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長くなりますが聞いてください。 僕は仕事で5年間アメリカ・シカゴに滞在し、今年3月に日本に戻りました。 その間に、身長170cm 65kgだったのが、55kgも増え、いまや120kgになってしまいました。 もともと中学生のころまで肥満児で、太りやすい体質だったと思いますが、英語も得意なほうではなかったため、仕事・日常生活でのストレスもあり、食べまくってしまったんです。 ただ、相談したいことは、太ってしまったことではないんです。・・・。 帰国してから、元の職場の同僚、上司から太った体のことをからかわれるんです。 自分自身、太った自分をネタにして、笑いをとったりしているので、周りの人も気安くからかったり、触ったりしてきます。 女子社員もおもしろがって、おなかを触ってきたりします。 最近こうしたことが、低俗な話ですみませんが、性的快感に感じるんです。 触られることだけでなく、太っていることをからかわれたり、ののしられたりすることも快感なんです。 太る前はそんな性癖はありませんでしたし、今でも太っていること以外でののしられても快感はないので（むしろ不快）、いわゆるマゾとは違うと思います。 というわけで、今はもっと太りたいと思っています。 もちろん、病気はいやなので、コレステロールなどは控え、炭水化物を多めにとり、最低限の運動もしています。 いまのところ、健康診断でもすべて正常値です。 ただ、健康に気をつけているといってもこれだけ太っていれば、やはり年をとれば無理がでてくるのはわかっています。 健康保険・医療費高騰の問題もあるのに、自ら太るなんて社会的に悪ではないか、とも思います。 （もちろん、いろいろな理由で太ってしまった方がいると思いますので、太る=社会悪などと言うつもりはありません。念のため。） それに僕の健康を心配してくれている彼女や、本当に心配して痩せるためのアドバイスをくれるまわりの友人にたいしても罪悪感を感じます。 僕はどうしたらいいのでしょうか。 (1)この性癖を彼女や親しい友人にカミングアウトして、太っている理由を理解してもらう (2)この性癖を直して、痩せる努力をする くらいしかないと思うのですが、性癖を直す心理カウンセリングなどあるのでしょうか。 また、彼女に打ち明けた場合、女性はどのように感じるのでしょうか。 いまのままでは、痩せようなんて思えませんし、健康のため、と思ってもダイエットは続かないと思います。 どのようなことでもいいので、ご意見いただければ幸いです。

歴史上のハゲ頭の人間についてです。 ・ハゲ頭の人間は昔からいたか？　 ・その場合、ハゲをどう捉えていたか？　 　恥と捉えていたか？　それとも巧妙に政策として隠していたか？　 　それとも良いものと捉えられていたか？　 等の事について知りたいです。 現在、私の方で調べて分かっているものは、 ・ローマ時代の神君カエサルは自らのハゲ頭を恥と考えており、凱旋式以外でも月桂冠を常時かぶってよい、という法律が出来た際、少しでも自らのハゲを隠せる事に喜んだ。 　※但し、これは塩野七生氏の「ローマ人の物語」の中での叙述であり、事実かどうかは現在確認中です。 ・同じくローマ時代の神君カエサルの凱旋時、お抱えの第十軍団より、「市民達よ、女房を隠せ！　ハゲの女たらしのお通りだ！　」とパレード中に連呼。カエサル自身は、掛け声をかけるのは凱旋時には通例だとしても、その掛け声はあんまりだからやめてくれ、と言ったが聞き入られなかった。ここでポイントなのはハゲ、もしくは女たらしの呼称のいずれかに不快感を持っていた事が分かる。 　※同上。 ・Wikipediaのハゲの項目を見ると、江戸時代は丁髷の制度で上手く隠した、とされるが出典が不明。 余談ですが、事の発端は自分の頭の頭髪が少なくなって来た事によります。 話しは現在に戻り、ネット上ではハゲ頭となる原因がシャンプーである、という話しが多かったのですが、それではシャンプーが無かった時代にはハゲが無かったのだろうか、確か、カエサルは自らのハゲを恥ていたのではないか？　それならシャンプーが原因ではないのでは？　と。 歴史を通じてハゲの原因がシャンプーでない事を一部でも良いので証明したい、あるいは一部でも良いので何らかの原因を究明したいと思ったのが発端でした。 バカな質問だとは思いますが、私自身は大真面目です。 次いで、それを恥じているような文化や、あるいは前面に出すような文化は無かったか？　ハゲ＝恥というのは人類が誕生して以来の古今東西共通の普遍認識なのか、あるいは文化によって醸成された刷り込みなのか？　という事も知識欲求の対象となってきました。 どなたか、歴史上の「ハゲ」において、昔の人間がどのように思っていたか、考えていたか、感じていたのかをご存知の方がいらっしゃいましたらご教授頂きたく宜しくお願い致します。

アプリで知り合ったSさん。LINEなどで毎日やりとりをして、夜中に電話したり、何度か食事に行きました。明日が楽しみになるくらい楽しいなと感じたのが数年ぶりくらいだったので、調子に乗ってしまいました。 破滅のはじまりでした。 付き合ってもないのに我儘を言ったり 確証もないのに「私のことキープしてるんじゃないの？」とか 向こうの事情もあるのに、「もうこんなに未読無視続くなら連絡とらないからね」など 関係が壊れるのが怖いから、自分の妄想から生まれた不安な気持ちを相手に押し付けたり。(本当に終わってますよね)。 案の定、愛想を尽かされました。Sさんからラインの返事が急にプツンと来なくなりました。そのとき「やばい」と思い、ハッと目が覚めました。もう遅かったです。Sさんにすぐに今までのことを謝罪して、好意があることを伝えると、「嬉しいけど、○○ちゃんにはまだ恋愛感情がないかな」と言われ一旦保留。そこから自分から勇気を出して食事に誘うとOKをもらいましたが、まだ向こうは私に不快感を持っているだろうと思い、自分から連絡はしないようにしました。食事当日の帰り道にラインで「また予定が合えば食事に行こう」とSさんから言ってくれたので、ギリまだ嫌われてないかぁと思い、そのニ週間後ぐらいに「今度はいつ会いてる？いつでもいいんだけど」 「今は忙しいから時間がない」 「会えなくてもいいからまた前みたいにラインでやりとりだけでもむりかな？」 「未読無視しがちになるからやめておく。また用あるときにラインしてくれたら嬉しい」 といった流れで、完全自爆しました。自分が逆の立場だったらと考えると挽回不可能なのは痛いぐらいわかります。 食事したとき、Sさんは新しくまた別の出会いアプリをはじめているのをたまたま見てしまいました。 私は恋人欲しさにアプリはじめたわけでなく、職場の友達に揶揄われてなんとなしに入会して、一週間くらいですぐやめました。もう一生やらないと思います。(まさかしんどくなるほどの好きな人ができるとは思ってませんでした..orz) クソバカ自業自得女なのは知ってますし、あとは水に流れるのを待つだけのウンコ話なのもわかってます。 誰か笑い飛ばしていただけませんか？人に嫌な思いをさせた側なので悲しむ権利もなく、なんかもう自分の不甲斐なさに鬱っぽくなってます。

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

長文失礼します。 初の質問…というか、悩み相談…なのですが、まあ、愚痴みたいなものです。不快になられた方はごめんなさい。 僕は今高校生で、先日、定期テストを終えました（他の学校とは少し早いですが…） 色々と学校行事が立て込んでいて、毎日勉強できていなかった事もあったのですが、 自分の中ではかつてないほどの勉強量（受験生の方に比べれば少ないものですが…）を三週間にこなし、テストに臨みました。 中でも数学と、物理、化学は特に自信があり、この三教科の勉強量は群を抜いていました。 基礎は勿論のこと、応用もそれなりに対応できる自信もありました（今となっては応用問題を確認しなかったあたり、驕っていました。） ですが蓋を開けてみれば案の定、というか、惨敗です（数学は平気でした）。 化学はこれまでにないほどひどい点数で、物理も対応できなかった問題のオンパレードで、自分の勉強の甘さを痛感しました。 それまでの僕は、自慢になってしまいますが、このつたない文章から察しての通り理数科目でしか取り柄がない、といっても過言ではないほどこの三教科が得点源となっていました （取り柄がない、という点では今でもそう思っています。）僕意外に理数ができるやつなんていない、と、一人で勝手に自己陶酔して、思いっきり調子乗ってました。 思えばそれがいけないんですけれど。 まだ、その物理のテストは返ってきてません。ですが大体の結果は見なくともわかります。だからいいと思っています。今回は、どうでも。 これからどうやって勉強すればよいか、どうやって立ち向かっていくかは大体わかっているつもりですが、なにかこう…物理のテストが終わったあたりからの脱力感…いや、 無気力になりがちになってしまいます。もう何もしたくないと、絶望的に未来を見たり、テストの結果が夢に出てきたりもします（ものすごく悪い点です。覚えてはいないのですが、夢の中で胸のあたりがキュウっとなる感覚があったのは覚えていたので。） この状態はどうやったら抜け出せるのでしょうか。 ホント拙い文章を長々とすみません。知っている人や先生に相談するのもありかなとも思ったのですが、変なプライドが邪魔してここにきました。 要約すると「テストの結果が予想以上に悪く、どうやって立ち直ればいいでしょうか。」 ということです。本当にすみません。 どうか宜しくお願いします。

コスプレに関する質問なので不快に感じる方は閲覧を控えていただけると幸いです。 現在、私はリアルでも仲良くして貰っている友人と二人でコスプレイベントに参加しているのですが、友人は自分の容姿に自信が無い様で帰りのイベント帰りに軽く愚痴を言ったりします。 （私（質問者）ちゃんは見た目いいけど、私はあんまり可愛くないから、引き立て役みたいに感じる。私ちゃんは撮影しても言いか声がかかるけど私は頼まれない等） その度に友人ちゃんのコスプレ格好いいよ、私は好きだよ、と伝えているのですが「見え透いたお世辞は逆に腹が立つ」といった旨のことを言われ嫌がられてしまいます。 そんな事が度々あり、コスプレするのが嫌なのかな？と考え一時期誘うのを辞めていたのですが、メールで「コスプレしたい」という連絡が来たのでまた誘うようになりました。 ここからが相談なのですが、 友人が少しでも劣等感を感じないように、長髪、衣装の華美なキャラ、人気の高いキャラなどを友人にしてもらい、私は短髪だったり、髪型のセットが難しい、衣装が地味、人気の低いキャラ等を選んできました。 「○○合わせしたいね！」と盛り上がっても私はいつも一番好きなキャラが出来ません。 たまには友人にも地味なキャラや短髪キャラ等して貰いたいです。 予断ですが友人は２３歳、私は２９歳です。 自分で言うべきことでは無いとわかっていますが、私はわりと外見が良いほうです。 しかし、レイヤーとして考えると２９歳は所謂ババア扱いです。 友人ちゃんが私の外見にたいしてアレコレ言うのと同じように、私は友人ちゃんの若さが羨ましいのです。 でも反応に困るだろうと思い心に留めています。 なので、自分の思ったことを自由に口にし、毎回毎回好きなキャラクターしかしない友人ちゃんを少しだけ疎ましく思っている自分もいるのです。 残り少ないコスプレ活動期間、もっと自由に好きなキャラをしたいです。 正直、新しくコスプレ友達を探す、もしくは１人で活動するなどしたいのですが友人ちゃんが「私が可愛くないからそういう仕打ちの受けたのだろうか」と思いかねない状況でどうしようかと頭を抱えています。 みなさんならこの本心を友人に伝えますか？ また伝えられると回答された方は何と伝えますか？ もしくは友人に本当に自分がしたいキャラをさせてもらえないかとお願いし、今後も二人でやっていきますか？ くだらない悩みですが切実に悩んでいます。 ご回答のほどお願いします。

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7970270.htmlhttp://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7969329.html・妄想が止まらない(自分がトップアーティストになっているものか架空の人物とsexしたりしている性的なもの)・歌手やダンサーなどの映像や音楽を見ると自分の魂？がそのアーティストに半分乗り移っている感覚が何年も前からずっとある(例えばMr.Childrenが音楽番組で新曲等披露していたらテレビの前にいる私の魂？だけ櫻井さんに乗り移って私が披露している感覚になる、肉体はちゃんとある感覚。映像を見なくても、ウォークマンなどで聴く音楽だけでもその歌手や演奏者に乗り移り自分が歌っている感覚になる。ドラマや映画何でも自分が移った感覚)・ここ半年程自分の醜い身体を見るのが気持ち悪くお風呂やシャワーにあまり入れていない・自分が一体誰なのかわからない、鏡で自分を見ても自分のような気がしない・過食が止まらない、ごくたまに食べ物が血の味鉄の味がする、いつも舌がビリビリする・自分の顔が気持ち悪過ぎて整形したい、早く手術したい、気持ち悪過ぎて鏡を何枚も割ってしまった。改名をして人格を変えて別人になりたい・人の話が理解できない。漫画や本、ネットの文章ならまだ大丈夫。でもテレビの映画やバラエティドラマアニメ等になってしまうと何を言っているのかわからなくて理解できない、家族の話も何となくわかるけど意味がわからない事が多く「馬鹿」「お前と話してると疲れる」とよく言われる。逆に私が話すと家族も他人も皆がひきはじめる。苦笑いされよくシーンとした空気になる。周りの人達の表情や空気が冷たくなり嫌われるうざがられる・過去の自分、今まで生きてきてあったことが自分の仕業ではないみたい。他人の人生みたい・部屋を泣きながらぐちゃぐちゃに荒らしてしまう・壁、机などに自分の脚や手をバンバンぶつける、自分で自分を殴るのは日常茶飯事・毎日陰毛や前髪を抜いてしまう、前髪はかなり薄くなった・自分という人間が気持ち悪く不快感しかない・自分がすごい人間になり同級生に見返す妄想に浸ってしまう・家族を殺したい刺して火をつけたい……ニートで引きこもっています。通院はしていません。薬も飲んでません。自分が何を言いたくてどうしたいのかが上手く言えません。すみません。でも私はどうしたらまともな人間になれるでしょうか。

22 今回の質問は 自分の結婚式に呼ぶか迷っている友人についてです。 とゆうか、本心はよびたくないです。 呼びたくないと思った理由は、 たぶん考え方の違いだと思います。 彼女をａ子とします。 ａ子は保育園から中学まで同じで 中学の時は部活も一緒でした。 学校以外は遊ぶこともほとんどありませんでしたが 24さいの時に久し振りに何人かで集まることになり そのときに再会しました。 高校以来です。 そして私が入籍したことは知っていて 入浴せっとみたいなものをいただきました。 お祝いも頂いていたので 今回披露宴に呼ぶことにしました。 ａ子は県外にすんでいます。（私、福岡　ａ子、熊本）仕事は公務員で基本土日休みです。 内容は、 春に披露宴をすることになったので ａ子にもよければ出席してもらいたい みたいなことを送りました。 帰ってきた返事は、 B子とC子を呼ぶならいきたいな！ とのこと。 そこで少し　え？ と思ってしまい B子C子小、中後からほぼつき合いがないうえ遠方なので呼ぶつもりがなかったので そのことを伝えました。 返事は、仕事が休みかわからないので明日聞いてみるとのこと。 ちなみに式は5月の土曜です。 聞いたのは8月ごろ、 今からわかるはずもないですし、仮に仕事でも有給使えると思うしくる気があるのかないのかよくわからず 何週間か後に住所を聞くために連絡をまたしました。 そしたら、C 子とD子に私の式に参加するか聞いたとのこと。 内心え？となりました。 D子はいいにしてもC子は呼ばないとゆったはずなのに… しかたなくC子には出席できるかと聞いたところ仕事によるとのこと とりあえず、そのままにしてましたが やはり元々呼ぶつもりもなかったし 今回のけんで嫌悪感といいますかあまり呼びたくないと思ってしまい こちらからゆったにも関わらず 出席をお断りしたいとおもってます。 最初は、招待状の発注があるので先にどちらか教えてほしいとゆおうかと思いましたがどーなんだろと思い 主人の人数と折り合いがあわないなどと理由をつけようかと思いましたが どのようにゆったらすんなにお断りできるかアドバイスをお願いします。 きっと考え方や捉え方によって 私の考え方に不快な思いをするかたもいると思いますが どうか優しいアドバイスをお願いします。

会社の同僚で媚びを売っている（ように見える）人がいます。 Ａさんから嫌われてるのかなと思う事があったんだけど… と言っていたと思ったら同僚はそれからあからさまにＡさんに愛想良く沢山話しかけまくるようになりました。 同僚は絡みが少なく仲良くない相手にほど沢山話しかける傾向があり、何人かでご飯に行くと毎日同じ職場で一緒にいる私には一切目もくれず普段関わらない人には一生懸命話しまくります。（３人でご飯に行っても沢山絡みがある私は眼中にありません。笑） 上司と食事に行けばおせじの連発です。いつもにないぐらい一生懸命話しまくり止まりません。 いつもあんなに無口で職場の近くにいる人に話しかけられても「そうですね＾＾」と相づち一言で終わるのに絡みが少ない人や上司への対応（ガツガツ絡んでいく）とは大違いで、上司へアピールしてるような普段とのギャップに嫌悪感があります。 とにかくみんなから好かれたいという雰囲気を感じて不快です。 なので少し距離を置いのですが…そしたら妙にニコニコ話しかけてくるようになりました。 私はこれらの事で、彼女は八方美人で誰からも嫌われたくないからそうやってみんなに媚びを売るんだろうなと勝手に悪い印象を抱いています。 ですが、別に媚びを売るのが悪い事だとは思わないしそれで好印象になるならむしろ彼女は上手くやっていてすごいと思います。 そこで質問したいのですが （１）彼女の心理は何だと思いますか？私は誰からも好かれたいから媚びているように感じます。 （２）彼女が「分は嫌われていそうだ」と気付いた相手に愛想よくどんどん近づいて行く心理は何なんでしょう？ 嫌われていそうだから変に近付かないならわかりますが、逆で嫌われているかもしれないと思った相手に沢山話しかけたり近付いて行く行為がアベコベに思えて不思議でしょうがありません。だから、人に嫌われたくない気持ちが強いのかな？と思いました。（仲良くしている相手だと対応は雑ですし） とか思う部分がありながら被害妄想なのかなと思ったりもします。なので、少ない情報ですが上記質問に加え彼女の行動にポジティブな印象を感じたらそれも教えて頂きたいです。 私は何度考えても、人に嫌われないように媚びている八方美人としか思えないんです…私はマイナス思考なところがあるので違った見方があれば教えて下さい。

あなたならどうアドバイスされますか？ 自分は30代前半で，彼女いない暦2年。 最近あるきっかけで，ほぼ同時期に2人の女性と知り合い，現在仲良くさせてもらっています。 ここ2年まったく出会いなんてなかったのに，偶然とは恐ろしいものです。 相手はどちらも20後半です（ちなみに当人同士はまったくの他人です） 結論から言うと，どちらの女性を選ぶかでとても迷っています。 結婚を前提とした付き合いをするつもりです。 今まで恋愛経験がなかったわけでもありませんし，人並みに経験は積んできたつもりですが， 究極といいますか，二人とも自分なりの一定の基準を満たしている（上から目線でごめんなさい）ので，正直両方とも切るのが惜しいのです。 自分の基準と言うのは，タバコを吸わない。ギャンブルをしない。お酒は飲まれる程飲まない。 極端に太ってたり痩せたりしない。顔スタイルは良いに越した事はないが，見てて不快でなければ構わない。派手な仕事，遊び，買い物をやらない。結婚願望がある。清潔感がある。最低限の常識やマナーを心得ている。短気でなく気が強くない。男兄弟がいる（←自分が長男なので） いっぱい書きましたが，上記の2人はこれを満たしてくれています。 ちなみに同じような基準の人なら，相手も自分を選んでもらえると思います。 自分は気が強いお人よしですが＾＾； 2人の違いは，相対的に観て， Aは見た目は理想に近いが，少しわがままで子供っぽい。物事に対する考え方はよく似ている。家族と仲がいい。 いわゆるツンデレ。 Bは見た目は多少劣る（Aよりはという意味）が，落ち着いた大人の女性。ちょっと強がり。趣味（旅行とスポーツ好き）が合う。あまり家族とは絡まない。 素敵なお姉さん。 基本的な価値観はどちらとも合います。 しいて言えば，Aの方が甘えん坊ですが，見た目がいい分，こちらが少し身構えるというか，完全な素でいけない雰囲気があります。 Bは少し強がりなので，あまりストレートに感情を言葉には表しませんが，気兼ねなくなんでも言える感じです。 ちなみに幸いにも両方の女性とも，自分を気に入ってくれています。 元来自分は，甘えられてそれに答えて喜ぶ姿を見る事に幸せを感じるタイプなので，今は素を出し切れないが，Aの方が自分に合うのかなとも感じるのですが，Bの居心地の良さみたいなものも感じていて，ものすごく惚れる事はなくても，ずっと落ち着いた夫婦生活が送れそうな気もします。 きっと自分が20代なら，Aを選んだと思います。 この文から読み取れる範囲で，どんな印象？を感じますか？

丹羽宇一郎駐中国大使、「日本の国民感情はおかしい」 丹羽宇一郎駐中国大使と日本人、おかしいのはどちらですか？ 丹羽大使、尖閣購入支持「おかしい」　外交軽視の実害　与党からも批判 2012.6.8 01:27 （1/3ページ）［日中関係］ 　「知らない。言わせておけばいい」 　東京都による沖縄・尖閣諸島の購入を批判した丹羽宇一郎駐中国大使の発言に対し、石原慎太郎知事は７日、不快感を隠さなかった。都内で産経新聞の取材に答えた。 　藤村修官房長官は記者会見で、丹羽氏の発言を「政府の立場を表明したものでは全くない」と否定した。民主党の前原誠司政調会長は「大使の職権を超えており、適切な発言ではない」と強く批判し、「私は東京都よりも国が買うべきだと考える」と述べた。 　丹羽氏をめぐっては今回の英紙インタビューに先立つ５月４日にも、訪中した横路孝弘衆院議長と習近平国家副主席との会談に同席し問題発言をしていたことが７日、分かった。 　丹羽氏は習氏に対し、日本国内で石原氏による沖縄・尖閣諸島の購入表明を支持する意見が多数を占めることについて、「日本の国民感情はおかしい」と述べていた。複数の横路氏同行筋が明かした。 　丹羽氏はこの際、「日本は変わった国なんですよ」とも語っていたという 横路氏同行筋の一人はこう振り返る。 　「あの人は中国べったり。外交官じゃなくて商社マンだ。重視しているのは国益か社益か分からない」 　だが、丹羽氏が「中国最強商社」を自任し、対中ビジネスを重視してきた伊藤忠商事の社長経験者であることは、就任前から懸念されていたことだ。 　その丹羽氏を「政治主導」の象徴として、民間から初の中国大使に起用したのは民主党政権だ。野党からは当然、「その大使の言動について民主党の責任は免れない」（自民党の世耕弘成参院議員）と任命責任を問う声が出ている。 　外交・安全保障の門外漢であり、出身会社を「人質」にとられた形の丹羽氏の起用は、「日本は領土問題を含む政治的課題よりも経済関係を重視する」というメッセージとして中国に受け止められていた可能性すらある。 　実際、丹羽氏はすでに役割を終えた対中政府開発援助（ＯＤＡ）を日中関係改善のため「続けるべきだ」と主張するなど、中国側の意向に配慮を示す例が目立つ。こうした不規則発言の連続に、これまで丹羽氏を守ってきた外務省内からも「伊藤忠が中国にモノを言えるわけがない」（幹部）と冷めた声が聞こえる。　　　　以下略 http://sankei.jp.msn.com/politics/news/120608/plc12060801300001-n1.htm

46歳、女性です。 月経周期は28日～３５日で推移しており、その範囲でほぼ安定していましたが、今回の月経が遅れています。 旅行の計画を立てるときに周期も踏まえて今月末に計画したのですが、今回に限って遅れてしまっており、現在38日目を迎えてしまいました。 むくみや下腹部の感覚がそろそろ…という状況で、頭痛など体の月経前の不快感はあり、いまかいまかと待ち構えていましたがなかなか始まらず（妊娠の可能性は無しです）、このままでは今月末の旅行にかぶってしまうと、昨日産婦人科に受診してきました。 昨日からプラノバールを1日1錠で服用を始めたのですが、医師いわく、効かないで始まってしまうかもしれないから、始まったら服用をやめるようにと言われました。 月経5日前からの服用で月経開始を遅らせるということで把握していたので、今日明日に始まってしまうならばまだ旅行までにギリギリラインなのですが、このまま遅れてあと5日後あたりに始まるようだと 完全に旅行とかぶってしまうので、その対応として昨日受診して服用を始めたいと相談したのですが、 医師からは「今頃来ても遅い。飲んでも効かないかもしれませんよ。」と言われてしまいました。 いつもどおり月経が始まっていたら周期の移動なんて不要、大丈夫だと踏んでいましたし、なので来るはずの月経開始時期前には受診する必要もなかったので受診しなかったのですが… なんか責められ口調で心外でした。 そこで質問です。 すでに遅れてしまった月経をこのまま遅らせるためにプラノバールを飲んでも意味無いのでしょうか？ もし何も飲まずに今から5日後あたりに更に遅れて始まるという状況だったと仮定すると、今からプラノバールを服用しておくことでそのまま遅らせられるものと思っていたのですが…。 エコーでの内診では、子宮の画像で厚くはなって来ていると言われました。 素人イメージのようですが、熟したものをそのまま体の中に無理やり留めて置くような感じで、体にとっては有り難くない状況なのかと思っています。 春から計画していた旅行なので月経と重なるのは避けたいのですが、服用しているのが無意味なのかもしれないと、少し不安になってしまいましたので、投稿させていただきました。 アドバイスをよろしくお願いします。

長文になります。 先ほど父親に首を絞められ揺さぶられました。そしてその後頭を殴られ 腹を蹴られ、ダイニングチェアを投げつけられました。 事の発端は、私が父のバスタオルを洗ったこと。そしてキュウリの洗い方。 そして今までの不満が爆発した私に父がブチ切れたという感じです。 父に風呂に入るか尋ねた所、入るというので着替えを用意し風呂の準備をしました。 しかし何時間経っても入らなかったこと、何度か使ってあるバスタオルだったこともあり 洗ってから入ってもらおうと思い洗濯。勿論早く入りたい時用に予備のバスタオルを用意。 それが気に入らなかったようで不機嫌に。 キュウリに関してはもう訳が分からないのですが… 取れたてのキュウリで棘が沢山付いており洗うと手が痛いという父 私が「こうすると綺麗に取れるよ～」とアドバイスした所 「取れたては痛いんだ。やったことも無いくせにツベコベ言うな！」というので 「うん、普段やってるから分かるよ。」と返事した所不機嫌に… 後から聞いたのですがこの会話で父は死にたくなったそうです。 そして、家族で食事中に父が私が食べているものに「この飯まずいから捨てよう」というので 人が食べているのにそれをいうか？と思いイライラがピークに達し不快感を露にしてしまいました。 そして逆上した父の首絞め等につながります。 父の普段の行動も褒められたものではなく ・何をやっても嫌味のような文句を言う(その嫌味がとてもキツイ言い方で苦痛でしかありません) ・常に理不尽なことで怒られる ・その割には自分はだらしがない、何でも人にやらせる ・常に何かの愚痴を言ってる。外出中には、ここら辺の人間は馬鹿。等の暴言を聞こえるようにいう ・自分の思い通りにならないと不機嫌になる ・毎回言うことが違うのに、～は××。家では当たり前。そんな事も分からないの？馬鹿？などと罵る ・自分は間違っていない、おかしいのは周りだという考えの持ち主 書き連ねるとまだまだ出てきますが自粛しておきます 上記のことが毎日あり、ずっとイライラ抑えているのも限界です たまに言い返してしまいます。売り言葉に買い言葉のような感じで… それも良くないのは分かっています。 ですが、全面的に私がおかしいと言い張る父。 私も最近は、自分がおかしいのではないかと思ってきています。 本当に私はおかしいのでしょうか。

現在、妊娠しています。 その事で義父母への対応に悩まされています。 元々義父母は過保護気味で、少し風邪気味だと話せば一駅でもタクシーに乗れと言うような方達なのですが（あくまで風邪気味、です。発熱していたり辛い症状でなくともです。）、私の妊娠を期にそれが悪化しました。経過は順調と話してもちょくちょく連絡を入れないと不安がられたり、少し出歩けば「寒いのに平気？」「荷物なんて持って大丈夫？」と心配されます。 先日も、体調も悪くないし仕事を続けるつもりと報告したら「大丈夫なの？息子に無理に働けと言われたの？あなたの両親は不快に思ってないの？」と明らかに嫌そう＆不安そうにされました。 ちなみに私は週3,4回のパートで世間から見て重労働とか拘束時間が長い仕事に就いているわけでもなく、実の母は私が子供の時からずっと働いている上に妊娠中も臨月まで働いてたタイプなので働く女性に対して母も私も違和感がありません。 それとは逆に姑は働いた経験がなく、専業主婦の経験しかありません。しかも、家事もそこそこに趣味の教室に没頭するようなタイプなので、実の母の働く姿しか見た事がない私は「世の中、こんな遊んで暮らしてる奥さんもいるんだ！」と驚いたほどです。 舅もそれに対して不満に思っている様子は一切ありません。 そして今回の件で、義父母は私にも働く女性ではなくそのような女性になることを望んでいるんだなとわかりました。 しかし、母がずっと働いていて私自身も今まで仕事をしなくなった事がないし、職場で妊娠していても大きなお腹で問題なく働いてる同僚もたくさん見てきているので「至って順調なのに仕事せず家から出ずの妊婦」が最善だと思っている義父母を馬鹿馬鹿しいとさえ思ってしまいます。今の時代、いかに働く妊婦さんやお母さんが多いか、そして殆どの方は問題なく出産できている事を話しても考えが根本から違うのでわかってもらえそうにはありません。 大げさに例えれば、私としては今まで生きてきた世界を「そんな世界にいたら死ぬよー」と言われているような気分です。何も知らないくせに大事を取れと言われ正直ウンザリしてきています。 家族になった以上、あちらの意見を無視するのは良くないかと思いますが、理解を得られなくても自分の好きにしてしまって良いと思いますか？

こんにちは。 男子、大学生です。 恋愛をしたいとどこかで望んでいる自分が、気持ち悪いというか、そんな自分に異様な違和感を感じています。 私は恋人ができたことがありません。周りに女性はたくさんいました。友達として親しい女性も多くいます。でも、彼女ができるという希望がどうしても持てません。事実、私は全くモテません。 私は自分に長所があり、人から一定の評価をもらっていることも、自分が極端に醜いわけではないことも自覚しています。しかし、私には絶対に恋人ができないという確信があります。自分のことを魅力的だと考える女性がこの世にいるわけないと思っています。 ですが、私は心の端っこあたりで自分が恋人を欲しがっていることに気づきました。女性に優しくされた時の自分の心情、バレンタインについて世間の人々が話していることに対する自分の態度・・・。色々なことを考慮にいれて、自分はまだ諦めきれてないのだという結論に至りました。 それが奇妙だし、たまに不快になります。 恋愛をしようとしても、常に頭の中で「どうせ無理だ」・「今する必要がない」・「彼女はお前のことを好きになるわけがない」・「また同じ失敗を繰り返すべきではない」・「恋愛をすることが必ずしもいいわけではない」と、色々な思案が浮かんできます。恋愛を望んでいる自分を消したくてたまらなくなるときもあります。 「恋人が欲しい」などと人前で言うのも恥ずかしいです。 モテようと考えてファッションを変えたりするのにもかなり抵抗があります。 ダイエットやコミュニケーションの勉強（話し方・論理力についてです）も、恋愛以外のモチベーションを考えながらやらないと「何でこんなことしてるんだろう」と止めたくなります。 勉強などの分野では、「どうしたら目標を達成できるか」を真剣に考えた上で取り組み、大きな成果を上げることができたのに、恋のことになるとネガティブにしかなりません。 いっそのこと恋愛感情を取り除こうとも考えましたが、舞い上がる気持ちを理性的に押さえ込むのが精一杯みたいです。 何かに打ち込んでる時はそういうことを考えずに済むのですが、たまに頭の中がごちゃごちゃしてしまいます。 誰に相談しても、「そのうちいい人が現れる」・「自信を持とう」とかしか言われません。誰も彼も「恋愛する＝100％素晴らしいこと」という考えに取りつかれているみたいで、話が合いません。 偶然恋人ができれば解決するのかもしれませんが、全くモテないというのは事実なので、まず間違いなく叶わないでしょう。 諦めるのも恋愛しようとするのも辛いです。 どうしたらいいか悩んでいます。 何かアドバイスをいただけないでしょうか？

お世話になります。 私は、なんどか男性とお付き合いしたのですが 一週間持ったことありません。 原因は、私が第一印象ではほんわかした依存したがりな感じに見えるそうですが 実際はかなり気が強く、また付き合いに対して淡白なことがあげられるうえ 相手が結構まめなコミュニケーションを求めてくるタイプであったりして 結局合わず、どちらかがもう無理、となってしまうことです。 大学に入るまで男性に異性としての興味がなく 恋愛話も全く共感できず、あまりにもそんな感じなので むしろ自分は思考回路が男なんじゃないかと 疑ってきたぐらいで、そして今やみんなに見せる自分と 実際の自分とのギャップに自分が潰れてしまいそうです。 ついでに、一人でどこにでもいけてしまいます。 多分興味さえあればカラオケも映画もbarも焼肉屋にも ひとりで入っても全然平気なタイプです。 そこでそれなりに楽しんでしまうので その点において友達の必要性を感じることがあまりありません。 なので、相手が集団の方がラク、という人の場合 気を使ってないかなあ、と私の方も気を使ってしまって疲れてしまいます。 ちなみに父も母も基本おひとり様の方が楽だという人です。 (勿論、友達づきあいはあるようですが…) 男勝りかもしれない、と母に言うと、「私の子だからね」と言われます。 (実際は母はかなり男らしく、やると決めたらやり通し、なんでも器用に出来てしまうタイプです。) なんだかまとまりがありませんが、そんな私でも 基本楽しいことはすきなので、一緒に喋って一緒に楽しめる友達は欲しいし、 まともに続く彼氏というものも一度でいいから欲しいなあと思います。 でも、長年猫をかぶってきた(言い方が悪いですが…)ので どうやったら相手に不快感を与えず、自分らしくいれるのかがわかりません。 あまりに悩んで占いにも行きましたが 同様に「貴方は本当はかなり男勝りで、物事をスパッと行ってしまうタイプだから、もっと自分を出していけばいい」と言われ納得したのですが そのスパッとが人を傷つけてしまいそうで…などと悩みだすと どうしても内に籠ってしまいます。正直、しんどいです。 長くなりましたが、こういった矛盾を抱えていらっしゃる方は居ますか？ また、どうやって折り合いをつけていますか？ 自分でも我儘な質問だとは思うのですが、アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。

一緒にいたら成長出来ないと思ってしまう彼女とは、別れた方がいいのでしょうか。 世間はクリスマス前で華やかな雰囲気ですけど、ちょっと暗めの質問をさせて頂きます。 当方、大学三年(留学したため大学は四年目)の男で、大学一年から付き合っている彼女がいます。彼女はストレートに進級したため四年生で、現在大学院進学に向け勉強しています。私たちは普通に仲のいい、一緒にいて楽しいカップルなのですが、最近徐々に違和感を覚えてきました。 私は何かと彼女に甘えてしまいます。時には子供のように戯れてしまうこと、何か失敗したら彼女に慰めてもらおうと思うことも多々あります。その度に自立していない自分を強く意識して、あとから自己嫌悪に陥ってしまいます。彼女も彼女で私に甘えているようで、このままだと二人とも自立、成長出来ないのではと日々考えてしまいます。 また、彼女は少々斜に構えたところがあって、人の悪口などを平気で口にする人です。はじめの方は、私も悪口を挟みつつ楽しんで聞いていましたが、最近徐々に、このままでいいのかという疑問が湧いてきました。悪口よりもまず相手のことを受け入れることが成長には大事なのではと気づき、悪口を言わないようにしているのですが、彼女と一緒にいると悪口が自分に伝染してくる感じがしてしまうのです。 さらに、先述した通り、彼女は院に進むつもりで勉強しているのですが、中々就職先が見つからないような学問領域に行くようです。また難易度が高い院なので、受かる保障もありません。 落ちたらどうするの、院卒業したらどうするのと聞いても、「働くけど働ける気がしない。どうしよー。」としっかりしていません。そもそも院に行く理由もただ就活から逃げているようにしか見えないという現状で、ゆくゆくは私に頼って生きていこうというような雰囲気を感じます。 以上の点から、最近彼女と一緒にいても、互いに自立出来ないのではと不安を感じてしまいます。 皆さんにお伺いしたいのは以下の通りです。 ・お互いのために、別れるべきか、別れざるべきか。 ・こういった場合、彼女と別れることで成長できるのか。 今回、彼女への愚痴ばかりになっているのですが、無論私自身にも多くの問題点があると自覚しております。不快に思われた方は申し訳ありません。 私へのご指摘や意見、叱責もあれば、お教え頂ければ幸いに思います。 よろしくお願いします。

現在、平成21年式のシビックタイプＲに乗っております。 現在、新しい子供を迎えるにあたって車の買い替えを検討しています。 シビックという車は妻と共に非常に好きな車なのですが、乗り心地に限界を感じてきました。 購入当初や少し前までではスポーツ走行を楽しんでいたので乗り心地という面では 突き上げを感じる物の不快感は感じておりませんでした。 最近は走行の仕方にも落ち着きが出てきせいか、非常に道路の小さなうねりでも縦方向に 大きく揺れる為に運転している私自身でも非常に疲れを感じてしまうようになりました。 シビック購入当初でも検討していたIS350 バージョンLを中古での購入を検討しているのですが、買い取り価格を店舗回って良い価格を選んでも＋50万円くらいを必要としてしまいます。 そこで、+30万円程を考えてオーリンズのサスを入れて町乗り向きに設定をした際にISと比べて どれくらいの違いになるか聞けたらと思い質問をさせて頂きました。 モデューロのサスも検討していましたが、やはりオーリンズの方が乗り心地やその他の仕様変更も可能なので良いかと思っております。 通勤では使用しておりませんが、ファミリーカーとして使用しております。サーキット走行などは 行いません。 シビックタイプＲという車の良さを殺してしまうのは勿体無いというのは充分承知の上ではあります。 また、タイヤなどは一般のラジアルタイヤを使用した18インチになります。IS350でもオプション等で 同じ扁平のタイヤかと思います。 IS250を試乗したのですが、「これであれば全然辛くない」とも言ってくれましたので、決して乗り心地を 求めた車では無いかと思いますが、ISのような乗り心地になれば良いなと考えております。 伝わるエンジン音やロードノイズなどの面ではISのようになるとはもちろん思っておりません。 ただ、上下に揺れる乗り心地という面が今回の問題点となります。 シビックタイプＲという車は非常に好きな車なので、買い替えをするべきかサス交換で改善できるのか？という事 について非常に悩んでいる次第であります。 シビックタイプＲにオーリンズを付けた車とISの両方をお乗りの方はなかなか少ないかとは思いますが、 参考でも結構ですのでご回答頂けますと幸いです。

付き合って２年以上の彼がおり、お互い同じ大学の院生です。 彼は大学の先生方から高く評価を受けており、飲み会などに多く参加しています。 その際に、私のことで彼がからかわれることがよくあるそうです。 からかう、のレベルであれば良いのですが、別れさせたがる先生も何人かいるようです。 最近は彼も限界を超えるからかわれ方をして、私も詳細を知ることになりました。 （http://okwave.jp/qa/q6928734.html） このことがあってから、二人を知る大学の先生全員に不信感を覚えると共に、 そんなふうに不快な思いをしても庇ってくれる彼に本当に申し訳ない気持ちです。 大学に訴えるのは、今後の立場を考えて避けたいというのもあり、 私自身が、先生方に認められる存在に変わりたいと考えるようになりました。 そこで、そうすれば周りに認めて貰えるか意見を頂きたいです。 太っている、声が変など、具体的に言われたことは努力してなんとかします。 一番難しいのは、大学生活を忙しく送っている彼にとって、私がわがままをなどを言って 重荷なのではと考えている先生がいることです。 今は実質二人暮らしをしているので、忙しいことが多い彼の代わりに家事などを率先してやっています。 休日も忙しく、クリスマスのようなイベントの時にも遊びに行けないことも多いですが、 仕方ないことなので不満は言わないようにしています。 大学で彼が行っている活動も、立場的に許される場合にはお手伝いしています。 私の中では彼を支えているつもりだし、彼も先生方にそう言ってくれているそうです。 学業も問題なくこなしているし、課外活動も積極的に参加しています。 就職先も、お互い納得できるレベルの企業に決まりました。 先生方に会うは、大学ですれ違う程度なので挨拶などはしっかりしているつもりです。 でも、先生方からは実感できない部分ばかりで、私の評価は見た目の印象で決まっている気がします。 今更どうにかできる問題ではないかもしれませんが、何かしらしないと気持ちが参ってしまいます。 来週には、彼のご両親に挨拶に行くことになっていたのですが、自信喪失で最近は眠れない日が続いています。 先生方に認められる存在になるためのアドバイス、その他なんでも意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

8歳のチワワがいます。 先日足先にできものを発見し、いつもワクチンやフィラリアの薬を頂いている病院に行って来ました。 その場で原因は分からず、細胞を採って検査になりただいま結果待ちの状態です。 通院中の病院は、院内は綺麗だと思いますし対応も特にすごく悪いということはないと思います。（値段のことは分かりませんが・・・） 通い始めた当時から、私個人としては「先生となんとなーくあわないなぁ」 という感じはあったものの、特に大きな病気や怪我もなく、先生と関わることも少なかったので気にしないようにしてきました。 しかし、こういう状況になって、先生の説明や対応に不満が大きくなってきてしまいました。 私の感じ方なのかもしれませんが、そっけない受け答えに思った事がいえないこともしばしば。 良くも悪くも医者と言った感じで、必要最低限の説明だけ完結にと言った感じを受けます。 以前愛犬が様子がおかしくなった時も、半日入院した挙句「分かりません」の一言で済まされてしまったこともあります。とりあえず、こうしてみてくださいとか言うアドバイスも何もありませんでした；； （いろいろ調べ、その後気にかけてあげていたら治ったので、ストレスか何かだったのだと思いますが・・・） この一件で、犬の性格とかは考えてくれていないのかな？というい感じも受けました。 現在結果待ちなので結果が出たらになるのですが、原因が分からなかった場合や今後の治療にかかっていく上で、不満がある先生に任せることはどうしても気が引けます・・・。 そこで今更かも知れませんが、別の病院を考えています。 札幌北区在住です。 今の病院も車で20～30分かかる場所にあるので、ある程度の範囲であれば構いません。 良し悪しは人それぞれの感じ方もあるのも分かりますが・・・ ・場所は上記の感じ。 ・動物や飼い主への配慮が感じられる先生。 ・先生の知識や院内の清潔感等　は書くまでもなかったかな＾＾； ・金銭にも余裕があるわけではないので良心的なほうがいいですが、いわゆるボッタクリみたいな感じでなければ。 あくまで希望的にはこんな方向というだけです＞＜ 現在、もしくは過去に通っていた、知り合いの方の情報等 此処は良かったですよ、おすすめですよという獣医さんがありましたらよろしくお願いします。 （実際通っていたときの印象など添えてくれましたらありがたいです。） ※悪性腫瘍かもしれない、と言われたうえでの結果待ち状態で少し気が動転しています。 　文章分かりにくかったり、不快な文章がありましたらすみません。