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最近、自分には強迫性障害の気があるのではないかと考えている者です。 今までその状態が何なのか分からずにいましたが、調べる内に強迫性障害というものを知り、これに当てはまるのではと思い至った次第です。 状態を具体的に説明すると、所謂自傷行為に関する強迫観念、行為です。自分の体を傷付け痛めつけなければという強迫観念に駆られます。自己嫌悪による自分への罰や自己への厳しさ、という性質のものではなく、痛みを感じないでいる事に不安を覚える、といった感じです。自分の知らない苦痛が存在する事への不安、いつかその痛みを被る可能性への恐怖。痛みを受け、耐えれなければという妄想…。 しかし同時に、痛みを受ける事への恐怖や自分の体を傷付け痛めつける事への恐怖も大きいのです。これは上記の強迫観念によりさらに増大します。 この二つの矛盾する恐怖の葛藤が苦しいのです。 特に、針が怖いです。 私は裁縫が好きなのですが、その裁縫針を自分の指にぶすりと刺したい衝動と痛みへの恐怖に駆られます。葛藤のストレスの中結局少しだけ刺して、たまに微量の血が見られる程度です。 刺すのが嫌で怖くて、それでも強迫観念は収まらず、気分が悪くなって机に向かえなくなる事もしばしばです。 針が肉を割いて入り込む鋭い痛みが恐ろしいです。痛みによる不快感だけでは済まされない恐怖が襲ってきます。死の恐怖だと思いました。自分が無になる恐怖ではなく、生きている肉体が壊されていくおぞましさなのではと感じます。 また刺したい、痛めつけたいという強迫観念は、自分が知らない苦痛が沢山この世に存在する事、それらをいくらでも受け得る可能性を持つ事への恐怖によるものだと思います。 今のところ痛みへの恐怖が勝り、ひどい自傷行為には至っていませんが、強迫観念は相変わらずです。今日も手芸屋で縫い針と待ち針を買ったのですが、なかなか机に向かえません。 けれども日常生活に支障があるほどではないし、おそらく精神科に行くまでもありません。 このような状態を経験した方はいますか？また克服方法はあるのでしょうか？アドバイスがあればぜひ聞かせて頂きたいです。

うちの姉についての質問です。 私はかつて中二病でした。 ロングコートを着て深夜徘徊したり、夜の公園で中国拳法（の真似事）を練習したりしていて、そんな私を見て、姉はバカにしていました。 これに関しては、私自身バカにされても仕方ないと納得しています。 20年後の今、相変わらず姉は私をバカにするのですが、その大半はどうでもいい、かつ見当外れなことばかりなのです。 例えば ・甘いのが好きじゃなくてブラックコーヒーを飲んでいると 『ブラックコーヒー飲むのがカッコいいとか思ってるんでしょ（ニヤニヤ』 ・普通にトーストとスクランブルエッグなどの朝食をとっているだけなのに 『○○って映画のマネ？（ニヤニヤ』 ・運動不足解消や趣味で格闘技を習っているのですが、それも 『どんなに頑張っても波動拳なんか打てないよ？（ニヤニヤ』 ・お母さんにべったりで、私が何かを母親に言い返すと 『ホットロードの真似だろう？！ヤンキーなんて今時流行らないんだからね！』 と、前後のやり取りも知らないのに母親に過剰に肩入れ。（もちろんホットロードなんて古い漫画など知ったことじゃない） ・私が洗面所で手を洗って部屋に戻っただけで、 『さっき、私が風呂に入っているのを狙って洗面所に来ただろう？！』 と部屋に怒鳴り込んでくる（私が自分の裸に興味がある、と思い込んでいるらしい）。 私の言動や服装、すべてを漫画・アニメ・映画に関連づけて『○○に影響を受けてるんだろう。バカはすぐ感化されるんだから～（ニヤニヤ』と言ってきます。 うざい上に見当外れで、まったく面白くないから、不快感丸出しで『うるせぇよ』と返すのですが、私が痛い所を突かれて不愉快になったとでも思うらしく、さらにニヤニヤしてきます。 仮にエンタメから得た知識でも、それが人生にプラスになることなら別に影響を受けても良いのでは？ と、私は思うのですが、姉にとっては『何かの影響を受ける＝主体性の無いバカ』と決め付けているようです。 20年以上前からずっとこの調子なので、最近では、これはもしや、何らかの精神病では？と思うようになりました。 姉は病気でしょうか？もしそうならなんという病名ですか？ ちなみに、姉はホコリだらけの１Ｋマンションに一人暮らし、40代独身で、多分処女です。 家事・料理・仕事・衣食住のグレードは全て私のほうが勝っています。

私はDV加害経験者で、加害者更生プログラムに参加した経験などを生かし、このサイトでDVやモラハラ（精神的DV）の質問に、次から次へと答えるようになってから、もう5年ほど立ちました。 その間、色んな被害者や加害者、或いは周囲の人々からの質問、そして回答を読んできましたが、それらに描かれた加害者たちは、どいつもこいつも、絵に書いたような典型的な加害者であり、読む度に、そのやりたい放題の姿に、心から激しい憤りを感じ、被害者に心から同情する気持ちになり、一つ一つの質問に親身に回答してきたつもりです。 しかし、一部の質問者から見れば、加害者を名乗る人間からの回答に戸惑われていられる風も感じられます。「自分のことを棚に上げて、何をきれいごとを言っているの？いい子ちゃんぶって・・・」という反発もあるかもしれません。 正直、私もその矛盾は認めます。私には、加害者をひとごとのように、対象化、客観化して語る資格・権利はないのかもしれません。 しかし、私自身は、ここで加害者の私が語ることによって、多くの被害者や、そして加害者も、DVについて認識を新たにし、DVが少しでも減るのであれば、それはそれでよいと思うのです。私の参加していた更生プログラムでは、むしろ加害者からの証言は推奨されていました。 又、加害者の私が、別の加害者のことをケチョンケチョンにすることの是非ですが、私にその資格があるかと聞かれれば、確かにないのかもしれませんが、しかし、本当に彼らの行為が今の私には許せず、つい突き放した口調になってしまうのです。又、彼らの行為には、私には元々該当しない行為もあり（例えば、束縛や性的暴力、経済的暴力）そうした加害者と私が一緒にされるのに、とても不快感を感じ、余計腹が立ってしまうのです。 この私の考えには、納得が行かれますか？ なお、私は、ここに投稿することによって、何か得るものがあるかどうかですが、強いて言えば、「自分の知っていること、考えていることを言葉にし、表現したい。」という素朴な気持ちがあるだけで、他には何の魂胆もありません。

長文ですが、よろしくお願いします 私は、付き合って2年の彼がいます。 お互いコソコソ相手のケータイをチェックしては、喧嘩になり仲直りしてを繰り返して今まで付き合ってきました。 先日の話し‥ 彼のケータイから、女の人とのメールが消去されてました。 怪しい‥と思い、mixiを見たら‥ 1年程前に別れた時に、元カノと何かあったようです。 その時は、お互い本気で別れたので‥ 私にも彼氏のような存在がいました。 なので、お互い様。 本当の事を伝えた上で‥ 罪悪感もあり、別れを切り出しました。 その後、話し合い別れには至らなかったのですが‥ 私は、どうしてもモヤモヤがおさまりませんでした。 相手の元カノにも、私達のせいで不快な思いをさせてしまっただろうし‥ 彼の軽率な態度で、傷つけてしまったかもしれない‥ 自分勝手な行動だと、重々承知の上‥ 元カノに連絡をしてしまいました。 とりあえず、謝罪したい‥と。 色々と話してるうちに、彼の悪事がわかってきました。 彼女と付き合ってる時も、別れる度に元カノに連絡したり‥ 付き合ってるにもかかわらず、元カノに会いに行ったり‥ など。 だから信用できなくて別れたとの事でした。 私と彼は、お互いを何も知らず勢いで付き合ってしまった為‥ 今になって、彼のそうゆう部分を知ってしまいました。 私としては、それを含めて話し合いをし 今後の事を決めようと思っていましたが‥ 私と元カノが連絡をとり、仲良くなった事を知った彼は‥ 怒り狂ってしまい、私の元彼や連絡をとっていた男に連絡する‼ 一切、元カノに連絡するな‼ と、言い出しました。 そして、別れる‼と‥ 正直、もう疲れました。 私も、自分勝手に元カノに連絡してしまったのは申し訳ないと思っています。 しかし、そこまで我を忘れる程怒り狂う彼を見たら‥ そんなに、元カノを囲っておきたいのか‥と、情けなくなってしまいました。 付き合って行く気はありますが‥ 別れる気もあります。 どっちでもいい。 これが本当の気持ちで‥ 今、同棲していて職場も同じなので‥ そこも面倒です。 自分でも、訳がわからず‥ 皆様にお言葉を頂ければと思い投稿しました。 よろしくお願いします。

転職して数ヶ月。 10人程の小さな営業所で事務のパートとして働いています。 女性は私含み3人で、後は30代後半以上の男性です。 女性正社員(事務員どちらも20代後半)2人の補助員として雇われました。 私は、30代前半未婚です。 事務員Aは、社歴3年半と女性事務員の中で1番社歴が長い。 仕事は、テキパキとしていて口が立ちハキハキしている。 営業所の1番お偉いさんと親しい。 営業マンからは営業所の裏ボスと呼ばれていていい年したおっさんがAにヘコヘコしていて見ていてイライラします。 Aは職場で優遇されていて、意見すると優先して聞いてもらえます。 事務はAが中心に回ってるかんじです。 最近特にワンマンさを感じます。 ある管理職を嫌っていて毎日隣の席の営業マンとよく悪口を言っていてその管理職をしょっちゅう睨みつけています。 管理職はAに優しく下手みたいになってます。男性には厳しいのに。 あと、朝から不機嫌な時があり、挨拶無視私や事務員Bに指摘をする時にとてもネチネチ言ってきて嫌そうに睨んできてとても不快感がしました。 親しい管理職や男性には愛想良いんです。 私はAのストレスの吐口になっているようです。 事務員Bも不機嫌な態度が顔に出やすく感情的です。Aを優遇しています。 Aは20代後半と若く、大卒で20代前半〜後半で高収入の男性と結婚。 大卒で正社員の事務の仕事につけて長く続けられてしかも職場では優遇されていて恵まれてると思います。 不機嫌なのは事情があるしそっとしておいた方がいいんでしょうけど仕事上どうしても接点があります。 今日も突っかかってきて感じ悪いしやりずらさを感じます。 ネチネチと嫌な言い方をするかんじです。 こういう人がいた場合どう対処したらいいですか。 知らないうちに何かかんの触った言動をしてしまったのかと思ったりもしましたが前の週の金曜日は普通に接していたし特にトラブルもありませんでした。 学生時代も、普通に仲良くしていた人が突然冷たくなり無視されるようになりそのまま疎遠になったことがあります。(原因は不明)

下記WEBのニュース記事ですが、 ＞韓国国防部は２４日、外交ルートを通じて日本側に「強烈な警告」を申し立てたと発表した。 とあります。 この強烈な警告とは弾薬の提供についての事で間違い無いでしょうか？ 実は靖国参拝の事を指しているのでは無いでしょうか？ 疑問を持ったのは、いくら韓国軍が感情的になっているとは言え、善意で提供された物に対して「強烈な警告」は常識的にありえないだろうと思ったからです。 ちなみに私の立ち位置は歴史の真実だけを重視し、右にも左にも傾倒しないようにしております。 回答お待ちしております。 ※以下記事引用 韓国紙・朝鮮日報の中国語版ウェブサイトは２６日、国連南スーダン派遣団（ＵＮＭＩＳＳ）に参加している韓国軍が２３日に国連を通じて自衛隊の弾薬１万発を提供された問題について、日本は小さなことを大げさに騒ぎすぎだと報じた。 記事は、提供を受けた弾薬は３３０万ウォン（約３２万６０００円）程度の価値で、大きさにするとインスタントラーメンの入れ物６個分に過ぎないが、この１万発の弾薬が韓日の軍事・外交関係を揺るがせていると指摘。韓国政府は日本のやり方に強い不満を感じており、日本政府は自衛隊の軍事的地位を上げるため、故意にこの件を利用したと認識していると伝えた。 韓国国防部は２４日、外交ルートを通じて日本側に「強烈な警告」を申し立てたと発表した。韓国政府の高官は「日本は『正常な国』ではない」と不快感をあらわにしている。また、韓国国防部関係者によると、米国軍も韓国軍に弾薬を提供したが、反政府軍を刺激することを恐れ、日本のように何のためらいもなくマスコミに公表するような行動には出ていない。 韓国政府も韓国側の安全を考慮して日本側に公表しないよう念を押していたが、２３日午前から日本メディアがこの件を一斉に報道し始めたという。韓国政府関係者は「日本政府はこの件で随分と得意になっているようだが、韓国軍も自衛隊もＵＮＭＩＳＳの所属。ＵＮＭＩＳＳ司令の指示に従って部隊間で必要に応じて資源の再分配を行うのは当たり前すぎることだ」と語っている。 （編集翻訳　小豆沢紀子） http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20131226-00000043-xinhua-cn http://www.xinhua.jp/socioeconomy/photonews/369853/

最近、2～3日おきくらいに夜中の胃痛で寝れない日が続いています。 数年前から時々あり、内視鏡検査を3回ほど受けたことがあります。 食道・胃・十二指腸がちょっと炎症を起こしていると言われました。もともと消化器系が弱いのだと思います。 ポリープもあり、1回は生検検査もしましたが良性でした。 最後の内視鏡検査から5年ほど経っており、最近の症状もあるので内視鏡検査を受けた方がいいのかな～と思って近所の内科にかかったところ、「良性ポリープはガンになることはまずないから大丈夫」とのことで、特に内視鏡検査の指示も出ませんでした。 （昔は定期検査をする必要があったけど、最近はガンにならないことが分かってきたと言われました。） それが年末で、薬も処方していただいたのですが症状が治まらないため、先日また内科に行きました。 その時レントゲンを撮ったところ、お腹周辺に腸のガスのようなものがいくつか写っていました。 先生によると「普通大人は写らない。腸の働きが悪いのかもしれない」ということで、薬を変えることになりました。 その薬を飲み始めて3日目ですが、1日中お腹が張るような不快感が加わるようになりました。 そして昨日も夜中胃痛で眠れず…ツライので何とかしたいのですが、どうしていいか分かりません。 ちなみに胃痛の際には背中痛や若干の吐き気もあります。 昨日は「吐いたら痛みが和らぐかな？」と思い、無理に吐こうと試みましたが吐くこともできませんでした。。 調べてみると、背中痛がある場合は十二指腸潰瘍の可能性が高いとか、膵臓を疑ったほうがいいとか…いろいろあってまた悩んでしまいます。 一応、薬を変えて1週間分処方していただいたので、症状が治まらなければまた来週診察ということになっていますが、夜中の痛みを思うと寝るのが怖くなってしまっているし、何よりも症状が出たときがツラいです。 このような場合、どうすればいいでしょうか？ 薬を飲みきっていないですが今かかっている病院に行くのがいいのか、薬がなくなるまで様子を見たほうがいいのか、他の病院にかかるのがいいのか。。 長くなってしまってすみません。 いろんなご意見があると思いますが、ご回答いただけると嬉しいです。

長文になると思いますが、できるだけ分かりやすくまとめますので、 どうかご指南お願いいたします。 自分の健康状態に付いて、、、です。 現在３９歳で、出産後1年以上が経過しています。 健康面での履歴を少々書連ねますと、幼少期から肥満傾向にあり、 １６歳の時に、意を決しダイエットを敢行。当時７８キロだった体重を ５５キロまで落としました。（この時の方法はカロリー制限のみ） （身長は１６１センチです） その数ヶ月後から、爪にはっきりと分かる程のぼこぼことした横溝が 入り、その数はじわじわと増え続け、現在、手の指、足の指ほとんどに 横溝が入っています。また、重度の冷え性です。 並行して、中学生の頃から重度のアトピー性皮膚炎で体液が服に付く程 の症状が、２０代前半まで続きました。（治療は、主にステロイド剤塗布） ５５キロまで落とした体重は、その後６５キロまでリバウンドし、それを５９キロ 前後まで落とすというダイエットを３７歳頃まで１０回近く繰り返しています。 ３３～４歳の時に、左卵巣チョコレート嚢腫と診断を受け、ある時期までは ピルによる治療、その後年齢的な問題で経過観察のみになり、３７歳で自然 妊娠～出産に至ります。（妊娠糖尿病に罹患し、出産後は定期観察中） 出産後、常に３センチ前後だった卵巣が正常に戻り、現在に至ります。 出産前の体重は、５８キロ。臨月に７３キロ。今現在は７１キロです。 （完全母乳でしたが、体重は減りませんでした） 私が今抱えている不快感は、毎日膝を曲げるのが億劫になるほどの 関節のこわばり（痛み、、という程のものではありません）そして、 ものすごく重く感じる体です。 自分のしてきた主に食事を抜くだけのダイエットは、年齢のせいもあり 通用しなくなったのを感じます。そして、ダイエットをしてきすぎて、 本当に心から疲れ果てて自暴自棄にもなりつつあります。 爪の横溝や、長年のステロイド剤使用、そして風呂からあがって１０分 以内に紫になる足の裏や、卵巣嚢腫、、、、どの症状が、自分にとって どう影響しているのか。私のように、ダイエットとリバウンドを繰り返して きた人間は今後どのような方法で痩身してゆけばよいのか、途方に暮れています。 自己管理能力不足であったり怠慢であったり、重々承知しておりますので、どうか 責めるようなご意見はお控えいただけますようお願いいたします。

27歳女です。30歳の彼と結婚を控えて、両実家への挨拶を終えました。 最近、わたしの両親から、親御さんがこちらに出向き挨拶することはないのかとしつこく言われるようになり、困った私は彼に相談しました。 しかし、特に予定はないし、基本的に結婚は個人同士でやるものだから、顔合わせ食事会でいいと思っていたとの返事。 そんなにこだわる両親じゃない、俺に全て任せられているとの返事。 向こうから、特に話もないので結納もありません。結納の声かけがないことにも、うちの家族はあからさまに不快感を持っています。 しかし、昨日、彼から、ご両親がお盆に実家までご挨拶に来てくださることが決まったと報告がありました。 よくよく話を聞くと、私の家族が会いたがっていると彼が親に話した、とのこと。 それを話したのは私からだとも。 彼の意見として、「筋を通すためにも挨拶に行ってほしい」くらい伝えてくれるのかと期待したのに、あけすけに言われてしまいました。彼に聞くと、わかりやすいかなと思ってと…。がっかりしたし、悲しくなりました。 親御さんは、私のためにも何も知らないふりをして挨拶に来てくれると彼に伝えたそうですが、とんでもないことになったなと怖くて仕方ありません。 嫁側からの催促なんて感じ悪いことこの上ないし、でも、言わなきゃ言わないでわたしは実家から散々小言を言われ続ける気もします。 大事な一人娘を嫁にやるのに、彼の家はうちの娘をなんだと思っているんだと… 一人っ子同士の結婚でもあるんです。うちの親戚の男の子の親は、みんな結婚相手のご両親に挨拶に行くのが常識です。ホテルでの顔合わせの前に、です。 私の両親は、それを聞いてとても喜んでいますが、もし私の差し金だと知ったら、激怒すると思います。 価値観の違い、難しいです。 色々しんどくて、結婚をやめようかと思うくらい悩んでいます… わたしの対応は、間違っていたのでしょうか…そして、こんな対応をしたら、相手親からの評価はどん底でしょうか… 私が悪者になって丸く治るのならと考えてしまう自分と、そこまでして彼と結婚しても価値観の違いで苦労するのかなと思って辛いです。

以前、元彼?のメールが気持ち悪かったことから喧嘩別れしたのですが、その後の行動が大変不快だったこともあり、同学年以上の男の人が嫌になってしまい、メールしたり、会話したりということが出来なくなってしまいました。また、好きな人とかそういった事もよく分からなくなり、友人達が恋愛の話やクラスのかっこいい男子が～なんて話にも付いていけず少し性格も暗くなってしまいました。 それから2年経って、性格も戻ってきたし、向こうから話しかけられば少しきょどってしまいますが会話出来るようになり、好きな人も出来ました（好きな人は1つ下で一目惚れ。やっぱり同学年以上は無理でした）。男子嫌いも段々と緩和されてきてきていて、私はやっと話についていけるなーなどと思っていたのです。 そして先日友人の恋を応援する事になり、携帯を持っていない友人に代わり友人の好きな人（Aとします）とメールして情報を集めたりしていました。 そしたらAに私が告白されてしまったんです。メール本文は誰が見ても気持ち悪いと思うものだったのですが、見た瞬間、頭がガンガンと痛くなって涙が出て来ました。 何で友人じゃないんだろうという気持ちもありましたが、「どうしよう、やだ、気持ち悪い、意味分からない」っていう気持ちが大半です。 そのあと、少し落ち着いてから「二度と近寄らないで」といった内容のメールを送り、とりあえずメール全削除とアドレス削除、受信拒否とアドレス変更しました。 元彼?との喧嘩の際も頭ずっと痛かったので、多分嫌いな人と会話すると駄目なんだと思います 同じクラスの人なので、夏休み明けから卒業まで同じ空間に居なければいけないし、清掃場所も同じです。Aはもちろん怖いし関わりたくない。でも他の男子ともあまり関わりたくないです。 やっと緩和してきたのに、また振り出しに戻ってしまう自分の弱さにいらつきます。 あとどう説明すべきかも困っています。友人にも、言わないのも気分が悪いし、言っても傷つくだけですよね。 とりあえず、長くなってしまいましたが、この男子への嫌悪感をどうすれば治せるか、友人へ言うべきか、アドバイス下さい。お願い致します。

以前、元彼?のメールが気持ち悪かったことから喧嘩別れしたのですが、その後の行動が大変不快だったこともあり、同学年以上の男の人が嫌になってしまい、メールしたり、会話したりということが出来なくなってしまいました。また、好きな人とかそういった事もよく分からなくなり、友人達が恋愛の話やクラスのかっこいい男子が～なんて話にも付いていけず少し性格も暗くなってしまいました。 それから2年経って、性格も戻ってきたし、向こうから話しかけられば少しきょどってしまいますが会話出来るようになり、好きな人も出来ました（好きな人は1つ下で一目惚れ。やっぱり同学年以上は無理でした）。男子嫌いも段々と緩和されてきてきていて、私はやっと話についていけるなーなどと思っていたのです。 そして先日友人の恋を応援する事になり、携帯を持っていない友人に代わり友人の好きな人（Aとします）とメールして情報を集めたりしていました。 そしたらAに私が告白されてしまったんです。メール本文は誰が見ても気持ち悪いと思うものだったのですが、見た瞬間、頭がガンガンと痛くなって涙が出て来ました。 何で友人じゃないんだろうという気持ちもありましたが、「どうしよう、やだ、気持ち悪い、意味分からない」っていう気持ちが大半です。 そのあと、少し落ち着いてから「二度と近寄らないで」といった内容のメールを送り、とりあえずメール全削除とアドレス削除、受信拒否とアドレス変更しました。 元彼?との喧嘩の際も頭ずっと痛かったので、多分嫌いな人と会話すると駄目なんだと思います 同じクラスの人なので、夏休み明けから卒業まで同じ空間に居なければいけないし、清掃場所も同じです。Aはもちろん怖いし関わりたくない。でも他の男子ともあまり関わりたくないです。 やっと緩和してきたのに、また振り出しに戻ってしまう自分の弱さにいらつきます。 あとどう説明すべきかも困っています。友人にも、言わないのも気分が悪いし、言っても傷つくだけですよね。 とりあえず、長くなってしまいましたが、この男子への嫌悪感をどうすれば治せるか、友人へ言うべきか、アドバイス下さい。お願い致します。

私は昔から友達との付き合い方が下手です。 今は３０代前半になるのですが、２０代半ばまでは 思ったことは全てはっきり言うタイプの性格で なんでも人に相談したりと…結構個性の強い人間でした（そうよく言われてました） うちの旦那さんにそういうの良くないって言われて（正直なことはいいことだけど…よく考えて言葉を選んで話したほうがいいよというようなアドバイス） はっきり言わないような人になってみて６年ほど経つのですが最近友達との付き合い方も面倒に なってきて…（思ったことを言わないから会話がうまくできなくなってきた…） もともと思ったことをはっきりいう人間で生きてきたせいか、気づけば友達と会うこと自体に面白さを かんじず、会話もうまくできない人間になってきました。 昔のように、なんでも正直に話していた頃は友達に嫌な思いもさせたり…したけれど はっきり言うから信用できるって言われたり？ 今は、別人な性格を演じている私はどこへいってもただのおとなしい人になってしまって 人との付き合い方がわからなくなってしまっています。ただ、人を不快にはさせないし いいのかもしれないけれど… 元々友達だった人に、久しぶりにあってもなんかうまく話せない…どうしたらいいのかわかりません。 普段の自分も、実際自分が何がしたいのかすら…うまく浮かばなくなっている状態です。 普段うまく自分を表現できなくて辛いです、それと同時に自分がわからなくなってしまいました どうやったら、自分らしく…上手に人と付き合えるのか分からないです。 ちなみに、自分は悩んでないよ？っていう振りとかもしちゃうし…なんかネットではこうやって 相談できるのに普段の友達とか知り合いに弱音を吐けない人 になっちゃいました。これは、旦那に対してもかもしれない。なんか、複雑な気持ちになります どうやったら自然体でいれますか？それとも友達とかは大人の付き合いで 一歩引いて付き合うのがちょうどいいのかな？ 誰も信用できないし、なんか孤独感をいつもかんじてしまいます。 最近、これじゃいけないなーと思って習い事をはじめて視野をひろげようかと おもったり…文がまとまらず意味がわからないかもしれないですが… こんな私にアドバイスください

当方(偏差値50弱の公立)高校に通う三年生です。第一志望は標準レベルの国公立大学です。今後の学習スタイルや進路について悩んでいますが、相談できる人がいなくて困っています。 <現状> 私はアスペルガーとADHDの両方を診断され、人並みに集中力を持続させることが難しい。(具体的に文章等が突然理解出来なくなる。逆に物凄く集中することもある・何の前触れもなく不快な観念がよぎる)また、慢性的な二次障害による気分の波をコントロールするのに苦労する。 母子家庭で私立は経済的に大変そうなので、なるべく避けたいと思っている。 しかし、数学が尋常でない程出来ないので(以前よりは出来るようになったが、応用になると何が問われているのか分からなくて、うまく知識とリンクせず、分からなくなる)、国公立は現実的でないと思いはじめている。 <今後の考え> S研ゼミとM光義塾のようなタイプの個別指導の塾(自立的学習スタイルの色が濃い・１日一時間週二回)を併用しているが、自己解決能力の不信から今やっている２つを辞めてM光ゼミナールにシフトしようか迷っている。(専任の講師がつき、学習プランを指導してもらえる) <懸案> M光ゼミナールの個別指導は今までより高額になりそうで罪悪感があり、言いにくい。 (S研ゼミを辞めると今通っている塾よりも多くの科目を受講しなければならないから尚更です) かといって安い集団指導を取ると、高校受験まで県内トップの塾(集団指導)に通っていたが、当時鬱が酷く、しかし辞めることを許されずほぼ無理矢理通っていてた頃の強いトラウマがある。(単位数が増えると調子が悪化した時の融通が利かず、今よりもセルフコントロールが難しくなりそう) <備考> 現代文の読解問題が出来ないと激しく落ち込む癖がある。逆に他の教科は出来なくても全く落ち込まない。数学と日本史の勉強はやり方が決まっていて楽しい。周期的に強迫行為をしたい衝動が抑えられず、休日を丸々潰してしまうことがある。 何より周囲に理解、支援してくれる人がいない。 精神科に通っていたが、薬の副作用（眠くなり勉強に支障を来したくない・かえって気分が悪化する・以前よりは良くなった等）　医師の承認のもと 投薬を辞めた。

　過去の話ですが、疑問に思ったことがあります。 　あとの時みんな何考えてたのかなぁ……と思って質問してみました。 　子供の頃、特に小学生から中学生までに、人の所有物を取って、それを取り返しに来る友達をからかうような遊びが私の周りでよくありました。 　基本的に最終的に所有物は返す感じで、いじめとまではいかずじゃれあいの程度で。ターゲットは怒らなそうな子とか反応の楽しい子とか、傾向はあっても固定じゃない感じです。 　結構こんな体験は皆あると思うのですがどうなんでしょう？私の周りだけでしたでしょうか…？ 　私は昔この遊びが大っ嫌いでした。表面は取り繕いつつも不快な気持ちでいっぱいで、人を馬鹿にして遊ぶことをしている人を内心馬鹿にしていた捻くれたところもあったと思います。 　表面上怒らないタイプだったのでターゲットにされることもありました。私は特に自分の所有物が誰かの手にあることが堪らなく不安になる性質だったので、笑顔で対応しつつも、取り返す時に握力が強くなってしまったり……いや、この対応絶対怒ってましたね(笑) 　まあ、子供のころの話なので今更どうしようとかないのですが、単純に疑問に思いまして。 　この年頃の子供の心理が知りたいのです。 　さて、なんでこんな行動をとってしまうのでしょうか？ 　物を取られて困る友達に対しての優越感？ 　単純に遊びたいだけ？場を盛り上げるため？ 　人の事なんて考えてられていない？むしろ、人が嫌がることをしたい？ 　場の空気を支配したい？リーダーに従っていただけ？ 　まあ、純粋に物をとられた方も盛り上げるためと開き直ってわざとオーバーリアクションするような子もいたし、本当に楽しんでいるパターンもあるので一概に言えないのですが…… 　あと、その遊びを傍観していると、そのとられた物が意図せずに自分に回ってくるときってありますよね。その時ってどうしてました？ 　持ち主に返しまた？面倒が嫌だから誰かに渡しました？それとも取り返しに来る子を一緒になってからかいました？ 　最近酒の席で大人になってもそんなことをやる人を見かけまして、ふと疑問に思ったのです。……どんな思考をしているのかなぁ、と。そんなに人が嫌がる姿って面白いですかね？

宜しくお願いします。 30代男性です。 自分は積極的に人に話しかけるほうではありません。 特に大勢でいる場合、求められれば発言すると言う感じです。 少人数なら積極的にしゃべるのですが、大勢だといったい何処で発言していいのかタイミングがつかめず聞いて相槌を打つくらいです。 人間関係というものが苦手です。仲良くできる人とは何でもしゃべるし、趣味が合えばその話でもできます。ただ、何気ない会話とか、他人の噂話とか、会社で結構そういう話で盛り上がるチームにいるのですが、全く私はそういうのが苦手で、話せるところでぽつぽつ発言するという感じです。 チームで移動するときなど、一人だけ黙っていることが多く、会話を聞いてうなずいているだけの人間になっていて、時々自分の居場所がないのかとも思います。また、そのことなのかどうかわかりませんが、態度が偉そうというようなことも言われました。 自分は人に一旦悪い方向に理解されると、その後、　挽回できるほどコミュニケーション能力がありません。 人と仲がよくなると、多少ミスをしても許される関係を築く人もいると思います。 私にはそれがありません。趣味や何か共通のものを持たなくても、仲良くなっている人はいるのに、自分にはそれがありません。ましてや、一緒に仕事をしているのに、そこまでの関係を築けません。 自分は本当はこういう人間です、というようなわかってもらえるほど人に混ざれないですし、人を理解するほど仲良くもなれていません。どういう風に人に混ざっていけばいいのかと思います。 のりがいい人に話しかけられてもそのテンションで話を続けられなかったり、色々悩んでいます。 人間的な欠陥があるのかと思い始めました。 他の人は仲良くなっているのに、自分はある一定の距離があって、そのことがむしろマイナスの方向に理解されているような気がします。 人に不快感を与えないように気をつけてはいるのですが、くらい、のりが悪い、自分のことだけ考えていると思われているのかもしれません。 会社の中で、自分を知ってもらう努力とか、人を理解するための努力とか皆さん何かされているのでしょうか？ アドバイスをいただければと思います。

不倫についてです。不快な内容ですみません。 海外住みの30代後半女性です。 単身赴任で私の支店にきた2つ年下の既婚男性に かなりのアプローチを受けました 不倫は嫌だと断り続けましたが10ヶ月後に泣く ほど喧嘩し結局、受け入れてしまいました 彼はハンサムでエリートで「なぜ私？」と思って いましたが、非常に優しく、毎日、朝ご飯を 作って持たせてくれ、毎日ランチは彼の部屋で 手作り、毎晩、夜はうちの駐車場へ会いに来て 深夜に帰る日が続きました。 断ったのですが、うちの改装工事を手配してくれ、 費用も一部負担してくれました 普通のサラリーマンですので、当然奥様に責め られたそうですが、お金を受け取りませんでした 11月末に彼の任期が終わりました 彼にも任期が終わったら関係を終えたいと話して おり帰任後、彼からのメッセージも返事をしませんでした でも彼はクリスマスにこちらに来てしまいました (ご家族のことがあるので止めたのですが) 私と彼は誕生日が1月初めの同じ日で、誕生日も 来るという彼を大喧嘩で止めました。 私は彼が奥様の元に帰った時点で終わるつもりでした 単身の間、遊ばれているのだろうと思っていました。 付き合ってる間も、彼が帰ったあとも、何度も関係を 終わらせようとしました 彼の連絡を無視し続けても、彼から連絡が着ます。 (同じ会社なので連絡先を変える ことができません) お子様もいるので彼は離婚の意思はないと思うし、 私もそれは望んでません 私も彼に気持ちが残っているので、無視しても続く 彼のメッセージが辛くて仕方ありません 多少問題ありながらも、彼は普通に家庭生活を営んでいるはずです 既婚男性に質問です 2人の女性(奥様と不倫相手)に罪悪感などないのでしょうか。 そんな二重生活がしんどくならないのでしょうか？ 私はこの関係が苦しくて、彼のメッセージがきてもほぼ返事を しない(できない)のですが、海外にいるほぼ会えない女性 (会うには海外旅行費がかかる相手)と そこまでして不倫関係を 継続したいものですか？ 彼が何を考えて関係を継続したいのかわかりません。 どうぞよろしくお願いします。

私は中一の頃からサボり癖が出始めました。理由は友達に陰口を言われていると思ったからです。小学生の頃はほとんど休まず学校に行っていました。しかしどうしても行きたくなくてこの日初めて休みました。その日からサボり癖が始まりました。 進級してクラスが変わってもサボり癖は直りません。いえ、直そうとしてないと言う方が正しいです。いじめられているわけでもありません。勉強についていけないわけでもありません。 なぜサボるのか理由を自分なりに考えてみました。すると幾つか理由がありました。主な理由は下記の通りです。 ・朝起きるのが辛い ・授業に出るのがめんどくさい ・友達と一緒にいるのはすごく楽しいが1人のような気がするときもある ・我慢をするのがめんどくさい 等々です。 結論になっているかわかりませんが要するにめんどくさいのです。学校に行ってイライラしてしまうと来なければ良かったと思うし、笑顔で過ごせると頑張って良かったと思えます。 友達と話していてイラっとするとなるべく態度に出さないよう気をつけていますがどうしても出てしまいます。そういう時その人のことを毎回「死ね」と心で言ってしまいます。その時は満たされるのですが後から罪悪感が芽生えます。後悔します。私が怒ってもその後に笑顔で接してくれる友達を見るとなんだか申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 私は甘えているだけで自己中心的で意地悪で性格も最悪です。そのくせそういうことを言う自分は良い人だ、優しい。好かれているなどと思っています。なんだかずっと自分の裏を返し続けているんです。生き方がわかりません。サボるととても幸せです。しかし次の日の人の目が気になります。 自分でも何を書いているのかわかりません。私は甘えているんです。甘えているんです。 死にたいというより嫌なことから逃げたい。でもそれは甘え。ただの甘え。こうして書いてる時点で構ってちゃんなんです。自虐してる時点でクズなんです。 本来ここは悩み事を書く場所なのに愚痴など皆様を不快にさせてしまう文章を書いてしまい申し訳ありません。 話がぐちゃぐちゃですが何か回答ありましたらお待ちしております。 申し訳ありませんでした。

よく初対面とか、初対面でなくても、◯◯に似てるねと言う人がいますが、 正直私はあまりかわいくもないので、変なのばかりに似てると言われて、その会話がとても嫌いです。 自分の顔のことならわかってるのに、それをあなたこんな顔だよとあえて教えに来られてるみたいで。。 たまに好きな芸能人とか言われると嬉しくなりますが、結構いやな人が多いので、ほんとうにそう言う会話が苦手です。 こないだなんか変な民族の画像を見せられて、似てると言われて、確かに似てただけに怒ったり落ち込むのも変だし、笑ってやり過ごしたら、「よかったー！笑ってくれるか怒るかどっちかだと思った」とか言われて、、 正直そういう無神経な人が理解できません。 私はほんとうにこういう会話が嫌いなので、 人に対して、嫌なものとかに似ていたとしてもそれは絶対に言いません。 世間的に美人・かわいいと言われてる人の場合だけ言います。 ◯◯(変なの)に似てるって言われたのって言われたら、たとえ本当に似ていたとしても、そうかな？それより◯◯(美人やかわいい人)の方が似てるんじゃない？って言います。 お世辞だったとしても、相手の気分を上げる会話をしていたいと思うからです。 だから余計に、あえて変なのに似てる他言ってくる人の精神がわからないというか、 言われた本人は笑ってても絶対傷つくと思うし、言ったところでメリットがないと思うのですが、言わないと気が済まないんでしょうか？ 言うことでおもしろいとでも思ってるのでしょうか？ 人に不快感を与える会話をする人が本当にわかりません。が、そういう人結構いますよね。 似てるとかって、結局美人やかわいい芸能人とかだと自分よりは絶対上だし、変なのだと自分より下だとわかっていてもショックです。 それに、思うのが、大体の人が、今まで似てると言われた嬉しかった人と、ショックだった人をあげたら、ショックだった人の方が絶対似てる率が高いと思うんです。 何の為にこんな人を落ち込ます会話をするのか... 相談というより愚痴に近いですが... この気持ち共感してくれる方とかいますか、？

私は高校生女子なのですが、とても嫌いな男子がいます。その男子を簡単にAとして話します。当初は、Aがよく話しかけてくることもあり少し気になっていたのでこちらから話しかけることもあったのですが、あるときAが先生に向かってかなり偉そうにタメ口で話しているところを見てから少しずつ嫌悪感が出てきました。私の友達からの評判も悪く、ナルシストそうで無理、香水が強すぎて臭い、やめた方がいい、など女子からあまり良く思われていないようでした。そして、自意識過剰な面もあるかもしれませんが、Aは私がAを好きだと勘違いしているような気がするのです。目が合うと手を振ってきたり話しかけてきたり微笑んできたりと、俺のこと好きなんでしょというようなナルシスト味をものすごく感じ、正直ものすごく嫌ですが無視するなどあからさまに態度に出すのは気が引けてしまい、逆に嫌いな気持ちを悟られないようにしようとしてこちらから笑いかけてしてしまいます。それによってより勘違いが深まっている気がします。Aは面倒くさい〜やってない〜等いつもネガティブなことを言っていて話していて気が滅入ります。気も合わないです。また、全く好きじゃないのに好きだと勘違いされているかもしれないという状況が不快でAと関わるごとにさらに嫌いになっていきます。ちなみに、Aはアイコンを自分の写真にしているなど自分にかなり自信を持っているように見えます。今では鳥肌がたつほど嫌いです。それなのに保身のために冷たい態度をとることができずずっとなあなあな対応をしています。少ないですが同じ大学を目指している可能性も出てきて本当に嫌な気持ちになります…がつんと冷たく接するべきなのでしょうか？Aがいるだけで学校に行くのが少し憂鬱になるのも困っています。私はそんなに頻繁に人を嫌いにならない分一度無理だと思うととことん嫌いになってしまうのでこれから大丈夫になるとは思えません。どうすればいいでしょうか。長々とありがとうございました。嫌い嫌い言っていて気を悪くした方がいたらすみません🙇‍♂️

医療事務とダイニングダーツバーで働く女28です。 半分愚痴っぽく書いてしまいます、ご不快になられた方いらっしゃいましたら誠に申し訳ありません。 最近一回り少し上の彼氏が出来たのですが 職場の病院や店名、場所を聞かれません。 仕事内容は知ってるのですが。 今までの彼氏は聞いてきたり、 この人ズバリ私に興味が無いのかな、と思ってしまいました。がこれが普通なのでしょうか？ 結婚したいと言ってくれてるのも (彼女が10年いなかったそうな)出会いがないから 妥協されている？感も拭えなくてもやもやしてます。 職場の人に紹介したいとも言われますが 結局口だけで、、じゃあいつ？って話を返してもスルー。 家に週一で泊まりに来るのですが お仕事でお疲れなのはわかってますが夕方まで寝っぱなしで？？？この人なにしに来てるんだろうかやって感じでお出かけもなくLINEもたまにするだけで不安で自身がなくなってきてます😭 あと4回くらい家に来てるのですが 電気代4千円アップ、ガス代1800円アップで びっくりしました。 請求はしませんが毎日だったらどうなるのかも不安で、、 ちなみに私の好きなところは体温と雰囲気 ご飯作ってくれるとこらしいです。 最初のデートはドキドキしたけど 以降はドキドキしてない、恋愛はしてない 安定を求めてると言われてしまい 誰でもええやんけ、、私個人の個性というか性格はどうでもいいらしいです。 どういう神経してるのか知りませんが元カノやセフレの話も聞いてもないのに 沢山してきて比較じゃないですが今までみんなしっかり者だったから、とか私がダメ人間と言われてるみたいで疲れてきてしまいました。 やきもきする自分に、です。 職場では立場もあるかもしれませんが女の子のちょっとした荷物も持ってあげてたりするのに 私が家で重たい家具持ってる時はチラ見して終わり。what？！ ただの愚痴になってしまいましたが それでも私は彼が好きなのですが一方的に好きは悲しくて、、なんかもう ひょっとして私もうセフレでは、、と思いまして、、第三者目線で(私の言い分しか書いてないし分からないと思うのですが) どう思いますか、、皆様のご意見を今後の参考にしたいです。