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　今の日本は高齢者の増えすぎで国の財源がパンクしそうになっています。社会保障費や税金はどんどん上がっていき、生活は苦しくなる上社会保障は切り捨てられ、介護も人手が足りません。日本中が困っていますが、これは要するに、働かないくせに手間と金のかかる、高齢者が増えすぎたことが諸悪の根源です。 　しかし当の高齢者は「私ら高齢者が国全体に迷惑をかけて申し訳ない」と思っているのでしょうか？そういう声は聞いたことが有りません。むしろ「もっと老人への保証を手厚くしろ」つまり、現役世代の負担をますます重くさせようという声しか聞きません。年をとると自分が日本中に迷惑をかけていることに気づかないのでしょうか？気づいていても自分の都合しか考えてないのでしょうか？

1歳5ヶ月の子供がいる27歳です。夫婦共に2人目を望んでおり、私の生理不順で婦人科にかかったのをきっかけに不妊治療が始まりました。私は毎月排卵誘発剤を服用しています。夫婦共に検査をした ところ、夫の精子に問題があり体外受精レベルとまで言われてしまいました。1人目の子供は結婚してすぐにできたので何故？って思いが夫婦共にあります。現在は人工授精にトライしていますが、2回失敗に終わり、3回目の予定だった人工授精は夫の精子が過去最高に悪く、キャンセルとなりました。心の何処かで夫を責める自分がおり、苦しいです。本音を言ったら自分に原因がないのに薬を飲み筋肉注射を打ち、幼い子供を連れての通院。そんな私に計らいの言葉をかけてくれるわけでもない夫。夫のために処方された漢方薬も胃がもたれるから飲みたくないと拒否。精子がないのは仕方ないのでそこは責めませんが、夫の態度に腹が立ち責めてしまいます。体外受精レベルと言われた時から気持ちをズタズタにされた、自信がない、トラウマになっていると消極的な言葉しか夫からは出てきません。最近はセックス自体もできなくなりました。確かに体外受精レベルと言われた夫の気持ちを100%理解することは私にはできませんが、まだ体外受精という選択肢が残っているので前向きに頑張ってほしいのです。私も頑張って通院してるのに…って思ってしまいます。今の婦人科では人工授精までしかできなく、体外受精ができる病院は予約3ヶ月待ちの状態でそれまでは人工授精で頑張るしかないのですが、このような険悪な仲になりこれから先に希望が持てず辛いです。同じような経験をされた方、どのように乗り越えましたか？2人目を諦めるという選択は私にはできそうにないです。

長文・乱文でごめんなさい。閲覧ありがとうございます。私はタイトルの通り、内気で消極的で内向的で大人しく無口で対人関係にも 興味を持てないのに無理して振る舞って変な人間と言われる人間です。 かと言って自分の考えや意見があるわけでもなく、それほど周りを観察している訳でもなく、 趣味もなく、寝てばかりです。幼稚園の時からほとんど喋らず一人で遊んでいました。人を傷つけることもできず、偉そうな奴の下っぱ でした。 そして大学生活で自分の意見や自信や自分の考えに芯のある仲間と出会いました。自分の人生は何だったのだろうと 思いました。もちろん私はそのような人間の下っぱ・聞き手でした。そして彼女ができるわけでもなく、 ろくに就職活動もせず、フリーターになりました。 過保護(車送迎や食べ物等を無理矢理勧められて断っても迫ってくる・嫌々妥協しても「○○は幸せだね」とレッテルを貼ろうとしてくる・ 何か揉め事があったら「感謝の気持ちがないよね」と感情的に怒鳴り付けてくる父(そんな父の好きな言葉は「情けは人の為ならず」)と、父に怒鳴られるのが嫌だという動機でしか動いていない母)で自分の意見を考えさせることもせず、いいから言うこと聞きなさいと都合のいいように育てられた私はもはや人間ではなく家畜です。偉そうに振る舞っている人の餌食になるために作られた家畜です。サーカスの象です。 声が大きく威圧的に振る舞っている人(話は面白いのか、先輩や後輩とよくつるんでいる)に目を付けられているのか、大学生活はあまり目立つこともできませんでした。都合の良い人間ですよね。この三連休で改めて実感しました。虚無感がどっと押し付けてきました。 そして、今後の人生に活路が見えません。人を堂々と傷つけてきた人間の方が充実しているようにも見えます。都合のいい家畜はこうなる運命だったのでしょうか。

こんにちは。 私はiPhone5、Xperia acroHD、iPadmini retinaを持っていますが、いまいち使い分けができてないなと思っています。iPhoneはポケットwifi、XperiaはMVNO、iPadminiはポケットwifiで運用していて、基本的にはiPhoneをメインに使っています。 そこで質問なのですが、それぞれの長所を活かした上で、私にとって最も良い使い分け活用法を教えていただけますでしょうか。同じようにiPhoneとAndroidの2台持ちの方の意見を聞いてみたく、質問させていただきます。主な使用用途はこちらです。 (1)iPhone 　・メール、Line 　・電話（iP電話） 　・ネット閲覧、ニュース閲覧、天気、マップ、乗り換え案内など (2)Xperia 　・動画視聴（保存した動画など） 　・おサイフケータイ 　・ワンセグなど (3)iPadmini 　・ゲーム 　・ネット閲覧、動画閲覧（ストリーミング） です。使う場所としては外出先、家などでそのほかあまりそれぞれ使いません。

９週で繋留流産になり、流産処置後赤ちゃんの染色体検査をしてもらいました。 ９週での心拍停止が二度続いたので、夫婦の染色体異常と疑われ、まず赤ちゃんを調べましょうとのことで検査をしたのですが、15番トリソミーとわかりました。 てっきり夫婦どちらかに異常があると思っていたので、今回はたまたま残念な結果になってしまった。と聞いて少しホッとしたのですが、不妊治療をしているところの先生は赤ちゃんの結果がどうであれ、夫婦の染色体検査をした方がいいと言います。 でも、流産処置をした所の先生は今回は赤ちゃん側の異常だったので、夫婦の検査はしなくてもいいと言います。 なぜ、このように逆のことをいうのでしょうか。 今回は赤ちゃん側に異常があったけど、夫婦の検査をしたら私たちに異常が見つかるかもしれないってことなんですかね？ 詳しい方教えていただきたいです。

摂食障害と鬱を患っています。(パーソナリティー障害といわれたことも) 毎日の食べ吐きが止められず、 気分の浮き沈みも激しいし、 もちろん対人関係もうまくいきませんので、友達は居ませんし、特定の男の人と関係を持っていますが安定した関係ではなく絶つにも絶てない共依存の関係にあります。 もちろん育ってきた環境は悲惨なものでした。 児童養護施設で育ちましたが、最悪なのが精神障害を患っている母親からの接触が何度もあったことです。 17から養護施設の中にいる環境から抜け出し、紆余曲折を経て(色々ありすぎてなにを話せばいいのか分かりません……)今衣食住の安定は手にした生活をしています。 さて、問題は治療しようにも原因が母親の愛情に飢えているとされますが、そこはもう解決することは不可能なので他の手立てで治療を試みますが、なんせ治療者(医師やカウンセラー)との関係性を築くことが出来ないので不信感が拭えず、結局定期的な通院が出来ずにいます。 要するに、八方塞がりです。 原因、とよく言われる母親との関係は修復不可能。 通院も医者に絶対的な不信感があるから通いたくない。 でも、摂食障害も鬱も治したい。 どうすればいいんでしょう？

いつもお世話になっております。 先日、占いの先生から、夫の姓名と生年月日で　これからの運勢と、私との相性を見て貰いました（子供二人授かりましたが、仕事（夫婦で自営）や育児で意見が違う事が多々あり、占いして貰ったのでした） が夫の運勢が半分しか見えないと言われました。（数年後に他界するとかじゃないですよね・・） こういう事ってあるんですか？ ちなみに、いとこ（30歳程）も、別の占いに見て貰ったら、一生　独身の星に生まれてると言われたみたいです。 人間は、生まれた時から、幸せになる為に存在してると思ってました。その後は、自分の進む方向が間違って、悪い道に行く事もあると。。 ちなみに、夫の生年月日は　　S39, 5/2 私は　S45, 6/19です。 よろしくお願いします。 質問コーナーが違ってたら、すいません。

数年前にブルーレイDIGA　DMR-BW780-Kを購入し、 サッカーやドラマ、昔のアニメなどを録画しています。 DIGAでDVDやBDへ焼くとき、番組の容量が表示されますが、 録画時間と容量がまったく一致しないことが不思議でなりません。 BSと地デジで容量が異なるのは理解できます。 また、チャンネルごとにも容量が異なるのもわかります。 理解できないのは、同じシリーズの中でも 容量が日によって変わることがあることです。 特に昔のアニメのような、話数が多いシリーズで容量が変わるのはなぜでしょうか。 具体的にいうと、少し前に「めぞん一刻」をDRで録画したのですが、 回によって1GBだったり2.5GBだったりまちまちで、BDに録画する話数調整に苦労しました。 これは私の家の受信状況が原因なのか、そもそもの放送自体が日によってばらつくのか ご存知の方があれば教えてください。 ちなみに家はマンションで、有線で地デジを見ていますので、 アンテナとかの不具合ではないと思います。

「性善説」「性悪説」、あなたはどっちを支持しますか できれば理由も添えて頂けるとありがたいです。

第二次世界大戦で日本がアメリカに負けた理由は資源や兵器の物量の差が理由だったというのは、そう言われたら確かにそうだろうと思うのですが、ナチスドイツに国土を蹂躙され、生産設備をほとんど破壊されたはずのソ連がドイツに侵攻し、最終的にベルリンを占領できるほどの力を蓄えることができた理由がよくわかりません。焦土と化した国内でどうやって兵士を訓練し、兵器を増産できたのでしょうか。 普通に考えたら、独ソ戦は日中戦争のヨーロッパ版みたいなもので、ソ連は最終的にドイツを追い出すことには成功するでしょうが、相手方の国土に攻め込むほどの余力はとても持てないのではないかと思うのですが。

私事で恐縮ですが、まあ世間様からお堅いと評される職種の企業に勤務して、随分と経ってしまいます。 勉強ばかりしてきた同期連中の中には、入社当時女性の口説き方も知らず・飲み屋での立ち振る舞いも分からない野暮なデコスケが大勢おりまして、仕事に関して教えてもらう代わりに、その種の事を手取り・足取り教えてやった奴らも少なからずおりました。 ところが時の移ろいとは早いもの、そんな私も５０歳を幾つか・そして勤続年数も３０年を超えて、当然今はやりたい放題もままならず、肩書と年齢相応のしたり顔を・そして口にはチャックをして、ひたすら大人振る毎日。 ただ内面は３０年前と少しも変わっていないのは自分でも分かっておりまして、一歩会社を出て仲間内に合流すれば、相も変わらずエロ・トーク炸裂・好き放題の放言と、まあ明確に外と内を使い分けている訳ですが・・。 さて皆様は職場とそれ以外での顔を、使い分けておられます（おられました）か？

１２歳年上の主人の考えが新婚時と変化した事について不満がるのですが、私が我儘でしょうか？ (＊長分です) 新婚１年半です。　子供はいません。 私は、仕事で元々トップでバリバリこなしていました。 年齢の割に、人並み以上に体力も気力も有ります。 私は結婚してからも仕事を続けていくつもりでした。 ですが、主人が家庭に入って欲しいと言う理由で、仕事を辞め言う通りにしました。 1・主人の言い分が、女が仕事をすると家庭の事が疎かになる 2・主人は、タクシードライバーなので２０時間労働で、次の日空け日で休みです。なのですれ違いになる為、家庭にいつでもいて欲しい。 3.主人は、給料を３７万～４２万稼ぐので、自分の給料から１０万は仕事を辞めてくれる費用として(＊私は2０万以上稼いでたので)自分の給料から私の掛かる分は、とって良いと言われ、その条件で入籍しました。 条件を飲みましたが私としては、主人の１日起きの出勤日20時間以上も家にいると暇で暇で仕方有りません。 主人の出勤日には、朝、４時半に起きて弁当を毎回作り、帰りは寝ずに明け方の、３時近くまで主人の帰りを待ってます。 それまでの間、家事などは、全て完璧にこなしています。そして主人の空け日には、私一人の行動は、許されず必ずくっついて来ます。 たまに、母と女同士で会話したく実家に行くときもくっついて来ます。 拘束されてるかのようで、息は詰まりますが１年半してそれも慣れました。 今まで、１年半前にバリバリ仕事していたので、家庭に入り主人以外の誰とも会話がないので、最近鬱に近い状態になってきています。 初めの約束の主人の給料から貰っている１０万も、使わずにほとんど残っていますが、仕事をしないで家庭に入る事の約束なので、筋として貰っています。 主人は、私が家庭に入り、自分に至れり尽くせりなので、私には一切不満が無いと言っていますが自分の思い通りになりすぎて、私を自分の所有物と変わらない扱いに近いものを最近感じています。 理由は、結婚の時の条件と変化して、私に渡ってる１０万を分けるのが、他人行儀で嫌だと言い出したのです。 初めの段階で、私から要望した訳では有りません。主人がその時は何とか仕事を辞めさせて家庭に私を確保したいが為に言った言葉です。 私は、今、２０時間も暇を持て余しているなら、時間が勿体ないので、正直仕事したいんです。 なので、何度話を出しても、家庭にいて欲しいしか言わなく、私の要望は聞いてくれません。 なので、主人は私の要望は飲まないのに、何故、私が主人の言いなりになり、１０万を、渡すのが他人行儀と言われなければならないのかと不満を感じています。 家計が厳しくなった訳でも何でも有りません。 私なりに、独身の時から掛かるものがあるので、生活のペースは変えられない・・。私の掛かるものは自分で稼ぎます。 だから、仕事は続けたいと結婚前に言いました。 その条件で、主人の給料から１０万は取っていいから家に入って欲しいと言われた事を、１年半して覆されるのは主人の我儘だと思います。 このままでは、ほぼ全てが主人の想い通りで、狡いと思います。 夫婦仲良くはやっていきたい・・でも。仕事は、やって欲しくない・・そして、初めの条件の１０万渡すのは嫌になった・・では、私の気持ちを無視して自分勝手だと思うのですが・・。 主人の世話するのだけが、私の人生じゃないので、初めの約束を破るのは拘束しすぎだと思うし、自己中心的だと思うのですが・・・。どう感じるでしょうか？ 気持ちのやり場がなくて、そして、ポツンと家にいるだけで、このままでは気持ちに余裕がなく視野がせまくなり自分がダメになりそうです。 主人に良いように全て拘束され、コントロールされてるようでストレスになります。 私は、お金にこだわってる訳では有りません。 生活状況が、何変化した訳でも無く、そして我が家の貯金も２千万も有るのに男なら初めに自分が言った言葉を、自分本位に覆さないで口に出した言葉を自分の都合で引っ込めるな！！　と言う気持ちです。 夫婦になれば、多少の不満はつきものですが、私は仕事をする事を、結婚の契約なので諦めて飲んだんです。 ならば、主人も言った発言を全うして欲しいです。 　一度した約束を覆す人間は、今回の事以外でも何かしら、自分本位で、また覆すので主人に対する見る目が変わりつつ有ります。 主人が結婚前に、毎月の家計を計算して直筆で記入した用紙に、私に渡す１０万も書いて有りました。 いつ、こんな事があっても良いようにと、証明になる為私はとっておきました。 言った・・言わないになるからです。　その用紙をみせたら主人は何も言えなかったので、口論には なりませんでしたが、主人の自己中心的な発言に、主人の本性が見えて少し失望したのと同時に、これからこの人と人生を歩んで行くのかと言う事に、不安感が有ります。 今の所は、今回の事で、激しい口論は無い為、さほど、大きな事ではないので、離婚までは考えていませんが・・・。 主人の本心が見え見えなのですが、主人は、仕事がきついらしいです。　なので売り上げを制限して、早く帰宅したい・・。 私に渡ってる１０万がネック・・。でも、勤めには出したくない・・自分だけの面倒を見て貰いたい 主人の言葉をつなぎ合わせると、言いたいことはそう言う事なんです。 感じる事は、女房は、旦那の所有物じゃ有りません・・そして、旦那も女房の所有物では無いのです。 なので、結婚生活は、相手の気持ちを思いやり、相手の気持ちを理解する事も必要と思ったので 私は、続けたかった仕事を、諦めたんです。 なのに、簡単に１年半経ったからと、家に私を置いておきたかったら甘えて自分本位で約束を覆さないで欲しいです。　 そして、１０万にこだわるなら、私が仕事をする事を飲んで欲しいです。　　 それが、筋だと思うので、主人の顔を見ると腹が立ってきます。　私は、介護家政婦に入った訳ではないので・・・。 すみませんが、ご意見をお願いできないでしょうか・・・。　　宜しくお願いします。

タイトルの意味がわかりづらくてすみませんが、 私の父が、私にとっての父方の祖母を亡くしたという事です。 昨日の朝病院で亡くなり、そのあとすぐに葬儀の手配などが進められ 今日がお通夜、明日は告別式と火葬があります。 祖母の死因は脳梗塞でした。倒れた後病院で治療を受け、 おとといは容態がひとまず安定したので安心していました。 それが昨日の朝突然亡くなってしまったので、 きっと父もまだ現実感を持てないでいると思います。 父は葬儀の準備などの責任もあるせいか、今は悲しむ様子はあまりなく 準備がひと段落したらいつも通り漫画を読んだりしています。 しかし、葬儀が終わってからの父のことが心配です。 祖母は遠い他県に住んでいたのであまり見舞いできなかった事や 脳梗塞の前兆をみていたのに楽観視してしまった事などを後悔しているからです。 これからしばらく経って、祖母のことを考える心の余裕ができたとき それらの後悔から自分を責め、無気力になったり、あるいは何か 病気になってしまうのではないかと心配です。 私の母も四年前に亡くなったので、父を近くで支えられるのは 子供の私と私の姉くらいです。ちなみに、私は18歳で姉は23歳です。 母が亡くなった時は、父はあえて仕事で責任のある役割を果たすことで それを乗り越えました。そういう強さはあると思いますがやはり心配です 私と同じような立場になったことがある方、よろしければ どのように振る舞ったか経験を話していただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

避妊に失敗しました。 昨夜、彼氏とＨして、 ゴムを付けて中出ししたんですが、 終わった後に破れているのに気づきました。 私は子宮内膜症で婦人科にかかっていて、 1週間前までディナゲストを飲んでいたんですが、 不正出血が続いたので、 服用を中止することになりました。 生理をこさせるためにプラノバール10日間処方され、 毎日1錠飲んでいて今日で7日目です。 これで生理が来たらルナベルを開始するはずでした。 72時間以内に、 でもなるべく早くアフターピルした方がいいと知りましたが、 今日は祝日なので、いつもかかっている病院はお休みです。 薬も色々飲んでるし、かかりつけ病院の方が安心なのですが、 明日の朝一でかかりつけ病院に行く、でも大丈夫でしょうか。 今日にでも、祝日でも診てもらえる病院に行った方がいいんでしょうか？

このテーマだと色んな曲が浮ぶかもしれません。 季節は秋になりましたね。 さみしくなったりしている時に聴くと いつもよりさみしく感じたり・・・。 と言えばどんな曲が浮びますか ? 洋楽限定でお願いします ! 私は年中好きでこの曲聴いていますが、秋に聴くとさみしいです・・・(笑) ジャニスイアン　Love Is Blind https://www.youtube.com/watch?v=naGt-FFL7Ww

僕は中学2年です。僕は山梨県出身です。でも山梨より東京が大好きです。理由は３つあります。まず1つ目の理由は、東京にはたくさん人がいるからです。2つ目の理由は、建物とかテレビ局がいろいろあるからです。３つ目の理由は、有名人がたくさんいるからです。お笑い芸人や俳優やタレントがたくさんいるからです。３つ目の理由が東京が大好きな、大きな理由です。有名人みんなに憧れていて尊敬しているんです。２つ目までの理由だったら横浜や埼玉や大阪などが当てはまりますが、３つ目はあまり当てはまらないと思います。僕は今、中学2年ですが、大人になったら、山梨か東京にしか住みたくありません。山梨と東京以外は住みたくありません。東京と距離が離れてしまって、とても寂しいからです。山梨は出身地だから、なんとか大丈夫です。東京が大好きです。愛しています。これっておかしいですかね？

長文です。 題名の通りです。今は大学院で患ったうつ病で病院に通いながら治療中です。7月から3時間のバイトに通い始めることが、出来るようにまでなりました。社会復帰まで6年もかかりました。 ただ、最近、バイトを始めてからご飯が上手く食べられなくなりました。無理に食べると嗚咽してしまいます、元々嘔吐恐怖症で苦痛です。最高の理解者の母は昨年他界し父と2人暮し、家事もやらなければなりません。性欲も全くなく、毎朝不安で押し潰されそうになっています。バイトやっている間はなんとか集中していますが、上手くご飯が食べれない為、倒れるのではなど不安が過ぎります。生きていくことに疲れました。奨学金の借金もあります。もう30歳になり後がないと焦っています。生きていくことって辛いんですね？生きる意味が今はわかりません。お手上げ状態です。いっそのこと事故などで死なないかな？といつも思っていますし、自殺も視野に入れています。神様は乗り越えられない試練など与えないとよく耳にしますが？本当でしょうか？僕に乗り越えられるのでしょうか？ どなたかアドバイス頂けたら幸いです。

私の質問に嫌悪感を抱いた方はすみません。 最近、死への恐怖より、好奇心のほうが強くなってきました。 部活のOBが事故で亡くなったのですが、その話を聞いたとき死ぬことはどういうことなのか、死ぬ直前はどんなだろう。死んだあとはどうなるんだろうとそんなことばかりを考えていました。 写真で笑っている先輩はもういない。そのことを考えていると、不謹慎ですが好奇心がわいてきました。どのような事故だったのか知らないので、事故の現場を想像しながら、即死だったのか、ゆっくり息絶えていったのか、事故が起きる瞬間は怖かったのか、意識が遠のいていくのかふっと消えるのか、死んだあとどうなるのか、先輩はどこへいったのか。 一番気になるのは死んだあとのことです。死んだあとはどうなってしまうのか気になって仕方がありません。 私はこんなことを考えるのをやめたいです。それなりに仲のいい友達がいます。 死んだら悲しんでしまうのでそれだけは絶対に嫌です。 嫌だと思っているのに、死んでみたいなんて思っています。一度死んだら生き返るなんてできないことはわかっています。わかっているのに死ぬことばかり考えてしまいます。 こんなこと考えるのやめたいのにやめられません。気づいたら考えてしまいます。 何かいい方法はないでしょうか。気を紛らわす方法でも何でも構いません。お願いします。

12月に小学6年の娘と2人で大阪へ行きます。目的はコンサートです。 北陸から行くので宿泊するのですが、次の日丸々一日どう過ごそうかと悩んでいます。 大阪のことはわからないので、思いつくのがＵＳＪくらいしかありません。しかし、ＵＳＪで一日過ごし夜に帰るのはハードではないかとも思い不安ですが、どうでしょうか？ 12月上旬の土曜日になりますが、混雑しますでしょうか？ まとめますと・・・ ・12月上旬金曜夜コンサート～土曜日帰宅予定 ・北陸から大阪までは特急で片道3時間 ・帰りは最終で21時頃 ・コンサート会場は京セラドーム（初めて） ・ホテルは京セラドーム近くで取る予定 ・ＵＳＪは行ったことがありません ・大阪は過去2度ほど行ったことがありますが、土地勘はありません ・この年齢になって都会に行ったことがなく体力的に不安（発作を起こす病気を持っています） ・地方に住んでいるため移動は車、歩き回ることに慣れておらず電車にも何十年も乗っていません ちなみに私は30代です。運動もしており体力づくりに励んでいますが、慣れない土地で歩き回ると具合が悪くなるので休憩しながらになるかと思います。 ずっと旅行らしい旅行もしておらず、恐らく娘とは最後になるかもしれない旅行です。楽しい思い出を作りたいのですが、とにかく不安です。体調が良ければいいのですが。 USJは行ったことがないので、食事をするところチケットの取り方？や周るところを充分調べて無駄な動きをしないで済むように準備はしていこうと思います。 仮にUSJ以外の場所へ行くとすれば、小学6年の娘が楽しめるようなところはありますか？

愚痴です。 母親が少し頭のおかしい人です。 小さい頃からいつもケンカ口調で人の話を聞かず自分が1番正しいと思い込んでいます。 些細な事でヒステリーのように怒鳴り散らし接するのも不愉快な時があります。 怒ってる時は般若のような顔です。 昔は本気で死んで欲しいと思ってました。 あまり関わらないようにしているのですが、鬱陶しいです。 母親をそんな風に思ってしまう事も自己嫌悪です。 頭のおかしい人は死ぬまで変わらないでしょうか？