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　似たようなQ＆Aもあり、読ませて頂きましたが、自分の環境に即した回答が頂きたいと考え質問させて頂きます。 　現在29歳、従事していた現場が終わり、現在は離職中です。以前、転職を考えCCNAの取得を目指し勉強中である事を書き込ませて頂いた所、沢山のレスを頂きました。そのおかげでモチベーションも何とか保て独学で時間はかかりましたが、取得する事ができました。今はMCPの70-290の勉強を行なっております。 　質問というのは、いざ転職を考えている今ですが、会社選びに苦慮しております。私は高校を卒業後、フリーターを6年程度経験し、その後エンドユーザー向けのヘルプデスクを一年半ほど(二次対応者)、前職は諸事情でIT系とは全く別の仕事をして現在は次の現場への準備期間という事になります。ネットワークエンジニアとしての自分の価値はなく、会社から見れば将来性が少ないのも十分承知しておりますが、やはり転職を考えた時に、恥ずかしながら少しでもよい環境で仕事をしたいと思ってしまいます。 　勤務地としては、出来れば札幌、しかしその前に東京で経験をと考えております。最終的にはセキリティ、DB関連に特化したエンジニアであれば、東京以外でも需要があるのではないかと浅はかですが、考えております。以前の回答で年齢、経験も考えて会社は選ばず、とにかくどこでも入って、2、3年経験を積んで、その後よりよい待遇の会社に転職するべきとの意見を頂きました。自分でも、経験を積む事は大変重要だと思いますが、東京での生活費を考えると不安になります。未経験者は収入にこだわらず、入れる会社に入ったほうが良いのか、もしくは探せば年収400万程度の所はあるんでしょうか？ 　大変長くなりましたが、実際に現場で働いているであろう技術者の皆様にカテゴリ違いではありますが、質問させて頂きます。お忙しいとは思いますが、率直で厳しい意見をお願い致します。

昨年海外挙式をした際、知人のカメラマンに写真撮影を依頼しました。彼はフォト会社を経営しており、私が個人的に依頼しました。彼はプロとしてのプライドが高く、海外に同行してもらった際も、何かと「良い写真を撮るためには」という理由で、ホテル・飛行機等の質を要求してきました。それに対して私が意見を言うと、「モチベーションが下がると良い写真が撮れない」といった趣旨の発言をされました。（実際には、適切な質・コストで手配をしていた）ただ、彼に撮影して欲しいという要望もあり、時期も迫っていたので、その時は私が譲歩しました。しかし、式後アルバムの納期は全く守られず、完成まで３ヶ月位の予定が結局4ヶ月過ぎた時点でサンプル品が届く始末。しかも何の説明もなく、ただ「ごめんね～」と一言。また、サンプルを送ってきた際、「1回までなら無料で変更可能。2回目以降は有料」と説明があったので、校正し、変更依頼をしたところ、「変更というのは、あくまで写真を大きくとか、色を変えたいとか、基本的にはそういうことなので。事前に選んでもらっている上で製作しているので、（写真差替えが）あまり多い場合は、無料では厳しい。」との返答。この対応は、あまりにも理不尽なのではないかと私は思います。写真差替えが有料になるなら、写真選定の段階なりで、しかるべき説明があるべきではないでしょうか？プロという肩書きを盾に多くのことを要求し、多額の料金を支払わせておきながら、アフターケアも含め、彼がプロらしい対応を充分してくれているとは正直思えません。この場合、仕事を依頼してしまった以上、彼のルールに従わざるを得ないのでしょうか？因みに、契約書は一切交わしていません。私は、「無料」と聞いていたのだから、初回は無料で対応してほしいのですが、どなたか似たようなケースに遭遇された方や法律的な視点からご意見いただける方がいれば、是非お願いいたします。

今年23になる女です。 17歳でうつ病になり20歳まで自宅療養（ニート）。 その後ヘルパーの免許を取り１年間老人施設で介護をしていました。 留学を再び考え始めた頃、腰を痛め退職。 事務職に変更し、留学資金を貯めつつ派遣社員として働いています。 中学生の頃から留学は夢でした。 20歳でカナダへ一ヶ月、ホームステイしながら語学学校に通いました。その後、仕事の合間を見てオーストラリアへ一人旅に出かけたりしています。 介護を辞めて留学しようと思った頃は、まだ留学先で何をやりたいか具体的には考えておりませんでしたが、カレッジで何か一つのことを学び何らかのスキルを身に付けたいと考えていました。 その頃、カナダ人の彼と出会い、彼が何気なく言った「介護が好きならNursingを学べばいいんじゃないか」という一言にハッとしました。一度ヘルニアになったので、もう介護はできないだろうと諦めていた矢先でした。介護をしていた頃は「これは自分の天職だ」と思っていましたし、大変だけど人の為に働くことにやりがいを感じていました。 現在その彼とは交際７ヵ月。同棲５ヵ月です。 海外の看護大学でBachelor of Nursingを４年間＋語学学校半年かけて取るか、日本の看護大学で3年～4年学ぶか迷っています。 カナダで資格を取ればカナダでの就職も可能になってきますが、費用がかかりすぎます。 日本で年下の学生とワイワイキャンパスライフを送るのにも少し抵抗がありますし、彼との将来も真剣に考えているのでやはりカナダで看護を勉強したほうがいいのだろうかと、本当に悩んでいます。 費用を考えばそりゃあ日本です。 けど、自分の価値観やモチベーション維持に合うのはカナダの大学です。 英語のレベルは現在TOEIC700程度でTOEFL勉強中です。 どんなことでも結構なので、ご意見をいただけると嬉しいです。 長文を読んでいただき、どうもありがとうございました。

今の会社に転職して約１年。 最初は営業事務として採用されたのですが、営業経験（異業種）もあり営業になったのですが、元々「売上げ」がある営業ではなく、代理店に売ってもらていて、その代理店のフォローをする「営業」です。 業種としてはＩＴ系。元々は、ぜんぜん違うどちらかというとアナログな業種にいました。でもこれからは、「ＩＴ」と一念発起して転職をしたものの、元の仕事（サービス業の営業）とだいぶギャップがあったのか、今そのギャップに苦しんでいます。 端的に言うと「面白くない」んです。仕事なんで面白い仕事なんてないと思います。でも、なんというか、イメージが広がらず、「こう提案したらいいかもしれない」というイメージが一向に膨らまず、毎日悶々としています。 最初は、異業種に入ったのだからこんなものだろうと思い今まできたのですが、それは今でも変わりません。なぜそれまでの仕事を辞めたかというと、平日休みのシフト制の仕事でした。時間的拘束時間も長かったのですが、苦痛ではありませんでした。が、それがたたって体を壊し、長い目で見た場合土日休みできちんとした会社に入ったほうがいいのかと思い、好きな仕事だったけれど、辞めました。好きとできる仕事とは違うとその時察しました。でも、ただ受身の事務をしていて、急に不安になり、これから先もし結婚しなければ、自分で食べていかなくてはならない。そのときに、営業事務ではこの先が不安になりました。 なので、営業に移ったのですが、これはこれで、今の会社で提供しているものが、どうしても好きではない自分に気がついてしまいました。 好きじゃないのでこうしたらもっと良い！というアイデアも浮かばない。毎日、苦しいです。でも、転職をしないでここでもう少し踏ん張るべきでしょうか。でも、今はその気力さえなくモチベーションが下がりまくりです。甘い？

15歳の高校一年生です。私はちょっとしたことですぐ泣いてしまいます。 自分でもよくないとわかってるし、15歳にもなってみっともないのは分かっているんですが、どうしても感情を抑えられません。 こないだ、友達とお泊まり会をすることになりました。当日まで本当にワクワクして、その週はほぼ毎日テストがあったのでお泊まり会をモチベーションに勉強したり、友達と食べるためのお菓子を買ったり、準備をしてきたのに、いざ当日になると「辛ラーメン食べすぎて胃が荒れた」と連絡がきて、急にキャンセルになってしまいました。 私は心配なのと納得がいかないのとでとりあえず友達に「大丈夫？」と送ってみたのですが、「私は〜」「でも〜」とよくわからない言い訳をつらつら並べられて「私別に悪くないからね」という態度を取られただけでした。 (その子は遅刻常習犯、ドタキャン3回してます。) とりあえず「じゃあまた来週やろうか。お大事にね」で話は終わらせました。 その後家に帰って1人で部屋で泣いていると父が部屋に入ってきて「もう15歳だろ！！そんなしょうもねえことで泣いてんじゃねーよ！！」「そんなことこれから先に比べたらしょうもねえ事だろうが！！」「いちいち泣くな！！」と怒鳴られました。 母は「ドタキャンごときであんなに泣いたことないわ」「15歳にもなってみっともない」と父親と私の悪口を言い合って笑っていました。 両親なので、言い返しても怒鳴り返されるだけなので何も言えません。 後に彼女の母(その子はスマホが壊れたので母親のスマホを借りて連絡してました。)から謝罪の連絡が来たので解決はしました。 15歳になると泣いてはいけないんですか？ 泣いた私は親に暴言を吐かれて当然なんでしょうか。 泣いたのは私だし、父親の言ってることもまともだとは思うんですが、せめて「残念だったね」くらいの一言は欲しかったです。 感情が昂ると泣いてしまうこの性格が大嫌いなので今すぐにでも直したいです。

こんにちは。転職して1年になる30代女性です。タイトルのとおり今年昇格できなかったことについて、ご相談です。 面談の時に理由を上司に聞くと「みんなが話かけにくいと言っているから。」ということでした。勇気を出してみんなとは誰ですか？と聞くと、部内のAさん（課内同僚20代女性）、Bさん（同じ部で別の課の40代課長）12人いる部内の2人だけでした。「あと誰か1人いたな…」と上司は言っておりましたが、みんなではありませんでした。 40代課長のこともショックでしたが、20代女性については「やはりな。」と思いました。入社当初から彼女は私への当たりがきつく、挨拶を無視したり、陰で色々と私の悪口を言っているそうです。業務中の私語や別の人の悪口が激しく、また彼女の業務を水面下で押し付けてきたり、ミスを絶対に謝らなかったりと、彼女のことが苦手です。 課内ではこの20代女性が発言力があります。BさんもAさんに気を遣っています。地域限定職で総合職の上司や私よりも所属部署の歴が長いです。声が大きくて気に入らないことがあると周りに吹聴します。些細なことでヒステリックに大声で大怒りして自身の威厳をアピールすることが好きです。上司は物怖じして顔を真っ赤にしながら彼女と話します。指示を聞かないので上司は困っていますが彼女に物申すことは絶対にしません（できません）。 実績を残し高い査定をいただいてきましたが、昇格できなかった理由を理不尽に感じております。 別部署へ異動して彼女と離れない限り、昇格はできないように思えてきて全くモチベーションが上がりません。 昇格できなかった理由についてどのように思われますか？ また、話が複数の人に広まることを覚悟のうえで組合に相談しようと思うのですが、やめておいた方が良いでしょうか。 ご意見いただければ幸いです。

質問させてくさい。 私は、45歳サラリーマンです。 妻(３つ年下)と5歳の娘、そして妻のお腹のなかに新しい命もあります。(5ヶ月) 家族が増える事もあるので、現在の車が手狭になり、新しく車(とはいえ中古車のミニバンですが)を買おうということで妻と話し決まりました。 ※そもそも妻が言い出した 予算は、350万～400万を想定して見て回ったのですが、その際、私が一目惚れした車に出会い、金額は￥450万(総額)でした。 (グレードも最上級のハイブリッド車) 少々予算オーバーでしたが、乗りたい車に乗りたいと思い買うつもりでしたが、妻から反対されました。 理由は「グレードなんか落として普通にして、贅沢品過ぎる、ただでさえ休みの日くらいしか乗らないのに」との事です。 どうやら、中古車を見て回った時にオプションも何もないスタンダードの同車種が予算金額よら下にあったのを見ているらしいです。 わたし的には、仕事でもモチベーション向上になるので乗りたい車(当然見栄もあります)を買いたいのです。 それが日頃の原動力にもなると思っています。 確かに家族も増えるので贅沢を抑えることは理解して、であるから話しあって予算を決めました。 ちなみに、私の年収は固定給で約￥1000万程、現在ローンなど何もありません。 ※何かあったらつぶれそうな不安定な会社でもありせん。 家賃も会社の住宅手当があり手出しは駐車場込みで6万程です。(23区内) 妻も日頃から何かを切り詰めて生活している訳でもなく食べたいものを食べ、高額ではありませんが買いたいものを買っています。 車に興味が無いのはわかりますが、「買うなら買いたい車※無理のない範囲で」は間違ってますかね。 そもそも「普通が一番」みたいな括りに個人的に違和感が強くそれは第三者からみた基準があってこそとの考えです。 そもそも「自分で考える普通」とは？となります。 それもあってある意味の「基準」を設けるきっかけとしたく、このサイトでご相談させて頂きたいです。 宜しくお願い致します。

Ｑ．自身が以下の現役地方大学生なら？ ・　自身は中学受験と大学受験双方で失敗や選ぶ学校を間違えたこともあり、ド田舎の中学～高校と大学で大都会に憧れを抱きつつ苦しみ過ごしており、特に将来の夢もなく人間性が腐る寸前であった ・ 追い打ちをかけるようにリーマンショックによる就職難が襲い掛かり学生全体が厳しい状況となり家族間でも口論が絶えなかった ・　そんな中で教授の助言でアメリカ留学を決意し２年次に休学しニューヨークへ語学留学 ・　２年間アメリカのニューヨークの大都会で様々な経験(文化体験や現地の人達との交流や野球観戦など)を留学時代を過ごし『自身は都会にいてこその人間』とモチベーションを一気に取り戻し人間性を変えることに成功 ・　留学を切っ掛けにアメリカ社会を大好きになりアメリカへの移住そして日系貿易会社への就職を夢に持つ ・　帰国そして復学後の３年次冬に親の仕事仲間である在日アメリカ人(日本語堪能)からアメリカの貿易大学への編入の誘いを受ける ・　一目見ようと再度渡米したが実はアメリカで最北端の田舎にあるノースダコタ州の貿易大学であった ・　日本の大学中退のリスクはあるが在日アメリカ人の強力なツテもあり自動的に編入そして就職移住は約束されている ・ 『夢は叶うけど中退の肩書を一生背負い再度田舎での生活を強いられるか』『夢は叶わないけど無事卒業し田舎に行くことなく都会を目指せるか』で非常に悩み苦しんでいる 【選択①】 ・　夢を叶えたい 　　 　　 ・　在日アメリカ人と教授への恩返しがしたい 　　 　　 ・　就職移住が田舎そして中退であっても受け入れる 　　 　　 ・　一度きりの人生に悔いは残したくない 以上を理由に日本の大学を中退し編入する 【選択②】 ・　二度と田舎での苦しみは味わいたくない 　　 　　 ・　悔いは残るが中退だけはしたくない 　　 　　 ・　在日アメリカ人の顔に泥を塗るのは覚悟の上 　　 　　 ・　それなら日本の都会のアメリカ系貿易会社を狙う 以上を理由に日本の大学へ戻り就活を始めながら残り一年を過ごす

目標を持つのが嫌。 現在大学生のものですが、自分が目標を持つのが嫌、嫌悪感を持つことに気付きました。 本来僕は目標なんか嫌いじゃありませんでしたが、(縛られるのは嫌いでしたが)今では目標が！という人がいるだけで腹が立つというか虫酸が走ります。 何でかな、いつからかな、と考えたのですが、 それは中学時代からだな、と思いました。 中学時代、僕は学級委員だったのですが、担任の先生と問題があり、少し、というか心の大切な部分で心違いがあり、裏切られた気分を引きずっているのかもしれません。 担任の先生は、新任の柔道部の顧問で(僕は違う部活でした)、熱血というか、元気があれば何でもできるんだ！というような人でした。 学生時代はアフリカの方でボランティアとかやってた人で、多分ビートルズの世界を平和にーとか好きそうな人です(笑) んで、二年になってから学級委員として先生とクラスをまとめるということをしていました。先生は押さえつけるのは好きではなく、モチベーションを上げるという方法をとっていたので、まあ、思春期の僕としては最適な先生だったのです。 また、合唱いいんでもあったのでみんなのやる気がマイナス級の(笑)合唱コンクールでもパートリーダーとしてやろーどもをまとめて(これは自分でもなかなかうまくいったとおもいます)、歌唱力や声量で負けてた自分のクラスを優勝まで持っていきました。くらすのみんなも結構マジで盛り上がってたと思います。僕はこの時、マジで幸せでした。 ここからが本題です。 しかし、先生はそれで満足しなかったらしく、もっと働きかけるようにいいました。 僕としては、クラスのみんなの状況もみて、やはり無理だと、もう大会が終わってみんなやる気ないし、だれる期間だと言いましたし、そんながんばってどこへいくのかとも思いました。 そして、それを態度で示し始めました。(言うと喧嘩か、とにかく、いってもダメだなと、直感的に感じたので) そしたら、先生はだれるクラスに無知を打つように(面白い互換になったのなそのままにしますがwそうまさに無知です)頑張れ、モチベーション！みたいなこと言い始めました。 今までは僕もそれに反応して盛り上げようとしてましたが、それをしなかったのでクラスの男子たちもあまりいい反応せずに、クラスは少し冷めた感じになりました。 それに耐えられなかったのか(別にしかとしてる訳じゃなくてオメーが対処を間違えたんだってゆーの)職員室で愚痴ったらしく、学年主任の先生まで授業中に僕個人に「あまりいじめてやるな」的なことをいってきたりする始末でした。(何度も言いますがそんな集団先方とってるわけではありません) それに給料をもらってる会社なら自分の上の上司の言うことを聞いて、したのものをまとめるべきでしょうが、僕は学級委員で、クラスの生徒の代表な訳ですからそんなことできませんし、やりません。 そしたら、先生は少し折れるかと思ったのですが(いま思えば中二にそんなこと思われる先生もかわいそうですが)、なんかむしろ意固地になってしまったらしく、僕を避け、相変わらずの戦法をとるようになりました。 僕は正直、はぁー、という感じで、自分が信じてた先生が、いってはなんですが、こんな器が小さく、頭も悪い人だったなんて思いませんでした。意固地で、頭が悪く、また、人との関係を図れないがさつさであまつそれを人のせいにするなんて、それでよく人を従えられたものだと。 そして、そこで先生がただの大きな人ではないと、つまり、大学でて就職して、なんというか、あまり器のでかいひと出はないということに気づいてしまったんです。 うまく器がでかいように振る舞っていただけで。 なにもないとは言わずとも、それほどない。学生時代はあまりパットしない人だったんだと。 それでボランティアにいき、下のものが観れる学校に行き、クラスを改造し、自分がボスになったと思いたかったんだと。 そこまでではないとしても、多分あってるのでないかといまでも思います。 そらそうですよねぇー、自分より下の中学生なら扱いやすいですもんねー。 まあ、とにかく、自分の信じてきた先生が僕らのことより先生の、自分自身の功績やら、自分のなりたい、自分のしたいクラスのことを思っているんであって、自分達の、クラスのことで悩んでいるのではないと気づいてしまったんです。 そういうある意味小さな人だったんだと。本当に思いやりがある人ではなく、ただのパフォーマンスだったんだと。 いまの、二十歳を越えた年になれば、先生もそりゃ人間だから、そういうこともあるさとも思うんですが、それにしてもあそこで意固地になってしまった先生にはほんと辟易します(笑) なんつーか、その程度のこともわからず、そして、自分の間違いも認めらんない人だったのね、と。 先生と僕はそれいこう特に話した記憶もなく、それでも先生にはなしかけたり、なにかしら突破口のようなものを探ってたんですが、先生はそういうものをもう求めてなかったらしく、関係はそのままのまま卒業してしまいました。 それにその話を降っても譲歩しなかったと思いますしね。 んで本題に戻りますが、その先生を信用できなくなったと同時に、先生のいっていたことも信用できなくなり、僕はそれいこう努力やら目的やらを言う人がなにやら嘘っぱちのように思えてしまい、信じられなくなり、嫌いになりました、 まあ、距離をとりたかったんですね。そんな嘘っぱちのなかでしかないものなんて。実際の努力はともかく、もう先生の見ているところで努力なんてしたくなかった。 もうちょっと先生が信用できる程度の頭の人だったらなぁ、と思いますが。 簡単に言うと裏切られたのかもしれません。裏切られたと思ったのかもしれません。 ただ、僕はそのときなにかを信じたかったのです。思春期ゆえの過ち、もとい、過剰な信頼だったのかもしれません。 でも、ぼくは信じたかったのです。 僕のもとにも信頼できる師ができた、と。 とまあ、話はここまでなんですが、皆さんはこんな先生そして僕をどう思いますか？ ぼくはあまりいい先生ではなかったと思います。特に後半からは。ひどかったと思います。それだったら、なんにもせず、仕事だからしてますな先生の方がましでした。 長い間くすぶっていたので書かせていただきました。 なにか反応くださると嬉しいです。 僕も疲れてるのかもしれませんね。 これは僕にしかできない悩みなのかも、、、。 皆さんはこの先生のことをどう思いますか？ よろしくお願いします。

２０代の女性です。職場内では私が１番下っ端です。 うちの職場の先輩達は、一言で言えば失礼ながら向上心がないということに尽きるのでしょうか、とにかく物事を改善しようと思っておられず、同じ失敗を繰り返すのです。 例えば、今年はA事業という企画をして、開催したとします。 開催後は反省会をしたりして、反省をします。成功点もあれば当然改善すべき点も出てくるのですが、他の部署の職員さんや私等は「この点は○○で良くなかったから、来年は●●したらどうでしょうか？」とか改善点の意見を出します。 それが当たり前だと思っていたのですが、うちの部署の先輩達は何も考えておられないのか、そういう意見を出さず、しかも他の人や私が出した改善点を活かさずそのまま１年過ぎてしまってまた来年も同じことをするといったことをされます。 当然、毎年同じところで失敗しますし、同じところが反省点として挙げられます。 しかしその翌年もやり方を変えないので、エンドレスです。 しかも、そのことも失敗の一因だと自覚しておられないのか「A事業がダメだったから、B事業にしよう。」等と言われ、Aについての反省をしないままじゃあBにすればいいやという、何とも考え方が短絡的だなぁと思います。 おかしいと思うのが、私が「ここはこうしたらいいと思うんですけど。」とか言うと「へぇ～。」とかで終わってしまい、私はもう少しキャッチボールをしたいと思うのに『話し合い』にならないのと、「そんなに変える必要ないよ。」とか言われたり、事業をする上で絶対必要な事務処理の手順をなぜうちの部署だけしないのだろうと不思議に思って聞いてみたら「あっそれ面倒臭いから辞めちゃってた」と言われてしまい、モチベーションが下がります。 他にも、先輩達が長年いい加減なこと（規則を無視して自分のその時の気分で来客者に話をされたり、物事を決定される等）をされていて、私が規定どおりのことをしようとすると来客者に「△△さん達（先輩達のこと）は▲▲って言ってたんですけど！？」と言われるので、先輩達がおられる前でまさか「それは先輩達が間違っているのです、規則でいえばこちらが正しいです。」等と正直に言うわけにもいかず、先輩達がいい加減にやってきたツケがこちらに回ってきています。 「変える必要ない」というのが、客観的に見て本当に必要がないのだったら分かりますが、実際上記のような不都合が生じているので困っているわけであって、なぜそんなことをおっしゃるのか、全く理解できません。 私の仕事の業務内容は売り上げや顧客数を伸ばしてナンボというものではなく（当然営業もノルマもなし）、減給も昇格・降格も転職もリストラもありません。 （特殊な仕事ですので細かく言うと特定されますので行政ですとか公務員系の仕事だと思って下さい。） 人の入れ替わりも何十年に一度とかしかなく、クビにされる危険も全くないので向上心がなくなるのかと思うのですが、うちのような仕事でもやり方を変えてみるとか、失敗を活かすとか、新しい企画を考えてみるとか、いろいろやり方を改善していくのも仕事だと思いますし、私の経験上そちらの方が絶対おもしろいと思うのです。 先輩達がやる気がないのなら私は私のやり方でやろうと最初は思っていたのですが、私がいろいろ改善しようと提案したりすると、「別にいいのに」みたいな「今のままでいいじゃない」みたいな面倒臭そうな空気になるので、私からすれば良いことをやろうとすると職場の空気が悪くなるので、人のせいにするつもりはありませんがこちらのモチベーションが下がりつつあるのは事実です。 それでも確かに下っ端に今までの長年のやり方をかえられるのはおもしろくないというのもあるでしょうから、職場の慣習に合わせておいた方がいいのかなと悩みますが、私のような考え方の人が他部署にちらほらおられるのですが、その部署は「向上していこう！」というような部署ですので受け入れられているようで、そういうこともありやはり自分の中で納得できずにいます。 最近は、もしかしたら私が全体にとって『良い』と思っていることでも実は迷惑なのかな、私のような人間はうっとおしいだけなのかな、と悩みます。 同じような経験をされた方はおられますか？ どのようにしたら良いと思われますか？

私は22歳、専門卒の男です。 現在、人生のモチベーションが低下しています。 タイトルだけではなく、もう少し広い話になるかもしれませんが、もしよろしければお付き合いください。 モチベーション低下の理由は就職浪人からの苦難です。 生きるためには働かなければなりませんが、そのチャンスを得られないというのは、はっきりいえば社会から「死ね」と言われているのと同じだと思うのです。どれだけ綺麗事で隠そうと、そういうことだと思います。 そして、今までの人生を振り返ると、どれだけ努力しても、どれだけ必死になっても結果が伴いませんでした。 もちろん小さな結果なら出たことはあります。 ですが就職など、天と地一択の場面では絶対に結果が出ないのです。 その原因を自分なりに考えてみたのですが…… 1.単純に能力が低い 今まで何をやっても中の下以下で、「これは人並以上！」と胸を張れるものがほとんどありません。 根気強く努力する才能はあると思います。しかし、残念ながら結果が伴ったことはありません。 2.顔 どちらかといえばこれが最大要因かと。 私は中学ぐらいから、顔のことでバカにされることが多々ありました。 ブサイク程度で済めばいいのですが、どうやらかなり気持ち悪い顔のようなんです。 顔のせいにして逃げていると指摘されるかもしれませんが、私もこの顔で20年以上生きているわけですから、相手がどう思っているとか、わかるんです。悲しいですけど。 就活では明らかに顔で落ちたとわかった場面もありました。交友関係や恋愛等、あらゆる場面で不利を被っているのをはっきりと感じてしまいます。 それが原因で鬱病になったり、メンタルへの影響も少なからずあります。 そりゃたまたま被ったお面がものすごいブサイク顔だったとかなら、笑って済ませられます。ですが、この顔と一生を過ごさなければならないわけですから。笑い飛ばせる強さがあればいいんですけどねぇ……。 そんな自分ですが、去年六月、家電量販店にてアルバイトから準社員へ登用されました。 がんばりを評価していただけたのです。 拾ってくださった上長には涙が出るほど感謝しましたし、絶対に正社員になってこの恩を返そう！と決意しました。 商品も必死に勉強しましたし、店の仕事もがんばって覚えようと”努力”しました。 ですが、肝心の”結果”は出ませんでした。 がんばっただけで評価を得られるバイトとは違うのだと痛感します。 それでも一生懸命努力を重ね、少しずつ数字は伸びていたのです。 それでも先輩たちとは天と地の差。 新入社員が結果を出せないのが当たり前というのは、この業界では通用しません。研修がないせいにもできません。 ある日先輩が「あの顔で営業は無理だから」と話していたのが聞こえたとき、「結局そうなのか……」とすべてがバカらしくなり、震災で店舗が営業不可能になったのを期に退職しました。 結局私がどれだけ努力しようと、この顔がある以上「宇宙空間でバタ足するようなもの」なのではないかと感じてしまうのです。 必死にそこから目を逸らし、ただ上長に恩を返したい一心でがんばっていましたが、それもあの一言ですべて消し飛んでしまいました。 現在、国家資格の受験中です。 先に受けた筆記試験は6割ボーダーのところ、88点でした。 当たり前ですよ、体調を崩すほど勉強しましたから。 ですが、一発勝負の実技では必ず何か問題が起きてうまくいかないでしょう。 これまた、根拠は今までの人生で十分です。 仮に合格できたとしても、次の就職活動で詰まるでしょうね。 そして全部無駄だったのだと、宇宙空間のバタ足だったのだと、途方に暮れるでしょう。 別に大金持ちになりたいとか、超一流企業に入りたかったとかではないのです。ただ、せめて普通に仕事に就いて、人並程度に生きられればそれでよかったのです。 親もちゃんといて、そこそこの学校も出ていて、なのになぜこんな人生になってしまうのかと。 前世で100人ぐらい殺してるのでしょうか？　そう思わずにはいられない状態です。 正直もう些細なことに希望を見出しながら（この顔で）生きていく人生に疲れ果ててしまい、この国家資格で就職が果たせなかった場合、人生をギブアップしようと本気で考えています。 愚痴のようになってしまい、申し訳ありません。 私は今後、どう生きればいいのでしょうか。 心の持ちようでも、具体的な行動でも、選ぶ職種でも構いません。 アドバイスお願いします。

■自己紹介 私は３２歳の男性で福祉ボランティア関係の仕事をしています。 彼女は２つ年上のOLです。 仕事の都合上、地元にいないときもありますが、なるべく電話などでコミュニケーションをとっていますし、会えるときはちゃんと時間を積極的に作り会うようにしています。 ■交際歴 お付き合いを初めてから5年がたちます。 仲もよく一緒にいるとすごく楽しいし、相性も最高だと思っています。 つき合ってすぐから「結婚話し」も出ていてお互い前向きです。 ■本題 しかし、まだ彼女の両親にご挨拶はできておりません。 それは相手の親が私の仕事（経済的に不安）に対して理解をしめしてくれないという事でした。 すなわち結婚に反対をしているという事です。 彼女は親に対し「信頼できる男性なので一度会ってほしい」と何回も親に言っていますが「ダメ」の一点張りらしいです。 彼女も性格上、親がイヤがるのを嫌い、それ以上言えないみたいです。 ■彼女の性格 彼女は2人姉妹で離れた姉（既婚）がいるみたいです。 親も大事に育てたでしょうし、本人も親を大変敬っているのでそれ以上言うのをためらってるみたいです。 彼女の性格は大変おとなしく温厚ですが、積極性に欠けている部分があります。 彼女とはそれでも仲良くお付き合いしてきました。 やはりお互い結婚したいとの気持ちがありました。 しかし、親の反対を押し切っての結婚は絶対できないとのことです。 ■彼女の自信喪失 ところが、親が反対してくると、そのうち彼女までもが「もう無理」だと言い結婚に対して自信がなくなり、別れたほうが私に対して良い判断かもしれないと言うようになってきました。 待たせている私に対して非常に申し訳ないと思うようになったみたいです。 ■現在の状況 「頑張りたいけど、頑張れない。頑張る自信がない」と弱音まで吐く彼女に私は「平気だよ」と言いますが、それが変なプレッシャーになってるみたいで、もうなんかすべてが嫌になって消極的になっているみたいです。 その後しばらくして私も焦ってイライラし、早く話しを進めなきゃと強引に彼女に詰め寄るときもありました。 そんな私を見て「全部自分が悪い。ゴメン」とだけ言い、両方から板挟みになっている今の環境から逃れたいからか、別れる、別れないのもめ事も過去にありました。 焦っている私があの時は悪かったと反省しています。 最近は彼女が私の職業には関係なく、私との結婚そのものがいけない事なのかもしれないと思うようになり、悩んでいます。 現在は気まずい状況が２か月続いています。 ■質問 親が反対して結婚が思うように進まないという話はよくありがちな話だと思いますが、今でも私は彼女を大切にしていますし、結婚したいと思っています。 場合によっては職業を変えることも覚悟しています。（彼女は自分のために仕事辞めないでと言っていますが…） 共通の友達などがいないため相談できる相手がいません。 質問ですが(1)私の今後の行動で気をつけなきゃいけない事はなんでしょうか？ (2)良い方向へと進めるため、彼女を勇気づけて結婚へのモチベーションを上げたり、両親に近づくためどのような方法をとっていけばよいでしょうか？

何だかもう、疲れてしまった。 これ以上自己嫌悪したくないし、今後の生活を想像しても、明るい希望が正直無い。 子供は可愛いが、子供のためだけに、妻からの愛情が全く感じられない生活を続けて行く気力がない。何のために頑張っているのかもわからんようになってしまった。 別に多くを望んでいるわけではなく、お互いを尊重、尊敬する姿勢を最低限持ってもらいたいだけなのに。 妻が何を考えているのかは良く分からないけど、多分彼女にとっては、大切なのは子供と子供のための環境であって、多分私は面倒な同居人程度の認識なんだろう。 労う気持ちも労わる気持ちも持っているつもりだけど、全く無愛想にまるで粗大ゴミでも見るような視線に耐えきれない。 特にセックスレスについては、正直どうにかなりそうだ。性欲も確かにあるけど、それ以上に男としてパートナーとして受け入れて貰えない事に人間として自信喪失。いっそ浮気してやろうかと思ってしまう自分に更に自己嫌悪。 母親としては本当によくやってくれていると思う。正に完璧。でも一方で、完璧主義で細かなところに偏執的に拘るところに若干怖さを感じる。（子供のためと言うよりは、何か自分のルールを逸脱することを恐れているような。）どうでもいいような些細なことに拘って、ヒステリックに怒鳴りつけるところを見ると、子供が可哀想になることも。 また、私が子供を叱る時、内容が妻の意向に沿わない場合、私の発言や行動を無視もしくは否定することも多々あり、正直気になるところ。私の立場は‥何て事は考えないのだろう。 とにかくこの辺は、義母の影響が強過ぎる。私の仕事が忙しいこともあって、長男、次男の出産も含め、3年半の結婚生活で計1年以上実家に帰っていたし、影響力が大きいのは仕方ない。ただ、子育て躾が義母流？で、それこそが正義といった様子。私の意見は参考にすらならない。（貴方は普段家にいない。子育てしてるのは私。との事。） 更に、子供が着る服を全て義母が送ってきて（それ自体は感謝すべきことだけど）、何れも派手な（ヒステリックミニ、ドクロや悪魔のようなイラスト付き）服を着させるのに、周りの目もあって正直抵抗を感じる。 ただ、私がそれを妻にやんわり指摘すると、烈火の如く怒りだし、話にならない。 （妻は義母を盲信しているようで、少しでも批判や否定が混じるような発言は許さないので、とても気を使う。） 更に苦しいのが、今自分がとても辛い状況にあるということ。社費で留学することになり、勉強に集中しなくてはいけない。が、当然妻は留学に同行することに同意はしておらず、逆に迷惑千万といった態度。昔から目指していたし、少なくとも世間一般では評価される事だとおもうのだが、妻に言わせれば「ただの貴方の示威行為にしか思えない」と、評価ゼロ。仕事、勉強でヨレヨレになっても、「貴方の選んだ道であり、私には関係ない」とバッサリ。あれもこれもやらなきゃいけないのに、正直モチベーションが持ちません。 嗚呼、もうやってらんねーよ。 何だか感情的でよく分からない文章ですみません。 質問の体をなしていませんが、何かアドバイスを頂けると幸いです。

(1)(ll. 571-581) But when the House-carrier 1326 climbs up the plants from the earth to escape the Pleiades, then it is no longer the season for digging vineyards, but to whet your sickles and rouse up your slaves. Avoid shady seats and sleeping until dawn in the harvest season, when the sun scorches the body. (2)Then be busy, and bring home your fruits, getting up early to make your livelihood sure. For dawn takes away a third part of your work, dawn advances a man on his journey and advances him in his work,—dawn which appears and sets many men on their road, and puts yokes on many oxen. 次の文章は“Works and Days” by Evelyn Whiteの一節です。 (1)(2)(3)は連続した文章です。 試し訳と語彙について質問します。 (1)(ll. 571-581) But when the House-carrier 1326 climbs up the plants from the earth to escape the Pleiades, then it is no longer the season for digging vineyards, but to whet your sickles and rouse up your slaves. だが、カタツムリがプレイアデス（昴）を逃れて地面から草木を這い上がる時、その時は最早ブドウはたけを掘り起こす時期ではない。　しかし、お前の鎌を研いだり、奴隷を奮起させるのにはよい(時季だ)。 ＊脚注１３２６；the snailかたつむり. The season is the middle of May. ＊Pleiades;Atlasの七人娘の一人、昴、Orionに追われて星になった。 　　　　　　　　　　Meropeは姿を消し、見えるのは６星 (2)Avoid shady seats and sleeping until dawn in the harvest season, when the sun scorches the body. いかがわしい議員の地位を避け、収穫のシーズンに夜の明けるまで寝ているのだ。太陽が体を焦がす時はな。 ＜質問＞ (a) and sleeping until dawnについて 　　　これは命令形で「寝ているがいい」という意味でしょうか (ｂ) when the sun scorches the bodyについて 　　　　文脈から、「こういう時は。」という意味だろうと考えました。 (3)Then be busy, and bring home your fruits, getting up early to make your livelihood sure. その時は忙しいぞ、収穫したものを家に持ち帰ったり、早めに暮らしの糧を確実にするように準備したりと。 ＜質問＞ bring, getting upと進行形です。 命令形の進行形等というのがあるのだろうか。(確かに分からない) 　　ただ、be busyとなっているので、be busy A,Bと考えると、「AやBで忙しい くあれ」という意味になるでしょうか。 (4)For dawn takes away a third part of your work, dawn advances a man on his journey and advances him in his work,—dawn which appears and sets many men on their road, and puts yokes on many oxen. 暁はお前の仕事の３分の１は減らしてくれるからだ。暁は旅する者を前に進め、さらに、仕事をする者にやる気を起こす。―姿を現し、多くの者に彼らの道筋を示し、さらに、多くの雄牛にくびきを掛ける暁。 ＜質問＞ （a）takes away a third part of your workについて a third partは「第３の部分・役割、第３部」（３分の１？） 　　　言葉は、「３分の１」「取り去る」「お前の仕事」の三つです。 　　　　　「お前の仕事の３分の１を減らす」でしょうか（よく分からない）。 （b）a third part of your workとは、「牛にくびきを掛けること」ではなく、 「精を出して能率を上げること」の意味と考えられる。 （ｃ）advance a man；日本語は「男を前に出す」とは言わない。 モチヴェーションを「高める」があり、「やる気を引き出す」が考えられる。 旅人の場合は「前に進める」、男（者）の場合は［やる気を起こす］として みました。 (d)推測すると、「暁はお前の仕事の３分の１（の部分）を減らしてくれる」 　　　と読みました。そして、叙事詩なので、「……な暁」で終わるが、話は更に 　　　続くと思われる。 以上の考え方は正しいでしょうか。

特養で介護の仕事をしています。 現在、担当のユニットは認知症で下肢の不自由な方々ばかりの所です。 衰弱してきて入退院を繰り返す利用者様や、今にも亡くなりそうな方もいます。 比較的に元気な人は車椅子で自分で動ける人や短い距離なら自力歩行可能な 人もいます。 私が常々これらの利用者様と接して　けっこう辛い　と言いますか　めげて　しまうのは下記のような点です。 (1)この人達は　何もしない　何もできない　に加え　何かをやりたい　ってことが無い。 　 (2)　全てにおいて　甘え　ている。 (3)　幼い子供以上に非常に　わがまま　 (4)　寝て　食って　排泄して　のワンパターンの生活を　　退屈だ　とも思っていないように見える。 これらに直面すると、彼らには　「一切何の　希望　も無い」って感じてしまいます。 また逆に我々が　希望　を与えようとして、 機能回復訓練や何かレクレーションや習い事などをしようと思ったとしても、 現在の　最低限のケア　でさえ人手不足な状況では何とも手の打ち様がありません。 やってることはつまるところ、　最低限のケアだけで生き長らえさせること　だけで、 ゆるやかに死に向かって歩ませているだけ　って感じます。 利用者様はあまり　笑いません。 （ごくたまに笑ってくれると、こちらが癒されることがありますが） 楽しみ　が全く無いように思えてなりません。 豪華な有料老人ホームであれば余暇活動の時間で楽しみを持ってもらうことなどもやってるのでしょうが、 普通の老人介護施設では本当に　最低限のケア　を何とかやってるだけなのが現実です。 現在の利用者の方々はかつて戦争そして戦後を生き抜き、この国を築き支えてくれた方々なのですが、 現在の介護福祉を取り巻く状況では、このような方々に対して　ご恩返し　をしてあげられていないと思うのです。 また、日々の業務に追われて　最低限のケア　で精一杯で、職員の待遇改善はおろか、 職場の業務改善　なども遅々として進まず、加えて職員の定着率も低く、 介護される側　も　介護する側　も本当に　「夢も希望も無い」　と感じます。 私はまだ介護の現場に入ってから日が浅いのですが、 すでに何年もあるいは何十年も介護の現場で仕事をされてきている方々は このように感じることは無いのでしょうか？ また、そのように感じた時には、どのような考え方で仕事へのモチベーションを 維持したり取り戻したりしているのでしょうか？ 最近はどうも私は 「何でよりにもよって私がこんな仕事をやるようになってしまったんだあ」 とか 「まるで奴隷になったような気分だあ」 とか 「こんなことまでやって安月給じゃあ、やってられねー」 とかと呟いてしまうのです。 ですが、が紆余曲折の末に「介護の仕事」に就いた時に、母親が 以前の　給料は良いけど危険な仕事　や　給料は普通だけどカッコいい仕事　 などに就いた時よりも、とても嬉しそうに「立派な仕事だから頑張りな」 と言ってくれたことが今のところの支えにはなっていますが、 私が考え過ぎる性質なのか、理屈っぽい性格だからか、この介護の仕事に 夢や希望　を感じることが今はできません。 ですので介護のベテランの方々に　気持の持ち方　や　希望　の見つけ方　などに関してお聞きしたかったのです。

とある運送系の会社で、運転職の正社員として採用されて 3ヶ月間は試用期間でも、その間のも給与、保険、待遇等は通常通りとの事で 入社したのですが、先日話し合いの場が持たれ、 一ヶ月ほどで適正がないといわれ、その日付けで解雇されました。 募集要項の中で、『大型免許持っていない人は入社後に取得して頂きます』と、 記載されていたので入社直前に取得しています。（教習所費用20万程度） 応募時にはもちろん、今まで大型車の運転どころか 運送業も未経験で、普通車でもオートマしか乗った事も無い事も伝えています。 解雇事由の運転手として適正がないといわれましたが、 実は解雇2日前まで、その他の関連作業をさせられ 運転する機会が全くといっていいほど与えられませんでした。 これについては、面接の際でも、運転以外の作業もしてもらうと言われていますし、 一般常識的から考えても、当然かと思いますが、 そもそも、運転した時間でも、回数でも、僅か1~2時間未満で3.4回です。 当然ながら、私としてもモチベーションは下がる一方で やる気が感じられない、とよく同僚からもいわれていました。 話し合いの場でも、当日付けでもう帰っていいよの扱いと、 言葉による愚弄され恥辱を受け、自分の中で、とても憤りを感じています。 そんなんですので労働基準法第20条による、30日分の平均賃金の話もありません。 その時に、大型免許はその会社で必要であると言われたから 取得してきたので、解雇されるのであれば免許費用を支払ってほしいと 訴えましたが、免許は私個人のものであり、仮に大型免許を会社に置いていくならば 支払うと無理を言ってきます。 さらに、私が応じないと納得できないのであれば、裁判でも何でもやってくれとも言ってきます。 確かに、私としても資格は個人のものなので、会社の主張も一理あるかと思いますが 今回は未経験で採用され、その会社入社の為に取得してきているので 全額は当然ながら、無理かとしても、幾らかは負担してもらっていいのではないかと考えているのですが どうでしょうか？ さらに、夜勤があるとは面接の説明時いわれていましたが 私としては、常識的に考え夜勤の週がある、 もしくは日勤が休みにして、夜勤に当てると受け取っていました。 日勤（通常勤務9時間拘束）後に仮眠数時間をとって、夜勤（3～４時間程度）をし 終了後にまた仮眠を取って日勤をするシステム説明されずに 入社後に同僚から聞いて判明したことです。 これについても、契約時に重要な事項の説明不足に該当するかと思います 30日分の賃金の話もされていませんので、それは別件として 近日中に請求するつもりですが、 解雇されましたし、不誠実な対応もあったので請求できるもの全て請求したいと思うのですが どうか参考となるような意見をお教え願いたく思います。 本当に、この会社では、騙されたとの意識が強くあるのですが 会社側は中小企業ですが、法人を相手に請求することになります。 私としても、初めてすることですので、どうかお知恵をお借りできますようお願いいたします。

当方18歳男、 母子家庭です。 新しい父親が今月できます。 私はその人とは話したこともなく顔もよく知りません。 来月から母、父親、私の3人でその父親の家に住む予定になっています。 また、私は先日まで県内1の進学校に通い成績もそこそこ上位でした(母はそれを周囲に自慢していました)。 しかし今年、模擬試験でA判定をとっていた某旧帝国大学に、センター試験でつまづいて不合格となり、浪人生と成らざるを得なくなりました。 浪人が決まった途端、親の態度は激変(まるで邪魔者扱いされ、「お前のせいで当初の計画が狂った」、「お前は落ちてただの浪人生に成り下がったんだ」、「今までみたいに大学院に入れさせてもらえると思うな」、「文句あるなら出て行け」、「今年も落ちて2浪、3浪するかもしれない」などと言われます)し、 そのうえ来月から全く知らない他人と共に暮らしながら毎日往復2時間かけて予備校に通う生活を考えると鬱になりそうです。 母は気が非常に強く、「祖母・叔母」にも物凄く強くあたるので(まるで常に家族に八つ当たりしているかのよう、言われた人は不快な気持ちになるほど) 家庭の雰囲気はいつも険悪です。 (そのくせ担任の先生など家族以外に対しては良いように振る舞います) 更に、母すぐにキレるので、まともな話になりません。(私もそうなるとキレてしまいます) これからの生活で1番嫌なのは母と同じ家に暮らすことです。 自分の分しか御飯は作らない母親と会話もしたくありませんし、顔も見たくないほど嫌いです。 母の勝手な都合で今までに3回も引っ越しをさせられ、今月は4回目の引っ越しをさせられる予定です。 ですがお金を払うのは母親なので、耐えるしかないのでしょうか。 勉強のやる気は満ち溢れているので、予備校の寮に入りたいのですが高額なお金が必要で 母親は「寮の金は出さない、新しい家から通え」と言います。 家にいたら、また毎日「喧嘩→勉強のモチベーション下がる→悶々とした気持ちのまま勉強」の繰り返しになるのは目に見えていますし、 寮の家賃はバイトして払える額ではありませんし、バイトしながら勉強を続けて合格するようなレベルの大学ではありません。(浪人生は学力を維持するだけでも大変だと、先生は仰っていました) 自分の考えが甘いのだと自分に言い聞かせようとしましたが、これから1年間のことを考えると、浪人のストレス・母からくるストレス・新しい父親との気まずい生活からくるストレス・勉強漬けの毎日…で、うまくやっていける自信がありません。 今も、こんな精神状態では勉強に集中できません。 今まで優等生として生きてきた自分の落ちぶれようが情けなくて嫌になります。 私の通っていた高校は、周りは皆金持ちばかりで、落ちたら浪人は当たり前という家庭がほとんどです。 世の中には大学に入りたくても入れない人が存在すると頭では分かっていても、「旧帝大に行くのが当たり前」のような環境に身をおいてきた自分にとっては、納得できません。 もともとA判定だったのに、たった1回の試験のせいで人生が滅茶苦茶になるのは嫌です。 なぜこんな貧乏な家に生まれたのかとも考えてしまいます。 全て不合格だった自分が悪いのですが… 上手くまとめられず拙い文章ですみません。 批判も覚悟しています。 どうか皆様のお考えをお聞かせ下さい。

生きるためにどうすればいいかわかりません 死にたいと思いましたが、死ぬ勇気もありません 現在26歳の男　関西に住むフリーターです お金に困っているわけではありません　むしろ自分自身贅沢をしないのと、親の仕事の財産の贈与等（もちろん贈与税は払っています）で、贅沢しなければ仕事も何もせずに一生生きていけるだけのお金がありますし、遊興費はそれこそ携帯代と極まれにいく外食、あとはささやかな趣味ぐらいです あとは体があまり強くないので、いくつか病院に通院しているぐらいです スポーツ等は好きですが、集団でやるスポーツが好きなので（サッカーや野球）やる機会もありません 中学高校大学とそれぞれスポーツをやっていましたが、病院通いのため練習も半分ぐらいしか出られず、どのスポーツもおことわりの状態でした（最終的には退部させられ、帰宅部に落ち着きます） その経緯でいじめられたりもありました 私立の男子校だったのですが、どうしてもそれから男が怖くなりました 絵等のインドア趣味も試しましたが、いくらやっても興味はもてず、スポーツをテレビで見るのと、服を買って家で着飾るだけが趣味になってしまいました ファッションは、少しは友人が出来るかと思って色々頑張りましたが、結局自分の趣味に収まっています 酒・タバコ・ギャンブルに関しては一切興味が出ません このあたりは親の教育に感謝しています 女性に関しては、苦手ではないですが…というレベルでしたが、趣味のあったと思った女性にストーカーされてから苦手になりました（うちにお金があるという理由だったと知って愕然としましたが） 気がついたら誰も信用できなくなり、携帯電話には親以外の名前はありません そんな自分が大嫌いです 死んでしまいたいですが、唯一親を悲しませたくありませんし、度胸もありません 友人と趣味のおしゃべりをしたいです しかし友人がいません　友人が欲しいです 死ぬ前に結婚して、使い方も知らない親のお金を子孫や好きになれる人（自分を好きになってくれる人という意味でも）に遺したいです 多分お金も趣味もあり、体が弱いとはいえ障害があるわけじゃない自分はそうじゃない人からすれば全然贅沢だという意見が存在することも承知しています でも、自分には今の境遇は不幸せだし、親のために生きているのも多分死にたくない言い訳なんだと思います 人間が苦手でも、本当は払拭して友達を作りたいです たぶん自分のめぐり合わせが悪かったのかもしれないし、自分の性格に問題があったのかもしれません 無責任だと思う人もいるでしょうが、本当は誰かに助けてもらいたいし、生きたいです でもなんのために生きていいかわかりません このまま今の腐った人生を生きているのは本当に嫌です やり直しのきかない年齢かもしれません 結婚どころか友人も高望みかもしれません 心療内科にいって薬をもらっても、友達ができるわけではありません（もちろんストーカーにあったときにお世話になりましたが） でもこんな状況本当は嫌なんです 長文乱文本当に申し訳ありません でも、生きるモチベーションをどうしても手に入れたいです どうすればいいでしょうか・・・

長くなると思いますが、少しお付き合いください。 まず、自分のこれまでについて少し話させてください。 自分は、中２で自分が卒業した中学に転校して来ました。 部活は、バスケしていて前の中学では、全然だったのですが新しいチーム環境と上手く合致して自分の持っている技術以上の活躍をしスタメンを取ることができました。 転校生という点や学校でも人気者の多いバスケ部のスタートを取った点、学校では成績優秀な方で文武両道をまあおおむね達成できていた点などから、自分で言うのもなんですが、男女ともに人気がありそれなりに女子とお付き合いさせてもらったりもしてました。 ですが、高校受験の際に、チャレンジで受けた私立の男子校の特待生に受かり、偏差値的には同等の共学の公立高校を蹴り、その私立に入学しました。自分は、男子校に入ってバスケをガンガンやっていくつもりでしたが、これは言い訳ですが、震災関連で少しバタバタしていて入部期間を過ぎて入りそびれてしまいました(別にいくらでも入れたのにただの言い訳です)。 それで、結局、そのバタバタが片付いてから地元(学校は他県にあるので)の先輩が部長を務めていたダンス部に入部しました。 自分は、てっきりダンスをしても、中心的な役割(要は、バスケでいうところのスタメン)を得れるものかと思っていたけれど、実際は違って運動神経は、それなりなので、動き自体のクオリティはまあまあなのですが、最も重要な音楽や人に合わせる能力が欠如していて、どんどん落ちこぼれていってしまいました。 加えて、自分としても、バスケ部だった頃より全然、モチベーションが上がりません。 それでも、週一回の練習ならと割りきって、つまらない部活をだましだましでも続けて行けば良いやと思ってきました。 ですが、最近、あるもの(個人的なことなので詳しくは伏せます。)との出会いをきっかけにそのあるもの(今の自分と真逆の存在)に対しての劣等感や中学時代の自分への劣等感が溢れだしました。 今は、気づくと劣等感に襲われ、胸がむかつきます。 だけど、そんな日々を何日も続けるうちに少し、考えが進み自分には、「変化」が必要だなと考えるようになりました(むしろ、この劣等感は変化の必要性を示すために生まれてきたものと思うようにしてます)。 とはいえ、今更、バスケ部に入るのは、無理だし共学に転校するのも無理だから、直接的に劣等感を取り除くことは、出来ないけど別のことで劣等感を取り除けるかもしれないと思います。 そのための「変化」の第一歩として、だらだらダンスを続けるのはやめて、バイトをしてみようと思います。 バイト先しだいでは、異性と出会いがあるかもしれないし、バスケに変わるものを探す際に金があるのは、悪いことではないと思います(ベタですがギターを買って練習してみたり)。 だらだらと内容の薄い文を書いて申し訳ありません。 こう、前をむきだしてはいるのですけどまだまだ情緒不安定で劣等感での胸のむかつきは消えません。 だから、少しでも皆様がこの文を読んで、思ったことをなんでもいいので、書いてください。 やはり人の意見だとかは、本当に励みになるので。 質問になっていなくてすいません。 解答よろしくお願いします。

こんばんわ。 進むべき方向性が全く分かりません。 46歳、独身女性です。一人暮らしです。 接客の仕事をしてきましたが、どこも1年以上続いたことなく、ブランク期間の果てについた、介護施設の清掃兼介護補助の仕事も結局１年しか続かなかったです。 最初は清掃の仕事で入ったのですが、介護職に興味がわいてきて、それを上司に伝えたところ、上司がいい人で、仕事を回してくれて、清掃と介護の仕事両方やっていた感じです。 でも介護全般じゃなく、食事補助の仕事と入居者さんの見守りや散歩の付き添いで、実技の全部は教わってなくて中途半端な感じでした。資格もいわゆる、介護職初歩の介護初任者研修じゃなくて、認知症初任者研修というよくわからなくて、eランニングで勉強してテスト受ければ修了書みたいなのはもらえるというやつで、それをやり、修了書はもらいました。 質問は、 わたしは、介護兼清掃の仕事をやる前からずっとやってみたかった仕事があり、手先が器用で自分の繊細さが生かせると思っている、人にメイクをしてあげたい、BAになりたかったというのがあり、どうしても譲れず、やらなかったら、きっと死ぬときになって後悔するだろうなってくらいこだわってます。でも資格も経験もなくこれから学校行って技術を学ぶ感じです。 仕事としてやれたら、人の役に立ってるんだって思えるって確信もあります。 施設の清掃業ではやっぱりいくら周りから言われてもモチベーションとか意味が小さすぎて続けられなかったし、介護のほうは、直接入居者さんに関わる、移乗介助とか排泄介助などやってるほうが、やる気は出て楽しかったし、雑用があっても、意味は持てると思いました。ただ合ってるかと言われたら分からないです。広い視野でいろんなことを見るのが苦手で、いろんなことに気が付きすぎるし、人に任せるのも苦手で、自分でやったほうが早いとか思うし、 一人の人とじっくり向き合ってる仕事のほうが自分的には楽だし、自向いてると思うのです。はっきりは分かりません、すいません。 何か、続けられそうなほかに楽しめそうな続けられる仕事というか、そういうのが見当たらないのです。でも仕事はモチベとかやりがいとか多少はないと絶対続けられないと思うし（みんなそうですよね？ある程度は。大きくなくても、満足感というか。） ただ、どちらにしてもコミュニケーションがうまくとれないのは確かで、おまけに社会人としての常識も欠け、世の中とか会社とか目上の人に対する対応とか人に対する敬意や配慮などが欠けているので、どちらもダメで、結局コミュニケーションの少ない仕事をやるしかないのかなと半分あきらめています。 でもここをクリア出来たら、もうちょっと可能性や自信がつくかもとも思っています。 前の仕事をやめて、もう１か月たちますがどちらにも踏み出せず、目標も持てず、何も楽しくなくて、起きてご飯食べて、無意味に日中を過ごして寝るの繰り返しでただ毎日を無駄に過ごしていて時間がもったいなくて、何のために生きてるのかわからなくて泣いてしまいます。落ち込みます。 どうしたらこの悩みは解決するのでしょうか。 教えてください。 少し弱っているので厳しめ意見は少しご遠慮ください。 どうかよろしくお願いいたします。