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※　表題に関しては以下の事を言いたいんだよネ～!! 曲のメロディ　 ♪　ウン　チャカ　チャンチャン　チャカチャカ　チャンチャン　♪ にあわせて次の歌詞が歌われる。 비～ 내～리～는 덕～수궁～ 돌～담장～ 길을～ 우～산없이～ 혼자서～ 거～니는 사～람～ 　以下略 このメロディ、アジア人の心にのみ響くものではないかしら? そしてこの歌詞が 「徳寿宮キル」を「いい道だナ～!!」と感じた 韓国人が嫌っているところの　日本人　(自分)　の琴線にも響くとはこれ如何に? それはいいとして、過去の様々な歴史を理由として「日本　嫌い」を公言している 韓国人の作ったこのメロディが嫌われている日本人たる自分の心にも ビンビンと響くとはこれ如何に? 他にも　故郷の春　　お兄さんの思い出　　ソウル賛歌　　木浦の涙　　等々 日本を嫌っている国の人間が作った詩　歌　曲を「いいナ～!!」 と感じるのは「いけない事なんじゃ～ないんかい?」　とは思わないンだけどサ～ ウ～ン!?　　何を言いたいのか、自分でも　よ～は分からん。

もうすぐ4ヶ月になる息子(第一子)がいます。 夫は息子の誕生をすごく喜んでおり、とても可愛がっています。もちろん私も息子のことを愛しています。 しかし、意見が合わず困っています・・・。 2人とも「抱き癖なんか気にせずに甘えさせてやったほうがいい」というのは賛成なので、抱っこできる時は抱っこするようにしています。 しかし、夫の抱っこは度が過ぎるように私には見えるのです。 例えば食事中などに息子が抱っこをせがんで泣き出すと、食事の手を止めてまで抱っこします。 私が「そこまでしなくていいから今は食べなよ」と言っても、「可哀想だから」と言ってやめません。そして片付けも遅れてしまいます。 息子を膝の上に乗せて食べていたりもします。 「熱いものをこぼしたら危ないからやめなよ」と言っても、「だって泣くから」と言います。 私が風呂上がりに髪を乾かしている間も、泣いてもいないのにずっと抱っこしています。 「早く入りなよ。寝るの遅くなるよ」と言っても、やはり同じ答えが返ってきます。 上記のことを帰りが遅くなった日でもやるのです。 そして翌朝、「眠い」とブツブツ言っています。 そして抱っこの仕方なのですが、いつも立って抱っこして揺らしたり歩いたりしています。 このことが、息子と2人っきりの時に私に降りかかってくるのです。 家事をしている間、抱っこを求めて泣き叫ぶんです。 おんぶしたりもしますが、やはり肩が痛くなって長時間は無理です。 そして立って抱っこしないとダメなんです。疲れてる時に私が座って抱っこしたりすると、「そうじゃない‼︎」と言わんばかりに泣き止みません。 最近は夜によく寝るようになったので、昼にあまり寝ないんです。 そして夫が夜勤で昼に寝ている時も泣き叫びます。 夫は「うるさくて目が覚めた」とか言いますが、「アンタのせいじゃない!!」と叫んでしまいそうになります。 以上のことから、夫はやりすぎではないかと私は思うのですが、私が間違っているのでしょうか⁇ 覚悟していたとはいえ、好きなこともできず家事と息子の世話だけで精一杯の毎日です。 このことで夫と喧嘩になってしまい、今日は息子の泣き声を聞いたら「アンタがそんなに泣くからいけないんだ」と涙が出てきました。 ストレスも溜まっていて、普通の状態ではないと思います。 私としては、抱っこできない時は声をかけるだけでいいのではないかと思います。 何が正しいとか100%決まった答えはないと思いますが、みなさんどうされていましたか⁇ 先輩ママさん方、なんでもいいのでアドバイスください。よろしくお願いします。

昨日から嘔吐を繰り返していて 食べても2時間後くらいに吐いてしまい 食べ物を今は全く受け付けません 病気に行きましたが 異物を飲み込んだのかもしれないとの 事で吐き気をおさえて排泄を促す 注射を打ちました。 血液検査や触診でこのような診断に なりましたがとても心配です。 おしっこはしましたが 排便はないです 抱っこすると若干痛いようです 今日は1日寝てばかりいて 気持ちよさそうな寝顔の時もあれば 目を開けてる時はとても辛そうな表情に 見えたり 起き上がって歩きだすと いつもよりちょっと弱々しい感じはしますが 階段を登りおりしたり活発になったり。 もし異物が排泄出来なかった場合 どのような手術をするんでしょうか？ 食べ物には興味を示すのですが 食たべたいとは 思っても受け付けないようです。 病気、毒物の心配はなく 心拍数も体温も問題ありません

はじめまして。 今年新卒で入社した会社員（23歳・男）です。 表題の件で、悩んでいます。 私は比較的メンタルが弱く、些細な言葉に落ち込んでしまったり、 普通にしかられただけでも萎縮してしまいます。 同僚や友人など、周りと比べてみても、精神的なダメージを受けやすく、 さらにそれを引きずったり、顔に出しやすいタイプだと思います。 仕事でミスをしない人はいない、新入社員だから失敗して当然、 むしろそれをバネにして次に活かそう、と自分にも言い聞かせていますし、 上司や先輩もそのように仰ってくださいます。 しかし、頭では分かっているのですが、ミスをして怒られ、それが重なってしまうと、 どうしてもシュンとしてしまい、覇気が無くなります。 自分に対して情けなく、怒りが湧きますし、申し訳なさでいっぱいになります。 決して理不尽に怒られているということではありません。 自分が本当に至らない点が多く、至極当然に叱られています。 それなのにへこんでしまう自分の弱さが、嫌でたまりません。 自分は、中学では運動部でしたが高校では飲食店のバイトをしていて部活に入らず、 大学では文化系のサークルでした。 そのため、体力や根性、精神力をあまり鍛えることなく、社会に出ています。 社会に出れば学生の甘さは通用しない、ということは覚悟していましたが、 今、予想以上に文化のギャップを感じています。 一定の業績（数字）に責任を持つ、自分で考え自発的に行動する、あるいは酒の席で 場を盛り上げゲスト（上の立場の方）に気を遣う、など・・・これまではあまり縁のなかったことを 求められるようなりました。 私は、礼儀や協調性は人並みにあると思います。 でも、多少困難があってもストイックに挑戦し続ける貪欲さや、 失敗を恐れない精神的な強さには欠けています。 体育会系の環境で育ってきた人が（程度の差はあるでしょうが） 当たり前に持っている上の要素を、自分は持っていません。 最近批判の的にもなっている、草食系男子のステレオタイプが自分だと思います。 もちろん体育会系にも、過度な上下関係や暴力、飲み会の節度の無さなど見習いたくない 文化はあります（むしろそういう側面は嫌いです）。 しかし、彼らのスポーツで培った心身の強さ、ストイックさにはとても憧れます。 もう社会人となってしまった自分は、どうすればこのような性格（？）を持つことができる でしょうか。 ちなみに、つい先日異動が決まり、明日から別の部署で勤務となりました。 その部署は今までの部署よりずっと上の人が厳しいと言われており、先輩や同僚からも 心配されました。業務内容も全く変わります。 そういういきさつもあり、今後さらに精神的な強さが必要になると思い、質問しました。 長文を読んでいただき、ありがとうございます。 何かアドバイスをいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

人間関係で負のサイクルがあって今またそれにハマってる気がします。 昔からよくいじめをされ、孤立なんてしょっちゅうでした。記憶にないけど写真が物語ってるというか、幼稚園の時から孤立していたようです。それとも私が人と距離を置いて居たのでしょうか?専門的なことは分かりません。 複雑な家庭だったのは確かです、でも一見とても普通な家庭なんです。私の家庭内の悩みなんか誰も気付いてくれなかった気がします。もとより相談していませんが。でも中学くらいに何気なく友人に親が離婚するかもって口をついて出たみたいで友達が友達の親に言っちゃって狭い町内なので友達の親が私の親に離婚されるの?って聞いたらしく親に怒られそれからは本当に言わなくなりました。 小学校の頃は自殺願望がありました。でも実行はできなくてただ死にたいって思うだけで死ねないから将来幸せになってまわりを見返す!っていつのころからか思ってました。 高校では見事に孤立しました、小学校のころもそういう気がありましたけどね、まだ無邪気で気づいてなかったというか。 中3の受験の頃から酷い便秘になりました。 結果的にそれで中学の友達全滅しました。不登校は親が許さないから普通に通ってました、実際臭かったでしょうけど臭いって言われてました。 高校ではさらに酷い便秘になり薬が手放せませんでした。大量に飲みすぎて気持ち悪くなったりしましたが何が何でも学校に行かせる親でした。 大学行って寮に入ってから徐々に良くなり、もう薬も手放せました。でも高校の同級生が同じ大学に居たので、かこの事を出され大学の人間関係も半分ダメになりました。一部からはいじめられ一部とは友達になれました。でも先輩達は一気に私が居ないものみたいな扱いをしてきましたし、同じ専攻の人たちも2人を除いてダメになりました。貴重な2人とは今でも10年来の友達付き合いをしてます。 一人はいじめられ経験のあるこです。いじめる側にも行けたのに途中行きかけたけど、戻ってきてくれました。 社会人になっても妙な人間関係を作ってしまい最後には手のひら返されるとかよくあります。 今もそんな感じで少し前に結構仲良しだと思ってて信じてた人に手のひら返されました。今は信じてないです、距離置いたハズなのにまた以前のペースに戻って行きかけてないか?と思っててちょっと怖いです。 よくやってしまうのは言いなりになってしまう関係です。自分の言いなりにしたい願望の強い人が職場の一番身近なところに居ます。 その人は押さえ付けようとするというか、母親と私の関係に近い態度や事をしてくる人です。実際母親みたいな年齢の方で、子供みたいに扱って来るところがあります。初めのうちお互い弱味をみせあってました。 私は手のひら返されてるので私の弱みを知ってて巧みに接してきてコントロールされてしまいかけてる気がします。 コントロールされたくありません、なのに無視されると沈み、八つ当たりされても最初怒れるのですが結局沈み、相手されたり優しくされると喜んでしまう自分がいて嫌です。 私の弱みは他の同僚にバラしてしまった様子が伺えますし。さすがに便秘とかいじめとか話していません。自分でも恥と思う部分んは伏せていました。 家庭環境はお互いにていて立場は違うけど、また交際相手のこととか相談したこともありました。 明らかに裏切られて距離を置いたのにまた距離が縮みかけています。どうしたらこのサイクルから抜けれルでしょうか?

昨日以下の事で相談させて頂いた者です。 私達は義親と別居で、夫婦2人暮らし。(近距離) 義実家はご両親と姉(出戻りで子供1人有り)の4人暮らし。 平日に義母の誕生日がくるので、前 もって義姉も誘い3人でプレゼントを購入。義母が都合の良い週末に、食べたいものをご馳走しようと先日食事に出掛け、プレゼントを渡した後、帰り際に言われた一言です。「簡単に済まされたわ。」 この一言は私が隣に居た時に言われたので、夫は聞いていませんでした。 今後の為にも伝えるべきか迷った挙句、昨日話をしました。 私「お義母さんがお誕生日祝いの時、実はこう言ってたんだ。 　　　もしかしたらもっと違うお祝いの方が良かったのかもしれないね。 　　　来年はお義母さんが喜ぶお祝いにしようね」 夫「ケーキとか無かったもんなぁ。俺が実家に居た時は夜にケーキを 　　　皆で食べてたからさ。まだ誕生日来てないし、当日もう一度ケーキ持って 　　　夜行くか？ それとも皆で後日クリスマスパーティでもするか！」 夫は平日遅くまで仕事です。その後にケーキ持って行くなんてやりすぎじゃない？と思ってしまいました。 それと同時に、話したことを後悔した自分もいました。 夫は親離れ 義親は子離れできていない人達です。いくらお金で済ませてしまったとはいえ、 感謝の気持ちを感じられないあの発言に関してはスルー。それにまして、足りないならケーキを 買って一緒に・・って正直ショックでした・・ 私は不妊治療中で、人工授精を来週行う予定の身です。病院には週２～３回通わなくてはいけません。そんな中、予定は義姉の子供にクリスマスプレゼント購入・父の１周忌・大掃除等やること 山のように待っている状態。（師走に忙しいのは皆さまも同じだと思います＞＜） さらにイベント増やせばそれだけしわ寄せが来ると言うのに・・ 私は来年のお誕生日を違うのにすればいいと思って伝えたつもりなので、夫の発言にものすごく違和感を感じました。 皆さんどう思われますか？

私は結婚が前提でない段階の交際におけるセックスは、草食化や晩婚化、結婚率低下の一因で特に女性にデメリットが多いことを早急に何も知らない十代の中高生に教える必要があると思います。 それをどう判断するかは自己責任で。 ところでその結婚が前提でない段階の交際におけるセックスの、特に女性側のメリットがわかりません。 どなたかご教授をお願い致します。

現在別居期間２ヶ月目に入り、主人から離婚したいと言われています。 原因を作ったのは私で、主人のカードを持ち出し、数回引き出しをしてギャンブルに使ってしまいました。 私は以前自己破産しており、クレジットカード等は作れず、主人から生活費・お小遣い（一万）を 貰って生活していました。 ギャンブルは一時期辞めていました。 主人は家の事などは何もしてくれず、自分の時間が必要と言い、週に２回～３回ゴルフの練習などに行ったり、友達との飲み会、週末もゴルフに行ったり、暇さえあれば携帯でグリーやモバゲーをしていました。 ゲームが上手くいかないと不機嫌になったり、ゲーム中は会話もしてくれず、子供達（２歳・４歳）が 話しかけても返事をするくらい（あっそう的な・・・）遊んでと言っても無視で、あまり五月蝿いと買い物に連れて行けとか公園に行けとか言われていました。 勿論、食事もゲーム中心で、私の実家で同居をしてもらっているのですが、食事も揃って食べることなどありませんでした。 現在私は子供達と暮らしており、主人は会社の寮のような場所に住んでいます。 私はパートをしているのですが、経済力は主人の方が有利なので離婚しても親権は貰うと言っています。主人は真面目に仕事はしてくれますが、家事、育児は全くしません。 経済力の面だけで親権を譲る事は非常に不に落ちないのですが、主人は経済力の事しか言いません。 今まで子育てをほとんどしていなくても親権は取られますか？ 子供達はママと一緒がいいと言ってくれています。

こんにちは！～ 私はちょっとした激しい運動をしただけで、顔全体が汗でビチョという感じになります... 顔のTゾーン、おでこと鼻がすごいです。おでこはキラリと、鼻の上には汗がプツプツと... 背中もビッチョリです... 趣味でダンスをやっているのですが、周りが１０代～２０代の女なので　「汗」というのは汚いって思っているんじゃないかと、汗かくたんびに顔を隠して、目が会わないようにしてしまいます。ろくに会話もできません... 女性の方、男性の方 ビッチョリまでに汗をかいた自分（女）をどう思いますか？ 大量の汗を止める方法ってありますか？身近にあるもので、薬以外で お願いしますm(_ _)m

21歳女です。163cm67kgです。 小さい頃からスポーツをしていてがたいが良く、高校までは163cm60kg前後でした。しかし大学入学後、アルバイトで金銭的に余裕が生まれ買い食いの量がどんどん増えていき、今の体重にまでなってしまいました。特にチョコレートなどの甘いものが辞められず、毎日食べ物のことばかり考えています。 ジムに通って軽い運動などはしていますが、お菓子で摂取カロリーが尋常ではありません。量としては1日にコンビニアイス1つ、板チョコ2枚、クッキー1袋とか余裕で食べてしまいます。歯止めが効かなくなってきました。 痩せなきゃと考えてお菓子を我慢するとまたストレスでどか食いしてしまいます。どうしたらお菓子をやめることができるでしょうか。 何度ダイエットしても3kgほど痩せたあたりからお菓子をどか食いしてしまいます。こんな私でも3ヶ月で10kg痩せるのは可能でしょうか。親や友達から、顔は可愛いのにもったいないと言われてとても悔しいです。が、どうしても自分に甘えてしまいます。まずは普通の食生活に戻したいです。どうしたらよいでしょうか。

初めて質問させていただきます。 先日嫁にレス宣言されました。 嫁は淡々とレスの理由を並べていて自分には納得できない部分が多々あったので 質問させてください。 家族構成は自分、嫁、11歳の息子と2歳の息子がいます。 自分は専門職で嫁は事務職です。 嫁が言ったレス理由は以下になります。 ・家事を全く手伝わない ・ゲームばかりで子供の面倒をみない ・やりたい時だけ家事の手伝いをするのが露骨すぎてひく ・子供がいるのに触ってくるとか最低 ・そんな気分になれない ・時間がもったいない 自分の意見 家事を手伝わないに関して、自分は専門職で朝4時頃に家を出ていくが嫁は寝ている。 そのことに対して文句を言ったことはない。部屋が片付いてなくてもそんなに文句も言ってない。 自分は疲れて帰ってきてるから家事は丸投げになってしまう。 嫁の仕事は事務職だからそんなに神経を使う仕事ではないと思う。 ゲームに関しては、自分にとってストレス解消なので文句は言われたくない。 子供の面倒をみないのは、子供が今2歳で嫁にくっつきまわっているし、お風呂に連れて行こうとしても嫌がるし泣くから、泣いたら余計嫁が大変になるので関わらないようにしているだけ。 上の子は特になにも言ってこないし、自分がゲーム中、一緒に見てるから問題ないはず。 やりたい時だけ家事の手伝いをする事については、そうでもしないと「疲れた」とか「頭痛い」とか言って拒否されるから、ちょっとでも負担を減らしてあげようと思ってやった事なのに空回りだったのかとガッカリした。 子供がいるのに触るに関しては、夫婦間のスキンシップって大切だし、洋服の上から軽く触るぐらい全く問題ないと思うのだが。 そんな気分になれないに関しては自分にもどうすることもできないと思う。 時間がもったいないに関して、まったく理解できない。夫婦間のセックスは義務だしすごく大切な行為だと思っていた。今まで毎回必ず嫁をイカせていたから自己中なセックスではなかったはずだし、 マンネリは否めないが時間がもったいないと言われるとは思ってもいなかった。 先日嫁に理由を並べられ、頭に来て「もういい！！」と言ってその日はむかつきながらも反論せず寝てしまいました。そして未だに納得できない。 浮気は離婚につながるから避けたい。 嫁の意見が押し付けにしか聞こえず、自分も日々一生懸命働いているのになぜ理解されないのか、 嫁がおかしいのか自分がおかしいのかわからない。 旦那が稼いで嫁が家事って普通のことじゃないんでしょうか？ セックスレスの理由がおかしくないですか？嫁の言い分って通るんですか？ ご意見ください。よろしくお願い致します。

心臓病で血管拡張剤を一日一回服用しているチワワがおります。(9歳) 加齢からくる心臓病と言われ、3、4カ月前から薬を服用し始めました。 薬を服用してからは幸いな事に状態が安定しております。 夏場だったからかもしれないのですが、最初に心臓病と診断された時に散歩の時間は短めに、ハァハァしてきたり、歩きたがらなかったらすぐに切り上げるように、と言われていました。 今は毎朝10分程度家の近くを散歩しているのみです。 なのですが、今日に限ってなぜか義母が夕方また散歩に連れ出していました…。 時間にしたら10分程度みたいです。 今日用事があって留守を頼んだのですが、その時に連れてっていました。 今まで一度もお散歩になんか連れ出した事なかったので、お散歩に出さないでね、の私も言ってなかったのですが…。 今日寒い事もあり、チワワに負担がかかってないさ心配です。 今の所ぐったりしていたり、いつもと違う所はありません。 一度位なら一日二回お散歩に出した事は問題ないでしょうか？？ 義母にはお散歩しないように言われてるから、と言っておきました…。 どうか回答をよろしくお願い致します。

だらだらとしてしまうので、厳しい言葉を 僕にぶつけてください（泣） 僕はお腹が凄く出ています。 高校1年生です。。 12月の身体測定で身長は153cmでした。 体重は133kgになっていました……。 自分のせいです(>_<) 体脂肪率は、書くのが恥ずかしいのですが 病院で測ってみたところ、63％でした。 病院の先生は女の人だったのですが 正直苦笑いをされていました。 最近、お腹が出過ぎて辛いなと思い始めました。 トイレも立ってするのがお腹が邪魔で見えなくて 凄くしづらいんです…… 高１でこんなに太ってお腹が出ていたら 大人になったら、もうやばいくらい太ってしまうんじゃないかって 焦っています……。 焦るのが遅いんじゃないかって後悔もします。 街で知らない同級生くらいの女子に 「何あの腹(笑)　マジでやばいな」 「おっさんじゃん(笑)　ていうか、マジで引く」 「恥ずかしくないのかな(笑)」って こそこそ言われます。 昨日は百円ショップにボールペンを買おうと思って 向かったら、ちょうど文具が置いてある通路に 女子高生らしい二人組がいて、 正直その二人のために……いや、僕のお腹が凄く出ているせいで 通路が狭く通れず、でも「すみません。どいてください」とも 言えずに通ろうとしたら商品の棚にぶつかってしまい ペンとかを落としてしまいました。 その時に女子高生らしき二人は笑って吹きだしてしまいました。 そして、クスクス笑いながら去っていき 「デブ……(笑)」 「聞こえるって(笑)」と言われてしまいました。 結局、僕は急いで落ちた商品を拾って恥ずかしくて帰りました。 で、店を出たら、さっきの二人がいて何故か話しかけられて 「ごめんね、邪魔だったよね」 「その腹じゃ……狭いよね(笑)」と言って歩いていきました。 その間、僕は黙って頷いているだけでした。 恥ずかしいのもありましたが、正直買い物で歩くのに 疲れてしまって……。 こんなことがあっても、僕は家に帰ると まぁ良いやと思ってしまってお菓子などを食べてしまうのです。 女の保健室の先生に「これ以上太ると、本当にまずい。いや、もうすでにまずいんだけど もっとまずくなるよ」と言われているのに我慢が出来ません。 体育はほとんど休んでいます。

大学生です。 自律神経失調症になってしまいました。 自炊を頑張っているので栄養状態は悪くはないと思うので、原因は、おそらく学校とバイトと遊びで忙しくしすぎていたことだと思います。 主な症状は、微熱と、イライラです。 微熱は全くもって辛くはないのですが、困るのがこの訳もないイライラです。 何もなくても、人に何か言われてもすぐイライラしてしまいます。もともと神経質な方だと思うのでそれがエスカレートしてしまっているようなかんじです。 大好きな趣味もあり、大好きな友達や家族もいるのでそれらに没頭していたりおしゃべりしているときは全然気にならないですが、やっぱりちょっとしたことや、ふとイライラが来るのです。 周りにも嫌な思いをさせてしまうし、でもなかなか上手く気持ちのコントロールができず… 学校はかなり忙しいので逃れられませんが、バイトは減らして休息をとれる時間を増やそうと思っています。 他に何か良い対処法はないのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。

今現在、年中の子どもがおります。一昨年までは平和だった子どもたちの中に、一年あたりから体格や力の差が出始め、大きな子がおやまの大将よろしく、暴力をふるうようになったり、意地悪をするようになったり、仲間はずれを先導するようになってしまいました。 まあ、子どもですから、必ず通る道。当時ははじまったかー、というふうに思っただけだったのですが、どうも子どもが言うには、先生や大人の見ていないところだけで暴力をふるうらしく。 あまり近づかないようにして、一緒に遊ばなければいいんじゃないかな、というアドバイスをしました。しかし、そうなると今度はあちらの方から近づいてきて、しつこく叩いたりけったり、嫌なことを言ったりするようになったそうです。 困ったもんだとは思いつつ、この時は特に深刻に受け止めず、まずは事の成り行きを見守ろうと構えていました。 保護者も参加するイベントが有り、その時に、確かに先生の見ていないところで、その子どもが、他の子供達のみぞおちや、ノドの真ん中、アゴの先にパンチを入れているのをたまたま遠くから見てしまいました。うちの子どもも、首とアゴをラリアートされて大泣き。相手はとても大きく、一年か二年くらい上に間違われることもあるような体格です。 喧嘩やトラブルから学ぶことも大切なことですが、少々行き過ぎているというか、ちょっと危ないなと思ったので、後日先生にそのことを伝えました。「ケンカは男の子だからある程度は仕方ない。でも、危険な行為がないように、ちょっとだけ意識して見守っていて欲しい」と。 しかし、とりたてて改善のないまま一年が過ぎ、子どもは登園をぐずるようになりました。そのうち、チラホラと他の保護者からも、その子の話題が出始め、さらに一年たった今、彼の行動はエスカレートしています。目立った暴力はなくなりましたが、仲間はずれを先導することが多くなり、登園を嫌がる子どもたちが徐々に増えてきた具合です。 中には夜のおもらしがはじまってしまったりする子も。平行してうちの子もかなりストレスで不安定になっていったので、ちょくちょく先生に、気をつけて見ていただけるとありがたいですと伝えていました。 最近は少し落ち着いてきたようですが、そこに至るまで二週間ほど園をお休みさせたりもしました。 二週間のお休みがきいたのか、先生たちも現実的に動いてくれるようになり、少しずつうちの息子への嫌がらせは減り、なんとか一緒の輪の中で遊べるようになりました。 が、今度はターゲットが変わり、別の子が標的に。 少しずつ他の子も不安定になり、クラス全体が荒れてきました。それで、他の保護者もイラ立ちや不満が募っていったようです。 ある方が、「やりかたがちょっと子どもにしては行き過ぎているのでは」と指摘したところ、先生は、「私が悪いわけじゃありません！もとはといえば、仲間はずれはお遊びのいっかんで、そういうごっこ遊びだったんです。上のクラスのマネをしているだけで、うちのクラスの子が悪いわけじゃありません」と、キレてしまったそうです。 この間少し、先生と立ち話をしたところ、「お母さんたちが子どもの問題に関わりすぎるとよくない。大げさにしないで欲しい。今度は（意地悪をした子）が孤立するし、いじめっこのイメージがついてしまう！」と言われました。 私は、先生を責めたこともありませんし、憤慨して意見をした、というような事もありません。先生も大変だろうな、と思いながら、「この年にはありがちなことですよね」「でも困ったね」というスタンスで、特に何度も改善を迫った、とかではないです。相手の親にどうにか言って下さい！！なんて、そんなことを言ったこともありません。むしろ、「こういうことが原因で、今度は相手の子が傷つくような事にならないように」と、配慮してきたつもりです。 関わりすぎ、と言われてショックでしたし、でも、このことを話題にしなければ、先生はきっと子どもが暴力をしつこく受けている事、気づいていなかったと思います。また、大げさに周囲に言い回った覚えもありません。いじめっこのイメージがついてしまう、と言われても、実際そうなのだからそれは自業自得かと思います。意地悪をすれば友達が去っていく。そこから学ぶことも反省することも出来るのではないかと思います。 もちろん、だからといって立場が逆転したらざまーみろ、なんて気はさらさらありません。 意地悪がよくないことだと気づいてほしいという気持ちはありますが。 先生は、「あちらの親御さんはとても厳しく、彼には年の離れたお兄ちゃんもいるので、家でかなり追い詰められている。だから園くらいは逃げ場になってあげたい」と言います。 それは可愛そうだと思いますし、園くらいは逃げ場に、という先生の言葉も素晴らしいとは思います。でもその結果、他のこどもが暴力を振るわれたり、仲間はずれにされたり、周りがガマンするのは違うと思います。 先生がおっしゃるように、本当に親は何も動かず、子どもが泣いて保育園に行きたくないと涙するのを、黙って見ていたほうが問題は大きくならずにすむのでしょうか？ 私の幼なじみは、いじめが原因で亡くなりました。だから、なおさらどのように対応するのが子どもにとってベストなのか、いろいろと考えてしまいます。 私は先生に、以前、こう言いました。 「先生もいろいろ大変だし、ストレスもあると思います。うちの息子の精神的なサポートは、出来る限り家庭でするようにしますので、相手のお子さんが抱えているらしいストレスを軽減できるように、そちらの対応を優先的におねがいします。相手のお子さんの気持ちが安定すれば、自然に落ち着いていくとは思っていますので」と。 これも、差し出がましい言葉だったでしょうか。関わりすぎというか、問題を大きくしようとしているように、感じられますか？ 保育に関わる方のご意見もお伺いしたいです。 ことさら深刻なかおをすれば子どもも影響をうけるだろうとは思うので、笑いや冗談を交えたり、時には真剣に、一緒になって怒ってあげたりは家庭でもしています。 いずれ、そういう事があってもはねのけていく強さを身に付けさせようと、今は夫婦で、家族で色々楽しいことに挑戦しながら、子どもの自信回復につとめています。 他の先生が、子どもに園で、「先生が守ってあげるから、味方だからね」と言ってくれたそうで、それはとても嬉しかったです。またその先生がおっしゃるには、 「大丈夫！　だって、●●のことは、ママとパパが守ってくれるって言ってくれたから！がんばる！」と、子どもは答えたそうです。 嬉しかったし、きっと乗り越えてくれるだろう、とも思っています。 ただ、こういった思いや親の行動が、先生にとっては「騒ぎすぎ」とか、「大げさにしすぎる」ということなのかと思うと、そうなのだろうか？　でも・・・　と、もやもやとしてしまうのです。

2つ質問があります。 長く拙い文になってしまうと思いますが宜しくお願いします。 まず1つ目です 母の声がストレスにつながります。 怒っている声などではなく愛犬に話しかける声や独り言などです。 反抗期でしょうか？現在中学3年ですがそれらしきものはもう終わったように感じます。声を聞いて苛々する、母がムカつく、というよりはムズムズして胸が圧迫されるような感じがして聞いていられません。 他にも母の足音やドアを開ける音なども耳障りに思えてしまいます。決して母が悪いという訳ではないので自分に原因がある考えているのですが、母と同じ部屋で生活しているので困っています。 2つ目ですが、友人に突然驚かされるような形で声を掛けられると大袈裟なほど声が大きくなってしまいます。そのわりに冷静に考えることはできています。癖のようなものだと思っているのですが中々なおすことができません。声に限らず、唐突に物音がしたりぶつかられても異常にびくっとしてしまいます。はたからみたらわざとらしく思えると思うので嫌なのですがこちらもなおせません。 皆様の考えと原因と解決方法を教えて貰えば嬉しいです。

私の父は自民党ガー東電ガーと日々文句言ってますが、何か行動を起こした事はありません。 こんな父を見て「文句言うだけで行動しないなら、何もしてないのと一緒じゃない？」と思うんです。 左翼だのプロ市民だのは嫌いですが、こんな父を見て「現地まで行って抗議してる活動家の方が、まだ行動してるだけ立派だよ」と思います。 父は文句こそ言えど電力会社の前で抗議活動した事もないし、デモ行進に参加した事もないし、政治の勉強会や報告会に参加した事もありません。 「そんなに文句があるなら、福島なり東京なり行って少しは活動してきなよ。旅費は出すよ？」と言ったらダンマリです。 どこから集めてきたかよくわかんないインターネットの情報を見て、日々不満？を募らせているようです。 「もうすぐ東日本は終わる」とか「安倍総理は戦争したがりの戦争屋だ」とか言ってます。 私の考えはおかしいのでしょうか？

他者の視線が気になります。 外出する度に、心臓がドキドキして、吐き気がします。酷いと、足がすくみます。 自分の顔や行動が嗤われている気がして、マスクを着用し、下をむいていることが多いです。 陰口が聞こえる気がします。(幻聴？) 人と正面から話すのが嫌で、貧血気味になりクラクラして気分が悪くなります。 気晴らしのネッさえ、変に思われていないか、仲間外れにされないか、いつも神経質になってしまいます。 でも、普段はクールなタイプで、輪の中心に居て、顔も悪くはないと思います。 （決して自意識過剰ではないです） 分かってはいるのですが、どうもそんな状態が続き、自殺を考えた時期もあります。 けれど、精神病院には行きたくないです…。 どうか、症状の名前や対処法を教えて下さい。お願いします。

32歳男性です。 タイトルの通りですが自分の中で悩みが多すぎて どうにもなりません。 よくアルバイト帰り、電車の中で色々と物思いにふけるのですが すぐに忘れてしまいます。 家にいるときに思い出した時は日記？みたいなものに 書き留めて心を整理して、次に向かおうとしているのですが それが多すぎてどうにもなりません。 みなさんは悩みが多い時はどのように対処されてますか？ ちなみに私には相談できる友人などはおりません。 回答宜しくお願い致します。

。 小学校の時に友達と喧嘩して、その親がモンスターペアレントで、 家にわざわざ電話をかけてきて私に直接 「うちの子はイジメられたから教育委員会へいく。」 「謝って許す訳がない。」と言われました。 もちろんいじめてなんていませんし、一体一の喧嘩です。 でもどちらかというと私は目立っていた方で周りのことを考えていなかったと思います。 その事に気付かされ、私は周りに嫌われている。皆私のことが嫌いなんだと思うようになりました。 その事件をきに私は自分を偽るようになりました。いい人に思われたい、みんなに好かれたい一心で、人に気を使いやりたい事も他の人がやりたがっちら譲る。 そんな子になりました。 そして 中2時に私のせいじゃないのに私せいにさてれ、ムカついてしまい、ネットで友達の悪口を書いてしまいました。その事が原因で大変な問題になりました。 その相手がチャラチャラした子で、色々な人言いふらしに関係のない他中の男子からイタ電の嵐、関係のない知らない女からそのことについての説教の電話。 同中の男子からも色々言われました。 悪口を書いてしまった事については本当に反省していますし、なんどもも謝りました。 中学で仲の良かった子に相談したりしていましたが、ろくに相談も聞いたくれず、助けて欲しいなどそんなことは図々しい事はおもってませんが、友達ってこんなものなんだなと思うようになりました。 それから３年がたち高2になりましたがこれらの事が忘れられません。 自分を偽ってしまいますし、周りの評価を気にし素を出せません。 イタ電、悪口を言われた経験から男子が怖いです。 友達も信じられず、他の子の友達関係を見てても薄っぺらいな。くだらないなと思ってしまいます。 恋愛もまたくだらないなと思ってしまいます。 だけどそんは自分が嫌いです。男子と仲良く喋ってみたり、友達を心から信じている子を見たりすると私もそんな友達が欲しいなと思ってしまいます。 でも、どうしてもトラウマが邪魔してできません。どうしたらトラウマがなおるでしょうか。