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高機能広汎性発達障害の小学3年生の息子がいます。 今年も就学相談に申し込みましたが、 今年も支援級は門前払いで来年も普通クラスでとのことでした。 その理由を尋ねると ・勉強面ではIQ106で定型発達の子の平均値相当で 　授業態度にも何ら問題がないこと。 ・プライドが高い子と見受けられるので 　支援級に入ったら本人が嫌がるのではないか。 　(本人は支援級が何のことすらわかってません。 　別にどちらでも良いと言っています。)　 そんな感じのことを伝えられました。 こちらが伝えた点は ・不注意の傾向が強く、あまり周りを見ていないので 　クラスの子とよくトラブルになること。 　(ぶつかった、机の上の物を落とした等の理由で 　クラスの子に怒られて何発も殴られたりします。) ・先生の指示が通っていないことが度々あるために 　間違ったことをしてクラスの子からよってたかって怒られること。 ・忘れ物、失くし物をよくすること。 ・いじめのターゲットにされやすいこと。 ・普通の子は自然に空気を読んで覚えていくことが 　息子の場合はひとつ、ひとつ、ケースバイケースで教えなければ 　覚えることが出来ないこと。 上記のことを伝えたのですが学校側の回答は ・いじめについては発生した都度解決していけば良い。 ・いじめやからかいがあるから支援級に転籍したいというのは無理。 ・いじめやからかいの解決と支援級転籍は別物と考えてほしい。 ・ケースバイケースで教えなければならない子や 　忘れ物、失くし物が多い子は他にもいる。よくあること。 とのことでした。 高機能広汎性発達障害の障害特性のために (息子の場合は人と上手にコミュニケーションをとれないために友達が一人も出来ない。 状況説明が出来ない。空気が読めない。不注意。 運動音痴でドッジボールなどでミスばかりする。) 他の児童さんとトラブルが絶えないのだと説明しても 異議は認めないという感じでした。 (病院の医師から担任に配慮してもらいながら 普通学級でと意見されたためだと思います。) 「3、4年生というのはギャングエイジと言ってやんちゃな子が多い時期なんです。 息子さんは大人しいからお母さんはわからないかもしれないですが、 元気余ってる子は発散のしようがなく、 ついついお友達を殴ったり、ケンカをしてしまうのかもしれないですね。 悪気はないと思いますよ。」と校長と教育委員会から言われました。 ここから質問です。 教育委員会や校長の見解だと大人しいうちの息子は 元気あまっている子の鬱憤晴らしのサンドバッグになり、 殴ってくる子には悪気がないので気にせずに我慢しなさいと言っているように聞こえますが、 我慢しなければならないのでしょうか？ 現場の学校の先生はよく見ていてくれて暴力をする子を注意してくれますが、 効き目はなく、次から次に暴力を受けます。 先生の注意なんて聞いちゃいません。 息子が暴力を受けトラウマになって人間不信になったり、 登校拒否になることは避けたいです。 県の教育委員会への相談から、 転校や私立小学校への編入やフリースクール通学まで 大きな枠での解決策も含めて考えています。 どうしたら息子が殴られたり、からかわれたりせずに学校に行けると思いますか？ それとも教育委員会が言われたように 殴られたり、からかわれたりするのも勉強のうちですか？ 同じ経験者の方や学校関係者や教育関係の方々 どうかお知恵を貸して下さい。 (ちなみに前回質問した時の回答者の方から教えてもらった 他害のない高機能系の発達障害の子が通うフリースクールに月に1回だけ行ってます。 そこは息子と似たような子ばかりが通ってます。 学校で友達がおらず小さくなっているのはいったい何なんだろうと 不思議に思うくらいみんなと仲良く楽しそうに遊んでいます。 教えてくれた方、大変感謝しています。)

３０歳の女性です。婚活で出会った１つ年下の夫と結婚して９ヶ月です。結婚前は働いていましたが、今は夫の希望もあって専業主婦です。夫に子供が欲しくない事を上手に伝えたいです。 長くなりますが、ご了承ください。 私は軽度の発達障害があります。対人関係を苦手とする自閉性スペクトラムです。婚約をする前に夫にはその事実を伝えていて、病院で医師からの説明も受けてもらっています。 通院をして薬を飲んで生活をしています。薬の影響で生理不順です。結婚生活が始まり、環境が変わって体調を崩すことが多くなりました。まずは体調を整えて、今の新しい生活に慣れようと努力しています。担当医と相談しながら減薬していく方向で調整しています。夫にも診察内容や体調をその都度を伝えています。もし子供を作るとしても、体調を整えてからだと思います。 夫は子供を欲しいと思っています。私は結婚する前は強く欲しいと願っていたわけではありませんが、自然に任せて、子供が出来なかったら出来なかったらで夫と２人で暮らすのも良いと思っています。でも、結婚後は発達障害の影響もあり、家事をするのも毎日苦労をしています（完璧にしなければならないという強いこだわりなど）。結婚した当初よりは慣れてきましたが、それでも家事に対して強い苦手意識があります。予定外の事が起きるとパニックを起こすことがあります。 発達障害は障害なので一生治らないです。こんな私では、子供を育てることは出来ないと結婚後に強く感じるようになりました。無責任に子供を持つより、子供を持たない方が良いと思いました。 夫は子供の存在が常に感じられる家庭環境育った事もあり、毎日のように「子供が欲しい」「早くしないと産めない年齢になってしまう」と言ってきます。私は欲しいとも欲しくないとも言っていません。しかし、毎日のように言われ続けて心が疲弊しています。「毎日のように言われて辛い」「育てられる自信が無い」「薬を飲んでいるから、担当医と相談している」と説明を何度もしています。しかし、夫は話をしたときはわかったと言いますが、また何度も子供が欲しいと言ってきます。 先日デートをしているとき、「女性は子供を産む機械なんだから、もっと皆産まなければダメだ」と夫が言っていました。私はそれを聞いて、強いショックを受けて固まってしまいました。直ぐに「そんな事を言うのは悲しいから止めて」と言うべきでしたが、本当にショックだったので何も言えませんでした。夫はこのとき本気で言ったわけではないと思いますが、何も私の前で言わなくても良いと思います。 それからというもの、夫は「私との子供」が欲しいわけではないと感じるようになってしまいました。結婚したのも、私と結婚したかったわけではなく、自分の子供を産んでくれる女性と結婚したかったのではないかと思うようになりました。悲しくて苦しくて、頭の中がぐちゃぐちゃです。何より大好きな夫の願いを叶えてあげられない自分が役立たずで腹立たしいです。「どうして自分は健常者ではないのか？」「私の努力が足りないのではないか？」「夫の人生を台無しにしているのではないか？」と自分を責めて、悲しい気持ちでいっぱいです。 夫にハッキリと子供が欲しくない事を伝えたいです。でも、夫の気持ちを考えると言い出せません。発達障害のせいか、話を切り出すタイミングや言い方が良くわかりません。「空気が読めないよね」と他人から言われた事もあり、上手く自分の言いたい事を伝えられるか不安です。どのタイミングで、どのような言い方で伝えたら良いでしょうか？ご助言をお願いします。

こんばんは。愚痴を聞いてください。 以前、車を運転していて自転車と接触しました。 早朝の雨の日、青信号で走っていたところ８０代くらいの方が運転している自転車が飛び出してきました。 急ブレーキをかけましたが間に合わず、自転車にコツンと当ててしまい乗っていた方がバランスを崩し転倒。その方は見た感じ怪我もなく、自転車も無事でした。私の車は自転車に接触した部分だけ一部傷がついた程度で大事には至りませんでした。 その後警察を呼び実況見分をしました。その方は念のため病院へ行き、私も病院へ。 病院を着いたときにその方の家族がいらっしゃったので頭を下げ謝りましたがシカトされ、立ち去られました。どんな状況であっても車を運転していた私に過失があるのでご家族がシカトするのも無理はないです。その後も必死で謝りました。ご家族の方に事故の状況を聞かれたので素直に話しました。私は事故をしてしまい冷静に考えることができず、警察の方が病院に到着する前に事情を説明してしまい、結果、私が信号が赤の状態で走行して事故をしたということになってしまいました。自転車に乗っていた方は高齢ということもありボケていて事故直後、警察の方は自転車に乗っていた方から事故の詳細を聞くことができなかったんです。それを利用してご家族が警察が到着する前に私から状況を聞いて私が信号が赤の状態で運転していたということにしてしまったんだと思います。自転車に乗っていた方は怪我など全く異常はないので即家に帰ってもいいと医師に診断されましたが、ご家族が念のためもう一度検査をしたいとのことでしばらく入院するとのことでした。 事故をしてしまい警察が病院に到着する前にご家族に話をした私が悪いのですが、事故直後に警察に話をした私の言葉より、嘘の証言が通ったのが悲しいです。保険会社や警察の方に事情を説明してももう終わっていることだからと話を聞いてもらえず。事故をした時に作る書類も私が話したことと全然違っていて、事故をしたときの場所なども違っていたので間違っていると指摘しましたが「あなた事故の時こうやって言ってたんだから今更作成した書類を変えれないよ、だいたいあなたがこう言ったんじゃないの」と聞いてもらえませんでした。事故の中ではとても軽いほうなので警察としてはさっさと片付けたいのだと思いますが、あまりに真実と違うように片付けられてショックでした。 この件だけではなく、１０代の頃、友人が詐欺にあったので私も一緒に警察に行ったのですが話を全く聞いてもらえず、捜査できませんの一点張りでした。友人がとても悔しがっていたので司法書士の資格を持つ父に事情を説明し、警察署についてきてもらいました。父が法律ではこうなっていると説明し５分で捜査してもらい犯人が特定されたということもあります。正直子供だから相手にしず担当した警察官より法律に詳しかった父の言うことはすぐ聞く、人によって態度を変えたんです。 数年前、ストーカーの被害で悩んでいて警察署に相談に行った時も合コンに誘われ、後日相談に行った時に書類に記載した電話番号に警察署からではなくプライベート用の個人の携帯でメールや電話をしてきて遊びにしつこく誘われたという経験もあり警察ってまともな人が少ないのではと思ってしまいます。高圧的な態度の方も多い気がします。もちろん真面目な人もたくさんいると思うのですが、警察ってなんでこんなに変わった人が多いのでしょうか？

現在32週。義母に体重管理されストレスに。ここまで徹底しないといけないの？ 現在妊娠32週の25才の妊婦です。 義母から毎日、健康を保つように、体重管理をしっかりやるようにと言われます。 妊娠が分かった時から週に2回くらい体調はどう？とか検査の結果を聞きに家に来ていました。自転車で5分です。 つわり中はお茶を出したり、掃除を気にかけたり辛かったけど、義母なりの嬉しさ・優しさのつもりかなと自分に言い聞かせてきました。 けど、3週間前から毎日私の体重を測りに来るようになってストレスが溜まってきました。 発端は3週間前の会話です。 義母に体重の増加は何キロ？と聞かれたので、（3週前で）5.2kgです。と答えました。 そうしたら、体重が増えすぎだ！生むときに最大6kgまでしか体重は増やしたらいけないのに、今の時点で5.2kgなんて！これ以上増やさない為に一緒に頑張りましょう！と言い出し、それから毎日お昼前から家に来ます。 そうして、3時過ぎまで私が間食をしないように見張り、ウォーキングに行かされます。 3週間前（29週目）までは1回に少ししか食べられず、しばらくするとお腹が空いて気持ち悪くなるので、キュウリやレタス・トマトなどを食べていました。 普段からお菓子を食べる習慣も無いので、お菓子ではなく野菜にしていたのですが、義母はそれも駄目だと言います。 正直、お腹が空くと気持ち悪くなるので辛いです。 病院で義母に言われたのですがと、体重の事を相談すると、先生はまだまだ大丈夫ですよと言いますが、はっきりと答えてくれません。 ちょっとナヨナヨした感じの人で、もともとハッキリ断言する話し方ではないのですが。。。 私は妊娠前は身長が158cm、体重が40kgでした。今は45.8kgです。義母の食事管理と一緒に行くウォーキングで3週間で0・6kgの増加に収まっています 自分の中では、最大で50kgまでくらいなら気にしなくていいと思っているのですが、義母は最大で46kgまでで出来るなら45kgまでだと言い張ります。 数年前に義姉（義母の実娘）の妊娠時に病院に付いて行き、同じ30週くらいで5kg増えていたのを厳しく注意され、このままじゃ妊娠中毒になる。出産時は最大で6kgまでと厳しく管理されたそうなんです。 その時の話を持ち出しては言われるのですが、義姉は私と同じくらいの身長で普段から60kg以上あるので、その為じゃないの？と思っています。 気にせず食べたらいいのですが、毎日10:30～16:00まで家に来て、体重をチェックしながら見張られていると食べられません。 来ている間は夕飯のおかずを1品作ってくれたり、たまに掃除も手伝ってくれるので助かったりはしていて、感謝の気持ちを持たないといけないなと思っているのですが、その気持ちとは裏腹にとてもストレスになっていてこのままでは義母が嫌になりそうです。 この暑い中、義母と一緒に45分ウォーキング（義母は自転車）に行かされるのですが、それも体がかなり辛いし暑いし嫌です。 身体を動かさないといけない事は分かっていますが、真夏のウォーキングは私にはちょっと無理を感じるのですが、これくらいしないといけないのでしょうか？もう毎日が嫌なんです。 私を思ってくれている義母にこんな風に思う私自身もすごく嫌で憂鬱です。 主人は義母に体重はまだまだ大丈夫と言ってくれるし、私も伝えているのですが、どうしてもこれだけは母子の命に関わるからと納得してくれません。 私の実母は他界しているため相談できなくて悩んでいます。 医師は大丈夫と言っているのに、こんなに徹底した食事と運動による体重管理が必要なのでしょうか？ 義母にもう少し柔軟に対応してもらう手段はないでしょうか？

説明が下手でうまく伝えられないと思いますすが・・・ 会社に行けなくなる事があります。 自分でもどうしてなのか解りませんでした。 その症状が出てから10年ほどになります。 会社を休み、出勤すると女子社員からは「また・・・」と冷たい視線。 同僚の子も口では「大丈夫？」とは言ってますが態度が違います。 離婚を考え始めたころ、過呼吸、摂食障害の症状で起きているのも辛い日々が続きました。 信用している、先輩に相談したとこと心療内科を勧められ受診しました。 原因は「過度のストレス」「不安障害です」と言われました。 旦那からの暴力・浮気・借金等に耐えているためとのことでした。 顔に暴力を受けた時は、あざが目立つので仕方なく会社を病欠し、 お金を要求されれば、銀行に解約に行ったり、サラ金に連れて行かれたり・・・ 旦那が私の知らないところで借金を作って、家の電話が鳴れば返済要求、家に返済要求に来ることもあり、家族と同居していたため＆家族に は知られたくなかったので、借金を繰り返す・・・をしていました。 旦那が働いた給料は旦那が使っていたようです。離婚後に知りました。 私には「給料未払い」「出来高支払」「借金返済」「友達の会社が傾いて、俺も困った時は借りていたから」「子供の養育費」 などと言われ、私が受け取った事はありませんでした。 「今は、苦労かけてるけどいつかいい時も来るから」などと言われ続け・・・ お金や借金増額を拒否すると「好きじゃないの？」 「愛情があればサラ金でも何でもしてお金作れるよね？」 「今日、俺の返済出来ないと、家に取りに来るけどいいの？」など、 いつしか家族や友人に迷惑はかけられない、借りたものは返さなければ、夫婦なんだから当然、苦労するのは私だけでという考えになっていました。 急に連絡が取れなくなり、仕事先からも電話がきたりと・・・必死で探しました。そのころは殆んど寝ていなかったと思います。家族には「急な出張」とウソをついていました。 会社や家族に嘘をつき、多額の借金を作り・・・心が痛みました。 旦那と付き合い始めて結婚・離婚まで１４年でした。 離婚後に私に言っていた事、全てが嘘だと知りました。 心療内科の医師には「普通ならうつ状態になってもおかしくない」と 言われました。 神経緊張状態が長く続きていたので心身ともに休ませるのが一番だと。 1年前後の服薬とカウンセリングで経過を見ましょうとの事でした。 こんな私の事情を誰も知りたくもないでしょうし、説明しても理解に苦しむ内容ですよね。 そんな旦那のどこがいいのか？と・・・ 同じ仕事をしている同僚の同期には話しました。最初は「無理しないでちょとづつね」と言ってくれてましたが、、、。 今でも、フラッシュバックのように暴力を受けたことや言われた言葉が蘇り動悸・過呼吸になったりすることがあります。 離婚を境に、ひとり暮らしを始めましたが、旦那が闇金等からも借りていたらしく、私のアパートの周りを夜中に足音が聞こえたり・・・と 穏やかな生活は出来ていません。警察にも相談しましたが、相手もｗからないじゃ、どうしようもないと・・・。 夜中に窓開けて確認なんか出来ませんよね？ 自己名義の多額の借金は弁護士さんにお願いして計画的に返済もしています。 医者は長い期間このような状況に置かれていたのだから、精神的にも 肉体的にも会社に行けない時があってもおかしくないとは言ってますが。 会社には関係ないことですし、周りからは仮病と思われています。 上司には報告してあります。 休暇ととるのは月に１～2日程度です。 欠勤になったことはありません。 有給休暇の範囲でお休みしています。 休まず会社に行けるようになりたいです。 何かいい方法、不安症の改善があればアドバイスお願いします。 まとまりのない長文を読んでくださってありがとうございます。

現在一人暮しの実母のことで相談致します。長文です。 ２年ほど前より、寒い時期に入ると、「一人が嫌だ。入院したい」と言うようになり、度々低血糖状態に陥り、病院へ運ばれます。（食欲の低下が原因と思われる。ジュースを飲めばすむ状態） 点滴ですぐにおさまるのですが、とにかく入院を望み、約1週間で退院します、そして少し日が経つとまた同じことを繰り返します。 距離的に一番近い親戚が対応してくれていますが、もう5～6回続いていてこれ以上迷惑をかけられないので「緊急時は救急車を呼んで」と言ってもすぐに頼ります。 「落ち込みがある」そうですが、鬱病のような自殺願望はなく、少しでも調子の悪い箇所があると即癌だと思い込み、自分の妹や遠距離の長男に電話をして「すぐ来てくれ。もうだめだ。」と訴えて周囲を振り回します。他に症状として、物忘れが激しくなってきた、　頭痛、しょっちゅうあちこち身体の痛みを訴えるが、検査しても異常は見つからない等があります。 私は長女であり、親戚からも「いい加減実家へ帰り世話をするのが当然だ」といった目にさらされ「お前がいつまでも独身でいるからお母さんは心配で病気になる。お前が悪い。」と言われ、孤立無援の状態ですが、10年程前から精神科へ通院しており、3日も一緒にいるといらいらし、思わず手を上げたくなる衝動に駆られます。アダルトチルドレンとして治療を行ってきましたが、今年始めから主治医との意思疎通が上手く行かず中断したままです。怒りと憎しみの量は一向に減らず、容易に暴発するようになってきました。時々無視したり非難を浴びせかけますが、親は見捨てられるのが怖いために、怒らず、我慢しています。ただ、第三者の前で私への不満を皮肉やあてこすりという形で表出します。お互いに傷つけあい、ストレスが溜まる一方です。 私の幼少期には身体的・精神的暴力を行使し、青年期頃より精神的なもの（モラルハラスメント？）一辺倒に移行し、より巧妙に卑劣になってきました。 周りには「娘のために」を連発し、「子供思いの優しい母親」と思われる言動をするような狡猾さがあります。非常に過干渉で、「仕事はしなくていい（自分の世話をしてくれればいい）」と言い、支配と依存の関係を保とうとします。私には、周囲に「独身でいる私の事を心配するあまり食欲が低下し、発作を度々起こす可哀想な母親」を印象付け、自分の思い通りになるよう（同居）操作しているようにしか見えないのです。 弟は精神的に健全で、共依存やPTSDの知識などなく、どれほど二人の関係が捻れていて修復不可能な状態なのかわからず、私と親との同居を望んでいるようですが、どうしてもそれだけは避けたいです。周囲は親の味方なので全く理解されません。子供であるというだけで一生親の犠牲にならなくてはならないのでしょうか？ 先日、親を心療内科へ連れていきましたが、「自律神経失調症」で便秘薬だけ渡されました。近所の内科でたくさんの薬をもらっているので、鬱病の薬をだしても便秘の副作用があるからとのことでした。私としては、老人性鬱病か境界性人格障害を疑っていましたが、一見普通なので医師にもわからないのかもしれません。そもそも親よりも周りが困り果てているのでどうすれば良いのかわかりません。 他人に迷惑をかけないよう、週4～5日実家へ帰っていますが、今のままでは私の方がおかしくなります。日に日に吐き気がひどくなり、少ししか食べられなくなってきました。施設入所も視野に入れて、どちらに相談すればいいのでしょうか？ どうぞ知恵をお貸しください。宜しくお願いします。 週に２度位しかパソコンを開けませんので、書きこみが遅くなると思います。申し訳ありません。

　2011年現在、大学一年生になった私ですが、毎日が不安や後悔やもどかしさを感じる日々でつらい思いをしています。 (上手くまとめて書けていませんのでスクロールで一番下まで読み飛ばしても構いません) (以下、大学入学以前のことについて書いてあります) 　もともと恥ずかしがり屋で人見知りの私でしたが、中学に入学した頃を境に他人と同じような生活が送れなくなってしまいました。学校では生徒とも教師とも話せなくなってしまい、自分の教室とは違う場所(所謂保健室登校のようなもの)で中学生活を送りました。 　高校では人生を立て直す気持ちで頑張ろうと思いましたが、結局そこでも誰とも口が利けない独りぼっちの生活を過ごすことになりました。 　しかし、私はその頃から自分自身が何故このような人生を送ることになってしまったのか、その原因を調べるようになりました。当初は「対人恐怖症」や「鬱」などの言葉で調べていましたが、高校を卒業し浪人中の身であったときに、「場面緘黙症」というものを知ったのです。「緘黙症」はまさに長年つらい思いをしてきた中で、その苦痛を与えてきた根源たる正体に限りなく近いものであると私は確信しました。 　私が緘黙症について調べているとき、当然のことながら『かんもくネット』というサイトに辿り着くことになりました。そしてその中の「Knet資料」に目を通していたときでした。私は驚愕しました。「資料No.６」は私が高校二年の夏に担任教師に渡され真剣にその内容に答えた資料そのものでした。私が長い間求めてきた「緘黙症」という答えを、担任教師及び学校側はすでに知っていたというのです。私は驚きも然ることながら、愕然とした気持ちになり悔しさすら覚えました。私が「緘黙症」でつらい思いをしていることも知っていいたにもかかわらず、私に対して支援らしいことをしてくれなかったのです。高校二年の夏、その資料を渡されたとき、私はついに待ちに待った時が来たのだと心躍る思いでした。それから待ち続けること一年と半年、私が高校を卒業する直前になって再び同じ資料を渡されました。今更なんなのだ、精神的に晴れやかとは言えなかった当時の私は、冷めた目でそれを見ていました。 　一年の浪人生活を経て、私はさして頭の良い人たちが入るようなところではない、ランクを下から数えたほうが早い私立の大学へ入学することとなりました。あまり人間的に良い教師に囲まれていた思いがなく、多感で繊細な心を持った時期であるがゆえに、理性的に物事を判断することが難しかった中学高校の頃と違い、その六年間(浪人中を含めれば七年間)の間に数々の場数を踏み、地元からいくらか離れた土地で知り合いもいない大学でなら、今度こそ立ち直らせることができるのではないかという気持ちを、私は心の片隅に抱いていました。 (以上、大学入学以前までのことについて書いてあります) 　大学入学直後は、さすがに私も緊張していたためか軽い興奮状態で、多少小声ではあるものの自分から声を掛けたりしたことも二、三度ありましたが、程なくして頭が冴えてきたのか、今では出席確認の際の返事以外では声を発することができなくなってしまいました。 　そのため友達を作ることもできず、授業中に当てられても答えられず、近くの席の人とペアを組んだりする際も何も答えられず、周囲からは奇異な目で見られ、授業の雰囲気を悪くさせてしまったりしてしまいます。 　最近ではある特定の人物に嫌がらせのようなことをされてしまい、精神的にとても苦痛に感じ夜も眠れず、そうしたトラウマにも似た不安や怒り、恐怖といった感情で一週間ほど悩んでしまいます。(緘黙症についての知識がないことを考慮に入れても、あまりに非常識な人であると私は思っています) 　緘黙症については専門家や医師の診断を受けたわけではなく、あくまでも自己診断になってしまいますが、そのことも含めて大学の相談員、あるいは学外のカウンセラーに相談したいと思ったこともあったのですが、どちらにせよ話すことができない私に、話すことができないことについて相談することは非常に困難なことで結局出来ず仕舞いでした。 　私の人生はいつもそうなのです。私は自分自身とても真面目で素直で優しい人間であると自負しています。それなのに、傷ついた人を嘲笑い追い打ちをかけるような人が人生を謳歌し、私のような人が不条理なほどにつらい思いをしながら毎日を生き、そこから自分の意志で力を振り絞ってその悪循環から抜け出そうとしたときに限って、運命はそれを拒み甘い顔をして逃げ道を用意する。「頑張らなくていいんだよ」　そんなささやきが私を地獄の無限回廊に連れ戻す。 　何か一つにこだわれない私は決まった目標すら持つことができず、こんな私では働くこともできないため仕方なく大学へ入ったものの、未だに未来はおろか今現在のことすら満足にできず、このつらい思いをだれにも相談できないまま日々限りある時間は減っていき、一日過ぎるごとに何もできなかった今日の自分が嫌で嫌でたまらない思いです。 　そんな私もまだ完全に希望を捨ててしまったわけではありません。大学ではやはり今でもおとなしそうな子が一人でいるところを見かけます。そのうちの二人ほどは独りの私に気を使ってくれて優しく声を掛けてくれることもたまにあります。私はそんな人たちに声を掛けて仲良くなりたいと、ひそかに考えています。しかしそのこたちは正真正銘の「独り」の私と違い、幾らか仲の良さそうな人と話しているところを見かけます。そんな場面を見ると、私なんかがその間に入ることなど恐れ多く、そもそも緘黙症の私は声の掛けようもなく、そんな機会があるにもかかわらず何もできなかった日には、後悔と自責の念に夜も眠れません。 　長年こうした暗い日々を送っているとネガティブになってしまい、正直自分以外の人を信じることができなくなってしまいます。それどころか、いまでは何もできない自分自身にすら自信が持てなくなってしまいました。最近の私の口癖は、「何かが上手くできる気がしない」です。死にたいとは思ってはいませんし、むしろ何も楽しい経験をしていないのに死んでたまるものかと思っています。しかし現実は人並にすら満足する生活を送れておらず、正直死んだほうが楽なのかなとつい考えてしまいます。 　とても長々と書いてしまい、書いている間も昔のことや今現在の不安を思い出してしまって理路整然としない文章になってしまい大変恐縮しています。とても書きたいことを上手くまとめた文章ではありませんが、最後に改めて質問内容書かせていただきます。 　自己診断になりますが私は場面緘黙症であると思われます。そのため大学では授業にはうまく参加できず、友達も作れず独りぼっちで、私にデリカシーのないことを言ったり嫌がらせをしてくる人がいて、毎日、不安や怒り、後悔や自責の念で精神的に疲弊して夜も眠れません。それらのことを誰かに相談したくても、緘黙症の為誰にも相談できず悪循環に囚われています。将来の目標すら持つことができず、私一人ではもうどうすることもできません。どなたか私を助けてはいただけないでしょうか。 　改めて長文失礼しました。ごめんなさい。

はじめまして。長文ですが、何卒よろしくお願いいたします。 私には２歳７ヶ月と３ヶ月の娘がおります。 胸のもやもやを聞いていただきたくはじめて投稿いたします。 悩みの内容は２歳７ヶ月の長女に関してなのですが、２歳半のときに自閉傾向と診断がおりました。 娘と同じような症状の子供さん（もしくはご本人）をお持ちの方が見えましたら自閉だった場合、自閉でなかった場合、まだわからない場合でも、かまいませんので現在どういう状態かを教えていただきたいです。 また、自閉のお子さんをお持ちの親御さんがどういった事を努力しておられるかを教えていただきたいです。特におうちでしてあげられることがあるとしたらぜひ教えていただきたいです。 ちなみに娘の状態ですが、なん語（ばー、ばびー、だー、など）や動物の鳴き声（名前代わりに私が教えました）は言えますが、言葉（二語文など）はおろか単語もほぼいえません。 言えるのはぞう（ぞー）、きりん（きいん）、ぶどう（ぶおう）、嫌（いや）、はい（あい）、ばいばい（ばーい）、１２３４５（い、でぃー、だー、どー、ごー）、かさ（かー）、くつ（くく）、その他です。 （全体的に括舌が悪い風に感じます。） 生まれてからずっとお父さんお母さんで来てしまったので、数ヶ月前からパパママに切り替えましたが未だにパパママはいえません。 自閉の特徴はあてはまるものとそうでないものがあります。 ・人と目を合わせます。 ・私（大人）の言葉を理解し、それに対しての返事をします。 ・喜怒哀楽がはっきりしています。 ・同じ年齢の子供と集団で遊ぶのが少し苦手です。（気に入らないことがあると手が出る） ・自然にルールに従うことがあまり出来ません。 ・ごっこ遊びはほぼできません。（子供用キッチンでお料理するフリや、ウェイトレスのような事はします。） ・私の行動の真似をします。括舌は悪いですがオウム返しのような事もします。 ・ミニカーを本来の使い方で遊ぶことが出来ます。 ・こだわり・変化へのこだわりはあまりありませんが、使っているおもちゃを元に戻して違う遊びに切り替えることが苦手です。（強引に引き離そうとすると泣いて暴れる） ・常にうろうろや、動いたり飛び跳ねたりはしませんがたまに道路を手をつないで歩いていると、急に手を振り払って走り出したりします。呼べば振り返ったり、速度を緩めたりはしますがなかなか止まりません。 これまでの経緯は１歳半検診で指差しが出来ずひっかかり、２歳検診を受けるように言われ、かかりつけの小児科にて２歳検診を受け、言葉・認知の遅れ（１歳レベル）と指摘され、母子手帳に要・観察と書かれました。 そして主人との相談の結果、少しでも改善できればと２歳１ヶ月で保育園へ入園。 家でも出来る限り話しかけ、２歳半の時小児の心理専門の医師のいる小児科へ行き、自閉傾向と診断されました。（耳鼻科の検査は問題ありませんでした） 確定ではありませんが、自分の感じではおそらく自閉症ではないかと思っています。 しかしそう言いつつも希望を捨て切れていない自分にあせりや苛立ちを感じます。 二人目がお腹にいるとき、私はつわりで寝込み、１日中長女にテレビばかり見せていました。 食事も私が台所に立てなかったので、朝昼晩、ベビーフードをあげていました。 そのことで娘に心底申し訳なく思い、自分を許せなくなります。 それなのに今、自分が娘のためにしてあげられることが漠然としすぎていてわかりません。 もちろん、話しかけは熱心にしたり、夢中で一緒に遊んだり、不安な顔は見せずに、がんばっているつもりではあります。 それでも娘との時間の過ごし方が合っているのか、それとも間違っているのか不安でなりません。下の子はまだ3ヶ月ですが、いつか長女は妹に何もかもを追い越されてしまうんだ、と思うと涙が出てきます。 周囲のほぼ同じ月齢のお友達は成長の早い子ばかりで、本音を言うと、会うとつらい気持ちになります。 わらにもすがる思いで療育の出来る施設への予約も取っていますが、半年待ちなので気持ちばかりが焦ってしまい、いても立ってもいられない状態です。もし自閉が確定しても、娘を愛する気持ちに変わりはないし、娘もろとも障害そのものを受け入れようと誓っています。 ですが、この曖昧な状況で何をどのようにして結論を待っていればいいのかわからないのです。 不安定かつ、支離滅裂な文章で申し訳ありません。 どうか、皆様のご意見をお聞かせいただければ大変ありがたく思います。 何卒よろしくお願いいたします。

こんにちは。 何度か質問させていただいて、そのたびに色んな方々の回答に助けて頂き感謝しています。 今日はいくつか質問したいことがあったので書かせて頂きます。 先週、思いきって、通っていた精神科を変えさせて頂きました。 前に通っていた所は大変申し訳ないのですが正直私には合っていなかったみたいです。 でも今回初めて受診した病院はとても親切で話しやすく、ようやく私にも合った病院に出会うことが出来ました。 その病院で、私は『気分障害』、『愛着障害』、『睡眠障害』と診断されました。 気分障害は、自分で調べてまぁまぁ理解できたつもりです。睡眠障害もまぁ、眠れないので調べるまでも無いかと…… もちろん初めて聞いた愛着障害についても自分なりに調べてみました。 調べるとそれが今までの悩みの根本になっていた事が分かりました。 正直、最初に愛着障害と聞いて色々と調べた時はどうしたら良いのだろうか、と少しショックでした。 次回受診するときには、先生の勧めでカウンセリングを受ける事になっています。 そこで質問したいのですが… (１)もう十代も半ばなのですが、そのような年齢でも愛着障害と診断されることはよくあるのでしょうか？(子供がなる～…みたいな書き方だったので…) 一応調べたのですが理解力が無いのか、よくわかりませんでした…… (２)自分は、昔から作り笑いをするのが癖でした。恐らくそのせいだと思うのですが笑っている時に、自分は本当に笑っているのか分からないんです。顔が笑っていても心は無表情の時とたいしてかわらないんです。癖になっているので人から言われて嫌なことを言われてもいつもヘラヘラしてしまいます。なのでよく「お前絶対どMだろ(笑)」とか言われてます。 それは伝えるべきですか？ (３)人を愛すること。信じる事が出来ません。親しくなろうと近づけば近づくほど相手に攻撃をしてしまうんです。例えば…私は動物が好きなんですが、可愛いという感情がある程度高ぶると暴力に変わります。人間に対してもです。止めようと思っても自分で止められないのである程度好きになればその人とは一定の距離をとるようにしてます。 そして人を信じる事が怖いです。今まで信じた人は大抵私を裏切ってしまいました。それは私のためだ、とその人達は言いますが、私はそうだと思えないんです。本当に私は駄目な人間です。 これも伝えるべきでしょうか？ (４)現在、病院から眠剤を頂いているのですが、飲んで頭がボーッとしてくると自制心が効かなくなり(?)手元にある自分の大切な私物を破壊してしまいます。何故か自分の物ばかりで、他人の物には手を出しません。また、翌朝にはうっすらと覚えているのですが、何を壊したのか今一つ覚えていません。翌朝、大事にしている物がぐちゃぐちゃになっているのを見て落ち込みます。 そして今頃ふと気が付いたのですが、自傷をしていたのも眠剤を飲みボーッとしている時でした。 眠剤を飲むと誰でも自制が効かなくなるものでしょうか？ それともやはり医師に相談するべきですか？ (５)上に書いたように、私は何か気になる事があれば調べる癖があり今回診断された事についても何か知っていた方が良いかと思い色々調べています。 本人(私ですが…)も出来るだけ色んなことを知っていた方が良いのでしょうか？ 知っていた方が良いのならこのまま資料を見て回る事をしたいと思います。 あまり知らない方が良いのなら調べるのは一旦止めようと思います。 このまま自分の病気について調べてて良いのでしょうか？ (６)愛着障害について調べると、安全地帯になるような、信頼できる人と過ごすことでかなりの確率で治すことができる。と、ありました。 しかし今の私の周りには信用出来る相手が一人も居ません。恐らく、親は私に気を使って前より優しく接して来るようになったのですがそれすらも煩わしくて、気持ちが悪いとすら思って手をはね除けてしまいます… こんな私でも治すことが出来るでしょうか……？ 質問文を書いてる途中になんだか情けなくなって泣けて来ました…本当にすみません。 とても分かりづらい上に質問が多くて申し訳ないですが、よろしければご回答宜しくお願いします。 決して急ぎなんかではないので暇な時にでもよろしくお願いします。

長くなります。 私自身２年前に他人から見たら異常だったようで彼氏に強制的に精神科に連れていかれ気分障害と診断されましたが、通院はしませんでした。 具体的な他人から見た異常と言えば、当時はキレたら自傷行為に逃避行し、コンクリートに顔面を血がでるまでぶつけたり、火のついた煙草を握り潰したり、発狂したり、等だったそうです。 確かに当時は色々とあり、無意味に日記に意味不明な遺書や、殺意のわく相手への殺害計画を練ったり、過去の様々な苦行のしがらみで１６歳から仕事以外は完全にインドアになっていました。 そしてたまたま不眠症で眠剤欲しさに精神科に行ったところ、うつ病と診断されました。 思い当たる節は数え切れない程ありましたが、その時は２年前に比べ 非常に興奮しやすく、やる気もなく、仕事も重なって続いた病気もあり、かなり休みがちになりました。 普通のモラルある人間ならキレない些細な場面でもキレ、発狂することが増えて、自傷行為も増えました。 なにより通院し始めて記憶の欠落が激しいです。 眠剤はブロチゾラムやビビットエースやハルシオン、マイスリー、フルニトラゼパム、トリアゾラム、サイレース、ゾルピデム酒石酸塩錠、等（後は忘れました）飲んできました。 精神的な治療薬は、ピレチア、バレリン、ジプレキサ、コントミン、パロキセチン、エチゾラム、リスペリドン、アルプラゾラム、等様々です。 精神科医に「通院にもなるし、コントミン（現在１００mg）も服用するから採血もしなくてはならないから」と言われ、診断書を渡され、自立支援医療受給者証を申請する予定です。 眠剤も飲むと例外なく、夢遊病を起こし、夢遊病も頻度が増していき、さっきの出来事でも記憶の欠落も激しく、夢遊病の際には薬を治療薬、眠剤、市販と乱用一気に服用し、そこに抑止力はありません。無意識です。 医師に相談しても「徐々に頑張って治そう、そうすれば効果かがでる」若しくは精神病院に入院を勧められましたが事情があり通院にしました。 昨日些細な事で両親と喧嘩になり、母も会社の健康診断で胃潰瘍だと判明したこともあり、私の薬の乱用の心配やらで精神的にきていたこともあり 母親に殴られボルテージがあがりアドレナリンがでてる私も殴られても痛くもなく「もっと殴れよ！ほら！殴れ！殴りたきゃ殴れや！」と煽り、父が止めに入り、私に殴りかかる母を私から引き離し、発狂してる私を抑えて「お前も殴りてーんだろ！殴れ！もっと殴ってみろや！」と父にも煽りつけてる間に 母が台所から持ってきた包丁を持ち出してきて自殺を測りました。 私は「ああ、殺されるんだな」と思ったのですが母は自分を刺すつもりだったようで、茫然としている私、父と弟が母を押さえつけて何分間か母が発狂し続けて包丁を離そうとせず、やっと父と弟が包丁を取り上げても発狂し続けていました。 その後に深夜だったこともあり、発狂したり、包丁を持ち出した母に「早く殺せ！刺せ！」と怒鳴り散らしてるのをご近所様に通報されたのか警察がきてお世話になってしまいました。 私のせいで母はこんな状態になってしまったのかと悔やみました。 母は精神科には行ってません。 医師にも母の事と昨日の出来事と悪化するばかりの自分の症状を訴えても、「徐々に」としか言ってもらえず、薬を増やされるだけです。 母や家族や自分の為にもこんなクズな自分から抜け出したいので気合で頑張った時期もありましたが、どうしても喜怒哀楽の怒が抑えきれません。 飲食店でうるさく喋ってる学生にキレたり、接客業なのに態度の悪い客に無愛想に接したり、職場の上司にキレて先日仕事を辞める！とまで言ったり、取り敢えずどんな些細な事でも抑止力がなくなり考える前にキレてしまいます。 こんなクズな社会不適合者を続けたくないので、誠心誠意抑止力を身につけようとしてるのですが、考えるよりも言葉が先に、怒りが先に、気持ちを抑え切れません。 喜怒哀楽の哀の時は主に身体の至るところを切ったり、練炭試みたり、色々と死ぬ思考に走ります。そこに抑止力はないです。 精神科医は相性と言うことを聞きました。 今の精神科医が悪いわけではないのでしょうが、やはり色々な相性（？）のあう精神科に行った方いいんでしょうか？ 私みたいな過去の苦行に囚われ続け、家族や人を巻き込むクズ人間から脱線したいです。 皆さんはどうやってうつ病を治されましたか？ そして、私は本当にうつ病なのでしょうか・・うつ病なんて今時適当にそれらしい事を言えば診断される程度のものですよね。 意味がわからない幼稚な文でしたら申し訳ありません、お許し下さい。 宜しくお願いします。 カテゴリーがよくわからず健康にしました。違いましたら申し訳ありません。

初めまして。30代半ばの女性です。 OW取り立てで、経験本数１０本弱の初心者です。 数日前２本ダイビングをしたのですが、直後からの症状について気になっています。怒られそうな内容ですが質問します。 症状とは、ダイビング直後からの片手の指先～甲、腕にかけてのピリピリ感。吐き気。のみです。 ピリピリ感（と、ごく軽い痺れ）については、１本目に海から上がってすぐ（記憶では、十数分～数十分内）で、現在も続いています。 吐き気については、２本目に水面に上がったときから現在に至るまで断続的に続いています。 ただ、いずれの症状も、「気にしなければ気にならない」「思い込みと言われればそんな気もする」という程度のもので、仕事や人との会話をしていれば忘れている程度です。ふと集中力が途切れた時に、気になる程度です。 ネットで検索したところ、減圧症について検査を受けられる病院は近くにありますが、行くか行くまいか悩んでいます。というのも、おそらく医師が判断材料とするであろう私の症状やログが、あまりに曖昧なんです。とても恥ずかしい話ですが、どうかアドバイス下さい。 今回のダイビングは、ボートダイビングでした。先にも書きましたが、OW取り立てです。これまでの本数は１０本弱で、いずれもビーチエントリー、水深１０ｍより浅い場所でゆったり・・・という感じでした。というのも、私は軽・重器材一式をやっと揃えたところで、来月ダイコンを買うつもりでいました。まだダイコンを持っていないしOWだし、冒険はしないようにしてたのですが、今回インストラクターから誘われて、初めてボートダイビングに参加しました。私以外の参加者はAOWでしたので、とても不安でしたが。 下記がそのときのログです。ただし、先にも書いた通り私はダイコンを持っていないので、これはバディを組んだインストラクターのデータです。 １本目水深（平均）12ｍ（最大）19ｍ、潜水時間38分 水面休息時間１時間5分 ２本目水深（平均）14ｍ（最大）20ｍ、潜水時間47分 いずれも、安全停止を行いましたが、ダイコン所持していない私はインストラクターと一緒に行いました。 潜水中、インストラクターは、当然ほかのメンバーがトラブった時に助けに行ったりもしましたので、わたしは始終ぴったりとくっ付いていたわけではありません。当然、このログにあるデータは、あてにならないものとおもいます。 １本目ボートに上がった直後から、片手の指先だけがピリピリとして痺れました。減圧症の症状についてはやたらネットや本を見ていたので、「これって・・？」と思いました。誰かに相談したいと思いましたが、それまで「呼吸が苦しい」「怖い」など言ったときに「気にしすぎ！」みたいに言われたこともあり、またそんな目で見られるのが怖くて言い出せないまま２本目を潜りました。 ２本目は、潜水中は特に問題なかったですが、水温が低く寒かったです。安全停止後、浮上しました。直後に強い吐き気を催しましたが、酔い止めが切れたのかもしれません。休んでいるうちに回復しました。手のピリピリ感は、気にならない程度でした。 関係ないかもしれませんが、ほかのメンバーのダイコンを見てみると窒素レベルはほぼ満タンでした。ＤＥＣＯが出た人もいました。私も、持っていないから分からないだけで、持っていたら出ていたのかもしれません。そう思うと、怖いです。 帰宅する間も、帰宅してからも、本当に症状は小さくて、意識して指先を触ったりキーボードを打ったりすれば「なんか変かも」と思う程度です。吐き気は現在もありますが、お腹は空くし食事もとれます。 ただ、ダイビング直後にピリピリしたことと、現在に至るまでには、手の甲から腕に、ピリピリっとした感覚が広がっているように思います。「イタイ！」というほどではありません。皮膚が赤くなって痒みなどもありますが、これもダイビングをする前から良くあった症状なので、関係ないかもしれません。 家の近くに、減圧症の検査を受けられる病院があります。DANJAPANのDDNETにはその病院は載っていません。 電話をしてみたら、特に予約などせずに来院すればよいみたいです。 ただ、迷っています。 症状に自信を持てないこと、そして、本当に情けないですが、ログが自分のデータではないこと。残圧も、初のボートでいっぱいいっぱいではっきり覚えていません。あまりに曖昧なんです。。 レントゲンや血液検査で分かるのなら別ですが、調べてみたら、減圧症というのは、自覚症状・ログ・問診・触診などで医師が判断するのですよね？ そうであれば、こんな状況の私が病院に行ったところで「お話にならない」んじゃないかと。 もう少し、「これは違いない！」と思うほど症状が強くなるか様子を見るべきでしょうか。 それとも、こんな私でも受診してみる余地はあるでしょうか。 人任せにダイビングした自分を本当に悔いています（Ｔ＿Ｔ） ネットで、ダイビング直後に出た症状は悪化する確率が高いというような記事も見まして、怖いです。 どうかアドバイスください。。。

飼い猫のかかりつけ医を変えるべきか悩んでいます。 長くなりますが、誤解のないよう詳細を書かせて頂きます。 今は、近所の動物病院の女性の先生（副院長）に診て頂いてます。ときどき話しづらい空気を持ちつつも、頭の切れる先生ですし、見立て、動物の扱いや病院の雰囲気などは良いと思い、今まで信頼して診察を受けていました。（子猫のときに致死率の高い病気にかかりましたが、こちらに通って無事克服した経緯もあります） 最近、猫が一時下痢を繰り返したため通院中で、ここ数週間は指示された通りに療法食と飲み薬を家で与え、少し落ち着いてきたところです。 で、この療法食をしばらく与えることになるかと思い、とあるネットサイトで中身を調べていたら、ちょうどタイムセールをしている動物病院系列のサイトがあり（賞味期限も充分）、思い切って買ってみました。 勿論、先生の指示どおりに与えるつもりでした。 よそで買った事実を伝えるか少し迷いましたが、隠すとあとで辻褄が合わなくなると思い、正直に伝えたところ、先生の顔色が一変し、一方的に説明され診察終了となりました。 いわく「よそで買ったものに対しては今後の説明ができない」、また診察室を出る際、捨て台詞のように「普通のフードと思ってるかも知れないが、病院からは薬として出している。そのことをご理解ください」とぴしゃり。こちらは何も言えないまま、なにが起きたのかびっくりしてちょっと動けませんでした。明らかに、感情的になっているように見えました。 家に着いてからどうにも気分が悪く、病院に電話し「今後、療法食についてお話（アドバイス）頂けないのはこの子にとって困ります。今日の分の１缶は病院で出していただいた残りがありますので、よそで買ったというのはナシにして頂いて、明日、病院から出して頂けませんか。」と話しました。すると、歩み寄る様子もありつつ、最初のほうでは、「お互いの信頼関係が崩れた」というようなことを言われ、今回の投薬分までは責任を持ってみるが、その後は他の病院にかかってもらってもいい、というようなことも仄めかされましたし、考え方が違うと感じるならよそへ、とも言われました。 よそで買ったものについて管理はできない、療法食は薬だ、よそで処方された薬をどうですか？と聞かれてもコメントできませんよね、ともいわれました。（インターネットで買ったと言ったのですが、病院と思われたのでしょうか、わかりません。） 私は好き勝手に与えるつもりはなく、今までのように指示どおりに与えるつもりだった、その後別のフードに変える可能性も理解していたし、余っても仕方ないと思っていた、先生には失礼だったことはお詫びするが、たまたまよそで同じものを買っただけで理論的にはシンプルな話ではないでしょうか？と言ってしまいました。 先生も少し落ち着いたのか、一度ご相談頂ければよかったかなと思います、と穏やかになり、またあれこれお互い話すうち（私は自分から折れたところもあります）、今後も一緒にがんばりましょうとは言ってくださり、私もよろしくお願いしますと言って会話を終えました。 でも、正直、とても後味悪いです。 私からすれば、今まで先生の指示を極力守って頑張ってきたのに、私がそんな勝手な与え方をすると思い込んだり、診察で私に何か言う隙も与えず一方的に、中途半端な説明で終わりになったことは腑に落ちません。電話でした話は、診察時に説明してくれれば良かったことです。 私はそんなに大変なことをしてしまったのか？仮に、私が勝手に買ったことがいけないにしても、猫のことを思えば、（全く同じ療法食なのに）「よそで買ったなら今後は知りません」的なことを言うのは獣医師としてどうなのか？と思います。腕だけ考えれば猫には良い先生かも知れませんが、私にはつきあいづらい先生だなと感じています。 院長の病院紹介等では「獣医師と飼い主とのコミュニケーションが一番大事」とあるのですが、うーん、なんか疑問～とも思ってしまいました。 副院長は、大変てきぱきはしているのですが、思い込んで決め付けたり、一方的に話すきらいはあるかたです。 獣医さんを変えるにも、私にはとても勇気がいります。ベターであればよいですが、悪くなる点もあるのではと心配です。よく、何軒かの病院を使い分けてる方もいらっしゃるようですが、よその病院にかかって戻ったら、くだんの先生はなおさらヘソを曲げてしまう気もします。 アドバイス、ご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

私は某地方国立大→某地方公立大院でいわゆる生命科学関連の勉強をし、その後、民間企業に5年間勤務した後、現在は関東にある某旧帝国大学の経済学部に学士編入学した者です。 高校生の頃は医師になり、発展途上国で働きたいと思っていましたが、学力不足や自分の医師としての適性の無さなどを考えて、生命科学へと進路を変更しました。ところが、これがなかなか面白く、将来もこの分野で研究をやっていきたいと思うようにもなりました（そこの先生が研究者指向だったので「洗脳」されたのかもしれません）。しかし、自分のいる学部学科は、生物物理化学・構造生物学といった分野の研究・教育に欠けると思い、こうした分野に進みたいと思い、全国の国公立大学（私立はお金がかかるので割愛）の各研究室のホームページを見て、自分の思うような研究分野に最も近い所を選んで受験しました。 当時の私には自信があったのか、全国的にはさほどネームバリューのある所ではありませんでしたが、自分の選択が正しいという確信は持っていました。実際、研究の世界では大学名ではなく、よりレベルの高いジャーナルに優れた論文を多く出してナンボですから。 とは言え、休日も返上で毎日朝から夜遅くまで実験に明け暮れ、来る日も来る日も英語の論文を読み書きしなければならない、という人生が窮屈に感じられ（特に実験系の研究室って、土曜日に研究室に来なかったっり、夜早めに帰ったりすると、「さぼっている」と見られる風潮ってありませんか？）修士過程を修了すると、バイオ関連の専門商社に就職しました。自分がこれまでに学んできた知識も生かせ、良い職場だと思ったのですが、やはり、心の片隅にくすぶっていた「発展途上国のために働きたい」という思いが再び頭をもたげ、退職し、現在の大学にやって来たというわけです。 しかし、一般入試で入っていないため、目標を持って今までとは全く違う専攻を志したとは言え、ネット上の「学歴ロンダリング」という批判が気になって仕方がありません。確かに、一般入試で入った人の中には「住んでいる世界が違う」と思う優秀な人もいますが、別に嫌みを言っているわけではないのですが、大学名のイメージから思っていたほど、「住んでいる世界の違う天才たち」の集まり、ってわけでもないように思います。「人から認められるかどうかは自分の頑張り次第」という意見はよく目にしますし、私も正論だと思うので、自分なりにこの1年は一生懸命にやってきたつもりです。しかし、ネット上で「有名私立」と「駅弁大学」とを「>>>>>>越えられない壁>>>>>>」などのように書いて序列化しているのを見ると、「自分は所詮『駅弁大学』の出身さ。」などと自己嫌悪に陥ってしまいます。もちろん、ネット上の意見はランダムサンプリングではなく、バイアスがかかっており、「そんなもの見なければよい」という意見があろうことも十分承知しております。 このコンプレックスを解決する最も確実な方法は、もう一度受験勉強をやり直し、今いる大学の一般入試を受けて合格することです。しかし、これは誰がどう考えても無意味なことです。 私は某公立大の大学院にいた時に「自分は学歴コンプレックスがあって」と相談したところ「大検目指して頑張っている人もいるのに大学院まで行っててコンプレックスとは贅沢な悩みだ」という意見から「人は何か成し遂げられなかったものがあるとそれにコンプレックスを感じるものだ。もし、学歴で成功していても、他の分野でコンプレックスを感じるかもしれない。それを他分野の才能を伸ばすことで『昇華』という形で解消することは何ら問題ではないし、むしろ建設的で望ましい」という答えまでありました。 ロジックでは全く無意味なコンプレックスだと分かっているのですが、ことあるごとに「高校生の頃、文系に進んで、浪人してでも今の大学に一般入試で入っておけばよかった」などと、「反省」ではなく「後悔」を繰り返ししてしまっている自分がいるのです。もしかしたら自分が進学校である高校（地方の公立校ですから、都会の有名私立に比べればとても「進学校」とは言えないかもしれませんが、自分の同級生たちは多く有名大学に進学しました）に行っており、その時の周囲の状況の思い出が自分にそのような強迫観念めいたものを抱かせるのかもしれません。自分で分析してみると、自分はどうも他人の目を気にして、自我を守ろうとする傾向が強いのではないかと思うこともあります。やはりこれはある種の心の病なのでしょうか？だとすればカウンセリングなどを受けるべきなのでしょうか？ 長文失礼致しました。宜しくお願い致します。

強迫性障害(主に不潔恐怖症)で長年苦しんでいる者です。 始めに発症したのはもう１１年も前です。 一時期は症状の酷さ故、ベッドの上以外居られる場所がなくなり(他の場所はいくら掃除したとしても汚いと感じてしまう為)、このままでは駄目だと病院の先生に泣きつき、行動療法に併せて、パキシルの服用を始めました。 パキシルについては以前効果が感じられる前に酷い離脱症状に悩まされた経験があった為、どうしても飲みたくなかったのですが、いつかまた服薬を止める時、あの酷い離脱症状が起こる事を承知の上でも、今の苦しさから抜け出せるのなら…と、最後の頼みの綱といった感じでパキシルを飲むことを承諾しました。 その後、パキシルの効果が覿面現れ、行動療法も手伝ってか、徐々にですが、日常生活に支障が出ない程度までは回復致しました。 しかしながら、完全に強迫行為がなくなる事はありませんでした。 それどころか、精神面が不安定になると強迫症状が強くなる事すらありました。 私は、これ以上は治る事はないのだな、と判断しました。それと同時に勝手に、これ以上悪くなる事はない、つまりある程度までは強迫神経症が治ったと判断してしまったのです。 医師に話し、徐々に減薬し、色々な方法を試した上で現在パキシルは服薬していません。 しかし、今年６月、パキシルの服薬を止めて２～３か月経過した頃、とある大きなストレスを感じる出来事があり、それが切欠になったかの様に徐々に強迫観念・強迫行為が再び出始めました。 暫く殆ど使わなくても良かった、除菌効果の強いウェットクロスの消費量も格段に増え、手洗い用の除菌効果の強い洗剤も替えを買う頻度が高くなりました。 強迫行為をする事が嫌で、外出を拒む事も度々出て来ており、トイレの便座も、掃除してからでないと家の物であっても座れません(外のトイレの場合、和式以外は使えません) こうやって挙げて行くときりがないのですが、明らかに苦しいと感じる様になりました。 同時に、神経が過敏になっているのか、些細な事で自分を駄目人間だと感じ、息が上手く出来なくなる程泣き喚き、パニック発作を起こす様になりました。 酷い時だと、一日３回、起こします、家の中なのにも関わらず。 パニックを起こす切欠は殆ど強迫性障害絡みです。 今現在は、前途した病院とは別の病院に罹っています(引っ越しをした為) その、今通院している病院で、パキシルの減薬・中止に成功したのです。 内容は、徐々にパキシルの量を減らしていきながら、別の薬(ジェイゾロフト)の量を増やし血中成分を変えて行く、という方法でした。 割と短期間で、離脱症状も殆ど出ず、上手く行きました。 ホッとしていました。ジェイゾロフトは、離脱症状が出ない薬だと聞いてもいましたし。 そして今、また強迫障害が出て来てしまった事から、今度はジェイゾロフトはそのままに、ルボックスを飲み始める事にしました。 パキシルは嫌だと言う私の希望もあります。 ですが、医師の指導の元、現在最大量の１５０mgまで増やして１１日(ルボックス自体の服薬開始は５０mgからで、今月の２日からです)程が経ちますが、強迫障害は愚か、パニック障害も酷くなる一方です。 ルボックスの効果が出るまで人によっては２週間と聞きますが、飲み始めてからはもう２週間以上経つのに、効果は出ないわ、副作用は引かないわで、どう考えてもこの薬が合っているとは思えません。 そこで、質問なのですが、私に再度強迫性障害が出たのは、ストレスがかかる出来事は引き金の様な切欠に過ぎずパキシルの服薬を止めた事が原因なのでしょうか。 これと言って効いている感じが無くなったから断薬を考えたのですが…。 効かなくなっていた訳ではなく、小康状態を保つには必要だったと考えるべきが正しいのでしょうか。 今の症状は、前途した昔の症状に比べればだいぶマシな物の、パニック障害が辛いです。 そして、強迫症状も少しずつ強くなって来ているので、このままでは最悪以前の様なベッドの上での生活状態になってしまうのでは…という不安もあります。 それらを踏まえて、また離脱症状の事は諦め、パキシルの服薬を始めた方が良いのか、次回の通院日に主治医には相談するつもりではいますが、この文章を読まれた皆様、特に薬の減薬や断薬、変更等で強迫性障害の揺り戻しを経験の方、どんな風に思われますでしょうか。 長くなってしまい申し訳御座いません。ご意見等頂けましたら幸いです。 宜しくお願い致します。長文を読んで頂き有難う御座いました。

父介護に関する母弟親戚中の干渉について 　私(長男)には性格的に問題のある両親がいます。我が侭も度を超している両親が自暴自棄になって、自活を放棄し、父が衰弱しました。 4ヶ月に一度、彼等のゴミ屋敷を掃除してきましたが「来るな！消えろ！病院は行かん！」心配なので近所の介護所と市包括に相談、介護申請が去年11月に始まり、また問題が出てきました。 　両親が次男次女であるため、私が幼少の頃、長男というだけで虐待を受けてきました。私が行くと拒否されます。 弟は毎週実家に行き、母の為に調理して、自己満足の介護ごっこで、食べられない父にはまともな食事を作らず、ヘルパーは母と弟で排除。6月デイセンターから私に連絡が入り、病院へ連れて行くのは私でした。以前から、夜、弟を食事に誘い、様子や変化を聞き出しますが「別に」で食べるのみ。ゴミ屋敷化、風呂に入ってない等の私が気づいた事さえ聞き出しても教えてくれませんでした。　 　母は昔から料理が下手なのに出来ると思い込んで、実際作らず、弟に依存です。 父を衰弱させ、放置したとして、行政と介護士と私で、急遽入院先を手配し、現在に至っており、母に週1に父の様子を報告してますが無関心、衰弱させた人に病院を教える訳にも行かず、母と弟は毛頭見舞いに行く気もないが、親戚に状況を聞かれると困るので、親戚中に「兄(私)が何も教えてくれないから見舞いに行けない」と知らせる有様、私に集中攻撃です。　親戚も弟の嘘を信じ込んでいて、私の話を聞こうとしません。弟から「母が見舞いに行きたがってるから、病院教えろ」前に母と見舞いに行く事を調整したが、急遽仕事が入り再調整していると、「母は僕が連れて行くから病院の電話を教えろ」のメールが弟から来て、『母は私が連れて行くよ』と答えると「今週金曜20時までに病院名、電話番号を教えない時は、父の安否確認をさせないものとして、警察・行政に法的措置を進める」とメールされ、いつも連絡しあっている包括行政と介護士に連絡し、弟の行動に、首を傾げています。勿論、見舞いに行く気の無い人に教えていません。実際、母と弟に会い、「父の今の状況・今まで毎週報告していた事」と伝えると二人は無表情。見舞いに行く気なし。結局通報せず。 あの勢いは何だった？その週末，親戚が来る予定だったのでしょう。知ったかぶりで、親戚に父の病状が伝えられたら事足りたのでしょう。なのに、弟は自分が焦ると大げさなことばかりします。 　ことごとく、診察の方針での家族の同意が居る事には、両親も弟も理由なく反発で、医師から怒られるのは私。 親戚は弟と養子縁組しているので、弟の言いなりです。 　弟は介護士が自分の要求をのむように、私が母を虐めた等、嘘の電話記録を母と共謀して作り上げ、通報して、私の信用を落とす工作もしました。 母も弟の調理に依存しているので弟の言いなり、今回の病院を聞き出すにあたり、世話になってるケアマネさんにも同様の言葉を恫喝したり、メチャクチャです。その度に私は平日を休み、あらゆる所に謝罪や、嘘ばかり話す母（認知傾向は少し、若い時から嘘つき）の証言の付添いなど、有休を使い果たしています。 父本人も母や弟に依存しているので、会わせたら帰りたいというでしょう。食べさせてもらえなかった事は分かっています。 70才なのに経口では食べられず、胃ろうも断り、説得しても『死ぬのは嫌だが，胃ろうも嫌だ！出て行け！』 次の転院先も決まりません。 しかし、医師に暴言を吐きまくるので、いつも強制退院の事で、困るのは私達夫婦だけです。しかし、私の自宅介助は精神的にも無理です。具合が悪くなったら、さんざん弟も母も放置してたのに、私のせいにするつもりです。 長男だからやるべきだ！と押し付けて、礼も感謝も無く、「教えろ！教えないと法的措置！」などという弟や親戚に疲れました。 1）彼等の行動を、法的に何とか出来ませんか？制限や制裁など。（私が真っ当にしている事すら理解されない） 2）弟のメール内容は、脅迫に当たりますか？ 3）弟の偽装通報（私の母虐待）は、私が一時的にですが包括や介護から信用を失いかけました。 　これは罪ではないのですか？ 行政も介護士さんも、弟には「兄はきちんと介護されています」と伝え、私を気の毒がってくれますが、穏やかにでも反論すれば暴言吐いたと親戚中に知らされ、良い事をすれば長男だから当然と言われ、彼等の意に添わないと勝手に虐待疑惑を親戚中に吹聴され、私の立場はないがしろです。弟は私達夫婦が優位になるとコンプレックスがあるようで、疲れます。

介護疲れの母の事が心配です。 相談があります。 現在50歳の母親の事が心配です。 母は父の元へ嫁いできてから25年、専業主婦をしながら私達姉妹を育ててきてくれました。 母は、心優しく繊細な人です。 人の言葉等に傷つきやすく、自分の事を話したり表現したりするのが苦手で、人の輪の中に中々入ることができない、内向的な人です。 悩みやすくいつも不眠症気味で、鬱の傾向がすこしあるかもしれないな…と娘の私は思ってますが、心療内科などには通院などはしていません。 病気がちで毎日服用する薬もある人で、色んな科へ定期的に通院しているのでこれ以上病院に行くのは嫌だそうです。 私(22)は母は大好きなので、普段から母の事が心配でなりません。 長くなりましたが、ここから本題です。 9月上旬、同居の祖父(父方)が病気で入院→手術となりました。 母にとっては実の父親ではありませんが、献身的に毎日病院に通っています。 (祖父は優しい人で、家族仲に問題はありませんでした。) 私も仕事終わりや土日は出来るだけ病院に通っています。 祖父のことが大好きだからなのは勿論、色々抱え込み悩みやすく疲れやすい母の事が祖父と同じくらい心配なので母のサポートの為でもあります。 可能な限り有給などをとり、私も父も付き添いましたがやはり仕事があるので、手術の為の転院手続きや診察や検査の付き添い、医師からの病状の説明等…重要な事を母に任せてしまいました。 この一ヶ月母は何通も何通も病院の書類に自分の名で署名をし、医師からの説明を受け、看護婦の質問に答え、洗濯物を運び、祖父の食事の介護をし…… 精神的に限界にきているのが見てとれます。体の不調も訴えています。 私自身もすこし体が弱く病院の往復と1時間程の滞在で体力を失くしています。 なので毎日長時間病院に居る母の体力の消耗は半端ではない事は身に沁みてわかるんです。 何故、嫁いできた母だけがその役目を背負っているか？というと… 祖父には父以外にもうひとり子供がいます。父の姉です。 私にとって伯母にあたるこの人、全ての事を人ごとのように思ってる無関心な人で協力が全く得られないからです。 祖父が入院したと伝えた時は「あらそう。」とだけ。 伝えた事も「そう？聞いてないわよ」と言われるだけ。 手術するといっても「そうなの。ふぅん」…と手術日も聞かない。 お見舞いにきて「お父さんこれ差し入れ、食べてね」と饅頭とジュースを持ってくる始末。 (祖父は末期の胃癌で、食事がほとんどとれていないと伝えてあったのですが…) 母が「食べられないんですよ…」と伝えたら「え、そうなの？これくらい食べれるわよ」と明るい声。 母や私は毎日昼食か夕食の介護に付き添っていたので、食事がどれだけとれていないか等よくわかっています。 なのにある昼食の時に母より先にこの伯母がきていたようで「○○さん、お父さんご飯食べれてるじゃない。さっき沢山食べたわよ！」と明るい声で言ったそうです。 まるで母が食べれないと嘘でもついていたかのように。 母は色んな言いたい事を抑え「そう」とだけ答えたそうです。 伯母は続けて「○○さん毎日病院来てるの？」と聞いたそうです。 母が「はい。だって寂しいだろうし、洗濯物もありますし…」と答えたら伯母は「へぇ～～！！そうなの～。あ、じゃあ私帰るわね～」…。 母は別に、誰の為でもなく褒めてもらい為でもなく、本心から祖父の介護をしているのですが、流石に大変ねの一言くらいほしかったそうです…。 確かにお嫁にでた身かもしれませんが、伯母はあまりに無関心なのです。 祖父を嫌ってるわけでなく、ただ、色んな事に関心が薄くいつも人ごとのようなのです。 母は祖母の介護も自宅で20年近くしていました。 その時もこの伯母は私達一家に任せきりで、人ごとのようでした。 なのにたまに言う「私家族だから」の一言が母には辛いそうです。 結局私は息子嫁なんだ、と…。 祖母の時も母はノイローゼみたいになってました。 そしてまた今回…伯母の無関心さに振り回され、病院通いに疲れきっている母が心配でなりません。 泣きながら「理解してもらえないのが辛い」と訴えてきた母がいつか倒れてしまうのではと心配で仕方ないです。 私はもっと何をしてやるべきでしょうか？ 友人等と遊ぶ事をやめ出来る限り病院に行きサポートはしていますが、まだ足りない気がします。 母の心をどうしたら軽くしてやれますか？ 祖父の事も心配だし母の心配だし、私は今何をすべきかわからなくなってきました。 他人は変えられないといいますが、この伯母の事はどう消化したらいいでしょうか？ 伯母が嫌いというわけではありません、ただ、母を苦しめているという事実が私には憎いんです。 人生の先輩方、アドバイス宜しくお願い致します。

弟が精神病院に入院しました。 悩みを抱えて、小さい心療内科へ行ったのですが 大きい病院へ行けと言われました。 大きい病院へ行ったら、 そかそか、おいしいご飯をたくさん食べていっぱい寝ようね、と言われ 入院になってしまいました。 弟の面会に行ったのですが、扉に鍵をかけられ、薬を多量に飲ませられ、 まるで人間扱いされないと聞きました。 月々12万5000円払ったのですが、食事が2重に取られている、食事だけで9万いくのはおかしい思いました。 どう見ても、うつ病じゃない弟を退院させよう思ったのですが 医師が全く話を聞いてくれず、3か月でも早いほうですよ、入っている人は 1年でも2年でも入っていると言われました。 弟は家に帰りたい言っていたのですが、看護師は病院に帰りたい言っていると言われました。ひどすぎるのでは思いました。 面会も病院の話をすると、興奮しているからそろそろ戻ろうか、と人間扱いしないセリフを言ってきて看護師は面会を中断してきます。 弟の話を聞くと明らかに薬を飲ませすぎているのに、看護師は治療中と言います。 面会の時間を1時間半だったのに、30分に縮小しようとしたり、3泊4日の外泊しないと退院できない言ったのに、あとから更に1週間の外泊しないと退院できない言われました。両方の外泊を取り付けようとすると、まずは3泊4日の外泊が成功してからと看護師は言ってきました。どう考えても退院させる気ない思いました。外泊ってまるで病院が家で家が泊まる所だと言っているもので、明らかにおかしい思いました。 弟が大便がずっと出ないと言ってました。弟のおなかをみたのですが、妊娠8か月に膨らんでいました。 市民病院の消化器科に話をきいたのですが、このままいくと大腸が破裂する、破裂するとしても死ぬとは限らない言われました。 このまま病院にいて薬を飲ませ続けられると、弟は大腸破裂してしまう思い、3泊4日の外泊で逃げることにしました。 弁護士に相談したのですが、逃げても問題ない、ただ病院が怒るだけと聞きました。 家に帰り、薬をやめたとたんに大便がしっかり出るようになったと聞きました。 膨らんでいたおなかが元通りになりました。まさに危機一髪でした。 弟の話を聞くと、その病院は1日4回お薬タイムがあり、弟は1日１５錠飲んでいたらしいのですが、ほかの患者は1回目だけで白い錠剤11粒、水薬2つ、漢方薬1つ、黄色い錠剤1つ飲んでいたり、もう一人は黄土色のゼリーの薬の固まりに看護師は白い錠剤をたくさん突き刺し、プリンのスプーンで食べさせていたと聞きます。 ヤクザの看護師らしき人は、てめーらは俺のいうことに従っていればいいんだよ、 言うこと聞かないと電話すら取らせないぞ、や、夜中に転んでいるおじいさんに対し、片手で持ち上げ、お前は夜中歩くなと言っていたりしたと聞きます。 なぜか8割がおかゆで、そのおかゆになぜか別々の名前が割り振ってあったり、 ［まるでご飯にも薬が入っているかのよう］ 車椅子の人がいて、看護師は薬の袋を破って無理やり口の中に薬の固まりをドバーと入れていたり、あまりにもひどすぎると思いました。 弟のおなかを見て 医師は大腸破裂させて、かたわにして車椅子にさせて一生病院に閉じ込めるつもりだったと思いました。 そんなことをやっているにもかかわらず、なぜ病院には警察は摘発したり手を出せないのでしょうか？ 今も病院はやりたい放題やって多くの患者が苦しんでいると思うと心が痛みます。 そこの病院は、以前に病院内で殺人事件が起きて、1人のじいさんを2人で共謀し 殺害して実刑8年になったとネットで書いてありました。 刑務所のほうが待遇がいいから、と理由でした。 普通の人間じゃないなら罪にならないはず・・・なのに罪になったということは 普通の人間を閉じ込めていた、ということにはならないのでしょうか？ 弟の話を聞くと、すごい量の薬を飲ませられて、ブタ扱いされて、飯も お好み焼きが炭状態、ハムやソーセージを細かく切り刻んだブタの餌、 週2回しかお風呂に入れず、薬の副作用で毎日苦しんでいたと言います。 それなら刑務所のほうがまだましだと思ったのも納得できます。 鉄格子があって、大きい病院は絶対に近づいてはいけない思いました。 精神病院だけは近づいてはいけない思いました。

障害者雇用で手取り12万で働く精神障害者です。 会社の人に仕事ぶりとかで頑張りがたりないなぁと 思われている気がして不安です。 また、女性社員に悪く思われて、あの人、精神疾患だし怖いとか そういう話になって首にならないか不安になるようになって しまいました。 特に上司や同僚に仕事ぶりを指摘されたことは一度もないです。 女性社員になにかしたことはないです。 なんとなくそういう気がするような感じがするという雰囲気を 自分がなんとなく考えてしまっているだけです。 自分では普通に接しているつもりなのですが、いつも特定の人に 自分が好意を感じているようにとらえらえれて、○○さんに 付きまとわないでみたいなことをいわれてしまいます。 （いわれてはいませんが、(;^ω^)） いわれるというか非公式に話している噂話というかたわいのない 社員同士の会話とかで○○さんはいつもしゃべらないけど ◇さんにはよく話に行くよねー とかそんな感じです。 そういうのを聞くとなんとなく気にするようになってしまって 表情がこわばったりとか気にして態度にでてしまったりして 誤解されていってしまいます。 そういうのが悪化してくると精神を病んでしまいます。 だいたいこんな感じで症状悪化させて会社辞めちゃうことが 多いのですが、 今回も、少し兆候がでるというか、 いままで、完璧にノンストレスで仕事ができていたのですが、 仕事が落ち着いてきたこともあり少し気になるようになって きてしまいました。 自分でいうのもなんですが、 自分のことを周りの人達は全くきにしていなくて いてもいなくてもどっちでもいいぐらいの感覚 （仕事をよくやってくれていて助かるともいわれるのですが(;^ω^)） それほど危険視されたり害があるようにはとらえられるはずがない のですが、気になってしまいます。 自分の中で、日時業務の仕事が終わった後、 いままでだったら、5分コーヒー飲んだりトイレに行ったりしていたところを 10分にしたりしているのでそういうので自分は休みすぎた さぼってる！と自分で後ろめたく感じてしまうことが 不安になる原因ではないかと思います 自分がそう思うというふうに思ってしまうと 実際そうでなくても バイアスがかかってそのようにしか見えなくなってしまうので、 こういうときに自分を保つにはどうすればいいでしょうか？ 徹底的に事実を確認することでしょうか？ 自分の中で事実を客観的に考えることにして それで判断すればおのずと正しい答えがでるでしょうか？ 不安感がこみあげてきます。 大丈夫だと思うのですが、不安です。 まぁ、不安といってもまだ会社にも1日も休まず通えているし 仕事を早退したこともありません。 会社で大声をだしたことも泣いたこともないです。 ストレスで食事がとれなくなったこともないです。 今のところ眠れています。 ちょっとだけいやな気分だなーぐらいの感じです。 ただ、このいやな気分だなーが 自分の病気の特性上、 雪玉を雪の積もった坂の上から転がして落とした場合のように どんどん事実でなくても嫌な状態や 些細な行き違い 不安感 があつまると 今の自分では考えられない会社を辞めたいなどの極論にまで 行ってしまう可能性もある程度たかかったりします。 そうならないためにも食い止めたいのですが、 自分はどのように対処すればいいでしょうか？ アドバイスよろしくおねがいします。(-ω-)/ 明日、通院日なので医師に相談してみます。 医師からは、不安感は感じているかもしれないけれど 仕事もしっかりやっているし、 食事や睡眠もとれている服薬もしているので それほど心配ないと思うというようなことを言われると思います。 無理せずがんばれといわれると思います。 会社にいって自分がそういう上記のような不安感を感じない 「あ、だいじょうぶだ！自分にぜんぜん関係ない話してただけだった」 ほっとした ということがあるとかなりほっとでき楽になります。 今日は出社時の午前中ごろはそれを強くかんじすごく楽な気分でした。 午後になり帰社まぎわに自分がミスをしてなんとなく 不安感がよぎり、そういう不安が頭をよぎってしまいました。 こういうのは他人がどうこう思っているというよりも 自分が、他人からこう思われているに違いないという考え 自分はこうあらねばならない、こういう考えをしちゃだめだ こういう行動をしちゃだめだ、というのを 他人からの意見や指摘という風に自分でそう思うことにより 他人からもそういう風にいわれていると 第三者からの意見の形をとりその意見を強化し主張を強化してしまっているようです。 ノートに書きだしたり、瞑想したりなにか心を休める時間を 多めにとってゆっくり休むしかないですかね？ アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

私は20歳で、父親には年の離れた姉（私の叔母さん）がおり、叔母さんには長男（４５歳）と次男（４１歳）がいます。 彼らが私の従兄なのですが、私は次男の方に嫌われているのかなと思ったので質問させてください。 次男は、小さい時から私の父親のことをとても尊敬していました。というのも、私の父親はとても頭が良いです。学生の時から成績はトップで、ペンシルバニア大学の医学部を現役で入学・卒業しました。英語の習得も半年で達成し、日本に帰ってすぐに英語学校を開いてお金稼ぎをしていました。その後間もなく知り合いから、外国人向けの医療サービス／クリニックで医師の座を貰い、長らくその会社で医師・経営者として務めていました。　 年収も上流階級レベルで、別荘もあります。　面白いことを言うのが好きで、次男は小さい頃から私の父親とよく遊んでいて、頭も良い彼をとても尊敬しており、大好きだったとよく言っていました。 で、次男は彼のあとを追うようにペンシルバニア大学の歯学部へ入学・卒業し、英語＋フランス語を習得しました。そして自分の歯科医院を開き、今は4店舗あります。別荘も買いました。 しかし、私の父親は病気にかかってから（私達以外の）家族に会うのを嫌がり、何十年も会っていません。みんな会いたがってるから会ってあげなよと言っても、「会いたくない」と言います。病気にかかる前はとても活発で社交的だったみたい（17歳の時に親戚が教えてくれました）ですが、病気にかかってからは全く正反対の人間になりました。そして病気にかかったのは私が産まれてから間もないので、私は病気にかかってからの父しか知りません。認知症などではないのでハキハキと喋れますが、腰の病気で最近ではほとんど歩けない状態です。 病気になってから父親は親戚との関係をほぼ断っていました。色々あって私は17歳の時に再び次男に会えましたが、それは私が赤ちゃんの時以来でした。それまで私は父方の親戚の存在をほとんど知りませんでした。次男も初めは私のことを可愛がってくれていましたが、私の状態を知れば知るほど、次男の私に対する態度が悪くなってきました。 私は父親と全く違い、頭が悪いです。英語は何年たっても習得できないし、名門といえる学校に入ったことは一度もないです。成績も中の中で、スポーツも苦手です。会話や人付き合いのない家庭で育ったので、コミュニケーション能力も良い方ではありません。 そんなことを話せば話すほど、次男は全く私に話しかけることもなくなり、私が話しかけても「あっそう」のようにほとんど会話を広げてくれなくなりました。 あげくに、最後に会った時（私一人で次男の家にお邪魔しました）には、「お前は○○（私の父の名前）の子じゃねーな」と真面目な顔して目の前でハッキリと言われました。父親の好物であるスープが出され、私が「あ、私これ苦手」と言ったら、そう言われました・・・。 4月に次男が仕事を休み、家族と旅行で私達の住んでる場所の近くまで来るので、次男が私を通して「父親に会いたい」と言ってきました。父親は会いたくないと言うので、それを伝えたら次男は父親に直接メールをして、どうしても会いたいと伝えていました。父親がそのメールを私に転送したのですが（転送してとは言ってない）、次男の熱い思いがすごく伝わるメールでした。「叔父さんの背中を見て僕もここまで頑張れた」というようなことが書かれていて、そんなに父親のことを尊敬してたのだな、と初めてわかりました。 同時に、やっぱり私のこと嫌いなのかなーとも思いました。 でも私は別に父や次男のようにエリートになって金持ちになりたいとは思ってないし、それは必ずしも私にとっての幸せとは言えません。でも従兄に嫌われるのはなんだかなぁと思います・・・。 従兄の家族は好きだし、お金持ちで凄いなーとも思うし、基本的にはとても良い人なのですが、やはり常に父親と比べられてる気がして、最近は次男に会いたくないと思えてきました。 色々あって次男と彼の家族にはとてもお世話になったし、叔母さんのことも好きです。 あまり嫌悪な雰囲気を醸し出したくないのですが、4月に次男と会ったら、「私の頭が悪いせいで嫌悪なムードになる」「父親の賢さが遺伝しなかったせいで仲良くなれない」と思ってしまいそうです。 よくわからない質問でごめんなさい。相談相手がなかなかいなくて、みなさんはどう思われるかなと思い投稿しました。 みなさんはどう思いますか？私に何かできることはありますかね？

私はアスペルガー症候群を医師より診断され、障碍者手帳の３級を頂いています。医師からは「他人の立場に立つ能力が全く無い」とか「思いやりの根も種すらも無い」とか「私が出会った中で一番悪い部類のアスペルガー患者だ」などと、よほど悪いらしいことを言われています。 仕事は障碍者枠で工場勤務ですが、現在のところ順調のようです。少なくとも、私自身とジョブコーチの耳には悪い情報は入っていない状況です。 一応妻子も在り、カウンセラーやジョブコーチなどからは「基本的なソーシャルスキルは十分にある」と判断されており、奇矯な行動などは無いようです。 今回の質問は、完全に自分の中のことです。社会や他人との交わり出なく、自己の内面に関することです。 さて、本題なのですが、最近どうも自分の内面で息苦しい思いをしています。 これを何とか解決したいので、方法を一緒に考えていただけないか？ というのが、質問の趣旨です。 具体的にいうと「心」が要求する理想的な自分像と、理性が提示する現実的な自分像の乖離が激しく、強い葛藤を感じるということです。 今、これを書いている「私」の自我は、とても理性よりです。心の要求を呑んでしまえば、自分を正常に維持できないことは、理解しています。 それが分かっていても、心の求めるものを諦めさせる事ができません。 心が求めているのは「普通の人であれ」ということです。 ただ、この普通が問題で、言い換えると超人なのです。 たとえば「相手の立場に立つことが出来る人でありたい」 これは自分の知識や経験ではなく、ダイレクトに相手の気持ちや考えを読めることを求められます。 ガンダムのニュータイプのようなものです。ピピーンで相手のすべてを理解せよといわれます。 例えば「善人たれ」です。 何か善行を行う時に一切の報酬を貰うことを禁じてきます。 「ありがとう」を言ってもらって嬉しいとか、こうすれば「相手が助かるかな、喜ぶかな？」と思うことはもちろん駄目です。自分の脳内で「嬉しい」とか「やった」と思うことは、偽善であり「悪である」と言って来ます。 心が求める善行とは、「何も感じず」「何も望まず」「何も求めず」なのです。良いことをしようともうこと、あるいは相手に何らかの働きかけをしようと思うことすらもタブーです。 完全に「無私」でないと納得しません。 例えば「努力せよ」です。 自分自身ですべてを行え。仕事は当然、家に帰れば家事や育児や炊事、すべてを求めます。出来ないことを攻めてきます、自分がです。 「ナポレオンは三時間寝るだけでで生きていたよ。同じ人間だもん、できるよね」なんてなもので、すべてこなせて当たり前を求めてきます。 理性は「それは無理」「現実的に出来るのはこれくらいの範囲です」と、可能行動を提示しますが、心は「それじゃ足りない」と駄々をこねます。 今までは何とか騙し賺してきたのですが、最近こちらの相談で、 私の心と同じようなことをいう人と意見を交換する機会を得まして、心が活気付いている状態です。 私、三十までは心のいうような生き方をしてきたんです。がむゃらに頑張って、 成せば成る　成さねば成らぬ成らぬのは　人のなさぬ故である也 の精神の元、毎月１００時間近い残業をこなしながら、育児放棄気味の妻の変わりに家事や育児も負担して、 「どうして上手くやれない！　努力しろ努力しろ」 と呪詛のように唱えながらやってきました。 結果は飛び降り自殺未遂です。 だから理性は必死に「無理だ」といい続けます。 私の自我も「偽善でも、そこそこでもいいじゃないか」と思います。 そうしないと、私が守るべき家族にも、雇ってくれた職場にも迷惑がかかります。kisaragi056という人間が再起不能なほどに壊れてしまう危険もあります。 なので現実的には、理性のいうように「ほどほど」に」頑張るしかなく、アスペルガーゆえの出来ないことなどもあります。 磨り潰されては意味がないのです。出来る範囲、無理の無い範囲で動かなければ。 これを、自分の心に分からせる方法は無いでしょうか？ 理性の側で心と理性を同じ方向に向けてやることは出来ないでしょうか？ ということを伺いたいのです。 ちなみに、心の声は、これほど具体的ではなく、もっと曖昧で、けれどそこにあることは確実に在るものです。 理性と協力して、言葉にからめ取ったものが、上記の文章です。 明確な言葉として聞こえたり、見えたりするわけではありません。 また、私自身も自己の連続性を確信していますので、多重人格ではないと思います。 ただ、自分の中に「無理無茶を求める意思」があり、それが思いのほか強い。 それに流されれば破滅が待っていると知っていても、その意思を打ち消すことが出来ないのです。 今何とかしないと、大変なことになる気がして、不安でなりません。 私は主導権を明け渡したくないのです。 どうかお力を貸していただけないでしょうか？ よろしく願いします。