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私は、自分に自信がありません。どうやったら自信が持てるでしょうか? 多分親や兄弟にお前はブスだとかデブだとか言われてたから自信をなくしてしまったんだと思います。特に母親に言われてきました。別に真剣に言われたわけでは無いんですけど…(私だって笑ってましたから)別に傷ついてないと思ってたのに学校に行って友達を見るとすごく自信が無くなるんですよ。それで友達が羨ましくなるんですよ。それで最近は全く学校に行ってません。人に会うことが怖いです。 もうどうすればいいのかわかりません。誰か教えて下さい。 中傷的な回答はやめて下さい。

いつもお世話になっております。 今１０歳ほど年上の社会人の方に好意を寄せています。 私は大学生です。 相手の男性は独身彼女なしです。 二人で会ったりメールするようになってから約４か月半、私の片想いです。 メールや誘いは私からが多いのですが、誘いは快諾してくれるし（相手は仕事が忙しい）、今まで１０回ほど二人で食事や映画やショッピングやイルミネーションなどに行きました。 体の関係は全くなし、そういう空気になることもなく、 かといって友達同士のような砕けた空気でもありません。 一度相手から手をつないできてくれたり、ボディータッチが多少あったり、 私からかるく腕を組んだりして受け入れてくれる感じです。 穏やかな空気が流れていて、お互いになんとなく好意を受け入れつつあり、これからゆっくり恋愛関係に発展していくのかなぁ、と思ってすごく幸せな気持ちで毎日を過ごしていました。 しばらくは告白をしないつもりだったのですが、気持ちが溢れそうになったので、 先日、食事のあと手をつないで歩きながら「気持ちを伝えるだけで白黒つけない告白」をしました。 なぜ付き合って下さいと言わなかったのかということは、相手は仕事の転換期を迎えており、私の中で「恐らくしばらくは恋愛はしないんだろうな」「恋愛は負担になりそう」だということがなんとなく分かっていたからです。 私も、自分の状況と彼の状況、そして年齢差や先のことを考えて、付き合って下さいと言う自信がありませんでした。 実際に彼はその通りのことを言いました。 「しばらくは自分のことで精一杯だなぁ」と。 好きな人はいないそうです。 恋愛が負担になるのは過去の経験などがあるのかもしれませんが・・・（彼とはこれほど会っていながら恋愛の話を全くしません） しかし、彼が言った言葉で引っかかるものがありました。 それは「俺にとって○○（私）は妹みたいな存在かな・・・」という言葉でした。 それを言われた瞬間、「言い訳？逃げてる？」そんな風に思いました。 １０回ほど会ってきた中で妹みたいな扱いをされたことは一度もないし、可愛がられてる、そう思ったこともなかったです。 彼にとって純粋に恋愛することはかなりの負担になってしまうだろうから、自信がないのかな・・・と感じました。 まったく恋愛対象でない、ということも今までの態度からして違うような気もするし・・・ ましてや手をつないだり妹とするの？そう思いました。 彼の本音じゃない、彼はまだ心を開いてくれていないと感じました。 ちなみに気持ちを伝えたあとの帰り道も、私からですが手をつないだら、ぎゅっと握り返してくれました＞＜ 彼に気持ちを伝えているときはすごく嬉しそうに優しい笑顔で聞いてくれました。 私は今すぐ付き合うとかそういうことを考えているわけではなく、 彼を好きな気持ちがある限り、今みたいな関係（メールしたり会ったりする）を続けてゆっくりと彼の心に入り込んでいきたいなと考えています。 年齢差やタイミングなども色々重なって、難しい恋だとは思うのですが(>_<) これを読まれて感じたことなど何でもいいのでご意見頂ければなと思います。 そしてこのシチュエーチョンにおける彼の「妹みたいな存在」という言葉は、 どういうものだと思いますか？ 私には「私を近づけさせないための壁」のように見えました。 でも、ぶつかっていきたいと思っています。 またこんな彼に対するこれからのアプローチなどアドバイスお願いします。

先日、近所の動物病院から里親になりませんかということで女の子の黒い柴犬を引き取りました。家の子になって一週間で散歩中に首輪がスポンと抜けて逃げてしまいました。警察、保健所、収容施設近隣の市町村にも連絡しましたが未だ情報はありませんもう二週間探しています。まだ一週間ではワンちゃんも帰ってこられないでしょうか？あとはビラをポスティングしたり、ワンコを散歩させている人にも聞いたりしています。あとは何をすれば良いでしょうか？毎日寂しくて胸が締め付けられます。教えてください！

韓国はベトナム戦争で６千人以上の戦死者を出したと聞いています。なんで関係のない戦争に参戦したの？　アメリカの手伝って欲しいの要求を受け入れて今後もアメリカの関係を強固にしたかった？兵士の戦意は高かったのですか？？

自分の卑屈で醜い考えにうんざりしますが、幸せに生きている人が憎いです。 私は20代後半の男です。対人関係において、なにか大きな欠陥を持っていることを自覚しています。 私はあまりよくない家庭環境に育ち、親からの人格否定と裏切りを繰り返し受けて育ちました。 そのせいで、自分はずいぶんとねじまがった性格になってしまったと思っています。 5人家族の全員が精神科に通った経験があり、2人が自殺未遂をするような家庭でした。 私は自分をそれなりの努力家だと思ってます。 中学受験のため小さいころから塾通いでしたし、中学高校では自分の短所を改善するために運動部に入りました。 お世辞にもよい結果を残したとは言えませんが、6年間継続して頑張りましたし、学業も偏差値60を超える大学に滑り込める程度には努力しました。 大学でも新たな競技に挑戦し体育会に入り、実力が伴っていたとは言えないものの、主将として部をまとめていたつもりです。 結局、大学はうつ病で中退してしまいましたが、その後就職し現在まで続いています。 社会人になってからも、地域のスポーツサークルに所属したりSNSで知り合いを増やしたり、細々とですが人間関係を広げるように動いてるつもりです。 こんなことをつらつらと書くのは、別に自分の過去を自慢したいのではないんです。 私が全てを親のせいにして自堕落に生きてきたわけではないことをわかってもらいたい。 私は、楽しく幸福に生きている人が憎いんです。嫉妬です。 無邪気に笑っている人が憎い。親からの無償の愛の中で育ち、自分を何の根拠もなく好きだと思える人が憎い。 何も成し遂げていないのに自分は生きていていいんだとお気楽に考えているやつらが憎い。 人から愛されて当たり前、自分の存在価値に疑問を抱かずに生きているあいつらが憎い。 欲望にまみれて薄汚く生きているくせに、これが本当の自分なんだと開き直って笑ってる奴らが憎い。 そして、そんな人たちを天真爛漫だとかポジティブだとか高く評価する世間の風潮が憎い。 私は、自分を取り巻く環境、あるいは自分自身に関して大変不満があります。 はっきり言って上手くいってないです。何を目標に走っていいのかわからない。 どうしてこんなに人から嫌われなくちゃいけないのかわからない。 私が間違っているのでしょうか。努力の方向が間違っているのでしょうか。 幸せな人を憎むことはいけないことですか？ どんな過去があろうと成人したら自分の責任、子供のころに受けた傷は全て自分で塞いでおかないと努力の足りない人間・甘えた人間なのでしょうか。 ごめんなさい。 もう自分が何を伝えたいのかわからなくなってきました。 孤独です。毎日毎日人ごみの中を歩き、人と人の間で働いていますが、孤独です。 助けて欲しいんです。本当は僕も笑っていたいんです。無邪気に笑いたいんです。 ごめんなさい。

お早う御座います。 朝、「白いご飯」を美味しく食べられて思いました。 「日本って、いいな・・・」 そこで、「衣食住、その他」、何でも構いません。 ★日本の、或いは日本人の、ココが良い、ココが素晴らしい。 教えて下さいますか？。 誠に勝手ながら、お一人様「ベスト３」までお願い申し上げます。 ちなみに自分でしたら、全て「食」関連ですが。 ●「ご飯」 ●「味噌汁」 ●「日本酒」 で御座います。

http://okwave.jp/qa/q7938435.html 上記は昨日私がした質問です。 上記の通り、私のチームは好きで仕事をしているわけではない人達のグループなので、一番下の私から見ても効率の良いやり方をしていないみたいです。 IT業界でシステム開発を行っているのですが、進捗管理のツールなど、他のチームでは新しい、効率のいいものをどんどん取り入れているのに、私のチームでは古いやり方のままといいますか・・。 他のチームの優秀な３０代の方が「僕は２１世紀の開発がしたい」と課長にもの申していたりする中、私のチームでは２０世紀の古臭い、残業や土日出勤に頼ったやり方をしている、ということになってるみたいです。 実際、他のチームは私が入社してから３年近く、あまり休日出勤をしたという話は聞かないのですが、私のチームだけは追い込みになるとほぼ毎週休日出勤になります。 今日もこれから会社に行きます。 また、今のプロジェクトは昨年夏からスタートしたのですが、スタートした初っ端から火の車状態だったみたいで、最初のうちから「２２時までは帰ってはいけない暗黙のルール」みたいなものがあり、他のチームは定時で帰る中、私のチームだけ黙々とい夜遅くまでやってきました。 私はこのチームが嫌で仕方ないのですが、いったいどうすれば抜けられるのでしょうか？ 上記の質問ではあなたはあなたで働けばよく、チームに合わせる必要はないという回答もいただきましたが、他のチームの優秀な方たちにご指導いただく機会もなく、出来の悪い人達の習慣、やり方しか身に付きません。 私も、このIT開発の仕事に生きがいを感じないというのも問題とは思います。 それにしても、チームメンバーには人としても尊敬できませんし。 課長は結婚されていますし、人としても一定の信頼は得ている方なので良いと思いますが、後の人はいい年なのに独身で、腐女子とオタクで・・。 あまり人の悪口はいいたくないのですが、私はどうしてもそうなりたくないのです。 どうすれば、他のチームの優秀な方々のようにスマートに仕事をしてさっさと自分のペースで仕事を終えて帰れる人間になれるのでしょうか？ このまま、嫌な仕事を押し付けられ、帰りたくても帰れない一生が続いていくのでしょうか？ ご意見お待ちしています。

こんにちは。 たまに考えることがあります。 人生の幕をひくときは、せめて好きな場所で死を迎えたい。 何処かの海の見える小さな村で、 波の音を聞きながらと言うのも悪くはなさそうです。 あるいは人里離れた山奥で、 満天の星空を眺めながら・・・これも悪くはありません。 どちらも、かないそうにはありませんけど・・・ 皆さんはそのような場所はありますか？

どうせ人は死んで楽しかった記憶も悲しかった記憶も すべて消えてしまうのに、なんでそんなに楽しもうとするのでしょうか？ どう過ごしても結局何もかも忘れてしまうのに。 それに死ななくても何年か経てば、楽しかった記憶も悲しかった記憶も薄らぎ どうでもよくなるのに、どうしてそんなに頑張るのでしょうか？ 楽しむことは仕事でもないのに。

■質問 浮動小数点の標準規格IEEE754に、浮動小数点定数同士の演算に関する規定はありますか？ ■背景 とあるマイコンで組込みソフト開発をしています。 このマイコン用のコンパイラ(IEEEに準拠)で以下のCソースコードをコンパイルしたところ、コンパイラのバージョン1とバージョン2で演算結果が異なりました。 double d_val = 6.6f * 10.0f; ○コンパイルバージョン1でコンパイルしたソフトの演算結果 →d_valには66.0が代入されました。 ○コンパイルバージョン2でコンパイルしたソフトの演算結果 →d_valには65.999999…(詳細は失念)が代入されました。 コンパイラメーカーに問い合わせたところ、「バージョン1から2へのアップグレードにおいて、浮動小数点定数演算に関連する変更を行ったが、その影響は浮動小数点演算における誤差の範囲内である」との回答でした。 誤差の範囲内であるとはいえ、コンパイラのバージョン違いで演算結果が異なるのは困るので、これがIEEE754規格違反なのであれば、それを根拠にコンパイラメーカーへ対応を求められるのではないかと考えています。 しかし、浮動小数点定数同士の演算結果の正確性についての規定がないのであれば、開発側で対応するしかありません。 いろいろと調べてはいるのですが、これといった情報に行き当たっていないので、こちらで質問させていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。

ご覧いただきありがとうございます。 明日で21歳になる女です。 専門学校を今年の3月に20歳で卒業後、2社正社員として入社しましたがどちらも数カ月もたたないうちにやめてしまいました。原因は人間関係です。しかし人間関係といっても特にいじめなどはあったわけではないのですが、陰口を少し言われたり強く叱られたりしただけでもう怖くてしかたなくなり、その場から逃げたくて辛くなってしまいました。 本当に甘えているし自分は弱すぎるとおもいます。 私の家庭についてお話させてください。 私の両親は私3歳、妹0歳の時に父のギャンブルが原因で離婚しそれから今現在まで母方の祖母の家で　祖母、母、私、妹の4人で暮らしています。 幼い頃、母は離婚のストレスからか私と妹にきつく当たることが多く、よく叩かれたりどなられたりしていました。物を投げつけられることも日常茶飯事で妹も私もよく泣いていたことを覚えています。 また、夜中に何かで叱られ必死に謝る私を母が裸のまま玄関の外に出し、一晩中寒くて悲しくて泣いていたことを覚えています。 中学生あたりから母は落ち着き、そんなに幼いころのように怒鳴ったりはなくなったのですが私は人と関わり人間関係を築くことが苦手になってしまいいじめられたり無視されたりしました。このときは少し不登校になってしまったのですが母が先生に相談をしてくれ、解決しました。このことは母にとても感謝しています。 高校生活は決して成績が良いわけではありませんでしたが少ないながらも友人に恵まれ今でもその友人たちとは仲良くしております。 ●○　祖母についてですが、祖母も物心ついたあたりから私に対してとても厳しくよく叩いたり怒鳴ったりしていました。祖母は妹に関しては普通の態度でわたしだけを嫌っているようです。 祖母は私と離婚した父が被るらしく事あるごとに毎日『あんたはあの父親の血が濃いんだ。汚い。』や『お前なんてあいつと一緒だ。死ねばいい。』『ちゃんと育ててやろうと思ったのにあんたはどうしてそんなやつなんだ。あの血が流れているからいじめられたりするんだ。どうせたいした人生あｚｙないんだから死にたいなら死ね。』『お前といるとイライラする』と本当に毎日毎日言ってきます。そんな中でだんだんと辛い、悲しいなんて感情も慣れてきてしまい育ちました。 祖母に関しては包丁をむけられたこともあります。 とにかく顔を合わせれば口論になったり怒鳴られたりしてきました。 私が悪いことに関しては叱られても仕方ないと思います。しかし血のこと、父に似ていることなどを言われ続けてきて本当にそんな自分に憎悪さえ感じますしなんで生きているんだろうと申し訳なくなります・・・ 祖母の怒鳴りがあまりにうるさい時は母もわたしをかばいますがその他の時は『はやくでていけば。関わらないもの勝ちだよ』などと言います。妹はとても容量が良いので学校生活や友人関係を充実させてほとんど外にいます。なので夜帰ってきても祖母は寝ているのであまり関わらずにすんでいるようです。しかし私は仕事さえ満足に続けることができないし、家にいることはもともとすきなので作業したいことなどがわりとたくさんあります。なのに、何かしていてもよこで祖母が怒鳴っているので泣きながら過ごしている日々が多いです。 私には5年間付き合っている彼がいます。彼といる時間だけは本当に幸せで生きていてよかったなって思います。しかし彼の家はとても円満でご両親も仲良く素敵で、自分の家と比べて恥ずかしくなり、愛されない自分も悲しくて大嫌いです。 彼には家庭のことは一通り話していますが『なんで警察とかに相談しないの？』といいます。 しかし母も祖母も本当にたまにですが優しくしてくれることもあります。 そんな時は嬉しくて普通の家族みたいで母や祖母のことを好きだと思います。 なので今まで我慢してきました。 私はもう２１だし、はやく自立して家を出てしっかり働き母にも働いたお金でプレゼントを買ったりしたいです。しかしどうしても人間関係が難しく、怖くて怖くていつも人の目を気にしてしまいます。 機会に向かってひとりで作業できたらどんなに楽かと思います・・・今現在はまた求職中です。 自分がとても甘えていることはわかっています。きっと私なんかよりも大変な環境で頑張っているからがたくさん世の中にはいると思います。 ただただ自分が情けないです。 私はたまに急に糸が切れたように泣き叫ぶことがあります。 また、外の世界にいるときのわたしはすっきりした気分で、よくしっかり者で幸せそう、悩みがなさそうなどと言われます。 本当は心の中は暗くてさみしくて仕方ないのに、自然に外用の自分に着替えてしまっているのでしょうか。 また、私は潔癖症の気があります。手を何度も洗ったり決まった場所にものがきちっとないと辛くなってしまいます。 心療内科などに行ったほうがいいのでしょうか？ 私はこれからなにをどうして生きていけばいいのでしょうか？ 本当にいろんなことが限界です。 こんなクズで甘えている私にアドバイスをいただけますでしょうか？ 最後までお読みいただきありがとうございます。 書きたいことがたくさんあって駄文失礼いたしました。

私はタイトル通りの人間で、現在は短大生です。 こんな所で相談せず、「信頼出来る人に相談するなり、病院へ行くなり現実世界で解決しろよ」と思う方もいるかと思いますが、私にはどうしても無理でしたので相談させてください。 私は精神的なストレスが原因で2年間の引きこもり生活をした後に約1年間のアルバイト生活を経て現在は短期大学と夜間の専門学校の2つの学校へ通っています。 4月から今までは何も問題なく学校へ行っていたし、疲れもストレスも感じていませんでした。 しかし、9月に入ると理由もなく突然涙が出て止まらなくなったり、11月に入るとただ何となく学校へ行きたくなくなり、ずっとこんなことを思った事は無かったのですが「サボりたい」と思うようになりました。 ですが真面目過ぎるくらい真面目な性格なので、なかなかサボることが出来ず、短大での私のクラス担任でカウンセラーでもある先生に冗談半分で「サボってもいいですか？」と話にいったところ訳も分からず涙が止まらなくなり、1週間休むことになりました。 ですがそこから私のやる気スイッチをOFFからONに切り替える事ができなくなり、休みに休んであと一回休むと単位が取れなくなるところまできました。 見かねた担任先生は先生が信頼している、町でも評判のカウンセラーさんを紹介してくださり、私は断りましたが親につれられ2回カウンセリングを受けました。 でも私は強がりなのでずっと「私は大丈夫です」としかいえませんでした。 本当は、自分で自分がわからず、自分が怖い。そう伝えたかったのに目からは涙と、口からは「大丈夫です」しかいえませんでした。優しくしてくださるカウンセラーさんに申し訳なくて、今後のカウンセリングは断りました。 もうだれにも会いたくありません。 でも大学でとれる資格は欲しいです。 もう何も考えられません。 考えたくありません。 人と話すとき、私は目を見ることが出来ません。 人と顔を合わせると、喜怒哀楽の感情や気持ちを表せません。急に欠如します。 こんな自分も嫌いです。 友達もいません。 私と友達になった人は尽く不幸になっていってしまったので、もう作る気もありません。 長々とどうしようもない愚痴をこぼしてしまいましたが、相談したいことは「どうしたら行きたくない病を卒業できるか」「どうしたら人に対して喜怒哀楽の感情を持てるか」です。 カウンセリングの時の心理テストの結果では「感受性が豊かな人のはずだ。」といわれました。なのにどうして感情が欠如してしまうんだろう。 前向きな回答を待っています。

結婚するのに、見た目って重要ですか？ 例えば、二人の女性が居たとします。 一人は23歳で見た目は普通で、性格はいいけどちょっと頼りないかな… もう一人は22歳で性格はしっかりしているけど、見た目はぽっちゃりよりちょい太めかな… 既婚者の方でご意見お願いします。

来年一月に受験をひかえています。 志願書に得意科目・特技を同じ欄内に書く項目があるのですが、私は３０代で すので、高校時代に得意だった科目をかけば良いのでしょうか？ 強いて言えば国語でしたが、生物と書いた方が有利でしょうか？ また、特技は料理ですが、あまり看護に関連が無いような気がして書いてよいのかわかりません。 周りにこういった初歩的な事を聞ける人もおらず困っています。 宜しくお願いいたします。

日教組についてあまりいいうわさがありませんが、具体的に何がどう悪いのか教えてください。正直、現代っ子にはよくわかりません。検索しても組合運動云々ぐらいしか出てきません。 本来業務をおろそかにして組合運動に没頭して待遇改善だのサービスの質が低下だのというのは破綻前のJALも同じことです。 JALは3500億の公的資金を受けて再上場で7000億で売れたので3500億のプラスといいますが、実際には銀行が3000億ぐらい債務減免しているし、時価数千億の株を1%に減資したので株主にも数千億の負担を強いているし、今後9年間法人税免除もあるので合計で1兆円近く迷惑をかけているのではないでしょうか。3500億ぐらいでは帳尻が合いません。もっともそのうちある程度は経営者の放漫経営・政官財癒着のせいであり、残りは従業員の組合運動・非効率・サボタージュのせいでしょう。 ということで、組合運動も悪いことには違いありませんが、大きな独占企業ならどこでもやってることだし、国家レベルの悪事とも思えません(まあ教員は公務員100万人なので相当大規模ではありますが)。 教育に悪影響を及ぼしているという批判もありますが、具体的にどのように歴史教育を捻じ曲げているとかいう話も検索に引っかかりません。例えば中国・韓国に対して卑屈な日本の自虐史観は日教組が押し付けたのでしょうか？そうであれば中国・韓国の手先、売国奴のそしりは免れません(それってどちらかというと旧社会党だと思いますが)。実際には現場では侵略ではなく進出だと教えているし、日教組が自虐史観を作ったとも思えません。 もしもアメリカに不都合な真実を教育しようとしているのからアメリカに批判されているというだけなら堂々としていればいいと思います(まあ、そんなこともないと思いますが)。 今の日本にはアメリカや中国・韓国への売国奴も結構いて誰がなんだかよくわかりません(まあ旧社会党は完全に売国奴でしょう)。ここでは日教組について、具合的に「何をして、それが正しいのかそうではないのか」を正しく切っていただければ幸いです。

つかぬ事をお伺いしますm(_ _)m もうすぐクリスマスですね～… そこで思ったのですが、中学生の息子へのプレゼントに悩んでいます。 本人は、サンタを知ってか知らずか…??一応、リクエストがあるみたいですが、中学生やし、もうバラしてもいいかな～とか思ったり、結構高額な物をねだったりするし、キリがありません。 そこで、みなさんは、クリスマスプレゼントは、 いくつまであげますか?或いはあげてましたか? 因みに、親として子に、誕生日プレゼントも同様にいくつまで、あげますか? お暇な時に、どなたかご回答くだされば幸いです＼(^ー^)／

妊娠希望二年の34歳です。（あと、数ヶ月で35歳です。） 自分で考えたタイミングで一年半くらい妊娠するよう頑張りましたが かすりもせず。 かなり焦った状態で産婦人科でタイミングをみてもらってます。 卵子の残りの数がわかると言うものがあるみたいですが、AMH 検査をしたことの ある方はいらっしゃいますか？ 友達やまわりの人に検査をするか悩んでると話したら、賛否両論の答えがかえって きます。 検査経験者の方の体験談的なものを聞かせて頂けたらなと、おもいます。 したけりゃ、すればいい…と、言われるのはわかってます。 心の準備体操をしたいのです。 お忙しい中、すみませんが宜しくお願いします。

三ヶ月前に彼女フられました。 でも、ほんとに今でも元カノのことが大好きです。 フられた理由は嫌いになったわけではないけど好きじゃなくなった です。 元カノが私のことを好きではないのはわかってるけど日に日に元カノへの想いは大きくなってきてます。 このような状況で私は元カノと復縁できるのか？ 男女問わず様々な意見を聞きたいです。 できるとしたら 今後どのようにすればいいのか教えてください

はじめまして。 先日、たまたま友達に誘われてコンパに行きました。 男の人4人、女は3人です。 私は女で26歳。 全く職種も違うメンツとの飲み会は楽しかったのですが、その日はアドレス交換等は無く帰りました。 翌日に幹事の女の子から、昨日のメンツでまた明日集まろうと男の幹事から言われたけど来る？となり、行きました。 2回目を開催しようと思う男性側の心理としては、次に繋げる為なんでしょうか？？(違うメンツでのコンパなど。。。) 私たち女性側の3人の中の誰かが特別気に入られてる感じは無く、盛り上がれる友達といった雰囲気に感じます。 けっこう普段から飲むのが好きなメンツみたいで、誘えばまた来そうですが幹事の女の子は、このグループは恋愛には発展しなさそうと言っていて、私がガツガツでしゃばるのも奇妙な状態です(笑) 中でも女の子が終了後に「私はあの人ムリ！」や「謎な人よねぇ」等と言われていた男性が私は一番気になる始末です(^-^; 今はとても言い出せません(笑) まだ何も知らないも同然なので、思い詰めてるわけでは無いのですが。。。近頃の男性はコンパで知り合った際、気になれば連絡先は聞くものなのかな？と思い質問してみました。 2回目があったって事は全員生理的に無理とかじゃ無いかとは思いますが。。。回答ヨロシクお願い致します！

年に２～３度美術展を見に行くのですが（東京） 今年は、これ！といったのが、ないので迷ってしまいます。 フェルメール、モネなど印象派が好きです。 とりあえずは国立西洋美術館の常設展のモネを見に行こうかと思ってはいるのですが。