧品に興味ある！ ↓ 化粧品会社に勤めれば ●自分が今とっている化学1が役に立つ♪ ●実験は興味ないがどうにかなる♪ ↓ 塾で化学をとった ↓ 改めて化学に興味ない自分に気づく ↓ 却下 ３、 家政学部 ●カロリー常に気にするタイプ ●母に進められた ●理系 ●ラフなイメージ ↓ 特にこうしたいという願望がない 実は興味ない ↓ 却下 ４、 社会福祉系 ↓ ●老人といると落ち着く ●老人の話聞くのが好き ↓ 人の世話するのが主なのに、なんか目的がずれてる 我が儘な願望しかない！ ↓ 却下 ５、 心理学部 ↓ ●受験科目が理系の大学もたまにある ●興味ある ●よく相談ごとをする、される。 ↓ ●カウンセラー系に働いたとしたら、私の場合影響力が強いので巻き込まれる可能性がある ●心のような、形の見えないやりがいは求めようと思わない ↓ 却下 ６、 情報デザイン系 ↓ ●よく電子機器を使う ●パソコン、ブログが好き ↓ ●男が多そう ●絵よりムービーや３Ｄなど、立体のデザインでしょ？ ↓ 自分はどちらかといえば平面でのデザインがいい 男性陣の多いような学部だと、やっていけない気がする ↓ 却下 ７、 ●小さい頃から絵が好き ●新聞の見出しやしおりの表紙などを任せられると凄い気合いが入る ●小、中学校を通して―ポスターや統計グラフコンクール、新聞などは大抵選ばて賞状をもらう方だった ●音楽クラスに入ってしまった今でも楽譜やノートについ絵を書いたりしている●今まで、学部決めをするたびにデザイナーが頭から離れなくて、なかなか諦めきれなかった ●とにかくCM作りや商品のパッケージ、ポスター、企業のマークなどを作って他人の目に飛び込んでくるような自分オリジナルなものを作りたい ↓ (現在の不安) ●美術クラスに入らなかったため０から絵の根本的なところを学ばなければならない。⇒２年間で美大の受験に間に合うのか？ ●デッサンや油絵などは未経験なので絵を習い始めてから「やっぱり自分とは違う」と思ってしまうのが怖い ●急に絵に冷めたらどうしよう ●本気で美大目指すために絵を習い始めたら、吹奏楽部も退部、塾も辞めるので、絵で挫折したらいく場所がない、と考えると怖い。 情けない自分で、本当に恥ずかしいしすみません。 このままだといつまで経っても ・選択科目が決まらないどころか学部が決まらない ・家族の信頼も失っていく ・勉強に集中できない です。 こんな根性のない自分に何かガツンといってください。どんなコメントでも結構です。 また、アドバイスもよろしくお願いします デザイナーやめた方がいい派意見でもｏｋです。 よろしくお願いします。

私は社会人1年目の者です。 大学を卒業しましたが、内定が取れずアルバイト　→現在契約社員で働いています。 大学は普通の4年制大学でした。が、この大学に進んだことを今更ながら後悔しています。 私は絵を描くことが好きで、デザイン系の学校に行きたいなと昔から思っていました。 しかし高校は進学校。進路相談の際に教員にこの旨を話したら「は？デザイン？無理無理。お前になれるわけないだろう。で？どこの大学に行くんだ？」と流されました。 因みに親も「デザインの専門学校なんて絶対認めないわよ」と大反対でした。 しかし私に美大に行けるほどの力も、親を説得するだけの根気もなく……結局流されるままに大学に入学しました。 学科は少しは興味のあるものを選んだのですが、やっぱりその程度のもので、授業の内容もそこまで興味は持てませんでした。就職活動も、学んだものとは全く関係のない企業を受けていました。 もちろん大学で得たものも色々あるけれど……未だに専門学校に未練があります。 専門学校の卒展があれば見に行って「いいなぁ、私もこんな風に展示会に参加したかったなぁ……」と。 しかし「この職業に就きたい！」というものがあるわけではないんです（イラストレーターや広告デザイナーは興味がありますが、志望が曖昧です） 言うなら専門学校の学生生活に憧れを抱いているというか。自分の好きなことを学校でやって、共通の目的を持つ人と切磋琢磨するのはとても楽しいだろうなぁ、と。 デザインの仕事に就くのはとても難しい事は知っています。例え私が大学じゃなくて専門学校に入ったとしても、きっとどこにも就職できなかったでしょう。なので「専門に行ってれば就職できたのに！」なんて気持ちはないです。 隣の芝生は青く見える。ない物ねだりなのかもしれません。または今の仕事が自分に合っているとは思えなくて「自分に合った仕事」に逃避しているだけなのかも。 友人にイラストレーターになりたくて専門学校に行った子がいます。結局彼女は就職が決まらずフリーターになっていて「大学に行っていればもっと良い人生だったのに。失敗した」とよく嘆いています。あれは専門を選んだ場合の、もう一人の私の姿なんだろうか…… しかし今の会社を辞めて専門に入っていいのか？お金は工面できるとしても。 せっかく親が大学を出してくれたのに、それを無駄にして……。学歴重視の親戚たちにもきっと馬鹿にされる。就職が決まらなかったら卒業後はどうするんだ？せっかく色々教えてくれた職場の先輩を裏切るのか？と頭の中はぐるぐる。 働きながら夜間の専門に行くことも考えました。しかし私の仕事は不定休&就業がとても遅いので、とてもじゃないが夜間でも授業に間に合いません。 先日ハロワに行って適職診断を受けました。結果は断然「芸術系向き」でした（あんなの意図的に答えようと思えば出来るので信頼性薄いですが） しかし職員は「これは現実的ではないから参考にしないで」と結果を破棄。「今の仕事の良いところを無理にでも見つけて続けなさい」の一点張りでした。 長い上に乱文で申し訳ないです。皆さんはどう考えますでしょうか？ 私の考えは馬鹿馬鹿しいですか？今の仕事を続けるべきなのでしょうか？

はじめまして、BordNNと申します。 私は男で、大学生です。 ３年前から親しくしている女性（大学生。以下、Aさんとします）との接し方について、質問をさせて下さい。 フラッシュバックを起こす様な直接的な表現は、避けるよう務めます。 しかし念のため、落ち着いている時にお読み下さればと思います。 【Aさんと私について】 Aさんは、小学生のころ、実の父親から性的虐待を受けていました。 今彼女の両親は離婚していますが、時々父親と会うそうです。 しかし、その時のことについては、私と彼女の母以外には、話していないようです。 彼女と知り合って７年になります。 親しくなったのは、３年前からです。 彼女のことは、異性としても友人としても好きです。 しかし男女の関係になることは（少なくとも今は）望めないことは承知の上で、それでも信頼関係を（可能なら）築きたいと考えています。 今年になってから、彼女が不安定になることが度々あります。 辛くなったらいつでも話してほしいと彼女には伝えましたが、Aさんは、今は一人で居たいと言い、ここしばらく連絡を取っていません。 【Aさんとの接し方について】 皆さんのご意見を伺いたいのは、以下の二点についてです。 1)適度な距離感を保ちつつ、Aさんの力になることは、どうすれば可能でしょうか。 2)どうすればAさんを追いつめることなく、力になることができるでしょうか。 1)について トラウマと闘っている（あるいはそれと直面している）方に対して、くっつき過ぎず、かといって突き放さない様な距離感を、皆さんでしたらどう見つけて来られたのでしょうか。 私が、彼女に「助けられる弱い人の役」を求めてはならないことは、知っています。 彼女を「助けよう」とすることで、彼女の主体性を阻むかも知れないし、私自身が過大な負担を負ってしまいます。 それは頭では分かっているのですが、私も自分自身について強い無力感を感じているために、どうしても彼女のことばかりを考えてしまうときがあります。そのため、近頃疲れを感じています。 長期的に関係を維持するための知恵をご存知でしたら、参考にさせて下さい。 2)について 性的虐待の被害者の方、サバイバーの方が「周囲にしてもらって嬉しかった事」および、「して欲しくなかったこと」について、可能な範囲で教えて頂ければ嬉しいです。 「本当はこうして欲しかったのだが、別の言葉を伝えてしまった」という事例や、その時は辛くても、結果的にプラスに作用した接し方でも構いません。 また、そばで支え続けた方が、どのような工夫をされたのかということについても、お話を伺えれば幸いです。 下手に解決を促すことが、かえって当事者にとっては苦痛になると伺っています。しかしせめて、少しでも楽しい話をしたり、安心して話せる場をつくるといった、些細な工夫だけでもしたいのです。 Aさんを急かさない程度に元気づけるための、ヒントを頂けたら嬉しいです。 非常に長い文章をお読み下さり、本当にありがとうございました。 読んで下さっただけでも大変嬉しいのですが、 コメントを頂ければ、なお幸甚です。 よろしくお願い致します。

8月に義姉が結婚式を挙げます。数ヶ月前までは喜んで出席させて頂く予定だったのですが、義母とトラブルがあり現在出席すべきか悩んでおります。 ※長文です※ そのトラブルというのは、義母は宗教に熱心で支部長という立場だそうです。私達夫婦が結婚した時からお布施を払ってほしいと言われてきていました。夫は独身時代から仕送りという意識でお布施を払っているそうです。 当初は私も義母に嫌われまいという一心から、毎月夫婦で1万円義母にお布施を支払ってきました。ですがこの度私達夫婦に子どもが生まれ、今後お金が必要になってくるのでお布施をやめてほしいと夫に訴え夫から義母に話してもらうように言ってきました。ただ夫は何かと口をひらけば「育ててもらった恩があるから強くは言えない、親孝行したい」と言います。それは構わないのですが、親の言いなりになるのと親孝行は別だ、あなたも親になったんだからそこはしっかり話すべきだといつも言っています。夫も私がこう言うと納得してくれるのですが、いかんせん義母が上手く夫を説得するようでなぁなぁな状況が続いていました。 4月に帰省した時に直接話し合いをすることになり、夫が義母と話をしていました。私はその場にいなかったので内容は知らないのですが、翌朝になり私も含め3人で話をしたいと言われ話し合いをすることになりました。すると義母からお布施の素晴らしさ、大事さを説明されたのでおかしいなと思い「昨日夫さんとはどのような話をされたのですか？」と聞くと「息子は○○ちゃん(私)が良ければお布施してもいいと言ってくれている」と言われました。この瞬間夫に対する信頼性が一気に崩れ、愛情も冷めていき涙が止まらなくなりました。さらに義母は私達夫婦が子どもに学資保険を掛けているのを知って「○○ちゃんの周りで子どもに2万もお金を掛けている人はいるのかな？少ないよね？」と諭し、遠回しに子どもに2万も掛けるのならその分少しでもお布施として支払ってほしいと言ってきました。 義母に対していい子ちゃんでいた私ですが、子どもの未来を考えてしている事まで否定され色々とバカらしくなりその日は一旦話を保留にし自宅へ戻ってきました。 しばらく経って夫に「あなたには失望した。離婚も視野に入れている。義母がこれからも宗教の話をしてくるのであれば私と子どもはもう義実家には帰らない、お布施も夫自身の貯金から支払ってもらう。」と話したところ、夫も結構ショックだったようで、義両親に連絡を入れひとまず今の段階でこれから帰省はしない、お布施も払わないということになっています。 私はこれからもこの姿勢でいくつもりですが、義両親とどうなっていくかも不安な中で義姉の結婚式について非常に悩んでおります…。義母と顔を合わす結婚式に出席すべきか欠席すべきか、また欠席となった場合義姉にお祝いでも送った方がいいものか…。ちなみに義姉も熱心な信者で、現在義両親と同居しているので今回の件は知っています。 長々と拙い文章ですが、ご意見頂けると幸いです(;_;)よろしくお願い致します。

44歳男。バツイチ、無職、友人知人皆無、生き甲斐なし、不幸からの脱出の仕方を教えて下さい。 私は幼少の頃に暴言を含む身体的虐待を酷く受けて育った人間です。 この歳ですからそれを理由には出来ないですが人付き合いが下手で信頼関係が結べません。 そんな風だからせっかく就いた職もそれがネックで数年以上は長続きしません。 ただどういうわけか女性とは時々ですが縁があってお付き合いしてきました。 しかし、最愛の人と結婚をしましたが、やはり数年で離婚となりました。 （子供はおりません） 築いた人間関係が全部ものの見事に壊れていきます。 両親は健在ですが、今でも些細な事で怒鳴り散らしたりするので勢い余って殴ってしまったりして 怪我をさせたりそれ以上の事態にでもなったりしたら取り返しがつかないと思い、辛いですが もうこの老齢で人間性は取り戻せないだろうと見切りをつけ最近思い切って縁を切りました。 電話番号も変え、転居も繰り返したのでじっくりと調べないことにはこちらの居場所も分かりません。 兄弟とも昔から仲が悪く10年近くも連絡を取っていません。住まいも電話番号も知りません。 お互い、葬式にも出る予定もありません、すっかり他人以上です。 親しかった友人にも貸していた大切な物を無断で売り飛ばされるようなことをされ10年来の付き合いに 終止符を打ちました。（無二の親友だったのですが） さて、家族にも問題はありますがこれはもう絶対的に仕方がありません。 友人にも裏切られたけど裏切ってもよいと判断されたわけだからこれも仕方がないと言えば仕方がありません。 自分にも対人的な問題が当然あると考えているので、こういうことは全部仕方がないことなのだと考えています。 過ぎ去ったもの、失ったものも仕方がないのでこんな状況でも前向きに生きていこうと思います。 しかし、最近胸が押し潰されそうなのです。 どうにか蓄えを頼りに今はなんとか最低レベルでも生活は出来ていますが、病気になったりして動けなくなったりしたらもう終わりだと。 誰にも看てもらえずに死の恐怖と一人戦わなくてはいけないと考えると自分から死を待たずにその時はもはやこれまでと死ぬしかないと覚悟はしたものの。 やる事なすことももう全部上手くいかなくて。何を頼りに励みに生きたらいいのか分からなくて。 対人関係能力に欠けるのですべてそれが理由で駄目になっているのは分かるのですが。 何がどう駄目なのか分からないから打つ手がないのです。 今は仕事も探す気力さえなくなり、ただ近隣の人にだけは迷惑を掛けないようにして静かに過ごすだけの日々です。 私はこれからどうやって生きていったら幸せになれるのでしょうか。 知らない土地に越してきてアパートにて天蓋孤独の身です。 現在は、末期がん患者のブログを毎日読んだりして過ごしています。 その人の辛い、寂しい気持ちや死の恐怖に触れると何故か心が癒されるので。（涙） でも本当に可哀想な人が亡くなった時はこんな自分も一緒に逝ってあげてもいいかなという気も持ち合わせています。 これはもう本当に生きる気力が０になった時の唯一の手段ですが。。 どなたか教えて下さい。私が死ななくても生きていける方法を。。。 どうかお願い致します。

片目のみ眼内レンズで違和感に困っています 私は44歳男性です。今年の３月に右眼を打撲性白内障で水晶体再建術にて眼内 レンズを入れました。 手術前の裸眼視力は両眼とも0.2～0.3で眼鏡は運転の時だけ使用していました。 右眼に入れる眼内レンズの選択で「近くが見える様になりたいですか、遠くが 見える様になりたいですか」と先生から質問され「車の運転もするので遠くが いいです」と答え「分かりました極度の老眼になります」と、説明されました。 以外に簡単に決まってしまいましたが年間２０００件以上の白内障手術を行って　　　　　　　　　　　　　いる大病院なので豊富な知識と経験により無難なレンズが入ると思い信頼し てお願いしました。 　今、思うと事前に眼内レンズの度数についてきちんと研究しておけばよかった のですが術後の結果は裸眼視力が1.2になってしまい、いわゆるガチャ目になって しまいました。最初びっくりしたのが両眼でピントが合うところがどこにもなく 右眼は1ｍ以上がくっきり、左眼は20～30ｃｍはくっきり状態で生活でよく使う 50ｃｍ前後は両眼ともピントが会わずぼけてしまい大変困っています。 後でネットで調べたのですが片目のみの眼内レンズの度数は手術をしない健眼 に合わせることが多いとあり更に最悪なのが左眼が優位眼なので逆モノビジョン？ になってしまいました。 先生曰くそのくらいの左右差は別に問題なく2.0Ｄ以内なので不同視でもなく 充分矯正できると説明されました。 術後矯正視力1.5の場合　右+0.5Ｄ乱視-1.00、左-1.0Ｄ乱視-1.25です。 眼内レンズの入れ替えを希望したのですがリスクが高く（合併症、後嚢破損、 屈折誤差、最悪失明）何度も止めた方がいいと言われました。 右眼を左眼に合わした眼内レンズなら遠くは１つの眼鏡で矯正ができるので 理想なのですが。 　納得がいかずその後数件もの眼科でセカンドオピニオンをお願いしたので すがどこも説明がばらばらで眼鏡とコンタクトで矯正したほうがいいといわ れました。 初めてのコンタクトは出し入れが面倒でよくずれたり異物感とかで大変困難 でした。眼鏡は左だけ右目に合わした度を入れて作りましたが下を見るとゆ がんでとても長時間は無理でした。さらに近くを見るためには右眼に老眼鏡 も必要になりとてもじゃないですが対応できません。 両眼視するためにはきわめて複雑になります。 一番困るのが裸眼でもコンタクトでも眼鏡でも立体的なものが多い所では 両眼でゆがんだり浮いた様に見えてしまい、軽い寄り目状態や酔っぱらって 見ている感じに近いので本当に気持ち悪いです。 その原因はどこの眼科でも解明できずきっと特殊な例なのかもしれません。 レーシックも考えたので有名な医学博士の眼科で適正検査もうけたのですが その先生も原因が分からないと言っておりました。 ピント調整ができる眼とできない眼だからなのか、水晶体と眼内レンズに よるものなのか、利き目の関係か、単に脳が慣れていないからなのか 本当に分からないので知りたいです。　 　 同じような経験がある方や眼科医で過去に患者さんが同様の症状の訴えが あった場合にどの様な対処やアドバイスをされたのかをぜひお聞かせいただ きたいと思っております。

こんにちは。 今年公務員試験を受ける予定の者です。 論文試験があるのですが、下記文章の添削をお願いします。 また、下記評価を頂けるだけでも構いません。 A:問題なし B：可もなく、不可もなく、ただ合格答案。 C:ボーダーぎりぎり D:不合格 カテ違いでした申し訳ありません。 テーマ「○市ができる地震対策について」 　今年で、阪神・淡路大震災から１５年が経った。また世界各地でも大地震が発生しており、その甚大な被害を目の当たりにして、改めて地震の恐ろしさ、対策の必要性を感じた住民も多いのではないか。今後、直下型地震の発生が予想される○県は、よりいっそうの災害対策が必要である。 　○県の基礎自治体として○市はこれまでに様々な災害対策を行ってきた。定期的な防災訓練の実施、ハザードマップなどによる避難場所の整備、震災復興マニュアルの作成などである。しかし、これまでの対策だけでは十分とはいえずまだまだやるべき課題は多い。 　第一に更なるハード面での防災体制を整える必要があるだろう。例えば、現在作成されているハザードマップは、そのほとんどが行政機関の資源（役所、学校、公民館など）で構成されている。今後は民間企業にも協力を仰ぎ、企業の資源も活用していくべきである。道路や公園などの公共空間が少ない○市においては、できる限り多くの避難場所確保することが極めて重要となるからである。また、災害時に倒壊の恐れのある住宅・建築物の耐震改修は、阪神・淡路大震災の犠牲者の約８割が建築物の倒壊による圧死や窒息死であったという事実からも、早急に取り組むべき課題である。しかし、耐震改修については、費用が平均で２００万円ほどかかるため、なかなか進んでいないのが現状である。最近は、様々な安価で信頼できる耐震改修工法・装置が企業から提案されている。今後は、そのような工法・装置を活用し、更なる補助金の支援も考慮に入れ、広く普及させていくことが必要だろう。 　また、第二に、住民の防災意識をより高めていくことが必要である。相次ぐ災害を見て、防災の大切さを実感しながらも、災害に備えて非難用品をそろえたり、住まいの点検をしたり、避難場所の確認をしたりという基礎的な実践はまだ不十分である。これを是正するためにまず考えられるのが、タイムリーな防災訓練の実施である。世界各地で地震による被害は後を絶たない。これはこれで不幸なことであるが、住民の防災意識が高まるのは事実である。このようなときにこそ、防災訓練をおこなうべきであり、訓練を通じてより高い防犯意識を持った住民は以後意識的に防災対策を行うようになるだろう。また、、ハザードマップを行政のみで作成するのではなく、作成の場に住民を参加させ協同で防災について考えることも有効である。ハザードマップには、避難場所や被害想定地域の情報のみならず、住民の意見を取り入れた災害時に役立つ情報なども載せるべきである。例えば、救助に役立つ工具を使っている工務店や材木店、災害時の初期消火に役立つ銭湯、飲み水を確保するための井戸の場所などである。このように災害対策の話し合いの場に行政のみならず、地域の住民、さらには上述した地元企業の参加を促すことで、地域いったいとなった防災活動が可能になり、一人ひとりの防災意識も高まるであろう。 　今後、○市は上述のようにハード面での対策をさらに充実させた上で、住民、地元企業と一体となった防災対策を行っていく必要があるだろう。

私は30歳の主婦で、去年の4月に結婚しました。 先日妊娠がわかりましたが、残念なことに流産という結果になりました。 妊娠してからずっと主人が家事を手伝ってくれて 流産したあとは私のケアと家事をしてくれて、心身共にすごく支えてくれました。 それまで何度か『この人とずっとやって行けるのか？』と思ったことがありましたが 今回のことで主人への感謝、信頼、愛情、夫婦の絆を すごく感じることができ、失ったものは大きかったけど得たものも大きかったと思います。 しかし、心が晴れないことがあります。 主人の過去の避妊に対する考え方についてです。 主人の性に対する考え方は私と全く違います。 私はセックスは恋人同士がする行為であり、 ゴムなしのセックスは結婚してからすべきという考えで今まで生きてきました。 もちろん初めてのゴムなしセックスは結婚後です。 一方主人は、お互いの同意があればセックスは恋人同士だけのものでなく 責任がとれる人（＝恋人）ならばゴムを付けないでセックスはしていたとのことでした。 （彼は、恋人を作るということにとても慎重である程度将来を考えられる人でないと 付き合うことはしなかったそうです。） 恋人から「つけてほしい」と言われたらつけたけど、何も言われなかったり、 つけると痛いなどと言われたらつけずにしていたと言います。 人それぞれ考え方はあるというのは理解しています。 育った環境も違えば感が方も違います。 セックスの順番とか、そういうのはまだ100歩譲って そんな考え方もあるって思うこともできます。 それでも、私には主人の避妊に対する考え方が理解できません。 主人のことを色んなことで尊敬しています。 なのに、どうしてセックスに関しては軽い考えだったのか？ 女の子とのことを本当に大切に考えていたら そんな行動はできないハズじゃないのか？ そんなことを思うと、嫌悪感でいっぱいになります。 もちろん自分の身を自分で守らなかった女の子達にも責任はあると思います。 流産して、子供を望んでいるのに産めなかったという悲しい気持ちに 彼の「妊娠したら責任をとるつもりだった」という言葉が あまりにも子供の命を軽視しているように感じてしまって 何とも言えないくらいショックでした。 彼に対してガッカリしてるし、軽蔑もしているとハッキリ言ってしまいました。 すると「軽率な行動だと思ってる」と言っていました。 ゴムなしでする相手が私が初めてでなくて申し訳ないとも言ってくれました。 子供を作ろうと思ってセックスしたのは私が初めてだとも言ってくれました。 なので私も納得してこの話はもうおしまいにしようと思いました。 でも、やっぱり納得できなくて悶々としています。 これ以上この話を引っ張るのも良くないと自分でも理解しています。 次の子供のことを前向きに考えているだけに、いつまでもこんなことで くよくよ悩んでいるのもよくないと思っています。 正解がないこともわかっている上で、 それでも、なんとか自分の気持ちを納得させて気持ちを落ち着かせたいです。 どんなご意見でも結構です。 私に皆さんの考え方を教えて下さい。 そこから自分なりに心を整理して気持ちを落ち着かせたいと思っています。 良ければお力を貸して下さい。 宜しくお願いします。

付き合って一年半の彼女がいます。 私22歳、彼女36歳の年の差カップルです。 相手はバツイチで10歳の子供（男の子）がいます。 最近悩んでいることがあります。 彼女はこれまで男性にたくさん傷つけられた経験から人のことを信じられなくなっています。 私と出会って変われそうだと言ってくれましたが、私に捨てられる恐怖からすぐに別の男性に気持ちがフラフラと移ってしまいとても不安定です。 最終的にはいつも私のところに戻ってきてくれるのですがとても疲れてしまいます。 「一生裏切らないから安心していい」と言い聞かせるのですが感覚として伝わらないようです。 幸せになるには私と一緒にいるしかないということは分かるそうなんです。 でもどうしてもフラフラする気持ちが治せないそうです。 彼女のそばにいて長い年月をかけて信頼を造っていき、心の氷を溶かせてあげるのが一番の方法だと今までは考えていました。 しかし前の旦那さんといた時は暴力が怖かったのでフラフラはしなかったと言っていたのを聞いて少し考えてしまいました。 暴力はいけないことですが、女性をフラフラさせないという意味では前の旦那さんは男として正しかったのでは？と思ってしまいました。 私は甘すぎるのかもしれないと。 私といっしょにいる限り彼女は今後も同じことを繰り返し、深く苦しむことになるでしょう。 前の旦那さんのように縛り付けてもだめ、私のように自由にさせても結局はだめになってしまう。 それならばいっそ彼女は決まったパートナーを作らずに、その時の気分で気ままに遊んでいるほうが性に合っている気がするのです。 それにいつか私のほうが彼女を重荷に感じてしまい、手を離してしまう日が来るような気がするのです。 実際年上なのに尊敬する部分もあまりなく、惚れているのではなくかわいそうだから一緒にいるだけのような気もします。 連絡を絶って分かれようとしたこともあるのですが、半べそをかきながら戻ってきてしまう彼女を見るとどうしていいか分からず今もいっしょにいるという状況です。 それともうひとつ心配の種があります。 10歳の子供です。 親とは違い素直で心の優しい、いいやつなのです。 私にパパになってほしいと目をキラキラさせながらベタベタ甘えてきます。 いつも私と彼女に気を使い、おどけていますが本当はとても淋しいのだと思います。 私がいなくなったらこいつは一人ぼっちになってしまいます。 母親がだらしないせいで、お父さんがコロコロ変わったりもするでしょう。 これから思春期ということもあってとても心配です。 正直彼女にはこいつの世話はまかせられません。 せめて立派に自立できるまではそばにいてやりたいのです。 父親でもないのだから何もそこまで考えなくてよいのでは？と言われたらそこまでです。 なので悩んでいます。 いずれ手を離すなら、今分かれたほうがいいのか。 それともがんばって彼女を変えて三人で幸せに暮らすか。 このさい彼女はどうでもいいです。 子供のために私がしてやれることってなんなんでしょうか。 どんなことでもいいので意見をもらえるとうれしいです。

今月から心療内科(精神科・神経科にも対応している診療所です。)に通い始めました。28歳の会社員です。 受診理由は、私が生まれる前から母の身体が弱いことに加えて、3年前に定年を迎えたばかりの父が若年性アルツハイマーと診断され、病院と施設を転々とする日々が続き、この３年間はその両方ことがいつも心配で常に不安感が離れず、身体もいつもだるく、首の締め付けられる感じが取れないことと、首・肩・背中の異常なコリ・ハリがとれず集中できないなどの症状がとれないためです。 先生からは、軽度の鬱との診断で、薬を飲んで身体が楽になれば、心の整理もつけられるようになってくるでしょうとのことでした。 ご相談したいのは、「心療内科の先生にどこまで相談して良いのか？」ということです。先生は、ドライな感じですが決して冷たくはなく、質問には的確に答えてくれて、薬の調整も慎重にしてくれますし、信頼できる感じです。 今までに3回診療を受けて、いつも最後に「他に何か伝えておきたいこと。話しておきたいことはありますか？」と聞かれます。 色々なことが漠然と不安になっているので、なかなか言葉にできないことと、あまり相談にのってもらって、先生に依存してしまうのでないかと思い、それが怖いのです。なので、いつも「特にありません。」と答えてしまいます。 「依存してしまうのでは？」と心配してしまうのには、去年実際に他の先生に依存してしまった経験があるからです。 母が長年にわたって診てもらっていた我が家のホームドクター的な先生が事故に遭い、代わりに先生の息子さんが母を診療するようになりました。 その息子さんは、私の悩みを知り、メールアドレスとケータイの連絡先を教えてくれて、いつでも相談してくるようにと言ってくれました。 その後、メールでアドバイスをもらったり、先生に誘われて飲みに行ったり、 電話で色々な話をしたり・・・・普通だったらありえないことなのですが、 先生のご家庭が上手くいっていなかったこともあり、私と連絡をとることで 先生も気晴らしにしていたようです。 その間、先生に何でも相談し、先生の反応・発言の一つ一つに安心したり動揺したりとかなり依存していたと思います。一時期は先生無しでは不安で生きていけないとまで思っていました。 結局は、母と先生の関係(治療方針をめぐって)が上手くいかなくなり病院を変えたことと、先生のある発言がもとで、私がお医者様としての先生を全く尊敬できなくなってしまったことが理由で、今年に入ってからは一切連絡をとっていません。 その先生は精神科が専門ではありませんが、「君とお母さんは適応障害だ。」とか 「擬似恋愛でもいいから恋愛をしたほうが良い。」「君は、一度喪失経験をしたほうがいい。」などと言われ、今でもその言葉を思い出します。 そういう話を、今の心療内科の先生にしても良いものなのでしょうか？ 決して男女の関係にはなっていないのですが、お医者様と個人的な付き合いをしたということがわかるような発言はしないほうがよいのでしょうか？ 今の先生も、前の先生と同じ年代の方なので、また依存してしまい辛くなったら どうしようと変な心配をしてしまいます。 そして何をどこまで話してよいのかわかりません。 皆様のご意見をお願い致します。

4年ほど付き合った彼女に好きではないといわれ、夢だったらどれだけ良いかと思うほど辛くて、仕事も食事も何もかもやる気が起きないいわゆるうつ状態になってしまいました。 中学生の頃から4年ほど付き合っておりまして、4月18日までは通常通り付き合っていました。しかし、私が就職活動をしている10日間の間に何が起こったのかわかりませんが、突然「もう好きかわからない…」というメールを送ってきて、なぜ好きじゃなくなってしまったのか聞いても「わからない」とか「ごめん」と言うばかりです。 なんどか聞いているうちに「大学が楽しくてさ…」というメールを送ってきました。 私は専門学校に通いながら就職活動をしている人間で彼女が今年から大学生です。 大学では男友達がたくさんできたようで充実しているようですが、彼女は男好きではないですし、中学時代も高校時代もそれゆえに私と付き合ってきました。ちなみにひとつ年下です。なので、新しい彼氏がほしいというストレートな理由で別れることはなさそうですが、可能性は0ではないです。(私は高卒→会社員→専門学生です。) 私は彼女のことを本当に愛しています。彼女のことが世界で一番好きです。彼女のためにならどんなことだってできますし、彼女のためなら夢や趣味を捨てることもできます。逆に彼女がいるからこそ、毎日を生きていられるわけで、彼女がいないと思った瞬間痙攣したり過呼吸になったりと、男のくせに自分でも信じられない症状に見舞われています。 できれば以前のような彼女に戻ってほしいと思っています。10日前の彼女の笑顔がもう一度みたいです。現在は彼女は会ってくれるんですが、あくまで友達としてです。私は彼女と結婚するつもりでした、彼女も同じ考えでした。私は結婚指輪のお金と、二人暮らしをするための生活費を毎日せっせと稼いでいました。それゆえに友達としてでなんて耐えられません。あんなに信頼して、あんなに愛し合ってたのになんでって感じです。 私は現在彼女に対し「昔のように戻って……」とか「どんなことでもするから元に戻って、お願いチャンスをちょうだい」とかいう悲惨なメールを送ってしまいます。客観的に見れば信じられないようなメールですが、ショックで気がくるっているようです。頭の中が恐怖で支配されています。 客観的に見て新しい恋を見つけて忘れるという選択肢も考えられますが、そのように都合よく精神をコントロールできないです。むしろ、他の恋を想像すると今問題になっている彼女しかやはり愛せないという結論に結び付きます。4年間の思い出を壊したくないし、こんなに幸せだった4年間を忘れたくもありません。 このような場合どうすればよいんでしょうか？ 私はいったいどうすればよいのでしょうか？ このように誰かに相談していないと破滅しそうです。 破滅の先には自殺しか見えません。命を大切にしなければいけないと思っていましたが、あまりにもの辛さで頭がおかしくなってしまいそうです。こんな心に激痛と恐怖を感じたことは初めてです。これ以上辛いことはないと思います。助けてください。

こんにちは。 今年の７月に結婚を控えている２６歳の男です。 少し長くなりますが、お付き合いください。 僕は去年の今頃、転職し今の会社に勤務しています。 （つまり勤続は丁度１年） しかしながら、つい最近ある先輩から僕が春の定期異動で 異動要員の筆頭候補に挙がっていると言うのこっそり聞かされました。 （※理由は、入社してまだ日が浅いからと言うことでした。 他の人は皆「短くても」１０年選手のおじさんばかりで、 １５年、２０年選手もざらに居ます。若手は居ません。 そして、そういう方はもう異動は考えれられないし、 新しい環境作りも面倒と言う人が大多数との事。 異動は基本希望者制ですが、希望者が居ない場合は 当然誰かが選ばれる事になります） 入社時、僕の教育係だった先輩は、異動人事の権限を持つ人に水面下で、 「これから結婚式を迎える奴を異動させるなんて酷すぎる。 他の人間を用意出来ないか」 と交渉してくれている最中とのことですが、 上記のような状態なので、先行きは見えないのが現状ですし、 長年ずっと一緒に働いてきた人よりも、 まだ日の浅い新人を放出しようとするのも自然な考えのようにも思えます。 なので、仮に異動を免れたとしても、代わりに異動の対象になる人や、 その人と仲の良い人にまで恨まれそうな勢いです。 もし、式の絡みがなければ、異動になっても「異動先でまた頑張ろう」 くらいの気持ちになるのですが、如何せん、式の招待の関係があるために ほとほと困っています。 僕の職場では、結婚式には ・自分が所属する支社の支社長 ・マネージャー ・リーダー ・労組役員 ・入社時の教育係 最低でもこの５名を呼ぶのが慣例みたいなのですが、 教育係は後にも先にも一人しか居ませんが、他は、各支社毎に居ます。 ７月に式なので、４月くらいに招待状を渡すにしたって、 異動したと仮定しても、その異動が４月。。。 仮に旧職場の方で揃えるにしたって、今の支社の労組の方も僕を 放出する事に異論を出さなかったとしたら、 異動後に式に出てくれるとは思えません。 教育係の先輩が、異動に待ったをかけるくらいだから、 異動したら１００％来てくれないでしょう。 新職場の人たちだって、 ハッキリ言って、呼ばれた所で迷惑以外の何者でも無いですよね？ かと言って、新職場の主要な方々に黙って式を挙げるのもおかしい。 さらに言うと、もし僕が今の職場に４、５年勤務していると言うのなら まだしも、今の職場でさえ１年。 ベテラン選手ばかりが並ぶ中で、在籍期間的に言って、 長い時間をかけて作られた信頼関係に勝るとは言えません。 ちなみに、結婚相手の彼女は勤続５年以上（僕とは別の会社です）で、 アットホームな会社らしく、同僚は勿論ですが、 上司は社長・常務・部長を呼ぶみたいです。 僕が異動の可能性が出てきた事を告げても 肝心の悩みどころはそっちのけで、 「休みは取れるのか？」 「新婚旅行は行けるのか？」 とか、人数のバランス等は興味ないらしく、 僕の事より、自分の理想どおりに進めることしか頭に無いようで、 一番の味方もアテに出来ない感じです。 これが男女逆ならまだ格好がつくんでしょうが… もし僕が異動になった場合、 どうすればいいんでしょう。